09/05/24 09:53:15 SGTd7MkD
居酒屋のホールスタッフとしてバイトしている20歳男です。
同じ職場の18歳の女子に彼女いるんですか？って聞かれたりしました。
他には、なんでホールでバイトしてるんですか？って聞かれました。
後者は関係ないかもですが、相対的に見て俺に気があるとみて大丈夫ですか？
502:げろしゃぶ
09/05/24 14:49:20 S3oM5mjb
>>498
二人で向き合って話をするときに
目が合えばそれで良いと思います
503:げろしゃぶ
09/05/24 14:51:20 S3oM5mjb
>>499
アプローチは彼が大学生になるのを待ち
それまでは彼の受験勉強に支障のない範囲で
メールのやり取りをするだけで良いと思います
今はそれ以上のことをする必要はないしまたしない方が良く
進展をさせる時期ではないということです
504:げろしゃぶ
09/05/24 14:53:38 S3oM5mjb
>>500
これからは互いの家で会うとか
お酒を飲むということはやめて
休みの日にどこかに出かけるとか遊びに行くという誘いを掛けてみてください
ただ彼女がそれに応じてくれないようなら
彼女はあなたと恋愛として関係を進展させるつもりはないようですので
その時には潔く諦めるしかないように思います
505:げろしゃぶ
09/05/24 14:57:12 S3oM5mjb
>>501
それらの質問をされたということからでは
「気がある」「大丈夫」とまでは言えないように思います
506:名無しさんの初恋
09/05/24 15:49:13 SGTd7MkD
>>505
気のない相手に彼女の有無を聞くことってあるんですか？？
507:名無しさんの初恋
09/05/24 16:43:03 lQjIKdm7
こんにちわ。
げろしゃぶさんのご意見をお聞かせいただけると幸いです。
私：20代後半女 相手：私より１つ年上男（彼女あり）
出会いは職場です。知り合って１年以上たっていますが最近になって連絡を取るようになり、ここ１か月半の間で３回遊びました。
１度めのデートで彼の口から彼女がいることは聞きました。
３年ほど付き合っているけど、今はほぼ連絡もとらず冷めているようです。
私は冷めているのなら自分に振り向いてくれないかと思い、がんばる気でいました。
２回目以降キスをするようになりました。
体の関係も求められましたが都合のいい女になるのが嫌で断りました。
その際彼女にしてほしいといいましたが、かわされてしまいました。
帰ってから結局やりたいだけだったのかと自分が惨めに思いました。
でも体の関係をもって彼を振り向かすこともできるのかなと少し思っています。
自分を安売りするなとみな言いますが、ただのきれいごとなのかなとも思ったりします。
ちなみに私は処女です。
彼がとっても好きなので体を許してしまってもいいかなと思う反面、ちゃんと付き合ってくれる人との方がいいのではという思いもあります。
私がどうしたいかというと、彼女になって彼と心から向き合いたいです。
げろしゃぶさんはこんな私と彼をどう思われますか？？
508:名無しさんの初恋
09/05/24 16:52:51 CouL9EuL
大学生男Aです。同じ部活の同じ学年の女の子から好かれているのか、勘違い
なのかを教えてください。
飲み会では、女の子が先輩に「部内で誰がいい？」といわれると、
「同じ学年なら、B君（部活の友人）はだめですけど、A（私）ならいいですね～」
といっていたそうです。またなんかちょっかいをだされたあと、「好きな子にはいじわる
するタイプなんよ」といわれました。大学への送り迎えをしてあげたりしますし、
ごはん食べにいったりしたら「調味料かけてあげるね」と気の利いたことを
してくれます。
なんか、ただ人（友人）として好かれているのか、男として好かれているのか
わかりません。よろしくお願いします。
509:げろしゃぶ
09/05/24 16:53:09 S3oM5mjb
>>506
あります
510:げろしゃぶ
09/05/24 16:58:05 S3oM5mjb
>>507
それがどのような関係だとしても
相手に交際相手がいてその関係が続いていることや
「彼女にして欲しい」と告白をして応じてもらえていないこと
さらにキスを交わしたり相手から体を求められていると言ったことから
彼との恋愛を成就させるということは望めないと思います
少なくとも彼が「彼女との関係を清算」し
「あなたに体の関係を求めず」
「あなたと付き合いたい」といった彼からの意思表示や
あなたの「付き合いたい」という申し出を受け入れたいといった話が
相手からもたらされない限り彼とは
「恋愛」として進展することはないとしか思えません
511:げろしゃぶ
09/05/24 17:05:44 S3oM5mjb
>>508
アルコールが入ったうえでの話は
良くも悪くも話半分に聞き流すよりほかありません
また選択肢が部活内に限られている質問や
信憑性が問われる伝聞情報は判定の材料として不十分でしょう
また彼女がどのように思っているのだとしても
あなたの側で好意を持たれていると実感できないということは
彼女はあなたに対して好意を示してその好意を具現化したいというまでの
強い気持ちは持っていないということの表れであると思います
512:名無しさんの初恋
09/05/24 18:59:28 SGTd7MkD
>>509
だと、この女子は俺に気があるって確信を得る根拠となるものって例えば何がありますか？？
513:ﾌﾟｯｽﾘｰﾉ☆
09/05/24 19:09:28 UlA7ezZk
加藤あいと付き合うにはどうすればいいですか？
514:名無しさんの初恋
09/05/24 19:17:03 y4jCVXtr
会社に大好きな人が居ます
アプローチしてきたのは向こうで、二人で遊ぶようになり体の関係も持ちました
でも彼には同じ職場に彼女が居ました
彼は遊び人らしく、私の他にも体の関係を持った女性がたくさん居ます
でも、彼の明るい楽しい性格に惹かれてしまい、本気で好きになってしまいました
毎日メールをして、買い物に付き合ってくれたり、部屋に泊まりに行ったりしています
頑張れば本命になれないかな…と思っています
こんなに頻繁に会ってくれるし、無理なお願いも聞いてくれて、メールも必ずかえってきます
二股している人は、本命以外にもマメにしてくれるものなのでしょうか
515:名無しさんの初恋
09/05/24 19:34:00 Glkz1lKD
前合宿で友達とジュース買いに行ったとき女子が｢ジュースかって～｣て手掴んできたり部屋にきて俺を何回も呼んだり、寝たふりしてたから顔近づけてきたりしたけど、これてすくなからず俺の事嫌いじゃないよな?
516:げろしゃぶ
09/05/24 21:38:20 S3oM5mjb
>>512
二人きりでの食事や遊びに誘って複数回応じてもらえることなどです
>>513
・俳優となり主演としてドラマで共演する
・企業を興し社長として所属プロダクションと取引を行う
517:げろしゃぶ
09/05/24 21:40:45 S3oM5mjb
>>514
あなたは浮気相手でありセフレの一人ですので
一度そうなってしまうと残念ながらどう頑張っても本命にはなれません
二股をしている人の誰もがそうだという訳ではありませんが
彼はそのマメさを二股を成立させるうえでの武器にしておられるようです
518:げろしゃぶ
09/05/24 21:41:49 S3oM5mjb
>>515
はい
少なからずあなたのことが嫌いではありません
ただ「少なからず嫌いではない」とまで条件を緩和すれば
大抵の異性の知人はその範疇に含まれることと思います
519:名無しさんの初恋
09/05/25 12:14:02 8A5gKVlc
女子を食事や遊びに誘うときは彼氏の有無を確認してからの方がいいですか？？
520:名無しさんの初恋
09/05/25 13:12:11 Sh30feYf
2才下の年下の男の子と４，５回程度遊びに行き、
会ってる間、こちらは好意を前面に押し出して、相手も
こちらに対して好感を抱いているようなそぶりを見せてくれます。
ですが、告白をしてくれません。
好意があるような言葉はくれます。
映画を見に行ったときには手を握られました。
相手はもてるような感じの人です。
遊びであるなら、もう連絡は取らないほうがいいと思うのですが、
こちらからは告白できないし、どうすればよいのかわかりません。
アドバイスをください。
521:げろしゃぶ
09/05/25 15:46:52 FknzJ9vY
>>519
できればその方が好ましいが
別に確認しないで誘っても構わないと思います
522:げろしゃぶ
09/05/25 15:48:58 FknzJ9vY
>>520
あなたから告白をするつもりがないのなら
もうあなたから連絡は取らないで良いのではないかと思います
相手が遊びであるかどうかはともかくとして
これまでのところ告白をしなくてはならないほど
あなたのことを思っておられる訳ではないようです
ですがあなたに告白をしなくてはというくらいにまで思っておられるなら
彼の方からあなたに連絡をして遊びに誘おうとなさるだろうと思います
523:名無しさんの初恋
09/05/25 16:02:23 Sh30feYf
>>522
遊びには誘ってくるんです。
でも、相手がただの遊びの場合、自分が虚しくなるだけなので・・・
それで迷っています。
524:名無しさんの初恋
09/05/25 18:57:59 jNWYtSbD
>>508
です。げろしゃぶさんありがとうございます。
私の側で好意を持たれていると実感できないということはありません。
ただ私は勘違いが多いので客観的な意見が聞きたいと思っています。
（勘違いから始まる恋っていうのは今回はなしの方向で・・・・）
好きな人に対して、「好きな人にいじわるしたくなる」とかっていいますか？
しかもまわりに部活の人がいましたし、好きだと公言しています・・・
こういうのって、今までの経験上、「友達、人として好き」ってことで、
前に別な人に「本当に好きなら、そんなこと冗談では言わない」といわれました。
その子の心境がわかりません。よろしくお願いします。
525:名無しさんの初恋
09/05/25 22:00:53 eoYDAPge
げろしゃぶさんありがとうございます。
>>507です。
客観的で的確なげろしゃぶさんのご意見を聞くと
正直目が覚めます。
あともう少しご意見をお聞かせいただきたいのですが、
遊び人の男性にとっての「Hしたい」と「好き」は
全く別のものなのでしょうか？？
「Hしたい」の延長に好きだとか付き合うとか恋の感情はないものなのでしょうか？？
好きだからこそ抱きたいとは思わないのでしょうか？？
私は好意がない異性とセックスしたいという感覚が理解できません。
げろしゃぶさんはどう思われますか？？
526:げろしゃぶ
09/05/25 22:50:41 FknzJ9vY
>>523
相手から誘われた時にそれを無条件に嬉しいと感じることができず
自分の恋の行く末が気に掛かったり
相手が本気でなければ自分が虚しい思いをするといった懸念が先立つのなら
あなたは彼に対して恋愛感情を持っておらず（それ故自分から告白できない）
単に恋人がいる自分や彼と恋人になっている自分に
憧れているに過ぎないということになるのではないかと思いますから
「自分から連絡をするかどうか」については迷うことなく
「自分からは連絡をしない」ということで良いと思いますし
相手から遊びに誘われて自分がどうしようかと迷うということなら
「暇つぶしでいいや」とか「別に自分のことを好きでなくても遊ぶということでいい」
と思えるなら応じれば良いと思いますし
相手がただの遊びであれば虚しいからという思いを捨て切れないのであれば
毎回応じるのでなく応じたり応じなかったりということで良いと思います
527:げろしゃぶ
09/05/25 22:55:46 FknzJ9vY
>>524
私は超能力者ではありませんので
彼女が何を考えているのかとか
あなたのことをどう思っているのかは判りません
ただあなたがこれまでの経験上そういう場合は
「友達・人として好き」であるということに過ぎないと仰っておられるのは
もっともだと思います
また「彼女の心境が判らない」と
人のことを自分の判断基準でどうだと決めつけようとするのでなく
「彼女はそういうことをする人なのだ」とありのままに受け入れるということが
彼女がどういう人間かということを理解する糸口になるように思います
528:げろしゃぶ
09/05/25 23:06:30 FknzJ9vY
>>525
満員電車の中で女子高生のお尻を触る中年サラリーマンは
別にその女子高生に恋愛感情を持っているからお尻を触る訳ではありませんし
また彼にその女子高生とセックスしたいか？と尋ねると
多分したいと答えるのではないかと思うのですが
それでも別に彼はやはりその女子高生に
恋愛感情を持っている訳ではないでしょう
遊び人の人も恐らく同じではないでしょうか
また痴漢の中年おじさんもその女子高生に
恋愛感情を持っているわけではないけれどその後その延長上で
女子高生のことを本気で好きになるということはあり得ないのか？と
尋ねられるとそうとは言い切れないかもしれません
勿論彼にしても近くに寄りたくもないほど忌み嫌う異性とは
セックスをしたいとは思わないでしょうししろと強制されても
できないかもしれません
けれども何も恋愛感情を持っていなくても
また恋愛感情を抱けるような相手でなくても
相手が生理的嫌悪感を抱かせるとか嫌いだということでなければ
セックスはできるのでしょうし
恋愛感情とは全く関係なく「可愛い」とか「体つきがエロい」とか
そういうことであれば積極的に「セックスしたい」と思うのではないでしょうか
529:名無しさんの初恋
09/05/26 08:37:54 gggJeWF6
すみません、私も質問させてください。
mixiで友人つたいにページを見ていて、ある男性のページに行き着きました。
日記や自己紹介などを見て、共通点が何点かありったので、ぜひお友達になってみたいと思いメッセージを送ってみました。
mixiでメッセージを送る→マイミクになって下さいという相手からの返事
→ありがとうございます、お暇な際には、ぜひ一緒遊んだりして頂けると嬉しいです。
これから仲良くしてください、よろしくお願いいたしますと返信して、マイミクを承認させて頂いたのですが
それから返信がこなくて1日が立とうとしております…
相手は一度ログインしているので、こういう場合は返事が来なくて終わってしまうと思うのですが、
その男性とはぜひリアルな関係で仲良くなって頂きたいと考えております。
このような事例の時は、仲良くなっていくにはどうしたらよいのでしょうか…
相手はお仕事が多忙で、なかなか返信が困難なことも予想できます。
まだ初対面である自分が相手に何度もメッセージを送ったらうざがられますし、どうしていいのかわからないので相談させて頂きました。
よろしくお願いいたします。
530:げろしゃぶ
09/05/26 12:07:47 KSu5fMzA
>>529
mixiは出会い系のように
ネットで出会った（関わりを持った）人とリアルな関係を持とうという
目的を持った人が利用している訳ではなく
また既にリアルで関係のある人が
ネット上でのコミティーを作り出すという目的も有しているために
もしかすると他の掲示板やチャットよりも
オフの関係に発展しづらいところがあるかもしれません
またmixiを経由しての情報流出で
個人が特定されてしまう事例がこれまでに多くあることから
継続的に利用しているヘビーユーザーほど
個人情報の取扱いやリアルな関係への移行には慎重である
といったことも考えられるかと思います
昨日のメッセージ以降返信がないというのは
「よろしくお願いします」というメッセージでやり取りが完結していて
さらにそれ以上の返信ややり取りの必要がないからではないかと思います
（つづく）
531:げろしゃぶ
09/05/26 12:13:00 KSu5fMzA
>>529 （２）
またあなたはその方に
リアルな関係を持ちそこでも仲良くなりたいという意向を持っている一方で
相手は今のところそうした意向は持っている訳ではない
と考えるのが自然ですから先方からあなたが期待するような返信が来ることも
またあまり期待できないと考えるのが自然ではないかと思います
そのように相手の積極性が期待できない状況では
仲良くなりたいという意向を持っているあなたから
積極的に連絡を取ろうとするといったことや
実際に会わないかと誘うということをしないことには
その状況を乗り越えて相手と関係を作り出すことは難しいと思います
ですので自分から何度もメッセージを送るのはウザがられると懸念して
その積極性を発揮できなければ相手との関係構築も
思うようには進まないということになってしまいます
「自分から何度も送る」ことが必ずしも好ましいことばかりとは限らないにしても
「どうにかしたい」と思うのであれば
そうするしかないということになるようです
532:名無しさんの初恋
09/05/26 12:46:08 Qy86+Tzb
年下でかなり真面目な感じの女性が気になっているのですが、今までメールで敬語だったのが、お疲れ様ーとかおはようさんですとか柔らかい感じになったのは、少し気を許してきてくれているということでしょうか？
533:げろしゃぶ
09/05/26 12:58:25 KSu5fMzA
>>532
平たく言えばそういうことになるかとは思いますが・・・
534:名無しさんの初恋
09/05/26 13:59:01 OFvyHOro
ID変わりましたが>>529です。
げろしゃぶさん、わざわざお返事ありがとうございました。
確かに私の場合は、うざがられてしまうことを覚悟して、積極的に行動しなくては前には進めませんよね…
おっしゃる通りかと思います。
しばらくは、彼が日記を書いたらそれに対してコメントしたりしていこうかと思うのですが
何せ日記も一ヶ月に一度くらいの頻度なので、どうすれば１番うざがられないような接し方ができるのかわからなくて…
このような恋愛はかなり難しいですよね…進展させる方法も考えつきませんし、好きにならないように頑張った方がいいんじゃないかと思っています。
げろしゃぶさんならどのようにしようと思いますか？
535:げろしゃぶ
09/05/26 14:19:28 KSu5fMzA
>>534
あなたが目的を叶える為には積極的に行動するしかないとは思うのですが
その「積極的な行動」が何かしづらくまた良い方法のように思えないのは
そもそも自分が相手のことを好きだと決めつけてしまっていて
その目的を叶える為にmixiを通じて相手とのコンタクトを取ろうとしていることに
あるように思います
逆にmixiのやり取りの中で（プロフィールから興味を持つのでなく）
実際に彼の日記に対するコメントのやり取りから
相手に興味を持っていったということなら
相手にメッセージ一つ送るにしても今のように躊躇するようなことはなく
すんなりと相手との関係をmixiで作っていけるのではないかと思います
つまり実際にあなたがメッセージを送ってみて
それに相手がどのように反応してくれるかくれないかということから
相手との間に関係を作り出せるかどうかといったことを
そこを出発点として考えていくべきであり
最初から「仲良くなりたい」という目標を持ってしまったことが
「無理をしてでも積極的に関わっていくしかない」というように
自らを追い詰めてしまったことになるように思います
536:名無しさんの初恋
09/05/26 14:34:34 lw6T1wrP
相談です
共通の友人を通じて知り合った男性を好きになりました。
週一程度二人で食事に行く仲です。
最初の頃は彼から誘いがありましたが、最近は私からが多いです。
積極的に誘ってきたり気のあることを言うので、私もその気になったところ「まだお互いのことを知らないから」と言われました。
彼は進展を焦ってはいないようですが、私は距離を縮めたいです。
「異性の友人」から「恋人」として意識してもらうには、どんなアプローチが効果的でしょうか。
よろしくお願いします。
537:げろしゃぶ
09/05/26 14:44:12 KSu5fMzA
>>536
相手の方があなたのことを恋愛の対象として見れくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
言い換えればあなたがどれだけ彼にとって魅力的な人であるか
つまりはあなたがどういう人間であるのかということが問われるのであって
それを知ってもらうためにアプローチをして
様々なコミュニケーションを重ねることは「必要な条件」とはなりますが
これをすれば「恋愛の対象として見てもらえるようになる」とか
「恋人にしたいと思ってもらえるようになる」といった
魔法のような方法がある訳ではありません
これまで食事に行くということを繰り返しておられるのであれば
休みの日に誘い合わせてどこかに遊びに行くとか
一緒に何かスポーツか行事に参加してみるというようなことを
これから様々なコミュニケーションを重ねるという意味での
必要な条件を揃えるためになさっていくことが
できることの中では「最も効果的な方法」ということになるのではないでしょうか
538:536
09/05/26 15:15:55 lw6T1wrP
ありがとうございます
これからもお誘いをして、自分を見てもらいます。
539:名無しさんの初恋
09/05/26 15:43:34 OFvyHOro
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
そうですね、恋愛と決めつけず、mixiを静観したいと思います。
メッセージがこなかったり、日記の更新がなかったら、彼に執着せず、新しい出会いを探したいです。
ありがとうございました。
540:名無しさんの初恋
09/05/26 16:33:20 z2rnjzjn
げろしゃぶさん、ご意見お聞かせください。
去年彼が転職をしてから間もなく、仕事に専念したいとフラレました。
その後数ヶ月連絡はとっておりませんでしたが
先日用事があったので久しぶりに会社のPCへメールを送ったら
今の近況や弱音を吐いたメールが携帯へ返ってきました。
付き合っていた頃は一切弱い所を見せない人だったので驚きました。
その後すぐ彼の方から「久しぶりに話したい、ご飯でもどうですか？」
と誘われたので週末に会いました。
彼はなんだかとても弱ってる様子でした。
仕事まだまだ大変な様子で体調も崩しているようで。
自分からフッた元恋人に会おうと思う時ってどういう時なんでしょうか？
私は連絡を取っていない間も陰で彼のことを想い続けてきました。
心の底から愛していたので、いつかまた会えたら･･･という気持ちで
何も行動せずひたすら時が過ぎるのをじっと待っていたんです。
だから誘ってもらえた時は嬉しかったけど、その感情は少しも出しませんでした。
過去の話も異性の話も全くしませんでした。
その日から連絡はとっていません。
私は自分から誘うのが怖いです。また彼の重荷になるのが怖いです。
でもやっぱり彼のことが好きです。
自分が今後どう動いたら良いのかわからずにもがいています。
アドバイスしていただけたら嬉しいです。
541:名無しさんの初恋
09/05/26 20:35:40 5U2SiXxz
相談です
好きな子が
同姓愛者&男性恐怖症なのです
なんとか恋人にしたいんです
いい方法ありましたらよろしくお願いします。
いまのところ優しく親身になってサポートしてます。
542:花
09/05/26 21:00:22 J0IGxhxg
こんばんは。いきなり失礼します
本当に悩んでいます。相談に乗ってください
彼と出会って数年たちます。ずっと私には彼氏がいました。彼から、思わせ振りな言動や行動をずっととられていました。
好きとは言われず、私は本当にからかわれているのだと思っていました。
次第に私も彼を気になりだして、しかし彼氏がいる身なので彼の態度がかわらないため絶縁状態になりました。
私が彼氏と別れ、彼に急に告白。
彼は数週間考えたようですが、
結果は、私をずっと好きだったけど絶縁状態になりはじめて傷つけていることを知り、
ほかに女の子を見つけたようです。今はその子といい感じらしく。
私にはもうどうすることもできないのでしょうか？
543:げろしゃぶ
09/05/26 23:05:30 KSu5fMzA
>>540
転職しこれまでの様にあなたと向き合うことができなくなったということが
彼に別れを決意させた理由の一つです
それが理由の全てではないので転職をして状況が落ち着いたからと言って
すんなりと縒りを戻そうという気持ちにまではならないだろうと思います
また彼は状況が落ち着いたという訳ではなく
むしろ転職先でうまくいかないということが続いていて
精神的にも肉体的にも弱っているという状況にあり
何かに助けを求めたいと手を差し伸べた先の一つが
まだ自分に好意を持ってくれていると思われるあなたなら
話を聞いてくれるのではないかということだったのではないかと思います
ただ彼がそうして実際にあなたと再会して
何を思ったのかは判りません
けれどその彼がまたあなたに会いたいと思ったなら
その時には先日のように連絡が来るものと思いますし
そう思わなければそれまでだと思います
（つづく）
544:げろしゃぶ
09/05/26 23:10:21 KSu5fMzA
>>540 （２）
ただズバリ言いまして
彼が弱っていて体調も崩しているという様子を目の当たりにして
「自分から誘うのが怖い、彼の重荷になるのが怖い」
「彼のことが好きだけれど自分がどう動いたらよいのか判らない」と
自分のことしか考えられないようでは
彼もあなたとまた再び恋人として向き合いたいとは思わないでしょうし
それは叶わないことだと思います
あなたが想い続けているのは「彼」のことではなく
ただ「彼と恋人である自分」でしかないようです
そもそも元彼女でなくとも
また彼と縒りを戻したいと思っていなくとも
知り合いがそのように弱っている様子を目の当たりにすれば
友人として何か支えとなるようなことをせずにいられないとか
彼を励ましてあげたり栄養剤やドリンクの差し入れをしてあげたいとか
彼を元気づけるためにおいしいものでも食べに行こうと誘うといったことが
頭に浮かぶのではないかと思うのです
（つづく）
545:げろしゃぶ
09/05/26 23:17:40 KSu5fMzA
>>540 （３）
ところがあなたは彼を目の前にしても
自分が彼と縒りを戻すということしか頭になく
彼のことは目に入らず
彼に映る自分のことしか気にならず
目に入らないという状況に陥ってしまっているので
そういうところに気が回らないし気づきもしないのだと思います
どうすればあなたが
もう少し物事や状況を客観的に見ることができるようになるのかということや
彼に映った自分でなく彼自身を見ることができるようになるかは
私には判りません
ただまずはもう少し振られたということを
現実の出来事として前向きに受け入れることで
「縒りを戻す」ということしか考えられないという今の状況から
抜け出すということができなくてはどうしようもないのではないかという気がします
546:げろしゃぶ
09/05/26 23:26:54 KSu5fMzA
>>541
男性恐怖症についてはともかくとして
彼女が同性愛者であるというなら
そういう彼女を肯定し受け入れるということと
異性であるあなたが交際することとは矛盾することになりますから
あなたがカモフラージュとして恋人役を引き受けるという
契約でも交わす以外には恋人にするのは無理です
これからもずっと良い友達ということで良いなら
彼女と関わりを持ち続けても良いと思いますが
そうでなければ異性としてあなたを受け入れることのできない彼女にしてみれば
あなたの親身なサポートも彼女を苦しめることにしか
ならないのではないでしょうか
547:げろしゃぶ
09/05/26 23:38:11 KSu5fMzA
>>542
あなたが彼のことを気になりながらも
彼氏がいるという理由で絶縁状態になったのと同じように
今度は彼に別に好きになった女の子ができたということで
あなたの好意を受け入れられないということですから
今すぐには何をどうすることもできないということのようです
彼がその好きになった女の子と今後どうなるのか
暫く様子をご覧になっては如何でしょうか
無論その間に他に気になる男性が現れれば
何も無理に彼を待つ必要はありません
548:名無しさんの初恋
09/05/27 12:15:08 4lf0a6wN
ありがとうございます。
カモフラージュでもいいんです
彼女は前に彼氏いたんです。
友達以上恋人の入口ぐらいで我慢するしかないのかな？
549:ひ
09/05/27 18:05:12 d8vAsHZd
こんばんは
相談です。
私は毒舌キャラです。
好きな人にも『毒舌』だねと言われました。
もうその人は私のこと好きになることなんてありませんよね?泣
550:名無しさんの初恋
09/05/27 21:06:57 +D/UJacB
相談させてください。
彼とは付き合って五ヶ月くらいになります。
彼は素面の時と酔った時の態度がかなり違います…。
素面の時はとても冷めた口調で、私のことが好きじゃないのかもと感じてしまいます。
ほとんど酔った時だけ、「好き」「会いたい」というようなことを言われます。
彼は真面目過ぎるような人で、プライドも高い方だと思います。
彼がもともとそういう性格なのか、私に原因があってそうなっているのか分かりません…。
以前、彼に聞いた時は、
「（素面の時と酔っている時と）同じだと思うけど」
と言っていました。
説明不足かもしれませんが、何かアドバイスをいただきたいです。
551:げろしゃぶ
09/05/27 23:12:17 Ba0GqllZ
>>548
自分は友達だとしか思っていないけれども
当面恋愛をするつもりもないし好きな人もいないからというのであれば
カモフラージュとしての恋人役を引き受けるということも可能かと思いますが
その人のことが好きなのにカモフラージュでいいという気が知れません
もっとも相手が周囲に自分は同性愛者だとカミングアウトしていて
カモフラージュを必要としなければ
その役を誰も引き受ける必要はない訳ですが・・・
ところで男性恐怖症でもある彼女は
あなたとは友人として向き合えるのでしょうか？
ただそれでも彼女が同性愛者ならあなたでなく他の誰でも
異性を「恋人の入口」までも迎え入れることはできないのではないでしょうか
552:げろしゃぶ
09/05/27 23:13:24 Ba0GqllZ
>>549
相手の方がどういう意味あいで「毒舌だね」と仰ったのか判りませんが
それが否定的な意味合いであなたを批判したのなら
好きになってもらうことは難しいかもしれません
553:げろしゃぶ
09/05/28 02:01:07 v7Y4K2Ij
>>550
シラフの時と酔っている時とで態度や言動が違うということから
そのどちらが相手の本心かというように考えることはナンセンスだと思います
そうした彼の態度をどのように受け止めるべきかと言えば
彼はシラフの時はクールだけれど酔うと途端にデレデレした態度に変わる
というように「ありのまま」に認識しまた恋人であれば
「彼にはそういうところがある」とか「彼はそういう人なのだ」と
受け入れるべきであると考えます
また日頃から真面目でプライドが高い人であれば
そうした傾向にあることは実に自然なことであると思いますし
また彼がそのようになるのは彼の性格と向き合っているのがあなたである
（あなたの言い方を借りれば「あなたに原因がある」）ことの
相乗効果ということになると思います
554:名無しさんの初恋
09/05/28 02:30:34 KIJ/Yxfs
相談というのとは違うかも知れませんがアドバイスお願いします。
私はいわゆる男性受けが良いタイプではなく異性に与えられる魅力が少ないです。
端的に言うと、外見が可愛いというわけでも性格がチャーミングなわけでもないということです…。
現在の職場もそうなんですが、複数の女性が居る際はどうしても影に隠れてしまいます。
職場に気になる男性や話したい男性が居るので、頑張って話し掛けたりはするし相手の対応も悪く無いのですが、「男性側から」話し掛けるのは別の女性であることがやはり多いのです。
その別の女性達は目立つタイプです（派手という意味ではなく異性に対して）。
そういうことがあると「そりゃあそうだよね」という気持ちと、「やるせない」というネガティブな気持ちになります。
二つ相談なんですが、一つはこういう気持ちをどうしたら良いか・どう切り替えたら良いか、もう一つは私のような異性に対して目立てない者のアピールの仕方のようなものがあれば教えて下さい。
555:名無しさんの初恋
09/05/28 09:29:26 1S+dBKGg
自分が自分のこと好きじゃないのに、
全くの他人が、その「好きじゃない自分」を
好きになってくれると思ってるんだね。
この商品はおすすめしませんよーっていうセールスの人から
物買ったことある？
556:げろしゃぶ
09/05/28 13:31:56 v7Y4K2Ij
>>554
人の魅力というのは何も一元的なものではなく
また男性からして目を引く存在というのが
そのままストレートに恋愛の対象になりやすいとか
恋愛が成就しやすいというようなシンプルなものではないように思います
もっともそうした言葉が
気休めにもならない虚しいものでしかないことも良く判りますし
どれほど頭の中で理解し気持ちを整理できていたとしても
その一方で実際に誰かと交際をすることできなければ
常に劣等感や不安に苛まれてしまうものだろうとも思います
ただそこでそうした自分を防衛する力が強く働いてしまうと
周囲の人に対して強がったりしてしまうことが
さらに周囲に良くない印象をまき散らすということになってしまいかねません
「自分をもっと受け入れて欲しい」と異性にアピールするのでなく
もっともっと自分がいろいろな人に自分の良いところにも気づいて欲しいと
願っているあなただからこそ
逆に周囲の人のそれぞれの良いところにきちんと気づこうと心がけ
そういうところを本人に指摘してあげたり褒めてあげるということを
していってみてください
557:550
09/05/28 19:40:01 GjICvH49
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
げろしゃぶさんが他の方におっしゃっていた、「酔っている人の言葉は話半分に」ということが彼にも当てはまるかと思っていました。
これからはこういう彼を受け入れたいと思います。
私自身、彼の気持ちが信じきれず気持ちを押し殺していたところもありました。
そういう私の態度が、今のような彼に拍車をかけていたかもしれません…。
彼を受け入れて、信じられるようになりたいです。
558:名無しさんの初恋
09/05/28 21:21:48 1u88GAEE
ありがとうございます。
カモフラージュは私自身はしたくありませんが彼女のためならいたしかたありませんよ
彼女は同姓愛者であることを隠していますし
他の人が恋人の入口となることは十分ありえます遠距離故現状では
かなり厳しい状況下です
メールで連絡はとっていますが彼女は携帯見ない人なのに何日かしてちゃんと返信メールをくれますしそこからラリーが始まって一生懸命にメール打って返して来てくれるのがうれしいですし楽しいですがやはりその異性があちらの方で出来てしまったらと
すごく不安で焦ってしまいます
やはり
諦めたほうがいいのですか?
自分は諦めたくないです
友達以上の関係にはなれないのでしょうか？
559:名無しさんの初恋
09/05/28 21:23:18 i5kVcGTH
私は男受けいいですよ？ うちの男に手を出した派手な
ババアは許さない。
560:名無しさんの初恋
09/05/28 21:24:24 i5kVcGTH
同性愛者って気持ち悪いですね。
561:げろしゃぶ
09/05/28 22:58:30 v7Y4K2Ij
>>558
同性愛者の彼女が異性を恋人として迎え入れることは考えられませんし
また遠距離であればメル友になるのがせいぜい
といったところではないかと思います
そしてそもそもカモフラージュとしての恋人をでっちあげるなら
実在しない遠距離の彼を仕立て上げてしまえば良いのですから
必ずしも実際に相手は必要ありません
また最初に「やさしく親身にサポートしている」ということでしたので
あなたとしても彼女の状況をよく理解していて
また彼女もあなたのことを信頼しているものと思っていましたが
遠距離でメールのやり取りをしているだけの関係では
どうしようもないと思います
562:名無しさんの初恋
09/05/28 22:59:59 KIJ/Yxfs
>>556ありがとうございます。
確かに受け入れて欲しいという気持ちがありました。
自分にばかり意識がいかないようにという事を気に留めてみようと思います。
563:ﾌﾟｯｽﾘｰﾉ☆
09/05/28 23:05:22 Wmt+BNeF
ヾ(´ω`)ゞ
564:名無しさんの初恋
09/05/29 01:30:37 fxnH2Fkt
今高２なんですが
同じ学年の友達が１年生にアドレスを聞きました。
そこでメールをやっていたところその子に１年間付き合ってる彼氏がいたそうです。
俺もその子を気になってしまってるんですけど
これはどうすればいいのでしょうか？
565:名無しさんの初恋
09/05/29 02:39:22 sha1Vxon
そうですか
みのらぬ恋なのですねわかりました
助けて下さいまして
ありがとうございます
彼女の事はこれからも優しくはしていきます。
566:名無しさんの初恋
09/05/29 03:38:58 PNSf3SrA
女の子って好きな人出来たらダイエットとかしようと思うものなの??
567:名無しさんの初恋
09/05/29 04:57:31 IuJJqOl0
相談させてください
恋愛経験の全くない自分が、この間人生で初めて合コンに参加し、
そこで一目惚れした女の子と結構仲良くなり、この間初デートしました。
その初デートで告白してしまったのですが、
彼女の方からはまだ会って二回目なのでわからないと言われ
結構、彼女の方は引いてる感じでした。
その後、もう一度二人で軽く食事に行ったものの
会話がいまいち盛り上がらずに終了し、
それから、彼女の方が忙しいという理由で
なかなか会える日がないと言われ、
再来週に食事することになったのですが、
その時に、この間の告白の返事するからとメールが送られてきました。
おそらく、振られると思いますがここから逆転、
もしくは振られた時にどのような対応をとるのが良いのでしょうか？
568:げろしゃぶ
09/05/29 11:42:34 i27l1QUE
>>564
１．あなたもその友達と同じように諦める
２．その子が交際中の彼と別れるのを待ち
彼女がフリーになってから改めてアプローチをする
>>565
彼女に対する好意的な感情までを棄てる必要はないと思います
ただ彼女を恋愛の対象として
その恋愛を成就させることを目的として接するのではなく
彼女はそういう人だから恋愛については望みは持たない方が良いと考えて
友人として接するようになさる方が
結果的に彼女とあなたとの良い関係を築けるように思います
569:げろしゃぶ
09/05/29 11:48:34 i27l1QUE
>>566
男性が誰しも一概に
モデル体型の女性が好みだとは限らないとは思うのですが
化粧品の広告や女性雑誌が採用しているモデルを
一種の女性の理想像であると思わせるような刷り込みがなされているために
恋愛を成就させようとする際には
そこに近づこうという気持ちが生じるものと思います
そこで誰もがダイエットをしようとする訳ではないと思いますが
ダイエットをはじめ着ているものを良いものにしようとしたり
メイクに今まで以上に気合いを入れたりということを
多かれ少なかれ誰でもしようとするのではないでしょうか
570:げろしゃぶ
09/05/29 12:16:27 i27l1QUE
>>567
彼女の返事があなたの意向を受け入れるということであれば
逆転する方法を考える必要はありませんし
振られた時に対応を考える必要もありません
また彼女が「まだはっきりとイエスともノーとも言えないけれども
これからさらに互いを理解できるような機会を持っていきたい」
といった返事をなさったのであれば
彼女の意向に沿って互いが理解できるような機会を持ちあい
あなたがどういう人間なのかということを知ってもらい
あなたの魅力を知ってもらうことがあなたの言う「逆転」に
繋がるのではないかと思います
ただ彼女が「あなたと付き合うつもりはない」といった答えをなさった場合には
残念ながら逆転の方法を考える以前に
自分が振られたという現実を受け入れて
自分の気持ちを諦めるという方向にシフトなさるのが良いと思います
またその際には「残念だけれどもあなたがそういう意向であるなら
それは仕方がない」と相手の意向を受け入れる旨を表明し
それからは相手との関係をあなたからは断つのが良いでしょう
571:げろしゃぶ
09/05/29 22:48:08 i27l1QUE
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
572:名無しさんの初恋
09/05/29 23:40:26 vkZrmAul
当方、三十路になったばかりの女です。
年齢的な事もあってぼんやりとですが、焦りを感じる事もあります。
そんななか、気になる存在の男性がいて“仲良くなりたいな”と思案中なのですが・・・
何でしょう？これまで女性ばかりの職場で働いていたせいか、“このチャンスを逃したらもう次は難しいかも”という、よこしま？な考えが頭の隅にあり、そんな自分が嫌になる事があります・・・
２０代の頃にはなかった、現実的に差し迫った考えが出てきてしまい、自分でも驚いている反面、悲しいです。
これって普通の事なんですかね・・・？
男性のげろしゃぶさんに相談するのもなんですが、ご意見を頂けたら幸いです。
573:げろしゃぶ
09/05/30 01:09:50 c5sB1xDW
>>572
平成19年の平均初婚年齢は夫30.1歳・妻28.3歳というのが統計的数値ですが
平成４年以降晩婚化が進んでいることから
女性はひと頃ほどには晩婚を深刻な問題とは受け止めてはいなくなっている
のではないでしょうか
とは言え
「同級生の結婚式に招かれることで自分が取り残されているように感じる」
「三十路を迎える前の二十代後半になると焦りを感じる」というのは
昔からよく言われていることです
そして実際に三十路になった時にそれまで以上に焦りを感じる人もいれば
逆に焦ってみても仕方のないことだしじっくりと構えようという人もいます
それは性格的なものであったりそれまでの交際経験のありようによって
人それぞれに違ってくるのでしょう
（つづく）
574:げろしゃぶ
09/05/30 01:18:40 c5sB1xDW
>>572 （２）
ただ年齢的なことが原因で焦りを感じるようになるというのは
若いということが時間的余裕が残されていることの裏返しですから
ある意味当然のことのように思います
若くとも異性との関係や恋愛に対して慎重になるのは普通のことですが
そこに年齢的なことからさらに慎重になってしまうようになる
ということなのでしょう
もっとも若くして婚姻することが必ずしも幸せに繋がる訳ではありませんし
婚姻することだけがあなたの幸せを作り出す方法ではありません
ただ自分の人生設計としていつかは家庭を持ち
子どもを産みたいと考えていれば
家庭を持つことにおいては年齢的猶予は持てるとしても
高齢出産やその後の子育てに要する期間というものを考えると
焦りが出てくることはやむを得ないことと思います
575:名無しさんの初恋
09/05/30 04:06:26 saJ0cuq2
３ヶ月前、気になっていた男性から告白され付き合うことになりました。
本来なら一番楽しい時期のはずなのですが…不安でなりません。
例えば、メールがあまり来ない・こちらから送っても返事が来ないことや
デートの最後にお別れのキスをしてくれなかった(いつもは必ずしてくれたのに)など
些細なことから「醒められたのかも」と不安になってしまいます。
不安になると部屋でシクシク泣いてしまいます。いい大人の年齢なのに、ここ数日は子供みたいに泣いてばかりです。
先日彼に会ったとき、数ヶ月後の私の誕生日に旅行を計画してくれたり、私が気になっているドラマのDVDを今度一緒に見ようと行ってくれたり
醒めている感じは特に無かったのですが、それでも別れたあと不安感が襲ってきました。
不安になると、「ここにいてほしい、今すぐ抱きしめてほしい」と思ってしまいます。
しかし彼の家は少し離れているので、じゃあメールでもして気を紛らせようとすると返事が来ず、不安のループ…
どうすればこの不安から抜け出せられるでしょうか。
576:昭和の親爺
09/05/30 09:05:18 DLQK8+Pt
>>575
その旨、男に直接は聞いてないの？？？
577:名無しさんの初恋
09/05/30 11:05:15 315VrNwZ
今、遠距離の男性が気になっています。前に一度振られてるんですが、こっちにくるときは連絡してね、と言ったら連絡をくれて一日中遊びました。次は夏に会う予定です。
遊んだ後しばらくは頻繁にメールしてましたが、今は3週間くらい連絡ないです。
夏に会う直前までメールしないか、それともこちらから頻繁に送っても良いのか、男性からしたら、この状況ではどちらが良いでしょうか？難しいですが、ご意見お願いします…。
578:名無しさんの初恋
09/05/30 13:28:52 saJ0cuq2
>>576
彼には伝えていません。
私の方が２歳年上というのもあり、つい本音を隠してしまいます。
579:575
09/05/30 13:30:13 saJ0cuq2
↑すみません、メール欄に入れちゃいました。
575です。
580:名無しさんの初恋
09/05/30 16:02:46 ydO7K/dF
最近よく耳にする草食系男子や肉食系男子ってどういう意味なのですか？？
581:げろしゃぶ
09/05/30 16:52:28 c5sB1xDW
>>575
少々乱暴かもしれませんが一言で言えば
自分のことしか見ていなかったり
自分のことしか考えていないために
自分の恋愛の行く末を案じるばかりになり不安に苛まれてしまうのだと思います
付き合いを始めて間もないことから
もっとずっと相手のことを恋しく思うことができていれば
そのような不安に駆られることはないと思うのですが
恐らくは「恋人がいる状態」や「付き合っている状態」は
もっと自分にとって楽しく嬉しいものである筈だという期待が大きすぎることの
反作用と言っても良いかもしれません
恋愛をして楽しいとか恋人がいて幸せだというのは
自分が相手のことを思う気持ちがあってこそもたらされるものですが
その中身が伴っていないのに
もっと自分は幸せを感じていなくてはならない筈だと
器の立派さばかりを求めてしまうことが不安の原因だということです
（つづく）
582:げろしゃぶ
09/05/30 16:57:01 c5sB1xDW
>>575 （２）
自分のことを度外視してもっと献身的になれとまでは言いませんが
もう少し自分のことだけでなく
彼のことを思う気持ちを持ってみてください
例えばメールが来ないということ一つを取ってみても
そこで自分のことだけを考えて「醒められたのでは？」ではなく
恋人にメールができないほど忙しいのではないかとか
何かメールができないほど大変なことがあったのではないかと
相手を思いやるということです
またこれまでお別れのキスをしてくれていたことについても
これまでが無理をして恋人らしさを演出していただけであって
本当はそういうことをすることを気恥ずかしく思う人だったのかもしれません
相手が変わったところがあるように感じられたとしても
それは必ずしも「醒めたから」ではなく
むしろ「自然な本来の状態」に戻ったということではないかと思います
583:げろしゃぶ
09/05/30 17:02:36 c5sB1xDW
>>577
あなたは遠距離の存在であり
また自分に好意を寄せてくれていたことがあり
もしかすると今も同じように好意を持ってくれている人
ということになるかと思います
彼にしてみれば年に何度かそういうあなたと会うということで
あなたの気持ちに応えることくらいはできる訳ですが
まだ彼は今もなおそれ以上のことまではしようとは
思っていないのではないかと思います
それはあなたのことをどう思っているかということ以前に
遠距離の相手であることから何をどうしようと思ってみても
どうにもならない相手だからです
そのように遠距離であるうちは
連絡を取りあったり機会があれば会うという関係を維持するのが
ベストだと思いますから今はその点では理想的な関係を作れていると思います
必要があれば連絡を取り合ってもそれは構わないと思いますが
必要以上に送る必要はないと思いますから
「頻繁に」ではなく「ほどほどに」しておくのが良いのではないでしょうか
584:げろしゃぶ
09/05/30 17:08:41 c5sB1xDW
>>580
「草食系男子」とは
恋愛に対して積極的でない（主に）２０～３０代の男性を指す言葉であり
対比語は「肉食系男子」ではなく「肉食系女子」ということになります
「肉食系女子」は非常に恋愛に積極性が旺盛な２０代女性となります
ただ「肉食系男子」は恋愛に興味がない訳ではなく
興味は人並みにあるのに異性のみならず他人とのコミュニケーションを
苦手で煩わしいと思う傾向があることで結果的に「積極的でない」
ということになるのだと思います
また実際に恋人がいるし人並みにセックスもしているのだけれども
あまり積極性を見せない場合も「私の彼は草食系だから」というように
用いられることもあるようです
585:名無しさんの初恋
09/05/30 18:58:52 ydO7K/dF
高校２年の男です。
紹介で知り合った女子高の２年の女子と初めて会いました。
遊びは主に、ショッピングって感じでした。
ゲーセン行ってプリクラとったのですが、そのプリクラの落書きかスタンプに「また遊ぼ」って書いてありました。
これって脈ありですか？？
586:名無しさんの初恋
09/05/30 19:09:21 VObqroFF
>>585
女の子はプリクラにそういうことよく書くよ。
『また遊ぼ』とか『今日は楽しかった』とか。
これから彼女から遊びに行くこと誘われたら脈ありって思ってOKだと思う。
587:げろしゃぶ
09/05/31 00:04:44 9wXYR1bz
>>585
初見でドン引きもう次はないという事態は免れたようですし
望みは持っても良いとは思いますけれども
まだ「脈がある」と断定できるまでの状況ではないようです
脈というものは二人の間に生まれ育てていくものです
そしてその脈が生まれるのも大きくなっていくのも
まだこれからあなたが彼女に何をするかということで決まっていくのだと思います
588:名無しさんの初恋
09/05/31 00:54:47 BsA6CHOA
>>586>>587
ありがとうございます。
次、もし俺が誘って断られた場合も、次また誘ってもしつこいって思われたりはしないでしょうか？？
誘いに断られても次も誘うべきですか？？
589:名無しさんの初恋
09/05/31 01:10:08 S4uC+gpD
女子高から共学の大学に来たのですが、変に意識しちゃって男の人とうまく話せません
気になる人はいるのに、その人とだと余計緊張しちゃって話せなくなるし
男の人って話しやすい子の方が好きですよね？
…どうすればいいんでしょう
590:げろしゃぶ
09/05/31 01:40:26 9wXYR1bz
>>588
日程や都合が悪くて代替日を提案されたりすることなく
本当に行きたくなくて断ったのにまた間髪を入れずに誘えば
それはしつこいと思われることでしょう
応じてもらえるのなら誘うことは意味がありますが
断られるなら誘うべきではありません
ですので一度断られたなら
当面の間は誘わない方が良いでしょう
591:名無しさんの初恋
09/05/31 04:30:00 6LuXZQRv
>>589
好きな意識が強すぎて、友達付き合いも出来なければ、その後の展開もないよ。
まず、普通に男友達にすることから。
592:げろしゃぶ
09/05/31 22:17:10 9wXYR1bz
>>589
どこかで実際に男性と話す機会を持ち
そこで男の人だって人間だと
自分が過剰に性別を意識し過ぎていたことに気づいて
開き直ることができるとその後はそれまで話せなかったことが嘘のように
むしろ周囲の女子学生よりも男子と話せるようになるという話をよく聞きます
ただあなたは「異性と話すのが苦手だ」と考えておられるようですが
そもそもそれが大きな思い違いで
そういう人は同性となら普通に話せるのにと思っていながら
実際にそのように気兼ねなく話せるのは親しい周囲の友達だけであって
同性であっても初対面の人や目上の人とはやはり話すのは苦手
という人が多いようです
それは「異性と話すのが苦手」なのではなく
あなたのコミュニケーションスキルが低くて
慣れ親しんだ人以外には話すのが苦手だというのがその正体かもしれません
いきなり気になる人と話そうとして失敗してしまい
その後話し掛けることすらできなくなってしまう前に
これまであまり話をしたことのない同性や目上の人・初対面の人を練習台にして
積極的に話し掛けることでトライ＆エラーを繰り返していくうちに
スキルは向上します
（つづく）
593:げろしゃぶ
09/05/31 22:18:36 9wXYR1bz
>>589 （２）
ただしそこでうまくいかないことで凹んでしまい
人に話し掛けること自体が苦手になってしまっては元も子もありません
けれどもそれらは練習台相手にわざわざ難しい相手を選んで
失敗からスキルを学んで
いつかは男子とも気になる人とも話せる自分を実現させるための第一歩です
最初はうまくいかなくて当たり前なのですから
そこで凹んだりくじけることなくアタックを続けてみてください
594:げろしゃぶ
09/06/01 22:30:03 U8h29fTH
恋愛に関するご質問
ございましたら
どうぞ
↓
595:げろしゃぶ
09/06/01 22:31:08 U8h29fTH
↑
すみません
細かいところですが
間違えてしまいました
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
596:名無しさんの初恋
09/06/02 07:45:38 QJomWfkQ
すみません、私も質問させてください。
最近ネットで知り合った研修医１年生の男性のことが気になるようになりました。
1通/1日は今のところメールをくれますが、お忙しいからか、多くても2～3通くらいです。
会えそうな時間もないし、遠距離ですし、どのようにアプローチしていいのかがわかりません。
私の写真を一度送ったら、「もっと見たい」というは要求をされたので、何通か送ったのですが、
「遊ばれているだけなのかな…」とか考えてしまいます。
「会ってお話ししてみたいです」ということを伝えてはいるのですが、時間がないからかなかなか難しそうです…
「自分は病院に泊まり込みが多く、家にはあまり帰れないから、自宅に居候してくださっていいですよｗ」と
冗談のような言葉を言ってくれるのですが…
そのような台詞も「もしかして私、遊ばれてる？」と悪い方に悪い方に考えてしまいます。
周りに女性の看護師さんや患者さんが多くて、看護師さんやその他の女性にもてるという先入観が働いているので、どうしても不安になってしまいます。
男性が、「写真をもっと見たいから送って下さい」と要求するのには、どのような意図があると考えられるのでしょうか？
申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
597:げろしゃぶ
09/06/02 11:10:55 98NFOpi7
>>596
相手の方がどういう意図であるかということまでは判りませんが
ネットで知り合ったあなたに何がしかの興味を抱いていて
直接会えないにしても会えないなりに多くの写真を見ることで
あなたが実際にどういう人なのかということを
把握しようとなさっておられるのだと思います
中には写真くらい幾らでも送っても構わないと考える女性もいらっしゃるでしょうが
「ネットで知り合った相手」に「自分の写真を送る」ことには抵抗があるのが普通であり
相手にしてみればそれで素直に写真を送るようなら随分とガードの低い
従順な相手だというように受け取られるのではないかと思います
さてあなたがどのようにアプローチをするのが良いかを考える以前に
相手とあなたとが遠距離であるということが恋愛を成就させるうえで
大きな障害になると思います
仮に恋愛によって結びつけられた関係が成立したとしても
遠距離というのは恋愛にとって好ましくない状況に他なりません
ですのでその好ましくない遠距離を解消できる目途が何もないなら
最初からその相手は恋愛を成就させる相手としては
好ましくないということになってしまうのではないでしょうか
（つづく）
598:げろしゃぶ
09/06/02 11:16:41 98NFOpi7
>>596 （２）
また問題は遠距離であるということだけでなく
「相手が研修医一年」であり「忙しい」という点も無視できません
彼が本当に申告通りの職業についているか否かは
本気になって調査をすれば判ることですのでさて置くとしても
この先相手が誠意に欠ける対応をしたとしてもその理由が「忙しいから」であり
また彼が「研修医だから」ということになると
あなたはそれを受け入れるしか対応のしようがありません
つまり会う約束をドタキャンされても相手の都合の良い日にしか会えなくとも
またあなたが相手の家に居候を始めてもそこに週に一日しか帰ってこなくとも
「忙しい研修医」であるが故にあなたはそうした状況を
受け入れざるを得ないことでしょう
それは言い換えればあなたをどのように扱おうとも
どのように騙し通すことができるということを意味していると思います
599:げろしゃぶ
09/06/02 22:40:14 98NFOpi7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
600:名無しさんの初恋
09/06/03 05:32:13 gQ/YB9Wm
相談させてください。
好きな人の友人とメールしています。このメールは別に好意があってのメール交換ではなく、アドレス教えてもらったので
「これからよろしくね～」という挨拶メールから始まったものです。
こちらのメールの返事が遅いと２通、３通と続けて話題を変え送られてきて
「また来週会う時にね、おやすみ」等メールを終わらせようとしても「また明日」と返ってきて翌日もメールがきます。
それがかなり負担ですが、好きな人にも知られたくないし友人にも誰にも相談できず悩んでいます。
私も彼も好きな人もみな社会人です。
誰も嫌な気分になる事なくメールを終わらせる方法はないでしょうか？
すごくスレ違いかもしれませんが、相談する場所が思い浮かばなくて…
よろしくお願いします。
601:げろしゃぶ
09/06/03 13:55:13 IDFWWi84
>>600
二重の目的は撮る手段の目的を曖昧にし効果を分散させるため
思うような効果が得られなかったり物事の失敗を招きます
あなたの目的は「メールを止めること」と
「好きな人の友人である彼に悪く思われなくない」という二重目的であり
しかもそれらが背反した目的であるために矛盾を抱えています
ですので
「メールを止める」ことと「好きな人の友人に悪く思われないようにする」ことの
どちらを優先させたいかということを判断の基準にして
「結果的に好きな人にどのような印象を与えることになってもメールを止める」か
「好きな人に悪い印象を与えぬようその友人とのメールを我慢して続ける」かを
決めるのがもっとも良いように思います
（つづく）
602:名無しさんの初恋
09/06/03 13:57:36 9EWudZ5C
え？メールはとめないですよ？何をいってるの？
彼氏とのメールですが？
603:げろしゃぶ
09/06/03 13:58:22 IDFWWi84
>>600 （２）
また何も相手にメールを送ることを止めさせることまでしなくとも
あなたがその人から送られてくるメールを気にしなければ
それで済むことなのかもしれません
そしてあなたがメールの返事をすることが煩わしければ
それこそ返信をしなければ良いのですが
好きな人の友人であるということからスルーするのは難しいようなら
「一日に一度だけ短文の返信をしてそれでその日は終わらせる」とか
「返事は翌日に送るようにする」というように
回数を減らすというのも良いかもしれません
604:名無しさんの初恋
09/06/03 14:06:15 9EWudZ5C
なんでメールで恋愛してるのをそうやって邪魔しようとするの？
お前なんか 死んじゃえ！！！！！！！！！！！！！！
好きな人の友人ではないです。
605:げろしゃぶ
09/06/03 23:00:43 IDFWWi84
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
606:名無しさんの初恋
09/06/04 20:24:07 5OlZ2ikk
好きな人とよく目が合う場合ってキモイと思うから見てるor気になってるからのどちらの理由で見てる場合が多いですか？
私が好きな人の近くにいる時で、私が好きな人を見てない時によく見られてます…
607:名無しさんの初恋
09/06/04 22:31:43 IhkhixUh
何度聞いても答えは一緒だ
マルチすんなカス
557 名前：名無しさんの初恋[] 投稿日：2009/06/03(水) 23:43:10 ID:wMqhlhDG
好きな人とよく目が合う場合ってキモイと思うから見てるor気になってるからのどちらの理由で見てる場合が多いですか？
私が好きな人の近くにいる時で、私が好きな人を見てない時によく見られてます…
608:げろしゃぶ
09/06/04 22:55:41 BOiCRG3+
>>606
その人がある人のことを「良く見ている」のは
何らかの理由でその人に興味があるからだと思います
ある人のことが嫌いであればわざわざ見るようなことはないでしょうから
それはどちらかというと肯定的な興味ではあるとは思いますが
その「興味」とは何もその人が個人的に好意があるからとは限りません
ただ「良く目が合う」のは
あくまでもあなたがその人のことを良く見るからであり
あなたがその人のことを見なければ
自分のことがどれだけ見られているかどうかは
第三者に依頼して調べてもらうというようなことでもしない限り判りません
609:げろしゃぶ
09/06/05 22:30:50 H+bnYHHx
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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610:名無しさんの初恋
09/06/05 23:30:18 lgcuYJ4+
相談です。
職場のバイトの女の子(同い年)の事が好きになりました。
最近は週２～３で遊んでます。
今日は水族館へ行き
雨降りだったので傘に入れてくれました。
そのまま告白しようとしたのですが
振られたら職場で気まずくなったり
正直、今の関係が崩れるのが怖くて出来ませんでした。。
真面目に後一歩が踏み出せません。
611:名無しさんの初恋
09/06/05 23:38:27 NHUHCy2G
会社のコとやっとこの間一緒に遊んだのだけど店で私の友達とあったら帰りの車の中で僕なんかと一緒にいるとこ見られて恥ずかしかったですよねって泣かれました
どうしたらいいか困っちゃいました
なんて言ってあげるべきですかね？
612:げろしゃぶ
09/06/05 23:51:23 H+bnYHHx
>>610
「告白して今の関係が壊れてしまうくらいなら今の関係を維持する方が良い」と
いうことなら告白はなさらない方が良いです
それは告白が受け入れられるかどうかということとは無関係に
そう思うのは相手に恋愛感情を持っているからではなく
恋人がいる自分に憧れているからである公算が大きく
この段階で告白をして付き合おうとなさるよりも
あなたの気持ちがもっと強くはっきりとした恋愛感情を持てる状況を留保しつつ
今の関係を維持する方が良いからです
613:げろしゃぶ
09/06/05 23:55:04 H+bnYHHx
>>611
「あなたが恥ずかしい思いをした」と彼女が泣いたんですか？
あなたが恥ずかしい思いをしていないなら
「そんなことはない」と言えば良いと思うのですが？？
614:名無しさんの初恋
09/06/06 00:55:20 rZB6ZBb9
相談させてください
私はいわゆるコスプレイヤー。彼は同人誌（ファンの作った二次創作本）をネットで買ってるオタｶｯﾌﾟﾙです
私がイベント参加を理由に何回もデートや会うのを断っている（付き合う前から）ので、ついに先日彼がキレました
彼は「コスプレは構わないけど、イベントより自分を優先してくれ」と言い、イベントの日にイベをキャンセルして自分と遊ぼうと言ってきました
私はコスプレ仲間との約束もあるから無理、イベントはあらかじめ日取りが決まってるから合わせてくれと答えたけれど、「今まで散々イベントに振り回されたから今度はそっちが我慢してくれ」と言います
彼の言い分はわかるし、自分も酷かったと反省していますが、私にとってはイベントの方も大切な付き合いなんです
具体案の出ないまま平行線をたどっています。どうか助けてください
ちなみに遠距離（同じ都道府県在中だが電車で１時間半）で、会話はメールです
（電話だと、彼の声がボソボソ系のしゃべりなので聞き辛い＆私が記憶力がかなり悪いので会話が覚えてられない）
しかも彼はリアル友人と呼べる存在が私以外いない様です（オン友はいるみたい）
615:げろしゃぶ
09/06/06 01:22:14 BZjhUjop
>>614
まずこれまでもあなたのイベント日程が予め決まっているのであれば
逆にイベントのない日を率先して彼と会う（会える）日に充てて
あなたから彼にその日会おうと誘っていれば良かったのだと思います
彼からこの日はどう？と尋ねられてから
その日は都合が悪い、しかもその理由は趣味のコスプレイベントだから、となれば
彼が機嫌を損ねるのは当然のことです
逆にあなたからこの日はどう？と提案するとか
前もってこの日とこの日なら会えるよと伝えるというように機先を制しておけば
問題になったりこじれたりはしなかったのではないかと思います
先日彼がキレたということからすると
恐らく彼はこれまでずっとあなたの好きな趣味のことだからと
我慢をしておられたのでしょう
そして今回も彼も（あなたも）妥協しないとなれば
単なるダブルブッキングで話は済まずさらにここから大問題や
決定的な問題と広がりかねません
（つづく）
616:げろしゃぶ
09/06/06 01:27:51 BZjhUjop
>>614 （２）
あなたがこれまで自分がコスプレイベントに参加するという事情を抱えていながら
その日程調整をうまくこなしてこなかったのはあなたの「過失」です
そして彼がこれまでそれを許してくれたからと手を打たずにきた「不作為」により
今回のような問題を招いてしまったのです
対処方法として今回はコスプレイベントを優先し
その代わりに彼には別のフォローをするというやり方もないではありません
けれどもそれではこれまでの「過失」を「不作為」により問題にしてしまったことの
対処としては十分とは言えないように思います
イベントがあなた一人のものではなく
急に休んだりすると他の人に迷惑を掛けることはよく判ります
だからこそ今回は彼の為にイベントをキャンセルして
彼とのデートを楽しんでください
（つづく）
617:げろしゃぶ
09/06/06 01:35:51 BZjhUjop
>>614 （３）
イベントを優先してその後彼のことをフォローしようとしてもそれが難しく
またフォローをしたつもりでもフォローしきれない恐れがある一方で
今回イベントをドタキャンしてもその後イベント仲間たちへのフォローは
彼へのフォローに比べれば容易にできると思います
ただもしもそうしてあなたがイベントをキャンセルして
彼とデートをするところを想像したときに
「やっぱり彼とデートなんかするよりイベントに出たかったなあ」と
思ってしまい後悔しそうだということならイベントはキャンセルしなくて構いません
キャンセルするのは彼とのお付き合いです
そこまでコスプレのことを大事に思うあなたは
真のコスプレーヤーであり何よりもコスプレを大事にしなくてはならないからです
男を作ってデートなんぞしている場合ではないということです
ととととんでもない！彼とのデートの方が大事！ということなら
「体調を崩した」でも「どうしても外せない仕事が入った」でも構いませんから
何か理由をつけてイベントを休ませてもらう旨をコスプレ仲間に連絡してください
618:げろしゃぶ
09/06/06 01:38:59 BZjhUjop
>>614 （４／補足）
なお彼とデートをする場合には
彼にイベントを休んだ旨は伝える必要はありません
何よりも大切なことはその日のデートをとことん楽しむことであり
そしてその後大切なことは冒頭に提示したように
あなたの方が空いている日程を先回りして彼に遊ぼうと提案するということを
実践なさってください
そうすればこれから先も
彼との交際とコスプレイベントとを両立していけることと思います
619:614
09/06/06 02:05:45 rZB6ZBb9
>>615-618
長文ありがとうございました
アドバイスを元にしっかり考えて結論を出したいと思います
620:げろしゃぶ
09/06/06 21:46:34 BZjhUjop
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621:名無しさんの初恋
09/06/06 22:30:49 jaWlwFyx
いろんなﾄｺに書き込んでますが、一目惚れしてメールしてた人がいますがメールのみの関係で連絡途絶えてきました｡1ヶ月静観してましたが連絡来ず。遊びにも誘いましたが予定が合わず。もう諦めた方がイイですか?
622:げろしゃぶ
09/06/06 22:38:54 BZjhUjop
>>621
直接会う機会を日常的に持てない間柄の相手であれば
連絡の取りようもなくなってしまえば
もう打つ手もないので
「諦めた方が良いだろう」とか
「諦めるしかないですね」ということになってしまうと思います
623:名無しさんの初恋
09/06/06 22:46:11 jaWlwFyx
ありがとうごさいます｡
最後にメールしてみてもう返事こなくて無理だったら諦めます｡
624:名無しさんの初恋
09/06/06 23:17:07 HupCageW
相談させてください。
最近職場に好きな人ができました。
密かに想っていたとき、彼に誘われて、職場の何人かの仲間と彼と私で、近々飲みに行くことになったのですが、
「仲良くなれるかもしれない」と思うと、彼のことがますます気になって仕方なくなり、どうしても彼に視線が行ってしまいます。
でも目が合うのが怖くて、
目が合わない程度にガン見→彼がこちらを向く→知らないふり
というパターンを繰り返してしまいました。
それからなんとなく、彼に「気持ち悪い」「ストーカーみたいだ」と思われてしまったのではないかと不安になってしまい、
彼のことを見るのをやめようと思ったのですが、
彼の部署の近くに行くとどうしても彼の姿を探してしまいます。
好きになってもらえないのは構わないのですが、嫌われるのだけはイヤで、なんとかやめたいのですが、できません。
こんな状態でいるのは相手にも失礼ですよね。
どうしたらいいかわからなくて困っています。
これからはどういう心持ちで行けばいいのでしょうか…。
625:名無しさんの初恋
09/06/07 00:04:32 wy9Ik8ge
クラスが違い、一週間で１回会うか会わないほどの関係です。
今日一週間ぶりにメールをしてみたのですが、
好きな人がいるって聞いてたので 、そっちのほうは発展したか聞いたら
実らない恋は発展しないままです って言われました
相手の好きな人が誰かは教えてくれません。
ただひとついえることは、俺ではないことです。
メールで ？文 が多すぎたのか、うざったいメールになってしまったと思います。
だからきっと昼の３時過ぎに ちょっと寝ますといわれメールを終わらされたんだと思います。
こうやってメールを終わらせられると次が送りにくいです。
どうやってこの知り合い関係から発展させることができるのでしょうか？
他スレにもかいてますがおねがします＞＜
626:げろしゃぶ
09/06/07 00:17:46 /RkvV9g9
>>624
業務時間中とそうでない時間とのけじめを
きっちりつけるようになさっては如何でしょう
タイムカードを押す前と休憩時間
そしてタイムカードを押して退社したらガン見するけれど
業務時間中は無理やりにでも気にしないようにする
探さないし絶対に見ないようにするといった具合です
相手に失礼という以前に
会社や仕事に対して失礼というか
社会人失格だと思います
627:名無しさんの初恋
09/06/07 12:48:09 G/I3Hvg/
久々に好きな人ができました。（でも彼女持ちorz）
女友達が多い人で、二人で遊びに行く機会がたまたまあったんだけど、
携帯をいじられたり、あまり目を合わせて話してくれなかったり、
(私は照れて彼の目を直視できなかったんだけど、彼は照れではないと思う)
…あんまり楽しくなかったんだろうな。
仕事の愚痴も結構言ってきたんだけど、
他の人達の前では、仕事楽しいよ～って言ってたらしいし、
私に言ってたことと全然違う。よくわからん。
でも、それ以外の部分は普通に優しかったし、
「今度あそこ行くなら声かけてよ(=俺も一緒に行くよの意)」とか言ってくれて
社交辞令だと思いつつも、耐性ないから少し期待してしまう。
男の人と二人で出かけたのも初めてだったし。
情報少なくてよくわからないと思いますが、
これってやっぱり脈なしですよね？
相手からは何も連絡してこないから、こっちから連絡しないと音信不通になる感じだし。
女友達いわく、彼は草食系男子らしいですが…。
はぁ…、帰りに改札まで見送ってくれた彼の笑顔が忘れられない。
628:げろしゃぶ
09/06/07 22:00:15 /RkvV9g9
>>627
はい
全くもって脈はないと思います
629:名無しさんの初恋
09/06/07 22:10:54 qrw83Zq9
相談なんですけど､自分(男)と片思いの好きな人の性格が全然違うんですけど上手くいけるもんですかね？
友達に自分と相手の性格が全然違うって言われるんですが…
相手がギャル系で自分は真面目って言われます｡
630:げろしゃぶ
09/06/07 22:24:01 /RkvV9g9
>>629
それぞれの性格が二人の関係に影響は及ぼします
けれども性格が合うからと言ってそれでうまくいくとか有利であるということでもないし
性格が大きく異なるからと言ってそれでうまくいかないとか不利だということも
ありません
友達が評しておられるのは
二人のタイプが大きく異なるので
二人が付き合うということは考えにくいといった
その人なりの感想を述べておられるに過ぎないと思います
631:名無しさんの初恋
09/06/07 22:33:30 qrw83Zq9
>>630
ありがとうございます｡頑張ってみます｡
632:名無しさんの初恋
09/06/07 23:44:32 nIJxj2Tn
友達の紹介で知り合った男性が気になっています。デートはしてるけど、付き合ってはいません。
その男性と知り合う数ヶ月前に彼氏と別れたのですが、喧嘩別れではない為仲は良く、友人として今でも会い、お互い相談ごとをしてます。
新しく知り合った男性にアプローチしたいのですが、脈がない雰囲気を少しでも感じると、元カレが恋しくなります…。でも元サヤは無い状況です。
フラフラしてる自分が嫌です。どうやって気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか？
633:げろしゃぶ
09/06/08 00:00:40 /RkvV9g9
>>632
恋愛とはあなたと相手との間に生まれるものであり
それを支えるあなたの気持ちはあなたが相手の人と向き合うことで芽生えるものです
ところがあなたは恋人がいる状況の自分に対する希求のみが突出して強く
言わば恋人がいる自分に強く憧れているために
自分のことしか見えていない状況であるので
相手への気持ちをきちんと持つことができないのだと思います
紹介された彼とデートを重ねてみても
あなたは彼と向き合っているつもりでも彼のことは目に入らず
彼に映っている自分しか目に入らないのです
少なくとも彼とデートをしている間は
きちんと彼と向き合おうと心掛けてみてください
また元サヤはないというのがあなたが未練がないからか
それとも彼がそのつもりはないということを表明しているからかは判りませんが
もしも彼と仲良くすることが元サヤのあり得ない彼への恋しさを
掻き立てているのであれば元彼とは今以上に距離を置くということも
必要なのかもしれません
634:632
09/06/08 00:17:59 tk2vkE5F
ありがとうございます。
そうですね、やはり元カレと距離を置くのは当然ですよね…
情があり、つい会ってしまうのですが気持ちを強く持ちます。
新しく知り合った男性とは、きちんと向き合って考えていきたいと思います。
635:げろしゃぶ
09/06/08 22:52:14 SRPKpwKe
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636:名無しさんの初恋
09/06/08 23:10:44 8PLVSjhs
もう女の子の気持ちがわかりません。
637:名無しさんの初恋
09/06/08 23:27:48 VJiQzJi7
彼女が手を繋ごうとか、色々過激なこと言うんですけど…
どう接すれば良いのでしょうか?
経験値0のばか中学生です。
638:げろしゃぶ
09/06/08 23:35:15 SRPKpwKe
>>636
超能力者でもない限り
普通は人の気持ちは判りません
期待したり先入観を持つことなく
まずありのままの言動を事実として受け入れるといった態度を取ることが
肝要なのではないでしょうか
639:げろしゃぶ
09/06/08 23:38:50 SRPKpwKe
>>637
例えば彼女が誰も見ていない場所でそう言ったといった場合は
あなたには驚きや戸惑いがあったとしても
それくらいのことなら自分にはできるし
彼女がそうしたいというのならその気持ちに応じてあげようと思うなら
手を繋いであげれば良いと思います
けれども人がいる場所で
彼女の気持ちに応じたいという気持ちはあっても
どうしても恥ずかしくて応じられないという場合には
「ここじゃちょっと恥ずかしいから誰も見ていないところでね」というように
「今ここでは無理だけど別のところではOK」というような
断り方をすれば彼女も傷つくことなく彼女も受け入れやすいと思います
640:名無しさんの初恋
09/06/08 23:40:04 VJiQzJi7
ありがとうございます…
641:名無しさんの初恋
09/06/08 23:45:00 F33iShHQ
こんにちは。
誰にも相談できない内容なので、こちらにきました。
好きな人とはセフレ以上恋人未満で、今年で２年目です。
彼が忙しくて、月に１回会えるか会えないです。
今は電話のやりとりもそれくらいで、メールはアドレスすら知りません。(前は知ってたのですが…汗)
半年会えなかったときもありました。
私がしつこく連絡して嫌になったのか、彼から別れたときもあります。
彼とのこの微妙な関係が嫌で、私から別れを告げたときもありました。
それでもいつも、彼から連絡がきて、やはり私は彼が大好きで仲直りをします。
以前に、彼に何気なく「ちゃんとした恋人が欲しい」と私が言うと、「なってもいいけど」とまた本心が分からない返事をされてしまいました。
とりあえず、それ以上の追求はまた彼が嫌がると思って、何も言ってません。
これはどういう風に受け取れば良かったのでしょうか？
それから最近、彼が１時間だけ会えると連絡がきたのですが、私がそのとき生理中だったことを教えると、「やっぱりまた今度にしよう」と言われて会えませんでした。
彼の言い訳としては、血をみると貧血しそうだということと、多分またホテル代を浮かしたくて、カーセックスを考えてたのだと思います。(車はお兄さんのもので汚すわけにもいかなかったのかと)
それでも、会うだけ会ってくれても良いじゃないかと思いました。
けれど、彼を責めて嫌われるのも嫌です。
私はどのように彼と接したら良いでしょうか？
やはりこの関係は進展しないのでしょうか？
拙い文章ですみません。
どうかアドバイスをお願いします。
642:名無しさんの初恋
09/06/09 00:16:14 okBJ2E9h
当方、女です。
初めて男性にメアド等を書いていた紙を渡し、相手も快く受け取ってくれました。
勿論、渡したからには最悪の結果も覚悟してますが、だいたい、返事ってどのくらい待てばいいのでしょうか・・・？
因みに、相手の方は職場を離れるのでしばらく忙しいみたいです。
運良くチャンスがあったので渡せる事が出来たのですが、初めての経験なので不安でいっぱいです・・・
643:げろしゃぶ
09/06/09 00:24:57 tP0V7Pfb
>>641
「恋人」という関係は
どちらかからの告白を相手が受け入れるという通過儀礼を経て
互いに相手を恋愛感情で結びついた唯一の相手との認識のもとに
交際している関係を言います
ですので「恋人である」ということと「恋人でない」ということははっきりとしていて
恋人でなければその二人はどれほど親密な関係であっても「友達」であり
「友達」なのに肉体関係がある場合はそれを「セフレ」と言います
ですので「友達以上恋人未満」という人間関係はありません
それは「友達」です
そして同様に「セフレ以上恋人未満」という人間関係もありません
恋人でなければ「セフレ」です
（つづく）
644:げろしゃぶ
09/06/09 00:29:39 tP0V7Pfb
>>641 （２）
言うまでもなく「セフレ」は
セックスを前提とした友人関係です
彼をあなたに結びつけているのは性欲であり
またセックスができる（させてくれる）異性であるからであり
あなたと恋愛感情で結ばれることを求めてはいません
けれどもいくらセフレが相手とはいえそこまでドライに接すると
あなたがセックスをさせてくれなくなってしまいかねません
ですのでセフレという関係を維持させるために
恋愛に進展する可能性がないとは口が裂けても言わないし
むしろ可能性はあるというようなことを匂わせることで
セフレという関係を維持するだけでなく
都合の良い女という存在であるあなたを
さらに都合よくコントロールしようとします
（つづく）
645:げろしゃぶ
09/06/09 00:33:02 tP0V7Pfb
>>641 （３）
ですのであなたが彼のことを好きであり
恋愛として成就させたいと考えているのであれば
あなたはその気持ちを彼に利用されるばかりで
その思いが成就することはまずありませんから
直ちに彼との関係を断つことでしか
それ以上傷口を広げることを防ぐことはできません
彼との関係を維持して良いのは
あなたが誰とも恋愛をするつもりがなく
ただそれでは性欲の捌け口がないので
月に一度くらい彼とセックスをすることでスッキリして
そんなふうに彼のことを遊び相手にして飽きたら捨てればいいやと思っているような
場合に限られます
646:げろしゃぶ
09/06/09 00:57:31 tP0V7Pfb
>>642
別に際限なく待ってもそれはそれで構わないのですが
ただ物事というものは逆説的であり
あなたの側で（勝手にで構わないので）期限を決めてしまって
そしてその期限は短ければ短いほど結果的に気は楽になります
個人的には３日
ないしは１週間をお勧めします
647:名無しさんの初恋
09/06/09 08:48:09 zqrISD9X
こんにちは、24男です
最近出会いがないです
中々良い女性が現れない、ではなくてここ二年位女性と話した記憶がありません
外見には気を付けてますし、なるべく遊びにも出掛けてます
友人は年上が多く、殆ど結婚してしまい、紹介や合コンも期待できません
ザックリ過ぎますが、どの様に出会いを探せば良いですか？
648:642
09/06/09 10:27:10 okBJ2E9h
>>646
げろしゃぶさん
返答、どうもありがとうございました。
このチャンスを逃すと２度と会えなくなるので急いで渡しました。
（就業後、職場で渡しました）
ただ、急いでいたのでその場にあった粗末なメモ紙で用意したのですが、今更ながら“メアドとか間違ってなかったかな・・・”と焦っています。
でも、渡した事で最初の目的は果たせたので、後悔は全くありません。
１週間くらいを目処にして返事を待つ事にします。
最後に質問なのですが、もし最悪な結果だった場合の気持ちの入れ替え方を教えて頂けたら幸いです。
649:636
09/06/09 13:13:22 IaAhrzLu
げろしゃぶさんありがとうございます。
ありのままに受け入れる。
大事なことですね。
僕は相手に迷惑かなとか、気を遣わせちゃうかなと思うとなかなか行動にうつせないんです。
これは俗に言ううけみんですよね・・・
650:名無しさんの初恋
09/06/09 13:18:19 avL3zRbX
最近病気怖いので注意しましょう
651:げろしゃぶ
09/06/09 14:25:00 tP0V7Pfb
>>647
何かをして出会いを見つけようと考えるよりも
異性との出会いや関わりのない現在の生活リズムに
自ら変化を取り入れるということを考えた方が良いと思います
身なりに気を配るとか外出を心掛けるというのは
最低限の要件という程度のものであって
これだけでは必要条件を満たしているとまでは言えないと思います
そうしたことは続けていただいたうえでさらにプラスアルファとして
「日常生活の中に変化を取り入れる」ということです
スポーツや教室・資格取得など
何か新しいことを始めてみることで新たな人脈を増やす
そこに直接出会いがなくともそこで新しく知り合った人を伝手にして
また交友域を広げていくということが有効だと思います
652:げろしゃぶ
09/06/09 14:28:35 tP0V7Pfb
>>648
アドを交換したのであれば
自分からメールを送ることができる訳ですが
アドメモを渡した場合にはメールを送るか否かの選択を
相手に委ねることになりますから
最初からメールが来ないことも十分あり得るといった覚悟は必要かと思います
またそれで設定した期限までに連絡がない場合には
そもそも何もしなければ会う機会もないでしょうし
また連絡先も判らないので自分には何も打つ手はないので
対処としては何もしないでいるということで構わないと思います
積極的に気持ちを切り替えるためには
達成可能な目標を立てて日常的に取り組めることを始めてみるのも良いと思いますし
何もせずに時間が経過するのを待つのも良いと思います
653:げろしゃぶ
09/06/09 14:36:15 tP0V7Pfb
>>649
考えることで行動を抑制してしまうと今後の可能性が留保されるのみで
何も損なわれなければ何も生まれないゼロでしかありません
仮に失敗をしてもそこから学べることや判ることもありますし
考えて行動しないことよりは行動したうえで結果を見て良く考えるということを
なさってみても良いのではないでしょうか
ちなみにそういうのはウケミンではなく
臆病とかヘタレと言うのだと思います
654:649
09/06/09 16:02:52 IaAhrzLu
レスありがとうございます。
心に響きました。
確かに僕は臆病ですね。
行動しないで後悔するよりも、結果はどうあれ行動したいと思います。
ちなみに、彼女に月曜か火曜暇？と聞いたところ
月曜はデートなんで火曜ならと言われました。
冗談っぽい口振りでしたが、
気になる女々しい僕です。
どういう意図が含まれているのか・・・
頭が痛いです。
655:げろしゃぶ
09/06/09 16:09:40 tP0V7Pfb
>>654
なりふり構わず行動しろというのではなく
考えて何も行動しないよりは
行動したうえで考える方が
少なくとも前に進めるということです
またそこにある「意図」は
あなたの誘いに月曜は用があるのでダメだけれども
「火曜はOKです」というだけのことです
656:名無しさんの初恋
09/06/09 16:36:48 biiQl157
流れを変えるようですまんが・・・。
先日、一度フラれた女の子から着信履歴があった。
向こうからかけてくることは今までなかったし、
ここ数カ月は連絡してなかったから、期待してかけ直したんだが出ない。
メールで用件聞いてみると「暇だったからイタ電しただけ」とのこと。
普通、一度振った相手にイタズラなんかするのかな…。
せっかく冷めてきたころなのに、また気になり始めた・・・。
657:名無しさんの初恋
09/06/09 22:01:27 dS1oQlPo
641です。
げろしゃぶさんの言葉を何度も読み返して、すっきりしました。
自分がどうしたいのか、よく考え直していきたいと思います。
ありがとうございました。
658:げろしゃぶ
09/06/09 23:10:32 tP0V7Pfb
>>656
大人の女性ならそういうことはしないと思いますが
子供ならするかもしれませんね
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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659:名無しさんの初恋
09/06/09 23:17:58 6LCxcIUs
>>656
本当に忘れたいのなら相手を突き放す勇気が必要だ
｢電話もメールもしてくんな！｣ぐらい言ってやれば？
そーすればおのずと結果が見えてくるはず
660:名無しさんの初恋
09/06/09 23:21:45 7KQC5pA3
高校生の男です。
僕は、自分が間違っていると思った相手には、ハッキリと指摘してしまう性格で、
またその言い方が皮肉的らしく、同じクラスの男にあまり良く思われていません。
そんな僕の事を格好良い、好きと言ってくれる女の子が居るのですが、
その女の子はクラス内外問わず人気が高く、唯でさえ男に良く思われていない僕は、
その子と関わると陰口を言われたりします。その子が批難の的になる事もあり、
一緒に居ると、自分の悪い性格のせいでその子も悪く言われる事がある為、話しかける事が出来ません。
冗談混じりながらも「もしもお前に彼女が出来たらその女に手を出す」とまで言われたり、
他の男からは「どうしてあんな男の事が好きなんだ」と常日頃から言われ、精神が削られる日々です。
僕は自分に好意を抱いてくれた子に好意や善意で返したいのですが、
環境的にも状況的にも、そして何より僕の皮肉的な性格のせいで、何もしてあげられない状態です。
高校卒業後に接点が持てたら自分からアタックをかけようと思っているのですが、
僕のこの選択は甘いでしょうか？妥協的でしょうか？
批難の声を無視して、その子が悪く言われたら殴り飛ばせるくらい精神的に強くなるべきでしょうか？
661:名無しさんの初恋
09/06/09 23:39:11 gDt7mMed
子供は
「言い方がどうでも言ってる内容が正しければいい」
とか思いがちなんだけど、口のきき方を学ぶべきですね。
662:名無しさんの初恋
09/06/09 23:46:09 6LCxcIUs
>>660
好きにしろ
663:げろしゃぶ
09/06/10 00:02:21 yAu9yqI1
>>660
あなたはまず
自分はこうだと思ってもそれを相手を皮肉るような言動で
無用に相手を傷つけて恨みを買うようなことをする自分が
間違っているということに気づかないといけないのかもしれません
そういう自分の間違いに気づかず
ただ単に卒業を待って自分に火の粉が降りかからなくなるのを待つというのは
また間違っているということになるでしょうし
あなたの言い方を借りればその選択は甘いということになるのでしょう
例えばあなたが「間違っている」と思った指摘は
今は相手の耳には届いていません
それはあなたと指摘する相手との間に
相手の言葉を信頼し受け止めなくてはならないと思わせるだけの
信頼関係が築けていないからです
（つづく）
664:名無しさんの初恋
09/06/10 00:03:25 eZyyCIIB
げろしゃぶさん(´;ω;｀)
以前>>440で相談させていただいて、>>444にてレスをいただいた者です。
メールのやりとりはご飯行った日に帰ってから２通ほど、そして次の日一通して終わりました。
どうやらメールでは彼はサバサバしているようです。(実際会うとお喋り好きな印象)
話すネタも特にないからというのもありますが。
それで二回目のデート(ご飯)に誘おうと思って、今日メールで｢来週会えたりしますか？｣と言ったんです。
そしたら｢俺夏に留学するからお金貯めててもうあんま遊べないんだよね｣と言われてしまいました。
前回のデート後のメールでは｢また誘ってね^^｣と言ってくれていたのに…。
留学の話やそれに向けて貯金しなければならないことも、前回会ったときに話題に出たので分かるのですが
なんで今更、とショックです。
前から決まっていたなら、誘ってねとか、今度はもんじゃ行こうとか言うなよって感じですよね。
これはもう完全に脈なしと捉えるべきでしょうか。
またメールの返事に困っています。
あっさりと｢分かりました｣という感じにするか、｢私がおごるので大丈夫ですよ｣という感じがいいか…
長くなってしまい、すみません。
再びアドバイスいただけると助かります。よろしくお願いします。
665:げろしゃぶ
09/06/10 00:09:25 yAu9yqI1
>>660 （２）
そうした信頼関係もない相手に対する指摘はただの批判に過ぎず
そうした批判は単なる言動の批判とは受け止められず
自分が否定されているように受け止められてしまいますから
あなたの指摘が相手に通じないだけでなはく
いたずらに相手を突き放し反目しあう相手を作り出すことにしかなりません
そしてまたあなたが周囲の人にそのように接していながら
ある特定の人には好意や善意を示したいと考えても
それは相手にとって迷惑なことにしかなりません
誰かに対し好意や善意を示したいというのなら
その理由がただ自分に好意を持ってくれているからというだけでなく
周囲の人たちに対しても良くない面だけを見て
間違っていると決めつけてしまうのでなく
その人の良い面にもきちんと目を向けて気付けるように心掛けてみてください
（つづく）
666:げろしゃぶ
09/06/10 00:13:34 yAu9yqI1
>>660 （３）
そうしてこれまでのように悪い面だけを指摘するのでなく
これまでそうしてきた以上にその人の良い面を
きちんと指摘するということをしてください
人の嫌なところばかりを見出してそれをこき下ろすかのように指摘するのは
あなたが弱いからだと思います
自分が弱いからそのように人をこき下ろさずにはいられないのです
非難の声を無視してその子が悪く言われたら殴り飛ばすなんて言うのは
今以上に弱い人間のすることです
精神的に強い人間は人の良くないところを指摘する以上に
良いところをはっきりと指摘して認め合うことができる人のことを言います
そういう強い人間になれば
周囲から非難されることもなく
好きな人にもそして周囲の人にも好意や善意を向けて接することができる筈です
667:げろしゃぶ
09/06/10 00:14:58 yAu9yqI1
>>661
すみません
子どもに向かって「ガキだな」と罵倒するような大人も
口のきき方を学ばなくてはならないと反省しています
668:げろしゃぶ
09/06/10 01:22:01 yAu9yqI1
>>664
留学は前から決まっていたことです
彼の話の要点は
・留学の費用を用意するに際して仮にあなたと飲みに行って
その全額を彼が負担したとしても
それが留学の準備金に支障をきたすほどの額にはならない
・・・ということから
彼があなたの誘いを断るために留学を方便として使ったということにあります
これまでの彼の態度が非常に親密なものであったのに反して
ここで突然そのように断られることについて
あなたに思い当たる節がないのだとすれば
「彼の側にあなたのあずかり知らない事情がある」か
「彼は最初からこれ以上あなたとの関係を深めるつもりはなかった」
ということだと思います
そしてそれらの示しているものはいずれも
「脈はないのでここが引き際だ」ということになるかと思います
ですので「私が奢るから大丈夫」といった効果の期待できない追撃ではなく
「それは残念、留学頑張ってね」で終わりにするか
或いは「じゃあ留学がもっと迫ってからささやかな送別会を私のおごりでしよう」と
諦めきれないのでせめて彼を困らせるメールを送ってささやかな抵抗を試みるか
といったところかと思います
669:名無しさんの初恋
09/06/10 07:48:16 eZyyCIIB
>>668
やっぱりただの口実ですよね。
結局、｢そっか残念。留学頑張ってください！｣
と送りました。
『ごめんね～^^;』とかえってきたので、｢いえいえ｣と返してメールが終わりました(;ω;)
相談にのってくださって、ありがとうございました。
670:名無しさんの初恋
09/06/10 07:52:29 BMIKNu4g
>>663,665,666
ご回答してくださってありがとうございます。
本当に仰る通りだと思いました。
僕は普段から自分に対して悪意的に接してくる相手に対して、
僕がどう行動してもそういう接し方をし続ける悪魔のような存在だと思い込んでいたのか、
善意的に接する、認めあう、というような考え方そのものが無かったのだと思います。
それは僕自身に対しても同様で、その相手に善意的に接する自分を想像すらしませんでした。
卒業まで待って自然と環境がリセットされるのを待ち、
自分の都合の良いタイミング・環境を狙おうとする考えは出来れば捨てたいです。
今の環境を改善し、さらに自分が成長する為に強くならなければならないと思います。
671:名無しさんの初恋
09/06/10 07:54:42 BMIKNu4g
>>663,665,666
しかし、それらは僕にとっては大学受験よりも遥かに難しい事で、
また、>>660で言われてきたような事を水に流すというのもすぐには出来そうにありません。
これは僕自身の弱さ故の問題であると同時に、
自分が間違っていると思った事をした相手を黙認する事が本当に正しいのかと考えてしまうからです。
正しさよりも社会的適合性を取るような人は、僕は強い人間だとは考えられません。
ご回答して下さった文のお陰で、自分がどうしたいのかは明白になってきましたが、
具体的にどう考えればいいのか、どう行動すればいいのかは今だに解らないままです。
あまり恋愛とは関係無い話になってしまったかもしれません。御免なさい。
672:名無しさんの初恋
09/06/10 21:36:37 129iIn5O
>>671
クラスメートの男子達の悪い言動って例えばどんな？
671の皮肉な言い方も問題かも知れないけど「おまえの彼女にも手を出す」とか言うクラスメートも、たとえ冗談でもDQNだと思う。
失礼だがあまり品性の良い環境では無いんだろうか？
あまり酷いようなら「そりゃあハッキリ言う671の方が正しいわ」と、（自分は）思うかも知れないんだが…。
673:名無しさんの初恋
09/06/10 21:44:45 iqUEsus2
>>671も同類にしか見えん
674:名無しさんの初恋
09/06/10 21:49:00 BMIKNu4g
>>672
工業系高校なので、プライドや目標だけは高いのに実力が伴っていない生徒が大多数です。
女子も全体的に少なく、施設もどこか閉鎖的で、ストレス発散の場が少ないと感じる事があります。
今日も学食で、あまり周囲に溶け込めずに一人で食べている同級生に対して、
僕と一緒に食べていた同級生が「遠くの席で一人で食ってるよ・・・」と愚痴り始めたので、
「だからと言ってこっちの席に来て一緒に食べ始めたら、"うわ、来たよ"なんて文句を言うんだろ？」
とつい皮肉を言ってしまいました。
「実際言われるような雰囲気をかもし出してるから悪いんだよ」と言い返してきましたが、
「言われるような事をしているからといって、言って良い訳じゃない。」と追撃してしまいました。
向こうはちょっとイラッとしていたような気がします。
今思うと、確かに一人で食べていた同級生は非協力的・無気力・非社交的と、
言われても仕方が無い要素を持っていたというのも確かだと思います。
相手の意見が間違っている訳でも無いのに、その場その場でついつい自分の意見を言ってしまうのです。
675:げろしゃぶ
09/06/10 22:19:01 yAu9yqI1
>>671
いろんな人がいてもいいと思います
集団生活をしていれば
その中に「非協力的・無気力・非社交的」な人だっているでしょうし
昼食をゆっくりと一人で食べたいという人がいたって良いと思います
また愚痴を言う人も中にはいるでしょうし
愚痴にもガス抜きという効用もあります
それと同じように皮肉を言う人がいてもそれはそれで構わないのですけれど
ただ他人に対しては寛容であって良いと思うのですが
自分については厳しくても構わないと思います
（つづく）
676:げろしゃぶ
09/06/10 22:21:52 yAu9yqI1
>>671 （２）
目の前にいる相手を批判するのは良いことなのか
結果的に自分は目の前の相手を否定し
また愚痴を言われた相手を批判し
意見を言っている自分は真っ当だと正当化していいものかどうか
もう少し厳しい目を自分に向けてみても良いかもしれません
ただこれはもう「恋愛の悩み」を大きく逸脱してしまった議論です
ですのでこの件についてはここではこのあたりで終わりにしましょう
さらに意見を交換したいという場合には
ここではなく別の埋没スレに移動して続けても構いませんので
必要であればその旨お申し付けください
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
677:名無しさんの初恋
09/06/10 22:27:25 enU2YTrF
素人質問ですみません
デートの時って、２人で横になって歩くとき、男が右で女が左はデフォー？
678:名無しさんの初恋
09/06/10 22:34:15 6HXJGnF6
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁などお気軽にご相談ください。
URLﾘﾝｸ(puripuri25.hp.infoseek.co.jp)
679:げろしゃぶ
09/06/10 22:41:53 yAu9yqI1
>>677
男性が車道側
歩きやすい側が女性というのがデフォですね
右側通行だと男性が左側になりますが
状況に応じたケースバイケースとなります
680:名無しさんの初恋
09/06/10 23:46:41 S/WhnpmU
くだらない質問ですが
好きな人に「さん付けはやめてよ。きもいからｗ」と言われました
その勢いで「じゃあ、俺も呼び捨てでいいよｗ」って言ったら
「呼び捨て？練習しとくよｗ」と言われました
よく考えたら嫌われてますよね？名前よんでほしくないんですよね？
681:げろしゃぶ
09/06/10 23:55:30 yAu9yqI1
>>680
直接対面してそう言われたあなただからこそ
何かそうした雰囲気を感じ取ったのでしょうか？
文面からはむしろ
「さんづけでは距離を感じるから敬称を略して呼んで欲しい」と
今以上に親密な呼び方をして欲しいというような印象を受けました
682:名無しさんの初恋
09/06/11 00:02:03 S/WhnpmU
>>681
その時はそう思いました
でも今日は俺のこと「あいつ」って友達に言ってました
それで嫌われてると思ったんです。
683:げろしゃぶ
09/06/11 00:22:28 an3fsHJI
>>682
あなたにとっての「あいつ」という呼び方のイメージと
相手の方にとってのイメージとは違うのかもしれません
ただ本当に嫌われているかどうかは
この先関わり合いが持てるか
それとも避けられてしまうかということで判るのではないでしょうか
684:名無しさんの初恋
09/06/11 00:28:45 +RwVZFAJ
以前、少し相談させていただいたものです。
彼氏28歳（バツイチ子あり、子は前嫁の元）
私27歳
付き合って5ヶ月になります。
今日、彼氏と、結婚のことについて話をしました。
結果的に、彼氏は「もう誰とも結婚する気はない」とのことでした。
自分の子供より私を好きになる事は無い。前の結婚で失敗してるのも理由のひとつ。
相手が誰であろうと、結婚する気は起こらない。とのことでした。
私は彼との結婚願望があったので、それを聞かされショックで涙が止まりません。
彼氏は「こんな俺で良かったらこれからも一緒にいてほしい」といわれました。
彼氏のことは嫌いになれないし、この話をきかされても好きなのは正直な気持ちです。
今別れたら多分立ち直れないほど落ち込むと思います。
「この先付き合っても結婚せずに老けていくんやからな」って言われましたが
それでも今は別れたいと思えないし嫌いになれません。
でも、未来がないのに、終わりが見えてる付き合いってのも 意味があるのか・・・？
と思うと途方にくれます。
私も30までには結婚したいと思っていたし子供もほしいと思っていました。
でも他の人に乗り換える気持ちは起きません。自分でもどうしたらいいか分かりません。
まとまりのない文章ですがどうかアドバイスをお願いいたします。
685:名無しさんの初恋
09/06/11 00:32:40 dH/zTS1M
>>683
ありがとうございます
相手は少々キツい性格なので、俺とはイメージが違うのかもしれませんね
明日呼び捨てで呼んでみて反応を見たいと思います
686:名無しさんの初恋
09/06/11 00:41:43 QBHeCaUH
今とても気になってる人、ちょっとプレイボーイかもしれないんだけど
彼のＤＶが原因での離婚歴あり(確かな情報)。
でもふだんはすごく明るくて誰にでも優しいのです。
この人やめたほういいかな？ 好きになってきたんだけど・・・。
687:げろしゃぶ
09/06/11 00:53:53 an3fsHJI
>>684
「彼と向き合い続けることで彼が翻意してくれるのを待つ」というのは
少々楽観的過ぎてそれに掛けるのはリスクが高すぎるように思います
「結婚する気がない」という彼と「結婚したい」というあなたとでは
どちらかが折れない限りその問題は解決しないので
今ここであなたは「結婚」を取るか「彼」を取るかの選択を
突きつけられているということになります
相手を変えることは自分を変えることよりも難しく
自分が変わらないのなら相手を変えることも無理と考えた方が良いと思います
ですのであなたが
「彼と結婚することなくてもこの先もずっとパートナーとして向き合っていく」
という状況を受け入れることができないのであれば
早晩彼と別れるしかないというのが結論になってしまうと思います
688:げろしゃぶ
09/06/11 01:00:52 an3fsHJI
>>686
それを知っていて接近するのは
愚かを通り越して馬鹿だと思います
ちなみに私があなたの友人で
彼がそういう人であるということを知っていれば
あなたに嫌われることになろうとも身を張ってでも止めさせようとすると思います
689:名無しさんの初恋
09/06/11 01:11:16 QBHeCaUH
>>688 アリガト。
ＤＶで離婚したのは確かなんだよね。普段の優しさとＤＶが結び付かないんだけど。
離婚までしたってことは、相当酷いＤＶだったってことだよね。
仕事出来るしスラリとしてるし、イケメンではないけどモテる雰囲気をすごく持ってる人。
遊んでる雰囲気がするのも、普段優しいのにＤＶしたというのも、
自惚れてて傲慢で女を馬鹿にしてる、付き合うと横柄な性格なのかな。
悪い男ほど女を夢中にさせる魅力がありますよね。 困る・・・