09/11/29 01:00:43 uZOz12qD0
「ハラ」がつく言葉全般に言えることだが
自分がいやだと感じることを流行語で被害宣伝して社会的謀殺を図る奸計の隠れ蓑、貧者の核兵器
もう少し簡単に言えば「俺様節」で
言ってる当人がすでに「ハラ」に汚染されている可能性が高いんだが
このへんの自己矛盾をきみらはどうしているのかね
718:恋人は名無しさん
09/11/29 02:28:00 3hk+Lp3aO
相談させてください。長文ですみません。
彼が昔モラ男だった。今は全くと言って良いほどそういうことはしない。
昔は理不尽なことばかり言って私を責めて、私は私で自分がいけないおかしいんだって思ってました。
彼をそうさせる私も悪いんだと。
元々が自分に自信もなくて人に合わせたりするタイプだったから更に酷いことになってた。
ある事があってから彼はモラハラしないけど、半年以上そんな状況だったからいまだに彼の顔色は気にしてしまう。
自分が精神不安定なときは彼が昔みたいに異常な束縛をしてこないのが不安になる。
前ほど自分をすきじゃないのか？実は我慢してて辛いんじゃないのか？とか。
一度こうなると、もうダメなのかな？一生違和感を感じたままなんでしょうか。
元々人付き合いが苦手だから、何が正しいのかよくわからないです。
どの程度自分を優先していいのか、どこまで彼のしてほしいということに合わせるのか。
彼と幸せになりたい。でもどういうのが普通のお付き合いなのかがわかりません。
719:恋人は名無しさん
09/11/29 02:59:27 3kkDDUYNO
何年も前に付き合ってた人にされてたな
私の身体的な欠点5、6個を毎日言ってきたり
2日に一回はキレられたり
DVもあったりほぼ毎日泣いていた。
別れることはできたけど、私は精神が弱くなって、今でもネガティブ思考で人を信用できない人間になってしまった。
あれから男の人とまともに話せなくなった。
これは一生治らないかもしれない。
720:恋人は名無しさん
09/11/29 04:07:31 79hyZZeJ0
>>719
あれから男の人とまともに話せなくなったということは、
今も彼はいないわけだよな。
カップル板に来る前に、カウンセリングに行くべきじゃないかな。
721:恋人は名無しさん
09/11/29 10:01:14 Wj5Ao9Tn0
>>718
もっとしっくりくる人がいるはずだから、その人とは別れるべきだと思う。
付き合いながら…だと、婚約後、結婚後に本当にしっくりくる人と出会った時に悲劇がやってくるから。
>>718はいい人だと思うから、心の奥底で別の人を求める日がやってきてもモラルや約束事に縛られて
今の彼氏を選択するんだろう。
その選択は周囲にとっては幸せなんだろうけど…あなたは幸せになれるの？と。
本当に幸せな時は普通の幸せなんて考えないよ。
自分の彼氏彼女と過ごす幸せが普通の幸せだと感じるから。
722:恋人は名無しさん
09/11/29 11:36:16 3hk+Lp3aO
>>718です。
>>721さんありがとう。貴方のおっしゃる通りだな、と思います。
もっとしっくりくる人がいるんだろうな…切ないけれど今の彼との関係を真剣に考え直してみます。
いつか後悔したくない。
いまだに、心の中じゃ私のこと否定してるのかも、本当は彼に騙されてたりしてって不安なときは思ってしまいます。
人信じるのって難しいです。
自分の為に後悔しない答えをだします！本当にありがとう。
723:介護
09/11/30 22:23:35 NcX7RHdJ0
モラルハラスメントについて・・・
介護職をしています。ナースにモラハラを受けてます。
介助浴の時に患者さんを抱えたままで、怒鳴り散らす
介護を名前で呼ぶ価値も無いと言ったり、患者さんにも（重傷者が多く、物も言えない人が多い病棟です）
侮辱する言葉を、浴びせる、無茶な食介をして、苦しい吸引をする。
吸引や、虞完が快感だと声を大にして話す。こんなナースがいても良いのでしょうか
こんな、ナースを職員で置いている病院も信じられません。
本当にモラルなんてありません。
本当に辞めたいです。
724:恋人は名無しさん
09/12/01 00:48:02 3MnrYECPO
モラルハラスメントの人は最初は優しいのでしょうか？
配偶者や恋人以外の人には優しいのでしょうか？
今の彼(３５才)は出会った頃はとてもとても優しくて、思いやりのある人でした。
月日が経つと些細な喧嘩や話し合いの時にいつも『俺は悪くないよね？』と全て私の責任にされてしまったり、
『嫌なら消えていいよ』と言われたり、
電話を掛けると話し合いをしたくない時にいきなり切られたりします。
傷付ける言葉を言っている自覚はあると言っていました。
でもそれは私の為に言っていると言うのです。
これはモラルハラスメントではないということでしょうか？
725:恋人は名無しさん
09/12/01 01:16:59 0vpglF5bO
毎日毎日どこか欠点を探してはチクチク言ってくる元カレ。
どう努力しても治らないようなところまで言ってくるので、そういうコトは言わないでほしいって反抗すると
「俺は悪くない。お前のためを思って言ってるんだよ！」とキレられてました。
当時はかなり悩んで、「彼氏が私を成長させてくれているんだ」
と自分に無理やり言い聞かせてました(´・ω・`)
でもそいつと別れて、優しい彼氏と付き合ってから元カレのことを考えると
あぁ…あれはモラハラだったんだなって思います。
人格否定ほど辛いものはない。
本当に好きだったら、まともな人だったら彼女にそんなひどい言葉浴びせないと思うし。
なんだか>>724さんの彼と元カレが重なったので書き込みました。
724さんも気を付けてくださいね。好きだけど逃げることも大事ですよ。
世の中にはありのままの自分を受け入れてくれる人だって必ず現れるんですから
726:恋人は名無しさん
09/12/01 06:01:37 Mhxuybq30
>>724
これがモラハラかどうか自分で判断できない時点で相当重症。
誰がどう見ても立派なモラハラ。幸せになりたきゃとっとと別れた方がいい。
727:恋人は名無しさん
09/12/04 20:35:18 P0DEEFTwO
>>725>>726
ありがとうございます。
やっぱりモラルハラスメントなのですね。
モラルハラスメントの人は束縛が激しいと聞いて、彼は束縛はしないのでそうじゃないのかと思っていました。
ただ私のことが嫌いなだけなのかなと。
モラルハラスメントといっても十人十色ですもんね。
優しかった彼はもういないということなのかな。
出会った頃はとても優しく、私の気持ちが振り向いたら、変わっていきました。
728:恋人は名無しさん
09/12/04 23:15:50 1bx2Vkxd0
モルハラって思ってなかったけど今日でモルハラだなって思ってここにカキコ
本気で職場辞めたくなった。
明日また同じ事を言われたらいいかえして辞めてくるは。
729:恋人は名無しさん
09/12/05 10:48:02 kBtLQ0sy0
私は今そうではないかと感じ始めています。
大切な人を傷つけ、トラウマにさせてしまったことは
反省していますが、
謝罪をしようとしても受け入れてもらえず、
無視や中傷をされてしまいます。
モラルハラスメントの判断は非常に難しく危険ですが、
同じ悩みを抱えている方、
加害者へのケア（逃げることはできない）をご存知の方のご意見も
参考にできれば幸いです。
730:恋人は名無しさん
09/12/05 12:03:23 or8iai/YO
>>729
モラルハラスメントは報復行為とは別物だよ。
モラルハラスメントをものすごく簡単に説明すると、小学生の男の子が好きな女の子に対して接し方がわからずいじめる行為があるだろ？あれの大人版。
普通は大人への成長過程で好きな女性への接し方を学んでいくんだけど、たまに成長できない人がいるんだ。
だから｢モラは体は大人、心は子供｣と言われるんだけどね。
一応マジレス。
731:恋人は名無しさん
09/12/05 20:27:56 kBtLQ0sy0
>>729
本当にマジレスありがとう。
彼女とは4年程度の付き合い（趣味の先生と生徒のような関係です）
まだ信頼のあった頃は時々シカトされたり、
明らかに避けられたことがあり、
そういうのはやめて下さいと言ったところ
素直にゴメンナサイ接し方がわからなくて・・。
これからは楽しく過ごせるよう気を付けます。
と、いうやり取りがありました。
この後1週間後程度で、第三者が流した本人に関する
嘘を私が本気してしまい、また別の人に私自身が話してしまったのが、
本人の耳に入り、激怒させてしまいました。
732:恋人は名無しさん
09/12/05 20:30:13 kBtLQ0sy0
>>730です。
続きです。
この地点で第三者の嘘を信じなくて、本人を信じてあげれたら、
今のようにはなっていなかったと思います。
身から出た錆です。1度は許してもらいましたが、
それから迷惑にならない程度（月1度程度、暑いですね、よく晴れますね程度）の
近況を伝えるメールを送ったりしていました。
返事とかは求めていないつもりでした。（返事はなかった）
その後、些細な事で私は彼女に怒ったことが原因でしたが、
期間を置いて精神誠意謝ろうとしましたが、
受け入れてもらえず、
怒ったことに対しては狂っていると捉えられ、
月一度程度メールも嫌がせですかと・・。
メールの返信から、
これから逃げることは許さない、
それでも私はあなたを無視します。
私の噂もしないでくれ、話しかけないでくれ・・と、
過去の話を事細かく、○月○日私は忠告したが、
あなたはこうだった・・と、
まるで私が精神異常者のように
懇々とA4用紙にして7枚の文書返信されてきました。
言動の自由を奪われ、人権侵害ともとれる行為のような気がしてなりません。
733:恋人は名無しさん
09/12/05 20:31:04 kBtLQ0sy0
>>730です。
続きです。
これから先、私が距離を置き、趣味の仲間でいたとしても、
第三者を使って他人からは分からないように嫌がらせを
してくる気がしてなりません。
モラルハラスメントと疑いたくないのですが、
これから先、恐ろしい気がします。
私自身、屈しなければいいのですが、
彼女の自己の確立は私を戒めることで成り立っていますので、
私が屈しなかった時、周りに影響が出る気がします。
考えすぎでしょうか？
周りに影響が出てきたら、
モラルハラスメントと疑いたくなります。
彼女と私を何とか仲直りさせたい人たちもいますが、
非常に危険な気がしてなりません。
734:恋人は名無しさん
09/12/06 00:24:33 NI1vUM+NO
>>729
「逃げることはできない」とはどういう事ですか？何から逃げることができないんですか？傷つけていじめておいて何から逃げるんですか？逃げることができないのは被害者の方では？
735:恋人は名無しさん
09/12/06 00:27:41 NI1vUM+NO
>>730
全然モラハラの事知らないのち適当な事言わないで下さい。
それ、全然違いますよ。加害者は、被害者が好きだけと接し方がわからなくてやっている？寝ぼけた事言わないで下さい。加害者は、自分以外の人間を愛せない、自分の利益しか欲しくないんです。好きな子をいじめるのとは種類が違います。
736:恋人は名無しさん
09/12/06 00:34:19 NI1vUM+NO
>>730
好きな女性への接し方がわからず、いじめてしまうなら、最初出会った時からそういう態度のはずですよね。
でもモラハラする人は最初は礼儀正しく、常識的、優しい、人として登場します。
そして自分から離れないと確信した時に、いじめが始まるんです。なぜいじめるかと言えば、被害者を見下す事、いじめる事でストレスの解消、精神の均衡を保つためです。
いじめてしまう小学生のように可愛いものではありません。
しかも証拠が残らないように計算してやる。知的レベルの高い、賢い人でないとモラハラはできません。
737:恋人は名無しさん
09/12/06 01:09:18 47Z62hvx0
「適当」は文字では、本当に適当なのか、悪い意味での適当なのか、
どちらの意味かわからないので、「適切」と書くべきである。
そして
＞全然モラハラの事知らないのち
興奮しすぎである。
738:恋人は名無しさん
09/12/06 02:30:18 /dd7uPrNO
ここを見て怖くなりました。
すぐに怒るので、彼に気に入られようと必死にがんばってきました。
でもやっぱり些細なことでキレるし反論すると逆ギレ。
付き合ってすぐセックスをされて、それからは
会う度にしていたからセックス依存症になってしまったのかも…
ひどいこと言われても優しく抱かれたり求められると
愛されてると感じてしまう。
ツラくて泣いてしまうと更に逆上されます。
最近は会う回数がかなり減ったので優しくなった気がするが、
同棲したらまた暴力暴言が始まるのかな…
優しい時の彼を思ってしまい別れられません。
好きって感情は恐ろしいですね…。
変わってくれると信じたい自分がいる。
739:恋人は名無しさん
09/12/06 08:02:44 DP9J/+aT0
ちょ！そこまでフラグたってて、
なんで同棲？
自ら破滅するのが趣味なら止めないけど。
自分の身を守れるのは自分だけだよ。
それに、成人した人間はそう簡単には変わらない。
本質は死ぬまで同じだよ
740:恋人は名無しさん
09/12/06 13:07:22 PFKZ/BRO0
それで同棲って
自ら拷問されに行くようなものだな。
741:恋人は名無しさん
09/12/06 21:03:36 zAJs7Gl/O
本当にここを読むたびに納得できることばかりです。
出会った頃は本当に親切で優しかった。
私が好きになった途端、イライラしたり、怒るようになりました。
話し合いができないんですよね。
意見を言うと「それは間違ってないか？」と言われるのでもう言えない。
誕生日おめでとうと言うと「誕生日なんてそんなに重要じゃない」と言われました。
742:738
09/12/06 22:11:42 /dd7uPrNO
>>739さん
>>740さん
ありがとうございます…
ここを繰り返し読んで、別れなきゃとは思えるようになりました。
優しい時は本当に優しいのでなかなか思いきれませんが、
別れられるようにがんばろうと思います。
743:恋人は名無しさん
09/12/07 11:32:07 rDhVy9qR0
そりゃ誰だって、気分の良い時は優しいもんだよ…
そうじゃなくて、本質が優しいかどうか。それが大事なの。
気がついたなら頑張れる。頑張って別れてリスタート！
744:恋人は名無しさん
09/12/07 12:11:35 Jtod9HtU0
優しくって、その前に吐いた暴言を背負ったまましてることなんだよね
逆もまた然りで、暴言を吐くのはそれまでの優しさを反故にすること
当人に言わせるとメリハリあるいは自由奔放のつもりか知れないが
度の過ぎた乱高下に振り回される相手は遅かれ早かれ疲弊していく
我慢強い人ほど多くの歳月を空費し、リスタートへの条件が厳しくなっていく
しばらく笑っていない人は人相まで変わってしまう
745:恋人は名無しさん
09/12/07 21:41:10 9VmpL4Ci0
>>736さん
>>最初は礼儀正しく、常識的、優しい、人として登場します。
そして自分から離れないと確信した時に、いじめが始まるんです。なぜいじめるかと言えば、被害者を見下す事、いじめる事でストレスの解消、精神の均衡を保つためです。
まさしくこの状態にあります。
とても繊細で知的な人でした。
>>729さん
>>「逃げることはできない」とはどういう事ですか？何から逃げることができないんですか？傷つけていじめておいて何から逃げるんですか？逃げることができないのは被害者の方では？
以前その人を傷つけたとき、本当に申し訳ないことしたと思い。
趣味の活動の場から去る事を告げたことがありました。
今ではそれを逆手にとり、
トラブルを起こすと人間関係を切ることで解決する思考だと
言われました。
逃げることは悪で、苦しむことは善のように・・。
今は様子を見なければ、
本当にモラルハラスメントなのか判断できないので、
本当に去ることはせず、
仲間たちと趣味をする場所は変えず、休憩場所や宿泊など、
仲間とは別行動をしていくつもりです。
この人1人の為に、今まで築いてきた人間関係を
捨てるのは勿体ないのですが、
本当にモラルハラスメントであるのなら、
社会的に自身の存続が怪ぶまれるほどに、危険を感じるのであれば、
全てを切る選択肢を選ぼうと考えています。
746:恋人は名無しさん
09/12/08 21:33:54 YORTt87i0
>>738
>>730です。
>>変わってくれると信じたい自分がいる。
残念ですが、多分変わらないと思います。
私もほんの少しの情がありますが、
信じてあげられません。
私の相手には情けはなく、もしあったとしたら、偽の情けです。
モラスハラスメントを知れば知るほど、
恐ろしいものです。
立派な犯罪だと思います。
残念ながら、判例も少ないようですが。
この世からこのような思想が消えてしまえばいいと思います。
またモラルハラスメントを知っている人が、
加害者になってしまわないように気をつけなければなりません。
747:恋人は名無しさん
09/12/11 01:44:22 u/kaMcKOO
相談させて下さい…ここ読んでて旦那はモラかな？と思ってきました（長文です）
旦那は自分の友達たちや私が目の前にいるのに平気で私の欠点を話しました
私に直接言えば良いのに何でわざわざ他の人の聞いてる前で話すのと聞いたら
そうしないとお前は聞き入れないから。直接言っても拗ねて終わりだからと言われました
その事を職場の人に話したら「そんなのイジメだよ」と言われました
今年の年末は旦那の実家に帰る予定だったのですが
（旦那の実家はかなりの遠方の為、交通費が勿体無いから一週間位は無理矢理泊まらされます）
実家でも義理の両親の前で私の欠点を話すし些細な事で怒るので今年もかと思うとゾッとして
急遽、仕事が入ったから休めなくなったと言ったら
最初は交通費代は旦那が私にボーナスを渡す→そのお金を交通費にあてる（ボーナス－交通費＝私が貰えるボーナス）
だったのに私が無理で旦那だけ帰るという事になった途端、向こうの親は飛行機のチケットを購入し送って来ました
今現在、子供はいないので早めに離婚した方が良いのでしょうか…
そしてこれらの行動はモラなのでしょうか
748:恋人は名無しさん
09/12/11 02:09:22 u/kaMcKOO
747ですが、ごめんなさい。ここはカップル板なので板違いですね、失礼しました
749:恋人は名無しさん
09/12/11 10:47:53 pTSyDdF80
>>747
まだ見てるかな
お２人とも、それぞれ問題ありそうだね
・あなた
直接言っても拗ねるという話が本当なら
「別の手」をうたれても仕方ない
・旦那
マザコンの疑いあり
言動の「謎」の背後に何者かの助言があるのはよくあるパターン
飛行機のチケットの話からぷーんと臭った
750:恋人は名無しさん
09/12/11 10:55:37 7GMYELZn0
いや～747は全然悪くないよ
単なる小さい夫婦喧嘩みたいなもんでしょ
二人だけのいろんなことを、表に引っ張り出して、
相手に恥をかかすって尋常じゃない。
断じてこれはまともな考えの人による「別の手」じゃないよ
まともな人なら、その別の手を、二人の時に実行するもんだから。
人間、欠点があって当たり前。
それを二人でどうやってすり合わせていくかじゃない？
なんで他人に言う必要があるわけよ。それもう夫婦じゃないから。
751:恋人は名無しさん
09/12/11 11:11:18 pTSyDdF80
欠点とやらの内容も聞かずに全然悪くないと言い切る騙されやすさも問題だな
当人も気付いているとおり、夫婦であることに特有の問題は板違いだし
752:恋人は名無しさん
09/12/11 11:15:51 7GMYELZn0
でも、他人の前で妻の欠点をあげつらう必要性はどこにある？
板違いなのに最初におせっかいレスつけたのはそっちだよ
モラ被害者にとってあんまり酷い内容だから、レスしたまで。
てことで、板違い終了。
753:恋人は名無しさん
09/12/11 11:49:01 Fy8Ty9B8O
モラルハラスメントの人って、彼女が風邪や体調不良になっても心配をしない傾向があるんでしょうか？
先週、風邪をひいたときにそのことを彼にメールで伝えたところ、無視されて他の内容のメールが返ってきました。
出会った頃は風邪をひくと電話してきてくれたり気遣ってくれてたんですよね。
ただ冷められてしまっただけなのかなー？
風邪のメールは無視で他の内容のメールが返ってきたことがショックで。
754:恋人は名無しさん
09/12/11 12:39:36 2/CG7HOl0
>>753
モラハラの定義です。
URLﾘﾝｸ(www5a.biglobe.ne.jp)
755:恋人は名無しさん
09/12/11 13:44:13 pTSyDdF80
> でも、他人の前で妻の欠点をあげつらう必要性はどこにある？
それはもう >>749 に書いた
あと板違いという言葉も使ってる意味が微妙に違うね
民法上の婚姻が存在するかどうかによらない話なら
ここでしても問題ないはずだが
756:恋人は名無しさん
09/12/12 00:11:26 fVKPtHq3O
>>755
モラハラっぽい。
757:恋人は名無しさん
09/12/12 01:14:14 d272uQzyO
私も、元カレはモラハラだったんだなーって思った。
ゴハン何食べたい？って聞いたら「空気読め！」ってキレられたり、あげるときりないけど最後にはキレられて自分でも気付かないうちに涙ぽろぽろこぼれてた。同棲してたから逃げ場なくてどうしたらいいか解らず、何度も自傷した。
結局、別れた後も後遺症のような、人に恐怖を抱く気持ちがあってビクビクしながら生きてる。
最初は、家庭内暴力から逃げ出させてくれたいい人だったのにな………
758:恋人は名無しさん
09/12/12 01:41:43 sw4RNFox0
>>757
一難去ってまた一難ね
759:恋人は名無しさん
09/12/12 07:28:21 ZwBNPj00O
>>755の言い返さないと気が済まない感じがこわい・・・
760:恋人は名無しさん
09/12/12 11:57:01 4mXuFz/s0
スレタイを見ると、
このスレはモラハラの「被害者」だけのスレというわけじゃないからな。
モラハラする側の人間が常駐していても何ら不思議ではない。
761:恋人は名無しさん
09/12/12 14:01:40 RNIWbGpl0
>>755は間違いなくモラ野郎だ
頭の悪さがそれを物語っている。
そしてそれを決して認めたくない性格も。
762:恋人は名無しさん
09/12/14 03:14:16 thM9RTzF0
すみません、自分ではどうしようもなくてアドバイスいただきたくて。
カレとの付き合いで精神的に追い込まれ、うつっぽくなってきました。
でも、モラハラの定義にあてはまらない所もあって、カレといるとなぜ
こんなに追い込まれるのかわからず、混乱しています。
・付き合い始めてから髪型、化粧、服装、下着を変えるよう言われた。
・異性を誉めると（芸能人でも）、怒り出す。
・ちょっとでも、カレより私が上であることを嫌がる。（学歴・経済状態など）
・怒り出すと、私が傷つくまで罵倒する。
・私がカレに怒ると、いつの間にか立場が逆転し、カレが怒り私が謝ることが多い。
・カレがなにを怒っているのか、理解できないことがよくある。
・私の身体的な欠点をよく言われる。
・おまえと付き合えるのはオレしかいないと、よく言われる。
ふだんはとても優しいし仲はいいのですが、いったんキレだすと手がつけられなく
なります。
単にプライドが高くワガママな性格なのかなと思っていましたが、最近になって
私が自分に非常に自信がなくなり、どんなことでも自分が悪いと追い込むように
なってきて、もしかしたらと思い、こちらにきました。
これは、モラハラなのでしょうか？
教えてください。よろしくお願いします。
763:恋人は名無しさん
09/12/14 05:39:49 IvO9bhJT0
>>762
誰がどう見てもモラハラ以外の何者でもない（むしろどこがモラハラの定義に当てはまらないのか知りたい）。
自分から進んで不幸になる趣味がないのならとっとと三行半突きつけるのが吉。
764:恋人は名無しさん
09/12/14 14:02:01 s9+ICSs90
逃げましょう。
765:恋人は名無しさん
09/12/14 17:47:38 thM9RTzF0
>>763-764
ありがとうございます。やっぱりそうですよね…。
自分でモラハラについて調べて、次のことがあてはまらないと思ったんです。
・他人を利用することがない
・幼いころからの親友が多い
・人の悪口を言わない
・キレるとき以外は、支配的ではない
・自分は自分、他人は他人という線引きが強い
あと決定的だと思ったのは、私以前に付き合っていた元カノたちとは
こんなに衝突することも、イライラすることもなかったって言うんです。
だから、なおさら自分が変で悪いのかも…って自分を追い詰めてしまって。
ふだんはすごく優しいし、すごく好きだし、いつも間にかカレ中心に
生活が回っていて、冷静に考える余裕もなくて、どうすれば逃げられるのか
まだわかりません。
皆さんは、すぐに恋人への気持ちを断ち切れましたか？
もし、いい方法があれば教えていただきたいです…。
766:恋人は名無しさん
09/12/14 18:45:09 G9t5a4tWO
相談させて下さい
３日前に彼からのメールや電話を寝てしまってて気付かず、翌朝謝ったのですがそれ以来メールも電話も全く無視です。。前にも同じ事が数回あり、こんな事をずっと繰り返すのなら別れた方がいいのか悩んでます
767:恋人は名無しさん
09/12/14 18:54:20 pbim8w3FO
>>766
それモラハラじゃなくて、ただの喧嘩。
スレチ
768:恋人は名無しさん
09/12/14 18:59:08 G9t5a4tWO
そうですか…
たびたび無視はされるんでモラハラかも…って思って書きました
ありがとうございました
769:恋人は名無しさん
09/12/14 20:24:14 iudbI1Ca0
喧嘩は１人じゃできないだろ
そもそも >>766 は途中で謝ったのですらなく初めから低姿勢で
相手が怒っているかどうかさえ現時点では判っていない
たびたび無視されていても、今回また同じパターンかどうかは判っていないことに注意すべし
同じパターンと判ったらまたおいで
770:恋人は名無しさん
09/12/14 21:09:30 G9t5a4tWO
769さん
同じパターンかもなんですけど、そうだったらどうなるんでしょうか？
怒ってるかはわからないですが、電話に出なかったから無視してるの間違いないです
771:恋人は名無しさん
09/12/14 23:36:55 27u16YbJO
>>770
私は769じゃないけど、モラハラじゃなくても別れた方がいいんじゃない？
良く付き合ってるね～そんな面倒な男捨ててしまえ。
772:恋人は名無しさん
09/12/16 00:27:57 kpTkxdh+O
モラハラが原因で揉めに揉めて、三年前にモラだった彼が私を無視する形で自然消滅して別れました。
いろんなつらいことから立ち直って楽しい日々だったんですが
少し前に彼から連絡があり復縁を申し込まれました。
彼はモラハラを自覚して反省したといっていますが、
モラハラって治ることがあるんでしょうか？
773:恋人は名無しさん
09/12/16 01:01:27 0VSY+sE70
死ななきゃ治らない、付ける薬のない、本態性の馬鹿がモラハラなんだが
チカチーロのように殺処分しかねーだろ
774:恋人は名無しさん
09/12/16 01:17:09 odcQik860
>>772
自覚したら直る・・・かもというレベル。
アル中や薬中と同レベル。
775:恋人は名無しさん
09/12/16 05:48:27 I186fQ7K0
>>772
大半は口だけで治らない。
本当に自覚し心の底から反省していれば別だけど望みは薄いよ。
「俺が悪かった。もう二度としない」と言いつつ元の木阿弥ってのがモラのありがちなパターンだから。
また元彼と付き合ってた頃の悪夢を味わいたいなら止めはしないけど・・・
776:恋人は名無しさん
09/12/16 07:35:37 9gp06CZz0
>>772
そこで戻ったら「やっぱりこいつは俺から離れられない」とか、
変な自信をつけさせかねないね。
「壊れてしまったものはもう二度と元には戻らないし、
壊したのはお前自身だから自分を恨め」、
って伝えて逆ギレするようなら駄目だろうな。
777:恋人は名無しさん
09/12/16 08:49:59 DWlhR+j90
>>772
治らないと思うし、戻ったら元の木阿弥になるよ。
頭で理解できててもとっさの時に本性が出るというか。
778:恋人は名無しさん
09/12/16 22:20:25 fb5jSqHAO
モラハラぽかった彼氏に別れを告げてきた
悩んだ挙げ句の正しい選択のはずだけど、辛い
もう一生会えないし連絡とれないと思うと悲しくなる
でもこれから 頑張って生きてこうと思う
と思いつつ、いつも彼氏が生活の中心だったから、抜け殻みたくなりそう
779:恋人は名無しさん
09/12/18 15:33:29 mrC2nskwO
>>778さん
その気持ちわかります
私も元カレがモラハラで別れたんだけど、２年経った今でも時々思い出します。
しかも思い出って美化しちゃうから余計つらくなる(´・ω・`)
やっぱり一度愛した人ですもんね。
でもそんな時には、このモラハラスレを見に来て心を落ち着かせます。
あの時別れてよかったなぁとまた思えるから。
780:恋人は名無しさん
09/12/26 22:43:58 9kuMGQ/H0
前も彼氏が自己愛性人格障害ではと悩んだ時期がありました。
その時は散々悩んで、「彼はその傾向が強いだけで人格障害ではない程度」と判断し
付き合いを続けていました。
私が気に入らないことをするとすぐ無視していたのが、「無視はやめて」と懇願していた結果
無視もなくなり、それからはいい関係性が築けていると思っていました。
彼のことは恋人というよりも兄弟のような感覚で、一緒にいてすごくしっくり来る感じがしていました。
しかし、今回彼の体調不良と私の精神的不安定（生理前）が重なり、また無視されています。
彼は「今回ばかりは君に呆れ果てた」と言い、別れを告げられると思っていたのですが
それはありませんでした。
「俺が一番きつかった時に何もしなかったのに、重要な場面が終わってから『私看病してますよ』って姿勢見せてた」
と彼は言っていて、私もすごく自己嫌悪を覚えたのですが、
よく思い出すと風邪薬を出してきたりお風呂を沸かしたりとその場での最大限のことはしていました。
本当に人のせいにするのが上手いのですね･･･。
今は電話をかけても無視をされます。
まだ精神不安定が続いているので何度も電話してしまいそんな自分も嫌です。
話し合いもできないけど別れも選択しない。何だかつらい関係です。
彼とすごくしっくり来ると思っていたのは、私がボダ傾向強くて彼が自己愛だからという
共依存なのだろうと考え始めました。実際そうですね。
でも別れることが想像できません。
別れを切り出されると思った時に、全身の血がさーっと引いていく感覚がしました。
本当に自分がダメに思えます･･･。吐き出し長文失礼しました。
781:恋人は名無しさん
09/12/27 11:01:01 aUYk3XUk0
お似合いだと思います
782:恋人は名無しさん
09/12/27 19:47:30 1w+tagtkO
>>780
私も同じです。
散々酷いこと言われたりされたりしてるのに離れられないんです。
好きだから。
でも未来はないこともわかってる。
共依存なのかわからない。
好きだから嫌なこと言われても平気なのは共依存なんでしょうか？
783:恋人は名無しさん
09/12/27 20:32:55 DHknD9v90
だって恋人がどんなにクズで最低の人間だとしても
その彼に捨てられたらひとりぼっちになってしまうでしょ
そりゃ別れられないよ
あなたたちはひとりぼっちが怖くて仕方ないんだもの
784:恋人は名無しさん
09/12/27 22:41:34 1w+tagtkO
>>783
私はひとりぼっちが怖いんじゃなくて彼を失うのが怖いんですよね。
他にも好意を寄せてくれている方はいるけど、彼のことが好き過ぎて好きになれない。
モラハラな彼と別れて私を好きだと言ってくれている人のところへはいけないのです。
785:恋人は名無しさん
09/12/28 02:16:09 S1v3S8wx0
>>784
だったらこんなスレでgdgd言ってないで生涯彼を愛してあげなよ。
おまいが彼と結婚しても誰も困りやしない。だって他人だもん。
5年後10年後後悔するのはおまいだと思うけどね。他人事だけど。
ま、結婚せず子供もいない状態だったらいいのに…と思うだけだけど。
786:恋人は名無しさん
09/12/31 02:13:01 1WFNTdv30
なんかみてると自分がモラハラなんじゃないかと不安になった・・・
彼氏と環境が違うからかもしれないけど
自分に何かと甘い彼氏にいつもｲﾗｲﾗして色々言ってしまう・・・
そのときにもちろん自分の言ってることは正しいと思うし間違ってるとは思ったことがない
友達にも相談されてアドバイスするのに実行しないとｲﾗｲﾗして強く言ってしまう・・・
もちろん自分の言ったことは間違ってると思ってない
これは自己愛？になるのかもしれないけど（詳しくないからわからない）
子供の頃から精神的虐待を受けて色々苦労して今があるから
自分が積み重ねてきたものが間違ってると思うことができない
特に何かと理由をつけて努力しない人が本当に神経を逆なでしてしょうがない
787:恋人は名無しさん
09/12/31 06:25:52 VfvYKB9C0
>>786
自分と彼氏の言動をある程度細かいとこまでここに列挙してみたら？
そしたらモラハラなのか、単にだらしない彼氏にイライラしてるだけなのか客観的に判断できると思う。
書き込みを見る限りではモラハラかどうかははっきりとは言えない。
（自分が絶対正しいと信じて疑わない辺りはモラハラと共通する部分があるけど）
788:恋人は名無しさん
09/12/31 11:16:16 //fDoAVT0
> だらしない彼氏にイライラ
これ、要するに他人が自分の思いどおりにならないことにヒスってるんだろ
モラハラ成分ありありだね
> 自分が絶対正しいと信じて
真のモラハラには正義すら必要ない
ここは逆にモラハラ成分が希薄に思えるところだ
789:恋人は名無しさん
09/12/31 14:08:31 PgHEucJj0
>>786がすごく彼氏に似てる
モラルハラスメントの被害者って地位が低かったり努力をそれほどしてなかったり、
自信がなかったり、口下手だったり、人付き合いが苦手だったりしない？
そして加害者は逆。
共通しているのは親がおかしいこと。
彼も私も軽く虐待を受けていた。（彼は身体的暴力、私は精神的暴力）
そして彼はそれでも親には感謝しなくちゃいけないどうたらこうたらと言っている。
私は恨んでいいと思っている。
私は被害者で上の特徴どおりなんだけど、だからこそ私が言われるのは当然で
彼がおかしいとはなかなか思えなくて、それがまた辛い。
彼もお前が一番俺を怒らせている。おまえは今まで付き合ってきた中で最低の女性だったよ。
と言っている。これはやっぱり私がおかしいのか？とも思える。
加害者は普通の人と付き合っていたら普通に接するのでしょうか？
自分が人並み外れてダメだから言われるのか、相手がおかしいから言うのか、
その境界線はどう判断したらいいのでしょう。
790:恋人は名無しさん
09/12/31 23:08:11 zbyIIZZ40
>>787
言ってしまうのが
「本当にやる気あんの？」とか「本当に自分に甘い人間なんだね」と本当にｲﾗｯとしたときに言ってしまう・・・
そもそも彼氏が一年もﾀﾞﾗﾀﾞﾗ無職なもんで余計にｲﾗｲﾗしてしまって・・・
彼氏は「・・・もう電話きる」といって逃げますが・・・
>>788のいうように彼氏が思いどおりにならないとヒスっぽくなる気もする
791:恋人は名無しさん
10/01/03 21:39:03 SN6kMZc10
>>789
>>モラルハラスメントの被害者って地位が低かったり努力をそれほどしてなかったり、
自信がなかったり、口下手だったり、人付き合いが苦手だったりしない？
それは違うと思います。
私の場合、客観的に自分を見ると、
お人良し。
立場上も加害者から見ると上なので、（地位も年齢も上、資格も上）
一度、心配して言った言葉が、本人を傷つけてしまい、
謝罪して、許してくれたが、
それ以降、
親切に接してきても、相手からはパワハラを受けたように感じ、
自己防衛の策として、モラハラされた。
私はどうにも耐えられなくなり、（本人を見ると吐き気等）
本人の誤解から成立するパワハラに対し、
自己防衛策のモラハラと通告してみた。
本人は接触すれば（電話、メール、話しかける）を
すれば訴えるつもりのようでしたが、
通告後、何もしてこないので、
恐らく、モラハラを認めたのでしょう。
792:恋人は名無しさん
10/01/04 06:52:26 s3GsxmlGO
モラハラ男ってモラハラしてる自覚ないよね。
自己愛の傾向強いって言ったらキレられたし……。
あと関係ないけど彼の言動見てて気づいた。
何ていうか私(タゲ)に対してプラス評価がないというか、減点方式なんです。
分かるって方いますか？
嫌いになれたらほんと楽なのに嫌いになれず別れを踏みとどまってしまう。。orz
そりゃ優位に立たれるわ。
793:恋人は名無しさん
10/01/04 10:24:53 N+EBUgQ30
>>789
＞>>788のいうように彼氏が思いどおりにならないとヒスっぽくなる気もする
それとモラは全然違うよ。
モラハラってのは、「自分の利害に関わる部分」で相手を思い通りにしたい。
・料理が口に合わない→好みの味付けにさせる、「お前を料理上手にしてやりたいから」
と、まるで相手が悪いかの様に言いつのる。
・ファッションが好みじゃない→自分好みの恰好をするまで罵る。
「みっともないから言ってやってんだよ」と追い詰める
こんな感じで。
789は、彼が好きだから期待して口煩く言ってしまう。
本当は小言なんて言う方も面倒なんだから放っておけばいいのにね。
モラハラとは全然違うよ
794:恋人は名無しさん
10/01/04 10:31:52 N+EBUgQ30
>>791
わかるよ。モラ男は、自分が満点の存在だと信じてるから。
だから他人は自分基準で、マイナス○点、なんだよね
例え自分の実像が満点に程遠いにしても、何故か脳内でそうなってしまうw
だからそんな風に、自分の客観的評価を耳にするのが大嫌い。
なぜ嫌いになれないんだろうね。
自分の為を思って言ってくれている、という呪いにかかってるからじゃない？
違う違う。モラ男が他人の為に何かするなんて絶対に無い！
自己愛の話、もう一度してみたら？
んで、「私にここまで言わせてるのは貴方だ。
貴方が悪いから私も酷い事を言ってしまうんだ」
って、わざとモラ返ししてやれ。で、スパッと別れなよ。
モラ被害者の一番の欠点は、良い子チャンでいたいってことだから。
一度くらい、その殻をぶち破れ。
795:恋人は名無しさん
10/01/04 10:56:02 N+EBUgQ30
↑
ごめん、>>792へ、だった
796:恋人は名無しさん
10/01/04 19:08:06 QJ7Si91J0
> 自己愛の傾向強い
上から目線
> 私(タゲ)
かわいそぶりっこ
やってる自覚のないモラは葛藤を抱えたモラよりたち悪い
797:恋人は名無しさん
10/01/05 10:02:17 /a3Jdq+90
この程度でモラか。世の中の人間全員敵なんだねえ
ホントに無駄でちっぽけなプライドを抱えて大変そうねー
相手へのプラス評価すら出来ない程コンプも強いみたいだし。
798:恋人は名無しさん
10/01/05 18:20:41 9FUUzwSk0
> この程度でモラ
どっちかつーと、すぐハラというのが今の風習
忍耐が苦手で攻撃的になっていく現代人（地球の癌）の進化方向
799:恋人は名無しさん
10/01/06 10:29:08 TozQqQnO0
現代人だからというわけじゃなく、
単に情報が流出してるから増加してるように思えるだけ。
800:恋人は名無しさん
10/01/06 13:38:16 4uBVTvSc0
煽動が誰にでも手軽にできるようになった現代の事情は大いに関係あり
801:恋人は名無しさん
10/01/06 16:42:23 xJqx8Bxk0
796のがモラに見える…
相手によってはサレからモラになる典型では?
802:恋人は名無しさん
10/01/07 15:30:36 8OGGKh9M0
>>786 >>789
今あげられている情報だけでは、正直モラかどうか断定できない。
793の格好とか料理に対するカキコが的確にモラを表しているから、自分がそういう発言を
していないか、されていないか考えてみてはいかがだろう？
付け加えるのなら、
・被害者側が「そういう発言は傷つくから言うの止めて」と頼んでも、聞く耳もたないのがモラ加害者。
（聞くそぶりをすることもあるが、結局最後は「おまえが悪い」的な人格否定発言が出る）
・喧嘩してついうっかり暴言ていうレベルじゃない。どんな小さなネタでも格好の叩くネタにするので、
一緒にいるとずっと傷つくようなこと言われる感じになるのがモラ。
803:恋人は名無しさん
10/01/07 18:35:47 nux0i4R60
で、自分も「あんたはモラだ」と人格否定で返すんだよな
このスレタイに釣られること自体が動かぬ証拠
804:恋人は名無しさん
10/01/07 21:37:27 OIh+xhl50
そうそう、このスレで時々出て来るね、そういう書き込み。
被害者ぶってる奴こそモラだ、みたいな。
805:恋人は名無しさん
10/01/17 10:41:57 0cbi8SJ30
URLﾘﾝｸ(ameblo.jp)
妻をぼろくそに書き「俺は正しい」とパーフェクトな俺様記事満載。
自分に逆らうものは法律さえも間違っていると言い切るモラブログ。
パーフェクトな夫だったなら、なんで奥さん出て行ったんですか？藁
806:恋人は名無しさん
10/01/17 11:37:09 nSxg78sf0
背景が黒のブログって読む気しねー
807:恋人は名無しさん
10/01/17 22:43:39 BxAnmKCY0
○○の為を思って言ってるんだよとダメだしされることは、
道を間違えたとか、チケットの取り方を間違えたとか私にとっては、
些細な日常のミス。反論すると、こういうのが多すぎるから言ってるのと、
私は相手の悪いところは黙認してるのに、言われるのはいつも私。
ミスは悪いけど、相手が悪かったと反省するまで絶対に執拗に説教されて
心身ともに疲労します。私が反論すると、最後は拗ねて喋らなくなったり
突然帰ったりします。
彼は、一人っ子で母親に育てられ自分では仕事などでも
修羅場を多々乗り越えてきた、二人といない経験の持ち主と思っているようで
私を諭すようなことばかり言ってきます。
しかし、実際私の方が年上で年収も私の方が2倍あります。内心、子供が
いきがってるようにしか思えません。しかし、言われっぱなしは腹が立ちます。
これは、モラハラと受け止めるべきか、子供な彼を私が受け止めてコントロール
するべきなのか、結婚相手ということも考え、今真剣に悩み中です・・・。
808:恋人は名無しさん
10/01/17 22:52:04 nSxg78sf0
>>807
答えは自分が知ってるんじゃないの
コントロール出来ないから悩んでるのに、
なんでこの先コントロール出来るという選択肢が出て来るんだ。
809:恋人は名無しさん
10/01/17 23:01:40 BxAnmKCY0
>>808
そうですね。私にはコントロール出来ないのでしょうね。
好きだから、そういう部分が分かりにくくなっているのだと
思います。
810:恋人は名無しさん
10/01/17 23:03:10 vYQIMeot0
> 結婚相手
その子供な彼に体だけ先に許しちゃったのねwwww
811:恋人は名無しさん
10/01/17 23:07:43 nSxg78sf0
>>809
年収とか年上とか関係なく、なんか自信なさげな人だな。
物を言う時にいつも飲み込むクセがついてたりしない？
責任感が強いとか、完璧主義とか
男が年下というのは、女側にもちろん度量が必要だし、
男側も、その彼みたいな小さな突っ張りをしないキャラじゃないとうまくいかないよ
812:恋人は名無しさん
10/01/17 23:36:46 BxAnmKCY0
>>809
有難うございます。
なんで分かるのですか？私は自信ない人間です。その癖プライドも高い
と思います。責任感を強く持ちすぎてるところもあります。
彼には、よく説教をされて図星な部分もありますがそこまで言う必要が
あるのかというのと、私は言わないのに言われっぱなしという無限ループ
が続きます。上の方々にも見られるように、普段は優しいのでついつい
ゴックンして飲み込んでるところはあります。
いずれにしても、今の彼とはきっとうまく行かないのですね。
残念ですが、彼も私も変われないですからね。
813:恋人は名無しさん
10/01/18 10:24:32 l2veHv0m0
何にしても結婚はやめた方がよさげ
814:恋人は名無しさん
10/01/19 13:11:02 Gr5bSpH50
だね。
ネチネチ説教してくるって根暗で小さくて面倒でウザいカス男
抱えたら大変
815:恋人は名無しさん
10/01/22 16:48:56 8FW+mrlp0
付き合い始め、彼に付き合うようにして行動したことに対して、後日彼が私のやっていることが理解できないと遠まわしに言った。
当時は客観的に見ることができず、私に対しての発言だったとは思えずスルーしていたが
冷静になり過去のことを振り返りそういうことだったのかと気づいたとき愕然。
好きな気持ちと彼を疑う心を止めることができなくなり距離をおいた付き合いをするようになりました。
816:恋人は名無しさん
10/01/22 20:02:05 WpAf1a6n0
20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね～。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「1000万？まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う？」
「1000万くらい？」
「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全サラリーマンの5％としかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか結婚する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、結婚適齢期の30歳前後に限ればちょうど氷河期世代
でもあるから、30歳前半で年収1000万以上は人口の1％もいないんじゃないじゃな。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」
「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし！！」
「性格？年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよｗ」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、苦笑しながらその場を立ち去る。
817:恋人は名無しさん
10/01/22 20:09:20 ZhphH63P0
￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
O 。
, ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿ /,/＼ヾ＼ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿ __（（´∀｀＼ ）＜ というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿ ／ノへゝ/''' )ヽ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿| | | ＼´-｀） / 丿/
|＿|＿| 从.从从 | ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从. | /＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼ / ::::::::::::ゝ/||
────(~～ヽ::::::::::::|／ ＝ 完 ＝
818:恋人は名無しさん
10/01/24 20:02:12 4kH5Vk6eO
愚痴らせて下さい…。
彼から毎日のように馬鹿だの阿呆だのデブなど言われます、
でも本当にその通りなので何も言えないし「ごめんね」と謝るしか出来ないです。
今日はまた大喧嘩してしまいました。
私も悪かったのですが、彼がテーブルをいきなり蹴ってキレだして
「本当に頭おかしいだろ？」「へらへらしてもう話す気ないんだろ」「お前はもう（性格が）治らない」「新しい人ができてもそれじゃ誰でも嫌になる」「別れる、家出てくわ」等言われました。
私の頭のネジが抜けてるのは分かります。へらへらしてないです、怖くて反省して萎縮してしまっただけです。
７ヶ月前から同棲中で前にも彼が出てくと喧嘩した事ありますが、今日の彼の雰囲気だと本当に出ていきそうです。
繁華街で罵声あびせられたりもしました、でもその時も私も悪かったです。
いっぱいいっぱい傷つきましたが、やっぱり彼が好きなんだと思うと離れられないです…。
一週間前に広い部屋へと引っ越したばかりで契約や家具や家賃だってやることはまだまだ残ってます…、今更別れるなんて……。
でも傷ついて自分を見失うまで彼と一緒にいても幸せにはなれない気がします。
彼は「一人になりたい」と１６時くらいから外出してます。
彼が帰ってきたら別れるか別れないかはっきりすると思います。
今もまだ心が落ち着いてませんが、もし別れるとなったら違う幸せが見つかると思って諦めようかと思います。
もう訳が分からない書き込みで申し訳ないです…
モラハラ依存しすぎた私も悪かったのかな、と思います。
すみません、ありがとうございました
819:恋人は名無しさん
10/01/24 22:07:32 Eo+aF4FE0
>>818
典型的なモラだね。
あなたは何も間違っていません。
確かに断ち切る事は相当な労力がいりますが、
あなたがわかっているように幸せが見いだせないのなら、
別れるべきです。
小さな事にこだわらない相手はこれから絶対に見つかります。
心配しないで下さい。
モラは潔癖症や親から本当に愛情を注がれてない人が
かかる一種の病気です。
具体的には親から虐待を受けた又は
極端に甘やかされて育ったかいずれかだと思います。
モラの子供は叱られても
愛情を持って叱るのではなく、
モラ親の都合で叱るだけなのです。
彼の親を見れば何かしら、見えてくるのではないのでしょうか？
820:恋人は名無しさん
10/01/24 22:30:55 Eo+aF4FE0
>>818
幸せを見いだせないのなら別れた方が賢明です。
あなたは何も悪くありません。
モラは相手を一方的に悪く言います。
自分を省みる事など全くありません。
別れてみて、その呪縛から解き放たれたとき
こう思います。死ねばいいのに・・。
・・違う幸せは必ず見つかります。
821:恋人は名無しさん
10/01/28 15:29:35 qAUgqAiz0
モラルハラスメントって言葉を初めて知りました。
もしかしたら私の彼ってそうなのかな。
とにかく怒りの沸点が低い。
ささいな言動で手が付けられないほど怒る。
その時に一言でも意見したり、自分の気持ちを言うと
「反抗的な態度を取るな！まずは謝れ！」
で、違うときには「ごめんね」って素直に謝ると
「謝れば許してもらえると思ってるのか」と怒る。
とにかく私の意見も気持ちも全否定。
「お前のいうことはおかしい「お前は甘い」
「お前は自分勝手だ」「お前はガキすぎる」と
とにかく怒鳴りまくって、すっきり？すると
「お前のこと大事に思うからこんなことも言うんだよ」と。
彼の怒りの原因としては色々あるんですが。
・一緒にオンラインゲームしてて、私のミスで負けた時。
・不機嫌そうにしてたので、話かけず漫画見たりして
彼を放置した時。
・彼のそっけない態度で私が不満や不安を感じて
すねたり気持ちの確認をしようとした時（これは確かに私が子供だと思う）
・何かしら彼に注意した時。
もうさすがに私の気持ちが彼から離れつつあるんですが、
彼はモラルハラスメントに当てはまりますか？
822:恋人は名無しさん
10/01/28 15:49:21 YwE9IQk50
もろにビンゴだ。
ともかくモラ野郎は、相手を自分の思い通りにしたい
そのことに全エネルギーを使ってると言っても過言でないくらい。
一緒にいて不快にさせられる男と、
自分なら一分一秒でも一緒にいたくないな
人生の無駄遣いじゃん
823:恋人は名無しさん
10/01/29 11:02:11 mFpqckopO
>>821
言っちゃ悪いけどそこまで酷い性格なのになんで付き合ってられるのかわからない。
824:恋人は名無しさん
10/01/29 12:20:16 ijzv+Zg90
>>822-821
彼は違うって期待したんですが、ショックです。
怒ってない時は普通に優しいし、ふざけあったりして
楽しい時間を過ごしてるんですが。
一緒に暮らして2～3年したら結婚しよう、と
両親、兄弟、友人にも紹介されて
あぁ、本気で私のこと愛してくれてるんだ、と嬉しかったし。
昨日もオンラインゲーム中にミスしたことで
「ホントいい加減勘弁してくれよ。ったく使えねー」
「はーーーー。（深いため息）」
もう全然楽しくなくて、じゃあ一緒にやろうっていわなきゃ良いのに・・・とか
思って、理由をつけて早めにゲームから落ちて
一人悶々として無理やり寝ました。
今日は彼の実家にお泊りデートなんですが気が重い。
でも逢いたい。
モラルハラスメントって治りますか？
私の接し方で改善できるもんでしょうか？
825:恋人は名無しさん
10/01/29 13:27:39 7FkWUTXG0
＞怒ってない時は普通に優しいし
あのさ。誰だって機嫌がいい時は優しいよ？
モラハラは治らないよ
接し方とかそういう次元の問題じゃないの。その人そのもの。根本だから。
気が重いけど逢いたいなんて、
かなり洗脳されているっぽいね。別れなければ一生そのまま。
あなたが生け贄になってくれれば、モラ野郎が一人、社会に放出されずに
他に助かる人がいるから、いいんじゃないの
826:恋人は名無しさん
10/01/29 13:57:45 ijzv+Zg90
>>825
ひとまずありがとうございます。
みなさんに判断して頂いて、彼がそうであることが
判かりましたが、彼がそうだからって簡単に別れを決意できないので、
一番ベストな方法で私なりに頑張ってみます。
そういう時にはこう対処すればいい、みたいなアドバイスがあれば
またお願いします。
ありがとうございました。
827:恋人は名無しさん
10/01/29 14:52:27 hqdafkUm0
>>826
別れられないならもう出来るアドバイスとかは殆ど無いだろうな
サンドバッグな人生頑張ってください。
828:恋人は名無しさん
10/01/29 15:30:37 7FkWUTXG0
文章読解能力も低いみたいだから、もう無理だろうね
829:恋人は名無しさん
10/01/29 18:08:34 J+OaYH610
>>826
モラだとわかってて離れられないのは典型的な供依存。
こういう人はアドバイスを求めても望むような回答は返ってこないよ。
モラに対する対処法なんて「とっとと別れる」以外にないんだから。
モラを我慢して不満を溜め込みながら付き合い続けるか、さっさと別れて
マトモな人を見つけるかのどっちか。今の彼のモラをどうにかして治すという
選択肢は初めから有り得ない。
830:恋人は名無しさん
10/01/30 00:22:32 8Z1ezoD+O
>>826
最近モラ彼と別れました。
あなたと同じように、不機嫌な時がひどくて
「あれさえなければ仕事もできて私のこと理解してくれて素敵な人なのに」
と思っていました。
友達に
「でも実際あれさえなければ、のアレが存在するわけじゃん。」
って言われて目がさめました。
この人を私が止めなければ
社会で事件を起こしてしまうかもしれない。
そんな気持ちもあって離れられなかった。
でも別にそんな義務はないし
恋愛はボランティアじゃない。
自分が深く考えているわりに、
別れたら意外にむこうはアッサリしています。
彼にとってはその程度だったんだな、って思い知らされました。
彼を信じたくてなかなか認められないけど、
モラハラは治りませんでした。
長文すみません。
831:恋人は名無しさん
10/01/31 01:14:36 +Clvst0B0
過去に３年間モラハラな彼氏と付き合っていて、毎日泣いていました。
私は大人しくて自分の意見が言えない性格だったのですが、
その頃からキレやすくなってしまいました。
そして別れてから５年後やっと彼氏ができたのですが、
彼の気になる点があり、１ヵ月で３回も注意してしまいました。
といっても気をつけようね、と優しくですが。
しかしついに先週彼氏に怒ってしまいました。
テンプレの無視、悪口、別れの言葉、人格否定はしていませんが、皮肉は言いました。
私はモラハラになってしまったのでしょうか？
それともこれはカップルとしては普通のことですか？
832:恋人は名無しさん
10/01/31 02:08:55 TB+4HudIO
私も、元夫に言われたセリフと全く同じ事を人に言ってる自分に気付きました。
このようにして、虐待やモラハラは連鎖していくのだと思います。
833:恋人は名無しさん
10/02/02 17:18:57 xSgvd0J7P
同じ会社のモラハラ男と別れた。
毎日、デブ、ブス、能が無い、低学歴、性格もこの世で最悪だ、その他もろもろ
言われ続けて、ノイローゼと鬱病になってしまった。
彼は、元カノが忘れられないらしく
｢元カノは何をやっても素晴らしいカリスマ、お前は何をやっても最底辺だ｣と。
その元カノも、別に顔は一重で高卒で、｢何をやっても素晴らしいカリスマ｣
という事は全然無いと思うのだけど。
元カノの写真を見せられ、｢美人だろ？｣と言うことに｢別に・・｣と答えると
｢俺の元カノは美人だろ！何でお前はそう嫉妬深いんだ！美人だと言えよ！オラ！｣
と殴られ、蹴られる。
何この関係・・
彼は、本心では元カノと復縁したいのを、他の男に行ってしまったため
｢繋ぎで私と付き合っている｣つもりらしい。
だから｢自分と元カノの仲を嫉妬する第三者｣という存在が必要なんだな、と思った。
もうそいつの顔を見るのも嫌だったので別の会社に転職したが、
どうせあんな性格の男に元カノも戻ってくるわけないし、一人で孤独に市ね。と思った。
834:恋人は名無しさん
10/02/02 18:34:15 PwCH4VeL0
>>833
おつかれさま
たいへんだったね
835:偽833
10/02/02 19:19:26 COWHzdC40
別に
836:恋人は名無しさん
10/02/07 13:40:01 V8Nw1GT10
age
837:恋人は名無しさん
10/02/10 03:44:25 TBcIGAgzO
知らないで済むなら知りたくなかったな
838:恋人は名無しさん
10/02/12 20:07:30 ZIjSoxtp0
age
839:恋人は名無しさん
10/02/13 13:10:34 xGBpwqbK0
ずっと前から薄々思ってたけどこんな彼氏はモラハラですよね。
・喧嘩しても謝らない。「俺は悪くない。傷ついた。」と言う
・喧嘩して「話し合おう」と提案するも無視
・セックスしないと不機嫌になる。しない期間が続くと「セックスは義務だ。義務を果たせ」と言う
・私が芸能人の○○が好き、と言うと本気で不機嫌になる。
「俺と付き合ってるのになんでそういう事を言うのか？そもそも芸能人に熱を上げてるなんて馬鹿じゃないの？」と言う
（普通にテレビ見てかっこいいなと思っただけですが）
６年付き合いました。
前から薄々感じてはいたけど、自分のことを愛してくれる人はもう他にはいないんじゃないかと思って別れずにここまで来てしまいました。
喧嘩して↑のようになるのも恋人だからかな、なんて思ってた。
次に好きになれる人、見つかるかな。
840:恋人は名無しさん
10/02/13 13:24:52 LOSl6OQF0
>>838
ていうか、あなたは彼の事好きじゃないんだよ
単に、慣らされているだけ。
セックスは義務だ、と言われて応じる恋人同士のセックスってある？
謝ることの出来ない男と一緒に過ごして、何を得るものがある？
話し合う事が出来ない男と、何の為に一緒にいるの？
それで6年ていうのは、明らかに惰性の関係。
思いきって、切ってご覧よ。
しばらく傍らがスースーする感じがあるかもしれないけど、
ちょっと時間がたったら、驚く程スッキリした気分になれるから。
早く目を覚ませ。目が覚めればちゃんと好きになれる人が出て来る。
841:恋人は名無しさん
10/02/13 13:37:31 xGBpwqbK0
>>840
ありがとう。
「彼の事が好きじゃない」ずっしりきました。
たしかにもう心から好きだ、という感情は湧いてきません。
でもそれは長く付き合ったから仕方ないかと思ってました。
でもきっと違うんだよね。本当に好きだったら、いくら付き合いが長くてもそれなりの愛情に変わるはず。
私の感情は彼に対しては「情」でしかない。
思い切って切ります。
もう２７なので後がないけど、幸せになりたいから頑張ります。
842:恋人は名無しさん
10/02/13 22:36:05 HxS7WtYP0
27なんてまだまだじゃないか。
自分を磨くことを忘れなければ若い若い。
優しい男はたくさん余ってるよw
843:恋人は名無しさん
10/02/14 00:54:42 CF8CdzSp0
閉経後でも相手はいるよ
交換パーツを探すんなら市場は潤沢だから心配すんな
問題は特注パーツの供給だ
844:恋人は名無しさん
10/02/14 17:03:22 98UkvIdx0
モラ人種は最初は優しいく気の付く良い人等
凄まじいテンプレでほぼ特定されてるよね
自衛して避ける事が可能
845:恋人は名無しさん
10/02/14 17:24:43 C1NJJY3n0
>>844
俺、付き合った後も優しくて気の付くいい人と言われるのだが(´･ω･`)。
付き合った後も優しくて気の付くいい人は沢山いるし、幸せな奴も沢山いるよね？
優しくて気の付くいい人＝モラ属性あり じゃないよね？
だから自衛して避けることはできないとおも。
846:恋人は名無しさん
10/02/14 23:45:52 mDSJ0HY1P
優しさのポイントが一方的でべたべたしてる気はするな、モラ男は
相手の人格や価値観を尊重した優しさじゃなくて
とりあえず、何でもかんでも優しくしてるだけって印象だ
847:恋人は名無しさん
10/02/15 05:44:12 Xds/8sXj0
モラに相手労わって思いやる心なぞ持ち合わせてないからね
自己宣伝の偽善ってやつね
848:恋人は名無しさん
10/02/15 15:52:38 1UhHrXcX0
ちょっとたのもう。
昨日モラハラって言われて、別れを告げられた男なんだが。
あれから色々調べて自分の行動振り返ってるんだ。
確かに傾向とか、行動とか、ちょこちょこ当てはまる点はあるし、 そりゃあ疑われるわっていう行動はあった。
自分の意見を通すというか、曲げないことが大半で、 彼女の意見には大概否定的だった。
だけど、例に挙がってる様な、 理不尽なクズ人間の行動は取ってないと思うんだ…。
彼女を支配したかった訳でもない。
人をおとしめて優位に立ちたいなんて思ったことない（そういうゴシップなのは低俗だと思ってる） 。
それに、自分の目的のために人を利用するとか、共感が欠如してるとか…そんな事は無いと思うんだ…。
とにかく、これは違うよ！って言いたいんだが…
ただ、彼女は傷ついていて、周囲から見て異常なほど、自信を喪失してしまっているらしい。
原因は俺のそういう、「譲らない」言動なんだと思う。
客観的に結果だけ見れば間違いなくハラスメントだし、 俺も無自覚だろうが酷い事をしたと思ってるし、謝った。
直したいとも思ったから、今後は直す。
だが、これって、一度レッテルを貼られると、一切の釈明が難しい。
「弁舌巧みに自身を正当化」してるとか「責任転嫁」してるとか言われると、ちょっと辛いものがある。
「コロコロ言う事が変わる」もあるし。
「この点、この点は当てはまらないから違うと思う」って言うと、
「当てはまる部分もあるって言ってたじゃん」→モラハラ乙 じゃん。
もう色々メールしちゃったけど、全部逆効果だったなと思った。
返事はまだないし、見てもらえてないかもしれないけど。
「平気で嘘を周囲にばらまく」なんてのもあったから、誰かに相談するのも気が引けて…。
どうすれば良いんだ…。
人生はじめて2chに書きこんでしまう位途方に暮れている。
849:恋人は名無しさん
10/02/15 17:07:41 Hp1OTKjEP
あなたがモラハラと思われる部分を直したところで、
彼女はモラハラを受けたことを忘れることはできないし
またつきあってもあなたに無理を強いて彼女に我慢を強いることになるだけ。
あなたが取れる行動は、傷つけてしまったことを謝罪をすることと、
彼女について否定的な言葉をかけたことがあるなら撤回してあげることだけ。
できれば、彼女のことを愛しているならなおさら、彼女の為を思って
次はもっと普通に愛情を持って接してくれる男性と出会うことを祈ってあげて欲しい。
彼女はあなたとつきあってる間、恋人として幸せだったと思う？
あと「これは違うよ！」「そんなことは無いと思うんだ…。」「この点は当てはまらないから云々」
とか言って釈明や自己正当化や自己弁護することに必死なうちは、
彼女への愛情よりも自己愛のが勝ってる証拠。充分モラハラの素養はあると思うよ。
850:恋人は名無しさん
10/02/15 17:38:46 1UhHrXcX0
成程、凄く納得したというか…なんというか落ち着いたよ。ありがとう。
謝罪と撤回、そうだよな。ホントもうそれ以外何も出来ないんだな…。
俺が悪い、愚かなことをした…。すまないなぁ…
素養はあると思う、自己愛の傾向はあるんだ。それは自覚してる。
こうして反省してる自分が好き、ってね…。
自分より他者への愛情が勝るっていう事は、中々無いだろうな。俺は。
人格障害までいってるかは…医者にかかってみないと解らないか。
いってても驚きはしないけど。
ま、今までは知らなかったけど、これからは気にかけていけるのが収穫か…。
これでもう、同じ事はせんでも済むだろう。
辛いけど良い経験をした。
851:恋人は名無しさん
10/02/15 17:56:48 1UhHrXcX0
…ああ、いや、すまん、でも、一つだけ。
こういうダラダラしつこいのがダメなのは解ってるんだが…。
単純に、反論が遮断されるレッテル貼りは理不尽だろ、っていう。
それは間違ってないよな…？
俺が彼女に対してしたのもそういうことなんだし。
因果応報という捉え方は間違いだろうか？
852:恋人は名無しさん
10/02/15 18:18:42 bDFZkTXL0
>>851
> 単純に、反論が遮断されるレッテル貼りは理不尽だろ、っていう。
あんたはそれを彼女にやり続けてきたんじゃないの？
彼女の意見を否定する、ってそういうことだよ。
853:恋人は名無しさん
10/02/15 18:20:32 bDFZkTXL0
あ、最後二行読んでなかった
でも851にたいするレッテル貼りは別に理不尽じゃないと思うな
それだけのことをしてきたんだから。
理不尽と思ってるあいだは全然反省できてないと思うし
治らないと思うよ
854:恋人は名無しさん
10/02/15 19:50:49 Hp1OTKjEP
『譲らずに自分の意見を通して彼女の意見を否定すること』と
『彼女があなたをモラハラだと感じて反論を遮断すること』は同列ではないと思う。
『つきあってるのに意見を遮断』と『つきあう気がなくて反論を遮断』この違いは大きい。
しかもあなたは彼女がモラハラだと感じてるっていう率直な意見さえも
「レッテル貼り」「理不尽」「違うよ！」って否定しようとしてる訳で。
彼女はあなたのそういう他人の気持ちも考えずに自分の主張を押し通そうとする部分に
つきあっていられなくなったんだと思う。
でも自分を客観的にみようと努力をしたり、自分のしたことを振り返って反省できてるんだから
あなたはまだ救いはあるよ。相手の立場に立って考えるように心がけるだけでもだいぶ変われるはず。
モラハラな言動に耐えてくれて気づかせてくれた彼女に謝罪と感謝して、
今後は「折れる」こともできる器の大きさを身につけてください。
855:恋人は名無しさん
10/02/15 20:29:42 W+k28wV3P
>>851
しかし、何度かの書き込みを読んだだけでも
ID:1UhHrXcX0の彼女に対する愛情の希薄さと
自己愛の強さだけはひしひしと感じられたよ
これって、身近に対峙して直にされている彼女にとっては
日々本当に辛かったんだろうなとは思った
856:恋人は名無しさん
10/02/15 20:37:35 jxjALOnj0
無理だよ。
＞彼女は傷ついていて、周囲から見て異常なほど、自信を喪失してしまっているらしい。
これだけ付き合っていた人を傷つけておいて、
＞収穫か…。
＞辛いけど良い経験をした。
とか普通の人ならそんな言葉は出てこない。本当に、本当に自分のことしか考えてないんだなと思った。
自分がモラハラだと言われてキレるだけ、俺がモラハラなのではなくお前がおかしいだけ、
っていう全否定する奴よりは多少マシなのかもしれないけど、正直目糞鼻糞って感じ。大して変わりない。
正直彼女から早く離れて、他の被害者を出さないためにも、早めに死んでほしい。
857:恋人は名無しさん
10/02/15 23:13:01 Hp1OTKjEP
>>856
６行目まで同意。でも最後の１０文字で台無し。
858:851
10/02/16 01:57:13 2Af9wpkq0
851だが、彼女、連絡くれた…。
彼女も、性急過ぎた、ちょっと違うと思ってくれたみたいで…良かった。
まだ寄りを戻すって決まった訳じゃなくて、どっちにしろ二人だけで決断するのは良くないから、
今度誰か交えて、客観的な意見を貰いながら少し話してみようって…けど、死のうかと思った…
ホントにそこまで大したことしてないんだ…。
ちょっと疲れてて機嫌が悪かった時の事を（忙しいとか、深夜に眠いって言って電話切っちゃったりとか…）
知り合いに話したみたいなんだ。そしたら色々重なって「それはモラハラだよ」って事になって、
スパっと切れというアドバイスに従って、そういう行動に出たと。
「とにかく逃げなきゃダメだ！」って。
でも、彼女自身もモラハラとは違うと思ってるらしいんだ。
でもそうすると、彼女に自信が無くなっちゃったのは何でなんだ…？
本人は自覚ないらしいんだ。普通に生活してるだけらしい…。
依存っぽい感じはちょっとあるかもと思ったんだが…
>>853,854
そりゃそうだな…。自分が無実だと思ってないと理不尽だとは言わないもんな。
もしまだ付き合ってもらえるなら、あるいはこの後出来る彼女が居るとしたら、俺は折れまくるよ…。
怖い…。自分の無自覚な言動が…。
>>855
自己愛は否定できませぬ。彼女に対しては…表現が足りないとは言われていた。
自分より好きになれるとは思えない…いざとなったら俺は自分を取っちゃうだろう。
それでも、世界で二番目には好きだ。自分を除いた中では一番…
>>856
うん…。自分のことだけしか余裕なくて…。そうとでも思わなきゃやってけなくて…
もうホント、死のうって思ったし、生きていくにしても、誰とも付き合えないかもな…って思ってたし…。
859:851
10/02/16 02:12:08 2Af9wpkq0
…すまん、なんつーか、お騒がせした…。みんなありがとう。
パニックになってたのは俺もそうかもしれん…。
色々調べて、確かに素養があるとは言えるなと思って、怖くなったんだ…。
でも、理由もなくキレたりとか、怒鳴ったりとか、そういうケースは全く無い。
でも、彼女を不幸にさせたくない…。
自分とどっち？って言われたら自分なんだけど、これはホントだよ…。
別れなきゃダメなんだろうか…。辛いけど。
俺にとっては普通の会話で、他に誰かからクレームがついたこともないんだが、
こうこうだから、こうしようぜ…っていうのが何かダメみたいなんだ…。
って、ここでこれ以上話しても何にもならんか…。
ともかく参考になった。痛い事も言われたけど…
自分を卑下はしないが…真摯に受け止める。
どうもありがとう。
860:恋人は名無しさん
10/02/16 04:38:41 451l51CTP
>>859
まぁ、折角２人でやり直すんだし
今後は彼女の希望や価値観や好みを
自分の強引な話術と勢いで
押し殺したりしないよう気を付けてな
861:恋人は名無しさん
10/02/16 07:56:52 YS+Dmzls0
なんだ、結局「自分が振られる辛さ＞＞彼女の苦しみ」なんだ
怒鳴る事なく彼女をそこまで萎縮させられるって、
どれだけひどく冷たい事を言ってきたんだろうね？
もう付き合ってもらえないなら折れないんだ。最低だね。
てか無自覚なのが一番タチ悪いよ。
悪気はなかったとかよく言うけど、悪気がない分、治らないからね。
862:恋人は名無しさん
10/02/16 16:59:35 cyjRwcpU0
自己弁護だけは得意なんだな。
自分は悪くない、自分が辛いということしか頭にないのがよく伝わってくる文章だ。
＞ホントにそこまで大したことしてないんだ…。
＞ちょっと疲れてて機嫌が悪かった時の事を（忙しいとか、深夜に眠いって言って電話切っちゃったりとか…）
本当にこれくらいの事しかしてないんなら、異常なのは彼女の方だよ。
でもこれは嘘だろう。自分で言っている。問題行動はこっち↓
＞自分の意見を通すというか、曲げないことが大半で、 彼女の意見には大概否定的だった。
彼女の一挙一動に、何か発言するたびに否定している>>851の姿が目に浮かぶ。
そんなことされれば誰だって精神病む。もっと自分の異常さを自覚した方がいい。
863:恋人は名無しさん
10/02/16 20:41:03 v97x5Qdg0
前彼がモラかなって感じでした
前のことだし他の方よりたいした話しではないんですが書かせてください
自分の住んでいる場所の都合で待ち合わせの３０分前に着
私が五分遅れると「俺は３０分も前に来ている」と半日不機嫌
まーこれは遅れる私も悪いとは思うんですけど
それにしても怒ってる時間が長すぎるしいつまでも言うんです
私が買い物に行きたいというと付いてきてずっと不機嫌
買うか悩んでいると「なんで決めてから来ない。悩むなら買うな」と怒る
こちらが生理でも会うとセックスを強要する
会うの自体月に二回くらいではあるんですがとても苦痛でした
もうそれが嫌で「今日は生理だから会いたくない」と事前に言っても
「セックスのためだけに会いたい訳じゃない」と言う
でも会うと結局強要する
特にこのセックスが酷くて、彼は何故か自慰をしない人で
その分の性処理を全部私でする人でした
凄い内容のセックスをするとか、凄い回数するとかではないんですが
とにかく自分本位なセックスしかしてくれない
私の事もいかせてくれはするんですが
なんというか「いかせた自分に満足する」為にいかせる感じなんです
逆にもうやめて欲しいのにいくまでアソコを弄られたりと苦痛でした
何度もいったふりをしたこともあります
手で弄られた後や、挿入の後に少量ですが出血があったことも何度もあります
続きます
864:恋人は名無しさん
10/02/16 20:42:15 v97x5Qdg0
続きです
とにかく自分本位なセックスしかしないのに
全て「お前のためにしてやっている」といって聞いてくれませんでした
私のためならやめて欲しいと言っても「愛しているからしたいんだ」の一点張り
「そんなに言うなら二度としてやらない」と言われたこともあり
これにはそれでも構わないと言いました
するとものすごい怒って結局むりやりされてしまいました
こっちの意見を勝手に解釈したりがとにかく多くて辛かったです
相手がどうしたいかを先回りして言ったりやったりしないと
すごく不機嫌になって「お前はそんなだからダメなんだ」と
よく分からない否定もたくさんされました
別れたかったけど別れたいと言ったらなにをされるか分からなくて
ずっと怖かったです
向こうから「一緒にいると疲れる」と言われた時は本当に嬉しかった
そのまま別れてもう四年以上になりますが途中復縁も迫られました
もちろんお断りしましたが
もし今別れたらもう誰もいないかもと気にしている方もいますが
そんなことは無いと思います
私ももう違う人と付き合ってますし
とにかく別れてみると「あーあいつは本当にカスだったな」っていう
感想くらいしか出てこないくらいすっきりします
別れられないと言ってる人も頑張ってください
別れる勇気は自分が幸せになるための勇気だと思います
865:恋人は名無しさん
10/02/16 21:11:20 jCQW9eJ80
> 全て「お前のためにしてやっている」といって聞いてくれませんでした
> 私のためならやめて欲しいと言っても「愛しているからしたいんだ」の一点張り
子供でもわかる明白すぎる矛盾
はっきり言って、もう詰んでる
今さら投了したくないのはわかるが
足掻いて何になることではないぞ
866:恋人は名無しさん
10/02/16 21:52:10 fleskfyWP
>>851さんは一応モラハラ加害者として相談に来てるんだから、
アドバイス抜きに叩くだけのレスしてる人は
自分がされたモラの私怨を晴らしたいのか、
851さんに自分の（元）彼・夫を投影してるのかも知れないけど
自分にもモラハラが連鎖してて、他人に対してモラ気味になってしまってることを自覚したほうがいいよ。
「相手がモラハラ加害者だから何言ってもいい」と思ってるなら、
「相手が自分の彼女なんだから何言ってもいい」とか
「相手が自分より立場が下だから何言ってもいい」とか
相手を選んで暴言を吐いてるモラハラ加害者と同じことだよ。
『気づかせてあげることと傷つけることは違う』ってモラハラ被害者が一番よく解ってるはずだよね。
冷静な言葉で伝えることもできるのに、故意に傷つけるような言葉を選んでしまってる時点で
それはモラハラと言えるんじゃないかな。でしゃばってごめんね。
867:恋人は名無しさん
10/02/16 22:14:28 jCQW9eJ80
>>866
>>848 はこう言った
> 人生はじめて2chに書きこんでしまう位途方に暮れている。
ここがどういうところなのかは百も承知だろうしフィルタくらい装備してるだろう
おまえみたいに過保護な奴を見てると虫酸が走るぜ
868:恋人は名無しさん
10/02/16 22:28:32 cyjRwcpU0
モラハラ加害者にその行動は異常だと伝えることは、
自分の彼女だから、自分より立場が下だから、と相手を選んで暴言を吐いてることと全く違うことだよ。
869:恋人は名無しさん
10/02/16 23:36:45 fleskfyWP
異常だと伝える以上の言葉を使ってる人がいるじゃない。
「死んで欲しい」とか、言葉のあやかも知れないのに揚げ足とるようなこと言って「最低だね」とか。
その人に向けて言ってる。
ID:cyjRwcpU0さんのレスは異常だと伝えるに留まってるから問題ないと思うよ。
870:恋人は名無しさん
10/02/17 01:01:09 B8zz2zRI0
「された側」は>>863みたいに明確な具体例を出して来るのに、
なにひとつ具体的に語ろうとしていない>>848の外面の良さは正直ものすごく怪しい。
「確かに傾向とか、行動とか、ちょこちょこ当てはまる点はある」のはどうした点か。
「そりゃあ疑われるわっていう行動」とは一体何をやったのか。
>>848はどのような事例の時に譲らず、彼女からモラハラ認定されることになったのか。
モラハラ加害者は善人面して他人から同情を買うのと反省したフリがとても上手なので、
ガチの自己愛モラ野郎なのか否かが区別できていないうちにあまり甘い言葉をかけたくない。
本人はどうやら「俺はそれっぽい所はあるけど違うようだ。彼女も許してくれたしまっいっか」
で結論しちゃったようだし、他人が無責任に甘やかせばツケは現実の彼女に降り掛かる。
とりあえず一刻も早く心療内科かカウンセリング行って生育歴ぶっちゃけてこいとしか。
871:恋人は名無しさん
10/02/17 01:08:01 5zb81X1u0
「怪しい」点は両方向に解釈できる
ガチの自己愛モラ野郎は反省できないのか
何とも薄っぺらい勧善懲悪だな
872:恋人は名無しさん
10/02/17 01:34:46 B8zz2zRI0
>>871
反省しただけで治るもんなら心療内科も精神科もカウンセラーもいらんわ。
根性論で素人が何とかできるもんじゃないんだよ。怪しければプロに頼るのが正解。
873:恋人は名無しさん
10/02/17 02:01:24 5zb81X1u0
どんな奴にも程度の差こそあれ「ガチの自己愛」はある
おまえ「プロの矯正」とやらを受けたことないだろ
矯正
これがどういうことか考えてみなって
874:851
10/02/17 02:59:51 2uoxg+9n0
どうも。話題も移りつつあるし、消えた方が良いかと思いましたが、折角レスを沢山貰っているので…
ちょっと最初の話と違ってくる部分もあると思うのですが、話して分ったことを説明させてもらおうかと…。
ちょっと長くなりますけど。３投稿くらいかな…。
>>870
仰る通り。という訳で、少し経緯を具体的に説明します。
のろけ乙だが、まあ聞いてくれ…要は、彼女は俺に惚れて変わってしまった。（らしい。昔の事はよく知らんのだが…。）
それがその、今回の発端の彼女の古くからの親友さんには、かねてから異常に映っていた様でして。
今まで付き合ってきた男は自分に尽くす奴ばかりで、面白味が無かったんだが、
今回俺が始めての心底好きだと思える男で、尽くす側に回ったので、
捨てられたらどうしようだとか、色々と不安になったと。
で、「自分はそんなに可愛くもないし、彼はモテそうだし、不安だよ～」とか
そういう趣旨の発言をこぼすようになっていて、
これが、その古くからの友人にしてみれば、以前の自信家の彼女からは考えられないような発言だったと。
875:851
10/02/17 03:04:16 2uoxg+9n0
で、発端となった（…筈、確認は取ってないけど）事件は…
これはホントに酷い話で、反省してるんだけど。
ある店で待ち合わせをする事になったんよ。
で、最初の連絡で彼女は「○○○○店」に来てくれって打ってたらしいんだ。
ちょっとログが残ってないから解らんのだが。
ＭＳＮメッセンジャーね、メールじゃなくて。
で、わかる？って言うんだけど、
その店には前に二人で一度行ったことがあった筈だから、すぐ分かると思ったんだよ。
解らなくなっても、自分で地図見ればわかるだろうから、自分で調べるから良いよって言って、
店の名前を覚えなかったんだよね。その時は。
で、当日、俺は街に出たんだ。
ところがいざ行ってみると、山手線のデカイ街だけあって、どこらへんだったか解らなかったんだよ。
店の通りの景色はボンヤリ覚えてるから、目の前に行けば間違いなく解るとは思ってたんだけど、
駅からすぐには見えない、ちょっと裏へ行ったところだったんだよね。
で、どっちへ行ったらそこへ行けたかが思い出せなかった。
で、携帯でその店のサイトを見たんだが、如何せんチェーン店で、
集中出店地域なのか、駅の周りに密集してたのよ。どの店だかちょっと見当がつかなくてさ。
876:851
10/02/17 03:06:04 2uoxg+9n0
で、メールで「何店？」って聞いたの。
彼女「～口を出たら、～の方に向かって歩いて～。～が目印だよ。」
俺 「その出口からは出たけど、その～の方っていうのが解らない。何店？」
で、ここで電話になって、繰り返し。
俺「いや、そういう説明じゃちょっとわからん。だから、何店なの？」
彼女「え、あたしも覚えてない。店員に聞けってコト？じゃあいいよ、聞いてくるから待ってて」
って感じで、それで俺は教えてもらって、マップ見て、その店に行けたんだ。
まあでも、ちょっとイラ立ってしまって。彼女さえぎって「だから、何店？」って聞いた訳。
（「ライトは点く？」っていう、あのコピペを思い出してしまった…）
このいきさつを、彼女がその友人に話したら、まあ…後は知っての通りです。
そりゃあ疑われるだろうなぁ…と。
これは、彼女に説明したら、あー違うのねって解ってもらえたんだけど…
最初に俺が店の名前を覚えておけば良かった話だし、
「グーグルマップを見てるから、店名教えて」って言えば良かった話だし、
それで怒るなんて、これはもう、俺が悪いんだけど。
で、かねてからその友達に「恋愛相談」に乗ってもらっていた彼女は、
その場で俺が到着するまでの間に電話をした。
それまでも色々、俺の話を彼女から聞いていたその友達は、これはモラハラだと断じた。
で、俺は、その日、その店でフラれてしまったと…。
877:851
10/02/17 03:08:08 2uoxg+9n0
で、後は…喧嘩になった事例を挙げるのが手っ取り早いんだろうけど…。
例えばじゃあ、映画にしようか。
俺も彼女もまぁそこそこオタクなんだけど…
某アニメ映画を俺は「ちょっと彼女連れでは行けない」と思って、友人と見に行ったんだ。
女とじゃないよ、男２人で。彼女も見たがってたのは知ってたんだけど、予定も合わなかったし、
何より、何て言えばいいのかな…。アニメ映画ってさ、人種が特殊そうじゃん？
コミケ３日目と言うか、「女、子供、リア充はすっこんでろ」みたいな空気が怖くてさ。
実際には、行ってみたらその映画に関してはそうでもなくて、女性も多かったし、
普通っぽい人も結構入ってて。
んで、ちょっと怒らせてしまった。
で、後日、彼女のオススメのアニメの映画のパンフを見させられたんだけど。
キャラデザがあまり俺の好きな人じゃなかったんだよ。
で、「（漫画家の名前）かよ～もう絶対面白くないだろ～」とか言ったら、泣かれてしまったりとか。
いや、勿論本気では言ってないんだぜ？仲間内では割とこういうノリが普通なんだ。
こういうノリでも普通に一緒に見に行って、フッ、まだまだだな…とか、なかなか良いじゃない…とか。
もう彼女に対しては金輪際気を付けるけど。
そういうような事ばっかり、ずっと友達に話していたみたいでさ。
878:851
10/02/17 03:10:15 2uoxg+9n0
なんか、すまん、これはあまり良い例じゃなかったかも。
でも、こういう様な事はあったから、これは…って思ったんだよ。自分では。
>>863みたいな、四六時中とにかく難癖をつけてなじったりとか、そういうのは本当に全くないんだよ…。
…って言うか…同意することの方が多いな。
こうやって喧嘩になったことが印象に残ってて、普通の事は忘れてるだけかもしれない。
848で言った「自分の意見を通すというか、曲げないことが大半」っていうのは、
喧嘩になった時に曲げない、っていうことかな。
実際、マクロスＦは女多かったけど、Fateを観に行った時は、正に人種がコミケ３日目だったし…
「えー、○○かよー！絶対つまんないだろー！」っていうノリは…まあ、あれ以来自重したけど。
でも、仲間内ではこういうのが普通で…「つまんねーだろー」に対して、
「いやいやこういうところが面白ぇーんだよ！」っていう…そういう風な付き合いなんだよね。
これは今でも変わってないし。
具体的には…そういう感じです。
俺が自分で「ヤバイ、これは当てはまってるんじゃないか」と思ったのは。
「嘘だろ、もっと酷いことしてるだろ」って言われたら、もうそれまでなんだけど…。
なんつーか、書きこむ前にスレを読むことすらしなかった俺がアホだった…。
読んでおけばこんなバカな書き込みはしなかったろうに…。
ホントにパニックだったんだよ…。
突然意味不明にフラれたし、しかも俺は思ってたより全然打たれ弱かったらしく。
879:851
10/02/17 03:32:05 2uoxg+9n0
スレ汚し、すまんかった。全部「自己弁護だ」「嘘だ」って言われたら、ホントそれまでなんだけどな。
ともかく、これからは上手くやっていけそうなんだ…。
どれだけ自分にとって彼女が必要かよくわかったし、ここのお陰で何に気を付ければ良いのかも、凄く解った。
まだ1日、2日だけど、色々実践して、効果も上がってると思う…。
>>860,861
無自覚が一番最悪、仰るとおりです。ビクビクしてます…。
彼女が居なくなってしまう事がホントに怖い…。
>>862
彼女の方が異常…は正解に近いのかもしれません。
ホント、俺に依存してるんじゃないかって位、ベタベタ…。
俺が彼女に依存してる事も解りましたが…。
一挙一動に発言とか、感覚自体があまりピンと…まぁでも、何言っても説得力ないんですよね…。
でも、否定の繰り返しで精神が病むって事は解りますし、今はホント発言の表現に気を付けてます…。
>>866
暖か過ぎてもはや本人乙っていうレベルｗ
ですが>>867 も正しいです。大丈夫ですよ。擁護ありがとうございます。
>>870
と言う訳で、ホント長くなった上に事例の数は少ないのですが…具体的な話でした。
冷静な判断をして下さってありがとうございました。
仰る通り、最終的な結論というか、安心はまだちょっとしてないです…。
念のため、専門家にそのうち掛かろうと思っています。
後々、仕事でおかしくなったりとかしたら、やらないとも限らない…。
880:恋人は名無しさん
10/02/17 10:18:11 5Q9IkL9E0
>>851
>>863です
あなたが私の書き込みを見て
>四六時中とにかく難癖をつけてなじったりとか、そういうのは本当に全くないんだよ…。
って言ってるけど、それは自分じゃ分からないことだって事だけは理解してね
これは「した側」のあなたを責める書き込みじゃない事も理解して読んでね
私が上に書いた元恋人も「四六時中難癖付けてる」なんて考えてもないと思うよ
「事例に有ったことを自分がしていないか？」という考え方よりも
「相手をいつも注意してあげていなかったか？」って考えてみてください
モラハラをする人というのは「相手を良くしてあげるために注意してあげている」って考えて
必要以上に相手を責めていることが多いと思う
私の元恋人も「お前はこういうところを直すべきだ」っていう言い方だったよ
それは一見筋が通っていて、本当に私の為みたいに聞こえる言い方だった
でも後で考えてみると「あれ？おかしいぞ？」っていう事なんだよね
もっと言えばそうやって自分は「注意してあげてる」のに
自分が「注意してもらう」ことはないんだよね
ないというか、「なんで注意したことが出来ていないお前が俺に注意なんかするんだ」って腹を立てる
「自分の事を直してから言え！」って理論ね
881:恋人は名無しさん
10/02/17 10:21:53 5Q9IkL9E0
続き
これによって言われた相手は注意できなくなるのね
でも言う側は言い続ける
しかも相手からは何も言われないから「自分は出来ているが、相手はダメだ」っていう
考え方がどんどん進むんじゃないかな？
例えば私が書いた「遅刻するしない」もそうだし
もしかしたらあなたは彼女に「もっと自信を持って」と言ったかもしれない
「もっと自信を持って」というのは良いことを言っているようだけどその時
「もっと○○が出来るようになれば自信が持てるよ」とか
「■■だから自信が持てないんだよ」って言ってるかもしれない
これも一見問題点を指摘して理論的に応援してるようだけど
モラをする人は不必要に追い詰める言い方をするんだ
それによって相手はどんどん萎縮していっちゃうの
事例に有るとか無いとか、何をしたとかしないとかじゃないんだよ
モラハラの形はあなたと彼女の間にあることなんだから
あなたと彼女の間だけで成り立つモラハラが有ることを理解して
事例は関係無い「目の前の彼女を追い詰める言い方を普段からしていなかったか？」って考えて
それから彼女と寄りが戻るみたいだけど一度彼女の親友？を交えて話し合ったら？
あなたと彼女からは見えなくて親友に見えている「モラハラ」の正体が分かると思うよ
はっきり言って彼女とふたりで話し合うは論外だと思って
あなたの彼女の間にモラハラが本当に有った場合ふたりの力関係は対等じゃない
あなた＞＞＞＞＞彼女 になっているから、結局彼女の心のしこりが取れることは無いと思う
一緒にいいるうちにしこりが取れていくことはあるかもしれないけど
一回二回ふたりの話し合ったくらいじゃしこりが取れることは無いよ
これは私が経験があるから断言させて貰う
もう一回だけ続きます
882:恋人は名無しさん
10/02/17 10:23:56 5Q9IkL9E0
モラをされていた人は「自分の意見を飲み込んで相手に合わせる」ことに慣れすぎてるんだよ
それでする側の人は「自分たちは理解し合ってるから同じ意見」って思い込むんじゃない？
そこを理解した上で第三者を交えての話し合いを推奨します
はっきり言ってモラハラってトラウマになるから
私は元恋人と別れて四年以上経って仕事で会ったけどまだ怖かったよ
怖いというか、あの頃の萎縮した気持ちを思いだして凄く気持ち悪かった
自分がすごく無価値な人間なんじゃないかって気持ちがぶり返した
それで今の恋人にもすごく迷惑を掛けたよ
もしあなたが本当にモラルハラスメントをしていた場合
あなたはそれほどまでに相手の心を踏みにじっていたんだということを理解してください
それで「もう彼女に対しては金輪際気を付けるけど。 」って考え方じゃなく
「目の前の相手を目の前の相手に合った思いやり」で優しくしてあげてください
○○をしていないから大丈夫■■をしたから大丈夫ってことじゃないんだよ
あなたと彼女にとって一番幸せな結果になることを祈ってます
長々と失礼しました
883:恋人は名無しさん
10/02/17 15:18:53 fZ5fKca60
>>851
>>870です。詳細な具体例ありがとう。
書かれている経緯を読んだ限りでは、ガチモラって感じはあまりしない。
ほんとは内心相当疑ってました。申し訳ない。
待ち合わせも映画も、事例自体は珍しくもないただの喧嘩に見えるので
多分問題は最初のレスで言っていた通り、その喧嘩の最中に
「自分の考え方が絶対ガチだ」と言い張っちゃうところではと思う。
これって「お前の言う事は皆間違ってるんで一切聞く気ないから」
と受け取られる可能性もある諸刃の剣。
濫用すると、議論には勝てても親密度が下がってしまいます。
「お前の言ってることもきっと正しいんだろうけど、
俺はこれを正しいと思うよ」くらい距離取って主張するのが安全。
人の嗜好はそれぞれなので、相手の趣味や好きな物を貶すのだけは
あまり心証のいいもんじゃないから確かにやめた方がいいね。
父親や母親、祖父母といった身近な人物に
>>863の彼氏みたいなガチモラ傾向がもしあるのでなければ
大丈夫じゃないかな？ と自分は思いました。
ただ>>880の意見も、モラハラ加害者でなくても結構参考になる
（知らないうちに自分もこんな事してないか？という自戒として）んで、
相当耳の痛いことが書いてあるけど読んで損はないと思う。
884:恋人は名無しさん
10/02/17 17:12:33 g1t/c+St0
私はガチモラだと思うよ。
レスの節々に彼女をバカにすると言うか、俺が正しくて彼女がおかしいって考えが滲み出てるし、
とにかく俺は普通にしてるのに彼女が勝手に傷ついてるってことしか書いてないし。
例を出したのも、わざと自分があまり悪くない例を出してるように見える。
彼女が傷ついたのはその時じゃなくて、そのいつもバカにして下に見てる態度だと思う。
もっと、相手の心を踏みにじり続けてきたんだということをよく考えて欲しい。
>>880に完全同意。
885:恋人は名無しさん
10/02/17 17:38:52 5zb81X1u0
「うるさ型」の人がいて、自分と合わないと感じるのは普通にあることだね （ご近所や職場などの日常）
そういう人は我が強いことがありがちで、言い方によっては一方的と表現もできる
ところが一方的という表現でくくるとその表現によって現実以上に極端なイメージが生じる
本当にその人が自分の言うことを聞き入れたことが全くないだろうか
俺もそういう人にイライラしていたことがあり、当時はまさにその極端なイメージでとらえていた
それから何年も過ぎて過去形で話せるようになったとき、例外を思い出すこともある
昨今は、ストレスを感じるとすぐに「ハラ」というレッテル～免罪符で猿山的な被害宣伝をするのが流行っているが
合わない人との折り合い方は訓練が必要なことで、古臭く聞こえるかも知れないがタンコブつくって憶えることだと思う
色恋沙汰についても昨今はみんな気が短く、すぐ密着に入るから合わなかった時の距離の回復が難しくなる
じっくり時間をかける、旧式な男女交際のあり方を、全部とは言わない、よい所は学ぶべきではないか？
886:880
10/02/17 18:03:34 5Q9IkL9E0
何度もごめん>>880です
これで書き込み最後にする
私も>>851はまだガチモラとは思ってないよ
思ってないというか「ここでガチモラかの判断は出来ない」と思ってる
>>883が「ガチモラじゃない」っていうのも
>>884が「ガチモラだ」って言うのも
どっちも早計だと思うよ
だから私は彼女と親友の三人で話し合えって言ったの
でももし話し合うなら>>851は「俺は違う」じゃなくて
「俺はモラハラをしたかも」っていう気持ちで話し合って欲しい
あと>>851の書き込みは>>884が言う傾向が強いと思う
だから上では結構厳しい事書いた
なんだろう、言い回しが元恋人に似てるんだよね
正直あんまり反省してないんだろうなっていうか
問題の根本を理解していないと思う
「彼女は俺にベタボレだからｗ」って愛情の上に胡座はかいてたかもね
887:880
10/02/17 18:04:38 5Q9IkL9E0
私はモラハラ彼氏と別れた頃はモラルハラスメントなんて言葉知らなくて
別れて一二年してから知って、あれはそうだったのかなと思った
それでもやっぱり良くあることなんじゃないかと今日まで思ってたけど
>>865と>>883にガチモラ判定をもらって若干ショックを受けているｗｗｗｗｗ
これくらいモラハラ被害者ってのは「自分は被害者じゃない」って
心のどこかで思いたがるものなのよｗｗｗ
加害者が「自分はモラルハラスメントなんてしてない」って思い込みたがるように
被害者も「自分がされていたのはモラルハラスメントじゃない」って思うの
だからふたりだけで話し合うのは無駄なんだよ
それからこのスレの人たちも何がモラハラで何が違うのかを
画一的に考えるのは気をつけた方が良いと思う
ネット上の個人の書き込みだから事例でしか判断できないからしょうがないけど
でも私は今日書き込みして良かった
やっとモラハラ元彼氏の呪縛から解かれそうです
>>851も頑張って
気持ち悪い自分語りをすいません
ありがとう
888:恋人は名無しさん
10/02/17 18:35:48 fZ5fKca60
>>886
>思ってないというか「ここでガチモラかの判断は出来ない」と思ってる
その通りだね。結局はその場その場を目にした個人の主観でしかないし、
ほんとにヤバいガチモラは親友すら騙しおおせると言うから
どっちなのかは>>851の彼女にしか、あるいは彼女にすら解らないかもしれない。
自分は>>851を、多分まだ若い男性で、あまり女性経験がなくて
付き合い方がまだ良く解ってないだけと感じたので大分点が甘いです。
被害者の人には甘っちょろい意見で腹立たしい思いをさせてるかも。申し訳ない。
>>880のレスは読んでいて本当に勉強になったよ。ありがとう。
>>880が今幸せなら本当によかったです。
889:恋人は名無しさん
10/02/17 20:47:08 ojdd1sgE0
婦人科へ行くと医者にワイセツ行為をされますｗ
URLﾘﾝｸ(duga.jp)
URLﾘﾝｸ(duga.jp)
URLﾘﾝｸ(duga.jp)
URLﾘﾝｸ(duga.jp)
URLﾘﾝｸ(duga.jp)
恥ずかしい
890:恋人は名無しさん
10/02/17 20:55:41 g1t/c+St0
スレチですよｗ
891:恋人は名無しさん
10/02/19 20:40:18 PWcSdk8h0
自分の彼氏もモラハラだと思う
一度何かでもめると長い。人に聞こえるように、わざと延々溜息ついてる
もう疲れて早く終わらせたくて、自分が全部悪いといって謝って
色々言われてやっとひと段落、仲直りかなーやっと寝れる、と思ったら
再開。愚痴愚痴嫌味が始まる。一晩中。
私が少しでも淋しがったりへこむと鬱陶しくて苦痛だそうで、私がそういう態度を
少しでも見せるとイライラしだすか、何故か彼がへこみだす
私が慰めないとそれはそれでまた怒る。私が耐え切れなくなって反抗すると無視が始まる
私の過去の話を聞いてお前は逃げてる、甘いとか、私に色んなところを注意してくる
そんなに何もかもだめならどうして私なんかと付き合ってるんだろうか
>>880-882さんのレス見て、もう全部わかることばっかりだった
辛い。しんどい。でもそれは多分あちらも同じだと思うんだけど…
彼は友達多いし人気あるから、きっと別れたら私が悪者になるんだと思う
共通の友達多いし、私は対人恐怖症なところもあって、他人の目が気になるから
それが怖くて別れを言い出しづらい…もちろん、好きだからというのもあるけれど…
最近は、私が死ねば綺麗に関係が終わるんじゃ、とか本気で考えてしまう
何言っても悪意のある取られ方して、すぐイライラしてくる
でも「俺がすぐイライラするようになったのはお前のせいだから」って言われた
ふってくれないかな…私何やってるんだろう。乱文すみませんでした
892:恋人は名無しさん
10/02/19 21:15:55 XOrVDrsJ0
> 彼は友達多いし人気あるから、きっと別れたら私が悪者になるんだと思う
悪者でいいんだよ
あなたの理解者はそんなことで離れる人だと思っているのか
だとしたら、もうすでに寂しすぎる生涯のど真ん中なんだが
893:891
10/02/19 21:26:15 PWcSdk8h0
>>892
レスありがとうございます
実際、寂しすぎる生涯のど真ん中です
前レスで書いたとおり、私は対人恐怖症なので（かなり治ったのですが
完治はできてません）共通の友達というのも彼の繋がりでなので
みんな彼との方が仲が良いし、なんというか、彼はすごい人望がある人で
男女に人気があるので…
うじうじしたレスでごめんなさい。寂しい人生は辛いですが仕方ないと思っています
悪者でいいと思えるようになりたいと思います
894:恋人は名無しさん
10/02/19 21:30:55 iyjH1PKQ0
>>891
あなたと彼は完全に共依存ですね。
ふってくれないかな・・と思っている地点で共依存です。
あちらは同じではありません。
人格障害者です。
あなたに自分の醜い部分を投影しているのです。
思い切ってあなたのしていることはモラハラだと
証拠を突きつけて切りましょう。
そして、間接的にあなた彼の情報が入るのであれば
その都度、死ねばいいのに・・と思い続けるしかありません。
多分、証拠を突きつけモラハラだと訴えても、
謝罪など、絶対にしてきません。（経験談）
しかし完全な証拠があれば言い返してくる事はありません（これも経験談）
私の場合、モラハラを訴えたら相手はコソコソ逃げるような
行動をしています・・正直言って馬鹿ですね。
ちゃんと謝罪してくるのなら、堂々とできるのにね・・。
895:恋人は名無しさん
10/02/19 21:42:06 v+dZk8G50
証拠ってどんなものですか？
896:891
10/02/19 21:46:42 PWcSdk8h0
>>894
レスありがとうございます
これを共依存というのですか…自分だけが彼に依存してると思ってました
以前モラハラだとは言わずに、こういう怒られ方するのは怖い、と
恐る恐る言ってみたのですが、そこからがまた酷かったので
正直また言うのは怖いです。証拠、ですか…彼は嘘や口が上手いので
自信はありませんが、でもでも言ってても解決になりませんよね
経験談をありがとうございます。894さんはしっかり対処されてすごいです
私も見習わなくてはです。
私も訊きたいのですが、証拠というのは具体的にどういうものですか？
メールや会話を保存されてたのかな。
ほんと、ちゃんと謝罪してくれたらいいのにと、私も思います
ごく稀に彼がどうやっても言い返せないような喧嘩をしたとき、彼は色んな言い訳を
子供みたいに拗ねた態度で言ってきて、呆れてしまいます
人のことはどん底まで責め抜いて謝罪しても許さないのに、なんで自分は
謝ろうともしないんだろうか、不思議でなりません
897:恋人は名無しさん
10/02/19 21:49:01 XOrVDrsJ0
>>893
コテもトリップもないので前レスにいたのかどうかさえわからないが、どうでもいい
ちなみに俺も対人恐怖のケがあり人間より機械が友達な傾向があるが
それでも世の中には「変な奴が好き」な人もいるもので
絶対数こそ少ないが２桁年にわたり大事件を経て残ってくれている人がいる
大事件を経てみないとわからないが意外な人だったりね
大事件を経るまでわからない、裏を返すと今いくら考えてもどうにもならないことだ
898:恋人は名無しさん
10/02/19 21:56:00 hAW3o4y50
>>891周りの人に相談してみるのはどうでしょうか？
相談というか、こんな事があって困るという軽い愚痴くらいで
そっからちゃんと聞いてくれそうな人にはきちんと相談するのも良いかと
みんな彼の方についてしまうのではないかと思っているようですが
相談してみると案外そんなことないですよ（経験談）
あと>>897も言ってるようにそういう事があると
意外な人が身近に残るものです（これも経験談）
ふってくれたらいいのにという気持ちは凄く分かりますが
たぶんそうやって>>891を自分の支配下に置くことで
彼も心のバランスを取っているんじゃないでしょうか？
それが共依存ってことだから
大変だと思うけど踏ん張りどころだと思うから頑張って！
899:恋人は名無しさん
10/02/19 21:57:16 oHA2z6MOO
質問があってこちらに来ました。
私は関東人で彼は関西人というか、中国地方の人なのですが、怒ると「おめえが悪い」「アホか」「馬鹿か」などと言われました。
おめえという言葉は方言でしょうか？