13/01/23 19:37:26.79
迷っている、って事はもう離婚したい方向だよね
このままぐじぐじしぬまで悩むの?
結局解決してもまた同じような事で問題が出てくる
結局相性が合わない相手だったって事だよね
51:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:08:22.76
【自分の年齢・性別】 35女
【相手の年齢】 42男
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無し。一回できたが9週目で流産。その後別れず結婚。
【相談内容】 田舎の長男&長女(母子家庭一人っ子)という組み合わせ。
お長い家を継ぎ親の面倒を見なければいけない。
義父、義母からの子供を産んで嫁に入れのプレッシャーが辛い。
私は母子家庭一人っ子なので母親を最後まで世話したい。
旦那も「本家の長男だからいつかは実家に戻る」と言っている。
義理実家に入って、実母が一人でご飯を食べてる将来を想像すると泣きそう。
離婚してお互い条件合う人を見つける方がいいような気がしている。
52:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:19:38.31
>>51
細かいことで申し訳ないんですが。。
> 一回できたが9週目で流産。その後別れず結婚。
> その後別れず結婚
> その後別れず
なぜこの言葉を書いたんですか?
53:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:24:30.33
>>51
嫁入りしたお前の馬鹿さ加減を露呈したかったとか?
いくら歳で焦っててもさ
譲れない条件があれば上手くいかないよなww
54:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:26:15.64
>>52
51です。
その頃から、結婚の条件には合わないことを気にしていたのです。
でも、仲良しだったので「結婚は当人の問題」的な突っ走り方をしました。
1年経ったいま、義実家からの家に入れプレッシャーが辛くなってきたのです。
55:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:34:59.69
>>45
子供については母親が圧倒的に有利だよ。
あなたには実家もあるし、子供は生まれたばかりだし、母親が引き取れるはず。大丈夫だよ。
何より旦那に不倫の有責があるし、旦那が引き取るのは無理だろうね。
旦那有責の場合、あなたに離婚するかどうかの権限があるし。
まず、離婚拒否しながら、不倫について証拠集める。
相手に慰謝料請求。
離婚を踏まえた考えの上で、弁護士相談。
不倫の追求と親権、養育費について。
母は強しだ!頑張ろう!
56:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:40:25.94
51です。
今でも結婚は当人同士の問題だと思ってるし
これからどんどんそうなってくと思う。
結婚したい時期だったし突っ走たけど…。
田舎を舐めてた。
義実家はいい人だ。嫁に入れプレッシャーも、全くの無意識だ。
それがすごく怖くなってきた。
夫婦仲はすこぶる良いです
今は、解決策が離婚しか思いつかない。
こんな理由で離婚はありえますか?
57:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:43:47.29
>>54
そうですか。。
過去をどうこう言っても仕方ないですよね。
結婚前は「二人のキモチが大切」とか思っていても
いざ結婚すると現実的な問題が待ち受けている訳で。。。
51さんの母親は何と言っているんですかね。
51さんの親を想う気持ちは凄く共感できるんですが、
51さんの母親はそれをどう思っているんでしょうかね。
58:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:46:45.55
>>51さんはどうしたい訳?
離婚して母と共に暮らしたいの?
母は、子供が嫁いでいって自分が一人になったのが不満なの?
母に最後の時が来たら、その看病をして看取りたい云々は旦那と話し合ったの?
旦那の親についても、自分の親についても、きちんと何度も何度も話し合ったの?
初歩的な話し合いや、やるべき事できてないでしょ。
まず自分が建設的にどうしたいか、どうすれば良いか、やれる事全部して話し合って、お互いにベストな道を模索し努力すべき!
59:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 21:54:21.22
>>57
51です。
母は、とりあえず子供をたくさん産んでくれ、育てるから心配するなと言ってます。
義実家も同じように言います。
義実家も、うちの実家も田舎の大きな家+畑+墓付きです。
2人以上子供を産んで、義実家と実家にそれぞれ子供を…って頭のようです。
でもそれは財産や戸籍の面での話であって、私が心配なのはメンタル面です。
私が義実家に入ってしまったら母は一人暮らしの晩年です。
義実家は3世代で賑やか、母は一人暮らし。口に出さなくてもきっとさみしいでしょう。
さみしい思いをさせたくないのです。
60:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:02:19.61
>>58
51です。
母に「内孫」を作ってあげたかったと今更後悔しています。
母は、不満とは一度も言っていません。さみしいとも言っていません。
旦那と話し合った結果は「先のことはどうなるかわからない。けど自分は本家の長男だから最後は家に帰る。お前も実家に帰るならもしかしたら熟年離婚しかないの?」って所から進みません。
61:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:02:33.13
>>59
なるほど。
賑やかで人の笑い声が絶えない嫁ぎ先
一人で孤独に過ごす惨めな実家
って感じなんですかね。
たぶんご主人の実家とは一生意見が噛み合わないでしょうから
離婚すれば良いと思いますよ。
62:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:05:28.04
>>59
あなたの母親は、離婚して娘が一人だけ帰ってきて
果して喜ぶのかな。
田舎では旦那が先に逝った婆さんは結構多くて
子どもと同居してなくても、同じような境遇のご近所さんと
結構和気あいあいとやっているんじゃないかな。
59が先走りしすぎてるような気がしてならない。
63:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:08:33.41
だね。離婚してあげた方が旦那にとってもあなたにとっても良いよ。
で、母と一緒に二人だけで死ぬまで居たらいいよ。それが本望でしょ。
結婚する意味も意志もあなたにはないわ。
年齢にしては幼稚すぎ。
ま、離婚するがベスト。
64:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:11:06.71
この人は自分と母の事しか考えてないのだから、
離婚しかないでしょ。
間違っても不幸な子供を作らずにさっさと離婚をして欲しいわ。
65:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:18:30.80
51です
両実家から孫、孫と言われてる割にはセックスレスですし
八方ふさがりなんですよね…。
レスラレ板行ってきます。ありがとうございました。
66:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:22:58.96
子供ができれば万事解決とでも思っているんですかね。
問題は自分自身にあると分かっているのに目を逸らすんですか。
嫌なことから一生目を叛けて生きていくつもりならそうしたらいいと思いますよ。
子供ができてからこのスレに来るのはやめてくださいね。
67:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 22:45:29.85
離婚したいのに、レスがとか、何なの?
自分のためと母に孫を作りたいだけでしょ。どこまで行ってもこの人は目に余るほど自分勝手すぎ。
子供できたら子供が可哀想だからやめてくれ。
それすら考えれない女じゃん。
自分擁護レスがつかないとこの有様。
少しでも優しさがあるなら、離婚しな。
68:離婚さんいらっしゃい
13/01/23 23:00:15.77
カチンときて投げ捨ててしまった
その点お詫びします
>>65
内包た問題から目を逸らして子供に逃げても問題は解決しませんよ。
少なくとも、ご主人とはレス問題を含めて話し合って欲しいと思います。
母親にも51さんのお気持ちを全部打ち明けて欲しいかな。
その上で離婚しかないと思うなら、離婚されればいいのかなと思います。
一生の問題ですし、51さんの価値観の問題も絡んでますので、
簡単に答えは出ないと思いますが、それでも正面からぶつかって欲しい。
離婚って想像以上に辛いですよ。
手を尽くして自分が心から納得して別れないといずれ後悔します。
頑張ってくださいね。
69:離婚さんいらっしゃい
13/01/24 16:21:45.10
59って、離婚して違う人を婿にしたらいんじゃないの?
70:離婚さんいらっしゃい
13/01/24 19:52:02.26
一人暮らしの婆さんはうちの周りにも多いよ。
たまに会いに来てくれて幸せに暮らしてる娘家族を見るのを楽しみにしてる。
実母が一人で生活出来るのに独りは可哀想だからって相手に反発するのは自己中。
71:離婚さんいらっしゃい
13/01/24 20:05:05.52
初めから婿養子を貰えば良かったんだけどね。
72:離婚さんいらっしゃい
13/01/25 08:05:33.57
>>43
有責配偶者からの離婚申し立てはできないのに
何をどうしたくて弁護士雇うの?
73:離婚さんいらっしゃい
13/01/26 21:17:18.28
>>72
それは>>43のアホ旦那がとりあえず弁護士って言っておけばビビると思って言ってるだけじゃない?
>>43は養育費と婚姻費用を請求してればいいよ。
そのうち相手側から和解金の申し出してくると思うよ。
74:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 09:26:58.18
どうしたらいいのかわからなくなってきたので、吐き出させてください。長文になってしまいました。
【自分の年齢・性別】妻37歳
【相手の年齢】旦那37歳
【結婚年数】9年弱
【子供の有無】小学低学年の子供ひとり
【相談内容】
激務の旦那。休みの日は無理に起こさず、シフト制で生活時間のすれ違いにも特に不満はありませんでした。ただ、子供にあまり関心がないことが気になっていました。
今月半ばに、子供が遊びたがっているのにテレビをつけたので見ないで、と注意したところいきなりキレた旦那。今までの私の態度も気に入らなかった様子(言い方が生意気だと言われた)。
自室に閉じこもり、布団もそちらに移して現在家庭内別居中。
最初のうちは私も放置していましたが離婚届を旦那の部屋で見つけました。子供がまだ小さいし、このくらいの喧嘩なら乗り越えられると思っていたので謝罪文を書き、部屋に置いておきました。
しかし、返答もなく別居は続いております。今朝もお帰り、と声をかけましたが無視されました。
本当にくだらない喧嘩だと自分では思っています。しかし旦那は頑なに無視しています。子供も、怯えています。
このままで良いわけはなく、今後の生活がある程度送れるのであれば離婚したほうが自分たちの為なのではないかと思っています。
旦那の年収は約650万、私は専業です。離婚後は実家に身を寄せることができると思います。
私がまずできることはなんでしょうか?
お互いに不貞等はありません。
75:74
13/01/27 09:35:14.35
追加。
旦那の部屋に記入済みの離婚届(押印、私の記入はまだ)がありますが、まだ旦那自身から離婚を迫られたわけではありません。
旦那がどうしたいのかがイマイチわかりません。顔を合わせるのも嫌みたいなので切り出せないのかもしれませんが。
離婚についてのサイトなどはある程度見ました。
76:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 09:45:08.07
うつ病か何かじゃないの?
変な旦那さんだね。
77:74
13/01/27 11:00:45.13
>>76
ありがとうございます。
8年前にも一度、家を買う買わないでもめて同じような状況になりました。(年収の7倍もする家を勝手に契約してきたのです…)
離婚届まではいかなかったものの、私が必死に手紙を書きなんとか仲直りしたことがあります。
それからは特に衝突などもなく、平和にやってきたつもりだったのですが。
仕事が忙しすぎて鬱なのか?仕事場に離婚している人がかなり多いみたいなので感化されているのかもしれません。
私に怒っているならわかりますが、子供に見向きもしないところが異常な気がします。この先やっていく自信が持てなくなってきました。
話し合いにもならなそうなので弁護士をたてるべきですかね…
78:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 11:30:27.57
>>74,75,77
ご主人と話をしないことには、離婚にしろ修復にしろ先に進まないですね。。
少し気になったんですが、
> 8年前にも一度、家を買う買わないでもめて同じような状況になりました。(年収の7倍もする家を勝手に契約してきたのです…)
> 離婚届まではいかなかったものの、私が必死に手紙を書きなんとか仲直りしたことがあります。
この時は事後の話し合いは無かったんですかね。
手紙だけでのやりとりだったんですか?
79:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 11:47:26.36
イマイチわからんが年収の7倍の家は高いの?
80:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 11:48:58.98
ああ、でも論点そこじゃなかったな。
勝手に家を契約ってのも凄いが。
疲れすぎて人生投げ出してるのかも。
81:74
13/01/27 11:53:05.92
>>78さん
ありがとうございます!
8年前は話し合いというより、どうにか考えて直してくれないか、と私が懇願する形だったかな。
しかし旦那がすねて部屋に閉じこもってしまったので、年収7倍のローンの危険性、土地の形や立地に関してかなり条件が悪いことなどを優しい文面で書きました。
旦那からの返事は、『わかった。もう家の話はしないようにしよう』というもので、私が建設会社に連絡して取りやめました。
完全に納得はしていなかったのかもしれません。
その後は私から普通に話し掛け、旦那も普通に応じとくに家について話はしませんでした。
現在の家を購入後、あの時無理してローン組まなくて良かったね、という話には何度かなったことはあります。
旦那は昔から面倒くさくなると放置や無視をする癖があります。面と向かって言いたいことがうまく言えないのかもしれません。喧嘩もほとんどしたことがありません。喧嘩すら面倒くさいのかもしれません。
82:74
13/01/27 11:59:40.36
>>79
論点は違いますが、年収の7倍のローンってかなり危険じゃないでしょうか…
当時私も妊娠中で、仕事も辞めたばかりだったのでせめて子供が産まれて生活が安定したらにして欲しかったです。
その時は、そんなに待ってたらもう二度と家なんか買えない!と怒って大変でした。
83:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 12:00:50.92
>>81
どういたしまして!
> 面と向かって言いたいことがうまく言えないのかもしれません
何となく分かる気がしますね。。
ご主人の部屋の離婚届けはどういう風に見つけたんですかね。
あからさまに目につくところに置いてあったのか、
いちおう引き出しの中に隠してあったとか
へそくりと一緒に(絶対に見つからないように)置いてあったとか
離婚届ってご主人のブラフじゃないんですかね。
目に付くところに離婚届を置いておけばビビるんじゃね?的な。
現状、離婚を切り出されていない以上は74さんが表だって動く必要は無いのかなと思いますね。
もちろん、弁護士への相談含め情報収集はこっそりやっておくとして。
84:74
13/01/27 12:22:05.73
>>83
本当にどうもありがとう!
離婚届は、旦那の部屋に洗濯物を置きに行ったときに普通に机の上に置いてありました。隠す気もなさそうでした。
部屋は鍵がないし、洗濯物も普通にカゴに入れてあるので毎日洗って置いてきています。
>>83さんの言うとおり、ビビらせる目的ならばもう達成しているのになんの変化もないところが良くわかりません。
断固として離婚したいのか、ただの脅しなのか。
どちらにしても子供がかわいそうです…口には出しませんが旦那の気配がするとソワソワしていますし…おねしょまで行きませんが、抱っこを求めることが多くなってきています。情緒不安定ですよね。
謝罪文には、子供もさみしがってるよ、って書いたのですが…
来週、弁護士さんのところに行き助言を仰いでこようと思っていますが、くだらない夫婦喧嘩でも話を聞いてくれるでしょうか…
85:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 12:48:36.34
子供に興味が無いって生まれてからずっと?
86:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 12:56:33.60
旦那は会社にバツイチ沢山いるから気軽に考えてそう。
バツイチの話を聞き影響されてる部分もあるんだろうなぁ。
離婚て本当に大変。
時間が経てば過去の事になるが、本当に辛いし精神肉体共にキツイ。
旦那がほんとうにどう思ってるのか話し合いの場を作る為に
まず旦那に話しあう日の予定を作ってもらうとか。
最終的に俺は話し合いすら拒否って離婚したけど、それは話し合っても答えが出ず堂々巡りだったから。
不満を言われる→分かった、治すよう努力する→元妻が元妻に対する不満があるか聞いてくる→
不満言う→言い訳&何故か俺への文句→もういいや、俺が全て悪かったで終わり
もちろんこれだけじゃないけど、離婚届も貰ってきてるってことは、旦那にそれなりの不満があるんだと思う。
それを聞き出すように出来ればね。
87:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 12:57:50.74
旦那は相談者さんと話し合っても意味が無いし答えが出なくて無駄だと思ってる可能性もあるかもね。
88:74
13/01/27 13:01:46.01
>>85
いえいえ、言えば遊んでくれますが最近は遊ぼうにも疲れが先に来てしまい、寝てしまっています。
でも夜中にテレビ見たり朝までパソコンいじってたりするので子供と遊ぶのが面倒みたいです。
無関心なのは喧嘩してからです。
かと言って、今までも子供がかわいい!一緒にいたい!っていうタイプではなかったように思います。
89:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 14:56:15.19
>>74
旦那の態度も問題だとは思うけど、貴女も追い詰めるような雰囲気を作ったりしてない?
貴女の態度にキレたともあるし、少なからず旦那のせいだけとも思えない。
子供が怯えるくらいなら、そうなる前に夫婦で話し合うべきじゃない?それを手紙で『子供も心配している』なんて、正直やり方が回りくどすぎるよ。
話し合いに応じないのであれば、伸ばし伸ばしにしないで早めに対策練ったら?そもそも向き合って話できないなんて夫婦なのかな?
90:74
13/01/27 17:23:51.00
>>86
職場では離婚がだいぶ多いみたいで、抵抗があまりないのかもしれないです。
>>89さんの言うとおり、私の最近の言い方が気に入らないみたい。
確かに、旦那の子供との接し方についてイライラしていたのできつい言い方をしてしまったことが数回…そのことを言っているんだと思います。
とにかくこのままズルズルしてもしょうがないですよね。
ちょっと怖いですが直接話すようにしてみます。無視されるかもですが。
91:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 17:35:21.72
大人のくせにガキみたいに何時までも無視するなよ
って私なら言っちゃう。
92:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 17:58:48.68
>>90(>>74さん)
もしかしたらご主人は口で言い負けるのが嫌で話し合いを拒んでいる可能性はありませんか?
ここまでの74さんの書き込みを読む限り、74さんは言いたいことを的確に言える方のように感じます。
でもそれが、すこしばかり理詰めすぎるような気もするんですね。(気を悪くされないでくださいね)
それが逆にご主人にとって負担になっているとは考えられませんかね。
今のところ離婚するほどの理由があるとは思えないので、
ご主人を立てるところは立てて、うまく付き合っていけないのかなと思いました。
「男はプライドの生き物」だとでも考えてみてはいかがでしょうか。
93:74
13/01/27 18:29:34.46
>>92
いえいえ、気を悪くなんてしませんよ、大丈夫!!
ここでは文章なので、自分のいいたいことを考えながら的確に書けますが、言い合いになったら私も自信ないです…
でも、旦那よりは口がたつかも。旦那は昔から多くを語る人ではないので…口ベタとまではいかないけれど、話して理屈で相手を納得させることは苦手だと思います。
都合が悪いと黙るかキレるかです。
私が口を開けばさらに怒らせてしまう可能性も…
なので手紙にしてみたのですが、やっぱりダメでしたね。
リア友にも、男の人は持ち上げるのが大事だよーと昔言われたことがあります。
夫婦の性格を見抜かれてますね…
94:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 20:54:59.71
旦那さんも仕事などストレスを相当抱えてそうだね。
旦那さんの身体気遣ってあげたり、ストレス抱えてない?大丈夫?
あなたがどう思ってるのかどうしていきたいのかを聞きたい。
夫婦なのだから向き合いましょ。って
話し合ってみたらどうかな?
あまり話さない旦那さんみたいなので、
あなたは、今回は旦那からの話しを引き出す事に静かに専念し、内容がムカついたとしても、
絶対に責めず、ぐっと耐えて聞き役に徹してみたら?
まずは旦那の気持ちを知らなきゃね。
95:離婚さんいらっしゃい
13/01/27 21:48:21.86
面倒臭い男だね。
わかってて結婚したんだから仕方がない。
96:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 06:04:17.27
>>45
1つ言えることは
絶対に離婚しないと腹をくくったら
何があってもドカッと家に居て通常通り子育てと生活をした方がいいです。
家を出たら負けですよ。
義母がしゃしゃってきてもあなたには非が無いのですから完全にスルーで大丈夫でしょう。
精神的に追い詰めて追い出される格好になるのはやめましょうよ。
・私は普通に家を守り子供を育て結婚生活をしていた。
この事実が大事です。
ちゃっちい慰謝料なんかで誤魔化されず一生責任をとってもらいましょうか。
向こうからの請求など一切通らない件だからこそ、親まで出てきて必死なだけですね。
見苦しいわとばかりに知らんぷりでいいでしょう。
97:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 06:19:36.49
>>45
私は夫と同居の姑に毎日攻撃されて、泣く泣く子連れで家出て3年になりますが、
未だに後悔しています。
負けずに頑張って
98:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 10:59:14.44
すいません家庭版から来ました。宜しくお願い致します。私は離婚をせまられてる方です。
【自分の年齢・性別】妻34才アルバイト
【相手の年齢】夫37才会社員
【結婚年数】12年
【子供の有無】男(小学生)
【相談内容】
旦那に別れたいと言われました。理由は、私が光熱費を滞納したり、実際にそのせいで水が止まったり、ガスが止まったり、訴えますと通知が来たりしています。
学校なのに寝ていて子供を起こせず学校に遅刻したりも多々あります。
旗当番《通学路の信号に良く立ってますよね?あれです》も何回かすっぽかしたり。
家事やアルバイトはきちんとしています。
これくらいで別れるて夫はおかしいですよね?
法律的にもこれくらいでは別れられないですよね?
99:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 11:04:47.65
水道など重要なライフラインの支払いを特段の理由なく
止めるようだと、婚姻継続が困難な重大な理由に該当できる可能性がある
婚姻継続どころか命の継続に重大な影響があるからね
夫は別におかしくない
別れてあげて
100:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 11:18:18.89
>>98
釣り?
本気だとしたら妻として母としてどうかと思うわ。だらしがなさすぎる。
家計は全て任されているのかな?その中でどういったやりくりをしているの?足りないからアルバイトしているの?ライフライン止められるほど困窮しているのか、家計の内訳がわからないけど…。
ただ振り込みや入金を忘れてたって話なら、貴女は家計を預かるべきじゃないよね。
101:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 13:09:32.65
>>98
これは釣りでしょ。
絶対的なライフラインの水だけは止まらないと聞いた事あるが。
102:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 13:15:21.66
今ググったら止まるのか・・・
各自治体で違うみたいだ・・・失礼
103:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 14:28:33.11
この一年で急になったみたいだし、どこか体の異常があると思う
家庭板ではそう書いてたよね
向こうでもそうアドバイスされてたでしょ
てか嫁じゃなくて夫の方じゃない?
本当の事書かないと、正しい意見はもらえないよ
104:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 16:33:12.64
>>98
家庭板でのやりとりは存じませんが。。。
> 光熱費を滞納したり、実際にそのせいで水が止まったり、ガスが止まったり、訴えますと通知が来たりしています。
> 学校なのに寝ていて子供を起こせず学校に遅刻したりも多々あります。
> 旗当番《通学路の信号に良く立ってますよね?あれです》も何回かすっぽかしたり。
私には、家事をきちんとしているとは思えませんが。。
> これくらいで別れるて夫はおかしいですよね?
おかしいかどうかは98さんが判断することです。
どんな理由で離婚するかは人それぞれですので。。
ちなみに私はおかしいとは思いませんね。
> 法律的にもこれくらいでは別れられないですよね?
水光熱を止められるほど家事ができないということであれば
離婚やむなしと判断されることもあると思いますよ。
あくまでも、程度の問題ですが。。
話の流れが見えないですね。
家庭板での流れも汲んでほしいのであれば、レスURLの提示をお願いします。
105:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 17:11:12.64
流れ的にはこんな感じ
863 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/25(金) 18:13:17.99 0
宜しくお願いします。34才アルバイトで子供1人。旦那は37才会社員。
旦那に別れたいと言われました。私が光熱費を滞納したり、実際にそのせいで水が止まったり、ガスが止まったり、訴えますと通知が来たりしています。
学校なのに寝ていて子供を起こせず学校に遅刻したりも多々あります。
旗当番《通学路の信号に良くたってますよね?あれです》も何回かすっぽかしたり。
家事やアルバイトはきちんとしています。
これくらいで別れるておかしいですよね?
884 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/25(金) 19:43:02.17 0
>>863
あれだな、多分あなたADHDの不注意優位型ってやつだと思うよ
自分も傾向ありだと思うけど子供を遅刻させたことはさすがにない
886 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/25(金) 19:50:12.57 0
>>884
すいません、それって心療内科とか精神科にかかるような病気なんでしょうか?
それとも性格的な物で病気ではない?
昔はそれなりにきちんと払っていたんですがここ1年くらいそういう事が多々あります。
106:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 17:12:32.91
ほい
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ74
スレリンク(live板)
107:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 17:31:51.79
>>105
だったにしてもさ、相談者に危機感が無さすぎない?それも病気だからってこと?
しかも光熱費支払いなんか今は銀行引き落としが主流だし、お給料貰ったらその分移しておけばいいだけでしょ?それすらも不可能なのかな。
108:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 18:13:40.38
>>105-106
ご提示ありがとうございました。
109:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 18:16:48.18
それなりにきちんと払ってたって一文が気になる。
それなりだからね。
110:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 18:47:44.72
>>98ですm(__)mありがとう!
きちんと細かく書きますので宜しくお願い致します。
今まで止められたり支払いが滞ったりしたのは、
◎子供の給食費・半年以上・教育委員会から督促状が来て旦那にバレました(支払済み)
◎ネット・半年以上・旦那にはルーターが壊れてるんじゃない?と言い続け誤魔化していましたが旦那がSo-netに問い合わせて止まってるのがバレました(支払済み)
◎今まで二回くらい水道・止められましたが気付いてすぐ払いに行きました。旦那には子供からバレました。
◎今まで二回くらいガス・止められましたが気付いてすぐ払いに行きました。これも子供が旦那に「今日帰ったらお湯が出なかったんだよ!」と言われバレました。
◎朝起きられなくて、子供が遅刻したのは二学期だけで10回位です。でも子供も自分で起きないのも問題ですよね?もう高学年です。
◎旗当番は二回くらいすっぽかしました。
111:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 18:55:04.43
>>98>>110です。
以上のことがここ一年位でやってしまったミスです(>_< )
それで旦那に「いい加減にしてくれ!」とキレられ離婚したいと言われました。
特に給食費と遅刻のことをキレていました。
勿論私が悪いとは思います。
ですが私も朝からアルバイトをしてますし。家を出るのは旦那より遅いですが。
それに給食は止まっていたわけではありませんし、遅刻に関しては本人の自覚も足りないと思います。
112:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 18:59:33.02
>>98>>110>>111です。
>>99
でも別れたくないのが本音です。そんな事で別れてたらキリがないとも思います。法律的にも離婚は無理だと思います。
>>100
生活が特別きついわけではありません。楽ではないですが。ただ共働きしないときついのでアルバイトしてます。
基本的に家計は任されていますがどうしても払い忘れたり、めんどくさかったり、ちょっと足りなくなって来月まとめて払おうなどと思っていたら額がデカくなって払えなくなったり。
>>103
確かに特にヒドくなったのは一年前からです。それまでもあまりきちんとしていたわけではないですが。でもなんとかやっていました。
>>104
家事やアルバイトは休まずきちんとしています。
元々少しだらしない所はありました。ですからたまに支払いを貯めてしまったりはありました。ですがここ一年位特に酷くなったような気がします。
>>107
昔からコンビニや振り込み等で払ってきたので。
>>109
昔からたまに払い忘れたりはありました。
113:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 19:01:23.60
よくわからんのだけど、支払い引き落としにはしてないの?
質問させて下さい。
1.単純にお金がないから払えない
2.お金はあるが引き落とし口座への入金を忘れる
3.引き落としにすらしてねーぜ!請求書着たら払ってやんよ!
お願いします
114:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 19:03:13.72
あーまず引き落とし。
出来れば旦那が給料振込支払いであればその口座からの引き落とし手続き
携帯代は滞納するとローン通らない。
115:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 19:04:56.12
ヤベ帰らないと
父子家庭の俺でもきちんと出来てるんだから、心がけ次第でできると思うけど。
まず、払えない月があるなら支払いに優先順位つければいいんじゃねーかな。
ある程度の滞納は待ってくれる所もあるだろうし。
116:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 19:47:11.19
>>110
もうこれうっかりで済むレベルではないし、これで子供がいじめられたりしたらどうするの?
家計管理は無理だよ。旦那にやらせなさい。
それが嫌なら親権手放して離婚しろ。
高学年だから起きて当たり前かもしれないが、大人ではないからきっちり全て出来るわけではない。親ならフォローするところだろう。ふざけてる。
117:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:12:31.36
>>98>>110>>111>>112です。
>>113
はい3です。最初から引き落としにしてれば流れで行けるのですが最初から振り込み等で払っていたので今更変えられないというか。ガスや電気も「止めますよ!」と督促状が来てから1ヶ月分を払うような形です。
>>116
確かにうっかりではなくて「まっいっか」とか「ネット止まっても困らないし」とかそんな気持ちもありました。
離婚はしたくありませんよ。
子供と二人で生活出来る自信もないし、経済的にもかなり厳しいかと。
母子家庭で生きて行くに景気が悪すぎます。
子供は10才ですよ?もうそろそろ自力で起きれるのでは?>_<
私もアルバイトしてるので疲れて起きれない時や休みの時などは寝ていたいとか・・ありますし。
118:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:20:03.46
>>110(>>98さん)
要するに、離婚したくないんですね。。。
厳しく書かせていただきますね。
>>110
繰り返しになりますが、家事をきちんとしているような内容には思えないですね。
>>111
> ですが私も朝からアルバイトをしてますし。家を出るのは旦那より遅いですが。
> ですが
あなた自身は自分なりに頑張っているというご主張なんでしょうが、
ご主人はそれを認めていないから離婚したいと思っているということじゃないんですかね。
率直に申し上げますが、あなたちょっと身勝手が過ぎませんかね。
ご主人がなぜ離婚をしたいと言っているのか、それを「きちんと」理解する努力が必要なのでは?
自分はこうだ、自分は頑張ってる、自分は自分は自分は、って。。。
あなたは離婚したくないのかもしれませんが、ご主人は離婚したいと言っているんですよね?
法律的に云々なんて自己主張を展開しておられますが、
ご主人が本気で離婚しようと思ったら、今のあなたの自己主張なんてなんの足しにもなりませんよ。
119:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:24:24.61
経験者だけど、これは証拠が多すぎる。
催促状や滞納の証明書がたくさんある状態だろ?
調停で生活能力の欠如と性格の不一致で押し通されたら負けるよ。
120:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:24:48.28
釣針デカ過ぎ
121:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:25:00.42
なんか…改善しようという気持ちが見られないのな。
122:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:39:44.73
>>117
だからそんな母親の元にいる子供が不憫だから親権手放せといっているんですよ。
何のためのバイトですか?子供や家族の為でしょう?疲れてるから寝たいなんて…。子供を学校に見送る事すら出来ないんですね。地域の仕事まですっぽかすなんて…。笑い者もいいとこだわ。
離婚したくないなら言い訳垂れる前に口座引き落としにしなさいよ。それで旦那と子供が恥かいてるのが分からないの?
123:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:41:23.67
引き落としにしておけばかなり問題が解決するのに
今更変えられない(変えたくない・変化を恐れる)、そして先の見通しは一切できない
これは発達障害の特性
他罰的なのはADHDっぽい
ただ1年以内に酷くなったというなら脳疾患によるものかもしれない
MRIとか受けてみた方がいいかもしれないよ
あと、ネットでADHDの自己診断やってみるといいかも
124:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 20:47:28.10
確かに釣りか?と思いたくなる位に危機感を持っていないね。
125:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 21:02:31.09
私はADDの診断されてるけど、ここまで酷くないよ!
改善しようと努力すれば旦那さんも協力してくれるよ。
これは脳疾患の問題ではなく性格の問題だと思う。
126:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 21:52:09.25
釣りだと思うよw
釣りじゃなけりゃかなりの精神疾患があるから、子供の為に旦那に子供を託して離婚した方が良いね。
てか、旦那もこんな感じじゃ支払いを普通引き落としに変更するだろ。
簡単に解決できる問題。
朝子供が起きられない前に、あなたは朝食作ってないの?
朝食作ってご飯よー!と起こせば済む話。
給食費用未払いとか子供に恥かかせる最低な母親。
結果、あなた最低すぎるから離婚しな。
ま、釣り出会って欲しいわ。
127:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 21:58:21.98
引落にしても落ちない奴は落ちないんだよ
元嫁がそうだった 給食費が落ちないから
子供が集金袋を持っ帰る
なんで落とせないんだ?それくらいの金なら渡してあるだろうと言うと
銀行に行く時間がない と言う
クレジットの引落でも同じようなことが有って俺が金銭管理するようになった
それから一度もそういうことは無くなったが、
しばらくして家族も無くなったwが、貯金は増えた
128:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 22:22:05.81
>>127
あなたの元嫁は常識外れたぐーたらで家庭にとって必要不可欠な事すらできない特殊な部類だよ。
ま、そんな人間も世の中いるんだねって感じ。そんなのと比較しても意味ないしね。
そういう女や男と結婚するのもびっくりだわ。
似たもの夫婦なんでない。
129:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 22:37:41.58
口座引落の手続きなんて銀行行けば、インフラ部分は一回で終わる。
がんばれ
130:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 23:01:36.46
>>110
うわっ…だらしなさすぎる。
親がだらしないのに子供には自立しろってバカなの?
子は親の背中を見て育つんだ。
131:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 23:34:31.77
>>117です、皆様のレス感謝します。
>>118>>122
身勝手と言われても…私は家事やアルバイトをしています。
疲れて起きれない事もたまにはあるじゃないですか?確かに子供が遅刻しすぎなのは認めますが…
子供の朝御飯は、総菜パンやおにぎりを買ってあります。
132:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 23:37:30.42
もはや釣りの匂いしか感じない
133:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 23:41:12.58
旦那が離婚したいって言ってんだから、
そんな嫁だって自覚しなよ。
普通ならあなたみたいな人が親や伴侶なら嫌すぎる。
旦那や子供、家庭に対して反省や改善はないわけ?
離婚嫌なら、必死こいて改善しなよ。
懸命にしてからだ。
どーでも良いけど、アルバイトではなくパートだよ。
134:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 23:42:35.32
新たな伝説に立ち会ってる?俺
>>131
>疲れて起きれない事もたまにはあるじゃないですか?
無い
疲れて起きたくない事もたまにはあるが、起きる 大人だから
>子供の朝御飯は、総菜パンやおにぎりを買ってあります
1人で食べる食事のことは餌と言う
餌をやりゃ親だと言えるなら、刑務官も親だ
135:離婚さんいらっしゃい
13/01/28 23:49:25.86
>>131
だから。。。
あなたが「きちんと」家事をしているかどうかなんて知ったこっちゃないんですよ。
あなたのご主人が、あなたが「きちんと」家事をしていないと言っているんでしょう?
ここでどんだけ「私は家事をしていますー」と主張したところで何の解決にもならないんですよ?
136:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 00:14:38.68
暇つぶしに利用されるのがお前らの趣味なのかと
137:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 01:14:46.86
お互いにヒマなんだろwww
138:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 02:05:25.16
>>117
離婚したくない が本気なら
・明日銀行に行きライフラインを引き落としにしてきなさい
自分で出来ないなら友人知人親付き添ってもらってでも全部やりなさい
・精神科に行き診断書を書いてもらいなさい
・行事の日程も補助が必要なら上記同様にヘルプしてもらいなさい
あなたは一人前の仕事ができない状態です。
これができないとか言うなら、今後の人生はあなたの自業自得です。
頑張りどころですよ
今言えることは以上です。
139:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 02:11:22.39
>>117
補足
>子供は10才ですよ?もうそろそろ自力で起きれるのでは?>_<
私もアルバイトしてるので疲れて起きれない時や休みの時などは寝ていたいとか・・ありますし。
そのように育ててるのはあなた自身です。
140:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 06:11:01.67
釣りじゃなきゃ、引き落とし先を総合口座にして
定期預金を10万ほどする
普通預金がマイナスになっても8割位は大丈夫だから=-8万ね
引き落としも通常通りで利息も数10円しか取られないから、サラ金よりいいよ
ダラにはお勧め
141:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 06:46:10.47
>>117
> 子供は10才ですよ?もうそろそろ自力で起きれるのでは?>_<
あなたは立派に成人した34才ですよ?
光熱費を滞納したり、子供を遅刻させたり
決められている旗当番をすっぽかすのは大人のすることですか?
142:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 08:13:52.13
>>98>>110>>112>>117>>131ですm(__)m
>>123>>125>>126>>135>>138>>139
精神疾患ではないと思います。
なぜなら鬱病などになると仕事が辛くなったり出来なくなったりするじゃないですか?仕事は楽しいし、むしろ時間を増やしてもいいと思っています。
確かにパートですが信用も得ています。晩御飯や洗濯もしてますし。
それで精神病と言われても。支払えないとか起きれないから病気って、そんな病気ないと思いますが。
朝食に関しても給食費に関しても反省しています。ただ、朝食は子供も早く起きないので総菜パンやスーパーのおにぎりくらいしか食べる時間がないです。それに現代の核家族てこんなもんでわ?
給食費に関しては教育委員会から通知が来たので子供自身にはバレてません。
半年も貯めてしまったのはまずかったですね>_<
>>127
給食費は集金袋にお金を入れて持って行くタイプです。
>>130>>134
だらしないって…誰でも可能性があると思うんですが?皆さんの奥さんだって給食費を払い忘れたり、起こせなくて遅刻したりはあると思いますが?朝食もそうでしょ?おにぎりで済ます事もあるでしょ?
>>133
子供にも旦那にも申し訳ないとは思ってますが旦那にも責任があると思います。旦那が出かける前に(ようは私が起きて起こす前に)子供を起こしてもいいのでわ?
>>140
それは知りませんでした!調べてみます!
>>141
確かに34で大人ですがたまには払い忘れる事もありますよね?人間ですから。
それにガスや水道が止まってもすぐに払って復帰させてます。ですから生活に支障は出てません。
勿論反省はしています。
143:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 08:16:43.01
>>142ですが、一つ言い忘れました。
私は基本的に子供を起こしてます。
寝ていて起こせないで遅刻、てパターンは確かにありますが。
でも基本的には起こしてます。起こしても息子は起きないのです。それはもう子供にも自覚が無いんだと思います。
144:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 08:53:41.31
>>142
私は社会人になってから今まで十余年、支払いを忘れて滞納したことはありません。
誰しもがうっかりはあるかもしれませんが、貴女の場合はうっかりの度を越しています。
貴女の子ですもの。起きられないのは親の責任でしょう。
自分で改善しようともしないのに、よくそんな発言が出ますね。貴女は此処で何が知りたいのですか?貴女は頑張ってるよ!!仕方ないよと言われたいのなら他を当たったらどうですか?
145:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 09:19:16.31
34の自分が自力で毎朝ちゃんと起きられないのに
「もう10才だから自力で起きられるはず」の根拠がわからん。
146:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 09:44:24.13
>>143自分の思い通りのレス返されるまで待ってるのかな。
どうしても自分は悪くないと思いたいのでしょうが
あなたはたいしたことないと思っていることでも
旦那さんにとっては大きなことなのですから
もし離婚が無理なら、旦那さんの要望に
なるべく寄り添っていかなければ、この先も
うまくいかないと思いますよ。
147:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 10:09:39.45
>>142
精神疾患じゃなくてある種の脳神経の構造が普通の人より劣ってるんだと思うよ!
運動オンチの人みたいな。
ワーキングメモリのIQが低いんじゃない?!
スペックの低いパソコンというか…
不良品ではないけど、良く調べずに買ったら性能が悪くてガッカリ。
だから返品させてくれ~!
って感じの離婚なんじゃない?
そう考えると旦那さんの自業自得なので、使い古した後に返品なんてのはワガママな話しかもね。
148:74
13/01/29 10:34:22.68
なんか不思議な流れになってますが、簡単に報告よろしいでしょうか?
離婚届を旦那の部屋で見つけた>>74ですが、あれから避けていてもしょうがない!と決心し旦那と直接話しました。
最初は旦那も興奮状態というか、支離滅裂なことを言ったり思考停止して『よくわかんねぇ!なにも考えられない!』みたいなことを言っていました。
とりあえず私の話は置いておき、ひたすら謝って普段どんなに感謝しているかなどを伝えました。
だんだんと旦那の態度も軟化し、最終的に離婚届はお前が処分してくれ。と渡されました。
次の日からはあまりギクシャクすることもなく、普段通りに生活できています。
>>89さんの意見が心に刺さりました。ビシッと言ってくれて、良かったです。
治さなくちゃいけないところがたくさんあると思うから、言ってね。という話もしましたが、興奮状態だと本当に言葉がでなくなってしまうみたいであまり多くは語ってくれませんでした。
今後、あまり理詰めで(あまり自分に意識はないのですが…)あれこれ言い過ぎないように注意していきたいと思います!本当にありがとうございました!
>>98
給食費は自分で気をつけるしかないとして、電気ガス水道は引き落としが確実だと思います。
億劫でしょうが、銀行で手続きしてみてはどうですか。
149:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 11:56:51.59
旦那ガキ杉ワロタ
小学生かよ・・・
150:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 14:23:05.64
精神病とはだれも書いてませんけど。
発達障害は精神疾患ではありません
治らない脳機能障害です
すぐ論破される程度の知識しかないのにアドバイスは受け入れたくないわけですか?
151:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 14:26:08.78
>>148
何か…モラハラじゃないの?って思ってしまった。子供も父親がいるだけで怖がってるんでしょ?
あなたは悪くないのに謝るってどうなの?これからもちょっと注意しただけで旦那キレる→あなたが謝るの繰り返し?
152:74
13/01/29 15:03:41.66
>>151
旦那は、普段は大人しいです。面と向かってキレられたのはこれが初めて。
(昔の家の件は、キレたというよりすねた)
子供も、そんな旦那を見たのが初めてだったので…
確かに、ちょっと幼いところがあるかもです。仕事がきちんとできているのか、心配。
153:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 15:22:45.01
>>148(>>74さん)
離婚せずに済んだのであれば何よりです。
頑張ってくださいね。
154:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 15:28:45.81
チッ
155:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 19:19:38.60
あるある!たまに忘れることはあるよ!
た ま に は!
督促状が来たり、水道・ガスが止められたりって、
連続して忘れないとおこらないことだよね?
1年に1~2回忘れるのといっしょにするなよ。
156:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 21:03:10.47
>>142
あなたの話きいてたら、旦那さんがかわいそうで仕方ない。。
滞納したことを旦那や子供にバレた、バレてないっていう表現するのがひっかかるんだけど、
払わなくてはいけないお金を払わず、意図的に他のことにまわしてるの?
157:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 22:35:22.27
>>142
あなたが改善する気ないでしょ。
言い訳のオンパレードばかり。
旦那はもうそんなあなたが嫌だから
離婚したいんじゃないの?
てか、誰だってこんな人嫌になるわ。
こんな母親を持つ子供が一番可哀想だね。
158:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 22:36:32.29
旦那がいやなのは、忘れること自体じゃなくてそういう悪びれないところだろうね
159:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 22:51:15.74
>>142
義務教育というのは親が子を学校に通わせる義務です。
つまり、子供に遅刻をさせないようにするのは親の義務です。
早起きできるよう躾るのも親の義務です。
給食費を払うのも親の義務です。
学校からふりわけられた旗振りの当番も親の義務です。
お子さんが早く起きないのはなぜですか?
夜更かしをさせていませんか?
質の良い睡眠を取らせていますか?
義務教育を終えるまでに身についていないなら
あなたが躾を放棄しているからです。
160:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 23:20:57.99
>>98>>110>>112>>117>>131>>142>>143
ですm(__)m
>>144
うっかりの度を超してるてどこがですか?
誰でもやるミスばかりだと思いますが…
>>145
10才で朝起きられないのは問題ですよ。
何回も起こしてるのに起きない、挙げ句の果てにはふてくされたり逆ギレしたり。
>>146>>158
悪いと思っています。ですが旦那にも責任はありますよね? 「今月きつい。給料日まであと1週間だから一万位もらえない?」と言うと「そういう事多くない?支払いも溜めるし勘弁してよ」とか必ず小言を言ってからお金を出します。男らしくすぐ出してくれればいいのに。
>>147>>150
精神疾患じゃなくて良かった。でも脳障害もないですよ?MRIも撮ったことありますし。
今までも普通に生きてきたし今も普通ですよ。
>>148
ありがとう!あなたもあまり悩まず旦那さんを大切にしてあげて下さい(^^)/
>>155>>156
私もわざと忘れてるわけではないですよ。なんか悩んだり考えたりで払う気が無くなったり忘れたりしてしまうだけです。ちょっと苦しい時に旦那に足りないと言うのが嫌なので(小言を言われるから)来月にまわしたりしてしまいます。
>>157
子供は私を愛してくれてますよ?私も愛してます。もし離婚になっても私に着いてきてくれると思いますよ。
>>159
親の義務とか口で言うのは簡単です。実行に移すのは大変なんですよ?旦那は私達より朝早いから逆に気楽ですよ。私は子供を起こして朝ご飯を食べさせなきゃならないんですから。
161:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 23:33:11.63
>>142
20数年前、当時一人暮らしだった俺なみのルーズさだな
わざわざ出来ない理由を見つけ出してきてやらないことを正当化、ってのは人として最低だわ
普通は出来て当たり前なんだぜ?出来ないのが当たり前じゃない
はっきり言うとお前の精神年齢は中学生並み
もっと大人になりなさい
162:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 23:35:02.54
>>160
あなたもういい加減ウザいよ。
あなたが欲しがる意見はいくら待っても貰えないよ。
諦めな!
そして、性格や生活を改善しな。
兎に角、もうあなたはここにいても意味なし!
163:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 00:19:20.53
>>160
反発心はそのくらいでいいですがやることはやってきたのですか?
相談するのなら報告をして下さい。
あと、誰が聞いてもあなたの「普通」は「普通」でないことをまず自覚しましょうか。
今日はここまで。
164:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 00:25:50.27
ものすごい馬鹿女をウォッチできるのは勉強になりますが弁護士事務所には絶対に来てほしくないですねw
165:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 00:58:19.27
>>160
えー、そんなミスしたことない・・・。
だらしなーい、親としてもありえなーい。
やって当たり前のことやらないで言い訳ばっかりなのもありえなーいw
とりあえず頭悪すぎるので早く離婚してあげて下さい。旦那と子供が不憫だ。
166:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 01:08:59.28
>>160
やっぱりついウッカリ忘れるのではなく、意図的に公共料金など払ってないんだね。
旦那さんに生活費を月々もらってるんだろうけど、
まず支払いの優先順位を決めないと。
全ての公共料金の金額差し引いて、
余ったお金で食費、外食、雑貨に使えるお金を決めないと。
みな贅沢はしたいけど、身の丈にあった生活しなきゃ
167:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 01:12:26.74
166の続き
お金の管理が苦手な人もいるから、
どうしても出来ないなら支払い系は全部旦那さんに任せて
残りの生活費をもらうように話し合ってみては?
だいたいあなたも朝子供を起こせないとそこまで主張するなら
パートでも月10万くらいは稼いでるのよね?
そのお金は何に消えてるの??
168:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 07:56:06.30
ネタネタ。構うだけアホ臭いからスルー推奨。
次の方どうぞー。
169:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 08:19:18.10
どう考えてもこれは釣り
170:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 08:23:10.54
>>160です。
アルバイトで8万ー10万くらい稼いでます。ですが生活費です。旦那から貰う生活費+私の給料が一ヶ月の生活費です
貯金・突発的な事・旦那のお小遣い・お昼代・お出掛け・外食は旦那の残りの給料から出します。
私のお小遣い(自由に使えるお金)は月に4万しかありません。ここからタバコ代やアルバイトでのお昼代を出します。
(タバコ月12000)+(アルバイトでのお昼月に10000万)=22000円
40000-22000=残18000円
これが私のお小遣いです。
なにも買えませんよ。
こういうことも支払に影響してしまうんです>_<
171:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 08:40:51.45
>>170
レスありがとう。
●公共料金の支払いが多すぎるのでは?
他に携帯代とか保険代もあるんだろうけど、
旦那さんにもらってる生活費は月いくら?
●私も喫煙者だからタバコ代に関しては割愛して、、
月二万円も自由に使えるお金があるなら、
充分では?何に使うの?洋服?
世の中にはセレブな奥様もいるけど、
普通はそんなもんだと思う。
ランチはお弁当作るとかしてさ、
自分が欲しいもの買うの我慢したくないって優先して、
公共料金滞納するのは間違ってるよ
172:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:03:18.34
自分が悪いと言いながら、すぐそのあとに旦那が悪い子供が悪いって続くところが反省してない証拠だよ
口だけの反省なら誰でもできるわ
173:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:06:33.63
>>170です。
>>171
レスありがと!
(私の給料平均9万)+(旦那から12万)=21万
保険は無し。車も無し。習い事なども無し。
家賃が55000円。
携帯二人で22000円。
ガス電気15000。
水道5000。
ネット・家TEL代4000。
食費45000。
雑費5000。
◎合計15万◎残6万
こんなもんでしょうか?今思いついたのを書きましたが足りないのありますかね?
合計15万位です。
残り6万です。使えるときは6万使います。でも食費が増えたり、雑費が増えたりしますので。
174:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:08:34.84
これは離婚したい!
自分の母親がこんなんだったら悲しいな。
お小遣い足りないから子供の給食費滞納しちゃうとか。w
こんな感じの人って人妻風俗で働く人に多いよ。
お金の管理が面倒だから足りない分は体で稼げばいいや!
みたいな思考なの。
175:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:09:22.71
>>173
旦那手取り少なくね?
残りはどれくらい小遣いにしてるの?
176:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:15:12.60
>>173
うわぁ…。
これは離婚されても文句言えないな。
家計の管理も子供の教育も家事もできない嫁ならいらない。
離婚訴訟になっても勝てないよ。
あきらめて、もう二度と来るな。
177:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:35:53.56
>>173です。
>>175
旦那の手取りは20~22万。
私に12万渡して残り8~10万。
その残りから、旦那お小遣い・旦那お昼代・突発的な事・お出掛け・外食・等を出してます。
旦那はタバコも吸わないし、酒も殆ど飲まないので余裕だと思いますよ。
>>174
お小遣いが足りないから滞納するわけじゃなく、生活費か足りないから滞納するんです。
>>176
めんどくさいからってそんな言い方しないで下さい・・・
生活費の額を見ればきついとわかるじゃないですか!
178:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:38:17.31
ぜんぜん余裕じゃん。何処がかつかつなの?
179:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:38:55.69
何処が足り無いの?余ってるじゃん。
180:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:45:32.33
とりあえず支払いを引き落としにしよう
あなたが支払忘れて、悪びれないところは問答無用に悪い
でも、旦那の小遣いも大杉
手取りの一割が目安
それで貯金してるの?
181:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:15:53.37
家計のやりくりができない人の祖段スレ
182:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:23:47.75
つーか完全なる釣だろ
子供の寝坊は駄目だけど自分のミスはおkとか。
前来た釣り師クセエな
183:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:24:49.56
>>173
171だけど詳しくありがとう。
大きな支払いがあるのかなと思ったら、家賃があったのね。
生活費が足りないと言うけれど、
収入的には生活がカツカツになるようなレベルではないよ。
食費は節約すればもっと削れるし、
それだけあって給食費滞納はまずいよ。。
まず滞納してもokっていう思考を改めないと。
んで本題だけど、旦那さんから離婚したいって言われてることについては、どのぐらい深刻なの?
ケンカの延長なのか、
もう腹決めちゃって話し合いもできないのか。。
184:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:42:18.54
>>177です。
>>178>>179
余ってるように見えますが計算通りに行かないもんじゃないですか?
ですから6万余っても、私の方から子供の習字道具買ったり、靴買ったりする事もあるわけですよ。そうなると毎月4万位しか残らないわけです。
>>180
引き落とし手続きしてみます。
旦那は仕事中のお昼代とお小遣いで月に5万は使ってると思いますよ。使いすぎだし自分勝手過ぎる。
>>181>>182
釣りでもなんでもないです。それに自分の寝坊はOKなどと思っていません。悪いと思っています。子供にも申し訳ないと。
>>183
カツカツではないけど旦那が5万も使ってるのはおかしいですよね。
離婚に関してはかなり本気で会話もない常態です。ケンカとかそんなレベルではないです。謝って許して貰うとか土下座すれば?とかそんな次元ではないです。家庭内別居状態です。
185:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:51:07.49
4万位しか残らないって・・・残ってるんじゃんwwwww
カツカツじゃないじゃんwwwww
なのに給食費その他を滞納するってことは、書いてる以外に細々と
無駄な出費をしているか、滞納滞納で後回しにしてドカンとくるから
払えないってだけだろ。毎月払え
186:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:54:19.14
最初から引き落としにしておけばよかったのに・・・
187:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:17:57.76
>>185
4万残ってるってそれは私のお小遣いやタバコ代、お昼代ですよ?
私がおかしいのでしょうか?
なんか良く判らなくなってきました。
正直私も旦那にそれほど愛情がないので離婚は別にいいのですが、シンママでは経済的にキツいので離婚するわけには行きません。
正社員で就職出来ればいいのですが。
やはり34才・女で正社員は無理でしょうか?
月に手取り18万あればシンママでもいけそうですが。
188:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:20:33.01
>>187
4万の小遣いは多いって!
189:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:25:02.98
次の方どうぞ
190:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:26:30.69
生活費それだけ切り詰められてるのになんで小遣いがそんなに多いんだ・・・釣りかやっぱ
191:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:30:02.49
www
自分が離婚したいかどうかさえ分からなくなった人の家計祖段スレ
192:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:31:00.31
4万が6万でも100万でもいいのよ
問題なのは>>187が自分の小遣いやタバコ代は必ず払ってるのに
子供の給食費や公共料金は後回し、払わなくても良い と考えている
思考傾向に問題がある って言っているの
病気ではなく性格なんだから、どうにもならないし、旦那が管理して
立て直す気も無さそうだから離婚は揺ぎないと思うよ
年に何回も寝坊遅刻する金銭管理の出来ない30すぎの未経験中途採用社員に
手取り18万(総支給23~24万)だす会社があればいいね
193:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:47:38.69
なんかひどくアンバランスなんだよねこの人
やっぱり性格以前に発達のばらつきがある人だと思うよ
194:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:05:47.12
>>187
あのさー、もう管理できないのはわかりきってるんだから、給料入ったら
まず全部の使途に分けてお金を封筒かなんかに振り分けなさいよ。
家賃・光熱費・食費・雑費・給食費・・・みたいに。
んで急な支払いに備えて予備費もとっておく。全部の残りがあんたの小遣い。
あればあるだけ小遣い使う人みたいだから、最初から分けて好きに使えないように
さっさと入金するなりしないとだめだよ。
カツカツだって言うなら昼は弁当作れ。給食費も払えないのに自分はお昼代確保なんて
間違ってるにも程があるでしょ?
195:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:09:59.30
これ旦那も馬鹿だと思うよ。
インフラや引き落とし出来るものは旦那が自分で管理して、食費雑費として金渡せばいいだけじゃん。
そこまでやっても出来ず借金だらけになる嫁もいるけどな。
相談者がそうなるかはわからんが、相談者も稼いできてるなら旦那も協力するべきだとは思う。
家事の分担とかどうなってんの?
妻のバイト代あてにして生活してんなら旦那も何らかの負担はするべきでしょ。
196:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:11:29.45
確かに旦那もおかしい
別れたいというのが本気なら払い忘れだけのことを言ってるんじゃないと思う
とにかく、話し合いが足りないと思うね
197:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:46:04.50
>>187です
>>188>>190
旦那も「一般論だけど、子持ちパート主婦で四万の小遣いは多い方だよ」と言います。
>>191
離婚したいのは旦那です。
>>192
アルバイトには殆ど遅刻したことありませんが?
給食費や旗当番がどうでもいいと言ってるわけじゃないです。起きれなかったり、後でいいや、と思ってしまったりするだけです。
>>193
育った環境もあるんでしょうか?両親がいないので。
>>194
なぜ旦那がお昼食べてるのに私だけ弁当作らなきゃならないんですか?
確かに旦那は電車通勤で外回りの仕事ですがだからと言ってお弁当が作れないわけじゃないですよね?
>>195
旦那は殆ど家事しません。
>>196
198:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:53:54.18
>>197
ここで回答してくれる人に噛み付いてどうすんの。
カツカツだって言うなら小遣い4万も取って給食費払わないなんてことが
おかしいって言ってるんだけど。
旦那が弁当作らないとかそんなのどうでもいいよ。
199:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:56:19.63
>給食費や旗当番がどうでもいいと言ってるわけじゃないです。起きれなかったり、後でいいや、と思ってしまったりするだけです
そういうのは世間的にはどうでもいいと考えてるとしか思えないってことだよ
200:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:56:53.71
親権渡して離婚すればいーのにー
201:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:57:26.69
>>98
>>110
>>112
>>117
>>131
>>143
>>160
>>170
>>173
>>177
>>184
>>187
>>197
今年一番の基地外。病院池よ。カウンセリング受けろ。kasuが!
202:春日
13/01/30 12:59:51.33
私もそう思います
トゥース
203:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:00:08.15
事実なら旦那も結構叩かれ案件なんだけどね
それ以上に嫁がきちゃってるからな
書きようによっては同情集められたかもしれないのに
204:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:18:32.06
>>203
旦那のどの辺が叩かれるのぉ??
205:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:23:57.13
まず一方的に離婚を突然に突き付けているところとか
払い込みに関しては嫁を責めるだけで自分で引き落とし手続きしてしまうとか
嫁にそのお金を渡さずに自分で払ってしまうとかすれば周囲に迷惑かけることはなかった。
嫁にもそうだけど旦那にも家庭をなんとかしようって気持ちがないと思う
嫁が破壊力ありすぎるのが一番問題なのはここでは触れない
釣りだからいいんだけど
206:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:24:43.10
ていうか家賃は滞納してないの?
書き込みにはなかったけどなんで家賃は滞納しないのに給食費、公共料金は滞納すんの?
207:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:26:04.05
公共料金は待ってくれるからじゃね?
自分自身で優先順位つけてんでしょ。
208:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:26:45.72
毎度のこういう類の人が出るたびに思うんだけど
本人をすべて肯定すると
悪いのは本人ではなく、産んでしまった親 爺婆 先祖
結婚してしまった上子供まで作ってしまった旦那
子宮から出てこなきゃ良かったのに出てきてしまった子供
に行き着くよね
そういうわけで、世界のすべての悪の元凶は>>197だから
209:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:47:39.13
全て肯定はできない。当然でしょ。
ただ100%>>197のせいとは言い切れない。
旦那ももう少し協力できる点あると思うし。
0か100かでは語れないでしょ。
210:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 14:42:22.40
ご意見お願いします。
【自分の年齢・性別】32 女
【相手の年齢】30 男
【結婚年数】8年
【子供の有無】2人
【相談内容】
夫の実家は家の事や夫婦間の事にお金を注いで、子供達には投資をしてこなかった家庭です。
うちは逆で、両親は派手な遊びもせず、家の事も最低限に抑えて私達子供の教育に沢山投資をしてくれました。
私は親としてそれが当然だと思い、私の子供にもそうしてあげたいなぁと思うのですが…
夫は、両親が楽しく暮らしていれば、良い子が育つ!
両親が我慢してつまらなそうにしていたら子供もつまらない子に育つ。
と言う考えです。
育ってきた環境や親の姿勢が真逆なので今さらお互いの価値観を擦り合わすのは難しいと思いますので離婚した方が子供にとって、利益になるのではと考えています。
夫は学資保険にも、子供の教育の貯金はしないで、家族旅行や自分のレジャー、好きな家電にばかりお金を使ってしまいます。
夫の大学の奨学金の返済もまだまだあります。
私は、奨学金を使わずに大学まで安心して進学させたいのです。
この様な理由で離婚を考えるのは安易でしょうか?
211:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 14:57:59.12
>>210
離婚するほどのこととは思えませんが。。
お子さんを大切に想う気持ちは210さんもご主人も変わらないと思うんですよね。
方法が違うだけで。
お子さんはおいくつですか?
212:210
13/01/30 15:06:16.92
>>211
やはりそうですか。
子供は6歳と4歳です。
そろそろ習い事とかもさせてあげたいんだけど、夫は自分のスポクラには大金払うのに子供のお稽古事は贅沢だって渋るんです。
夫なりの愛情はあるんだろうけど、やっぱり自分勝手に思えてしまうんですよね。
貧しいなら仕方ないけど、そうじゃないのに、余ったお金は子供へ使う事なく、旅行だディズニーランドだ焼き肉だ~!って
使っちゃうんです。汗
213:210
13/01/30 15:10:13.72
因みに現在の義両親は、私達の子供には沢山気にかけてくれるのです。
毎シーズン大量のブランド服や、オモチャを送ってくれます。
とても助かるし大変感謝しているのですが、株や孫のオモチャにお金を使うなら、夫の奨学金を返済してくれよ~!
っとか思ってしまいます。
毎月3万も奨学金の返済。これが50歳近くまで続く~!
214:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:13:24.60
ちなみに貴方は働いてるの?
215:210
13/01/30 15:19:59.44
>>214
対外向けには専業主婦と言う事にしています。
特殊な技能があるので在宅でお金を稼いでいます。
そのお金は子供達へ残す貯金です。
夫が協力してくれないので始めました。
離婚したいと思ったのは、夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るからです。
甘やかさない為にあえてお金をかけなかったとしても、もしもの為の子供の貯金くらいはしてあげたいと思うんです。
留学したいと言ってきた時に、今までパパ達贅沢してお金が無いから無理!
では可哀想だと思うので。
216:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:24:45.27
>>212-213
離婚したら今よりも経済的に厳しくなると思いますよ。
婚姻継続のままで子供の学資を貯める方法を探した方がいいんじゃないですかね。
ていうか。。
>>215
> 夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るから
ご主人が210さんの思うとおりに動かないから癪に障る「だけ」なのでは?
217:210
13/01/30 15:31:42.40
>>216
そうですよね…。子供にお金を使わないで浪費しちゃうのが腹立つ=自分の思い通りにならない。
夫からすると、
楽しみを我慢して子供貯金に回そうとする妻に腹立つ=自分の思い通りにならない。
まさに価値観の違い。
離婚したら実家に戻るつもりです。
実家は広くて、あと三人人が増えても問題ないと言っています。
今より経済的には苦しくなるけど今よりは少しでも貯められるし、夫からの養育費を子供貯金に回せるので。
218:210
13/01/30 15:34:41.29
うーん。どうしたら、いいんだ~…!
旅行だって年に二回くらいで良いと思うんです。
今は毎月一回は泊りがけで旅行!
それを減らして少し貯金に…って言うと、とても怒るんです。
やはり、育ちに原因があるのではないかと…。
自分の親が好き勝手やってたから自分もそーする。
と言う感じでしょうか。
219:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:35:57.40
>>215
うちの親が貴方の旦那のような人で、子供のために貯金なんて一切せず
しまいには高校3年生の後半に入ってからいきなり大学行かせるお金ないって
仕事も職場で喧嘩したとかで辞めてきたんだけど
もう何もかも頭が真っ白で、みんな大学行くのに私だけ行けないの?
あれだけ浪費してたのにお金無いの?
とか、大学に行ける友人達が恨めしかったりとか色々あったのよ。
でもこれ、世間に言わせると奨学金を借りて行けば良いとか、
結局は子供も自己責任だって扱いになるもんなのよね。
私もそれはわかってるから、今はもう言わないけれど、せめて無いなら無いで
土壇場に言わずに子供にも準備させる期間を与えて欲しかったと思う。
ので、子供側の立場から言わせて貰えば、
「留学したいと考えたりする可能性があるなら貴方も貯金したりバイトしておきなさい」
と、子供にも責任を持たせて置くほうがいいよ。
何もかも用意してあげるのが良い親だとは思うけれど、
子供に早くから自分の人生や責任を考えさせるのも大事だから。
私は今思えば世間知らずだったし、親を頼りすぎてたとも思うから。
220:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:38:26.56
>>217
貯蓄の額だけの問題なら離婚でも良いんでしょうけど、
経済的に厳しくなるとか、父親がいなくなるとか、
デメリットの方が大きいと思いますよ。
価値観の違いって言ってしまうとそれで終わりですね。
210さんが想像する額を養育費としてご主人が払ってくれるのか、
210さんが想像する額を離婚後も貯蓄し続けられるのか、
そもそも、その理由でご主人が離婚に応じるのか。
よく考えてみてくださいね。
っていうかw
>>218
どうしたらいいんでしょうね。。
義父母を交えてお話しあいでもしてみたらどうですか?
221:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:41:55.04
>>218
ちなみに自分の親が好き勝手やってたから自分もそーするっていうより
自分が子供の頃は色々我慢させられ親は自由にしてたのに、
自分は大人になってようやく自由にさせてもらえると思ってたのに何故?
自分みたいに子供の頃は苦労したらいい、だってそうやって自分もこうして
大人になれたし何とかやっているから。っていう、色々な事の肯定のためだよ。
貴方もそうでしょ、貴方は逆に子供の頃自由にさせてもらったから
今の貴方がある、自分みたいになって欲しいからそうさせたいって事じゃないの?
お互いに生きてきた経緯を肯定したいだけ。
私はどちらも極論だから、中間点をとれるように話し合うべきだと思うけどね。
親も楽しむ、子供もある程度将来についての責任を負わせる。
貯金は親も子供もする。どちらかだけが全てを負うよりはみんなで責任を持っていくほうがいいよ。
222:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:47:46.06
旦那が怒るのも貴方が怒るのも
お互いが相手の生きてきた道を否定してるからだよ。
そしてお互いに自分が正しいと思いたいから。
価値観の違いといえば終わりだけれど、
好きになって一緒になった相手なんだから
お互い相手の考えをもう少し話し合うべきでは?
否定から入らずにまずは認めていく、その上での妥協点を2人で考える。
今までうまくいかなかったのは否定から入ってたからじゃないの?
223:210
13/01/30 15:52:13.81
成る程…
みんな、ありがとうございます!!
目からウロコが落ちて、心のつかえが取れてきた感じです。
良い方法が見出せる予感。
結局、私も子供の事を考えているようで考えていなかった。
子供から父親を奪ってもお金さえあればって思ってしまっていた。
>>291
そんな事があったんですね、夫も、強がっては居るけど、周りが当たり前のように親のお金で大学へ通っている事にコンプレックスを感じていたかもしれません。
子供のお金の事は子供が当事者なんだから、きちんと家計のスタンスを伝えて考えて貰える様にしたいと思いました。
224:210
13/01/30 15:57:32.57
>>220
義父母交えて相談…
逃げていてはダメですね、実際オモチャが溢れて収納が間に合わないので
色々と相談する事はありそうです。
>>221
生きてきた経緯の肯定。
その通りなんだと思います。
他の事は歩み寄れるのに、この教育費にかんしてはお互いに譲れないと。
けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
225:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:04:39.19
>>224
ただ、旦那はまだそこまで自分の考えに答えが出ていないかもしれないし、
どうしてこれだけ自分が拘るのかとか考えた事とかもない可能性がある。
怒ってぶつかってしまってるってことは自分で消化もしてないと思うし。
話し合う時は、最初はどうしてそこまでそう考えてしまうのか、
貴方は子供の頃や、進学時本当はどうしてほしいと思っていたかとか
優しく聞く姿勢から入ってみた方が
スムーズに旦那も自分の事と子供の事考えられるかも。
226:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:05:08.90
>>224
> 私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
ん?どういう意味ですかね?
> けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
少なくとも私は、子供のための学資を貯めたいという点については210さんに共感していますよ。
>>221さんや>>222さんのご意見は、どの程度毎月の貯蓄に回すのをご主人とよく話し合って、
お互いが納得できる妥協点を見つけてほしいというアドバイスじゃないんですかね。。
227:210
13/01/30 16:06:46.53
思えば、互いに若くして結婚して、直ぐに子供を作ったので…
特に夫は大卒と同時に結婚しました。
子供が小さいうちは、まだ直ぐにお金もかかる事は無いし
夫のやりたい風に遊んでも良いかもしれませんね。
貯金は私が少しずつしていって、夫の気が済んだ頃に再度、話し合ってみるのもいいかもしれませんね。
私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
実は大学資金ありましたー!
っと見せて一括返済してあげる。感じです。
そうすれば夫の言う、
自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
が叶うし、私の思う親としての責任を果たせると思うから。
228:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:12:30.46
> 私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
> 実は大学資金ありましたー!
> っと見せて一括返済してあげる。感じです。
いいと思いますよ。それも一つの方法だと思います。
最近の子供って必要以上にお金の心配をする子が多いので、
程よくプレッシャーをかけてあげられるといいですね。
> 自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
ご主人も良い考えをお持ちだと思いますよ。
良いご夫婦じゃないですか。
離婚なんてもったいなさ過ぎると思います。
頑張ってくださいね。
229:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:17:30.28
>>225
成る程ですね。
たしかに頑なな所があります。
こう言う話しをしようとするととても嫌がるので、また其処が私が嫌になってしまった原因でも有るのですが…。
でもこの問題をお互いに乗り越えたら、夫の心にとっても良さそうだし
難しそうだけど様子を伺いながら話せる雰囲気にしてみようと思います。
やっぱり、離婚なんて考えない様にします!
>>226
親が子供の為に教育費を貯めたいと思うのは当たり前。だから私達もそうしよう!
みたいな事を言ってしまったんです。
その発言は夫の親を否定した様なもので、夫は当たり前の事をしてもらってない。
みたいな風に捉えてしまったら、傷ついたかもしれないと…。
230:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:17:52.01
>>227
私ならば、旦那がそういう考えならば、大学いきたいならば奨学金等で子供が頑張る、
そのかわり習い事は好きな物をやらせてあげるようにするとか、
予備校等のお金は出してあげるようにするとかかなぁ。
多分だけど、旦那さんの中での妥協点はこの辺かもしれない。
大学資金実はありました作戦に旦那さんが反対したら、こっちの線も考えてみて。
苦学生の方が真面目に頑張るという事の奥底に、
自分は今も奨学金を返済しているという部分が含まれているかもしれないから。
「やっぱり何でもかんでも恵まれてた奴は」って思わせないように気をつけてね。
231:210
13/01/30 16:21:47.65
あ~
相談して良かったです!
皆さん本当にありがとうございました。
ここに書き込んだ時と今では考え方がだいぶ変わりました!
とっても前向きになれたし、お互いにこれを乗り越える為に結婚したのかも?
とも思えてきました。
子供に犠牲にならず、子供も親の犠牲にならず、
思いやっていける家族になれるよう頑張ります。
本当にありがとうございました!
232:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:24:44.51
>>231
頑張ってね、貴方の文章からは貴方達夫婦はお互いに子供の事考えてるし、
何より貴方はまだまだ旦那さんを大事に想ってるって伝わってきたからね。
うまくいくように願ってるよ。
233:210
13/01/30 16:33:36.06
>>230
そうですね!
きっとその、恵まれてた奴は~ってのは口には出さ無いけど有るのだと思います。
その恵まれてた奴ってのに含まれるのが私だから、余計に気持ちが逆撫でされてしまうのかもです。
その、どっちかを払ってどっちかを子供に託す案はいいですね。
夫からしたら、その方が気に障る事なく理解してもらえそうです。
>>232
ありがとうございます!
234:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:18:24.50
【自分の年齢・性別】23、女
【相手の年齢】38
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
夫に男としての魅力を感じません。
というか、ただの家族としか思えません。
キスもセックスもしたくなく、気持ち悪いとすら思います。ですが、家族としての情はあるので離婚するべきか悩んでいます。
今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
嫌な理由としては、相手の無職期間が長く、(結婚後すぐ)最初の頃は仕方ないと思っていたけれど、いい加減に配偶者として頼りないと思う様になった。話が通じない(あまりにも理解力がない)などが積み重なった結果です。
私にももちろん悪いところがたくさんあり、それを受け入れて優しくしてくれる旦那ですが、生活が不安定なことにより私はとてもストレスを感じています。
今までに何回か私の不満が爆発しましたが、その後何日かは真面目に色々探したり短期バイトに行ったりしますが、暫く経てばまた元のままです。それにも関わらず正社員になる気が見受けられないというのは本当に優しいのだろうか、と思う様になりました。
正直気持ちは離婚に傾いて、まず別居してみようかなど考え始めています。私は現在アルバイトをしていますが、恥ずかしながら正社員として働いたことはありません。
将来のことを考えると一人で不安な気持ちもあります。色々な意見がいただけたら嬉しいです。
235:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:19:17.85
>>234です。
長文な上におかしな改行にしてしまいました!読みにくくて申し訳ありません。
236:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:24:48.36
>>234
まだ若いですし子供もいないのであれば離婚もアリかなとは思います。
アリだとは思いますが。。
234さんは子供は欲しいんですか?ご主人はどうですかね?
> 一生子どもは出来ない
これはどういう意味ですか?
それと、ご主人が無職の期間と理由を詳しく書いていただくと状況が分かり易いです。
237:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:28:51.50
ご意見お願いします。
【自分の年齢・性別】 29女(育休中)
【相手の年齢】 32会社員
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 1人
【相談内容】
夫に対しての小さな不満が積もり、愛情を感じなくなってきてしまいました。
今までにあった主な出来事は
●結婚当初から飲みに行っては夜中に友達等を連れて帰ってくる(何度か注意しても治らず、つわりの時期にも3回ほど続き、大ゲンカになって以来、今はしなくなりました。)
●酔って携帯を失くす・壊す(結婚してから既に4回)
●酔って終電を逃して帰ってこない(月1程度)
●酔って電車を乗り過ごし帰ってこない(ここ一年で4回程)
●新婚当時、夫両親に頂いた結婚式の援助金の一部を勝手に使用
→お金が手元にあると使ってしまう為、その後お小遣い製にチェンジ
等です。(もっと細かい事は色々ありますが…)
その都度、喧嘩や話し合いをし、素直に謝ってくれているため許してきましたが、
去年私が出産で里帰りしている間(三カ月弱)、有事の時用に置いておいた現金15万円、
私の両親が娘のベビーカー代にとくれた5万円をすべて使ってしまい、
さらにクレジットカードで数万の支払い(飲み屋・タクシー代)が発覚し、
なんだか一気に呆れたというか、気持ちが冷めていくのを感じてしまいました。
私が管理していれば勝手に預金を使い込んだりはしないし、子供は可愛がり育児にも参加してくれます。
離婚したい気持ちはあるのですが、まだ子供も小さいし、悩みます。
この程度で離婚を考えるの安易でしょうか。
238:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:35:11.73
>>236
書き方が悪くてすみません。
旦那と、子作りをしたくないので、このままでは一生出来ないという意味です。私は旦那との子どもは欲しくありませんが、義両親は期待していると思います。
旦那の無職期間は結婚後すぐからなので2年以上になります。前の会社で商品を持ち帰っていた?のがバレたそうです。
それから職安には通っていますが、現在でもアルバイトです。このご時世厳しいとは思いますが、本気を出してもそんなに決まらないものなのか私にはわかりません。
ちなみにアルバイト代では生活出来ていないので、色々な事情で手に入ったお金を切り崩して暮らしています。。
239:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:36:03.27
>>237
お子さんの年齢は?
それと、
> 去年私が出産で里帰りしている間(三カ月弱)、有事の時用に置いておいた現金15万円、
> 私の両親が娘のベビーカー代にとくれた5万円をすべて使ってしまい、
> さらにクレジットカードで数万の支払い(飲み屋・タクシー代)が発覚し、
これはつまり、3か月弱の間に二十数万円を飲みに使ったということなんですかね。
里帰り中のご主人の生活費はもともと幾らの予定だったんですか?
240:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:40:28.42
>>238(>>234さん)
とりあえず、名前欄に出だしのレス番を。
なるほど。
ご主人の義理実家はこの際置いておいて、234さん自身は子供が欲しいとお考えですか?
ご主人との子という意味ではなくて、234さん自身の人生観というかなんというか。
ご主人はいい年だと思うんですが、結婚前は仕事はどうしていたんですかね。。。
241:234
13/01/30 22:49:48.06
>>240
すみません!つきました。
子どもは、欲しいですね
切実に欲しいという程ではないですが、いずれは欲しい、と思っています。
結婚前は、普通にサラリーマンをしていました。2~3回程転職経験あり、一応副業として専門的なことを自宅でしていたので、その景気がいい時はそれだけの時期もあったみたいです。今もその副業は細々と続けています。
もう、性根がダラけているんでしょうかね。変わることはあるんでしょうか…。いい人だとは思いますが、結婚てやはりそれだけじゃないですよね。
242:237
13/01/30 22:52:13.94
>>239さん
子どもはもうすぐ七カ月になります。
>これはつまり、3か月弱の間に二十数万円を飲みに使ったということなんですかね。
そういうことになります。
里帰り中は夫の給料から家賃光熱費等、必要経費を差し引いて、手元に6~7万残るので、
それを生活費に充ててもらうことになっていました。
243:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:57:50.08
>>241
あなた若いんだし、いくらでもやり直せるよ。
ご主人40前で定職もつかず、あなたは彼と子作りさえしたくない。
無理して一緒に居る意味どこにあるの?
但し離婚切り出したらご主人必死で縋ってくるよ、ご主人にすればこんな若い嫁手放すと後が無いからね。
よっぽどあなたが覚悟決めて非情に切り捨てないと同意してくれないと思うわ。
244:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:59:40.31
>>241
話を伺うだけだと、離婚してもいいのかなとは思います。
ただ、積極的に離婚を勧める理由もないというか、決定打に欠けるというか。。
(離婚を勧めている訳ではありませんので念のため)
他の方のご意見も聞いてみたいですね。
245:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:03:18.08
>>234
>一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
ご主人がセックスレスに不満を持っていないなら、先回りしてこちらから離婚する必要はないでしょう
実はあなたが離婚したいと思っているなら話は別ですが
246:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:07:45.46
>>237
>私が管理していれば勝手に預金を使い込んだりはしないし、子供は可愛がり育児にも参加してくれます。
あればあるだけ使ってしまうというだけで、無い所から借りてまでという借金体質ではないようなので
離婚までは大袈裟かと思います
247:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:10:15.97
>>242(237さん)
ご主人はお酒を飲むとちょっと羽目を外すタイプの方なんですかね。。
ご主人寄りに考えると、奥さんが出産で里帰りしている間にちょっと羽目を外して飲み過ぎたんでしょうねぇ。。
ちょっとどころじゃないかもですが。。。
237さんがご主人の酒癖を嫌だと感じている以上は、ご主人にも改善してもらわないといけないとは思います。
お話を伺う限りだと、237さんが離婚したいほど悩んでいるんだなとは理解しました。
うーん
離婚を考える前に、もっとご主人と話し合いの場を持てませんか?
言っても治らない部分もあるとは思いますが、少しずつでもご主人が努力しているなら
様子を見るという選択肢もあると思いますよ。
248:234
13/01/30 23:11:59.90
>>243
そうですよね、自分で言うのもなんですが、まだ若いのでやり直すなら早いうちかと思っています。確かに旦那は絶対に別れたくないと言うと思うんです…。
かなり気力が必要になりそうなのと、やはり情があるのでそこで振り切れるかどうか、まだ自信がない状態です。
結婚って、結局は家族になるということなので、情でもいいのかなって思うんですが、子どももいないのに愛情はなく情のみ、セックスレスなんてやっぱり結婚している意味ないですよね?
>>244
そうなんです、もう絶対に無理だ!という程の理由でもないんです。仕事のこともこれからはどうなるのかわかりませんし。
なので決め手にかけてしまいます。嫌いになった訳じゃないんです。人として大事に思っているんですが、それは甘えられる人が欲しいだけなのかも、とも思います。
旦那の年齢的に、子作り出来ないなら離婚は早いほうがいいかと思っている状態です。
249:234
13/01/30 23:13:43.82
>>245
私自身、離婚したいと思っていますよ。
どの程度自分の中で本気なのかわからず、悩んでいる状態です。連投すみません
250:244
13/01/30 23:21:07.91
>>248(>>234さん)
ちょっと下世話な話で恐縮ですが、ご主人から夜の方は誘われないんですか?
251:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:22:51.13
>>234
離婚、離婚とは簡単に言うけど旦那は一応働いてるし旦那の稼ぎが少ないってだけで
愛想尽かすのはどうかと思うけど。まぁ色々積もり積もっての離婚したいなんだろうけどね。
で、234自身は仕事してんの?ちゃんと共有財産として生活費にあててんの?
男は生活費全般まかなって、女は生活費の足し程度お金入れて後はお小遣いなんて思ってる?
今はホント死に物狂いにやっても正社員なんてなれないよ。
どうしても離婚したきゃ、慰謝料ちゃんと用意するんだよ。
>>237
まぁ、だらしない旦那だな。
嫁さん主導でのやりくりに従ってくれる旦那ならまだいいんじゃない?
子供小さくて離婚して自分の稼ぎだけでやっていけるの?旦那が素直に養育費入れてくれると思う?
第一、内容からすると旦那が離婚拒否ったら裁判しても別れられないレベルだよ。
旦那に自発的な良い夫っていう理想は諦めて237がデカイ子供いると思って生活回していくしかないわな。
男も女も100%完璧なんておらんよ。
まぁ、出来るだけ相手に頼らず頑張りなよ。
252:234
13/01/30 23:36:59.13
>>250
たまにしたいなー程度のことを言われたりしますが、冗談っぽく、無理!と返したらそれ以上なにも言いませんし、向こうも本格的に誘ってきたりはしませんね。
>>251
そうですね、稼ぎが少ないというだけなら離婚とまで考えないと思います。
就職活動を真面目にしている様子がないことや、ギャンブルによって貯金を使い果たしてしまったことなどが今のわたしの気持ちに影響しているかなと思います。
私自身、アルバイトしかしていないので確かに偉そうなことを言える立場ではないかもしれません。一応給料は全て生活費にあてています。それに足りない生活費は、私の方の貯金から出しているので、私だけのお金というのは一切ありません。
私が慰謝料を払うことになるのなら、支払い能力がないので厳しいですね。離婚する場合はお互いに慰謝料なしで離婚したいと思っていますが、どうなるのでしょう。
253:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:43:58.86
>>248
たとえ子供作れてもご主人に安定した収入が無いと厳しいでしょう。
40才前で就職って本当に無いからね。
あなたが正社員の職を見つける方がよっぽど可能性あるよ。
でもあなたが正社員になったら、ご主人もっと働かなさそうだしね。
子供も作れずご主人の生活まで面倒見て、ご主人のご両親も高齢だよね、介護も遠い将来の話じゃないよ。
はっきり言ってご主人側にはあなたみたいな若い嫁は良いことずくめだけど、その分あなたにはマイナス部分が多くなる。
あなたのことだけ考えると、その若さで愛情も冷めてるんだったら、少しでも早く見切りつけた方がいいと思うわ。
254:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:47:43.63
>>252(>>234さん)
お互いに淡泊なんですかね。
結婚ってお互いに責任があるんです。
何となくキモいとかいう理由で健全な夫婦生活(夜の意味だけじゃなく)
を拒否するのはあまり良い事ではないですね。
離婚を考える前にきちんと相手と向き合って、
何が不満なのか、何をどう改善してほしいのか、
それを伝えないことには話が進まないですよね。
時間を置くという選択肢ももちろんありますが、
234さんの場合はそういう問題でもないような気がします。
ご主人の稼ぎ(仕事)の面で不満があるということですが、
それが解消されればそれで満足なのか(夫婦としてやっていけるのか)
その辺りを良く考えてみたらいかがでしょうか。
慰謝料とか枝葉の話は離婚を決めてから考えればいいんじゃないですかね。
どちらかというと、234さんが払う側になると思いますが
ご主人が求めなければ払う必要は無いですよ。
255:237
13/01/30 23:49:28.57
>>246さん
借金はないですね。離婚は大袈裟…そうですね。慎重に考えます。
>>247さん
離婚を考えるほど嫌だと、もしかしたら夫には伝わってないのかもしれません。
おっしゃりょうに一度真剣に話をしてみようかと思います。
その都度、注意はしていましたが。今の気持ちを打ち明けてみようと思います。
>>251さん
自分の稼ぎだけだと、生活は出来ますが余裕はないかもしれません。
きっと夫は離婚拒否すると思います(子供可愛がっているので)。
>旦那に自発的な良い夫っていう理想は諦めて237がデカイ子供いると思って生活回していくしかないわな。
確かに、今は子供が二人いる気分です。
夫と話し合い、もっと頑張ってみようと思います。
色々なご意見ありがとうございました。
256:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:50:18.38
>>251
これ別に奥さんが慰謝料払うような事案じゃないでしょ?
257:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:16:30.80
>>256
慰謝料というか和解金、示談金かな。
旦那は正社員にありつけないだけで仕事はしてるんだし、相互扶助が前提なんだから
妻も働ける状態であれば同じく稼いで生活を支えないとダメだんだよ。
旦那に離婚の原因になる有責が無ければ、妻がいくら離婚したくても出来ないよ。
あとは旦那に離婚に同意してもらうには金じゃない?
優しい旦那っぽいから、愛情がなくなったから離婚して欲しいって言えば同意してくれそうだけどね。
でも234に言いたいのは、まともに働いてても会社は倒産するし、いきなりリストラになって無職になって
正社員どころか契約社員でも再就職にありつくのは厳しい時代だよ。
ましてや40歳手前ならなおさら。
たとえ正社員として再就職しても手取りは20万も無い。
だから今の旦那と離婚して、他の収入の良い新しい旦那を探すっていうのは短絡的じゃない?って事。
相互扶助の考えがなけりゃ何度も同じ事繰り返すよ。
258:234
13/01/31 00:18:21.43
>>253
やっぱり就職は厳しいんですかね…。
私が正社員になった場合、旦那は、家事が一切出来ないので、正社員になって私が家事もやるのは少し厳しいと感じます。
そして、そこまでして一緒に暮らそうとは流石に思えないですね。
確かに旦那両親も高齢です。近所に住んでいるので、いざとなったら私が介護でしょうね。とても優しくていい方達ですが介護となったらやはり大変だと思います。
一度、実家に戻ってゆっくり考えてみようかと現実的に思う様になってきました。
>>254
そうですよね、拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。
一応言葉で伝えているつもりです。今週はついに男性として見られないと伝えました。努力すると言っていましたが、努力で変わるのか私にはわかりません。
金銭的な問題で辛い気持ちも何度もぶつけました、私の貯金残高がいくらになったら離婚だなんて、何度も言いました。
そのいくらがどんどん下がっていき、もうお金がなくなりそうな状態です。今>>254さんに言われてハッとして考えてみましたが、私は旦那の仕事、稼ぎがあれば、それでやっていけるとは思えません。
結局のところ愛想が尽きたってことなんでしょうか…。慰謝料などのことは、後々考えます、ありがとうございます。
259:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:29:26.08
>>249
>私自身、離婚したいと思っていますよ。
↑それなら最初からはっきり言えばいいのに、↓相手のために身を引くみたいな書き方してごまかすな
>今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、
>相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
260:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:32:11.86
>>256
いや、セックス拒否してるから離婚事由になる
261:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:41:56.89
レスだろうけど拒否ってんのかな?
実際何度拒否ったら離婚事由になるんだろ?
さすがに2、3回だけでは離婚出来ないだろうな。
262:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:46:13.60
拒否ってるのも離婚したいのも嫁さんの方だから。
263:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:51:14.54
>拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。
相談者が拒否ってる
264:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:02:31.50
福岡高裁平成5年3月18日判決
夫と妻との性交渉は入籍後約5か月内に2、3回程度と極端に少なく、
正常な夫婦の性生活からすると異常というほかはなく、
夫と妻との婚姻生活は既に破綻しているものといわざるを得ず、
夫と妻との間には『婚姻を継続し難い重大な事由』があると認めるのが相当である。
265:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:07:03.02
結婚って契約だからね。
契約を一方的な理由で破棄しようとしたらそれなりのペナルティを負わなきゃね。
どうしても離婚したいなら手切れ金でも払って離婚したら?
266:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:13:36.53
>>160
あなたの住んでいる所がどうだろうと周りがどうだろうと法は関係ありません。
それで、離婚を付きつけられた後あなたは自分の出来る事を出来る限りやりましたか?
報告待ちです。
267:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:04:36.52
私のなかで離婚は決まっているのですが、どうしたら上手く離婚できるのか相談させてください
【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】47
【結婚年数】10年目 内別居6年
【子供の有無】小学生二人
【相談内容】
旦那に愛想がつき、子どもをつれて実家に帰りました。
4年前からはアパートで暮らしています。
一年ほど前に離婚調停をしましたが、旦那が離婚はしないと言い張り、
調停員のグダグダ加減に嫌気がさし私から取り下げました。
旦那側の理由で家計が苦しくなったので
まぁ仕方ないか、とフルタイムの仕事を始めた途端に、
帰りが遅いだのなんだのアルコールの力を借りて喚く男はみっともない以外の何者でもなく、
どうでもよくなり、実家に戻りました。
今は半年に一度位、数万の振込みがありますが、全く接触はありません。
離婚の意思を再三メールで伝え、離婚届を送っているのですが
無視されます。電話は出てくれません。
向こうが何を考えているのかわからないのですが、
ここまで来るとただの嫌がらせとしか思えず、
そう思うと、鬱陶しくてたまりません。
共通の知人もあまりいないので、仲介をお願いすることもできず
6年が過ぎました。
もう一度調停をし、審判なり裁判なりに持ち込めば良いのでしょうが、
出来れば仕事は休みたくありません。
弁護士に払うお金もありません。
何か旦那に、もういいや、って思わせる良い方法はないでしょうか?