離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】at X1
離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】 - 暇つぶし2ch800:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/09 08:43:26.91
おはようございます。
先日はアドバイスいただきありがとうございます。

あれから子どもの学校などにあわせて帰っては来ましたが、相変わらず冷戦状態です。
数日前に金銭管理について揉めて、妻の母親が出てきて話し合いになりました。
私に別の女性が出来たからではないか?とか疑われた上で、『どちらの味方でもない』とは言いつつも妻の肩を持っての一方的な話し合いでした。
こういったことが結婚以来何度も続くので、さすがにうんざりはしています。それだけ私が妻やその両親との間に溝があるのだという証拠でしょう。

そんなこともあり、気持ちは離れる一方です。夫婦共々素直に言葉や態度で表現が苦手な方ですので、目に見える変化はなく毎日過ぎています。
別居や離婚の話も出たせいか、妻は表面上は落ち着いた様子ですが、どことなく警戒しているような雰囲気もあります。

昨日からまた実家に家族を連れて帰っています。子どもの買い物を朝から行くから、とのことですが、そうやって自分の実家に頻繁に出入りしているのも
あまり愉快ではありません。私が狭量なのでしょうし、お互い仕事をしているので子どもをみてもらっていることも大きいのですが。

もし別居や離婚の際の衣食住を確保する為の情報収集はしています。本心ではそのうちお互い軟化できまいかと期待してはいますが、じっと待っているだけでは
心身共に参ってしまいそうです。
ここにいらっしゃる皆さん、それぞれご苦労なさっているのに、私達はつまらないことで争っていることを痛感します。ただ一度嫌になると本当に修正って難しい
ものですね。それだけは今回よく分かりました。何でも大事な時期を逃すと、欠けてしまったところを補うにも何倍も時間や労力がかかるのですね。そもそも
修復すべき関係自体が元々あったのかも疑わしくなってしまいます。

体調管理は万全にしつつ、長い目線で対応できるようにしていきたいです。

801:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 12:43:33.57
夫婦ともに30代、結婚4年。
共働きで別財布、家計は折半、子なしです。
夫は私より200万以上年収が高いのに、私より貯金額が少ないです。
欲しいものがあったり、遊びにいきたい場合は躊躇せずお金を出してしまうタイプ。
離婚する場合、私が必死に倹約して貯めた貯金も財産分与で半分になってしまうのでしょうか?

802:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 13:14:44.72
>>801
そうなる
ってか何で離婚?
お金に関する価値観の違いってだけじゃ相手の同意なしには離婚できないでしょ

803:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 13:22:31.41
話し合いの結果はそれぞれ、と前置きしておいて
寄与度に応じて、ということになる
浪費を立証出来ない、認められないとしたら所得に応じて按分(多少優遇あり)
になることが多い
夫 500万 妻 300万なら 62.5%だけどまぁ60%
半分以上が分与されることもある
旦那が稼いだから妻が倹約して蓄財できたという理屈

804:801
13/03/09 13:35:40.18
離婚したい理由は飲みに行って頻繁に帰ってこなかったり、
ベロベロに酔って自転車で事故起こしたりと細々した理由の積み重ねです。
家計はほとんど同額を生活費の口座にお互い入れています。
それでも「夫が稼いだから妻が貯金できた」と見なされてしまうのでしょうか?

805:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 16:28:50.40
証拠がないならそうなるんでしょ

対策練りたいなら専門家に相談しておいでよ

806:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 16:31:45.36
>>804
原則共有財産扱いだよ
寄与度は調停になったときに申し立てることになるけどそこまで揉めた後だと
あなたの言う不平不満と同等のことは相手も言ってくるだろうと思うから
夫の乱費の確固たる証拠とかがないと結局半々で手を打ちませんかって話になると思うよ

細々した理由の積み重ねって離婚を決断する理由としては弱い
頻繁に帰ってこないっていうことの理由あたりでもっと証拠集めしたほうがいいんじゃない?
自宅以外に寝泊りしてるってことならかなり強い離婚理由になるよ

807:801
13/03/09 16:57:56.27
ありがとうございます。
専門家にどういう証拠を集めれば有利なのか相談してみます。

808:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 18:10:11.08
【自分の年齢・性別】 27女
【相手の年齢】 35男
【結婚年数】 1年
【子供の有無】妊娠中
【相談内容】現在私が実家に帰る形で別居中です。
以前家庭版でも相談させてもらいましたが、こちらで意見を聞かせていただきたく相談しに来ました。

もともとすれ違いの時間帯勤務で、妊娠してからすれ違いが増え喧嘩がたえませんでした。
夫が喧嘩のたびに怒鳴る、物を投げる。
感情的になると言ってることがめちゃくちゃになり、思ってないこともその場の感情次第で平気で口にするので、もう愛情が持てなくなりました。
喧嘩のたびに離婚だと騒ぐようになり夫が両家の親を巻き込み揉めてしまい、私が妊娠中ということもあってまずは精神状態を考えて、冷却期間として(お互い了承の上)別居に至りました。

ですが別居後もやはり会っては口論、さらに状況が変わり、金銭的に一緒に住むのがむずかしい状況になってしましました。
夫は自分から離婚離婚言う割に本当はしたくないようですが、話し合いの中で感情的になると優位に立とうと平気で傷つけるような言動をしてきます。
私の中ではもう情すらもなく憎しみのような気持ちが強いです。

妊娠中で別居で親にも散々迷惑をかけていますが、親はこのままいてもいいと言ってくれているので、離婚しても子供が小さいうちは世話になろうと思っています。

夫ももともと貯金すらしてないような人なので、出産費用すら出せるかままならない状態で、慰謝料をとることは考えてませんが養育費と出産で働けない期間の生活費はとれるものなのでしょうか?
そもそも向こうが離婚を拒否してきても離婚できるでしょうか?

809:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 19:44:44.23
とりあえず今妊娠中でしょう?
元気な赤ちゃん産むこと考えてください。
妊娠中で精神状態が不安定になっているかもしれないし、
いつでも離婚できますから離婚したら終わりです。
とりあえず出産後考えて下さい。

810:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 19:50:03.61
>>808
慰謝料貰うのに相手に今金があるか無いか気にする必要は無いよ
貰うべき理由があるのなら貰うべきだし金額に同意したら分割でもして払えばいい
ただ言い合いのけんかだけが理由じゃ調停離婚や裁判離婚は難しそうだし慰謝料も無理じゃね?
結婚生活を続けるべくもっとお互い努力しましょうって言われるのがおち
結婚年数1年程度じゃとくにね
だから協議離婚しかない
相手が「離婚だ!」と感情的になってるときにうまいこと届け書いてもらうようにするかだな
緑の紙見たらビリビリにしそうだから5~10枚くらい持っといてうまくやることだね

養育費は離婚と親権が確定したらもらえるよ
金額は月1~5万でふつうは2~3万だね
これは離婚後話し合って額を決めたらいい
ただ後払いになる部分はあると思うよ

離婚してしまったら生活費はもらえないね
これはあきらめてください

811:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 20:48:54.24
どうにもならず家を出ました。
帰るつもりではあります。
追い詰められた感が半端ないです。
どうしたものでしょうか。

812:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 21:37:18.74
あんた誰?

813:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 22:47:10.82
オレの推理

×1板の離婚相談スレなんだからたぶん成人で内容的にたぶん女性
「どうにもならず・・・」「追い詰められた・・・」だからたぶん相談者に非がある状態
「・・・感が半端ないです。」「どうしたものでしょうか。」
ここが難しいとこだけど成人だとしたら頭がすこしゆるい
ってかいきなり>>811しか書かない時点で相当ゆるいかもしれない
となると「伝説の92」あるいはもしかすると「伝説の922」レベルかもしれない

というわけでオレは華麗にパス

814:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 00:18:41.91
性格・価値観の違いで離婚したいんですけど、やっぱり慰謝料とか必要なんでしょうか?
俺 33 会社員
嫁 26 パートしたりしなかったり
お互いの話し合いで納得したら慰謝料とかとかいらないんですよね?

815:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 00:20:06.91
帰りましたよ。
えぇ。
これで問題なくないですか?
これ以上何か?

816:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 01:19:01.93
>>814
そりゃそうだ
ハンコ押して役所に提出すれば終わり

817:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 07:34:07.11
>>816
そうでしたか
ありがとう
一度、話し合いしてみます

818:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 12:12:47.11
心身が消耗しきって、ここ数日ろくに動けません。
かなり離婚するにも仲直りするにも、エネルギーを使いますね。
頭ではこんな状態で決断してはいけないのでは?と思います。
ただ関係はなし崩しに悪化する一方です。
一時棚上げにして、休養なり治療に専念すべきですか。
経験者の皆様、似たような経験ございませんでしたか。

819:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 12:32:45.03
離婚てなそういうもんだよ
多分皆正常な判断なんか出来やしないから離婚したんだよ
棚上げにしても苦しい期間が長くなるだけ という面もある
結果が変わらないなら、早くに次のステップに進んだほうがいい
勿論シャレにならないほど憔悴仕切ってるなら、
一旦止まって医師にかかったほうがいいのは言うまでもない

時間だけが薬だよ

820:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 12:50:06.18
自分28 相手24
結婚にねんめ
子どもいません

出会い系サイト見てたら浮気してるといわれた。暇つぶしってのが理由にならないみたい。そして風俗いったのばれて離婚届け書かされた。今日か明日だすとメールきた。嫁以外の肉体関係は風俗だけなのに。
嫁と結婚していい事なかったから別れるのもありかなぁと思い出してます。別れたら後悔するのかなぁ

821:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 13:21:28.93
>>819
コメントありがとうございます。
先延ばしになってはしまいますよね…。
ただたまの休みもまるで動けず、引きこもり・寝たきりのようです。
当然子どもにも関心も払えず、気持ちもふさぎこむ一方です。
考えてしまいます。

822:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 13:34:18.62
>>820
風俗を浮気と捉える女性がほとんどだと思う。倫理的にも生理的にも気持ち悪くて無理って思う人も多い。
まだ若くて結婚して日も浅いし、今からもう風俗行ったり出会い系見たりしてる旦那は近い将来浮気するの確実だと思われて当然。本人全く悪気もないから余計たちが悪い。
子ども居ないし私が親でも別れろって言うわ。

823:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 17:09:09.83
風俗利用して暇潰しに出会い系サイト…。
そんな男を見て喜ぶ女はいないよ。

824:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 18:08:23.25
>>808です。

>>809
私自身もまずは子供を産むことを第一に、と考えていました。
妊娠中は思考能力がおちるというし、精神的なストレスからも逃れて出産のことだけに集中したかったので。
ですが向こうは帰ってくるか離婚するのかはっきりさせてほしいようで、さらに別居状態なので生活費(子供が生まれてからのお金も)を渋っているので、そこでまた揉めてしまって結局子供を産むことだけ考えたいというのは私の考えが甘かったようです。
向こうの両親も、揉めたときに子供をおろして離婚しろと言ってきていたので今の状況に不服なようで、はっきりさせろ、でないと金銭的な協力もしないという感じです。

>>810
慰謝料についての助言ありがとうございます。
慰謝料については、怒鳴られる(罵倒される)物を投げられる等されましたが、その証拠もとっておいてなかったので、とれるとは思ってません。
やはり協議離婚で公正証書をつくってもらう方法になりそうですね…
とりあえず離婚のタイミングも含めて弁護士さんに1度相談してみようと思います。

825:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 19:08:22.06
>>824
今すぐボイスレコーダーの用意を。旦那、旦那親との会話はメール、電話、会って話すのも全て保存。
あなたはとにかく「帰ったら家族で一緒にやっていきたい」こと前提で(別居が婚姻関係の破綻ととられないように)
話し合いに臨むこと。相手の経済的・言葉のDVが不安で無理なんだということ、
旦那があなたの生活費だけでなく「子供のためのお金」も払わないつもりであることの証拠保全を。
もう女優のつもりで。なんとしても子供は守らなきゃだめだよ、お母さん。

826:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 23:50:41.19
【自分の年齢・性別】 29歳 女性
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 1人
【相談内容】旦那に私の上半身裸の写真をアダルト掲示板に載せられました。
離婚訴訟にもっていけるでしょうか?宜しくお願いします。

827:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 00:00:45.37
>>826
こういう性癖。
自分の妻を晒して自慢したい。
閲覧者に「綺麗ですね」「素晴らしい」と言ってもらいたい。
顔にモザイクかけていれば今回は許して
次やったら離婚。ではだめ?

828:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 00:01:49.05
>>827
実は2回目なんです。モザイクも薄いものでした。

829:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 04:01:52.88
性癖をどうこう言うつもりはないけど
撮ることを許した方にも責任の一端はあるんじゃないかなぁ
2回目なら尚更

訴訟はやってみなきゃわからんけどあんま期待しない方が良いかも

830:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 04:48:26.11
というか撮る事を許可したの?
無断で撮られたとか、盗撮かでまた話違ってきそうだよね

831:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 07:29:03.36
>>826
離婚を考えてるなら離婚訴訟をやってみれば?
写真の方は撮ったけどまさか掲示板にアップされるとは思わなかった
嫌と言っても2回目の投稿で旦那の信用を失い精神的に不安定になった

832:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 07:32:34.87
ところで何で投稿したってわかったの?
まさか旦那がドヤ顔でサイトを見せたのか?

833:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 07:46:19.07
性癖は治らないから許せないなら別れた方がいい。
私だったら気色悪くて顔見るのも嫌になるわ。
まずは離婚調停からやってみたら?
サイトに載せられた証拠とかあるよね?

834:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 11:15:56.35
>>829
撮らせた方も落ち度があるという事でしょうか?

>>831
まさにその通りで精神的に苦痛です。勝ち目はかなりあると思っていいでしょうか?

>>832
旦那のPCの履歴から分かりました。

>>833
写真はもう削除させたのでサイトにはありませんが、写真はあります。
離婚調停の際は証拠として裸の写真を調停員に見せるのでしょうか?
旦那は深く反省しており調停員が、旦那の反省を考慮して(子供もいて、専業主婦)
がんばるように言われる可能性もあるでしょうか?

質問ばかりですみません。宜しくお願い致します。

835:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 12:06:47.11
>>834
調停になると見せたりいろいろ言われたりはあるかもね
他人に見られるのは嫌だろうし本人同士かせめて親くらいまでの話し合いで協議離婚に持っていったほうがよさそう
旦那はなんて言ってるの?
これから話すのならこっそりでいいから会話を録音しておいたほうがいいかも
脅迫的なこと言うようならそっち主体で調停離婚にもっていけるかもだしね

836: 忍法帖【Lv=6,xxxP】(-1+0:8)
13/03/13 12:36:46.82
>>834
隠し撮りならもちろんあなたに非はないけど
撮るよって事前に言われてたのなら自業自得
ってとこじゃないかな
写真の件を離婚理由にするなら調停員には見せることになるだろね

言及を避けるとこを見るに、隠し撮りじゃないんでしょ?

837:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 13:34:28.18
>>835
旦那は『深く反省していて、これから一生懸命努力したいのでチャンスを下さい』
の平謝りです… 録音してても私の有利な証拠にはならない感じです。

>>836
事前に撮ると言われた物と隠し撮りの2種類あります。

838:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 13:54:35.02
>>825
レスありがとうございます。
これからでもボイスレコーダー、通話の録音したいと思います。
子供を守っていけるのは私だけなのでがんばります。

839: 忍法帖【Lv=7,xxxP】(0+0:8)
13/03/13 15:19:12.52
>>837
> 事前に撮ると言われた物と隠し撮りの2種類あります。
そりゃあなたにも非があると見なされるかもね
協議離婚で済ませるのが吉かな

頭の固い調停委員さんがどう判断するか興味はあるから
ぜひ調停してほしいってのが正直な感想だな

840:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 22:25:36.40
で、そのURLは?再うぷきぼん

841:離婚さんいらっしゃい
13/03/14 00:06:48.12
こりゃまた偉くマニアックな夫婦だこと
お似合いだね

842:離婚さんいらっしゃい
13/03/15 01:45:20.52
「2種類あります」とか、風邪薬のCMみたくサラリと言うのも何だかなぁ…

843:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 17:38:22.56
こんばんは。先日はありがとうございます。

あれから妻の母親を交えて(妻が呼び出しました)、話をしましたが全く成果はありませんでした。
お互いの相互不信の根深さを確認しただけでした。
妻から心が離れていると言うと、「他に気になる人がいるんでしょ?」と。


交わすのは挨拶のみで、お金のやり取りをノートの書き置きという形式です。
今日は子どもの卒園式でしたが、明日お互い仕事ということもあって、また実家に帰りました。

金銭面で現状の生活以上のものを言外に要求してくるので、嫌ですが自己防衛の必要性を痛感しています。
離婚するにしても、第三者に入ってもらわないと、無理やり押し切られそうです。
口約束も度々反故にされたこともあり、公的な文章にしようと思っています。
来週法テラスに相談しに行く予定です。


まとまらない内容で申し訳ありません。

子どもの進学などもあり、出来れば関係修復したかったのですが、正直無理そうです。何かコメントやアドバイスをいただけますとありがたいです。

844:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 19:20:17.60
>>843
離婚に向けて話して行く事にしたの?
奥さんも貴方も離婚したいわけじゃないように見えていたんだけど。
嫁母を交えた場で心が離れていると言ったのは正直失敗だと思う。
これから嫁は嫁母からどんどん貴方に対して不信を募らせる言葉をかけられるはずだよ。
「よそに女がいる」を筆頭に色々悪い事言われてしまう。
浮気とかしていなくても、世間一般では妻から心が離れている第一の理由に浮気が疑われてしまうから。

軟化どころか悪い方へ硬化するよ。
別居した事によって見えない場所で生活を始めた、妻は妻で心の拠り所を実家にした。
その実家は旦那を敵視している。
多分別居を言い出した事で妻はもう旦那に見捨てられたと思っているはず。

貴方達夫婦は関係修復を望むと言う割に言動が
相手を敵視しすぎている。
一度お互いに敵視を取り除くようなきっかけをつくって行ってみては?

845:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 19:23:44.37
>>843
あくまで離婚したくない前提でレスしたんだけども
離婚したい、離婚するにはってレスを求めていたなら見当違いでごめんね。

846:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 20:12:08.78
>>844
ありがとうございます。親身にアドバイスいただき、大変感謝しています。

おっしゃる通り、私対妻・義母の構図になっています。
今までの経緯もあり、義母も「離婚させたい」と明言していました。以前から言われてはいました。
「頭おかしいくせに」とは妻や義母から言われ続けて、すっかり萎縮していた時期もありました。

義母が入ると話がややこしいことになるのは、結婚前からお互いわかっていました。妻も一時期まで距離を置いていました。

ただ私のことがどうしようもなくなり、実家の援助を受けてから母親の意向に逆らわなくなりました。

そういう意味でも、私が追い詰めてしまったと思っています。


気持ちが離れていることは言わない方が良かったですね。
冷静なつもりでも、嘘ではないにせよ妻の立場を悪くするようなことは避けるべきでした。

妻は義母には、『子どもの為に別れない』と言っているそうです。


因みに説明不足でしたが、まだ別居はしていません。

847:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 20:35:55.21
>>846
とりあえず離婚をしたいわけではないって事で良いのね?

一つ聞きたいんだけど、奥さんが義母寄りじゃなくなって
夫の事を愛してると思ってくれても心は戻らない?
貴方も本気で子供のためだけでしか再構築を望んでいないの?
本当に人生で奥さんが居ない状況になっても平気なの?

848:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 21:10:14.48
>>847
ありがとうございます。

こんな頼りない私ですが、二年前に薬をやめてから死に物狂いで働いています。
子どもとも一緒の時間も作っています。やっと生活が軌道に乗ったかと思った頃に、かの大震災がありました。
幸い身内に亡くなった方はいませんでしたが、色々と生活設計が狂いました。その後は妻がアルコールに溺れて、つい最近まで毎日が闘いでした。

出来たら妻には実家と距離を置いて欲しいです。私も今まで以上に頑張ってパートをしなくてもいいようにしたいです。
パートは仕方なくしている、とは言っています。それなら子どもを実家に預けなくても良くなります。
妻とは苦楽を共にしてきたと思っているので、別れるのは断腸の思いではあります。
お互い精神面で脆いところがあるので、上手く補っていければとは思っていますが、どうにもならないくらい意固地になっています。


生活は一人でもやっていけそうですが、正直ずっと独り身の生活は想像が付きません。


ただ子どもに悪影響が出てきているので、このままではいけないと思っています。
下の子どもが話を合わせる為か、平気ですぐばれる嘘をつくのです。まただっこをせがんだりと退行?と思わせることもあります。

そんな環境より、私が身を引けば…とも思ってしまいます。


何だか矛盾していますし、覚悟が足りないのは十分わかっているつもりです。
よろしくお願い致します。

849:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 21:31:46.89
>>848
子供の事は一旦置いておかない?
多分子供の事を最優先にしようとして余計おかしくなってる感じがする。

意固地になってるって事はさ、本当は素直な気持ちがあるって事なんだよ。
奥さんも貴方もお互い意固地になってるって感じるところがあるんでしょ?
本当は出会った当時の好きな気持ちをこれからも持ち続けたいんじゃないの?
義母や歳をとったせいで素直に伝える事が出来なくなってない?

意固地になってるなら奥さんも誘いだし憎いだろうけどさ、
子供抜きで二人で思い出の場所にデートしに行ってごらんよ。
「義母に何を言われているかわからないけれど、心が離れたと言ったのは言い過ぎた。
本当は誰より君の味方でありたいしいつもニコニコしていられる家族でありたいと思ってる」
って味方は義母じゃなくて夫なんだよって、恥ずかしいかもしれないけど
どうありたいかって憧れの家庭でも何でも良い、話し合ってみなよ。
奥さんには別居とかそういう堅苦しい話し合いじゃなく、
ちょっと気軽に二人で出掛けたいんだって義母を呼ばないように頼んでさ。
少しでも自分に対して情が残っていたら二人きりで会えないかって。

素直に伝える事は時に勇気や恥じらいを感じるけれど、今はだからこそ伝えるべきだと思う。
アルコールに走った事を責めるんじゃなく、受け入れる、自分がきつかった時に支えてくれたことを
本当に感謝している事とか、貴方も話す時に身構えるんじゃなくて、
隣で話す姿勢、奥さんは味方だと思って話してみなよ。

二人ともさ、明確に相手が嫌いとは伝わってこないし、何だかんだいって大事に想ってる事も
一緒なんだよ。子供を大事にしたいって。
最初は敵視されて難しいだろうけど、だからって貴方が敵視していたら何も変わらないから。
一歩踏み出して変化を与えないと状況は何も変わらないよ。
最初は敵視される前提で、それでも気長にやってみる覚悟で。
離婚して一生顔を見なくなる辛さより辛い行動じゃないと思う。相手を変えるには自分からだよ。

850:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 21:49:15.02
顔をあわせたらすぐ大喧嘩、子供に影響出るほど喧嘩
子供に愚痴を言い離婚すりゃいいのにと子供に思わせるほどひどい両親。
でもそんな両親でも片方が亡くなったら相手を本当は好きな気持ちが沸いてきたのか
お酒を飲んだ時に思い出して泣いている素振りがある。

正直馬鹿じゃないのって思った。
死んでからじゃ何も伝えられんのよ。
生きてる人間だから言葉を言えるのよ。
カッとして酷い事言う前に本当に伝えておかなきゃいけない事伝えておけば
生きてる間も心穏やかに、子供も幸せに過ごせたのにって思う。
まだまだ出来る事あるんじゃないの?>>848

やれるだけやって無理、子供に悪影響だって本気で思ったら
言い訳してないでとっとと離婚しなさい。

851:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 21:58:52.58
>>848
ありがとうございます。

ちょっと言葉に詰まってしまいました。言葉足らずにもかかわらず、よくわかってくださって…。
言いたかったことを代弁して下さったようで、申し訳ないほどです。

今日も卒園式で、楽しそうな家族の光景を見て、「うちだってああなりたいのに」と思いました。
どの家もそれぞれ事情はあるでしょうが、それをさておいて家族の晴れ舞台や節目には一緒にいるように感じます。
どこでボタンを掛け違ったのかな?そう思いました。

上の子どもが生まれた時は本当に嬉しかったし、一緒に一から家庭を築いていこうと思ったものです。
それが数年してこんなにも冷え切った感情しか持てないのは、本当に寂しいものです。仕事に集中して多少の実績を上げようと、何も変わりませんでした。


ちょっと落ち着いて考えてみます。自分を守ることにばかり目が向いていたように思います。


本当に親身にご意見いただき、とても感謝しています。ありがとうございます。

852:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 22:07:28.80
>>850
ありがとうございます。

そうですね。命あっての物種ですし。
言いたいことは、落ち着いて考えればいっぱいあります。
こうやって少し距離を置いてみれば、楽しかった時の思い出も浮かんできます。

どうして顔を合わすと、あんなになってしまうのでしょうか。
自己嫌悪になるほど相手を憎んでしまうのも、あとで思い返すと恐ろしいくらいです。


日常の雑事にかまけて、大事なことを先送りにしてきたつけだと思っています。


真摯なご意見いただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。

853:離婚さんいらっしゃい
13/03/17 11:27:56.00
>>756
あんたら俺の親みたい。状況がよく似てる
顔合わせば喧嘩ばっかりで冷え切った関係で家庭内別居状態で
すぐ機嫌悪くなったり泣いたり
離婚調停も平行線に不満のぶつけ合い
一度だけ親父が折れておかんに「行ってきますのチューをして欲しい」
って言った時、おかんはまんざらじゃなさそうだった

子供の頃の俺は泣くほど嬉しかった

結局不仲限界で俺がおかん引き取って別居したが(そのあとすぐアル中で自殺した)
葬式に来たオヤジはよく泣いたぞ

あんたは後悔するなよ

別居して気持ちが落ち着いたら週に一回は4人で食卓囲め

854:853
13/03/17 11:56:37.56
スレ汚しマジですまんがこれだけ
>>756
いいか、予言するぞ
このままお前ら夫婦が不仲で同居し続けると、子供は人の目に怯えて生きるようになる
恋人に媚び、友人に媚び、いつ関係を絶たれるんじゃないかとビクビクしながら生きる
そのくせ自己中で周りに迷惑をかけるようになる

子供が男なら金でしか親愛を表現できず
子供が女なら体でしか愛情を繋ぎ留める術を知らないようになる

その上友人や恋人に依存して精神は退化し
冷たい態度を取られると自分が悪くなくても泣いて粘着するようになる

自分に興味を持ってもらうために虚言癖が慢性化するようになる
親の不仲で溜まったストレスを弱い相手にぶつけるようになる

嘘でも演技でもなんでもいい。子供の前では不自然なくらいに仲のいい夫婦を取り繕え
愛を語りあえ。お互いを褒めちぎれ
子供の前で無表情になるな。子供の前で不満をこぼすな。子供の前で酒を飲むな

855:離婚さんいらっしゃい
13/03/17 20:09:18.07
ハッピーが1番いい SEXしたい人は
URLリンク(happymail.co.jp)

856:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/18 18:57:16.63
>>853
ありがとうございます。

子どもの影響を考えると、親のどうしようもない理由の争いが未来を歪めてしまうのですね。
短絡的・刹那的な手段や考えに拠ってしまうのでしょうか。

私も子どもの時、仕事にしか興味を持たない父にうんざりしていましたし、それを私に愚痴る母の庇護下で夫婦間の対立を肌で感じてきました。
それが一昔・二昔経って、自分の人の親になると、父が仕事に没頭せざるを得なかった状況もわかるようになってきました。
だから妻と結婚する時は、子どもに出来るだけ関われる父親になりたいと話したものですが、日々見せつけているのは不毛な夫婦間の争うだけです。

妻と話し合うきっかけを作る活路が見出せそうに思いました。


身につまされるアドバイスをいただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。

857:離婚さんいらっしゃい
13/03/18 23:38:28.59
>>854
結婚してくれ

858:離婚さんいらっしゃい
13/03/18 23:52:37.68
>>854
今すぐ抱いて!

859:離婚さんいらっしゃい
13/03/18 23:54:27.70
アーッ

860:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 08:32:37.06
>>854
酒もダメか、厳しいな

861:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 13:05:06.98
ここで伺っていいのかわかりませんが、シェルターを利用して子連れで離婚した方いますか?
シェルターにいったとしてこの先自分と息子はどうなってしまうのか、不安が大きいです。わたしは専業主婦(38)で息子は2歳半です。

862:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 13:34:25.47
ここでそれを聞くより、シェルターに問い合わせつつ相談した方が良いんじゃないの
シェルター利用者の経過をよく知ってるでしょシェルター関係者の方が

863:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 14:16:38.37
>>861
まずはググって情報収集してください

864:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 14:19:59.81
>>860
子供の前でって話だよ
酔うと不満が口に出るし仲の良い演技がむつかしくなるからな

大人だけになったら適度に楽しめばいい

ちなみに参考にすべき小話はこれな↓
700 名前:彼氏いない歴774年[sage] 投稿日:2013/03/15(金) 19:31:04.98 ID:eZRtRoxR
小腹が空いたのでハッピーセットを頼んだ
玩具お選びくださいって言われてどうでも良かったから、
適当に一番人気なさそうなドラえもんの鈴の首輪にした
意外にいいじゃんと思って家でこっそりはめてみた
ら、やだ…私可愛い…ぼくドラえもん…
しかも裏にスイッチあって光った
なにこれすごい
しばらく遊ぶ

865:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 14:57:24.34
まちがえたこっちだ

50 名前:ぱくぱく名無しさん[] 投稿日:2005/05/07(土) 09:56:29
ある女が知り合いの医者にこんなお願い事をした。
「うちの旦那、ウザイんで死んで欲しいんだけど・・・いい薬無いかな?」
医者はしばし考えた後、粉薬を持ってきた。
「・・・これ、よく効くよ。でも、少しずつ使わないとばれるからね。」

女は家に帰ると早速、その薬を料理や珈琲、ジュースetcありとあらゆる
旦那の飲食物に入れて出した。
今までほとんど料理なんてしなかった女の変わりように旦那は驚き、怪しんだ。
「何か、隠してないか?」と。
それを取り繕うように女は笑顔で旦那に接した。接し続けた。
最初は気持ち悪がった旦那もだんだん、嬉しくなってきた。
料理が下手だった女もだんだん、上手くなってきた。
旦那の口に薬を入れたいがためにお茶やジュースなどを頻繁に出していたのだが
それも旦那には気遣い、に思えて嬉しかった。
外食では薬が入れにくいので自然と家で、2人で食べるようになった。

数ヵ月後、女は医者を訪れた。
「・・・・・あの薬って本当に、効くの?」
「効きますよ、相当飲ませたんですね?もう、そろそろですね。」
「あ、あのさ、思ってたよりもアイツ、いい奴なんだよね。私の料理も
 美味しいって言って食べてくれてさ、残す事も無いんだよね、だからね・・・。」
「だから?あなたが望んだんでしょう?特によく効く薬をあげたのに。」
「死んで欲しく無いんだ、私にも悪い所があったんだし・・・お願い、助けて。」

医者は目をつぶり、何事かを考え始めた。
そして、ゆっくりと目を開け彼女の潤んだ瞳を見つめこう言った。

866:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 17:51:49.47
ω・`)・・・ おい

867:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 17:53:39.19
わ・・・わっふる?

868:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 22:41:47.01
わっふるわっふる

869:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 00:35:57.32
わっふる

870:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 05:48:14.74
わっふるわっふる

871:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 22:38:01.57
こんばんは。

今日先ほどまで、約二週間ぶりに妻と二人で話をしました。
私としてはいつでも元に戻れる心構えで臨みましたが、そんな迷いや揺れが会話の端々に出ていたようです。妻が随所で苛立っていました。
それでも一応お互い話を遮ることなく、一時間半話しました。
ただ全く歩み寄る感じなく、完全に平行線でした。
私も何か変な期待(途中で妻が思い直してくれてすがってきたりはしまいか?といった類の)をどこかで抱いていましたが、これが最後かも知れないと本心で話したつもりです。
ただ何を言ってもお互い言葉尻にいちいち引っかかり、気持ちの一端も伝えられない感じでした。
ひとえに私が甘かったように思います。急転直下の展開なんてあるわけがないのに。

よかれと思って一緒に外出などの気分転換を提案しましたが、嘘偽りのように聞こえるそうです。
お互いが愛情とかの問題でなく、もはやコミュニケーションがとれないことがわかりました。


再構築すべき関係性もそもそも無かったのでは?そんな思いが頭をよぎります。


今日の一件で大体私の中では答え(離婚)は出ましたが、とりあえず一晩心身共に休めます。

872:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 22:44:34.68
法テラスにも行ってきましたが、断酒してから日が浅いことでまたアルコール依存に戻る恐れを指摘されました。
私が迷っているのをわかってか、「離婚するなら話は早いが、今少し待った方がいいのでは?」と言われました。

親権についても質問しましたが、母親がそういったケースでは微妙とのコメントでした。
ただ私が引き取っても私の両親や親戚のサポートも期待できません。その点は伝えましたが、まだ私自身の方針が定まっていなかった為、具体的には話は進みませんでした。

現実的な選択肢が殆ど無い印象は受けました。

873:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 23:06:36.91
>>871
外出等を提案した者だけれど、コミュニケーションが取れない前提で
長期戦で行くよう伝えたつもりだったんだけどなぁ…

そりゃいきなり変わるほど簡単な物ではないよ、人のこころは。
だってそこに至るまで時間かけてかけて凝り固まっていったんだからさ。
貴方はここで相談していて心境の変化を得るきっかけを得たから
心構えを変えて奥さんと仲良く戻りたいってなっただけで、
相談しておらずに奥さん側がいきなり歩み寄ってきたら警戒や嫌悪感を先に感じたはずだよ。
でもそれは始めは当たり前の反応なんだよ。

それ含めてゆっくり時間かけるしか無いよって話だったんよ。

もういっそ最終手段、何でそう思うに至ったか、ここで相談した事を伝えてみたらどうかな?
貴方の心境の変化が起きた事をストレートに伝えられると思うんだけど。

874:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 23:27:36.68
>>756,759,761-762,764,767,800,843,846,848,851-852,856,871-872

あんたがここに書くときの語り口調や考えている内容と、
書かれた内容に出てくるあんたの発言や行動が食い違いすぎていて、
あんたがどういう人間なのか、これだけの文章を読んでもよくわからん。
これからどうしたいかの方向が定まらない、というのが悩みの本質なんだろうけど
まずはあんたの本質をさらけ出してみたらどうだい?
かっこつけず、でもできるだけ簡潔に。
煽られてもいいじゃん。
曝け出せよ。

875:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 23:30:39.94
>>873
その節はありがとうございました。

そうですよね。
長い年月をかけて培ってきたものですから。頭ではわかっているのですが、感情が邪魔しているように思えます。
警戒心と猜疑心が強いのはお互い様ですが、私の態度は終始理解できないようでした。
無理はないですよね。私もそうなろうと努めて自分に自己暗示をかけているような状況ですから、尚更不自然なのでしょう。

ここでご相談して、自分で変わろうとするきっかけを気付かせていただけたと思っています。本当に感謝しています。

ただここでの経緯を伝えて良いかは、ちょっと悩みます。なぜなら夫婦間の問題を自分の身内以外には知られたくない思いが、人一倍強いのです。
誰でもそうでしょうが、誰か第三者を介しての対話を今までも何回か提案したのですが、上記の理由で拒否されました。
面識もない代わりに利害関係もない、こういう場を妻がどう理解してくれるかは賭けでしょうか。
最後の最後に取っておこうかと思っています。


ご親切にありがとうございます。

876:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 23:36:21.15
離婚を決めて弁護士に相談にいくのは最後の最後じゃないの?
まだ離婚を決めたと言うのは口だけで本当は違うの?
第三者と、不特定多数の顔も知らない相手とはまた違うと思うんだ。
ここで奥さんを悪く言ってるわけでもない、
奥さんとどうしたら仲良く戻れるかって話を相談しているのに
それを恥だと罵るとは到底思えないんだけどなぁ…。

877:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 23:39:26.33
>>874
アドバイスありがとうございます。

多重人格・現行不一致 etc.…、のように受け取られてしまってもおかしくないと、読み直したり思い出したりしても思います。
そうしたところにも不信感を抱かれているとは気付いています。

元々臆病で他人の顔色を見て育ってきたので、それを脱するのに非常に多方面に迷惑をかけてきました。
なのでコミュニケーションをとるのは苦手です。仕事柄サービス業なので、目一杯無理をして社交的に振る舞っている反面、プライベートでは無愛想で無口です。
格好付けるつもりはありませんが、妻との一対一の関係ではかなり他人には見聞きさせられない応酬です。今日は大分お互い落ち着けていましたが。

まわりくどいのでしょう。ストレートに言うのは元々苦手です。辛口なことを言って注目を引きつつ実はいい奴、そんな立ち位置を理想にしていた時もありました。


何か上手く伝わらないようでスミマセン。

878:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 23:42:37.55
自己レスです。
×現行不一致→○言行不一致、でした。

879:離婚さんいらっしゃい
13/03/21 01:11:52.70
>>877
次嫁さんと話すときから、ここに書いてるようなですます調を心掛けてみるっていうのはどう?
「どうもおまえと話すとき、言うべきでないと自分でわかってることまで口にしてしまう。
自分を戒めるためにもしばらくの間丁寧語で話そうと思う。許して欲しい。」
って感じではじめて、最初に譲歩を示す事柄について話してみる感じで

人間だれしも嫌な自分とそうなりたい自分があるよ
そうなりたい自分っていう仮面をかぶることで、少なくとも争い合う関係を鎮静化できたら、
将来の関係への展望も見えてくるんじゃないかな

880:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/21 01:46:14.31
>>879
アドバイスありがとうございます。
休もうと思っていたのですが、何か引っかかることがあって眠れなかったところです。

最後の三行で書いて下さったことが身に染みました。
そういった自分なりの相手に対する変化が、たとえ努力によるものでもその思いが伝わるものでしょうか。
何もかも疑ってかかられる現状では、如何に自分が譲歩したいアピールをしても梨の礫です。今回の話し合いでは私も妻も努力して聞く姿勢だけは、お互い久しぶりに出来たとは思うのですが。


正直心身共に消耗してきて、一時休戦(?)状態に出来まいかとも思いました。ただ来年度から子どもの入学・進級に地域の行事、お互いの仕事など予定が目白押しです。
それらをこなしつつ、二人だけの時間を捻出するのも難しそうです。妻の真意は聞き出せませんでしたが、私は無理にでも近日中に休みを取って、二人の時間を作ることでゆっくり解きほぐそうと思ったのですが、
そのことを伝えただけでも明らかに警戒心と猜疑心が露わになっていました。今しかないと思って、思い切って行動はしたのですが…。
そうした今回の私の行動は、タイミングを逸してしまってはもう取り返しが付かないことへの危惧から来るものでしたが、唐突に思われたのでしょう。

一度失った信頼を取り戻すのにどれだけ時間と努力が必要か、痛いほど思い知らされました。


私自身、ずっと不眠やひどい頭痛・食欲不振などで、体重もここ一・二年で5kg近く落ちました。どうにもならず心療内科にも通い始めました。
個人的なことは二の次にしていましたが、体調も芳しくありません。そんなわけで長期戦もやや厳しく思えるのが正直なところです。


まとまらない内容で申し訳ありません。
ご丁寧なアドバイス、とても感謝しています。ありがとうございます。

881:離婚さんいらっしゃい
13/03/21 16:01:56.71
嫁の方は子供の為に離婚しないと言ってるからにはもう愛はなくて
ATM兼何か会った時の為に確保しているだけだろうから、
デートだの何だの言ってもシラっとするだけだろ。子供がいなかったら
別れたいわけで、別れたい相手にそんなこと言われてモナー。

882:離婚さんいらっしゃい
13/03/21 16:15:39.87
>>880
嫁さんはわからんが一般的に女性は表面的な対応をかなり重視する
「きつい口調」「上から目線」「話を聞かない」「キレる」
こういう対応してると対話の内容関係なしに拒絶するようになる
まずそのへんからだと思う

883:離婚さんいらっしゃい
13/03/21 23:16:02.04
>>880
まずは話し合いお疲れさん。辛かったろうがでもくよくよ悩むなよ。それはデフレスパイラルというやつだ(´・ω・`)

身近な相手にささくれた感情が出やすい気持ちはよくわかるが、奥さんは今「自分の身内」っていう考えは改めたほうがいいと思うぞ

気弱なコミュ障が接客やってんだ、公の場でお面かぶるのには慣れてるだろう?

彼女もお客さんだ。そういう一線を引いて丁寧に優しく接してあげたほうが話がまとまるんじゃないか?

子供が甘えてくるって自分で言ってたろう。あんたそれ、おびえられてるんだからな。

前にも予言したが、子供にまでコミュ障の芽を植えつけるんじゃないよ

子供のために、妻と話し合って互いに演じろ。仲睦まじい夫婦を

おりこうさんを演じてみると、今までの苦労が嘘のようだぞ。
誰もあんたに冷たくしなくなるし、助けてくれるようになる

884:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/22 12:45:27.33
>>883
アドバイスありがとうございます。

一番胸に突き刺さったのが、”奥さんは今「自分の身内」っていう考えは改めたほうがいいと思うぞ”というところでした。
身内だからわかってくれるはず・わかってくれて当たり前、そう思っているのかも知れませんね。

子どもが怯えているのは、本当に良くないことですね。
私の負の遺産を何も受け継がせる必要はありませんし、せめて反面教師にしてもらって出来るだけしがらみなく育って欲しいものです。


視点を変えて、仕事と思いお客様として扱うのも一時考えました。
白々しくなってしまうんですね。ずっと続ければいいのですが、中途半端だから尚更良くないです。


一緒に演じることも先日話したのですが、『私に非があるのだからそれを直すべき』ということで受け容れたはもらえませんでした。
もうお互いの接点を探すのも難しくなっています。私も徹底していないので覚悟が足りないのでしょう。


演じてみますか…。ただもう時既に遅しではないかな?と思います。


色々ありがとうございます。

885:離婚さんいらっしゃい
13/03/22 17:13:30.25
演技もしない、けれど「子供のため」に離婚しないって言う嫁は
結局子供のためじゃなく自分のためなんだよ。
本気で子供のためなら演技もできる。

離婚覚悟してるなら
「離婚か、子供の前で演技で継続、本気で夫婦やり直す気で出直す」
この3つから選べって嫁に選ばせなよ。
多分どれもやだーとかいいだすかもしれないけれど、
どれも選べないなら離婚しかないって言い渡す。
多少強引でも今の状態を良しとさせないようにしないと。

886:離婚さんいらっしゃい
13/03/22 17:23:40.14
離婚します→でもやっぱり→でも離婚と迷ってるからループしてるんだろうけど、
住人に言われて前向きになる、嫁と向き合う姿勢がまだまだ甘くて後ろ向きになって
ここに愚痴を書き込むをずっと繰り返してるよ。
愚痴を垂れ流すだけじゃ愚痴スレに移動してってなってくるから。

何だかんだで相手を変える前に貴方は自分を変えられてない。
けれど相手の態度が悪いと結局相手のせいにしてる。
それじゃ今までとどう違うのって話。お互いが相手のせいにしてこうなっていったんだから
どちらかがその「相手のせい」って考え方止めなきゃ変化は起きないでしょう。

それが出来ないならもうほんととっとと離婚に向けてすぐに行動した方がいい。
それこそ子供のためにね。結局貴方も嫁も子供のためになんて本当は思ってない。
(自分が嫌だし)「それに子供のために」っていう聞こえの良い言い訳に利用してるだけ。

887:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/22 21:15:53.35
>>886
仰るとおりです。
愚痴を並べているばかりでは、こちらで建設的な意見もいただけないなと反省しています。


色々うかがった皆様のアドバイスを胸に、最善を尽くします。
結果のみまたご報告致します。
本当にありがとうございました。

スレ汚しになってしまい、大変失礼致しました。

888:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 17:36:28.36
専業主婦と離婚したいのだが、やはり難しいのだろうか?

夫婦ともに40代、結婚15年。 妻は結婚後から専業主婦、子供は中学生2人。
妻は結婚直後からヒステリーを起こすようになった。
毎日些細なことで罵倒され、年収も学歴も何もかもバカにしてくる。
基本的に家族から俺だけのけ者にされてて、妻+娘と俺で行動。
土日の夕食は家族では囲むが、妻が露骨に俺の悪口を言ったりするので
気まずいことこのうえない。
一応掃除などの家事はやってくれるが、
子供が手のかからない年齢になったのに働くことは拒否してる。
第二子が生まれたあと、完全拒否されるようになって
セックスレスはもう10年以上。
子供とはよく話すが、妻とは一日の会話が文句か罵倒だけなんてことはざら。

ぶっちゃけ離婚はともかく今すぐにでも家を出たい。
こんな生活続けてきたが、最近精神がおかしくなってきた。
ただ、別居で何かが不利にならないかが心配だ。

以前離婚の話をしたときは、子供の受験だなんだと
子供を盾に凄まじい罵倒をされた。
その子供に暴言吐いてるのはどいつだよと。
俺はそれなりに収入がいいから、本音では生活費の心配してるんだろうなと
思ってしまったら、もう顔を見るのも耐えられなくなった。
財産分与は可能な限り低めにしたいが何か手段はないだろうか。
養育費はきっちり払うが大学の学費は持つつもりはさらさらない。
結構ひどいことを言っていると思うが、ご容赦ください。

889:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 17:50:11.78
>>888
キリ番おめ っていう冗談はさておき
離婚自体はできると思うけど888が考える離婚条件はなんだろう?

> 財産分与は可能な限り低めにしたいが何か手段はないだろうか。
家計は今、誰が?

> 養育費はきっちり払うが大学の学費は持つつもりはさらさらない。
誤解してそうだけど、養育費の使途は親権者が決めることなので
大学の学費に使うなとは言えないわけで

890:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 18:01:10.13
給料の振込口座を変えて渡す生活費を10万円減らす。
自分のものが買えなくなったら働くしかない。
離婚準備のためにもまずはそこからだろ。
子供が進学を望むならば大学資金は出してやってほしいが。
どうしても離婚したい人は相場以上に財産渡すよなぁ。
すんなり離婚は出来そうにないから即刻別居して別居年数をかせぐしかない。

891:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 18:27:55.96
>>889
家計は一応妻に任せてます。
給与の半額以上の額を妻指定の口座に生活費として振り込んでいます。
かなり余っているはずなのですが、妻が通帳を見せないので
いくら貯まっているかもわからないし、印鑑すらどこにあるかわからない。
離婚を言い出した時にどうされるのか心配です。
残りは俺の口座です。多少はあるので二年は無職でもいけそうです。

養育費のことは初めて聞きましたが、入学金とかやはり一括で支払う高額な学費は
収入のない妻でなく私負担になるのでしょうか?
大学は義務教育ではないので、支払う義務はないと聞きますがどうなんでしょうか?
いままで子供に習い事も4つも5つもさせていましたが、
父親を敬わず、ただのATMと見ている母子を見ていると、
そんな生活を維持させるためのお金は出したくないと思うのです。

よく考えましたが、もう妻とは離婚以外の結論はありませんね・・・
次の相手ときちんと交際をスタートしたいので、
離婚をするなら一年以内に決着をつけたいです。
財産の半分は失うのは覚悟してますが、
早期決着にはそれ以上金を出さないといけないのかが悩みです。

892:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 18:36:32.65
>>891
奥さんに任せている分の家計はあきらメロンだね

> 父親を敬わず、ただのATMと見ている母子を見ていると、
> 子を見ていると、
お子さんに対してもそういう気持ちがあるのかな?
子の性格は8割方母親に拠るものだと思うので
子供に罪は無いと思うんだけど、、、
ま、離婚を決意したならトコトンやればよろし
財産を半分失うのは当然のこと(財産分与)なので覚悟も何も普通のことと思えばいい

つか・・・
次の相手ってのは現在進行形じゃないよね?

893:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 18:37:07.07
>>891
もう次の相手いるの?

894:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 18:58:46.22
分与は何も半分と決まってる訳ではなく寄与度の応じて
ということだから専業主婦だと30~50%だろうけど・・・

既にシタなら全部渡して首つって氏ね

895:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 19:08:51.59
>>892
妻に任せている分はとりあえずすべて渡す覚悟はします。
子供たちも中学生なので、母親の異常さと自分の家がおかしいことを
なんとか理解しているようです。
とはいえ、ほとんど妻に洗脳されているので
いつか気が付くといいのですが・・・

今は精神的な支えになってくれている相手がいて、
再婚するなら、その人とは思っていますが、私の勝手な希望に過ぎません。
相手に、自分のせいで離婚になったとは思わせたくありませんから、
離婚するなら一人でやるつもりでいます。

書いたおかげで、いかに妻が悪妻か再認識しました。
次書くときは終わった時にします。
ありがとうございました。

896:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 19:32:27.30
>>895
ぶっちゃけて書くとね
再婚相手(候補)が見つかったから今の家族に見切りを付けよう
って言う風に読めるんだよね
実際のところは888にしか分からないんだけどね

質問に答えて無かったけど
> 養育費のことは初めて聞きましたが、入学金とかやはり一括で支払う高額な学費は
> 収入のない妻でなく私負担になるのでしょうか?
> 大学は義務教育ではないので、支払う義務はないと聞きますがどうなんでしょうか?
なんかいろいろと自己流に解釈してそうな悪寒なんだけど、養育費の支払いは義務だよ
養育費をいくら払うのかは、年収を元に相手方との協議で決めるものであって、
支払われた養育費をどう使うのかは親権者がきめることだよ、ってこと
大学の費用とかなんとかっていうのはあくまでも使途であって
そこに888が関与する権利は無いってことなんだけど。。

897:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 19:49:44.91
思いやりのある異性に出会えば癒されるし仕事も頑張れるし
人生の伴侶を間違ったと思うよなー。
感謝もねぎらいの言葉もなく罵倒の日常なんて自分も耐えられん。
でもここにそれを書いちゃいかんのだよw


お金のありがたみが解らないなら娘も将来そんな女になるだろう。
大学は奨学金借りさせればいい。
残金100万切ったら一括で払ってやる。
それくらい苦労させないと解らんだろうな。

898:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 20:33:55.88
>>891
> 入学金とかやはり一括で支払う高額な学費は
> 収入のない妻でなく私負担になるのでしょうか?
> 大学は義務教育ではないので、支払う義務はないと聞きますがどうなんでしょうか?

あんた本当に親なの?
子供の幸せとか将来とか念頭にあったらそんな発想できないだろ。
そういうところが罵倒のきっかけだろうし
子供が中学生になっても自己中は直らなかったんだろうな。

899:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 21:11:27.77
きっと家庭内で孤立しているんだろう。
妻だけではなく子供にさえ馬鹿にされている姿が目に浮かぶよ。
それぐらい思い悩んでの事だろう。

離婚で掛かるといえば、財産分与と養育費だな。
万が一、慰謝料も発生するかもしれないが。
まあ、家庭での貢献度合いで決まることもあるから、
日ごろの妻の罵倒を記録しておく事をお勧めする。

900:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 21:37:03.14
子供でも親を親として扱ってないなら子供として扱われなくなっても仕方ないと思う。
親は神様でもないんだからさ。
でも世間でも親はいつでも24時間親になったら完璧な親であり続けないといけないし
子供がどんな馬鹿で屑でも作った責任と言われてしまうものなのでなるべく口に出さない方が良いよ。
同意してくれてても裏では「こんな風に言うところからしてこいつも痛いな」って思ってるから。

そもそも妻に馬鹿にされるようになった時に
解決すべきことを放置した結果とも思われかねないからね。
最初から扱いが酷いわけないだろうし、酷いなら結婚して子供作るなよアホとしか…。

離婚の意思が決まってるならまず弁護士に相談してみた方が良いと思う。
ここはあくまで離婚するかどうか迷ってる人のスレだから。

901:離婚さんいらっしゃい
13/03/24 22:32:30.49
よーするにここまでこじらせたのは双方に責任があるわけだな
子供も最初から父嫌いなわけないし
親として当たり前の責任はとりなよ(養育費の件な)

902:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 08:26:38.30
普通に浮気して妻に嫌気がさして離婚したいんだけど
何とかそれを正当化しようとしてる感じ

離婚に至るまでの原因が「罵倒・文句・自分をATMとしか思ってない」っていう
余りにも具体的でない被害妄想かもしれないような事柄なので
もう少し、それは離婚しても仕方ないなと思えるような具体例を出さないと
裁判で争っても勝ち目ないと思うよ

903:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 10:03:15.84
罵倒云々の証拠(録音してるとか)とそれが長期にわたるっていう証拠(日記とか)がないとだれも信じてはくれないと思うな
ま今までそれを聞き流すだけでなんら対処しなかったツケだろ

904:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 12:03:45.60
拒否されて10年間レスなら
十分離婚理由になるだろう。

905:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 12:08:28.58
子供ができない。高齢で。
というのは、理由になりますか?

906:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 12:15:27.08
よろしくお願いします。
【自分の年齢・性別】30歳・女
【相手の年齢】33歳
【結婚年数】8年
【子供の有無】息子一人(保育園)恥ずかしながら妊娠してからの結婚
【相談内容】
・夫に対して疲れてしまったが私が夫に思う不満が離婚となると決定的でないため離婚するほどではないような気がする。
しかし塵も積もればなんとやらで日々信用がなくなっている。
・例えば先週の出来事だと、夫が仕事で必要なものがあったのだが、当日の朝になっていきなり寝室からLineで言ってきた。受信時刻が私が家を出る20分前だったために、息子の保育園で気付いた。
もちろんそのまま出勤予定なため、困るからと代案を出せば「そんな間に合わせじゃ仕事として有り得ない」とふじこる。
そんなに大切なら早く言ってと伝えたら「話にならん」と。
理不尽な気持ちを抑えて夫の言う必要なものをとりあえず置きに帰り、すぐに出勤するが御礼も謝罪もなし。
本当は置きに帰らなければいいのは重々承知だが、過去の経験上後々しつこく私のせいで仕事が~と夫は思い続ける。
本人は「だって俺が必要なのにくれないなんて冷たいやつ」と言う。
一時が万事このような感じなので、振り回される。
他にも細かい不満がたくさんあるがひとつひとつは似たようなレベルの話なため、本当にやめてくれと伝えるも「細かい」「俺は家でのんびりできないのか」となる。
機嫌がよければ「わかった」となるが、結局変わらない。
不倫や借金など決定的理由がなく悩んでいる。
長くなってすみません。

907:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 12:37:54.81
長い割に内容が無いよう・・・

そんな愚痴程度じゃ別れるのは無理ぽ

908:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 12:42:18.66
>>906
子供が居なかったら離婚してる?
結婚してなかったらカップルとしてなら確実に別れてる?

感情的に夫にやめてと言わずに、敬語、他人行儀で真面目に冷静に
「本気で嫌なのでやめてくれませんか?」と聞いても同じ返答が来たら
その日から態度ごと全部他人行儀に切り替え。
子供の前では普通にする、ここまでしても相手が何も変わらないなら
子供が成人したら離婚するつもりで動く。

連絡事項は急ぎなら電話、メールラインは後から読んで良い物を送るのは社会常識。
それが守れないなら、夫に関してはメールライン拒否して電話だけ出来るようにしておくとかね。
にしても夫の言い返しがしょぼいのにまかり通ってるってのが不思議。
夫からしたらうるさい嫁だろうけれど、正直凄く優しい甘い嫁だね。
夫を助長してるのは自分ってまず理解した方が早いかも。

909:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 13:15:24.97
>>906
そういう不満な状態を解決するためにどういう努力をしてきましたか?

910:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 16:29:16.17
>>905
個人的な理由としては有りかもしれないが
江戸時代のお武家さんじゃあるまいし、万人に認められる理由じゃないな

最初に結婚条件に「子供が出来なければ離婚」と書いてあるなら知らないけど
それが相手側の有責には絶対にならない

911:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 17:27:14.95
>>910
わざわざレスありがとうございます。

過去の過ちを切るために、がんばってみます。

周りの意見を聴かずで
両親のこと家のことを考えず決断した私の種を刈りたいと思います。

912:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:16:08.59
うちの職場に片親がいないやつがいて、
そいつはすごく性格がゆがんでいる。
片親でいろいろ苦労したんだろうけど、
俺とは合わんね。
アブノーマルな家族形態だから、
コンプレックスが根底にあるんだろう。
そういうやつらはおとなしくしてりゃいいんだ。
生意気だ。
離婚なんてせず、仲の良い自分の両親に感謝です。

913:906
13/03/25 18:18:39.10
長文で本当にすみません。
1つ1つが本当にくだらないので、言っても伝わらないし、直らなくて。
基本的にほとんどの行動が、その場しのぎや人まかせ、人頼り、嘘でごまかす等ばかりで、安心して任せられる部分がないんです。

子供がいなかったら離婚してますし、カップルなら別れています。
実は、4年くらい他人行儀で過ごしています。
夫に興味を持たず、なるべく自分の好きなように生活できるように。
ごくたまに、その状態が嫌だと言うメールが入ります。
「変わるから僕を信じてくれるか?」と聞くので、変われば見るけど、私が先にあなたを信じるんじゃなくて先に行動してほしい、と伝えたら「それじゃゴールがみえなくて辛い」と言われます。
結局、5年前となにもかわってません。
夫は今まで散々私が伝えてきたことをスルーしてたようで、どうすればいいかわからないと言います。
優しく敬語で話し合いしたら「わかってるんだ…」と泣きます。
一旦切ります。

914:906
13/03/25 18:20:11.83
続き。
改善への努力はあまりできてないかもしれません。
例えば前述のような事柄が困るから、前もって伝えてくれ、伝えてない場合は何も渡せないし出来ない。と明言してますが、最終的にはどんな手を使ってもなんとかさせようとします。
逆ギレや、当たり散らし、他人に借りたり(お金でも)します。
渡さなければ生活費からこっそりとっていきます。
家計や家事等が私なので帳尻合わせは私になり、もう疲れて甘やかしてしまいます。
現在はフルタイムで働いて自立に備えてはいますが、如何せん理由が情けなくて…。
夫を選んだのは自分だし、デキ婚してしまったし、自分が悪いんだと耐えようと思ってましたが、やっぱりしんどいなと思います。
やはり耐えるしかないですか?

915:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:22:37.73
>>912
たった1件の事例をみて一般化できるってのがすごいね
ゆとりってやつ?

916:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:23:17.50
>>912
釣られてやるけど、そんなレスしてるおたくの方がよっぽど歪んでるが。
あんたみたいな偏見まみれの人間とは絶対付き合えないわ。

ちなみにうちは両親仲良くて、親父の最期も家族皆で看取ったよ。

917:912
13/03/25 18:25:13.62
① 愛情半分

② 絆半分

③ 思い出半分

④ 家族の話題半分

⑤ 経済力半分

       

918:912(訂正)
13/03/25 18:29:25.40
① 愛情半分

② 絆半分

③ しつけ半分

④ 思い出半分

⑤ 家族の話題半分

⑥ 経済力半分

919:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:32:57.03
>>914
理由なんて結局離婚してしまえば「価値観が合わなかった」で片付くのよ。
大丈夫!そういう理由でも離婚してもいいよ!と言われたら離婚するの?
それって自分勝手だよねって言われたら我慢できるの?一番自分勝手なのは夫なのにね

ここで子供のために耐えろと言われても誰も貴方の人生に責任とってくれないし、
離婚後にどう見られたとしてもその見てくる人達も別に貴方の人生に影響はそこまで与えてくれない。
フルタイムで働いてるなら繋がりは子供だけ。
家庭内で他人行儀になっているのなら、同居している理由もない。
離婚はと躊躇する何かがあるなら別居してみたら?
夫は結局何でも貴方が折れる事を願ってるようだし、変わる事はなさそう。

920:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:34:27.80
なんかここまでバカだと清々しい
>>912の両親は、言っちゃ悪いけどロクな教育してこなかったんだね

921:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:35:44.19
バカ+バカ=大バカが産まれたんだなw

922:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:35:45.28
相手しなさんな

923:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 18:39:16.32
>>914
あと12年あるからね子供が大人になるまで
長いよ

924:再び912
13/03/25 19:00:32.18
かめお○事件、グ○ム事件の首謀者も、
結局、そうだったからな~。
イコール予備軍とはいわないが、
彼らの行動には注意すべきですな

925:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 19:27:48.17
>>924
鬼女板まで行ってマルチしてる馬鹿はもういいよ

926:再び912
13/03/25 19:30:40.89
かめお○事件、グ○ム事件の首謀者も、
結局、そうだったからな~。
イコール予備軍とはいわないが、
彼らの行動には注意すべきですな

927:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 19:33:00.10
① 愛情半分

② 絆半分

③ しつけ半分

④ 思い出半分

⑤ 家族の話題半分

⑥ 経済力半分

928:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 20:03:49.10
かめお○事件、グ○ム事件の首謀者も、
結局、そうだったからな~。
イコール予備軍とはいわないが、
彼らの行動には注意すべきですな。

929:離婚さんいらっしゃい
13/03/25 20:16:14.24
何だこいつ、イカレてるのか
気持ち悪い

930:離婚さんいらっしゃい
13/03/26 00:17:04.96
>>891
おめーはそんな弱気なことだからバカにされんだよ
親を敬わないガキなんざ勘当だよこれが普通。
子の幸せを願う云々てな文脈は女子供の保身論法だから気にすんな。
オマエはこれからは自分の好きなようにやっていい。
深く静かに理性的に行動しろよ。理詰めで行け
女はバカだから感情論の相手をしなければ絶対勝てる。
離婚を匂わせてはいけない
匂わせてしまったのなら撤回修復しろ。
願いを成就するその日を一心に祈念して動くんだ
まずは銀行の口座を確認だ。
もしオマエ名義の口座にカネが置きっぱなしだったら
嫁の心のどこかにオマエへの気持ちが残っているのかもわからん
離婚は考え直しても良いかもしれない

おそらく生活費ギリギリ程度しかないはずだそれが確認できたら

突然に、一挙に
おまえ名義のものを全部売り払い、契約を解消しろ
嫁子供に出掛けさせチャンスを作れ。
車、家、電気ガス水道、クレジットカード、を解消する。
荷物は外に出すか実家に送りつけろ。
不用品回収業者を使って全てを廃棄しろ。
そして鍵を交換し家に入れなくする。
給与振り込み口座を変更して準備完了
嫁は少なからず動揺する。
ここで仏心を見せるな。
さらに追い込んで動揺させ、離婚届にハンをおさせろ。
その後弁護士をたててきやがったら面倒なことになるが
基本的に慰謝料も養育費も払わずすますことは可能
さらに転職前提でいけば嫁に勝ち目はない。
くそ嫁くそガキに一泡ふかせてやろうぜ。

931:離婚さんいらっしゃい
13/03/26 01:34:44.20
なが

932:離婚さんいらっしゃい
13/03/26 01:44:08.54
立て読みとみた

933:離婚さんいらっしゃい
13/03/26 20:03:32.90
セフレ探すならハッピーがいいかと
URLリンク(happymail.co.jp)

934:離婚さんいらっしゃい
13/03/27 00:03:21.51
>>930
891です。とりあえず長文ありがとう、鬼すぎてできそうもないので参考にならんが・・・
忠告通り生活費口座を見てみたら、予想通りカラに近くて笑ってしまった。
どこかにへそくりをつくってるんだろう。

付き合いのある弁護士に洗いざらい相談した結果の回答だが、
先方は子を盾に離婚拒否するだろうから、離婚調停になるだろうとさ。
仮に裁判になっても、10年以上話し合いにも応じず
一方的にセックス拒否したうちのような場合はまず離婚は認められるそうだ。
セックスレス問題を放置した責任と、毎日のように暴言を吐いた責任と、
父親を家族の中でのけものにした責任は大きいそうで、
いくら専業主婦でも妻側の敗訴は確実で、下手すりゃ慰謝料請求できるとさ。とれっこないが。
養育費は当然払うよ。妻がどんなに憎くても子供は別と割り切る。
ただ、妻は個人口座にへそくりを貯めているようで、かなりの金額(下手すりゃ一千万)あるはず。
それを共有財産として申告しないようなら、
財産分与や養育費を低めにせざるをえないなとは思ってる。

俺は書き込んだ時点で腹が決まってしまった。
離婚に向けて行動します。レスありがとう。

935:離婚さんいらっしゃい
13/03/27 03:38:41.56
先ずは家捜しだな。
へそくり見つかると良いな。

936:906
13/03/27 15:20:44.97
>>906です。
遅くなりましたがありがとうございました。
自分の人生、悔いのないように考えていきます。
ありがとうございました。

937:離婚さんいらっしゃい
13/03/27 16:22:18.62
>>936
よく考えて出した結果ならその後どう転ぼうと
自分は答えを受け入れられるようになるからね
頑張ってね

938:離婚さんいらっしゃい
13/03/30 10:27:26.61
【自分の年齢・性別】 27女
【相手の年齢】30
【結婚年数】3年
【子供の有無】なし
【相談内容】
旦那の浮気から始まり信頼出来ず、ギャンブル大好きで浪費ばかり。
怒ると暴言や八つ当たりが酷く、暴力が以前あったので顔色を窺う毎日。
私はパート+風俗をしながら生活を支えました。
貯金出来るわけもなく、欲しかった子供も作れない。
旦那は病的な嘘つきで生活に耐えられず別居しました。
戻ってきてほしい、生まれ変わると言われますが…
私が家を出たのは3度目。
いつも裏切られてきました。
でも情なのか、また裏切られるのだろうと頭で分かっていても『もしかしたら今度こそ』と思ってしまう。
私の実家にも問題があり、離婚したら多分私はもう誰かと再婚することはない。
まとまりないですが、どうしたらいいか分からず投下しました


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