離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】at X1
離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】 - 暇つぶし2ch400:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:30:24.24
>>398
今すぐ家探して逃げる準備。
家賃も光熱費も旦那名義なら、もう無視で良いよ。
離婚するなら関係ないし。
財産分与するほど財産無いだろうし。
養育費も払われるかどうか微妙。

ゴミと生活して滞納で心痛める生活するなら
ナマポボッシーのがマシ

401:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:31:35.67
元奥さんも、家まで取り立てに行かないと
2万すら払われないんだろうね。

402:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 07:31:19.90
簡単に離婚離婚言うなよ。
子供がいて実家にも頼れないんだし、今月から契約社員で働けるのだから、まだまだこれからじゃない。
旦那の給与とあなたの給与合わせたら支払いもできるようになるでしょ。
頑張れる余地は多大にあるし、他の家庭も共働きしながらやってるよ。
家庭を築くのって簡単じゃないでしょ。
努力が必要なのよ。
子達の父親を奪い母子家庭でキツキツも苦痛よ。楽じゃないよ。
まず、働いて、旦那の金銭面もきっちりコントロールして頑張ってみよう!

403:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 07:41:52.11
>>402
逆に簡単に出来る頑張れ言うなよ。
旦那が自分の給与明細も見せない、養育費だってまともに払わない、借金もある。
こんなんで立て直せって?自分なら出来るの?私なら全力で逃げるわこんな旦那。

404:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 07:54:12.22
>>403
二人で作った借金ならまだしも旦那の趣味でこしらえた借金を
一緒に返すなんてやってたらんねーよw
さっさと離婚しとけ

405:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 08:10:11.90
>>402
生活保護のが楽
今の日本ではねw

406:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 08:20:13.27
仕方ないじゃないか。そういう旦那選んだのだから。
13万の契約社員で実家にも頼れないし、子供がいるのだからまだ旦那といる方が生活できるだろう。
本人も今月から働けるし、もう少し頑張ってみるって言ってんだから。

一人の生活すら成り立たない金銭レベルで後先考えず簡単に離婚するもんではない。
子供がいるなら尚更だろう。

407:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:07:56.96
サイマーの怖さを知らないな。
家族が頑張れば頑張るほど安心して借金を増やすのがサイマーなんだ。
せっかくついた仕事の収入から1円でも借金返済したら
俺の借金はこいつが返すものだと勝手に脳内で設定されて
派遣月収の何倍もの借金を被せてくる。
サイマー相手に頑張ったらだめなんよ。

408:380
13/02/05 10:27:01.89
皆さん色々ご意見ありがとう御座います。

今まで何度も旦那には別れ話を切り出していて、その度にもう嘘はつかないお金を
が必要な時は事前に相談するなどの約束を交わしましたが、ずっと裏切られてきました。
きっともう治らないんだな、と思います。
ただ、私が稼いだお金を当然の様に元嫁への養育費として払っていたのが許せないんです(謝罪や感謝の言葉無し)
娘にはトレーナー1枚買ってやれないのに…

子供には父親が必要だという思いと、金銭的に不自由な生活をさせるのが嫌だという思いでどうしたらいいか分からず、ここに書き込ませて頂きました。
今週中にでも一度役所に相談してみます。

409:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:35:59.21
毒になる父とかいない方がマシだし、金銭的にも既に苦労してる。
早目に離れた方が良さげだけどね…

410:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:45:33.78
家の中に泥棒がいる生活は神経すり減らすからなぁ・・・
その年じゃ絶対改善しないだろうし、家は安心できる場所ではなくなる。
離婚前提でいいと思う。

411:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:49:09.65
いない方が楽になれることがはっきりしてるなら
離婚の方がいいと思うけど
収入が安定して保育園にも慣れるまでは動かない方が無難

412:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:17:21.57
>>408
>ただ、私が稼いだお金を当然の様に元嫁への養育費として払っていたのが許せないんです(謝罪や感謝の言葉無し)

あなたには同情するけど、ここはおかしいよ
バツイチ子持ちと分かった上で結婚したんだから養育費が家計から出て行くのは当たり前
何かと覚悟が足りない人だ

413:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:20:09.51
>>412
2年ほどの無職に期間にって事じゃね?
感謝の気持ぐらい表してもいいと思うが。

414:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:21:22.43
離婚すら難しいし(旦那がごねるかもと言ってる)、
子供連れて逃げる金もないんだし、
その家に旦那といるしかない罠

415:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:24:48.84
>振り込み出来ないと家まで来てお金を取立てにきます。

私もこの書き方にはひっかかったけどなあ
前妻が鬼みたいな書き方、当たり前なのに

416:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 12:01:39.69
そもそも旦那が金にだらしない時点で無理。
バツイチで子供もいるのに、付き合ったときは羽振りいいって、それは見栄だと見抜けなかった相談者が悪いよね。
子供を第一に考えるなら逃げ出すべき。シェルターでもなんでも。下手して金をせびるために勤め先まで凸してきたらどうするの?あり得なくはないよね?
安定したらなんて、そんな悠長なこと言ってられないでしょうに。

417:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 12:05:32.99
バツイチ子持ちの男なんて、相当のわけあり物件なんだから
よーく考えてから一緒になるべきだったのにね。

子どもがいる女性が、立派なキャリアや資格もなしに離婚して自立するには厳しい世の中なんだから、離婚しても楽にはならないよ。
すぐに面倒見てくれる別の男がいるなら話は違うけど。
そんな都合良いことあるわけないしね。

418:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 12:57:08.03
生活保護費月額22万円
URLリンク(www.nicovideo.jp)

よつべからです。一人目の大西とかいう女は「時給が安い」だの「祝日休めない」だ の働かない言い訳に必死
。時給900円のパートで1日7時間、月 20日のフルタイムで働いても14万円以下の収入にしかならず、
生活保護費22万には到底及ばないから、正直働きたくないんだろ が。ふざけるなっつーの。
あと保育園が5時までとか明かに情報操作。

離婚は自己責任です。その後の生活を福祉に丸投げするのであれば、離婚しないでください。
生活保護費と医療費の高騰は、それでなくても老人でいっぱいいっぱいなのに、迷惑なんです。
さらに言えばナマポボッシーの子が生活保護になる確率は40%超えます。
ヤクザの子以下の低民度だと言えます。
高額な生活保護を貰っておきながら、ちゃんと全うに育てられないそんな制度なら必要がない。
子を預けて働くか、実家に帰って実家に寄生から自立を模索するか、できることをしなさい。
できないなら離婚するな。そもそも子供を作るな。
上の動画のコメントはまさに罵詈雑言の嵐ですが、これが一般市民の隠さざる気持の表れです。

419:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 13:11:03.70
離婚してないからボッシーの特典は使えない
暴力も受けてないからシェルターも難しい
実家も義実家も頼れない
金がないから家出もできない

ないない尽くしなんだから、
せめて逃げられるぐらいの金が貯まるまではそこからは動けん
稼いだ金を肌身離さず守るぐらいが防衛策かな

420:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 13:28:38.96
浴室の中まで財布や貴重品を持ち込むんだ。ビニール袋に入れて。
寝室は別にして鍵をつける(賃貸じゃ難しいな)
貸金庫が借りられればいいけれど、銀行によっては預金高がそれなりにないと駄目かも。

421:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 15:40:34.93
>>380
まず前の奥さんの養育費は払えない手続きが出来ますね
まず固定費としての家賃がいくらなのか解らないとどうにも言いようが無いですね
家計簿の目的は収入と主出を把握する事ですから
その内容によって優先順位が決まるよ
無い袖は触れないし、ひねり出したお金から逃走資金を貯める訳だからね

422:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 15:48:56.48
>>315の相談を見るのは何回目だろうか…
去年から引っ張るなぁ
もう4か月、そろそろ向こうが動きそう

423:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 17:47:05.77
養育費の停止は条件厳しいよ
無収入になっても差し押さえが可能だし、現在の配偶者の給料から支払えって言われる
夫婦の共有財産とみなされるから

424:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:03:33.08
嫁と別居して2年
友達みたいな感じになって、年に数回会ったりはしてたんだけど、
会うたびに変な違和感あって、もう離婚かなぁっとぼんやり考えてた

なのにここ最近妙にヨリが戻って仲良くなった

が、俺は仕事の関係で嫁とは遠く離れた地へ行く必要が・・・
嫁には仕事があるので絶対に動けない

俺が転職すれば一緒にいられるけど、俺自身のキャリアと収入を考えると躊躇してしまう

425:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:08:28.25
>>424
籍が入ってるんだから戻ろうと思えばまた戻れる
転職するなんてもったいない
転職して嫁にフラれたりしたらなんにもならないよw

426:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:11:34.44
>>425
それが今回ついに距離が離れたらもう無理って言われた

427:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:14:16.55
>>426
それは今そう言ってるけどわからんじゃないか
とにかく完全に別れてしまう前には離婚話が必要なわけだし、
ワンクッションあるわな

428:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:19:55.28
>>424
ちなみに結婚して何年?

429:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:20:31.36
国会議員、法務大臣、司法(裁判所裁判官): 共同親権を立法で成立させ、父と子、母と子が生き別れの無い社会をつくる。

URLリンク(chn.ge)

430:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:23:00.37
>>427
そう
それで離婚話が正式に浮上中

>>428
結婚して6年

431:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:24:51.43
>>430
6年かぁ
難しいトコだね

絶対に動けない嫁はんの仕事ってなんだろ

432:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:25:16.70
ちげぇ!

計算したら結婚してもう8年だったよ
月日が経つのは早いわ・・・

433:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:27:50.60
>>431
具体的には言えないけど、そこそこステータスとメリットがあってかつキャリアを形成してるので辞めちゃうとこまでの努力がパー

彼女的には俺と離婚しても自力で生きて行く手段でもあるので辞める気無し(収入もいい)
俺も辞めて欲しくない

434:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:30:45.12
>>432
ww

>>433
そっかー
なんつーか、仲の良い友達で続けられたらいいね

435:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:31:22.65
>>433
もともと別居した、別れようと思った理由はなんなんだ?
んで、未練があるのはおまいのほうなのかい?

436:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:36:32.70
>>434
仲の良い友達みたいな感じでズルズル来て嫁はそれがイヤになったらしい
他に男がいるとかでは無いと思う

>>435
しいて言うなら、性格の不一致かなぁ
子供が欲しくない俺は年々欲しいアピールする嫁にセックスレスで対処

未練はお互いにあると思う

俺が彼女のとこに留まるなら復縁する確率が高い

437:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:39:00.12
>>436
子供欲しくないのかぁ
人生観は人それぞれだかんね
お互いにとってうまい落とし所が見つかるといいね

438:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:43:12.72
おれ医者だけど、そんな理由で別居~離婚になった例をいくつか知っている、自分を含めて。
結局は家庭よりも仕事の方を優先させてしまうんだよね。また半端無い忙しさだし。

439:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:44:02.73
>>436
お互いいくつぐらい?

440:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:45:36.00
>>438
お医者様はお仕事も大変だけど、女関係でダメになる方が多いじゃないですかあ
>>438さんはそんなことないかもしれないけどさ

441:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:46:33.26
女性にはタイムリミットがあるから嫁さんに訊いてみてどうしても子供が欲しいと言うなら離婚も選択肢に

442:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:48:58.14
>>438
やっぱ仕事が優先されちゃうんだよなぁ・・・

>>439
俺40
嫁37

>>441
カウントダウン始まって焦ってるみたい

443:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 23:54:05.17
> 多いじゃないですかあ
きめぇ

444:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:04:34.83
今、喧嘩した
子供に離婚しないでと泣かれた
子供いなければ離婚したい

445:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:07:03.29
>>443
お前冗談もわからんのか

446:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:08:02.22
>>442
ああ、37歳、それならダメだわ
多分一時的により戻しても他に行くと思う
あなたが子供作ってやらない限り

447:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:08:23.18
>>444
みんなそう思う

448:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:12:27.27
37ならリミット近いな

449:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:12:40.96
>>445
冗談に決まってるじゃないですかあ

450:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:22:35.02
>>444
みんなどうしてるの?
36歳で年始830万円なのに、
専業主婦の嫁から給与が安い安い言われ、
仕事の経費を請求するごとに喧嘩になる

今日は会社から支給される交通費を貰おうとしたら喧嘩になった


もう、、嫌だ(泣)

本気で離婚したい。。

でも子供に「お父さん離婚しないで」と泣かれた。。。

辛いよ。。地獄にピリオドを打ちたいのに。。

451:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:24:30.19
>>450
子供がお父さんお父さんと言ってくれるのはあと数年だ
それまで我慢するか、ぶっちぎるかだ

452:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:27:42.21
>>450
そのうち嫁が態度を真似て
子供にもなめられるよ

453:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:29:41.94
>>450
今喧嘩してすぐに2ちゃんに書き込むてw

マジレスすっと
子供幾つよ?離婚しないでってこんな時間に泣いてんのか?

454:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 00:53:06.19
>>453
子供はもう寝てるよ 22時くらいで寝た
オレだけ寝付けない。。

>>451
そうなんだよな、子供が小学生低学年だから可哀相で。。

>>452
そうなるのかなぁまだ想像つかないや。。

455:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 03:03:24.50
>>450
年収850で給料少ないって言われたら泣けるなぁ
俺なんか半分以下だけど嫁にありがとうと言われる
それはそれで、本当に申し訳なく思うけど・・・

長期休暇とって仕事辞めた、離婚してくれって言えばいーんじゃない?

456:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 12:03:31.91
給料850万で少ないって・・・

都心で5人の子供でも育ててるの?

457:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 12:14:43.28
相手がいないうちに投下

【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】 32女
【結婚年数】 もうすぐ4年
【子供の有無】 男2歳半、昨年女児死産
【相談内容】
子供を産んでからの嫁の言動についていけなくなっている
結婚前~出産まではメシウマ家事きっちりやりくり上手のハキハキした出来た嫁
子供を産んでから金遣いと人間関係、性格がおかしくなった(本性が出たか?)

・ママ友というのを作り始め、我が家を拠点に毎週のように集会をする
・子供がいない夫婦共通の友人夫妻を見下し日記でも露骨に貶め始める
・ママ友一家との合同行事に無理やり俺を参加させる(毎週のように)
・少しでも意見を言うとヒスを起こし皿を投げつけ泣き叫ぶ
・すべてママ友との関係が優先。子供がいない&独身の友人達は格下扱い

離婚を視野に考え始めるきっかけとなったのは

・俺に転勤話が出る→嫁必死になって拒否
転勤したければ一人で行け、私はずっとここにいる!と言い張る
・昨年死産をした後、息子への虐待疑惑浮上
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと息子の大事なところを引っ張ったり切ろうとしたり
叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)

転勤先は俺実家の近くだが弟夫婦がいるので同居は考えてない、俺両親も承諾済み
冷静になって話し合おうとしてもすぐヒスを起こして話し合いにならない
第三者が必要だろうか

458:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 13:35:07.38
子育てのストレスなのかな?

俺は子供いないから何も言えん・・・

459:新婚さんいらっしゃい
13/02/06 13:55:43.63
・昨年死産をした後、息子への虐待疑惑浮上
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと息子の大事なところを引っ張ったり切ろうとしたり
叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)

何かママ友の影響を受けている気がするな。
親権を取らないと息子さんが心配だし証拠は取ってある?
転勤先が実家近くなら協力して貰えるだろうから
弁護士に相談した方がいいよ

460:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 14:52:51.38
>>457
あなただけの問題ならゆっくりしててもいいけど、息子さんへの虐待疑惑があるんだから早急に
あなたの両親、奥さんの両親、全員で家族会議した方がいいよ

461:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 15:32:51.47
育児をきっかけに変わる奥さんは少なからずいると思う
本能むき出しにしないと育児ってできない部分もあるしね
多分それが本性
死産でメンタル病んでしまった可能性もあるから
一度一緒にカウンセリングでも受けてみては

462:457
13/02/06 16:44:09.36
アドバイスありがとう
ママ友の影響は少なからず受けている気がする
うちによく集まる人が連れている子の大半が女の子で
もう喋ったり大人しく座ってたり可愛くしてたりするんだよ
息子は絶賛やんちゃ盛りで散らかしたり暴れ放題
女の子の方が育てやすい云々の会話も聞いたことはある
元々お洒落するのが好きな嫁は女の子も欲しいといって
2人目を作ったんだが残念な結果になってしまった

死産の原因が息子が腹に攻撃?してきたからというのもあって
あれから息子に対して確かに態度がおかしいというか、怒鳴る事が増えた
まだご飯もうまく食べられない息子の頭を鷲掴みにして無理やり食べさせたりする
俺が止めるとヒス起こして大荒れして息子大泣きの日々が続いてる
叩いた跡みたいなのがあった時に注意したら子供のしつけの為だのなんだのとヒス
一応携帯で写真は撮ってあるけど日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな?
あと密告してくれたママ友にも協力を仰いだ方がいいだろうか?
弁護士は大袈裟かと思ったけど息子の親権を考えたら必要そうですね

俺の方の両親には既に相談済み、必要なら飛行機使ってでも来てくれる予定
嫁両親は離婚していて嫁父行方不明、嫁母はいわゆる毒親で現在実家で祖母の介護中
嫁との結婚にも最後まで反対していて何とか説得して結婚した経緯がある
一応近々相談の連絡を入れる予定だがどう動くかは予測不可能

463:457
13/02/06 16:56:22.82
補足

転勤については職場から早いところ家族と話し合って決めて欲しいと言われてる
去年から打診されてたんだが嫁がこの状況なので上司に保留にして貰ってた
上司や先方としてはもう待てないので出来れば4月から来てもらいたいとのこと
今住んでいる家が借り上げなので単身赴任は無理(嫁は別の所に住むしかない)

俺として望むのは
・嫁が以前のような性格に戻る事
・2人目はいずれまた考えるとして、今は息子を愛して欲しい事
・その上で家族一緒に転勤して新天地でやっていく
のが最善なのだがこれを何度も伝えても嫌だ引越したくない
新しいところでまた人間関係作るの嫌だあんたの両親と顔合わせるのも嫌だのループ
どうしても行きたければ一人で行けと言うんだが息子が心配なのでそれは俺が拒否

やはり離婚・親権俺で実家の手をかりて息子を育てて嫁だけ返品がいいんだろうか

464:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 17:28:13.77
>>457
子どもができるまでの様子から
きっと奥さん完璧主義者なんだろうね。
でも子どもは奥さんの思ったようになってくれない。
その辺のストレスから育児ノイローゼになってるのでは。
一緒にカウンセリグとか受けてみるといいかも。

転勤に関しては、あなたと息子さんだけ引越して、
当面別居という形で、奥さんに休養してもらうというような形は難しいかな。

無理なら、虐待の証拠をつかんで親権とって離婚もやむなしかも。

465:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 17:37:06.03
いきなり離婚じゃなく今は再構築前提の方がいいと思う
メンタルの問題が解決できたら多分いいお母さんなんだと思うし。
一緒にメンクリ行くのが難しそうだったら
まず児童相談所に相談してみたらどうだろう
離婚や転勤含め家庭の事情も込みで
そして父親からの通報ということじゃなくなんらかの形で訪問してもらって奥さんに話聞いてもらうのは?
あと密告したママ友は信用しすぎない方がいい
ここは女同士の難しいところ
情報提供者乙のポジションだけにしておかないと後々話がややこしくなる

466:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 17:42:44.20
>>462
まず虐待の録音・録画など証拠を取る
そして転勤を機会に妻とは別居する
彼女の頭を冷やすのにいい機会

転勤は父子二人で行ってご両親にヘルプしていただくか、
あなた一人で行って実家に預ける

一度突き放さないと奥さんは反省しないと思う

467:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 17:58:44.66
メンタル逝かれて自殺しそうではある

468:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 18:22:48.05
>>463
このタイプだと、息子を連れていくと発狂すると思うので、他の人が言うように遠回しに理由つけてカウンセリング受けさせた方がいい。
あと極力、あなたがいるときはあなたが子供の世話を買って出る。
そして少しずつ嫁さんが一人に慣れるようにすれば、別居もしやすいと思う。
ただ状況によってはすぐに引き離す必要もあるかもしれないね。

469:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 19:01:18.10
切ろうとしたとまであるから、息子を救い出すのは急務かもしれないよ。
事故に見せかけて潰す手段はネットにも出てる。

470:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 19:56:30.21
虐待された子供は性格が変わるから
人生メタメタにされるんだよね。

471:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 20:47:14.12
今更だけど、相談者は嫁がこうなる前に家事育児に協力的だったのだろうか?

話聞く限り、自分(嫁)の親は頼れなかっただろうし、
旦那の親は遠方(飛行機距離なんだよね?)だしやはり実親とは違う遠慮もあるだろうし。
それにもし旦那が仕事第一な態度だったとしたら、ママ友狂になっても不思議じゃない。
頼れる存在はそこしかないんだから。
そりゃ精神おかしくなるよ。

別に相談者を責めるつもりはないけど
嫁がそういう不満も募らせてるのかもしれないってことで。

子供と嫁を引き離すより、嫁をママ友から距離置かせる方が必要。
話なら旦那が聞くとか、カウンセラーに頼むとか。

472:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:04:35.28
>>471
うん、そうだろうね。
相談者が自己の非を隠してるとしか思えない内容だし。

死産は母親にとって精神的ダメージが大きく
そこを旦那が補ってやれなかった結果なのではないかな。
離婚より何より、配偶者ならメンタルを支えてやって
カウンセリングを受けさせるのが最優先なはず。

473:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:22:41.39
>>471
うちも似たようなもんだったけど
ママ友狂になんかならなかったよ
むしろママ友界は怖すぎた

元々そういう気質だったんだろう
依存体質というかボダ的な

474:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:31:49.82
>>469
潰すとか…一生問題だよ。
助けたげて…

475:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:36:04.51
>>473
いやあ死産なんて滅多に経験した人間いないと思うんだけど。
流産とはまた違うからな。あれはあれでつらいけど。
さすがに「似たようなもん」とは軽々に言えんわ。

嫁さんは死産の後にカウンセリング受けたり薬もらったりしてないんじゃないか?
まだ小さい上の子がいる身で自由な時間も取れなかっただろうからな…

相談者が悪いと言うつもりはないが、当時のケアが足りなかったんじゃないかな。
もちろん相談者だって大きな衝撃だったろうけど…

476:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:40:04.09
カウンセリングで直ればいいけど、直らなかったらどうするつもり?
それ以前にカウンセリング奥さん受けてくれるの?後実質2ヶ月だよ

477:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:44:01.69
>>473
あなたも死産経験者?

478:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 21:54:16.49
死産に関しては、それこそその人によって受け取り方も傷付き方も違うもの。
男性にはそこまで察することが出来ないだろうから、恐らくはケアが足りないんだと。
それをぶつけ所がなくて子供に行ってしまってるのに、旦那は嫁を変人扱い。これは時間がたてば治る話じゃないよ。
カウンセラー入れて、治療させるべき。

479:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 22:23:39.95
カウンセリングとか悠長な話してる場合じゃないと思う
夫婦間には確かにいろいろあって奥さんだって傷ついてるのかもしれない
今は夫婦間のあれこれより子供が最優先問題
息子さんを早く助けてあげなければ取り返しのつかないことになる

480:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 22:28:04.96
>>479
カウンセリングは悠長じゃないよ。
明らかにおかしければ保護も受けられる。
母親を変人扱いするだけで何の対策もとらないモラハラ親父に引き取られるより子供のためになるだろう。

481:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 22:35:58.46
>>462
それは本当大変だね。でも、あなたより息子が一番被害者だね。
あなたも奥さんも自分に都合の良い言い訳をできるけど、何もわからずただただ親が全てな世界で、親が好きで全部を全身で受ける息子が可哀想で仕方ないわ。

奥さんは精神が病んでる。
そして己の事しか考えられなくなって、
自分が一番辛いと思ってんのかもね。
こんな甘えた奥さんでも、今は狂ってヒスって辛そうだから仕方ない。あなたの支えは必須。
それと同時に心療内科に診てもらうことも必須。
奥さんの心の闇を解消せねば。息子の為にね。
離婚云々考える前に、やること盛りだくさんだよ。
すべきこと尽くしてから、今後を考えるとよろし。
息子の為にあなたが一番に親身に動いてあげて。

482:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 22:43:12.57
カウンセリングカウンセリングってどこでやってるカウンセリングなの?
民間じゃなくて地方公共団体とかがやってる育児カウンセリングとかがあるのかな

私は民間のカウンセリングしか思いつかないから
具体的に教えてあげないと男性の相談者にはわからないんじゃないかな

483:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 23:08:00.64
どこに住んでるかもわからないのに「具体的に」って…
それこそ頓珍漢なアドバイスだろw

484:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 23:08:58.91
>>482
目の前の箱で調べられないの?

485:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 23:17:16.06
カウンセリング受けさせろってだけでは不親切だとオモ
地域が違おうが具体的にこういうカウンセリングがあるって併せて言ってやらないとそれこそ悠長

486:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 23:25:17.79
親切も糞も別に他人の意見のままに
動かないだろ。
必要ならば、真剣ならば、助言はそこそこに、自分で調べたり自分で動くよ。

動かずゴニョゴニョ言うやつは
どれだけ他人が助言しようが、
ゴニョゴニョフジコ‥でもでもゴニョゴニョの繰り返し。
いつまでたっても変わらんよ。
都合の良い意見が出るのを待って自分の意思に寄り添ってもらって納得したいだけ。
何ら意味なし!

487:離婚さんいらっしゃい
13/02/06 23:41:56.44
カウンセリング受けさせろって、心療内科連れてけってのをやわらかく言ってるんだけどな
育児カウンセリングとか公共団体がとかってさー…そういうので対応できる段階は過ぎてるよ とっくに

488:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 08:08:54.31
奥さんは既に心療内科行ってるに1000ペリカ

489:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 09:32:06.39
結局奥さんの心の病の原因は、旦那さんが悪いって事でよろしいでしょうか

490:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 10:38:45.05
ママ友に依存しててその中の一人が旦那に密告
旦那は原因を究明解決するより先に離婚検討
登場人物ちょっとみんなおかしい

491:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 10:43:58.42
なんで女の人って1レベル位の話を10レベル位の話にしてしまうん?

492:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 10:49:42.54
どれが1でどれが10?

493:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 11:14:28.96
>>490
そのママ友と不倫でもしてるんじゃね

494:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 11:24:16.94
>>491
どれが「女の人」?

495:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 11:41:07.93
>>457
> 昨年女児死産
これがなければ離婚どうぞと書くところですが。

>>462
> 日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな?
記録は出来得る限り多い方が良いと思いますよ。
> 密告してくれたママ友にも協力を仰いだ方がいいだろうか?
協力者(特に情報提供者)は多いに越したことはないと思います。
ただし深入りしないように気を付けてくださいね。
反旗を翻されたら倍返しでやられるかもですよ。

>>463
> ・嫁が以前のような性格に戻る事
何とも言えないところですが、時間はかかると思っておいた方が吉でしょうね。
> ・今は息子を愛して欲しい事
言われてやることではないと思いますがね。

転勤は取りやめにした方がいいでしょうね。
今の状態ではリスクが大き過ぎるかと。

496:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 11:51:40.53
上からー

497:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 12:20:21.35
密告してきたママ友の話を鵜呑みにしてるのもおかしくないか?
女の噂話は信じないのが常識だろうが

498:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 13:36:21.13
元々別れたかったんだろうな
再構築と言いながら愛情が感じられないような
虐待疑惑はママ友情報だけなんだろうし

499:新婚さんいらっしゃい
13/02/07 15:11:15.87
最優先は息子の安全確保だよ。
今2才半ならどういうことになるか判らずに母親に甘えて
それが腹に衝撃で死産になったのだろう
母親の仕打ちがしつけであったとしても理解出来ない。
男の子3才は大変だよ。言う事を聞かない、なんでも自分でやりたがる
多分益々母親の勘に触るはずだ。

500:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 15:20:42.21
>>499
でも確証が得られていない状態で
母親から引き離すのは逸れこそ危険だよ
虐待のソースがママ友からしかないんだから鵜のみが一番怖い

501:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 15:25:44.45
>>457
それだけの状況であるのならば
息子さんは救いを、母親もあなたの助けを必要としていると考えたほうがいいでしょう。

毎日の事ですので付きっきりはできないでしょうが
寝る前や、入浴時に息子さんの話をよく聞いてあげて下さい。

母親に関しては、直接だと逆効果になりそうなので
児童相談所に電話をし、夫自身からというのを伏せて貰うこともできます。
カウンセリングなどの導きもうまく検討してくれます。

そうすれば、あなたが仕事中でも様子を見に行ってくれたりしますので
奥様にしてみれば、『だれが通報したのかしら』という疑心暗鬼から
ママ友依存から離れていく期待も少々できる気がします(ここは憶測です)

奥様に偏見の目を向けず、日々の事などなんでも興味を持って聞いてあげて下さい。
お疲れで大変でしょうが、今家族としてやれることはやってみましょう。

まずは、電話をしてみてください。
相談員が仕事場近くの喫茶店などに出向いて来てくれて詳しく聞いてくれます。
子供の安全を第一に動いてくれますので、何でも相談すると良いでしょう。
内容についてはここにあります。
URLリンク(www.mhlw.go.jp)

今のところ以上です。

502:新婚さんいらっしゃい
13/02/07 15:27:41.93
>>500
>あれから息子に対して確かに態度がおかしいというか、怒鳴る事が増えた
まだご飯もうまく食べられない息子の頭を鷲掴みにして無理やり食べさせたりする
俺が止めるとヒス起こして大荒れして息子大泣きの日々が続いてる
叩いた跡みたいなのがあった時に注意したら子供のしつけの為だのなんだのとヒス
一応携帯で写真は撮ってあるけど日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな?

相談者が>>462で書いてるよ。叩いた跡のようなものがあったら虐待だろ。

503:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 15:41:11.68
>>502
501の余談ですが、私も日々閉鎖空間で起きているかも知れないそれが一番心配です。
私は隣人の子供の鳴き声の酷さや母親、夜は父親の怒声の大きさなどで
児相に密告したことがあります。
程なく泣き叫びや怒声がおさまった経験から一言書かせて戴きました。
私の方へも児相から隣人のプライバシー以外の「子供の安全状況」の報告もその都度ありました。

504:新婚さんいらっしゃい
13/02/07 16:07:07.26
>>503
499、502です。結果論ですが
母親は昨年の死産後から病んでいたのだろうと思います。
そしてきっと息子への感情が段々抑えきれなくなり
相談者の目に触れるまでになってしまったという事なのでしょう。
息子さんの安全を考えるなら、昨年から虐待はあった
ママ友との交流が拍車をかけたと取るのが妥当なように思います。
昨年の死産の段階でこそカウンセリングが必要で
今早急にやる事は>>501さんのレスのように
母親と子どもを孤立させないと言う事のように思います。

505:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 17:07:43.20
>>504
そうですね
元々は気立てのいい奥様のようですし
育児以外の問題は無さそうですので、今家族を助けられるのは旦那様だけです
一人ではお手上げというならそこで投げる前に出来る限りの再構築の方に目を向けるべきかなと。
2人目のお子様が無事であったなら円満な家族であったのでは?と思えるので
安易に家族をやめる状況では無いと思いました。
相当慎重に動いてくれるプロの助けがあれば何とかなりそうなご家庭かなと思います
旦那様も奥様もお子様も 誰も悪くはないというところがポイントですね。

506:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 18:10:33.11
ところで相談者本人どこいった?
もう見てないのかな。

507:離婚さんいらっしゃい
13/02/07 21:35:48.44
離婚に有利な嫁の悪口だけを書いて擁護を待っていたら
自分の非をあっさり見抜かれて出るに出られない状況でしょうな。

508:457
13/02/08 00:02:17.40
457です
色々意見があって自分にも非がある部分はあったのだろうと考え中です
昨晩も嫁と戦いながらの話し合いをしました
ここでも沢山書かれていたように、嫁は病んでいると見ていいんだろうか
ちなみに昨日話し合ったのはママ友を優先している現状を変えられないか?という事
毎週末の休みのたびにママ友達が家に来たり一緒に出かけたりするより
もっと家族3人の時間を持てないか?俺は家族だけの時間も欲しいと伝えた
去年の死産後、家族3人で週末や休日を過ごしたのがほんの5回だけだったので
そしたら嫁が「そんなことしたらママ友が離れてしまう、折角できた友達なのに
私が友達いなくなってもいいのか」とまたヒス
実は嫁、元々あまり人づきあいが上手くなくて、小梨友人を見下す癖もあってか
昔からの友人からほとんど疎遠か絶縁されている状態(年賀状の枚数でわかる)
だからママ友に固執している気がする

ごめん 嫁起きたっぽいからちょっと切ります

509:離婚さんいらっしゃい
13/02/08 02:58:28.06
>>508
思い当たるところがあるなら改善すればいいと思います。

ママ友に依存しているのですから引き離そうとすると激しく抵抗されますよね。
ちょうど夢中になってたペットを突然取り上げられるような感じでしょうか(表現マズイな)
なので、それを今日直接言えたのは良かったとして、次回からはそこには触れなくても
自然にママ友との縁は切れていくと思います。
と言うか旦那様の言い分でしか無く 片聞きの情報だけですと
ママ友はそんなに必要としてる訳でなく何かを埋めようとしてるようにしか見えませんね

自分の理想と要望の部分を押すのではなく(逆効果ですので)
奥様の他愛のないその日の出来事を毎日聞くことから始めると
なにかヒントが見つかるかもしれませんね
お子様は無事ですか?

510:離婚さんいらっしゃい
13/02/08 15:33:09.63
>>508
他の方もおっしゃるように、私も奥様が何かを埋めたがってる様に感じられます
まだご夫婦の年齢はお若いようです
物理的な行動で奥様の隙間を埋める事はなさってますか?
お子さんは夫婦の距離間を敏感に感じます
少々言葉が乱暴でも夫婦間の距離が近ければ子供は安心する物です
引いて駄目なら押してみる事も必要では無いでしょうか
物理的な何かはご主人が良くお分かりだと思いますよ

511:離婚さんいらっしゃい
13/02/09 15:11:39.31
・茨城・大洗町の駐車場で幼い娘2人を殺害した罪に問われている父親の裁判員裁判で、水戸地方
 裁判所は8日、懲役16年の判決を言い渡した。

 幼い娘2人を殺害した罪に問われている父親に、8日、判決が言い渡された。
 水族館の駐車場でブルーシートにくるまれた車。2012年9月、この車から幼い女の子2人の遺体が見つかった。
 5歳と1歳の娘2人を殺害した罪に問われている父親・加藤雅大被告(33)。
 その裁判員裁判が8日、判決の日を迎えた。

 検察の冒頭陳述などによると、加藤被告は2007年に結婚し、その後、長女・陽菜ちゃん、次女・
 真奈ちゃんが生まれ、幸せな家庭を築いていたという。
 殺害された陽菜ちゃんを知る人は「(陽菜ちゃんは)色白で、とてもかわいい子。人懐っこくて」と話した。
 念願のマイホームを買い、家事や育児に積極的に参加していたという加藤被告。

 しかし、事件の2カ月前、元妻が21歳の男性と浮気していることを知ったという。
 元妻は加藤被告に対し、「相手への気持ちは浮気ではなく本気。あなたのことはもともと
 好きじゃなかった」などと言い、子どもについては「好きな人の子どもじゃない」などと言ったという。
 ショックで、体重が2カ月で20kg減ったという加藤被告。
 事件直前には、元妻が1人で家を出る形で別居。
 仕事でもトラブルを起こし退職し、貯金もほとんどなくなっていたという。
 絶望した加藤被告は、娘2人を殺害し、自らも手首を切り自殺を図るが、死に切れず、警察に通報し
 逮捕された。
 懲役20年を求刑した検察側に対して、弁護側は情状酌量を求めていた。
 水戸地方裁判所は、「被告人の周囲には、娘らを養育できる環境がさまざま存在していたのであり、
 その動機は極めて短絡的かつ身勝手である」とする一方で、「元妻との関係の悪化や、職場での
 トラブルなど、同情できる部分が大きい」などと、懲役16年を言い渡した。
 判決の瞬間、加藤被告は涙をこらえて小さくうなずいた。
 弁護側によると、加藤被告は控訴しない方針だという。
(続く)
 URLリンク(www.fnn-news.com)

512:離婚さんいらっしゃい
13/02/09 15:12:13.81
・大洗町の駐車場で昨年9月、娘2人の首を絞めて殺害したとして、殺人罪に問われている
 埼玉県東松山市六軒町、無職、加藤雅大(まさひろ)被告(33)に対する裁判員裁判の
 第2回公判が5日、水戸地裁(根本渉裁判長)であり、加藤被告の元妻(29)に対する
 証人尋問が行われた。

 元妻は加藤被告に対し「私のせいで人生を変えてしまって本当にごめんなさいという気持ち」と話し、
 根本裁判長から娘2人を殺害されたことに恨みはあるかと尋ねられると「一切ありません」と述べた。

 元妻は離婚話が持ち上がっていた昨年夏ごろ、長女陽菜(ひな)ちゃん(当時5歳)から
 「ママいなくならないで。ママ大好き」という手紙をもらったが「ママは好きな人ができちゃったから
 一緒にはいられない」と手紙で返事した。

 9月6日、次女真奈ちゃん(当時1歳)が熱を出したにもかかわらず同僚男性と遊びに出かけたことを
 加藤被告にとがめられたのがきっかけで別居。
 同18日、加藤被告が離婚届を提出した。元妻は娘2人を引き取ることについて「金銭的な面で
 厳しかった」と述べ「本当にひどいことをした。私が引き取るべきだった」と声を詰まらせた。
 URLリンク(headlines.yahoo.co.jp)

513:離婚さんいらっしゃい
13/02/09 15:14:16.77
・【裁判】 「カーセックス邪魔された」彼氏による暴行で失神した4歳長男を、「結婚してくれるなら」と殺害→鬼畜母に懲役14年判決
 スレリンク(newsplus板)

・【社会】 "わが子が惨殺されても、彼氏と別れたくない"心理…交際相手による児童虐待死、母親たちの心
 スレリンク(newsplus板)

・【社会】「高校生好きで隠蔽」 男児虐待死で、母親&彼氏の高校生逮捕…名古屋
 スレリンク(newsplus板)

・【大阪・2児放置死】 「初海なう~」 鬼畜母、子供を苦しませて死なせた後も男らと遊びまくり…SNSに楽しむ写真100枚アップ
 スレリンク(newsplus板)

514:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 02:21:18.49
>>511->>513
コピペおつかれ
女憎しのスレなら他板いってらっしゃい

はい次↓

515:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 11:10:04.03
【自分の年齢・性別】26女専業主婦
【相手の年齢】27
【結婚年数】2年
【子供の有無】1歳
【相談内容】
旦那が浮気してる感じがします。証拠がないのですが、他にもいろいろ嫌気がさしてきたので離婚したいです。
近々浮気について問い詰めて離婚を切り出したいのですが、浮気してないと言われたときに、以下の理由で離婚することができるか教えて下さい。
・育児に全く参加しない
・ここ3ヶ月くらいほとんど家にいない。深夜1時くらいに帰って寝るだけ、会話もほぼなし
・給料が少なすぎてまともな生活が送れない(親からお金をもらって何とかしのいでる手取り11万前後)
・私自身が旦那をもう愛していない

経済ロックされて浮気の証拠がどうしてもとれないので、浮気を認めなかった時に以上の理由で離婚できるか教えて下さい。お願いします

516:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 11:12:28.81
経済じゃなく携帯ですスミマセンw

517:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 11:35:26.33
>>515が慰謝料なり和解金なり支払えば離婚できるかもしれない
そのくらいのレベル

518:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 11:40:12.09
>>515
経済ロックなら離婚できるかもしれませんが。。。
っていう冗談はさておき。

> ・育児に全く参加しない
> ・ここ3ヶ月くらいほとんど家にいない。深夜1時くらいに帰って寝るだけ、会話もほぼなし
> ・給料が少なすぎてまともな生活が送れない(親からお金をもらって何とかしのいでる手取り11万前後)
> ・私自身が旦那をもう愛していない
浮気をしていないという前提であれば、ご主人が拒否したら離婚は無理でしょうね。

> 証拠がない
であれば、515さんの妄想に過ぎませんので。。

> 他にもいろいろ嫌気がさしてきた
むしろこちらの理由が大きいと判断されれば、
どちらかというと515さんが慰謝料を払う側になると思いますよ。

519:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 12:13:16.49
手取りが少なすぎる事実は知っていたなら有責じゃないな
助けてくれる親とはどちらの親だろう

520:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 12:45:08.53
515です皆様ありがとうございます。私が慰謝料払って離婚かぁ…それは考えてなかったです…やっぱり浮気の証拠とらないとですかね
結婚当初は普通のリーマンで手取り25万くらいでした。その後嫌になったからと辞めて今はアルバイトみたいなよく分からない仕事してます

521:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 12:53:03.02
>>520>>515さん)
ご主人は定職に就いてないんですか?

それから、浮気は確実な証拠がないとそれを理由とした離婚は難しいです。
浮気を理由として離婚をしたいのであれば、
携帯電話のメールのやり取り程度では言い逃れされたらそれまでですので、
相手が認めるか、(ちょっとドギツい表現ですが)ホテルに入る写真等を集めてください。

頑張ってくださいねとはちょっと言い難いですが、
頑張ってくださいね。

522:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 13:12:58.93
愛情が無くなった経緯を詳しく
それにもよるよね

浮気があれば有利な事由になるから携帯の暗証番号でもじっくりつきとめてみたらどうだろう

523:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 13:24:04.51
>>515
だいぶ乱暴な意見になりますがご了承下さい。

妊娠~乳幼児期にかけて旦那が浮気に走る心理というのは
仕事に疲れて帰っても、妻が子供中心でないがしろにされてる感が強い場合
よくあるケースですがそのへんはどうなんでしょう、ちゃんと夫中心に立ててあげてましたか?
これは515さんには厳しい意見ですが一応自分を振り返ってみるのも悪く無いということで1つ。

あとは11万では浮気するにしても結構難しそうですがその辺はどうですか?
それから、浮気の証拠を見付けるというのは根気のいる作業ですがそれでもやりたいなら
もっと本気で探してみて下さい。
財布の領収レシート全部チェックとか、携帯を事故を装って破壊して旦那に止められる前に
翌日一番にショップに出向き発着信履歴の発行送付手続、
それには保険証や夫のふりをして付いてきてくれる知人同伴でなければ無理ですが。
その履歴から相手を探り当て、住所氏名まで調べあげ内容証明を作成送付して、初めて宣戦布告です。
探偵を使えない場合、そういう自分が嫌になるくらいエグいことでもしない限り、無理です。

ここまでやると、後でやっぱり離婚したくないと思った所でもう旦那の方が冷め切って離婚確実になると思いますが
そういう覚悟はあるのですか?
1歳児を抱えて独りで乗り越えられるんですか?
今のところ少ない給料ながら黙って働いて帰って来て寝てる旦那は、あなたや子供に手を上げたり
無理強いをしても居ないようですが世間にはそんな男も居ますよ。
理想ばかり押し付けようとしないで一緒にやっていく頑張りのほうに期待したいですが
自分と子供の人生の今後の見通しがキッチリできていると言えるのならどうぞお好きな様に。

以上です。

524:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 14:56:57.09
515です…皆様真剣な回答して頂いて感謝です。
まず愛情がなくなったのは浮気の疑いがあってからです。それまではたぶん好きだったと思います。
浮気を疑い始めたのは帰りが遅くなり始めた去年12月くらいからです。確信したのは、子どもが旦那の財布をいじって中身がバラけ、その中にラブホの割引券を見つけた時です。それを見た瞬間旦那に対する愛やら情やらが一気になくなりました。
たぶんそれだけでは証拠にならないと思ったのでそれからしばらく携帯をなんとか見ようとしたですが、無理っぽいのでもう浮気とかどうでもいいから離婚したいと思うようになりました。

523さんがおっしゃる通り自分もダメだった点は反省しました。しかし、浮気してなかったとしても旦那とこの先暮らす自信がありません。子どもと2人生きていく自信と覚悟はあります。

浮気の証拠ってなかなか難しいんですね…問い詰めて白状させるしかないかな…
長文失礼しました

525:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 15:14:59.68
興信所頼めれば一番早いけどね
乳児がいたら自力で証拠集めも難しいだろうし
あとは尻尾だすの待つしか

>>523
新生児がいるのに夫中心で回らないからって浮気するような旦那はもともとどんな言い訳しても浮気をする男だよ
嫁は命かけて出産育児やってんだよ
その苦労を労いこそすれ浮気のいいわけかよ

526:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 15:46:55.17
携帯ロックする人もマメにメールを消す人も必ず忘れることかあるから
毎日チェックすること。

527:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 16:58:50.26
旦那と離婚について話しあえば?
あっさりOKしそうだけど

528:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 20:23:59.48
相談するまでもないだろ。
幼児抱えた専業主婦で、浮気の確証もないけど愛が冷めたから離婚したいと旦那に言えば良い。
どの道選ぼうがあんたはカスだよ。
お好きにどうぞ。

529:離婚さんいらっしゃい
13/02/10 21:11:15.25
乳児が入れば子供中心なるのは当たり前では?
赤ん坊をほっとけと?

しかし、赤ん坊より俺を立てろ
赤ん坊より俺の面倒を見ろって男は多い

530:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 03:24:42.03
>>524
そうか浮気は確信的な事だったんですね
厳しいこと言ってすみませんでした。

>>523
仰る通り私もそう思っています
一般的な浮気旦那のパターンを書いたつもりでしたが
まだ疑いの段階かなと思っていたもので浮気じゃなかった場合は残念な事になるのではと
離婚を勧めない方向で515さんにはキツイことを言い過ぎたと思っています。

531:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 14:21:53.50
【自分の年齢・性別】34歳 男
【相手の年齢】30歳
【結婚年数】6ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】
お互い仕事してるので家事は分担してました。
嫁が生活費を1円も入れず、嫁がたまに食材を買って帰って来た時にレシートを渡され
この分のお金頂戴と言われて、自分は生活費を負担しろと怒ってしまいました。
嫁は「妻のお金をアテにする最低な夫だ」と喚き散らし実家へ帰ってしまいました。
嫁の親も「甲斐性の無い男の元に娘を返すわけにはいかない」と話になりません。
嫁が実家に戻って4ヶ月以上が経ち、修復は不可能と思い離婚を決意しました。
ところで結婚するにあたって借りたマンションの敷金、礼金とか結婚指輪、家財、家電全ては
入籍前に支払った物ですが婚姻費用として請求出来るのでしょうか?

532:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 14:47:35.77
>>531
2人の収入の内訳は?
結婚前に家計の分担について話はしなかったの?
嫁は自分の収入をどうしてたの?
その文面からだとただのケチなんだけど

533:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 15:05:57.13
>>531
うん。結婚前に家計の内訳の話はした?
それによって話が変わってくると思うよ。
折半で決めてたのなら嫁も嫁だけどね。

534:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 15:24:31.45
>>531
婚姻費用は半分請求できる
ただ、嫁が支払ったものや結納金や式・披露宴代、全部のプラスマイナスを計算した上での話
弁護士を立てた方がいい

535:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 15:54:33.08
>>531
何かキチっぽい感じだし、弁護士とっとと入れた方が良いよ

536:531
13/02/11 18:22:05.80
ありがとうございます。
手取りで言うと俺22万、嫁14万
家計の分担は漠然としか話していませんでした。折半とは話していませんでした。。。
家賃も嫁が「私も頑張って働くから」という言葉を信じて駅近で予算より2万高いところを借りたのに
「世帯主はあなたなんだから妻が払うのはおかしい」との事で負担するのを拒否。
俺がマンション借りた時の話をすると、「昔の事を蒸し返すなんて女々しい男!今まで付き合ってきた彼氏で
そんな昔の事言う人いなかった!」だそうです。。。昔の事って('A`)
嫁は独身時代は実家暮らしで、収入は全額使ってて、親から毎月3万ほど小遣いもらってました。
貯金も150万ほどしか持ってなかったのでほとんど使ってるみたいでした。
結納はしてないです。
最初結納するつもりだったけど、全額嫁親の貯金にするみたいに言われて、俺が家具、家電のお金が無い事を理由に
無しにしてもらいました。婚約指輪はすでに用意してたのでプレゼントの形になりました。
もちろんお返しは無しです。
披露宴は4月にする予定でしたが、まだ半年前でキャンセルにしてもらえました。
なので婚姻の為にかかったのが、マンション借りるお金、家具、家電、結婚指輪、家賃等生活費で全部です。
少しでもお金もらわないとワンルームに引っ越すにも貯金もあまりなくお金がヤバいです。。。

537:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 18:53:20.38
>>536
折半と話していないなら普通は養ってもらえると思うよ
話し合い不足
離婚でも仕方ないけど
まずは嫁と話し合ってみ
嫁親ちょっと変ぽいから嫁親のいないところで。

538:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:11:31.49
>>537
折半と約束しなかったから全額負担しろっ、
それで家事は分担て
どう考えても寄生虫の発想だろ。

それが女の普通の考え方ってことは・・・

539:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:13:31.20
>>536
>マンション借りるお金、家具、家電、結婚指輪、家賃等生活費で全部です。

それぐらいならあきらめた方が早そう、それの半分だもん戻っても
そのお金はあきらめる代わりに早く離婚を承諾してもらう方がいい
離婚して仕方ないからそこに住んだまま貯金してから引っ越す

とにかく自分の親に相談しなよ

540:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:21:02.21
>>536
貴方にも落ち度はあれど、もう嫁と嫁親があさましいから早めに捨てた方がいい。
親に相談して早めに手を打ちなよ。このまま夫婦続けていたら嫁親まで養うことになりかねん。

541:531
13/02/11 19:26:50.72
遅ればせながら年末に折半で生計立てていきたいと思って生活費を試算して
お互い小遣い3万とか、食費5万とかにして嫁に見せたんだけど、
嫁は「3万じゃ友達と飲みに行けないし、毎月美容院にも行けないし、化粧品も安物使うのはイヤ!etc・・・」
子供は欲しいとか言ってたので、俺の収入だけになったら小遣いなんて0になるよ。って言うと
「こんな給料でよく、結婚しようなんて言えたね!」って発狂してまた実家へ帰って行きました。
それで、もう離婚しかないかなっと思って婚姻費用の請求って出来るか相談に来ました。

542:531
13/02/11 19:28:05.34
上のレスは>>537さんにです。

>>538
嫁に限っては完全なパラサイトですね。
親の代わりに養ってくれるのが旦那と思ってるようです。
とにかく嫁は「稼いだお金をどうして他人に使わないといけないの!?」って発狂してました。

>>539
戻ってきても3、40万ぐらいかなって思ってます。
それでも請求ぐらいはしないと気が済まないので、調停の際に請求もしようと思ってます。
家賃は月10万なので痛いです。。。
親には年明け帰った時に現状話して、離婚する可能性が高い事と、その場合は引越し費用を貸して欲しいとお願いしました。
親は新婚夫婦揃って帰ってくるものと思ってたので、ほんと申し訳なくて申し訳なくて・・・

543:531
13/02/11 19:33:02.63
らちが明かないようなので、もう今週中には内容証明を送ろうかと思います。
いつまでもこのままではいけないですし、周りからは「結婚式いつ?、旅行はどこ?」って
しょっちゅう聞かれるのでごまかすのに疲れました。

544:531
13/02/11 19:33:54.64
安価つけ忘れすみません>>540さんへのレスです。

545:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:35:46.21
>>542
あのさ、調停っていうけど長いよ
婚姻継続だから生活費を渡さないといけない場合もある
弁護士たてずに調停は不利
30-40万ならあきらめなよ
親に金借りて引っ越せ

結婚半年なら再婚する時にも心証がいい
これが数年なら敬遠される

546:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:39:48.66
>>542
今あなたは自分には落ち度がまったくないと思ってるけど、
調停になると、相手もビックリするような証拠や言い分を突きつけてくることがあるよ
それを無実だと証明するのに時間も手間もかかる
悔しい気持ちはわかるけど、仕事にも支障が出るしさっさと逃げるが勝ちだよ

547:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:49:22.92
537だけど>>531の収入とか深く知らない状況で勝手に思い込んでたのかなと思ったからさ
でも後出しで聞く限り嫁は現実を突き付けても向き合わないようだし
もう別れた方がいいんじゃない?
黒幕は親っぽいから新居費用は手切れ金でくれてやれ
その代り今後一切(ryの公正証書でも作った方がいいと思う

548:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:50:41.53
その程度の金にしがみついて、害にしかならん縁を続かせるのは
嫁にしかメリットないよ
離婚までの生活費、家賃うんぬん考えたら
時間かけるならば弁護士いれずとも赤字、
弁護士いれたら短期間で離婚できて赤字って感じじゃないの?
黒字になるような相手にみえんけどなぁ。
とれるほどお金は持ってないみたいだし、キチ入ってるし。

離婚となったら慰謝料だせ!DVだ!ってかなり暴れると思うよ。
DVの事実なんてなくても向こうはキチ親もいるから、証言だってめちゃくちゃされかねない。

個人で戦えると思ってたら甘いよ。すでに相手は複数名で徒党組んでる状態だしね。

549:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:55:32.80
>>541
身分相応って言葉があるよね。嫁は明らかに不相応だし、結婚に向いていないと思う。
早く分かって良かったじゃん。悔しい気持ちもわかるけど、新手の詐欺に引っ掛かったと思って、すっぱり金輪際接触しないようにするといいよ。

550:531
13/02/11 19:58:12.32
みなさんありがとうございます。
内容証明には婚姻費用の請求を盛り込んでおこうと思います。
支払い拒否で、離婚承諾ならそれで手を打ちます。
幸い、子供もいませんし、式も挙げてないし、結納も交わしてないので・・・
年末に母親が嫁親にお歳暮送ってたのですが、それがそのまま送り返されてきました。
母親が「3千円ぐらいの品物だったから相手を怒らせてしまったかも・・・」と気に病んでたので心苦しい。
親父が昭和の終わりに他界してるので、女手一つで男3兄弟育ててくれたのに申し訳ないから
なるべく母親にお金を借りるような事はしたくなくて婚姻費用を返してもらえればと思って書き込みしました。

長々と長文すみませんでした。

551:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 19:59:59.64
請求やめとけっていってんのに・・・

552:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:03:09.12
>>550
私は嫁が悪いと思うけど、
あなたたちの場合あなたが慰謝料取られる可能性の方が高いんだよ
家計の話し合いしてなかったんだからさ

最初からやること決まってんなら相談に来るな

553:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:03:29.68
>>550
親孝行はこれからもできるんだよ
頼れるならば今だけ頼って、事が終わり次第めいっぱい
母親に親孝行したらいいんよ

すでに母親に対しても非常識なふるまいを相手方はしてるじゃん。
離婚を決意してるならば早急に決着つけないと、
もっとひどい形で母親に迷惑をかける事になりかねないよ。
その嫁と別れたらすぐお金貯められるようになるでしょう。
それでお金返せばいいし、親孝行もしてあげればいい。

554:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:05:30.23
>>550
>支払い拒否で、離婚承諾ならそれで手を打ちます。

そんなうまく行かないってみんな言ってるのにさ
相手は支払拒否どころか慰謝料まで要求してくるに決まってるのに

555:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:08:07.99
結婚前後は嫁に流されっぱなしなくせに
今になって妙に頑固になったって遅いっての

回答者をなめてんのか

556:531
13/02/11 20:10:14.05
すみません、請求はせず離婚だけします。
みなさんは結婚前にそんなにガチガチにお金の流れとか家計とか決めてたのでしょうか?
結婚するまではしおらしくしてて健気な事ばっかり言ってた嫁が結婚してすぐ人が変わってしまいました。
見抜けずに、あやふやなまま結婚した自分が愚かでした。

557:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:14:23.86
家計の流れはちゃんと承諾得ないとダメだよ
わかってるはず、とかそういうのはさ
結局他人なんだから

558:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:17:38.50
>>556
いや、請求するしないにしても貴方も相当浅はかっていうか、
詰めが甘いし、マジで弁護士つけたほうがいいよ。
プロに任せなきゃ後手後手の痛い目見る姿が安易に浮かぶもの…。

ガチガチとまでいかなくても、
ある程度話し合っておいてもよかったんじゃない?
共働きでいくならとくにね。

559:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:18:19.69
>>531
細かいことを書くのは面倒なんで端折るけどさ
黙って離婚しとけば良いと思うよ

一つ知っておいてほしいんだけど、金を請求するのは両刃の剣だからね
それと、金を請求する≠相手が払う だから勘違いしないようにね
離婚を第一に考えるのか、金が欲しいのか、そこははっきりさせときなよ
はした金で泥沼になるかもしれないって考えたら
俺的にはさっさと離婚して次に行った方がいいと思うね

それと、この程度で慰謝料だの何だの書いてる奴のことは気にすんなよ
今の段階だとお前が慰謝料を払う義理も義務もないね、断言してもいい
それと同時に相手から慰謝料を貰うことも難しいと思っとき

560:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:19:01.20
>>556
そりゃ嫁を専業主婦にするなら決めなくていいけど、共働きで行くなら話し合っておかなきゃ
特にあなたたちは夫が22万妻が14万って最初からかなり差があるんだから折半は無理だし
家賃は夫、食費は妻、水道光熱費は~って決めないとまず生活が進まないじゃん

561:531
13/02/11 20:26:39.53
離婚協議だけして、黙って判をおしてもらえれば御の字って事ですね。
4月に転勤あるかもしれないので、後々面倒になってくるので早く離婚したいです。

562:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:31:28.40
>>561
そういうことだ

離婚届に判を押してもらうこと、それだけに神経を注げ
間違っても金の話だのなんだのしないことだな
判を押してもらうまでは神妙な顔しとけよ

「お互いに未熟だったね、君と出会えてよかったよ、君にだけは幸せになってほしい」
とでも言っとけ
判を押してもらったらハイサヨナラだ

とと、婚姻届が受理されるまでは大人しくしとくんだぞ
記入ミスで突き返されることは割と稀に良くある

563:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:33:48.72
そんな常識的な対応が通用するとは思えんがな

564:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:39:01.52
>>561
あなたの場合、嫁に離婚届を持っていく段階から弁護士つけた方がよさそう
嫁と嫁両親に太刀打ちできなさそうだもん

もし調停にでもなれば、調停を申し立てられた側の住所地の家庭裁判所になるから
転勤してからでは通うのが大変だよ

565:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:42:33.90
離婚案件が出ると、女が明らかにクズで有責なのに形だけでも慰謝料取っとけ、
金を実際に取れなくても書面に判だけでも押させろというやつが出ない不思議

有責配偶者はどっちだったということの証明なんだぞ

それなしに有耶無耶にしたら、後から女側にあることないこと嘘ばらまかれて
再婚に響く可能性だってあるのにな 何を思って男に不利益な選択を進めているのかね

566:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:46:17.32
>>565
そこは解決の速さをとるか利を取るかにすぎない
妻が有責・慰謝料・書面って言ったって、
弁護士使うか調停に進むかしないと妻が進んでやってくれるわけない罠

男だ女だと言う前に何が当人にとって不利益か考えてから物を言え

567:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:48:22.28
>>565
こういうものは、
向こうは向こうで旦那が有責、慰謝料払え、悪いのは自分ですと念書書けって思ってるんだから平行線~♪

568:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 20:57:43.20
>>565
・早急に離婚したい
・慰謝料をとれる武器が何もない
・有責配偶者と言えるほどの材料が無い
 (家計折半は結婚後に旦那が言い出した後出し状態)

ついでにいえば弁護士はいっこうにつける気配がない。
相談者単体であの非常識嫁から慰謝料とれるように見えるなら凄いわ。

569:離婚さんいらっしゃい
13/02/11 21:19:19.53
>>565
おまいはほんとに離婚経験者なのか?

570:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 09:36:52.17
祖段ってなに?

571:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 12:07:32.48
>556
共働きの場合、自分の場合は結婚前に
どちらが家賃負担するとか、光熱費負担するとか
大まかな話し合いはしたけどなあ。
だってそれによって生活レベルも変わるわけだし、
将来的に子供ができた場合、
夫側の収入に一本化するのかとか、
そうするにしても子供ができるまではどうやりくりするのかとか
逆に結婚前にそういう話を一切してないのが不思議でたまらん
いまさらいっても後の祭りだけど
今後納得できるように頑張ってください

572:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 12:09:20.49
>570
相談→そうだん→そだん

573:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 12:15:38.79
>>572
あんたはいい人

574:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 12:24:25.50
>573
あなたもいい人(´Д` )ハァハァ

575:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 12:37:28.65
家計の取り決めなんて結婚してから決めたけどな。
全部妻の私が預かって夫は小遣い制。
8年の結婚生活だったけど揉めた事はなかった。
子供授かったら二馬力が当面一馬力になるのは目に見えてるから
家賃がどっちとか決めにくくないんだろうか。

>>531の嫁も酷いけど嫁親の躾が悪すぎだと思う。
お歳暮を送り返すなんて本当に腹立たしいね。
この先とても上手くやれるはずない。
がんばれー。

576:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 13:43:15.25
嫁も575案だと勝手に思っていた
>>531は家事家計折半だと思っていた
勝手な思い込みがここまで拗れる
だから話し合いは必要
それがあれば結婚前に別れられた

577:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 14:53:43.43
小遣い制にだまって合意してくれる夫ならいいけどね
>575はそれで運良く金銭面ではうまくいったんだろうけど
ほんとお金の管理方法・価値観って個人で差があるから難しいよ
結婚してある程度年数たたないと、夫婦の共有財産って意識もなかなか持てないだろうし
妻の収入がどれくらいで、産後復帰できる、又はするつもりがあるのかというのも重要
それで世帯年収決まるんだから、わからなきゃ結婚後の住居の家賃や購入予算組めないでしょ
出産を機にいづれ辞めるつもりの腰掛け仕事なら、最初から妻の収入は生活費に含まないで計算するけども
それも夫婦の考え方次第だよなあ
とくにお金のことは、考え方が人それぞれあると思う

578:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 15:50:43.49
自然に移行できるのは片方が片方を養えるだけ余裕があるか、
ともに月給が20万円台の正社員同士でないと難しいと思う

特にこの相談者のケースは夫22万・妻14万なのに、どう折半するつもりだったのかw
子供ができたらどうするのかも話し合ってなかったみたいだしね

579:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 16:49:39.23
ニュース速報(テレビテロップ)


北朝鮮が短距離ミサイル発射
URLリンク(up2.pandoravote.net)
URLリンク(up2.pandoravote.net)


昼の核実験 放射性物質飛散予測
URLリンク(i.imgur.com)

580:457
13/02/12 22:18:00.74
数日ぶりの書き込みになってしまった457です
最後の書き込みをした翌日に少しまずい事態になりました
言う事を聞かない息子に苛立ったらしい嫁が息子を思いっきり叩き
勢いで息子がテーブルの脚に頭をぶつけて一時意識不明
パニックになって叫ぶ嫁の声を聞いた隣の部屋の人が駆けつけてくれて通報
自分に連絡をくれたのも隣部屋の人でした
病院に搬送され俺が到着した後、嫁は別室で何か点滴打たれて寝ている状態
息子は沢山の線やモニターに繋がれて意識が戻るのを待つ状態に
医者に俺だけが呼ばれ、虐待らしき跡があるのですがご存じですか?と言われました
俺は正直に嫁がしている可能性が高く、解決に向けて夫婦で話し合っていると話した所
しかるべき機関に通報させてもらってもよいか?と言われて許可してしまった
通報してくれた隣部屋の人からもとっくに虐待は疑われてたし
ここまで来たら第三者に入ってもらおうと思ってます
息子の意識は昨日朝無事戻りました
嫁の精神状態がまだまともではないので、児相からカウンセラー?の人に来てもらい
俺、嫁、俺両親、嫁母で明日か明後日話し合いをします
俺両親は早く離婚して息子と一緒に転勤してこいの一点張り
俺もそうした方がいいかなと内心思ってます

581:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 22:18:38.85
>>457

582:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 22:21:48.25
>>580
おめでとう
これで無事に親権獲得だね



あと
子供に実害が及ぶまで何もできなかったことを猛省しろ

583:457
13/02/12 22:22:10.54
なお前の書き込みで指摘があった
>育児にどれだけ関わっていたか
の部分については、なるべく協力していたつもりです
夜泣きやおむつやミルク、残業の無い日はほぼ自分が風呂に入れてた
嫁の要求通りママ友家族との行事も休むことなく参加してた
ご飯に関しては俺がやろうとすると嫁が「違う!そうじゃない!」とか
「そんな食べ方させると馬鹿になる!」と俺からスプーンを取り上げたり
息子がイヤイヤと首を振る食べ物を無理やり口に入れようとするので喧嘩になってました
おそらくこれでも完璧な育児参加ではなかったと思うけれど自分なりの最善はつくしたつもりです
特に嫁の様子がおかしくなってからはなるべく息子との時間は取るようにしてた

とりあえず話し合いが済んで進展したらまた報告します

584:457
13/02/12 22:27:48.38
最後に今の気持ちだけ書かせて欲しい
書いたところでどうにかなるものでもないし戻るわけではないけれど
一緒に風呂に入ったり遊んでたのに、息子の体のあちこちにつねった跡があることを
ちゃんと気づけなかった自分自身が本当に情けない
医者から説明されたのは局所周辺に傷が多かったって言われた
背中や腕の跡はさすがにおかしいと思ってたし(だから写真に撮った)
嫁にも根気強く話して改善されればいいと思ってたけど甘かったんだと
今回の事態になって気づかされたよ
今嫁に対しての感情はとにかく真っ白の状態で、とにかく息子が早く元気になってくれたらいい
でも息子さ、俺と風呂に入ると「パパすき、でもママもだいすき おこるけどすき」と言うんだ
俺が見えない、気づかない所で色々言われたり傷つけられてただろうにと思うとなんだかね……
これからは俺が全力で息子を守るよ

585:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 22:43:40.79
>>584
だからさっさと嫁と子供を離せって言ったのに

586:離婚さんいらっしゃい
13/02/12 22:56:02.55
局所周辺て……かわいそうすぐる…
子どもはかあちゃん大好きなんだよな。
どんなことされても自分が悪いから、と思い込む。
これからもっとかわいがってあげて下さい。

587:新婚さんいらっしゃい
13/02/12 23:02:18.82
息子さんの意識が戻って良かった まずは一安心
結果的に虐待が公になったのだから
あとは離婚に向けての話し合いだな
カウンセラー、児相が入れば話は進むと思うが
嫁は嫁母に任せて息子さんから離す事になるのかな
局部への虐待跡じゃカウンセリングだけでは無理だろ
女の子への執着、呪縛が簡単に解けるとは思えない

588:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 01:44:42.31
>俺と風呂に入ると「パパすき、でもママもだいすき おこるけどすき」と言うんだ

心を鬼にして嫁から引き離せ。
じゃなきゃ457も虐待の片棒担いでるのと同じだ。
今回は意識不明で済んだ。
次はもう無いぞ。

589:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 18:41:29.04
【自分の年齢・性別】 33・男
【相手の年齢】    26
【結婚年数】     7ヵ月
【子供の有無】    無
【相談内容】     とにかく、ムカつく

590:新婚さんいらっしゃい
13/02/13 18:44:04.48
>>589
どうしたん?

591:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 18:46:49.66
>>590
イライラする

592:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 20:18:08.28
うちもだよ。
とにかく、ムカつく。

593:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 21:06:56.84
愚痴スレいけやカス

594:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 21:16:24.50
つ[PMS]

595:離婚さんいらっしゃい
13/02/13 21:55:07.19
服や髪に凝っていても
言葉づかいが汚かったり
所作が汚かったり
女性の魅力がないないのを棚に上げて
彼氏な夫や男を責めて批判をしている
下品で見窄らしい勘違い女
男はそういう女に飽きるのが本能

まずは自分の女性としての魅力を
磨く努力をすべき
そういう男の価値を下げる
サゲマン女と一緒にいる男も哀れ

596:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 00:25:25.03
>>595
おい、俺も嫁の悪口はヤメロ

育ちだよな、子供からの環境が全て
今更どういったって直らない。
子供出来たら間違いなく真似るからDQNになるよ☆

597:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 01:01:59.55
コピペ

598:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 10:51:08.12
旦那の年収500万以上なら保険で子供生んどいた方がいい。
離婚しても養育費や慰謝料で月10万以上貰えるからね。
男は馬鹿だからすぐに離婚を脅迫みたいにちらつかせるけど
逆に女が得するだけ。
女は離婚ちらつかされたら喧嘩吹っ掛けて
男に離婚するって言わせれば別居して生活費分捕れる。
離婚になれば慰謝料と子供が成人するまでの養育費貰える。
離婚したい旦那と有利に離婚する方法。

注意することは離婚間近なら男も離婚裁判の為に色々あらを探してくるから
浮気やパチンコは尾行されていないか注意すること。
それと家事も一応はやってるふりをする。
この2点は裁判でも重要。

599:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 11:04:34.81
家庭内別居も本当の別居の口実になる。
夫婦関係修復の為の別居で生活費の請求ができる。
もし別居するなら一言告げて出ていくこと。
家庭内別居するぐらいだから、少しの間実家に帰ると言えば喜んで帰してくれるから
すぐ家庭裁判所で生活費の請求すれば、男はびっくりして離婚裁判起こしてくる。
1年ぐらい争いながら生活費を貰って、離婚すれば和解金数100万。

600:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 13:40:52.36
コピペ?

601:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 15:31:49.91
【自分の年齢・性別】40代前半 男
【相手の年齢】 40代前半
【結婚年数】 7
【子供の有無】あり 
【相談内容】
0才児を妻に奪われました。離婚の特別な理由はなく、出産後、別人のように怒ってばかりになった妻と喧嘩をしたら、実家に帰ってしまった。
かわいい盛りなのにもう3ヶ月も会えてない。そろそろ1才の誕生日。

面会調停をやってるけど、申立から2ヶ月もかかってようやく第一回目。結果、全く進展無し。
次回はまた2ヶ月後! その間、どんどん子供が成長し、父親の記憶がなくなってしまう。
毎日子供の事を思って死ぬほど辛い。

相手が監護権の仮処分申請をしてきたので、それが優先になってしまい、面会の話になりません。
こっちは、週1で会えるなら、監護権は譲る、と言ったけど、相手の条件は月1でしかも1回数万円かかるFPICを使う、費用はこちら負担。

特に妻に精神異常とか浪費とかはないので、このまま監護権は取られてしまいますか?
とにかく、1日でも早く子供と会いたいです。

602:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 17:04:16.54
もうそれ弁護士の管轄じゃない?
法律相談状態でしょ
ここはそこまで専門的な回答得られ無いよ
普通に弁護士つけなきゃ打開策得られ無いと思う

603:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 17:12:14.54
>>601
【調停】相談スレ3【裁判】
スレリンク(x1板)

法律相談スレもどこかにあったような気がする

604:離婚さんいらっしゃい
13/02/14 17:47:15.51
>>601

法テラスに行って早急に弁護士をみつけろ
URLリンク(www.houterasu.or.jp)

605:離婚さんいらっしゃい
13/02/15 06:26:57.76
生活費少ないなら別居したほうが年収から算定した生活費を貰える。
夫婦仲が険悪だから冷却期間を置くとか別居が認められる理由が必要だけど。

606:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 12:41:14.09
子供がいるといないのでは離婚した時一千万以上変わってくる。

607:457
13/02/16 12:51:11.17
ヒス持ちの嫁が息子を叩いて入院騒ぎになった457です。
先日話し合いが終わり離婚の運びとなりました
週明けに提出、今月中に諸々片づけて息子が退院次第転勤します

嫁本人が最後まで抵抗したが嫁母・俺両親の強い意見もあり
何より俺自身が嫁ともうやっていける気がしない事や
意識を戻した息子が既に母親を怖がっている事(病室で泣き叫ぶ程)もあって
嫁も渋々離婚届にサインしてくれた
児相から紹介されたカウンセラーの人は離婚せずまずは別居をし、
息子の心の傷が癒え、嫁の精神が落ち着いたら同居したらどうかと提案してくれたけど拒否した
(基本的に両親が揃っていた方がいいという考えらしいです)

何より嫁が離婚を拒否した理由がくだらなさすぎたが
その辺りは嫁母の毒親っぷりを利用させて貰いました
慰謝料はある程度払う事になりましたが離婚できるならそれでもいいや
息子はベッドの上で起き上れるぐらいまでには回復してます
このスレの皆様の意見のお陰で色々目が覚めました
ありがとうございました

608:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 12:59:06.94
>>607乙…
息子さん入院までさせられてたのか。
嫁の言い分を聞いてみたいのでかける心境であればkwskしてもいいかい
嫁母が離婚に乗り気だとは意外な展開

609:457
13/02/16 13:44:55.92
>>608 
息子の入院については580あたりに詳細書いてあります
現場状況や隣家の方の証言もあって虐待の疑い強しということで
嫁よりも自分が養育すべきだということで親権もゲットです

嫁の言い分は本当にもう情けないやら恥ずかしいぐらいで……
・女としての幸せを私から奪う気か
・ママ友に合わせる顔が無くなる、離婚されたなんて恥ずかしい
・あんたがもう一度妊娠させてくれたら今度はちゃんと女の子を産む
(=だから離婚しないでほしい)
・離婚したら実家行き→祖母の介護と実母(毒親)に搾取される
それよりは俺の妻として一緒にいた方がまだマシな生活になる

でした。息子にしたことへの反省や俺に対する情も感じられず、
世間体と自分のことしか考えて無い嫁がもはや白い豚にしか見えない
嫁母が離婚に乗り気な理由は上にも書きましたが「出戻れば祖母の介護を任せられる」
が一番で、あとは地元で再就職させて家計を助けてもらうつもりだそうです
更には嫁母の古い知り合いが嫁さがしをしているのでいずれ再婚させる宛はあるとか
嫁母としては嫁(娘)が手元に戻れば万々歳で離婚に乗り気でした

610:新婚さんいらっしゃい
13/02/16 15:26:20.35
>>607
息子さんが回復に向かっていて安心したよ
それにしても離婚まで一気にかたがついて良かった
慰謝料の件も>>607が納得しているのならそれで良いと思う
そのかわりに息子には会わせないとの
確約を取ったのならベストだがどうなのだろう?
息子さんのケアに時間がかかると思うし
嫁に会わせたら虐待を受けた心の歪みが残ってしまうからね
転勤してからも実家突撃の可能性も有るからまだまだ気が抜けないが
息子さんの為にも頑張って欲しい。

611:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 15:55:28.93
>>609
転勤して息子さんの世話は誰がするの?
二歳半を男性が働きながら育てるというのは非現実的な気がする
あなたのご両親が来るんだったら、
思い切って息子さんをあなたのご実家に預けてしまった方がいいと思う

612:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 16:16:07.84
嫁は結構な基地だけど
原因は死産と毒親なんだろうね
カウンセリングは勧めてみた?
その調子じゃ行く気ゼロだろうけどさ
息子の虐待は擁護の余地はないけど
そうなるまでの嫁の心身負担は同情できなくもないから
そこはちょっと情けをかけてやってほしいと思う

613:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 17:41:49.06
相談の中で勧めてなかったっけ?カウンセリング
だけど嫁がヒスって拒否ってたような。

でも今までの相談読んできてたら
情けかけてカウンセリングなんて言えないよ。
ちゃんと読んできた?

614:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 17:58:54.13
情けったってちゃんと治療した方がいい進言するって程度だよ
別に治るまで見届けろとかじゃない。
明らかに病んでる状態で関わりたくないのもわかるが
元家族として一時は生涯の伴侶として選んだ最後の情けって意味

615:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 18:08:09.76
いやだから相談中にカウンセリング勧めてたし、断ってなかった?

616:新婚さんいらっしゃい
13/02/16 19:50:54.82
もう嫁の事は嫁親に任せた方がいいと思う
>>607が息子さんの件で児相、カウンセラー同席と言っていて
カウンセラーは嫁の様子を見、言い分を聞いた上で
「離婚せずまずは別居」を提案している。

これ以上下手に嫁と関わると嫁がおかしな希望を持って
暴走する可能性も有るよ。飛行機の距離だし大丈夫だと思うが
働いた金を取られ、介護をさせられる生活に耐えられずに
押しかける可能性だってある。
子どもの安全確保最優先は変わらないのだから
それには母親を完全シャットアウトしかない
肉体的にも精神的にもね。

617:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 20:00:15.24
奥様を子殺しの罪人にする前にブレーキを掛けられたこと、慰謝料も払うこと
これが今できる精一杯の情だと思いますね

618:457
13/02/16 21:40:36.12
色々意見やアドバイスありがとうございます
嫁についてはおそらく嫁母の手元に戻るので下手なことは出来ないかと
飛行機の距離と、なぜか俺両親を嫌っているので俺実家には一度も行ってません
(住所は年賀状を見ればわかるが嫁が覚えているかは不明)
転勤については昨日上司に受諾の返事をし、近くにアパートを借りて住む予定
本当は同居出来ればよかったんだけれど弟夫婦が先に同居していて
幸い俺両親と弟嫁が仲が良好なのであまり邪魔したくないのもある
息子は俺が会社に行っている間実家で預かってもらう予定
(弟夫婦も快諾してくれた、助かった)

嫁との離婚後については念書のようなものを書かせる予定です
弁護士にも一応相談した方がいいと友人からもアドバイスを受けたので
今後一切俺と息子に近づかない事、連絡しない事を約束させようかと
とにかく嫁母がもう離婚が嬉しいらしくて最低限の荷物をまとめて嫁を連れ帰った
あと何回か顔を合わせる機会はありそうだが離婚成立までの辛抱です

619:新婚さんいらっしゃい
13/02/16 22:15:33.59
弁護士への相談も考えているそうなので大丈夫だと思うが
離婚原因が息子さんへの虐待という事を伝えて
住民票交付の制限についても聞いてみるといいよ
嫁が住所を知ろうとしても住民票の写しや戸籍附票の交付は
本人以外は受け付けないから万が一にも押し掛けられずにすむ。

620:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 22:43:01.90
>>618
疲労困憊のところ書き込み有り難うございました
ご自身も息子さんも周囲の人も新しい生活が軌道に乗るまで
まだまだ大変だと思います。
息子さんも環境の激変に順応できるまで辛抱があると思います。
だけどそこはまだ幼児期であったことが少しでも救われる気がします、
引越し先でお子様の心の傷が癒えていく過程でプロの手が必要な場合も
同じように経緯を相談なさると「保健婦」さんという方が手伝ってくれると思います。
くれぐれもご自身のお身体にも気をつけて乗り切って下さいね

621:離婚さんいらっしゃい
13/02/16 23:59:26.70
>>617
なぜ慰謝料が発生する?

622:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 00:09:59.31
要するに慰謝料という名の手切れ金だろ
面倒ごとは金で片付けたってことだ

623:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 04:56:53.45
どこで相談したらいいか分からなかったのでどなたか教えて下さい。
結婚2年子ども1人います。旦那の浮気が発覚しました。離婚するつもりです。浮気相手も既婚ということは知っていたそうです。身体の関係があったのは2回で証拠は本人の自白だけしかないのですが、これだと慰謝料貰うの厳しいですか?
慰謝料が無理ならなんとか相手の女に復讐したいのですがいい方法ありませんでしょうか?

624:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 07:56:23.86
浮気相手の女からも慰謝料はとれます
勿論、夫からも慰謝料はとれます
子供の養育費も請求できます

まずは、浮気相手の素性を把握する事です

どうしても、怨念みたいなものを晴らさないと気が済まない場合、相手の立場によって作戦は変わってきます

625:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 08:59:56.99
>>623
夫が認めているのなら自白録音か何か証拠を取っておくこと。
また、もし浮気相手が既婚だった場合
相手の夫からあなたの夫が訴えられることもあります。
相手の身元特定は慎重に。

626:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 12:02:42.20
スレ違いじゃん。他所行きなよ。
ここは離婚を迷ってる人のためのスレなんだからさ。
スレタイもロクに読めず勢いで何でもいいからカキコするような性格だから
旦那さんに逃げられちゃうんだよ。

627:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 12:31:29.97
>>623
既女板の旦那が浮気スレのほうがいいのでは?

628:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 16:12:47.66
>>623
証拠が命だからね馬鹿なふりして泳がせて証拠揃ったら別居して婚姻費用の請求。
浮気した夫からは離婚を認められないから5年ぐらいは別居しながら生活費貰い続けられる。
離婚したいなら慰謝料を夫と相手に請求して離婚するもよし。

629:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 16:59:08.36
>>623
今不倫認めていても裁判になればすべて嘘の主張してくるよ。
ICレコーダーで会話の内容は必ず録音しておくことをすすめる。

630:531
13/02/17 21:00:14.57
離婚決意したのでスレチになるんですが・・・
嫁に離婚協議の内容証明送ったら、嫁がいきなり弁護士立ててきました。
原因として、同居義務違反、相互扶助義務違反と書いて送ったのですが、
弁護士からは原因は俺の言動との事、だけで詳しくは一切書いてなかった。
これって、嫁は自分が有責で離婚するのが不利とか思ってんのかな?
どちらが原因かは争った方が良い?
まさかいきなり弁護士立ててくるとは、俺の認識が甘かった。。。

631:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:06:19.74
>>630
だから弁護士に頼めとあれほど・・・
自分有責なんて奥さんでなくても、どんな人間でも普通認めたくないに決まってるでしょうよ
さらに誰でも慰謝料はもらいたいと思ってる
あなたは甘すぎる、一人では無理だって

632:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:10:13.25
>>630
いきなり内容証明送れってアドバイスあったっけ?
そんなことしたら向こうだって態度を硬化するのは当たり前じゃん

とりあえず離婚届持って嫁実家に行ってくるのかと思ってたよ

633:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:13:19.46
>>630
> 同居義務違反、相互扶助義務違反と書いて送った
バカなの?アホなの?
こんなことしたら弁護士がくるの当たり前じゃんね?

相手方の弁護士は何て言ってきたの?

634:531
13/02/17 21:17:52.99
gdgdですみません。
明日法テラスにでも電話します。
慰謝料の記載はなく、離婚する条件を提示して下さい。ってあった。

>>632
誰か書いてなかったっけ?

>>633
荷物の引き取りの条件提示と、離婚の為の条件提示してってきた。

635:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:20:30.69
> 荷物の引き取りの条件提示と、離婚の為の条件提示
内容を詳しく書ける?

636:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:23:44.78
>>634
相手の弁護士が荷物の引き取り条件と離婚の条件を提示せよと言ったのは、
荷物を引き取る際の業者の費用や荷物を持って帰るけどタダなんだろうね?ってことだし、
離婚したいなら慰謝料はどれぐらい払うつもりなんだ?ってことだよ

バカだねー

637:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:26:08.69
>>531
あのさ・・・
内容証明とか誰も書いてないじゃん

>>543
> らちが明かないようなので、もう今週中には内容証明を送ろうかと思います。
自分でやりたいようにやった結果じゃんね

少し落ち着きなよ
離婚ってね、どんだけ自分が正しいと思ってても
相手が自分の意思で離婚届に判を押して、それを役所が「受理」するまで成立しないんだよ
内容証明の意味分かってやってんの?って感じなんだけど

> 離婚の為の条件提示
ってことは、とりあえず相手方は離婚に応じる意思はあるわけだから
あとは交渉次第だろうね

638:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:29:54.22
>>634
内容証明はおまえが突然流れの中で言いだしたんじゃないか
誰もそんな単語出してないのにいきなりさ
釣りだったらもっとうまくやれよ

543 名前: 531 [sage] 投稿日: 2013/02/11(月) 19:33:02.63
らちが明かないようなので、もう今週中には内容証明を送ろうかと思います。

639:531
13/02/17 21:34:33.82
>>635
ホント短いよ。丁寧に書いてるだけで詳しくは何も書いてない

>>636
なんで俺が慰謝料払う事になんの?払わないよ。
じゃあ、引き取りの費用は嫁負担とか書いとけばいいか。

>>637
受理されないと離婚にならないのは理解してるよ。
嫁から一向に動きがないし、転勤なったらもっと大変になるから行動したらこうなった。。。
交渉も何も、荷物は嫁が負担してね。と、離婚届け送るから記入して送り返してきてぐらいかな?

640:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:37:48.60
>>639
>なんで俺が慰謝料払う事になんの?払わないよ

向こうは家具などの代金も運賃も払わなくていいならもらう
向こうは慰謝料を払ってくれるなら離婚する
以上の条件を飲まないと離婚しないよって言ってんの

払わないでは済まない
ま、明日法テラスの弁護士と話し合って青くなるがいいさ

641:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:38:35.50
>>639
> 丁寧に書いてるだけで詳しくは何も書いてない
弁護士が入った時点で初手はそうなるよ
とりあえず>>531の離婚条件を探りたいのと
できるかぎり有利な条件(慰謝料、養育費、婚費)を>>531から引き出す準備段階だね

もいちど訊くけど、>>531的には慰謝料は要らないんだよね?
離婚できれば御の字ってことでいいのかな?

642:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:39:58.60
>>639
最初の生活費の決め方からドンブリで勢いで結婚しちゃったバカップルと思ってたけど
さすがに相談者もここまでバカとはなあ

643:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:41:25.52
>>641
夫側は慰謝料はもらわなくてもいいみたいだが、
荷物の運賃は負担してほしいみたいだぞ

644:641
13/02/17 21:43:28.42
ごめんごめん
子供居ないんだね、養育費は無いね

645:531
13/02/17 21:46:06.03
>>638
ごめん、何かで読んで、まずは内容証明って考えてた。
釣りではありません。

>>640
貧乏な生活したくないから帰らないって言ってきてんのに、慰謝料払わなかったら
離婚しないって、それだったら帰って来いよと思うけど。
法テラスで青くなります。

>>641
小梨だから養育費は無いし、婚費はほとんど俺が出してるから請求されても
別居しての2ヶ月分ぐらい?
ホントは収入割合で2,30万ぐらいの婚費は負担して欲しいと思ってるけど
長引く方が仕事してる上で不都合だから離婚さえ出来たらいいよ。
慰謝料だって同居義務違反1ヶ月程度じゃ取れないでしょ。

646:531
13/02/17 21:51:37.96
>>642
バカですまぬ。。。
でも話が前進しそうだから、方向は合ってると思いたい。
嫁だと話にならなくて、全然進まなかったし。

647:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 21:54:52.08
>>646
高い勉強代になりそうだががんばって

648:641
13/02/17 21:54:58.55
>>645
ごめんごめん、>>644で書いたけど子供居なかったんだよね
養育費は無いね

とりあえずの方針だけど、先々の譲歩を見越して厳しめの条件で行くか
最初から柔らかい条件で一歩も譲らずに行くか
どっちかだろうね

厳しめ(譲歩前提)なら、相手方に原因があることを主張して
慰謝料を求める(最終的にゼロで譲歩)って感じかな

柔らかい方なら、お互いに悪い点があったから慰謝料は互いに無しで
別々の新しい人生を歩もうって感じかな
相手方の条件提示(慰謝料と婚費)は一切拒否

どっちがいいかはこれまでの嫁さんとの距離感もあるから>>531が決めるべきだね

649:531
13/02/17 22:04:52.83
>>647
ありがとうございます。
これからは慎重にやります。

>>648
離婚出来たらお金はいらない。けど、これ以上一銭も払いたくない。
何より、嫁が言ってる俺の言動が原因が気にいらない。
相手弁護士にその言動の内容を提示してもらうのはOK?

650:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:07:14.72
>>580
お前ネタじゃないなら
いい加減にしろ
迷ってる間に子供死ぬぞ

651:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:12:14.72
>>649
> これ以上一銭も払いたくない。
話を聞く限りだと、もう一銭も払わなくていいと思うよ
婚費は相手が言ってくるまで一切触れなくていいんじゃないかな
慰謝料は当然無でおk

> 嫁が言ってる俺の言動が原因が気にいらない。
分かるけど、そこは華麗にスルーするーのが吉かな

> 相手弁護士にその言動の内容を提示してもらうのはOK?
アリだけど、それって相手の手の内の話になるからたぶん明確には教えてもらえないと思うよ

弁護士が入ったってことは、相手は戦う気満々ってことだからね
どんな弁護士かにも拠るけどk本的に弁護士は金を巻き上げるのが仕事と思ってヨシなので
嫌なこと(>>531が悪い的な)を言われると思った方が良いよ
その上で、落とし所を探らないといけないから、精神的な負担は大きいかもね

まずは相手方の弁護士にご挨拶の連絡を入れてみたら?
あ、もちろん、法テラスなりなんなりできちんと自分の方針をまとめてから、ね。

652:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:13:59.03
あぁ、ごめん

相手が働いてるなら婚費もk本的に払わなくていいよ
子供がいないなら、よほどの収入格差が無い限りまず大丈夫
請求されたら毅然と断っていい

653:531
13/02/17 22:24:50.32
>>651
ありがとうございます。
嫁は収入あります。自分の1/2ぐらいです。
実家なので生活費は親が全額出してると思います。
スルーして、お互い様って事にするのか・・・はらわた煮え返るなぁ。
弁護士に挨拶か、しても問題なければ明日電話してみるか。
自分の方針決めてまとめて、聞きたい事とかを法テラスで聞いてみます。

654:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:33:34.33
>>653
嫁さん収入あるなら婚費ゼロでいいよ
そんな我儘な女を養う義理も義務もないね

> スルーして、お互い様って事にするのか・・・
一つの考え方と受け取ってほしいんだけどね
そこはほら、曲がりなりにも一度は生涯を誓った仲なんだから
>>531がオトナな対応をしてほしいかなとは思う

> はらわた煮え返る
気持ちはもの凄く分かるんだけど、怒ったら負けだね
そりゃ相手(弁護士)は依頼人の利益のために全力を尽くすよ
それを真に受けたらダメだね
へぇ、そんなことを主張されるんですか(クスクス
くらいの気持ちで臨んでほしいかな

頑張れよ

精神的に優位に立った方が勝ちだからね

655:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:36:36.87
>>650
解決済みだよ

656:531
13/02/17 23:14:26.84
>>654
ありがとうございます。
すでに精神的に疲れてきた。。。
大人な対応か~、後々になれば変にこだわるんじゃなかったってならないようにするよ。
ゴネても得するような内容じゃないしね。

皆さんスレ汚しすみませんでした。

657:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:46:44.98
スレチだったらごめんなさい。先ほど、旦那に履いているズボンとパンツを破られ
そしてその少し後に6発蹴られました。痛いけれど外傷はありません。
これでは診断書はとれないですか?破られた服は写真に残すべきでしょうか。

658:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:47:56.62
>>657
警察を呼べ

659:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:50:01.97
外傷が無いなら診断書取れないでしょ
ていうか警察呼びなよ

660:新婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:54:53.84
蹴られたらそのうちアザになるんじゃね?
そしたら即診断書

661:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 01:00:14.94
>>657です。早い対応ありがとうございます。
私にずっと性欲がなく、でも我慢して月1でと話し合いをして相手していました。
しかし苦痛なのに無理してまでもうしたくないと訴えたところ
約束したんだからやれと言われ言い合いになり、無理やり服を破られました。
また言い合いをして拒否し続けていたら腰とお尻を蹴られました。
という流れがあり、夫婦喧嘩のうちと警察には取り合ってもらえないかと。
診断書がとれないのなら日記に残しておきます。

662:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 01:08:17.54
日記に書くよりも警察を呼んだ方が何かと効果があると思うけど

そこまでして婚姻を継続する意味があるのかなぁと思ったりするけど
物事にどんな意義を感じるのかは人それぞれ、なのかな
怪我には気をつけてね

663:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 03:39:04.46
>>657
DVは警察が10人ぐらい駆けつけてくれますが
ここに書いてるくらいなら 電話で呼びましたか?

664:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 03:40:59.20
まぁ離婚する気もないのならここはスレ違いですよ。

665:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 04:14:17.10
離婚したいんですが、相手が妊娠中です。
離婚の話になると、慰謝料払えとか、養育費、これからの家賃や生活費まで、毎月何十万も全部こっちが払えと言い出します。
原因は相手からの暴言なんですが、相手はこっちが悪いと言います。
こっちの親族や友人を誹謗中傷され、挙句に慰謝料って、頭狂ってますが、どうにかなりませんか?
払う約束するまで出て行かないと言い張って、居座っています。
向こうから離婚を言い出すまで、この状態が続くんでしょうか?

666:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 04:25:05.65
>>665
まずクールダウンしましょうか

この場合奥様が妊娠中ということもあり、書き込みからは痴話喧嘩にしか見えません。
面倒でも詳細を書いてくださると伝わりやすいと思います。

667:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 09:36:04.53
>>665
相手が慰謝料払えとか養育費払えって言うからにはあなたが離婚の意思を伝えたんだろうね。
そりゃ怒るわw
妊娠させたんなら責任とるしかない。それかあなたの年収がわからないけど、
年収600万以上なら子供が二十歳になるまで慰謝料含めて養育費2000万近く払うか
500万ぐらい出して中絶してもらって離婚した方が、次にまた再婚できる。
養育してる子供がいると再婚も難しくなるからね。
ただあなたの年収が300万程度なら養育費も2~3万で済むだろうし、
無職になれば養育費払わなくてもいい。
離婚の時の慰謝料なんてせいぜい100万ぐらい。

妻が家事をしないとか昼間遊んでる証拠があれば裁判になった時有利かもしれない。
あとは妻が家にいずらくして、実家に帰る→引き留める→帰ってこないだと裁判で
有利かもしれない。同居義務違反。


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