離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ71at LIVE
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ71 - 暇つぶし2ch1:名無しさん@HOME
12/10/01 01:52:39.65 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ70
スレリンク(live板)


2:名無しさん@HOME
12/10/01 02:33:22.87 0
【コテトリとは】
コテハン/トリップ゚の略語。
・コテハン…固定ハンドルネームの略称。
「コテをつける」とは名無しが基本の2ちゃんにおいて名前欄にハンドルネームを記入して名乗ることでもある。
・トリップ…簡易的に個人を証明および識別できる、暗号化された文字列。

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
URLリンク(clicri.takenaka.com)
生成されたトリップを 【googleなどで検索】 して重複・トリばれを避けてください。

3:名無しさん@HOME
12/10/01 09:32:13.30 0
いちおつ

前スレ1000が正論すぎてワロタ。
本人が洗ってるのに何が気に食わないんだろ。

4:名無しさん@HOME
12/10/01 09:47:52.85 0
昔旦那と付き合ってる初期の頃がそんな感じだったなぁ>自分の意見言わず無視されてヒステリックになってしまう
まだ20歳の頃の話だけどw
うちは旦那と喧嘩の仕方を話し合ったよ
問題解決しないで喧嘩方法変えるとか何それ?って思われるかもしれないけど
他人同士の共同生活なんだから問題なんてそんな簡単に解決しない
だったら争い方法をもっといい方向に持ってこうと思って
「旦那は少し感情的になってもいいから今の自分の意見をきちんと相手に伝えること」
「私は少し無視する結果になってもいいから今すぐ結果を求めないこと」
これを何度も何度も旦那に説明して徐々に喧嘩の仕方が変わったよ

「なんでわかってくれないの?今すぐわかってよ!変わってよ!私の気持ち考えて!」

こう思ってるのかもしれないけど、人によって「考える時間」のタイミングが違うんだよね
自分は喧嘩の最中に色々考えられるかもしれない
けれど相手は「感情が昂ぶってる最中はロクな思考にならない」と後でよくよく考えるタイプかもしれない
自分がヒステリックになっていく自分を止められないように
相手も自分はこれをやりたいんだ!という意地を止められない
自分が悪気なく思ったこと・良かれと思ったことを否定されていい気分の人はいないと思う

>>926は前スレ>>993でも言ってるように、自分がこれは伝えなきゃ!と思ったことを「今」口にしないといけないタイプ
それを「後日」感情の波が動いてない時に伝えられるようになる努力をする
最初から出来ないのは当たり前だから、多少の無視や1時間くらいのプチ家出で対処しても仕方ない

話し役が自分なら、相手は必然的に聞き役になる
意見を言うのが自分なら、相手は必然的に黙ってしまう
だったら自分の嫌だからやめて欲しいという感情をぶつける前に
なんであなたはそうしなければならないのか?ということを聞いて
とりあえず自分はその場では何も言わず、それで問題が発生した時は
相手に責任を取ってもらえばいい

大人二人の問題なんだから、自分のことは自分で責任もつ
ただし、子供巻き込んだら存在自体全否定してやる!くらいの気持ちで

5:名無しさん@HOME
12/10/01 10:08:26.97 0
黙って洗ってくれるなら良いんです。
それが、ずーーーーーっと愚痴を言いながらやるんです。
「だからやらないで」って言っても、愚痴を言いながらやるんです。
本当に辛いというか、追い詰められるというか。
それで終わったら「褒めて」です。「愚痴は見逃して」です。
愚痴言うくらいならやらないで欲しい。私がやるって言ってるのに。
ずーーーーっと愚痴言われながら家事されたことがないと分からないと思います。

6:926  ◆FzAyW.Rdbg
12/10/01 10:09:21.30 0
>>5は前スレ926です

7:名無しさん@HOME
12/10/01 10:12:41.66 0
愚痴の内容はどんな感じなの?

8:名無しさん@HOME
12/10/01 10:18:22.47 0
>>5
愚痴が始まったら側から離れたら?
天気がいいなら買い物に行くとか。
というか後だししてたらいつまでも終わらないよw
離婚を考えてないなら現状の中で自分が折り合いつけてやってくしかないじゃない。
それにここの人達はこと細かなやり取りは分からないし
貴女の言い分しか聞けないからどちらが悪いかなんて判断出来ない。
相談から離れてただの愚痴ならママ友にでも愚痴ったほうがスッキリするかもよ。

9:名無しさん@HOME
12/10/01 10:25:33.16 0
やらせてもらえない!

10:名無しさん@HOME
12/10/01 10:27:54.44 0
前スレで〆たのにまだ引っ張るのか。
相談者も相当我が強そうだ。

11:名無しさん@HOME
12/10/01 10:28:52.27 0
>>5
まず死ぬほどほめる。旦那の希望を叶えてあげる。
その上で「愚痴らないで。愚痴られると辛い」ってお願いしてみるのはどうかな。
褒めてもらえないから愚痴ってるんじゃないかと。
ほめてるよ!というなら褒め方が足りない。
ソースは私w
食事の支度が辛すぎで、夫の料理褒めが足りないと愚痴ながら支度してしまうんだよね~
だから旦那さんの気持ちもわかる。

12:926  ◆FzAyW.Rdbg
12/10/01 10:36:26.80 0
このスレで引っ張るのもどうかと思ったけど、凄く良いレスもらえて嬉しかったです。
>>4>>8>>11確かにそうですね。
ちょっと子供の相手しなきゃいけなくて今は考えられませんが、あとでじっくり読み直します。
引っ張って済みませんでした。ありがとうございました!本当にしめます。

13:名無しさん@HOME
12/10/01 11:18:03.26 0
同棲を半年でも1年でもしてから結婚すればよかったと思う。
このスレの悩みも半分はそれで回避できたはず。
あー、マジで時間戻ってほしい。2009年に結婚してもう離婚しそう。早すぎますか

14:名無しさん@HOME
12/10/01 11:18:07.54 0
手荒れで荒い物も出来ないって何じゃそれ?
ダラの言い訳にしては陳腐だね
ゴム手袋をつけて洗うのは大変なので纏めて洗いたいって、どんな付けにくい手袋使ってるのよ

結局相談者がダラで悲観的でヒス、旦那が楽観的でせっかちで独善的って事でしょ
何だかんだ言っても旦那は自分の手を動かしているじゃない
私に説明せず勝手にするっても、ヒスに説明なんてしたら燃料になってヒスが悪化するだけじゃない

15:名無しさん@HOME
12/10/01 11:19:17.07 0
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。

16:名無しさん@HOME
12/10/01 11:23:13.10 0
旦那を操作してかえるってレスにだけ飛びついたね。あとホットミルク的な励ましレス。
旦那がやり方押し付けるというけど負けず劣らず相談者も旦那を従わせたいみたい。
相談者は自分に不利な事は避けるし、突かれる度に言い訳並べて微妙に内容変えて
やばそうな事隠そうとしてるから本当はもっと酷そう。これは旦那が逃げ出しちゃうかも。
そこまで合わなきゃ別れたら?というレスはスルーだったし、このスレに相談してるあたり
相談者は別れたくないらしいけど。

17:名無しさん@HOME
12/10/01 11:46:21.33 0
無職の専業主婦がが別れるなんて選択肢選ぶわけが無いでしょ
自分が楽をする為なら何でもするよ
最大限自分が有利になるような話でアレだから、旦那側からの話だと凄い事になっていそう

18:名無しさん@HOME
12/10/01 11:51:52.26 0
もういいよ

19:名無しさん@HOME
12/10/01 12:27:19.76 0
>>13
子供はいるの?
いないならむしろさっさと離婚して再出発したほうがよくない?

20:名無しさん@HOME
12/10/01 12:57:34.39 0
締めた話にしつこく叩きイクナイ!
いいじゃんホットミルクで前向きに考えられるようになったなら。
苦言レスだって、正面から受け止められないだけで、響いてるはずだよ。
少なくとも意固地な考えは軟化したんじゃないかな。
このスレは飴も鞭もあるから、読んでて参考になるわ。

21:名無しさん@HOME
12/10/01 13:16:43.81 0
合間合間に専業叩きやダラ叩きが入ってるが
それはそれこそ専用スレがあるんだからそこでやれよ

次の方ドゾー

22:名無しさん@HOME
12/10/01 13:24:25.98 0
自分でも夫が台風の日に絨毯洗おうとしたら止めるわよ
でもこの場合は苦笑しつつ見守るしかなさそう

23:名無しさん@HOME
12/10/01 13:38:47.46 0
自分に余裕がある、もしくは夫とラブラブだとほほえまエピソードだよね。
>台風きそうなのに絨毯洗濯
うちの夫あほなんで困っちゃうはーとみたいな。

24:名無しさん@HOME
12/10/01 13:44:35.92 0
>>19
いないっす。
34歳と33歳
再出発するなら今しかないか。頑張ろう

25:名無しさん@HOME
12/10/01 18:04:14.02 0
私も34歳と31歳の夫婦だけど、本当に一年か二年ほど同棲して結婚すればよかった
そしたら絶対結婚してなかったのに!!!!

よく同棲はだらしないとか、同棲しないまま結婚しないでダラダラいく、とか
言うけど、それはそれでアリだと思うわ

26:名無しさん@HOME
12/10/01 18:06:40.64 0
同棲後結婚、数年で離婚のカップルを何組か知っているので
同棲すりゃおkてわけでもないと思う

27:名無しさん@HOME
12/10/01 18:11:46.72 0
私も結婚前に一年ほど同棲してから結婚したけど
結局離婚したよ。
よく「結婚前に分からなかったのか」と言われたけど
結婚前は完全にDV気質を隠してた。
コイツはもう逃げないなってなってから本性現すような鬼畜だった。

今の旦那とは同棲経験ないけど、今すごい幸せ。
結婚前に同棲するのもありだと思うけど、
だからといって相手のことがよく分かるかというと
そういうわけでもないと思う。

28:名無しさん@HOME
12/10/01 18:13:06.39 0
相談者はとっくに去ったのにいつまで自分語りするの

29:名無しさん@HOME
12/10/01 18:17:49.50 0
>>28
おまえも去ってくれ

30:名無しさん@HOME
12/10/01 21:09:30.59 0
そして誰もいなくなった…


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ-完-

31: ◆dbObRY8Gnc
12/10/01 21:23:04.36 0
よろしくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分→31歳パート
夫→同じ歳会社員
娘→4歳幼稚園児

・悩みの原因やその背景
夫の古い携帯に『盗撮を失敗したと思しき画像』があった
(これについては以前pink板の方で相談させていただきました)
後日、新しい携帯に同じような画像&
女性の寝顔(旅行した際に乗った長距離バスの後ろの席の人だったと思われる)写メが数枚

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
画像を見たことを告げ、盗撮は犯罪であること、もし娘が同じようなことをされたらどう思うのか、
逮捕されたら娘は『犯罪者の子』になるがそれでいいのかなどを訴えました。
相手からの反応は上の空というか、相槌のみ
何故こういうことをしてるのか自分で分からなかった、とメールが来たので
病院に行ってみたらどうかと提案。
仕事がストレスになっているということをよく言っていたので、診断によっては退職・転職も
視野に入れてはと言ったが、こちらについては反応なし。
昨日~今朝にかけての話ですが、今日は無言で夕飯を食べるなり倒れるように寝ました。

娘の入浴担当だったので万が一を考え、
娘に「お父さんに『お母さんには言っちゃダメ』って言われてることない?」
と聞きましたが、その線は大丈夫なようです。

32: ◆dbObRY8Gnc
12/10/01 21:29:34.81 0
・どうなりたいのか、どうしたいのか
正直分からない。
離婚も考えるが、恩があるので支えてあげたいとも思うし、自分がどうしたらいいのか全く分からない。
娘はパパ大好きなので、娘にとっていい方法を考えたい

・特殊な事情
夫と私は同棲を経て結婚しましたが、同棲時代にうつ病にかかり、その点で夫(当時はまだ彼氏)には
多大に迷惑をかけました。
普通だったら別れるのではないかと思うのですが、治るまでの間とても親身になってくれました。
(念の為書きますが、妊娠したのは病気が完治してからです)
今回、夫の盗撮が精神的ストレスから来ているものなら、恩返しではないですが一緒に治したいと思います。

33:名無しさん@HOME
12/10/01 21:48:20.92 0
盗撮はやばいね。
いつだったか電車内で寝てる女性を撮影したサラリーマンが逮捕された記憶が。
ただこの手の犯罪って癖になるというかなかなかやめられないみたい。
本人にその気があるならカウンセリングを受けてみたら?
Hな画像じゃなくても肖像権侵害で捕まったら相手が女性な分
家庭崩壊する可能性もあるから早めに対処したほうがいいかも。


34:名無しさん@HOME
12/10/01 23:01:32.02 0
盗撮防止に携帯カメラって撮るときに音が鳴るようになってるはずだよね。
バレないでどうやって撮ってるんだろう。
音が鳴らないように細工してるなら、もう病気。
性癖については一生治らないよ。
仕事は言い訳。

35:名無しさん@HOME
12/10/01 23:10:18.93 0
以前も盗撮が発覚して、また今回もってことならもう病気だよね。
反応が上の空っていうのも、バレないと思ってるのか、盗撮は犯罪ではないと思ってるのか。
もう恩返しは済んだと割り切って、早めに離婚した方がいいよ。
子供がパパ大好きなのでって言ってる場合じゃないくらい、かなりヤバイ状況なのわかってる?

36:名無しさん@HOME
12/10/01 23:32:50.72 0
スマホだと無音で撮れるアプリがあってね…て、そういう問題じゃないよね。
何でやったか分からない、なんて糞な言い訳を真に受けたフリして(本当ならそれはそれで大問題なんだし
ムリヤリ病院goコースでいいじゃん。

無音撮影アプリ使ってるなら故意犯なのでk札にご相談を。

37:名無しさん@HOME
12/10/02 00:37:17.12 0
同じ相談を見かけたことがあるな

38:名無しさん@HOME
12/10/02 00:40:46.94 0
そう言えば最近あちこちのスレで何回かみたね。盗撮関係。

39:名無しさん@HOME
12/10/02 00:52:17.44 0
>>31
ああ~夫婦生活板でのあの人か!
新携帯もあやしいのではと思ってたけど、やっぱりだったのね…

話し合いも一方通行みたいだし、本人にまだ危機感が足りないのかな
病院連れてこうが何しようが、本人にどうにかしないとって意志がないとどうしようもない
旦那さんがどんなキャラなのか、どう思ってるのか全然見えてこないけど(本人もだろうけど)
次の話し合いで離婚を匂わせてみたら?危ないかなー
離婚だけは勘弁!って頑張ってくれる旦那ならいいけど
そうじゃないと逆効果だろうか

40:名無しさん@HOME
12/10/02 01:07:23.68 0
生活板でも?家庭板でもあちこちで見たよ。

41:名無しさん@HOME
12/10/02 01:17:14.04 0
望むレスを得られないから何回もいろんなところで相談してるのかな
いずれにせよマルチはだめだ

42:名無しさん@HOME
12/10/02 01:20:32.97 0
同じ人としたら自分がやましくないならなんであちこち行くんだろう?
望む答えを得られないからか、デモデモダッテして同じスレだとウザがられるからか。
普通なら同じスレで続けた方が話しも続くし説明の手間も要らないのにね。

43:名無しさん@HOME
12/10/02 01:26:49.01 0
前にどこかのスレで直らない、娘に悪影響だから離婚推奨って言われたから?
相談の文章でもこのスレに来た事でも離婚はしたくないらしい。
言われたスレは避けてるんじゃない?
娘の為に別れたくないって理由付けも少しあやしいとはおもうけど。

44:名無しさん@HOME
12/10/02 01:54:14.06 0
マルチ・ジプシーなら構うのやめとこうよ。
つうかトリで検索すると・・・

45:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/02 04:26:01.36 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
自分:28歳専業(休職中ですが、復帰が困難なので退職予定)
旦那:28歳会社員(サービス業)
子供:6才と1才

・悩みの原因やその背景(必須)
昨年9月に旦那の会社後輩との浮気発覚
水面下やすったもんだの挙句、年明けから暫らくして
ようやくプリとは完全に切れていると確信できたので、現在再構築中です
旦那は非常に反省しているようで、離婚はしたくないと再構築に協力的です
私のフラバや蒸し返して責めたりしても、逆切れせずに受け入れてくれています

困っているのは旦那を束縛してしまう事です
仕事している以外で、旦那が何をしているのか分からない時間が怖いのです
仕事は2交代制で夜勤もありますが、帰って旦那が寝るまで安心して眠れません
自室で仕事中にもちょこちょこ顔を出しては自宅で付きまとってしまいます

先日も、いつも帰宅する時間より3時間以上遅れて帰宅した時の事ですが
帰宅予定時刻を2時間ほど過ぎたあたりでケータイからGPS検索→検索失敗×2回
電源が切れているのかもと思い電話をかけてみたら切れておらず電話も出ません
知られちゃまずい所に居るから検索拒否されたのかも!と思いパニック
徒歩5分の会社ですが、寝ている子供を置いて、泣きながら車確認に行ってしまいました…
車は駐車場にあり、不意な残業で遅くなっただけ
帰宅した旦那は「不安にさせてごめん」と、私が落ち着くまで優しくなだめてくれました
(この件では旦那は全く悪くないのに)

また、パチンコや釣りが趣味なのですが
仕事や会社の人と遊びに~等言い訳をして、さんざんプリと会っていた事もあり
本心では当分どこにも行って欲しくないです
しかし仕事で疲れているのに、自宅では不安定な嫁につきまとわれる毎日では旦那も息苦しいとは思います
せめて事前に一言確認してから遊びに行って欲しいと何度かお願いしてるのですが、中々毎回はしてくれません
頼んだ時は分かったと言ってくれるのですが、一昨日も仕事終わりにこっそりパチンコしてきた事がばれました

46:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/02 04:27:21.91 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
ケータイはお互いドコモなので、イマドコ設定してもらってます
ただ精度が毎回芳しくなく、あまりあてになってないばかりか
逆に不安を煽られている事もあるのが現状です

旦那は私の希望はできるだけ聞きたい、一生かけてつぐないたいと言ってくれています
裏切った自分に拒否権はないと思っているようで
私が頼めば、とりあえず何でも対処はしてくれそうですが
「もし今の趣味を全部やめてどこにも行かないでと言ったら?」
と聞いた時も、「そしたら家でできる趣味を何か探してみるさー」
なんて言っていたのに、連絡するお願いを無視してまた寄り道して来たことで
どこまで頼っていいのか、どこまで信用していいのか分からなくなってきました


・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
なるべく不安を感じずに、旦那を疑わずに生活したいのですが
どうしたら不安が解消できるのか
浮気した旦那にどこまで要求していいものか悩んでいます
全く遊びに行けなくするのは、やはりやり過ぎでしょうか?
外出先からまめに連絡、写メを要求するのは?
というか、どうすれば聞いてもらえるようになるんでしょう…

自分がだいぶ異常で、精神的に参ってるのは十分理解しています
生活のリズムもガタガタなので、実際育児にも支障が出ていますし
一度心療内科か精神科を受診しなくてはと思ってはいるのです…

今日はこれから寝ようと思います
明日は旦那休みなので、夜まで来られないかもですが
なるべく男女問わずいろんな方の意見が聞きたいので、家庭板にレスさせて頂きました
皆様どうかよろしくお願い致します

47:名無しさん@HOME
12/10/02 04:34:53.33 O
好きなだけ要求しなよ
事前に連絡とかそんな難しいことじゃないのに
旦那反省足りないよ

48:名無しさん@HOME
12/10/02 04:37:24.80 O
そもそも一歳児いて釣りってなんだろ
うちは共稼ぎということもあるけど
下の子供が三歳くらいになるまで遊びなんか一切させなかったよ
休日は夫が家事育児すべき

49:名無しさん@HOME
12/10/02 06:50:40.60 0
>>46
うちも過去にすったもんだやったくちだけど
度を越した束縛や責めはいつか相手を追いやることになると思う。
言葉や態度に出し過ぎたらどれだけ正統性があっても嫌になるものだよ。
辛いのは分かるけど自分の中で線引きは必要じゃないかな。

自分で抑え込めないなら子供の為にも心療内科を頼るのもありだと思う。
まぁでも去年の9月だとまだアップダウンがあるのも仕方ないね。
ただここから先はあなたがその想いを手放せるかどうかで道は変わると思う。
許せとかそういうことではなくてね。

50:名無しさん@HOME
12/10/02 08:04:08.43 0
今、とういかこれから一生貴女が不安な気持ちを持つのは当然。
浮気がばれた旦那なら、当分自分の遊びは我慢して家で大人しくするのが当然じゃないの>
逆に自宅でじっとして自分の潔白を証明するもんじゃないの。
突発的な残業や多少の寄り道、お付き合いは仕方ないとしても居場所を明らかにする方が
自分も気分が楽になるのにね。
きちんとこうしてああしてとぶつけないと、小さなお子さんと二人で思いつめることになるよ。

51:名無しさん@HOME
12/10/02 10:01:58.03 0
>>49
大変同意
私もサレだけど、自分の不安を無くすのに夫に目が向くばかりだと無理が来ると思う
夫を信じようと決めたんだったら、自分の気持ちをコントロールする努力もいると思うよ

最初は浮気したんだからこれ位当たり前と思ってたけど、
それじゃ全然上手くいかなかったから考え直したんだ
時間はかかったけど、数年後にはあんなことがあったと忘れるくらいになったよ

52:名無しさん@HOME
12/10/02 10:18:04.25 0
>>46
自分もまったく同じようなことした。
で旦那が徐々に「自業自得なのは百も承知だけど、頑張っても認められないのが辛い」って言うようになった
当時の自分は「はぁ?お前が言うなよ!」と思ったけど、自分でもこれじゃダメだとわかってた

自分が出した結果は離婚
旦那に何度も離婚したくないと懇願されたけど、一度離れない限り私はリセット出来ないって気づいたと説明
どんなに頑張ってくれても、些細なことで不安になり、些細なことで「ほらやっぱり」と思ってしまう
こんな状態いいわけない、と半ば強引に離婚決行
今は月に1~2回、子供の面会を兼ねて会ってるけど、関係は至って良好
距離があれば期待しない、距離があれば動向不明が当たり前、だから不安を感じない
周りの人からは離婚したのに仲良さそうってなんだそれwとか言われてるけど
今はそれで良かったと思ってる

53:名無しさん@HOME
12/10/02 10:23:22.61 0
言いたいことは分かるけどスレタイ…
>>46は離婚を避ける為にもどうしたらいいか悩んでるわけで。

54:名無しさん@HOME
12/10/02 10:29:42.74 0
あ、ごめんw
えっとつまり物理的に距離を取ってみたらどうかなってこと
期間決めないで一時的に別居とか
自分の中でだけは離婚した気になって一人で頑張ってみると
旦那さんの嫌なことよりも良かったところが自分の中で溢れてくるよ
どうやったって過去は変えられない
嫌な思い出は嫌なまま
だったら自分の中で嫌なものと良いものの比率を変えるしかないわけで
その比率はよく考えてしまうものが大きくなる
だったら良いものを考えられるような環境に自分を置くしかないんじゃないかな

55:名無しさん@HOME
12/10/02 11:09:35.51 0
>>46
旦那さんは元々連絡が漏れがちなうっかりタイプ?
それとも束縛や小言が嫌で黙ってるタイプ?
後者なら反省が足りないんじゃないかなあ。
居場所さえわかれば気が済むのなら、こっそり車にGPSつけちゃえば。

心療内科受診は賛成、浮気からの不安なのか病気に引っ張られてるのか
自分で知る事は大事だと思う。
お子さん小さいし、ホルモンの関係や退職予定で不安だってのも根底にありそうだよ。

休日は家族一緒に出かけるようにすると気分転換になると思う。
浮気だけを問題に刷るんじゃなく、夫婦のあり方を1から見直すつもりで考えた方が
将来的に上手く行く気がするよ。

56:名無しさん@HOME
12/10/02 11:17:06.39 0
URLリンク(www.556health.com)
夫(彼)の浮気のあと苦しいのは共依存だからなのか?

ここのサイトの「浮気男」についての考察は一読の価値あり。
そして男を浮気させない、女性の生きる姿勢についても懇切丁寧。
読み込むだけで、かなり救われるんじゃないかと思う。

57:名無しさん@HOME
12/10/02 11:24:29.66 0
信用が崩れてる段階で夫婦として壊れてるよ
それでも離婚したくないと言うのは金の為?
もし金の為なら割り切って自由にさせて金だけ入れて貰えば良い
そうじゃなく愛が欲しいのなら相手を信用するしかない
極端な話、もしまた浮気したらどうするの?離婚するの?
浮気されて何が嫌なのかをよーく考えて見れば良い


58:31 ◆dbObRY8Gnc
12/10/02 19:04:39.92 0
>>31で夫の盗撮について相談させていただいた者です。
レス下さった方、ありがとうございました。
マルチではないかと言われましたが、最初に書いたpink板(夫婦生活)以外では書き込んでいません。
むしろ同じ境遇の方がそんなにいるのか?と驚いた次第です。

ご指摘の通り、無音撮影アプリDLされていました。
夫のキャラは私もよく分かりません。
二面性って誰でも持っているものだと思いますが、それが顕著というか、
『普段は温和だけどキレると怖い』を更に過激にした感じといいますか…うまく言えませんが。

最悪の場合も考え、離婚届を貰ってきました。
病院に行くかそれができないなら離婚だ、と伝えてみようと思います。
今日は幸い娘が早く寝たので、今日はしっかり膝突き合わせて話し合います。
スレを荒らしたようになりすみませんでした。

59:名無しさん@HOME
12/10/02 22:17:27.41 0
>>58
多少荒れるのはよくあることだから気にせず。
話し合い上手くいくといいね。


60:名無しさん@HOME
12/10/02 23:23:28.49 0
>>31
やっぱり無音撮影アプリ入ってたかぁ、もう悪質としかいいようがないね。
これを指摘しても上の空なら本当にダメだと思う。
話し合いが上手くいくといいね。

61:名無しさん@HOME
12/10/03 04:09:44.54 0
やっぱり無音撮影アプリ入ってたかぁ、じゃねーよ馬鹿。
そんなもん盗撮するんだから無音カメラアプリぐらいDLしてるだろ。
何が「悪質としかいいようがない」だよ。盗撮の時点で悪質なんだし
無音カメラDL自体はどうでもいいだろ。
上の空なのは指摘されて内心バクバクだったけど
平静を装ったんだろ。どんなリアクションを期待したんだ?
「ち、ち、違うんだ聞いてくれ!!」みたいなリアクションか?
そんなもんドラマだけだわ。
本当に恥ずかしい犯罪を指摘された時の人間のリアクションは
平静を装う、だから。
病院なんて行ってもしょうがねーだろ、恥の上塗りなだけ。
再犯したら離婚でいいじゃん。

62:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/03 05:22:10.63 0
沢山レス頂いたのに、遅くなってすみません…アドバイスくれた皆様ありがとうございます

>>48
釣りに誘って来る元同僚が、同じ年頃の子供+奥さん妊娠中なのに
夜釣りとかも全然行けてるので、たぶんおかしい事という認識はないのだと思います
私も浮気さえなければ、今は専業だし気にしなかったかもです

>>49>>51
そうだとは自分でも分かってるんですよね…
旦那は何でも言ってくれていいとは言いますが
あまり責め過ぎると旦那の頑張ろうっていう気持ちが折れちゃうんじゃないかと思って
実際にはなかなかあれこれ言ったりできません
ため込んでため込んで、しんどくなってきたらばーっと吐き出しちゃう、って感じです
旦那にも申し訳ないし、私自身コントロールできない感情に振り回されて自分が嫌になって来ます…
みなさんどうやってコントロールされているのでしょう?
専業で子供と家にこもりっきりなのもいけないのかと思い
現職を正式に辞めて、パートにでも出れば少しは変わるのかなーなんて思ってますが

>>52>>54
何だか似たようなものを感じて、凄く参考になりました
円満な離婚(別居)というケースもあるのですね!
別居した方が良いのでは、というのは選択肢の内の一つではあります
ただ私自身旦那から離れたくない思いがあり、決断には至ってませんが
距離を置けばお互いに気持ちは楽になるだろうとは思うのですが
別居=離婚なイメージがやはりあるので
一度離れたら、もう戻れないのではという心配はあります
あと旦那は寂しがり屋なところがあるので、別居したら寂しくて
また浮気するのではという心配ももちろんあります
同居してれば何事も無かったかもしれないのに
自ら次の浮気の種をまいてしまうはめになるんじゃないかと…
>>52さんは落ち着いたら復縁する予定なのですか?
今のままで他に女ができたら~なんて心配はしないのでしょうか?

63:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/03 05:22:55.22 0
>>55
どっちとも取れますが、連絡しない件に関しては後者ですかね
「これから遊びに行ってくる」なんて言い出すの気まずい、みたいな事は言ってました
GPSを単独で購入するのも気になってます
ただ、こっちが隠し事をするなと言っている手前こっそりは付けたくないので
近いうち旦那に相談してみようかと

病院は下の子の断乳がうまく行き次第行ってみようと思います
原因が何にせよ、自制のきかない不安感を和らげる助けになると期待つつ

というか、ついつい目先の事や浮気の事にとらわれて、後ろ向きにばかりなってました
再構築なのだから、将来の事を考えないと駄目ですよね
せっかく旦那も協力的なのだから、余計な事は置いといて
もっとこれからの事、夫婦の事を考える努力をしてみます

>>57
浮気されて馬鹿みたいですが、旦那の事はまだ愛しています
ATMはいらないので、愛情がなくなったら離婚します
完全に信用するのは無理ではないかと思いますが
少しでも信じてあげたいし、頑張ろうという旦那の気持ちは無下にはしたくないです
浮気される前は、旦那と結婚できた事が本当に幸せだったんですよ
こんなに大好きな人と毎日一緒にいられるなんて夢みたいだーなんて思って
いい歳して馬鹿みたいですが…将来は、老後は、二人でどうやって過ごそうなんて
浮かれた事ばかり考えてました
私はその、『旦那と歩む筈だった幸せな将来』が失われるのが悲しいんだと思います
我ながらまだまだサレラリってるなーと思いますがw
ただ、次浮気されたら、どんなに情が残っていようと離婚すると決めています
こんなにしんどい再構築を、もう一度やり直すのは自分には無理です

64:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/03 05:23:51.09 0
レス長くなってしまいすみません
>>56もまだ読めてないのですが、時間取れたらじっくり目を通してみようと思います
わざわざありがとうございます

>>47>>50のように、これくらいしてくれて当然じゃん!
なんて思う気持ちもありますが
我慢しつつ、どこまで譲歩できるか
今後どうして行けばいいか、もう少し練って話し合ってみようと思います

65:名無しさん@HOME
12/10/03 07:21:49.43 0
全レスいらない

66:名無しさん@HOME
12/10/03 07:33:24.42 0
ここ3年やらせてもらえない…

67:名無しさん@HOME
12/10/03 08:42:48.69 0
>>66
だから何?
>>1も読めないようなやつだから、やらせてもらえないんだよ

68:名無しさん@HOME
12/10/03 10:51:58.57 0
>>62
もう締めちゃったかな?
自分は>>52>>54だけど、今のところ復縁は考えてないよ
まだ離婚成立して半年経ってないし
今は物理的に離れてるから保てる感情だけど
すぐに復縁したらまた元通りだと思ってる
元旦那に彼女が出来てもいいやって考えてるよ
今は本当に子供の父母として、つき合い長いから親友としてやっていく感じ
色恋で考えると今はダメだし、夫婦って家族って
恋愛感情抜きにしても上手くやっていける関係じゃないと難しいなって実感した
元旦那はまた恋人同士みたいに戻りたいみたいだけど
恋愛関係で裏切ったのは元旦那で、そこはなかなか信用は取り戻せない状態だから
家族として、友達として、子供の父母として仲良くしてこうと思ってる
その関係がどんどん良好になればまたいつか恋愛感情持てるようになるかもしれないし
割り切ってお互い新しい恋人が出来るかもしれない
それはこれからの二人の行動次第じゃないかなと、流れに身を任せてみてるよ
今は自分の中であれこれ考えても悪い方にしかいかないのわかってるし
元旦那が息抜きでダラしたくなる気持ちもわかるからそれは見ないでいたいからね
見ると
「ほらやっぱり!努力するなんて口ばっかなんでしょ!
別れたくないからとりあえず私の言う通りの努力してただけで
反省して悪いことしたなって自主的に償いたいからじゃないでしょ!」
と思っちゃうからね
これ以上裏切られたくないから、最初から信用出来ない証明を自ら探して最悪な状況を想定して
裏切られる前に「想定内だから裏切られていない」って環境を作っちゃうんだよ
それでいい関係を築けるわけもないし、最悪を想定したところで受ける傷は同じなのにね

負のスパイラル状態から抜け出すには強制的に環境をガラッと変える必要があったのよ、自分は

69:名無しさん@HOME
12/10/03 11:58:51.93 0
自分のこと「サレ嫁」とか書いてる時点で
自分に酔ってて悲劇のヒロインとか思ってそう。
別れる気もないし、未だに恋愛で悩む私を見てって感じが伝わってきます。


70:名無しさん@HOME
12/10/03 12:26:13.83 0
浮気される女ってパターン決まってるよね

71:名無しさん@HOME
12/10/03 13:04:02.96 0
>>70
どの彼女と付き合っても誰かしらと浮気する男を知ってるが
歴代彼女はあまり似てない感じだけどなぁ
相手のせいにしたいのはわかるけど
浮気する奴は元々自制心が足りなかったり逃避癖があるだけだと思うよ
男女逆でもそう

72:名無しさん@HOME
12/10/03 13:05:52.94 0
>>71
浮気される女=自制心が足りなく逃避癖がある男とばかり付き合っている

73:名無しさん@HOME
12/10/03 13:13:00.80 0
>>72
誰と付き合っても必ず浮気される女はそうだろうけど
それは極端な話だなぁw

74:名無しさん@HOME
12/10/03 13:22:27.57 0
何でもかんでも叩くんじゃないよw
浮気されて疑心暗鬼に駆られてでも愛情がなくならず苦しんでることの
何がそんなに悪いんだろう…
何も信じれなくなった時にその相手に攻撃的になってしまうのなんて
防衛本能なんだから仕方がないじゃないか
それによって心が完全に壊れるのを防げてるんだし
誰彼構わず噛みついてるんじゃなくて、浮気した旦那さんだけにそうなんだろ?
で、旦那さんは離婚したいけど嫁がそれを許さないで再構築ってわけじゃないんだろ?
だったらとりあえず気持ちがおさまるまで葛藤するしかないんじゃないのかな
自分は浮気したこともされたこともないけど
したことがある人もしくはされたことがある人っていうのは
「露出の高い服装してるのが悪い!」という痴漢と同じ思考になるのか?
浮気された側に何かしらの落ち度があったとしても浮気していい理由になるもんなの?
別れて他の人に行けるのに行かずに浮気を選択するってよくわかんないな~

75:名無しさん@HOME
12/10/03 13:25:23.96 0
>自分は浮気したこともされたこともないけど

こんな奴が何を語っても意味ないから。

76:名無しさん@HOME
12/10/03 13:30:30.71 0
信頼の問題だろうに。
>>75の言い分のがワカラン。

77:名無しさん@HOME
12/10/03 13:38:21.20 0
>>75
こういうのを見ると浮気擁護する人ってやはり経験者なんだなって思うわ

78:名無しさん@HOME
12/10/03 13:44:39.46 0
浮気を擁護するのも執拗に叩くのも経験者だと思う

79:名無しさん@HOME
12/10/03 13:48:18.22 0
体験は体験でも立場は違う人と思うけど。
擁護は不倫は文化だ!って感じでやった方、非難はされた方。
した方が叩くって事は絶対ないし、された方が擁護もないだろうから。

80:名無しさん@HOME
12/10/03 13:54:48.95 0
経験者じゃないと分からないことが多いしね。
何の経験もない平凡な凡人が何かを悟ったようにしゃしゃり出て相談に乗るのが一番迷惑

81:名無しさん@HOME
12/10/03 13:57:36.68 0
>>80
不倫の経験なんてないまっとうな意見も大事だと思うよ
不倫なんて経験は、した方もされた方も大なり小なり思考が歪んでるから

82:名無しさん@HOME
12/10/03 14:00:14.12 0
された方の思考がゆがんでいるというのはおかしくない?
それなら浮気は配偶者が悪いからするという不倫の言い訳と変わりないよ。
非がなくてもされる事はある。

83:名無しさん@HOME
12/10/03 14:01:22.41 0
>>80
育児経験とか社会人経験とか
経験して身になることが多いものならまだしも
浮気経験なんてマイナス要素多すぎw
平凡な凡人とか、浮気するだけで特別になれるのか?w
結婚生活はもっと色々なことがあるもんだぞ~

84:名無しさん@HOME
12/10/03 14:04:07.23 0
サレはされた後に歪むんでしょ?
自己否定されたようなもんだもの、卑屈になったりもするだろうよ
そういう意味で>>81はシタもプリもサレも歪んでるから
不倫をしないという選択肢を選んでる人の意見も大事だって言ってるのでは?
違ったらごめん

85:名無しさん@HOME
12/10/03 14:06:45.66 0
ゆがむ人ばかりじゃないよ。された人の偏見に繋がって被害者叩きになるような
まねは止めようよ。
さっさと見切りつけてゴミは捨てておわりって人もいるしね。卑屈になるなんて
された側が劣等感持つようなケースでないとありえない。

86:名無しさん@HOME
12/10/03 14:09:28.16 0
そりゃ浮気されると病むだろ歪むってのは、違うな。

経験ってアホじゃね?

87:名無しさん@HOME
12/10/03 14:10:31.36 0
>>85
>卑屈になるなんて
>された側が劣等感持つようなケースでないとありえない。
それこそ経験したことないやつ特有のきれいごと

88:名無しさん@HOME
12/10/03 14:13:47.91 0
離婚しようか悩んでいる人間は離婚経験ある人に相談する。
実際の離婚のメリットデメリットが聞けるから。
離婚経験ない奴が離婚を止めようが進めようがほとんど意味ない。
相談乗るふりして人の不幸に興味を持って嬉しそうに聞いてくるババアしかいない。
離婚どころか浮気した経験もされた経験もない奴なんて問題外。
そういう奴は相談受ける資格ないしただの興味で相談乗ってるフリしてるだけ。
死んでほしいというのが真剣に悩んでいる人達の総意。

89:名無しさん@HOME
12/10/03 14:14:55.16 0
浮気に限らずまさか自分の身にってことはたくさんあるんだから
今現在経験がないからって他人を叩くのはどうかと思うわ。

90:名無しさん@HOME
12/10/03 14:18:44.89 0
>>88
周りにロクな奴いないんだなぁ。ちょい病んでる?

91:名無しさん@HOME
12/10/03 14:23:25.58 0
>>85
浮気されたんだよ?
シタが謝罪の中で「お前が○○してくれなかったから…」なんて言い訳するのよくある話だよ?
プリが「奥さんひどーい!私なら優しくしてあげるのに~」なんてメールでバカな自己アピールすることも多いよ?
サレが旦那が浮気したのは自分が悪かったのかも…と自分で自分を否定することなんてよくあること
浮気されてさーっと愛情冷めてしまうタイプの人はいいだろうけど
大抵が愛情もしくは情が残ってる
旦那が悪い!離婚だ離婚!で済む人の方が少ないと思うなぁ
表面上虚勢張って強いフリして乗り越える人だって
一度は自己否定で悩むことはあるだろうし、それがいつしか
「不倫される方にも原因があるかも」なんて思考が生まれたり
「男なんてみんな下半身で生きてるのよ」なんて決めつけに発展したり
そんな感じで多少の歪みは生じると思うんだよね
性格が歪むんじゃなく、思考に歪みが生じる、と言った方が伝わるかな

92:名無しさん@HOME
12/10/03 14:25:20.69 0
えーと、どこまで読み飛ばせばいい?

93:名無しさん@HOME
12/10/03 14:29:33.80 0
>>88
離婚するか悩んでる時は離婚経験者と未経験者どちらにも話を聞いた方がいいよ
離婚経験者はやはりどちらかというと離婚へのハードルが低い、だけど経験者故のアドバイスが出来る
未経験者は自分達がどう問題を乗り越えてきたかをアドバイス出来るが離婚という道を否定しやすい
どっちにもメリットデメリットがあるわけで、色んな目線色んな立場の意見を聞いて
それを自分の中で処理して答えを出す、そういうもんじゃない?

94:名無しさん@HOME
12/10/03 14:52:10.75 0
849 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:00:32.19 0
実際トメが隣を転がり落ちていった経験もないくせに
不自然だネタだ嘘臭いって言ってるやつらなんなの

暴れてたの同じ人?

95:名無しさん@HOME
12/10/03 14:56:43.49 0
浮気されたことない女=気付いてないだけの能天気女

96:名無しさん@HOME
12/10/03 15:08:53.49 0
それ本当に困ってる
人生で一度も浮気したことないのに
「男は浮気するもの」なんて決めつけで自称恋愛相談エキスパートな女が
必ずどこかしらに存在してて他人の不安煽るのな
昔元カノがそれで急にケータイチェックとかしてきて
予測変換みて「あ」の最初が愛してるって誰に送ったのよ!とか言ってきた
どう考えてもお前だろうが!最近のメール見ろよ馬鹿が!と喧嘩になったことがあるわ
うちの嫁も>>95に近いこと言われたことがあるらしいが
「家でやることやってくれて私相手に隠し通せるのなら問題ないわwww」
と笑い飛ばしてた嫁大好き

97:名無しさん@HOME
12/10/03 15:18:26.04 0
>>96は浮気されていることに気づかない能天気男

98:名無しさん@HOME
12/10/03 15:19:50.92 0
やっぱ経験者は頭おかしいなw

99:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/03 16:29:16.51 0
なんか荒れちゃったかな…すみません
とりあえず全レスはやめます

>>68
>これ以上裏切られたくないから、最初から信用出来ない証明を自ら探して最悪な状況を想定して
>裏切られる前に「想定内だから裏切られていない」って環境を作っちゃうんだよ

レスありがとう
これすっごく分かります
浮気進行中も何度も話し合って、もうしない→信じる→水面下発覚
がたびたび繰り返され、しんどい思いをしました
いま旦那が9頑張ってくれていても、1つの些細な嘘がばれただけで
「ほらやっぱり!言われたからやるって言ってただけで、真剣につぐなう気持ちなんてないんじゃん!
これじゃあの頃と何も変わってない!」
って、内心思っちゃうんですよ…
また嘘をついていないか、旦那の腹の中ばかり探って
自分だって、浮気の証拠ばかり探してた当時から何も変わってないのに
今のままの環境はお互いのためになってないとは思います

とりあえず、自分の考え方、見るべきところを変えて行かないと
現状のままでは上手な再構築は難しいのだと分かりました
理想は、もう一度信頼関係を築き直して、安心して旦那と一緒に過ごせるようになる事ですが
次裏切られたらそれはそれだし、今見えてる旦那を全力で受け入れる!
っていう覚悟を、どうしても自分が持てないのなら
物理的に距離を置くしかないのかもですね

100:名無しさん@HOME
12/10/03 16:33:27.43 0
もうお前いいわ
長文うざいし構ってちゃんだし

101:名無しさん@HOME
12/10/03 16:37:27.76 0
なんでそんな言い方するん?
そんなピリピリしてちゃ人の相談には乗れんぞ

102:名無しさん@HOME
12/10/03 16:38:57.64 0
長文でも問題無い。


読みやすければw

103:名無しさん@HOME
12/10/03 16:43:54.31 0
読みにくいというか同じことしか言ってない

104:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/03 16:54:23.33 0
う~ん、読みにくくてごめんなさい
確かに現状進展もなにもなってないので、これ以上の書き込みは邪魔ですね
今晩旦那と話し合ってみて、もう一度レスさせて頂こうかと思ってましたが
ここまでで〆た方が良いですか?

105:名無しさん@HOME
12/10/03 16:57:06.84 0
まるで自分の代弁者みたいな考えの人がいることが余程嬉しかったんだろw

はい次の方どぞー

106:名無しさん@HOME
12/10/03 16:57:26.79 0
>>99
離婚して楽になったほうがよくない?
旦那のことばかりに囚われちゃって色々なことがダメになっちゃって悪循環じゃないかな。
浮気する人は治らないよ。
あなたが他に集中する趣味があったり資格職とか責任のある仕事をしてたりするならまだいいけど、四六時中頭の中ぜんぶ旦那になっちゃうなら離れたほうが幸せだよ。

「また浮気かよふざけんな!来月は小遣いナシ+ヴィトンのバッグね!ラッキー☆」くらいによくある行事的に考えられるならこのまま旦那と添い遂げられるよ。
60歳くらいになれば色々体調も悪くなるし今まで苦労かけたので家庭を大事にするパターンは多いけどさ。


107:名無しさん@HOME
12/10/03 16:58:31.23 0
>>104
まっどんまーい。まだサレ嫁 ◆EfRrLPcj/6さんの中で整理しきってないんだろな。
なので纏まらないw
感情のみで書いちゃうと読み手側は、さっぱり訳わからん。になるしな。

108:名無しさん@HOME
12/10/03 17:05:49.02 0
>自分のこと「サレ嫁」とか書いてる時点で
>自分に酔ってて悲劇のヒロインとか思ってそう。
>別れる気もないし、未だに恋愛で悩む私を見てって感じが伝わってきます。

結論が出てますのでこれにて一件落着です。


109:名無しさん@HOME
12/10/03 17:15:49.27 0
浮気される女、ってモデルが存在するんじゃなくて、
「自分は何一つ問題点を改善しなくても、全部ありのままを受け入れてくれる異性が
 この広い世の中には絶対必ず居る」ってドリームを心に抱えている人=浮気直らない人

2人の個性を摺り合わせて折り合って譲り合って理想形に近づける、って手間を嫌い、
すでに自分メイドにカスタム済みの異性が欲しい。でないなら、心から切り捨てる。

付き合い始めは「この人こそ“運命()”の異性!」と思い込んでるから、本人の良い所を
前面に押し出して彼氏・彼女と付き合いを続けていく。相手もその盛り上がる愛に深く感激する。

しばし相思相愛のラブラブ。けれど、浮気性本人の脳内理想から、現実がズレていくにつれて
「私は・俺は騙された!」と被害者意識はどんどん膨らんでいく。相手はその怒りを全く知らない。
当たり前だけど。

浮気した側がまったく反省の色を見せない、逆に自分こそが気の毒な被害者だ!と
踏ん反りかえって威張れるのは、こういう理屈。
「私はあなたに好きだと言ってあげたのに。あなたが私の理想にピッタリじゃなかった」


110:名無しさん@HOME
12/10/03 17:17:05.56 0
サレとかシタとかあの板独特の気持ち悪い空気をまとった方言だから
ここまで引っ張ってくるのやめてほしい

111:サレ嫁 ◆EfRrLPcj/6
12/10/03 17:18:22.95 0
>>106
あと1年くらい再構築してみて、それでも駄目そうなら離婚するかもです
とりあえずどう転んでも良いようにまず就職かなー

整理できない感情を整理するために来たのですが、丸投げじゃいけないですよね
でもでもだってな感情論ばっかでお目汚ししました
批判も含め、レスして頂いた方々、本当にありがとうです

112:名無しさん@HOME
12/10/03 17:22:47.08 0
まー浮気するって事は、少なからず嫁さんの事を愛する気持ちが無くなったんでしょ?
浮気しといて離婚しない奴の気持ちが全く分からんな
されたのに縋り付いてる方も、なんつーかみじめ
ようは、浮気するくらいなら、きっちり離婚してから次と付き合えと

113:名無しさん@HOME
12/10/03 17:30:01.96 0
男は頭と下半身は別だからなー


114:名無しさん@HOME
12/10/03 17:32:57.82 0
こんなんなったら夫婦ってもう無理じゃね。
浮気されたけど元通りラブラブに戻りました(はぁと)なんてあり得るの?
うちは浮気されたら完全にさめると思う。
例え遊びでも性欲すらコントロールできない旦那なんかこっちから願い下げだわ。

115:名無しさん@HOME
12/10/03 17:36:27.89 0
別れたい人は別れればいいんじゃない?
力説することでもないしそもそもスレタイ読もうや。

116:名無しさん@HOME
12/10/03 18:55:15.90 0
浮気される側の落ち度じゃなくてさ。浮気される女ってのは大抵、恋愛や結婚の幸せな状態にラリるのに
忙しくて相手をきちんと見てないんだよ。相手を見てないから、表面だけの無責任な男にだまされる。
結局は男も女も信頼関係の作り方を知らない、信頼関係の大切さを知らない同士。

周りを見てみ?「必要以上」に「きゃっきゃウフフ」をやってるばかップルや、雑誌に習ったとおりに
マイホームや車や犬や子供を揃えて幸せ家族をアピールしてる夫婦ほど浮気沙汰の問題が多いから。

浮気する側もされる側も相手の人間性を見てじっくり腰を据えてつきあう、という観念は皆無。
恋してる自分が好きなだけ。そして浮気されると悲劇のヒロインの自分に酔いしれる。

恋人時代に自分の気持ちばっかりに一生懸命で相手をきちんと観察してないからだよバーカ
としか言いようがないし、どれもパターンが一緒すぎて同情できない。

117:名無しさん@HOME
12/10/03 19:02:58.79 0
浮気される~まで読んだ

118:名無しさん@HOME
12/10/03 19:05:30.53 0
所詮よそんちの話なんだし、そこまでアツクなることもないんじゃ?

119:名無しさん@HOME
12/10/03 19:08:24.70 0
>>96
他人の不安を煽る自称恋愛エキスパートの存在ってよくわかる。
まあ、そいつらにしたら自分に欠陥があると理解するより、男全般が浮気する生き物って事に
しておいた方が自分が傷つかないですむもんね。うざいけどかわいそーだなと思ってスルーしてるよ。

「欠陥」というのは浮気される理由じゃなくて、浮気するような人間を選んでしまう傾向ってことね。
浮気するような人間がぶらさげてる安っぽい餌に好きで食いついておいて、いざ浮気されると
悲劇のヒロイン気取りとか・・・。ほんとうざい。

よく聞くサレの台詞の「浮気されてみなければ苦しみがわからないのよ!」に対してですが、
「おいしい話には必ず裏があるし、あんたみたいに安い餌に食いつくことはないから一生わかりませんし、
わかる必要もないです」と、言いたいです。

120:名無しさん@HOME
12/10/03 19:09:05.22 0
ここまで熱くなる人って自分に引き込む人が多いよね。
便乗私語りが長くなるとの一緒で。
で相談者そっちのけでわたくしの場合は~私思うに~私に言わせると~が止まらなく
なっちゃってる。

121:名無しさん@HOME
12/10/03 19:11:45.67 0
>>120
夫婦でまっとうな信頼関係を築いてる人からしたら、「浮気しない男なんていない」
って台詞は最大級の侮辱だから、熱くなるのもしかたがないよ。

自分が浮気されたからって、他人の旦那まで侮辱していい理由にはならない。

122:名無しさん@HOME
12/10/03 19:48:51.22 0
侮辱とは思わないけど
「浮気しない男なんていない」
と思い込むに至る経緯を想像すると、ちょっと可哀想にはなるかも。

123:名無しさん@HOME
12/10/03 20:04:31.43 0
「自分は浮気されたことない」とか自信満々に公言しちゃう人って
相手がよっぽど魅力ないだけなんじゃないかって思っちゃう。
知り合いの男にも「うちの嫁は浮気の心配ない」って言ってるけど
奥さん見たらデブでブスで前歯ないし、
そりゃ浮気の心配ないだろwって人だったわ。
あ、偏見なんでスルーでお願いします。

124:名無しさん@HOME
12/10/03 20:07:44.85 0
正確には「自分は浮気に気付いたことない」だからな

125:名無しさん@HOME
12/10/03 20:14:20.18 0
>>123
いやーわからんよ
力士エにだって需要はあったんだし

126:名無しさん@HOME
12/10/03 21:12:42.08 0
そりゃ浮気する人もいるんだろうけど、
浮気しない人もいるんです。
全員がセックス好きだと思ったら大間違いだ!

127:名無しさん@HOME
12/10/03 21:20:53.83 0
チンコ脳には理解できないのよ

128:名無しさん@HOME
12/10/03 23:12:55.98 0
くだらん話しかもしらんが聞いてくれ
あのパワーストーンやら数珠やらのアイテムを仕事してる人間(営業)が
やるってのは今の時代は普通の話しなのか?

夫は30半ばなんだが職場で中堅の立場になって職場で若い女の子が
してるあの数珠をありにするかなしにするか困る・・俺は反対だがって言って
たのにいきなりこの夏にあの数珠をしだしたんだよ

寝るとき以外は外さないほど大事にしてるんだけどコレって浮気疑ったよい?
ストーンマーケットで買ったって言うてるけど一人で買い物できない人間なのに
おかしいし、試しにそこのサイトで品を探したけど持ってるものに該当するものが
ないんだよ

あーこんなことで悩むのっておかしいのかな

129:名無しさん@HOME
12/10/03 23:21:09.31 0
>>128
HPと実店舗じゃ品揃えも違うしタイミングで消えてる商品もある。
最近中年以降の男性でもあの手のをしてる人増えてるよ。
お疲れ世代もそういう物にすがりたい気持ちになるのかなと思ってる。
浮気かどうかは分からないけど会社でいろんな話を聞いて
げん担ぎにでもしたくなったのかもしれないよ。

130:名無しさん@HOME
12/10/03 23:29:52.44 0
>>129
中年でも増えてるんだ
この10月にまだ半そでのまま接客してる仕事であの数珠モロ出し状態に
なってるから、かなり気になってたんだよ
私の思い過ごしだったらいいな

しかしなんだあの数珠・・・

131:名無しさん@HOME
12/10/03 23:32:59.53 P
同じ営業でも、職種によって全然違うんじゃないかな
たとえば、うちの夫は金融だけど、営業がそんなもの付けるのはNGらしい
私の事務所に来る、コーヒーや水の営業の人は付けてる人いる


132:名無しさん@HOME
12/10/03 23:34:22.32 0
>>130
石の種類調べてみたら?w
石によって意味色々あるから

タイガーアイ=ギャンブル運UPとか。

133:名無しさん@HOME
12/10/03 23:37:27.81 0
>>130
けっこう見かけるよ。
外構のリフォームを頼んだらそこの会社の人がしてた。
あと客商売のお店の人がしてるのも時々見る。
詳しくないからよく分からないけど石によって身体にいいのがあるみたい。
個人的にはあれはお洒落というより磁気ネックレスとか
そっちのカテゴリーに近いと思ってるわw

134:名無しさん@HOME
12/10/03 23:40:26.15 0
おしゃれな見せエレキバンって感じか

135:名無しさん@HOME
12/10/04 00:05:09.66 0
www

136:名無しさん@HOME
12/10/04 05:28:28.55 0
>>134
ちょw だれうまw

137:名無しさん@HOME
12/10/04 08:08:55.77 O
>>128
脅かすわけじゃないけど、妻の「ん?おかしいぞ」というヘンな勘って侮れない時あるよ。

138:名無しさん@HOME
12/10/04 09:41:03.79 O
流れ読まず長文チラ裏失礼します。朝からウンザリ…

今朝、小学校低学年の娘が玄関に水筒を忘てたから、家事で手が離せなかったのでたまたま休みだった旦那に電話してもらった(娘には見守りケータイ持たせてる)
ふと気付いたら、旦那が電話越しに何やら言い争ってて、そのまま水筒持って飛び出して行ったかと思うと数分後にニコニコして帰ってきた
「娘の携帯が取り上げられて、男の子数人に延々と大声でイタズラ?されたからキッチリ締めてきた!あースッキリした!」ってさ…
はっきり言って大人げないよ。子供のすることなんだから、余計な波風立てず大目に見てあげたらいいのに。ママ友さん達に謝りの電話するこっちの身にもなってほしいわ
いい年こいて他所さまの子供泣かすなんて、ホント最低!これが原因で仲間外れやイジメられたらどうすんのよ!
旦那と二人でランチの約束してたけど、もう行く気しないわ…ハァ…

長文チラ裏失礼しました


139:138
12/10/04 09:47:22.20 O
ごめんなさい、チラ裏スレと間違えました
失礼しました

140:名無しさん@HOME
12/10/04 09:54:29.79 0
釣り?
日和見で子供を一切守ろうとしない糞母親よりいいお父さんじゃないか

141:名無しさん@HOME
12/10/04 09:58:58.09 0
その悪戯の度合いにもよるだろ
てかスレチにレスするなよ

142:名無しさん@HOME
12/10/04 10:45:44.11 0
夫30歳、私25歳の新婚です
今、3階建てアパートの2階に住んでいます
まだ妊娠はしていませんが、お互いに子供を望んでいます
「子供がうまれたら別のアパートの1階に引っ越さないとね。
騒音が出るだろうから」
と言ったら、夫が「なんで?いいだろ別に」と、全く理解してくれません
防音性のあるマット等を使用しても、やっぱり子供の足音とかは下の階に響きます
そう説明しても、「それくらい気にならないだろー」と言うだけ。
私は実家がアパートの1階なので、上の階のお子さんが出す足音に長年悩まされていました
なので余計に周りの家への足音、騒音を気にしてしまうのかもしれませんが、
夫に言わせればそれは「気にしすぎ。お前は神経質なところがあるから」だそうで…。
夫の実家は一軒家ですが、夫はアパート1階で一人暮らしの経験もあります
しかしその時は単身者用のアパートだったこともあり、特に騒音に悩んだことも無いようです
あと、これをあまり理由にしたくはないのですが、夫は片方の耳が全く聞こえません
だから時々、私がうるさく聞こえる音も、夫にはさほどうるさく聞こえないことがあるようです
だから夫が気にならない子供の騒音が、他人にはかなりの騒音になることもあるはずです
(必ずとは言い切れませんが…)
夫の説得に聴力を持ち出したくはありません
まだ先の話ではありますが、どうすれば夫を説得できますか?

143:名無しさん@HOME
12/10/04 11:03:40.86 0
>>142
音じゃ無い方向で1階のメリットを説くのはどうだろうか?
例えば、子供が産まれて外出したりするのは1階の方が便利とか

144:名無しさん@HOME
12/10/04 11:05:41.02 0
>>142
下の階に神経質な人がいたら、当然関係が悪化しますよねw

ちょっと物騒な話になりますが・・・
昔、隣人のピアノの音の騒音による殺人事件がありましたよね。

↓こういうサイトを見せてみたらどうでしょうか。
URLリンク(www.alpha-net.ne.jp)


145:名無しさん@HOME
12/10/04 11:08:57.04 O
>>142
普段ご主人が出す生活音は特に大きいとかないですか?
難しい問題だと思うけど、同じ建物に乳幼児や大人の騒音主がすでにいるかどうか
それに対する周囲の反応なんかはいかがでしょう。
予防策は大事、でもご主人にはまだ実感がなさ過ぎて今は理解されなそうだね。

146:名無しさん@HOME
12/10/04 11:09:39.09 0
>>142
騒音でトラブルになるケースはネット上にも実例がいくらでも転がってるので
そういうのをピックアップして見せてあげたら?
家庭板にも騒音スレがいくつかあります。

147:名無しさん@HOME
12/10/04 11:24:05.43 0
>>130
うちの旦那40代も100均で買ったと言ってたが透明の数珠みたいなの一時期つけてた。
聞くとこれをしてるとなんか落ち着くかラッキーなことがあるとか言ってた。
恥ずかしいからやめてくれと言ったが聞かなかった。しねばいいのにw
営業ではないが、客先にも行くことあるのに。


148:名無しさん@HOME
12/10/04 11:34:06.80 0
>>142
>>143に同意。
ご主人に音の感覚がないなら同時に他の方面から攻めたほうがいいかも。
実際子供が産まれたら2階までの階段移動って大変だよ。
いつまでもベビーカーごと運ぶわけにいかないし
子供が動き回るようになったら部屋に子供一人待たせて
荷物やベビーカーをあげるのも心配だし。

149:名無しさん@HOME
12/10/04 11:47:30.42 0
>>142です
皆様レスありがとうございます

書き忘れていたのですが、私達は田舎に住んでおりまして、
どんな家でも虫が入ってきたりします。
私達夫婦が虫嫌いなので、上の方の階に住んで
ちょっとでも虫の侵入(特にG)を阻みたいと思っています。
夫が1階に引っ越すのを渋る最大の理由はこれです。
虫の予防は色々としてはいるんですが。

あと考えられる理由としては、夫の友人夫婦が子持ちだけど
アパートの2階に住んでいるというのもあるかもしれません

夫が出す生活音がうるさいと感じたことはありません。
アパートに住む=他の住人もいる、という自覚はあるみたいで
大きな音を出さないようにはしているようです。
ただ子供が「騒音」と呼ばれるほどの音を出すとは考えていないようで。

後出しが多くてすみません
とりあえず騒音以外の、荷物やベビーカー問題を話してみます
ありがとうございました
エレベーター付きのマンションに引っ越そうと言われませんように。

150:名無しさん@HOME
12/10/04 11:54:03.15 0
>ちょっとでも虫の侵入(特にG)を阻みたいと思っています。

殺虫剤でなく忌避剤を置けば良い。それも窓や進入口の近くに。スプレー式やら子供やペットでも
安全なタイプもある。一番完璧を目指せば侵入口に忌避剤、中に殺虫剤。
それにGなら、1階も2階も同じだよ。それぐらいは変わりない。10回超えても頻度や同じ。階段や
配管を這い登ってくるなら。チョウや蛾なら5階超えたら違うけど。

151:名無しさん@HOME
12/10/04 12:05:41.58 0
てか、新婚さんなんでしょ。
旦那さんにしてみれば、まだできてもない子どもの生活音が
うんぬん言われても、だと思う。

152:名無しさん@HOME
12/10/04 12:06:08.22 0
>>149
アパートの2階に子供=非常識って言うしかないと思う。
伸び伸びと子育てしたいから1階に移りたい、
万が一のベランダ締め出しや落下の事考えても1階がいいってね。

マンションだって、ちゃんとした分譲レベルじゃないと音は結構聞こえる。
階上に住んでる人は皆さんかなり気をつけて生活してるよ。

153:名無しさん@HOME
12/10/04 12:19:39.26 0
夜の営みの音の方が迷惑だろ

154:名無しさん@HOME
12/10/04 12:34:51.00 0
物件によっては小さな庭(スペース)がついてる所があるよね。
子持ちならそういう所も便利だからその辺も合わせて話してみたらと思う。

155:名無しさん@HOME
12/10/04 12:35:05.36 0
田舎ならマイホームを購入してしまうのもよさげ

156:名無しさん@HOME
12/10/04 12:37:24.77 0
確かに、狭小の一戸建てを田舎で建てたら安くてすみそう。
うまくすればローンを家賃程度に抑えて後に物件や土地は残る。
下手なマンションに越したら家賃がUPするものね。
一戸建てのよさを喧伝するのもよさそう。

157:名無しさん@HOME
12/10/04 13:25:11.01 0
テンプレを読める方どうぞ

158:名無しさん@HOME
12/10/05 02:23:41.05 0
夫は冠婚葬祭のことを何も知らない。
いままであまり気にせず、ムードで乗り切ってきたそうだ。
お車代、御霊前、頂き物のお礼状、お返しなど、なんにもわからない。
わからないことが恥ずかしいとも思ってない。

マナー本を読むように一冊渡したけど一切読まない。ネットで調べることもしない。
そして全部わたしに丸投げ。

40過ぎてるのに一通りのことができないって恥ずかしい。
お見舞金をいれる封筒を買いにいかせたら、蝶結びののし袋を買ってきた。買い直すように言うと「いいじゃん、これでも平気だよ、先方も気にしないよ」と言い張って喧嘩した。
もういや。

159:名無しさん@HOME
12/10/05 09:43:52.43 0
>>158
そんな馬鹿な夫いやだねー。
で、相談は何?

160:名無しさん@HOME
12/10/05 10:16:29.45 0
>>1くらい読もうぜ

161:名無しさん@HOME
12/10/05 11:39:37.60 O
お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(33歳)、妻(28歳)、娘(4歳)、娘(もうすぐ出生予定)の4人家族。6年交際し、結婚5年目。

・悩みの原因やその背景
数ヵ月前、私の貴重品の管理が甘いという理由で夫とケンカになりました。
多少言い訳してしまったけれど、私が悪いと思ったので謝りました。
でも私の謝り方(言い方)や管理方法が直ぐに改善されなかった事で夫が更に怒りました。私は元々雑な性格で、夫はきちんとしているので他の事でも普段から腹が立っていたんだと思います。

ケンカから約一ヶ月間、必要最低限の会話以外ずっと無視されました。娘への影響を考えて、挨拶やちょっとした無駄話をしてみても無視され続け、むしろ「は?」みたいな冷たい表情で一瞥されて終わっていました。
その間には、10年間毎年祝っていた二人の記念日があり、感謝の手紙を渡した事もありましたが、態度は全く変化なし。
そんな夫の態度に段々耐えられなくなりました。
結婚前からモラハラ予備軍かも?と感じる態度が何度かあった事もあり、今の夫の態度がそのまま老後の夫の態度になるんじゃないかと怖くなりました。何年間もそんな人と生活を共にすると考えるとゾッとしました。
また、少しでも愛情がある人にこんな態度を取れるのか、夫は既に私への愛情が無いのではないか…と思うようになり、離婚されるかも知れないと考えるようになりました。

続きます。

162:161
12/10/05 11:43:33.89 O
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫に以下の内容を伝えました。
「私が悪かったのは分かっているし、申し訳なかったと思う。しかし家族として共同生活を送る人に対して、子供への影響も考えずにあんな態度を取れるとは信じられない。
あなたの老後の態度を考えるとゾッとする。
あなたへの愛情はあるが、あなたにもう嫌われたかも、いつ嫌われるのか、とビクビクしたくない。
あなたにもう私への愛情が無く、離婚したいならしよう。離婚した時の精神的ダメージを抑えたいのでこれ以上あなたを好きになりたくない。
これからの家族計画や私の仕事をどうするかに関わってくるから、離婚を考えた時は、早く言って欲しい。
結婚前はあなたならずっと好きでいられる、老後は夫婦だけでも楽しく仲良く暮らして行けると思ったのに、何故こうなってしまったのかと悲しい。」

夫は私がそこまで考えているとは思っていなかったようで、最初は「何言ってんの?」みたいな余裕綽々の表情で私を見ていました。
でも、私が離婚話やこれ以上好きになりたくない、という話を始めると表情が変わりました。
最終的には夫が「離婚は考えた事がない。怒っていたとは言え、自分の態度が悪かったようですまない。これからは気を付ける。」と言われ、一応仲直りしました。
それからはケンカ前のように普通に話し、酷い態度も取られなくなりました。

続きます。

163:161
12/10/05 11:45:44.81 O
でも、以前は自然に話していた「老後はあんな事しよう、何処其処へ行こう…」と言う話を全くしなくなりました。
それが、私との老後を考えなくなったのか、私の「これ以上好きになりたくない」「あなたとなら老後を楽しくと思っていたのにどうして…」という言葉がショックだったからかは分かりません。
でも、ずっと前のケンカで、私が「もうこれからはあなたに好きと言いたくない(それまではよく言っていた)。またケンカしたら言った分だけ余計に辛くなるから。」と言って、実際に言わないようになりました。
その事が今もずっと残っていると夫から言われた事があるので、今回の言葉も尾を引いているんじゃないかと思います。
夫は「本心を全て言うときっと君が傷付くから」という理由で滅多に本心を言ってくれません。
しかし、数ヵ月前のケンカで夫を傷付け、深い溝が出来てしまったのではないかと不安に思っています。
また、このカキコミを書いていて気付きましたが、私は交際時から「私はあなたが好きー!!」ばかりで、夫からも好きになってもらうような努力が足りなかった気がします。

164:161
12/10/05 11:48:11.05 O
・どうなりたいのか、どうしたいのか
先日些細な事で軽い言い争いになり、前回程ではありませんが、また最低限の会話のみになっています。
程度は違っても、結局同じような事を繰り返すんだな…と虚しくなりました。
これからも夫を全力で好きになり、ずっと一緒にいたいと思う一方、万が一の離婚に備えて(お互い性格は簡単に変えられる物ではない為)距離を保ちたいという気持ちがあります。
私は今も夫が大好きですが、離婚するなら経済的に自立したいし、子供も引き取りたいです。
なので離婚の可能性があるのなら、その時に備えておきたいのです。
そして今以上に夫を好きになって、精神的に自立出来なくなるのも怖いです。

本当は、私の「離婚に備えて距離を保ちたい」という考え方をどうにかして、夫と暮らして行きたいです。
また、夫が実際どれだけ私に距離を感じているかは分かりませんが、酷い事を言ってしまったと思うので夫との仲を修復したいです。
そして、夫からも好きになってもらうよう、努力もしたいのですが、具体的には何をすればよいでしょうか?

165:名無しさん@HOME
12/10/05 11:49:32.16 0
いやうちらアンタの旦那じゃねーし
そんなんしらんわ

166:161
12/10/05 11:50:59.40 O
最後です。

・その他
私が夫の冷たい態度に過剰に反応するのと、離婚に備えて考えるのは、実母の影響があります。
実母は実父よりモラハラを受け精神を病みましたが、経済的に自立が難しい為に離婚出来ず、とても後悔しているようです。
そんな母から、「子供はやがて離れる。仕事は離れないし、人生を支えてくれる。子供を持つなら、自分で養える人数を考えなさい。」と言われ育ちました。
そんな母を見ていたので、怒ると極端に冷たい態度を取る夫と過ごす老後が怖いのです。

細切れで読みにくくすみません。
PCが夫と共有のため、これからも携帯からのカキコミになります。

非常に長くなりましたが、アドバイスを宜しくお願いします。


167:名無しさん@HOME
12/10/05 11:53:47.08 0
雑な性格が影響する、共同生活での行動・習慣・態度をまずはあらためてからだろ

168:名無しさん@HOME
12/10/05 11:54:43.98 0
もともと161の管理の甘さ・雑さでもめてて夫が許せるくらい改善されたのかすら分からないのに、
モラハラとかそんな態度はぞっとするってちょっと変だよ
態度への過剰反応には実母の影響がありますとかも、?と思う
夫がー実母がー実父がーで責任転嫁しすぎ

というか、
離婚するなら~って話をしている、離婚を考え始めてるけどその気持ちをなんとかしたい、
なら、離婚問題でしょ

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その62
スレリンク(live板)

169:名無しさん@HOME
12/10/05 11:55:20.29 0
雑な性格なのに人の態度には過剰反応ってよく分からない
構ってメンヘラ?

170:名無しさん@HOME
12/10/05 11:56:05.80 0
>>161は精神科かカウンセリング行こう。
以上。

171:名無しさん@HOME
12/10/05 11:59:50.78 0
あなたは、こうやって旦那によく指摘されている。でもあまり直らない。

> 貴重品の管理が甘い

そして、あなたはこれ見て、育ってきたんだよね?

> 実母は実父よりモラハラを受け精神を病みましたが、
> 経済的に自立が難しい為に離婚出来ず、とても後悔している
> 子供を持つなら、自分で養える人数を考えなさい。」と言われ育ち

お金がいかに身を守る貴重品か、病むまでの実母を目の前にして、子供のころから
骨身で学習しておきながら、貴重品の管理にはだらしない。なんなのその矛盾。



172:名無しさん@HOME
12/10/05 12:01:55.97 0
>>161
最初のケンカの原因になった貴重品の管理はキチンと出来るようになった?
そういうところを改善していかなければ
いくら頑張ってもいつか夫婦生活は破綻してしまうと思うよ。

夫婦に必要なのは愛とか好きとかじゃなくて信頼。

173:名無しさん@HOME
12/10/05 12:03:59.60 0
こっちでどうぞー。
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その62
スレリンク(live板)

174:名無しさん@HOME
12/10/05 12:30:16.80 0
いちゃもん付けてた方が理路整然と反論されたらモラハラと騒ぐケースは今までもあったし
この長文からはモラハラしてたのは161の方じゃないかという印象を受ける。
実母の忠告もまるっと無視してたわけだし実父を見習って育っちゃったんだね。

175:161
12/10/05 12:31:35.81 O
短時間でレスありがとうございます。

「責任転嫁」とあり、グサリときました。本当にその通りですね。
あと、メンヘラかどうかは受診した事がないので分かりませんが、自分でもカマッテちゃん気質は十分あると思うのと、身内に通院歴有りの者が何人かいますので可能性はあります。
貴重品については、管理方法を変えて維持出来ています。それについては、夫からもOKが出ました。
実母からはお金の管理ではなく稼げるようになれ!という教育を受け国家資格を取得しています。そう言えば実母も金銭・家計管理はおおざっぱですね。矛盾してるとは気付きませんでした。

とりあえず「私がー私がー」の考え方を改め、先ずは雑な性格を少しでも改善出来るように努力します。
これから出産後にガチメンヘラへ一直線の可能性もあるので、カウンセリングも視野に入れたいと思います。
自分のカキコを見るとメンヘラ自己中がウダウダ言ってるだけに思えて気持ち悪くなりました。
客観的に自分を見れていないのって駄目ですね。

離婚が~のくだりでスレチのご指摘をいただいたので、以降のカキコミは控えたいと思います。
離婚を本気でしたい訳ではないのと、改善点がまだあるので、あちらのスレにも書かずこのままROMに戻ります。

どうもありがとうございました。

176:名無しさん@HOME
12/10/05 12:42:59.59 0
矛盾じゃなくて実母はそういう性質だから自立できなかったんでしょうが。
自分のようになるなと言われて育ったのに何やってんだか。

177:名無しさん@HOME
12/10/05 12:53:13.56 0
矛盾だとは気付かなかった?
お金が大事だと身をもって学んでいる・教えられている筈なのに、稼げていれば管理が甘くても良いと思ってたのか。
なんか、自分のことは棚に上げて人のせいにするし、人の言葉を都合の良いように解釈してるよね。
そういうところをしっかり直さないと共同生活も子育ても無理だと思う。

ちなみに、離婚問題スレは「本気で離婚を考えている人、離婚したい人」のスレでもあるけど、
「離婚問題に直面しているけど離婚を回避したい人、本気で離婚したい訳じゃない人」のためのスレでもある筈だよ。

178:名無しさん@HOME
12/10/05 13:35:09.37 0
>これ以上あなたを好きになりたくない

これって離婚の最終段階、最後通達の台詞じゃないの?
これ言われて離婚しないなら努力や改善なんて馬鹿らしくなると思うけど。
ご主人も悪い所はあるだろうけど本当に気持ちの区切りがついちゃったのかも。
白か黒か引き返せない状況でしか言ってはいけない言葉な気がした。

179:名無しさん@HOME
12/10/05 14:12:48.17 0
>>142 の旦那さんの言い分ももっともなんだけど、と擁護したくなった。
何故分ってくれないんだ、と思うのはお互い様の案件だと思う。
2階の儘でいることの長所短所と1階の移ることの長所短所とをきちんと整理して
夫婦で話合うしか無いと思うけどね。


>>152
子供が居るのに2階なのは非常識、ってのは言い過ぎだと思うけど。
そのへん、
> 階上に住んでる人は皆さんかなり気をつけて生活してるよ。
と書いてるから分ってるとは思うけど。

180:名無しさん@HOME
12/10/05 14:15:53.62 0
亀は喋るな

181:名無しさん@HOME
12/10/05 14:27:06.82 0
ところでその雑な性格って直ったの?
雑な女って見てて本当にイラつくからな

182:名無しさん@HOME
12/10/05 15:00:47.29 O
性別関係ないと思うけど。
マメor几帳面な人で大雑把な相手にイラついた事ない方が珍しそうだ。
何と言うか、基本的資質が違いすぎるから
合わない場合はたいがい大雑把な人の方に几帳面側が合わせざるを得ない。

183:名無しさん@HOME
12/10/05 15:34:48.08 0
うちも雑な旦那を見てるとほんとイライラするわ。
しかも何度言ってもすぐに忘れて同じことをやる。
いい年した大人がだらしないってなんなんだろあれ。


184:名無しさん@HOME
12/10/05 15:36:25.25 0
次の人どうぞー

185:名無しさん@HOME
12/10/05 15:59:01.92 0
次の人どうぞー厨うぜー

186:名無しさん@HOME
12/10/05 16:17:06.48 0
余計な一言はいいからてめえが提供と言いたくなるよねw

187:名無しさん@HOME
12/10/05 16:24:25.22 0
同じく。点数つける奴と似てる

188:名無しさん@HOME
12/10/05 18:12:25.41 0
性格はそう簡単に治るもんじゃないよ。
それよりそのゼロか100か思考をなんとかした方が
いいんじゃない?
だんなさんも子供っぽいけれど、
数日口効かないだけで離婚とか生育歴がーとか、
あなたも相当めんどくさい人だと思う。

189:名無しさん@HOME
12/10/05 22:37:01.11 0
旦那からすれば何度も同じ事を注意しても直らない、直ったとしても一時だけ
注意くらいでは直らないのではないか、自分の話を真剣に受け取らず、流しているのではないか
と思って少し強めに嫌悪感を示したら、将来離婚を考えているとか、もう好きにならないとか言い出したと
じゃあもう子供が成人するまでか、親権を子ども自身が選択できる年齢まで自分が我慢して離婚になるだろうな
って思うんじゃないかな

190:名無しさん@HOME
12/10/08 09:54:19.41 P
・悩みの原因やその背景
旦那がPTA本部役員をしています。当初男性女性混合でしたが、
 旦那を除く男性陣が仕事や忙しさを理由に実質参加していません。
 そんな中、女性1名でかなりややこしい存在の女性がいますが、
 その方について女性陣は数人のグループで集まっては愚痴大会なのですが、
 それに旦那が参加してるのです。
 その行動が私は男として女々しいというか、恥ずかしくてドン引きです。
 人として誰かと合わなかったり、文句があったりは普通ですが、
 主婦連中に混じって一緒に文句を言ってる旦那を思うと、興ざめしてます。
 
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 参加をやめて欲しいといったことは何度かあるけど、
 「お前は状況がわかってない」と言い、やめません。
 私としては、どんな状況であれ、
 男が事あるごとに主婦連中と電話やランチといっては愚痴大会に参加することが
 気持ち悪いです。(男同士ならいざ知らず)


191:名無しさん@HOME
12/10/08 10:12:57.68 0
>>190
> 女性陣は数人のグループで集まっては『愚痴』大会

こういう女性陣の中に参加しない(多勢の不満を知らない)ことで、PTA活動を行う中、
旦那にどんなデメリットが発生するかどうかぐらい、想像できないのかな。
ご自分の空間だけで生きてる人?

192:名無しさん@HOME
12/10/08 10:36:06.23 P
>>191
 参加しないことで運営に関わることを知らされないのは問題だけど、
 そういう「話し合い・会議」ではなく、「あの人のあんなとこが嫌!」とかの
 そんな個人的な愚痴に付き合う必要ないと思ってる。
 
 >ご自分の空間だけで生きてる人?
 そう思われるのもしれないけど、私が愚痴言ってる主婦側なら、
 よそのご主人が男一人で参加して、自分たちと一緒になって、
 愚痴ってたら「うわぁ~」と思う。それが私が嫌がる理由です。

 ちなみに愚痴の内容は想像ではなく、
 帰宅後旦那が丁寧に話してくれるので、理解してるつもりです。
 聞いてて気分悪くなる話ばかり・・・

 
 
 
 



193:名無しさん@HOME
12/10/08 10:49:52.58 0
めちゃくちゃワラタ
愚痴大会に参加する旦那とかマジで最低だよ
もちろん愚痴大会してる女たちも最低だし気持ち悪い
その旦那はそのうち男女の関係でも狙ってそう
まあ回数を減らさせるしかないよね
せいぜい半年に一回で良いでしょ

194:名無しさん@HOME
12/10/08 11:08:06.95 P
>>193
 >愚痴大会してる女たちも最低
 私も女同士でも嫌だけど、なんとなく仕方ないと思う部分もある
 
 >その旦那はそのうち男女の関係でも狙ってそう
 狙ってなくとも、共有意識で擬似恋愛キブンってありそうですね
 
 >せいぜい半年に一回で良いでしょ
 全く不要と思ってる。愚痴言う存在がいるってのは理解してるんだから、
 それを踏まえて運営すればいいかと。
 細かい愚痴内容まで共有しなくていいんじゃないかなー?

195:名無しさん@HOME
12/10/08 11:26:38.72 0
>>192
それじゃ、旦那がどういう意図を持って「あえての愚痴場参加」は知らないんだ。
今のところあなたが想像してるだけなんだね。
あれこれ先回りして手を打って、気働きもできる人なんだろうけど、
だから夫のことも全部裏側までお見通しって目線がなんだかなー

196:名無しさん@HOME
12/10/08 12:27:39.31 0
私も旦那に下心があると思うわ。
それを肌で感じるから192もむかつくんじゃないの?

197:名無しさん@HOME
12/10/08 12:43:13.91 0
書き込みだけからでも、旦那を見くびってる感ありげな妻
女の愚痴集団に毎回参加する夫

これ、愚痴集団の中に、旦那を褒めてる女性がいるんじゃないかな。
「並の男なら、女の愚痴なんてって即座に馬鹿にしはじめるのに、
 ○○さんはそういう男とは全く違うのねー」って持ち上げる人。

その女性が、本心から夫の器のデカさ()に感じ入って褒めているのか、
190が想像している通りに内心プゲラってオチっているのかは分からんけど。


198:名無しさん@HOME
12/10/08 12:45:41.94 0
相談者も参加すれば夫は行かなくなるかも。少なくとも疚しい事はできない。

199:名無しさん@HOME
12/10/08 12:46:42.97 P
192です

下心・・・あるんですかね?あってもおかしくない状況ですね。
実際、PTA全体ではなく、
あくまでも個人的に愚痴大会だけじゃなく、遊びに行ってますしね。

単純に私の嫉妬心だけなのかな?
さっきも書いたけど自分が主婦側の立場ならドン引きなのは確かです。
一緒になって愚痴ってるのを見て、男らしさを感じなくなってるのも確かです。

200:名無しさん@HOME
12/10/08 12:47:40.99 0
以前に似た質問みたような記憶が・・・・前にも書かなかった?

201:名無しさん@HOME
12/10/08 12:50:24.01 P
>>198
>相談者も参加すれば
それはありえないです(-"-;A ...
私はPTA役員じゃないというのもありますが、
一緒になってキャッキャ愚痴ってたくない・・・

202:名無しさん@HOME
12/10/08 12:55:58.74 P
>>200
いいえ、初めてです


203:名無しさん@HOME
12/10/08 12:56:55.40 0
>>201
1回でも顔を出して存在をアピールしたら、浮気抑制効果はあるんじゃないの?
兆候に気がついてたのに、旦那の良心まかせにして何もせずに見過ごしたって後になって後悔したくないでしょ?

あなたが、バカとキャッキャするくらいなら旦那に浮気された方がましだと思ってるなら放置でいいけどさ。

204:名無しさん@HOME
12/10/08 13:14:30.51 P
>>203
下心・浮気を心配してくれる人が多いけど、
やっぱり普通そこから疑うんですかね・・・

主婦連中の中にはそれほど親しくないけど知り合いの奥さんもいるし、
他の人も顔合わせば挨拶くらいするから、全く知らないわけじゃないけど、
参加することでさらに抑制効果ありますか?
でも、やっぱり愚痴の対象に文句がない私は参加しても・・・と思ってしまう。

ってか、そんな近いとこで浮気する馬鹿夫じゃないと思ってるけど、
私の想像を超えることなんて幾らでも可能性ありますよね・・・




205:名無しさん@HOME
12/10/08 13:19:34.02 0
初書き込み失礼します。
新婚1年小梨夫婦、ともにアラサー。夫転職して収入減(年収400万)
夫の趣味に関する金遣いに口を出す度にキレ、最後は“俺の働いた金
を俺がどう使おうが勝手だ”と怒声。(趣味自体が多い)
結婚前に二人で貯めた共同貯金をあてにしており、ボーナスで毎月の赤字
を埋めている状態です。
家計簿も見せ、「○年までに○百万貯金するために、最低でも毎月の支出
を収入以内に収めないといけない」と説明するのですが・・・。
そのうえで、
①私の独身時代の貯金を合算しろ(私は同額ずつなら出してもいい)
②私のパート分で貯蓄したらいい(結婚時遠方のため正社員退職→現在パート)
③子供を早く産んでほしい 等の要求。
このままでは私の節約分が全て夫の浪費に消えそうで、不安で子供も産めません。
夫からは“お前がケチ過ぎ、なんとかなるのに”と言われ、自分が必要以上
に締めつけているのかもと不安になります。
お金のこと以外は不満がないので、なんとか夫に「収入に見合った消費」
をしてもらう方法はないでしょうか・・・

206:名無しさん@HOME
12/10/08 13:23:42.69 0
ごめんなさい、
長時間文章作ってて、レスが途切れたと思って書き込んでしまいました!
205は後回しにしてください!

207:名無しさん@HOME
12/10/08 13:56:45.06 0
>>206
うん。そうするから今度来る時はテンプレ埋めて来てね。凄く読みにくいしお約束だから。

208:名無しさん@HOME
12/10/08 14:26:09.77 0
>>204
相談者は群れないタイプ?
女々しい男、雄々しい女の組み合わせなのかなって思った。

愚痴大会も上手くやっていくための必要悪と考える人もいる。
自分と違う感覚=気持ち悪いっていうのはちょっと潔癖すぎるかと。

あまり毛嫌いすると、そこから下心・浮気に発展する事もあるよ。

209:名無しさん@HOME
12/10/08 14:56:18.68 P
>>208
 あまり群れません
 女々しい旦那とは思ってなかったけど、
 決断力あって引っ張ってくれるタイプなので、
 今回の件でちょっと・・・あれっ?て感じです。
 私が雄々しいので、ケンカも真っ向勝負なので可愛げないですね。

 >自分と違う感覚=気持ち悪いっていうのはちょっと潔癖すぎるかと。
 この言葉でちょっと反省・・・自分と違う考えを全否定はいけないかなと。
 でも、理解しきれない部分が多いので、自分の中での折り合いをどうつけるかですね。

210:名無しさん@HOME
12/10/08 15:53:56.16 0
>>209
夫婦って鏡だからさ、
あなたが旦那さんにげんなりしているように、
旦那さんも「少しは周りに迎合して上手くやればいいのに」って思ってるかもね。

決断力あって引っ張るタイプで、周りと上手くやれる人なら
それは周囲の意見を尊重しながら決めてるって事だよ。
思いつきで決めて動く人は迷惑なワンマン。

211:名無しさん@HOME
12/10/08 15:58:05.73 0
210の続き。

あと、今回の件についてはやきもちの要素が少し入っていると思う。
自分が納得しない女だらけの愚痴大会に夫がいそいそと出かけていく。

いい思いはしないのは理解できる。
でもそういう気持ちと折り合いつける手段に他者攻撃ばかりしていると
相手の心は離れてしまうよ。
落ち着いて自分の気持ちと向き合ってみたらどうだろう。



212:名無しさん@HOME
12/10/08 17:48:40.42 0
>>209
190の言う通りにすれば夫は袋叩き確実なんだけど、自分の主義のために叩かれて来いってのが190の望み?

自分も人と合わせるのが苦手なので群れはしないけど、それは距離を取れる環境にあるから。
190夫のような状況なら表面上は合わせるしかないし、それを貯め込むのが苦しいから愚痴っちゃうだろうね。
他の男性達のように多忙を口実にさぼっちゃえば愚痴も聞かなくて済むわけで、内容を丁寧に報告するのは
192に「もう良いよ」と言って欲しいからかも。あるいは自分だけ安全な場所にいる190への意趣返しかもね。

213:名無しさん@HOME
12/10/09 15:20:21.13 0
PTAの正式な会合や仕事をきっちりこなしとけば
それとは別に行われる愚痴大会なんかに参加しなくても、
190旦那が主婦連中から叩かれる要素はないと思うんだが
愚痴大会に参加しないことが理由で叩くような集団なら
それこそ、まともな人間は関わらない方がいい部類の集団なわけだし

214:名無しさん@HOME
12/10/09 16:13:35.65 0
仕事や会合をきっちりこなすために必要な労力が
正論で正面突破>>愚痴大会に参加して根回し
だと判断したんじゃないの?
話がもつれ無駄に長時間会議に時間をとられる事を回避するとかさ

215:名無しさん@HOME
12/10/09 19:50:37.48 P
皆さんたくさんアドバイスありがとうございます。
今夜主人と話し合いますので、
後ほど書き込ませていただきます。

216:名無しさん@HOME
12/10/09 20:33:01.07 0
>>214
愚痴グループでいくら根回ししても
そのやっかいな人がいるんだから、会議は長引くでしょ
つか、>>190の旦那さんがまとめ役でもない限り根回ししても意味ないし

217:名無しさん@HOME
12/10/10 08:59:17.97 0
>>205
それ、「離婚する程でない悩み」なわけ?

自分たちの生活費だけでも赤字なのに
子供の養育費なんか出てくるわけないし
まして、乳幼児育てるなら
パートも今迄通りってわけにはいかないから収入も減るだろうしね。

そんな、先行き不透明の結婚続けて
どんな形の幸せに辿りつくつもりなの?





218:名無しさん@HOME
12/10/10 09:58:18.48 0
>>205
旦那さんに1~2ヶ月家計を任せてみたら?
シミュレーションとしてね
家計って自然と回るもんだと思ってるよ、男の人って
ましてや新婚1年で小梨でしょ?
感覚はまだ独身のままなこと多いよ
独身時代の貯金に手を出す前に旦那親からお金を借りるということを優先してもらえ
独身時代のお金は共有財産ではない
あなたに何かあった場合保障出来ないでしょ!路頭に迷えと?と言ってやれ

219:名無しさん@HOME
12/10/10 10:25:49.89 0
>>217
離婚するほどないスレには度々離婚するほどの悩み持ちが降臨してデモデモダッテする。
離婚に直面スレには時々離婚するほどない馬鹿らしい悩みがヒスりながら降臨する。或いは
離婚されかけてるのに離婚するほどない悩みと主張する。
それが2ちゃんねる。

220:名無しさん@HOME
12/10/10 10:56:56.46 0
>>218
計画的に金使えないやつは後先考えず全部使うだろ
目先の欲望満たすことで頭いっぱいだし
ソースは俺

小さい頃からずっとお小遣い制じゃなくて
ほしいものがあったら申告する制度だったんで
そういう計画的行動がすごく苦手

221:名無しさん@HOME
12/10/10 10:58:57.43 0
小さい頃がどうとか言い訳してないで・・・・・大人になれよ。

222:名無しさん@HOME
12/10/10 11:32:47.73 0
>>220
いや、だから自分でさせてどうやってそれで生活するの?って実感させるしかないじゃん
うちの旦那もそういう人だよ
で、自分の言い分じゃ生活できないって理解して
今は全家計を文句一つ言わず私に任せてる
何事も経験しなきゃ心から理解出来ない想像力が欠如した人には
実際体験させるしかないんだよね
育児もそう
だから自分は仕事復帰して家事育児全部こなしてみて
はいあなたも同じことしてごらんって丸投げしたら一日でくたばって
今では完全分担制なイクメンになった

223:190です
12/10/10 13:40:56.97 P
次の方の質問に移ってるところ、申し訳ないです。
190ですが、結果だけお知らせした方がいいかと思いまして・・・

皆さん、色んなアドバイスありがとうございます。
自分でも反省と気持ちの整理をした上で主人と話しました。
主人の言い分としては、
・自分はAさん(愚痴の元)からの運営に関わる嘘、ありもしない話の言いふらし、
 会議決定事項の覆し等迷惑行為を受けていた(私も聞かされてました)
・自分だけと思ってた時は他の役員には愚痴など言わなかったが(私だけに言っていた)
 ある日他の役員(主婦連中)からAさんの行動言動に困ってると知らされ、
 自分だけじゃなかったとわかり、一緒に愚痴を言うようになった
 (この頃から愚痴内容が酷くなり、私はやめて欲しいと言い出した)
・集まって愚痴も言ったが、会議が円滑に進むよう下準備もしていた
 (Aさんが覆すことで会議が長引くから)
・私が嫌がってるのはわかっていたが、彼女らのガス抜きも必要だった
・女性に混じってはいたが、あくまで同士・同僚としての思いからだった
・実質男は自分だけで、2年目グループにいる立場としては、
 意見の取りまとめとしての役目も必要だった
 (期間2年で2年目がリーダー格となる)

長くつづいてすいません
 






224:190です
12/10/10 13:55:05.70 P
以上の話を聞いたうえで、引っ張っていかなければいけない立場だったのは
理解しました。

実際、迷惑を被っていたことも知っていながら、
それでも愚痴大会に参加することをやめて欲しいと言う、
私は主人のはけ口をなくしていたのだと思います。
しかし、女性陣に混じっての愚痴を嫌だと思う気持ちと、
一人で(実際携わってない私に愚痴っても同意を得られない)我慢しているのは
辛いだろうと思う気持ちが入り混じっています。

このように気持ちを伝えたところ、
「お前がそこまで嫌な気持ちを抱えていたとは思っていなかった。
 自分のはけ口と彼女らのガス抜きを優先させて悪かった。」
と、言って「金輪際、女性陣の愚痴には参加しない」と決めてくれました。
会の状況も、Aさんに振り回されていては無駄な労力を使うから、
既決事項を粛々とこなしていこうという方針で、
愚痴も少なくなってきていたそうです。

主人のはけ口を制限し、私の思いをわかってくれたので、
私も一辺倒に「人を口悪く罵るのはいや!」と押さえつけず、
私に愚痴がはき出されることがあれば、親身に聞いて対応していこうと思っています。

本当に長々と申し訳ありません。
アドバイスのおかげで自分の気持ちばかり押し付けてたことも反省しました。
ありがとうございました。

225:名無しさん@HOME
12/10/10 14:05:19.29 0
お疲れさま!報告ありがとう。

自分の気持ちを抑えるのって大変だけど、結果いい方向に進めてよかったね。
旦那さん苦労役を引き受けるのって誰にでもできることじゃないよ。
お幸せに。

226:名無しさん@HOME
12/10/10 14:22:49.33 0
>>224さんってさ、今まで旦那が優しすぎたというか旦那に甘えてただけなん
じゃないかと思ったり。
強く言えば旦那が折れてくれる=私ははっきり物事を言える雄々しい女だ!!
って勘違いしていただけじゃないの?

結果的には旦那さんが折れたみたいだけどさ、一番の問題解決法は
そんなに嫌ならあなたがPTAの役員をするれば?、で済む事。
それが嫌だから、旦那さんに自分の主張を押しつけて楽してるだけ。





227:名無しさん@HOME
12/10/10 20:51:01.58 0
>>205
家計の状況説明するとき
収支計算書とか資金繰りの予測表とか作ってる?
そうう分かりやすい資料なしに口だけで説明しても
頭に入らない男って結構聞くから
もし、旦那が家計の現状に対する理解が足りないなら
プレゼンと同じ要領で説明順序なんかも考えて説明してみることを勧めるよ

本質的な問題は、旦那が
家庭を持ったという自覚が足りなくて
家計の収入を自分のお小遣いだと思ってるところなんだろうげど
その辺は時間をかけて教育するしかないよ
一家の大黒柱としての自覚なんて、すぐには出来上がらないからね
そういう悩みは、結婚一年目ぐらいにみんな通る道だと思う

ところで、あなたのパートの収入も旦那の収入も家計の収入なんだけど
あなたはその辺の自覚があるの?
どっちも家計の収入で、どっちも共同管理すべきものなんだから、
旦那の収入を生活費に、あなたの収入を貯蓄にてのは
全然おかしな主張じゃないと思うんだけど
その考え方に何か問題あんの?

228:名無しさん@HOME
12/10/10 22:52:52.94 0
>>227
うちの旦那収支計算書とか見せたら余計訳わかんないかもしれんw
普通に家計簿見せればいいじゃん
まぁ散財タイプは何をどうしたって自分が窮地に追い込まれない限り
理解できないもんだ、そんな脳なのだよ

229:名無しさん@HOME
12/10/11 13:10:39.76 0
相談に乗って下さい。もう滅茶苦茶で手がつけれません

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
私 20代後半 既婚(来月結婚式を控えている)
実兄 30代前半
兄嫁 30代前半 子供3人
プリン 20代? 兄の会社の新人OL

・悩みの原因やその背景(必須)
実兄がプリンと浮気をしていて、兄嫁が精神的に病んで鬱と診断
子供を連れて実家に帰ったが、別れる気がないらしい

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
兄嫁から連絡が来て助けて欲しいと言われたが、兄は離婚したいのかしたくないのかが真意がわからない
プリンは身元は割れたがこれと言った不倫をしているという確証が掴めず
兄も不倫がばれないようにメアドや連絡先は携帯に登録せずにすべてLINEのみの連絡という徹底ぶり
LINEの会話履歴や無料通話歴などはすべて削除されており手がつけれない

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
嫁だからどーんと構えておけと言ってもどんどん病んでいき、鬱との診断で大量の薬を処方されている
基本的に私と兄は仲がそんなによくないので出来れば関わりたくないし、来月には結婚式も控えている
兄嫁は共依存状態になっていて、兄と別れたくないと言い張る

・特殊な事情(あれば)
兄嫁の妹も鬱歴が長く10年単位の引きこもり生活、嫁の両親は他人に迷惑をかける問題家庭
うちの両親も毒親で話はしたが母親はノータッチ、父親は兄に甘いので何かしらやりそうな気がする

・その他(あれば)
弁護士に相談はしましたが、プリンに内容証明送ったらびびって何かしらアクションはとるだろうとの事
しかし、逆に訴えられたらこっちまで被害が出そう
出来たら私は兄とは縁を切りたいと思っている(結婚式は夫の義実家のメンツの為)
どっから手をつけたらいいのか、指南お願いします

230:名無しさん@HOME
12/10/11 13:15:47.06 0
兄と縁切りから手を付けましょう


231:名無しさん@HOME
12/10/11 13:16:59.49 0
>>229
あなた自身は何もする必要なし。自分の夫を大事にしてください。
そこで無駄に手を出すから「毒親育ちの子は・・・」って言われちゃうんだよ。

結婚式は出られる人が出るでOK

232:名無しさん@HOME
12/10/11 13:19:21.79 0
かかわりたくないのなら、かかわらなければヨロシ。
兄の家庭について、>>229に出来ることは何もない。
口出しもアドバイスも無用。


233:名無しさん@HOME
12/10/11 13:28:31.40 0
その状況なら229自身には被害は出ない。
自分から首を突っ込まない限り。
>>231-232さんに賛成。まずは自分が幸せになること。

234:名無しさん@HOME
12/10/11 14:01:53.42 O
プリンは20代の兄の会社の新人OLなんでしょう
誰かがその人と会ったら?
あなたじゃなくてもいいけど

235:名無しさん@HOME
12/10/11 15:09:04.91 0
とりあえず探偵つければいいじゃん
嫁さんが証拠つかめないうちにギャギャーやってこの自体でしょ
固まったら内容証明送って慰謝料請求、子供三人いるんだから有利に働くよ
ってアドバイスしたらいい、不倫脳にそんなに仲良くない姉弟の言葉が届くとは思えないし
なにかあったら相談にはのります、ぐらいの情はかけたあげたら?と思うけど

236:名無しさん@HOME
12/10/11 15:15:50.08 0
>>235
実兄がどうするつもりかわからないのに勝手に兄嫁に知恵つけてどうするの?
それが結果的に家庭内のいざこざを拡大するってわからないかなあ。


237:名無しさん@HOME
12/10/11 15:20:28.69 0
どっちにしても証拠集めは必要だよね、夫婦続けるにしてもしないにしても。

238:名無しさん@HOME
12/10/11 15:23:02.11 0
弁護士にまで話が言ってるのに、知恵がどうこうの段階じゃないでしょw

239:名無しさん@HOME
12/10/11 15:24:36.82 0
本人にとって一番の心配は、来月の結婚式でしょう
それさえ乗り越えればどうでもいいと思ってるのでは?

240:名無しさん@HOME
12/10/11 15:27:41.00 0
まあ相談者も機転がきかないよね
色々兄や不倫相手に対抗できる案をだして、話をしてみて、突き放すところは突き放せばいいだけ
結局、不倫してしまったクソ兄の嫁の相手をどこまで出来るかって話なだけじゃん
当事者に話はしなくていいよ、あくまで相談者なんだから

241:名無しさん@HOME
12/10/11 15:34:57.69 0
この状態で誰にでもいい顔は無理、弁護士ついてるなら 弁護士に相談してくださいで良いじゃん
で、何を悩んでいるの?

242:名無しさん@HOME
12/10/11 15:38:42.40 0
もうすぐ結婚式なのにこんなことに巻き込まれて私がかわいそうって話なんだろうけど、
人の家の事情を相談と銘打ってネットでぶちまけてるって、相当性格悪いね。

243:名無しさん@HOME
12/10/11 15:53:43.82 0
そもそもスレ違いだよね

244:名無しさん@HOME
12/10/11 15:56:24.78 0
ああ、ここ物質じゃなかったんだ…

245:名無しさん@HOME
12/10/11 16:50:32.17 0
兄嫁には、まずは興信所使って証拠抑えるように言ったら?
何の証拠もないまま喚いても、兄嫁が言い掛かりを付けるキチ扱いされるだけ

恋人時代と違って、結婚するとどちらか一方の意思だけじゃ離婚できないんだから
最低限の証拠を押さえてから旦那に聞くのが普通なのに
兄嫁はそれをしていない
全ては、ラインでそれ臭い文章見つけただけで大騒ぎした兄嫁の失策だ



246:名無しさん@HOME
12/10/11 16:56:09.20 0
スレチに構っちゃ駄目

247:名無しさん@HOME
12/10/11 16:59:33.73 0
親兄弟スレでも実兄実弟の嫁スレが適切だろうけど

・はっちゃけてわざわざ自分で首を突っ込んでモメさせて可哀相な私をやる必要はない
・弁護士に相談してるならネットへの書き込みも含めて口外するべきではない
・そうでなくてもよその家のプライバシーに関わることをベラベラ喋るべきではない
・何もしないで関わらないのがベスト

248:名無しさん@HOME
12/10/11 17:22:58.66 O
次の相談いいですか?

249:名無しさん@HOME
12/10/11 17:26:37.32 0
誘い受けは要らないです
>>1をよく読んで、相談内容を全文まとめてから投下してね


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