離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】at X1
離婚しようかどうか迷ってる人の祖段スレ【×28】 - 暇つぶし2ch200:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:56:53.71
親権渡して離婚すればいーのにー

201:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:57:26.69
>>98
>>110
>>112
>>117
>>131
>>143
>>160
>>170
>>173
>>177
>>184
>>187
>>197

今年一番の基地外。病院池よ。カウンセリング受けろ。kasuが!

202:春日
13/01/30 12:59:51.33
私もそう思います
トゥース

203:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:00:08.15
事実なら旦那も結構叩かれ案件なんだけどね
それ以上に嫁がきちゃってるからな
書きようによっては同情集められたかもしれないのに

204:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:18:32.06
>>203
旦那のどの辺が叩かれるのぉ??

205:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:23:57.13
まず一方的に離婚を突然に突き付けているところとか
払い込みに関しては嫁を責めるだけで自分で引き落とし手続きしてしまうとか
嫁にそのお金を渡さずに自分で払ってしまうとかすれば周囲に迷惑かけることはなかった。

嫁にもそうだけど旦那にも家庭をなんとかしようって気持ちがないと思う
嫁が破壊力ありすぎるのが一番問題なのはここでは触れない
釣りだからいいんだけど

206:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:24:43.10
ていうか家賃は滞納してないの?
書き込みにはなかったけどなんで家賃は滞納しないのに給食費、公共料金は滞納すんの?

207:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:26:04.05
公共料金は待ってくれるからじゃね?
自分自身で優先順位つけてんでしょ。

208:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:26:45.72
毎度のこういう類の人が出るたびに思うんだけど
本人をすべて肯定すると
悪いのは本人ではなく、産んでしまった親 爺婆 先祖
結婚してしまった上子供まで作ってしまった旦那
子宮から出てこなきゃ良かったのに出てきてしまった子供
に行き着くよね

そういうわけで、世界のすべての悪の元凶は>>197だから

209:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:47:39.13
全て肯定はできない。当然でしょ。
ただ100%>>197のせいとは言い切れない。
旦那ももう少し協力できる点あると思うし。
0か100かでは語れないでしょ。

210:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 14:42:22.40
ご意見お願いします。

【自分の年齢・性別】32 女
【相手の年齢】30 男
【結婚年数】8年
【子供の有無】2人
【相談内容】
夫の実家は家の事や夫婦間の事にお金を注いで、子供達には投資をしてこなかった家庭です。
うちは逆で、両親は派手な遊びもせず、家の事も最低限に抑えて私達子供の教育に沢山投資をしてくれました。
私は親としてそれが当然だと思い、私の子供にもそうしてあげたいなぁと思うのですが…
夫は、両親が楽しく暮らしていれば、良い子が育つ!
両親が我慢してつまらなそうにしていたら子供もつまらない子に育つ。
と言う考えです。
育ってきた環境や親の姿勢が真逆なので今さらお互いの価値観を擦り合わすのは難しいと思いますので離婚した方が子供にとって、利益になるのではと考えています。
夫は学資保険にも、子供の教育の貯金はしないで、家族旅行や自分のレジャー、好きな家電にばかりお金を使ってしまいます。
夫の大学の奨学金の返済もまだまだあります。
私は、奨学金を使わずに大学まで安心して進学させたいのです。
この様な理由で離婚を考えるのは安易でしょうか?

211:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 14:57:59.12
>>210
離婚するほどのこととは思えませんが。。
お子さんを大切に想う気持ちは210さんもご主人も変わらないと思うんですよね。
方法が違うだけで。
お子さんはおいくつですか?

212:210
13/01/30 15:06:16.92
>>211
やはりそうですか。
子供は6歳と4歳です。
そろそろ習い事とかもさせてあげたいんだけど、夫は自分のスポクラには大金払うのに子供のお稽古事は贅沢だって渋るんです。
夫なりの愛情はあるんだろうけど、やっぱり自分勝手に思えてしまうんですよね。
貧しいなら仕方ないけど、そうじゃないのに、余ったお金は子供へ使う事なく、旅行だディズニーランドだ焼き肉だ~!って
使っちゃうんです。汗

213:210
13/01/30 15:10:13.72
因みに現在の義両親は、私達の子供には沢山気にかけてくれるのです。
毎シーズン大量のブランド服や、オモチャを送ってくれます。
とても助かるし大変感謝しているのですが、株や孫のオモチャにお金を使うなら、夫の奨学金を返済してくれよ~!
っとか思ってしまいます。
毎月3万も奨学金の返済。これが50歳近くまで続く~!

214:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:13:24.60
ちなみに貴方は働いてるの?

215:210
13/01/30 15:19:59.44
>>214
対外向けには専業主婦と言う事にしています。
特殊な技能があるので在宅でお金を稼いでいます。
そのお金は子供達へ残す貯金です。
夫が協力してくれないので始めました。
離婚したいと思ったのは、夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るからです。
甘やかさない為にあえてお金をかけなかったとしても、もしもの為の子供の貯金くらいはしてあげたいと思うんです。
留学したいと言ってきた時に、今までパパ達贅沢してお金が無いから無理!
では可哀想だと思うので。

216:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:24:45.27
>>212-213
離婚したら今よりも経済的に厳しくなると思いますよ。
婚姻継続のままで子供の学資を貯める方法を探した方がいいんじゃないですかね。

ていうか。。
>>215
> 夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るから
ご主人が210さんの思うとおりに動かないから癪に障る「だけ」なのでは?

217:210
13/01/30 15:31:42.40
>>216
そうですよね…。子供にお金を使わないで浪費しちゃうのが腹立つ=自分の思い通りにならない。
夫からすると、
楽しみを我慢して子供貯金に回そうとする妻に腹立つ=自分の思い通りにならない。
まさに価値観の違い。

離婚したら実家に戻るつもりです。
実家は広くて、あと三人人が増えても問題ないと言っています。
今より経済的には苦しくなるけど今よりは少しでも貯められるし、夫からの養育費を子供貯金に回せるので。

218:210
13/01/30 15:34:41.29
うーん。どうしたら、いいんだ~…!
旅行だって年に二回くらいで良いと思うんです。
今は毎月一回は泊りがけで旅行!
それを減らして少し貯金に…って言うと、とても怒るんです。
やはり、育ちに原因があるのではないかと…。
自分の親が好き勝手やってたから自分もそーする。
と言う感じでしょうか。

219:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:35:57.40
>>215
うちの親が貴方の旦那のような人で、子供のために貯金なんて一切せず
しまいには高校3年生の後半に入ってからいきなり大学行かせるお金ないって
仕事も職場で喧嘩したとかで辞めてきたんだけど
もう何もかも頭が真っ白で、みんな大学行くのに私だけ行けないの?
あれだけ浪費してたのにお金無いの?
とか、大学に行ける友人達が恨めしかったりとか色々あったのよ。
でもこれ、世間に言わせると奨学金を借りて行けば良いとか、
結局は子供も自己責任だって扱いになるもんなのよね。
私もそれはわかってるから、今はもう言わないけれど、せめて無いなら無いで
土壇場に言わずに子供にも準備させる期間を与えて欲しかったと思う。

ので、子供側の立場から言わせて貰えば、
「留学したいと考えたりする可能性があるなら貴方も貯金したりバイトしておきなさい」
と、子供にも責任を持たせて置くほうがいいよ。
何もかも用意してあげるのが良い親だとは思うけれど、
子供に早くから自分の人生や責任を考えさせるのも大事だから。
私は今思えば世間知らずだったし、親を頼りすぎてたとも思うから。

220:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:38:26.56
>>217
貯蓄の額だけの問題なら離婚でも良いんでしょうけど、
経済的に厳しくなるとか、父親がいなくなるとか、
デメリットの方が大きいと思いますよ。

価値観の違いって言ってしまうとそれで終わりですね。
210さんが想像する額を養育費としてご主人が払ってくれるのか、
210さんが想像する額を離婚後も貯蓄し続けられるのか、
そもそも、その理由でご主人が離婚に応じるのか。
よく考えてみてくださいね。

っていうかw
>>218
どうしたらいいんでしょうね。。
義父母を交えてお話しあいでもしてみたらどうですか?

221:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:41:55.04
>>218
ちなみに自分の親が好き勝手やってたから自分もそーするっていうより
自分が子供の頃は色々我慢させられ親は自由にしてたのに、
自分は大人になってようやく自由にさせてもらえると思ってたのに何故?
自分みたいに子供の頃は苦労したらいい、だってそうやって自分もこうして
大人になれたし何とかやっているから。っていう、色々な事の肯定のためだよ。

貴方もそうでしょ、貴方は逆に子供の頃自由にさせてもらったから
今の貴方がある、自分みたいになって欲しいからそうさせたいって事じゃないの?
お互いに生きてきた経緯を肯定したいだけ。

私はどちらも極論だから、中間点をとれるように話し合うべきだと思うけどね。
親も楽しむ、子供もある程度将来についての責任を負わせる。
貯金は親も子供もする。どちらかだけが全てを負うよりはみんなで責任を持っていくほうがいいよ。

222:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:47:46.06
旦那が怒るのも貴方が怒るのも
お互いが相手の生きてきた道を否定してるからだよ。
そしてお互いに自分が正しいと思いたいから。
価値観の違いといえば終わりだけれど、
好きになって一緒になった相手なんだから
お互い相手の考えをもう少し話し合うべきでは?
否定から入らずにまずは認めていく、その上での妥協点を2人で考える。
今までうまくいかなかったのは否定から入ってたからじゃないの?

223:210
13/01/30 15:52:13.81
成る程…
みんな、ありがとうございます!!
目からウロコが落ちて、心のつかえが取れてきた感じです。
良い方法が見出せる予感。
結局、私も子供の事を考えているようで考えていなかった。
子供から父親を奪ってもお金さえあればって思ってしまっていた。

>>291
そんな事があったんですね、夫も、強がっては居るけど、周りが当たり前のように親のお金で大学へ通っている事にコンプレックスを感じていたかもしれません。
子供のお金の事は子供が当事者なんだから、きちんと家計のスタンスを伝えて考えて貰える様にしたいと思いました。

224:210
13/01/30 15:57:32.57
>>220
義父母交えて相談…
逃げていてはダメですね、実際オモチャが溢れて収納が間に合わないので
色々と相談する事はありそうです。
>>221
生きてきた経緯の肯定。
その通りなんだと思います。
他の事は歩み寄れるのに、この教育費にかんしてはお互いに譲れないと。
けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。

225:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:04:39.19
>>224
ただ、旦那はまだそこまで自分の考えに答えが出ていないかもしれないし、
どうしてこれだけ自分が拘るのかとか考えた事とかもない可能性がある。
怒ってぶつかってしまってるってことは自分で消化もしてないと思うし。
話し合う時は、最初はどうしてそこまでそう考えてしまうのか、
貴方は子供の頃や、進学時本当はどうしてほしいと思っていたかとか
優しく聞く姿勢から入ってみた方が
スムーズに旦那も自分の事と子供の事考えられるかも。

226:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:05:08.90
>>224
> 私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
ん?どういう意味ですかね?

> けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
少なくとも私は、子供のための学資を貯めたいという点については210さんに共感していますよ。
>>221さんや>>222さんのご意見は、どの程度毎月の貯蓄に回すのをご主人とよく話し合って、
お互いが納得できる妥協点を見つけてほしいというアドバイスじゃないんですかね。。

227:210
13/01/30 16:06:46.53
思えば、互いに若くして結婚して、直ぐに子供を作ったので…
特に夫は大卒と同時に結婚しました。
子供が小さいうちは、まだ直ぐにお金もかかる事は無いし
夫のやりたい風に遊んでも良いかもしれませんね。
貯金は私が少しずつしていって、夫の気が済んだ頃に再度、話し合ってみるのもいいかもしれませんね。

私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
実は大学資金ありましたー!
っと見せて一括返済してあげる。感じです。
そうすれば夫の言う、
自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
が叶うし、私の思う親としての責任を果たせると思うから。

228:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:12:30.46
> 私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
> 実は大学資金ありましたー!
> っと見せて一括返済してあげる。感じです。
いいと思いますよ。それも一つの方法だと思います。
最近の子供って必要以上にお金の心配をする子が多いので、
程よくプレッシャーをかけてあげられるといいですね。

> 自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
ご主人も良い考えをお持ちだと思いますよ。

良いご夫婦じゃないですか。
離婚なんてもったいなさ過ぎると思います。
頑張ってくださいね。

229:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:17:30.28
>>225
成る程ですね。
たしかに頑なな所があります。
こう言う話しをしようとするととても嫌がるので、また其処が私が嫌になってしまった原因でも有るのですが…。
でもこの問題をお互いに乗り越えたら、夫の心にとっても良さそうだし
難しそうだけど様子を伺いながら話せる雰囲気にしてみようと思います。
やっぱり、離婚なんて考えない様にします!

>>226
親が子供の為に教育費を貯めたいと思うのは当たり前。だから私達もそうしよう!
みたいな事を言ってしまったんです。
その発言は夫の親を否定した様なもので、夫は当たり前の事をしてもらってない。
みたいな風に捉えてしまったら、傷ついたかもしれないと…。

230:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:17:52.01
>>227
私ならば、旦那がそういう考えならば、大学いきたいならば奨学金等で子供が頑張る、
そのかわり習い事は好きな物をやらせてあげるようにするとか、
予備校等のお金は出してあげるようにするとかかなぁ。
多分だけど、旦那さんの中での妥協点はこの辺かもしれない。
大学資金実はありました作戦に旦那さんが反対したら、こっちの線も考えてみて。

苦学生の方が真面目に頑張るという事の奥底に、
自分は今も奨学金を返済しているという部分が含まれているかもしれないから。
「やっぱり何でもかんでも恵まれてた奴は」って思わせないように気をつけてね。

231:210
13/01/30 16:21:47.65
あ~
相談して良かったです!
皆さん本当にありがとうございました。
ここに書き込んだ時と今では考え方がだいぶ変わりました!
とっても前向きになれたし、お互いにこれを乗り越える為に結婚したのかも?
とも思えてきました。
子供に犠牲にならず、子供も親の犠牲にならず、
思いやっていける家族になれるよう頑張ります。
本当にありがとうございました!

232:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:24:44.51
>>231
頑張ってね、貴方の文章からは貴方達夫婦はお互いに子供の事考えてるし、
何より貴方はまだまだ旦那さんを大事に想ってるって伝わってきたからね。
うまくいくように願ってるよ。

233:210
13/01/30 16:33:36.06
>>230
そうですね!
きっとその、恵まれてた奴は~ってのは口には出さ無いけど有るのだと思います。
その恵まれてた奴ってのに含まれるのが私だから、余計に気持ちが逆撫でされてしまうのかもです。
その、どっちかを払ってどっちかを子供に託す案はいいですね。
夫からしたら、その方が気に障る事なく理解してもらえそうです。
>>232
ありがとうございます!

234:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:18:24.50
【自分の年齢・性別】23、女
【相手の年齢】38
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

夫に男としての魅力を感じません。
というか、ただの家族としか思えません。
キスもセックスもしたくなく、気持ち悪いとすら思います。ですが、家族としての情はあるので離婚するべきか悩んでいます。

今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
嫌な理由としては、相手の無職期間が長く、(結婚後すぐ)最初の頃は仕方ないと思っていたけれど、いい加減に配偶者として頼りないと思う様になった。話が通じない(あまりにも理解力がない)などが積み重なった結果です。
私にももちろん悪いところがたくさんあり、それを受け入れて優しくしてくれる旦那ですが、生活が不安定なことにより私はとてもストレスを感じています。
今までに何回か私の不満が爆発しましたが、その後何日かは真面目に色々探したり短期バイトに行ったりしますが、暫く経てばまた元のままです。それにも関わらず正社員になる気が見受けられないというのは本当に優しいのだろうか、と思う様になりました。
正直気持ちは離婚に傾いて、まず別居してみようかなど考え始めています。私は現在アルバイトをしていますが、恥ずかしながら正社員として働いたことはありません。

将来のことを考えると一人で不安な気持ちもあります。色々な意見がいただけたら嬉しいです。

235:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:19:17.85
>>234です。
長文な上におかしな改行にしてしまいました!読みにくくて申し訳ありません。

236:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:24:48.36
>>234
まだ若いですし子供もいないのであれば離婚もアリかなとは思います。
アリだとは思いますが。。

234さんは子供は欲しいんですか?ご主人はどうですかね?

> 一生子どもは出来ない
これはどういう意味ですか?

それと、ご主人が無職の期間と理由を詳しく書いていただくと状況が分かり易いです。

237:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:28:51.50
ご意見お願いします。

【自分の年齢・性別】 29女(育休中)
【相手の年齢】 32会社員
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 1人
【相談内容】
 夫に対しての小さな不満が積もり、愛情を感じなくなってきてしまいました。
 今までにあった主な出来事は
 ●結婚当初から飲みに行っては夜中に友達等を連れて帰ってくる(何度か注意しても治らず、つわりの時期にも3回ほど続き、大ゲンカになって以来、今はしなくなりました。)
 ●酔って携帯を失くす・壊す(結婚してから既に4回)
 ●酔って終電を逃して帰ってこない(月1程度)
 ●酔って電車を乗り過ごし帰ってこない(ここ一年で4回程)
 ●新婚当時、夫両親に頂いた結婚式の援助金の一部を勝手に使用
  →お金が手元にあると使ってしまう為、その後お小遣い製にチェンジ

 等です。(もっと細かい事は色々ありますが…)
 その都度、喧嘩や話し合いをし、素直に謝ってくれているため許してきましたが、
 去年私が出産で里帰りしている間(三カ月弱)、有事の時用に置いておいた現金15万円、
 私の両親が娘のベビーカー代にとくれた5万円をすべて使ってしまい、
 さらにクレジットカードで数万の支払い(飲み屋・タクシー代)が発覚し、
 なんだか一気に呆れたというか、気持ちが冷めていくのを感じてしまいました。

 私が管理していれば勝手に預金を使い込んだりはしないし、子供は可愛がり育児にも参加してくれます。
 離婚したい気持ちはあるのですが、まだ子供も小さいし、悩みます。
 この程度で離婚を考えるの安易でしょうか。

238:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:35:11.73
>>236
書き方が悪くてすみません。
旦那と、子作りをしたくないので、このままでは一生出来ないという意味です。私は旦那との子どもは欲しくありませんが、義両親は期待していると思います。
旦那の無職期間は結婚後すぐからなので2年以上になります。前の会社で商品を持ち帰っていた?のがバレたそうです。
それから職安には通っていますが、現在でもアルバイトです。このご時世厳しいとは思いますが、本気を出してもそんなに決まらないものなのか私にはわかりません。
ちなみにアルバイト代では生活出来ていないので、色々な事情で手に入ったお金を切り崩して暮らしています。。

239:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:36:03.27
>>237
お子さんの年齢は?

それと、
> 去年私が出産で里帰りしている間(三カ月弱)、有事の時用に置いておいた現金15万円、
> 私の両親が娘のベビーカー代にとくれた5万円をすべて使ってしまい、
> さらにクレジットカードで数万の支払い(飲み屋・タクシー代)が発覚し、
これはつまり、3か月弱の間に二十数万円を飲みに使ったということなんですかね。
里帰り中のご主人の生活費はもともと幾らの予定だったんですか?

240:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:40:28.42
>>238>>234さん)
とりあえず、名前欄に出だしのレス番を。

なるほど。
ご主人の義理実家はこの際置いておいて、234さん自身は子供が欲しいとお考えですか?
ご主人との子という意味ではなくて、234さん自身の人生観というかなんというか。

ご主人はいい年だと思うんですが、結婚前は仕事はどうしていたんですかね。。。

241:234
13/01/30 22:49:48.06
>>240
すみません!つきました。
子どもは、欲しいですね
切実に欲しいという程ではないですが、いずれは欲しい、と思っています。

結婚前は、普通にサラリーマンをしていました。2~3回程転職経験あり、一応副業として専門的なことを自宅でしていたので、その景気がいい時はそれだけの時期もあったみたいです。今もその副業は細々と続けています。
もう、性根がダラけているんでしょうかね。変わることはあるんでしょうか…。いい人だとは思いますが、結婚てやはりそれだけじゃないですよね。

242:237
13/01/30 22:52:13.94
>>239さん

子どもはもうすぐ七カ月になります。

>これはつまり、3か月弱の間に二十数万円を飲みに使ったということなんですかね。
そういうことになります。
里帰り中は夫の給料から家賃光熱費等、必要経費を差し引いて、手元に6~7万残るので、
それを生活費に充ててもらうことになっていました。

243:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:57:50.08
>>241
あなた若いんだし、いくらでもやり直せるよ。
ご主人40前で定職もつかず、あなたは彼と子作りさえしたくない。
無理して一緒に居る意味どこにあるの?

但し離婚切り出したらご主人必死で縋ってくるよ、ご主人にすればこんな若い嫁手放すと後が無いからね。
よっぽどあなたが覚悟決めて非情に切り捨てないと同意してくれないと思うわ。

244:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:59:40.31
>>241
話を伺うだけだと、離婚してもいいのかなとは思います。
ただ、積極的に離婚を勧める理由もないというか、決定打に欠けるというか。。
(離婚を勧めている訳ではありませんので念のため)


他の方のご意見も聞いてみたいですね。

245:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:03:18.08
>>234
>一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?

ご主人がセックスレスに不満を持っていないなら、先回りしてこちらから離婚する必要はないでしょう
実はあなたが離婚したいと思っているなら話は別ですが

246:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:07:45.46
>>237
>私が管理していれば勝手に預金を使い込んだりはしないし、子供は可愛がり育児にも参加してくれます。

あればあるだけ使ってしまうというだけで、無い所から借りてまでという借金体質ではないようなので
離婚までは大袈裟かと思います

247:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:10:15.97
>>242(237さん)
ご主人はお酒を飲むとちょっと羽目を外すタイプの方なんですかね。。
ご主人寄りに考えると、奥さんが出産で里帰りしている間にちょっと羽目を外して飲み過ぎたんでしょうねぇ。。
ちょっとどころじゃないかもですが。。。

237さんがご主人の酒癖を嫌だと感じている以上は、ご主人にも改善してもらわないといけないとは思います。
お話を伺う限りだと、237さんが離婚したいほど悩んでいるんだなとは理解しました。

うーん
離婚を考える前に、もっとご主人と話し合いの場を持てませんか?
言っても治らない部分もあるとは思いますが、少しずつでもご主人が努力しているなら
様子を見るという選択肢もあると思いますよ。

248:234
13/01/30 23:11:59.90
>>243
そうですよね、自分で言うのもなんですが、まだ若いのでやり直すなら早いうちかと思っています。確かに旦那は絶対に別れたくないと言うと思うんです…。
かなり気力が必要になりそうなのと、やはり情があるのでそこで振り切れるかどうか、まだ自信がない状態です。
結婚って、結局は家族になるということなので、情でもいいのかなって思うんですが、子どももいないのに愛情はなく情のみ、セックスレスなんてやっぱり結婚している意味ないですよね?

>>244
そうなんです、もう絶対に無理だ!という程の理由でもないんです。仕事のこともこれからはどうなるのかわかりませんし。
なので決め手にかけてしまいます。嫌いになった訳じゃないんです。人として大事に思っているんですが、それは甘えられる人が欲しいだけなのかも、とも思います。
旦那の年齢的に、子作り出来ないなら離婚は早いほうがいいかと思っている状態です。

249:234
13/01/30 23:13:43.82
>>245
私自身、離婚したいと思っていますよ。
どの程度自分の中で本気なのかわからず、悩んでいる状態です。連投すみません

250:244
13/01/30 23:21:07.91
>>248>>234さん)
ちょっと下世話な話で恐縮ですが、ご主人から夜の方は誘われないんですか?

251:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:22:51.13
>>234
離婚、離婚とは簡単に言うけど旦那は一応働いてるし旦那の稼ぎが少ないってだけで
愛想尽かすのはどうかと思うけど。まぁ色々積もり積もっての離婚したいなんだろうけどね。
で、234自身は仕事してんの?ちゃんと共有財産として生活費にあててんの?
男は生活費全般まかなって、女は生活費の足し程度お金入れて後はお小遣いなんて思ってる?
今はホント死に物狂いにやっても正社員なんてなれないよ。
どうしても離婚したきゃ、慰謝料ちゃんと用意するんだよ。

>>237
まぁ、だらしない旦那だな。
嫁さん主導でのやりくりに従ってくれる旦那ならまだいいんじゃない?
子供小さくて離婚して自分の稼ぎだけでやっていけるの?旦那が素直に養育費入れてくれると思う?
第一、内容からすると旦那が離婚拒否ったら裁判しても別れられないレベルだよ。
旦那に自発的な良い夫っていう理想は諦めて237がデカイ子供いると思って生活回していくしかないわな。
男も女も100%完璧なんておらんよ。
まぁ、出来るだけ相手に頼らず頑張りなよ。

252:234
13/01/30 23:36:59.13
>>250
たまにしたいなー程度のことを言われたりしますが、冗談っぽく、無理!と返したらそれ以上なにも言いませんし、向こうも本格的に誘ってきたりはしませんね。

>>251
そうですね、稼ぎが少ないというだけなら離婚とまで考えないと思います。
就職活動を真面目にしている様子がないことや、ギャンブルによって貯金を使い果たしてしまったことなどが今のわたしの気持ちに影響しているかなと思います。
私自身、アルバイトしかしていないので確かに偉そうなことを言える立場ではないかもしれません。一応給料は全て生活費にあてています。それに足りない生活費は、私の方の貯金から出しているので、私だけのお金というのは一切ありません。
私が慰謝料を払うことになるのなら、支払い能力がないので厳しいですね。離婚する場合はお互いに慰謝料なしで離婚したいと思っていますが、どうなるのでしょう。

253:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:43:58.86
>>248
たとえ子供作れてもご主人に安定した収入が無いと厳しいでしょう。
40才前で就職って本当に無いからね。
あなたが正社員の職を見つける方がよっぽど可能性あるよ。
でもあなたが正社員になったら、ご主人もっと働かなさそうだしね。
子供も作れずご主人の生活まで面倒見て、ご主人のご両親も高齢だよね、介護も遠い将来の話じゃないよ。

はっきり言ってご主人側にはあなたみたいな若い嫁は良いことずくめだけど、その分あなたにはマイナス部分が多くなる。
あなたのことだけ考えると、その若さで愛情も冷めてるんだったら、少しでも早く見切りつけた方がいいと思うわ。

254:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:47:43.63
>>252>>234さん)
お互いに淡泊なんですかね。

結婚ってお互いに責任があるんです。
何となくキモいとかいう理由で健全な夫婦生活(夜の意味だけじゃなく)
を拒否するのはあまり良い事ではないですね。
離婚を考える前にきちんと相手と向き合って、
何が不満なのか、何をどう改善してほしいのか、
それを伝えないことには話が進まないですよね。

時間を置くという選択肢ももちろんありますが、
234さんの場合はそういう問題でもないような気がします。
ご主人の稼ぎ(仕事)の面で不満があるということですが、
それが解消されればそれで満足なのか(夫婦としてやっていけるのか)
その辺りを良く考えてみたらいかがでしょうか。

慰謝料とか枝葉の話は離婚を決めてから考えればいいんじゃないですかね。
どちらかというと、234さんが払う側になると思いますが
ご主人が求めなければ払う必要は無いですよ。

255:237
13/01/30 23:49:28.57
>>246さん
借金はないですね。離婚は大袈裟…そうですね。慎重に考えます。

>>247さん
離婚を考えるほど嫌だと、もしかしたら夫には伝わってないのかもしれません。
おっしゃりょうに一度真剣に話をしてみようかと思います。
その都度、注意はしていましたが。今の気持ちを打ち明けてみようと思います。

>>251さん
自分の稼ぎだけだと、生活は出来ますが余裕はないかもしれません。
きっと夫は離婚拒否すると思います(子供可愛がっているので)。

>旦那に自発的な良い夫っていう理想は諦めて237がデカイ子供いると思って生活回していくしかないわな。
確かに、今は子供が二人いる気分です。
夫と話し合い、もっと頑張ってみようと思います。

色々なご意見ありがとうございました。

256:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:50:18.38
>>251
これ別に奥さんが慰謝料払うような事案じゃないでしょ?

257:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:16:30.80
>>256
慰謝料というか和解金、示談金かな。
旦那は正社員にありつけないだけで仕事はしてるんだし、相互扶助が前提なんだから
妻も働ける状態であれば同じく稼いで生活を支えないとダメだんだよ。
旦那に離婚の原因になる有責が無ければ、妻がいくら離婚したくても出来ないよ。
あとは旦那に離婚に同意してもらうには金じゃない?
優しい旦那っぽいから、愛情がなくなったから離婚して欲しいって言えば同意してくれそうだけどね。
でも234に言いたいのは、まともに働いてても会社は倒産するし、いきなりリストラになって無職になって
正社員どころか契約社員でも再就職にありつくのは厳しい時代だよ。
ましてや40歳手前ならなおさら。
たとえ正社員として再就職しても手取りは20万も無い。
だから今の旦那と離婚して、他の収入の良い新しい旦那を探すっていうのは短絡的じゃない?って事。
相互扶助の考えがなけりゃ何度も同じ事繰り返すよ。

258:234
13/01/31 00:18:21.43
>>253
やっぱり就職は厳しいんですかね…。
私が正社員になった場合、旦那は、家事が一切出来ないので、正社員になって私が家事もやるのは少し厳しいと感じます。
そして、そこまでして一緒に暮らそうとは流石に思えないですね。
確かに旦那両親も高齢です。近所に住んでいるので、いざとなったら私が介護でしょうね。とても優しくていい方達ですが介護となったらやはり大変だと思います。
一度、実家に戻ってゆっくり考えてみようかと現実的に思う様になってきました。

>>254
そうですよね、拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。
一応言葉で伝えているつもりです。今週はついに男性として見られないと伝えました。努力すると言っていましたが、努力で変わるのか私にはわかりません。
金銭的な問題で辛い気持ちも何度もぶつけました、私の貯金残高がいくらになったら離婚だなんて、何度も言いました。
そのいくらがどんどん下がっていき、もうお金がなくなりそうな状態です。今>>254さんに言われてハッとして考えてみましたが、私は旦那の仕事、稼ぎがあれば、それでやっていけるとは思えません。
結局のところ愛想が尽きたってことなんでしょうか…。慰謝料などのことは、後々考えます、ありがとうございます。

259:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:29:26.08
>>249
>私自身、離婚したいと思っていますよ。

↑それなら最初からはっきり言えばいいのに、↓相手のために身を引くみたいな書き方してごまかすな

>今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、
>相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?

260:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:32:11.86
>>256
いや、セックス拒否してるから離婚事由になる

261:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:41:56.89
レスだろうけど拒否ってんのかな?
実際何度拒否ったら離婚事由になるんだろ?
さすがに2、3回だけでは離婚出来ないだろうな。

262:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:46:13.60
拒否ってるのも離婚したいのも嫁さんの方だから。

263:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:51:14.54
>拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。

相談者が拒否ってる

264:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:02:31.50
福岡高裁平成5年3月18日判決
夫と妻との性交渉は入籍後約5か月内に2、3回程度と極端に少なく、
正常な夫婦の性生活からすると異常というほかはなく、
夫と妻との婚姻生活は既に破綻しているものといわざるを得ず、
夫と妻との間には『婚姻を継続し難い重大な事由』があると認めるのが相当である。

265:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:07:03.02
結婚って契約だからね。
契約を一方的な理由で破棄しようとしたらそれなりのペナルティを負わなきゃね。
どうしても離婚したいなら手切れ金でも払って離婚したら?

266:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:13:36.53
>>160
あなたの住んでいる所がどうだろうと周りがどうだろうと法は関係ありません。

それで、離婚を付きつけられた後あなたは自分の出来る事を出来る限りやりましたか?
報告待ちです。

267:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:04:36.52
私のなかで離婚は決まっているのですが、どうしたら上手く離婚できるのか相談させてください

【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】47
【結婚年数】10年目 内別居6年
【子供の有無】小学生二人
【相談内容】
旦那に愛想がつき、子どもをつれて実家に帰りました。
4年前からはアパートで暮らしています。

一年ほど前に離婚調停をしましたが、旦那が離婚はしないと言い張り、
調停員のグダグダ加減に嫌気がさし私から取り下げました。

旦那側の理由で家計が苦しくなったので
まぁ仕方ないか、とフルタイムの仕事を始めた途端に、
帰りが遅いだのなんだのアルコールの力を借りて喚く男はみっともない以外の何者でもなく、
どうでもよくなり、実家に戻りました。

今は半年に一度位、数万の振込みがありますが、全く接触はありません。

離婚の意思を再三メールで伝え、離婚届を送っているのですが
無視されます。電話は出てくれません。

向こうが何を考えているのかわからないのですが、
ここまで来るとただの嫌がらせとしか思えず、
そう思うと、鬱陶しくてたまりません。

共通の知人もあまりいないので、仲介をお願いすることもできず
6年が過ぎました。

もう一度調停をし、審判なり裁判なりに持ち込めば良いのでしょうが、
出来れば仕事は休みたくありません。
弁護士に払うお金もありません。

何か旦那に、もういいや、って思わせる良い方法はないでしょうか?

268:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:36:53.90
>>238
色々な事情で手に入るお金って何ですか?
親の援助?それとも違うどこかから毎月お金が手に入るの?
これこそ問題にすべきじゃない?
旦那さんの年齢に応じる社会的地位もなく甲斐性がなさすぎるし、
あなたはあなたで、支える気がある訳じゃなく、キスもセックスもしたくなく離婚しようか迷ってる。
もうそれは既に破綻してるよ。
お互いのために離婚するのが一番のメリットだと思うわ。

269:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:54:43.57
>>238
セックスの拒否は、のちに旦那さんがそれが理由で離婚を考えた時には離婚事由としてあなたが有責になりますよ。

何より、あなたの年齢でこの先、キスもセックスも出来ない人と何十年も暮らしていくのは苦痛だと思いますよ。

だけど、子供がいない夫婦なら離婚も好きにすれば良いでしょうが、
あなたはお子さんがいるみたいなので、まずは自分の事より子供を先決に考えねばね。
あなたは離婚してもシンママで充分やっていける職と収入ありますか?
一人で仕事しながら子育てする自信とやる気ありますか?
子供には不要な父親ですか?
子供は悲しみませんか?
結婚してまだ二年。あなたは全力尽くしましたか?
まだまだ沢山色々じっくり考えてみましょう。
その上で離婚なら良いと思いますよ。

270:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 03:04:39.82
あ、↑は、次の相談者の人と内容を混合してレスしてしまいました。すみません。
お子さんがおられず、キスやセックスすら嫌なら人生は長いし、まだまだ若いので離婚した方が良いと思いますよ。
旦那のためにも。

271:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 04:58:39.13
この年上旦那、会社の商品くすねてクビになってるんじゃん。
高齢フリーター、手癖悪いし、生活費も足りない分は若い嫁の貯金切り崩し、どうやら一人息子っぽいし、年老いた両親も居る、愛情も無くセックスも出来ない

いくらか手切れ金払ったとしても、これから先の長い人生考えたら、どう考えても離婚一択でしょ。

272:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 07:13:54.30
十分な貯金と仕事のスキルが無い中年と結婚するメリットなんて無いもんなぁ。
余程見た目が良いのかな?

273:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 08:29:51.57
結婚当時些細な喧嘩から家庭内別居で無視されて、一度は耐えられずに実家に
帰りそうになったけど深夜でATMも使えず遠くて帰れず、再び帰って我慢した。
家族会議を提案されて両家の親が来たところで離婚したいと言われて、
嬉しくてニヤケそうになりながら、みんなの前で実家に帰ると宣言。
もちろん離婚する気はなかった。
妊娠してたからもちろん生むつもりだった、
これで養育費+慰謝料2000万あいつから貰う事が出来たよ。
深夜に家事放棄して逃げ帰ってれば100万慰謝料取られてたけどね。

274:273
13/01/31 08:35:44.98
離婚前提の家族会議の時に、ICレコーダー用意しようと思ったけど両家の
親もいるから後で嘘をつくことはないと思ったけど、離婚裁判ではでたらめばっかりだった。
ちゃんとした話は証拠を録音しておいた方がいいよ。

275:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 09:37:48.99
>>272

>>234はバイトしかしたことない、結婚当時21歳と36歳、旦那が仕事辞めたのは結婚後だから
15歳も年上の正社員でラクラク生活を目論んでたのがアテがはずれたって感じする
金の切れ目が縁の切れ目って感じの嫁

276:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 09:44:16.55
>>267
>一年ほど前に離婚調停をしましたが、旦那が離婚はしないと言い張り、
>調停員のグダグダ加減に嫌気がさし私から取り下げました。

なんでそんなことするかなあ
調停員は法律の専門家じゃないし調停なんてグダグダなもの
調停が不調になってからが勝負じゃん

6年もボサーッとしてないでググるなり離婚の本で仕入れるなりできたはず
準備不足としかいいようがない

277:273
13/01/31 09:50:28.72
夫婦関係の修復っていいつつ別居して婚姻費用請求すれば離婚裁判起こして慰謝料請求してくるよ
もちろん妻がいい加減なことしてなければ最終的には妻が勝つようにできてる。
年収がある旦那の場合だけどね。
年収が400未満の男と結婚するってことは最悪嫌がらせで無職になることも
覚悟で結婚しなければならない。

278:273
13/01/31 10:02:36.86
別居するときは相手に書面などで伝えて出ないと悪意の遺棄と言われて
後々不利になる。
追い出されるのが一番良いけどね。

279:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:27:20.75
>>257
旦那は前会社で商品持ち帰ったりして不正働いての首でしょ?

280:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:34:39.16
無職の旦那なら、働かないやら、生活費を入れないとか悪意の遺棄で別居して
生活保護に頼るしかないね

281:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:36:27.04
>>234の事案は離婚でも良いと思うけど。
不正働いて旦那クビ→再就職もせず探している様子もない
まだ23歳、人生これから
こんな状況じゃ子供だって作れないよ。
1回旦那にこのままでは将来が見えない、離婚したいって言ってみれば?
それでも今の現状が続くようなら離婚でしょ。
旦那に猶予を与えそれでも改善しないならしょうがないでしょ。
時代とか不景気とかそんなの関係ないでしょ。
子供いたらもっと必死にならなくちゃいけない訳だし、正直40までどんな人生歩んでたの?て感じ。

282:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:37:08.86
旦那に非があるなら1年で離婚認められるよ

283:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:47:16.50
>>267
そりゃ旦那は離婚したくないだろうなぁ。
半年に数万だけで社会的な体裁保てて、別居してるけど家族養える俺凄いでしょ?みたいな。
半年に数万だけで取り敢えず家族はいるぜっ!て状況俺なら手放さないな。
で、自分は一人で自由に出来る訳だしね。

284:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:52:08.10
新婚で新築の家買って旦那の年収1000万だったけど
うちのレズの浮気がばれたりして
相手の親に離婚させられた。
浮気してたから素行調査してたって言われて
速攻で離婚した。
50万欲しいって言ったらくれたけどもっともらえたかなと5年たった今でも後悔

285:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 11:00:28.44
>>267
時間のかかる方法だけど一回元鞘に戻ってやり直してみれば?
やり直す時に二人できちんと立て直しましょう!家族の未来は明るいわ!て感じで超希望持たすのよ。
で、実際やり直してみると現実と希望のギャップが余りにも大き過ぎて心が折れる。
俺は別居後→再構築後2年で離婚した。
別居中は当然離婚拒否だったよ。

286:234
13/01/31 11:13:24.16
>>259
すみません。相手に悪いと思っているのも事実なので、書きました。

>>268
色々な事情と書きましたが、入ってきたのは一回のみで、私の祖母が亡くなってその際に少しだけお金をもらいました。
大事なお金なので使いたくなかったのですが、生活のために使っています。そのお金がなくなりそうになり自分の中でもうここまできたか、という気持ちになりました。
破綻していますよね?でも、普段は仲良くできているんです。それが躊躇わせています。

>>272
特に見た目は良くないと思います。
趣味が合い、とても気楽に過ごせる間柄だったので、結婚を決めました。

>>275
私は、自分で言うのもなんですが、打算的ではないほうです。なにかメリットがあるから好きになるとか結婚するっていう考え方はしていません。ただ、彼が好きだから結婚しました。そうでなければ、もっと早く離婚していたと思います。
それが、色んなことが積み重なり気持ちも冷め、それに加えてお金もない、となって悩んでいます。ここで相談して気づかされましたが、たとえお金があったとしても今の気持ちのままだと結婚生活を続けていくのは難しいです。

287:234
13/01/31 11:23:29.53
連投すみません。
>>281
そうですね、この先のことを考えると、とても不安になります。一生このままだと考えてみるとゾッとしたりします。
旦那に、気持ちを伝えてとりあえず別居したいと伝えてみようと思います。
私も、離れることで気持ちに変化が出ればまたやり直せるかもしれませんし、旦那ももっと真剣になるかもしれません。

旦那に今日話してみようと思います。
とりあえず何かの変化を期待する別居するということで、話せばちゃんと聞いてくれると思います。私自身も、もっと色んな努力が必要なので、離れて少し何か頑張ろうと思います。

288:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 11:50:41.30
★離婚話もつれ、妻の女友達を刺殺の疑い

30日遅く、福岡市で離婚話のもつれから妻の友人の女性が夫に刃物で刺されて
死亡しました。警察は出頭してきた夫を殺人容疑で緊急逮捕しました。
30日午後11時半過ぎ、早良区百道のアパートから「早く来て」と女性から
110番通報がありました。警察と消防が駆けつけたところ、20代の女性が
首や腹など数か所を刺され、血を流して倒れていて、すぐに病院に運ばれましたが、
まもなく死亡が確認されました。
110番通報の直後に、血まみれの男が「女を刺しました」と、早良警察署に出頭
してきました。男は福岡市早良区の無職河瀬繕秀容疑者(27)で、 警察は殺人容疑
で緊急逮捕しました。
河瀬容疑者と妻は離婚調停中で、殺害されたのは、河瀬容疑者の妻の元ルームメイト
で会社員・木浦理紗さん(28)だということです。(31日09:53)

URLリンク(news.tbs.co.jp)

289:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 13:07:37.02
>>275
そりゃまあ金でもないと
若い嫁とは結婚できんよ。
若い嫁なら子供も産めるし
金目当てだったとしても責める気にはならないな。

相談者は若いうちに離婚して次に行きなさい。
それと今のうちに職歴つけておきな。

290:267
13/01/31 18:47:59.42
>>276、277
レス、ありがとうございます。
準備不足、勉強不足はご指摘の通りです。
別居することで旦那が良い方に変わってくれるんじゃないかという
甘い希望もありました。

>>283
体裁は保てていないと思います。
旦那の会社関係には別居していることはばれています。

>>285
>で、実際やり直してみると現実と希望のギャップが余りにも大き過ぎて心が折れる。←そう、これがわからないのかな、と。
やっぱり、実際に戻ってみないとわからないのかな。

私もお気楽生活ですが、向こうはお金が自由になる分、
もっと気楽だと思うんです。
その生活を続けたいんだったら、離婚がベストじゃん、
って思うんだけど。

ま、離婚が成立したら養育費の調停を申し立てますが。

291:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 18:49:49.45
>>267
別居に至った経緯が良く分からないのですが、原因は
・ご主人の収入減
・ご主人の態度
この2点だけですかね。。。

現状を平たく言うと、267さんが子供を連れて勝手に家を出ているということですよね。
>>267の内容だけで判断すると、ご主人が離婚したがらないのも尤もかなと思います。
離婚を決めるのはどうぞご自由にと思いますが、相手方の意思を無視して離婚はできません。
調停でも同じようなことを指摘されたのではないですかね。

あなたにとってご主人は、何を考えているか分からない鬱陶しい他人
なのかもしれませんが、子供さんにとっても同じ存在でしょうかね。

それなりの額の慰謝料を積んで頭を下げればご主人も離婚を考えるかもしれませんね。

292:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 20:39:19.32
>>290
頑張れ
私も相手のグダグダで10年以上苦しめられたけど、
離婚できた時の爽快感は半端なかったよw

年齢的にもツラいって思ってたけど、
ワリと良い人と再婚して、小梨なりに楽しく生活してる

293:267
13/01/31 20:44:32.27
別居に至った理由はいっぱいあるのですが、
よくある話且つ長くなるので省略しました。

一番の理由は、帝王切開で出産した私に対して、
出産ドキュメント番組の普通分娩のシーンで、
「この人たちはお前の何倍も大変な思いをして子どもを産んでいる。お前は楽をしすぎだ」
と言われました。
好きで腹を切ったわけでないし、そもそも妊娠、出産したことない人に
言われたくない、
そう思うことは自由だけど、なんで言っちゃうんだろう、と情けなくなり、
一緒に暮らすことをやめました。

旦那はそんなこと、覚えてはいないでしょうけど。

やっぱり、分かりやすく不貞行為とかがないと離婚って難しいんですね。

ありがとうございました。

294:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 20:58:42.33
>>293
ああ…デリカシーなさ過ぎというか…そういうことを言うか?って人いるよね。
軽視されてるのかわからんが、心がサーっと引いていく。

295:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:06:26.79
離婚問題を6年も放置してられたんだから切羽詰ってないってことよね
ある意味離婚するほどのことがなかったって感じ

296:267
13/01/31 21:08:12.06
>>292さん、
ちょっと希望の光が見えました。ありがとうございます。

>>294さん
言ってはいけない言葉、ですよね。

そう言われた後、覆水盆にかえらずだよ、とは伝えましたが、
理解してもらえませんでした。

その程度の人間と気づかず結婚してしまった私のミスです。

297:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:17:27.70
で、子供はきちんと父親に会わせてるのかな?

298:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:20:02.01
これぐらいのことで実家に帰っちゃって別居しちゃって
子供から父親を取り上げようと思うんだねえ

299:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:26:14.48
よく読め
これは色々な理由の中の一つだって書いてあるじゃん

塵が積もってる所でトドメを刺すには良い言葉だと思うけどね
このデリカシー無し屑旦那の台詞は

300:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:29:49.77
ここはエスパースレじゃないんで
他所でどうぞ

301:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:32:01.11
つか、>>293みたいなことが平気で口から出る人間とは一緒に生活出来ないわ。
家事や日常の事でも見下したような発言や、
馬鹿にしたような発言が多かったんだろうと思う

302:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:34:51.85
ゲスパーは出来てもエスパーは出来ないのね

303:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:46:48.95
ま、自分が正しいと本気で思ってるなら少なくとも子供は父親に会わせてるんだよね
まさか
やることもやらずに離婚だの養育費だの自分に都合のいい主張してたりしないよね

304:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:42:27.30
>>298
これぐらい…っていう人、他の板でもいたんだけどさ、「言ってはいけない言葉」ってあるのだよ。
それを理解できない人とは自分は無理だ。
たった一言の言葉の刃、心をズタズタにするよ。
まぁこういう人は他にもいろいろ相手にひどいこと言ったりしてるだろうからお察しですけどね。

>>296
理解してくれる人なら最初からそういう言葉を言わないもんね。
悲しいことに…

305:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:48:20.97
>>304
偉そうにのたまうお前は、他人に「言ってはいけない一言」を
これまでの人生でポロっと言ってきてないのか?w

傷つきやすいアピールする人間ほど傍若無人。これ定番。

306:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:53:38.43

お前の事か

307:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:54:19.63
夫が嫌っていう私の気持ちが一番大事なの!っていう離婚迷いママが多いからなあ
ちっとは子供のために辛抱する気があってもいいと思う
大したことでもないのに子供をボッシーにしてどうすんのよ

308:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 23:31:47.48
帝王切開って色々と言われるけど
両方経験した人が言うには帝王切開の方が痛いらしいよ

どっちも経験した事ない旦那に言われたくないよね
出産に楽はないよ

いくら男性でもそれぐらいわかると思うけど
その旦那さん、何か欠落してそう
ごめんね

309:というより結婚している男は皆負け組^-^
13/02/01 00:25:48.52
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 URLリンク(news.mynavi.jp)
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。(旦那をご機嫌にさせれない)
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。しかも悪く豹変する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも外見は劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^-^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^-^)

310:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 03:40:19.11
>>305
悪いけど自分は「言ってはならない言葉」言ったことありませんよ。
あなたの周りには傍若無人な人が多いのですね。
お前とか宣うあたり、あなた自身が傍若無人な種ぽい。

311:305、310へ
13/02/01 07:43:01.17
自分の305の書き始めを良く読んでね

312:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 09:45:54.77
>>308
トラブルがあるから帝王切開なんだもんね。
開腹するんだ、楽なわけない。
本当に楽ならみんなそうしてる。

313:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 16:38:00.28
陣痛で子宮口開いて絶叫して運ばれて分娩室では野獣になってる人達を聞きながら寝てたら怖くなって「帝王切開がいいよぅ、、」とガクブルしてた。
私の子が急変してホントに帝王切開になった時ラッキーと思ったわw
術後は背中に麻酔入ったまま2日間過ごしたし、歩くのが億劫なだけでそんなに痛くもなかったよ。

314:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 16:53:29.14
>>298
あんたもデリカシーのない人種の一人だね

315:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 19:13:19.78
私のなかで離婚は決まっているのですが、どうしたら上手く離婚できるのか相談させてください

【自分の年齢・性別】38・男・会社員
【相手の年齢】35・女・パート
【結婚年数】12年・ここ一年家庭内別居
【子供の有無】小学四年1人
【相談内容】
妻からの離婚したいと言われ話し合いの結果離婚に合意。
理由は「性格の不一致・価値観の違い・愛情が冷めた」など。離婚届記入済み。親権夫(私)。
私のタイミングで出すことになっています。ですが妻も1人暮らしをするお金がないとのことで貯まるまで待って欲しいとの事。

離婚話しが出てから明らかに夕食の質が落ちてる。使いまわしに残り物など。子供でもわかるくらい落ちてます。(別に元々豪華だった訳ではないですが)
私のカミソリの刃や洗顔なども買わなくなりました。
休日のお昼などもカップラーメン。
ほかにもあるかもしれませんが、今思いつきません。
余ったお金を貯めてるんだと思います。

これでも今まで通りの生活費を渡さなきゃだめですか?一万や二万は減らしたいです。

316:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 19:18:29.09
>>315
早く離婚したいならそのままにしておいたら?

個人的にはどうして親権が父親なのか気になるところだが

317:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 19:35:34.31
>>315
もうお気付きと思いますが現状、
315さんが渡している生活費=奥さんの貯蓄と言う図式ですね。。

> 妻も1人暮らしをするお金がないとのことで貯まるまで待って欲しいとの事。
お金が溜まるまで待つとなると何時になるか分かりませんよね。
315さんが離婚に迷いが無く、かつ離婚届記入済みならさっさと提出した方がいいと思います。
うかうかしていると、今の好条件がひっくり返るかもしれませんよ・・・

318:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:01:29.08
>>315
親権があなた、妻が一人暮らしすると言ってることからみても、
お子さんはあなたが引き取るんだよね?

とにかく離婚届は出してしまった方がいいと思う
奥さん側の両親に引き取ってもらったら?
居座られるだけお金消えるから

それから今後父子家庭で家事とかどうするのか決めてるの?

319:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:13:33.92
>>316さんありがとう!
離婚したいと言われたとき「一方的に離婚したいと言われるような事はしてない。子供は置いていけ」と言ったら「そう言うと思った。たまには合わせてね」となりました。
私が言うのもなんですが男関係ではないと思います。根拠はありますが長くなるので省きます。

>>317さんありがとう!
そうです。貯められる額はいいとこ2~3万だと思いますが。
ですが妻はパートも増やしていますし、食費や雑費等もかなり浮かせてると思いますのでもっと貯められるかもしれません。
「一方的に離婚と言われて、生活費まで今まで通り出すなんて馬鹿らしい」というのが本音です。
ですが、私に悪いところがあるから離婚を告げられたのも事実だと思います。
もし離婚条件に関して気が変わったなどと言い出したら「すぐに離婚届を提出します」。自筆で書いて印鑑も押してあるので。
 

320:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:16:32.35
>>318さんありがとう!

はい、私と子供の二人暮らしになる予定です。
幸い仕事終わって7~8時には帰れます。それに子供ももう10才です。
将来的には私の両親と一緒に四人で暮らそうかなと思ってはいます。

321:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:21:24.72
>>315
そんなすさんだことになってるなら一日も早く追い出しなよ
向こうの両親に連絡して引き取らせるなり、金を出させるなりしなよ
ぐずぐずしてるのには理由があるのか?

322:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:24:37.12
>>319>>315さん)
離婚を決めた事情はさておき。(あまり興味がありません)

奥さんに対する思いやりは分かりますが、今のままだと先が見えないですし、
お子さんにとっても今の状況は大きな負担を与えていると思いますよ。

念のため書きますが(ご存知でしたら失礼)
奥さんに不受理届を出されたら、目の前の離婚届はただの紙くずになります。
もし離婚条件に関して気が変わったなどと言い出したら、時既に遅しなんですよ。

>>318さんが仰るとおり、奥さんをご実家に返すという選択肢は無いんですかね。
生活費と言わないまでも、多少のお金を奥さんに差し上げればいいんじゃないですか。

323:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:26:40.71
>>320
あなた今まで育児にタッチしてたの?
10歳だったら小学生、学校との連絡がまだまだ密な時期
色んな行事、宿題を見てやったり、持たせて行くもの用意、PTAとか大変だよ

さっさと妻と別れてご両親と住むべきだと思うけど

324:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:27:22.84
溜まるまでというなら
いくら溜まったらなのか・いつまでに溜まりそうなのか
毎月通帳チェックする権利くらいはあると思うんだが
ズルズルしないためにも。
そんなに親権に固執しない母親ってのも珍しいな
母性に乏しいタイプだったのか

325:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 22:26:22.96
てか、あなたの妻も最悪だけど、あなたも最悪だわ。
子供にとってどれがベストなのか考えた訳?
今から数年はめちゃくちゃ多感な時期だよ。
あんたら夫婦のいざこざは、せめて子供が18越えるまで、子供を重視した家族を作りなよ!
子供にとっては一生の問題なんだよ?
幼少期の価値観は一生続きかねないし。
就職時に不利にもなる事もある。
子供が成人してから勝手に夫婦別れたらいいさ。
なによりもまず、子供を優先に考えてほしい。
子供にとって毒母で、
父親であるあなたが、最良の環境を作ってやれる自信あるなら良いけども。

326:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 22:40:45.88
「性格の不一致・価値観の違い・愛情が冷めた」
であっさり子供捨てて離婚しようとする母親と共に
どうやって子供にとって良い環境ってのを作ればいいんだろうな
子供の食事内容より自分が楽になるためのお金作りを優先させてるような母親とだぜ

327:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 22:52:36.94
嫁もパート勤めなのにそれだけの理由で離婚するな
自分もわりと考えない方だけどさすがにそれはない
子供を手放すこともちょっと考えられないけど

328:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 23:01:10.74
アンカもつけずに独り言もどきを書き込むスレ

329:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:05:48.78
私が子供なら、子供の親権あっさり手放した母親なんかと一緒に行きたくないわ

意外と子供は知ってるし、覚悟もできてる。
早く別れて父子家庭としてちゃんとやって行きたいよ。
何で、母親の独立資金を貯めるために食事や衣をケチられなきゃいけないの?

330:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:40:08.70
お願いします。
【自分の年齢・性別】28歳男
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】2年とちょっと
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚前からかれこれ3年近くセックスレス。それ以外に特に不満があるわけではないけど最近別寝?している。理由は寝る時間が違ってお互い寝るときにストレスになってしまうからと言われた。
経済的には自分は団体職員で相手はパート週4くらい。貯蓄状況とかは任せきりでわからないけど自分の趣味が割とお金かかるもので、経済的に負担をかけてるとは思う。
レスことも含め二人の将来に発展性がない様に思えるしこの状態で夫婦でいる意味もイマイチわからない。

331:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:43:35.64
>>330
嫁側が拒否ってるんだよな? 理由は?

332:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:45:50.20
>>330
レスになるには原因があるもんだけど
それについてまともに話し合った事あるの?
何かその内容じゃ、セックスレスを問題の起点にしてるけれど、
確実にその前に起点があるはず。

333:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:46:52.56
>>315
不受理届けを出される前にさっさと離婚届け出しとけよ。
飯が貧素になったと思ったら男が作れよ。
離婚届け出さずにこんなとこでグチグチ言ってないでさ。
今出したってサインした以上は嫁は文句は言えないからな。

334:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:48:05.90
>>330
お金のかかる趣味って何?
そのせいで貯金が貯まらないなら、怖くて子供なんて作れない。
夫の趣味のせいで、衣食住費パートさせられてるんなら
セックスの相手も面倒でしたくないわ。

335:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:53:08.99
>>331
レスの理由ですよね?
当時何かの拍子にキスを拒まれ、それから少し自分から身を引いているうちに抱けなくなった...というか勃たなくなりました。

後出しの様で申し訳ないのですが、補足で説明させてください。

1年半前に自分が鬱病にかかり離職。失業保険と妻のバイト代でなんとかしてもらって、半年後に社会復帰。
現在は妻の出身県でアパート暮らしです。支えてもらっていたことには感謝してるし、転職にあたり引っ越しのため妻には当時のバイトを辞めてもらったりとワガママを言わせてもらったので、引け目みたいなものを感じています。
レスになったのは鬱だった時期の自分にも原因があると思います。

336:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:57:39.84
>>334
明言は避けますが、音楽関係です。月の出費の額としては自分の給料の手取りの20%分くらいでしょうか。
それ以外に飲み会等の交遊費もあるのでそれを含めるともっと高くなります。

337:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:58:33.08
>>335
鬱病で一時無職だったんだ
そりゃあ貯金が無いわ
子供も貯金できてから作る派の奥さんだったら
子作りを拒否られても仕方ない。

しかも、鬱病って再発するんでしょ?
子供がお金のかかる時期に、貴方がまた無職なったらどーするの?
しかも金のかかる趣味持ちって

ちょっとは身の程をわきまえたほうが良いよw

338:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:00:33.42
>>332
レス自体をストレートに話したことはありませんが、子どもが欲しくないのかと真面目に話したことはあります。
妻は、諦めているそうです。

自分は子どもは欲しいと思いますが、正直今の状況で妻を抱く事ができないと思ってしまっています。

339:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:01:29.04
>>335
キスを拒んだ理由があるはず
そこ目を瞑る限りレスは解消されないし、
二人の将来が発展するわけがないでしょ

話し合いも出来ない関係でなんで結婚したの?
その程度の覚悟で結婚したの?
自分が弱ってる時だけ支えてもらうため?
好きならもっと会話してレスについて話す事が出来る間柄にまずすべきじゃ?

離婚するのは簡単だけど、正直そこまで支えてくれる人っていないよ。
貴方が思うより奥さんは頑張ってたはず。
それを感謝してるって簡単に済ませるから、
そんな奥さんを大事に想うより先に
引け目を感じて自分の首絞めてるんでしょ。
鬱治ったら鬱だった時期の穴埋めするように奥さんと向き合う時でしょ。
何で鬱治ったらすぐにレスに目が行って奥さん他人扱いなんだか。

340:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:06:47.38
>>336
20%って手取り30万として月6万?
その上飲み代? 独身でもそんなに使う?
で奥さんパート出てるんだ。

奥さん子供諦めてるのってレスだけが原因じゃないんじゃない?
あなたが父親になれると思えないんじゃない?

奥さんの為に別れてあげた方がいい気がするわ。

341:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:18:35.62
趣味にしては金掛かり過ぎ

342:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 03:28:43.89
奥さま側から話を聞いたら180度意見が変わりそうなセックスレスですねw
鬱病の患者抱えて、パートで家計を支えるのは
さぞかし苦労したでしょうに

343:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 07:24:40.92
奥さん可哀想だ
°・(ノД`)・°・

344:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 07:50:20.20
手取り20万だったら趣味に4万+飲み代交際費使ってるわけだよねえ
無職期間に助けてもらったくせにあつかましいわ
そんな男とはキスもしたくない奥さんの気持ちわかる

345:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 10:36:22.46
>>330
> 【結婚年数】2年とちょっと
> 3年近くレス
交際期間はどれくらいだったんですかね。

>>335
> 1年半前に自分が鬱病にかかり離職
それ以前からセックスレスだった訳ですよね。
> レスになったのは鬱だった時期の自分にも原因がある
確かに、今レスが続いているのは330さんの鬱が原因かもしれませんが、
時系列的に考えても、鬱になる以前から何か理由があったんじゃないですかね。

なにはともあれ、奥さんにぶっちゃけた方が良いと思いますよ。
330さんが離婚を考える理由がレスだけなのであれば尚更。

346:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 11:26:28.24
いくら手取りがあるか知らんけど、趣味に20%は使い過ぎだなあ。
手取り100万で20万使って飲み代にプラス10万、残り70万は
全部奥さんに渡してます、ならわからんでもないけどさ。
しかし趣味に20%が問題にならないほど絶対額が高いのなら
奥さんパートには出てないだろうからな。

347:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 15:20:50.52
>>330
趣味をやめろとか、何も言われないの?
なんか全く夫婦のコミュニケーションが無いみたいに感じる
奥さんはまた欝が再発するかもって言えないだけかな?
とにかく会話不足過ぎるだろ、一度話合えよ。で、おまえはどうしたいんだ?

348:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 16:04:31.97
>>330
ぶっちゃけ、奥さんに性的興奮をしなくなり、もう愛情も冷めちゃったんじゃないの?
まあ、子供もいないしあなた自分勝手だし、奥さん可哀想だから別れるのも良いと思うよ。
奥さんに話切り出してみたら?

349:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 21:52:49.36
奥さんにしてみたら渡りに舟かも知れないよねえ。
子供を諦めてるっていうなら
心底は相当冷めてるよ。

350:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 21:59:56.58
子供いなくて夫婦二人なのに、奥さんに勃たなくなって無意味な結婚生活では?と悩む旦那と、旦那と寝室別にする妻じゃあ、
既に破綻夫婦だね。
人生長いし、まだ子供いないから離婚が良いよ。

351:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 08:21:18.75
>>315>>319>>320です。皆さんのレス感謝致します。

月末(31日)が給料日なので生活費を渡しました。いつも、渡した生活費の中から私の携帯代だけ貰います。私の携帯代は引き落としにしてるので、口座に入れるためです。嫁はコンビニで払ってます。
暗黙のルール?で仮に携帯代が15000円でも12000円しか渡さない、みたいなルールがあります。ですがこんな状況なので請求額の15000円を抜いてから渡そうとしましたが、万札しかないので生活費の中から二万抜きました。請求額より5000円多く抜いたという事です。
すると
「生活費足りないんだけど?」と言ってきました。
「携帯代先に貰ったからだよ」
「携帯代いくらなの?」
「15000」
「じゃあ差額の5000円は?それだと5000円足りないけど」
「わかった。あとで5000円渡すよ」

どこまで図々しいんですかね?
普段は全く会話もないのにこんな時だけ話しかけてくる、、、。しかも一方的に離婚したいと言ってきて。今は節約して、パート増までやしてるのに。
普通5000円足りないよとか言えますか?


私が離婚に躊躇してる気持ちを正直に書くと「出来れば離婚したくない」「子供が可哀想」「親にいえない(まだ何も話してない)」「職場にも当然ばれる」です。

でも最近「嫁がいるだけで疲れます」「出掛けてくれないかな」と思います。

なんか色々疲れました。

352:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 08:41:11.56
>>351
そんなに奥さん早く追い出したいなら、
引越し費用ぐらいは安い慰謝料と思って出してあげたら?
今後一切の金銭を要求しないって念書でも書いてもらってさ。

353:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 08:43:06.56
>>351です、連レスすいません。

妻は子供とも殆ど話しません。
これも一年位前からでしょうか。
それまでは、じゃれたり、冗談言い合ったり、出掛けたりなどありましたが、
一年位前から子供に対しても冷たくなりました。
最低限の事、例えば「ご飯だよ」「宿題やって」「お風呂入って」くらいでしょうか?
内心はしゃべりたいのか、本当に話したくないのかわかりませんが。
上に書いたように、親権に関しても殆ど揉めてませんから。内心は子供と一緒にいたいと思ってるのかもしれませんが。
でもどちらにしても内心の気持ちを抑えられるた、と言うことは「子供に対しての愛情はその程度」なのかなとも思います。私は結果がどうなるにせよ「子供のことに関しては我慢できません」。

乱文すいません。

354:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 09:43:06.57
>>353
子供引き取ってさっさと離婚したらいいじゃん

355:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 09:46:56.47
>>353
子供が可哀想なのは今の状況を続けることだと思う。
一日も早く離婚して別居したほうがいいよ。嫁の金集めに付き合う義理はないでしょ。

356:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:03:29.77
>>353>>351さん)
奥さんが子供さんに冷たい理由はなんでしょうね。
離婚するにしても、その点は父親として知っておく必要があると思います。
「わかりません」はちょっとどうかと思いますよ。

で、他の方も書いてる通り、早く別居した方が良いと思います。
「子供のことに関しては我慢できません」と仰るなら尚更。

率直に書きますと、
お前が甘やかしてるから嫁が図に乗ってんだろ
グダグダ愚痴る時期はとっくに終わってんだ
けじめくらいきちんと付けろ
って感じですかね。

精神的に辛い時期だとは思いますが、踏ん張りどころじゃないですかね。

357:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:54:40.14
子供に対しても関心なくすっておかしいね。
浮気ではないと言ってるし、鬱病とかじゃね?

358:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:54:49.63
>>351
>>353
ふつ~に考えると男以外ないのでわ?
一方通行の離婚。子供とも会話しない。
男が違うなら離婚理由は?子供と話さない理由は?
愛がなくなったから一方的に離婚て変だよ?世の中の夫婦は愛が冷めてるのがほとんどだよ?それに一方的に離婚したいほど愛がなくなった理由は?

絶対男だよ_| ̄|○

359:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:57:27.37
俺も絶対男しか考えられないが。
前妻も男だったしなぁ。
子供にも関心なし、親権いらない、全く同じ様な行動だったよ。
でも相談者さんは浮は気絶対無い理由があると言ってるし・・・

360:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:07:48.08
同じ様なケースだから俺の念書の内容晒すけど、
1.慰謝料、財産分与なし
2.面会制限なし
3.養育費なし
4.俺に対する金銭物品の請求なし
主にこんな感じかな。
養育費に関しては様々な考え方があり、親が決める事ではなく子供の権利だとの意見も有り。
ただ、前妻から養育費は取れない。お金ないし働く気もないんで。
面会自由にしてるのは、「会えない」て思わせるより「いつでも逢える」と思わせておいた方が
すんなりこっちの条件飲んでくれると思ったんで。
実際面会回数は年に2~3回位だわ。電話自由にさせてるんで週数回かかってきてると思うけど。

361:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:10:29.22
後別の人のケースで父子家庭いるけど、その人の場合奥さん鬱病だった。
奥さんだけ別居→お互いやり直す努力するも話し合い中に息子ブチギレ→母さん家にいらないから
で、父子家庭パターンらしい。
このケースは奥さん鬱病患って、子供に対して様々なトラウマになるような事したらしい。

362:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:11:38.01
浮気っぽいけど、男の可能性はないと断言できると>>351が言ってたぞ
子供に興味もなく、パートなのに別れたい、なんでだろう
普通はATMとしてでも結婚続けるだろうにね
旦那側にも結構な過失があるのかとゲスパーしてみた

363:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:13:19.57
この時代に女性が親権放棄するって珍しいなとは思う。
男はどうせ取れないって諦めるパターン多いと思うけど、女性の場合は有利な訳だし。
何か理由が有りそうな気もするけどね。

364:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:35:37.54
>>351
さっさと離婚届出せ追い出せ、あるいは男がいるか調べろって言ってるのに
今さら日常の小さないさかいを書かれてもどうでもいいわ

愚痴りたいだけならどっかのチラ裏にでも書けば

365:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:36:31.83
>>315>>319>>320>>351>>353です。

>>352>>354>>355
確かにさっさと既に書いてある離婚届を出せばいいとは思います。
嫁の貯金に付き合うのも嫌です。
ですが怖いのが「お金ないって言ったよね?勝手に離婚届出してさ!それで出ていけって酷くない?親権返してね!返さないなら訴えるから!親権に関しては母親のが断然有利だからね!」みたいになりそうで、、、。
子供いなかったら間違いなく叩き出してます。

>>356
厳しい言葉ありがとうございます。
とにかく親権です。私の一番は子供ですから。それで揉めたり、裁判沙汰になって親権を取られるのが一番怖いです。

子供に冷たい理由は、本人曰わく「あなたへのイライラやストレスが子供に対しても出てしまっている。本意ではない」と言っていました。
正直意味がわかりません。言い訳ぽい感じがしませんか?

>>357
鬱病はないと思います。なぜならパートをしていますから。むしろ仕事を増やしている位ですからね。ただ家以外での嫁の様子は分からないのでなんとも言えない部分はありますが。
鬱病じゃないにしろ何か精神的に病んでるのでしょうか?



>>358>>359
もちろん男の可能性はゼロでは無いです。ただ男だったら逆に「穏やかになるんじゃないかな?! 幸せなんだから」て思う。
それに何回か「男だろ?」て聞いたときに目が泳いでなかった。
ムダ毛処理をあまりしていない。
たまに1人で出掛けますが服装が普通。

これが理由です。甘いでしょうか?

366:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:39:48.68
>>365
>「お金ないって言ったよね?勝手に離婚届出してさ!それで出ていけって酷くない?
>親権返してね!返さないなら訴えるから!親権に関しては母親のが断然有利だからね!」

だから離婚届出してしまえば親権問題をくつがえすのは難しい
それに奥さんには裁判するお金もないじゃん

367:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:44:20.96
>>365
>理由は「性格の不一致・価値観の違い・愛情が冷めた」など。

男じゃないなら、奥さんが言った↑の具体的なものを教えて
会話で「性格の不一致・価値観の違い~~」って読み上げるわけないでしょ
細かいことや具体的なことを言ったはず

どんなことを言われたの?箇条書きでいいから

368:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:48:58.95
>>365です

>>360>>361
面会は自由、てのは効果ありそうですね。細かいこと言うと揉めそうだし。
念書は二人で考えて書いたのですか?
弁護士などに頼まなくても法的に効果はあるんでしょうか?

鬱病はないと思いますが他の精神病は可能性ありますね。


>>362>>363
そうなんですよ。子供捨てて、1人になって、パートで、を選ぶ意味がわかりません。もう結婚12年以上、付き合いも入れたら15年以上一緒にいるわけです。
今更一緒にいるのが耐えられなくなるのは何でしょうか。

>>364
気分悪くさせたなら謝ります。すいませんでした。

369:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:01:34.83
嫁も離婚したくて納得して離婚届け記入してんだからもう出すだけじゃない。
親権についても嫁は拒否決めてんだしさ。
離婚届け出したら決着でしょ。
他人になったら後から嫁が喚いても既に無意味だから大丈夫。

370:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:06:14.86
>>366
>>367
確かに離婚届は公文書ですからね。しかも離婚届には自筆の署名と捺印がきちんと押してある。覆すのは不可能ではないが難しいでしょうね。


あなたとは価値観が違いすぎる。
私は結婚したら家族が増えると思っていた。それはあなたの両親などの事。
でもあなたは違う。私の家族はあくまで他人。あまり付き合う気もないみたいだし。
私の両親もあなたにとっては親でしょう?義理だけど親でしょう?
でもあなたにとっては他人。その辺の感覚がおかしいよ。

みたいな感じでした。

371:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:08:24.38
それに、勝手に離婚届け出して云々、親権返せーって言っても、
嫁は自己保身なだけで、本気で子供引き取って母子家庭したいとは思ってなさそうだから、裁判だ何だにはならんでしょ。
お金もないし無理。
親権取って離婚したいなら早く離婚届け出すのみ。

372:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:10:13.17
義家族が離婚の原因?
嫁は離婚後実家に帰るのかな
お互いの実家との付き合いの程度について詳しく

373:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:22:05.18
>>371
離婚届は会社に保管してあるのでいつでも出せますが。

>>372
実家には帰らないそうです。1人暮らしすると言っています。
お互いの実家とはあまり付き合いありません。2~3年に一回会うかどうかです。私があまり社交的じゃないので。←嫁はこういう所を言ってるのかもしれないですね。

374:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:34:50.87
>>373
で、あなたは結局どうしたいわけ?
嫁が出ていくまで離婚できないーって
グダグダやっとけばいい。
なんだかんだ言いながら嫁を愚痴りたいだけならチラ裏行けよ

375:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:42:13.18
特にひどいことをされてるわけでもないのに、
正社員ならまだしもパートの35歳が、
離婚したい・子供も要らない・実家には帰らないっていうのは男以外しかないよ

あなたには悪いけど、適当に諦めてATM扱いして結婚続けた方が得だもん
奥さんが片思いしてて身ぎれいになったらw振り向いてもらえるとかラリってるのかもしれん

376:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 15:43:16.62
>>375
×離婚したい・子供も要らない・実家には帰らないっていうのは男以外しかないよ
○離婚したい・子供も要らない・実家には帰らないっていうのは男以外考えられない

スマソ

377:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 16:44:52.45
浮気してないって思うには根拠が弱いな。
また、俺の場合で恐縮だが離婚するまで全く気が付かなかったわ。
離婚後、元嫁の親から再婚すると連絡きて、元嫁と1年ぶりに口聞いたら数年間浮気してたとの事だったよ。
浮気じゃねーのかなー?
とっとと離婚届出して、父子家庭の実績作ったほうがいいと思うけどな。
ただ、浮気されてたの知ったらしばらく辛いぞ。

378:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 16:48:58.66
念書なんて法的に効果ないでしょ。
養育費だって元妻へ今から請求できるだろうし、抑止力程度にしかならないんじゃね?
公正証書として裁判所で作れば別だと思うけど。

379:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 19:29:22.92
先に離婚したら?
奥さんが自活の用意が出来るまで(期限を定めて)
家賃生活費を徴収せずに同居を認めるてことで。
家計の主導は相談者に移す。
離婚したら給料をまるっと嫁に渡してお任せなんてもうしていられないんだから
自分もやりくりの練習と思ってさ。

380:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 23:38:53.25
とても悩んでいるのでご意見お願いします。

【自分の年齢・性別】26歳女
【相手の年齢】旦那32歳
【結婚年数】3年
【子供の有無】3歳の娘が1人
【相談内容】
旦那がお金にだらしなくて生活が辛いです。離婚した方がいいのか悩んでいます。

旦那は現在正社員で手取り20万程の収入があります。私は今まで専業でしたが今月から契約社員(週5手取り13万程)で働きます。

旦那は2年程無職の期間があったのでその所為もあって金銭的に苦しいです。
光熱費は既に2~3ヶ月分滞納しています。家賃も1ヶ月滞納していて、これ以上払えないと追い出されてしまいそうです。

旦那は×1で別れた奥さんに養育費として毎月2万ずつ払う約束をしていますが、上記の通り払える状態ではないので振り込み出来ないと家まで来てお金を取立てにきます。

他にも旦那は知り合いに60万程借金をしていますが、そちらにはまだ一銭も返せていません。
子供の為に貯金をしたいのにこのままでは私が働いても旦那の借金返済に消えると思うと、やるせないです。

離婚を考えているのですが、私の実家は頼れず子供と2人で暮らすとなると貯金もないので、アパートを借りることも出来ません。

旦那の借金で離婚したい→でも住む所もお金もない→今の現状でも生活苦
のループでどうしたらいいか分かりません。

長くなって申し訳ありません。
どなたか助言お願いします。

381:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 23:48:49.60
>>380
> 今月から契約社員(週5手取り13万程)で働きます。
> 今月から働きます。
まだ今月のお給与も出てないですよね。
四の五の言わずにとりあえず半年ほど頑張ってみたらいかがですか。

382:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 23:56:38.50
>>380
金がなければ離婚も別居もできんわな
実家も頼れないとなると転がり込むことも金を借りることもできんし
とにかく働いて家賃と公共料金を払いなされ
話はそれからだ

383:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 23:58:21.35
>>380
あなたの実家は頼れない
ご主人の実家はどうなの?
当座のお金を貸してもらったり、住み込んだりできないのか

384:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:01:55.47
>>381
やはり半年間は働いて少しでもお金を貯めた方がいいですよね…
旦那の無職期間、私がアルバイトをして稼いだお金を支払いに使ったと嘘をついて違う事に使っていた事が何度もあったり、私の財布からお金を取ってしらばっくれたりと色々あったので一緒にいてお金を貯められるのか不安で

385:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:04:22.10
>>382
そうですね。
取り敢えず働いて現状を良くする事を考えてみます。

386:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:06:34.40
>>383
旦那実家は震災で被災、義母は他界、義父からは旦那の借金を理由に縁を切られています。

387:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:17:39.09
>>384>>380さん)
話が被ってきたら名前欄に出だしのレス番を入れてくださいね。

四の五の言わずに半年くらい黙ってがんばるくらいの気概をもってください。
そういうご主人でも、選んだのは380さんご自身です。
お子さんがいらっしゃるのであれば、弱音を吐くのは早すぎると思いますよ。

現状を打破する魔法の飛び道具なんて無いんです。
辛いかもしれませんが、目の前のことを一つ一つ解決することが、何よりも解決への近道だと思います。
380さんの場合、離婚するのは万策尽きてからでも遅くは無いと思いますよ。

388:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:19:41.64
>>380
行政に相談しろ
子供持ちのボッシーは優先的に市の管理の優良物件に入れる。
市営や県営の汚い住宅じゃなくて、普通の綺麗なマンションや戸建もある。
子供も「契約社員で働く予定」って相談すれば、人口過密な場所じゃなければ
保育園や児童を紹介して貰える。

生活が安定するまでナマポも行ける。
不良物件の旦那抱えて、この先、一生すごすのなんて辛すぎる

389:380
13/02/05 00:41:34.33
>>387
書き込みに慣れていないものですみません。

そうですね…
確かに、結婚前に気付かなかった私の責任でもあります。
子供は旦那の事が大好きで、旦那も金銭面や嘘をつく以外は家事や子供の世話を良くやってくれます。
家事育児に協力的なのは何かしらの罪悪感があるからかもしれませんが…

半年間頑張ってみて、それでも何も変わらなかったらまた考えてみようと思います。

390:380
13/02/05 00:48:17.48
>>388
そんな物件があるんですね。
今年の公営住宅の募集はもう締め切っていたので諦めていたのですが、一度役所に行って相談だけでもしてみようと思います。

保育園の申し込みは既に話をしてあって、あとは勤務証明を出すだけなのですが、旦那が面倒くさがって職場に書いてきてもらってくれないのです…

子供の服を買えなかったり七五三を出来なかったのが一番辛いです

391:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:51:45.23
でもお金の件(使途不明?)や嘘を付くって一番ダメじゃんね…
頑張るモチベもそうそう保てんよ。

392:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 00:52:29.54
>>390
行政は、場所によっては腰が重いので
あまりにツンとされた対応されたら
NPOの母子家庭相談窓口や
離婚問題専門のNPOに電話して、行政に付いて行ってもらえれば
対応が180度変わるから。負けんな。

393:380
13/02/05 01:11:40.98
>>391
そうなんですよね。
家計簿を付けているんですが、使途不明金が多くてそれを問い詰めても逆ギレするんです。
不安なので旦那の給料も全て私が管理したいのですが、今の職場になってから一度も給与明細を見た事がありません。

394:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:14:40.06
>>393
旦那さん、最初の離婚の理由は?

395:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:16:03.26
結婚してる価値無いね。

つか元嫁は上手く逃げたわね
家計費を嘘ついてちょろまかす元旦那はアホ女を上手に捕えて
自分はタゲが外れ、毎月2万も貰える

396:380
13/02/05 01:16:53.41
>>392
色々詳しくありがとう御座います。
こんなこと誰にも相談出来なくて…

そういう所に相談する際は、やはり離婚成立後でないと取り合って貰えませんよね。
旦那に離婚したい旨を伝えたら家を追い出されたり、光熱費家賃未納で家を出て行かれたらどうしようかと…

397:380
13/02/05 01:21:01.93
>>394
結婚後に知ったのですが、元嫁にもちゃんとした生活費を渡していなかったみたいなのでそれが原因だと思います。

398:380
13/02/05 01:23:24.18
>>395
仰る通りです。
きっと世間知らずな私が騙しやすかったんでしょうね。
付き合っていた時はとても羽振りが良く、お金に困っている様子はありませんでした

399:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:26:11.03
>>397
じゃあ、全く学習も反省もしてないんだ。
その旦那さん、もう一生治らないよ。

とりあえず旦那さんにはまだ離婚は切り出さずに色々下調べや準備始めて機会を伺うことだね。

400:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:30:24.24
>>398
今すぐ家探して逃げる準備。
家賃も光熱費も旦那名義なら、もう無視で良いよ。
離婚するなら関係ないし。
財産分与するほど財産無いだろうし。
養育費も払われるかどうか微妙。

ゴミと生活して滞納で心痛める生活するなら
ナマポボッシーのがマシ

401:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 01:31:35.67
元奥さんも、家まで取り立てに行かないと
2万すら払われないんだろうね。

402:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 07:31:19.90
簡単に離婚離婚言うなよ。
子供がいて実家にも頼れないんだし、今月から契約社員で働けるのだから、まだまだこれからじゃない。
旦那の給与とあなたの給与合わせたら支払いもできるようになるでしょ。
頑張れる余地は多大にあるし、他の家庭も共働きしながらやってるよ。
家庭を築くのって簡単じゃないでしょ。
努力が必要なのよ。
子達の父親を奪い母子家庭でキツキツも苦痛よ。楽じゃないよ。
まず、働いて、旦那の金銭面もきっちりコントロールして頑張ってみよう!

403:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 07:41:52.11
>>402
逆に簡単に出来る頑張れ言うなよ。
旦那が自分の給与明細も見せない、養育費だってまともに払わない、借金もある。
こんなんで立て直せって?自分なら出来るの?私なら全力で逃げるわこんな旦那。

404:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 07:54:12.22
>>403
二人で作った借金ならまだしも旦那の趣味でこしらえた借金を
一緒に返すなんてやってたらんねーよw
さっさと離婚しとけ

405:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 08:10:11.90
>>402
生活保護のが楽
今の日本ではねw

406:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 08:20:13.27
仕方ないじゃないか。そういう旦那選んだのだから。
13万の契約社員で実家にも頼れないし、子供がいるのだからまだ旦那といる方が生活できるだろう。
本人も今月から働けるし、もう少し頑張ってみるって言ってんだから。

一人の生活すら成り立たない金銭レベルで後先考えず簡単に離婚するもんではない。
子供がいるなら尚更だろう。

407:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:07:56.96
サイマーの怖さを知らないな。
家族が頑張れば頑張るほど安心して借金を増やすのがサイマーなんだ。
せっかくついた仕事の収入から1円でも借金返済したら
俺の借金はこいつが返すものだと勝手に脳内で設定されて
派遣月収の何倍もの借金を被せてくる。
サイマー相手に頑張ったらだめなんよ。

408:380
13/02/05 10:27:01.89
皆さん色々ご意見ありがとう御座います。

今まで何度も旦那には別れ話を切り出していて、その度にもう嘘はつかないお金を
が必要な時は事前に相談するなどの約束を交わしましたが、ずっと裏切られてきました。
きっともう治らないんだな、と思います。
ただ、私が稼いだお金を当然の様に元嫁への養育費として払っていたのが許せないんです(謝罪や感謝の言葉無し)
娘にはトレーナー1枚買ってやれないのに…

子供には父親が必要だという思いと、金銭的に不自由な生活をさせるのが嫌だという思いでどうしたらいいか分からず、ここに書き込ませて頂きました。
今週中にでも一度役所に相談してみます。

409:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:35:59.21
毒になる父とかいない方がマシだし、金銭的にも既に苦労してる。
早目に離れた方が良さげだけどね…

410:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:45:33.78
家の中に泥棒がいる生活は神経すり減らすからなぁ・・・
その年じゃ絶対改善しないだろうし、家は安心できる場所ではなくなる。
離婚前提でいいと思う。

411:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 10:49:09.65
いない方が楽になれることがはっきりしてるなら
離婚の方がいいと思うけど
収入が安定して保育園にも慣れるまでは動かない方が無難

412:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:17:21.57
>>408
>ただ、私が稼いだお金を当然の様に元嫁への養育費として払っていたのが許せないんです(謝罪や感謝の言葉無し)

あなたには同情するけど、ここはおかしいよ
バツイチ子持ちと分かった上で結婚したんだから養育費が家計から出て行くのは当たり前
何かと覚悟が足りない人だ

413:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:20:09.51
>>412
2年ほどの無職に期間にって事じゃね?
感謝の気持ぐらい表してもいいと思うが。

414:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:21:22.43
離婚すら難しいし(旦那がごねるかもと言ってる)、
子供連れて逃げる金もないんだし、
その家に旦那といるしかない罠

415:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 11:24:48.84
>振り込み出来ないと家まで来てお金を取立てにきます。

私もこの書き方にはひっかかったけどなあ
前妻が鬼みたいな書き方、当たり前なのに

416:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 12:01:39.69
そもそも旦那が金にだらしない時点で無理。
バツイチで子供もいるのに、付き合ったときは羽振りいいって、それは見栄だと見抜けなかった相談者が悪いよね。
子供を第一に考えるなら逃げ出すべき。シェルターでもなんでも。下手して金をせびるために勤め先まで凸してきたらどうするの?あり得なくはないよね?
安定したらなんて、そんな悠長なこと言ってられないでしょうに。

417:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 12:05:32.99
バツイチ子持ちの男なんて、相当のわけあり物件なんだから
よーく考えてから一緒になるべきだったのにね。

子どもがいる女性が、立派なキャリアや資格もなしに離婚して自立するには厳しい世の中なんだから、離婚しても楽にはならないよ。
すぐに面倒見てくれる別の男がいるなら話は違うけど。
そんな都合良いことあるわけないしね。

418:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 12:57:08.03
生活保護費月額22万円
URLリンク(www.nicovideo.jp)

よつべからです。一人目の大西とかいう女は「時給が安い」だの「祝日休めない」だ の働かない言い訳に必死
。時給900円のパートで1日7時間、月 20日のフルタイムで働いても14万円以下の収入にしかならず、
生活保護費22万には到底及ばないから、正直働きたくないんだろ が。ふざけるなっつーの。
あと保育園が5時までとか明かに情報操作。

離婚は自己責任です。その後の生活を福祉に丸投げするのであれば、離婚しないでください。
生活保護費と医療費の高騰は、それでなくても老人でいっぱいいっぱいなのに、迷惑なんです。
さらに言えばナマポボッシーの子が生活保護になる確率は40%超えます。
ヤクザの子以下の低民度だと言えます。
高額な生活保護を貰っておきながら、ちゃんと全うに育てられないそんな制度なら必要がない。
子を預けて働くか、実家に帰って実家に寄生から自立を模索するか、できることをしなさい。
できないなら離婚するな。そもそも子供を作るな。
上の動画のコメントはまさに罵詈雑言の嵐ですが、これが一般市民の隠さざる気持の表れです。

419:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 13:11:03.70
離婚してないからボッシーの特典は使えない
暴力も受けてないからシェルターも難しい
実家も義実家も頼れない
金がないから家出もできない

ないない尽くしなんだから、
せめて逃げられるぐらいの金が貯まるまではそこからは動けん
稼いだ金を肌身離さず守るぐらいが防衛策かな

420:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 13:28:38.96
浴室の中まで財布や貴重品を持ち込むんだ。ビニール袋に入れて。
寝室は別にして鍵をつける(賃貸じゃ難しいな)
貸金庫が借りられればいいけれど、銀行によっては預金高がそれなりにないと駄目かも。

421:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 15:40:34.93
>>380
まず前の奥さんの養育費は払えない手続きが出来ますね
まず固定費としての家賃がいくらなのか解らないとどうにも言いようが無いですね
家計簿の目的は収入と主出を把握する事ですから
その内容によって優先順位が決まるよ
無い袖は触れないし、ひねり出したお金から逃走資金を貯める訳だからね

422:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 15:48:56.48
>>315の相談を見るのは何回目だろうか…
去年から引っ張るなぁ
もう4か月、そろそろ向こうが動きそう

423:離婚さんいらっしゃい
13/02/05 17:47:05.77
養育費の停止は条件厳しいよ
無収入になっても差し押さえが可能だし、現在の配偶者の給料から支払えって言われる
夫婦の共有財産とみなされるから


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