12/10/29 19:15:33.49
今日は休みなもんでなんだかんだと一日張り付いててます。
>394
何かあったら相談してみます。
>395
仰るとおり。そういう胡散臭い夫婦なんですよ。
まあ、自分の名前で検索すると活動履歴が色々出てくるから世間の評価は
そこそこあるかな、なんて思ってますがどんなもんでしょ?
何千万稼ぐとか世界中飛び回ってるのだけがエンタテイメント業と言うのは
極論だと思いますが、まあ年収的にそれより上くらいなんで半分正解。
でも主人の方が少ないです。
その節操のない行動と思われてそれで怒られるのなら、
じゃあ別れようよって感じです。
>393
問題提起ありがとうございます。その辺の事改めて考えて見ます。
>397
会食の席にいた友人に相談してみます。
しかし、13年間夫婦である事が当たり前だったのにここ数日でこんなにも
心変わりしてしまった事を友人が理解してくれたらいいなと思ってます。
401:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 19:20:45.06
ほかに売りがないから素直に振りかざすんだが 荒れるなよ いっしょになろうか
402:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 19:21:22.85
>>401は>>399です
403:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 19:53:38.80
この板には婚活スレもあるのに何故ここに。
空気が読めないから嫌われるんだと気が付けよ
404:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 20:13:03.30
うるせえばか
405:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 21:53:17.70
>>383
だったら金掛かるヒモ男より普通にペット飼ってたほうがよくね?
だって子供が望めない歳なんでしょ?
何のために連れ添ってんのかわかんないじゃんこんなヒモとw意味わかんねww
406:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 21:58:21.26
>>405
ヒモを養ってあげる為です
407:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 22:02:08.73
痴呆公務員かw
>>398
なんかこのままグダグダしそう
一番大事なのが仕事なら、そうした方がいいと思うよ
408:395
12/10/29 23:31:00.25
>>400
わざと読み間違えてるんか? 都合の悪いことは脳が矯正するんか?
>月によっては自分のほうが上
がなんで
>主人の方が少ないです。
に変わるんだよ、明らかに嘘じゃん
>何千万稼ぐとか世界中飛び回ってるのだけが
そんな話全くしてないだろ?
貢ぎやパトロンなしでメシを食うだけ稼ぐには地方を廻らなきゃならない、って言ってんの
「出張すること」が節操のない行動だなんて言ってないぞ
地方公演もあれば、近場でも、弱小なら泊りの仕込みもあるだろう、それは仕方ない
そういう正当な理由でなく帰らないことが、お前さんには多いんじゃね? ってこと
自分で「行動が自由奔放」だと言ってんじゃん
旦那から見ればそれは「無節操で不貞」なんだよ
409:離婚さんいらっしゃい
12/10/29 23:40:12.24
どっかのスレにあったが嫁の仕事が同人だったりしたらひくな・・・
410:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 01:39:14.33
>>405
小梨中年女がまともに動物の世話できないだろ
クズどうし似合いだ
411:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 06:43:05.52
流れ豚切り携帯から失礼します。
【自分の年齢・性別】42歳 ♀
【相手の年齢】 49歳
【結婚年数】 16年【子供の有無】 3人(15歳、13歳、7歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に) 夕べ、旦那から離婚を切り出されました。
理由は子供が言うことを聞かない、今の自由にならない生活が苦痛なんだそうです。
こっちから言わせれば、最低部分しか負担(住居費、光熱費、食費…と称した生活費←食費、雑費、衛生費諸々…トータル13万くらい)せず、(子供の学費、集金、生活費補填など約10万は私負担)、パチンカスだし、サラ金の残高は地味に増えました。続きます。
412:411続き。
12/10/30 06:46:20.53
今、旦那からプチ兵糧攻め状態で、離婚は家族の総意だが、私に貯金がない。
身動きとれない。
そうこうしてるうちに上二人は確実に病んでる(①ヤンキー化、②不登校引きこもり)…。至急どうしたらいいか、ご教示願いたい。
413:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 07:52:41.08
>>400
検索かけて活動履歴が出るくらい、昨今では当たり前だろ…
それを世間の評価と思ってるなら、BBAもいいとこだ
414:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 08:03:20.95
>>411
それだけ子供を作っておいて、自由にならない生活が苦痛とか
よくもまぁ…と思う程に無責任だな。そりゃ子供もグレるわ
どちらにせよ、3人も子供が要れば離婚したところで養育費はそんなもんでしょ
それを分かってて離婚するのかな。それともバックレようとしてるのかな
離婚しても確実に養育費を抑えられる方法を取らない限り、迂闊に離婚しちゃダメ
冷静に考えて、貴女一人の収入で3人の子供を育て上げるなんて無理でしょ?
子供の為には堪えどころだと思うよ
夫は今後、どうしようと思って居るのか具体的に聞いてみたら?
何も考えておらず、不満があるからただただ離婚じゃ、痴話喧嘩と同じだ
415:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 08:08:00.74
>>411
貯金はなくても財産分与や婚姻費用の請求をしてみては?
養育費の請求だってありますし。
それとともに、あなたも職を持つ必要がありますね。
416:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 08:59:59.00
実家はどうかな
正直、この旦那さんが払うようになるとは思えないから
当てにしない生活ができるように考えるしかないと思う
お子さんの事はスクールカウンセラーを利用したら?
上の子は中3?
417:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 09:11:57.11
>>411
①ヤンキー化…元気があってまだ良いとも言える、髪を染めたり
服が派手になるだけなら放置でいいと思う。但し付き合ってる仲間に注意
②不登校引きこもり…原因を根気よく聞いてあげる。イジメ等の理由なら
学校と相談する他無い、単に怠けてるだけなら朝たたき出してでも登校させる
一旦引きこもりになると癖になってしまうよ
父親もガキみたいなのに、子供まで問題有りじゃ大変過ぎますが
頑張って下さいね
418:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 10:54:14.33
>>412
>離婚は家族の総意
ってことは、ヤンキー化もひきこもりも父ちゃんの影響大ってこと?
もしそうだとしたら「離婚してお母さん仕事頑張るから助けてね」って
頼ればいい方向に行かないかな?
共通の敵がいれば結束が強くなる、の法則で。
419:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 11:40:21.78
>>411
子供さんの性別と、411さん&ご主人それぞれの年収は?
> 今の自由にならない生活が苦痛
ご主人は何が自由にならないと言っているんですか?
> 子供が言うことを聞かない
15歳なら言うことを聞かないのは普通だと思いますが具体的にどういう場面でのことですか?
411さんの言うことは聞くのに自分(ご主人)の言うことは聞かないということもあるのかな?
> 上二人は確実に病んでる(①ヤンキー化、②不登校引きこもり)
ヤンキー化は他人に迷惑をかけないなら気にしないでいいような気もします。
ただの反抗期じゃないのかな。
不登校引きこもりの理由は何でしょう?
ご主人は離婚したいということのようですが、
離婚して411さんとお子さんの状況が何か変わるとは思えません。
むしろ今よりも悪くなる可能性の方が大きいんじゃないかな。
411さんは離婚したいと思っているんですか?
420:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 11:44:48.33
もう一つ。
>>411
> サラ金の残高は地味に増えました
地味にということは、少額ずつ何度も借りたんですかね。
誰が借りたんですか?使途・残債も教えていただけますか?
421:sage
12/10/30 12:03:45.85
@kuma_kuma_sea
芸能人やスポーツ選手に限らず,一般人でも1年とか2年くらいで「すれ違い」とか「性格の不一致」で,離婚する人いるけど,性格の不一致なんて付き合ってる段階でわかるものじゃないの? そういうことひっくるめて,人として「見る目がない」っていうんじゃないのかな。
422:411
12/10/30 12:13:55.32
お昼休みに来ました。レスありがとうございます。
サラ金の残高はまず長男妊娠時に600万の債務が見つかり、弁護士入れて整理し300万に減ったのを七年前完済。しばらくして、別の金融からのDMにて新たな借り入れ判明(10マソ)。そして先日30マソに枠を広げた書類見つかる(デスクに置きっぱなし)
423:411
12/10/30 12:18:02.65
ヤンキー化してる子も引きこもりの子も、カウンセリングは受けていて、一様に『小さい時からお母さんがいないときお父さんから言うこと聞かなかったり、テレビの前を横切ったら殴られた』と言ってます。ヤンキーの方は完全に父親を敵視してます。
424:411
12/10/30 12:21:24.19
引きこもりの方は、学校でのいじめらしきものはなく、本人いわく『父親から否定されつづけ、人が怖くなった』らしいです。
今、生活費凍結、子供の小遣い凍結状態です。
私は先日フルタイムが決まり、月12万程度は収入入る予定です
425:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 12:45:10.90
役所に行って相談してみたら。
多分就学援助も受けられるし、自治体によってひとり親家庭の援助は違う
生活費の凍結があるなら、調停で婚姻費用分担請求も起こせば
払わないという実績があれば、悪意の遺棄にも問えるし
426:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 12:45:25.99
>>424
そんな父親がいて、いい方向に転ぶことはこの先ないような気がします。
一番大切なことは、お母さんが笑顔でいられるってことじゃないかな。
金銭的にはものすごく苦しいと思うけれど、頑張って父親を断ち切って
欲しい。子供の将来を最優先に考えてください。
URLリンク(www.tetuzuki.net)
↑こういった支援制度を細かく調べて利用して乗り切ってくださいね。
427:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 13:21:58.83
>>422-424
> 長男妊娠時に600万の債務が見つかり
> 別の金融からのDMにて新たな借り入れ判明(10マソ)
> 先日30マソに枠を広げた書類見つかる
借金は全て、ご主人が勝手に借りたものということですかね。
えっと、お子さんは皆、男の子ということでいいのかな?
子供さんのヤンキー化・引きこもりが父親が原因ということでしたら、離婚で良いのでは?
月12万の収入で3人の養育は大変かと思いますが、上の方が書いてある支援制度を利用したり、
もちろんご主人からも養育費を最大限払って頂いて、親子4人で生活をした方が良いように思いますね。
先方から離婚したいと申し出があったのなら断る理由は無いと思いますが、
経済的な不安以外に、何か迷うことがありますか?
428:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 13:29:30.20
>>411
離婚しようかどうか迷ってるなら離婚をすすめる今後夫はまだサラ金に手を出す可能性と
父親の存在が子の成長に悪影響と懸念される為
全体的に>>425に同意
夫の有責として慰謝料や養育費を請求し公正証書を必ず作成するように
離婚後、市区町村の窓口にて母子家庭支援の申請を相談する(強く押す事)
子の医療費は?
医療費自立支援制度を利用してないのなら利用するように
困窮している旨を訴え支援制度や年金税金減額や免除の相談も並行
行政をフル活用する事
債務整理の際、弁に依頼したのなら
取りかかりはそれほど困難ではないだろうが念のため
金銭面の負担が大きいようなら民間でなく一歩目は法テラスへ
その際、概要と希望を簡潔に纏めておくと良い
429:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 13:40:26.06
因みにに子供の病院の種類は?(町のクリニックなのか総合病院なのか)
無理にとは言わないが大まかな住居地は?
都心部と田舎では対応が変わる為
430:411
12/10/30 17:42:11.16
病院はスクールカウンセラーが紹介してくれた大学病院と連携とれてるクリニックです。
どちらとも自立支援適応してます。
九州の制令指定都市です。
431:離婚さんいらっしゃい
12/10/30 19:50:13.81
>>430
そこそこみたいで良かったよ
その医療期間にはDV借金関係の出向弁護士制度はないですよね
併設されてる専門医療機関(この場合メンタル的な病院)もあるので探すのも手だ
現在通院している病院に制度がないようなら、
そのような相談機関がないか相談してみるのもありだと思う
夫のDV借金の相談機関はその手の問題に強い
糸口を見つけるのに門をたたくのもありかと思う
まずネットで情報を拾おう
既に対処済なら失礼
432:411
12/10/30 20:43:38.67
>>431
そんな機関があるのは知りませんでした。
調べてみます。
私が離婚を覚悟した時点で子供たちの笑顔が増えた気がします。
頑張ります。
433:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 00:25:32.68
>>432
その笑顔を支えに頑張って!
子供達も貴女の頑張りを見てきっと頼もしい味方になってくれるはずだよ
434:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 02:33:36.35
他人事だと思ってお前らは・・・
子供が喜んでるのは、父親が子供と嫁という重荷がなくなる事を望んでいるように
父親という重石がなくなることを望んでいるからじゃないのか?
411ひとりでその子達をまっとうに育て上げられるのか?
父親が子供に悪事を薦めてるわけじゃないだろ? 理不尽に厳しいってことだろ?
ダメ親父でありクソ親父であることは間違いないが、父親ってのはある程度そういうものだ
家族全員が無責任な人間になる将来が目に浮かぶぞ
435:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 03:41:16.55
アホか
ある程度分別がつく年齢の子達が父親いらないって判断したんだろうが。
まともな父親は沢山いるわい
436:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 08:31:53.46
しかし、16年間も最低限度とはいえ生活費を稼いでくれたのは事実
そこに感謝出来ないような嫁と子供が、マトモな人間とは思えない
父ちゃんはクソだよねー、でも私達の為に頑張ってもくれたよね、と思うのが普通
親なら懐きもせず可愛くもなく、反抗ばかりするガキに無償の愛を
注ぎ続けるべき!という甘ったれ思考もどうかと思うよ
ある程度分別がつく?
ついてたらヤンキー化も引きこもり化もしてないわw
父親を嫌いっていう部分だけ「分別がつく」と持ち上げるのは
ダメ母のする事。子供の感情は尊重してもいいが、意見などは聞くべきでは無い
437:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 10:34:39.63
ここは子育て論を語るスレじゃない。スレチ。
これだけの情報で人んちのことが全部わかるわけないだろ。
嫁も子供も「イラネ」と思ったらいらねーんだよ。
明らかなサイマー夫というだけでも離婚推奨物件なのに…。
438:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 10:48:16.37
>>347
子育て論?どう考えても離婚に対する心得だけど
しかも全部理解してないからこそ、事実だけ挙げてる
ホント女って感情論だけで、自分に気に食わない意見は全てスレチだな
439:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 11:12:52.97
子供が小さい時から暴力、パチンカス、隠れてサラ金、現在は生活費入れない
こんな父親はゴミ
440:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 12:38:50.44
>>437
あなたが子育て論にすり替えてるだけでは?
> しかし、16年間も最低限度とはいえ生活費を稼いでくれたのは事実
> そこに感謝出来ないような嫁と子供が、マトモな人間とは思えない
> 父ちゃんはクソだよねー、でも私達の為に頑張ってもくれたよね、と思うのが普通
少なくともこの部分は母親として最低限子供に教えるべきことじゃないかなぁ。
子供が幼少期に親に対して抱く感情の大半は母親が刷り込むものだしね。
441:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 12:53:37.25
>>423の
>お父さんから言うこと聞かなかったり、テレビの前を横切ったら殴られた
これも、許しがたい暴力かと言われれば違うと思う
自分はこんな事、日常的にあったよ
別に旦那を擁護してる訳じゃない、この旦那は確かにクソ親父だよ
けど、母親の方も確実にアホだ
長男孕んだ時点で借金700万とか、ならもう次は作らないのが普通
ぽこぽこ子供産んでる場合じゃないっての
父親の文句を子守唄代わりに聞かせてれば、そりゃ子供も父親を敵視するさ
被害者面してるけど、離婚を言いだされたのは相談者の方じゃない
耐え忍んでるだけの糟糠の妻なら、旦那も自ら離婚なんて言わないよ
442:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 13:20:37.99
暴力と躾の境目は確かに難しい問題かもね。
最近はボウリョクガーて言えば何でも相手の所為になるような風潮だしね。
子供が父親を嫌っているのは事実だとしても
その原因が本当に父親の暴力だけなのかってのは大いに怪しいと言わざるを得ないね。
そもそも今の今まで父親の子供に対する暴力を知らなかったってのもどうかと思うし
夫婦で連携して子供を育てるっていう感覚が欠如してたんじゃないのかなぁとか。
まぁ少しでも自分に非が無いように持って行きたいってのは分からんでもないんだけど
この相談者の言い分もあんまり信用できないってのが正直なところ。
443:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 13:28:03.86
イジメは被害者にも責任がある
とか言いそうなやつだな
444:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 13:31:35.54
確かに、離婚迫られてるのは相談者か。
何かあるな…。
445:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 13:31:41.95
すり替え名人w
446:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 16:15:46.19
生活が苦しい→ギスギスする→家の中が寛げない→パチンコにはまる
→金無くなる→借金する→生活が苦しくなる→ギスギスする
という、DQNスパイラルにハマってる様子
その間にも子供だけは増える不思議
447:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 16:38:48.79
>>423-424
小さい時から怖がってたのに病むまで放置してたの?
離婚すると決めて見方が欲しくなっただけで
子育て適当だったのは同じじゃないの
片親で三人自立させるの大変だけど簡単に考えてない?
離婚したぐらいで更生できる雰囲気じゃなさそう
真面目に考えてるの?
448:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 17:34:02.35
女性の方へ、今までで一番感じたエッチについてのアンケートです。
短めですけど、よかったら回答してみてくださいね。
URLリンク(enq-maker.com)
449:411
12/10/31 18:48:00.92
いろいろなレスありがとうございます。
16年間を語れば壮絶な後出しが山ほどあるので、割愛させて下さい。
私の中で、舅姑>>旦那>>>>>越えられない壁>>>子供
…つまるところ『いい嫁』でありつづけようとしたツケが今来たのかも、と思ってます。
これも省みれば自分が一番だったのかもしれません。
私は逃げません。旦那は逃げますが(育児に関しても私に一任すると丸投げ済み)。
厳しいご意見ありがとうございました。
ROMに戻ります。
450:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 20:21:08.58
>>449
どう考えても母親の基本は
子供<旦那<<<越えられない壁<<舅姑
でしょ…
大変だとは思いますが、これから頑張って下さい
451:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 20:30:07.48
どう見ても不等号の向きが逆な件についてw
452:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 21:39:09.97
>>449は「誤って優先してしまった」順位として不等号を使っているのだろうが
>>450はガチっぽいな
恥ずかしいな
453:離婚さんいらっしゃい
12/10/31 22:04:17.76
「逆だ!」と思ったらついこうしてしまった
きゃっ恥ずかしい(ノノ)
454:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 02:06:32.08
>>449
公的機関はあくまでもサポートで
育児は親の仕事
立ち直るのは子供自身
逃げられない頑張って
455:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 09:14:23.76
しかし子供の一番大事な時期に離婚ってキツいな
小学生は子供だから、まだ色々とやり直しがきくし
高校生なら半分大人だから、事情も分かってくれそう
中学って一番中途半端な反抗期だからなぁ
言っても仕方ないけど、余程母親が頑張らないとね
456:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 13:25:12.73
借金男からの養育費は期待できない。
公正証書にできればいいけど一緒に役場に行くことが非常に難しい。
義実家から経済的援助してもらえればいいけど。
入学や修学旅行などの出費だけでもとても助かるから。
頑張ってるお母さんが「人様に迷惑を掛けるな」と言えばお子さんも解る年令。
お子さん達と協力し合って頑張ってほしい。
457:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 19:19:02.59
離婚してまで、義理の親をあてにする人って…何様?
常識を疑うわ
458:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 20:27:30.79
>>457
あてにすると言うより、もらえて当然の養育費の心配してるだけだろ?
なんでもかんでも噛み付くのやめたほうがいいと思うぞ。
459:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 23:32:17.78
>>457
同意
460:離婚さんいらっしゃい
12/11/01 23:33:06.30
>>457
せびるとかクズだわなwww
461:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 00:33:38.85
多分、ゆるゆるな思考回路なんだろうなー
462:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 02:30:19.34
ここは×1板だよね?離婚のつらさを経験したんだったら、
今つらい気持ちを抱えている人の傷口に塩やらハバネロやら
硫酸を擦り込むような書き込みはやめようよ…。
「人のあら探しをして責め立てるスレ」じゃないんだし。
463:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 03:34:57.09
ホライズンパートナーズ法律事務所の荒井里佳という弁護士には要注意。
離婚塾には要注意。評判を確認してから弁護士を選任しましょう。
464:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 06:20:23.44
離婚した人に相談しても仕方がないよ。
失敗してるんだから。
465:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 07:01:16.97
>>464
最近いろんなまとめサイトにまとめられていて、いろんな人が
見てるよ。頭おかしい人も紛れ込んでそうだけど。
466:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 09:36:36.98
既婚者に相談するのとバツイチに相談するのじゃ全然ちがうよね。
467:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 09:52:01.11
離婚が決定しているんだったら、処理の仕方とかは
参考になるんじゃね?ww
468:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 11:09:24.63
舅姑を立ててきた411さんだからこそ、孫の将来も考えてくれるのでは?
こちらから援助の督促はできないだろうけど
してもらえる分は甘えたらいいよ。
469:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 11:18:55.44
まったく、どこまでたかり根性なんだよ。
470:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 11:20:37.24
お金は大事だよ。
教育にはお金がかかる。
471:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 14:27:50.91
離婚したら、義父母はあてにしないほうがいいと思うな。
相手が再婚した場合は特にね。
472:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 16:17:08.80
自民・公明じゃ何も変わらない
「民主」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね?
民主・自民じゃ何も変わらない
「みんなの党」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね?
民主・自民じゃ何も変わらない
「小沢」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね?
民主・自民じゃ何も変わらない
「維新の会」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね?
民主・自民じゃ何も変わらない
「石原」ならなんかやるだろ ←いまココ
そんな感じじゃね?
民主・自民じゃ何も変わらない
「第三極大連合」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね?
473:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 19:37:26.48
【自分の年齢・性別】30歳、女です
【相手の年齢】33
【結婚年数】7年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
結婚して2年くらいは上手くいっていましたが、夫が激務、残業三昧で、家に帰ってきたらひたすら寝ています。
食事中にも寝てしまうほどなので、よほど疲れているのだなぁと思っていたのですが、
仕事が落ち着いた今も、いくら前の日に早く寝ようが連休だろうが寝てばかりです。
そろそろ子供が欲しいと思うのですが、上記のことから普段も会話があまりなく、また性交渉も年に一度くらいで、夫に触られたり、誘われることが
嫌で本当に夫の子供が欲しいのかと言われたら、そうじゃないかも…と思っています。
周りの人たちが妊娠する度におめでとう、という気持ちと自分はどうしたらいいだろうかと
悩んでばかりいます。
知り合ってから10年以上経つので、共通の人間関係の中で過ごしていて、離婚したら一人になってしまうかと不安です。
収入は私も夫もほとんど変わりません。義両親もとても優しくしてくれていて、特に問題はありません。
ここ数年、一緒に暮らしていても寂しくて、恋したいなーと思います。私が嫌で避けていてセックスレスですが、性欲がないわけではないので
夫としたくないのにこのままずっといてもどうなのかなと考えてもしまいます。
このまま離婚してしまった方がいいのでしょうか。
夫は人当たりがとてもいい人で、こんな理由で離婚なんて申し訳なく思います。だからといって寝続けるのをひたすら起こして、グチグチ言う毎日にも疲れ、ときめくこともありません。
とりとめがなくてごめんなさい。
474:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 19:54:27.82
>>473
要するに夫に対する愛情が無くなったということでいいのかな。
> 夫に触られたり、誘われることが嫌
> 離婚したら一人になってしまうかと不安
> 一緒に暮らしていても寂しくて、恋したいなーと思います
> 私が嫌で避けていてセックスレス
ご主人に対する思いやりが微塵もないよね。
自分のことばかり。
> 寝続けるのをひたすら起こして、グチグチ言う毎日にも疲れ
仕事で疲れて寝ているご主人をひたすら起こしてグチグチ言ってきた訳だ。
別れてあげた方が良い。
ご主人の為に。
475:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 20:08:42.77
>>473
それそのまま放置してたら>>148のレス男みたいにこじれるんだろ。
触られたくなくてやりたくないって思ってる時点で、すでに愛情なんかないだろ。
愛情がないならさっさと別れたほうがお互いにとっていい。
旦那という存在がいながら、別の男に恋いしたいと思ってる時点で、心情的にはあなたが有責って言いたいとこだわ。
別段旦那側に有責事項があるわけでもなく、たんにあなたのわがままで愛情がなくなったわけだから、
慰謝料もなしで、財産分与だけやってすっきり離婚すればよろし。
離婚して1人になってしまうのも自業自得でしょうよ。
476:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 20:33:34.62
>>473
>>475
いや、慰謝料払って別れるべき。
477:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 20:51:07.73
>>473
>>476
個人的には、何も実行してないとは言え、質問者のほうがあまりに身勝手すぎて
心情的には有責だし慰謝料要求されれば支払うべきだとも思うよ。
でも、実際問題有責事項とされることがないのであれば、法的な部分で言えば
慰謝料ってのはやりすぎな気もするわけだ。
夫婦関係が悪くなったのだって、旦那が仕事で忙しくて寝てばかりで会話がないから
みたいなこと書いてるけど、夫婦関係の維持はいつでも旦那側が一生懸命努力しないといけないもんなの?
結果として、現在夫婦関係が悪いなら、旦那にも責任はあるだろうけど、質問者にも責任があるわけだよ。
でも、法律的な部分で有責事項とされる事実が双方にないなら、こんな胸糞悪い質問者でも、
離婚する場合の有責はイーブンてことで、慰謝料なしとせざるを得ないってわけだ。
478:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 20:54:07.15
>>477
旦那も離婚したいと思っているならそうだろうけど
>>473だけが勝手に別れたいと思っているなら
慰謝料払って別れてもらうしかないだろう。
479:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 21:05:29.81
隕石落下、人類滅亡すりゃいいのです。
悩まなくていいもんな。
本当にね。
480:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 23:14:55.58
相談お願いします。
相談者、30歳、女。
相手、34歳、男。
結婚年数、5年。
子ども二人。3歳女と6ヶ月男。
相談内容。
上の子を妊娠してから旦那の希望で退職。看護師だったので、落ち着いたらまた働きたいと思っていたけど旦那の強い希望と二人目妊娠でずっと専業しています。
家計を旦那が管理しているのですが、お小遣いをもらえません。
言えば渡すと言ってるけど、「え?そんなのいる?」「なんで?」「高いよ」と言ってくるのが嫌で我慢してしまいます。
生活費は月4万。2万を前半後半で分けて渡されます。
食費と日用品の分で、子どものオムツや服は旦那が買います。
結婚してから自分の服は買っていません。誕生日やクリスマスには買ってくれますが、誕生日が冬なので夏服は独身の頃のものです。
自分の貯金では最初の頃は買っていましたが、生活費の補填や自分の服、美容院代で今年に入る頃には無くなってしまいました。
言えば渡すと言ってるけど、やっぱり嫌みがあり言いにくいです。
子ども費はきちんと出してくれます。
一度、あなたの煙草代と同じ額でいいからくださいと言ったのですが、ムッとして「煙草やめるから」と言われました。
煙草は今もやめていません。
それでも、良い父親だったので何とかしてきましたが、最近娘のイヤイヤ期に入り私も私なりに躾てきたつもりですが「こんなの誰に教わった?」「いつまでオムツつけてんの?」と娘に言うようになりました。
旦那は私に言ってるつもりですが、娘はそのたび傷ついている様で夜泣きが始まりました。
娘がクレヨンを落として床に書いてしまったときも「俺の家を汚すなよ」とイライラしながら拭いていました。
その都度、娘を庇ったり、旦那に「その言い方はやめて」と言ってますが変わりません。
離婚したいと思ってしまいますが、娘は旦那が大好きなので悩みます。
息子も男親がいた方がいいのか躊躇してしまいます。
私のワガママなら子どもが大きくなるまでは我慢しようかとも思いますが、最近旦那がいるだけで居心地が悪く感じます。
客観的な意見を聞きたいと思って相談しました。
よろしくお願いします。
481:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 23:36:30.05
>>480
毎月きちんと決まった額のお小遣いを貰えないなら仕事に出ると宣言してしまえばいいのではないですか?
離婚するにせよ、このままいくにせよしみったれたことしか言えないご主人さんのようなので、
あなたが収入がないとどっちにしても厳しい状況になるのではないでしょうか?
文句を言うようなら、タバコやめてないことを指摘したりきちんと話し合うほうがいいと思いますよ。
専業主婦を希望されたのは、ご主人ですし変に遠慮する必要などないのではないと思います。
旦那が嗜好品に使う程度の小遣いを要求するのは当然だと思いますね。
482:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 23:37:06.72
>>480
1.子供を保育所に預けられるまで我慢
パートでも自分の収入が得られれば話は変わるでしょ
2.離婚も視野に入れていることを伝えつつ、生活費、必要費の増額を請求
どのみちいつかは、はっきり言わなきゃならない
看護師免許を持っているならいずれ二人で働き、二人で家計管理ができるといいな
483:480
12/11/02 23:54:08.26
早速のレスありがとうございます。
働きたいとは何度か話しているのですが、子どもが小さいうちは家に居ろ。
どうしてもと言うなら、家事育児に手抜きもせずに今まで通りやれ。
と言われてしまい、それでもやってやる!とも言えずにいました。
看護師という仕事で残業ゼロはパートでも難しいし、今まで通りの家事育児も難しいと思ってしまって…。
分担、までは言いませんが手抜きにはちょっと目をつぶってほしいと思うのは勝手でしょうか。
とにかくそんな旦那ですが、ケチというわけでもなく、稼ぎが少ないわけでもありません。
年700万くらいなので。
新築戸建ても車もあり、専業で「幸せね」と親や親戚、友人も言うので、贅沢な悩みだと思っていました。
ぐだぐだすみません。
母子家庭になると、やはり今よりは貧乏になるし、子どもと触れあう時間も減ってしまうし…。
もう一度、旦那にお小遣いや生活費について話してみようと思います。
嫌みを言われても必要経費は必要だと話してみます。
デモデモで申し訳ないんですが、やっぱりお金の話をするのは気が重い。
でも頑張ってみます。
484:離婚さんいらっしゃい
12/11/02 23:55:20.64
>>480
離婚理由の一つは、自分の自由になる金が無いからということですよね。
厭味を言われるから小遣いが欲しいとは言えない、だから離婚ってちょっと短絡的というか、
離婚したい理由が他にあって、お金を言い訳にしているだけのように感じますね。
自分が自由に使えるお金が無いから働くってのは悪いことではないと思いますが、
今の状態で(ご主人との関係修復をしないまま)お金を稼ぎ出したとして、
夫婦関係が改善されるとはとても思えないですね。むしろ更に拗れるんじゃないかな。
今書いてあるお金に関する不満って表面的なことじゃないですか?
それから、娘さんの行が良く分からないんですが、
・ご主人の発言で娘さんが傷付いている
・娘さんはそれが原因で夜泣きしてる
・でも娘さんは父親が大好き
娘さん3歳ですよね?
親から怒られてその場で泣くなら分かりますが、
親からの言葉で傷付いて夜泣きするってちょっと考え難いんですが、
夜泣きって具体的にどういうことを仰っておられますか?
言い方が悪くて申し訳ないですが、
480さんの望む理想の育児ができないことを480さん自身が不満に思っているだけ、ではないですかね。
485:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 00:01:35.69
>>483
嫁さんが手に職を持っている場合、男はあまり強気に出られないと思うよ
がんがれ
486:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 00:08:26.95
男が手に職を持っている嫁に強気に出られないとかどんだけ卑屈な考えしてんだろ
てか強気に出るとか出ないとか
そういう観点でしか物事を見られない奴はいずれ破綻する
487:480
12/11/03 00:10:13.60
確かに離婚理由を作っているのかもしれないですね…。
本当に嫌なのは、高圧的な部分なんだと思いますが、顕著なのがお金に関して…なんです。
娘のことは、旦那が娘に言うのは叱るではなく、私に対する嫌みです。
娘はよくわからないようですが、旦那の口調や表情、私と旦那の間の空気に傷ついているようです。
泣くのではなく、妙に様子を伺いながらおどけてみたり、しゅんとして静かになったり…です。
夜泣きは今まで無かったのですが、ここ1ヶ月続いています。
旦那が仕事が遅くて会わなかったり、怒られない日は夜泣きがないので、そう表現しました。
私も怒りますし、私が怒った時は泣いたりもします。
私の育児と違うのが不満と言われればその通りです。
もちろん、私とは違っても娘のためになってるならいいのですが、娘の様子を見てるとそうじゃない気がして。
でも娘は旦那が大好きです。パパ大好きで、帰ってくると嬉しそうに出迎えます。
488:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 00:19:30.76
>>487
どちらかというと、480さんの中では育児に関する問題が大きいのかな?
ご主人に強く言えないことを気にしておられるようですが、
そこはそれこそご主人と話し合わないと何も解決しないと思いますよ。
お金の問題は480さんが働きに出れば多少なりとも改善されるでしょうが、
育児の問題は480さんだけが頑張っても何も解決しないですよ。
むしろ(色んな意味で)悪い方向へ向かうんじゃないかな。
お子さんが寝てからでも、ご主人と話し合ってみてはいかがですか。
480さんが感じている娘さんの様子とかを伝えてみれば、
ご主人も考えるところがあるかもしれないですし。
489:480
12/11/03 00:26:38.14
そうですね、確かに娘の様子を話してまで、育児について話したことはなかったです。
お金の話で離婚がよぎり、育児のことで後押し…といった感じです。
娘のことは最近のことなので、特にです。
娘のことについては話し合いしてみたいと思います。
看護師という資格のせいで離婚という考えが簡単に出てきてるのかもしれませんね…。
いい関係、いい家族のために前向きに話し合いをしてみたいと思います。
私も養ってもらってるからと卑屈になりすぎないように気をつけます。
490:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 13:15:39.45
甘え過ぎ。
491:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 17:23:59.64
妻が7カ月の息子を置いて出て行きました。
3回目です。
裁判で親権を取れるように、息子をおいて出てった証拠を残したいのですが、どうすれば効果的ですか?
今、うちに、私と息子だけです。
ミルク、おしめ、お風呂、寝かしつけ、とりあえず、すべて出来ます。
492:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 20:04:57.04
継続的に面倒みなきゃダメだけど、その辺大丈夫ですか?
保育園?
493:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 20:10:08.31
>>491
既に離婚を決意していて、裁判まで視野に入れているなら
法律相談板で質問したほうがいいかもしれません。
離婚に関する総合相談スレ
スレリンク(shikaku板)
494:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 20:14:47.18
>>491
テンプレ埋めた方がレスが付くと思うんですけどね。
> 妻が7カ月の息子を置いて出て行きました。
どういう状況なんですかね。
491さんと喧嘩して飛び出した感じなのかな?
> 3回目です。
前回、前々回はどんな感じだったんでしょうか。
> 裁判で親権を取れるように、息子をおいて出てった証拠を残したい
裁判まで覚悟されていらっしゃるなら、弁護士に相談した方がいいと思いますよ。
裁判で有効な証拠を残したいなら尚更、弁護士にう相談した方がいいかと。
息子を置いて行ったというのを証明するのは結構難しいですよ。
育児放棄を証明するには結構な時間と労力が必要ですし
ご懸念のとおり、母親が否定したら証明するのは中々難しいです。
495:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 21:14:05.70
>>491
乳児怠いから逃げてるだけで、手がかからなくなったら戻ってくるから安心汁w
496:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 22:38:21.66
仕事休みの日くらい育メンになれ
その程度の喧嘩でしょう
497:離婚さんいらっしゃい
12/11/03 23:34:15.01
詳細がないと何とも言えないなあ
3回目みたいだけど前の2回は何故出て行ってまた戻って来たんだかも知りたいところ
498: ◆ZmHyIug50Gay
12/11/04 00:30:27.45
離婚…
499:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 11:43:45.13
離婚届って有効期限あるの?
嫁に言われて離婚届書いちゃったんだけど。話し合って納得はしたんだけど
親権も嫁て書いてある。
日付は抜いてある。
嫁が持ってて年明けに出すと言っていた。
やっぱり親権欲しいからもう一度話し合いたい。出されたらまずい?
でも無効だよね?俺は納得してないわけだからさ?
500:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 11:47:55.33
>>499
はぁ?
501:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 12:19:28.71
>>500
何かおかしい?
一度納得して書いたけど、
やはり気が変わって親権欲しいから、書き直したい、話し合いたい、という意味。
502:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 12:27:23.86
>>501
不受理届を役所に提出
そうすれば、嫁が離婚届を役所に出しても受け付けられない
嫁には「再度協議したい」と言えば済む
503:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 12:36:43.24
提出されれば受理されてしまうだろうね
つまり記載事項の通りで離婚成立ってこと
>>502が書いてる通り不受理届を出す以外に方法は無い
504:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 12:44:32.88
>>502
>>503
ありがとう!
マジですか、、、やばいですね。
怒りに任せて書いてしまいました。
離婚届を軽く見てました。
505:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 13:15:39.47
>>504
離婚届なんて、公文書なのに、甘く見て書いちゃうとか、迂闊すぎるにもほどがある。
506:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 14:55:42.99
>>505
もし出されてたら『書いた覚えはない!』と裁判します。
今は少額訴訟とかあるから何万かで出来ますよね?!
507:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 15:28:35.05
あのね
もう一度書くけどね
離婚届が受理されるってことは離婚が成立するってことなのね
それを裁判で覆す労力と、事前に不受理届をだす労力と
どちらが楽かよく考えてみたらどうかなぁ
自分なら明日にでも半休取って役所に駆け込むけどなぁ
508:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 18:15:51.79
裁判舐めすぎワロタw
509:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 20:43:50.73
離婚で少額訴訟は無理
それに相手は誰だ?出した元嫁か?受け取った行政?
何より書いた覚えはないと言い張っても、自署捺印があるんだから反論のしようがない
地裁で棄却されんじゃないか
同じ無駄な努力なら元嫁との関係修復に使うほうがいい
510:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 20:48:33.77
こういう馬鹿は一度痛い目にあえばいいよ
511:離婚さんいらっしゃい
12/11/05 21:38:37.93
>> 492さん >>493さん >> 494さん >> 495さん >> 496さん >> 497さん
491です。
テンプレートの件、失礼致しました。
私 30後半 男
妻 30前半
結婚年数 二年目
子ども 息子ひとり
になります。
妻が育児疲れの為、ピリピリしていて、常々、私に当たり散らして、私が反論すると、 怒って出て行ってしまいました、三回とも。
結局、土曜の夜に妻は帰ってきました。
保育所が決まるまでは在宅勤務するつもりでした。
子供よりも自分が大切なんだと、妻には失望しました。
保育所を調べるのと、弁護士への相談、妻との口論は録音するなど離婚の準備を進めたいと思います。
ご報告が遅くなり、すみませんでした。
お返事、本当にありがとうございました。
512:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 00:24:29.64
で?
不受理届提出してないのか
2ちゃんやるヒマがあるなら役所行けよ
こんなバカ30代が親権持つと子どもの為にならんな
513:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 00:27:17.72
おっと>>488と別人か
514:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 00:32:35.11
>>511>>491
7ヶ月の息子を嫁無しで育てられるか
協力者いるのか
515:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 00:39:43.91
>>513
あんたちょっともちつけ
516:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 10:51:55.72
今日はこの雨の中を、義実家に義母友人が弁当持参で集まるらしい。
旦那弟の高校時代のママ友だとか。
旦那弟40歳で義母とママ友全員77歳(・∀・|||)スゲー
私はお弁当のおかず、果物、自作漬け物2種持っていって準備して
帰ってきたざます。
「長男嫁がいつも世話してくれて~」と自慢するがいい( `∀´)
諸事情で孫を産んであげられなかったので、せめてもの罪滅ぼしです…。
517:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 10:52:54.68
Σ(´Д` )誤爆した! すまん…。
518:離婚さんいらっしゃい
12/11/06 13:28:27.38
>>516-517
なんか和んだわ
519:離婚さんいらっしゃい
12/11/07 15:28:54.78
とっとと離婚しろや
520:離婚さんいらっしゃい
12/11/08 14:43:41.41
>>1
テンプレに名前欄記入と追加して
521:離婚さんいらっしゃい
12/11/08 16:58:44.35
さっさと離婚しよ
522:離婚さんいらっしゃい
12/11/10 20:58:02.52
【自分の年齢・性別】男 28歳
【相手の年齢】 女 27歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無
【相談内容】
風俗に行ったと誤解され、離婚を要求された。
だから離婚したいと考えています。
相手が親切にも、その時のやりとりを録音していたので
相手の「もう、気持ち悪い。一緒にいたくない。」という言葉は入っています。
これに同意するということで、お互いに離婚の意思があることにしようと思っています。
相手は慰謝料などと言っていますが、事実無根なので支払う必要ないですよね?
それとも私が風俗に行っていないことを証明しなければ払わないといけませんか?
なんで私が風俗に行ったと思っているのかわかりませんが、
わたしのことを気持ち悪いとか言う人間とはもう暮らせません。
523:離婚さんいらっしゃい
12/11/10 21:04:18.21
>>522
> 相手が親切にも、その時のやりとりを録音していたので
> 相手の「もう、気持ち悪い。一緒にいたくない。」という言葉は入っています。
> これに同意するということで、お互いに離婚の意思があることにしようと思っています。
そうですか。。。
> 相手は慰謝料などと言っていますが、事実無根なので支払う必要ないですよね?
当然、支払う必要はないです。
> それとも私が風俗に行っていないことを証明しなければ払わないといけませんか?
ないことの証明はできないので、あると主張する側(今回は奥様)が証明しなければなりません。
それ(風俗に行った)が証明できない以上は522さんが何らかのお金を払う必要はないですよ。
> なんで私が風俗に行ったと思っているのかわかりませんが、
> わたしのことを気持ち悪いとか言う人間とはもう暮らせません。
離婚を決めたのなら粛々と手続きを進めればば宜しいかと。
ただ、拝見する限りでは一時の感情で離婚だなんだと気が高ぶっておられるだけのような気もしますので
2,3日(もしくはもっと長く)ゆっくりと落ち着いて考えてみた方がいいかもですね。
524:離婚さんいらっしゃい
12/11/10 21:25:25.08
とりあえずサインしてよ、離婚したいんじゃないの? 離婚したいって言ったよね?
というプレイか・・・
525:離婚さんいらっしゃい
12/11/10 21:29:26.56
陵辱プレイだな
526:離婚さんいらっしゃい
12/11/10 22:32:50.87
>>522
どう考えてもただの痴話げんかレベル
犬も食いません
527:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 00:47:17.77
何故勘違いしたかの理由もきかずに離婚か
なんだかな、結婚した意味ないんじゃね
528:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 01:03:57.90
バカ夫婦は子供つくる前に別れるが宜しい
529:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 11:10:58.69
>>522なんで誤解したの?
誤解されるようなことしなきゃいいのに。
気持ち悪いって言われたから離婚?w
痴話げんかあほくさ。
530:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 11:50:34.51
女っバカだよな
531:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 17:20:29.90
別居半年 毎月生活費を貰う日が近づいてくるたびにイライラしてしまう
土曜日が日曜日に日曜日が月曜日になってさらにイライラ
普段の穏和な生活に早くもどりたい あんな糞男本当にしん でほしい 糞が出てったから私には糞がどこに住んでるかわからん でも糞は子供を理由に勝手に来やがるまじでうざい 糞は私にとってストレスの固まり
532:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 17:48:30.21
【自分の年齢・性別】 35才 男
【相手の年齢】 41才
【結婚年数】 4年
【子供の有無】娘 4才
【相談内容】
離婚したいのですが、子供の年齢がいくつくらいの時がよいでしょうか?
離婚すれば、親権は母親になりそうな見込みです。
共働きのため、どちらが育てるにせよ、仕事との兼ね合いがでてくるので、
子供が手がかからなくなってから、小学校にあがって1人である程度できるように
なった頃がいいのかなと思っていますが、実際どうなのでしょうか?
子供は夫婦仲がよくないのを徐々に気がつきつつあり、
正直、時が経つにつれ嫌いになっていくので、子供に悪影響がでるまえに、
わかれたほうがいいのかなど悩んでいます。
533:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 18:12:16.07
それなら小学校はいるまでにするのがベストだと思います。女の子だからませてるし色々とわかってるんですね。思春期の離婚は子供にはよくないみたいですよ。私も迷ってまだ別居中…
534:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 19:52:28.23
>>533
完全なスレチ
>>1を100回読め
535:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 20:30:52.71
は?別に完全なスレチじゃないでしょうが
536:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 20:34:27.45
は?文盲ですか
537:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 20:37:53.80
>>532
>>532
>正直、時が経つにつれ嫌いに
これは奥様について?
離婚についてはもう双方の話し合いはお済みなのですかね。
どういう経緯と理由で離婚する事になったのかな。
離婚する事についてお子さんへの悪影響は避けられないと思いますよ。
小学校にあがって一人である程度できるようになった頃、というのは
何か大人の勝手なお世話の都合から見ての判断のように思われるのですが…
お子さんの事を第一に考えると
成人してからならまだ多少はマシかもしれないですね。
子供が第一!俺の我慢は二の次…といえるならですが。
あほか、そんなの我慢ならんわ!
というならどう考えても
僅かでも、子供さんが色々とまだ判らない頃…のほうが良いのではありませんか?
538:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 21:32:19.35
【自分の年齢・性別】 36 男
【相手の年齢】 36
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 2人(3,1)
【相談内容】
いろいろあって昔婚約破棄した同級生と再開。その子は離婚後現在独身。
その子とは不倫の関係はナシ。離婚後にアタック予定。
今の奥さんはお見合い、何不自由ない生活をさせてやっているが、
愛情を全く感じさせないし、感じない。急に養ってやるのが空しくなった。
年収900万サラリーマン、マイホームローン完済済み、奥さん 専業主婦
奥さん側には金銭的な援助は受けていない。
本音は今の生活のまま、奥さん(子供はそのまま)だけ交換したい。
今の奥さんに目に見える落ち度ナシ。
実現可能な方法があるか教えて欲しい。
539:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 21:55:25.43
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄○ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
O 。
, ─ヽ
________ /,/\ヾ\ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|__|__|__|_ __((´∀`\ )< というお話だったのサ
|_|__|__|__ /ノへゝ/''' )ヽ \_________
||__| | | \´-`) / 丿/
|_|_| 从.从从 | \__ ̄ ̄⊂|丿/
|__|| 从人人从. | /\__/::::::|||
|_|_|///ヽヾ\ / ::::::::::::ゝ/||
────(~~ヽ::::::::::::|/ = 完 =
540:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 22:06:53.29
頭おかしい相談者ばかりだな
541:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 23:42:50.51
538へ
あんまりなめた質問をするな。
542:離婚さんいらっしゃい
12/11/11 23:43:54.45
回答する気もなくなる程のバカばっかw
543:522
12/11/12 01:47:47.89
>>523-530
皆様のアドバイスどおり、無事離婚する運びになりました。
ご報告と相談のお礼を申し上げます。
離婚にも承認者が必要とは驚き。
まぁ、形式上のもんだろうけど承認者がいなかったら離婚できないかもしれないのか。
結局、私とは一言も口を聞かなくなったので誤解の原因は分かりません。
たぶん、テレビでよく話題になっている女のカンでしょうね。
さらには、相手の親がクズ過ぎ。
「ここはお互い謝れば、丸く収まると思う。」とか
「せめてそういうところには行かないと宣言してくれれば、丸く収まると思う。」
とかまぬけな提案ばかりでした。
544:離婚さんいらっしゃい
12/11/12 10:02:47.25
>>543
思い通りになってよかったな
あとマヌケなのはおまえの方だと思うよ
545:離婚さんいらっしゃい
12/11/12 12:23:07.82
>>543
相手の親がマヌケ?
至極まっとうで、常識的な意見だと思うぞ
546:離婚さんいらっしゃい
12/11/12 15:27:07.91
>>543
事実無根なのに気持ち悪いとまで言われたこと自体には同情の余地がありますが
奥様がなぜ誤解したのか、それが分からないことには周囲は何とも言えないですし
相手の親の言葉などはひとまず脇に置いて
奥様の誤解だけでも解いてから離婚した方が良かったような気もしました。
まだお若いですし次は分かり合える方と巡り合えたらいいですね。
何はともあれお疲れ様でした。
547:離婚さんいらっしゃい
12/11/12 22:04:05.23
>>543
プッwwwww
548:離婚さんいらっしゃい
12/11/13 07:54:52.42
子供が20歳になったら離婚したいけど
離婚したあとの生活が不安ではある
旦那からは何もお金もらわないつもり
探偵雇って浮気の証拠でも見つけたほうが
金銭的にはラクなんだろうけど
そんな事する労力もバカバカしい感じ
ただただ離れてもう自由に暮らしたい
家に居るのかいないのか、わからない人
待ちながら暮らすのはもういいわ
549:離婚さんいらっしゃい
12/11/13 09:34:24.15
まだ時間あるなら、今から職探すなりして頑張って。
でないと、今度は子どもに迷惑かけるようになるよ
550:離婚さんいらっしゃい
12/11/13 13:40:20.39
>>548
金稼ぐのに労力は使うもんだよ。
離婚後が大変になりそうなのに今から労力惜しんでどうするのよ?
551:離婚さんいらっしゃい
12/11/13 14:05:03.71
>>548
家に居るのかいないのか分からないんだから
今の状態こそまさに「自由」でしょw
自分で勝手に縛られてるだけで、自分が
待つことをやめたら解決する問題
要は気の持ちようだよ、ATMと割り切ればいいじゃん
552:離婚さんいらっしゃい
12/11/16 17:03:18.51
女って、ホントにバカだな……
553:離婚さんいらっしゃい
12/11/16 17:31:25.16
生活保護費月額22万円
URLリンク(www.nicovideo.jp)
よつべからです。一人目の大西とかいう女は「時給が安い」だの「祝日休めない」だ の働かない言い訳に必死
。時給900円のパートで1日7時間、月 20日のフルタイムで働いても14万円以下の収入にしかならず、
生活保護費22万には到底及ばないから、正直働きたくないんだろ が。ふざけるなっつーの。
あと保育園が5時までとか明かに情報操作。
離婚は自己責任です。その後の生活を福祉に丸投げするのであれば、離婚しないでください。
生活保護費と医療費の高騰は、それでなくても老人でいっぱいいっぱいなのに、迷惑なんです。
さらに言えばナマポボッシーの子が生活保護になる確率は40%超えます。
ヤクザの子以下の低民度だと言えます。
高額な生活保護を貰っておきながら、ちゃんと全うに育てられないそんな制度なら必要がない。
子を預けて働くか、実家に帰って実家に寄生から自立を模索するか、できることをしなさい。
できないなら離婚するな。そもそも子供を作るな。
上の動画のコメントはまさに罵詈雑言の嵐ですが、これが一般市民の隠さざる気持の表れです。
554:離婚さんいらっしゃい
12/11/17 09:10:58.97
>>538
確かに養ってる立場からすれば、野球みたく妻と彼女の電撃トレードは利にかなってるな。
555:離婚さんいらっしゃい
12/11/17 09:45:58.55
>>554
それがそう簡単にいかないのが結婚制度
理解してないなら、ただのアフォ
556:離婚さんいらっしゃい
12/11/17 10:34:25.33
アフォか
理にかなってると書いてあるだけで
誰も簡単に行くとは思ってないだろ
文盲か
557:離婚さんいらっしゃい
12/11/17 18:58:35.85
>理にかなってる
で?っていう話しか出来ないのがアフォ
558:離婚さんいらっしゃい
12/11/17 19:03:33.55
っ鏡
559:離婚さんいらっしゃい
12/11/17 22:48:06.63
はいはい、バカっていう奴がバカなんだぞー!理論ね
560:離婚さんいらっしゃい
12/11/18 02:26:37.32
一度解散して総選挙で俺の民意を問えば…妻は落選で、彼女が当選なんだが。
561:離婚さんいらっしゃい
12/11/18 09:20:06.44
政権交代の時期なんですね、分かります
562:離婚さんいらっしゃい
12/11/19 11:56:03.61
彼女もどうせ1年もすれば腹痛で迷惑かけまくったあげくトンズラするさ
563:離婚さんいらっしゃい
12/11/19 17:09:17.05
民意なんて誰も聞いてねぇってことだろ
564:離婚さんいらっしゃい
12/11/19 21:26:27.51
妻だって他の彼がいいかもしれないしね。
565:522
12/11/23 17:42:00.67
以前相談した522です。
あれから少しゴタゴタしまして
>>546さんからの
>奥様がなぜ誤解したのか、それが分からないことには周囲は何とも言えないですし
なぜ誤解したのか(というか、あんな行動に出たのか)判明しました。
相手自身が白状しました。
理由は相手自身が浮気してまして、もう私と離婚したかったからの作戦だそうです。
事実無根なのですが、私自身のバカな周りは信用して勝手に追い込んでくれると考えたそうです。
確かに>>529のように理由も無く「誤解されるようなことするほうが悪い」と
相手側に立つ人間がいるので、なかなか読みの鋭い女のようです。
実際は私自身がブチ切れて即離婚になったわけですので、私は529以下ということでしょうか
なぜ私に相手がこんなことを言ったのかというと、
相手の相手(元妻の浮気相手)に私が慰謝料を要求して欲しいからだそうです。
私にはその権利があるそうです。
相手(元妻)には離婚の原因は浮気じゃなくて喧嘩別れで決着済みだから
離婚に関する慰謝料は取れないそうです。
浮気と聞いてもなんかショックを受けなかったのは私がアホだからでしょうか。
事後連絡でした。
この話をどうするかという相談はありません。
やっかいそうなので関わらないことにしました。
566:離婚さんいらっしゃい
12/11/23 18:00:00.01
>>565
なるほど、そういう背景があったんですね。
いまいち分からないのですが、元奥さんが565さんに「自分の浮気相手に慰謝料を要求しろ」と言ったんですか?
ちょっと何言ってるか分からないですよね。。
> 相手(元妻)には離婚の原因は浮気じゃなくて喧嘩別れで決着済みだから
> 離婚に関する慰謝料は取れないそうです。
元奥さんはなかなか狡猾な方のようですね。
565さんがアホなのではなくて、元奥さんがズレた感覚の持ち主だったんでしょね。
無事に離婚が成立したのなら、もう関わらない方が良いと思いますよ。
567:離婚さんいらっしゃい
12/11/23 18:00:01.45
>>565
その元妻の告白を録音か書面が有るなら、元妻や実家に名誉毀損だと
言って訴える事は出来ないのか?裁判起こすだけでも十分だと思うが
568:離婚さんいらっしゃい
12/11/23 18:07:16.31
>>565
ん?
それは不倫を離婚理由にできないだけで
不倫の慰謝料は離婚後でも取れるんじゃないの。
不倫を知ってから何年かの期限があったと思うけど。
違ったかな~。
元妻は離婚したら浮気相手から捨てられて
復讐でもしたいのか?
569:離婚さんいらっしゃい
12/11/23 18:12:41.68
不倫の事実を知ってから3年間の慰謝料請求の期間がある
弁護士と相談して今からでも不倫の証拠を集めて慰謝料請求した方がいい
URLリンク(www.g-eight.jp)
570:離婚さんいらっしゃい
12/11/23 22:48:53.23
わざわざこんなところに事後報告しなくていいのに
まぁ、本人がスッキリ離婚したんだからそれでいいんじゃね?
571:離婚さんいらっしゃい
12/11/24 12:46:33.68
個人的な考えだけど、お金の問題だけじゃなく、慰謝料請求はすべきと思う。
不貞を原因とした離婚でバツイチになったことを公的に記録しておくことが
522の将来の為になるはず。
572:離婚さんいらっしゃい
12/11/24 19:41:08.95
【自分の年齢・性別】 38 男
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 13年
【子供の有無】 1人(2才)
【相談内容】
ひとに優しくするという思想を持たない妻。
何かあるたびに私が悪いと責め立てられます。
子供が出来る前にも離婚を切り出したことがあったのですが、そのときは散々揉めて結局元さやに収まりました。
(そのときは私も不倫しており、踏み込んだ交渉ができませんでした)
子供ができれば何か変わるかと思ったのですが、結局改善は見られず。
家事は最低限のみで、リビング以外は週末に私が掃除するとか、そういうレベルの分担になっています。
レスも5年以上ですし、そろそろ限界かと思っているのですが、離婚のきっかけも見つかりません。
調停からの離婚は無理だと思っているのですが、間違ってます?
573:離婚さんいらっしゃい
12/11/24 20:38:28.87
>>572
まず最初に。
>>1
> ※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
572さんが求め続けているのにレスが5年続いているのなら
立派な離婚事由に成り得るかと。。
574:離婚さんいらっしゃい
12/11/24 21:17:18.08
>>572
何を改善してほしいんだろう
炊事はやってくれるんだろうか
共働きだったりするのかな
レス5年以上だけど子ども2才なのは、子作りだけはしていたということかな
575:572
12/11/24 23:19:43.83
>>573
説明を省いてた。。。。失礼しました。
レスについては、身体の相性が悪いのか妻とはうまくできないのです。
それでも最初の頃はしてたんですが、だんだん互いに苦痛になっていったというかんじです。
なので求め続けているというわけではないのです。
>>574
子供は人工授精で授かりました。
炊事は一応やってくれますが、相当手抜きの料理。
妻は働いていません。
毎日何をして潰しているのかよくわかりません。
576:離婚さんいらっしゃい
12/11/25 01:01:56.69
【相談内容】
ひとに優しくするという思想を持たない妻。
いきなり人格攻撃から話しを切り出すってどうなの
他人に相談する時は客観的に事実だけを時系列に沿って述べて
年齢的に痛い切り出し方
577:572
12/11/25 02:00:50.89
>>576
気に障ったなら謝ります。
ここに書きこむことで誰かを攻撃する意図はなくてざっくり簡潔に書いたつもりなのですが。
たとえば息子が長く昼寝したせいで夜寝ない日。23時に仕事から帰って来た私に息子を任せてそのままベッドに入っちゃうんですよね。
私は息子を寝かしつけてから風呂に入って2時とかに寝て、翌日6時半に起きて会社に行く。
妻は9時半とかに起きるわけですが、たとえばその日に息子が寝ないとしてもやっぱ先に寝ちゃう。
眠いのは最悪仕方ないのかもしれませんが、そういう風に息子の面倒を見てることに感謝する言葉は無く、一方で洗い忘れの皿があったとか歯磨きがいいかげんだったとかそういう文句ばかりが出てくる。
一事が万事そういうかんじなので、両親とも疎遠になっています。
578:離婚さんいらっしゃい
12/11/25 02:14:28.81
>>577
奥さんは感謝も思い遣りも無い振る舞いを誰に対してもするのでしょうか?
子供にも優しくないのですか?
それとも572さんや572実家関係の人間限定ですか?
579:572
12/11/25 16:14:30.82
>>578
私と私の親、あと本人の親には似たような態度です。
近所のひとともなにかあるとすぐにいがみあっています。
子供に対しては波があって、かわいがっているときと興味無さそうにしているときがあります。
580:離婚さんいらっしゃい
12/11/25 17:06:16.32
>>579
身内だけでなく、ご近所のトラブルメーカーか・・・。
間違いなく離婚推奨物件だけど、本人が浮気してたのが痛いな
581:離婚さんいらっしゃい
12/11/25 17:55:37.83
前妻にそっくり過ぎてフイタwwwww
前妻今、浮気相手と再婚してるけど、今までと同じように再婚相手と揉めてるみたい
前妻両親も可哀想だわ
子供引き取って早く別れる方が吉
582:離婚さんいらっしゃい
12/11/25 17:57:56.40
でも、病気疑ってみるのも手かもね。
前妻は自律神経失調症て言われて薬飲んでも改善しなかったけど。
なんか甲状腺の異常とかで怒りやすくなったりもするみたいだよ。
1回精密検査受けてみたらどうよ?
583:離婚さんいらっしゃい
12/11/25 23:10:07.65
薬に頼ってもビョーキは治らないって。バカかよ。
584:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 14:30:09.00
>>576
何でお前が剥きになってるんだよ?w
585:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 14:39:04.33
不倫がきっかけじゃないの
自分が蒔いた種なんだから仕方ないんじゃない
人工受精までやってから離婚したいって
手遅れな感じしかしない
586:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 14:57:09.39
【自分の年齢・性別】 31才 男
【相手の年齢】 31才
【結婚年数】 4年
【子供の有無】無 ・ローンなし
【相談内容】 半年前の自分の不貞のため離婚を切り出しました。協議して
2ヶ月前に別居。その際に作った公正証書にしたがって、慰謝料700万支払い済。
離婚に応じないと言ってきた場合どうすれば良いのかご教授ください。
587:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 15:46:14.55
>>586
公正証書に離婚を前提での慰謝料ということは明記してある?
588:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 15:56:56.59
>>587
ありがとうございます
慰謝料を振り込んだのちに第3を交えての協議のもとで
離婚届の提出日を決定するという項目があります。
589:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 16:20:22.93
>>577
自分は浮気しといて、妻とは「体の相性が悪い」という理由でレス
子供は欲しいから、妻の体に負担をかける人工授精を選択
ひとにやさしくすると言う思想を持たない、のはどっちなんだろう
どう考えても自分だって思いやりのカケラも無いと思うよ
最初っから、愛情を持ちようのない関係を築いてきておいて
優しくしてくれは無いだろうよ、どっちもどっち。
590:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 16:32:32.71
離婚決まってるけど、その公正証書ってどこでもらうんですか?
弁護士たてなくても普通にお金の話もついてるし
離婚も普通にして終わりみたいな感じなんですけど。
そんな場合はいちいちそんな事しなくてもいいですか?
離婚理由は性格の不一致で、お互いにゆずれないしいつも同じ事で
喧嘩するので、無理だって感じになりました。
だから浮気とかギャンブルとかそんな感じのじゃないんです。
591:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 16:42:18.58
>>577
586です
公正証書は慰謝料とかあったので、段階的に手続き踏める様に
公証役場で作成しました。二人の協議で決まってる場合は作らなくても良いと思います。
592:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 17:52:31.13
>>590
二人ともが合意してるのなら
普通に離婚届出して終わりじゃん
後に絶対揉めないと言い切れるのならそれもいいけどね…
593:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 18:09:08.73
>>590
目の前の箱で「公正証書」を調べてからまたおいで
バカには作れないと思うけどw
594:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 18:35:34.66
【自分の年齢・性別】 42男
【相手の年齢】 36
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 小学生2・年長・1歳6ヶ月
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
嫁が放射能汚染で、避難したいと言っている。
いま住んでいる場所は埼玉なのだが、子供達に必要以上に放射能に敏感対応している。
外では遊ばせない。給食で食べるものの制限・外出時マスク着用・猛暑でも長袖長ズボン着用など。
長男はその事が、一つの要因となり心のケアが必要に。
二男が発達障害で、来年小学生になるのだが、それも理由に本気で移住を考えているようだ。
オレとしては、子供達の発育の問題や病院やカウンセリング、金銭的な問題、そしてこれが一番の問題だが
カウンセラーから嫁はボーダーの疑い有りと言われている。
なんとかうまく親権は取れないもんかと。
595:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 18:48:03.87
>>594
親権が取れるのなら離婚したい、っていう事だろうか
嫁の過干渉や過保護が原因で、長男が心の病になったのは重要なカード。
第三者も交えて証拠固めを万全にしておく方がいい
それと、嫁と離婚した際に「自分の方が保護者として適格である」という事を
示す為に、金銭的な面は勿論家事育児でもキチンと出来ますよ、という環境を
見せる事が出来ないと、なかなか親権は取れない
両親に世話が頼めるか、有給などはキチンと取れるのか
自分の家事能力はどの程度か等をハッキリ示す必要がある
596:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 19:46:46.36
>>595
594です。
嫁が通っているカウンセラーに診断してもらい、嫁の過干渉が大きな要因とは言われています。
いま嫁が放射能で遠くに避難したいと言っていますが、
子供の心のケアを優先すべきと断ったら離婚してくれと言われました。
ならば調停を、と伝えると自分が不利になるから嫌だと。。。
ま、嫁は境界例なので、まともな判断が出来ないのだけど、
調停になれば、嫁の精神病・長男の心の病・二男の発達障害で戦うつもりですが、
二男の発達障害以外は、カウンセラーレベルで、正式に病院で診断はされていない。
カウンセラーは既に5年近く嫁が通っていて、証言してもらう約束はしてあります。
597:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 22:14:44.13
>>596
嫁のせいで心の病になった長男を理由に調停に持ち込むのはいいとおもうけど、発達障害は遺伝性が高いものだし嫁のせいではないと思うので、発達障害の何を切り札にするのかな。
嫁の精神的病で離婚後に働くことが困難で収入がなくても、祖父母と暮らす事が確実なら子供が小さいし母親に親権が行くことは多いよ。
598:594
12/11/26 22:24:12.76
>>597
嫁は自分の親とも縁切り中なんです。
いまは専業主婦で生活力もありませんので、養育の面での不安で戦おうかと。
親権を取ることが厳しいことは理解しています。
ただ、嫁のカウンセラーに「嫁の育児は無理です」とハッキリ言われてしまったので、
簡単には引き下がれません。
599:離婚さんいらっしゃい
12/11/26 22:28:59.93
>>596
とりあえず、嫁の精神病がガチであればとても有利だ
頭おかしいという証拠をキチンと集める事
ただ、発達障害については>>597の言う通り遺伝性のものなので
嫁のせいではないかな
まず、>>596は自分がシングルで二人の子供を育てていくと仮定した場合に
どういう風にやっていくのかな?それをまずは具体的に考えないと
それらが完璧に出来た上で、嫁の方が子供にとって有害である事を証明
しなくてはいけない
嫁は子供命みたいだから、かなり全力で戦ってくるだろう
それらに対して、こっちも全力で叩き潰す、という覚悟が無いと難しいと思う
600:594
12/11/26 22:53:27.97
>>599
二男の発達障害を嫁のせいだと言っているワケではありません。
発達障害だからこそ、しっかりとした養育環境を整えてあげたいのです。
これは生まれてきた子供にも、私達親にも責任がある問題ではありません。
二男は二男のスピードで成長しています。
だからそれをしっかり見守れる環境を整えて上げたいのです。
いまのままでは、それさえも嫁の病気で阻害されていますので。
嫁実家とは話は済んでいます。嫁が頼ってきても受け入れないそうです。
現状は全て伝えてあります。その上での判断なので、
それでけでも嫁の異常性がわかるとは思いますが・・・
ま、もちろん実際はわかりませんが。
私は幸いにも自分の両親が健在ですので、私の両親に手伝ってもらいます。
有害かは、嫁が5年間通っているカウンセラーに証言してもらうしかありません。
嫁はかならず否定してくるので、そこで精神鑑定へと進む作戦です。
601:572
12/11/26 23:36:58.81
>>582,585,589
レスありがとうございます。
感触としては調停にいってもはかばかしくはなさそうですね。
ゆっくり協議していく方向で考えます。
順番としては、レス→不倫→数年たって仲直り→出産というかんじです。
出産については、子供が生まれると離婚もできないし、そもそも彼女と育てていくのは難しいということで相当ためらったのですが、数年がかりでけっこう強く迫られて結局合意しました。
自分の判断なので子供を作ったことに後悔はないのですが、子育てにイライラする妻を見ていると安易に合意してしまったな、と反省してしまいます。
602:離婚さんいらっしゃい
12/11/27 01:20:46.54
嫁さん追い出した後
仕事と育児と療育の両立できるのかね
育児板の発達障害関連スレで相談できないか
603:離婚さんいらっしゃい
12/11/27 01:46:01.78
金メダル浅田真央を短足加工して報道するフジTV
ドラマ「絶対零度」に日本歴代首相を犯人の名前に使うフジTV
ドラマ「アタシんちの男子」で浅田真央の藁人形を使用するフジTV
URLリンク(geinolabo.ldblog.jp)
これがマスメディアの実態ですよw
604:離婚さんいらっしゃい
12/11/27 03:41:20.50
>>437お宅と全く一緒だ
605:離婚さんいらっしゃい
12/11/27 07:06:31.36
>>601
有責配偶者のくせになにその上から目線
モラハラ男の臭いがプンプンする
606:離婚さんいらっしゃい
12/11/27 16:33:25.79
「子供が出来れば変わると思った」 この言葉が私は大嫌いなんだが
子供ができたら夫婦は二人とも変らなければいけないのだけど
572自身はどう変るつもりでいて、実際はどうだったんだろう。
子供を望んだ妻は572にどう変って欲しいのか理解していたのか
そういうことを互いに話し合ったのか
607:離婚さんいらっしゃい
12/11/27 17:10:28.29
>>601
子育てにイライラしている妻を傍観してるわけ?
子供にじゃなくて無神経な>>572にイラついてんだよ
608:離婚さんいらっしゃい
12/11/28 14:29:12.52
イラつくってレベルじゃないでしょ。
自分の親、義理の親、更にご近所とのトラブル
明らかにおかしいだろw
カウンセラーも言ってるんでしょ?
その嫁さん多分病院でもトラブル起こしてるよ。
609:離婚さんいらっしゃい
12/11/28 19:35:42.66
>>594
妻がボダなら、あなたの苦しみはよく分る
ボダとの理不尽な関係は経験者にしか分らない
ただボダとの離婚協議は難航必至だ
当事者間協議より調停を勧める
大きな家裁なら、精神科の医務官がいる
カウンセラーの意見書を提出してもらい
医務官の判断を求める事も可能
ボダに育児能力が無いと大抵の医師は思ってる
ただ、調停が不成立になれば、問題は相当長期化する恐れはある
精神疾患者との離婚は、ハードルが高いからな
610:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 02:20:34.44
お聞きします。
夫とは子供がいるとき以外は会話なし、食事も寝室も別の家庭内別居です。
こういう関係になった原因はたくさんありますが、お互いに色々と相手に対して腹が立つことが積もり積もった結果だと思います。
今は夫となるべく関わりたくないので、食事と弁当の支度、掃除洗濯はしますが、
夫の部屋は入るのも嫌なので掃除していません。
朝の見送り、帰宅時の出迎えも1年ほどしていません。
子供がいないと、夫に対して笑顔になることはありません。
お互いに挨拶もありません。
こういう状態なのですが、例えば私がいつも笑顔でいて、夫の望むような言動を心掛け、
朝の見送り夜の出迎えもするようにしたら、夫との関係は変わるでしょうか?
また、私が変われば、夫も少しは変わってくれるでしょうか?
小さい子供がいます。
小さくても両親のギスギスした関係に気づいているかもしれません。
私が変わることで、夫も変わり、少しは関係がよくなって子供に嫌な思いをさせずに
済むでしょうか?
611:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 06:58:53.89
>>610
あなたが変わった所で旦那さんも変わるとは限らないと思います。
何を今更…と冷めたリアクションを取られたらつらくないですか?それでも続けられるのならいいと思いますが。お互いの意見とか理想が合致すればいいんですけどね。
まずはその不仲になった根本である積もり積もった物を1つずつ解決したほうがいいのかなと思います。
612:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 09:31:46.07
>>610
何を今更、かどうかは旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか
どういう反応が返ってきても落ち着いて話し合う覚悟が必要かと思いますが、子どもの為と思うなら素直に関係を修復したい旨を打ち明けるべきかと
613:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 09:36:06.47
自分が変わらずに、周りが変わることを望むこと
中2病と何が違うのでしょうか?
当然やってみなければ、結果は判りませんが
やらないければ結果はありません
614:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 10:29:51.77
>>610
絶対に変わります
即座に効果は出ないかもしれないけど、絶対に変わると思います
逆で考えてみましょう、旦那さんがいつもニコニコして、貴女の望む事を心がけて
細やかな気遣いを見せてくれたら、愛さずにいられるでしょうか?
シッポふってくれる犬は、どんな不細工でも可愛い物です
それを突き放すようであれば、寧ろ自分の方がおかしいのだと思うべきでしょう
615:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 12:36:36.92
発達障害とかモラハラとか、ワガママ女にとって
便利すぎる離婚業界用語ができて、男は受難の時代だな…
結婚も離婚も女のためにある、不思議の国ニッポンw
616:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 14:54:43.56
モラハラ、共依存って、
ワガママ女だけじゃなく男も使うけどね
そんな私は旦那に言われて意味を調べてガッカリした、お互い様だろと
言ったもん勝ちみたいなところあるよね
617:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 15:56:30.77
今までが男に都合良すぎただけとも言えるな
本当に女の為だというのなら、何故プロポーズは男側からなんだろう?
全部とは言わないが、大概結婚してくれと言い出すのは男だ
618:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 18:19:08.73
>>617
それ本気で言ってる?
619:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 19:07:26.58
>>615
男尊女卑かカス
620:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 19:14:04.57
結婚式に300万かかるとするなら、男の分はおそらく27万くらいだろw
どこが男尊女卑だよww
621:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 19:17:44.40
>>620
結婚したことないだろw
622:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 19:22:09.95
実は人口を減らすことこそ国策なのであって、
結婚すると痛い目に遭うらしいことを国がPRしなければならない都合があり、
バカな女はそれにまんまと利用されてるだけなんだよな。
人間として生きることだけ考えるなら、結婚して力を合わせて
子育てする以外に生き残る術はないはずなのに、
国まるごと奇妙な悪魔に取り憑かれてしまってるんだよ。
623:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 19:35:08.41
【自分の年齢・性別】 35♂
【相手の年齢】 35♀
【結婚年数】 1年(別居8ヶ月)
【子供の有無】 なし
【相談内容】
結婚して1年が経ちオレの鬱病が悪化。会社に行けず現在休職中。
妻は会社に行けというだけで、オレの鬱病を義父に言って文句を言っていた。
鬱病がひどくなると、実家に度々帰る嫁。んでついに義父が乗り込んできて
働けないなら娘(妻)は連れて行くと言って出ていった。それまで住んでいた
借家は出ていき、それぞれ実家で別居中(8ヶ月目)。
やり直すべきか迷っているが、鬱病の再発が恐く、同居に踏み切れないのと
義父義母ともに、オレを偏見の目で見ているのが、腹が立つ。
624:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 20:07:43.24
>>623
結婚したら即座に夫が鬱病で仕事もせずに看病生活とか
何の罰ゲームだよ
625:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 20:15:42.94
煽りはイラン
626:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 20:50:34.34
>>623
愛より計算のが先に立っただけだ
義父が乗り込んできたのは婚姻の事実上破綻の既成事実作成のため
アドバイスするならいまは偏見の目に腹を立ててる場合ではない
それこそ義父の思う壺
627:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 21:16:42.43
>>616
> 言ったもん勝ちみたいなところあるよね
これホンッとに反吐が出るわ
先に言ったら勝ちみないな風潮どうにかならんのかね
628:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 21:18:33.91
>>623は嫁を愛していて
やり直したいと思っているということ?
第三者として見る限り、外れの嫁と嫁実家のような気がするので
子どももいないし、結婚の継続に固執せずに
取れるものを取ってお別れすればという気もするが。
629:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 21:18:51.33
>>623
あなたの希望は?
今嫁との関係(義父=嫁父との関係ではなく)を修復したいと思いますか?
630:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 21:30:28.75
>>627
先に言ったら勝ちなんて法律はない
本当に自分に非がないなら出るとこ出て証明すればいいだけ
631:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 21:46:12.45
>>630
法律の話しじゃなくてよ
632:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 22:01:38.40
鬱は甘え
633:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 22:10:58.70
いつの間にかこんなにレスが・・・
レスありがとうございます
嫁には情だけしかないです
修復は無理だと思ってます
義父は嫁を連れて行くとき、オレの実家に来て
親父に「あんたの育て方が悪い」みたいな言い方まで
したそうで、まぁババ引いてしまったんですな、わしは・・・・
どうしても第三者の意見が聞きたくて書きました
鬱ならナマポも通りやすいんで一人で行きていこうと思います
634:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 22:12:32.68
どっちがババだかね~
635:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 22:39:11.17
確かに嫁は思いやりがないと思うが、結婚1年でそれじゃこの先思いやられるだろうし子作りも難しいだろうから嫁側の気持ちもわかるわ。
離婚しないとしても子供ができたら旦那の鬱のケアと子育てで嫁がパンクするだろうし。
ゆっくり休養していい仕事先が見つかったらいいね。
636:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 22:43:08.57
>>635
嫁には悪いと思うから余計踏み切れないところもあったりするんす
嫁さんはまだやり直したいというので
でも自分がまた再発したら迷惑かけるんでやっぱり・・・・
仕事はゆっくり探してみます
ありがとうございます
637:離婚さんいらっしゃい
12/11/29 22:56:30.22
>>624
で、嫁が鬱病になって面倒見なかったら悪者にするんだろw
まぁ、女に客観性を求める事自体が酷な話なんだけどなw
>>634
お前はいつも嫁サイドが悪く書かれると剥きになるよな。
で、旦那サイドが悪く書かれたらスルーするんだろw
638:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 00:43:19.12
>>610です。
まとめてのお礼で失礼します。
可愛くない意地っ張りな性格をしているので、子供のためと頭ではわかっていても、
「なんで私が?夫の方が悪いのに私が態度を変えるのはムカつく」と思ってしまって、
気がついたら冷めきった夫婦仲になってました。
夫も同じように思っているかもしれないし、もし私から変われば、少しは関係がよくなるのかな?と思い
こちらで相談させて頂きました。
夫に今の私の考えを話すときっと、そこからまた言い合いになって喧嘩になりそうなので、
夫に余計な話はせずに明日から少しずつ、変わってみようと思います。
自分のできること全てやってみて、それでも夫との関係が変わらなければ、そこで改めて離婚について
考えてみようと想います。
ありがとうございました。
639:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 08:33:53.44
>>637
お前も思いきり旦那寄りじゃん
嫁には甘い筈とか妄想全開で反論してくるあたり
もう典型的だね
640:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 08:43:01.20
>>637こそ自己チューな発想なのに気付いてないかね
641:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 10:30:50.97
ここで喧嘩すんな、外でやれ
642:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 10:43:00.10
二人の間で離婚がきまっていて
離婚する日にちも決まっててその日に姑達が乗り込んで
怒鳴ったりする事って考えられますか?
ここ二年ほどは会ってないし連絡も取り合ってない間柄なんだけど。
それが怖い
643:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 11:24:30.09
胃痛と偏頭痛と生理痛と腰痛で体調悪くても、昼と夜の仕事は休まない。
うつ病になってみたいものだ。
644:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 11:40:45.17
バカで不真面目はうつ病にならないから安心しろ
645:離婚さんいらっしゃい
12/11/30 17:02:36.37
>>642
あなたの姑がどういう性質の人かわからないし何とも言えないよw
その手の事をするタイプならいちいち離婚日を言わなきゃいいんじゃないかな。
どうしても決めた日付通りに離婚したいなら深夜0時すぎたらすぐ出しに行ったら?
離婚届は24時間受け付けてるしさ。
646:離婚さんいらっしゃい
12/12/01 12:25:14.80
このスレって
面白すぎるwwwww
647:離婚さんいらっしゃい
12/12/05 03:41:59.52
長文相談させて下さい。
私33才、主人34才
結婚六年目
子ナシ(ペット二匹)
主人から気持ち離れたからの一点張りで離婚を迫られています。主人の会社の借り上げ住宅のため、私が家を出ました。
その後、私が家に戻り同居する事を拒否。 別居五ヶ月で、私自分でマンションを借りて(金ないといい援助一切なし)ペットと暮らしてます。
私は再構築を望んでますが、主人は会社の同僚と恋愛関係にあり、ラブラブでお互い一緒になりたい様子です。ちなみに、ずっと夫婦で分譲マンションを探していて、
離婚話しの数週間前に、マンション購入契約して、手付金支払い済みなのに、仕方ないじゃん的な様子で一方的に解約してました。ずっと海外駐在だった為、日本帰国後、
やっと見つけた職で私がフルタイムで働き始めてすぐ、相手とご飯に行く関係になったそうです。 私はもう仕事も出来ない状態になってます。
今、円満調停を申したててる所です…。さっき私が家に戻るとメールすると、じゃあ、出ていくね。と。。
離婚しかないんでしょうね。仕事辞めて海外までついて行ってこの仕打ち…。主人は女とラブラブ、毎週ゴルフで
満喫してるようです。
心がおれてしまいました。
648:離婚さんいらっしゃい
12/12/05 10:36:59.76
不倫して一方的に通知されたなら
慰謝料双方からふんだくって離婚すれば?
649:離婚さんいらっしゃい
12/12/05 11:30:00.84
>>647
> 今、円満調停を申したててる所です
つまり647さんは修復を望んでおられるということですね。
ご主人が一方的に女を作ったというご主張のようですが、その原因は何でしょうか。
関係を修復されたいということならご主人と話し合う以外に方法は無いと思いますが
647さんに心当たりはありますか?
(647さんを責める意味合いではありませんので誤解なさらないように。。)
それから、婚姻継続を前提としておられるとしても、
ご主人と不倫相手に対しては慰謝料を請求しておいた方が良いと思います。
どちらに非があるのかをきちんと公にしておくことは後々のことを考えても非常に大切だと思います。
647を読む限りですと、正直なところ離婚した方が647さんにとっては良いような気もしますが。。。
650:離婚さんいらっしゃい
12/12/05 17:57:31.08
同じく離婚のほうがいいのでは、と思います
憎むのも憎まれるのも大変労力を消費するかと思いますし・・・
今回の件で精神的疲労が多大で休養が必要な状態なら尚更、慰謝料は頂くべきかと
651:離婚さんいらっしゃい
12/12/05 19:38:33.12
同じく双方から慰謝料取って下さい。
652:離婚さんいらっしゃい
12/12/06 05:06:07.90
♪出会うならココ♪
URLリンク(pc.194964.com)
653:離婚さんいらっしゃい
12/12/06 11:39:59.92
>>647
まず、うかつに離婚届けにハンコを押さない方がいいと思います
いくら何でも結婚について甘く考え過ぎでしょう旦那さんは…
浮気して気持ちが離れたから離婚してくれ、という要望が
スンナリ通ると思ってるようなボケナスには、たっぷり地獄を
見せて上げた方が良いでしょうね
再構築を望むのであれば、まずは「絶対に別れません」と宣言する事
そして、浮気相手とキッチリ対決する事です
どう考えても舐められ過ぎですよ?心を強く持って下さいね
必要であれば、家族親戚巻き込んでも構わないと思います
色んな方向から、じわじわと旦那を締め上げてやるべき
654:647
12/12/06 13:04:54.08
皆様、ありがとうございました。
そうですね。来週弁護士に会って、まずは女に慰謝料請求してみます。
その女と仲良くなり始めたのは、私が働き始めてからだそうです。
家が都心から遠いため、主人より1時間早く出で、残業で遅く帰り
すれ違いができてしまい、慣れない仕事で私に余裕がなく、主人に冷たくしてしまったのと、
家事が疎かになった事が大きいようです。反省してまし、その旨は伝えました。
でも、女と遊びに行くメールみて、口論。そのまま遊びに行き、翌日離婚話しです。
親も激怒してますし、離婚がいいんでしょうね。ちなみに、離婚話しの二ヶ月後に旅行に行ったりし情が
あり難しいのかもしれません。
ちなみに、結婚生活は気持ちが大切を連呼しはじめ、気持ちが離れたイコール離婚
は、至極当たり前と思っているようです。
借り上げ社宅でなければ、家を出なかった、
戻るのにな…。家具もキッチン用日も全て
、車も自宅においたままです。
ちなみに、海外では、駐在妻でしたが、ビザとって現地採用で働いてたので、
家具やら車やら、私ものでもあるのにな…。
自分が情けない。
655:離婚さんいらっしゃい
12/12/06 15:16:07.15
>>654
気持ちが離れた=離婚が許されるなら、恋人同士で充分。
結婚ってそんな簡単なものじゃないし
同じように働いてる妻に家事が疎かとか意味が分からない
協力しろよ
あと、「借り上げ社宅でなければ、家を出なかった」の意味が分からない
旦那が借りてるからといっても、妻なら家に堂々と居ていいのでは?
離婚しないうちは、貴女にも当然住む権利があるよ
出て行くのであれば、ワガママ言ってる旦那の方が出て行くべきだよ
勿論、婚費は貰ってね。
まぁ、色々と弁護士さんに相談した方がいいけど
①自分は離婚する気があるのかどうか
②離婚するとすれば、どういう条件で離婚したいのか
③それについて長丁場で戦う覚悟はあるか
これらについて、予め自分で考えてからの方がいいと思う
漠然と女に慰謝料請求したところで、旦那は逃げるだけだし
いいように誤魔化されて終わりって気がする
656:離婚さんいらっしゃい
12/12/07 08:12:57.16
離婚する前提でのアドバイスって残酷だな。
離婚したらほんの少しでも後悔すると思うなら、
絶対離婚したらダメだれ。
657:離婚さんいらっしゃい
12/12/07 13:55:13.37
654 です。
ありがとうございました。
ただ、気持ちがないから、同居人になるよって言われて、一緒にいるのも辛いですよね…。
友達として付き合い、って言われても厳しいですね。
最後に戻って、辛い思いすれば、それだけ私も非情になれるかも
しれないので、少しだけ戻ってみます。
後悔だらけですけど、仕方ないですね。 犬は向こうにおいてきているもう一匹
も引き取って、育てようと思います。主人は激怒するでしょうけど。
658:離婚さんいらっしゃい
12/12/11 11:21:51.52
【自分の年齢・性別】自分♂:37歳
【相手の年齢】妻:37歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】1歳娘
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
○経済状況:金は自分が管理(嫁は過去にパチで破産:理由は色々あり自分は納得した)
毎月10万円振込→食費、子供の雑費、ちり紙類、嫁の雑費(携帯、医療保険)
嫁のジュース類、アルコール類、御菓子などは自分が購入する
家賃、ライフライン、自分の小遣い(月3万円位)、嫁や子供が欲しいものがあれば買う、
以上の残りを貯金
○口論内容の例
妻:毎月10万円は少ない→自分:将来的に保育園に入れて働かないの?→妻:保育園に入れる親は理解できないから幼稚園に入れる
妻:家買わないの?→自分:家の購入や老後を考えても二人で稼ぎたい→妻:仕事したら子供ベースの家事ができない(朝、夜ご飯の事)又は女をあてにするのは間違い
子供と嫁は7時頃寝るのでその後に、ダイエットや健康を考えてジョギングをすると、シャワーがうるさいから眠れない(嫁が)、なら、朝すると不機嫌になる。(ご飯をつくる間は面倒をみる、自分が食べた食器は片付けた後でも)
○自分の考え
家事は手伝える箇所はサポートして、(お風呂掃除は毎朝、休日は掃除を進んでする)子供(まだ母乳)がようやく数時間は嫁がいなくても泣かないので、美容院いってきなよって声をかけたりはしている。
又、基本的に自分から嫁に対して不平不満は口にしないが嫁からは、自分が何かミス(子供を転ばしてしまったとか)をしたら徹底的に文句を言われるのが疲れる。嫁と交際前に起業をして会社員時代の仲間と会社をしています。
なので周りに女性がいなく、相談して意見を聞く事ができないのでここで聞いてみようと思いました。
自分的には嫁は自分に愛情がないと思うのですがどうでしょうか?
659:離婚さんいらっしゃい
12/12/11 12:59:45.83
>>658
お子さんが1歳ということはまだまだ手がかかる頃だと思いますが、
658を読む限りだと、奥様はちょっとした育児ノイローゼみたいな感じじゃないんですかね。
> ○口論内容の例
よくある話だと思いますが、658さんとしては耐えられない内容なんですかね。
育児中は子供中心の生活になることは当然だと思います。
ただ、そのことと育児方針は別問題なので、よく話し合ってみてはいかがですか?
質問に端的にお答えすると、
> 自分的には嫁は自分に愛情がないと思うのですがどうでしょうか?
658を読む限りでは分からないですね。。
自分(=658さん)に対して愛情がないと思うから離婚を考えているということですか?
660:離婚さんいらっしゃい
12/12/11 15:41:53.08
>>658
個人的には、パチンカスには勿体無い程の厚遇だと思うが
それで不満なら出て行けレベルだよ
嫁が貴方を愛しているとかいないとかの問題では無くて
ただ単に嫁の性格がだらしないだけかと
元々の性格を承知で結婚したのだから、そのまま子供二人いると思って
金銭管理など頑張ってくれとしか言えない
661:離婚さんいらっしゃい
12/12/11 16:04:25.09
パチンカスなんかと結婚して相談されてもね…
どうなるか、普通はわかる事じゃん
662:離婚さんいらっしゃい
12/12/11 23:14:22.00
それがわからないボンクラだから相談に来るわけでw
パチンコ破産するような人は脳の機能が凍結されてる部分があるので少しおかしいのは
仕方がないのです。ちょっとわかりにくいけど10万円で食費、雑費日用品、
奥さんの携帯と医療保険?リッチな生活しててうらやましいわ。
保険で3万円とか言わないよね。
663:離婚さんいらっしゃい
12/12/12 01:08:39.89
自営業っぽいから保険が高いんだろうなとは思うが
それにしても生活に不自由してるって程じゃないよね
まぁ、足りないのなら明細を出してからにさせるべき
それにしても37歳で愛情がどうのこうの言ってる事に驚くわ
664:離婚さんいらっしゃい
12/12/12 01:54:53.81
それにしても奥さんの医療保険だけなら数万とかないでしょ。
稼いでる人のはそれなりに保障いるけど。
30代で結婚2年なのに愛情どうこうなんてゼロでおkのほうが驚くわ。
まあ問題有りなのを承知で結婚したなら理不尽だとか言っても仕方ないんだけど。
パチンコその他色々かわいそうなんだ、それなりに理由があったんだ、
誰だってこんな環境ならこうなるって感じで燃えちゃったのかな?
やらかす人は他にも欠損があるって受け入れるくらいじゃないとやっていけないよ。
奥さんは愛情とか共同生活して相手を思いやる部分が欠損してるかもね。
665:離婚さんいらっしゃい
12/12/12 10:25:10.12
>>658
俺も自営だからあなたの気持ち分かります。
離婚まで至った俺から見た感想は
「あなたが思っているほど嫁はロジカルな思考はしません」と言う事。
「○○だから→一般的にはこう考える」
といった考えで嫁を捉えようとしても難しいと思います。
離婚前の自分もそうでした、嫁の考えはまったく理解不能でした。
もし自分の時と同じパターンであるなら
おそらく嫁があなたに言う事はその言葉自体には意味が無く
根底は嫁の欲望で、それをもっともらしい言葉で装飾して言ってるだけかと。
嫁の話を長いスパンで聞いて、一貫性がなければそうだと思います。
パチで破産歴があるなら尚更その傾向が強いと思います。
666:658
12/12/12 12:43:06.31
貴重な意見有難うございました
>>659
自分(=658さん)に対して愛情がないと思うから離婚を考えているということですか?
>子供を中心とした生活で嫁に対しても自分なりにを気遣いながら日々を過ごしていますが、
自分に対しては愛情がないから何かとケチをつけてくるのかなと感じているのです。
>>660
そのまま子供二人いると思って
>この発想はなかったので確かにそう思いした。
>>661
おっしゃるとおりです・・・
>>662
それがわからないボンクラだから相談に来るわけでw
>親友には酒を飲みながら愚痴程度で話せるのですが、
なかなかまわりに相談する内容ではなかったのですいません
奥さんの携帯と医療保険?リッチな生活しててうらやましいわ。
保険で3万円とか言わないよね。
>保険は嫁が独身時代からの医療保険(外資)なので数千円の奴です。
>>663
足りないのなら明細を出してからにさせるべき
>一度領収書を集めて貰って自分で細かく計算をしようと思ったのですが空しくてやめました
当時は夏だったのですが6~7万円(嫁が計算した裏書メモ)は食費(子供の為に果物が多く)でした
それにしても37歳で愛情がどうのこうの言ってる事に驚くわ
>子供が成長して老後を考えると相手にも愛情がないと楽しく過ごせないなと・・・
>>664
奥さんは愛情とか共同生活して相手を思いやる部分が欠損してるかもね。
>過去に付き合いをしているのが既婚男性(金ある人)とか年上ばかりであまやかされたって豪語しているので、
この意見はたまに思います。パチの事や不倫男性の事は真剣に付き合いを決めて親にも話した後に告白されたので、
びっくりしたのですが、今思えば自分が彼女を変えてみせようって甘い考えがあったと思います。
>>665
話が噛み合わないと気付いたら全然違う議論になって罵り合いになる事も多々あります
子供もいるので結局最後は自分があやまって終わらせています・・・
667:離婚さんいらっしゃい
12/12/12 13:47:54.95
奇遇だな。
俺も自営で元嫁パチンカスで今父子家庭だ。
結婚当に周りから離婚勧められるほど酷い嫁だったが
>>今思えば自分が彼女を変えてみせようって甘い考えがあったと思います。
当時を思い出すがこの考えはヤバイ。
十数年結婚生活したが変わらない。人って根底の部分は変わらないんだよ。
楽を覚えたら誰だって楽したい。現実見てる人間はこのままじゃ駄目だっ!て奮起も出来るが
こう言った人種はまず無理。
だって自分が悪いと思い反省することが出来ないから。
周りが悪い、環境が悪い、>>666が悪い。
脳みそこれだけだよ。
今後経営がうまく行って実入りが増えると更に悪化するよ。
実入りが増えるから少し贅沢させてやろうと思って多く渡すと
更に要求エスカレートするから。
俺の場合離婚後知ったがカードで400万の借金作ってたよ。
もう俺には関係ないからノータッチだけど。
自営業の職種内容にもよるが、配偶者がブラックだと不都合の場合もある。
奥さん履歴消えたらまた借りるんじゃね?
668:離婚さんいらっしゃい
12/12/12 14:11:16.55
まぁ、ただ即離婚するかどうか疑問が残る。
改善する可能性もあるしね。
俺の話ばかりで恐縮だが、十数年結婚生活を続けたおかげで、上は14歳下は10の時に離婚した。
子供が母親がどういった人間か解っちゃってるんだよ。
だから母親に対して幻想も抱かないし期待もしてない様だ。
普通に電話で話したり、数ヶ月に1回は合っているようなんで関係はそんなに悪くないと思うけど。
この点では子供が大きくなってからの離婚もありかなとも思う。
でも会社起こしてて嫁の稼ぎ当てにする将来設計も問題有りだと思うけどな。
それなら止めてしまえと思う。
669:離婚さんいらっしゃい
12/12/12 14:23:41.63
>>666
2年も一緒に暮らして子供も作って、嫁さんに愛されてるかどうかを
他人に尋ねるの?知らんがな(´・ω・`)としか言いようがない
何だかんだで自分もコミュ障で35歳まで売れ残り
焦って毒女捕まえた、ていうか捕まった…という構図にしか見えない
自分が彼女を変えて見せようってのはおこがましい発想だと思う
何を根拠にそんな自信持っちゃったんだろうw
670:658
12/12/12 14:26:49.39
>>667
同じような感じだったんですね・・・
確かに向上心とか色々な事に興味をもつタイプではないので、
何かをする際は、直接的に伝えないようにまわりからじわじわ客観的に伝えるようにしています。
671:658
12/12/12 14:32:29.84
>>669
2年も一緒に暮らして子供も作って、嫁さんに愛されてるかどうかを
他人に尋ねるの?知らんがな(´・ω・`)としか言いようがない
>そうですよね・・・おっしゃるとおりです
自分が彼女を変えて見せようってのはおこがましい発想だと思う
何を根拠にそんな自信持っちゃったんだろうw
>本人には伝えてないですが勝手にそう思う事で、
話を聞く前に決めていた付き合いを継続していこうと考えました
焦っていた事はないのですが付き合い当初は凄く献身的に尽くしてくれていたので・・・
あれはなんだったんだろうって今思っていますw