10/10/06 03:41:04 y+DDqLR70
ある日のことで今でもそうではないか？と思うことがあるのでひとつ答えて起きたいと思います。
一応、謝罪のことばは上に置いておいたので必要があれば、そのことばでここはいったん
きっとぬぐいされない木漏れ日の日差しから、昨日の彼女は明日には消えてしまうんだよ？
と不意に叔父さんに言われて、それで僕もさよならをいいました。なんであの時、手を放してしまったのか
非常に後悔しています。だってそうでしょう？あのときに確かに手を離さずに掴まえておけば、
その後の悲劇を見ずにすんだのだから。だからといって誰かを恨むだとか、肉シムとかはないです。
そんな山に隠れて見当たらないようなことはしたくないし、仮に見当違いかもしれないけど
山に捨ててしまった石を今では見つけれれないことに、くやしさがいっぱいで、それで何かを捕っても
どこかに行ってた。見つからなくなってた。だけど、別に後悔とかはしてない。『私』はくもってて
見えないけど、見えるようにくもりを晴れにしていけばいい。少しずつ少しずつ。
と上空から逃げ出してくる。まるで僕がそうしたかったようにためらうことなく彼らは灰色の雲から
飛び出した。今日も何処からかあの声が僕に報せた。物語の途中を押えたまま顔をあげて耳を澄ます。
すぐに窓を叩く音が聴こえた。人間には決してその温もりを感じさせて一生罪を背負っていくから
傍にいて欲しいもし願いが叶うならお引き取りねがいたいと今では遠い記憶でかすんでいるあの砂山に、
僕は置き忘れたんだと思う。あなたのくれたもの 少しはにかんだあなたの写真…
誕生日プレゼントに お願い！って頼んだ… ごめんなさい。 まだ持っていて､ごめんなさい。
あなたは『俺を卒業して…』って言ったでしょ。 あの日から時間が止まってしまったの…
だって…これで､あなたは私の永遠の王子様になってしまったから… まだ残っている優しい声…
訪れればよかったと今ではそう思わずにはいられなくて、人の心を犯すようなそんな野蛮で汚い
大好きだよ！って言葉 わざわざメールしてきた…『声が聞きたい』 『いいよ！』って返信して
電話してくれた…研究室を抜け出して 切る時に言えないかもしれないから…って､いつもより
照れくさそうに言ってくれた 大好きだよ！写真を見ては甦るの… 受話器越しで囁いてくれた
あなたの声 忘れられなくて､ごめんなさい。そのことに気付いた僕は
君と話をしようとしたけれど「偉そうにしてキモイんだよ」と返す君の言葉に傷つくよりも先に哀しく思った。
君の行動に腹を立てる前に、「残念な人だ」と思ってしまったから…
仲間に相談を受けた僕は君を止めようとしたけれど「うるせえ！プライベートなんだよ」
だけど、別に後悔とかはしてない。『私』はくもってて見えないけど、見えるようにくもりを
晴れにしていけばいい。少しずつ少しずつ。あの声がして薄いカーテンを開けた。
その僕の鼻先にひと滴の雨が着地する。それがすぐに細い線を描いていくと後を追うように次々と
耳を貸さない君の態度に僕は無理だと思ったんだ。ワガママと自由の違いも分からないなら
仲間を守るためのルールを作るしかないと…つまるところは僕の足らなさで
固いとか厳しいとか、そんな立派な理由じゃなく、その場で上手く柔軟に調子よく出来る自信は
僕にはもうないだけなんだ。みんなを思ってくれる仲間が傷付き消えていくことが嫌なだけなんだ。
殺せ、殺せ殺せ殺せ。早く『赤い花』を見付け出し、『俺』の仇を撃ち殺せと。そう焦がれ続けてもう十年、
あの頃若かった自分も今では一人の大人。格差ある裏社会の歯車になっている。
コートの内にセットされている拳銃。掃除屋となった俺を『俺』が見たら悲しみのだろうか。
酷ければ軽蔑も有り得る。背後から俺を呼ぶ声がする。今の声は依頼主の何処かの企業の
心の鍵を渡して背負った苦しみを受け止めるからたとえ許されぬ愛だとしても心は彼方から離れない
自分を殺して皆と合わせるのは、とても苦しい。だけど、仲間はずれも苦しい。怖い。御曹司だったか。
何不自由無く、親から与えられ続けた依頼主。そして、全てを『赤い花』に奪われ、
大事な『俺』自身を失った俺。こうも違う俺達が、何故出会ってしまうのか。
口にはできない歯がゆさがあったりで、それならばいいっそのこと北の麓にあるテインジャンを
弱虫だから、演じていないと嫌われるって。いつの間にか、本当の自分がいなくなってた。
過去を悔いる事はいつでも出来る。だが、未来を掴む事は今しか出来ない。
僕はどうしていいかわからず戸惑いながら僕を置き去りに過ぎてゆくそのフレーズが
はやくいなくならないかな、と想う