離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】at X1
離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】 - 暇つぶし2ch650:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:07:14.72
>>580
お前ネタじゃないなら
いい加減にしろ
迷ってる間に子供死ぬぞ

651:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:12:14.72
>>649
> これ以上一銭も払いたくない。
話を聞く限りだと、もう一銭も払わなくていいと思うよ
婚費は相手が言ってくるまで一切触れなくていいんじゃないかな
慰謝料は当然無でおk

> 嫁が言ってる俺の言動が原因が気にいらない。
分かるけど、そこは華麗にスルーするーのが吉かな

> 相手弁護士にその言動の内容を提示してもらうのはOK?
アリだけど、それって相手の手の内の話になるからたぶん明確には教えてもらえないと思うよ

弁護士が入ったってことは、相手は戦う気満々ってことだからね
どんな弁護士かにも拠るけどk本的に弁護士は金を巻き上げるのが仕事と思ってヨシなので
嫌なこと(>>531が悪い的な)を言われると思った方が良いよ
その上で、落とし所を探らないといけないから、精神的な負担は大きいかもね

まずは相手方の弁護士にご挨拶の連絡を入れてみたら?
あ、もちろん、法テラスなりなんなりできちんと自分の方針をまとめてから、ね。

652:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:13:59.03
あぁ、ごめん

相手が働いてるなら婚費もk本的に払わなくていいよ
子供がいないなら、よほどの収入格差が無い限りまず大丈夫
請求されたら毅然と断っていい

653:531
13/02/17 22:24:50.32
>>651
ありがとうございます。
嫁は収入あります。自分の1/2ぐらいです。
実家なので生活費は親が全額出してると思います。
スルーして、お互い様って事にするのか・・・はらわた煮え返るなぁ。
弁護士に挨拶か、しても問題なければ明日電話してみるか。
自分の方針決めてまとめて、聞きたい事とかを法テラスで聞いてみます。

654:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:33:34.33
>>653
嫁さん収入あるなら婚費ゼロでいいよ
そんな我儘な女を養う義理も義務もないね

> スルーして、お互い様って事にするのか・・・
一つの考え方と受け取ってほしいんだけどね
そこはほら、曲がりなりにも一度は生涯を誓った仲なんだから
>>531がオトナな対応をしてほしいかなとは思う

> はらわた煮え返る
気持ちはもの凄く分かるんだけど、怒ったら負けだね
そりゃ相手(弁護士)は依頼人の利益のために全力を尽くすよ
それを真に受けたらダメだね
へぇ、そんなことを主張されるんですか(クスクス
くらいの気持ちで臨んでほしいかな

頑張れよ

精神的に優位に立った方が勝ちだからね

655:離婚さんいらっしゃい
13/02/17 22:36:36.87
>>650
解決済みだよ

656:531
13/02/17 23:14:26.84
>>654
ありがとうございます。
すでに精神的に疲れてきた。。。
大人な対応か~、後々になれば変にこだわるんじゃなかったってならないようにするよ。
ゴネても得するような内容じゃないしね。

皆さんスレ汚しすみませんでした。

657:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:46:44.98
スレチだったらごめんなさい。先ほど、旦那に履いているズボンとパンツを破られ
そしてその少し後に6発蹴られました。痛いけれど外傷はありません。
これでは診断書はとれないですか?破られた服は写真に残すべきでしょうか。

658:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:47:56.62
>>657
警察を呼べ

659:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:50:01.97
外傷が無いなら診断書取れないでしょ
ていうか警察呼びなよ

660:新婚さんいらっしゃい
13/02/18 00:54:53.84
蹴られたらそのうちアザになるんじゃね?
そしたら即診断書

661:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 01:00:14.94
>>657です。早い対応ありがとうございます。
私にずっと性欲がなく、でも我慢して月1でと話し合いをして相手していました。
しかし苦痛なのに無理してまでもうしたくないと訴えたところ
約束したんだからやれと言われ言い合いになり、無理やり服を破られました。
また言い合いをして拒否し続けていたら腰とお尻を蹴られました。
という流れがあり、夫婦喧嘩のうちと警察には取り合ってもらえないかと。
診断書がとれないのなら日記に残しておきます。

662:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 01:08:17.54
日記に書くよりも警察を呼んだ方が何かと効果があると思うけど

そこまでして婚姻を継続する意味があるのかなぁと思ったりするけど
物事にどんな意義を感じるのかは人それぞれ、なのかな
怪我には気をつけてね

663:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 03:39:04.46
>>657
DVは警察が10人ぐらい駆けつけてくれますが
ここに書いてるくらいなら 電話で呼びましたか?

664:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 03:40:59.20
まぁ離婚する気もないのならここはスレ違いですよ。

665:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 04:14:17.10
離婚したいんですが、相手が妊娠中です。
離婚の話になると、慰謝料払えとか、養育費、これからの家賃や生活費まで、毎月何十万も全部こっちが払えと言い出します。
原因は相手からの暴言なんですが、相手はこっちが悪いと言います。
こっちの親族や友人を誹謗中傷され、挙句に慰謝料って、頭狂ってますが、どうにかなりませんか?
払う約束するまで出て行かないと言い張って、居座っています。
向こうから離婚を言い出すまで、この状態が続くんでしょうか?

666:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 04:25:05.65
>>665
まずクールダウンしましょうか

この場合奥様が妊娠中ということもあり、書き込みからは痴話喧嘩にしか見えません。
面倒でも詳細を書いてくださると伝わりやすいと思います。

667:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 09:36:04.53
>>665
相手が慰謝料払えとか養育費払えって言うからにはあなたが離婚の意思を伝えたんだろうね。
そりゃ怒るわw
妊娠させたんなら責任とるしかない。それかあなたの年収がわからないけど、
年収600万以上なら子供が二十歳になるまで慰謝料含めて養育費2000万近く払うか
500万ぐらい出して中絶してもらって離婚した方が、次にまた再婚できる。
養育してる子供がいると再婚も難しくなるからね。
ただあなたの年収が300万程度なら養育費も2~3万で済むだろうし、
無職になれば養育費払わなくてもいい。
離婚の時の慰謝料なんてせいぜい100万ぐらい。

妻が家事をしないとか昼間遊んでる証拠があれば裁判になった時有利かもしれない。
あとは妻が家にいずらくして、実家に帰る→引き留める→帰ってこないだと裁判で
有利かもしれない。同居義務違反。

668:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 10:03:58.29
>>667
無職でも養育費0にはならないでしょ

669:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 10:07:39.73
>>665
今なら相手は妊娠初期で精神的に不安定な時期だから、中絶するか迷ってると思う。
400万ぐらい出して中絶了承させて、気が変わらないうちに念書もらこと。
目先の金に目がくらんで生む不安もあるし思考能力が低下してるから、
たぶん400万で離婚に応じると思う、ただ日にちをおけば相手は生んだ方が
多額の養育費払わせて仕返しできると気付くから撤回もある。
念書を貰えばこっちの勝ち。

670:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 10:13:50.86
>>655
離婚してしまえば生活費の義務はないよ。
出生してからの養育費だけでいい。

671:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 10:18:20.31
>>668
養育費の算定計算機
URLリンク(www.asahi-net.or.jp)

672:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 10:26:08.78
>>669
念書では効力はないから公正証書。

673:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 10:45:58.03
>>657>>651です。夜中にありがとうございました。
2年ほど前からもう一緒にいられないと考えてはいますが
浮気の妄想、過干渉、束縛など性格な不一致で終わるようなことばかりですし
何より子供が2人いるので我慢していました。
暴力は2回目で、前回も今回も暴力の後に、原因はお前だからお前が悪い
と言われました。確かに私にも怒らせた原因はありますが
離婚の調停や裁判になった時に暴力の理由としてそんな事が通るのでしょうか。
また、暴力はまだ2回なので、もし離婚裁判になった時に離婚の理由として乏しいですよね。
旦那は絶対別れないと言っています。

674:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 11:02:04.49
>>671
収入0の時にその計算機は当てはまらない。
「潜在稼働能力」で計算されるのが実務。

675:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 11:31:37.70
>>673
いかなる理由があろうとも暴力は肯定されないし
回数の問題でもない

弁護士は依頼人の権利を最大限に守ろるのが仕事で
正義の味方でも弱者の味方でもないから
>>673も弁護士に相談したほうがいい・・・んだけど
いい弁護士って離婚事案嫌がるんだよな
法解釈の問題じゃなく、当事者の感情問題がすべてみたいな案件ばかりで
時間はとられるしいいこと無いから

676:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 11:45:35.08
>>673です。
弁護士に一度相談に行ったことがあります。相手が離婚しないというなら
暴力は日常的でないと裁判になった時に難しいと言われました。
良くしてくれる弁護士をまた探したいと思います。ありがとうございます。

677:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 12:28:30.30
>>676
あなたのセックス拒否も加味されるから、難しいのかもね
(セックス拒否も相手側からみるとあなたの有責になる)

678:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 17:54:18.98
【自分の年齢・性別】30代後半 ♀
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 1
【子供の有無】なし
【相談内容】
ある日突然酒を飲んで絡み始め、電気ストーブにあたっていた私に
火事にするつもりだろう!?
と絡み始め、違うというと反抗ばかりすると暴れてものを投げつけ
かと言って、「はい。火事を起こそうとしてました。」とも言えず、そんな事実もなく
知らないうちに荷物が運び出されていて
本人のみ実家に帰り新居のも知らないうちに解約されていたので
今、仕方なく実家に戻っている状態です。
向こうが、こちらが慰謝料貰いたいくらいだというのですがその暴れた日まで
わりと仲良くしていたし家事も人並み以上にこなしていたし
分からない事ばかりです。もちろん浮気とか愛人の影も双方ありません。
向こうからは慰謝料として50万提示されていますがお金はどうでもいいので
理由を知りたいです。
法テラスで紹介された弁護士さんに相談したら150万くらいは取れるだろうと言われました。
しかし私は実家と縁が薄くずっと親戚に預けられていて居づらく、また復職困難な仕事を寿退社しています。
別居の事実もなくこちらは寝耳に水なのに離婚なんて出来るのでしょうか?
家庭裁判所の相談日に話に言ったら酒乱は治らないから離婚したほうがいいよと言われたのですが
すべてが狐に摘まれたみたいで意味がわかりません。
また今になってみると実家のローンを夫が隠して返済していたらしいことと、結婚したのに
保険金の受取人名義を妻に変更していなかった(父か母になったまま?なぜ?)など疑惑もあります。
酒を飲んで暴れる前までは絶対離婚しないが口癖だったので困っています。離婚したほうがいいのでしょうか?
自分は結婚したばかりだし3年くらいは様子を見ないととおもっているのですが・・

679:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 18:24:13.84
酒乱なら3年たったら貴方は今みたいに考える気力もなく
ひたすら暴言と暴力で病んでると思うけど

680:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 19:44:44.61
>>678
>ある日突然酒を飲んで絡み始め、電気ストーブにあたっていた私に
>火事にするつもりだろう!?と絡み始め、

家庭裁判所のセリフと法テラスの弁護士のセリフから見て、

旦那が酒を飲んであなたに絡みはじめた
→電気ストープで暖を取っていたあなたになぜかいきなり「火事にするつもりだろう」と旦那が言った
→あなたが否定すると酒乱のようになった
という意味でいいのかい?

あなたの文章では、酒乱なのはあなたなのか旦那なのかわからん
電気ストーブにあたる、というのは八つ当たりという意味じゃなくて
暖を取っていたって意味だな?

681:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 19:48:10.77
そうやってある日突然ドタバタする人生に魅力を感じるならいいと思う。
でも相手はもうギブアップなのではw?
様子をみても仕方ないパターンだね。酒癖もあるけどもしかしたら
あなたの前で相当無理していい夫キャラをやってたのかもしれない。
付き合ってる人の裏の顔というのか本当の性格を知らないっていうのはよくある話。

682:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 20:11:20.67
多分、旦那に女がいるか、あなたはまさかっ!って思うかもだけど、
実はって事多々あるよ。
女がいないならばかなり妥協して結婚したんじゃないかな。
あなたに非があるない関係なく、愛情が冷めすぎて酒飲むとそうなっちゃうし、
ついに家を出たんじゃない?
冷たい男は愛情冷めたら手のひら返したようになる人多いからねー。
でも旦那が最悪すぎるよね。
離婚はあなたの免責は無さそうだから
あなたが離婚したくないならば、拒否できるよ。

683:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 21:07:19.51
>>678
落ち着いてご自身が書かれた内容を読み返してみませんか。。。
あなたが狐に摘まれた気がしているのであれば尚更、こちらには状況が分かりませんよ。。。

事実「だけ」を時系列に沿って簡潔に書いてみませんか。

684:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 22:39:49.20
>>681
演じていた感じはします
酒もタバコもギャンブルもしないって感じだったのに荷物を取りに行ったら彼の部屋から競馬専門チャンネルが付けっ放しになっていました。二人の時は見た事なかったのでちょっとビックリです。
>>682
妥協かもしれません。
好きとか可愛いとは言ってくれたけど綺麗とは絶対言ってくれないし
携帯やPCの待受も好きなアイドルだし私の為になにか買ってくれる事も殆どありませんでした。中古か自分の趣味の物を余分に買っておすそ分けとか。でも家族の縁が薄かったのでとても嬉しかったのですが

685:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 22:52:30.16
>>684
いろいろ回答が出たわけだけど、
それを踏まえて、次の相談はなに?

686:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 22:56:33.85
>>685
もう相談はないです。
結婚は自分一人の事ではないのでダメになってもどうにか生きて行くしかないと思いました。
ただもう少し話し合いというか猶予と言うか心の準備期間が欲しかったです。

687:離婚さんいらっしゃい
13/02/18 22:59:54.10
次の方、どうぞ

688:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 02:24:05.39
離婚したけりゃちゃっちゃとしちゃいなよ

689:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 07:00:22.43
>686の相談者は、旦那さんに突然離婚って言われて、現実を受け止めきれないんでしょうが
離婚したい方はさっさと別れておわりにしたいんだろうが、
離婚したいと言われた方は、簡単には割り切れないもんだよ。。

690:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 09:24:43.64
>>678
相手の年収がしっかりしていれば、離婚したくないって言ってればいいよ。
生活費の請求を忘れずに、これは請求した日からしか貰えない。
慰謝料として向こうから50万請求されてると言うことは、離婚裁判起こされてる
んだろうから貴女が150万貰って和解離婚になると思う。

691:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 11:37:39.90
>>690
>慰謝料として向こうから50万請求されてると言うことは

違うよ、旦那が相談者に50万の慰謝料渡すから別れろって言ってる
で、法テラスの弁護士は慰謝料150万は取れると思うと言ってる

692:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 16:39:47.36
一年の結婚生活で慰謝料150万取れるなら御の字だね。
その弁護士に頼んで慰謝料と、離婚するまでの生活費取って別れたら良いよ。
旦那がそこまで決断して決行してるから、話し合いしてもまともな会話は無理そうだしね。
今は辛いだろうけど、結婚生活短いし、子供もいないし、慰謝料貰えるし、こんな男と早く別れられてラッキーだったと思う日が必ず来るよ。

693:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 17:25:12.36
あと、結婚して会社を辞めたんだから、辞めなければ得られたであろう利益、「逸失利益」を
を慰謝料に加算してもいいような気がする。

694:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 17:27:08.61
弁護士が150万と言ってるんだから、それが天井でしょ
寿退社も含めてさ

695:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 19:55:52.74
結婚一年だし、旦那の免責もないから手切れ金だね。
だけど慰謝料払える旦那で良かったくらいだよね。
無い無い尽くしの離婚も多いご時世だからねぇ。

696:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 19:59:55.50
>>693
それは無理だよ。
退社決めたのは自分の決断であるわけだしね。
そして結婚したのも自分の決断。
まあ、色々含めて慰謝料は妥当すぎる金額じゃないの。

697:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 23:40:14.09
先日、別板の書き捨てスレに暈して愚痴を書いたのですが、
きちんと相談させて頂きたく書き込ませて頂きます。
もしマルチ行為にあたるようでしたらご指摘頂けますと助かります。

【自分の年齢・性別】24才・女
【相手の年齢】24才・男
【結婚年数】2年
【子供の有無】
無。昨年生まれましたが持病があり、一度も退院することなく生後10ヶ月で亡くなりました。
【相談内容】
夫が痴漢(強制わいせつ)で逮捕されました。現場に定期を落として逃げてしまったらしく、
事件から数ヶ月経った最近になって警察が自宅に来て夫が逮捕され、事件を知りました。
夫は犯行を認めていますが、逮捕から2日後には釈放されてほぼ日常生活を送っています。
夫は離婚したくないそうで、チャンスを貰えるなら今度こそ私を幸せにするために努力する、
でも離婚されても仕方ないのでその場合は慰謝料として今後経済的に援助させて欲しいと言っています。
私は、被害者女性には大変申し訳ない気持ちはあるのですが、
感情的な部分だけで言えば、何故か夫の痴漢行為をどうしても許せないとは思えません。
夫を好きという気持ちは消えてしまったような気がしますが、時間が経てばまた好きになるのかな?とも思います。
ただ、このような感覚(痴漢した夫を許せる、また好きになるかも?)は異常なのでは…と悩んでいます。

離婚を考えるもうひとつ別の理由として夫実家との確執があります。
夫実家は家族ぐるみである新興宗教に入っていて、夫は私と結婚する際に脱会しました。
私はその宗教に対してあまり良い感情を持っていなかったため(それなのに結婚を決めたのがそもそも愚かだったのですが)、
その宗教には関わらない、宗教の話はしないで欲しいと宣言していたのですが、
宗教で定められた結婚の誓いをして欲しい、娘の回復を祈祷して貰った、娘の葬式に宗教の人間を連れてきたいなどと言われました。
本当にその宗教を熱心に信仰していて悪意があるようではないのですが、ことごとく神経を逆撫でられています。
極めつけは夫の起こした事件について、宗教を奪われたことと娘の病気のせいで精神的に追い詰められたせいでは?と言っていて、
義父母に対して言葉では言い表せないほどの憎しみを感じています。
義父母に対する私の気持ちは夫も知っていて、離婚回避できるなら両親とは縁を切るとも言っています。

夫には交際期間も含めて5年間すごく良くして貰っていて精神的な支えになってくれていたので、
たった1回の痴漢(というのは被害者の方には大変失礼なのですが…)で切り捨ててしまうのにはすごく抵抗があります。
娘の思い出を共有できるのは夫しかいないため、それも未練になっています。
でも離婚回避のために夫に親との縁を切らせてしまって良いのか? そこまでして結婚生活を続けて幸せになれるのか?
また夫のことをちゃんと好きになるのか?などいろいろ不安もあり悩んでいます。

客観的にこの状況を見ていかが思われますか? やはり決心をして、離婚をすべきなのでしょうか…。
長々と支離滅裂な文章になってしまい申し訳ございません。目を通して頂いてありがとうございます。

698:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 23:50:18.61
>>697
あなた痴漢気にしない、旦那さん宗教義実家とは縁を切ると言っている、
どこにも離婚する必要性ないじゃん

699:離婚さんいらっしゃい
13/02/19 23:51:41.46
>>697
痴漢の詳細と、旦那の仕事への影響は?

700:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 00:21:59.79
>>697
>痴漢行為をどうしても許せないとは思えません
とは?!旦那の痴漢行為を、あなたは許せる訳ですよね?
じゃああなたはそのままで良いんじゃないの。
ただ、こんな親元に生まれる子供達がいると思うとやり切れなくなるね。
連鎖が恐ろしい。こんな父と犯罪を許す母なら子供も犯罪侵す可能性大。
連鎖家庭の典型だな。
そんなあんたら家族はどうなろうが良いが、他人に被害だけは加えないようにどうか努めてくれ。

701:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 00:26:48.18
>>697
痴漢って簡単に治らないらしいよ、もし子供ができて稼ぎ時になって痴漢で職を失えば
路頭に迷うことになる。そんな男についていくかは賭けだね。

702:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 01:14:48.19
>>697
義父母の言い分が正しいと思うよ。
その旦那のためにも、離婚した方がいい。
宗教を奪われるって、信仰をもつ者にとっては心の拠り所を奪われるようなもんだよ。
娘さんをなくし、あなたのせいで宗教を奪われ、挙句にご両親を奪うなんて、あなたはどこまでその旦那さんを苦しめたら気が済むのでしょう?
あなたが去る、それで解決です。
あなたも旦那さんも、新たな人生を歩んでください。また元のように、別々の道を歩んで行くだけのことです。
あなたのせいで、旦那さんを苦しめないでください。精神的に追い詰めないでください。
旦那さんは痴漢をしたから別れてくれと言っているのでしょ?
なぜ痴漢をしたか、考えたことがありますか?
すべてはあなたとの縁を切るためにしたことなんですよ。

703:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 01:19:41.02
痴漢冤罪の可能性はないの?
事実だとしたら、痴漢男はそれがたまたま捕まっただけではじめてではないと思う。
常習的にやってるはず。
痴漢グセと宗教で、世間一般的にはダブルコンボ。
第三者が相談したら、そんな男やめとけとほとんどの人が言うと思う。
周りにはそう言われるとわかっていても、
それでもだれが何と言おうと、
あなたが旦那さんのことを愛している自信があるならば、
離婚する必要はないんじゃないかな

704:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 05:52:49.23
>>697
痴漢等のわいせつ系犯罪で捕まると、たいてい離婚してるんじゃないかな?
柔道な内柴も離婚したし。
植草はどうかな?
どちらも常習犯。

705:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 11:30:06.77
>>697
今の段階は離婚しなくていいんじゃないかな
痴漢問題にしろ宗教絡みにしろ697が受忍できるんなら問題ないっしょ

それと
> 離婚回避できるなら両親とは縁を切るとも言っています。
これあんまり期待しないようにね
なんだかんだ言って親と縁を切るのは相当難しいので。

706:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 15:44:33.44
【自分の年齢・性別】38女 会社員(子が6ヶ月で職場復帰している)
【相手の年齢】33男 会社員(同じ職場)
【結婚年数】 4年半
【子供の有無】 1人
【相談内容】
 ここ1年半くらいの間に以下の出来事が重なりもう疲れてしまいました。
 簡潔にできず長文です。すみません。
 
・両腕に刺青(タトゥ)を入れた
 刺青を入れたら離婚と言ってあったが、家を建て妊娠が判明した後に発覚。
 右腕発覚→謝罪→数日後左腕発覚→両家親含め離婚話→土下座
 職場と私と生まれてくる子の目には絶対晒さないという約束で離婚話撤回。
 しかし(刺青は)悪い事と思っていない・後悔してないと晒しまくり。
 当然職場にバレて問題→消去要請される

・お金があるとパチンコ
 給料日に小遣い入るとパチンコに全額使う。当たるまでやる。財布が空になるまでやる。
 お金がなくなると次月の前借り無心。人の後について歩き貸すまで「貸して」を連呼する。
 当たって換金できたお金は泡銭と使いまくる。
  
・性病になった
 産後2ヶ月目に夫が性病に。お前(私)にうつされたので検査して来いと言われる。
 出産した病院で検査するも当然陰性。
 原因を問いただすもニヤニヤ笑いでわけのわからない言い逃げであやふやなまま。
  
・浮気疑惑
 ブランド物の服を買ったり、連日飲みに行ったりはぶりが良いと思っていたら貢がせている女がいた気配。
 何もしてないから見てみろと携帯を渡された→ヘッダを見たらビンゴ
 ヘッダに残っていた受信メールと消し忘れていた送信メールから以下のようなやりとり。
 夫「○○でカーセックスした事は忘れるからもう少し援助してくれない?」
 女「結局お金と体目当てだったんですね」
 夫曰く自分は時々訳のわからないメールを送っていることがあると謎の言い訳であやふやなまま。
  
他にも飲酒でバイク事故おこしたり、安定剤と睡眠薬の過剰摂取で事故り警察沙汰になったりと
細かいことは沢山あります。
夫は一連の出来事はすべて私拒否によるセックスレスが原因だと言い、自分こそが我慢をしていると主張。
しないのなら風俗へ行くかセフレを作るので金を寄越せ、浮気ではないと一筆書けと言われます。
それを私の母へメールしたりもします。
全くないわけではありませんが、夫の理想は最低でも週4日なので夫からするとレスであるということです。
 
夫は怒ると暴力的な口調になり、テーブルを叩いたり床を鳴らしたりすることもあります。
そして翌日には甘えた口調で謝ってくるということの繰り返しです。
色々あり過ぎて触られるのも嫌で、夫の帰ってくる車の音が聞こえてくるだけで心臓が苦しくなります。
でも子も小さいし、借金や暴力といったこともない以上我慢してやり過ごしていくべきでしょうか。
夫は私の結婚生活に対する考えと姿勢が甘いのだと言いますが、客観的に見てどうなのでしょう。

707:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 15:49:34.11
>>706
えっと・・・話を聞く限りだと凄いご主人のようで・・・

離婚したいの?修復したいの?

708:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 16:00:30.95
>>706
え…釣りじゃないよね…?
普通に離婚推奨物件だけど、貴女の御両親や義両親は何と言っているのかな?

709:706
13/02/20 16:51:14.66
>>706
離婚希望ですが、子を連れて出て行くと言うと目の色が変わります。
保育園に預けている間に義実家へ連れ去り引き離されたら(実際やると思います)
と思うと別居も躊躇われます。
また同じ職場なのも離婚に踏み切れない原因です。

すみません。
以降のレス 少し遅くなります。





































>>708
釣りのように思える程酷いということでしょうか?
離婚推奨物件と言われて安心してしまいました。

私の親は私が我慢ならないのなら全力でサポートすると言ってくれてます。
義両親は借金・暴力等家庭を壊すようなことでない限り安易に離婚すべきではないと言う考えです。

夫も義両親も何も言えないくらいのはっきりとした夫の有責物証があれば、
ひとまず子の連れ去りの心配はないと思われるので思い切って別居に持ち込もう
と思うのですが、性病の証拠も領収書しかないですし、浮気の証拠もないので・・・。

710:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 17:04:06.90
>>708ですが…。父親としては害でしかないよ。それでも義両親は我慢しろって?貴女は我慢できる?
私ならされたことを日記に書いて弁護士に相談。親権取って離婚する。御両親がサポートしてくれるなら、暫く甘えさせてもらったらどうかな。

711:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 17:33:31.96
その悠長さに引くレベル
早く離婚した方がいいよ
とはいえすぐに別居というよりは、相手有責の証拠固めをしてからがいいと思う
水面下で証拠を集める自信がないなら、さっさと弁護士立てて別居したらどう

712:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 17:43:52.76
そんなキチガイとどうして結婚したの?

そりゃ旦那の親は我慢しろと考えてくれとか言うよ

713:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 17:51:50.31
>709
声を荒げたり家具を殴るのも暴力のうちに入ります。
小遣いを超えてパチンコに注ぎ込み前借までする
(前借と言いつつも翌月返してはいないのでは?)は家計への無理解・非協力です。
「俺が何をしてもおまえがストレスになっているせいだ」と言って行いを改めないのはモラハラですし、
その行いが既に家庭内に収まらない事件性のものになっているのは
「家族」という社会的なユニットに対する破壊行為です。
十分に家庭を壊す行為を重ねていると思いますけど。

714:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 18:12:44.96
>>709
凄いゴミを引き取ってるね

離婚しようか迷ってる段階って思えないくらいの素晴らしいゴミだよ旦那。

本気で逃げてー!って内容。
貴方の親も全力でサポートするって言ってるところからして
娘が離婚してくれるのが一番良いけれど、何よりも本人が離婚したがらないのなら…と
我慢してるような感じじゃない。

早めに逃げなよー

715:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 20:31:24.73
釣りじゃねーのか?
無意味な改行止めろ

716:709
13/02/20 21:53:48.07
すみません。
不慣れな上、慌てていたので変な改行を入れてしまいました。

>>715
お目汚し失礼しました。

結婚して家を建て妊娠が判明した後、職場の部署異動があり
あっという間に鬱になって、そこから豹変しました。
私が復職して、社長に掛け合い元の部署に戻してもらって
今は落ち着いてきてるのですが、子や義両親絡みの話になると
暴力まではないですがすごく凶暴になります。
普段は逆にものすごく甘えてきてしゃべり方も子供っぽい感じです。

市の女性相談や離婚カウンセリングを受けましたが
酷い夫だがDV案件とするのは弱いと言われました。
精神的に子供なので、上手くおだてて手のひらで転がすように
扱えるようにしたらいいと。
それでももう無理と思ったら、その時離婚すればいいとアドバイス
されました。

他の板やスレなんかで「借金や暴力がないのにすぐに離婚を考えすぎ」
みたいな流れを見たので自分もそうなのではないかと思ってしまいました。

が、皆さんのレスを見てるとそうでもないですね。
同じ職場ですし、家も共有名義なので今すぐ逃げるというのは現実問題として難しいので
弁護士探して、夫の有責になりそうな証拠を少しずつ集めていこうと思います。

717:709
13/02/20 22:09:54.58
メモから移したら消えてしまってたので。

夫は子にものすごく執着があり、子を連れて家を出ると言うと目の色が変わります。
預けている保育園から義実家に連れて行かれて返して貰えなかったらと思うと
(実際やると思います)別居も躊躇してしまいます。
「やられたら万倍返し」が最近の夫の口癖です。
結婚した時はこんな風になるとは全く思っていませんでした。

今までされたことは時系列でメモしてあるので今後も続けます。
夫も義両親も何も言えないくらいの有責の証拠がないと安心して別居に持ち込むことも
離婚を切り出すこともできないです。

718:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 22:14:54.41
>>717
ごめん、長文だったんであまりよく読んでないんだけど
>>709的には何が一番許せないの?
いろいろ理由書いてるけど順位付けできる?

719:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 22:17:47.51
>>717
そんなに子供に執着してるなら離婚したら安心とかじゃないじゃん。
離婚後も連れ去られかねない。
何だか離婚したらそれで終わりって感じる部分があるけれど、
万倍返しっていうタイプなら離婚したらそこから始まりだと思う。

離婚の証拠を集めつつ、離婚後の逃げ方を考えた方が良いよ。
素直に実家に帰ったら終わりには見えない。
いっそ見知らぬ土地で子供が大人になるまで身を隠すくらいしても良いと思う。
子供は女の子なら護身術になりそうな習い事もさせてもいいんじゃない?

何かDV予備軍だから周りが理解してくれないだろうけど、
子供っぽいということは感情が抑えられなくなったとき危険って事だよ。
離婚して妻子が逃げるとなったら妻子も味方ではなく敵だから
暴力的な性格に拍車かかるはず。後手後手にならないように
貴方が強くなっていくようにね。

720:709
13/02/20 23:23:04.53
>>718
長過ぎでしたよね。すみません。
一番は刺青入れた後の態度です。土下座までして約束したことを
簡単に反故にされ続けてることが許せないです。

>>719
離婚後から始まりですか。
正直そこまで頭になかったです。
今すぐ離婚するべきか、子がある程度大きくなるまで我慢した方が
良いのか、それしか考えてませんでした。
子共々標的にならないよう上手く立ちまわれるよう頑張ります。

産後1年経たずに職場復帰したばかりなのですが、体調も悪く、
ふとした瞬間に涙が出るようになりました。
何か行動を起こすことがすごく億劫で、あちこち相談して
悩んでいると言いつつ現状我慢している方が楽なのではと思っていた
ところがあります。
こちらに相談してみて、自分と子の為に動こうと思いました。
有難うございました。

721:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 23:26:01.26
>>720
それってつまり、浮気よりも(刺青の時の)態度に重きを置いているってこと?

722:離婚さんいらっしゃい
13/02/20 23:58:16.19
土下座をする人って、土下座に何かを思うような人物って少ないよ。

だってさ考えて見てよ?
自分が土下座でもしないといけないクラスの粗相を起こしてしまったとしよう。
土下座して許して貰おうと思う?
何やっても許される事じゃないって、誠心誠意言動で示していくしかないって思わない?
相手が「土下座してよ!!」って言うならそれで許されるならばって思うけれど、
そうでもないのにスイマセンデシター!って土下座って
相手に許しを請う、許さない限りやめませーん!っていう脅迫にしかならないでしょう。

簡単に土下座できる人はそれこそ信用できる人間じゃない。
あれと似てる、「一生のお願い」。
一生のお願いをする人ほど何度も一生のお願いをするみたいなね。

そもそも昔じゃあるまいし、土下座にそこまでの思い入れある人って居るのかね?
会社のやりとりならまだしも、個人の夫婦でのやりとりの土下座ほど無意味なもんはないと思うけど。

723:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 01:13:54.82
迷うってレベルじゃない気がする
嫁の言葉や気持ちを大事にしない旦那は絶対子供も大事にしなくなるよ
きっと自分が一番大事な人なんでしょう

親なら自分を殺してでも子供を優先するし、妻を愛してれば趣味ややりたい事より優先するはず
お互い尊敬と愛情が無ければ、遠くない将来やって行けなくなるよ
我慢しただけ後悔すると思う

出直しは早い方が良いですよ
倍返し出来ないよう弁護士を付けましょう
書いてる事が事実なら旦那の行動は十分に有責だと思える
子供が小さければ小さいだけ親権取れる確率も上がる

724:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 03:42:31.05
ビッグダディーは何度でも土下座してるよ

725:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 07:53:24.89
>>706
なんか読んでて、あり得んわって気になりました。
まず、刺青の時点で吐き気してきました。
普通の人は刺青なんかしないですよ?
その人はヤクザか、その気のある人です。
表面的にはそうじゃなくても、その人の深部ではヤクザです。
それはその他の言動からも言えます。
保育園へ連れ去りに来る可能性があるなら、子供を連れて避難してください。
まず、弁護士に依頼して、夫宛の内容証明郵便を送ります。
離婚請求、直接交渉の禁止などを書きましょう。(弁護士なら書いてくれるはずですが)
それを送ってもらうと同時に避難します。書類が届くまで数日かかります。その間は特定されないところへ逃げてください。
実家はもちろん、その男が知り得る人のところも避けてください。
既に他の方も指摘されていますが、土下座に騙されてはなりません。土下座さえすれば簡単に思い通りになる女だと思っています。演技で土下座したり、笑ったり泣いたりを平気でできる人を知っています。
身体は土下座をしていても、心の中では、それで許してしまうあなたのことをバカな女だとあざ笑っています。

726:709
13/02/21 09:55:37.52
>>721
浮気された、というかそのメールを見たときはもちろんとてもショックで泣いて暴れました。
夫は今でも認めてませんが、その後色々あり過ぎて私にとってはもうどうでもいいことなんです。
むしろ浮気していてほしいくらいなので。
そしたら今度こそ証拠とって有責にもちこめるのにと思ってます。

夫が土下座をしたのは後にも先にも刺青の時だけです。
義両親と私の母同席の中で「これからの自分を見てほしい」と頭下げて交わした約束を
あっさり破って普通にしている。
私の存在を軽く考えていることに憤りを感じています。

727:709
13/02/21 10:01:39.98
上でも書きましたが、ここの板で片親に対する偏見みたいなものがすごいのを見たりして、
(借金や暴力など、差し迫った理由でもないのに離婚して子を片親するなんてみたいな)
子をそんな境遇にしてしまってよいのか考えてました。
私自身片親で、何不自由なく育ってきましたが、世間の目って今だにそんなものかと。

なのでこちらで自分が「迷わずすぐにでも離婚するべきレベル」なのだと実感しました。
今日にでも市の女性相談で紹介してもらった無料の弁護士相談とかに電話して
何件かあたってみようと思います。
沢山のご意見を頂き、有難うございました。

728:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 10:05:47.46
会社にも刺青をどうにかするように言われるんだから普通にしてたらマトモな会社員なんだよね?
なんか見た目がヤバイようなチンピラよりタチ悪い気が、、、

保育園は、指定した保護者以外の受け渡しを拒否してくれるよね?
でも実の父親じゃ無理なのかな?
保育園が心配なら、いっその事、仕事辞めて親子で実家で世話になるのは?
そして離婚に向けて弁護士でも頼むとか。

729:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 10:09:13.23
>>727
十分に差し迫った理由だよw
子供に悪影響すぎる。
子供は親をみて育つよ。
子供が男なら父親がしている事がベースになる場合があるし、女児なら父親のような男に免疫がついてしまってあまりすごい事と思わず男のハードルが下がる場合も。
あなたのように。

730:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 10:24:57.99
メンヘラって親権取りづらいんだったよね
争ったら不利じゃないの

731:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 11:19:58.65
>>730
そうでもない
現職公務員(だよね?)だし働けてるってことは日常生活は問題がなく
鬱病は旦那のせいだと証明できる
調停員も刺青見たらどん引きするでしょ

732:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 11:24:11.31
ああ公務員か
じゃあ借金持ちの旦那よりは大丈夫かもね
寛解してるかもだし

733:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 15:59:54.74
グアムといい、やっぱ
両親の離婚はよくないな。
うちの職場にも両親が離婚
したやつがいるけど精神が
かなり不安定だね。
いろいろ気をつけないと。
あと、離婚なんてせず仲良しの両親、家族に感謝、感謝。

734:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 16:19:03.38

コピペ

735:離婚さんいらっしゃい
13/02/21 23:23:41.07
刺青はドン引きするわ…

736:離婚さんいらっしゃい
13/02/22 01:14:42.17
刺青なんて、ホンマ最低。
過去に一度だけ刺青してる人と付き合ったけど、とんでもないことになったよ。
本人は否定してたけど、本性はヤクザでした。
それぐらいの人しか、刺青なんかしません。

737:離婚さんいらっしゃい
13/02/23 13:17:50.10
【NHK職員の平均年収は1500万円です!! 育児休暇も取り放題!!!!】

【NHKを解約するための電話番号 フリーダイヤル0120-151515 「携帯ワンセグも無い」と答えましょう!】

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【受信料を横領した 泉浩司アナウンサー(NHK甲府放送局)】

URLリンク(search.yahoo.co.jp)

738:離婚さんいらっしゃい
13/02/23 18:17:33.71
ずっとスレ読んでて、
>>588
ほんとこの通りだなーと思った
好きっていうのはさ、所謂
ストックホルム症候群てやつなんだよな
自分に言い聞かせてたり
それはほんとの好きとは違うんだ

離婚出来て何よりだなあ

739:離婚さんいらっしゃい
13/02/23 23:48:28.07
皆様、よろしくお願いします。。。
【自分の年齢・性別】40♂×1
【相手の年齢】28♀×1
【結婚年数】5年
【子供の有無】8歳(嫁連れ子)♀
【相談内容】
離婚を希望していると宣告されました。
ズバリ、もっと自由な時間が欲しい。好きな事をしたいと。
結婚当初から朝帰り、借金等問題はあったのですが、年齢も離れていることからある程度は黙認してきました。小言は言ってましたけど(ーー;)
ただ、ここ一年ほど遊びに加えネグレクトが目立ってきました。
連れ子ですが、私を本当の父親と思ってます。前妻との間にも娘がおりますが、負けないくらい愛してます。
正直、離婚自体は仕方ないというか望むところだと思ってますが、離婚後の娘の環境を考えると踏み切れません。
引き取る事も検討したのですが、私の身内や嫁の実家もそこまでする必要は無い(嫁実家は嫁が悪いと認識済)と言われ、嫁自身にも渡すつもりは無いと言われてます。

もし離婚したら、かなり高い確率で子が不幸になると分かって離婚された方。それでも、いろんな理由で引き取る事ができなかった方。結果や感想、経験をご教示いただければと思います。
よろしくお願いします。

740:離婚さんいらっしゃい
13/02/24 20:51:46.52
>>739
可哀想だけど、嫁実家に任せるしかないのでは。
血がつながっていなくても離れていても愛し続けてあげて。

741:離婚さんいらっしゃい
13/02/25 05:35:01.78
このパターンって難しいよね。
血が繋がっていないだけに。
嫁の前夫はどうしてるの?

742:739
13/02/25 21:30:13.29
>>740
嫁実家は受け入れ拒否するみたいです。
励まし有難うございますm(_ _)m

>>741
こういう時に血縁の有無って悲しいですね。強く言えないのが辛い。
前夫は音信不通というか、行方不明みたいです。

743:離婚さんいらっしゃい
13/02/27 00:04:59.04
>>657です。先日はありがとうございました。
また旦那から暴力がありましたがけがはなし。痛いと言って打撲の診断書を
もらえたらもらおうと思うのですが、何科に受診するのが良いでしょうか?

744:離婚さんいらっしゃい
13/02/27 09:24:09.22
病院の受付で聞いてください

745:離婚さんいらっしゃい
13/02/27 15:41:07.34
>>743
大丈夫?外科に行って下さい。
証拠を少しづつ積み上げて行きましょう。
何かあれば吐き出しにスレに来たらいいよ。
お大事にね。

746:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 18:13:27.72
叩かれそうで相談できん
死んだ方が早いよな

747:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 18:46:55.53
叩かれる要因あるならそうだね

748:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 19:56:43.41
離婚した人達はどんな時に決意しましたか?
サレ妻で夫が出て行って別居中なのにいまだに決心が付かなくて苦しいです
心情の区切りがほしい…

749:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 20:13:51.08
>>747
理由の如何に関わらず専業主婦ってだけで叩くじゃん

750:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 20:44:41.91
>>749
それだけで叩く奴の言葉が気になるならこんなとこに相談しなければいい。
専業でもちゃんと真面目にやってる人に対しては
まともにレスしている人はいるっての。

少なくとも、叩かれる事にびびってんなら2chで相談するな。

751:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 20:55:34.25
>>748
あなたは女性ですかね
ご主人に浮気されたということでいいんですかね

「サレ」とか言う言葉でお茶を濁しても仕方ないかと
心の区切りは自分自身にしか付けることができません

そこは、自分で、区切りを付けないとね。

752:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 20:59:33.12
>>750
既に叩く気満々って感じだな
弱ってる人間を叩き潰すのは愉しいのかも知らんが

753:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 21:23:31.57
その通りだと思うけどな~
叩かれるの嫌ってならリアルで相談すべきでしょ
叩かれやすい場所に行って叩いちゃ嫌って無茶な話
専業だけじゃなく女ってだけで叩く人も居るような場所なのにw

754:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 22:44:01.74
>>744>>745ありがとうございます。
亀レスですみませんが、整形外科受診し診断書もらえました。
後から思ったのですが、痛みが蹴られた場所のみだったのでその事のみ
医者に伝えましたが、他にやられた事も一応伝えたほうが良かったのでしょうか。

755:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 22:45:19.17
>>754>>743です。すみません。

756:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:09:36.80
【自分の年齢・性別】38歳・男
【相手の年齢】36歳・女
【結婚年数】8年
【子供の有無】7歳・男、6歳・女
【相談内容】
 相談者の私(夫)は、数年間精神科に通院・入院加療を受けていたのですが、二年前に薬もやめられました。
その間私が職場を転々とし、収入も安定しなかったことと、ODや自殺企図などで生活全般が荒れていました。
妻は子どもを連れて実家に突然帰り、約二年別居しました。私の状態が落ち着き、二年前に同居しました。
元々要資格の専門職で、幸い職場には困らないのですが、結婚前から不仲だった義父母とも依然上手くいかず、
妻がここ一年ちょっとアルコールにおぼれました。家事もせず生活は乱れて、自身も転んだりすることたびたびでした。
上の子どもを出産する前後で、幻覚妄想のような症状が出たことで数年来精神科の薬を妻も飲んでいましたが、
アルコールに本格的におぼれたのはここ一年ちょっとです。かかりつけのクリニックには隠していたようです。
暴言に伴って夫婦喧嘩が絶えず、酔った上での記憶もなく、コミュニケーション自体がなくなりました。
今まで散々苦労を掛けたことから耐えていましたが、お互いの心身の不調が目立ってきた為に意を決して
妻の両親に連絡してとりあえず病院には行き、アルコール依存と診断を受けました。それから断酒剤を飲み始め、
今のところ一ヶ月は飲酒していない様子です。

 ただ性格的にルーズな妻を金銭管理などで信用していなかったことから家計の管理をやらせないことや、妻の両親
との不仲についての不満etc.が募っており、関係修復には全く進んでおりません。
私自身あまり口数が少ないことから、あまり考えや思いが伝わっていないのですが、それらが高じて私が収入を
へそくりしている、と思っているようです。
 別居生活中から家計費の額については大分揉めて、義父母とも何度も話しましたが、私が判断能力がないと
思ってか、子どもの進路や大きな買い物など相談して欲しい事例も勝手に決めてしまい、お金の請求だけする
といったことが続いています。他にも色々あるのですが、お互い不信感でいっぱいな状態です。

 妻がアルコールを断ったことで私としては今後支えてあげたく思ったのですが、仕事でも家庭でも過度の
緊張を強いられた反動か、何だか変な安堵感と脱力感を覚えています。しらふになってもお互いの持論は曲げられなく
なってしまいました。保健所にも相談に何度か行き、アルコール依存の経験者の集まりにも行きました。
ただあまり変化はありません。私自身は酔って妻が怪我しまいか心配だったり、口論がヒートアップして怒りが
収まらなかったりして、ずっと不眠と頭痛に悩まされています。心療内科にもかかって薬をもらっています。
本当に殺意を覚えるくらいに殺伐としていましたが、どうにか手をあげずには済みました。

 先日妻に別居したいことを伝えました。「住むところと期間・連絡先を教えてくれれば」とは言いますが、動揺
している感じでした。共働きで実家が近所なこともあり、週に一回は子どもと一緒に実家に帰るのですが、その話を
して夜勤から帰ってくると、また実家に帰ってしまいました。

 離婚の情報や相談(以前から法テラスには二度相談しています)、仕事の調整はしていますが、まだ具体的に
別居先は決めていません。特に他に好きな女性がいるわけでもありません。ただ子どもは好きなのですが、妻と顔を
合わせる気力が途切れました。別居して冷却期間をおこうと思っていますが、色々難しいでしょうか?因みに私の
両親は遠方で、援助も期待できません(散々迷惑を掛けました)。今の居住地は妻の実家そばなので、職場関係
以外知り合いもおりません。公的機関か医療機関くらいでしか相談も出来ません。

 ご意見やご指摘などいただけますと幸いです。よろしくお願い致します。

757:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:12:36.01
>>754
もう回復してしまった過去の怪我等は伝えても診断書には多分影響ありません。
診断書にはDV等は書かれないはずです。
離婚に向けて動いているんですよね?
すぐにでも離婚した方が良いと思うんですが、証拠は揃っていますか?
まだ証拠が少ない、弱いと思われるならば
今後も暴力を振るわれたら診断書を貰っておいてください。
常習性を証明するのに必要です。あとその部位の写真を撮っておいた方が良いです。

DVに関しての証拠集めはもうあちこちで書かれていますので、
検索かければ参考になるサイト様がたくさん見つかると思います。

758:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:16:22.09
>>756
読み取れなかったので聞かせてください。

離婚するにはどうしたらいいのか聞いているのか、
離婚回避するためにどうしたらいいのか聞いているのか、
どちらですか?

759:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:20:54.50
追記です。

 子どもはアルコールにおぼれる妻を見て見ぬふりをして、両親の顔色をうかがうようになってしまいました。
対応が良くなかったのですが、妻への不満を子どもに話してしまったりしてしまいました。子どもへの配慮が欠けていました。
上の子どもはさすがに嫌がりはじめていましたが、それでも酔っていなければ優しい母親にはなついています。
アルコールをやめたことには、子ども二人とも喜んでいました。

 多感な時期に別居していて、父親らしいこともしなかったのでつい私が張り切ってしまい、なかなか子どもがなつかなかった
のですが、帰宅すると酔いつぶれて寝ている妻に代わって子どもの世話をしていたこともあってか、大分なついてくれるように
なりました。

 妻がアルコールが抜けて正気に戻ったことで、子ども達が自分から離れてしまうようにどこかで私が思っているように最近
感じます。何だか私の仕事はアルコールをやめさせることで終わった、とでも。やめたのは妻の意志と行動によるものなのに
おかしいですね。私は家族を捨てようとしているのではないかと自問自答してしまいます。

760:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:22:49.52
相談主は心療内科に行ってみてはどうか
開眼するやもしれぬ

761:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:26:06.58
>>758
言葉足らずで申し訳ありません。
出来れば離婚を回避したいです。ただ距離を置いて私の心身の回復を図りたいです。
社会人で家庭持ちなのにわがままかとは思います。ただそういった環境を持てないことにも
問題は大きいと思います。

お互い歩み寄る為には、まずは私がどう考えて行動すればいいかが気がつければと思い、
こちらに書かせていただきました。

762:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:29:47.03
すみません。自分自身をケアできる環境を作れない私に問題があるだろう、と言う意味です。
修正困難な先入観や小さなプライド・どうでもいい意地で自分も周りもおかしくしている自覚はあります。
子どもに決定的な悪影響が出ないようにしたいのですが…。

763:離婚さんいらっしゃい
13/03/01 23:45:49.47
>>761
奥さんも離婚は嫌なのであれば、やはりお互いの気持ちを理解できるようにならないとって感じました。
別居中、近距離ですか?顔をあわせるのは5分でも嫌ですか?
大丈夫なら近距離にして交換日記や手紙を手渡しして、
奥さんとお互いの考えを伝えあってみてはどうでしょう?

もちろんその日あった事等も書いて、
お互いがどんな日々を送っているのか、今まで気付いて無かった何かを
気付ければ良いくらいの軽い気持ちでやってみては。

764:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/01 23:55:28.29
わかりにくいのでトリップをつけました。

>>763
ありがとうございます。
別居先は妻の実家で、市内の徒歩十五分くらいのところです。
上の子どもの学校の校区とは離れていて、昨日今日などは車で送ったようです。
昨日来たメールでは明日日曜日に帰る、とはありました。

元々私自身筆まめなので、手紙はいいかもしれませんね。正直に書けるかもしれません。

765:離婚さんいらっしゃい
13/03/02 08:53:01.95
>>764
あと、家族を捨てる気なのでは等の負の考えを自問自答は辞めた方が良い。
そんな気無いのにそうなのかもと心身が弱ってると思い込みかねない。
悪い考えが浮かびだしたら、趣味でもなんでもいいから気分が変わる事をしてみて。
それでも駄目だってならいっそカウンセリングも受けてみると楽になれるかも。

766:離婚さんいらっしゃい
13/03/02 11:32:09.92
>>762
メンヘラ父とアル中母の板挟みになる子供が可哀想
ジジババが元気で育児サポートしてくれるなら心強い
別居継続して治療に専念して完治するまで離婚は保留すれば
金銭問題でわだかまりがあるなら別居中の婚費だけ
調停で第三者に仲介して貰えばいいんじゃない

767:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/02 21:10:49.24
>>765
ありがとうございます。
とにかくしっかりしないと!と思って、努めて気分転換できるようにしています。
あまり夜は眠れないのですが、通勤の時間で睡眠を補っています。

>>766
ありがとうございます。
正に仰るとおりで、何の反論も出来ません。子どもがかわいそうです。
結論は先延ばしにするのも確かに方法ですね。
義父母はクセが強く、私が毛嫌いしていましたが、それでも私達夫婦に比べれば子どもの環境には良いと
思うようにはなってきました。個人的な感情一つで子どもの将来を決めてしまうのは良くない、と。
色々な視点からご意見いただき、大変ためになります。

768:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 00:58:53.29
>>757
>>754です。教えて頂きありがとうございます。
気持ちとしてはすぐ離婚したいのですが、まだ証拠が弱い状況です。
証拠集めや色々調べたり等離婚にむけて頑張ります。

769:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 10:34:51.28
原因は俺が悪い
俺が悪いのは分かっている
でも、ボロカスに責められたんだ

そして、離婚を切り出すと、
やっぱり、好きだから離婚したくない、と

それなら、そこまでボロカスに言わなくても…

それからは好き好きオーラ復活で迫ってくるし、
今まで以上に家事もするようになったけど、
あのとき言われた言葉が消えないなぁ

結局、コイツって俺のことそう思ってんだなぁ、って思ってしまう

770:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 12:40:49.57
で?

771:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 13:06:14.56
す?

772:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 13:10:01.99
と?

773:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 13:42:09.92
ら?

774:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 16:47:34.24
>>769
原因はアンタなんでしょ?
嫁だってアンタにされたあれこれが消えないし
結局、アンタが自分のこと軽んじてたんだなぁ、って思ってるよ

775:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 17:16:57.40
ボロカス何を言われたか知らないけどそりゃそう思ってるよw
ただ毎日いつでもそう思ってるわけじゃなくて不満がある時やその不満な部分についてだと思う。
奥さんは思いっきりガマンしてたことを言いまくってすっきりしたのかもねw
元々旦那が何か悪い事したんだからこのくらい言って当然てなことで。
別れる気がないのにボロカス言い過ぎると心が離れることもあるから要注意だよね。

776:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 18:16:14.92
>>769
単にATMを手離したくないだけでは。
男は自分に奉仕する召使だと
上から目線で思っている女の人多いからね。

777:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 18:31:27.53
俺は別にコイツいなくても生きていけるから元々不要なんだけどね。
自分の存在価値も分からなくて、俺を攻撃するとどうなるかぐらいは把握してて欲しい。

778:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 19:08:40.94
>>777
バカ男が!チキンの自己愛男。
それなら何故結婚した?
勘違いもここ迄来ると病気だわ。
奥さん可哀想

779:離婚さんいらっしゃい
13/03/03 22:12:59.82
>>777
専業の無職嫁なら捨てても後悔ない

780:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 00:19:30.18
迷うくらいなら直ぐに実行をすすめるぞ。

パッと開けるぞ!

781:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 00:42:39.89
>>780
そっか
そうする

782:sage
13/03/04 01:27:07.68
結婚20年目、夫婦仲は冷え冷え会話も少ない。
15才と12才の子供がいるから、イマイチ離婚に踏み切れない。
好きな女がいる訳でもないけど、最近、妻の近くにいるだけでイラつく。
こうなったら、もうダメなんかな?昔は仲良かったんだがな。

783:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 01:48:51.49
一生添い遂げろ!誓ったんだろ!子供のために我慢しろ!責任とれ!せめて成人して社会人になるまで!離婚はそれからだ!

社会に迷惑かけるな!!

784:sage
13/03/04 02:09:16.96
>>783
もっともな意見だよ、子供も可愛いし。
ただ毎日、精神安定剤飲んで暮らしてるのも辛くてさ。
夫婦というもんは、難しいな。

785:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 02:46:01.02
>>784
どうしてもキツかったら、とりあえず別居しちゃいなよYOU。
自分も別居したい…あと三年とかキツすぎる。

786:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 07:43:18.48
>>777
典型的なモラハラ夫
だがオマエが有責配偶者ならオマエから離婚はできない
一生嫁に尽くすんだな

787:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 10:13:10.60
>>786
は?
嫁を有責に追い込むだけのカードは揃えているよ

788:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 22:56:07.80
今まさに離婚きりだしたなう。
居酒屋でシンミリ。

789:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 23:21:44.53
>>788
頑張れ

790:離婚さんいらっしゃい
13/03/04 23:42:42.67
離婚きりだしたはいいけど旦那の顔見て心折れそう(T_T)なう。

791:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 01:07:29.70
意外なまですんなり離婚合意した。
旦那の不倫発覚していらい半年修復の為お互い頑張ったけど、もうダメだった。
ここずっとロムってきたけど色々考えさせられた。
情があるし、凄く悩んだけど新しい道進むよ!!
みんな本当にありがとうございました。離婚考えてる人は本当によく考えてね。
38才子なし×1これから頑張ります!!

792:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 07:22:08.97
>>791
羨ましい
おつかれさん

793:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 09:13:15.81
おつかれさま
考え方だけど
子供いないならこれから身軽にやりたいことなんでもやれる
がんばろ

794:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 10:48:42.39
>>791
双方へ慰謝料請求したのかな?
それなら励みになる。

795:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 11:09:44.14
>>794
女には不倫発覚した時点で行政書士通して100請求→もめる→弁護士通して請求→80一括
もう女はどうでも良かったんだぁ。相手バカだったし。旦那と離婚する気最初なかったし。

旦那には慰謝料のかわりにマンションの管理費とか出して頂くことに。ローンは私が払う。車はあげたw

もうね、慰謝料云々より早く別れて次行きたいと思ったんだ~。

796:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 11:24:34.94
>>795
そっか、お疲れさま。
管理費は払い続けてくれるか不安はないのかな。
私は不安だったから手放したよ。
ローン払える財力あるなら大丈夫か。
頑張ってね。

797:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 14:31:26.54
一生管理費積立金払うなら平均的な慰謝料より高くつくなw
自分だったらそんな条件絶対に拒否する。旦那さんいい人だな。

798:離婚さんいらっしゃい
13/03/05 23:58:10.39
本音は慰謝料一括で払って早く縁切りたいだろうね

799:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 03:55:49.65
>>787
こういう「カード揃えてる」系の言葉を口にする奴に限って
泥沼なのが笑える
カードが揃ってても相手が理性的に勝負してくれるとは
限らないんだぞw

800:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/09 08:43:26.91
おはようございます。
先日はアドバイスいただきありがとうございます。

あれから子どもの学校などにあわせて帰っては来ましたが、相変わらず冷戦状態です。
数日前に金銭管理について揉めて、妻の母親が出てきて話し合いになりました。
私に別の女性が出来たからではないか?とか疑われた上で、『どちらの味方でもない』とは言いつつも妻の肩を持っての一方的な話し合いでした。
こういったことが結婚以来何度も続くので、さすがにうんざりはしています。それだけ私が妻やその両親との間に溝があるのだという証拠でしょう。

そんなこともあり、気持ちは離れる一方です。夫婦共々素直に言葉や態度で表現が苦手な方ですので、目に見える変化はなく毎日過ぎています。
別居や離婚の話も出たせいか、妻は表面上は落ち着いた様子ですが、どことなく警戒しているような雰囲気もあります。

昨日からまた実家に家族を連れて帰っています。子どもの買い物を朝から行くから、とのことですが、そうやって自分の実家に頻繁に出入りしているのも
あまり愉快ではありません。私が狭量なのでしょうし、お互い仕事をしているので子どもをみてもらっていることも大きいのですが。

もし別居や離婚の際の衣食住を確保する為の情報収集はしています。本心ではそのうちお互い軟化できまいかと期待してはいますが、じっと待っているだけでは
心身共に参ってしまいそうです。
ここにいらっしゃる皆さん、それぞれご苦労なさっているのに、私達はつまらないことで争っていることを痛感します。ただ一度嫌になると本当に修正って難しい
ものですね。それだけは今回よく分かりました。何でも大事な時期を逃すと、欠けてしまったところを補うにも何倍も時間や労力がかかるのですね。そもそも
修復すべき関係自体が元々あったのかも疑わしくなってしまいます。

体調管理は万全にしつつ、長い目線で対応できるようにしていきたいです。

801:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 12:43:33.57
夫婦ともに30代、結婚4年。
共働きで別財布、家計は折半、子なしです。
夫は私より200万以上年収が高いのに、私より貯金額が少ないです。
欲しいものがあったり、遊びにいきたい場合は躊躇せずお金を出してしまうタイプ。
離婚する場合、私が必死に倹約して貯めた貯金も財産分与で半分になってしまうのでしょうか?

802:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 13:14:44.72
>>801
そうなる
ってか何で離婚?
お金に関する価値観の違いってだけじゃ相手の同意なしには離婚できないでしょ

803:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 13:22:31.41
話し合いの結果はそれぞれ、と前置きしておいて
寄与度に応じて、ということになる
浪費を立証出来ない、認められないとしたら所得に応じて按分(多少優遇あり)
になることが多い
夫 500万 妻 300万なら 62.5%だけどまぁ60%
半分以上が分与されることもある
旦那が稼いだから妻が倹約して蓄財できたという理屈

804:801
13/03/09 13:35:40.18
離婚したい理由は飲みに行って頻繁に帰ってこなかったり、
ベロベロに酔って自転車で事故起こしたりと細々した理由の積み重ねです。
家計はほとんど同額を生活費の口座にお互い入れています。
それでも「夫が稼いだから妻が貯金できた」と見なされてしまうのでしょうか?

805:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 16:28:50.40
証拠がないならそうなるんでしょ

対策練りたいなら専門家に相談しておいでよ

806:離婚さんいらっしゃい
13/03/09 16:31:45.36
>>804
原則共有財産扱いだよ
寄与度は調停になったときに申し立てることになるけどそこまで揉めた後だと
あなたの言う不平不満と同等のことは相手も言ってくるだろうと思うから
夫の乱費の確固たる証拠とかがないと結局半々で手を打ちませんかって話になると思うよ

細々した理由の積み重ねって離婚を決断する理由としては弱い
頻繁に帰ってこないっていうことの理由あたりでもっと証拠集めしたほうがいいんじゃない?
自宅以外に寝泊りしてるってことならかなり強い離婚理由になるよ

807:801
13/03/09 16:57:56.27
ありがとうございます。
専門家にどういう証拠を集めれば有利なのか相談してみます。

808:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 18:10:11.08
【自分の年齢・性別】 27女
【相手の年齢】 35男
【結婚年数】 1年
【子供の有無】妊娠中
【相談内容】現在私が実家に帰る形で別居中です。
以前家庭版でも相談させてもらいましたが、こちらで意見を聞かせていただきたく相談しに来ました。

もともとすれ違いの時間帯勤務で、妊娠してからすれ違いが増え喧嘩がたえませんでした。
夫が喧嘩のたびに怒鳴る、物を投げる。
感情的になると言ってることがめちゃくちゃになり、思ってないこともその場の感情次第で平気で口にするので、もう愛情が持てなくなりました。
喧嘩のたびに離婚だと騒ぐようになり夫が両家の親を巻き込み揉めてしまい、私が妊娠中ということもあってまずは精神状態を考えて、冷却期間として(お互い了承の上)別居に至りました。

ですが別居後もやはり会っては口論、さらに状況が変わり、金銭的に一緒に住むのがむずかしい状況になってしましました。
夫は自分から離婚離婚言う割に本当はしたくないようですが、話し合いの中で感情的になると優位に立とうと平気で傷つけるような言動をしてきます。
私の中ではもう情すらもなく憎しみのような気持ちが強いです。

妊娠中で別居で親にも散々迷惑をかけていますが、親はこのままいてもいいと言ってくれているので、離婚しても子供が小さいうちは世話になろうと思っています。

夫ももともと貯金すらしてないような人なので、出産費用すら出せるかままならない状態で、慰謝料をとることは考えてませんが養育費と出産で働けない期間の生活費はとれるものなのでしょうか?
そもそも向こうが離婚を拒否してきても離婚できるでしょうか?

809:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 19:44:44.23
とりあえず今妊娠中でしょう?
元気な赤ちゃん産むこと考えてください。
妊娠中で精神状態が不安定になっているかもしれないし、
いつでも離婚できますから離婚したら終わりです。
とりあえず出産後考えて下さい。

810:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 19:50:03.61
>>808
慰謝料貰うのに相手に今金があるか無いか気にする必要は無いよ
貰うべき理由があるのなら貰うべきだし金額に同意したら分割でもして払えばいい
ただ言い合いのけんかだけが理由じゃ調停離婚や裁判離婚は難しそうだし慰謝料も無理じゃね?
結婚生活を続けるべくもっとお互い努力しましょうって言われるのがおち
結婚年数1年程度じゃとくにね
だから協議離婚しかない
相手が「離婚だ!」と感情的になってるときにうまいこと届け書いてもらうようにするかだな
緑の紙見たらビリビリにしそうだから5~10枚くらい持っといてうまくやることだね

養育費は離婚と親権が確定したらもらえるよ
金額は月1~5万でふつうは2~3万だね
これは離婚後話し合って額を決めたらいい
ただ後払いになる部分はあると思うよ

離婚してしまったら生活費はもらえないね
これはあきらめてください

811:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 20:48:54.24
どうにもならず家を出ました。
帰るつもりではあります。
追い詰められた感が半端ないです。
どうしたものでしょうか。

812:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 21:37:18.74
あんた誰?

813:離婚さんいらっしゃい
13/03/11 22:47:10.82
オレの推理

×1板の離婚相談スレなんだからたぶん成人で内容的にたぶん女性
「どうにもならず・・・」「追い詰められた・・・」だからたぶん相談者に非がある状態
「・・・感が半端ないです。」「どうしたものでしょうか。」
ここが難しいとこだけど成人だとしたら頭がすこしゆるい
ってかいきなり>>811しか書かない時点で相当ゆるいかもしれない
となると「伝説の92」あるいはもしかすると「伝説の922」レベルかもしれない

というわけでオレは華麗にパス

814:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 00:18:41.91
性格・価値観の違いで離婚したいんですけど、やっぱり慰謝料とか必要なんでしょうか?
俺 33 会社員
嫁 26 パートしたりしなかったり
お互いの話し合いで納得したら慰謝料とかとかいらないんですよね?

815:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 00:20:06.91
帰りましたよ。
えぇ。
これで問題なくないですか?
これ以上何か?

816:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 01:19:01.93
>>814
そりゃそうだ
ハンコ押して役所に提出すれば終わり

817:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 07:34:07.11
>>816
そうでしたか
ありがとう
一度、話し合いしてみます

818:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 12:12:47.11
心身が消耗しきって、ここ数日ろくに動けません。
かなり離婚するにも仲直りするにも、エネルギーを使いますね。
頭ではこんな状態で決断してはいけないのでは?と思います。
ただ関係はなし崩しに悪化する一方です。
一時棚上げにして、休養なり治療に専念すべきですか。
経験者の皆様、似たような経験ございませんでしたか。

819:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 12:32:45.03
離婚てなそういうもんだよ
多分皆正常な判断なんか出来やしないから離婚したんだよ
棚上げにしても苦しい期間が長くなるだけ という面もある
結果が変わらないなら、早くに次のステップに進んだほうがいい
勿論シャレにならないほど憔悴仕切ってるなら、
一旦止まって医師にかかったほうがいいのは言うまでもない

時間だけが薬だよ

820:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 12:50:06.18
自分28 相手24
結婚にねんめ
子どもいません

出会い系サイト見てたら浮気してるといわれた。暇つぶしってのが理由にならないみたい。そして風俗いったのばれて離婚届け書かされた。今日か明日だすとメールきた。嫁以外の肉体関係は風俗だけなのに。
嫁と結婚していい事なかったから別れるのもありかなぁと思い出してます。別れたら後悔するのかなぁ

821:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 13:21:28.93
>>819
コメントありがとうございます。
先延ばしになってはしまいますよね…。
ただたまの休みもまるで動けず、引きこもり・寝たきりのようです。
当然子どもにも関心も払えず、気持ちもふさぎこむ一方です。
考えてしまいます。

822:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 13:34:18.62
>>820
風俗を浮気と捉える女性がほとんどだと思う。倫理的にも生理的にも気持ち悪くて無理って思う人も多い。
まだ若くて結婚して日も浅いし、今からもう風俗行ったり出会い系見たりしてる旦那は近い将来浮気するの確実だと思われて当然。本人全く悪気もないから余計たちが悪い。
子ども居ないし私が親でも別れろって言うわ。

823:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 17:09:09.83
風俗利用して暇潰しに出会い系サイト…。
そんな男を見て喜ぶ女はいないよ。

824:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 18:08:23.25
>>808です。

>>809
私自身もまずは子供を産むことを第一に、と考えていました。
妊娠中は思考能力がおちるというし、精神的なストレスからも逃れて出産のことだけに集中したかったので。
ですが向こうは帰ってくるか離婚するのかはっきりさせてほしいようで、さらに別居状態なので生活費(子供が生まれてからのお金も)を渋っているので、そこでまた揉めてしまって結局子供を産むことだけ考えたいというのは私の考えが甘かったようです。
向こうの両親も、揉めたときに子供をおろして離婚しろと言ってきていたので今の状況に不服なようで、はっきりさせろ、でないと金銭的な協力もしないという感じです。

>>810
慰謝料についての助言ありがとうございます。
慰謝料については、怒鳴られる(罵倒される)物を投げられる等されましたが、その証拠もとっておいてなかったので、とれるとは思ってません。
やはり協議離婚で公正証書をつくってもらう方法になりそうですね…
とりあえず離婚のタイミングも含めて弁護士さんに1度相談してみようと思います。

825:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 19:08:22.06
>>824
今すぐボイスレコーダーの用意を。旦那、旦那親との会話はメール、電話、会って話すのも全て保存。
あなたはとにかく「帰ったら家族で一緒にやっていきたい」こと前提で(別居が婚姻関係の破綻ととられないように)
話し合いに臨むこと。相手の経済的・言葉のDVが不安で無理なんだということ、
旦那があなたの生活費だけでなく「子供のためのお金」も払わないつもりであることの証拠保全を。
もう女優のつもりで。なんとしても子供は守らなきゃだめだよ、お母さん。

826:離婚さんいらっしゃい
13/03/12 23:50:41.19
【自分の年齢・性別】 29歳 女性
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 1人
【相談内容】旦那に私の上半身裸の写真をアダルト掲示板に載せられました。
離婚訴訟にもっていけるでしょうか?宜しくお願いします。

827:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 00:00:45.37
>>826
こういう性癖。
自分の妻を晒して自慢したい。
閲覧者に「綺麗ですね」「素晴らしい」と言ってもらいたい。
顔にモザイクかけていれば今回は許して
次やったら離婚。ではだめ?

828:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 00:01:49.05
>>827
実は2回目なんです。モザイクも薄いものでした。

829:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 04:01:52.88
性癖をどうこう言うつもりはないけど
撮ることを許した方にも責任の一端はあるんじゃないかなぁ
2回目なら尚更

訴訟はやってみなきゃわからんけどあんま期待しない方が良いかも

830:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 04:48:26.11
というか撮る事を許可したの?
無断で撮られたとか、盗撮かでまた話違ってきそうだよね

831:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 07:29:03.36
>>826
離婚を考えてるなら離婚訴訟をやってみれば?
写真の方は撮ったけどまさか掲示板にアップされるとは思わなかった
嫌と言っても2回目の投稿で旦那の信用を失い精神的に不安定になった

832:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 07:32:34.87
ところで何で投稿したってわかったの?
まさか旦那がドヤ顔でサイトを見せたのか?

833:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 07:46:19.07
性癖は治らないから許せないなら別れた方がいい。
私だったら気色悪くて顔見るのも嫌になるわ。
まずは離婚調停からやってみたら?
サイトに載せられた証拠とかあるよね?

834:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 11:15:56.35
>>829
撮らせた方も落ち度があるという事でしょうか?

>>831
まさにその通りで精神的に苦痛です。勝ち目はかなりあると思っていいでしょうか?

>>832
旦那のPCの履歴から分かりました。

>>833
写真はもう削除させたのでサイトにはありませんが、写真はあります。
離婚調停の際は証拠として裸の写真を調停員に見せるのでしょうか?
旦那は深く反省しており調停員が、旦那の反省を考慮して(子供もいて、専業主婦)
がんばるように言われる可能性もあるでしょうか?

質問ばかりですみません。宜しくお願い致します。

835:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 12:06:47.11
>>834
調停になると見せたりいろいろ言われたりはあるかもね
他人に見られるのは嫌だろうし本人同士かせめて親くらいまでの話し合いで協議離婚に持っていったほうがよさそう
旦那はなんて言ってるの?
これから話すのならこっそりでいいから会話を録音しておいたほうがいいかも
脅迫的なこと言うようならそっち主体で調停離婚にもっていけるかもだしね

836: 忍法帖【Lv=6,xxxP】(-1+0:8)
13/03/13 12:36:46.82
>>834
隠し撮りならもちろんあなたに非はないけど
撮るよって事前に言われてたのなら自業自得
ってとこじゃないかな
写真の件を離婚理由にするなら調停員には見せることになるだろね

言及を避けるとこを見るに、隠し撮りじゃないんでしょ?

837:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 13:34:28.18
>>835
旦那は『深く反省していて、これから一生懸命努力したいのでチャンスを下さい』
の平謝りです… 録音してても私の有利な証拠にはならない感じです。

>>836
事前に撮ると言われた物と隠し撮りの2種類あります。

838:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 13:54:35.02
>>825
レスありがとうございます。
これからでもボイスレコーダー、通話の録音したいと思います。
子供を守っていけるのは私だけなのでがんばります。

839: 忍法帖【Lv=7,xxxP】(0+0:8)
13/03/13 15:19:12.52
>>837
> 事前に撮ると言われた物と隠し撮りの2種類あります。
そりゃあなたにも非があると見なされるかもね
協議離婚で済ませるのが吉かな

頭の固い調停委員さんがどう判断するか興味はあるから
ぜひ調停してほしいってのが正直な感想だな

840:離婚さんいらっしゃい
13/03/13 22:25:36.40
で、そのURLは?再うぷきぼん

841:離婚さんいらっしゃい
13/03/14 00:06:48.12
こりゃまた偉くマニアックな夫婦だこと
お似合いだね

842:離婚さんいらっしゃい
13/03/15 01:45:20.52
「2種類あります」とか、風邪薬のCMみたくサラリと言うのも何だかなぁ…

843:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 17:38:22.56
こんばんは。先日はありがとうございます。

あれから妻の母親を交えて(妻が呼び出しました)、話をしましたが全く成果はありませんでした。
お互いの相互不信の根深さを確認しただけでした。
妻から心が離れていると言うと、「他に気になる人がいるんでしょ?」と。


交わすのは挨拶のみで、お金のやり取りをノートの書き置きという形式です。
今日は子どもの卒園式でしたが、明日お互い仕事ということもあって、また実家に帰りました。

金銭面で現状の生活以上のものを言外に要求してくるので、嫌ですが自己防衛の必要性を痛感しています。
離婚するにしても、第三者に入ってもらわないと、無理やり押し切られそうです。
口約束も度々反故にされたこともあり、公的な文章にしようと思っています。
来週法テラスに相談しに行く予定です。


まとまらない内容で申し訳ありません。

子どもの進学などもあり、出来れば関係修復したかったのですが、正直無理そうです。何かコメントやアドバイスをいただけますとありがたいです。

844:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 19:20:17.60
>>843
離婚に向けて話して行く事にしたの?
奥さんも貴方も離婚したいわけじゃないように見えていたんだけど。
嫁母を交えた場で心が離れていると言ったのは正直失敗だと思う。
これから嫁は嫁母からどんどん貴方に対して不信を募らせる言葉をかけられるはずだよ。
「よそに女がいる」を筆頭に色々悪い事言われてしまう。
浮気とかしていなくても、世間一般では妻から心が離れている第一の理由に浮気が疑われてしまうから。

軟化どころか悪い方へ硬化するよ。
別居した事によって見えない場所で生活を始めた、妻は妻で心の拠り所を実家にした。
その実家は旦那を敵視している。
多分別居を言い出した事で妻はもう旦那に見捨てられたと思っているはず。

貴方達夫婦は関係修復を望むと言う割に言動が
相手を敵視しすぎている。
一度お互いに敵視を取り除くようなきっかけをつくって行ってみては?

845:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 19:23:44.37
>>843
あくまで離婚したくない前提でレスしたんだけども
離婚したい、離婚するにはってレスを求めていたなら見当違いでごめんね。

846:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 20:12:08.78
>>844
ありがとうございます。親身にアドバイスいただき、大変感謝しています。

おっしゃる通り、私対妻・義母の構図になっています。
今までの経緯もあり、義母も「離婚させたい」と明言していました。以前から言われてはいました。
「頭おかしいくせに」とは妻や義母から言われ続けて、すっかり萎縮していた時期もありました。

義母が入ると話がややこしいことになるのは、結婚前からお互いわかっていました。妻も一時期まで距離を置いていました。

ただ私のことがどうしようもなくなり、実家の援助を受けてから母親の意向に逆らわなくなりました。

そういう意味でも、私が追い詰めてしまったと思っています。


気持ちが離れていることは言わない方が良かったですね。
冷静なつもりでも、嘘ではないにせよ妻の立場を悪くするようなことは避けるべきでした。

妻は義母には、『子どもの為に別れない』と言っているそうです。


因みに説明不足でしたが、まだ別居はしていません。

847:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 20:35:55.21
>>846
とりあえず離婚をしたいわけではないって事で良いのね?

一つ聞きたいんだけど、奥さんが義母寄りじゃなくなって
夫の事を愛してると思ってくれても心は戻らない?
貴方も本気で子供のためだけでしか再構築を望んでいないの?
本当に人生で奥さんが居ない状況になっても平気なの?

848:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 21:10:14.48
>>847
ありがとうございます。

こんな頼りない私ですが、二年前に薬をやめてから死に物狂いで働いています。
子どもとも一緒の時間も作っています。やっと生活が軌道に乗ったかと思った頃に、かの大震災がありました。
幸い身内に亡くなった方はいませんでしたが、色々と生活設計が狂いました。その後は妻がアルコールに溺れて、つい最近まで毎日が闘いでした。

出来たら妻には実家と距離を置いて欲しいです。私も今まで以上に頑張ってパートをしなくてもいいようにしたいです。
パートは仕方なくしている、とは言っています。それなら子どもを実家に預けなくても良くなります。
妻とは苦楽を共にしてきたと思っているので、別れるのは断腸の思いではあります。
お互い精神面で脆いところがあるので、上手く補っていければとは思っていますが、どうにもならないくらい意固地になっています。


生活は一人でもやっていけそうですが、正直ずっと独り身の生活は想像が付きません。


ただ子どもに悪影響が出てきているので、このままではいけないと思っています。
下の子どもが話を合わせる為か、平気ですぐばれる嘘をつくのです。まただっこをせがんだりと退行?と思わせることもあります。

そんな環境より、私が身を引けば…とも思ってしまいます。


何だか矛盾していますし、覚悟が足りないのは十分わかっているつもりです。
よろしくお願い致します。

849:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 21:31:46.89
>>848
子供の事は一旦置いておかない?
多分子供の事を最優先にしようとして余計おかしくなってる感じがする。

意固地になってるって事はさ、本当は素直な気持ちがあるって事なんだよ。
奥さんも貴方もお互い意固地になってるって感じるところがあるんでしょ?
本当は出会った当時の好きな気持ちをこれからも持ち続けたいんじゃないの?
義母や歳をとったせいで素直に伝える事が出来なくなってない?

意固地になってるなら奥さんも誘いだし憎いだろうけどさ、
子供抜きで二人で思い出の場所にデートしに行ってごらんよ。
「義母に何を言われているかわからないけれど、心が離れたと言ったのは言い過ぎた。
本当は誰より君の味方でありたいしいつもニコニコしていられる家族でありたいと思ってる」
って味方は義母じゃなくて夫なんだよって、恥ずかしいかもしれないけど
どうありたいかって憧れの家庭でも何でも良い、話し合ってみなよ。
奥さんには別居とかそういう堅苦しい話し合いじゃなく、
ちょっと気軽に二人で出掛けたいんだって義母を呼ばないように頼んでさ。
少しでも自分に対して情が残っていたら二人きりで会えないかって。

素直に伝える事は時に勇気や恥じらいを感じるけれど、今はだからこそ伝えるべきだと思う。
アルコールに走った事を責めるんじゃなく、受け入れる、自分がきつかった時に支えてくれたことを
本当に感謝している事とか、貴方も話す時に身構えるんじゃなくて、
隣で話す姿勢、奥さんは味方だと思って話してみなよ。

二人ともさ、明確に相手が嫌いとは伝わってこないし、何だかんだいって大事に想ってる事も
一緒なんだよ。子供を大事にしたいって。
最初は敵視されて難しいだろうけど、だからって貴方が敵視していたら何も変わらないから。
一歩踏み出して変化を与えないと状況は何も変わらないよ。
最初は敵視される前提で、それでも気長にやってみる覚悟で。
離婚して一生顔を見なくなる辛さより辛い行動じゃないと思う。相手を変えるには自分からだよ。

850:離婚さんいらっしゃい
13/03/16 21:49:15.02
顔をあわせたらすぐ大喧嘩、子供に影響出るほど喧嘩
子供に愚痴を言い離婚すりゃいいのにと子供に思わせるほどひどい両親。
でもそんな両親でも片方が亡くなったら相手を本当は好きな気持ちが沸いてきたのか
お酒を飲んだ時に思い出して泣いている素振りがある。

正直馬鹿じゃないのって思った。
死んでからじゃ何も伝えられんのよ。
生きてる人間だから言葉を言えるのよ。
カッとして酷い事言う前に本当に伝えておかなきゃいけない事伝えておけば
生きてる間も心穏やかに、子供も幸せに過ごせたのにって思う。
まだまだ出来る事あるんじゃないの?>>848

やれるだけやって無理、子供に悪影響だって本気で思ったら
言い訳してないでとっとと離婚しなさい。

851:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 21:58:52.58
>>848
ありがとうございます。

ちょっと言葉に詰まってしまいました。言葉足らずにもかかわらず、よくわかってくださって…。
言いたかったことを代弁して下さったようで、申し訳ないほどです。

今日も卒園式で、楽しそうな家族の光景を見て、「うちだってああなりたいのに」と思いました。
どの家もそれぞれ事情はあるでしょうが、それをさておいて家族の晴れ舞台や節目には一緒にいるように感じます。
どこでボタンを掛け違ったのかな?そう思いました。

上の子どもが生まれた時は本当に嬉しかったし、一緒に一から家庭を築いていこうと思ったものです。
それが数年してこんなにも冷え切った感情しか持てないのは、本当に寂しいものです。仕事に集中して多少の実績を上げようと、何も変わりませんでした。


ちょっと落ち着いて考えてみます。自分を守ることにばかり目が向いていたように思います。


本当に親身にご意見いただき、とても感謝しています。ありがとうございます。

852:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/16 22:07:28.80
>>850
ありがとうございます。

そうですね。命あっての物種ですし。
言いたいことは、落ち着いて考えればいっぱいあります。
こうやって少し距離を置いてみれば、楽しかった時の思い出も浮かんできます。

どうして顔を合わすと、あんなになってしまうのでしょうか。
自己嫌悪になるほど相手を憎んでしまうのも、あとで思い返すと恐ろしいくらいです。


日常の雑事にかまけて、大事なことを先送りにしてきたつけだと思っています。


真摯なご意見いただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。

853:離婚さんいらっしゃい
13/03/17 11:27:56.00
>>756
あんたら俺の親みたい。状況がよく似てる
顔合わせば喧嘩ばっかりで冷え切った関係で家庭内別居状態で
すぐ機嫌悪くなったり泣いたり
離婚調停も平行線に不満のぶつけ合い
一度だけ親父が折れておかんに「行ってきますのチューをして欲しい」
って言った時、おかんはまんざらじゃなさそうだった

子供の頃の俺は泣くほど嬉しかった

結局不仲限界で俺がおかん引き取って別居したが(そのあとすぐアル中で自殺した)
葬式に来たオヤジはよく泣いたぞ

あんたは後悔するなよ

別居して気持ちが落ち着いたら週に一回は4人で食卓囲め

854:853
13/03/17 11:56:37.56
スレ汚しマジですまんがこれだけ
>>756
いいか、予言するぞ
このままお前ら夫婦が不仲で同居し続けると、子供は人の目に怯えて生きるようになる
恋人に媚び、友人に媚び、いつ関係を絶たれるんじゃないかとビクビクしながら生きる
そのくせ自己中で周りに迷惑をかけるようになる

子供が男なら金でしか親愛を表現できず
子供が女なら体でしか愛情を繋ぎ留める術を知らないようになる

その上友人や恋人に依存して精神は退化し
冷たい態度を取られると自分が悪くなくても泣いて粘着するようになる

自分に興味を持ってもらうために虚言癖が慢性化するようになる
親の不仲で溜まったストレスを弱い相手にぶつけるようになる

嘘でも演技でもなんでもいい。子供の前では不自然なくらいに仲のいい夫婦を取り繕え
愛を語りあえ。お互いを褒めちぎれ
子供の前で無表情になるな。子供の前で不満をこぼすな。子供の前で酒を飲むな

855:離婚さんいらっしゃい
13/03/17 20:09:18.07
ハッピーが1番いい SEXしたい人は
URLリンク(happymail.co.jp)

856:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/18 18:57:16.63
>>853
ありがとうございます。

子どもの影響を考えると、親のどうしようもない理由の争いが未来を歪めてしまうのですね。
短絡的・刹那的な手段や考えに拠ってしまうのでしょうか。

私も子どもの時、仕事にしか興味を持たない父にうんざりしていましたし、それを私に愚痴る母の庇護下で夫婦間の対立を肌で感じてきました。
それが一昔・二昔経って、自分の人の親になると、父が仕事に没頭せざるを得なかった状況もわかるようになってきました。
だから妻と結婚する時は、子どもに出来るだけ関われる父親になりたいと話したものですが、日々見せつけているのは不毛な夫婦間の争うだけです。

妻と話し合うきっかけを作る活路が見出せそうに思いました。


身につまされるアドバイスをいただき、本当に感謝しています。ありがとうございます。

857:離婚さんいらっしゃい
13/03/18 23:38:28.59
>>854
結婚してくれ

858:離婚さんいらっしゃい
13/03/18 23:52:37.68
>>854
今すぐ抱いて!

859:離婚さんいらっしゃい
13/03/18 23:54:27.70
アーッ

860:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 08:32:37.06
>>854
酒もダメか、厳しいな

861:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 13:05:06.98
ここで伺っていいのかわかりませんが、シェルターを利用して子連れで離婚した方いますか?
シェルターにいったとしてこの先自分と息子はどうなってしまうのか、不安が大きいです。わたしは専業主婦(38)で息子は2歳半です。

862:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 13:34:25.47
ここでそれを聞くより、シェルターに問い合わせつつ相談した方が良いんじゃないの
シェルター利用者の経過をよく知ってるでしょシェルター関係者の方が

863:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 14:16:38.37
>>861
まずはググって情報収集してください

864:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 14:19:59.81
>>860
子供の前でって話だよ
酔うと不満が口に出るし仲の良い演技がむつかしくなるからな

大人だけになったら適度に楽しめばいい

ちなみに参考にすべき小話はこれな↓
700 名前:彼氏いない歴774年[sage] 投稿日:2013/03/15(金) 19:31:04.98 ID:eZRtRoxR
小腹が空いたのでハッピーセットを頼んだ
玩具お選びくださいって言われてどうでも良かったから、
適当に一番人気なさそうなドラえもんの鈴の首輪にした
意外にいいじゃんと思って家でこっそりはめてみた
ら、やだ…私可愛い…ぼくドラえもん…
しかも裏にスイッチあって光った
なにこれすごい
しばらく遊ぶ

865:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 14:57:24.34
まちがえたこっちだ

50 名前:ぱくぱく名無しさん[] 投稿日:2005/05/07(土) 09:56:29
ある女が知り合いの医者にこんなお願い事をした。
「うちの旦那、ウザイんで死んで欲しいんだけど・・・いい薬無いかな?」
医者はしばし考えた後、粉薬を持ってきた。
「・・・これ、よく効くよ。でも、少しずつ使わないとばれるからね。」

女は家に帰ると早速、その薬を料理や珈琲、ジュースetcありとあらゆる
旦那の飲食物に入れて出した。
今までほとんど料理なんてしなかった女の変わりように旦那は驚き、怪しんだ。
「何か、隠してないか?」と。
それを取り繕うように女は笑顔で旦那に接した。接し続けた。
最初は気持ち悪がった旦那もだんだん、嬉しくなってきた。
料理が下手だった女もだんだん、上手くなってきた。
旦那の口に薬を入れたいがためにお茶やジュースなどを頻繁に出していたのだが
それも旦那には気遣い、に思えて嬉しかった。
外食では薬が入れにくいので自然と家で、2人で食べるようになった。

数ヵ月後、女は医者を訪れた。
「・・・・・あの薬って本当に、効くの?」
「効きますよ、相当飲ませたんですね?もう、そろそろですね。」
「あ、あのさ、思ってたよりもアイツ、いい奴なんだよね。私の料理も
 美味しいって言って食べてくれてさ、残す事も無いんだよね、だからね・・・。」
「だから?あなたが望んだんでしょう?特によく効く薬をあげたのに。」
「死んで欲しく無いんだ、私にも悪い所があったんだし・・・お願い、助けて。」

医者は目をつぶり、何事かを考え始めた。
そして、ゆっくりと目を開け彼女の潤んだ瞳を見つめこう言った。

866:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 17:51:49.47
ω・`)・・・ おい

867:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 17:53:39.19
わ・・・わっふる?

868:離婚さんいらっしゃい
13/03/19 22:41:47.01
わっふるわっふる

869:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 00:35:57.32
わっふる

870:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 05:48:14.74
わっふるわっふる

871:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 22:38:01.57
こんばんは。

今日先ほどまで、約二週間ぶりに妻と二人で話をしました。
私としてはいつでも元に戻れる心構えで臨みましたが、そんな迷いや揺れが会話の端々に出ていたようです。妻が随所で苛立っていました。
それでも一応お互い話を遮ることなく、一時間半話しました。
ただ全く歩み寄る感じなく、完全に平行線でした。
私も何か変な期待(途中で妻が思い直してくれてすがってきたりはしまいか?といった類の)をどこかで抱いていましたが、これが最後かも知れないと本心で話したつもりです。
ただ何を言ってもお互い言葉尻にいちいち引っかかり、気持ちの一端も伝えられない感じでした。
ひとえに私が甘かったように思います。急転直下の展開なんてあるわけがないのに。

よかれと思って一緒に外出などの気分転換を提案しましたが、嘘偽りのように聞こえるそうです。
お互いが愛情とかの問題でなく、もはやコミュニケーションがとれないことがわかりました。


再構築すべき関係性もそもそも無かったのでは?そんな思いが頭をよぎります。


今日の一件で大体私の中では答え(離婚)は出ましたが、とりあえず一晩心身共に休めます。

872:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 22:44:34.68
法テラスにも行ってきましたが、断酒してから日が浅いことでまたアルコール依存に戻る恐れを指摘されました。
私が迷っているのをわかってか、「離婚するなら話は早いが、今少し待った方がいいのでは?」と言われました。

親権についても質問しましたが、母親がそういったケースでは微妙とのコメントでした。
ただ私が引き取っても私の両親や親戚のサポートも期待できません。その点は伝えましたが、まだ私自身の方針が定まっていなかった為、具体的には話は進みませんでした。

現実的な選択肢が殆ど無い印象は受けました。

873:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 23:06:36.91
>>871
外出等を提案した者だけれど、コミュニケーションが取れない前提で
長期戦で行くよう伝えたつもりだったんだけどなぁ…

そりゃいきなり変わるほど簡単な物ではないよ、人のこころは。
だってそこに至るまで時間かけてかけて凝り固まっていったんだからさ。
貴方はここで相談していて心境の変化を得るきっかけを得たから
心構えを変えて奥さんと仲良く戻りたいってなっただけで、
相談しておらずに奥さん側がいきなり歩み寄ってきたら警戒や嫌悪感を先に感じたはずだよ。
でもそれは始めは当たり前の反応なんだよ。

それ含めてゆっくり時間かけるしか無いよって話だったんよ。

もういっそ最終手段、何でそう思うに至ったか、ここで相談した事を伝えてみたらどうかな?
貴方の心境の変化が起きた事をストレートに伝えられると思うんだけど。

874:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 23:27:36.68
>>756,759,761-762,764,767,800,843,846,848,851-852,856,871-872

あんたがここに書くときの語り口調や考えている内容と、
書かれた内容に出てくるあんたの発言や行動が食い違いすぎていて、
あんたがどういう人間なのか、これだけの文章を読んでもよくわからん。
これからどうしたいかの方向が定まらない、というのが悩みの本質なんだろうけど
まずはあんたの本質をさらけ出してみたらどうだい?
かっこつけず、でもできるだけ簡潔に。
煽られてもいいじゃん。
曝け出せよ。

875:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 23:30:39.94
>>873
その節はありがとうございました。

そうですよね。
長い年月をかけて培ってきたものですから。頭ではわかっているのですが、感情が邪魔しているように思えます。
警戒心と猜疑心が強いのはお互い様ですが、私の態度は終始理解できないようでした。
無理はないですよね。私もそうなろうと努めて自分に自己暗示をかけているような状況ですから、尚更不自然なのでしょう。

ここでご相談して、自分で変わろうとするきっかけを気付かせていただけたと思っています。本当に感謝しています。

ただここでの経緯を伝えて良いかは、ちょっと悩みます。なぜなら夫婦間の問題を自分の身内以外には知られたくない思いが、人一倍強いのです。
誰でもそうでしょうが、誰か第三者を介しての対話を今までも何回か提案したのですが、上記の理由で拒否されました。
面識もない代わりに利害関係もない、こういう場を妻がどう理解してくれるかは賭けでしょうか。
最後の最後に取っておこうかと思っています。


ご親切にありがとうございます。

876:離婚さんいらっしゃい
13/03/20 23:36:21.15
離婚を決めて弁護士に相談にいくのは最後の最後じゃないの?
まだ離婚を決めたと言うのは口だけで本当は違うの?
第三者と、不特定多数の顔も知らない相手とはまた違うと思うんだ。
ここで奥さんを悪く言ってるわけでもない、
奥さんとどうしたら仲良く戻れるかって話を相談しているのに
それを恥だと罵るとは到底思えないんだけどなぁ…。

877:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 23:39:26.33
>>874
アドバイスありがとうございます。

多重人格・現行不一致 etc.…、のように受け取られてしまってもおかしくないと、読み直したり思い出したりしても思います。
そうしたところにも不信感を抱かれているとは気付いています。

元々臆病で他人の顔色を見て育ってきたので、それを脱するのに非常に多方面に迷惑をかけてきました。
なのでコミュニケーションをとるのは苦手です。仕事柄サービス業なので、目一杯無理をして社交的に振る舞っている反面、プライベートでは無愛想で無口です。
格好付けるつもりはありませんが、妻との一対一の関係ではかなり他人には見聞きさせられない応酬です。今日は大分お互い落ち着けていましたが。

まわりくどいのでしょう。ストレートに言うのは元々苦手です。辛口なことを言って注目を引きつつ実はいい奴、そんな立ち位置を理想にしていた時もありました。


何か上手く伝わらないようでスミマセン。

878:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/20 23:42:37.55
自己レスです。
×現行不一致→○言行不一致、でした。

879:離婚さんいらっしゃい
13/03/21 01:11:52.70
>>877
次嫁さんと話すときから、ここに書いてるようなですます調を心掛けてみるっていうのはどう?
「どうもおまえと話すとき、言うべきでないと自分でわかってることまで口にしてしまう。
自分を戒めるためにもしばらくの間丁寧語で話そうと思う。許して欲しい。」
って感じではじめて、最初に譲歩を示す事柄について話してみる感じで

人間だれしも嫌な自分とそうなりたい自分があるよ
そうなりたい自分っていう仮面をかぶることで、少なくとも争い合う関係を鎮静化できたら、
将来の関係への展望も見えてくるんじゃないかな

880:756 ◆BZTLxu/ZtIHQ
13/03/21 01:46:14.31
>>879
アドバイスありがとうございます。
休もうと思っていたのですが、何か引っかかることがあって眠れなかったところです。

最後の三行で書いて下さったことが身に染みました。
そういった自分なりの相手に対する変化が、たとえ努力によるものでもその思いが伝わるものでしょうか。
何もかも疑ってかかられる現状では、如何に自分が譲歩したいアピールをしても梨の礫です。今回の話し合いでは私も妻も努力して聞く姿勢だけは、お互い久しぶりに出来たとは思うのですが。


正直心身共に消耗してきて、一時休戦(?)状態に出来まいかとも思いました。ただ来年度から子どもの入学・進級に地域の行事、お互いの仕事など予定が目白押しです。
それらをこなしつつ、二人だけの時間を捻出するのも難しそうです。妻の真意は聞き出せませんでしたが、私は無理にでも近日中に休みを取って、二人の時間を作ることでゆっくり解きほぐそうと思ったのですが、
そのことを伝えただけでも明らかに警戒心と猜疑心が露わになっていました。今しかないと思って、思い切って行動はしたのですが…。
そうした今回の私の行動は、タイミングを逸してしまってはもう取り返しが付かないことへの危惧から来るものでしたが、唐突に思われたのでしょう。

一度失った信頼を取り戻すのにどれだけ時間と努力が必要か、痛いほど思い知らされました。


私自身、ずっと不眠やひどい頭痛・食欲不振などで、体重もここ一・二年で5kg近く落ちました。どうにもならず心療内科にも通い始めました。
個人的なことは二の次にしていましたが、体調も芳しくありません。そんなわけで長期戦もやや厳しく思えるのが正直なところです。


まとまらない内容で申し訳ありません。
ご丁寧なアドバイス、とても感謝しています。ありがとうございます。


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