10/09/28 00:42:44 J6lJI86i
>>97 あービックリしたｗｗｗ
でも、もし付き合えたとしても一年目でこれは高価すぎ、
社会人ならともかく、あなたが学生ならもっと金額よりセンスで。
ついでにアクセサリーは色々好みがあるから、
アクセサリーを選ぶなら彼女の日常の好みから選んだ方がいい
盲目的にブランド物を選ぶのは止めとけ。
101:名無しさんの初恋
10/09/28 00:52:49 L0VuTH8y
>>100
ｗｗ
金額よりセンス・・難しいなぁ
とりあえずもう高校生じゃないんだしブランド物が無難なのかなぁと思ったので香水とかも考えてたけど
一年目でそれは高すぎるのか 俺の場合だとよくて２ヵ月だからねｗ驚かれるのも無理はないｗ
センスって一番困ってるとこなんだよね・・服とかもよくわからないし、アクセサリーとかプレゼントは全然わからない
まぁそれより仲良くなれるかが先だからこんな話しても仕方ないんだけど・・・
102:名無しさんの初恋
10/09/28 00:59:25 fwatdJaz
中学三年の♂です
クラスの女友達に告白されそうなんですが
その子とは結構仲もよくて話もするんですが
友達としては好きだけど恋愛対象としては好きになれません
相手をできるだけ傷つけないで断るにはどうしたらいいでしょうか？
クラスも同じで友達としては仲がいいので断った後が怖いです
103:げろしゃぶ
10/09/28 01:08:45 81Gl25V/
>>102
相手を傷つけないようにと気遣うことで
相手に変な期待を持たせてしまったりすると
却って長い間真綿で首を絞め続けるように
相手を苦しめることになることがあります
ですので変に相手を傷つけないようにと気遣うよりも
相手が真剣にしてきてくれた告白に対して礼を尽くすという意味で
誠実になおかつ明確に断るようになさってください
具体的にはまず
「告白をしてくれてありがとう」と告白されたことに対して礼を述べてください
ただストレートな「友達としては好きだけど恋愛対象として好きになれない」
という物言いでは相手を不要に傷つけてしまいかねないので
「けれども自分には他に気になっている人がいるので
申し訳ないけれど君の告白を受け入れられない」というように
相手が受け入れやすくなお且つどうしようもないような
「相手に原因があるのではなく別の原因」を理由に挙げて断ってください
そして最後に「ただこんなふうに告白を受け入れられないということで
あなたとの友人関係が損なわれてしまうことは残念なので
できればこれからも今までと変わりなく
友達として付き合ってもらえないだろうか」とあなたから依頼する形で
締めくくると良いかと思います
104:名無しさんの初恋
10/09/28 01:25:44 fwatdJaz
>>103
わかりました
相手が告白してきた時は
それを踏まえて断ってみます、ありがとうございました
105:げろしゃぶ
10/09/28 23:21:32 81Gl25V/
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
106:61
10/09/29 03:19:44 qtAabE/5
以前はお世話になりました。
状況が動いたので感謝とご報告をさせていただきたいと思います。
あの後、スカイプでほぼ毎日のように連絡をしていました。
そこでいろいろな話をして、最終的に両想いであることを打ち明け合いました。
彼女は私が一々不安になったりする反応を楽しんでいたそうですｗｗ
ただ、自分は高３で受験の最中であることもあり、終わったら俺から正式に告白すると伝え、了解してもらいました。
今朝も急に午前中だけ会えることになったので二人でずっとスタバでお話ししていました。
今度の日曜日がデートです。なかなか会えないので楽しんでもらえるように頑張りたいと思います。
最後になりましたが、色々と相談に乗っていただきありがとうございました。
まだ気は抜けませんがここまで来れたのもげろしゃぶさんのおかげです。
それでは一層のご活躍をお祈りしつつ、これで失礼させていただきます。
107:げろしゃぶ
10/09/29 22:45:52 DZY1ka6F
>>106
ご丁寧にありがとうございます
物事は順調に推移しているようですが
それでもご自身の受験などいろいろ大変なこともあるかと思いますが
二人で力を合わせて素敵な関係を作り出していってください
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
108:げろしゃぶ
10/09/30 23:31:46 tMwpbd76
↓
109:名無しさんの初恋
10/09/30 23:44:16 tB30QG83
先月長年の友人と初めて二人で遊び、（彼から誘ってもらった）次はちょっと遠出しようとこちらから誘ったら行きたい場所が合わず、他に調べてみるからと話は終わりました。ですが１ヶ月経っても連絡なく嫌われたのでは？と不安です。
実際自分としても焦ってしまった気がします。こちらからもっと気軽に遊べるような所に変更すべきでしょうか？
110:げろしゃぶ
10/10/01 00:03:02 Fs1COUh2
>>109
うーん・・・
「嫌われた」というよりも
それほど行きたいという強い気持ちがなかったので
話もトントン拍子に進まなかったし放置放流という状況でしょう
「一ヶ月連絡がない」ということですが
あなたも相手に連絡をしていないのであれば
それはあなたに落ち度があるということになりますし
あなたは連絡を取ったのに返信がないということになると
何がいけなかったのか判りませんが
既に危険領域に足を踏み入れてしまった気配が濃厚です
111:げろしゃぶ
10/10/01 23:06:55 Fs1COUh2
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
112:げろしゃぶ
10/10/02 22:23:40 98Ocae6R
↓
113:名無しさんの初恋
10/10/03 00:04:01 pkFmN3e/
get love のスレで申し訳ないのですが・・スレ違いなら無視してください。
以前失恋して、新しい人が見つかり、いい感じにはなってるものの、
どうしても前の彼女のことを引きずってしまいます。
前付き合った彼女は、美人でまるで雑誌に載っているような人でした。
自分はフツメン以下なので、それこそ鼻高々でした。
なんか、すべての人間に勝ったような馬鹿な優越感みたいな・・。
ただ、性格は決して合わず、話も内容が薄っぺらい、気が利かない、送り迎えしたりおごっても
それが当然という態度ばかりでいやでした。もし、誰にも
見られない無人島に行くなら絶対一緒に行かないだろうという人だったのに、
ここは他人が自分を評価する世界です。
付き合った期間も数週間で、相手が「もう会いたくない」と言ってきました。
性格が合わないだけに絶対引きずらないと思ったのですが、いまだかつてないほど
引きずっています。万が一、相手から復縁の申し出があったとしても、
絶対復縁したくないと思いつつ、毎日メールを見て「もしや・・」とか
思う日々が続いています。
自分の気持ちを客観的に理解することができない日々が続き、ここで次の人と
付き合っても駄目かなと思います。
そこで質問ですが、こういう時って、なぜ（何に対して）こんなにひきずっているのでしょうか？。
また、性格が合わないだけで相手のことを実は本気で好きだった証拠なのでしょうか？もしくは
相手を好きじゃなくても引きずることってあるんでしょうか。
なんか漠然として済みませんが、アドバイスいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。
114:げろしゃぶ
10/10/03 00:20:39 TLBqlJJt
>>113
あなたが彼女のことを必要以上に引きずってしまうのは
あなたが自分の気持ちよりも世間の目というものを大変重要視していて
そうした価値観の中では自分にとっては彼女のような美人と付き合うことが
真に稀有なことであって結果としてうまくいかなかったことが
返すがえすも残念でならないからだと思います
そういう意味であなたは
彼女のことが好きな訳ではなく
彼女のような美人を恋人にしている自分が好きで
強い未練を持っているのであり
「相手を好きじゃなくても引きずっている」という状況なのだと思います
あなたが仰る通りあなたの生きておられる世界は無人島ではなく
他人があなたのことを評価する世界であるのだとは思います
けれどもその「他人の評価」はあなたの心の中にまで
届くものではないと思います
（つづく）
115:げろしゃぶ
10/10/03 00:26:40 TLBqlJJt
>>113 （２）
他人が誰も入ってこれない世界というのが「無人島」であるのだとすれば
あなたの心というのは「無人島」そのものであり
その無人島に入ることができるのはあなたと彼女だけであり
その無人島でのあなたと彼女の関係が
本当はあなたの気持ちの全てではないでしょうか
あなたが面食いなのであれば
それはそれで貫き通しても構わないと思うのですが
誰の目にもはっきりとそれと判る美しさであれば
何も自分が恋人になってその美しさを愛でる必要がないわけで
それよりも他の人は気づかなかったり知らないその人の美しさを
恋人として向き合うからこそ
この世の中で自分一人だけが知っているということの方が
遥かに価値が高いことだと思います
彼女と別れてからどれほどの期間が経過したのか判りませんが
時間の経過とともに気持ちが落ち着いてくることもありますから
仮に今は自分の気持ちを解決できず焦る日々が続いても
暫く様子をご覧になることでその様子が変わってくることもあるかもしれません
116:名無しさんの初恋
10/10/03 00:35:16 pkFmN3e/
ありがとうございます。１１３です。毎回のげろしゃぶさんの的確なアドバイスに
心打たれています。
確かに今思うのは、前に告白された性格も合い、優しく、気のきく
普通の顔の女性でした。ただ、外見が好きではなかったので好きになれず（
というか、実は好きだったのかも・・・）振ってしまったのですが、
今思えば、あの人と付き合っていたら今頃は幸せな生活をほぼ確実に
おくれていたのだなと思ってしまいます。今回の美人の彼女と比較して、
「前の子なら、ここはこう気づいてくれてたな」とか思ったりします。
振られて１カ月も引きずるのはかつてないです。
引きずる理由はげろしゃぶさんの言う通りで、今からまだ引きずると思いますが
色々考えて自分なりの恋愛観を磨いていきたいと思います。
117:名無しさんの初恋
10/10/03 00:37:31 pkFmN3e/
あと、毎日メールを見て「もしや・・」と思うのも、美人に
すがられる自分でありたいという、自己愛の可能性が高いです。
それにも気付きました・・・。
118:げろしゃぶ
10/10/03 22:55:26 TLBqlJJt
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
119:名無しさんの初恋
10/10/03 23:11:06 4fSvXhbX
他スレで流れてしまったため質問させてください。
好きな人から「今からご飯食べに行かない？」とお誘いをいただいたのですが、それが19時を過ぎていてまたあまりにも急すぎたため断ってしまいました。
そしたら「だよね～じゃあまた」と返事がきました。
男性の方は前もって予定をたてるより急に誘ったりすることのほうが多いのですか？そんな誘いに乗れない女は恋愛対象になれないのでしょうか…
120:名無しさんの初恋
10/10/03 23:16:29 m2uPjuNK
てすと
121:げろしゃぶ
10/10/03 23:25:03 TLBqlJJt
>>119
前もって予定を立てるのが好きな人もいれば
予定や約束自体をあまり好まない人もいます
その点は人それぞれであり
性差より個人差が大きいので一概に「どちらが多い」ということはありませんし
そもそも相手の側に急に予定が空いたとか
急にその気になったといった事情があるのかもしれません
ただあなたがその人のことを好きであるのに
急である為に「ただ断った」というのは少々対応としては
まずかったかもしれません
たとえその日は急に誘われた為に応じられないのだとしても
代替案や代替日を具体的に提示するのが好ましい対応であったと思います
なお「また誘ってください」では社交辞令の範疇となります
重要なポイントは「具体的な案」をあなたから提示するということです
122:名無しさんの初恋
10/10/03 23:58:28 m2uPjuNK
初の書き込みなので、どこのポイントを詳しく書けばいいのか分からないので
少し長くなります。
宜しくお願いします。
自分 男 ２７
相手 女 ３０
私が会社に入社してから知り合い、３年になります。
出会った時は綺麗な人という印象しかなかったのですが
入社し不慣れな事が多くあり、色々な相談をしたり
逆に相談を受けたりを繰り返していました。
性的な関係は一度もないのですが
少し飲んだ帰りとかに手を繋いだり、彼女から袖や腕をつかんできたり
バイバイする時は軽くハグもしています。
＞＞つづく
123:名無しさんの初恋
10/10/03 23:59:35 m2uPjuNK
３年の間何も彼女に対し何も感じていなかったのですが
異動に伴って、色々整理していた時に彼女の優しさもを思い出し
気づけば好きになっていました。
そして今年の春に告白し、その時には
「今すぐ返事してほしいなら、無理。今すぐでなかったら分からない。」
と言われたので、
「僕も○○さんの事をよく知りたいので、時間が合う時に会えませんか？」
と言ったら、それなら全然構わないという事だったのでいつも通り食事に誘っていました。
それからメールで言い合いをしてしまい、メールで振られました。
ただ２ヶ月くらいしてから私の方から謝罪をし、彼女も謝ってきました。
今月、会社帰りに食事に行く予定です。
彼女の事を良く見て、諦めれなかったらもう一度アタックしようかなと思っています。
ただ、友人としても凄く大切な存在なので、"鬱陶しい・しつこい"
と思われないようにしたいのですが
何か良いアドバイスか注意点ないでしょうか？
また私の行動で駄目な部分があれば指導願います。
124:げろしゃぶ
10/10/04 00:15:00 8BQtxZSV
>>122-123
「彼女のことを良く見て、諦めれなかったらもう一度アタックしよう」
ということになるとあなたは自分の気持ちに見切りをつける為に
アタックをするということになってしまわないでしょうか
そもそも相手のことが「友人としても凄く大切な存在」なのであれば
何も恋人として付き合わなくても友達として付き合うこと「も」
あなたにとっては意味があることということになるので
それであれば何もアタックをする必要がないのではないかという気がします
125:名無しさんの初恋
10/10/04 00:37:44 iJyp7h7A
げろしゃぶさんのおっしゃる通りです。
元々告白しようと考えたのが"異動"という区切りがあったからなんですよね。
彼女から何故突然告白してきたのかって聞かれた時にも"異動"があって自分の気持ちを整理してたら
好きになっていたと言ってしまいました。
何度か会っていた時に
本当に好きなのか？
一緒にいて窮屈じゃないのか？
と何度も言われていたので、その私の感情を読んでいたかもですね。
今一度、友人としてなのか、恋人としてなのかよく考えてみます。
126:名無しさんの初恋
10/10/04 03:30:24 d7UTMYnU
初めて相談させていただきます。
私は現在25歳♀です。彼氏は３年以上いませんが、男性とデートはしています。
でもいい雰囲気になっても、好きだと言われても、それ以上関係を深める気になれません。元カレに未練などもないです。
そんな私ですが、１ヶ月ほど前に友人の紹介で知り合った男性がいます。
でもこの男性は海外赴任中で、今はメールとSkypeのやりとりのみで、実際に会えるのは半年以上先。
話が合うし、趣味も似ていて、ルックスも好み。気になってきているのですが、まだ実際にお会いしてないのにそういう気分になるのは変でしょうか？
まだ会ってないのに、という思いが逆に感情を先走らせているのでしょうか？
最近、自分から人を好きになっていないので、よくわかりません。
長文乱文で申し訳ないですが、ご意見いただけると嬉しいです。
127:名無しさんの初恋
10/10/04 03:51:30 nBz8nbqA
彼…宅配ドライバー22歳
私…客29歳
彼の為に一生懸命、評価が上がるように色々物販を買ってきたり、
おシャレしたり、話かけたり、彼に好きになってもらえるように頑張ってきました。
が、今までに
メッセージ：3回 返信なし
電話：4回 留守電＋折返しなし
お誘い：3回 スルー
されています。お誕生日に一緒に飲みにいけませんか？
と誘いましたが、その場では分かり次第、連絡しますと言って
結局メールはなく、電話しても留守電にもつながらずにブチっと切れました。
私は彼に直接、誘って欲しくないならもう誘わないよと言ったのに、9月だったら
是非誘ってくださいと言ってたにも関わらず、9月も忙しいから今度は10月に
予定が開くからその時遊びましょうと言われました。
信じていいと思いますか？また同じようにその場では優しいこといって、
連絡は繋がらない状態にされるのでしょうか？
こういう男の人は一体何を考えているのでしょうか？訳がわかりません。
彼に客なんだから一応でも連絡しとかないとぎくしゃくするだろうに完璧にシカト
するんです。連絡不精らしいですが、さすがにこれは避けられてるんですよね？
128:名無しさんの初恋
10/10/04 10:13:33 wbhxnqWw
>>127
それ、個人的な携帯番号だよね？
まさか、伝票にあった仕事用携帯番号に入れてないよね？
もし仕事用携帯だとしたら最悪だよ。
129:げろしゃぶ
10/10/04 12:43:58 8BQtxZSV
>>126
ネット上の繋がりの相手に強い恋愛感情を抱くことはよくあることです
これを実際の恋愛と区別してヴァーチャル恋愛やネット恋愛と呼ばれます
ネットではやり取りできる情報が限られており
主に相手の生身に関する情報
（容姿であったり癖や口調など）が制限されることから
やり取りできる文字情報（や画像や映像）から受けたイメージをもとに
知らない部分については自分の想像力で相手のイメージを補います
そこでどれだけ客観的に平均的な相手の像をイメージしているつもりでも
そこには自分の理想が割り込んでくるために
知らない相手を自分の理想化するということが起こります
その為に相手が自分の理想的な人のように感じられることが多いのです
またメールやSkypeなどネット上のやり取りは
第三者に邪魔されることがありませんから
そうした想像力をどこまでも自分の思うままに働かせることができます
それ故「自分の理想像」である相手に自由な想像力により思いが加速し
現実の異性に向き合う時以上に強く純粋な気持ちを
ネット上の相手に抱くということが起こるのです
（つづく）
130:げろしゃぶ
10/10/04 12:51:15 8BQtxZSV
>>126 （２）
そうした「ネット恋愛」で作られた関係や相手への気持ちは
実際にお会いになった時に一旦御破算になります
それは自分が持っていた理想を纏ったイメージが
現実の相手によって見事に壊されてしまうからです
無論相手が理想としていた自分のイメージ通りであったり
イメージ以上に魅力的な場合は
「ネット恋愛」で築かれた関係が
その後の関係にプラスになる訳ですが
実際には「理想化されたイメージ」が「実像」を上回っているケースの方が
多いようです
131:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:03:10 kgcIfZrU
>>127
ストーカー的恐怖を感じるレベルの避け。
132:名無しさんの初恋
10/10/04 13:19:57 nBz8nbqA
>>128
連絡先を渡してかけてもらえて、個人用携帯だというのは確認済みです。
>>131
ストーカーだと思われてるんでしょうか？
133:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:27:00 kgcIfZrU
>>132
＞彼の為に一生懸命、評価が上がるように色々物販を買ってきたり、
おシャレしたり、話かけたり、彼に好きになってもらえるように頑張ってきました。
↑
相手が望んでる訳でもなく勝手な貴女の行動ですよ。
それなのに「相手が反応してくれない」と、貴女は文句のように言っています。
反応が無い場合は、無言のお断りです。
お客さんの貴女と面と向かって接する時は、社交辞令も入ります。
あまり固執しないように。
134:げろしゃぶ
10/10/04 13:34:16 8BQtxZSV
>>127
これまでのあなたからの連絡やお誘いが
ことごとくスルーされていることから考えると
「９月だったら是非誘ってください」や
「９月も忙しいから今度は10月に予定が開くからその時遊びましょう」
といった相手の言葉は「社交辞令」でありまた同時に
「時制をずらすことによる婉曲的なお断り」であると考えるのが
自然なのではないかと思います
「連絡不精（だから許して欲しい）」といった言葉も含めて
あなたとの関係を必要以上に悪くしたくはないという配慮がなされたうえで
「避けられている」ということになってしまうように思います
135:名無しさんの初恋
10/10/04 13:36:07 nBz8nbqA
>>133
そうですね。私が彼を喜ばせようと勝手にやってることです。
尽くしてるんだからお断りのメールくらいくれてもいいじゃん。と思ってます。
一緒にデートしてくれなくても、絶対に連絡しますと言ったのだから
連絡するのは当然じゃないですか？
この考えは傲慢なのでしょうか？
136:名無しさんの初恋
10/10/04 13:41:19 nBz8nbqA
>>134
なるほど、10月は趣味の野球・サッカーの活動がなくなるので10月に
遊びましょうって言われました。
確かに活動は無くなるのですが、9月だってずっと野球・サッカーしてる
わけじゃないし、飲みくらいいけますよね？
ってことは社交辞令で本気にとらえない方がいいのですね。
どこに行きたいですか？とかまで言われたのに、期待させる言葉と
連絡が全くつながらないので混乱してるんです。
137:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:48:51 kgcIfZrU
>>135
そう思う事は決して間違いではありません。
当然、人としての礼儀やルールはあるのですから。
しかし恋愛というステージになると、その礼儀やルールは守られない場合があります。
『絶対に〇〇します』が絶対的なものではなく社交辞令的に使われる事が多くなります。
それはその言葉を使用した側が悪いという話しでもなく、立場や状況でその言葉を使わざる負えない仕方のない事だと考える事もできます。
恋愛において必要な事は、自分の気持ちよりも相手がどんな気持ちかを考える事です。
貴女が自身の立場で考えれば相手の態度も怠慢ですが、相手の立場になって考えれば別の意見も出てくるはずです。
御客さんだから断り辛い。よくしてくれてるからムゲにも出来ない。
そういう彼の考えも考慮した上で、無言の返答も致し方ないと思えれば、これから良い恋愛が出来ると思いますよ。
138:名無しさんの初恋
10/10/04 13:53:31 pf8+vzpX
>>127
もしあなたが取引先の社長の娘だったりしたら、
そうそうはっきり断ることができない立場なのかもしれません。
女王様発言を見るに、わがままに育ったようですね。
相手に迷惑をかけずにあきらめることはできませんか？
139:名無しさんの初恋
10/10/04 13:55:28 lmrMX9i/
>>127
彼の行動を追求したところでどうにもならないよ
127さんの考えが間違ってるとは思わないけど、いくら正しくてもそれを相手に押し付けちゃだめだから
今度好きな人が出来たら、相手の気持ちを言葉よりも行動で見極めてみようよ
140:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 13:56:51 kgcIfZrU
>>135
貴女にとって必要な事は、言葉を全て鵜呑みにせずに
相手の背景などを考えて砕いた解釈をする事です。
貴女自身も状況を見れば「社交辞令よね」と思えてるかもしれません。しかし逆にある一言に捉われて「社交辞令じゃない」と思いこみたい自分もいます。
今後そういう局面にぶつかった場合、「社交辞令よね」と考えていれば間違いありません。
それで万が一社交辞令でなかった場合は嬉しいものです。
その程度の考えでいれば、悩みも減りますよ。
141:名無しさんの初恋
10/10/04 13:58:42 nBz8nbqA
>>137
なるほど、そうですね。絶対連絡するって言ったのに、
シカトするなんて酷い！って思ってました。
彼もどう対応したらいいのか分からないから無視って感じでメッセージを
送っているのかもしれませんね。
分かりやすくありがとうございました。
>>138
いえいえ、個人の客で社長の娘とかじゃないです。
女王様発言はどの点で思いました？
もう諦めています。あとは宅配をやめようか迷ってます。
それとも遊ぶのは諦めてこれまで通り彼を応援していくか。
142:げろしゃぶ
10/10/04 13:59:54 8BQtxZSV
>>136
そうですね
彼の言葉と彼があなたからの連絡をスルーすることとの間には
整合性がなく矛盾していますので
この二つだけをとらえて考えると混乱なさるのも致し方ないかと思います
ただ同時に
彼もあなたへの連絡先を把握しておられる訳ですから
本当にあなたと遊びに行きたいという積極的な意思を持っておられるなら
彼の側からあなたに誘いがあっても良いのではないかと思います
この点も併せて考えると
彼は面と向かっている時にはそうした対応を取ってくれるけれども
実際には積極的に遊びに行くつもりはないとか
連絡を取ることも好ましくないので避けていると考えるのが
自然ではないかと思います
143:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 14:01:04 kgcIfZrU
>>141
そういう事だと思います。
あまり陰湿に思わず陰ながら応援していれば、そのうち相手から誘ってくるかもしれませんよ。
気長に気楽に好きな気持ちを大切にしてください。
144:名無しさんの初恋
10/10/04 14:05:37 nBz8nbqA
>>139
そうですね。
昨日、彼にシカトするなんて酷い！と責めるようなメールを送っちゃいました。
もう終わりですね。
>>140
その通りですね。自分でも薄々、社交辞令なんだろうって気付いてました。
けど、信じていれば、今度はホントに二人で遊べるんじゃないか。
そうだまし、だまし、今まで来たような気がします。
145:名無しさんの初恋
10/10/04 14:13:21 nBz8nbqA
>>142
その通りですね。
客観的な意見をいただけて自分でもだんだん整理がついてきました。
ホントにありがとうございます。
>>143
温かいお言葉ありがとうございます。
彼が配達に来れるのはどっちにしても来年の3月までなんです。
どうせそこでお別れなんだったら宅配続けて今まで通り応援しようかなぁ。
やめるか続けるかで今、気持ちが揺れ動いています。
146:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 14:21:17 kgcIfZrU
>>145
可能性の低い恋に捉われているよりも、吹っ切る事が出来るならば
別の恋をした方が有意義ですよ。
決めるのは貴女次第ですが、自分ならば別の恋に時間を費やします。
147:名無しさんの初恋
10/10/04 14:27:43 nBz8nbqA
>>146
ご意見ありがとうございます。
みっちぃーさんでしたら、この状況で宅配続けますか？やめますか？
ちなみに、月1120円の安い保険契約を彼の為に結んでいて、正直
勿体ないと思っています。でも加入してまだ2カ月だし。
それとギフト・おススメ商品など、色々販促があるのを自ら買っていた
感じなんですけど、みっちぃーさんならすっぱりやめますか？
応援を続けますか？
148:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/04 14:32:56 kgcIfZrU
>>147
必要性のない事、特に金銭を掛けてまでつながりを続けようと思わないので
自分ならば辞めます。
彼の存在を省いて考え、その周囲を取り巻く環境を不必要だと思うのであればスッパリでいいと思いますよ。
あと貴女は応援と言ってますが、それは言い訳だと思います。
純粋にただ会いたいからですよね？
その解釈も修正して、今後どうすべきか考えた方がいいと思いますよ。
149:名無しさんの初恋
10/10/04 14:40:13 nBz8nbqA
>>148
ありがとうございます。確かに会えなくなるのが寂しいし、まだ決心が
ついてないです。
彼も営業スマイルが上手いのかもしれないんですけど、話すとすごく良い子
なんですよ。
会うのは応援しなくても会えるんです。でも買ってあげないとがっかりしてしまうと思います。
会いたいようなもう会いたくないような複雑な心境です。
前もやめると伝えて引きとめられたことがあるんです。
明日、配達あるんですけど、会ったらまた上手いこと言われて丸めこまれそうです。
自分の会いたい気持ちも整理して考えてみます。
ホントに親身になって相談に乗ってくださって感謝しています。
ありがとうございました。
150:名無しさんの初恋
10/10/04 20:08:14 SReyoZqi
横レスだけど、「金を払ってしか繋ぎ止めれない関係ならそれまでの縁」だと思います。
自分は昔、あるお店の人に担当をして貰っていて、会いたい＆話したいが為に
担当の延長を申し込んでいました。（お金がかかる）
でも結局、お金を払わなければその会話すら維持できない…
という事実を受け入れた時、片想いは終わりました。
＞でも買ってあげないとがっかりしてしまうと思います。
確かに相手は商売ですので、買って貰う事を望むでしょう。
でもそれはあくまで仕事で商売なのであり、個人的な繋がりを希望している事にはならないのです。
続けるのも辞めるのも自由だと思いますが、あなたのプラスになるとは思いません。
151:名無しさんの初恋
10/10/04 20:13:58 JtMQTmEf
>>127これって本当に年齢は間違いない？！
29歳の方が127さん？？逆だよね？
22歳の女の子ならまあまだある勘違いだとは思うんだけど…
営業トークしてくる相手が悪いんじゃなくてもし本当に29歳ならもう判断出来なきゃね
152:名無しさんの初恋
10/10/04 21:25:08 nBz8nbqA
>>150
経験者からのアドバイスはホントに参考になります。
「金を払ってしか繋ぎ止めれない関係ならそれまでの縁」
そうなんですよね。占いでめったにに出ない相性は☆５つ。
相性抜群の運命の相手とか出てて、この人が運命の人だ！とか
思ってましたが、全く相手にされません。自分でも笑っちゃいます。
配達に来られるのは来年3月までなので、遅くてもそれまでの縁ですね。
何か会いづらくなってきたし、やめちゃおうかなぁ。
>>151
精神年齢がかなり低いですよね、自覚してます。
もっと成長しなくちゃですね。
153:名無しさんの初恋
10/10/04 21:56:01 SReyoZqi
>>152
22歳の男性なんて遊び盛りで、モテるタイプの人なら引き手あまた。
それこそ10代にも手が出せます。
正直、29歳のアラサー女性なんて眼中にないと思います。
「自分に言い寄ってくる迷惑な痛いおばさん」くらいに思われてても仕方ないですよ。
（辛辣だけど自分も同じくらいの歳だから、他人と思えなくて）
ちょっと入れあげすぎだと感じます。
もう少し自分の取り巻く環境や行動などを客観的に見れるようになるといいですね！
154:名無しさんの初恋
10/10/04 22:26:34 nBz8nbqA
>>153
ですよね。彼は若いし、外見が背が高く格好良くて、人当たりがいいのでモテると思います。
ホント、私に全く興味ないし、眼中にないという感じです。
好きになりが始めた頃はなにこんな年下好きになってんだ。無理に決まってるだろ。
と自分に言い聞かせて好きな気持ちを抑えようとしてたけど、
彼の人当たりの良さにすっかり入れあげてしまいました。
ここで相談して冷静になれました。やっぱり無理なんですよね。
もう諦めていたけど、優しい彼の言葉に必死にしがみついて、何とか気持ちを
保たせようとしていました。
でも彼のプライベートでの対応に一時期、会うのも面倒臭いくらい
冷めてきたのに、彼の話にすっかりまたはまって、好きになってました。
もうやめたいです。
155:名無しさんの初恋
10/10/05 00:12:37 OwgYH+IW
以前≫29にて心理面での質問をしたものです、再度質問をしたく書き込みます。
その後暫く間が開いた後、意中の人と接点を作ろうとその人が専門としている事柄を相談しに行きました。
その時合わせて偶然貰ったアミューズメントパークのペアチケット等を「あ、そうだ」と思い付いたふりをして
「こんなものを貰ったんだけど使いますか？」と持ちかけました。（流石に誘うまでの関係構築は出来ていませんでしたので）
ですが「行く暇が無い」（言い方としては勿論柔らかい表現でしたが）と受け取って頂けませんでした。
まあ、脈なし或いは薄し、といった処でしょうか。
（相談事に関しては後日調べて回答して頂ける事を約束して頂けました）
しかし、その直後は落ち込みもしたものの、時間が経つに連れ何故か落ち込みよりもホッとした気持ちになりました。
この心理はなんなのでしょうか？
好きな気持を持ち続けて苦しい思いをするより、フラレてもいいから楽になりたい、という気持ちの現われでしょうか？
こんな気持ちを抱いたままアプローチを続ける事は相手にも失礼ではないかと思い少し悩んでいます。
私見で結構ですのでご回答頂けましたらと思います。
よろしくお願いいたします。
156:げろしゃぶ
10/10/05 00:41:52 7MD3bNHU
>>155
誘いに乗ってもらえることができれば
さぞかし嬉しかっただろうけれども
相手をエスコートできる自信がないとか
まだそこまで親密な関係になれていないので
実際に行くことになればそれはそれで
自分の心理的負担が大きかったのではないかと思われることで
「ホッとした」のではないかと思います
また
誘いに応じてもらえないだろうという予測を立てていたために
思い通りに結果になったことで「ホッとした」のかもしれませんし
この恋愛がうまくいかないのではないかという悪い予感を持っておられて
誘いに応じてもらえなかったことでその予感通りに事が運んだことで
「ホッとした」ということもあるのかもしれません
157:名無しさんの初恋
10/10/05 01:40:17 OwgYH+IW
>>156
成程、想定された範囲内であったが為それに対して安堵した、ということでしょうか。
因みに今回相手に初めて贈り物（と言えるほど大したものではありませんが）した形になりましたが、
にべもなく断られたことはやはり脈なし、、でしょうかね、、、。
今後の接し方はいつも通り変わらず行くつもりですが、何か行動なり意思表示なりを起こしたほうが良いのでしょうか？
158:げろしゃぶ
10/10/05 02:15:15 7MD3bNHU
>>157
「脈なし」と一口に言っても
相手との関係ができたうえで恋愛の対象としては見られないので
今後の発展性も望めないという「マイナスの脈なし」と
まだ相手との間に（親密な）関係が築けていないというだけで
今後関係を太くすることができれば
その中で脈が生まれるかもしれないが
現時点では脈がないという「ゼロの脈なし」があります
週に一度しか会う機会がなく
無理にでも働きかけないと二人で話す機会も持てないということだと
マイナスの脈なしではなくゼロの脈なしかと思います
ただ具体的なアドバイスとして
どのようなことをすれば良いのかというお話にまで踏み込むには
あなたと相手の関係がこれまでの書き込みからではよく判らないので
そこまでのお話ができません
心理分析でなく具体的なアドバイスをということであれば
支障のない範囲で双方の立場なりお二人の関係を
提示いただければと思います
159:150＝153
10/10/05 06:26:13 C7Ey7aQQ
>>154
辛い気持ちはとてもよく分かります。
でも、急に好きな気持ちをなくすのは無理だと思いますので、
「次の人ができるまで好きでいよう。」くらいのスタンスでいた方が楽だと思います。
お互い微妙な年齢に差し掛かっていますが、諦めず頑張りましょう。
お邪魔しました。
160:名無しさんの初恋
10/10/05 08:14:45 OwgYH+IW
>>158
では改めて相談致します。
女性：とあるスポーツのインストラクター
私：受講生
知り合ってから約半年、私のレッスンのアシスタントインストラクターです。
趣味はそのスポーツ以外にも食べることなどで共通点がありその話題で話すこともあります。
良くアドバイスにされている「メルアド等を聞いてから連絡を取り合い、その後etc」という方法は
その組織がお客様とスタッフの個人的な連絡先交換を禁じている為難しい状態です。
（只、そうは言っても客スタッフ間の男女の交際や果ては結婚もそれなりにあるらしく表向き、、といった感じだそうですが）
（それだけにもしメルアドを聞き出せたら望みは高いとも言えるかと思われます）
客とスタッフというある意味境界線がハッキリしているうえもし下手を打って通えなくなるのも、、、と言った感じです。
イベント等にもアシスタントという立場からか参加率が低く、飲み会等も時々あるのですが現在まで未参加です。
向こうはあくまで仕事中でこちらはプライベートという繋がりなので、話すタイミングも中々取れません。
取り敢えず今の時点で思いつく範囲で書き出してみました。、ご不明な点があれば追記しますので、
上記の点でのアドバイスをお願い致します。
161:げろしゃぶ
10/10/05 11:17:14 7MD3bNHU
>>160
相互に親和力が働かない限りオフィシャルな関係を越えて
プライベートの関係を持ちあうことが難しい状況にあり
その親和力を得るためのあなたの魅力を相手に知ってもらう機会すらも
個人的に話す機会を作り出すことも難しいうえに
そもそも相手が仕事以外の宴席にも出席しないなど
積極的に受講生と交わったり関係を持とうとしていない節が見られる
といったところかと思います
そういう点ではガチガチに不利な状況が固まっているようなものであり
それを打破するには
「下手を打って通えなくなるのも如何なものか」といったリスクを顧みずに
行動に出たり意思表示をするしかないといった
「一か八かの賭けに出るほかない」ような
不利な状況ということになるかと思います
恋愛としての進展だけを考えるのであれば
さほど望みが持てない作戦であっても
手をこまねいているよりはマシということになりますが
そのレッスンを続けることの意義も併せて考えるとなると
これはもう何を優先するかという
あなたの価値判断によることになるかと思います
（つづく）
162:げろしゃぶ
10/10/05 11:18:07 7MD3bNHU
>>160 （２）
なおターゲットをインストラクター一人に置いて
その人にだけ話しかけようとか
その人とだけプライベートな関係を持とうとする「一点集中主義」が
結果として成果の低い遠回りでむしろハードルの高い作戦となることが
往々にしてあります
逆に相手が先生だろうが同じ受講生だろうが受付の人だろうが
誰に対しても親しく話しかけて仲良くなり一緒に食事をしたりという
関係にすぐなることができるようになることで本来のターゲットである
インストラクターさんとも今以上に親しく向き合うことができるようになることが
あります
163:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/05 11:24:40 5g/jVZUa
>>160
簡潔な遣り方だと
「もしもの話ですが、自分がメールアドレスを渡したら受け取ってもらえますか？」
と笑いながら訊いて反応を見る。
それだけ。
164:名無しさんの初恋
10/10/05 16:16:18 WFXy4zK4
URLﾘﾝｸ(www.aa.alles.or.jp)
彼にアドバイスしたいんですが、うまく言葉にできません。
げろしゃぶさんならなんと言葉をかけますか？
165:名無しさんの初恋
10/10/05 16:17:24 WFXy4zK4
URLﾘﾝｸ(www.aa.alles.or.jp)
なんてアドバイスすればいい？
166:名無しさんの初恋
10/10/05 22:42:14 OwgYH+IW
>>162
確かに不利な条件が揃いすぎてますね、、。
せめて可能性が五分五分なら兎も角、現時点では今の状態を壊してまで関係を深めるリスクは負えないですね。
今現在でも周りの方々とコミュニケーションを出来るだけ取るように心がけては居ます、、が
向こうの会社側の考えなのか、あまりそういったコミュニケーションを取られることを（例え受講生間でも）
余り好ましく思っていない様子が伺えます。
まあ、向こうとしては黙ってレッスンさえ受けてくれれば良く、トラブルの原因を作り兼ねない事は避けたいのが本音でしょう。
現時点では関係増進の可能性が非常に低く、周囲から関係構築の手を伸ばすことに関しては正にそれしか無い、と思いますが、
何時それが成されるのか、その時まで心が折れないか、、、それが気に掛かります。
正直な本音を申し上げますと、諦めるなら早いほうが良いと思っています。
これは私の考えですが、好意を持った人にアプローチする際は本気で好きになる前、
まだ「好きかも？一緒に食事でしたら楽しいかも？」と言ったレベルで行動を起こします。
これは、「振られた時のダメージ軽減」と「本気で好きになってからの行動は独り善がりの空回り」をしたくない為です、が
この考え方が「傷つくのが怖いだけ」「そんな半端な気持ちでのアプローチは相手に失礼」といった批判があるであろうことも承知しております。
そんな考えの私がその時まで続けられるのか、、不安です。
>>163
そういう感じに聞けたら良いんでしょうが、、、
仕事以外の問いにかんしてどの様な反応をするのか？を見る為にチケットの譲渡を申し出たのですが、、結果は上記の通りでしたので、、。
167:げろしゃぶ
10/10/05 22:49:10 7MD3bNHU
>>164
そのような形でネット上に公開することで
彼なりに気持ちの昇華はできているのではないでしょうか
なおどのようなアドバイスが適しているかどうかは
相手とあなたの関係であるとか
あなたが相手とどうなりたいのかによって違ったものになってくると思います
168:げろしゃぶ
10/10/05 22:52:29 7MD3bNHU
>>166
「今の状態を壊してまで関係を深めるリスクを負えない」ということであれば
今後取る行動はインストラクター助手と受講生という立場を踏まえ
その距離感で接するということと彼女のことが気になる件については
自分から行動を起こして関係を作り出すことについては諦める
ということになるかと思います
169:名無しさんの初恋
10/10/05 23:14:10 OwgYH+IW
>>168
そうですね、
ただ、一縷の望みを掛け、心折れるか何かが起こるまでは周囲の方から関係を進めてみようかと思っています。
それらが無駄にはならない（新たな出会いもあるかもしれませんしｗ）と思いますし。
勿論関係崩壊を起しかねない性急な行動は謹んで行こうかと思いますが、、。
170:名無しさんの初恋
10/10/06 15:06:55 UvBwwhlR
相談宜しくお願いします。
ネットで知り合い、会った日に体の関係を持ってしまいました。その後2回ほどしたあとは家に来なくなり、そういうことはないです。
連絡は毎日とっていて、会うのは1ヶ月に1回の時もあれば3日に1回など頻繁に会ったりすることも。彼は非常に面食いで、モテるのに彼女を作りません。私は彼にとって面白い友達だと思います。この前会った時もずっと私の物まねをして爆笑してました。
どうすれば気になる存在になれますか？
171:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/06 15:21:00 ug+7WJYt
>>170
相手が望む・考えてるであろう間逆な態度を取ってみるのもいいですよ。
モテる人ならば「モテないでしょｗ別に格好よくないしｗｗｗ」など、他人とは別の事を言ったり。
今まで出された事のない表現や態度をする貴女を気にしだすはずですよ。
但し、貴女がそのキャラを徹する努力が必要ですが。
172:げろしゃぶ
10/10/06 16:21:54 +Qjl5Odu
>>170
彼があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
彼が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
ただ会ったその日に身体の関係を持ったということですから
そもそも彼はあなたとの出会いに
恋愛という関係を求めていない可能性が高いと思います
またそうした当初の気持ちに変化が生じたとしても
あなたが出会ったばかりの異性と体の関係を持つことを良しとしたことから
あなたの異性に対する接し方に
大いに疑問を持っているのではないかと思います
そうした疑問が彼に恋愛感情を抱かせることのブレーキになってしまうことは
十分に考えられることです
（つづく）
173:げろしゃぶ
10/10/06 16:26:14 +Qjl5Odu
>>170 （２）
そうした疑問を払拭するには
何か一つ手立てを打てば良いというものではなく
長い時間を掛けて彼との関係を築く中で
少しずつ彼の疑問を氷解していくより他ないと思います
既にしてしまったことについて
後から取り返すということはできません
けれども今後また
「恋人として交際している訳ではないのに身体の関係を持つ」ことは
彼の心から消えかかっていた疑問を一気に大きく蘇らせ
あなたとの関係の中に恋愛を見出せず
セフレという関係にのみ還元してしまうものと思いますのでＮＧです
当初の気持ちから今は違う気持ちを持っているということは
何も許されないことではありません
あなたにとっても彼は最初から恋愛の対象だから身体を許したのではなく
当初はそういうつもりはなかったので身体の関係を持つことができたが
その後あなたへの心情に変化が生じたので
「恋人でないのでそういうことができなくなった」ということであれば
あなたが当初身体を許したことについても理解してもらえるものと思います
174:170
10/10/06 18:23:17 UvBwwhlR
>>171
回答ありがとうございます。すでにモテ話を聞かされて「すごいねー、私もモテたい」など普通の反応をしてしまいました。なのでその手は使えなさそうです…。
175:ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP
10/10/06 18:30:06 ug+7WJYt
>>174
少しづつ変化する事もできますよ。
自分に寄ってくる中の同じような１人と、思われないように。
176:170
10/10/06 18:32:48 UvBwwhlR
>>173
ありがとうございます。おそらく今後、体の関係を求められることはないと思います。知り合って4ヶ月、「最近家に来ないね」と聞いたら「家に行ってもいいけど何するの？泊まりはしない」と言われました。
万が一求められても拒否します！絶対に辛くなりそうです。
177:170
10/10/06 18:38:37 UvBwwhlR
>>175
少し突き放す感じの方がいいんでしょうか？
補足ですが、いつも彼女は知り合ってすぐ付き合い出す→3ヶ月以内に別れるらしいです。
178:名無しさんの初恋
10/10/06 18:51:48 PoeY2kTJ
好きだな、付き合いたいな、と思っている男性がいます。
彼のことは好きだし、尊敬もしています。
ただ性欲を満たしたい、自己顕示欲（恋人という存在がいる自分）を満たしたい
という気持ちも少なからず、あります。
そういう気持ちの中で、相手としては彼がいいなと思っているんだと思います。
これは、彼が好きなのではなくて、自分大好きということなのでしょうか？
いわゆる純粋な恋愛ではないのでしょうか？
179:げろしゃぶ
10/10/06 18:58:06 +Qjl5Odu
>>178
誰かのことを好きだという時には
相手のことが好きだという恋愛感情と
恋愛への憧れや性欲なども併存していることが普通です
ただそのどちらが大きいのか
どちらの優先度が高いのかということで
(100％ではないかもしれないけれども）「純粋な恋愛」と
「利己的な恋愛」といったものとが別れてしまうのではないかと思います
180:げろしゃぶ
10/10/06 19:03:16 +Qjl5Odu
>>176
補足ですが
一人暮らしの相手の家に遊びに行って二人きりになるということも
恋人でない状況で恋愛を志向している場合には
好ましいことではありません
あなたのその物言いは彼を誘った訳ではありませんが
そうしたことを話題に出すことも控えた方が良いかもしれません
181:170
10/10/06 19:52:41 UvBwwhlR
>>180
そうですよね。お金がないしカラオケ&マンキツが嫌いな人で、2人きりになりたくて言ってました。
今後気をつけます！
ありがとうございました。
182:げろしゃぶ
10/10/06 23:32:26 +Qjl5Odu
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
183:名無しさんの初恋
10/10/07 18:26:14 8TCOXDw2
当方女なのですが、この人（男性）に抱かれたいと思うのって
どうなんですか？その人のことはずっと気になっていて（好き？）
この頃はこの人に抱かれてみたい、一緒にいたいと思うようになって
しまいました。これって、純愛ではなく、欲求・欲望というものなのでしょうか？
184:名無しさんの初恋
10/10/07 19:01:05 5+o3bPQq
>>183
一緒にいたいが一個人に向いてるなら
それなりに純粋な恋心なんじゃないの
性欲も伴ってその人に向いてるってだけで
余程に配分が偏ってなければ極人並み
善悪正邪の問題じゃないけど
一緒にいたいが複数や相手のいる自分に向きすぎてる
言うところの恋に恋してるのや
性欲がないならともかく多数や他に向いてるよりは
余程自然なこと
性欲は悪じゃないです、パートナー候補に沸くのは当たり前
なければ種が滅びます
ケモノは成熟したとき、衝動が沸いたときが概ね繁殖に適した時期
ヒトは身体と社会的な最適期がずれているので時に自制が必要
ただそれだけのこと
185:名無しさんの初恋
10/10/07 22:00:20 FbfS1zWg
飲み会に自分より可愛い娘や男受けの良い娘達を連れて行くのってどうなんでしょうか？
理由は（その娘達と仲良い以外に）、男性達のテンションが良くなるだろうという事なんですが。
結果は、もちろん男性達は可愛い娘達狙いになってしまい、私には良くて社交辞令メールで終わりです。
一方で、じゃあ可愛い娘が居ないからといって私狙いになるわけではないのは分かっています。
合コンのメンツってどういう風が良いのでしょうか…
186:げろしゃぶ
10/10/07 22:41:19 mM7Ja0HR
>>183
恋愛とセックスとの間には常に分かち難い相関はあるものの
恋愛感情はセックスにより完遂する訳ではなく
恋愛感情と性欲とはそれが同じ対象に重なり合うことはあるものの
言うまでもなく別個のものです
数学の集合の図で出てくるベン図をイメージしていただければ良いのですが
「恋愛感情」と「性欲」との集合の図で
「恋愛感情」のみで「性欲」と交わらない部分が
相手に対する性欲を全く伴わない「プラトニックな恋愛感情」
「恋愛感情」と「性欲」とが交わり合う部分が「性愛感情を伴う恋愛感情」
「性欲」のみで「恋愛感情」と交わらない部分が「恋愛感情の伴わない性欲」
・・・ということになります
あなたがその人に恋愛感情を持っていないのに性欲だけを持っていれば
「欲求・欲望（のみ）」ということになってしまいますが
気になっていて一緒にいたいという気持ちがあるのなら
それは恋愛感情であるかもしれませんから
「純愛ではなく欲求・欲望」ということにはならないのではないかと思います
（つづく）
187:げろしゃぶ
10/10/07 22:43:52 mM7Ja0HR
>>183 （２）
もっとも性的欲求を別にしても
あなたがその人に恋愛感情を持っているのかどうかということになると
これは議論の余地があります
恋愛感情ではなく
恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れを
その人に投影しているということであれば
「憧れ」も一種の欲求・欲望ですから
「性的欲求・欲望」と「恋愛への欲求・欲望」を
その人に対して抱いているだけだということになります
188:げろしゃぶ
10/10/07 23:01:28 mM7Ja0HR
>>185
あなたの質問の書き込みの中に
ほぼ答えが書いてありますね
＞可愛い娘を連れていくと可愛い娘たち狙いになってしまうが
＞可愛い娘がいないからといって私狙いになる訳ではない
つまり
合コンの成果は本人の魅力の有無が大きくものを言う世界であって
メンツがどのようなものであろうともその成果に差はなく同じことだ
・・・ということのようです
189:名無しさんの初恋
10/10/07 23:21:55 FbfS1zWg
ありがとうございます。一緒なんですね。
これからも可愛い娘たちと飲み会しようと思います。
190:名無しさんの初恋
10/10/09 20:26:01 8HiWo0VD
真剣に相談お願いします。先日交際してた人（女）に告白したところフラれてしまいました。
何回か食事に行き、夜景やデートも出来ていたのでいい感じだとは思ったのですが…
きっぱり連絡もとらないでおこうと思ったのですが忘れることもできず、今は普通に遊べてるのでしばらくしてからもう一度告白しようかと思います。
正直相手の為なら死ぬ覚悟も出来ています。
一度フラれてもう一度行くのはひつこいですか？？
出来たらどうすればいいかも分からないので教えていただきたいです。
ご意見お願いします！！
191:名無しさんの初恋
10/10/09 21:56:51 rdhUP7lL
交際って一般的には恋人関係に使うと思う
192:げろしゃぶ
10/10/09 22:09:42 8v6V4vai
>>190
「先日」振られてから以降
「（二人で）普通に遊ぶ」機会が何度かあったのですか？
またもう一度告白しようという「しばらく」というのは
実際にどれくらいの期間を置いてと考えていらっしゃるのでしょうか
なおあなたが死ぬことが何か彼女のためになるとは思えませんし
希死願望というのはＤＶ判定の指標となるような
相手への執着を表すものでしかないので
むしろ「対象への接触・接近を禁じる方が好ましい」ということになります
また「もう一度行くのはひつこい」かどうか以前に
あなたが振られたという現実を受け入れて
悲しみやつらさのどん底に突き落とされ
そこから立ち直るということなく
つらさや悲しみから逃れるために「連絡も取らないでおこう」としたが挫折し
「忘れることもできない」と振られたという現実を避視して
改めて告白することで思うような成果が得られるのではないかと考え
「もう一度告白しよう」と考えているようではお話にならないと思います
193:名無しさんの初恋
10/10/09 22:23:40 8HiWo0VD
>>192
げろしゃぶさんありがとうございます。
フラれてからはまだ間もないこともあり、2回です。
1、2ヶ月後くらいにはもう一度言いたいです。
194:名無しさんの初恋
10/10/10 00:34:25 eDCJTp4h
高校2年 男です
相手は2年 学校同じで
クラスは違います。
今年の3月にアドレスを教えてもらい6月までﾒｰﾙ
6月から8月くらいまで電話を週1回はしてました。
互いの面識はあります。
9月のはじめころに一回
2人きりで公園で話をして
9月の終わりにも一回公園へ行き先週は学校から一緒に帰りました。
そして今月の5日いきなりﾒｰﾙがきて もう 会えない
好きじゃない人とは会えない と言われました。
粘りたくなかったのですぐじゃあもう連絡しない
と言いました。
しかし実際は諦めれませんこれから近づくには
どうすればよいか
アドバイスいただきたいです
195:名無しさんの初恋
10/10/10 00:42:46 oQimgkH7
相談です
きばらしに行ってたパチンコ屋の店員が急に気になりはじめてしまい最近は彼目当てに行くことが多くなりました
向こうも気づいてる感じがして自分が打ってるコース担当だといるかな？と見ると目が合ってしまいます
そこの店は珍しく接客に力を入れてなくて客とも話してるスタッフさんはほとんどいなくましてやスタッフの中でも愛想がないほうですが微笑みかけてきてくれたりドキドキです
いつも混んでて忙しそうだしまだ話したことないんですし上司の目もあるだろうし仲良くなるにはどうしたらよいか悩んでいます
長文失礼いたしました
196:げろしゃぶ
10/10/10 01:03:09 x1zvbgS2
>>194
そうした状況を経たうえでは
相手と近づくことのできるような方法はないと思いますし
実際に近づくことは（彼女が高校を卒業して数年が経過し
彼女のあなたに対する心情が全く違うようなことでもない限り）
無理だと思います
あなたは彼女に自分から
「もう連絡しない」と仰っています
ですのであなたから彼女に連絡を取ると
あなたは自分の口にしたことと違う行動を取る「嘘つき」ということになり
信用を損ないます
また「実際は諦められない」という自分の意思を尊重しようというのであれば
それと同じくらいの比重で「もう会えない」という彼女の意思を尊重しても
良いのではないかと思います
つまりあなたが「諦められない」のだとしても
「もう会えない」という彼女の意思を尊重して
「諦められないけれど諦めなくてはならないのだ」と自分に言い聞かせ
あなた自身の気持ちを諦める方向にシフトさせようとなさるべきだと思います
197:名無しさんの初恋
10/10/10 07:06:24 eDCJTp4h
196 ありがとうございますでは 少しずつ諦める努力しようと思います
198:名無しさんの初恋
10/10/10 08:16:01 Mihfec/6
当方女で幼馴染みに片想い中です。
同窓会がある度に絶対に真ん前か隣の席に無理矢理座って来るし、この前の飲み会では2人きりになったら何か言いたそうにしていました。
男の人がこういうことするのって、愛情と友情のどちらですか。または両方なんでしょうか。
199:げろしゃぶ
10/10/10 08:30:34 x1zvbgS2
>>198
同窓会と飲み会の範囲内で
それ以外に連絡を取ってこようとしないのであれば
恋愛目的とまでは考えづらいのではないでしょうか
200:名無しさんの初恋
10/10/10 13:05:46 t32iHqid
げろちゃん、>>195の回答忘れてるよ～
201:名無しさんの初恋
10/10/10 13:37:53 Mihfec/6
>>199
回答ありがとうございます。
相手は自他認める奥手で、かなり頑張って私のところに来ているという感じなのです。
はっきりしないままでいるのも嫌なので、次会ったらもう自分から告白しようと思います。
202:げろしゃぶ
10/10/10 22:56:30 x1zvbgS2
>>200
すみません！
ご指摘ありがとうございました！
203:げろしゃぶ
10/10/10 23:02:40 x1zvbgS2
>>195
お客さんに気持ち良くパチンコを楽しんでもらおうと
そうした素敵な接客をなさっておられるということだと思います
相手がたまたま彼女募集中で
あなたが彼のお眼鏡に叶うような女性であれば
アドメモを渡すだけで恋に花が咲くということもあるのかもしれませんが
なかなか現実にはそんなにうまくいくことはないようです
何れにしましても店員と客という間柄では
それ以上の関係になることは困難ですので
あなたが本気であればそのお店で彼と同じ従業員という立場で
働くことをお勧めします
そこまでするつもりはないとかさすがにそこまでできないということであれば
素敵な店員さんがいるお店を贔屓にするお客さんとして
そのお店に通って彼の姿を見ることをパチンコとともに楽しみにする
という程度に留めておくのが現実的な選択肢ではないでしょうか
204:名無しさんの初恋
10/10/10 23:55:33 8IHwhbYh
＞あなたが彼のお眼鏡に叶うような女性であれば
これに尽きると思う
ただのクラスメートとか知り合い程度の男の子に好意を持たれたことあるようなスペックなら頑張れ
205:名無しさんの初恋
10/10/11 00:39:09 hWs0pcV4
26歳女です。
気になる彼を誘っても、仕事が忙しいらしく会うことができません。
私のことが好きならば、忙しくても時間を作ってくれるはず。
つまり、彼はそこまで私に対して情熱はないのでしょう。
あるいは仕事が本当に忙しくて私の入る余地はないのでしょう。
そこで私からの連絡は一切断つことにしました。
彼が誕生日プレゼントを郵送してくれるというので、
その御礼のハガキを出して、終わらせようと思っています。
彼の仕事がひと段落すれば、連絡が来るかもしれません。来ないかもしれません。
この判断は正しいでしょうか？
またハガキのメッセージをどんな内容にすればいいか
アドバイスが頂けたら幸いです。
206:げろしゃぶ
10/10/11 01:14:16 ba9Fzvl1
>>205
私からの連絡は断つという
あなたの判断は正しいと思います
ただし
それはあくまでも今
彼を誘っても会うことができないからです
ですからあなたは自分から連絡を取ったり誘ったりすることについては
終わらせようというつもりでいる
というところまではその通りで良いと思いますが
彼の方で終わらせるつもりがなく彼から連絡がきた時には
是非とも喜んで応じてあげてください
なお
ハガキでのお礼については
プレゼントしてもらったモノについて「嬉しい」といった感想と
誕生日にプレゼントを送ってくれた彼の行動や思いやりに対する
感謝の気持ち<だけ>を素直にストレートに伝えてください
207:名無しさんの初恋
10/10/11 01:25:46 hWs0pcV4
>>206
ありがとうございました。
少し不安だったので良かったです。
208:名無しさんの初恋
10/10/11 01:41:08 y//PIGXm
２５男です。
お願いします。
もう告白するのは決めているのですが、
今週水曜相手と飲みに行きます。個人的には、シラフの時に告白したいです。
相手と会えるのが今週の金曜までで、その時までにその時間作れなかったら…
もちろん、期限決めずにその後にチャンスを作ればという考えもわかりますが、
それは無しの方向で。
脈ありなしはいいので、
酒が入っている時に言ってもいいのか（その場の雰囲気で言ってしまいそうで…）、それとも明日ちょっと話したいことがある様なことで
次の日の方がいいかアドバイス頂ければ。
分かりずらくすみません。
209:げろしゃぶ
10/10/11 01:48:23 ba9Fzvl1
>>208
相手と会えるのが今週の金曜までで
本当にその後は会えないということなら
告白はなしの方向で
絶対になしの方向で
何もしないでいれば相手に会えるのが今週の金曜までで
その後もしもあなたが何かをすればその後も会えるというのなら
その後相手に会える為の何かを絶対にして
告白を受け入れてもらえるのならその後も会えるし
交際をスタートできるという前提のもとで
飲みに行った後の木曜か金曜に告白をするという方向で
210:名無しさんの初恋
10/10/11 01:56:27 y//PIGXm
>>209
ありがとうございます。
頑張れば会えます。
ただ、ＯＫかどうかは５分５分だと思ってます。
その場合でも告白していいですよね？
211:げろしゃぶ
10/10/11 01:57:48 ba9Fzvl1
>>210
もちろんです
212:名無しさんの初恋
10/10/11 02:17:33 y//PIGXm
>>211
最後の一押しもらえた気がしました。
ありがとうございます。
213:げろしゃぶ
10/10/12 22:31:18 CMukb7nw
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
214:名無しさんの初恋
10/10/12 23:19:08 06qaMzHz
>>122-123です
先日、女性と二人で食事した帰りに
これからも一人の女性としてずっと好きでいますという事を伝えてきました。
反応はといいますと・・・・凄く驚かれ、笑われてしまいました。
基本、彼女は自分がしたかったらそうすればいいと考えている人なのですが
その様に言われました。
ただ、私が彼女に対して好きという気持ちがあって食事に誘っているのはわかりましたと
言って貰っています。
彼女とその内会う約束しているのですが
もし今後何度か会えるのなら
どういう様に彼女にアプローチをかけていけばいいでしょうか？
ちなみに私の印象を聞くと、"直感"で軽い人間と見られている様です。
215:げろしゃぶ
10/10/13 03:47:21 WYWAIdjc
>>214
「あなたが自分のことを好きでいることについては
自分がとやかく言える問題ではないし
食事に誘われたりしても友達・同僚として向き合う分には問題はないので
自分にできる範囲でお応えします」ということですね
但しあなたが好きだという気持ちに応えて
恋人として交際する訳ではないということですから
あなたが恋人になって欲しいというようなアプローチを掛けることは
今のようにあなたと向き合うことにも負担になるように思います
鬱陶しいとかしつこいと思われない範囲でやっていけば良いのかというと
これもそういう問題ではないように思います
これはあなたが自分の気持ちを押しつけるだけでなく
相手の気持ちも尊重した行動ができるかどうかということではないでしょうか
つまり自分の意思意向だけでなく
相手の意思意向も汲んだうえで
どういう有意義な関係を創出できるのかどうか
ということになっていくように思います
216:名無しさんの初恋
10/10/13 22:38:08 S6aqMMbl
なかなか好きな人が出来ないので、アプローチしてくれている男性と試しに付き合ってみようかと考えています
相手に不誠実だけど、付き合っていくうちに好きになれたらいいかなとも思うし
恋人らしい事にも憧れていて、気兼ねなく甘えられるような関係の人が欲しいです
ただ、相手に何かをしてあげたいとか、与える気持ちがないのですぐ関係が破綻しそうです
それに気軽に誰とでも付き合うようじゃ自分の価値を下げることになるようにも思います
迷っていて、自分が何をしたいのかも分からなくなってきました
よくわからない質問で申し訳ないのですが、お試しで付き合うことと今の私の気持ちについてげろしゃぶさんの見解を聞きたいです
217:げろしゃぶ
10/10/14 00:03:37 Xk8scg3i
>>216
気軽に付き合ってみるというのはアリだと思います
但し相手もその気持ちを汲んでくれて
お互いに軽い気持ちで向き合うことができれば良いのですが
向こうは恋人として付き合っているつもりでいたりすると
「自分はこんなにあなたのことが好きなのに
あなたはその気持ちに応えてくれないのか？」みたいな的な
重い気持ちを突きつけられたりすると
互いに不幸な結果になってしまいそうな気がします
ですのであなたがあくまで「軽い付き合い」を突き通すつもりでなく
「付き合っていくうちに好きになってきちんとしたお付き合いができれば・・・」
という考えを持っておられるのであれば
付き合ってから好きになるよりも
好きになってから付き合う方が良いように思います
つまりアプローチを受けている段階で前向きに相手のことを
受け入れようという態度で向き合い「好きになろう」としてみることを
お勧めします
218:名無しさんの初恋
10/10/14 02:00:33 Bapx3yWg
22男です
好きすぎてどうしようもなくなった子に、7月に告って振られました
その後は距離ができましたが、ギリギリ関わりはあります
あちらが、私のことを好きにならないということは肌で感じています
私は今でも好きですが、尊敬しているというか、憧れのようになっているかもしれません
最近、他にちょっと気になる子ができてしまいました
このままだと好きになっちゃいそうです、しかし
ついこの間告白したばかりなのに、もう次の恋愛を始めるということに嫌悪感を感じ、
その子のことしか考えられなかったのに、
あっさり次に行く自分の「気もち」に対して、不信感をもってしまいます
いまならまだ引き返せる気がしますが・・・
なにか助言をください
219:名無しさんの初恋
10/10/14 02:15:41 3KkUvgiu
>>215
丁度そんな感じです。
一先ず、自分の気持ちをハッキリ相手に伝え、認識してくれたので
今後はあからさまに好きと伝えるのはやめようかなと考えてます。
"好き"という言葉が安い価値になる＆現時点では相手に重荷になりそうなので。。
まずは身なり、背格好と言動に気をつけて
"軽い"イメージを払拭する形で今後は行こうと思っています。
ただし、相手から恋愛話を振られた時にそれとなく気持ちは変わっていないという感じで
お話できたらいいかなと考えていますが、どうでしょうか？
220:げろしゃぶ
10/10/14 02:22:49 Xk8scg3i
>>218
あなたの気持ちにだけ限定して考えると
以前好きだった人への気持ちに区切りがついたことで
また別の人のことを好きになれたというだけのことであり
何も問題はないように思います
問題があるとすると
例えばあなたが別の人のことが好きだということを誰かに相談して
それが告白した人の耳に入った時に
その人がどう思うのかということや
或いは以前その人のことが好きだという時に周囲に相談をしていたり
比較的親しい人が告白をして振られたということを知っていて
あなたが別の人にアプローチを掛けていることを知ると
その中にはあなたのそうした行動を批判的に見る人がいるのではといった
ことくらいではないでしょうか
221:げろしゃぶ
10/10/14 02:27:46 Xk8scg3i
>>219
相手のことが好きだというのでもなく
またもう諦めるというのでもなく
お二人にとってもっと違う形の良い関係を模索していく方が良いと思うので
「変わらず好きですよ」ということを伝えることは
あまり良い方法とは思えないです
222:名無しさんの初恋
10/10/14 02:31:16 Bapx3yWg
>>220
確かに、他人の目も気にしていますね
でも、それじゃあ恋愛なんて動けなくなっちゃいますよね
割り切るところは割り切らないといけないと感じます
223:名無しさんの初恋
10/10/14 03:02:19 3KkUvgiu
>>221
恋人でも友達でもない、違う形の関係ですか。
それがどういうものか全く想像つきませんが
ちょっと落ち着いて相手の事も見ながら色々考えてみます。
224:名無しさんの初恋
10/10/14 13:58:31 eNJmR7pA
>>217
ありがとうございました！その通りですね
焦らずに相手と向き合って行きたいと思います
225:げろしゃぶ
10/10/14 23:07:23 Xk8scg3i
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
226:名無しさんの初恋
10/10/15 00:33:05 jnLEykmq
数年前から知っているサークル仲間♂のことが
最近気になってきました。
(会えばそれなりに話はする関係)
まずは二人きりで遊んで仲良くなりたいと思い
メールで映画に誘ったのですが、
映画を指定したために「それはもう観た」と言われてしまいました。
ちょっと途方にくれているのですが、次はどうやってアプローチしたら良いでしょうか？
まずメールで仲良くなるべきですか？
また遊びに誘うとしたら、どれくらい日にちを空ければ良いんでしょうか？
自分からアプローチした経験が少ないので自然な誘い方を教えてください。
227:名無しさんの初恋
10/10/15 00:48:15 KqaUaG2n
自分 25♀
相手 37♂
思いを伝える前に関係を持ちました
年が離れていること、相手に比べて私が精神的にも幼いことなどから、本気で相手にはしてくれないだろうなとは思っています
けれど、会う度に何かと気にかけてくださるので、相手も同じ気持ちなら良いなと淡い期待を抱いてしまいます
相手に想いを伝えると、「一時の感情なのでは」と言われてしまいました
どう伝えれば本気にしてもらえるのでしょうか、それともただ想い続けることでしか相手に示せないものなのでしょうか
228:げろしゃぶ
10/10/15 00:59:38 MvE7Jvi5
>>226
三週間くらい間を置いて
おいしいお店・気になるお店の話をメールなどでして
相手が食いついてくるようなら一度行ってみませんかと誘うと
流れとしては自然かと思います
229:げろしゃぶ
10/10/15 01:03:24 MvE7Jvi5
>>227
あなたと恋愛や恋人としての交際をするつもりがないので
そのような言い方であしらわれてしまったという状況かと思います
相手にとってはあなたが本気であろうとなかろうと
それを受け入れるつもりはないのでどちらでも良いのでしょう
あなたの告白を断る方便としてそのような言い方をしたのであり
相手は何も「あなたが本気ではないから受け入れられない」と
言っている訳ではありません
ですので「どうしたら本気に受け取ってもらえるか」と考えること自体
少々的が外れてしまっているということになってしまうかと思います
230:名無しさんの初恋
10/10/15 08:18:46 KqaUaG2n
>>227です
>>229
>相手にとってはあなたが本気であろうとなかろうと
>それを受け入れるつもりはないので
考えてみると、自分を受け入れてもらうことしか考えていなかったですね...
冷静になって、気持ちをきちんと整理してみようと思います
げろしゃぶさんありがとうございます
231:名無しさんの初恋
10/10/15 11:44:52 Dmfn+hXU
以前、別件でこちらに相談させていただいた者ですが、再度相談させていただきたいと思います。
昨日彼女と電話で元の友達関係に戻ったほうがいいのかなと言われました。
彼女と付き合うにあたって一つ条件がありまして、サークルの仲間には絶対に
付き合っていることを言わないということを言われました。
僕は了承したのですが、お酒の席で一番信用している同期に喋ってしまいました。
いろいろもめはしたのですが、なんとか許してはもらいました。
でも許しはしましたが、やはり彼女の心にはどこかで引っかかる部分があったみたいです。
先週、サークルのイベントが数日間にわたってあり、彼女とは毎日顔を合せてました。
毎日会っていて、彼女は僕がサークル内で見せる元気や笑顔を二人のときはあまり見せないなと感じたようです。
普段の僕は話さないと無口で怖い人と思われがちです。いざ話してみると全く違うと言われることが多いのですが。
仲間内でいても無口なときも多々あるので正直、そうゆうことを気にしたことがありません。
僕の友達の8割近くはサークルの仲間です。イベントで仲間と楽しそうにしている姿を見てて、
そういった信頼できる仲間に話せないことは彼女からしたらとんでもなく理不尽な要求を僕に突き付けているな
と同期に話してしまったことも含め、ここ数日間で改めて感じたみたいです。
最近僕は彼女のことをますます好きになっているなと感じてます。
彼女のいろいろな側面が分かってきましたし、その全てが好きなんだなと思ってます。
僕の同期に話してもめた以降、ホントに話されるのが嫌なんだなと実感しましたし
仲間に隠していることをむしろ楽しもうとポジティブに捉えるようになってきました。
昨日はちょっと考えてみてと言われ電話が終了しましたが、正直僕はどうしたらいいのか分かりません。
彼女はなんでも話してもいい人と付き合ったほうが僕のためになるのではないか、と言ってましたが僕のためだけでなく
彼女のためでもあるのかなと感じつつあります。
もともと元凶をつくってしまったのは僕ですので・・・・。
やはり元の友達関係に戻ったほうがお互いのためになるのでしょうか？？
グダグダと書いてしまいましたが、ご指導お願いします。
232:名無しさんの初恋
10/10/15 14:06:38 RqZYh/wz
自分22♀
相手38♂彼女いるらしい
ふとその人から「早く良い人見つかるといいね」って言われた
これは脈なし？
年離れてるから的な意味？
同じ会社でそこそこ仲は良いです…
233:げろしゃぶ
10/10/15 19:13:25 MvE7Jvi5
>>231
基本的にまず自分はこうしたいということを彼女に伝えてください
彼女はあなたと別れたいと言っている訳ではなく
「別れた方がいいのかな？」「考えてみて」と
問題提起をしている状況ですから
彼女もまずはあなたの意見を確認したいということだと思います
書き込みからするとあなたの意向は
「彼女のことが好きなので別れたくはない」
「サークル仲間に話したことを本当に申し訳なく思っている」
「これからは協力的にサークル仲間に隠すことを楽しみたい」
といったことになると思いますから
それをそのまま伝えるということで良いと思います
234:名無しさんの初恋
10/10/15 22:08:05 d6Ap9buH
気になっていた子から、ショッピングに誘われました。
彼女には、二人で遊びに行く男友達がもう一人いて、自分はほぼ諦めていました。
自分とその男友達は、同じレベルに並んだと考えていいんでしょうか？ 彼女にそれとなく聞いてみるのもアリでしょうか？
235:げろしゃぶ
10/10/15 23:23:43 MvE7Jvi5
>>232
相手に彼女がいることが事実なら
脈はありません
またその言葉からだけでは
どちらとも特定することはできませんが
あまり脈があるとは思えないです
236:げろしゃぶ
10/10/15 23:32:30 MvE7Jvi5
>>234
あなたと彼女との恋愛の進展は
あなたと彼女との関係が全てであって
彼女と他の男性との関係は直接関係ありません
従って他の男性とあなたとを比較することには何の意味もありません
そもそも今回も
あなたからアプローチを掛けたのでなく
向こうから誘われただけですから
あなたは彼女との関係の進展の為に何かをなさった訳ではありません
何もしないで結果だけを求めることにどれほどの意味があるのか疑問です
結果というのは行動に伴うものであり
あなたが何らかの結果を求めるのであれば
まずは思いを具現化するためにできる限りのことを
なさってみては如何でしょう
237:名無しさんの初恋
10/10/16 00:25:34 H65ctDuu
>>233
げろしゃぶさん、毎回的確なアドバイスありがとうございます。
自分の気持ちをそののま伝えてきました。
彼女は二人でいるときはサークル以外の話題でもっと盛り上がりたかったみたいです。
まだ付き合って間もないですが、これからもっとお互いの
ことを知っていきたいと思います。
238:げろしゃぶ
10/10/16 22:56:48 EPV/Ila7
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
239:名無しさんの初恋
10/10/17 02:07:45 bgyKVZLf
以前"肉食女子"系の子と付き合おうと思って何度か会っていました。
自分は平均的な性格だと自負してまして、結果的に物足りないようで付き合えずに終わりました。
その後、"人見知り"の子と付き合うかもしれない状況で、一度会いました。
会ったときも会った後もそこそこ好感触だと思っています。
ですが次会う時の場所etcのチョイスを彼女にさせてあげようと思ってゆっくり考えといてと言ったのですが
３日経っても音沙汰ありません。次会うまでまだ１週間ありますが少し不安になってきました。
肉食女子と付き合ってた後遺症で少し押しが強すぎるのでしょうか？
「自分が好きになった」人見知りの子を相手にするのは初めてです。
何かアドバイスあればよろしくお願いします。
240:名無しさんの初恋
10/10/17 12:17:01 VGhiDodu
げろしゃぶさん、こんにちは。
相談に乗って頂きたいです。
自分25♀ 相手30♂
知り合って一年くらいですが、来年11月に結婚する予定です。
相手は会社員で収入は安定しているし、性格も穏やかな性格です。
しかし、自分の意見をはっきり言わないことや喧嘩をした時には、
どうしたら喧嘩しなくなるか等の改善案を考えることはせず、落ち込んだままで、
頼りがいがないところがあります。
相手は土日休みで私は金日休みです。
今週は相手が偶然金曜日も休みになったので、金曜日に会ったら、また上記のことが原因で喧嘩をしました。
相手は相手で私が口を出すのでうるさく思っているのだろうなと感じています。
日曜日は今までは、一緒に過ごすことが多かったのですが、
今日はお互いに別々に過ごそうかと話し、別々に過ごしています。
一昨日の喧嘩から今日にはまた電話で普通に話したのですが、なんだか解決していないような、
モヤモヤした気持ちですが私も別々に過ごそうと言いました。
彼は趣味程度でスロットをやっています。
今日も友達とスロットに行きました。
（なんで、こんな喧嘩ばかりの状況でスロットに行けるの？直接話さなくても今後やっていける？）
（気分転換も必要だし、喧嘩になったら嫌だし、せっかくの休日だし。）
この二つの考えが頭の中で回っています。
不安に思い、電話をしても思っていることを話せなくなりました。
このまま、少し距離を置いたほうがいいのでしょうか？
私が考えすぎなのでしょうか？
241:げろしゃぶ
10/10/17 13:07:46 8SJ/znUy
>>239
デートプランのチョイスを相手にさせるというのは
相手に選ぶ自由をあげるという配慮ではなく
プランを相手任せにしてしまう丸投げということになってしまいます
それがまだ肉食系の積極的な人なら
「相手に応じた対応」と言えるかもしれませんが
人見知りなところがある相手にとっては
負担が大きいのではないかと懸念されます
今からでも助け船を出すべく
三つほどあなたの方からプランを提示して
その中から都合の良いものを選んでもらうよう
連絡を取ってみるのが良いと思います
242:げろしゃぶ
10/10/17 13:58:30 8SJ/znUy
>>240
あなたも自分がどうすれば喧嘩をしなくなるかを考えて
それを実行に移すと良いと思います
会わずに別々に過ごすというのも
「喧嘩をしない」為の方法であることに違いはありませんが
これでは「お付き合いをしながら喧嘩をしない方法」にはなりません
「喧嘩はしない」けれども
「お付き合いをしない」という方法になってしまうからです
そこであなたが
「彼が自分の意見をはっきり言って
彼がどうしたら喧嘩をしなくなるかの改善案を考える」ことが
喧嘩をしなくなる方法だというように全てを相手に求めるような案しか
頭に浮かばないようでは全く問題は解決しないことでしょう
あなたが考えなくてはならないことは
「彼がどうすれば喧嘩をしないで済むか」ではなく
「自分がどうすれば喧嘩をしないで済むか」です
243:名無しさんの初恋
10/10/17 14:59:49 r69EuL75
相談にのってください。彼も私も30歳です。２年程前からグループで遊ぶ仲で、１ヶ月前にアドレスを聞かれて交換。それから夜カラオケに２人で行く機会がありそこで手を繋がれました。
その後、メールしていて、最近良い事ないからご飯誘ってー、という話になり、ご飯に行く事になり、その帰りの別れ際、私からキスしてしまいました。
その事についてはメールではびっくりしたー、と言っていました。
そして昨日、彼からの誘いでご飯に行き、話に夢中で終電を逃して行ったネットカフェで良い雰囲気になりキスされました。それ以上はないです。
彼は受け身っぽいので、私からもっと押して告白した方が良いでしょうか？
話が合うね、とは言われていて、偶然の一致なんかもあって私はかなり盛り上がってるんですが。
１つ気になるのが、グループの子が彼から思わせぶりな態度をとられた、と言っているらしく、私にもそうなのかな、とちょっと思うのですが…
244:名無しさんの初恋
10/10/17 17:05:14 VGhiDodu
240です。げろしゃぶさん、ありがとうございます！
「自分がどうすれば喧嘩をしないで済むか」を考えたところ、
やはり、自分が一呼吸起き冷静になることが大切かなと思いました。
物事を穏やかに考えなければ、今後もうまくいかなくなってきてしまうと思いました。
感情的にならないようにしていきます。
こんな結果で今後はそのような心持ちにしていこうと思いますが…
どう思いますか？
何度も質問してすみません！
あと、もう一つ質問なのですが、
「彼が自分の意見をはっきり言って
彼がどうしたら喧嘩をしなくなるかの改善案を考える」ことが
喧嘩をしなくなる方法だというように全てを相手に求めるような案しか
頭に浮かばないようでは全く問題は解決しないことでしょう
とありましたが、やはり彼に改善案を考えるようになれというのは、
無理なことなのでしょうか？
245:名無しさんの初恋
10/10/17 17:14:11 5vIZ37NV
>>244
一緒に考えればいいじゃないの？意見出し合って。
246:げろしゃぶ
10/10/17 18:08:59 8SJ/znUy
>>243
あなたが彼に恋愛感情を持っていて
彼と恋人として付き合いたいという意思を持っているのであれば
その思いを具現化すべくあなたから告白をなさると良いと思います
無論あなたにそのつもりがないのであれば
告白をする必要はありません
またあなたが
自分がどう行動するかを判断するうえで考えなくてはならないことは
自分が彼と付き合いたいかどうかということであって
彼が他の人にどのような態度を取っているかということは
気にする程度で十分であり
それをあなたの判断にまで反映させるまでのことではないと思います
247:げろしゃぶ
10/10/17 18:26:57 8SJ/znUy
>>244
彼に対してすぐに感情的な態度を取るのでなく
そこで一呼吸置くといったことは必要なことだと思います
もっとも世の中には様々なケースがあり
時にははっきりと怒らないといけない場面というものもあるでしょう
けれども常に感情的な態度を取るのでなく
不必要に感情的になることは避け
必要な時にはきちんと怒りを表明するとか叱るということが必要です
一呼吸置くことはそうした判断をするうえでも大切なことでしょう
ただ常に彼と過ごしている時に
自分の感情を抑えないとならないというようでは
交際すること自体があなたにとって
常に忍耐が必要で苦痛をもたらすものとなってしまうかもしれません
事態が起きてからの対処法はパッシブ（受け身）な対処法となる訳ですが
「どうすれば喧嘩をしないで済むか」を考えるに当たっては
どうすれば自分が感情的になってしまう事態にならないよう
予防できるかといったアクティブな対処法を取るともっと良いかと思います
（つづく）
248:げろしゃぶ
10/10/17 18:32:06 8SJ/znUy
>>244 （２）
＞彼に改善案を考えるようになれというのは、
＞無理なことなのでしょうか？
相手側の悪い点について改善を求めるというのは
一般的な係争の解決手段として普通に用いられるものであり
それは決して無理なことではありませんし
むしろそれが自然な方法でしょう
互いに利害が対立している相手であれば
相手の悪い点を徹底的に挙げたり
法的手段に訴えたりして徹底的に戦えば良い訳ですが
恋愛感情で結びついた二人が問題を解決しようとする時に
相手の性格や価値観といったものを軽視し
ものの善悪という基準を元にすることは賢明な方法だとは思いません
彼が穏やかな性格であり
自分の意見をあまり前面に出さないといったことは
彼の悪い面でありまた良い面でもある筈です
恋人やパートナーであれば
そうした彼らしさを認めたうえでの解決法というものを模索するということを
まずなさってみても良いのではないでしょうか
249:名無しさんの初恋
10/10/18 20:28:37 xt4Vi/4R
自分30♀ 相手27♂
好きな相手は会社の後輩です。
自分には10年以上付き合っている彼氏がいます。
彼氏がいることは、後輩も知っています。
遠距離で年に5回程度しか会ってないので
「そんなの彼氏って言わないよー」なんて後輩や、後輩の親友に言われつつも
彼氏は有名なクリエイターなので、後輩もその点は尊敬しているようです。
自分の職場は50代以上ばかりで
若い人がほとんどおらず、普段から後輩とはかなり仲が良いせいか
職場のおじちゃん、おばちゃん達には「早くあんた達結婚したら？」などとからかわれる程
仲が良いです。実際、後輩の家に飲みにいって泊まったりしてるのですが（二人っきりではないです）
男女の関係という訳ではなく、後輩の親友も交えて、飲み仲間という感じです。
後輩は、酔っ払うとかなり大胆に甘えてきます。
職場で年上しかいないせいもあるのですが
上司達の前で平気で私の膝枕で寝たり（酔いつぶれてるだけですがｗ）
上司達とカラオケに言って、二人で歌って盛り上がった後とか
わざと？上司達の前で手を繋いできたりします。
ずっと繋いでる訳ではなくて、盛り上がったついでにネタ的？に
「気分上がってきたー！よし、今日は一緒に寝ようか！」みたいな
周りの「つきあえよ～」って言う上司達へのサービスギャグという感じにｗ
でも、こういうことを平気で上司の前でするのって
恋愛感情が無いからこそ出来るんでしょうか。
先にも書いたとおり、よく後輩の家で、後輩の親友数名も交えて飲むけど
その時も「姉さん、○○（一番の親友)と付き合ってやってよー」とか
親友を紹介？してくるんですよね。彼氏がいることは全員知ってるので
どこまで本気なのか、ネタ的に言ってるのかは分からないのですが…
男性としては、どういう気持ちでこういう行動に出るのかな？と。
やっぱり恋愛感情は無いからこそ…なのでしょうか。
250:249
10/10/18 20:44:22 xt4Vi/4R
長くてすみません、続き。
他にも、後輩が親友飲んでる時とかよく電話で
「今から飲みにこいよー」とか、連絡が来ます。
「飲んでて足（車）無いから迎えにきてー」とかもｗ
完全に飲み仲間というか、良い姉さんというポジションって感じです。
職場のおじさんで、私と後輩共にかなり仲良しのおじさんがいるのですが
そのおじさんにもよく「早く付き合って結婚しなさい」とか言われるんですが
そのたびに二人とも、ゲラゲラ爆笑して流して終わりです。
後輩と同じ職場になって6年、家に飲みに行く程仲良くなって2年ほどですが
それでも別になんの進展も無いのは、やっぱり脈が無いからですかね？
おじさんの前で「今まで何も無いのに、今更どうこうなる訳ないじゃないですかー」って
私が言ったりしてる時も、後輩は普通に笑ってます。
酔っ払った時とか「俺のこと大好きでしょ？」って聞いてくる時もあるんですが
私が「うん、大好きだー」なんて回答しても、「やっぱりーｗ」ってゲラゲラ笑っておしまい。
後輩はよく「大好き＝気が合う」って感じに言葉を使うので、単なるネタ的に聞いてくるんだと思うのですが。
（たとえば上司のおじさんのことを「俺○○上司大好きだ！」とか、普段から言います）
自分自身、後輩のことはかなり好きなんですが
単に長くなってしまった彼氏に無い新鮮さを求めてるのか
嫌な面を見ない程度の良いつきあいだからこそ、好きだと思うのか良くわからないのですが、
今のところは後輩と話すのが楽しくて、一緒にいるのが本当に嬉しいです。
告白して、良い仲間の関係を壊すことになるのも嫌なので
やっぱりこのまま仲の良い姉弟のような関係でいるべきでしょうか。
年齢的にも、彼氏との結婚話もちらほら出てきたりで
彼氏のことは嫌いでもないので、どうしたら良いものか悩んでいます。
251:名無しさんの初恋
10/10/18 21:48:34 vForezpb
＞平気で上司の前でするのって
恋愛感情が無いからこそ出来るんでしょうか。
＞家に飲みに行く程仲良くなって2年ほどですが
それでも別になんの進展も無いのは、やっぱり脈が無いからですかね？
＞嫌な面を見ない程度の良いつきあいだからこそ、好きだと思うのか
ここが一般的にはＹＥＳな気がする
252:名無しさんの初恋
10/10/18 22:14:37 GwZQBsxv
私は31才♂ですが、先日知人から29才♀を紹介されて数回会っています。
趣味や余暇の過ごし方などで共通する部分が多く、話をしていてとても楽しいのですが、
髪型や洋服、装飾物を含めたルックスがどうも自分の好みやセンスとずれており、
会った瞬間はいつもガッカリします（ちなみに同じ職場など日常的に会う人物ではありません）。
そのため、楽しいのだけれども、どうも先方に対して心理的な没入感を感じることがないというか
ある種の「冷め」を感じている自分がはっきりとわかります。
（逆に言えば、嫌われたくないがために先方に対して過剰に気を遣うということがなく、自然体で
応対できている、ともいえるのですが）
そして、先方からの好意はありありと感じるので、その日別れた後は数日間、「これで本当によいのか」と
自問してしまいます。
趣味等が合うし、やりとりそのものは楽しいのでその後も遊ぶ約束はするのですが、
別れた後１～２週間すると、当時の視覚イメージが薄れてきて、楽しく過ごした記憶が色濃く残るためか
次に会う機会が楽しみにさえなります。
（続きます）
253:名無しさんの初恋
10/10/18 22:16:17 GwZQBsxv
（>>252の続き）
つまり、サイクルとして、
会った瞬間ガッカリ→楽しくひと時を過ごす→「冷め」を感じたことから本当にこうして会っていていいのか自問→
視覚イメージが薄れてくると会って遊ぶ日が楽しみになる→約束した日に会った瞬間ガッカリ
という繰り返しです。
自分としては、正直この人と恋愛関係になりたいのか、無理に恋愛関係になろうとしているだけなのか、
楽に自然体で過ごせるから恋愛相手としては不足でも結婚相手としてはありなのか、そんなふうに思うのは
恋愛相手として不足するという印象に対する体のいい合理化ではないかなど、
頭がぐちゃぐちゃな状態になっています。
自分の心を見極めたいからこのサイクルの繰り返しを覚悟してもっと合う機会を重ねようかという思いと
これだけ「冷め」がはっきりしているのにダラダラ会うのは先方の好意に胡坐をかいて弄んでいるだけじゃないかいう思い
がグルグル頭に去来して…
一度第三者から自分の心理について、意見をもらえればと思い書き込みました。
自分でもこれからどうしていきたいのか、泥沼に嵌っているような気がします。
254:名無しさんの初恋
10/10/18 22:39:00 v8olPInp
アドバイスください。23歳女です。
2歳年上の兄の友人に一目惚れしてしまいました。
彼は県外に住んでいるのでなかなか会う事が出来ません。
発展を望むなら、兄に彼のアドレスを聞くしかありません。
でも、私達兄妹は互いの恋愛話をしないので、聞くのがとても気まずいです。
どうしたら良いでしょうか。やはり兄に聞くしかないですよね？
1番心配なのが、
私と人間のタイプといいますか...ジャンルが違うんです。
インドアタイプの人間とアウトドアタイプの人間といったところでしょうか。
わけのわからない文章で申し訳ございません。
ただ本当にどうしたらいいのかわからなくて書き込んでしまいました。
255:げろしゃぶ
10/10/18 23:15:37 eTmfOvWN
>>249-250
これ浮気の相談ですよね・・・
２ちゃんねる掲示板には
純情恋愛板の他に不倫・浮気板（URLﾘﾝｸ(kamome.2ch.net)）があり
浮気の相談を取り扱うことは純情恋愛板では板違いになりますので
浮気であるというという前提のもとで
それでも個人的に私の意見が欲しいといった相談依頼であれば別ですが
そうでなければ基本的に取り扱うということはしません
特に私を指名していらっしゃる訳ではないので
門前払いのようになってしまい心苦しいのですが
板違いのご相談のようですのでよろしくお願いします
256:げろしゃぶ
10/10/18 23:31:17 eTmfOvWN
>>252-253
今は「趣味や話が合う」といった良い点と
身につけているものを含めた容姿の点が不満（はっきり言ってしまえば悪い点）
と良い点と悪い点と両面があることから
迷いがあるという状況です
そしえこの先何が問題になるかというと
言うまでもなく容姿のことが気にならなくなるくらい
彼女のことを気に入ることができるかどうかが鍵となります
ただ今の時点では将来どのように思えるようになるかということは
推測でしかわからないことから
（髪型や服装や装飾品は変えることができるけれど
変えることのできない背格好や顔の造作など）このルックスの相手では
恋愛は無理かそうでないかという点に絞って
どうするかを判断して良いと思います
257:げろしゃぶ
10/10/19 02:17:13 HI/OfhwU
>>254
今現在会うことができないのは
その相手との関係が築けていないからではなく
物理的に距離が離れているために会えないからということですから
今後の発展ということを考えてみてもその行きつく先は
「遠距離恋愛」ということになってしまうかと思います
遠距離恋愛というのは
愛しあう二人が会おうにも会えないという
まことに好ましからざる状況に他なりません
そこでは「恋愛の一時停止状態」を強いられることになり
この好ましからざる状態をいつになれば終わらせることができて
その先に何があるのかという展望を持てるかどうかが
遠距離恋愛を乗り越えることができるかどうかの鍵となります
仮にお兄さんに友人のアドレスを聞き出すことができたとしても
実際に会うこともなかなか叶わないという状況では
現実問題としてメル友になることまではできるとしても
恋愛関係にまでたどり着けるのかどうか甚だ疑問ですし
それを目指すだけのものがあるのかどうか疑問です
（つづく）
258:げろしゃぶ
10/10/19 02:19:56 HI/OfhwU
>>254 （２）
お兄さんおよびその友人の年齢が判りませんが
もう結婚をしていてもおかしくない年齢に差し掛かっておられるのであれば
いきなりお嫁さん候補としてお兄さんに仲立ちしてもらうのもアリかと思います
（これだと遠距離を婚姻という形で解消できる見込みがあるからです）
何れにしても友人との中に立ってくれる人物はお兄さんしかいないのですから
気まずかろうがなんだろうがまずはお兄さんに相談をしてみないことには
埒はあきません
それにジャンルが違うこと以上に
遠距離であることやそもそも相手に彼女がいるのかどうかといったことなど
問題は山ほどあると思うのですが
そうした問題の幾つかについてもお兄さんと相談することで
解決するものもあるかと思います
259:名無しさんの初恋
10/10/19 08:58:22 9E1zpsit
251です
遠距離恋愛の事をすっかり忘れてました。
そんなに遠くない距離なので、会いに行けばいいとばかり思っていたので；
ちなみに彼女募集中だそうです。
確かに仲良くなるのもその先も、兄の存在が不可欠になってきますよね。
もう少し考えてみる事にします。
相談にのってくれてありがとうございました＾＾
260:名無しさんの初恋
10/10/19 09:00:44 9E1zpsit
間違えました；
>>254です
261:げろしゃぶ
10/10/20 01:10:15 dkpEYClU
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
262:名無しさんの初恋
10/10/20 08:37:57 N95sSLeE
私はあまり一目惚れすることがなく、今まで好きになった女性は
大学のサークルや職場内でした。その人達も最初は全然気にならなかったのですが、
毎日会っているうちに好きになっていくパターンでした。
そのため、私が好きになった頃は相手に恋人が出来ていて、その度にどうしてもっと早く好きになれなかったのかと
自分を責める繰り返しになっています。また同じ経験をしたくありません。どうしたら良いでしょうか？
263:げろしゃぶ
10/10/20 14:23:49 dkpEYClU
>>262
その人のことが好きだったのに
行動することに躊躇していたということなら
躊躇してしまった自分を責める・・・というか反省して
これ以降は積極的に行動するよう心掛ければ良いと思うのですが
「その人のことを好きになるまで時間が掛かったこと」や
「好きになった相手に（たまたま）交際相手がいたこと」は
どうしようもないことであり
自分を責めてみても全く仕方がないことだと思います
というのは
「もっと人を早く好きになるように努力する」とか
「人を早く好きになるような方法を身につける」とか
「一目惚れ体質に改善する」とか
「まだ好きであるかどうかわからないうちから積極的にアプローチを掛ける」とか
「出会った途端にその人を好きになるかどうか見極める」といった
≪人を早く好きになる≫方法を考えて実践することや
「交際相手がいる異性は即刻対象から外す」とか
「絶対に恋人ができそうにない人だけを好きになろうとする」とか
「とにかく異性は全てキープして恋人を作らせる隙を与えない」といった
≪好きになった人に交際相手がいることを避ける≫方法も
不自然で目的と手段を取り違えた滑稽なことだからです
あなたが毎日会っているうちにその人のことを好きになることは
極めて自然なことであり
たまたまその相手に好きになった頃に恋人ができていたということも
相手にしてみれば全く自然なことだと思います
（つづく）
264:げろしゃぶ
10/10/20 14:38:28 dkpEYClU
>>262 （２）
好きになった人に別の違う人がいるということは
確率として理論上５割程度あってもおかしくないことですし
また「自分が好意を抱くような魅力的な女性」は
また別の異性も同じようにその魅力に惹かれやすく
既に恋人がいるというのもよくあることだと思います
もっとも出会った時点で相手が既に誰かと交際しているのであれば
それを現実として受け入れるしかないのだろうと思いますし
出会った時点で恋人がいなくとも
出会ってから自分がその人のことを好きになるまでの間に
相手の方も自分のことを好きになってくれていても良い訳で
そうならなかったのは相手が自分にとって他に掛け替えのない
特別な存在だと思えるようになっても
相手にとって自分はそういう存在ではなかった（からこそ他の異性と
交際を始めた）訳ですからこれも仕方がないことなのだと思います
つまりあなたは
他の誰かさんも同じように
その人のことを好きになるような人を好きになるのでなく
あなただけがその人の魅力に気づいてあなただけの特別な存在を
好きになるしかないのだろうと思いますし
また相手にとってもあなたが
特別な人物足る資質を持ち合わせていないことには何の意味もない訳で
これは「早くその人のことを好きになれば良かった」といった問題ではない
ということです
265:名無しさんの初恋
10/10/20 19:39:11 wrqfVCYz
お付き合いしてる方に質問です。
相方さんと週どれくらい遊んではりますか？？
電話もどれくらいしてはりますか？
266:げろしゃぶ
10/10/20 23:14:49 dkpEYClU
>>265
人が一人一人異なるように
カップルも一組一組その付き合い方は異なります
ともに学生でほぼ毎日会える環境のカップルもいれば
ともに社会人で休日もバラバラで
月に二度会うペースになっているというカップルもいますし
遠距離で会うのは何カ月かに一度というカップルもいます
またメールが好きなカップルもいれば
電話が好きなカップルもいます
267:名無しさんの初恋
10/10/21 00:30:05 b4UB2fVG
気になる女の子がいるんだが
なんかその女の子変わってて
女友達を作らない
孤独が好きっていうか、
大学生なんだが、クラス単位で受ける授業さえ１人で受けようとする
そんな子にこの前向こうから話しかけられたんだが･･･
こっちから話しかけたらやはりウザがられるのだろうか（ ´・ω・` ）
授業は基本前列１人、授業終わった瞬間にイヤホンで音楽モード
人と接するのが嫌いってメールで言ってたけど
基本メールは絵文字、顔文字、感嘆符、句読点無し
268:げろしゃぶ
10/10/21 00:51:55 nBDQjHQu
>>267
しかめっ面してぶっきらぼうに話しかけるとウザがられるかもしれませんが
笑顔で明るく話しかければ・・・まあものすごく悪いタイミングで話しかければ
ウザがられるかもしれませんが大丈夫ではないでしょうか
269:名無しさんの初恋
10/10/21 01:03:43 b4UB2fVG
>>268
想像したら吹いたｗ
そうですね、きっと俺には見向きもしないでしょうが
話しかけてみます
心臓爆発しませんように（ ´；ω；` ）
270:名無しさんの初恋
10/10/21 02:54:18 2y4I8kqt
やつあたりみたいな相談で申し訳ないのですが
好意を持たない相手からアプローチを受けてもこちらにその気がなければ断りますよね
でも断ると相手はどうしても傷つきがちだと思います
傷つかれると、罪悪感に駆られてしまいます
もちろん、相手は相手で色々思って勇気を振り絞ったりして大変だっただろうというのは容易に想像がつきます
（私自身がそうなので）
でもこちらは慣れないアプローチを何度も受けて、大変申し訳ないながらも不愉快な思いもしました
当て逃げにでもあったような気持ちです
なんでこんなしんどい思いしないといけないんでしょう
271:名無しさんの初恋
10/10/21 03:42:43 yU2rbHZS
>>270
＞（私自身がそうなので）
そう考えられるあなたには、ない方がいいのだろうけど
たとえ不愉快を伴った経験でも、マイナスばかりじゃなく
強い感情ともなっただけにどこかでプラスになるんじゃないか
奇麗事言うと人がいっぱいいて影響を与えあう社会
不愉快は食らわないが自分も与えないために身動きが取れない社会も公平
寛容が要求されるが、自分の振る舞いも限度はあるが善意に縋れる社会も公平
下よりがいくらかマシと思うなら目の前のひとに直接義理はなくても
自分の為、他のひとの為、そういう社会のためには必要な義理なんじゃないかな
と、理屈を並べても不愉快は不愉快だろうが少しは煙に巻けるだろうか
272:げろしゃぶ
10/10/21 11:10:09 nBDQjHQu
>>270
まず前提として「誰が誰のことを好きになるのも（ならないのも）自由」であり
次に「誰かに恋愛感情を持つということは他の人には恋愛感情を持たないこと」
というのが恋愛や人を好きになることの一つの特質です
ですから本来は「相手があなたに告白をするのも自由」であり
それを受け入れるのも断るのもあなたの自由で構わない筈なのです
そしてそのどちらも悪いところはありません
ところがこの「悪くない」というのが曲者で
相手が自分を好きだと言ってくれたことは
悪いことでないどころか自分のことを肯定してくれたうえで
好意を持ってくれているというのですから
本当なら喜ばしいことです
けれども告白を断ることで
何らか悪いことをしている訳でなくむしろ
自分にとって喜んで良いようなことをしてくれている相手のことを
告白を断ることで悲しませたりつらい思いをさせてしまいます
（つづく）