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コールセンター退職 そして転落３
0234 朝まで名無しさん 2007/05/24 22:02:50
インターホンに『約束は守れそうにありません。再来月末に退去します』と貼り紙をしておきました。
ぶるつりはアパート出たら何処へ行くんだろうな？
実家に帰るのかな？それとも今メジャーなネットカフェ難民になるのかな？ｗ
0235 朝まで名無しさん 2007/05/24 22:58:15
管理会社との約束ってなんだったっけ？家賃のことだよね。払えませんって事か
0281 朝まで名無しさん 2007/05/27 01:39:39
なんだか今の自分はどこにいても的外れで空回りしているような気がするんだ。
話もうまく噛み合わないし、家族含め周囲から浮いたような感じだし、なんだかすごく孤独を感じるんだ。
自分が本当にここにいていい存在なのかなって考えてしまった。
今日、話を聞いていたのだけど、自分には応援してくれる人っているのかなって考えた。でも自分には応援してくれる人がいないような気がする。
何をしようとしても距離を感じる。誰といても孤独を感じる。この無力感はいったいなんなんだろう。
家族には自分に対し『裏切られた』とか父や親戚から『放っておけばいいのに』とか言われ続けている。
だから電話で強く言ったんだ。『何をしてくれても足りない』『どんなに良くされようとも許さない』って。
母は言う、『裏切られても裏切られても思ってきたのに、どんなに人を裏切れば気が済むの』と。
自分は言う、『大事なときに自分を助けてくれなかった恨みと憎しみがあるから』と。
だから『何をしてくれても足りないね』と反発するのだ。
死ぬことも考えたけど、なんだか違って、生きて成り上がるじゃないけど、自分の生きる原動力がこんな『生きて復讐する』では悲しいんだよ。
本当は自分の気持ちを分かってほしいだけなのに、噛み合わないし、空回りする。
なんだか人の悪い癖で、『思い込んでしまう』という呪縛にはまっているのかな。
自分は悪い意味で家族に縛られていて、それに反発すると家族はそれを『裏切り』と言う。悲しい。
自分は今でも大切なときに負ったトラウマを引きずって生きている。だから忘れたくて家を出た。
それを『裏切り』と言われるのだから、やっぱりすれ違っているんだろうなって強く思うんだ。
親というものは『自分の育て方は間違っていない』という根拠のない自負を持っている。
だけど子どもからすれば、いつか反発する要因になったり、言うことを聞かなければどうなるかわからないっていう強迫に捉われるものだ。
だから追い込まれて悲しい事件が生まれるんだと思う。
自分も言ったんだ、『もし今の自分が高校生だったらニュースになるような事件を起こしているかもしれない』と。
家族には『そうね、そうよね』と居直られた。
きっと家族は背景を知らないだろう。
自分が悪者にならなければいじめを止めてくれなかったこと、自分がサインを出さなければ話を聞いてくれなかったこと。
理由も聞いてくれずただただ『学校に行け』と罵られて、話さえ聞いてくれなかったこと。
自分の家庭環境を考えたら障がいを持った妹の比重のほうが強くて、自分に何が起こってもそのことで頭がいっぱいだったから手が回らなかったんだろう。
でも助けてほしいって何度もサインを出したんだ。だけど届かなかった。
『いじめ』っていうものには無関心な両親だったから、関わりたくなかったんだろう。
母は少し心配してくれたが、父は『そんなの俺には関係ない』という人間だということを見ていたし、言葉も聞いていた。
だから家を出た。