13/01/29 14:23:05.64
精神病とはだれも書いてませんけど。
発達障害は精神疾患ではありません
治らない脳機能障害です
すぐ論破される程度の知識しかないのにアドバイスは受け入れたくないわけですか?
151:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 14:26:08.78
>>148
何か…モラハラじゃないの?って思ってしまった。子供も父親がいるだけで怖がってるんでしょ?
あなたは悪くないのに謝るってどうなの?これからもちょっと注意しただけで旦那キレる→あなたが謝るの繰り返し?
152:74
13/01/29 15:03:41.66
>>151
旦那は、普段は大人しいです。面と向かってキレられたのはこれが初めて。
(昔の家の件は、キレたというよりすねた)
子供も、そんな旦那を見たのが初めてだったので…
確かに、ちょっと幼いところがあるかもです。仕事がきちんとできているのか、心配。
153:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 15:22:45.01
>>148(>>74さん)
離婚せずに済んだのであれば何よりです。
頑張ってくださいね。
154:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 15:28:45.81
チッ
155:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 19:19:38.60
あるある!たまに忘れることはあるよ!
た ま に は!
督促状が来たり、水道・ガスが止められたりって、
連続して忘れないとおこらないことだよね?
1年に1~2回忘れるのといっしょにするなよ。
156:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 21:03:10.47
>>142
あなたの話きいてたら、旦那さんがかわいそうで仕方ない。。
滞納したことを旦那や子供にバレた、バレてないっていう表現するのがひっかかるんだけど、
払わなくてはいけないお金を払わず、意図的に他のことにまわしてるの?
157:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 22:35:22.27
>>142
あなたが改善する気ないでしょ。
言い訳のオンパレードばかり。
旦那はもうそんなあなたが嫌だから
離婚したいんじゃないの?
てか、誰だってこんな人嫌になるわ。
こんな母親を持つ子供が一番可哀想だね。
158:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 22:36:32.29
旦那がいやなのは、忘れること自体じゃなくてそういう悪びれないところだろうね
159:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 22:51:15.74
>>142
義務教育というのは親が子を学校に通わせる義務です。
つまり、子供に遅刻をさせないようにするのは親の義務です。
早起きできるよう躾るのも親の義務です。
給食費を払うのも親の義務です。
学校からふりわけられた旗振りの当番も親の義務です。
お子さんが早く起きないのはなぜですか?
夜更かしをさせていませんか?
質の良い睡眠を取らせていますか?
義務教育を終えるまでに身についていないなら
あなたが躾を放棄しているからです。
160:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 23:20:57.99
>>98>>110>>112>>117>>131>>142>>143
ですm(__)m
>>144
うっかりの度を超してるてどこがですか?
誰でもやるミスばかりだと思いますが…
>>145
10才で朝起きられないのは問題ですよ。
何回も起こしてるのに起きない、挙げ句の果てにはふてくされたり逆ギレしたり。
>>146>>158
悪いと思っています。ですが旦那にも責任はありますよね? 「今月きつい。給料日まであと1週間だから一万位もらえない?」と言うと「そういう事多くない?支払いも溜めるし勘弁してよ」とか必ず小言を言ってからお金を出します。男らしくすぐ出してくれればいいのに。
>>147>>150
精神疾患じゃなくて良かった。でも脳障害もないですよ?MRIも撮ったことありますし。
今までも普通に生きてきたし今も普通ですよ。
>>148
ありがとう!あなたもあまり悩まず旦那さんを大切にしてあげて下さい(^^)/
>>155>>156
私もわざと忘れてるわけではないですよ。なんか悩んだり考えたりで払う気が無くなったり忘れたりしてしまうだけです。ちょっと苦しい時に旦那に足りないと言うのが嫌なので(小言を言われるから)来月にまわしたりしてしまいます。
>>157
子供は私を愛してくれてますよ?私も愛してます。もし離婚になっても私に着いてきてくれると思いますよ。
>>159
親の義務とか口で言うのは簡単です。実行に移すのは大変なんですよ?旦那は私達より朝早いから逆に気楽ですよ。私は子供を起こして朝ご飯を食べさせなきゃならないんですから。
161:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 23:33:11.63
>>142
20数年前、当時一人暮らしだった俺なみのルーズさだな
わざわざ出来ない理由を見つけ出してきてやらないことを正当化、ってのは人として最低だわ
普通は出来て当たり前なんだぜ?出来ないのが当たり前じゃない
はっきり言うとお前の精神年齢は中学生並み
もっと大人になりなさい
162:離婚さんいらっしゃい
13/01/29 23:35:02.54
>>160
あなたもういい加減ウザいよ。
あなたが欲しがる意見はいくら待っても貰えないよ。
諦めな!
そして、性格や生活を改善しな。
兎に角、もうあなたはここにいても意味なし!
163:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 00:19:20.53
>>160
反発心はそのくらいでいいですがやることはやってきたのですか?
相談するのなら報告をして下さい。
あと、誰が聞いてもあなたの「普通」は「普通」でないことをまず自覚しましょうか。
今日はここまで。
164:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 00:25:50.27
ものすごい馬鹿女をウォッチできるのは勉強になりますが弁護士事務所には絶対に来てほしくないですねw
165:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 00:58:19.27
>>160
えー、そんなミスしたことない・・・。
だらしなーい、親としてもありえなーい。
やって当たり前のことやらないで言い訳ばっかりなのもありえなーいw
とりあえず頭悪すぎるので早く離婚してあげて下さい。旦那と子供が不憫だ。
166:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 01:08:59.28
>>160
やっぱりついウッカリ忘れるのではなく、意図的に公共料金など払ってないんだね。
旦那さんに生活費を月々もらってるんだろうけど、
まず支払いの優先順位を決めないと。
全ての公共料金の金額差し引いて、
余ったお金で食費、外食、雑貨に使えるお金を決めないと。
みな贅沢はしたいけど、身の丈にあった生活しなきゃ
167:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 01:12:26.74
166の続き
お金の管理が苦手な人もいるから、
どうしても出来ないなら支払い系は全部旦那さんに任せて
残りの生活費をもらうように話し合ってみては?
だいたいあなたも朝子供を起こせないとそこまで主張するなら
パートでも月10万くらいは稼いでるのよね?
そのお金は何に消えてるの??
168:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 07:56:06.30
ネタネタ。構うだけアホ臭いからスルー推奨。
次の方どうぞー。
169:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 08:19:18.10
どう考えてもこれは釣り
170:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 08:23:10.54
>>160です。
アルバイトで8万ー10万くらい稼いでます。ですが生活費です。旦那から貰う生活費+私の給料が一ヶ月の生活費です
貯金・突発的な事・旦那のお小遣い・お昼代・お出掛け・外食は旦那の残りの給料から出します。
私のお小遣い(自由に使えるお金)は月に4万しかありません。ここからタバコ代やアルバイトでのお昼代を出します。
(タバコ月12000)+(アルバイトでのお昼月に10000万)=22000円
40000-22000=残18000円
これが私のお小遣いです。
なにも買えませんよ。
こういうことも支払に影響してしまうんです>_<
171:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 08:40:51.45
>>170
レスありがとう。
●公共料金の支払いが多すぎるのでは?
他に携帯代とか保険代もあるんだろうけど、
旦那さんにもらってる生活費は月いくら?
●私も喫煙者だからタバコ代に関しては割愛して、、
月二万円も自由に使えるお金があるなら、
充分では?何に使うの?洋服?
世の中にはセレブな奥様もいるけど、
普通はそんなもんだと思う。
ランチはお弁当作るとかしてさ、
自分が欲しいもの買うの我慢したくないって優先して、
公共料金滞納するのは間違ってるよ
172:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:03:18.34
自分が悪いと言いながら、すぐそのあとに旦那が悪い子供が悪いって続くところが反省してない証拠だよ
口だけの反省なら誰でもできるわ
173:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:06:33.63
>>170です。
>>171
レスありがと!
(私の給料平均9万)+(旦那から12万)=21万
保険は無し。車も無し。習い事なども無し。
家賃が55000円。
携帯二人で22000円。
ガス電気15000。
水道5000。
ネット・家TEL代4000。
食費45000。
雑費5000。
◎合計15万◎残6万
こんなもんでしょうか?今思いついたのを書きましたが足りないのありますかね?
合計15万位です。
残り6万です。使えるときは6万使います。でも食費が増えたり、雑費が増えたりしますので。
174:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:08:34.84
これは離婚したい!
自分の母親がこんなんだったら悲しいな。
お小遣い足りないから子供の給食費滞納しちゃうとか。w
こんな感じの人って人妻風俗で働く人に多いよ。
お金の管理が面倒だから足りない分は体で稼げばいいや!
みたいな思考なの。
175:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:09:22.71
>>173
旦那手取り少なくね?
残りはどれくらい小遣いにしてるの?
176:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:15:12.60
>>173
うわぁ…。
これは離婚されても文句言えないな。
家計の管理も子供の教育も家事もできない嫁ならいらない。
離婚訴訟になっても勝てないよ。
あきらめて、もう二度と来るな。
177:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:35:53.56
>>173です。
>>175
旦那の手取りは20~22万。
私に12万渡して残り8~10万。
その残りから、旦那お小遣い・旦那お昼代・突発的な事・お出掛け・外食・等を出してます。
旦那はタバコも吸わないし、酒も殆ど飲まないので余裕だと思いますよ。
>>174
お小遣いが足りないから滞納するわけじゃなく、生活費か足りないから滞納するんです。
>>176
めんどくさいからってそんな言い方しないで下さい・・・
生活費の額を見ればきついとわかるじゃないですか!
178:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:38:17.31
ぜんぜん余裕じゃん。何処がかつかつなの?
179:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:38:55.69
何処が足り無いの?余ってるじゃん。
180:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 09:45:32.33
とりあえず支払いを引き落としにしよう
あなたが支払忘れて、悪びれないところは問答無用に悪い
でも、旦那の小遣いも大杉
手取りの一割が目安
それで貯金してるの?
181:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:15:53.37
家計のやりくりができない人の祖段スレ
182:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:23:47.75
つーか完全なる釣だろ
子供の寝坊は駄目だけど自分のミスはおkとか。
前来た釣り師クセエな
183:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:24:49.56
>>173
171だけど詳しくありがとう。
大きな支払いがあるのかなと思ったら、家賃があったのね。
生活費が足りないと言うけれど、
収入的には生活がカツカツになるようなレベルではないよ。
食費は節約すればもっと削れるし、
それだけあって給食費滞納はまずいよ。。
まず滞納してもokっていう思考を改めないと。
んで本題だけど、旦那さんから離婚したいって言われてることについては、どのぐらい深刻なの?
ケンカの延長なのか、
もう腹決めちゃって話し合いもできないのか。。
184:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:42:18.54
>>177です。
>>178>>179
余ってるように見えますが計算通りに行かないもんじゃないですか?
ですから6万余っても、私の方から子供の習字道具買ったり、靴買ったりする事もあるわけですよ。そうなると毎月4万位しか残らないわけです。
>>180
引き落とし手続きしてみます。
旦那は仕事中のお昼代とお小遣いで月に5万は使ってると思いますよ。使いすぎだし自分勝手過ぎる。
>>181>>182
釣りでもなんでもないです。それに自分の寝坊はOKなどと思っていません。悪いと思っています。子供にも申し訳ないと。
>>183
カツカツではないけど旦那が5万も使ってるのはおかしいですよね。
離婚に関してはかなり本気で会話もない常態です。ケンカとかそんなレベルではないです。謝って許して貰うとか土下座すれば?とかそんな次元ではないです。家庭内別居状態です。
185:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:51:07.49
4万位しか残らないって・・・残ってるんじゃんwwwww
カツカツじゃないじゃんwwwww
なのに給食費その他を滞納するってことは、書いてる以外に細々と
無駄な出費をしているか、滞納滞納で後回しにしてドカンとくるから
払えないってだけだろ。毎月払え
186:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 10:54:19.14
最初から引き落としにしておけばよかったのに・・・
187:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:17:57.76
>>185
4万残ってるってそれは私のお小遣いやタバコ代、お昼代ですよ?
私がおかしいのでしょうか?
なんか良く判らなくなってきました。
正直私も旦那にそれほど愛情がないので離婚は別にいいのですが、シンママでは経済的にキツいので離婚するわけには行きません。
正社員で就職出来ればいいのですが。
やはり34才・女で正社員は無理でしょうか?
月に手取り18万あればシンママでもいけそうですが。
188:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:20:33.01
>>187
4万の小遣いは多いって!
189:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:25:02.98
次の方どうぞ
190:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:26:30.69
生活費それだけ切り詰められてるのになんで小遣いがそんなに多いんだ・・・釣りかやっぱ
191:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:30:02.49
www
自分が離婚したいかどうかさえ分からなくなった人の家計祖段スレ
192:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:31:00.31
4万が6万でも100万でもいいのよ
問題なのは>>187が自分の小遣いやタバコ代は必ず払ってるのに
子供の給食費や公共料金は後回し、払わなくても良い と考えている
思考傾向に問題がある って言っているの
病気ではなく性格なんだから、どうにもならないし、旦那が管理して
立て直す気も無さそうだから離婚は揺ぎないと思うよ
年に何回も寝坊遅刻する金銭管理の出来ない30すぎの未経験中途採用社員に
手取り18万(総支給23~24万)だす会社があればいいね
193:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 11:47:38.69
なんかひどくアンバランスなんだよねこの人
やっぱり性格以前に発達のばらつきがある人だと思うよ
194:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:05:47.12
>>187
あのさー、もう管理できないのはわかりきってるんだから、給料入ったら
まず全部の使途に分けてお金を封筒かなんかに振り分けなさいよ。
家賃・光熱費・食費・雑費・給食費・・・みたいに。
んで急な支払いに備えて予備費もとっておく。全部の残りがあんたの小遣い。
あればあるだけ小遣い使う人みたいだから、最初から分けて好きに使えないように
さっさと入金するなりしないとだめだよ。
カツカツだって言うなら昼は弁当作れ。給食費も払えないのに自分はお昼代確保なんて
間違ってるにも程があるでしょ?
195:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:09:59.30
これ旦那も馬鹿だと思うよ。
インフラや引き落とし出来るものは旦那が自分で管理して、食費雑費として金渡せばいいだけじゃん。
そこまでやっても出来ず借金だらけになる嫁もいるけどな。
相談者がそうなるかはわからんが、相談者も稼いできてるなら旦那も協力するべきだとは思う。
家事の分担とかどうなってんの?
妻のバイト代あてにして生活してんなら旦那も何らかの負担はするべきでしょ。
196:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:11:29.45
確かに旦那もおかしい
別れたいというのが本気なら払い忘れだけのことを言ってるんじゃないと思う
とにかく、話し合いが足りないと思うね
197:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:46:04.50
>>187です
>>188>>190
旦那も「一般論だけど、子持ちパート主婦で四万の小遣いは多い方だよ」と言います。
>>191
離婚したいのは旦那です。
>>192
アルバイトには殆ど遅刻したことありませんが?
給食費や旗当番がどうでもいいと言ってるわけじゃないです。起きれなかったり、後でいいや、と思ってしまったりするだけです。
>>193
育った環境もあるんでしょうか?両親がいないので。
>>194
なぜ旦那がお昼食べてるのに私だけ弁当作らなきゃならないんですか?
確かに旦那は電車通勤で外回りの仕事ですがだからと言ってお弁当が作れないわけじゃないですよね?
>>195
旦那は殆ど家事しません。
>>196
198:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:53:54.18
>>197
ここで回答してくれる人に噛み付いてどうすんの。
カツカツだって言うなら小遣い4万も取って給食費払わないなんてことが
おかしいって言ってるんだけど。
旦那が弁当作らないとかそんなのどうでもいいよ。
199:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:56:19.63
>給食費や旗当番がどうでもいいと言ってるわけじゃないです。起きれなかったり、後でいいや、と思ってしまったりするだけです
そういうのは世間的にはどうでもいいと考えてるとしか思えないってことだよ
200:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:56:53.71
親権渡して離婚すればいーのにー
201:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 12:57:26.69
>>98
>>110
>>112
>>117
>>131
>>143
>>160
>>170
>>173
>>177
>>184
>>187
>>197
今年一番の基地外。病院池よ。カウンセリング受けろ。kasuが!
202:春日
13/01/30 12:59:51.33
私もそう思います
トゥース
203:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:00:08.15
事実なら旦那も結構叩かれ案件なんだけどね
それ以上に嫁がきちゃってるからな
書きようによっては同情集められたかもしれないのに
204:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:18:32.06
>>203
旦那のどの辺が叩かれるのぉ??
205:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:23:57.13
まず一方的に離婚を突然に突き付けているところとか
払い込みに関しては嫁を責めるだけで自分で引き落とし手続きしてしまうとか
嫁にそのお金を渡さずに自分で払ってしまうとかすれば周囲に迷惑かけることはなかった。
嫁にもそうだけど旦那にも家庭をなんとかしようって気持ちがないと思う
嫁が破壊力ありすぎるのが一番問題なのはここでは触れない
釣りだからいいんだけど
206:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:24:43.10
ていうか家賃は滞納してないの?
書き込みにはなかったけどなんで家賃は滞納しないのに給食費、公共料金は滞納すんの?
207:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:26:04.05
公共料金は待ってくれるからじゃね?
自分自身で優先順位つけてんでしょ。
208:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:26:45.72
毎度のこういう類の人が出るたびに思うんだけど
本人をすべて肯定すると
悪いのは本人ではなく、産んでしまった親 爺婆 先祖
結婚してしまった上子供まで作ってしまった旦那
子宮から出てこなきゃ良かったのに出てきてしまった子供
に行き着くよね
そういうわけで、世界のすべての悪の元凶は>>197だから
209:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 13:47:39.13
全て肯定はできない。当然でしょ。
ただ100%>>197のせいとは言い切れない。
旦那ももう少し協力できる点あると思うし。
0か100かでは語れないでしょ。
210:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 14:42:22.40
ご意見お願いします。
【自分の年齢・性別】32 女
【相手の年齢】30 男
【結婚年数】8年
【子供の有無】2人
【相談内容】
夫の実家は家の事や夫婦間の事にお金を注いで、子供達には投資をしてこなかった家庭です。
うちは逆で、両親は派手な遊びもせず、家の事も最低限に抑えて私達子供の教育に沢山投資をしてくれました。
私は親としてそれが当然だと思い、私の子供にもそうしてあげたいなぁと思うのですが…
夫は、両親が楽しく暮らしていれば、良い子が育つ!
両親が我慢してつまらなそうにしていたら子供もつまらない子に育つ。
と言う考えです。
育ってきた環境や親の姿勢が真逆なので今さらお互いの価値観を擦り合わすのは難しいと思いますので離婚した方が子供にとって、利益になるのではと考えています。
夫は学資保険にも、子供の教育の貯金はしないで、家族旅行や自分のレジャー、好きな家電にばかりお金を使ってしまいます。
夫の大学の奨学金の返済もまだまだあります。
私は、奨学金を使わずに大学まで安心して進学させたいのです。
この様な理由で離婚を考えるのは安易でしょうか?
211:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 14:57:59.12
>>210
離婚するほどのこととは思えませんが。。
お子さんを大切に想う気持ちは210さんもご主人も変わらないと思うんですよね。
方法が違うだけで。
お子さんはおいくつですか?
212:210
13/01/30 15:06:16.92
>>211
やはりそうですか。
子供は6歳と4歳です。
そろそろ習い事とかもさせてあげたいんだけど、夫は自分のスポクラには大金払うのに子供のお稽古事は贅沢だって渋るんです。
夫なりの愛情はあるんだろうけど、やっぱり自分勝手に思えてしまうんですよね。
貧しいなら仕方ないけど、そうじゃないのに、余ったお金は子供へ使う事なく、旅行だディズニーランドだ焼き肉だ~!って
使っちゃうんです。汗
213:210
13/01/30 15:10:13.72
因みに現在の義両親は、私達の子供には沢山気にかけてくれるのです。
毎シーズン大量のブランド服や、オモチャを送ってくれます。
とても助かるし大変感謝しているのですが、株や孫のオモチャにお金を使うなら、夫の奨学金を返済してくれよ~!
っとか思ってしまいます。
毎月3万も奨学金の返済。これが50歳近くまで続く~!
214:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:13:24.60
ちなみに貴方は働いてるの?
215:210
13/01/30 15:19:59.44
>>214
対外向けには専業主婦と言う事にしています。
特殊な技能があるので在宅でお金を稼いでいます。
そのお金は子供達へ残す貯金です。
夫が協力してくれないので始めました。
離婚したいと思ったのは、夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るからです。
甘やかさない為にあえてお金をかけなかったとしても、もしもの為の子供の貯金くらいはしてあげたいと思うんです。
留学したいと言ってきた時に、今までパパ達贅沢してお金が無いから無理!
では可哀想だと思うので。
216:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:24:45.27
>>212-213
離婚したら今よりも経済的に厳しくなると思いますよ。
婚姻継続のままで子供の学資を貯める方法を探した方がいいんじゃないですかね。
ていうか。。
>>215
> 夫の価値観(子供に投資をしなくても勝手に育つ)が気に障るから
ご主人が210さんの思うとおりに動かないから癪に障る「だけ」なのでは?
217:210
13/01/30 15:31:42.40
>>216
そうですよね…。子供にお金を使わないで浪費しちゃうのが腹立つ=自分の思い通りにならない。
夫からすると、
楽しみを我慢して子供貯金に回そうとする妻に腹立つ=自分の思い通りにならない。
まさに価値観の違い。
離婚したら実家に戻るつもりです。
実家は広くて、あと三人人が増えても問題ないと言っています。
今より経済的には苦しくなるけど今よりは少しでも貯められるし、夫からの養育費を子供貯金に回せるので。
218:210
13/01/30 15:34:41.29
うーん。どうしたら、いいんだ~…!
旅行だって年に二回くらいで良いと思うんです。
今は毎月一回は泊りがけで旅行!
それを減らして少し貯金に…って言うと、とても怒るんです。
やはり、育ちに原因があるのではないかと…。
自分の親が好き勝手やってたから自分もそーする。
と言う感じでしょうか。
219:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:35:57.40
>>215
うちの親が貴方の旦那のような人で、子供のために貯金なんて一切せず
しまいには高校3年生の後半に入ってからいきなり大学行かせるお金ないって
仕事も職場で喧嘩したとかで辞めてきたんだけど
もう何もかも頭が真っ白で、みんな大学行くのに私だけ行けないの?
あれだけ浪費してたのにお金無いの?
とか、大学に行ける友人達が恨めしかったりとか色々あったのよ。
でもこれ、世間に言わせると奨学金を借りて行けば良いとか、
結局は子供も自己責任だって扱いになるもんなのよね。
私もそれはわかってるから、今はもう言わないけれど、せめて無いなら無いで
土壇場に言わずに子供にも準備させる期間を与えて欲しかったと思う。
ので、子供側の立場から言わせて貰えば、
「留学したいと考えたりする可能性があるなら貴方も貯金したりバイトしておきなさい」
と、子供にも責任を持たせて置くほうがいいよ。
何もかも用意してあげるのが良い親だとは思うけれど、
子供に早くから自分の人生や責任を考えさせるのも大事だから。
私は今思えば世間知らずだったし、親を頼りすぎてたとも思うから。
220:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:38:26.56
>>217
貯蓄の額だけの問題なら離婚でも良いんでしょうけど、
経済的に厳しくなるとか、父親がいなくなるとか、
デメリットの方が大きいと思いますよ。
価値観の違いって言ってしまうとそれで終わりですね。
210さんが想像する額を養育費としてご主人が払ってくれるのか、
210さんが想像する額を離婚後も貯蓄し続けられるのか、
そもそも、その理由でご主人が離婚に応じるのか。
よく考えてみてくださいね。
っていうかw
>>218
どうしたらいいんでしょうね。。
義父母を交えてお話しあいでもしてみたらどうですか?
221:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:41:55.04
>>218
ちなみに自分の親が好き勝手やってたから自分もそーするっていうより
自分が子供の頃は色々我慢させられ親は自由にしてたのに、
自分は大人になってようやく自由にさせてもらえると思ってたのに何故?
自分みたいに子供の頃は苦労したらいい、だってそうやって自分もこうして
大人になれたし何とかやっているから。っていう、色々な事の肯定のためだよ。
貴方もそうでしょ、貴方は逆に子供の頃自由にさせてもらったから
今の貴方がある、自分みたいになって欲しいからそうさせたいって事じゃないの?
お互いに生きてきた経緯を肯定したいだけ。
私はどちらも極論だから、中間点をとれるように話し合うべきだと思うけどね。
親も楽しむ、子供もある程度将来についての責任を負わせる。
貯金は親も子供もする。どちらかだけが全てを負うよりはみんなで責任を持っていくほうがいいよ。
222:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 15:47:46.06
旦那が怒るのも貴方が怒るのも
お互いが相手の生きてきた道を否定してるからだよ。
そしてお互いに自分が正しいと思いたいから。
価値観の違いといえば終わりだけれど、
好きになって一緒になった相手なんだから
お互い相手の考えをもう少し話し合うべきでは?
否定から入らずにまずは認めていく、その上での妥協点を2人で考える。
今までうまくいかなかったのは否定から入ってたからじゃないの?
223:210
13/01/30 15:52:13.81
成る程…
みんな、ありがとうございます!!
目からウロコが落ちて、心のつかえが取れてきた感じです。
良い方法が見出せる予感。
結局、私も子供の事を考えているようで考えていなかった。
子供から父親を奪ってもお金さえあればって思ってしまっていた。
>>291
そんな事があったんですね、夫も、強がっては居るけど、周りが当たり前のように親のお金で大学へ通っている事にコンプレックスを感じていたかもしれません。
子供のお金の事は子供が当事者なんだから、きちんと家計のスタンスを伝えて考えて貰える様にしたいと思いました。
224:210
13/01/30 15:57:32.57
>>220
義父母交えて相談…
逃げていてはダメですね、実際オモチャが溢れて収納が間に合わないので
色々と相談する事はありそうです。
>>221
生きてきた経緯の肯定。
その通りなんだと思います。
他の事は歩み寄れるのに、この教育費にかんしてはお互いに譲れないと。
けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
225:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:04:39.19
>>224
ただ、旦那はまだそこまで自分の考えに答えが出ていないかもしれないし、
どうしてこれだけ自分が拘るのかとか考えた事とかもない可能性がある。
怒ってぶつかってしまってるってことは自分で消化もしてないと思うし。
話し合う時は、最初はどうしてそこまでそう考えてしまうのか、
貴方は子供の頃や、進学時本当はどうしてほしいと思っていたかとか
優しく聞く姿勢から入ってみた方が
スムーズに旦那も自分の事と子供の事考えられるかも。
226:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:05:08.90
>>224
> 私は傷ついてないけど、夫の方が傷ついていた可能性があるから。。
ん?どういう意味ですかね?
> けど譲るべきなのは私の方だと思えてきました。
少なくとも私は、子供のための学資を貯めたいという点については210さんに共感していますよ。
>>221さんや>>222さんのご意見は、どの程度毎月の貯蓄に回すのをご主人とよく話し合って、
お互いが納得できる妥協点を見つけてほしいというアドバイスじゃないんですかね。。
227:210
13/01/30 16:06:46.53
思えば、互いに若くして結婚して、直ぐに子供を作ったので…
特に夫は大卒と同時に結婚しました。
子供が小さいうちは、まだ直ぐにお金もかかる事は無いし
夫のやりたい風に遊んでも良いかもしれませんね。
貯金は私が少しずつしていって、夫の気が済んだ頃に再度、話し合ってみるのもいいかもしれませんね。
私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
実は大学資金ありましたー!
っと見せて一括返済してあげる。感じです。
そうすれば夫の言う、
自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
が叶うし、私の思う親としての責任を果たせると思うから。
228:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:12:30.46
> 私の理想としては、奨学金で大学に通ってもらって、卒業と同時に
> 実は大学資金ありましたー!
> っと見せて一括返済してあげる。感じです。
いいと思いますよ。それも一つの方法だと思います。
最近の子供って必要以上にお金の心配をする子が多いので、
程よくプレッシャーをかけてあげられるといいですね。
> 自分のお金で大学に通った方が、サボらずにきちんと勉強もするし、就活に対する意気込みも上がる。
ご主人も良い考えをお持ちだと思いますよ。
良いご夫婦じゃないですか。
離婚なんてもったいなさ過ぎると思います。
頑張ってくださいね。
229:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:17:30.28
>>225
成る程ですね。
たしかに頑なな所があります。
こう言う話しをしようとするととても嫌がるので、また其処が私が嫌になってしまった原因でも有るのですが…。
でもこの問題をお互いに乗り越えたら、夫の心にとっても良さそうだし
難しそうだけど様子を伺いながら話せる雰囲気にしてみようと思います。
やっぱり、離婚なんて考えない様にします!
>>226
親が子供の為に教育費を貯めたいと思うのは当たり前。だから私達もそうしよう!
みたいな事を言ってしまったんです。
その発言は夫の親を否定した様なもので、夫は当たり前の事をしてもらってない。
みたいな風に捉えてしまったら、傷ついたかもしれないと…。
230:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:17:52.01
>>227
私ならば、旦那がそういう考えならば、大学いきたいならば奨学金等で子供が頑張る、
そのかわり習い事は好きな物をやらせてあげるようにするとか、
予備校等のお金は出してあげるようにするとかかなぁ。
多分だけど、旦那さんの中での妥協点はこの辺かもしれない。
大学資金実はありました作戦に旦那さんが反対したら、こっちの線も考えてみて。
苦学生の方が真面目に頑張るという事の奥底に、
自分は今も奨学金を返済しているという部分が含まれているかもしれないから。
「やっぱり何でもかんでも恵まれてた奴は」って思わせないように気をつけてね。
231:210
13/01/30 16:21:47.65
あ~
相談して良かったです!
皆さん本当にありがとうございました。
ここに書き込んだ時と今では考え方がだいぶ変わりました!
とっても前向きになれたし、お互いにこれを乗り越える為に結婚したのかも?
とも思えてきました。
子供に犠牲にならず、子供も親の犠牲にならず、
思いやっていける家族になれるよう頑張ります。
本当にありがとうございました!
232:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 16:24:44.51
>>231
頑張ってね、貴方の文章からは貴方達夫婦はお互いに子供の事考えてるし、
何より貴方はまだまだ旦那さんを大事に想ってるって伝わってきたからね。
うまくいくように願ってるよ。
233:210
13/01/30 16:33:36.06
>>230
そうですね!
きっとその、恵まれてた奴は~ってのは口には出さ無いけど有るのだと思います。
その恵まれてた奴ってのに含まれるのが私だから、余計に気持ちが逆撫でされてしまうのかもです。
その、どっちかを払ってどっちかを子供に託す案はいいですね。
夫からしたら、その方が気に障る事なく理解してもらえそうです。
>>232
ありがとうございます!
234:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:18:24.50
【自分の年齢・性別】23、女
【相手の年齢】38
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
夫に男としての魅力を感じません。
というか、ただの家族としか思えません。
キスもセックスもしたくなく、気持ち悪いとすら思います。ですが、家族としての情はあるので離婚するべきか悩んでいます。
今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
嫌な理由としては、相手の無職期間が長く、(結婚後すぐ)最初の頃は仕方ないと思っていたけれど、いい加減に配偶者として頼りないと思う様になった。話が通じない(あまりにも理解力がない)などが積み重なった結果です。
私にももちろん悪いところがたくさんあり、それを受け入れて優しくしてくれる旦那ですが、生活が不安定なことにより私はとてもストレスを感じています。
今までに何回か私の不満が爆発しましたが、その後何日かは真面目に色々探したり短期バイトに行ったりしますが、暫く経てばまた元のままです。それにも関わらず正社員になる気が見受けられないというのは本当に優しいのだろうか、と思う様になりました。
正直気持ちは離婚に傾いて、まず別居してみようかなど考え始めています。私は現在アルバイトをしていますが、恥ずかしながら正社員として働いたことはありません。
将来のことを考えると一人で不安な気持ちもあります。色々な意見がいただけたら嬉しいです。
235:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:19:17.85
>>234です。
長文な上におかしな改行にしてしまいました!読みにくくて申し訳ありません。
236:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:24:48.36
>>234
まだ若いですし子供もいないのであれば離婚もアリかなとは思います。
アリだとは思いますが。。
234さんは子供は欲しいんですか?ご主人はどうですかね?
> 一生子どもは出来ない
これはどういう意味ですか?
それと、ご主人が無職の期間と理由を詳しく書いていただくと状況が分かり易いです。
237:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:28:51.50
ご意見お願いします。
【自分の年齢・性別】 29女(育休中)
【相手の年齢】 32会社員
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 1人
【相談内容】
夫に対しての小さな不満が積もり、愛情を感じなくなってきてしまいました。
今までにあった主な出来事は
●結婚当初から飲みに行っては夜中に友達等を連れて帰ってくる(何度か注意しても治らず、つわりの時期にも3回ほど続き、大ゲンカになって以来、今はしなくなりました。)
●酔って携帯を失くす・壊す(結婚してから既に4回)
●酔って終電を逃して帰ってこない(月1程度)
●酔って電車を乗り過ごし帰ってこない(ここ一年で4回程)
●新婚当時、夫両親に頂いた結婚式の援助金の一部を勝手に使用
→お金が手元にあると使ってしまう為、その後お小遣い製にチェンジ
等です。(もっと細かい事は色々ありますが…)
その都度、喧嘩や話し合いをし、素直に謝ってくれているため許してきましたが、
去年私が出産で里帰りしている間(三カ月弱)、有事の時用に置いておいた現金15万円、
私の両親が娘のベビーカー代にとくれた5万円をすべて使ってしまい、
さらにクレジットカードで数万の支払い(飲み屋・タクシー代)が発覚し、
なんだか一気に呆れたというか、気持ちが冷めていくのを感じてしまいました。
私が管理していれば勝手に預金を使い込んだりはしないし、子供は可愛がり育児にも参加してくれます。
離婚したい気持ちはあるのですが、まだ子供も小さいし、悩みます。
この程度で離婚を考えるの安易でしょうか。
238:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:35:11.73
>>236
書き方が悪くてすみません。
旦那と、子作りをしたくないので、このままでは一生出来ないという意味です。私は旦那との子どもは欲しくありませんが、義両親は期待していると思います。
旦那の無職期間は結婚後すぐからなので2年以上になります。前の会社で商品を持ち帰っていた?のがバレたそうです。
それから職安には通っていますが、現在でもアルバイトです。このご時世厳しいとは思いますが、本気を出してもそんなに決まらないものなのか私にはわかりません。
ちなみにアルバイト代では生活出来ていないので、色々な事情で手に入ったお金を切り崩して暮らしています。。
239:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:36:03.27
>>237
お子さんの年齢は?
それと、
> 去年私が出産で里帰りしている間(三カ月弱)、有事の時用に置いておいた現金15万円、
> 私の両親が娘のベビーカー代にとくれた5万円をすべて使ってしまい、
> さらにクレジットカードで数万の支払い(飲み屋・タクシー代)が発覚し、
これはつまり、3か月弱の間に二十数万円を飲みに使ったということなんですかね。
里帰り中のご主人の生活費はもともと幾らの予定だったんですか?
240:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:40:28.42
>>238(>>234さん)
とりあえず、名前欄に出だしのレス番を。
なるほど。
ご主人の義理実家はこの際置いておいて、234さん自身は子供が欲しいとお考えですか?
ご主人との子という意味ではなくて、234さん自身の人生観というかなんというか。
ご主人はいい年だと思うんですが、結婚前は仕事はどうしていたんですかね。。。
241:234
13/01/30 22:49:48.06
>>240
すみません!つきました。
子どもは、欲しいですね
切実に欲しいという程ではないですが、いずれは欲しい、と思っています。
結婚前は、普通にサラリーマンをしていました。2~3回程転職経験あり、一応副業として専門的なことを自宅でしていたので、その景気がいい時はそれだけの時期もあったみたいです。今もその副業は細々と続けています。
もう、性根がダラけているんでしょうかね。変わることはあるんでしょうか…。いい人だとは思いますが、結婚てやはりそれだけじゃないですよね。
242:237
13/01/30 22:52:13.94
>>239さん
子どもはもうすぐ七カ月になります。
>これはつまり、3か月弱の間に二十数万円を飲みに使ったということなんですかね。
そういうことになります。
里帰り中は夫の給料から家賃光熱費等、必要経費を差し引いて、手元に6~7万残るので、
それを生活費に充ててもらうことになっていました。
243:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:57:50.08
>>241
あなた若いんだし、いくらでもやり直せるよ。
ご主人40前で定職もつかず、あなたは彼と子作りさえしたくない。
無理して一緒に居る意味どこにあるの?
但し離婚切り出したらご主人必死で縋ってくるよ、ご主人にすればこんな若い嫁手放すと後が無いからね。
よっぽどあなたが覚悟決めて非情に切り捨てないと同意してくれないと思うわ。
244:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 22:59:40.31
>>241
話を伺うだけだと、離婚してもいいのかなとは思います。
ただ、積極的に離婚を勧める理由もないというか、決定打に欠けるというか。。
(離婚を勧めている訳ではありませんので念のため)
他の方のご意見も聞いてみたいですね。
245:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:03:18.08
>>234
>一生子どもは出来ないし、相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
ご主人がセックスレスに不満を持っていないなら、先回りしてこちらから離婚する必要はないでしょう
実はあなたが離婚したいと思っているなら話は別ですが
246:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:07:45.46
>>237
>私が管理していれば勝手に預金を使い込んだりはしないし、子供は可愛がり育児にも参加してくれます。
あればあるだけ使ってしまうというだけで、無い所から借りてまでという借金体質ではないようなので
離婚までは大袈裟かと思います
247:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:10:15.97
>>242(237さん)
ご主人はお酒を飲むとちょっと羽目を外すタイプの方なんですかね。。
ご主人寄りに考えると、奥さんが出産で里帰りしている間にちょっと羽目を外して飲み過ぎたんでしょうねぇ。。
ちょっとどころじゃないかもですが。。。
237さんがご主人の酒癖を嫌だと感じている以上は、ご主人にも改善してもらわないといけないとは思います。
お話を伺う限りだと、237さんが離婚したいほど悩んでいるんだなとは理解しました。
うーん
離婚を考える前に、もっとご主人と話し合いの場を持てませんか?
言っても治らない部分もあるとは思いますが、少しずつでもご主人が努力しているなら
様子を見るという選択肢もあると思いますよ。
248:234
13/01/30 23:11:59.90
>>243
そうですよね、自分で言うのもなんですが、まだ若いのでやり直すなら早いうちかと思っています。確かに旦那は絶対に別れたくないと言うと思うんです…。
かなり気力が必要になりそうなのと、やはり情があるのでそこで振り切れるかどうか、まだ自信がない状態です。
結婚って、結局は家族になるということなので、情でもいいのかなって思うんですが、子どももいないのに愛情はなく情のみ、セックスレスなんてやっぱり結婚している意味ないですよね?
>>244
そうなんです、もう絶対に無理だ!という程の理由でもないんです。仕事のこともこれからはどうなるのかわかりませんし。
なので決め手にかけてしまいます。嫌いになった訳じゃないんです。人として大事に思っているんですが、それは甘えられる人が欲しいだけなのかも、とも思います。
旦那の年齢的に、子作り出来ないなら離婚は早いほうがいいかと思っている状態です。
249:234
13/01/30 23:13:43.82
>>245
私自身、離婚したいと思っていますよ。
どの程度自分の中で本気なのかわからず、悩んでいる状態です。連投すみません
250:244
13/01/30 23:21:07.91
>>248(>>234さん)
ちょっと下世話な話で恐縮ですが、ご主人から夜の方は誘われないんですか?
251:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:22:51.13
>>234
離婚、離婚とは簡単に言うけど旦那は一応働いてるし旦那の稼ぎが少ないってだけで
愛想尽かすのはどうかと思うけど。まぁ色々積もり積もっての離婚したいなんだろうけどね。
で、234自身は仕事してんの?ちゃんと共有財産として生活費にあててんの?
男は生活費全般まかなって、女は生活費の足し程度お金入れて後はお小遣いなんて思ってる?
今はホント死に物狂いにやっても正社員なんてなれないよ。
どうしても離婚したきゃ、慰謝料ちゃんと用意するんだよ。
>>237
まぁ、だらしない旦那だな。
嫁さん主導でのやりくりに従ってくれる旦那ならまだいいんじゃない?
子供小さくて離婚して自分の稼ぎだけでやっていけるの?旦那が素直に養育費入れてくれると思う?
第一、内容からすると旦那が離婚拒否ったら裁判しても別れられないレベルだよ。
旦那に自発的な良い夫っていう理想は諦めて237がデカイ子供いると思って生活回していくしかないわな。
男も女も100%完璧なんておらんよ。
まぁ、出来るだけ相手に頼らず頑張りなよ。
252:234
13/01/30 23:36:59.13
>>250
たまにしたいなー程度のことを言われたりしますが、冗談っぽく、無理!と返したらそれ以上なにも言いませんし、向こうも本格的に誘ってきたりはしませんね。
>>251
そうですね、稼ぎが少ないというだけなら離婚とまで考えないと思います。
就職活動を真面目にしている様子がないことや、ギャンブルによって貯金を使い果たしてしまったことなどが今のわたしの気持ちに影響しているかなと思います。
私自身、アルバイトしかしていないので確かに偉そうなことを言える立場ではないかもしれません。一応給料は全て生活費にあてています。それに足りない生活費は、私の方の貯金から出しているので、私だけのお金というのは一切ありません。
私が慰謝料を払うことになるのなら、支払い能力がないので厳しいですね。離婚する場合はお互いに慰謝料なしで離婚したいと思っていますが、どうなるのでしょう。
253:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:43:58.86
>>248
たとえ子供作れてもご主人に安定した収入が無いと厳しいでしょう。
40才前で就職って本当に無いからね。
あなたが正社員の職を見つける方がよっぽど可能性あるよ。
でもあなたが正社員になったら、ご主人もっと働かなさそうだしね。
子供も作れずご主人の生活まで面倒見て、ご主人のご両親も高齢だよね、介護も遠い将来の話じゃないよ。
はっきり言ってご主人側にはあなたみたいな若い嫁は良いことずくめだけど、その分あなたにはマイナス部分が多くなる。
あなたのことだけ考えると、その若さで愛情も冷めてるんだったら、少しでも早く見切りつけた方がいいと思うわ。
254:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:47:43.63
>>252(>>234さん)
お互いに淡泊なんですかね。
結婚ってお互いに責任があるんです。
何となくキモいとかいう理由で健全な夫婦生活(夜の意味だけじゃなく)
を拒否するのはあまり良い事ではないですね。
離婚を考える前にきちんと相手と向き合って、
何が不満なのか、何をどう改善してほしいのか、
それを伝えないことには話が進まないですよね。
時間を置くという選択肢ももちろんありますが、
234さんの場合はそういう問題でもないような気がします。
ご主人の稼ぎ(仕事)の面で不満があるということですが、
それが解消されればそれで満足なのか(夫婦としてやっていけるのか)
その辺りを良く考えてみたらいかがでしょうか。
慰謝料とか枝葉の話は離婚を決めてから考えればいいんじゃないですかね。
どちらかというと、234さんが払う側になると思いますが
ご主人が求めなければ払う必要は無いですよ。
255:237
13/01/30 23:49:28.57
>>246さん
借金はないですね。離婚は大袈裟…そうですね。慎重に考えます。
>>247さん
離婚を考えるほど嫌だと、もしかしたら夫には伝わってないのかもしれません。
おっしゃりょうに一度真剣に話をしてみようかと思います。
その都度、注意はしていましたが。今の気持ちを打ち明けてみようと思います。
>>251さん
自分の稼ぎだけだと、生活は出来ますが余裕はないかもしれません。
きっと夫は離婚拒否すると思います(子供可愛がっているので)。
>旦那に自発的な良い夫っていう理想は諦めて237がデカイ子供いると思って生活回していくしかないわな。
確かに、今は子供が二人いる気分です。
夫と話し合い、もっと頑張ってみようと思います。
色々なご意見ありがとうございました。
256:離婚さんいらっしゃい
13/01/30 23:50:18.38
>>251
これ別に奥さんが慰謝料払うような事案じゃないでしょ?
257:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:16:30.80
>>256
慰謝料というか和解金、示談金かな。
旦那は正社員にありつけないだけで仕事はしてるんだし、相互扶助が前提なんだから
妻も働ける状態であれば同じく稼いで生活を支えないとダメだんだよ。
旦那に離婚の原因になる有責が無ければ、妻がいくら離婚したくても出来ないよ。
あとは旦那に離婚に同意してもらうには金じゃない?
優しい旦那っぽいから、愛情がなくなったから離婚して欲しいって言えば同意してくれそうだけどね。
でも234に言いたいのは、まともに働いてても会社は倒産するし、いきなりリストラになって無職になって
正社員どころか契約社員でも再就職にありつくのは厳しい時代だよ。
ましてや40歳手前ならなおさら。
たとえ正社員として再就職しても手取りは20万も無い。
だから今の旦那と離婚して、他の収入の良い新しい旦那を探すっていうのは短絡的じゃない?って事。
相互扶助の考えがなけりゃ何度も同じ事繰り返すよ。
258:234
13/01/31 00:18:21.43
>>253
やっぱり就職は厳しいんですかね…。
私が正社員になった場合、旦那は、家事が一切出来ないので、正社員になって私が家事もやるのは少し厳しいと感じます。
そして、そこまでして一緒に暮らそうとは流石に思えないですね。
確かに旦那両親も高齢です。近所に住んでいるので、いざとなったら私が介護でしょうね。とても優しくていい方達ですが介護となったらやはり大変だと思います。
一度、実家に戻ってゆっくり考えてみようかと現実的に思う様になってきました。
>>254
そうですよね、拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。
一応言葉で伝えているつもりです。今週はついに男性として見られないと伝えました。努力すると言っていましたが、努力で変わるのか私にはわかりません。
金銭的な問題で辛い気持ちも何度もぶつけました、私の貯金残高がいくらになったら離婚だなんて、何度も言いました。
そのいくらがどんどん下がっていき、もうお金がなくなりそうな状態です。今>>254さんに言われてハッとして考えてみましたが、私は旦那の仕事、稼ぎがあれば、それでやっていけるとは思えません。
結局のところ愛想が尽きたってことなんでしょうか…。慰謝料などのことは、後々考えます、ありがとうございます。
259:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:29:26.08
>>249
>私自身、離婚したいと思っていますよ。
↑それなら最初からはっきり言えばいいのに、↓相手のために身を引くみたいな書き方してごまかすな
>今のまま暮らして行くことならできるかもしれませんが、一生子どもは出来ないし、
>相手にも相手の親にも悪いと感じています。離婚するべきでしょうか?
260:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:32:11.86
>>256
いや、セックス拒否してるから離婚事由になる
261:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:41:56.89
レスだろうけど拒否ってんのかな?
実際何度拒否ったら離婚事由になるんだろ?
さすがに2、3回だけでは離婚出来ないだろうな。
262:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:46:13.60
拒否ってるのも離婚したいのも嫁さんの方だから。
263:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 00:51:14.54
>拒否しているのは私が悪いと思っています…。例え私の気持ちが冷めていようと、夫婦ですもんね。
相談者が拒否ってる
264:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:02:31.50
福岡高裁平成5年3月18日判決
夫と妻との性交渉は入籍後約5か月内に2、3回程度と極端に少なく、
正常な夫婦の性生活からすると異常というほかはなく、
夫と妻との婚姻生活は既に破綻しているものといわざるを得ず、
夫と妻との間には『婚姻を継続し難い重大な事由』があると認めるのが相当である。
265:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:07:03.02
結婚って契約だからね。
契約を一方的な理由で破棄しようとしたらそれなりのペナルティを負わなきゃね。
どうしても離婚したいなら手切れ金でも払って離婚したら?
266:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 01:13:36.53
>>160
あなたの住んでいる所がどうだろうと周りがどうだろうと法は関係ありません。
それで、離婚を付きつけられた後あなたは自分の出来る事を出来る限りやりましたか?
報告待ちです。
267:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:04:36.52
私のなかで離婚は決まっているのですが、どうしたら上手く離婚できるのか相談させてください
【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】47
【結婚年数】10年目 内別居6年
【子供の有無】小学生二人
【相談内容】
旦那に愛想がつき、子どもをつれて実家に帰りました。
4年前からはアパートで暮らしています。
一年ほど前に離婚調停をしましたが、旦那が離婚はしないと言い張り、
調停員のグダグダ加減に嫌気がさし私から取り下げました。
旦那側の理由で家計が苦しくなったので
まぁ仕方ないか、とフルタイムの仕事を始めた途端に、
帰りが遅いだのなんだのアルコールの力を借りて喚く男はみっともない以外の何者でもなく、
どうでもよくなり、実家に戻りました。
今は半年に一度位、数万の振込みがありますが、全く接触はありません。
離婚の意思を再三メールで伝え、離婚届を送っているのですが
無視されます。電話は出てくれません。
向こうが何を考えているのかわからないのですが、
ここまで来るとただの嫌がらせとしか思えず、
そう思うと、鬱陶しくてたまりません。
共通の知人もあまりいないので、仲介をお願いすることもできず
6年が過ぎました。
もう一度調停をし、審判なり裁判なりに持ち込めば良いのでしょうが、
出来れば仕事は休みたくありません。
弁護士に払うお金もありません。
何か旦那に、もういいや、って思わせる良い方法はないでしょうか?
268:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:36:53.90
>>238
色々な事情で手に入るお金って何ですか?
親の援助?それとも違うどこかから毎月お金が手に入るの?
これこそ問題にすべきじゃない?
旦那さんの年齢に応じる社会的地位もなく甲斐性がなさすぎるし、
あなたはあなたで、支える気がある訳じゃなく、キスもセックスもしたくなく離婚しようか迷ってる。
もうそれは既に破綻してるよ。
お互いのために離婚するのが一番のメリットだと思うわ。
269:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 02:54:43.57
>>238
セックスの拒否は、のちに旦那さんがそれが理由で離婚を考えた時には離婚事由としてあなたが有責になりますよ。
何より、あなたの年齢でこの先、キスもセックスも出来ない人と何十年も暮らしていくのは苦痛だと思いますよ。
だけど、子供がいない夫婦なら離婚も好きにすれば良いでしょうが、
あなたはお子さんがいるみたいなので、まずは自分の事より子供を先決に考えねばね。
あなたは離婚してもシンママで充分やっていける職と収入ありますか?
一人で仕事しながら子育てする自信とやる気ありますか?
子供には不要な父親ですか?
子供は悲しみませんか?
結婚してまだ二年。あなたは全力尽くしましたか?
まだまだ沢山色々じっくり考えてみましょう。
その上で離婚なら良いと思いますよ。
270:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 03:04:39.82
あ、↑は、次の相談者の人と内容を混合してレスしてしまいました。すみません。
お子さんがおられず、キスやセックスすら嫌なら人生は長いし、まだまだ若いので離婚した方が良いと思いますよ。
旦那のためにも。
271:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 04:58:39.13
この年上旦那、会社の商品くすねてクビになってるんじゃん。
高齢フリーター、手癖悪いし、生活費も足りない分は若い嫁の貯金切り崩し、どうやら一人息子っぽいし、年老いた両親も居る、愛情も無くセックスも出来ない
いくらか手切れ金払ったとしても、これから先の長い人生考えたら、どう考えても離婚一択でしょ。
272:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 07:13:54.30
十分な貯金と仕事のスキルが無い中年と結婚するメリットなんて無いもんなぁ。
余程見た目が良いのかな?
273:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 08:29:51.57
結婚当時些細な喧嘩から家庭内別居で無視されて、一度は耐えられずに実家に
帰りそうになったけど深夜でATMも使えず遠くて帰れず、再び帰って我慢した。
家族会議を提案されて両家の親が来たところで離婚したいと言われて、
嬉しくてニヤケそうになりながら、みんなの前で実家に帰ると宣言。
もちろん離婚する気はなかった。
妊娠してたからもちろん生むつもりだった、
これで養育費+慰謝料2000万あいつから貰う事が出来たよ。
深夜に家事放棄して逃げ帰ってれば100万慰謝料取られてたけどね。
274:273
13/01/31 08:35:44.98
離婚前提の家族会議の時に、ICレコーダー用意しようと思ったけど両家の
親もいるから後で嘘をつくことはないと思ったけど、離婚裁判ではでたらめばっかりだった。
ちゃんとした話は証拠を録音しておいた方がいいよ。
275:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 09:37:48.99
>>272
>>234はバイトしかしたことない、結婚当時21歳と36歳、旦那が仕事辞めたのは結婚後だから
15歳も年上の正社員でラクラク生活を目論んでたのがアテがはずれたって感じする
金の切れ目が縁の切れ目って感じの嫁
276:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 09:44:16.55
>>267
>一年ほど前に離婚調停をしましたが、旦那が離婚はしないと言い張り、
>調停員のグダグダ加減に嫌気がさし私から取り下げました。
なんでそんなことするかなあ
調停員は法律の専門家じゃないし調停なんてグダグダなもの
調停が不調になってからが勝負じゃん
6年もボサーッとしてないでググるなり離婚の本で仕入れるなりできたはず
準備不足としかいいようがない
277:273
13/01/31 09:50:28.72
夫婦関係の修復っていいつつ別居して婚姻費用請求すれば離婚裁判起こして慰謝料請求してくるよ
もちろん妻がいい加減なことしてなければ最終的には妻が勝つようにできてる。
年収がある旦那の場合だけどね。
年収が400未満の男と結婚するってことは最悪嫌がらせで無職になることも
覚悟で結婚しなければならない。
278:273
13/01/31 10:02:36.86
別居するときは相手に書面などで伝えて出ないと悪意の遺棄と言われて
後々不利になる。
追い出されるのが一番良いけどね。
279:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:27:20.75
>>257
旦那は前会社で商品持ち帰ったりして不正働いての首でしょ?
280:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:34:39.16
無職の旦那なら、働かないやら、生活費を入れないとか悪意の遺棄で別居して
生活保護に頼るしかないね
281:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:36:27.04
>>234の事案は離婚でも良いと思うけど。
不正働いて旦那クビ→再就職もせず探している様子もない
まだ23歳、人生これから
こんな状況じゃ子供だって作れないよ。
1回旦那にこのままでは将来が見えない、離婚したいって言ってみれば?
それでも今の現状が続くようなら離婚でしょ。
旦那に猶予を与えそれでも改善しないならしょうがないでしょ。
時代とか不景気とかそんなの関係ないでしょ。
子供いたらもっと必死にならなくちゃいけない訳だし、正直40までどんな人生歩んでたの?て感じ。
282:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:37:08.86
旦那に非があるなら1年で離婚認められるよ
283:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:47:16.50
>>267
そりゃ旦那は離婚したくないだろうなぁ。
半年に数万だけで社会的な体裁保てて、別居してるけど家族養える俺凄いでしょ?みたいな。
半年に数万だけで取り敢えず家族はいるぜっ!て状況俺なら手放さないな。
で、自分は一人で自由に出来る訳だしね。
284:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 10:52:08.10
新婚で新築の家買って旦那の年収1000万だったけど
うちのレズの浮気がばれたりして
相手の親に離婚させられた。
浮気してたから素行調査してたって言われて
速攻で離婚した。
50万欲しいって言ったらくれたけどもっともらえたかなと5年たった今でも後悔
285:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 11:00:28.44
>>267
時間のかかる方法だけど一回元鞘に戻ってやり直してみれば?
やり直す時に二人できちんと立て直しましょう!家族の未来は明るいわ!て感じで超希望持たすのよ。
で、実際やり直してみると現実と希望のギャップが余りにも大き過ぎて心が折れる。
俺は別居後→再構築後2年で離婚した。
別居中は当然離婚拒否だったよ。
286:234
13/01/31 11:13:24.16
>>259
すみません。相手に悪いと思っているのも事実なので、書きました。
>>268
色々な事情と書きましたが、入ってきたのは一回のみで、私の祖母が亡くなってその際に少しだけお金をもらいました。
大事なお金なので使いたくなかったのですが、生活のために使っています。そのお金がなくなりそうになり自分の中でもうここまできたか、という気持ちになりました。
破綻していますよね?でも、普段は仲良くできているんです。それが躊躇わせています。
>>272
特に見た目は良くないと思います。
趣味が合い、とても気楽に過ごせる間柄だったので、結婚を決めました。
>>275
私は、自分で言うのもなんですが、打算的ではないほうです。なにかメリットがあるから好きになるとか結婚するっていう考え方はしていません。ただ、彼が好きだから結婚しました。そうでなければ、もっと早く離婚していたと思います。
それが、色んなことが積み重なり気持ちも冷め、それに加えてお金もない、となって悩んでいます。ここで相談して気づかされましたが、たとえお金があったとしても今の気持ちのままだと結婚生活を続けていくのは難しいです。
287:234
13/01/31 11:23:29.53
連投すみません。
>>281
そうですね、この先のことを考えると、とても不安になります。一生このままだと考えてみるとゾッとしたりします。
旦那に、気持ちを伝えてとりあえず別居したいと伝えてみようと思います。
私も、離れることで気持ちに変化が出ればまたやり直せるかもしれませんし、旦那ももっと真剣になるかもしれません。
旦那に今日話してみようと思います。
とりあえず何かの変化を期待する別居するということで、話せばちゃんと聞いてくれると思います。私自身も、もっと色んな努力が必要なので、離れて少し何か頑張ろうと思います。
288:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 11:50:41.30
★離婚話もつれ、妻の女友達を刺殺の疑い
30日遅く、福岡市で離婚話のもつれから妻の友人の女性が夫に刃物で刺されて
死亡しました。警察は出頭してきた夫を殺人容疑で緊急逮捕しました。
30日午後11時半過ぎ、早良区百道のアパートから「早く来て」と女性から
110番通報がありました。警察と消防が駆けつけたところ、20代の女性が
首や腹など数か所を刺され、血を流して倒れていて、すぐに病院に運ばれましたが、
まもなく死亡が確認されました。
110番通報の直後に、血まみれの男が「女を刺しました」と、早良警察署に出頭
してきました。男は福岡市早良区の無職河瀬繕秀容疑者(27)で、 警察は殺人容疑
で緊急逮捕しました。
河瀬容疑者と妻は離婚調停中で、殺害されたのは、河瀬容疑者の妻の元ルームメイト
で会社員・木浦理紗さん(28)だということです。(31日09:53)
URLリンク(news.tbs.co.jp)
289:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 13:07:37.02
>>275
そりゃまあ金でもないと
若い嫁とは結婚できんよ。
若い嫁なら子供も産めるし
金目当てだったとしても責める気にはならないな。
相談者は若いうちに離婚して次に行きなさい。
それと今のうちに職歴つけておきな。
290:267
13/01/31 18:47:59.42
>>276、277
レス、ありがとうございます。
準備不足、勉強不足はご指摘の通りです。
別居することで旦那が良い方に変わってくれるんじゃないかという
甘い希望もありました。
>>283
体裁は保てていないと思います。
旦那の会社関係には別居していることはばれています。
>>285
>で、実際やり直してみると現実と希望のギャップが余りにも大き過ぎて心が折れる。←そう、これがわからないのかな、と。
やっぱり、実際に戻ってみないとわからないのかな。
私もお気楽生活ですが、向こうはお金が自由になる分、
もっと気楽だと思うんです。
その生活を続けたいんだったら、離婚がベストじゃん、
って思うんだけど。
ま、離婚が成立したら養育費の調停を申し立てますが。
291:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 18:49:49.45
>>267
別居に至った経緯が良く分からないのですが、原因は
・ご主人の収入減
・ご主人の態度
この2点だけですかね。。。
現状を平たく言うと、267さんが子供を連れて勝手に家を出ているということですよね。
>>267の内容だけで判断すると、ご主人が離婚したがらないのも尤もかなと思います。
離婚を決めるのはどうぞご自由にと思いますが、相手方の意思を無視して離婚はできません。
調停でも同じようなことを指摘されたのではないですかね。
あなたにとってご主人は、何を考えているか分からない鬱陶しい他人
なのかもしれませんが、子供さんにとっても同じ存在でしょうかね。
それなりの額の慰謝料を積んで頭を下げればご主人も離婚を考えるかもしれませんね。
292:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 20:39:19.32
>>290
頑張れ
私も相手のグダグダで10年以上苦しめられたけど、
離婚できた時の爽快感は半端なかったよw
年齢的にもツラいって思ってたけど、
ワリと良い人と再婚して、小梨なりに楽しく生活してる
293:267
13/01/31 20:44:32.27
別居に至った理由はいっぱいあるのですが、
よくある話且つ長くなるので省略しました。
一番の理由は、帝王切開で出産した私に対して、
出産ドキュメント番組の普通分娩のシーンで、
「この人たちはお前の何倍も大変な思いをして子どもを産んでいる。お前は楽をしすぎだ」
と言われました。
好きで腹を切ったわけでないし、そもそも妊娠、出産したことない人に
言われたくない、
そう思うことは自由だけど、なんで言っちゃうんだろう、と情けなくなり、
一緒に暮らすことをやめました。
旦那はそんなこと、覚えてはいないでしょうけど。
やっぱり、分かりやすく不貞行為とかがないと離婚って難しいんですね。
ありがとうございました。
294:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 20:58:42.33
>>293
ああ…デリカシーなさ過ぎというか…そういうことを言うか?って人いるよね。
軽視されてるのかわからんが、心がサーっと引いていく。
295:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:06:26.79
離婚問題を6年も放置してられたんだから切羽詰ってないってことよね
ある意味離婚するほどのことがなかったって感じ
296:267
13/01/31 21:08:12.06
>>292さん、
ちょっと希望の光が見えました。ありがとうございます。
>>294さん
言ってはいけない言葉、ですよね。
そう言われた後、覆水盆にかえらずだよ、とは伝えましたが、
理解してもらえませんでした。
その程度の人間と気づかず結婚してしまった私のミスです。
297:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:17:27.70
で、子供はきちんと父親に会わせてるのかな?
298:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:20:02.01
これぐらいのことで実家に帰っちゃって別居しちゃって
子供から父親を取り上げようと思うんだねえ
299:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:26:14.48
よく読め
これは色々な理由の中の一つだって書いてあるじゃん
塵が積もってる所でトドメを刺すには良い言葉だと思うけどね
このデリカシー無し屑旦那の台詞は
300:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:29:49.77
ここはエスパースレじゃないんで
他所でどうぞ
301:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:32:01.11
つか、>>293みたいなことが平気で口から出る人間とは一緒に生活出来ないわ。
家事や日常の事でも見下したような発言や、
馬鹿にしたような発言が多かったんだろうと思う
302:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:34:51.85
ゲスパーは出来てもエスパーは出来ないのね
303:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 21:46:48.95
ま、自分が正しいと本気で思ってるなら少なくとも子供は父親に会わせてるんだよね
まさか
やることもやらずに離婚だの養育費だの自分に都合のいい主張してたりしないよね
304:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:42:27.30
>>298
これぐらい…っていう人、他の板でもいたんだけどさ、「言ってはいけない言葉」ってあるのだよ。
それを理解できない人とは自分は無理だ。
たった一言の言葉の刃、心をズタズタにするよ。
まぁこういう人は他にもいろいろ相手にひどいこと言ったりしてるだろうからお察しですけどね。
>>296
理解してくれる人なら最初からそういう言葉を言わないもんね。
悲しいことに…
305:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:48:20.97
>>304
偉そうにのたまうお前は、他人に「言ってはいけない一言」を
これまでの人生でポロっと言ってきてないのか?w
傷つきやすいアピールする人間ほど傍若無人。これ定番。
306:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:53:38.43
↑
お前の事か
307:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 22:54:19.63
夫が嫌っていう私の気持ちが一番大事なの!っていう離婚迷いママが多いからなあ
ちっとは子供のために辛抱する気があってもいいと思う
大したことでもないのに子供をボッシーにしてどうすんのよ
308:離婚さんいらっしゃい
13/01/31 23:31:47.48
帝王切開って色々と言われるけど
両方経験した人が言うには帝王切開の方が痛いらしいよ
どっちも経験した事ない旦那に言われたくないよね
出産に楽はないよ
いくら男性でもそれぐらいわかると思うけど
その旦那さん、何か欠落してそう
ごめんね
309:というより結婚している男は皆負け組^-^
13/02/01 00:25:48.52
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 URLリンク(news.mynavi.jp)
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである!離婚したい!と考えている既婚男性はなんと78%!!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である!女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。8割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。(旦那をご機嫌にさせれない)
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!家事もちゃんとしない女が多いのである。しかも悪く豹変する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである!しかも外見は劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に1億円以上はかかると言われているが、1億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて1億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です(^-^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^-^)
310:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 03:40:19.11
>>305
悪いけど自分は「言ってはならない言葉」言ったことありませんよ。
あなたの周りには傍若無人な人が多いのですね。
お前とか宣うあたり、あなた自身が傍若無人な種ぽい。
311:305、310へ
13/02/01 07:43:01.17
自分の305の書き始めを良く読んでね
312:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 09:45:54.77
>>308
トラブルがあるから帝王切開なんだもんね。
開腹するんだ、楽なわけない。
本当に楽ならみんなそうしてる。
313:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 16:38:00.28
陣痛で子宮口開いて絶叫して運ばれて分娩室では野獣になってる人達を聞きながら寝てたら怖くなって「帝王切開がいいよぅ、、」とガクブルしてた。
私の子が急変してホントに帝王切開になった時ラッキーと思ったわw
術後は背中に麻酔入ったまま2日間過ごしたし、歩くのが億劫なだけでそんなに痛くもなかったよ。
314:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 16:53:29.14
>>298
あんたもデリカシーのない人種の一人だね
315:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 19:13:19.78
私のなかで離婚は決まっているのですが、どうしたら上手く離婚できるのか相談させてください
【自分の年齢・性別】38・男・会社員
【相手の年齢】35・女・パート
【結婚年数】12年・ここ一年家庭内別居
【子供の有無】小学四年1人
【相談内容】
妻からの離婚したいと言われ話し合いの結果離婚に合意。
理由は「性格の不一致・価値観の違い・愛情が冷めた」など。離婚届記入済み。親権夫(私)。
私のタイミングで出すことになっています。ですが妻も1人暮らしをするお金がないとのことで貯まるまで待って欲しいとの事。
離婚話しが出てから明らかに夕食の質が落ちてる。使いまわしに残り物など。子供でもわかるくらい落ちてます。(別に元々豪華だった訳ではないですが)
私のカミソリの刃や洗顔なども買わなくなりました。
休日のお昼などもカップラーメン。
ほかにもあるかもしれませんが、今思いつきません。
余ったお金を貯めてるんだと思います。
これでも今まで通りの生活費を渡さなきゃだめですか?一万や二万は減らしたいです。
316:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 19:18:29.09
>>315
早く離婚したいならそのままにしておいたら?
個人的にはどうして親権が父親なのか気になるところだが
317:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 19:35:34.31
>>315
もうお気付きと思いますが現状、
315さんが渡している生活費=奥さんの貯蓄と言う図式ですね。。
> 妻も1人暮らしをするお金がないとのことで貯まるまで待って欲しいとの事。
お金が溜まるまで待つとなると何時になるか分かりませんよね。
315さんが離婚に迷いが無く、かつ離婚届記入済みならさっさと提出した方がいいと思います。
うかうかしていると、今の好条件がひっくり返るかもしれませんよ・・・
318:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:01:29.08
>>315
親権があなた、妻が一人暮らしすると言ってることからみても、
お子さんはあなたが引き取るんだよね?
とにかく離婚届は出してしまった方がいいと思う
奥さん側の両親に引き取ってもらったら?
居座られるだけお金消えるから
それから今後父子家庭で家事とかどうするのか決めてるの?
319:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:13:33.92
>>316さんありがとう!
離婚したいと言われたとき「一方的に離婚したいと言われるような事はしてない。子供は置いていけ」と言ったら「そう言うと思った。たまには合わせてね」となりました。
私が言うのもなんですが男関係ではないと思います。根拠はありますが長くなるので省きます。
>>317さんありがとう!
そうです。貯められる額はいいとこ2~3万だと思いますが。
ですが妻はパートも増やしていますし、食費や雑費等もかなり浮かせてると思いますのでもっと貯められるかもしれません。
「一方的に離婚と言われて、生活費まで今まで通り出すなんて馬鹿らしい」というのが本音です。
ですが、私に悪いところがあるから離婚を告げられたのも事実だと思います。
もし離婚条件に関して気が変わったなどと言い出したら「すぐに離婚届を提出します」。自筆で書いて印鑑も押してあるので。
320:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:16:32.35
>>318さんありがとう!
はい、私と子供の二人暮らしになる予定です。
幸い仕事終わって7~8時には帰れます。それに子供ももう10才です。
将来的には私の両親と一緒に四人で暮らそうかなと思ってはいます。
321:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:21:24.72
>>315
そんなすさんだことになってるなら一日も早く追い出しなよ
向こうの両親に連絡して引き取らせるなり、金を出させるなりしなよ
ぐずぐずしてるのには理由があるのか?
322:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:24:37.12
>>319(>>315さん)
離婚を決めた事情はさておき。(あまり興味がありません)
奥さんに対する思いやりは分かりますが、今のままだと先が見えないですし、
お子さんにとっても今の状況は大きな負担を与えていると思いますよ。
念のため書きますが(ご存知でしたら失礼)
奥さんに不受理届を出されたら、目の前の離婚届はただの紙くずになります。
もし離婚条件に関して気が変わったなどと言い出したら、時既に遅しなんですよ。
>>318さんが仰るとおり、奥さんをご実家に返すという選択肢は無いんですかね。
生活費と言わないまでも、多少のお金を奥さんに差し上げればいいんじゃないですか。
323:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:26:40.71
>>320
あなた今まで育児にタッチしてたの?
10歳だったら小学生、学校との連絡がまだまだ密な時期
色んな行事、宿題を見てやったり、持たせて行くもの用意、PTAとか大変だよ
さっさと妻と別れてご両親と住むべきだと思うけど
324:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 20:27:22.84
溜まるまでというなら
いくら溜まったらなのか・いつまでに溜まりそうなのか
毎月通帳チェックする権利くらいはあると思うんだが
ズルズルしないためにも。
そんなに親権に固執しない母親ってのも珍しいな
母性に乏しいタイプだったのか
325:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 22:26:22.96
てか、あなたの妻も最悪だけど、あなたも最悪だわ。
子供にとってどれがベストなのか考えた訳?
今から数年はめちゃくちゃ多感な時期だよ。
あんたら夫婦のいざこざは、せめて子供が18越えるまで、子供を重視した家族を作りなよ!
子供にとっては一生の問題なんだよ?
幼少期の価値観は一生続きかねないし。
就職時に不利にもなる事もある。
子供が成人してから勝手に夫婦別れたらいいさ。
なによりもまず、子供を優先に考えてほしい。
子供にとって毒母で、
父親であるあなたが、最良の環境を作ってやれる自信あるなら良いけども。
326:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 22:40:45.88
「性格の不一致・価値観の違い・愛情が冷めた」
であっさり子供捨てて離婚しようとする母親と共に
どうやって子供にとって良い環境ってのを作ればいいんだろうな
子供の食事内容より自分が楽になるためのお金作りを優先させてるような母親とだぜ
327:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 22:52:36.94
嫁もパート勤めなのにそれだけの理由で離婚するな
自分もわりと考えない方だけどさすがにそれはない
子供を手放すこともちょっと考えられないけど
328:離婚さんいらっしゃい
13/02/01 23:01:10.74
アンカもつけずに独り言もどきを書き込むスレ
329:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:05:48.78
私が子供なら、子供の親権あっさり手放した母親なんかと一緒に行きたくないわ
意外と子供は知ってるし、覚悟もできてる。
早く別れて父子家庭としてちゃんとやって行きたいよ。
何で、母親の独立資金を貯めるために食事や衣をケチられなきゃいけないの?
330:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:40:08.70
お願いします。
【自分の年齢・性別】28歳男
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】2年とちょっと
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚前からかれこれ3年近くセックスレス。それ以外に特に不満があるわけではないけど最近別寝?している。理由は寝る時間が違ってお互い寝るときにストレスになってしまうからと言われた。
経済的には自分は団体職員で相手はパート週4くらい。貯蓄状況とかは任せきりでわからないけど自分の趣味が割とお金かかるもので、経済的に負担をかけてるとは思う。
レスことも含め二人の将来に発展性がない様に思えるしこの状態で夫婦でいる意味もイマイチわからない。
331:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:43:35.64
>>330
嫁側が拒否ってるんだよな? 理由は?
332:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:45:50.20
>>330
レスになるには原因があるもんだけど
それについてまともに話し合った事あるの?
何かその内容じゃ、セックスレスを問題の起点にしてるけれど、
確実にその前に起点があるはず。
333:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:46:52.56
>>315
不受理届けを出される前にさっさと離婚届け出しとけよ。
飯が貧素になったと思ったら男が作れよ。
離婚届け出さずにこんなとこでグチグチ言ってないでさ。
今出したってサインした以上は嫁は文句は言えないからな。
334:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:48:05.90
>>330
お金のかかる趣味って何?
そのせいで貯金が貯まらないなら、怖くて子供なんて作れない。
夫の趣味のせいで、衣食住費パートさせられてるんなら
セックスの相手も面倒でしたくないわ。
335:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:53:08.99
>>331
レスの理由ですよね?
当時何かの拍子にキスを拒まれ、それから少し自分から身を引いているうちに抱けなくなった...というか勃たなくなりました。
後出しの様で申し訳ないのですが、補足で説明させてください。
1年半前に自分が鬱病にかかり離職。失業保険と妻のバイト代でなんとかしてもらって、半年後に社会復帰。
現在は妻の出身県でアパート暮らしです。支えてもらっていたことには感謝してるし、転職にあたり引っ越しのため妻には当時のバイトを辞めてもらったりとワガママを言わせてもらったので、引け目みたいなものを感じています。
レスになったのは鬱だった時期の自分にも原因があると思います。
336:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:57:39.84
>>334
明言は避けますが、音楽関係です。月の出費の額としては自分の給料の手取りの20%分くらいでしょうか。
それ以外に飲み会等の交遊費もあるのでそれを含めるともっと高くなります。
337:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 00:58:33.08
>>335
鬱病で一時無職だったんだ
そりゃあ貯金が無いわ
子供も貯金できてから作る派の奥さんだったら
子作りを拒否られても仕方ない。
しかも、鬱病って再発するんでしょ?
子供がお金のかかる時期に、貴方がまた無職なったらどーするの?
しかも金のかかる趣味持ちって
ちょっとは身の程をわきまえたほうが良いよw
338:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:00:33.42
>>332
レス自体をストレートに話したことはありませんが、子どもが欲しくないのかと真面目に話したことはあります。
妻は、諦めているそうです。
自分は子どもは欲しいと思いますが、正直今の状況で妻を抱く事ができないと思ってしまっています。
339:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:01:29.04
>>335
キスを拒んだ理由があるはず
そこ目を瞑る限りレスは解消されないし、
二人の将来が発展するわけがないでしょ
話し合いも出来ない関係でなんで結婚したの?
その程度の覚悟で結婚したの?
自分が弱ってる時だけ支えてもらうため?
好きならもっと会話してレスについて話す事が出来る間柄にまずすべきじゃ?
離婚するのは簡単だけど、正直そこまで支えてくれる人っていないよ。
貴方が思うより奥さんは頑張ってたはず。
それを感謝してるって簡単に済ませるから、
そんな奥さんを大事に想うより先に
引け目を感じて自分の首絞めてるんでしょ。
鬱治ったら鬱だった時期の穴埋めするように奥さんと向き合う時でしょ。
何で鬱治ったらすぐにレスに目が行って奥さん他人扱いなんだか。
340:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:06:47.38
>>336
20%って手取り30万として月6万?
その上飲み代? 独身でもそんなに使う?
で奥さんパート出てるんだ。
奥さん子供諦めてるのってレスだけが原因じゃないんじゃない?
あなたが父親になれると思えないんじゃない?
奥さんの為に別れてあげた方がいい気がするわ。
341:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 01:18:35.62
趣味にしては金掛かり過ぎ
342:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 03:28:43.89
奥さま側から話を聞いたら180度意見が変わりそうなセックスレスですねw
鬱病の患者抱えて、パートで家計を支えるのは
さぞかし苦労したでしょうに
343:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 07:24:40.92
奥さん可哀想だ
°・(ノД`)・°・
344:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 07:50:20.20
手取り20万だったら趣味に4万+飲み代交際費使ってるわけだよねえ
無職期間に助けてもらったくせにあつかましいわ
そんな男とはキスもしたくない奥さんの気持ちわかる
345:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 10:36:22.46
>>330
> 【結婚年数】2年とちょっと
> 3年近くレス
交際期間はどれくらいだったんですかね。
>>335
> 1年半前に自分が鬱病にかかり離職
それ以前からセックスレスだった訳ですよね。
> レスになったのは鬱だった時期の自分にも原因がある
確かに、今レスが続いているのは330さんの鬱が原因かもしれませんが、
時系列的に考えても、鬱になる以前から何か理由があったんじゃないですかね。
なにはともあれ、奥さんにぶっちゃけた方が良いと思いますよ。
330さんが離婚を考える理由がレスだけなのであれば尚更。
346:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 11:26:28.24
いくら手取りがあるか知らんけど、趣味に20%は使い過ぎだなあ。
手取り100万で20万使って飲み代にプラス10万、残り70万は
全部奥さんに渡してます、ならわからんでもないけどさ。
しかし趣味に20%が問題にならないほど絶対額が高いのなら
奥さんパートには出てないだろうからな。
347:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 15:20:50.52
>>330
趣味をやめろとか、何も言われないの?
なんか全く夫婦のコミュニケーションが無いみたいに感じる
奥さんはまた欝が再発するかもって言えないだけかな?
とにかく会話不足過ぎるだろ、一度話合えよ。で、おまえはどうしたいんだ?
348:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 16:04:31.97
>>330
ぶっちゃけ、奥さんに性的興奮をしなくなり、もう愛情も冷めちゃったんじゃないの?
まあ、子供もいないしあなた自分勝手だし、奥さん可哀想だから別れるのも良いと思うよ。
奥さんに話切り出してみたら?
349:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 21:52:49.36
奥さんにしてみたら渡りに舟かも知れないよねえ。
子供を諦めてるっていうなら
心底は相当冷めてるよ。
350:離婚さんいらっしゃい
13/02/02 21:59:56.58
子供いなくて夫婦二人なのに、奥さんに勃たなくなって無意味な結婚生活では?と悩む旦那と、旦那と寝室別にする妻じゃあ、
既に破綻夫婦だね。
人生長いし、まだ子供いないから離婚が良いよ。
351:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 08:21:18.75
>>315>>319>>320です。皆さんのレス感謝致します。
月末(31日)が給料日なので生活費を渡しました。いつも、渡した生活費の中から私の携帯代だけ貰います。私の携帯代は引き落としにしてるので、口座に入れるためです。嫁はコンビニで払ってます。
暗黙のルール?で仮に携帯代が15000円でも12000円しか渡さない、みたいなルールがあります。ですがこんな状況なので請求額の15000円を抜いてから渡そうとしましたが、万札しかないので生活費の中から二万抜きました。請求額より5000円多く抜いたという事です。
すると
「生活費足りないんだけど?」と言ってきました。
「携帯代先に貰ったからだよ」
「携帯代いくらなの?」
「15000」
「じゃあ差額の5000円は?それだと5000円足りないけど」
「わかった。あとで5000円渡すよ」
どこまで図々しいんですかね?
普段は全く会話もないのにこんな時だけ話しかけてくる、、、。しかも一方的に離婚したいと言ってきて。今は節約して、パート増までやしてるのに。
普通5000円足りないよとか言えますか?
私が離婚に躊躇してる気持ちを正直に書くと「出来れば離婚したくない」「子供が可哀想」「親にいえない(まだ何も話してない)」「職場にも当然ばれる」です。
でも最近「嫁がいるだけで疲れます」「出掛けてくれないかな」と思います。
なんか色々疲れました。
352:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 08:41:11.56
>>351
そんなに奥さん早く追い出したいなら、
引越し費用ぐらいは安い慰謝料と思って出してあげたら?
今後一切の金銭を要求しないって念書でも書いてもらってさ。
353:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 08:43:06.56
>>351です、連レスすいません。
妻は子供とも殆ど話しません。
これも一年位前からでしょうか。
それまでは、じゃれたり、冗談言い合ったり、出掛けたりなどありましたが、
一年位前から子供に対しても冷たくなりました。
最低限の事、例えば「ご飯だよ」「宿題やって」「お風呂入って」くらいでしょうか?
内心はしゃべりたいのか、本当に話したくないのかわかりませんが。
上に書いたように、親権に関しても殆ど揉めてませんから。内心は子供と一緒にいたいと思ってるのかもしれませんが。
でもどちらにしても内心の気持ちを抑えられるた、と言うことは「子供に対しての愛情はその程度」なのかなとも思います。私は結果がどうなるにせよ「子供のことに関しては我慢できません」。
乱文すいません。
354:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 09:43:06.57
>>353
子供引き取ってさっさと離婚したらいいじゃん
355:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 09:46:56.47
>>353
子供が可哀想なのは今の状況を続けることだと思う。
一日も早く離婚して別居したほうがいいよ。嫁の金集めに付き合う義理はないでしょ。
356:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:03:29.77
>>353(>>351さん)
奥さんが子供さんに冷たい理由はなんでしょうね。
離婚するにしても、その点は父親として知っておく必要があると思います。
「わかりません」はちょっとどうかと思いますよ。
で、他の方も書いてる通り、早く別居した方が良いと思います。
「子供のことに関しては我慢できません」と仰るなら尚更。
率直に書きますと、
お前が甘やかしてるから嫁が図に乗ってんだろ
グダグダ愚痴る時期はとっくに終わってんだ
けじめくらいきちんと付けろ
って感じですかね。
精神的に辛い時期だとは思いますが、踏ん張りどころじゃないですかね。
357:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:54:40.14
子供に対しても関心なくすっておかしいね。
浮気ではないと言ってるし、鬱病とかじゃね?
358:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:54:49.63
>>351
>>353
ふつ~に考えると男以外ないのでわ?
一方通行の離婚。子供とも会話しない。
男が違うなら離婚理由は?子供と話さない理由は?
愛がなくなったから一方的に離婚て変だよ?世の中の夫婦は愛が冷めてるのがほとんどだよ?それに一方的に離婚したいほど愛がなくなった理由は?
絶対男だよ_| ̄|○
359:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 10:57:27.37
俺も絶対男しか考えられないが。
前妻も男だったしなぁ。
子供にも関心なし、親権いらない、全く同じ様な行動だったよ。
でも相談者さんは浮は気絶対無い理由があると言ってるし・・・
360:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:07:48.08
同じ様なケースだから俺の念書の内容晒すけど、
1.慰謝料、財産分与なし
2.面会制限なし
3.養育費なし
4.俺に対する金銭物品の請求なし
主にこんな感じかな。
養育費に関しては様々な考え方があり、親が決める事ではなく子供の権利だとの意見も有り。
ただ、前妻から養育費は取れない。お金ないし働く気もないんで。
面会自由にしてるのは、「会えない」て思わせるより「いつでも逢える」と思わせておいた方が
すんなりこっちの条件飲んでくれると思ったんで。
実際面会回数は年に2~3回位だわ。電話自由にさせてるんで週数回かかってきてると思うけど。
361:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:10:29.22
後別の人のケースで父子家庭いるけど、その人の場合奥さん鬱病だった。
奥さんだけ別居→お互いやり直す努力するも話し合い中に息子ブチギレ→母さん家にいらないから
で、父子家庭パターンらしい。
このケースは奥さん鬱病患って、子供に対して様々なトラウマになるような事したらしい。
362:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:11:38.01
浮気っぽいけど、男の可能性はないと断言できると>>351が言ってたぞ
子供に興味もなく、パートなのに別れたい、なんでだろう
普通はATMとしてでも結婚続けるだろうにね
旦那側にも結構な過失があるのかとゲスパーしてみた
363:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 11:13:19.57
この時代に女性が親権放棄するって珍しいなとは思う。
男はどうせ取れないって諦めるパターン多いと思うけど、女性の場合は有利な訳だし。
何か理由が有りそうな気もするけどね。
364:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:35:37.54
>>351
さっさと離婚届出せ追い出せ、あるいは男がいるか調べろって言ってるのに
今さら日常の小さないさかいを書かれてもどうでもいいわ
愚痴りたいだけならどっかのチラ裏にでも書けば
365:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:36:31.83
>>315>>319>>320>>351>>353です。
>>352>>354>>355
確かにさっさと既に書いてある離婚届を出せばいいとは思います。
嫁の貯金に付き合うのも嫌です。
ですが怖いのが「お金ないって言ったよね?勝手に離婚届出してさ!それで出ていけって酷くない?親権返してね!返さないなら訴えるから!親権に関しては母親のが断然有利だからね!」みたいになりそうで、、、。
子供いなかったら間違いなく叩き出してます。
>>356
厳しい言葉ありがとうございます。
とにかく親権です。私の一番は子供ですから。それで揉めたり、裁判沙汰になって親権を取られるのが一番怖いです。
子供に冷たい理由は、本人曰わく「あなたへのイライラやストレスが子供に対しても出てしまっている。本意ではない」と言っていました。
正直意味がわかりません。言い訳ぽい感じがしませんか?
>>357
鬱病はないと思います。なぜならパートをしていますから。むしろ仕事を増やしている位ですからね。ただ家以外での嫁の様子は分からないのでなんとも言えない部分はありますが。
鬱病じゃないにしろ何か精神的に病んでるのでしょうか?
>>358>>359
もちろん男の可能性はゼロでは無いです。ただ男だったら逆に「穏やかになるんじゃないかな?! 幸せなんだから」て思う。
それに何回か「男だろ?」て聞いたときに目が泳いでなかった。
ムダ毛処理をあまりしていない。
たまに1人で出掛けますが服装が普通。
これが理由です。甘いでしょうか?
366:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:39:48.68
>>365
>「お金ないって言ったよね?勝手に離婚届出してさ!それで出ていけって酷くない?
>親権返してね!返さないなら訴えるから!親権に関しては母親のが断然有利だからね!」
だから離婚届出してしまえば親権問題をくつがえすのは難しい
それに奥さんには裁判するお金もないじゃん
367:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:44:20.96
>>365
>理由は「性格の不一致・価値観の違い・愛情が冷めた」など。
男じゃないなら、奥さんが言った↑の具体的なものを教えて
会話で「性格の不一致・価値観の違い~~」って読み上げるわけないでしょ
細かいことや具体的なことを言ったはず
どんなことを言われたの?箇条書きでいいから
368:離婚さんいらっしゃい
13/02/04 12:48:58.95
>>365です
>>360>>361
面会は自由、てのは効果ありそうですね。細かいこと言うと揉めそうだし。
念書は二人で考えて書いたのですか?
弁護士などに頼まなくても法的に効果はあるんでしょうか?
鬱病はないと思いますが他の精神病は可能性ありますね。
>>362>>363
そうなんですよ。子供捨てて、1人になって、パートで、を選ぶ意味がわかりません。もう結婚12年以上、付き合いも入れたら15年以上一緒にいるわけです。
今更一緒にいるのが耐えられなくなるのは何でしょうか。
>>364
気分悪くさせたなら謝ります。すいませんでした。