17/03/16 00:34:38.14 +jHj29fy.net
>>563
ごめんなさい。
虐待家族から抜け出して一人立ちして、幸せな家族を夢見て結婚して迷いながらも子供も育てたけれど
今もう離婚するしかない寸前の、自分が親となった家族も壊れる寸前の、どうしようもない大人です。
専業になってしまっていたから、住むところも仕事も貯金もない、子供すら手放さなければならないかもしれません。
ないない尽くしだからこそ、子供を引き取れない負い目もあります。勿論、子供とは別れたくありません。
でも、このままこの家庭を続けるには、自分の過去の経験からも、絶対に選択するわけにはいきません。
夫は、その全てをわかった上で、わかっているからか、俺は悪くない俺のせいじゃないと、頑として変わりません。
私がどんなに一人で努力しようとしても、もう何もかも無理なところまできてしまったみたいです。
明後日、子供の中学の卒業式です。行けるかどうかもわかりません。女性センターみたいなところに、相談に行き始めました。
生きていく術が見つかるかもわかりませんが、でも、生きていかなければならない。本当は、死にたいです。子供の時からずっと。
泣き言ばかり、ごめんなさい。どうやって生きればいいのか、どうやったら生きていけるのか、わからなくなってしまいました。
誰も助けてはくれないし、誰も頼れません。独りぼっち。センターの人が、初めて、もう一人じゃないからねと言ってくれました。
家に帰って、また喧嘩で、怒鳴られ物を投げられ、今夜とうとう、子供もキレて泣きました。もう、こんなの見せれないし、続けられません。本当に終わりです。終わらせなければ。
もしかしたら、まだ、夫に、何かしらの期待を持っていたのかもしれません。それも、もう、なに一つ残っていなかったのだと、我に帰りました。
私は最低です。虐待の連鎖だけはしたくなかったのに、結局、結果はこれで。私さえいなければ。私のせい。心のどこかで夫を責める私もいますが、夫はどうにもなりません。私のせい。私が消えてなくなればいい。
でも、煙のように消えることなんてできない。でも、死にたい。でも、子供のために、本当は何かできる存在でいたかった。でも、でも、でもばかり。
長々と申し訳ございません。生きていく方法が、本当に、わかりません。本当に、わかりません。惨めで情けないです。