11/12/10 00:51:59.87 KJ/WVlnA
>>371
異常な人達と接してると、何が正しいか分からなくなってくるよな。
自分は何も間違った事はしちゃいないはずなのに、なんとなく自分が間違っているような気がしてしまう。
社会で、世の中で自分が学んできたはずの事が、どうも当てはまらない。そんな気がしてしまう。
大丈夫。貴方は間違ってないよ。
子供産んだから勝ちとか、頭おかしいよ。悪役のセリフじゃん。
少なくとも、一般的にまともとされてる人のセリフじゃない。
社会的には、その人達の言ってる事はまともじゃないよ。
それが正しいなんて、聞いた事もない。
病気になったのだって、別に貴方は悪くないし。これに関しちゃ、誰もどうしようもないでしょ。望んでなったわけじゃない。
病気の処置だって、そうしなきゃならないならそうしなきゃならなかったんでしょ。
じゃあ、何か？病気そのまま放っといて、死ねば良かったってか？馬鹿げてるよね。
周りの人も、決してそんな考えはないはずなんだけど、浅はかなんだよな、深く考えてないからそんな言葉が出るわけで。
基本的に頭悪い人達なんだよ。言ってる事にさほどの意味はないって。
ギャーギャー喚いてるサルと一緒だよ。いわゆる動物。
頭の程度は動物だとしても、曲がりなりにも人間だから困る、ってのはあるけどね。
少なくとも、貴方は間違ってない。
そりゃ、手伝いに来てと言われて来ないのは、確かに「冷たい」とは言われるかもしれない。
でもさ。人でなしではないよ。だって、来れない事情があるじゃない。来たくない事情があるじゃない。
貴方のような体験してれば、そりゃ誰だって来たかないよ。普通だって。来ないのが普通。
来てくれると思ってる方がどうかしてる。たかが軽い痔じゃん。さっさと手術でもなんでもしなよ、って話だよな。
行かなくて良いよ。行けないのに行けるわけがないじゃない。
行かないでいられるなら、行かなくて良い。
376:マジレスさん
11/12/10 15:20:31.36 IJXxlwFG
こういう親って医師とか教師とかに多そう
専門職として偏った仕事してる人たち
親が総合職や営業職でここに書き込んでる人はあまりいなさそう
377:マジレスさん
11/12/10 19:24:05.91 W4sWK6J0
>>376
警察官の父親にも一票
378:マジレスさん
11/12/12 00:10:36.47 3Xqf+H2R
別居中の父の悪口を言いまくりだった祖母と母親
変わり者だけど優しい父。
奴ら「祖父は立派だった」が口癖
今日はじめて母親に祖父だって微妙でしょって言った(ネットで調べたら色々出てきた)
そしたらふてくされて寝室へ逃げた
父親の悪口を聞かされ続ける気持ちが分かったといいんだけど
死んだ人間て美化されるのねー
379:マジレスさん
11/12/12 01:23:14.42 cvocawuM
>>378
ネットで調べたら色々出てきたってどういうこと？
有名人なの？
別居中の父親のもとに行ったほうがいいのでは？
380:マジレスさん
11/12/12 05:32:38.12 3Xqf+H2R
>>379
レスありがとうございます。気に掛けてくれる人がいて救われるよ
祖父は一般的には知られてないかも。だいぶマニアック
祖父の立場は、現代では確かに多大なる努力と
才能と多少の運？が必要なんだけど、当時はお金がものを言ったみたい
（祖母は愛人。外じゃ後妻なんて言ってるけど…）
父親は山奥に住んでるのと、静かな環境でないと仕事できないとかで同居は難しいんだ
381:マジレスさん
11/12/12 09:32:49.68 7panUoWY
なんですぐに人に当たるんだろう
自分の非は絶対認めないし
でもそんな親とそっくりな性格してる自分が気持ち悪い…
382:マジレスさん
11/12/12 11:51:25.53 NxraSI+l
>>376>>377
そうとは言い切れないかも？
｢自分が誉められればいい｣っていう卑しい願望を持ちすぎてる奴はいるけど
本当のお医者様や警察官なんかは徳のある方ばかりだよ
そういう人たちの｢厳しさ｣と、私たちの親の｢厳しさ｣ってなんか違うよね…
前者は｢厳しさ=子を思うがゆえの愛情｣なのに
後者は｢厳しさ=自分の言うことを忠実に聞くロボットにする｣
｢アンタ糖尿病だから甘いもの食べすぎたらアカン！｣なら分かるけど
｢アタシがムカつくからお前は何も食べんな！｣って意味わからん…
383:マジレスさん
11/12/12 12:21:20.34 Rtx58KQF
中学生の頃あたりから家事はしないわ、習い事強制されるわ、
ちょっとでも家事してよごはん作ってよって言おうものなら「なんで母親が家事をしないといけないって考えがあるの？」って
開き直られるわでもうしんどい。
国公立大学に進学したらどんなに近場でも1人暮らしさせてあげるっていわれたから頑張ったのに、
入学したとたん「あんたみたいなズボラな性格じゃ火事おこすから1人暮らしさせられるわけないじゃない」とか言われるし、
そのくせ「あんたなんか居候なんだから家事ぐらいしなさいよ」とかもうなんなんですかね
居候なんだからさっさと出ていくわ
バイトがんばろう
食べなくても生きていける体になりたい
384:マジレスさん
11/12/12 13:54:40.92 DnGFqLTc
うちの親に似た人ってたくさんいるんだなあ
別に関係良好にならなくていい
なのに無理矢理かかわってくる
頭暇なの？キチガイ？
二十年養育費と暴言暴力をたてに奴隷にしてきたから
奴隷の自立も自我も許せないんでしょうね
385:マジレスさん
11/12/12 14:41:01.47 kO1SiVHl
どうしていつまでもダメ親の言うことを真に受ける？
いや親に限らずダメな奴の言うことは話半分にスルーするのは処世術の基本中の基本だが
386:マジレスさん
11/12/12 14:52:38.55 cvocawuM
他人ならスルーして関わらなければいい話だが
親となるとそうもいかない
387:マジレスさん
11/12/12 15:40:40.20 7Y/fFYQl
>>382
うちの親の場合それに加えて、良き親を演じている自分、という自己顕示が混じる
子供のことなんて全く見えてないのに、見当違いのことを突然厳しく言ってきたりして、
実際にちゃんとできてたりするのがわかるとすごい不機嫌になったり
388:マジレスさん
11/12/12 19:23:46.99 551qLeRK
一見、子思いの優しい親なんだけど、よくよく考え出すと矛盾だらけ
全幅の信頼を寄せていい親ではないんだってことに、何でもっと若い内に気付けなかったんだろう
389:マジレスさん
11/12/12 22:17:19.43 JkFR6dVG
>>387
＞子供のことなんて全く見えてないのに、見当違いのことを突然厳しく言ってきたりして、
親と言っても限りある人間だから、そういう間違いがない、とは言わないけれども。
＞実際にちゃんとできてたりするのがわかるとすごい不機嫌になったり
そうそう。こういうのがね。あるよね。
ちゃんと出来てたら、普通はそれでOKになるはずじゃん？ましてや、不機嫌になるとかあり得ないじゃん？
でも、不機嫌になるんだよね。面白くないんだろう。
本当なら、間違っていたならそれを詫びて欲しい、反省して欲しいところだけど。同じ事繰り返して欲しくないしね。
そこまではもう、求めないよ。多分、それだけの人格は期待するだけ無駄だから。
でもさ？成功したら不機嫌になる、とか怒るとか。あまりにも子供過ぎじゃね？
少なくとも、損得ちゃんと計算出来る能力のある大人とは、到底言えないよな。
自分の予想が外れて面白くないのは、そりゃあ理解出来るよ？
でも、成功したなら、それはそれで得する事はあっても、損する事なんかないわけじゃん。
「ちゃんと出来ました。」→「バカにしてんのか！？」
・・・はぁ？
ただ、俺らにそういう苛立たせる要素があるのは否定しない。確かに、バカにしてるよ。
バカにする為に、間違いである事を思い知らせる為に、「ちゃんと出来ましたよ？」と報告してるよ。
なぜなら、そういうやり方を叩き込んだのは、そういう親なんだからな。そういうやり方を見てきたから。
皮肉で構成されたコミュニケーション。
鏡でも見てる気分なんだろう。自業自得と言う他ない。
出来ればバカにされる前に、考えりゃ分かる間違いぐらい悔い改めて欲しいところなんだけどな。
バカなんだから、それが出来ないのは仕方ないか。
俺らだってわざわざ失敗したくないから、失敗しないように先に説明してるんだけどな。分からないんだな。
390:マジレスさん
11/12/13 12:52:05.16 qIkmsgFH
うんだからそういう親なんだよ
そして確実に死ぬまでそういう親のままだよ
391:マジレスさん
11/12/13 13:18:34.59 8HyQ7SnW
母親の幼稚さ、わがままには本当に疲れた
嫌になると投げ出す、泣き出して自分以外の人間を責めまくる
どっちが親で子どもなのか分からなくなってきた
でもそこに第三者が現れると急に態度が変わる
なんだこれ？
392:マジレスさん
11/12/13 21:43:57.58 qXvm9YUj
>>382
>本当のお医者様や警察官なんかは徳のある方
立派な医者や警官や教師もいるが
うちのプチ毒父に限ってはそれはない
>>376-377に同意
393:マジレスさん
11/12/14 16:08:49.28 vqvjiJyN
>>392
>>382
家は親も医師、周りの親戚も医師、私自身も医師をしてたことがあるけど
外面が良い「いいお医者さん、立派なお医者さん」には
ことプライベートな家庭内ではとんでもない毒親であることが多いんだよ。
仕事重視で家庭を顧みないなんて普通。子供を杓子定規でしか判断しない。
外面では、良い「徳のある方」だから「なんていいお父さんでしょうね」なんて思われるけど
その分、妻や子供が悪い！って思われて責められたりさ。
医学部行ってたけど、医者の息子や娘なんて、メンヘラとか、AC、自己愛だらけだった。
教師のとこも似たようなもんだろうなあ。
394:マジレスさん
11/12/14 16:20:39.98 vqvjiJyN
前者は｢厳しさ=子を思うがゆえの愛情｣ってのは患者や生徒さんへのみの対応。
家族に対しては「そういう子は良くないんだよ、恥ずかしい」とか
何かしでかすと「親がちゃんとしつけてないと誤解される」なんていうとんでもないこと言うよ。
娘や息子自身を全く見ようとせず建前だけ。
｢アンタ糖尿病だから甘いもの食べすぎたらアカン！｣なんて言わん。
｢甘いもの食べるなんてそういう子はダメだからやめなさい｣ 「そういうことは恥ずかしい」だよ。
社会的な、道徳的な模範的子供像を盾に罪悪感を背負わせてくる。
395:マジレスさん
11/12/14 18:29:44.76 MXVtKtM9
うちの親父も俺は一流の男なんだからお前らも一流の妻、子供でなきゃいかんと言ってた
でも妻が何か学ぼうとしたり子供がいい成績取ったりすると今度は嫉妬してくる
だれのお陰でそれができてるとすぐゴチャゴチャ俺を金運ぶ人間扱いしやがってと毒づく
だったら金いいから仕事辞めて家にいればと言ったらいきなり殴ってきやがったあのクズ
396:マジレスさん
11/12/14 18:30:45.33 sSu7QeYz
なんか似たような人がたくさんいて気持ちが少し楽になった。
俺の話も良ければ聞いて欲しい。
家は父親が人生のピークに死んじゃったもんだから父方の美化がすごい。
ただ、子供ながらに父親を超えるまでは自分の人生を生きられない気がして「いい子」を演じつつ、かつ、充分に期待に応えられない自分を責めて30年生きてきた。
ずっと母親、祖母と暮らしてきたけど、祖母は俺も母親も嫌い。
それなりに社会的にも認められるようになってきたけど、無理がたたって今は入院中。
今日母親が「自分達と一緒にいるとまた病気になるから家を出たら？」と言ってきた。
そのつもりだったんだけど、正直親に甘えてる部分や、もし何かあった時に恩を仇で返す事にならないかとついつい考えてしまう。
距離を置いてみるしかないのかな。
長文、乱文すみません。
397:マジレスさん
11/12/14 20:55:27.44 UeAqfaDp
>>396
親に甘えてる部分、というのは具体的になんだろう？
お金？食べ物？寝るところ？
多分さ、貴方が思ってるほど、貴方は親におんぶに抱っこってわけでもないと思うんだよ。
俺は正直、貴方が羨ましい。
「家出たら？」そういう風に言われたら、願ったり叶ったりだとすら思う。
まあさ、人それぞれの事情があるよ。
俺は、俺自身の事情から、そういう風に思うだけなんだけどさ。
で、最初の質問を聞きたかった。
俺なんか、家を出られない抑圧があるもんだから、「親なんかいなくても生きていけるわ」とか思っちゃう。
多分、出られて貧乏したとしても、それはそれで納得するだろうし、
離れるのに苦労するくらいだから、戻るのは楽だと思ってる。
そして戻るなら、今度こそ俺は親に感謝でもなんでもするだろうと思う。
俺はそんな感じ。
貴方はどうなんだろう？そこが聞きたい。
経済的な理由？ではなさそうだと思うんだ。
社会的に認められた３０代だったら、自分一人生きていくぐらいのお金はあるわけじゃん。
その稼ぎがなくても、最悪生活保護とかあるしさ。
ただ生きていくのに、そんな経済的な不安とかなさそうだ、と思う。
贅沢？っていっても、いざ出てしまえば、貴方はそれぐらい耐えられると思うよ。
だって、今まで耐えてきたじゃない。大丈夫そうだよ。
じゃあ、何が「甘え」なの？と不思議に思うんだ。
それを聞かせてくれないか？
聞かせたからどう、って事はないけどね。ただ、俺はそれを参考にしたい。自分の為に。
398:マジレスさん
11/12/14 21:10:30.29 MrCiwCmo
レスありがとうございます。
確かに経済的な不安はそこまではないんです。じゃあ何に甘えてるのかっていうと、社会的な事(保険関係とか日常生活の管理とか)なんですよね。
一人暮らしは7年位してたし、社会的能力が低いわけではないんですけど、その間も「自分が一人前になる前に親が死んだらどうしよう」って不安が常につきまとってた。
理由は2つあって、1つは親に自立した自分の人生がすがたを死ぬ前にちゃんと見て欲しい、1つは親が自分をいつまでも子供扱いするので、その埋め合わせをされないまま先に死なれるのが怖かったってことです。
最近は自立の一歩として自分の事は自分で管理するようにし始めてます。
それなりに一人暮らしを経験してきただけに、なんだかんだで面倒見てもらえてるのは楽ですし、そこに甘えがあるような葛藤があります。
399:マジレスさん
11/12/15 13:43:35.35 GYrvQPJ+
この板ってだらしなくてトロくてお人よしな人って多い？
自分で言う人もいないかもしれないが
400:マジレスさん
11/12/15 14:46:31.91 M26I75Tg
そんなふうに「なってしまう」傾向はあるかもね。で、自覚があるから苦しむんじゃない？
401:マジレスさん
11/12/16 03:05:58.47 wrD+KOJI
だらしないかどうかは根気よくシツケをされたかどうかの問題
トロいのは教育の問題でバカならせめてお人好しになって助けてくれる人に縋るしかない
というか自分はつくづく成長できない人間だなと思う
暴言に慣れ親しんできたので叱られることに対して動じないし感情が動かない
よく不感症ヤロウと馬鹿にされる
本社の偉い奴が営業所をイビりにきた時も周りは何様のつもりだよアイツと話してたが
俺はそいつの言葉が暴言であることにほとんど気付かなかった
402:マジレスさん
11/12/16 03:43:37.44 iJH7FOQE
ｽﾚﾁだったらごめん
他に言えるとこないから、吐かせてもらいたいです
長文です
俺(20)の家族構成は、両親と姉弟で同居中
姉は婚約者がいるが、幼少時に頭のおかしい父から性的虐待を受けていた
そのせいか姉はどこか精神的におかしくなり、自傷行為を繰り返している
婚約者に脅迫メールを送り付けたりする、父の歪んだ所有欲の異常さに気付いた姉は、同居中ながらも全く父と会話をしなくなった
姉は、母とは非常に仲が良く、俺たち兄弟ともうまくやっていた
しかし最近、そんな姉が母に冷たくあたるようになった
母も結局は異常な父と同じと考えたからだそうだ
そんな風に考える理由は俺も色々とわかるし、配慮もしたいと思った
でも、姉に拒絶され悲しそうな母を見るのがとても辛くて、でも姉に仲良くしろとも言えなくて、辛い
姉は実家を出ることを決めていて、それまではこのままだと姉は言った
母の料理を食べることすらせず、話もせず、徹底的に無視し続けるということだ
俺は、以前のように二人に仲良くしていてほしいと切に願ってる
マザコンとかシスコンと思われても構わない
自分の好きな人同士が、ずっとこんな状態だなんて、耐えられないし本当に悲しい
どうしたらいいんだろう
悩んでも、所詮は俺の自己満足なのかも知れない
それでも、何とかならないのかと考えてる
誰か助言くれたら嬉しいです
超長文すいませんでした
403:マジレスさん
11/12/16 04:33:49.19 wrD+KOJI
スレチだと思います・・・
404:マジレスさん
11/12/16 10:29:59.70 bgSDW1Kg
>>402
お姉さんに母親と仲良くして欲しく思うのはあなたのエゴでは？
性的虐待って本当に残酷だね。過去の嫌な思い出、で済まされる出来事じゃない。
母親が知っていて何も庇ったり離婚したりができていないのだったら共犯だから、
お姉さんは母親を憎んで当然だよ。
お姉さんのことを本当に大好きで為を思うなら、異常な親から解放されて自由になる道を尊重すべきでは。
405:マジレスさん
11/12/16 10:53:59.90 iJH7FOQE
>>403
レスありがとうございます
確かに自分でもこの考えはエゴだと思いました
今までずっと二人が仲良くいたから、戻れるんじゃないかとも思ったんです
父のすることは母が一人で何とかできるレベルではありませんでした
だから結果的に、俺も含めた家族が姉を放っておいたと思われても仕方ないのかも知れません
おっしゃる通り、俺も無理に二人を仲直りさせようとせず、姉を見送ってあげようと思います
客観的な意見を頂けて、自分でも踏ん切りがつきました
スレ汚し失礼しました
406:マジレスさん
11/12/16 10:55:06.20 iJH7FOQE
アンカミスりました
>>404さんあてです
度々すいません
407:マジレスさん
11/12/16 12:34:31.57 bgSDW1Kg
>>405
>父のすることは母が一人で何とかできるレベルではありませんでした
実際の家族の中の関係はその家族にしかわからないけど。
それでも、って思っちゃう。いや、だからこそ、なのか。
それでも、母親は命がけでお姉さん、というか子供を守ってあげるべきだった。
そのくらい、母親のおかれてる立場の責任って重くて厳しいものだよ。
それができなかったってことは、結局どちらも毒親でしか無かったってことだ。
どんなに表面上仲が良くても、お姉さんからしてみれば守ってくれなかった母親、ってなる。
そのことに大人になってから気がついたのかもしれないし。
読んでるだけだと、今でも一緒に暮らしてることが不思議で仕方ないけど。
408:マジレスさん
11/12/16 13:16:02.09 bgSDW1Kg
なんか偉そうに語っちゃってごめん・・・。
時間や距離をおけば、お姉さんもいつか母親を許せる日が来るかもしれないし、そうなるといいね。
409:マジレスさん
11/12/16 16:05:15.43 wsytQX06
時間や距離をおいても許せないだろ
とにかく幸せになって苦しみが薄らぐくらい
あなたは弟という立場でお姉さんと仲良くするしかないと思う
410:マジレスさん
11/12/16 16:13:00.01 42bU/gP3
407のエゴは女から見るととても醜い…
そしてもしお姉さんが許すとしたら父母共に
過去のことを心から悔やんで謝ってからのことだろうよ
多分そんな日は来ないだろうけどね
411:マジレスさん
11/12/16 16:14:54.27 42bU/gP3
女として、というよりかつてひ弱な立場だった者として、かな
男性でも407は父親並の下衆だと思う人はいると思うよ
ためしに友人に話してみたら？
間違いなく407は友人に軽蔑されると思う
412:マジレスさん
11/12/16 16:17:33.87 42bU/gP3
407じゃない402だ
407さん罵りまくってすいません
しかし自分は何の罪もない、みたいな顔で
「クソ親父はともかく母子だけは仲良くｖ」とか言ってる402は頭おかしい
413:407
11/12/16 18:28:30.30 bgSDW1Kg
思わず涙目になってレス見直しそうになったｗ
402さんは、もう来ないかもしれないけど、こういうスレも覗いてみると良いかもね
真のエネミーは毒親ではなくエネme親
ｽﾚﾘﾝｸ(live板)
414:マジレスさん
11/12/17 04:36:28.54 Dpwz2TFQ
402さんは釣りですよ
どう見てもわざと気を引く言い回しを多用して面白がってるの見え見えじゃないすか
冷静に読めばすぐわかると思うのですぐ食いつくのやめましょうよ。。。
415:マジレスさん
11/12/17 15:17:47.12 Bv98J7YO
>>413
すまん この流れにちょっとワラタ
母親は父親がおかしいから悪いとなじり始めるんだが
確かにそれはそうだけど、子供からすりゃ父親に同調した母親も同罪と思ってしまう
父親が給料運んでるから子供も言いなりになれってのが母親の見解だったしね
それを年取ってから私も我慢させられたんだとか被害者面し始めるから参る
この人の支配的感覚は父親のせいだけじゃないと思うんだ。
416:マジレスさん
11/12/17 15:59:20.20 Dpwz2TFQ
貴方が母親がおかしいから悪いとなじり始めるのは同罪じゃないんですか？
417:マジレスさん
11/12/17 16:23:53.16 2VZCk+jc
何年か前に親が宗教的なカウンセラーにはまって以来なんか目覚めたのか
ことある毎に「ちゃんと愛してこなくてごめんなさい」
「不幸にしてごめんなさい」みたいなことを言ってくる。
他所から見たら良い親だと思われるのかもしれないけど
正直そんな謝られても過去はやり直せないから嫌なことは忘れたいし
前を向いて生きたいのに不幸不幸って決め付けられて参る。
多分イビツな親子関係だと思う。
418:マジレスさん
11/12/17 16:43:14.11 V8gwBPEG
>>417
あなたがその事をビシッと伝えても尚同じ言動をするのなら、
お母さんはあなたの為に謝ってるのではなく自分自身の為に謝ってると言えると思う
>>416さんはどういったｲﾋﾞﾂな親子関係をお持ちなんだろう
私からすると同罪ってイミフです
子側ではなくて親側なのかな？
419:マジレスさん
11/12/17 17:09:24.38 Dpwz2TFQ
金がなきゃ生活できないのは現実だし我慢してたのも事実でしょう
立派な親とは言いませんがとりたてて悪い親というわけでもなさそうです
どこにでもいる普通の親だと思います
420:マジレスさん
11/12/17 18:17:24.53 V8gwBPEG
>>419
ここそういうスレじゃないからごめんね
421:マジレスさん
11/12/17 18:24:48.47 V8gwBPEG
まあ、どこにでもいる普通のエネme親だよね
エネme親、腐るほどいるもん
エネmeを普通だと言う人は、自らもエネmeであったり、エネme被害に遭った事が無い故の無理解だったり
422:マジレスさん
11/12/17 20:16:20.14 2VZCk+jc
>>418
やっぱりそうだよね…
もう言わないでって何百回もお願いして、
毎回そのときは「もう言わない」って言ってるのに何度も繰り返す。
一人暮らししてても手紙で「不幸で可哀相な思いをさせて申し訳ない」
みたいなのを何枚も送ってくる。
それも両親別々に同じような手紙送ってくるし
この間なんかそのカウンセラーからもきた。
423:マジレスさん
11/12/17 22:57:49.30 Dpwz2TFQ
>>421
自分に都合よく動いてくれなかったり、自分にとって都合良いことを言ってくれない人を
すぐに加害者扱いして被害者ぶるのが貴方の性格なんだと思う
年取ってから母親もおかしかったんだとか被害者面し始められても参る
この人の被害者意識は母親のせいだけじゃないと思うんだ。
424:マジレスさん
11/12/17 23:20:41.25 V8gwBPEG
後から言われても困るとか、テンプレ過ぎて…釣りなの？
425:マジレスさん
11/12/18 00:51:27.09 aR5N2213
両親が昔から自分の気持ちや何をしたか、何をしたいか話さなくて
自分の事を家族に伝える事が出来ない
好きな人が出来た時も進路で悩んでる時も、自分に自信が無いことも、未だに言えない
父親は基本的に無干渉 だけどお前は何がしたいかわからない、とか嫌味を言ったり
自分のやりたい事勝手にやって、そこに邪魔なものがあると勝手に捨てたりする
母親はいつもは普通だけど怒るとお前はだらしない、とか言ってくる
何か他にも言われた事はあるけど、自分を守るためなのか思い出せない
都合が悪くなると黙るって怒られた事あるけど、自分の気持ち伝えて来なかったから今更言えないよ
姉は私が中1の時毎日死ねとかウザいとか言ってきた 今は落ち着いてるけど
育ててくれた恩もあるけど一緒にはいたくない
私が怒られるような事するからいけないのはわかってるけど、家を出たい
家族が何考えてるのか、これっぽっちもわからない
426:マジレスさん
11/12/18 05:17:22.64 zgx46hoE
何を言っているんだ？
人の考えてることなんか誰もわかんねぇよ・・・
427:マジレスさん
11/12/18 07:32:58.30 9Fj+YiGg
わかろうとすることは出来るよ
その努力を愛情っていうんじゃないの
知らんけど
428:マジレスさん
11/12/18 10:05:56.51 BZK8vCns
父親、母親が某光会の信者(世界人類が平和～で有名なやつ)
他の家族には内緒で、父親に中学から大学中退まで金を貸す(250万、父親無職)
留年時に大学に10時間連絡しまくり、教員からうっとうしがられる
就職が決定したことを伝えたら、就職先に直接出向き、うっとうしがられる程に何か話してた(当然、辞退した)
来週、ネットのない実家へ帰る
これって基地ｇ…おかしいよね？とりあえず帰ったら関節外して全力で殴るかも
429:マジレスさん
11/12/18 13:14:15.90 zgx46hoE
親は選べないんだからゴチャゴチャ言うのはアホ
人生には自分次第で変えられる部分と運命として与えられた部分があることを知るべき
賢い人は自分次第で変えられる部分に全力を注ぐ
愚か者は与えられた自分の運命に毒づく
変えようのない天から与えられた運命は黙って受け入れて愛して大切にすることが肝要
変えられる部分は全力で戦うべし
つまり親を愛し良い仕事を得て良き配偶者と結婚をし子供を育てることが最大の幸福
まずは親を愛することが全ての始まり
親は選べないが親を愛するかどうかは完全に自分次第なのである
430:マジレスさん
11/12/18 13:38:24.29 T3Moy6OJ
すごいっすね・・・
431:マジレスさん
11/12/18 14:00:46.35 qMmXFYyX
毒親関連スレで暴れて自己肯定していないと生きた心地がしない系の親御さん
哀れだなあ
こーゆーのはやり取りする意味がないからスルー
432:356
11/12/18 15:58:51.34 PkjYK3yd
親は味方じゃない。ずっと感じていた。
今日もまた、それを思い知らされた。
虐待されてるわけじゃない。それどころか、世間並みに、いやそれ以上に良くしてもらったと思う。
食事はもちろん、教育、住むところ、金銭。中の上の生活をさせてもらった。恩はある。
でもさ、今まで味方だと思った事なんてないんだよな。
俺は常に、一人で悩まなければいけなかった。
親に相談すると、その悩みが大きくなってしまうからだ。
相談しなくても、親の方で介入してくる事が多くなった。
そして、俺と対立する。操作しようとしてくる。
やめてくれ、俺の敵になるのはやめてくれよ。
もう、問題は俺の手には負えなくなった。
常に一人で悩み、時には耐え、やり過ごしてきた俺だが、今回はもうダメかもしれん。
引っ掻き回されて、もう俺の手には負えない。
俺は俺の利益を守るために、何かを捨てざるを得なくなった。とうとう。
生命の取り合いだよ。そう、親達に言われた。
なぜ？そんな大きな問題じゃなかっただろう？いつも通り、俺一人が納得すれば済む問題だっただろう？
なぜ勝手に生命のやり取りをする？
俺はもうダメだ。この先、希望もなく生きるぐらいなら、辛い人生が待っているなら。
もう死にたい。
433:356
11/12/18 16:12:40.24 PkjYK3yd
幸せってなんだろうか？
結婚し、子供を産み育てる事が幸せ？確かにそれは幸せだと思う。でも、それが無理だとしたなら？
俺は羨ましかったんだ。
俺の周りの人達は、自分の好きな人と家庭を作り、俺はそれを目の辺りにしてきた。
憧れたんだ、そういう生活に。
俺はどうだ？
好きな人とお互いに好きなままで、でも周りに反対されてる。
なぜ？まあ、俺にまずいところがあったのは確かなんだけど。
なぜ？でも、俺一人で自立的にやってるよ？償ったつもりだよ。
それでも何かまずいの？
到底納得出来ないよ。説得力ないよ。
みんな、望まない結婚してるなら、俺だって納得するかもしれない。そういうもんなんだ、そう思えたかも。
でもさ、そうじゃないじゃん？幸せそうじゃん？
俺だって幸せになりたいよ。笑って暮らしたいよ。
将来に希望を持ちたい。
434:356
11/12/18 16:13:49.55 PkjYK3yd
正直に話そう。
俺の彼女はメンヘラさ。統合失調症。それが主な反対理由。
苦労するって？知ってらぁ、そんな事ぐらい。でも好きなんだよ。仕方ないじゃないか。
離れない理由は、俺が離れたくないからだよ。俺がそこに幸せがあると、確信してるからだよ。
周りが不幸になる？俺がいなくなると、周りが発狂して不幸になんの？
俺が苦労すると、親が発狂するの？知らねぇよ、そんな事は。
なんでそれを俺に押し付ける？シムシティじゃねぇんだぞ、子供の人生はよ。
普通に幸せになれないなら、俺は牙をむくしかない。
周りが不幸になるなら、勝手にそうなれば良い。
そんな風に思えたら・・・良かったのに。
せめて俺は。
自分の人生に誠実に、生きたい。
結婚出来なくてもいい。ずっと一人でも構わない。
でも、誰かを裏切りたくない。
435:356
11/12/18 16:17:31.71 PkjYK3yd
愛情、って大義があれば、何しても良いのか？
人を苦しめる事、それは果たして愛情なのか？
諦めさせる事、それも愛情なのか？
諦めた人はどうなるんだ？不幸になるんだろう？
不幸にして、それで愛情って言える神経が俺には理解出来ない。
436:マジレスさん
11/12/18 16:21:07.50 BVRen/NC
正直に言っちゃうと「死にたい」と言ってる人が病気の彼女を支えられるとは思えない
437:マジレスさん
11/12/18 16:34:47.98 PkjYK3yd
>>436
そうだよね。
でも、それってまるっきり俺のせいなの？
その言葉を吐くほど追い込まれた俺、その俺を追い込んだ奴はお咎めなしなのはなんで？
ここまで引っ掻き回されもしなければ、俺だって「死にたい」なんて思わねぇよ。
死にたいのは、周り全部が敵だからだよ。
438:マジレスさん
11/12/18 16:38:56.69 BVRen/NC
>>437
軽度の糖質はどうか知らないけど苦労するのは事実
愛情がどうのこうのの問題じゃなくなるんだよ
439:356
11/12/18 17:02:47.91 PkjYK3yd
>>438
それは知ってる。書いてあるよね？
で、それに対して愛情がどうのこうの、一切書いてないよね。
愛情がどうのこうの言ってるのは、愛情を盾にして他人に苦しみを強いる事に対してなんだけど。
苦労するから、なんだって言うの？
それで実際、俺が思ってる以上に苦労する事になろうが、俺はそれで納得するよ。
先に書いておかなかったのは悪かったけど、子供だって作らない。
ただ一緒にいたいだけなんだよ。
苦労するだのなんだのは、当然当事者が知ってる。
そういう事は既に体験してる。
なので、周りとは一切関係を絶って暮らしてこうなんて事は、当事者が一番感じてる事なんだよ。
俺は俺、親は親でそれで良いじゃん、って言いたいの。
それとも、それすら間違いだ、って言うの？
440:マジレスさん
11/12/18 17:03:48.15 PkjYK3yd
>>438
っていうかさ、質問に答えないのはなんで？
441:マジレスさん
11/12/18 17:45:11.39 qMmXFYyX
共依存かもしれないけど、子をつくらないならいいんじゃないかな
そこは彼女さんも合意なのかな？
生命云々ってよく分からないけど、納得の行かない干渉は彼女のことだけじゃないし
縁を切り親戚や他者に迷惑かけず彼女と二人で幸せに生きたいならその道を選べばいいんじゃない
彼女さんのことがなくても、支配的から親から離れることが356さんには必要だと思う
支配的・過干渉な親に育てられた人は、その支配から離れて初めて本当の自分らしい人生が始められる
自分自身のことも彼女さんのことも簡単にはいかないだろうけど、頑張ってね
うまくいっても駄目になっても、356さんが必要としてる人生経験なんじゃないかな
442:マジレスさん
11/12/18 17:47:05.76 qMmXFYyX
×支配的から親から
○支配的な親から
443:マジレスさん
11/12/18 18:07:35.64 zgx46hoE
356さんは彼女への一時的な恋愛感情によって脳内がドーパミンで満たされた状態で
冷静な判断ができない状況に陥ってるんだよ
精神病の彼女と結婚しようとしてる息子を反対するのは親として当然の反応じゃないか
むしろその結婚にゴーサインを出すほうが親としておかしい・・・
そう思わんか？
444:マジレスさん
11/12/18 18:22:36.41 BVRen/NC
実話なのかどうかも怪しい
釣りくさい
445:356
11/12/18 19:37:19.76 PkjYK3yd
>>443
ゴーサイン出せ、なんて誰も言ってない。
反対なら反対で良い。反対する理由は俺にだって痛いほど分かる。不安もあるだろう。
その不安って親だけのもんだろ？それを押し付けんな、って言ってんの。
不安に思うのは勝手だけど、だからって介入、干渉してくんな、って言ってんの。
干渉が親の道ってなら、それも仕方ない。俺はここまで譲歩するよ。良いよ、こんなの慣れっこだ。
ただな、１つだけ譲れないものがある。
仮にも親なら、自分の子供に他人を裏切る道を選ばせるのは間違ってる。
「そう思わんか？」
思わんよ。
少なくとも、俺が今まで教わってきた人の道からは外れてる。
親が全部正しいなんて到底思えない。
学校、社会、それらより親が言ってる事が正しいなんてあるもんか。
間違ってるから、納得出来ないんだよ。
446:マジレスさん
11/12/18 19:38:31.17 PkjYK3yd
>>444
実話だよ。
貴方には縁のない事なんだろうけど。
447:マジレスさん
11/12/18 19:39:19.03 PkjYK3yd
>>444
つうかさ、なんで質問に答えないわりにそういう茶々入れんの？
その辺、俺の親連中と被って気分悪いよ。
448:356
11/12/18 20:01:39.29 PkjYK3yd
>>441
そうだね。ありがとう。
実は、彼女は子供作らないことについて合意してないんだ。
耳の痛い話ではあるけどね。そこは二人で話し合っていくつもり。
今はその話をする段階じゃないとも思ってる。
なにせ、一緒になれるかどうかも怪しいしね。
親から離れるかぁ。
今回の事で、親から離れる＝見捨てる事も選択肢の一つとして意識出来た。
あとは覚悟の問題なんだけどね。
彼女を裏切りたくないのはもちろんだけど、親も裏切りたくはないと思ってしまう。
その「裏切る」ってのがどうしても納得行かなくてさ。
それが俺の弱さ。
うん。きっと良い人生経験になると思うんだ。
これで失敗するにせよ、成功するにせよ、ね。
親の言う通り失敗するなら、その時初めて俺は親の言う事を信じられると思う。
でも、俺には失敗するとはとても思えない。
失敗するにせよ、成功するにせよ。
それを待って欲しい。そう思ってしまうね。
来年、俺は彼女の元に行こうと思う。
死にたくないもん。やっぱり生きて、彼女と添い遂げたい。
今の会社にも話してみるよ。
辞めるのは今すぐってわけにはいかないけどね。
お世話になった会社に恩返しもしたい。少なくとも迷惑は掛けたくない。
仕事整理して、親の事も見捨てないで。そういう道を探したい。
449:マジレスさん
11/12/18 20:02:59.47 bNqfQjSw
そこまでメンヘラ好きなら勝手に結婚すりゃいいじゃない
そしてそこまで親が嫌いなら
親に祝福して貰おうなんて思わないで、家出てどっか離れた場所で2人で生活したらいいじゃん幸せじゃねーか
アドバイス欲しいというよりただの愚痴吐きなんだろうからこんな事書くのもアレなんだろうな。レスは要らんよ
450:マジレスさん
11/12/18 20:12:54.52 BVRen/NC
貴方は間違ってないと思います。自分の事は自分で決めるべき
親に「干渉しないで下さい。これからは自分で自分の道を選びます」と伝えればいい
どうしても認めてもらえないのなら彼女と駆け落ちでもすればいい
結局親にどうしてもらいたいのか全くわからない
統合失調症を身内に持つ身として、考え方が甘すぎて彼女と共倒れになるのが目に見える
自分の親との問題も解決できてないで、彼女の病気の問題も抱えるわけですか
451:マジレスさん
11/12/18 22:00:25.08 zgx46hoE
親もなんとか息子が破滅の道に踏み込まんよう必死なのだろう
452:マジレスさん
11/12/18 22:34:38.02 PkjYK3yd
>>450
＞親に「干渉しないで下さい。これからは自分で自分の道を選びます」と伝えればいい
既に言ってある。常々、事あるごとに。
離れれば良いんだろうけど、俺が離れれば親の暮らしが立ち行かなくなるのは目に見えてるし、親もそう認識してる。
それで良いのか？、と思案してたのが今までの俺。
間違ってない、という言葉はありがとう。
ここにきて、やっと俺はそう行動出来そうだ。ありがとう。
＞結局親にどうしてもらいたいのか全くわからない
分からなくて当然。してもらいたい事なんか何もないんだから。
強いて言えば、「放っといて」というのがそれ。
俺はここを、毒親スレとか過干渉スレと同じに認識してた。
その辺は、同じ気持ちを共有してると勝手に考えていた。
そこは反省する。
そこで質問。
俺としては、「どうして欲しい？」に関する事は全て盛り込んだつもりだった。
でも、貴方にはそれが伝わらなかった。
恐らく、俺のその考え方は過干渉を受けた体験独特のものなのかもしれない。
だとしても納得が行かない。「干渉するな」とその都度言ってるはずなんだから。
何故、理解してくれないのだろう？俺の親だけじゃなくて、このスレに居る貴方ですらだよ？
どういう風に、どういう態度で言えば、それがちゃんと伝わるのだろう？理解してもらえるのだろう？
「干渉するな」＝「何もしなくて良い」という事を伝えるには、どうすれば良いんだろう？
453:マジレスさん
11/12/18 22:57:53.30 PkjYK3yd
>>450
あと、今までの俺のレスを見直して、俺が不当にイライラしてたところがあった。申し訳ない。
貴方から言われる言葉に、俺はイライラしてたんだ。多分、貴方はそれが「何故？」と思った事だろう。
意味不明だっただろう。ごめんなさい。
俺のイライラは、今までの体験から来てると思う。
「それって全部俺のせいなんですか？」「俺がなんとか出来た事だったんですか？」
そう、俺は言い続けてきた。最近はもう言わないけど、思ってはいる。
親に関する事が大半なんだけどね。
＞正直に言っちゃうと「死にたい」と言ってる人が病気の彼女を支えられるとは思えない
＞自分の親との問題も解決できてないで、彼女の病気の問題も抱えるわけですか
これらの言ってる事はもっともなんだよ。もっともなんだけどさ。
それに関して、俺に悪いところあるとは到底思えなくなってんのよ。
今までは、「俺にも悪いところあった」とか考えるようにしてたんだけど、でもさ。
ここまでこじれたのは、彼女と俺のせい？
ここで色んな人が言うように、「俺は俺の人生を歩みます」それで済む話だったんじゃないの？
俺が俺の人生を歩めてないのは、俺のせいなの？
今、親を養ってる俺が悪いの？親を養うって悪い事だったの？
もうわけが分からないんだよ、俺自身。
考えてみれば、「親を養ってる」なんて言ってなかったね。
言ってないのに、分かるわけないよね。ごめんなさい。
それに気づいた。俺のイライラって不当だな、って。
リアルでもあるんだ、こういうの。
親と暮らしてる事とか、実家出ない事とか、彼女と結婚出来てない事とか。よく言われる。
優柔不断で男らしくない、とか言われたりする。軽く。
「それって俺のせいなのか？」毎回思っちゃうんだよね。
そのイライラが貴方に向いてしまった。本当にごめんなさい。
454:マジレスさん
11/12/18 23:09:25.55 BVRen/NC
何かよくわからないけど、こっちも読んでてイライラした
はっきりいって文章からも優柔不断さが伝わります
455:マジレスさん
11/12/18 23:13:57.67 PkjYK3yd
>>454
悪かったな。
そんだけ複雑だ、って事だよ。
456:マジレスさん
11/12/19 00:32:52.92 nmp6rXOg
アダルトチルドレンからの回復
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
↑大まかな一致だけど、これの六～九、そして十のところなのかな？と感じました
457:マジレスさん
11/12/19 01:26:16.07 EYf8N5wV
流れが切れてしまいそうですが聞いてもらえますか?
たまたま職場の人間関係にヒントになればと思い覗いた嫁いびりスレを見て、
母の彼氏の評価が彼氏から見てクソトメに値するかと思い始めています
初対面で職業から年収から転勤の有無を聞き、転勤はないことを知ると老後の話を積極的に始め
彼氏が帰った後私だけに「見た目が嫌。清潔感がないしあの笑顔は下品で嫌いになった」と言い
その後も「顔が下品！浮気しそうやし女癖は一生治らないよ！(浮気なんて話していません)」
最終的には、「あんな顔に似た子供が生まれるなんて嫌！元彼のがよかった
元彼とよりを戻せ！私はお父さんと結婚したし(一回り以上年上ですが顔は整っています)
あんたみたいに顔がそこそこのが生まれたから可愛がれてんのに孫が
あんなのは嫌だから別れなよ！」と２人きりになる度に言ってきます
他にも妹との差別というか待遇が違うような気がします
姉妹２人してフリーターという情けない状況ではありますが数か月前まで妹は
ニートのプロになりつつありました
その時は｢職を探すのも体力も息抜きも要る｣と母に言われ、
妹が多忙な生活になると｢休ませてあげて！家事なんかお前がやればいい｣
と一貫して私が家のことをしている状況でした
私ができていないと不満そうに溜息(めっちゃ聞こえる)、
妹ができていなくても全く何も言わない、バイト1日でやめても何も言わない、
妹の方がバイト代がいいのですが飼っている犬(妹の)の餌は私が買わないと
｢ご飯がないねぇ～誰かが何もやらないからママが買ってきたよ～｣と
犬と話しながら私に聞かせます
父はいますが妹の話になると不機嫌になって家を出ていくので話になりません
毎日毎日小さなミスを見つけては直接ぶちぶち言うか犬に聞かせるように
伝えてくるのでたまりません
お金は貯めてあるので引っ越してそのままほぼ絶縁をしたいとも思うのですが
いいのかどうか迷っている自分もいます
実際両親には体が弱いことで小さいことから随分迷惑をかけたと思いますし
皆様どう思われますか？
458:マジレスさん
11/12/19 02:09:38.36 nmp6rXOg
>>457
体が弱かった事でかけた苦労は、何も気にする必要は無いです
母親のあなたへの干渉、搾取タイプですね…
母親のおかしな干渉をあなたがしっかりと拒否でき、愚痴や小言にストレスを感じずにいられるなら
縁を切らずとも良い距離を保てるかもしれないと思います
（でも、それは簡単な事では無いんじゃないかな、と、思います）
459:マジレスさん
11/12/19 04:47:48.51 Uh6p2iLr
>>457
お母様には気遣いをしてきましたか？
それになぜ犬に餌を与えなかったのですか？
犬には何の罪もないのに・・・。
お母様が餌を与えなかったらほったらかしにしとくつもりだったのですか？
460:マジレスさん
11/12/19 12:07:56.39 EYf8N5wV
おはようございます457です
458さん 搾取タイプ、ですか・・勉強しますね
たしかに小さい時から過干渉ではあると思っていましたが
母は私がやることなすこと全てに小言を言ってくる人なので
この生活が普通になってきています
絶縁、とまではいかなくとも脱却するにはどうしたらいいのでしょうか？
459さん 多分普通の人並みには気遣いはしてきました
例に出して不快に思われる方もいるかもしれませんが、3・11のとき
京都在住なので直接の被害はなかったのですが連日の報道で神経が
まいった(元々精神面が強くないらしい)母のために家族みんなで
仕事バイトを休み、どこか気晴らしできるようなところへ連れて行ったり
などできる限りのことはしていましたし・・
犬の餌については説明不足でした、すみません
母が言っているのは餌の補充分のことなので、毎食は与えています
買えなかったのはこちらもバイトが忙しかったのでちょっとぎりぎりだけど
来週に行くしかないと考えていたとことです
妹は大型ショッピングセンター内のアパレル勤務でしたのでペットショップ
はあるのに催促も嫌みも言われませんし、自分が家族に頼んで飼った犬が
何のドッグフードを食べるのか好むのかすら知りません
461:マジレスさん
11/12/19 14:53:22.41 ovg7lYts
親を気遣ってどこか連れて行ってあげるだけでも偉いわ
自分は無理
462:マジレスさん
11/12/19 15:03:40.02 fPzynDfl
父親と妹が、高学歴だからか自分に確固たる自信があって
摩擦について何度話し合いをしてもびくともしなかった。
母と私はそれをお互いに愚痴ったり慰め合いながらやってきた。
でもその母が先日他界して、一対二になってしまい
もう耐えられなくて接触しないように生活して、何ヵ月も姿を見ていない。
父親は接触をしてこようとするけど拒絶したまま。
相談していた母がいなくなってもう何が正しいのかわからなくなった。
親戚に相談したら家を出ろと。いい歳だしそれが一番なんだろうけど
メンタル的にも参ってて家事をするのがやっとなのに、出て行ってやってけるのか不安。
ただの甘えだけどね。もうわけがわからんです。
でも似たような方もいて少し楽になりました。
チラ裏だし、スレチだったらすいません。
463:マジレスさん
11/12/19 15:14:59.51 T04cIoaI
>>460
典型的な下の子贔屓だね
早く家出た方が良いよ
そういうタイプの親がいる所の長女は幸せになれないから
このままずっともやもやした物を抱えているより
思い切って行動してみれば視野も広がるよ
464:マジレスさん
11/12/19 15:20:20.62 Uh6p2iLr
>>460
ではなぜ貴方と妹さんとでお母様からの扱いが異なるのでしょうね？
貴方の説明はちょっと腑に落ちない部分があるなという印象を受けました。
妹さんを悪者にしようとしている点も気になります。
誰も責めませんので正直におっしゃられればどなたか良い知恵があるかもしれませんよ。
465:マジレスさん
11/12/19 15:23:14.26 ovg7lYts
過干渉系の親に育てられた子じゃないから疑問なんだけど
親が自分の味方じゃないとわかってても親に相談したりするものなの？
不利になるだけだと思うんだけど
その辺の心理がわからない
466:マジレスさん
11/12/19 15:46:02.44 V4fyr9i2
なんかこの間から毒親思考な奴が湧いててうざいな
>>460
お母さんは貴方のことを何でも言うことを聞く奴隷か何かだと思ってる
一度全部ぶちまけてそれでもダメなら引越しな、自分の金は自分のために遣おう
>>462
家を出たらメンタルも良くなって元気になる
467:マジレスさん
11/12/19 15:50:11.94 nmp6rXOg
>>464
あなたは子をコントロールする毒親の見本ですね
責めませんので、という言葉を使う辺りが非常に卑劣です
よくもまあこんな風に子側を責められるものだと感心します
468:マジレスさん
11/12/19 16:23:57.22 xPvu2Qrv
父と兄と弟は私が新しいことにチャレンジしようとすると応援してくれる。
でも母だけはネガティブな事しか言ってこない。嫌われてるのだろうか…
469:マジレスさん
11/12/19 16:29:09.45 nmp6rXOg
>>460
他の方も書かれていますが、脱却には母親から離れる事が必要だと思います
そして、あの手この手で引き戻されそうになっても戻らない方が良いと思います
子は親から離れる事で干渉されていた頃とは違った自分を見出だして行けますが、
干渉親がそういった変化をする事はまず無いです
バイトで貯金して家を出るのは大変だと思いますが、現状が続く方が辛いのではないでしょうか…
もしご存知なければですが、過干渉関連・アダルトチルドレン関連等のスレ等も
現状の把握、今後どうしていくか等の参考になるのではないかなと思います
頑張ってくださいね。偉そうにすみませんが、陰ながら応援しています
470:マジレスさん
11/12/19 16:48:34.71 Uh6p2iLr
>>467
貴方はなぜ子側の書き込みをすぐ鵜呑みにして親が悪いと決めつけるのですか？
私は>>460さんとそのお母様の両方の悪い部分を洗い出した上でお二方にとって
最良の道が見いだせればと考えておりました。
たった１つの書き込みから子が全て正しく親が全面的に悪いと即座に独断してしまう
貴方の思考に失礼ながら邪悪性を感じました。
471:マジレスさん
11/12/19 17:09:22.83 ovg7lYts
ここは基本、毒親かなぁ？という親を持つ子供側の人のスレだと思ってた
親の立場の人や普通の家庭で育った人も来るの？ややこしい
472:マジレスさん
11/12/19 17:34:43.72 nmp6rXOg
>>465
過干渉にも色々あると思うので、皆がそうとは言えませんが、ID:Uh6p2iLrのように、
親なんだから子の事を思って言っているのよ、親や周りを悪物にするあなた(子)が悪いのよ、等と
子を洗脳するタイプの親に育てられている場合、子は本当の状況を正常に把握出来ておらず
それでも親なんだから味方であるはず、と思っていたり、味方では無いと気付いていながらも
相談をし、その回答が自分の事を思ってのものであると信じてしまう、というような事があります
>>468
468さんの母親はあなたの事をどのように思っているのでしょう？
自分の分身のように思っているのなら、母の思いにそぐわないチャレンジなので拒否しているのかも
ライバル視しているのなら、嫉妬心から拒否しているのかもしれないと思います
>>471
私もそう思ってました。ややこしいですよね…
473:マジレスさん
11/12/19 19:42:41.27 ovg7lYts
>>472
>>465の質問に答えて下さりありがとうございます
私は逆に昔から母との仲が微妙で相談事もしない、会話もろくにしない関係で
干渉してくる厄介さはないけど、子供の好きな食べ物も知らない親で、親として
どうなんだ？と思うところがあったり…。我儘かもしれないけど、好きなタレントの話を一緒にしたり
笑いあったりしたかった。いや、今さら仲良くするのも気持ち悪いからもうどうでもいいけど
時々仲良さそうに笑いながら話してる母娘みてると、いい歳して泣きそうになる
474:マジレスさん
11/12/19 19:43:51.97 nmp6rXOg
>>470
＞両方の悪い部分を洗い出した上でお二方にとって
＞最良の道が見いだせればと考えておりました。
ID:Uh6p2iLrが洗い出した母親側の悪い部分？
今までの書き込みのどの部分の事です？私には一つも無いように思われますが…
あなたが私を邪悪だと思うのは仕方が無い事だと思います
あなたが持っているであろう毒親思考を否定しまくっていますから、自分を否定する者を悪と感じるのです
そもそもの話をします
ここは親側が持論を主張していいスレでは無いです。その事を認識し、然るべきスレに移動してください
このスレをきちんと確認していただければ判りますよね
あなたは存在自体がスレチなのです
475:マジレスさん
11/12/19 20:13:46.94 nmp6rXOg
>>473
過干渉・無干渉、別物だとは思いますが、
どちらの親も「本当には子に親身でない」という点は同じですよね…
親身に答えてくれない相手に相談は出来ないですものね
健全な親子に憧れる気持ち、分かります
私は諦め切っているつもりですが、時々胸が苦しくなる時もあります…
お互いいつか乗り越えられるといいですね
476:マジレスさん
11/12/19 21:17:41.62 tiSAhF6C
>>465
相談する場合については、>>472さんが仰ってる通りなんだろうと思う。
俺は相談しない。
貴方が言うように、不利になるから。
相談しないもんだから、親としては探りたくなるのも分からんではないけどね。
負のスパイラル。
むしろ、どっかのタイミングで相談していれば・・・とも思うが、やっぱ相談出来んわ。
良い結果になるとは思えんから。ほとんどトラウマみたいになってる。
477:356
11/12/19 21:27:18.09 tiSAhF6C
>>456
と、これは>>472さんだったのか。
なんかしっくりきた。ありがとう。
自分らしさか。
まだ、俺はそれが何か分かってないんだろうな。
いつか、見つかると良いな。
今のところは、今さら見つかったところで・・・とも思っちゃうけど。
でも、探すよ。自分らしさ。
俺、これは散々見ているはずなんだろうけど、>>472さんに指摘されて初めて理解した気がする。
次は第11段階か。うん。確かにもう人と関わりたくないと思っていた。一度、独りになりたいと思っていた。
彼女とは結局別れちゃったよ。
これ以上、俺が諦めない事で彼女に迷惑掛かるって思い知ったから。
とりあえず、親、親戚連中とは関わりを絶つ。
これ以上何やったって、もう誰かに迷惑は掛からんだろ。
俺は俺の為に生きる。今、やっとそう思えた。
478:マジレスさん
11/12/19 21:48:46.06 ovg7lYts
>>477
質問してもいいですか？
なぜ親に彼女の病気の事がばれたのですか？自分から言って？探られて？
結婚を誓うまで本気だったのなら病気の事は秘密にするか、親と離れるまで
彼女に待っててもらうか。初めのほうでは彼女の存在で親との関係がこじれた
と書いてあるようにみえたのですが、もとからこじれてたんですね
彼女と別れる結果になって、なんだか残念です
479:マジレスさん
11/12/19 22:34:19.99 tiSAhF6C
>>478
うん。残念だった。
とは言っても、もう既に悲しくない、ってところが悲しいというか悔しいというか。
いつも、こう。感情が長続きしないんだ。もう、悲しくないんだ、実際。
回答は逆からにさせてもらう。その方が俺自身説明しやすい。
元からこじれてたよ。彼女と会う前から既に親との関係はこじれてた。
そんな時に出会ったのが彼女。
色々あったけど、楽しかったよ。ってのはまた別の話か。
彼女の病気がバレたのは、俺の家に彼女連れていった後。
正直、この辺は自分でも話すのが辛い。俺のミスが大きい部分だからだ。
彼女、俺が俺の家族から馬鹿にされる事が頭に来たんだね。（兄、からなんだが）
その後、彼女の家族も馬鹿にされた。それも当然、頭に来た。
そして、俺の兄に食って掛かった。
俺の母がそれをなだめようとした。
でもね、俺はそれを突っぱねてしまったんだ。今でもそれを後悔してしまう。
そうしなければ、今のようにはなっていなかったんじゃないか？とも思う。本当はね。
（もちろん、俺がもっと馬鹿にされないくらい強かったら、ってのはあるんだけど。）
480:356
11/12/19 22:46:24.20 tiSAhF6C
>>478
なんで俺は、そんな事をしたんだろう？
俺は兄寄りだった。馬鹿にされても、それも当然だと思っていた。実際、俺は馬鹿だからさ。
兄に憧れていた。だからなのか、あの時俺は、彼女に対して頭に来てしまったんだ。
どうしようもない馬鹿だった。
話が脱線した。何故バレたのか？だったよね。ごめんなさい。
その後、落ち着いた時に彼女が俺の母に打ち明けたんだ。心の病気だという事を。
それがまず初め。その時は母も理解を示していてくれたようなんだけど。
何度も言うが、俺は母が信じられなかった。
で、次に病名までバレたのは、やっぱり俺のミス。
彼女はずっと頭に来ててね。恐らくそれが悪化に繋がったんだと思う。
その後の俺もまずかった。
俺は兄の立場に依って、彼女と口論してしまった。
悪化するわな。
で、何が起こったか。彼女は俺の兄に直接電話して文句を言ったんだ。泣きながら。
そこで、俺の母親と彼女の家族とで話になった。
そして、彼女の病名が俺の家族の知るところとなった。
俺はその顛末を、俺の家族から聞かされた。
その後は、ここに書いた通り。かれこれ１０年くらいになるよ。
俺のミスなんだ。本当は。
いかにも「俺は悪くない」みたいな事書いてたけど、俺のミスなんだ。
今でも、その時に俺が・・・と思う。
あれから１０年、俺も勉強したよ、彼女の病気の事とか、さらに。
でも、それを１０年前にも知っていたら、ちゃんと勉強していたら、と思う。
がっかりだったでしょ？
でも、過干渉だったのは本当だよ。
481:356
11/12/19 23:05:24.77 tiSAhF6C
>>478
彼女には・・・ずいぶん待たせたね。そう、１０年くらい。
その間に俺は就職して、右往左往して。
就職の時も揉めたね。これは彼女関係ない話なんだけど。（いや、少しは関係するのか？）
結局地元に就職した俺だけど、貯めたお金で彼女と会ったりってのは続いた。
で、会いに行く事には毎回反対されてた。
その時には、俺は１０年前の後悔もあって、彼女寄りの考えになっていた。
お金貯めて、彼女の近くで転職する事を考えていた。
親戚総出で反対されてきたのは、その辺りからかな。
俺が彼女に会いに行く度、俺の母は奇行を繰り返すようになった。
公には言いヅライけど、俺が出掛ける時になって飲酒運転したりね。何度それでチケット無駄にしたか分からないぐらい。
家も建てちゃってさ。俺もその借金一口噛んでるんだ。まあ、住んでるんだから当たり前だけどね。
家のローン背負って、お金が目減りしはじめたのが最近。会いに行ける回数も減った。
正直ね、親戚は（今は）反対してないとタカをくくってた。
俺が地元で就職する際の契約が、俺と彼女の結婚だったから。
本当は彼女の近くの職場で内定取ってたんだけど、
彼女の家に電凸とかされて「地元で就職しないとこれがずっと続くぞ！！」とか言われて。
内定蹴って、泣く泣く就職したのが、今の地元。
今回の別れの決定打は、やっぱり親戚からの彼女の家への電凸だった。
またこれが起こるのは、もう俺耐えられなかったんだ。
連投、長文ごめんね。これで全部だと思う、多分。
482:マジレスさん
11/12/19 23:44:05.80 ovg7lYts
頭混乱してきた／(^o^)＼
良い方向に向かってるみたいでよかったです
483:マジレスさん
11/12/20 00:05:30.69 wJz1tRg8
457です たびたびすみません
府に落ちないと言われたのでどうしたらいいのか分からないけどさっきの話を
姉妹で片付けが苦手なのですが私にはぶちぶち言うことから始まり、
返事をしても返事の仕方で言われ、ついには｢何が気に入らんのや！｣
と怒鳴りだす始末でした
妹には服やマンガも母と一緒に片付けて特に何も言われなかったようです
この違いが全くわかりませんが小さい時からこうだったのです・・
ぶちまけるのは幾度となく繰り返してきました
そしてそれは捉え方が悪いんだ、ちゃんと愛しているし心配もしたりする、
と言われ謝られたことはあまりないような気がしますしもちろん
母の嫌なところを話してもなおったことはありません
教えて頂いたスレも見ようと思いますが、ゆっくりでしか読めないと思います
このスレを１から声を殺して泣きながらやっと読めましたので
みなさんありがとうございます
私はこの家を出たいんです、この選択は合っているんですよね・・？
484:356
11/12/20 00:29:29.15 BY9sKS95
>>482
俺自身、読み返してなんか筋道通らないように思えてきたけど、でも確かにこれで通ってるんだ。
時系列とかバラバラで読み難いでしょう？ごめん。
いかにバラバラか、自分でもよく分かったよ。
吐き出せてスッキリした。ありがとう。
うん。何はともあれ、良い方向に向かってるんだよ、きっと。
次に報告する時は、ちゃんと読みやすく書けるようになってると思う。
>>483
なんか割り込んでごめんね。
貴方の感じてる事については、なんとなくだけど俺も共感出来る。腑に落ちない感じ？
俺では上手く言葉に出来ないんだけどね。
きっと、他の人達もその辺の感情は共感してくれるよ。
家を出る、という選択は間違っていないよ。
腑に落ちない事、納得行かない事から離れたいのは、間違った考えじゃないと思う。
俺が言えた義理じゃないけどね。
485:マジレスさん
11/12/20 00:41:17.57 NxxRql1M
>>483
ふに落ちないと言っていたのは親サイドの人じゃないかな。気にすることないと思いますよ
大丈夫。似たような経験のある皆さんがすすめてるんだもん
家を出ること、お母さんに打ち明けずに進めていった方がいいかもです
無理せずゆっくりでも頑張ってーﾉｼ
486:マジレスさん
11/12/20 03:56:09.97 M6X1FFH2
>>474
私は21才の未婚の者です。
そのように自分の独断と偏見で勝手に決めつけをする思考が邪悪だと申し上げたのです。
>>483
妹さんは何も言わないのに貴方だけ言われるということは何か原因があるのですよね？
いずれにせよお母様や妹さんをあまり悪者として捉えないほうがよいと思いますよ。
選択が合ってるのか人にお伺いを立てるのではなくご自身の自立の為に家を出ましょう。
そしてご自身が取った選択にどのような結果が訪れても責任を持つ覚悟を持って下さい。
それと人を悪者のように言ってしまう点を正していく意識を持って欲しいです。
せっかく貴方の人としての魅力もその一点で全てが損なわれてしまいかねないからです。
487:マジレスさん
11/12/20 05:19:47.57 cAEBeFoF
こんなスレあったのか
うちの親子関係もイビツな感じはする。
最近気付いたのだが、母が私の兄(未婚、３６歳)の性的事情に妙に敏感なんじゃないかということだ。
母は何人か彼女がずっといない兄にお見合い相手を紹介してきたのだが、
最近また親戚の紹介でお見合い相手を紹介したらしい。
その相手と初顔合わせ後、２～３回会ったらしいのだが、その間に相手とHしたんじゃないかということを
やたら勘ぐっているようなのだ。口には出さないが、私が昔から母を見てきてそうなんじゃないかと勘付いてるという感じなのだが。
母が、兄がお見合い相手とそういうことをしてるんじゃないかと勝手に妄想をめぐらせている感じ。
普通、２～３回相手と会っただけで、そこまで想像しないよね？
普通に会っただけって思うよね？でも母はそんな感じじゃない。
なんか異常。異常な家族だ。おかげで三人兄弟全員アラサー以上だが、みんな異性とまともに付き合った経験はなく、
彼氏彼女がいないのが普通の異常な家庭。やっぱりうちの家庭は異常なのだろうか。
ちなみに、父親は、弟が進学で実家を出るときに、実家にエロ本を置いていったものを
数冊しれっと盗み、物置に隠し持っている。
488:マジレスさん
11/12/20 05:27:27.04 cAEBeFoF
続き
母親というものは、息子の性的事情をそこまで気にするものだろうか？
普通はもっとさりげなく流さないものだろうか？
なぜあそこまで異常に気にするのだろうか？
息子が、自分以外の女性とHして深い関係になるのを嫌がってるのだろうか？
父親も、私に対してそんな節がある。
子供がHすることに関して異常に敏感。
しかし、相手が既婚者など、不幸な恋愛の上でのHならOKらしく、そこは敏感に察知しない。
敏感に察知するのは、子供が独身の相手と幸せな恋愛の上でのHのにおいを高度な臭覚で異常に敏感に察知しているような感じ。
やっぱりこんな親は異常なのかな？おかしいのかな。
それとも子供が心配なだけだろうか？いい年齢してH経験がない三人兄弟の原因は親にあるような気がしてならない。
489:マジレスさん
11/12/20 09:24:53.41 KEBc6YJh
>>488
うちと同じだ 性的な話が1度もでたことない 冗談でも出してはいけない空気。
性を否定されて育った部分もあるが
子供が幸福になるのを許さない親の典型なんだと思う。
そういう親にとって子供は親の人形だから、自分の意思を持つことが許せない。
仮に人形ではなく人間だと思っていたとしても、「無力な子供」という役割を押しつけて
それを超える事を許さないのだと思う。
毒親ｽﾚ条中だったけど こっちも参考になるな
ちなみに親はｶﾙﾄ宗教信者と人格障害(通院) ちょっとｽﾚﾁか
490:マジレスさん
11/12/20 11:59:30.45 cAEBeFoF
>>489
やっぱり毒親なのかな
自分も前はよく喪女板の性的な抑圧ｽﾚ覗いてたけど、
親は宗教信者でもないし、人格障害っぽいけど病院なんて決していかない親だから通院もしていないから
イマイチ掴めないんだよね・・うちの親が正常なのか異常なのか
父親は教師だし、両親とも一見すごくまともに見えるのでなかなか気付くのが遅れた感じ。
一見すごくまともってのがまた厄介なんだわ
兄も弟も、親が毒親とまでは思ってないようで、親のことは育て方はおかしいとは思ってるみたいだけど
まぁどこの親も完璧じゃないし、愛情はちゃんとあったと言ってるからよくわからなくなった
でも現に兄弟三人共揃いも揃って彼氏彼女がまともにできたことがないっていうのは
明らかに問題あるよね・・
どうしたらいいものがすごく悩んでいる
やっぱ、うちの親は異常なような気がするんだよなぁ・・
491:マジレスさん
11/12/20 12:11:23.66 cAEBeFoF
やっぱり無力な子供という役割を押し付けて、それを超えることを許さないから
息子や娘が、大人としての営みであるHをすることを許さないってことだろうか？
無力な子供の枠を超えてしまったら何か困ることでもあるのだろうか・・
あーあ・・あんな親の下に生まれたばっかりに不幸な人生を送ることになってしまった
早く死んでほしい
492:マジレスさん
11/12/20 13:49:00.30 wmFgz7EZ
人格障害で通院？ありえるのか？自分の親も境界性人格障害を疑ってたけど
違った。違う精神病ではあるけど。
493:マジレスさん
11/12/20 13:56:04.01 wmFgz7EZ
ちなみに自分から病院に行きたがらないから警察にお世話になった。
何度か家にパトカー呼び寄せたことある。またか、と思われてたかもｗ
494:マジレスさん
11/12/20 15:06:56.58 AffR6eEU
>>491
何となく誰か一人でも親壁を突破して結婚でもしたら
親も何か気付くんじゃ？と思った
いつまでも幼い子供の時と同じにみてるから
何でもどこまでもコントロール+把握出来る（していい）と勘違いするのかも
それを「おかしいよ」と子の位置から言っても分かることはないと思う
あと親の顔色見すぎると、自分のしたいことは何も出来なくなるから気をつけて
↑私はこれに引っ掛かって人生前に進めなくなってた
495:マジレスさん
11/12/20 16:16:24.30 ZbCJ8Oot
母親自身は嫌いじゃないんだけど、完全毒親だった父の暴力から
守ってくれなかったことトラウマになってる
母も暴力を受けていたから仕方なかったのかもしれないけど
私が殴られてても小さく声をかけるだけで、見てみぬふりされたのが忘れられない
今は父とも離婚して私も家を出たけど、生活力のない母が何かと電話をかけてくるのが煩わしい
将来金銭的な援助や介護をして欲しいと言われるが、素直に応じられない
496:マジレスさん
11/12/20 16:35:27.58 M6X1FFH2
>>491
子供がセックスに耽っているのを喜ぶ親はいないでしょう。
しっかりした男は女の貞操観念をシビアにチェックしますよ。
男にすぐセックスさせるような女には嫌悪感を抱きます。
親のお陰で貞操観念が育まれたと捉えてみたらいかがでしょう。
497:マジレスさん
11/12/20 17:41:41.83 NxxRql1M
21歳未婚、必死で親擁護……
なんだこれ
度を超えた性への介入、異性関係への過干渉は、そのこどもの異性への意識を狂わせるよ
性行為を汚らわしいものだと感じてしまうなどなど
498:マジレスさん
11/12/20 19:37:29.61 cAEBeFoF
>>494
レスありがとう。
なるほどね・・誰か一人が親壁を突破して結婚したら何か気づくのかなぁ。
気づかないような気がしてたからずっと前に進めなかったんだけど・・。
やっぱり誰一人結婚とか彼氏彼女連れてきたりとかがないから
親も子供をいつまでもコントロール把握ができる(していい)と勘違いするのかな。
「おかしいよ」っていうのは何度も言ってるんだけど、全く理解してくれない・・って思ってたけど、
そういうことか。
＞あと親の顔色見すぎると、自分のしたいことは何も出来なくなるから気をつけて
あー・・ほんとそうだね。いつも親の顔色みすぎてしまうわ。昔からだけど。
っていうか、今もそんな感じだし。
ここに相談して、新たな視点が得られてよかった。ありがとう。
やっぱ親壁を突破するしかないんだろうね・・。
499:マジレスさん
11/12/20 19:59:36.73 cAEBeFoF
>>492
レスありがとう。
まぁたしかにそうなんですけどね。
昔はそう思ってたんですが、３人揃って３０超えてまで彼氏彼女ができないとなると
やはり堅すぎるというか、どこか育て方に問題があったような気がしてならないのです・・。
それで色々毒親スレとかみて、本とか読んで、親と対決を試みたりも色々しましたが、
全くダメで、どうしたらいいものかとずっと悩んでまして。
まぁ単純にうちの兄弟がモテないだけなのかもしれませんが、
親が異常なのか正常なのかよくわからなくなります。
でも警察沙汰になったり、人格障害で通院とかしたりするレベルまではいかないので、
毒親と決め付けるのは躊躇する部分もあったりで。
ただ、父方の親戚関係もどこかイビツで父とその弟は子供よりも親が大事な人たちでした。
大正生まれの祖父は、父に同居することを望み、大変でした。
やっぱり家系の問題もある気がします。子孫繁栄に待ったでもかかってんじゃないかと。
500:499
11/12/20 20:01:06.61 cAEBeFoF
すみません、今のレスは>>496さんあてです。
501:マジレスさん
11/12/20 21:54:13.49 pQqUr5dv
あなたの文章を読んでいると、頭の中もぐちゃぐちゃに混乱していそうに思える。
できない具体的な原因はなに？
そっちを探った方が親への答えは早く見つかるはず。
502: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】
11/12/20 22:17:06.46 j147zzkw
親の因果が…？こんな時代を？
503:マジレスさん
11/12/20 23:09:50.58 M6X1FFH2
>>499
恋人ができないとおっしゃっておりますが貴方や御兄弟さんらはご自身から幾度となく
異性に対してアピールや声掛けをしたにも関わらず尽くフラれてきたということですか？
よほどルックスが魅力的でない限りは単に待っていても恋人はできないと思います。
それとお父様についてですが社会の建前とは別にオスとしての本能というのがあります。
どういうことか申し上げますと動物界のオスは特定のメスや子供には執着しないのです。
一般的に父親は女性や子供が思っているほどには自分の子に愛着を持っていません。
それを露骨に示してしまうと周囲から非難されるので演じているという面があります。
一方で自分の親はこの世にたった二人しかおらず決してどこにも替えはありません。
理性的思考の強い男にとって最も大事なのは親だと考えることは妥当なことなのです。
504:マジレスさん
11/12/20 23:56:48.77 wmFgz7EZ
なんだかなあ
505:マジレスさん
11/12/21 00:50:32.23 Wc/md+yP
>>501
そうですね・・本当にそうだと思います。
頭の中がごちゃごちゃ混乱している。思考があっちこっちにいって整理がついてない。
それだけ色々な要因が入り組んでいてどうしようもない状況に来ているというか・・。
できない具体的な理由ですか。
なんだろう・・やっぱり一番大きな要因は出会いがないことですかね。
異性ばかりでなく同性との出会いに恵まれないというか。
友人ができても続かないのです。だんだんみんな離れていきます。
今は直近の職場で人間関係で嫌な思いをしてから、人間不信気味で無職です。
あと、やはり顔は化粧をするとわりと普通になるので、可愛いなど褒められたりもしましたが、
告白されたことは２０代前半時までに２～３人です。でも、ちょっと変わった人だったので断りました。
仕事は転々としているので、職場での出会いもありません。
人間関係でいつも苦労するので、友人もいないので、紹介とかもありません。
506:マジレスさん
11/12/21 01:07:39.84 Wc/md+yP
>>503
兄弟についてはよくわかりませんが、私自身は幾度となく異性に対してアピールしたということはありません。
何しろ出会いが少ない１０代後半からの人生だったので。
そうですね、よほど魅力的でない限りは自分からいかないとダメですよね。
でも、自分からいきたくなる異性にあまり出会わなかったというか・・。
何度か好きな人もできたこともありますが、わりと人気のある人(彼女持ちなど)をいつも好きになるので、
上手くいかないことが多かったです。
＞理性的思考の強い男にとって最も大事なのは親だと考えることは妥当なことなのです。
それはどうですかね。
理性的思考の強い男こそ、親よりも子供を大事にすると思いますけどね。
男は基本マザコンな人が多いので、感情的な男こそ子供より親を優先するものだと思いますけど。
それで奥さんの機嫌が悪くなり、嫁姑関係が上手くいかなくなることはよくある話ですよ。
507:マジレスさん
11/12/21 01:48:46.38 UAUDJGOX
>>503
洗い出した母親側の悪い部分とは今までの書き込みのどの部分の事ですか？
あなたは毒親持ちの子なのですか？それとも普通の家庭の子？
何故、これらの問いには答えられないのですか？
普通の家庭の21歳独身の方は、このスレを訪れる方の悩みに答えるべきではないですよ
毒親持ちで無いならスレチです
それから、私からすると、あなたの親というものへの認識は正常ではありません
一般的な感覚よりかなり、干渉に寛容です。その寛容さに心の闇のようなものも感じます…
一度、一般的な感覚との違いを確認なさってみてはいかがでしょうか
きっと色々な気付きがあると思いますので…
そして、あなたの書き込みは、相談者の不安に対する思いやりが感じられません
あなたの考える「母親」主張、それをしたいだけならば
追い詰められたり悩んでいる人間相手ではなく、別の場所を選ぶべきだと思います
508:マジレスさん
11/12/21 05:04:49.83 HStgwIT9
>>506
よくわかりました、ありがとうございます。
貴方は先ほど親のせいでご自身の恋愛が実らなかったのだとおっしゃいました。
私から見ると貴方はご自身に対するプライドが高く理想を求める傾向が強そうです。
付き合いが長く続く友人がおらずこのご時世にも関わらず仕事を転々としている・・・。
少しでも悪い点が見えてしまうともう許せなくなってしまうのではないですか。
そんな貴方は恋人候補も普通の男など眼中になく出来あがっている完成品を求めます。
しかし年相応の押し引きやテクニックがない貴方にいきなり高値がつくとは思えません。
まずは人の見方から変えていかれるのはいかがでしょうか。
貴方は人の欠点をあぶり出すことにご自身の力を注ぎ込んでいるのだと思います。
ひとまずそれを止めて人を好意的に見るクセをつけていきましょう。
そして心の底から笑顔が出るようになればベストです。
女性のそんな美しい笑顔を向けられて心が揺らがない男なんてそうそういませんから。
>>507
そんなのは取るに足らんどうでもいい質問ですよね。
人に干渉してくる人間はどこにでもいるものですが受け流していけばいいと思いますよ。
自分に干渉するなということだとそれはもう山の中で自給自足をやるしかないでしょう。
間違っている考えを口先だけで肯定してあげることがはたして思いやりなのでしょうか。
不安に打ち勝つには現実をしっかり見据えて知恵を養う以外に方法はないと思います。
509:マジレスさん
11/12/21 05:41:47.78 UAUDJGOX
>>508
取るに足らないですか。そのような逃げの言葉を出してくるだろうと思ってましたよ
肯定する事が思いやりだなんて言っていません
思いやりに肯定・否定は関係ありません
相手を思いやってレスをする人は、あなたのように相手を自分の思い通りにしようとはしません
想像のお話で相手を責め立てたりもしません
あなたの書き込みには異常な点が多過ぎますよ…
知識を養う事はとても大切な事ですが、あなたの主張している内容は知識では無いですし
>>503の内容がご自身の家庭環境の紹介なのかなとは思いますが、
毒親持ちか否か、この質問にはお答えいただけないのですよね？
スレ違いですのでもう書き込みなさらないでくださいね
510:マジレスさん
11/12/21 08:08:32.29 UAUDJGOX
というか、毒親持ちか否かは関わらないですね
毒親持ちの方が>>1の趣旨で立て、親の毒に気付きかけている人等も訪れるこのスレでは
毒親思考自体がスレ違い行為で荒らし行為であると思います
511:マジレスさん
11/12/21 12:18:56.90 14XPWwI8
>>498
混乱しているね
もしね、誰かが結婚しますよ～な状況が訪れて、その時に明らかに親が妨害するような行為があれば
その時に初めて問題だと言えるし、何か対策考えなくちゃいけない
今は言っちゃえば、親にとって問題の起きてない時。何か変だ！この状況変だ！と必死に言っても理解はされない
なので対決とか毒親かどうか考えるのは一先ず置いておいて･･･
気になるのは
>>487からを読んでると、本来なら知らなくていい・考えなくていいことまで498は感じ取って考えちゃってる所
まるで家の中の隅々まで神経を張り巡らせていて、家族の行動、心の中まで把握している感じ
何かと家族の心配をしている･･･親もひっくるめて、親をも越えて家族の心配しているかのよう
だけど自分の意志はとなるとあまり感じられなくて、一番何がしたいのか、498自身の出来事で何が困り所
なのかは明確じゃないみたいで、ぼんやり漠然としてる
もしかしたら･･･よく分からないorない？
今までの家庭の中での498の役割って、親の意志を顔色から読んで上手く立ち回ったり
家族を纏め上げることが多かったのかな？性格や無意識って時もあるけど
512:マジレスさん
11/12/21 12:20:22.32 14XPWwI8
続き
自分の意志より、他人が本当はどうして欲しいのか、どうされたいのか、どう答えたら丸く収まるのかを
基準にしてきてると自分自身が行方不明になるよ～
何をしたいのか不明、好みもはっきりしないとか、自分のことに力を使えない・興味ない等
自分がないと掴みどころがないんだろうね、相手はいつまでもあなたがどんな人なのか分からず
人間関係に支障が出てくるかもしれない
自分の意志の後回し癖があるとしたら人生も何かと出遅れちゃう
問題重複して多発して八方塞がりな気分にもなろうというもの（この辺は全部自己紹介ですけども）
自分の人生進路として恋愛等に興味が持てて集中できている？
家庭の事に気が散りまくっている様子だけど、消耗してませんか？
自分の事に集中できるほどの力が残っているかな？
色々心配になるのは分かるし家族として当然だけど、
全員大人も大人。たとえ親が子供扱いしていても子供ではないし、498の保護は多分要らない
ご兄弟の人生の事はご兄弟自身が問題だと思った時にお母様と対峙するでしょうし
もしもそんな時がきたら、その時こそ498は何らかで支援対処できるよ（もう色々知ってるし）
握ってるものをちょっと手放して身軽にして、もう少し自分の人生の方を優先に考えてみては？
ハー長いすまそ
513:マジレスさん
11/12/21 15:05:28.30 HStgwIT9
>>509
貴方は私に書き込みを続けて欲しくて仕方がないようですね。
ですがこちらとしては無意味なやりとりはしたくないと考えております。
なのでまずは貴方自身のありのままの姿をお話してくれますか。
家庭環境や生い立ち、そして現状、考えていることや悩んでいることなど
自分の胸の内を何でも洗いざらい率直に言葉に出してみてください。
そうしたら私の不幸な境遇やどうやって前向きな気持ちを獲得したのか
貴方が私に対して最も聞きたいことをお話することもできると思います。
今の私は毒親から受けた昔の仕打ちなどに一切構っておりません。
自分のことに全力で日々を歩んでいる真っ最中なのです。
514:マジレスさん
11/12/21 15:32:26.38 G15OwYNw
トンチンカンな人がいるのはわかった
515:マジレスさん
11/12/21 17:23:35.27 UAUDJGOX
>>513
>>510
516:マジレスさん
11/12/21 19:21:42.10 80PpgKjm
>>511-512
完全横レスになってしまうけど、あなたのレス分かりやすいね
自己紹介ってあるからそこに至るまで色々ぐるぐる考えたんだろうなあと
＞自分の意志より、他人が本当はどうして欲しいのか、どうされたいのか、どう答えたら丸く収まるのかを
＞基準にしてきてると自分自身が行方不明になるよ～
＞何をしたいのか不明、好みもはっきりしないとか、自分のことに力を使えない・興味ない等
これまさしく今の自分、そして付き合っててなんか上手くかみ合わないなｰと思ってた相手も同じタイプの人間だorz
お互い実家出たことなくて親からの干渉が強いんだよね
いい歳なのに親離れ子離れ出来てなく、自己が形成されてない
どうしたら本音を出せるのか、出してもらえるのかこれから色々試行錯誤しないとならなそう
つか相手が本心出さないままだと私が相手にとっての毒になってしまう可能性があるな…
517:マジレスさん
11/12/21 19:59:33.04 q1PSDiva
>>513
概ね同意です
どのようにして毒親の支配から立ち直ったのか教えて下さい
あなたの体験談は参考になりそうなので
518:356
11/12/21 22:30:28.17 6dz18sQc
度々すみません。報告というか。
俺はとうとう、親に降参しちゃったよ。
なんかもう、無理だ。俺、もう助けて欲しいよ。
親にそう言った。
俺が感じている事、感じた事。全部ぶちまけちゃったよ。恥も外聞もなく。
俺は彼女を諦めました。じゃあ、お母さんだって俺の事は諦めて下さい。
お母さんが望む事が、俺は苦しいんです。もう、放っておいて下さい。
この前親戚の提案でお見合いした事覚えてますか？知ってますよね。
本当に嫌でした。俺は何度も断りましたが、いずれ断り切れなくなります。これは無理強いです。
自分の子供がこういう扱い受けてて、貴方は悔しいとか思わないんですか？
お願いします。俺の手には負えません。助けて下さい。諦めて下さい。
親戚のやった電凸については、ある部分については上手くやったと感じています。
彼女がひどい事にならなかったのは、本当に上手い具合に言ってくれた、とある意味感謝しています。
多分、俺ではここまで上手くはやれなかったのは認めます。
本当にもう、お願いします。俺はもう誰とも会えません。助けて下さい。
誰かが家にくるのはもちろん構いません。ただ俺の事を放っておいてくれさえすれば、それで俺は助かります。
本当に、もうすがる思いでお願いした。
終始、「お前が一番悪いんだ」と言って、とりつくシマはなかったけど。
でも、悔しいけどもう俺はこの親しか頼れない。この親が俺を追い込んでいるとは言えども。
「はい、俺が悪かったです。申し訳ありませんでした。もう彼女の事は諦めました。」
悔しい。悔しいが、俺はまだ生きていたい。本当に助けて欲しい。
とにかく、もう一人にしておいて欲しい。仕事は行く、お金だって納める。
それなら引きこもりじゃないだろ？ニートじゃないだろ？それでもう、勘弁してくれ。
519:356
11/12/21 22:36:31.64 6dz18sQc
連投ごめんなさい。なんか特定されそうだから。一応。
俺は別に、その親戚の事を憎みたいわけじゃないです。俺にとって、大事な人である事には変わりありません。
出来れば、今までみたいに仲良く接したいし、接してもらいたいです。
俺達の将来を考えてくれていた、という事は俺だって感じています。
>>518でも書いたように、その手腕というか説得の仕方については、本当に上手い事してくれたと思うし、
俺では出来なかった事をしてくれた事については、変な話ですけど感謝さえしてるんです。
ただ、それが俺には受け止められないだけなんです。
そして、もう俺にはその親戚に会って正常でいられる程の気力がない、それだけの事なんです。
俺は弱い人間です。でも、ひっそりとでも生きていたいんです。
520:356
11/12/21 22:43:56.96 6dz18sQc
なんで突然こんな事になったか、っていうと。
昨日の朝、俺が仕事行く前、その親戚からいきなり電話掛かってきたんだ。
まあ、その電凸の報告だよね。その辺、妙に律儀というか。
朝、仕事に出かける直前にいきなり電話してくる、って事にも驚いたんだけど。
俺の心をえぐったのは、その電話を俺に取り次ぐ母親の顔。
多分、一生忘れられない。
なんというか卑屈に上目遣いで、何やらニヤけてるようにも感じられた、とてもイヤらしい顔。
「おじさんから電話みたい。お前に話があるみたいだけど、昨日お前いなかったから。」
いつも通り慣れっこなんだけど、保身の極みっていうか、俺に人間不信を抱かせるのに十分だった。
俺は母親を睨みつつも、正直もう恐ろしかった。
人ってこんな事まで出来るの？って。上手く説明出来ないんだけど、殺されると思ったんだ。
多分、俺はもう正常じゃないと思う。
彼女に会えない分のお金、ちょっと精神科にでも行ってみようと思う。
報告終わり。
521:マジレスさん
11/12/21 22:44:46.59 HStgwIT9
>>517
年末にかけて猛烈に忙しいので今は手短にてご勘弁ください。
一言で端的に申し上げると培われてしまった被害妄想思考を除いていくということです。
確かに親の接し方は子供の人格形成に大きな影響を及ぼすのも事実だと思いますが
他人のせいで自分がこうなってしまったという思考パターンを頭から取り除かない限り
絶対に自己は形成できないと思います。
被害妄想からスタートしている思考は結局は新たな被害妄想を生み出すだけなのです。
珍しくもないことでしょうが一生涯言い訳をするだけの人生になってしまうタイプでしょう。
まずは未熟な自分を丸ごと受け止めた上で自分がどう変わっていきたいかを探るのです。
親に対抗するのではなく100％自分基準で考えていきましょう。
そのためには親に対する憎しみを消化していくことが必要です。
例えば父の日や母の日そして親の誕生日にはしっかりと贈り物をする。
これだけでも不思議なことに親への怒りはかなり収まるものです。
522:マジレスさん
11/12/21 23:41:03.38 vE6nAtvl
へー
523:マジレスさん
11/12/21 23:52:03.91 G15OwYNw
贈り物で憎しみが消えるならやってみてもいいけど
524:マジレスさん
11/12/22 00:03:07.39 x1gcczHd
意味不明ですねｗ
525:マジレスさん
11/12/22 00:39:55.39 WOMrBhqj
贈り物に熱心な人ってプレゼントや金で人の気持ちを確保しときたいみたいなところない？
見栄っ張りだったりそれ以外に気持ちを伝える方法知らなかったり
って自分なんですけどね…
友人の家に行くときの手土産、甥っ子姪っ子へのプレゼント、父の日母の日各誕生日
喜んで欲しい！って気持ちが先走っちゃってつい望まれてる以上の物を買ってしまったりする
結局の所モノでしか心を表せない、空しい自己満足なんだよね
526:マジレスさん
11/12/22 01:51:43.80 rOkrdenz
自分の気持ちを整理するために贈るわけです。
世間一般的に言うと年老いた両親に孝行するのは当たり前のことですよね。
育ててもらった限りうちは毒親だからやらんでもよいということにはならない。
周囲の人たちが当たり前にしていることもできずに親とは絶縁して完全にほったらかし。
そんな情けない自分に対する羞恥心が憎しみと相まって負の感情が昇華するのです。
良い旦那さんに恵まれた主婦を妬んだり奇跡的に結婚できても人の良い旦那さんや
罪のない子供にあたって家族を不幸にしてしまったり・・・。
そういうことにならないよう定期的に自分の気持ちを解消しておくほうがよいのです。
親に贈っている今の自分はやましくないんだという自信に繋がって前向きになれますよ。
527:マジレスさん
11/12/22 02:14:07.82 YkR95NXA
私の場合は、親への憎しみは時間が解決したというか
時とともに消えていった。絶縁はしてない。
自分の感情を欺いて無理に優しくしようとすると余計苦しむと思う。
優しくできないものはできない。いつか自然と出来る様になるかもしれない
と考えたら楽になった。
528:マジレスさん
11/12/22 09:20:56.06 psF9o9UE
親が蒸し返してくる
529:マジレスさん
11/12/22 09:41:38.45 kGnugMLW
>>511>>512
>>498です。レスありがとうございます。
一言一句おっしゃる通りでございます・・。
なぜおわかりになるのですかとびっくりしました。
自己紹介と書かれているので、似たような経験でもされてるのでしょうか。
たしかに誰かが結婚しますよ～という状況が訪れて、明らかな妨害がまだ起きているわけでもない段階で、
私が「うちの家庭はおかしい！両親の育て方は間違っている」と主張しても受け入れてくれるわけがないですよね・・。
まぁ、私がこう主張するのは、過去に進路妨害・人格否定のようなものをされた気がするので、言っているのですが・・。
＞今までの家庭の中での498の役割って、親の意志を顔色から読んで上手く立ち回ったり
＞家族を纏め上げることが多かったのかな？性格や無意識って時もあるけど
そうかもしれないですね・・。
うちの両親は昔はよく子供の前とかでも大声を張り上げて喧嘩したりしていたのですが、
その頃から、両親の意志を顔色から読むようになった気はします。
でもこれは私に限らず、兄も弟もそういうところはあるかも・・。
ただ私からすれば兄も弟もあまりにも頼りなくみえるので、いい加減不安になってきたのですが。
兄は部屋の片付けもあんまりできないし、酒やタバコも自制が効かないところがあるので・・。(弟もそうか)
なんか二人ともちょっと変わりすぎてて、掴めないというか、心配なんです。
でもこれは私が心配することではなくて、本来は両親がするべきものなんでしょうが、
うちの両親は家庭の中で問題が起きると、子供に責任を取らせようとしたり、責任転嫁して責めてきたり、時には泣き喚いたりするような親です。
昔から両親が喧嘩すると、「喧嘩するのはお前たちがしっかりしないからだ！うちはお金がないからだ！」などとよく言っていたので・・。
うちは教員家庭なので、お金がないということはないと思うんですが・・。
母親も夫婦喧嘩の愚痴を私によく言ってきていたので、
本来母親自身が解決すべき問題をも私が抱えてしまうところはあります。
なんというか母子一体という感じでしょうか。
530:マジレスさん
11/12/22 10:06:01.96 kGnugMLW
>>512
続き
＞自分の意志より、他人が本当はどうして欲しいのか、どうされたいのか、どう答えたら丸く収まるのかを
＞基準にしてきてると自分自身が行方不明になるよ～
＞何をしたいのか不明、好みもはっきりしないとか、自分のことに力を使えない・興味ない等
そうですそうです。まさにこんな感じです。
昔から自分がどうしたいかよりも、親がどうしたいか、顔色を伺いながら生きてきましたので・・。
両親は機嫌を損ねると、泣いたり喚いたりする親でした。（今もか）
まるで親子逆転しているようなとこはあります。子供が親で、親が子供。
こんな状態で育ってるもんだから、他人との人間関係も上手くいかないことが多かった。
いつも他人の顔色を伺ってしまい、他人の意志を優先するようになってしまった。
だから、他人にも上手く利用されポイ捨てされることもしばしば。
あと自分がないから、他人からは「掴み所がない」「謎」と思われていることが多いです。
自分の中にも何人かのキャラがいて、その人に応じてキャラを演じることもできます。
二面性があると思います。
やはり自分の意志の後回し癖があるから人生何かと出遅れてしまうんでしょうね・・。
そして問題重複して多発して八方塞りになっているのが今の状態・・。
もう自分の人生進路や恋愛にまで興味を持って集中できる余力がありません・・。
消耗してますね・・。
まぁたしかに兄も弟も、恋愛のこと以外は普通に真面目に仕事しているし、
犯罪を犯すわけでもないので、放っておけばいいと思うんですが・・
兄は３６なのに、小説家になるなどと言ったり、ちょっと変わっています。
いや、別に好きなことに没頭するのはACからの回復の為に重要なことなので、大切なことだと思うんですがね・・。
まぁでも、まずはもう少し自分の人生のほうを優先に考えるようにすることが一番ですよね。
貴重なアドバイスありがとうございます。代弁して下さった感じで、すごくカタルシスが解けたというか、参考になりました。
531:マジレスさん
11/12/22 10:46:21.53 kGnugMLW
>>508
>>506です。レスありがとうございます。
そうですね・・おっしゃる通りだと思います。
きっと書かれている通り、私の恋愛が実らないのは、プライドが高く理想を求める傾向が強い・
少しでも悪い点が見えてしまうと許せなくなる、完成品を求める・年相応の押し引きテクニックがないなどといった
自分自身が原因によって恋愛が実りにくい・恋人ができないという部分も大きいと思います。
まずは人の見方から変えていくようにしたいと思います。
一言一句を心に刻み込み、今後の参考にさせていただきたいと思います。
ありがとうございました。
532:マジレスさん
11/12/22 14:03:49.23 mk+pEaud
豚切り。
妊娠中から母親が毒では？と悩み、子供が生まれた今ハッキリ毒と言える。
気付くのが遅かったせいか、消化出来ずに苦しい思いが消えない。
子どもがとても可愛いので、何で？何で？と親に叫びたくなる。
忘れていた嫌な記憶が次々、超リアルな夢という形で出てくる。
あたまがおかしくなりそう。
カウンセリングとか受けてみたいんだけど、恥ずかしながらお金がない…
母親は自分の周りに敵を作り、必死に戦う事でイキイキする性格。
負けず嫌いで、ある意味正義感が強い。
口も上手い。
わたしが幼い頃～10年前までエホバだった。
離れた今は楽しく生活すれば良いのに、エホバを攻撃？する教会に出入りしている。
533:マジレスさん
11/12/22 14:14:53.19 mk+pEaud
私たち夫婦は自然に任せていたのに、子どもが出来る5年間、しつこく何度となく不妊治療したら？どっちが原因か分かった方がスッキリするから！とか、不快な事を言われた。
自然に任せているから、と言ってもダメ。
妊娠した時、報告したら、あんた達子ども作らない！とか鼻息荒く言ってたのにねぇと言っており、耳を疑った。
なかった事を勝手にでっち上げる。
言った事をそんな事言ってない！話を作るな！と言う。
出産中、まさにいきんでいる時に勝手に部屋に入ろうとした。
これは私(子)イコール親の所有物と思っているからだと思った。
ちなみに主人と助産師さんには入れないで下さいと言った後。
産後、乳腺炎という40度近くの高熱＆旨の痛みでどうしようもない時に、辛い旨メールをしたら、私はミルクだったからつらさ分からないわ！病院行けば、と言われる。
ごもっとも、しかし冷たい。
自分は目眩だなんだとすぐ騒いで連絡先してくるくせに。
534:マジレスさん
11/12/22 14:23:25.09 mk+pEaud
治った後に連絡したら、良かったね！お大事に！の優しいメール。
嬉しくて、そうそう優しい言葉が聞きたかったなと送信したら、あんたは気難しい子ね！いちいち言葉を選ばないといけないわけ？と。
流石にきれて、ひどい、とメールをしたらそこから無視。
それが今年の2月。
ちなみに私の子は今年の1月生まれだから、産後1ヶ月たつかどうかの時期。
今度という今度は許さないと思ったが、初孫だし車で一時間の距離に住んでいるし、何だかんだで誕生を心待ちにしてくれていたので、お宮参りや100日祝いなどの時に父に、来ない？と連絡するも全て無視。
電話もそっけない。
お父さんは関係なかろうと思ったが、お母様に謝るまでは疎遠も辞さないとのメールが…
そんなこんなで、もうそろそろ一年。
311の時も連絡をくれなかった。
535:マジレスさん
11/12/22 14:35:40.85 mk+pEaud
今年、主人の会社倒産→引越しをしたので、引越しの連絡もしたけれど無視。
うちの実家は裕福なので、正直今の私の生活は苦しい。
私の両親は、私が謝罪(する必要が分からないが)をして助けて！と泣きつくのを手ぐすね引いて待っている気がする。
それか私にも孫にも興味ないか…
一応私は1人っ子なのだが…
最近は、両親の●とか考えてしまう。
でも、最後の罰として遺産を全てどっかに寄付する～などと書いていそう。
一日のうち、親の事を思わない日はない。
重く嫌な気にしかならないのに。
せめてゆめに出てこないで欲しい。
どうすれば良いのだろう。
主人は時が解決とか言っているけど、いつまで苦しめば良いのだろう。
恨みが心に浮かぶのはつらい。
どうすれば良いと思いますか？
ちなみに、子ども～大学時代もホントに色々ありましたが、うちの母親は厳しいんだと思っていました。
536:マジレスさん
11/12/22 16:19:53.20 rOkrdenz
>>531
36才の独り身の男の部屋が散らかってるのは自然なことじゃないですか。
酒タバコだってやる人間はゴマンといますよね。
きちんと仕事をしていて実現できるかはともかく小説を書きたいという明確な目標もある。
人のことをウダウダ言うだけの貴方よりも私にはお兄様のほうが魅力的な人に見えます。
親が責任転嫁してきたり泣き喚いたりしてきてもハイハイとあしらっておけばいいでしょ。
ご自身では上手く立ち回っているつもりでも実際は上手く立ち回れてないんですよ。
ポイ捨てされたとおっしゃいますが貴方は人に一体何を求めてるんでしょうか、うーん。
子供には世話を焼いてくれる親が必要ですが同時に親も世話が焼ける子を求めてます。
貴方のご両親もご兄弟も貴方自身も全て必要な存在だったのです。
ただこれからはもう本当にご自身の人生を生きていってください、マジで、お願いしますよ。
537:マジレスさん
11/12/22 20:14:04.62 kGnugMLW
なんだこいつｗ
538:356
11/12/22 21:14:11.28 HqQTeh7B
なんか愚痴吐きばっかで申し訳なくなってきたな・・・。
やっぱ、っていうか・・・でも、俺だって本当にすがったんだけどな。
やっぱダメだった。俺の家の親、もうダメだ。言ってる事おかしい。
性懲りもなく電話掛かってきたよ。おじさんから。
相手は冷静だから、正直俺としては助かる。
で、話聞いてみると
お母さんから電話あってさ。まあ、お前の彼女とも云々かんぬん(この辺は俺を気遣う言葉。）
ただな、お前の決意を本物にする為に電話番号変えろ。
新しい道を歩くんだ。
とかなんとか、そんな風な事。
頭に血が上りそうだったけど、相手の立場とか考えて抑えたよ。
抑えたけど、「電話番号は変えるつもりないです。変えません。」と、感じ悪い言い方しちゃった。
相手にはそれが伝わらなかったみたいだけど。
今週末また来るみたいな事を匂わせて話は終わった。
こともあろうか、俺の母親がそれに感謝してんの。あり得ないでしょ。
父親代わりになってくれてありがとう、とか言っちゃってんの。
ああ、この人は俺の話をなんにも聞いちゃいなかったんだな、って思った。
539:356
11/12/22 21:26:36.95 HqQTeh7B
変な話だけど、俺はおじさんの立場は理解出来るよ。
その辺はまた、長い話になるから置いとくけどさ。
今となってはもう良いんだ。俺は彼女と別れたし、この話はこれでおしまい。それで良いの。
今悔しいのは、俺がそういう立場だって事ね。
どうなんだろう？普通の親でもこういうのは違和感ないわけ？
成人した他人にさ「電話番号変えろ」とかそういう干渉ってあり得るわけ？
(↑これに関しては、そういう流れがあるのは俺自身理解してるつもり。俺が言いたいのは、それを許容する俺の親について）
っていうかさ、俺が爆発しちゃって良いの？もしかして、それで良いの？
俺的にはあり得ないんだけど。
俺さ、なんにも難しい事頼んでるつもりはさらさらないんだ。
「干渉やめてね。放っておいてね。関係各所にそう伝えておいて。っていうか、貴方がそれをやめれば良いの。」
「俺はもう限界なんだ。助けてね。」
それだけの話で、そういう内容の事をはっきり言ってるんだけど。
電話取り次いで、しかも一向に抵抗する気配がないのはなんなの？
「呼ぶな」「関わるな」「放っておけ」
今日この一件だけで、この３つ全て破るってどういう事なの？
本格的に、親として認識出来なくなってきてるんだけど。
これが、幻想を捨てる、って事なのかねぇ？
もうなんか、諦めの境地ではあるんだけど、本当にもう限界なんだ。
怒る、とかそういう事じゃなくて、限界なんだ。
今週末は露骨に避けざるを得ないよ。もう無理だって。俺、そんな節度守れないって。
おじさんでなく、俺の母親がのうのうと脳天気に暮らしてるのがもう我慢ならない。
540:356
11/12/22 21:38:57.82 HqQTeh7B
もう、この期に及んで、親になにも期待する事なくなった。
あとは子供の立場でなんとかするしかない。
兄が帰ってくるらしいから、兄に頼むつもり。その前に俺は一回攻撃受けるけどね。
兄とも色々あったけど、母親に対する感情では共有してるつもり。
兄はなんだかんだ言って俺を助けてはくれてた。（それがいつか言った、兄への憧れ）
ただ、俺は兄をそういう矢面に立たせるのは正直嫌だ。
俺が戦いたくないからって、兄が戦うのは良いのか？悩んでしまう。
けど、本当に誰か助けて欲しい。だから、兄に頼るよ。
その時の修羅場は容易に想像出来る。
兄は俺を守るために、激しい攻撃をするだろう。おじさんに対して。
ただ、俺がやるよりは上手くやってくれるだろう。
案外、当事者じゃない同士だから穏便に済むのかもしれない。
でも、戦う事に違いはない。
俺だって無傷じゃ済まない。少なくとも俺は、親戚とは絶縁だろうな。
（従兄弟とは仲が良いんだ。本当に良くしてくれた。絶縁なんてしたくない。）
嫌だ。本当に嫌だ。兄が戦う必要なんて本当はないのに。申し訳なくて泣けてくる。
親ってこういう時に守ってくれる存在なんじゃないの？それが一家の長なんじゃないの？
っていうか、守るも何も、やめてくれさえすればそれで良いのに。
俺は大きなものを諦めたよ。この上、俺にもっと何かを捨てろって言うの？
それを捨てさせないために、こういう干渉をしてきたんじゃなかったの？
もう訳が分からない。
多分、何も考えちゃいないんだ。
全て手に入れようとして、全て失う。
俺も含めて、この家の人はみんなそうなんだ。
もし、兄もそうだったらどうしよう？怖いよ。絶望するのが怖い。
541:356
11/12/22 21:51:01.09 HqQTeh7B
ここに来て、俺がなりふり構わずに干渉を避けようとしているのは危機感からです。
俺は今までボーッと過ごしてきた。
なるべく力を使わずに生きてきた。
彼女の事があったからね。
気を遣って来たんだよ。我を通しつつもやり過ぎない。電凸させない。綱渡りみたいだった。
休み中はアサーティブトレーニングとかそんなのばっかり必死にやってた。
なので、仕事の勉強とか何もしてないんだ。
入社４年になるけど、昼行灯もいいとこ。な～んにも知らない、な～んにも出来ない。お荷物だったんだよね。
せめてそういうのぐらいは変えたくてさ。
これからはこのスレとも縁切って、ひたすら勉強するつもり。色々やってみたい事もある。
ぶっちゃけさ、解放されたような気もするんだよ。（彼女のことを好きだったのはウソじゃないんだけどね。）
こういう思いもあるから、ある意味おじさんには感謝だってしてる。（なんか騙されてる気もするんだけどさ。）
でも、ここまで。これ以上はもう違うよ。
せっかくこういう状態になったんだから、俺は前に進みたい。
干渉とかもううんざりなんだよ。振りかかる火の粉は払いたい。
お見合いとかそういう話は勘弁してくれよ。俺、そういう点でおじさんを信じられないんだよ。
（裏に俺の母親がいるのも、痛いぐらい分かってるしね。)
察してくれ。お互い、波風立てずにやってこうよ。
このまま行くと、俺は本当に爆発しちゃう。っていうか、自殺とかじゃなくて精神的に死にそう。
それを言わなくちゃいけないの？そうしないと分からないぐらい頭悪いの？
そうじゃないと、俺は信じていたんだ。頼むから、これ以上幻滅させないで。
542:マジレスさん
11/12/23 05:26:40.09 En5bHB6r
早くお婿さんもらって助けてね。小学校低学年の頃から言われてた。
母子家庭だったから子供ながらに自分がやらなきゃ！って親を困らせないようにいい子に徹した(無意識に)
習い事も多数こなした。
成長するにつれ、いろいろ疑問が沸いてくる。
反抗心から高校辞めた。
裏切られたと罵られた。
お前より金が大事に決まってるじゃないか！！
頼むから早く嫁にでも行ってお母さんの前から消えろ。
お前より金の方が大事なんて言ってない。
ごはん先に勝手に食べてていいよ。
(先に食べたら)お互い別々したらガスやら電気代かかってしょうもない！
一緒に食べると(私が作った時だけ)料理の勉強しろ！
食後は決まって「美味しいもの食べたいな」と言う。
うまいとかありがとうとかごめんとか、おはようおやすみ。挨拶が出来ない。
自分の間違いは認めない。
こちらが謝っても許してくれない。
いつも私が悪くなくても謝る。
もうなんか限界。うまく書けない。
今まで親の顔色伺って生きてきた。
ムカツクし嫌だけどでも、嫌われないように好きになってもらえるように頑張ってしまう自分がいる。
…私も頭おかしいですか？