18/06/13 07:53:40.35 PSnEv2FV.net
>>736
＞いつものように近所の住宅街を徘徊する妻を見つけた。
＞時刻は午後三時、傘もささず、ずぶ濡れで立ち尽くすワンピース姿の妻に近づいていく。
「○○な妻を見つけた」
「○○の妻に近づいていく」
かぶってる。やっぱりハゲも文章もかぶるのは格好悪い。ハゲはかぶってても格好悪いと言うべきだが。
妻は、住宅街を徘徊していた。午後三時、買い物をしに来た主婦の姿が散見される中、妻は傘も差さずに突っ立っていた。
あんまり良くはないがこの方がマシか。
「○○の妻に近づいていく」
これ、ト書きみたいで変だと思うべきであろう。
俺は○○の妻に近づいていった、あるいは声をかけたなどとした方が自然。
元の文章は夫と妻を近づける書き手の姿を読み手に意識させる。
そんな必要はない。
＞ぼんやりとしていた妻がようやく俺を見た。
ぼんやりとしていることを強調するなら、
妻がようやく俺を見た。胡乱な目つきで、どこを見ているのかも判らない。
などとしてもよい。
＞妊娠していると思い込んでいた事に関しては衝撃的だった。
なんか変じゃね。
特に衝撃を受けた（衝撃的だった……○○的って語彙がない印象もある）のは、妻の想像妊娠だった。
こうしてはどうか。
＞認知症の発症により妻の介護を余儀なくされ、心身共に負担は大きかった。
既にこの前の部分で妻が認知症になったことは読み手に伝わっている。
「認知症の発症により」を
「認知症になった妻の介護により……」として、認知「症」の発「症」とダブらせないのが第一段階。
こうして俺は妻の介護を余儀なくされ、心身共に負担は大きかった。
と省くのが第二段階。
オチは付いているように思える。話の構成も悪くなく、きちんとした筋立てもある。
妻はボケ、俺は胃癌、でも妻はボケていて変なことを言う。
でも俺は、虹を見てそのことを「一瞬忘れた」
これだけだ。ここは妻が、少女のような心を取り戻していることを強調すべきか。
＞「あのね私、嬉しいの。あなたと出会えた事、こうやって一緒になれた事。毎日が楽しくて仕方ないの。こんな日がくるなんて思わなかった。今、すごく幸せよ」
この部分でそれはできているか。