13/04/22 20:38:20.46 9nFpIVt0
>>621
俺は男だけど、そんな状況だと男性不信になって当然だと思うよ。
似たような理由で両親を見て育って人間不信になってるから、あなたを笑えない。
健全な男ではないので、今の所かける言葉が思いつかなくて申し訳ないけど、
あなたが信頼できる同性のカウンセラーに出会える事を祈るよ。
俺にはそれぐらいしかできない。
623:優しい名無しさん
13/04/22 22:00:59.95 TbnAL6j5
医者がホテルに誘うって、マジか…
訴えてもいいレベルだ
624:優しい名無しさん
13/04/23 16:29:09.83 4NMnEPkn
>>622
頭では、あなたのように優しい男性もいるって理解してる
でも本能で拒絶してしまうんだ
結婚が最後の賭けだったけど、本当に自分はもう男見る目ない運もない
そう思わないと未来が怖い
ありがとう
>>623
私生活のあなたもみないと診断できないから、〇レストランで会いましょう
で行ったら、カウンセリングみたいな流れになって
元夫にはセックスレスされてたんだよね(実は浮気してましたってオチだけど)
で「一度体験してみれば男性嫌悪もマシになりますよ?」みたいな感じ。
男に弱い部分を見せると襲われる
それは私がただ穴がある女だからで、他の女と違って
価値が低い壊しても何してもいい存在なんだからという気持ちがある
オシャレもしないし化粧もロクにしない
言い寄られるのは体目当てばかり、隙みせたら襲われ私のせいにされる
友人としてまでは異性でも付き合えるかもだけど
男と女としては、もう二度と無理
ただ子供だけは普通に恋愛して、弱った時は支えあえる相手をみつけて欲しい
私は失敗してるから、どう伝えたらいいのかわかんないんだ
625:優しい名無しさん
13/04/23 17:24:37.00 JJWHPo5Q
>>624
＞ただ子供だけは普通に恋愛して、弱った時は支えあえる相手をみつけて欲しい
＞私は失敗してるから、どう伝えたらいいのかわかんないんだ
わかる。
うちは子供じゃなくて妹が無事結婚したんだけど、本当に良かったと思う。
自分と違って幸せになれて良かったなーって思う。
妹は(妹の弱い部分も認めて上げられる)立派な旦那さんと夫婦になれたみたい。
自分は何のアドバイスもできなかったけど、似たような環境に育って、
健全な家庭を持ってる妹を見て、自分みたいなことにならないで良かったな、羨ましいなって思ってる。
626:優しい名無しさん
13/04/23 18:30:26.82 pJr6ZUR3
ふつうでも一発で大当たりの相手を引く人は少ない
いろいろ泣いたりひどい目にあったりしてる
わたしたちは依存しがちだから、どうしようもないひとに惹かれる部分がある
そこは自覚して、次にいく強さを養ってね
627:優しい名無しさん
13/04/23 20:53:12.82 BvzuXyuz
性的にじゃないけどあたりまえのように
敬意はらわれないことはよくあるな
相手に悪気がないからずっと平行線
628:優しい名無しさん
13/04/23 21:21:23.18 4NMnEPkn
>>627
悪気はなかっただろうね
むしろ、なぜ抵抗するのか?してもこいつならなんとかなる
そう思われていたとしか思えない
15歳までに5回以上は狙われた、数が多すぎるとね
「お前にも原因があったんだろ」と責められるんだ
でも小学生・中学生の私が、どうして男を誘惑しないといけないの?
見知らぬ痴漢や、困っていた高校生男子、従兄弟に母の愛人、担任の教師
母も先生も周囲の大人ですら助けてくれなかった
声を出して泣く事すらできなかった
どうすれば良かったんだろ…ただ私は悪くないと言い聞かせてきた
結婚は最後の賭けだったんだ、でも失敗した
確かに性的な暴力はなかったが大事にもされず守ってもくれなかった
私はどうも風俗系の顔みたい、化粧もロクにしてなくても
都会に行ったら「幾ら?」「どこの店」と聞かれる
絶対にその道にだけは落ちないのが最後の意地だけど
本当は守られたかったし信じたかった
629:優しい名無しさん
13/04/23 21:25:51.42 4NMnEPkn
聞いてくれてありがとう
守られた経験がある人には当たり前に
「それだけ魅力があるって事だから次こそいい男みつけなよ」
とか
「母子家庭だと不安だし、前のがんばりを次に生かせば幸せに再婚できる」
とか言われるけど、誰と再婚しても娘に何かされそうという恐怖しかない。
だから恋愛も再婚もしない。自分に自信もないしね。
母も再婚うるさいけど、もう女でいるのはコリゴリなんだ。
なのに娘には幸せな結婚して欲しいと願ってる。
まだ34歳と周囲は言うけれど性行為に幸せが見れない。
子供がいるだけでも奇跡だと思ってがんばるよ。ありがとう。
630:優しい名無しさん
13/04/23 21:38:13.64 JJWHPo5Q
>>629
＞守られた経験がある人には当たり前に
＞「それだけ魅力があるって事だから次こそいい男みつけなよ」
他人事ながらこれは本当に嫌だろうねって気分が悪くなるよ。
何が嫌かって相手に悪気がないのに自分が傷つかなくちゃいけないって部分がすごく嫌。
たぶんあなたは容姿を褒められつつ全くいい気分はしないどころか深く傷ついて
しかも相手に対して怒ることすらできなかったと思う
(ちがったらごめん。あやまります)
健全な家庭に育った人の想像力のない助言って怒りたくても怒れないって
つらい気持ちになるんだ、俺の場合。
631:優しい名無しさん
13/04/23 21:49:03.43 TTlEFrMG
>>624
誘う医者も異常者だけど、
そこでなんで誘いに乗ってしまうのか…と思ってしまう
その人が異常だとは思わないんだなあ
632:優しい名無しさん
13/04/23 21:56:02.74 erQJCx5z
>>631
弱って判断能力ないであろう状態のひとに
そういう突っ込みしても仕方ないよ
医療従事者は弱者を食い物にして恩を売りたいひとがなりやすい職業なんだし
633:優しい名無しさん
13/04/23 22:02:32.59 4NMnEPkn
>>630
怒れなかったよ、ただ、ああ普通はこんな経験しないもんな
わかんないから仕方ないな…って思っただけ
「自慢なの?」って別の人間に言われた時は
「だったら同じ目にあってから言え」と若い時に喧嘩はしたけど
人に話せる過去でも経験でもない
ただ結婚きめたのは元旦那の「守ってやる」を信じたから。
幸せな家庭に育った人と、こちら側の感覚が違うのは理解してる
向こうに理解しろとは思わない、それは不幸な人を増やす事だから
助言をくれた中身ではなく、その時の相手の気持ちで反応しようとしてる
哀れみなのか、本気で応援してくれてるのか、その気持ちが大事
再婚も現実的にみたら道の一つだと思うし娘を心配して言ってくれたんだろう
いつかは記憶が消化されて笑える日がくる事を祈ってる
ただ幼い私を心の中で「よくがんばったね」って抱きしめてる
634:優しい名無しさん
13/04/23 22:06:46.33 4NMnEPkn
>>631
信じました
医者だし当時の私の心を唯一救ってくれそうな人でした
食事も医療の一貫だと思いましたし、他にもしてる事だと思ってました
けれど「落ち着いて二人っきりになれる場所で」
と提案された時に娘の顔が浮かんで、何か違うと気づきました。
気分が悪くなったので帰りますと、その場で逃げました。
被害は全て未遂なんです(元夫以外)必死で泣いて抵抗して蹴り入れて
戦って、私が責められて、やったほうは「なんで?」って顔をするんです。
理解できないみたいな。それが怖かった。
635:優しい名無しさん
13/04/23 22:09:12.48 TTlEFrMG
>>632
> 医療従事者は弱者を食い物にして恩を売りたいひとがなりやすい職業なんだし
ちょっとよくわからない…
636:優しい名無しさん
13/04/23 22:28:50.39 JJWHPo5Q
>>633
あのね、所詮ひとごとだから流してくれてもいいけど、
あなたは自分のできるかぎり頑張ったし、頑張っていると思うよ。
でもつらかったら泣けばいいし、ここに来て嘆いてもいいと思うよ。
無理しないでね。無理しすぎるとろくなことにならないから。
637:優しい名無しさん
13/04/23 23:11:47.80 erQJCx5z
>>635
ACが就きやすい職業ってことです
教師は毒親はきいたことある
638:優しい名無しさん
13/04/23 23:38:19.55 erQJCx5z
ゴメン
毒親が教師は に訂正
639:優しい名無しさん
13/04/24 02:57:46.64 tCR6MZy8
親から距離をとってそれなりの時間がたてば
きっと昔の記憶もちょっとずつ薄れていくはず
時が全て解決してくれる！とは言えないけど
時が少しずつ苦しみを和らげてくれる
そう信じて毎日目の前の事だけに集中して生きるようにしてる
逃避になるかもしれないけど、無理に向き合ってすごく苦しいくらいなら逃げてもいいかなと思ってる
640:優しい名無しさん
13/04/24 04:11:08.18 ZcvIiBqU
この人ID:4NMnEPknの場合は、自分の問題点と向き合ってないけどなあ
何度も騙されてるのに懲りてないみたいだし…
男のせいにしてるだけに見える
自分の選択にも問題があるに決まっているのに
頑張ってるつもりになってても、認識がゆがんでると意味はない
ゆがみに気づいて修正しないと
641:優しい名無しさん
13/04/24 04:21:23.27 Qbyupz8v
モンスターにしかわからない獲物のにおいがついてしまっているのだと思う
つけたのは親だけど
マーキングっていうか
なんとかできるものならしたいよね
642:優しい名無しさん
13/04/24 04:22:45.21 Qbyupz8v
あ、641だけど640さんの書き込み見る前に書いたので
なんか意味深になっちゃったら失礼
643:優しい名無しさん
13/04/24 08:09:26.72 YYbBDX4c
>>640
歪んでると思うよ、男性観は
だから男見る目がない、選択肢がわからないから、もう男はいい
どこで懲りてないって思った?
今度間違えたら私だけでは済まない、娘も巻き込むからね
でも、我が子にはどう伝えてまっすぐ男性を信じさせたらいいのかわからない
ひらがなの基礎がわからないのに、作文は教えられない
なんとか、ひらがなを覚えよう、学ぼうとしたら昔の記憶がフラッシュバックする
>>男のせいにしてるだけに見える
これだけは言わせて
なら私は子供の頃から悪かった?結婚の相手は自己責任だけど
幼少時の性的イタズラの被害者子供は100％悪くないと
これだけは他の被害者も含めて言わせてね
あの恐怖は人の一生をゆがめる破壊力を持つよ
そして被害者は性的ゆえに臭いものに蓋されて傷をいやす方法も少ない
>>636
私はもういいよ、ただ吐きたかっただけ
聞いてくれてありがとう
>>641
それはあると思う、そして卑怯な奴程に匂いに敏感
隙をみせてはいけない
ずっと誰にも言えなかった(元夫以外)ここに書けて少し頭がまとまった
やっぱり、もう恋愛も再婚もいらない、必要はないと私個人は思うけど
それでも普通は男女で幸せになれる方法もある、縁がなかった
静かに娘を見守って、娘が巣立ったら自立して一人で趣味とかに生きるよ
消えます、ありがとう
644:優しい名無しさん
13/04/24 09:22:24.97 kze2ctiR
>>643
かまってちゃん臭すごいから
もうちょいROMってうまい毒の吐き出し方を見た方がよいよ
不幸自慢したって仕方ない
645:優しい名無しさん
13/04/24 11:35:52.48 grItvots
「自分は被害者だ」と思い込んで攻撃する人、
あるいは、被害者(に見える人)の肩を持つ人達が
最強の加害者になりうることを想像してみて。
「私は不幸だ理不尽な想いをしている！」
って上手に言える人間が有利になるから、
いつまでも不幸な自分から抜け出せないんだよ。
なんでか分かる？
被害者だって言えば、
自分が誰かを傷付けた可能性を無視出来るからだよ。
ことあるごとに被害者になった結果、
加害者のレッテル貼りをされた人はどうなった？
遠回しに相手を傷付けた可能性は考えたことはある？
被害者／加害者の図式をやめたら？
そこから抜け出すのがスタート地点だよ。
646:優しい名無しさん
13/04/24 11:41:42.29 grItvots
被害者意識が有利になる集まりなんて限られてる。
結局のところ、そんなところに居心地の良さを感じてるから、
いつまでたっても前に進めないんじゃないかしら。
まあ、真っ当に人生生きて頑張ってる人なら、
不幸自慢した瞬間に蹴り出されるから、
相当背伸びしなきゃいけないだろうね。
いい加減自立しなさいね。
大人になりたいんでしょ？
647:優しい名無しさん
13/04/24 12:04:20.92 +Q+vsnM5
自分の場合、被害も加害もとっぱらって、対等性を求めるから噛み合わなくなるんだよな…
未熟な自分が相手を立てて、自分を立てるとか夢見てるから、何も進まなくなる
自分は自分でやる事やればいいとは思うが
648:優しい名無しさん
13/04/24 12:14:44.67 s+/kBOdy
子供時代の性暴力は大きな問題だから
素人アドバイスじゃなくプロのカウンセリングのほうがいいかも
649:優しい名無しさん
13/04/24 19:32:08.46 G+jMs4Jd
苛々する、なんで人間なんかと関わんなきゃいけないの。
人の嫌なところばかり目につく。一番嫌なやつは私だ。
650:優しい名無しさん
13/04/24 20:01:36.91 ZcvIiBqU
>>643
娘に期待してるみたいなので…懲りてなさそうに見えるね
はっきりいって、男を信じさせる必要なんて、ない
男ナシで自立して生きる方法を身につける方がいい（あなた自身も）
依存してるから、へんな奴に振り回されるんだし
癒しを求めて、なんで男医者に通うのか？その理由を自分でわかってる？
（想像だけど）同性のことも信用できてないんじゃないか？
男だけじゃなくて人間不信のような気がしてならない
651:優しい名無しさん
13/04/25 00:52:42.93 EjgN1sKs
豚切りすみません
8年付き合ってた彼氏からプロポーズされた
嬉しいと思う反面、彼の前でもしっかり者で気が利く人を演じてた部分があり、偽って結婚したくなかったから、
仕事帰りに家に来てもらって自分のことを全て話してみた
そしたら「お前の普通じゃない考え方は俺は理解出来ないし、どうすることも出来ないし、
そういう考えをしないように我慢すれば？っていうか俺にどうして欲しいわけ？」って面倒くさそうに言われた
どうして欲しいとかはなくて、結婚するなら私がどういう人間か知っていて欲しかっただけなんだけど、
期待しちゃいけないのも理解してたつもりなんだけど、すごく突き放された気がして辛かった
彼に依存してるのかなぁ
結婚しちゃいけない気がするけど、私が我慢すればいいだけなのか？とも悩む
大事なことなのに、自分で決められない
652:優しい名無しさん
13/04/25 01:25:23.26 Q6fZn+E2
何をどう我慢なのかさっぱりわからん
ACの前に作文ガンガレ
653:優しい名無しさん
13/04/25 02:54:21.38 Jq3qZcdw
いつもいつも悪かった結果ばかり見て頭ごなしに否定する。
それは偶然に近いし、まだ次もあるし、普段はそれなりに努力してるのにそれは見て見ぬふりなんだ。
こうやってやる気を削がれるのは一体何度目だろう。
自分に何をさせたいの？
もう何を求められてるのか分からない。
最後に行き着く先は自己嫌悪。
死にたくはないけどこの先生きてても良いことないだろうし自分で変える力もない。
生まれてこなきゃ良かった。
654:優しい名無しさん
13/04/25 03:14:30.86 EjgN1sKs
>>652
作文下手でごめん
例えば、私は自分のことを千と千尋の顔なしみたいだと思っていて、誰か第三者からのキャラクター付けがないと
自分の行動を決めることが出来ない
しっかり者で手際もよく、頼りがいがあって優しい、みたいに思われることが多くて、
実際は違うんだけど、何かを決断するときや普段の会話なんかでも、「しっかり者ならこう答えなきゃ」とか
「頼りがいがある人だから、ここは私がやらないと」とか、無理したり嘘ついたりして自分をよく見せてばかりいる
結婚するとなったら同じ家に一緒に住むわけだから、嘘ついて自分をよく見せて生活し続けるのは苦しいと思い、
正直に本当の自分を告白してみたんだけど、私が感じる「自分を偽って無理して生活する苦しさ」を我慢して、
この先もしっかり者の頼れる女でいればいいじゃん、と言われたんだ
わかりにくくてごめん
655:優しい名無しさん
13/04/25 07:51:57.02 T/OrrRfr
>>654
＞第三者からのキャラクター付けがないと自分の行動を決めることが出来ない
あるあるｗｗｗ
656:優しい名無しさん
13/04/25 08:09:02.71 4rqsZx30
>>654
演じる事自体が苦しいの
それとも演じた罪悪感が苦しいの？
657:優しい名無しさん
13/04/25 10:16:18.68 EjgN1sKs
>>656
どちらも苦しい
演じるとき、嘘をつくときも、「嫌だけど相手の思うような自分にならなきゃ」っていう強迫観念みたいなものがあって苦しい
でも、そうやって演じることによって何かを頼まれたら、それをやってる間は「これで優しい人でいられる」みたいな達成感？があるから苦しくない
そのあとしばらくして、嘘ついて自分をよく見せたことの罪悪感で辛くなって、でも本当の自分をさらけ出したら、
自分の居場所がなくなるから仕方ないって気持ちがあったり、ぐるぐる考えて消えたくなる
って感じです
書いてて気付いたけど、私は彼に何も望んでないと思ってたけど、本当は、「本当の自分」を認めて受け入れて欲しいのかもしれない
結婚して家族になるのに、その家族の前でもずっと、本当の自分とは違う人間を演じるのが嫌だし、
続けていく自信もない
658:優しい名無しさん
13/04/25 11:12:10.61 i0ZAji4S
旦那家族の前では演じるのが普通な気がする
だからみんな姑関係で悩むわけだし
その彼氏は冷たく見えるけど、それが普通の対応だと思う
すべてを理解して受け入れるなんて無理なんだよ
思いのままを正直に話せる関係なら問題無い
659:優しい名無しさん
13/04/25 11:18:09.38 N8SGU5Jh
旦那家族になんて書いてないだろ
660:優しい名無しさん
13/04/25 11:34:54.16 i0ZAji4S
その家族って彼自身のことかよw
正直に話した時点で、演じる必要ないな
意味がわからない
相手が混乱しそうだ
というか、演じてたことは既に気づいてると思う
661:優しい名無しさん
13/04/25 12:04:46.70 dRACvAZS
このスレを見つけてACってものがあるとはじめて知りました。
父親が癇癪持ちで小さい頃から暴力を振られているのですが、最近殴られない期間が長くなると不安になってしまいます。これも症状の一種なのでしょうか？
いきなり質問申し訳ないです
662:優しい名無しさん
13/04/25 12:21:41.14 4rqsZx30
>>657
彼氏はあなたが演じてると思ってる行為をちゃんとできてると評価してくれてるみたいだし
罪悪感だけ神父さんに懺悔する感じで彼氏に時々話を聞いてもらえばいいんじゃないかな
彼氏もどうして欲しいわけって聞いてるって事は多少は何かあなたの力になりたいってことだと思うしね
毎日のように話すとカウンセラーじゃねえよって突っ込まれそうだからw
あくまで程ほどにね
663:優しい名無しさん
13/04/25 12:57:07.25 Q6fZn+E2
>>661
刺激に嗜癖する
にあてはまりそう
不幸、不安定でないと日常でないと感じて
そういう状況を作るか飛び込むかは個人差あるよ
24時間先守防衛で育つと常に警戒体勢で疲れやすい
664:優しい名無しさん
13/04/25 14:10:44.71 ZucKNbER
>>652へのアドバイスが微妙にみんなずれててイライラするw
我慢して無理してるんだ、と告白してるのに
我慢しろよなんて言う奴と結婚なんて言語道断
この先、何かあるたびに「お前が我慢しろよ」で済まされることになるんだよ？
あとは 652はその場でいい顔して、OKしたのに後になって愚痴言ってない？
あれは無理してたんだ、なんて後になって言われても
そりゃ、じゃあ俺はどうしたらいいんだ
になるよ
あなたのOKを信じてまわりは動くんだから
だから、本当の自分どうこうじゃなくて、これから必要なのは
「その場で」正直な気持ちを言うことだよ
まずは旦那さんにだけでも
665:優しい名無しさん
13/04/25 14:19:17.13 Q6fZn+E2
>>664
>>651だよ
666:優しい名無しさん
13/04/25 14:21:21.58 dRACvAZS
>>663
レスありがとうございます。確かに家にいるときはいつも神経尖らせて終始父親の気配を読みながらびくびくした生活を送っているので、家が休まる場所という感覚がないです。
暴力を受けたら受けたでつらいのに、受けない期間があっても不安になるというのは何だか不思議…
667:優しい名無しさん
13/04/25 19:41:54.93 p7IkSgcb
>651
ACかもしれないって自覚があるんだったら、「アダルトチルドレンと家族」とか、AC関係の本を読んでみるといいと思う。
共依存について書いてあって、自分も当時付き合ってた彼との関係を見直せた。
651が共依存かどうかはわからないけど、もしかしたら参考になるかも。
偽りの自分では、偽りの人間関係しか築けないんだなって私は実感した。
一生支え合っていく夫婦になるのに、偽りの関係じゃどっかで破綻すると思う。
668:優しい名無しさん
13/04/25 20:24:24.71 4XRVwha4
誰でも演じるんじゃないの？
ただ、演じてる意識が無いだけで。
捉え方や考え方が異常なとき、苦しい。
まあ去年のきみよりは随分自然体だね
669:優しい名無しさん
13/04/25 20:42:26.82 dRciduiu
機能不全家庭で育った女性（派遣社員）を好きになってしまいました・・・
アル中親父、虐待、施設に保護？、親とは縁を切っているとのこと
めっちゃ美人でもてそうなんだけど30前半で彼氏なし結婚願望なしらしい
浅い付き合いだとマジ普通なんだけどやっぱりＡＣなんですかね？
人の好き嫌いが激しいのに嫌いではない人にはフレンドリーであったり←ここで俺勘違いしてしまいました・・・
逆に人見知りの子供並みにスルーしたりと一貫性がない人付き合い
超仲が良い派遣女性とは休憩時間・ランチタイム・帰宅前いつも一緒にいる
職場の人間関係に疲れやすいらしく
夕方異様にテンションが低い日がある
あと良く分からない違和感を感じるだけど何なんだろう・・・
アドバイスあったらよろしくお願いします
670:優しい名無しさん
13/04/25 21:41:22.93 Q6fZn+E2
>>669
スレチ
671:優しい名無しさん
13/04/25 22:20:35.62 0UyWFD++
ダメだ…仕事もロクに勤まらない
ビクビクして失敗→怒られる→ビクビク→失敗の繰り返し
672:優しい名無しさん
13/04/26 02:18:34.03 +TOk6x8C
私の父は、とても愚痴の多い人間です。
すぐ人を馬鹿にするし、口を開けば不満ばかり。
子供の頃に父から褒められた記憶がありません。テストで98点を取ったとしても１つ間違ったのかと言うような人でした。
自分自身の成長とともに、父の良い部分も見えるようになり、また私を褒めなかったのは照れがあったのだろうと分かるようになりました。
しかし現在、私はうつです。まもなく５年になります。
私は人に愚痴を言えません。
愚痴を聞かされる人が嫌な思いをするだろうと考えてしまうからです。
私には兄がいます。幸い兄はうつにはなっていませんが、私と同じく、愚痴を言えずためこんでしまう性格です。
虐待を受けて育った方に比べれば、なんてことないかもしれませんが、父との関係が私の性格に、ひいては、うつの原因の一つになっているのかもしれないと最近考えてしまいます。
長文すみません。
同じような経験の方いましたら…レスお待ちしています。
673:優しい名無しさん
13/04/26 20:06:51.87 7RUUh/AP
親のことで相談しても、｢親も一人の人間だから｣とか、頭でわかってても感覚で理解できないことを言われる
結果的にそう思えたらなぁとは思ってるから、考え方の1つとして言ってほしい
自分自身、そう思わなきゃって思ってるところがだいぶあるから、瞬時の捉え方として、すぐ出ててくるのかもしれないけど
なんか親を中心に話されてる気がしてくるんだよな
674:優しい名無しさん
13/04/26 20:40:20.33 O9zHjx9x
語りですみません
昔、上京する時にアダルトチルドレンや、その関係のスレでお世話になった人がいましたが、その人は元気だろうか？
その人は、親の虐待にもめげすに頑張ってそれなりの地位を築いて凄いと思いましたよ、元気でいて欲しいです。
675:優しい名無しさん
13/04/27 00:35:46.87 ZYmQacoD
時々、人に対してムっとしてしまったり、口調が険のある言い方、無愛想になってしまう。
全部の人にではないし、愛想良くできることもあるんだけど接客業でもそんな感じになっていて今反省してる。
なんでこうなっちゃうんだろう。
676:優しい名無しさん
13/04/27 03:19:52.42 wBNTpInC
>>651
依存しているのは、彼氏のほうじゃないですか？
あなたの中では、答えが出ているように見えるんだけど。
677:優しい名無しさん
13/04/27 03:23:14.94 wBNTpInC
自分自身を自分で守れないことが、悔しくて悲しい。
弱ってると、どうも駄目だ。
悔しい。
とにかくまず、自分と仲良くなることだ。
678:優しい名無しさん
13/04/27 05:17:27.04 +AvgNDYV
>>675
自分に対する態度が、他人に対しても反映してしまうという可能性あると思いました
679:優しい名無しさん
13/04/27 05:20:45.45 +AvgNDYV
>>673
自分の親を思い出しながらそのセリフを言っていると思われる
毒親を持つ苦労は他人には分からないんだよな
たぶん、想像もつかないんじゃないかなあ
680:優しい名無しさん
13/04/27 09:43:46.85 l/ACfz5P
コントロール手放しの術
681:優しい名無しさん
13/04/27 14:22:35.04 Kz117SvL
色々考えてきて思ったのは、親もある意味犠牲者だったんだろうなと。
私の母親は、自分の母親が死んだ時父親に、「ほっとした」と言ったらしい。
もし今私の母親が死んでも、私は同じことを思うと思う。
だけどそれをすぐ受け入れて飲み込んで、自分がされてきことをゆるすというのは、
すぐにできることじゃない。
そこに至って、ちゃんと自分の生活を生きるまでには、ものすごく時間がかかるのだと思う。
だからわかっていてもパニックになるし、時々殺してやろうかとすら思う。
だからあんまり回復を急がないようにしようと思う。
一般的な人と人生のレールが違ってきても、もういいやと少し
諦められるようになったかも。怖いし不安だけど。
682:優しい名無しさん
13/04/27 14:28:37.09 ULIvBmFE
>>681
そうやって少しずつ自分を取り戻していくのっていいじゃない
たとえがちょっと違うかもしれないけど
RPGのスローペース攻略みたいな感じでさ
多分わかってるとは思うけど
許すかどうかは「許すべき・許さないべき」で考えない方がいいよ
許したいか、許したくないか。これでいい
時間はかかるだろうけど、完全に「自分自身の」人生を生きられるようになれたらいいね
683:優しい名無しさん
13/04/27 19:34:10.25 ifwp1Yjh
>>681
俺は親を許していないし、これからも許すつもりもないよ。
それでいいと思っている。
”毒になる親”っていう本を読んだ時、親を許す必要はないと書いて
あった時は、本当に楽になったよ。
684:優しい名無しさん
13/04/27 19:38:02.04 ifwp1Yjh
>>675
親から受けた虐待の怒りが突然噴出していると思われます。
しかもその怒りが他人に向いている。
685:優しい名無しさん
13/04/27 19:51:10.17 ifwp1Yjh
>>672
ご自身は虐待は受けていないと思われていますが、精神的虐待があっ
たのではないでしょうか？
精神的虐待は言葉や言動によって相手を傷つけます。直接的な暴力を
受けないぶん虐待に気付き難いです。しかも暴力を受けるよりダメー
ジは大きいです。
686:優しい名無しさん
13/04/27 21:27:43.34 DkuUQFl0
>>681うちの父親家系がまさにそれ
親が死んでもなにも思わなかったって叔父がいってたな
687:優しい名無しさん
13/04/27 21:32:40.53 Q/sK2i/B
本人が傷ついた時点で虐待でしょ
イジメだって、虐めてる側に自覚がなかったりする場合もある
客観的にみて軽い行為だとしても、それをどう感じるかは人それぞれだし
688:優しい名無しさん
13/04/27 21:36:42.07 HlkIWB0G
ボコボコ殴られて蹴られて
数人がかりでやってるのを見たって
「遊んでるだけ」と言われるのを現実に体験してるから
客観的に見て軽い行為の基準がわからん。
他人は自分が痛い目みないと酷いと認定しない。
689:優しい名無しさん
13/04/27 22:28:12.10 2oasUnb1
日本は難しい社会
助けたら自分がやられる
690:優しい名無しさん
13/04/28 00:24:05.34 H1RFMJ3K
フロイトだったら全部抑圧された性衝動に関連づけるんだろうなw
そんな無理矢理な仲間増やしはしなくてもいいよ。
知るも幸せ、知らぬも幸せ
691:優しい名無しさん
13/04/28 02:19:17.80 rG67Jopy
>>672 全く同じではないけど、似た感じ
そういう人はここにいっぱいいると思う
カウンセラーが言うには、人間はちょっと生意気なくらいが健全らしいです
鼻高々だったりへこんだり、いい気になったり、ぺちゃんこになったりしながら生きていくんだろうけど、
へこんだり、ぺちゃんこになったりとかばっかりだったら、そりゃうつにもなるってもんだ、と今は思う
692:優しい名無しさん
13/04/28 03:04:40.78 0307mSEa
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
693:優しい名無しさん
13/04/28 05:10:45.53 C798dGWb
親が人間辞めたからといって自分もそれに付き合う必要はないですよ。
694:優しい名無しさん
13/04/28 09:31:52.64 7fvesnz9
吐き出し
ほんの小さな頃の関係が、大きな原因になってるのかも知れない
母親の用事が終わるまでずっと大人しく待っていた
自分がかまってもらえる番はこなくて、
母親の人間関係の道具に使われるだけだった
外出する口実とか、浮気性の父親とべたべたするためのダシに使われるとか
待つことをやめたらやめたで、変に逆恨みをされた
冷たい人間だと陰口を叩かれたり、
友人やペットとべたべたしているところを見せつけられて、何とか嫉妬させるように仕向けてきた
ものすごく腹が立ったこともある
嫉妬もあったけれど、大部分は違う感情だった
そのように振舞えとコントロールしてくることへの怒り
待っていてももらえないのに、なぜコントロールされなきゃいけないわけ？
きゃははうふふと誰かと楽しくやるのは勝手だけれど、
なぜ、それを羨望の目で注目してなければならないわけ？
こういう強い怒りをため込んでいたことに、やっと気づいた
怒りを感じるような対象に何かを期待したりせず、ただ距離を置けばいいだけ
それでトラブルの原因は無くなる
でも、何に怒りを感じているのか自覚していないと、
怒りにとらわれやすくなり、その対象に執着してしまう結果になるのかも知れない
695:優しい名無しさん
13/04/28 09:46:21.04 7fvesnz9
思えば、付き合っている人間との関係はひどかった
「あと何分でつく」というメールを寄越し続けて、何時間も待たされるとか
あの子と浮気をしていたらどうする？といった意味のことを、繰り返し言われ続けるとか
そういう不誠実さに対して、延々と耐えるだけだった
相手の善良さを信じることが、なぜか良いことであると思い込んでいた
普通の人は、自分と相手との公平さで人間関係をはかる
それほど不誠実さに対する猶予を与えないみたい
「あと何分でつく」というメールが続けて届いた時点で、待ち合わせをやめると思う
あの子と浮気をしていたらどうする？という意味のことを言われたら、
そういうことを言ってくること自体を問題にすると思う
信用してもらうには、言葉と行動に関してある程度の努力をすることが必要で、
その努力を放棄するどころか、逆のことをやるような人に、信用するという一種の手間をかけない
自分は、浮気をしているということを確認するまで、
相手を拒絶してはいけないのだと思い込んでいた
すごく歪んだ考えをしていた
最近、浮気をしていたらどうする？というのは、自分を他人から略奪しろという意味でもあることに気づいた
誰かから略奪しなければ成立しない恋人関係なんか、嫌だ
自分が嫌だと思う種類の人間関係を拒絶する自由があることにようやく気づけた
きゃははうふふと誰かとやりたいなら、勝手にやっていればいい
それをいちいちアドバンテージとして持ち込むのを本当にやめて欲しい
あんたがきゃははうふふと騒いで、もったいぶっている相手について、
自分は何も興味がないのだから
吐き出し終わり
696:優しい名無しさん
13/04/28 12:06:31.25 RD8jtgEc
家の中では自分が一番でないと気が済まない母親
常にお山の大将
私が誉められたりするとすぐムッとして機嫌悪くする
なんでも家のことは完璧にこなし、私にもそれを要求し、
少しでも出来てないとヒステリックに怒り出す
これが当たり前なんだ、できてないあなたがおかしいとずっと言われてきた
兎に角すぐに自分の物差しで計りたがる
なのに外面だけはいい
これのせいかは知らないけど、自律神経失調症から躁鬱になった
母親に無償の愛情を求める自分が悪いけど、なんか未だに求めてしまう自分がいる
697:優しい名無しさん
13/04/28 13:52:00.28 j0KLBAIn
中学生の時に、親に違和感を感じた。
昔から、親が気に入ったトラブルがあるとしつこく介入して騒ぎ立てる癖に、私が学校から泣いて帰って来ても知らん振り。
失敗すると鬼の首を取ったように大はしゃぎする癖に、成功すると見ない振り。
親の言うことを聞けば聞くほど状況が悪くなる事に気づいて、高校は自宅から遠い所に行った。
リハビリのつもりで、毎日クラス全員と1回以上しゃべるようにした。もちろん、挨拶以外で。
キツかったけど、人との関わり方で学ぶ所は多かった。
色んな家庭環境、色んな見方、色んな考えをする人がいる事を知れたし
言いたくない事をかわす言い回しや、曖昧な話し方、自分の意見を言うタイミングや
許してはいけない事、我慢してはいけない事も知った。
親が先生に連絡帳攻撃をしなくても、自分で解決できる問題がたくさんある事を知って自信がついた。
小中学生の時は、親の要求と失敗した時の罰で頭がいっぱいで、自分がどうしたいのかわからなかった。
時々、暴発するようにキレて暴れて、周囲に申し訳なかったな。
先生やクラスメートに、親や自分のした事を今でも謝りたい。
698:優しい名無しさん
13/04/28 14:05:23.49 j0KLBAIn
ごめん、>>697です。
親のした事を謝りたいってのはおかしいね。
699:672
13/04/28 14:10:13.70 TN2Dzrkv
レス感謝します。
成長段階に最も多く接する人間から受ける影響は、やはり大きいのかなと思います。
誰かに聞いてほしいけど、話せる相手は、そういませんよね。
だから一人で抱え込んで苦しくなる。
このループから、なんとかして抜けだす方法を見つけられること祈ります。
700:優しい名無しさん
13/04/28 14:26:44.00 qz8/3j8N
>>699
ここでよければいつでも適当に話しちゃいなよ
所詮掲示板の文字列に過ぎないけれど、話を聞くくらいならいくらでもできるからね
吐き出して癒される第１歩としてここがある
701:優しい名無しさん
13/04/28 17:43:27.46 hCnzTBP/
たしかに、支配的な人を引き寄せやすい。どうしたらいいのやら。。
702:優しい名無しさん
13/04/28 18:58:18.07 3baUPpBG
支配的な人間って、どこにでもいて、
ごく少数の人間に対してだけ、その本性を見せるんじゃないかと思う
自己愛なんかは、無茶を言ったり挑発をしたりして、
相手がどう出るかというテストを仕かけてくるらしい
モラハラの被害者になった人が、
加害者の特徴について、社交的で人当たりがよくて、
良い人であるという扱いを受けているとよく指摘しているけど、
この指摘とも符合する
703:優しい名無しさん
13/04/28 21:05:04.89 IsE1RM7J
今は結婚して別居してる妹がいるんだけど、
電話で会話中、「両親ってそんなに支配的な人間関係を強いてたかなぁ？」
なんて言われて思わずイラッときた。
そりゃわがまま放題にすごしたおまえとは違うだろうと思ったけど、
二、三の実例を指摘したら「うーん、確かにとらえかたによっては違うかも知れないけど……」
みたいな言い方で両親に理解をしようとする。
思い通りにならなかったら馬鹿扱いや無視が当たり前だった自分の身では
「捉え方次第」とはとても思えない……
ほんと、同じ家庭に育った身でもずいぶん違うね。
704:優しい名無しさん
13/04/28 23:58:24.13 vWdsbbDe
私はサンドバック子で母親の愚痴の聞き役、妹は愛玩子で母親と一緒に私を
責め立てる役だった。姉妹で役割が分かれたのは、母親（過干渉支配的）と
性格が似ていたのが妹で、父親（家庭や他人に無関心）と性格が似ていたのが
私だったからだ。
父が病気になり、介護ストレスで荒れた母から殺されそうになったので家を出た。
父の看取りで一時的にバランスを取り戻した家族の絆に、父の死後歪みが
再発した。母妹連合軍で私を責めていたのが、私が抜けたので妹が母を責める
関係に変わった。機能不全家庭は誰かを生贄にしないと成り立たないのかもしれない。
私は家庭を持ったので彼女たちと疎遠にしているが、母と妹は共依存でいまだに
同居している。
705:優しい名無しさん
13/04/29 12:13:25.74 gtUzDz+e
親も老いてきて、最終的には暴力で俺を従わせる、という手段を使えなくなってきた。
そして俺が、アダルトチルドレン関連の本を読み、自助グループに参加した事で、
以前は全く言えなかった、親に対する自分の言い分を、言えるようになってきた。
その後親子関係はだいぶ改善出来た。親からのストレスはだいぶ減った。
けど、まだまだだ・・
自分の為に何かするって事が出来ない、そういう気になれない。
将来に向けて勉強やなにや努力し続けるみたいな習慣が全くないから、そういう事をするのが苦痛。
なんに対しても興味が湧かない。
本も新聞も読まない。ドラマも観ない。スポーツにも興味ない
生きる屍のよう。
金は必要だから仕事には行くけど、対人が苦手で転職ばかり。
そうやって生きてきたから、それが習慣になってるから。
706:優しい名無しさん
13/04/29 20:54:28.56 mUcKTRDm
最近思う様になった事だけど、自分は人間の形をした、歪な模造品なんじゃないかと感じる
コミュニケーションの合わせ方は、ある程度までは出来るけど、途中で無理がくる
相手のニーズに合わせてばかりで、自分がないから会話に段々ついていけなくなる
自分を散々殺してきた人生で、あれは駄目だこれは駄目だと、どんどん自分を矯正の名の元に
ただ、歪められて、何も残らなかった自分しかいなかった
まるで、出来の悪い操り人形みたいだよ
707:優しい名無しさん
13/04/29 21:42:26.11 69MowKLK
>>706 つい最近まで同じだった。気づいた時がスタートだよ。気づいたんだから、新しい人生を始めようじゃないか。一歩づつ。必ずゴールにたどり着く。
708:優しい名無しさん
13/04/29 23:22:00.90 ZVBJzqEu
自分は引きこもってたせいか、会話もまともにできないけど、
ほんの少しずつでも進んでいこうと思ってる
709:優しい名無しさん
13/04/29 23:51:03.50 Qlb/Ia+n
チルドレンとアダルトな事したいんだけど…
これもアダルトチルドレンの一種？
710:優しい名無しさん
13/04/30 01:04:27.10 gzCV6rqi
子供の頃から早く死にたいと思ってた。
それが普通だと思ってたんだけど、普通はやりたいことがあったり何かしら将来に希望をもって生きてるんだな。
自分の人生に希望や将来を見いだせずに生きてきてもう40。
このまま独りで生きて独りで死ぬのか、と思うと猛烈に寂しい。
でも、結婚なんかしても相手に申し訳ない。
今は寂しさを風俗の女の子で紛らわしてる。こんなことずっと続けられないのはわかってる。
消えてなくなりたい。
711:優しい名無しさん
13/04/30 01:27:57.14 +Op8PkVK
>>704
上四行びっくりするくらいに同じだ。
自分は愚痴を聞かされ、バカだのブスだの罵られ続けた。
自分に似た性格の父も罵られるがままだった。
妹は母と一緒に自分を除け者にしたり馬鹿にしたりする役。
自分も結構ちやほやされて育ったかなとは思うけど、どんな結果でも否定される自分に対して妹はいつも肯定されてた。
早く死にたい、自分なんか何もできないし生きててもいいことなんかないとずっと思ってたけど
次第におかしいと思うようになった。今は早く離れたくて一人暮らしを考えてる。
親に恨みはないけど、自分が主体性や積極性のない性格になったのは親の接し方にも問題があったんだと思う。
妹は今のところ素直で真面目だけど、そのうち歪みが出てくるのかどうか気になってる。
712:優しい名無しさん
13/04/30 04:20:43.80 O678zIbK
>>704
うちの妹は自分の言ったこと覚えてないし、母のせいにしたわ。
都合が悪くなると泣いてしまうからこっちが悪者になる。
今はとんでもなく拗れて縁切り状態。
本当に軽蔑してる。
713:優しい名無しさん
13/04/30 13:07:03.62 HRlnFhqx
俺は否定はされてないけど
褒められたことなんてなかったな（＾＝＾）
714:優しい名無しさん
13/04/30 16:24:24.98 dN3lVr0h
俺は宗教を信仰する親元に生まれたのが運の尽き。
幼少期から努力すれば報われるとか神様は困っている人を助ける。
前世の報い、先祖の報いがあるから人生を邪魔されるから上手くいかない。
こんな風に洗脳されて、社会人になるまで嘘だと気付かなかった。
洗脳怖い。
715:優しい名無しさん
13/04/30 18:50:01.01 vc5AjGcG
最近、距離感の感覚が変わってきた
自分が正しくないなら、相手の意見を受け入れなければならない
他人の考えが正しいかどうか、いちいちチェックしなければならない（素通りしてはいけない）
こういう考えをしていた
しかし、境界侵入をされない、させない、あるいは、
しない方が先だと思うようになってきた
間違っていようがいまいが、とにかく侵入されないのが大切だと思うようになってきた
以前の考え方が行き過ぎていたため、
正論めいたものを振りかざして（しかも一貫性がなかったり、行動の裏づけがない）、
ただのモラハラをしてくる人に翻弄されっぱなしになったんだなと思う
716:優しい名無しさん
13/04/30 18:55:56.82 1j5TpiL+
自分が子どもを育てる立場になって、
自分の親がおかしかったって気づいた。
母の思い通りにならないと暴力振るわれた。
大事なものも壊された。
体を触られたり、ニヤニヤしながら脱衣所覗かれた。
息子を見てると、小さかった頃の記憶がフラッシュバックする。
母に息子をさわらせたくない。
717:優しい名無しさん
13/04/30 19:01:04.17 vc5AjGcG
他人の正しい考え方を受け入れないのは、
絶対的な間違いだと思っていた
他人というのは、実は親のことで、
正しい考えは、親からやってくるという感覚が植えつけられていた
これが、自他境界に大きな穴が開いていることそのものなのだと思う
他人全部に対して、境界侵入を許していたわけではない
こちらが、「え？！」と思うような変な考えを堂々と言ってくる人（つまり、自分の親と似たタイプ）に対してだけ、
自他境界の壁に穴が開いてしまう
だから、ごく普通の人とは、対等に意見を交換したり、適宜聞き流すことができていたんだけれど、
親みたいなタイプが相手になると、一気にそれができなくなっていた
718:優しい名無しさん
13/04/30 19:05:06.01 FvWiHZLW
>>717
あー、分かる。できなくなるね、確かに。
後から思い返したら「いや、自分が悪いんじゃない」っていうような
単純な話でも相手からさも正論風にぐいっと押し付けられたら、
もしかしてここで我慢しない自分が悪いんじゃないだろうか……って途方にくれてしまう。
719:716
13/04/30 19:11:14.34 1j5TpiL+
母はクソ姑と同居で、初めての育児が双子で大変で
おかしくなっていたんだと思う。
クソ姑が死んでからは別人みたいに穏やかになった。
ふとした時に怒りと悲しみがこみ上げてきて
実家に怒鳴り込みたくなる。
でも実際に会うと優しくなった母に昔の怒りと悲しみをぶつけることができない。
720:優しい名無しさん
13/04/30 19:21:51.37 YwHTu6zh
会って間もない人のアドバイスに苛つくのは自分がおかしいんだろうか？
721:優しい名無しさん
13/04/30 19:43:29.99 vc5AjGcG
>>720
状況次第だから、共感するか否かについては何とも言えないけど
「おかしいかどうか」ということより、
どうしてイラつくのかということを、自分なりに探ってみる方がいいと思う
たとえば、相談スレなんかを読んでいると、自分と似た状況の人がいたりする
そういう人へのレスを読んでいると、
その人を通して自分を理解できるようになってきたりするかも知れない
722:優しい名無しさん
13/04/30 20:16:48.44 7N5JdkFJ
>>720
その人の言い方や態度にもよるから
苛つくことを否定しなくてもいいんじゃないか？
たぶんこういうとき、普通の人なら
「あいつ何様？ムカつくわー」で終了だと思うんだ
自分もだけど、自分の素直な感情を否定しすぎる癖がある
変だと思ってもそれを否定して冷静に振る舞ってると、変な人にカモにされたりね
もしそれがまともな人が有益なアドバイスしてたとして、単に古傷えぐられるからイラついてたんだとしても
今は準備ができてないだけだから
それでいいんだと思うよ
723:優しい名無しさん
13/04/30 22:17:26.87 Wnx8oukD
自分が、じゃなくて
自分の考え方が、と思う方がいいよ。
考え方がおかしいのは、誰にでもありうるし、
おかしな考え方は変えればそれでいい。おかしくなかったら、また元に戻すだけ。
724:優しい名無しさん
13/04/30 22:59:49.77 JoHmgejM
>>720
本来いかりを向けたいひとと似てたのでは？
725:優しい名無しさん
13/05/01 01:04:50.10 uBwGLt/e
>>720
他人にアドバイスするっていうのは、そもそも難しいものなんだよ
たとえ内容が正しいとしても、言い方が悪いとムッとされてしまう。
726:優しい名無しさん
13/05/01 02:24:12.81 hWyQAlpi
>>720
上から目線、恩着せがましいアドバイスならウザいな
会う度アレコレ言われるなら距離おけばよろし
そうでないなら自分が苛つく理由を探してみるといいかもしれん
親の言うことが絶対で自分の言い分を全く理解して貰えなかった、とか
727:優しい名無しさん
13/05/01 02:45:13.24 hQMwL8R7
人に感情移入しすぎるっしゅ(><)>LOL
728:優しい名無しさん
13/05/01 05:30:07.29 zndRFrzY
もしかしたら、親から粘着され過ぎているのが問題なのか
親の中のよくわからないマイルール→あんたも従わないとダメ
親の中のよくわからないいい話→あんたもいちいち感動しないとダメ
親の中のよくわからない思い残し→あんたも共感して、心に深く刻まないとダメ
自分の親は、親の考えについて忠実であることを要求してくるけれど、
その考えがよく練られて、それなりの理由があるものかというと、実はそうではない
その場その場で親にとって都合のいいでたらめを、さも本当のことのように言っていることが多いのに、
さも大切に扱わせようとする
二束三文のつぼを数十万で売りつけているようなものか…
729:優しい名無しさん
13/05/01 05:33:15.34 zndRFrzY
忠実でなければならないという考えに陥ることと、
自信がないこと、つまり、
自分なりに考えられるし何かしらのことはやれるということを信じきれなくなることは、
どうやら、深く結びついているみたいだ
親のでたらめよりは、
自分のために自分で真面目に考えた考えの方がずっとマシなはずだ
こう信じられるように変わっていきたい
730:優しい名無しさん
13/05/01 05:48:48.78 0zt/E28P
母親がいつも考えているのは共依存の暴力をふるう父親のことだけ
私が好きな食べ物すら知らない
働きだして初任給を貰って以来母の日にプレゼントを渡したけど
「そんなの貰った覚えがない」
少ない給料から毎月家にお金を入れても
「貰った覚えがない」
そんなに無関心ならなぜ産んだ
731:優しい名無しさん
13/05/01 12:30:25.26 z5MAPDM7
生活すら滅茶苦茶にされて自由も許されないで虐げられて精神ぼろぼろにされる中
仕事受かって頑張って働いたって嘘親が妨害してくる
また頑張って仕事始めても壊しにくるんだからあの家で仕事なんかできるわけないだろ
滅茶苦茶だわあの嘘吐き自己愛
で親戚や周りからはなんで働かないだの色んな事自分が悪く言われる始末
全く遊んでねえし、どうせあの嘘吐きが周りに悪口言ってるんだろうけどさ
自分だけ見えない所で嘘親から奴隷扱いされて
周りの親戚は平和に過ごしてきた
虐待婆共は散々意地悪して壊してきといて皆の前で良い親面
自分一人が悪くて悪者扱い
嘘親達が反省したフリして謝って罪悪感も無く話しかけてくる
しかも騙そうと良い親面作ってくる
騙されないようにするのと
やられた事が普通に考えて許せた事じゃない
大嘘吐きめ
今まで酷い目に合わされてもう色々嫌だってのに
○○なら大丈夫だのちゃんとやってると思う将来はお前が金くれるんだよなだの
勝手に都合良い事言ってくる
全部滅茶苦茶だ
嘘親には死ぬほど追いつめられたよ
あーなにこれ
732:優しい名無しさん
13/05/01 19:40:01.42 p6lkT7lQ
>>729 よくわかる
ここにいる人にとってはとても難しいことだろうけど
自分もそう変われたらいいなと思う
親に限らずいつも他人の言うことに翻弄されていると最近やっと気がついた
誰に何言われても境界侵入されないようになりたい。疲れた
733:優しい名無しさん
13/05/01 21:23:19.64 HtJn3FPg
ホンマでっかTVみてる
734:優しい名無しさん
13/05/01 22:01:04.09 bIXSa7+r
>>733
俺の親全部当てはまってたわ
735:優しい名無しさん
13/05/02 00:31:13.95 +Vv3Xpig
>>734
どんなことやってた？
見てないから教えてー
736:優しい名無しさん
13/05/02 01:08:14.18 abKhWuGG
>>735
・おこづかいUPのとき父親が子どもと直接話をする
（→いざというとき子どもが父親に相談を持ちかけなくなる）
・家庭で職場の話をする
（→子どもがストレスを感じ、病気にかかりやすくなる）
・何故駄目なのか、など理由を言わずに叱る
（→子どもが非行に走りやすくなる）
他にもあったかもしれんが覚えてるのこんなもんかな。他のことしながら聞いてたくらいのレベルだからすまん
737:優しい名無しさん
13/05/02 01:26:55.60 VasDeu0+
自分よりも子供が大事か？みたいな問もあったね
唯一いいえと答えた小杉がちょっと良いこと言ってた気がする
738:優しい名無しさん
13/05/02 10:30:30.29 Z2HwSlFm
小杉の距離感が一番まともに思えたな
子どもの為に頑張るという意識が強いと、子どものせいにしてしまうような気がするとか言ってた
739:優しい名無しさん
13/05/02 15:53:58.95 1eW+IxSF
歪んだ家庭の中の尺度で、正常でないと判断されれば罵りの材料にされた。
今はそこから離れて暮らしている。
二週間に一日の割合で心療内科に通ってる。
理由もわからず、ひたすら怖いと思う時、ある意味それは正常なんだよな？
病気で、治療の補助目的で服薬もしてる。
病気だから、訳も分からず恐怖に襲われることもあるんだろ？
病気を引き起こしてるのは認知の歪みだが、とにかく今の自分は心が健康じゃない。
だから恐怖に襲われたとしても、それはあたりまのことだよな？
740:優しい名無しさん
13/05/02 16:13:28.89 7ioCiFMx
>>739
たった一回罵倒されたとしても、ものすごく驚いたり、恐怖を感じたりするし、
そのショックをなかなか忘れることができない
だから、罵倒されるようなことが続けば、
もっとひどい状態になって当然だと思う
恐怖や不安の感情にいきなり襲われたり、逆に感情を感じにくくなってしまったり
ただ、病気だから恐怖に襲われるという点だけは、順番が逆だと思う
恐怖に襲われるような状態を、医者たちが病気と呼ぶ
治療を目的として、健康ではない状態の分類をしているだけ
それ以上でもそれ以下でもないよ
741:優しい名無しさん
13/05/02 19:55:21.18 1eW+IxSF
>>740
レスサンクス。
やっぱり今、自分がすごく不安定みたいだ。
丁寧に書いてくれたのは良くわかるんだが、書いてくれた文章を理解するまで至らない。
日本語なんだけど、文の意図するところがわからないというか…。
落ち着いてから、またゆっくり読み返す。ありがとう。
742:優しい名無しさん
13/05/02 21:42:02.44 /BIvRb2Q
>>739
自分もずっと暴言、罵詈雑言、人格否定に嫌味、恫喝、マインドコントロール
な環境だったから、なんかわかる。
恐怖心がずっと後引いても無理もないし、それくらいひどい状況にいたんだと思う。
薬で気持ちを多少なりとも落ち着かせて、その間に、認知の歪みを正していけばいいと思う。
743:優しい名無しさん
13/05/02 21:54:45.19 fkxKgteB
そういうのをモラルハラスメントといいます。
744:優しい名無しさん
13/05/02 22:08:13.10 drPxqdim
両親間の暴力や暴言を吐く場面などドメスティックバイオレンス（ＤＶ）を日常的に目撃した子どもは、
目で見たものを認識する脳の「視覚野」の一部が萎縮する傾向があるという研究成果を、福井大子どもの
こころの発達研究センターの友田明美教授らがまとめ、２日までに米オンライン科学誌に発表した。
ＤＶの目撃が成長後も心の病といった形で影響を与えると心理学などで指摘されている。
友田教授は「ＤＶを見た嫌な記憶を何度も思い出すことで脳の神経伝達物質に異変が起き、脳の容積や
神経活動が変化してさまざまな精神症状を引き起こすのではないか」と推測している。
URLﾘﾝｸ(www.47news.jp)
745:優しい名無しさん
13/05/02 22:22:48.64 7ioCiFMx
>>741
こちらこそ、レスありがとう
そのしんどさがやわらぐといいな
746:優しい名無しさん
13/05/02 22:45:13.67 Z2HwSlFm
病気だから仕方ないと思うのも、認知のゆがみだね
この考え方のままだと、なかなか本気で治療に向かうのが難しくなるので注意
生まれつきの障害とか難病なら、その病気のせいで不安になるのも仕方ないけど
747:優しい名無しさん
13/05/03 00:20:37.72 rHMvM6G9
>>746
739はいつも正常じゃないと言われてきたから、
自分が正常じゃない事への恐れがあるんじゃないか？
だから、今の心の状態が正常だと確認して、安心したいんだと思うが
安心が成長の土台だから、結構大事なところだと思う
748:優しい名無しさん
13/05/03 10:09:42.47 klLh2s3g
本人が文章を読める状態ではないというレスを投下しているのだから、
そっとしておいてあげた方がいい
むやみにかまいたがるのは、距離感が近過ぎると思う
749:優しい名無しさん
13/05/03 12:45:54.35 wJM0850b
（ ´∀｀）
750:優しい名無しさん
13/05/03 13:27:12.49 GNH3NZp6
愛されたい
ただひたすらに愛されたい
751:優しい名無しさん
13/05/03 22:27:12.63 x8jetZ4C
>>747
認知の歪みは、考え方の問題にすぎないので、
それを少しでも変えていければそれでいい、と思うようになってくると
安定してくるはずなんだけど
正常かどうか、というより、ただ単に思考の偏り方（バランス）の問題
「普通かどうか」の基準で判断しない方が楽になってくる
「心は健康じゃない」と客観視できてるんで、そこまで歪んでないと思うし
恐怖心からも逃げようとしてないので、比較的「正常な範疇の歪み」といえるかもしれないけど
752:優しい名無しさん
13/05/03 23:31:30.86 +BOSQiV7
酷いうつになると、心理療法では反応しにくくなるよ
病気だと認めたくないのは分かるけど、それは軽度の病気だけだね
753:優しい名無しさん
13/05/03 23:36:27.17 +BOSQiV7
認知の歪みというのは大抵は何らかの病気の症状だよ
軽度から中度、重度とあって、軽度なら薬は要らない、中度になると微妙
重度になると厳しい
754:優しい名無しさん
13/05/03 23:38:56.30 +BOSQiV7
>>751
文章が読めないほどだから、かなり重度だよ
認知療法のみで何とかできるレベルじゃない
ダメージがあなたより大きい人もいるんだよ
755:優しい名無しさん
13/05/04 00:00:43.56 sNf/TrCW
精神的に追い込まれるのは辛い。
誰だってそうなのに、親はそんなのお構いなし。
自分達の言う事を聞けば大丈夫という根拠の無い自信はどこからやってくるのか。
愛情があれば子供はちゃんと育つとでも？
平和脳ですね。一方的な愛情は子供にとってはプレッシャー。
子供目線で見ずに、何でも自分目線で物事を捕らえ判断する。
駄目になったら子供のせいにする。
ああ、俺は何のために生きているのか分からない。
756:優しい名無しさん
13/05/04 01:01:20.76 zSRSw0Gg
祖父の代から毒親で父親が長男で祖父母や叔父達と同居、おまけに母方の
祖父も毒親で子供の頃から家庭問題が絶えなかった。おかげで10代から
20代の記憶が生きていくうえで必要なこと以外欠けていて、同級生の顔も
親しかった友人以外は卒業後2年くらいしか経ってない状態で再会しても
全く記憶にない。
そんな自分は同窓会の案内が来ると案内を送ってくれた同級生のことは
覚えていないのに、当時の家庭内の嫌な思い出だけがフラッシュバックして
非常に辛い。クラスでは浮いた存在だったのでクラス会の案内は10年に
１回位しか来ないが、大学のゼミの同窓会関係は後輩が母校の教員として
就職したため頻繁に来る。
今回たまたまクラス会の案内が２回、ゼミの同窓会のお知らせが１回、
おまけで毒親からの手紙が短期間の間に届いたのでトラマのふたが
開いてパニックになった。幹事さんには申し訳ないけどすべてお断りして、
送ってくる頻度の多いゼミの後輩には当たり障りのない理由をつけて
幹事役へのねぎらいの言葉と共に同窓会の案内の発送を控えて
欲しいと伝えた。自分が辛いのでNOと言うのに罪の意識を感じるのは
毒親の刷り込みなのかもしれない。
757:優しい名無しさん
13/05/04 07:49:57.03 BjtnaJL9
親はその場の感情だけの言動で、どうしてそういうことができるのか分からない
まず親という立場があるはずなのに
ただその場で思ったことポンポン言って、繋がりがみえない
なにより親を一人ひとりの人間として理解しなきゃいけないと思う気持ちがつらい
本当は甘えたりかわいがられたりしたかった
758:優しい名無しさん
13/05/04 13:48:54.98 3KOP+8Qu
他人をニヤニヤと見下ろしたいだけ
他人を嘲るのは嬉しいが、自分が嘲られるのは許せない
自分は良くて他人は駄目というのがすべての間違い
つまり、いい気になりたいだけ
それなのに、その動機を隠して、真摯な人間かのように振舞う
普通の人は、いい気になってしまわないように、自戒するというのに
正反対だ
759:優しい名無しさん
13/05/04 18:18:47.94 6XgcSzen
攻撃されたくなくていい人になることで壁を作ってしまって気の置けない友達ができない
つくしすぎたりしがみついてしまったり遠慮しすぎる
この人とはずっと仲良くしたい！って思えば思うほどお互いに苦しくなって破綻する
多分親が周囲の目を気にしすぎる「攻撃されたくなくて良い人を演じるタイプ」だったから
友達一人もいないよ
もうこれは自分の性格に問題があるとしか思えない
諦めるしかないのか
でも一生ひとりは嫌だ
760:優しい名無しさん
13/05/04 18:26:49.01 BJUi5b1q
>>759と状況が全く同じだｗ
761:優しい名無しさん
13/05/04 18:59:26.83 3KOP+8Qu
>>759
自分は、心の奥底にあるものを他人にわかってもらいたいという
重いものを他人に求めていたけれど、そうではなくなってきた
ACの回復方法に、
自分の好きなことをやる、些細なことでもいい
というのがあるんだけど、それで自分の世界ができた
他人との交流は、自分の世界と両立する範囲でやりたいと思うようになってきた
言いたいのは、問題解決につながる扉はどこかにあるよってこと
ACや共依存の本を読んで勉強してみるのも、損はないと思う
762:優しい名無しさん
13/05/04 19:20:06.47 BJUi5b1q
>>761
> ACの回復方法に、
> 自分の好きなことをやる、些細なことでもいい
> というのがある
これを実感してる。
小さい頃から、音楽、勉強、家具選び、将来の夢、その他やること全てを母親の顔色を伺いながら、
精神的に許可を得ることが習慣になっていた。
だから、大人になってから自分がない人間になってしまっていた。
763:優しい名無しさん
13/05/04 19:46:38.20 3KOP+8Qu
>>762
その感覚、わかる
何をするにも、何を考えるにも、
母親の認可が必要という感覚がずっとあった
今は、その感覚は無くなったけれど、体が縛られたようにがちがちになる
764:優しい名無しさん
13/05/04 20:19:13.84 6XgcSzen
>>761
好きなことしてても他人と比べてしまって自分の現状に満足できなくて焦っちゃうんだよね
自分がしたこととか作った物に価値を感じられない
私の好きなものがゲームや漫画だったから
親から見たら「くだらないもの」だったらしい
そもそも人と関わるのに疲れるからサブカルに逃げたんだろうなと思うけど
765:優しい名無しさん
13/05/04 20:47:05.28 3KOP+8Qu
>>764
自分の場合は、好きなことを全くしていなかった
小学生の頃は、紙での工作が趣味だったけれど、
意味がないと親に吹きこまれていくうちに、段々、無趣味になっていった
意味がないから何となくやってはいけないという感覚かな
意味＝学校の課題とか、他人から頼まれたこととか
ただ、自分の現状について、これでいいのだろうかという
よくわからない焦りだけは強い
最近は、現状は現状だろうと思うようになってきているけど、時々やはりすごく焦る
766:優しい名無しさん
13/05/04 21:09:59.52 h1RCpCXI
父親家系が毒になる家系だわ…ホームレスや孤独死やらザラにある
767:優しい名無しさん
13/05/04 21:54:15.55 VaeSDiRu
うちは両方ともおかしい
どちらかはマトモな家庭もありうるの？
768:優しい名無しさん
13/05/04 22:15:17.32 BJUi5b1q
自分の思い通りに行くように何でもかんでも干渉・批判してくる母親に対して、
「あなたとは趣味が合わないなあ、友達にはなれんわｗｗｗ」
って言えるようになったら楽になれそう。
769:優しい名無しさん
13/05/04 22:24:34.51 ugaBqYKJ
そもそも母親は友達ではないですし
770:優しい名無しさん
13/05/04 22:29:09.26 BJUi5b1q
>>769
言葉通りに受け止められても困る・・・
771:優しい名無しさん
13/05/04 22:43:09.79 VaeSDiRu
最近は、文字通り友達みたいな親子が増えてるらしいが
仲良いのはいいけども、親・子の距離感ではなくなってる
言いたいことをストレートに言わない、へんに気を遣う妙な親族関係
772:優しい名無しさん
13/05/04 22:49:33.47 ugaBqYKJ
ある程度年がいけば、むしろお互い気遣いは必要
気を使わなくていい、ってのが
好き放題子供に愚痴をぶちまけていい、に変換される親もいるし
773:優しい名無しさん
13/05/04 22:52:24.52 VaeSDiRu
>>772
どうやら、勘違いしやすいようだね
そういう意味の気遣いじゃないよ
774:優しい名無しさん
13/05/04 22:59:02.66 3KOP+8Qu
ID:ugaBqYKみたいな他人の問題に突っ込むだけの人って、
このスレで何がしたいんだろ
775:優しい名無しさん
13/05/04 23:29:16.13 ugaBqYKJ
>>773
遠慮とか自分を抑えるとかの気遣いでしょ
そういうのって相手のこと考えてるようで
実は自分のことしか考えてないから
真の気遣いじゃないんだよ
相手のことを思うことが気遣いだからね
776:優しい名無しさん
13/05/04 23:39:15.52 VaeSDiRu
相手のこと思ってやってる
と、勘違いしてるのが一番厄介なのだ
777:優しい名無しさん
13/05/04 23:41:46.68 3KOP+8Qu
何をしたいのか言いたいのか意味不明過ぎて
>>775のレスの気遣いが気違いに読めてきた
…そろそろ寝た方がいいな
778:優しい名無しさん
13/05/04 23:43:29.49 ugaBqYKJ
それは余計なことを、した場合ね
自分がしたいだけなのに相手がしたいに勝手に変換してるとか
相手は元気でいるか、何か困ったことはないか、楽しくやれているだろうか
そういう思いを持つだけでも十分な気遣いになるから
779:優しい名無しさん
13/05/05 03:15:04.23 TIO0PBgU
自分は自分でいいのだな
780:優しい名無しさん
13/05/05 03:36:44.20 czPiNTDI
漠然とした不安感は治る？
781:優しい名無しさん
13/05/05 09:20:03.25 mX15mW0O
>>780
漠然とした不安感って、
自分や他人への信頼性の低さってことかなと自分は思うんだけど（もちろん異論はあると思う）
信頼は築くことができるものだから、緩和はすると思う
ただ、ボダや自己愛みたいに、
自分や他人全般への不信感があまりに強過ぎる場合は、
ものすごく難しい気がする
782:優しい名無しさん
13/05/05 09:25:55.53 yEEjSwSQ
てかＡＣの合併症を考慮してそっちの治療もやらんとな
783:優しい名無しさん
13/05/05 10:36:35.03 PQxD+O8/
子離れできない母親ほど、子供に苦痛なものはないな。
本人は自覚してないから、言われても逆切れするだけだし。
784:優しい名無しさん
13/05/05 11:07:28.96 PQxD+O8/
・子供が興味を持ってやろうとしていることを、親の考えにあわないという理由で止めさせる
・年代に応じて経験しておくべきことをあまり経験させない
・親の都合で子供の独立心を押さえ込む
・子供がいくつになっても、親が子供の生活のすべてにわたって干渉する
ＡＣでこういうのに心当たりある人いる？
785:優しい名無しさん
13/05/05 11:20:37.75 mX15mW0O
>>784
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786:優しい名無しさん
13/05/05 11:22:31.28 mX15mW0O
うわ、文字化け
今度は大丈夫かな
787:優しい名無しさん
13/05/05 11:30:27.18 mX15mW0O
>>784
・害はないが実利がないことについて、とにかくねちっこく止められる
・おしゃれとかデートとか
・親は他人の自立性自体がムカつくらしく、つぶし回っている もちろんこっちに対しても同じ
・一挙一動に絡んでくる 喜ばれると勘違いしているらしい
プライバシーという領域が理解できないらしい
あまりにムカつくので、この人に何を見られようと何を言いふらされようと本当にもうどうでもいい
根本的に頭が悪いから、理解できないんだということで自分の中では片づけている
実際は、親の都合によって、物事に対する察しの良し悪しはかなり変わる
理解できないのではなく、
「理解したくない、アテクシの好きなようにやりたい」という欲望で暴走しているのだと思う
他人をつつき回すことに依存しているから、その依存を他人がやめさせようとするのは時間の無駄無駄
788:優しい名無しさん
13/05/05 12:18:07.07 KbYD129m
>>784
>>787
ありすぎて困る
789:優しい名無しさん
13/05/05 13:11:56.96 HvGjfpvO
>>771そういう親は愛情不足で育ってる
嫌われるのがこわいんだよ
790:優しい名無しさん
13/05/05 13:13:13.82 HvGjfpvO
>>767母親家系はまともだから余計意味不明なんだよね…
うちの母親以外はみんな幸せに暮らしてる
791:優しい名無しさん
13/05/05 13:15:13.79 eDziD8HQ
ACって言葉自体は以前から知ってたけど、自分もこれなんじゃないかと最近思う様になった三十代のクズです
父親と母方の祖父が教師という厳格な家で、親父はとにかく厳しくて短気、すぐに手が出る
反論は一切許さず何か言い返せば全て｢口答え」として聞く耳持たなかった
だから誤解や納得いかないことでもよく叩かれ、勉強しなければ大切にしていたおもちゃや漫画を容赦なく捨てられた
だからか、今でもゴミみたいなものでも捨てられない
かといって持っていたからって大事に手入れする訳でもないのに
親の理想の自分を演じることに疲れて、極々真面目な家庭で俺だけグレて高校も辞めた
親の思うとおりの理想の人間になれなかったことにずっと罪悪感があり、今でも自分のことを親に一切話せない、普通の日常会話すらできない
グレようが大人になろうが結局はずっと親の顔色伺ってビクビクしてた
家庭環境のせいでこんな人間になったのは昔から自覚してたんだが
いい歳こいて親のせいにするのも恥かしい、俺が悪いんだ、と思って生きてきた
792:優しい名無しさん
13/05/05 13:22:35.78 K4Nk7GVh
>>791
長文乙
わかる。わかるよ。
793:優しい名無しさん
13/05/05 13:29:55.61 9uCHOMS6
私は友達内でも思春期に意地悪のターゲットにされた思い出が深く残ってる。
それも１回じゃなかった。
意地悪されて怒ったりしてたんだけど、また遊びには誘われるし
内心本気では嫌われてないって思いや、一人ぼっちになる怖さがあって関係は今でも続いてるけど、
その時のことがあってありのままの自分を出せている気がしない。
昔から意地悪されやすいタイプだった。
でもよく考えると意地悪することもされることもなくそこそこ仲良かった人達も何人かいたんだよね。
なぜかその人達とは疎遠になって微妙に意地悪する人達と付き合いつづけたのかが不思議に思う。（本当に意地悪な人は自分からも疎遠になった）
これがＡＣの自分を虐げる人に引かれてしまうって性質の一つなのかなって思った。
794:優しい名無しさん
13/05/05 13:31:01.72 ed80F4aa
>>791
完全に父親からの洗脳・脅迫だな、それは
さすがにこればかりは親のせいにしても誰も責めたりせんよ
元凶である父親と、そういうのと結婚した母親、及び親戚一同は別だろうけども
親の理想の人間になれなかったのは間違い無くその親のせい
ただの恐怖で理想が作れるわけなかろうて
795:優しい名無しさん
13/05/05 15:34:52.58 eDziD8HQ
>>794
母親は母親でヒスキチなんだよね
大抵どっちかがキレてる時はどっちかがなだめ役だったが両方キレてる時は気が狂いそうになったわ
かと思えば不必要な部分では過保護過干渉
この前それをはっきり言ってやったんだが
｢世話になっといてなんて言い草だ、親が子供の心配するのは当たり前、おまえが何を考えてるかわからん｣
って怒鳴られたわ
たぶんもう一生分かり合うことはないだろうな
高校の時小遣い1000円とかだったのに「学生の本分は勉強、自分で稼げるようになってからにしろ」という理由で友達がみんなやってるバイトすらさせて貰えなかった
だけど学校辞めた後真面目に働いて金貯めてバイク買おうとしてもワーホリで海外行こうとしても｢危ないから｣と許可してくれなかった
(他のことは親の反対を押し切って色々やってきたが、未成年だったから親の許可がないとどうしても無理だった)
あの時に自分で努力して何かを達成することを阻害されたことは自分の人生の中で大きなターニングポイントだったと思ってる
796:優しい名無しさん
13/05/05 15:59:56.82 mX15mW0O
>>791を読んで思ったけど
容赦なく捨てられるというのは、自分にもあった
理由が、次の日に提出する宿題を、
前日にまだやっていなかったというような、不釣り合いなものだった
心の中は、なんでここまでの目に遭わなければいけないんだ？という疑問だらけだった
ついでに頬を張ってきたから、張り返した
「ここで張り返さないと、こいつは今後もこれをやってくる」という直感が小学生なりに働いたから
しかしその後は、陰口をたたきつつ同情を乞うという陰険な方法で、締め上げられたけど
自分の母親の中では、
「容赦のないアタシ」という状態が、「偉大な母親」というイメージらしい
一言で言えば、自己陶酔
今思うと、これはボダや自己愛がよくやる手法で、
激昂することで、相手を服従させたり、挑発して感情的な混乱の中に引き込むもの
他人との関係性を、相手を尊重しつつプラスの要素で結ぶだけの余裕がないため
（見捨てられ不安というやつのせいかな？）、
こうやって、相手を縛りつけるらしい
つまり、専門家でも精神的にやられることがあるから、
素人、ましてや子供なんか、絶対に触っちゃダメなことだった
797:優しい名無しさん
13/05/05 19:36:43.22 852w0voX
>>784
今年25になるんだけど
泊まりで出かける時はスケジュールとホテルの連絡先提出しなきゃならない
行く友人についても詳しく提出しなきゃならないしちょっと気に入らないと渋い顔される
だから県外の友人に会いに行くときとかは一人旅だとか嘘ついてる
ふつうの家庭もこういうのあるもの?
798:優しい名無しさん
13/05/05 22:34:02.60 5D5kA15l
>>781
なるほどなあ
不安感は見ないようにしてただけで
実際は小さい頃からあったことに気づいたんだけど
それは周りの大人の態度から自分や他人
を信頼できないものだと捉えるようになったことから来るのかもしれないと思ったよ
799:優しい名無しさん
13/05/05 22:51:18.41 kDUQItbs
無意識に歯をくい縛っているようで
その上歯ぎしり酷いらしくて歯がボロボロ
寝てても疲れとれにくい
親が寝静まらないと安心できないとか色々あった
一人暮らししてもなかなか染み着いた習慣が減らない
800:優しい名無しさん
13/05/05 22:55:13.05 PQxD+O8/
子離れできず、子供に執着してくる母親うざい。
今年中に金貯めて、家を出ようと思う。
１人暮らしって最初に３０万ほど用意すればいいんだよな？
801:優しい名無しさん
13/05/05 23:01:09.07 PQxD+O8/
いや、３０万じゃ足りないか・・・
802:優しい名無しさん
13/05/05 23:01:39.67 l6p2H2EB
30万程度で一人暮らしを考えるのか
803:優しい名無しさん
13/05/05 23:13:19.58 PQxD+O8/
俺、世間知らずだから、そういうの全然分からん。。。。
804:優しい名無しさん
13/05/05 23:45:44.68 mX15mW0O
>>803
住むところを借りるには、家賃の6倍が目安だよ
寮のある仕事をまず探して、
お金をためてから、別の仕事を見つけて一人暮らしという手もある
805:優しい名無しさん
13/05/05 23:48:30.94 mX15mW0O
>>803
一人暮らし板なんかもあるよ
URLﾘﾝｸ(uni.2ch.net)
806:優しい名無しさん
13/05/05 23:56:11.98 981cIf9p
一人暮らし 費用
でググればすぐ出てくる
一般的には家賃6ヶ月分+家具家電10万
家賃6万なら36万+10万
まあ50あればほぼ賄えるんじゃねって感じ
807:優しい名無しさん
13/05/06 00:05:22.58 vKHq0NbN
>>804-805
サンクス。
とりあえず、数ヶ月の短期のバイトで５０万ほど貯めてから１人暮らしを始めようと思うわ。
808:優しい名無しさん
13/05/06 00:07:13.12 XPu1HBQH
その後の維持費とか、あるいは計算ミスして使いすぎた時のことも考えると
７～８０万は持っておきたいところ
５０万で何とか一人暮らし始めたはいいものの
一気にお金が無くなって頭痛いことに親から借金する破目になってるのが俺だ
とりあえず仕事があんまり無い今は利用させてもらおうとは思うが
早くこの縛りから抜け出したいところ・・・
809:優しい名無しさん
13/05/06 00:08:57.81 vKHq0NbN
やっぱ、正社員になるのが先か。
810:優しい名無しさん
13/05/06 00:15:43.04 XPu1HBQH
>>809
正社員じゃなくアルバイトでもいいけど
「一定期間はそれなりにお金の稼げる仕事」は確保しておいた方がいい
家賃滞納で追い出されたらシャレにならん
811:優しい名無しさん
13/05/06 00:23:45.88 zckGN3am
>>809
初期費用をためて家を出た後は、
収入＞支出
になれば、いいんじゃないかな
つまり、バイトで一ヶ月いくらぐらい稼げるか、
一人暮らしで一ヶ月どれくらいかかるか、
ちょっと計算してみるのは？
812:優しい名無しさん
13/05/06 00:29:51.47 jHbwKnkD
まあ社員になったほうが何かと楽かもね
100万くらいすぐたまるよ
813:優しい名無しさん
13/05/06 01:16:41.55 7p10h90y
大阪なら０円でも野宿覚悟で一人暮らしできるけどな
それこそ死にそうな場合に逐電する以外で勧められる方法じゃないがｗ
814:優しい名無しさん
13/05/06 01:22:29.97 OLBHBdnX
生活保護が援助できる家賃の金額が住人の質のボーダーラインだよ
それ以下なら期待しちゃ行けません
815:優しい名無しさん
13/05/06 02:45:06.93 QrHD3Xdh
人間関係を築いては相手を失望させてもう26歳
大学出てなくて職無し恋人友人無しなんだけど
これから人生好転する気がしない
816:優しい名無しさん
13/05/06 02:49:15.50 LQTyng2P
2ch見るのをやめたい
817:優しい名無しさん
13/05/06 10:35:20.60 I3zze9Q8
定職に就いてないと入居審査に通らないぜ
それに連帯保証人欄に親の印鑑が必要なんだぜ
ハードルは高いぜ
818:優しい名無しさん
13/05/06 12:32:46.59 XPu1HBQH
>>817
そういうのは場所にもよると思うぞ
俺の場合はアルバイトでも入居審査に通ったし
親の承諾はもう、あれやこれやと先に決めてしまっておいて
「承諾する以外の選択しか与えない」ように持っていくしかないかな
819:優しい名無しさん
13/05/06 21:07:08.56 RaUPhsnq
>>813大阪はカオスすぎる
820:優しい名無しさん
13/05/06 21:09:21.44 RaUPhsnq
>>817無職の賃貸暮らしがどれだけいると思ってんねん
821:優しい名無しさん
13/05/06 22:57:42.60 uZs8Nhu4
URLﾘﾝｸ(www7.ocn.ne.jp)
ここさっきまで読んでたけどけっこう参考になるかも
822:優しい名無しさん
13/05/06 23:44:00.34 vKHq0NbN
>>821
俺はお人形型ACだ。
823:優しい名無しさん
13/05/06 23:57:26.89 vz/tqylL
>>821
私は虐待型ACで典型例１
824:優しい名無しさん
13/05/07 01:26:33.45 gmUa+N5k
相手がどういう人間か判断できなくて困る
親が基準になってるから親と同じ人間かどうかとしか判断出来ない
違ったとしても相性悪かったり
でも相性悪いんだってことに気づくのにもかなり時間かかる
この人は違うと思ってもしばらくして親と同類だと分かって凹む
この人といると居心地がいいという感覚が分からない
825:優しい名無しさん
13/05/07 02:05:37.31 IqAGCJtp
自分にないパワフルさを持ち魅力的に見えていた昔からの友人が、実は自分を
都合よく利用する毒親とそっくりだったことに気がついた。
過去の対人関係が毒親基準で築かれたゆがんだ関係だったことに、自分の回復が
進むにつれて気がついて、整理できるものは整理した。
皮肉なことに当時自分とそれほど親しくはなかったが、すこし距離を置いて
見守ってくれた知人で、今は年賀状のやり取り程度の相手が一番まともな
友人だったことに気がついた。
826:優しい名無しさん
13/05/07 07:36:41.05 Z5Wzrtax
>>825
自分も同じことを思った
その距離感こそ、相手の意志を尊重する距離感なんだとわかるようになった
親みたいな感じの人は、
相手との距離を詰めて、相手の視界を占領するようなことをする
自分以外ものを見せないようにするというか…
とにかく相手を尊重する人は、そんなことをしない
827:優しい名無しさん
13/05/07 13:25:34.11 Jn6SG6E3
>>825
私も同じだー。前は、ズバズバ物を言える頼もしい人だと
思っていたけど、今は空気を読めないデリカシーのない人
かも、、、と感じるようになってきた。
前の私だと限界まで我慢してＣＯ、ということもあったけど、
今は自分に嫌なことを言われたら言い返すし、媚びずに適度
な距離を保って付き合おう、と冷静に考えられるようになった。
828:優しい名無しさん
13/05/07 13:49:23.01 Jn6SG6E3
カウンセリングとかワークショップとか言ってお金も結構使った
んだけど、”親を許して幸せになろう”みたいなところを無意識
に選んでいた。
親や兄弟に対する洞察は増したけど、私自身がそれで完全に
癒されることはなく、人に対する不信感は増すばかり、自分を責める
気持ちは増すばかり。
最近になって、ネガティブであっても自分の気持ちを受け入れて
くれるタイプのグループワークに行くようになったらずいぶん楽に
なった。
違和感に気付けてよかったよ。今考えると”親を許そう”タイプの
カウンセラーは本人が自分をすごく責めてるんだろうな、と思う。
頭はいいんだけど、表情が硬くて幸せそうじゃない人が多かった。
829:優しい名無しさん
13/05/07 14:02:55.57 wsbsOi1J
>>825フェイスブックやってるやつみんなそれだ
830:優しい名無しさん
13/05/07 14:06:00.17 ZmsWYew3
許す前にまず怒りや恨みを解放することが大事なんだよね。
ＡＣはそれができなくて溜め込んでしまうからいつまでも根にもってしまうわけで。
831:優しい名無しさん
13/05/07 14:59:01.61 3Wy1ba6y
>>825で叩かれてる側の人間に自分が当て嵌まってるんじゃないかと思ってヘコむわ･･･
832:優しい名無しさん
13/05/07 15:27:04.27 VQlq5MsG0
何度言っても母は私がいない間に勝手に部屋を片付けるのをやめないwww
今回も相当弄られててプライバシーの侵害だから辞めてくれと言ったらwww
「じゃあプライバシーの侵害だから出てって」とリビングを追い出されたwwwww
大学の間は一人暮らししてたから平和だったがwwwwwイライラするねwwwww
もう仕方ないかと思って部屋でゆっくりしてたらコンセント配置とかまるっきり違ってやがるwwwww
物も色々捨てられてなくなってるしwwww
6年ほど前に「自分の部屋」をあてがわれたけどいつまで立っても自分の居場所にはならない感じwwww
本当イライラしてしまうね涙でてくるwwwww
833:優しい名無しさん
13/05/07 16:46:06.12 UsI3aSao
>>830 許す前にまず怒りや恨みを解放することが大事なんだよね。
怒りや恨みを解放する方法は西澤 哲著「子どものトラウマ」のなかに紹介されている。
怒りや恨みの元となっているトラウマを再体験して、過去の体験として再統合する。
これによって異物だったトラウマが消えて、怒りや恨みが収まる。
834:優しい名無しさん
13/05/07 17:59:22.73 UT4W0RQK
許す＝裁かない、関心持たないぐらいでいいんじゃないの？
責めたいひとは飽きるまで責めていいじゃんか
どういう時に責めたくなるかも解析しつつ、
自分の思考パターンの癖を知るのも大事だよ
835:優しい名無しさん
13/05/07 18:06:11.30 pi19oQQB
>>832
つ 草刈機
リビングは共有空間なので、プライバシーの侵害にならないよ
「自分で掃除するから」と言い続けたら、
親は、ようやく勝手に掃除をしなくなったけれど、
物がいつの間にか微妙に捨てられているというのは、あるあるwwwwwww
836:優しい名無しさん
13/05/07 22:48:41.20 94yboEmF
もう親身内とは何も関わらない喋らない一番いいんだろうな
喋ればこっちはずっと酷い目に合わされてきたってのに
自分だけ奪われ失い酷い思いして
あいつらだけ良い思いをする
もう嫌だわ
自分はSH状態によく当てはまるし
関わらないのが一番いいんだろうな
精神を大人にしたいって最近思ったけどさ
そもそも今まで甘えた事無くひたすら我慢しかしてこなかったから
子供時代が無いんだよな
子供時代を失わせられたらしい
今までが自分が思ってたより酷い事ってあるんだね
でも世の中は普通の普通育ちに優しいんだよな
仕事も学校も弱ってたとしてもできないのは嫌われる
もうこれ歪んだほうが生きるの楽なんじゃないかなと思ったりする
いい人には危害加えたくないけど
周りが快適な環境で好き勝手自由に生きてるのに自分だけ意地悪されて我慢我慢我慢
もう嫌になった
837:優しい名無しさん
13/05/08 02:33:37.92 /S0hWi1V
自分の中に巣くってるプログラム消したい
838:優しい名無しさん
13/05/08 10:30:40.80 PqgD6TcG
>>830
横だけど、開放したのに根にもつ人もいるよね
ＡＣでなく人格障害？発達障害？でねちっこい人とか
自分が悪いのに相手に暴言吐いて、ネットでしつこく粘着
ＡＣである自分は奴らの被害に合いやすい
839:優しい名無しさん
13/05/08 14:06:20.74 9yY6C4bC
父親だけ毒だわ…母親は普通
いや共依存ってやつか…
840:優しい名無しさん
13/05/08 14:18:31.23 HdMdtaBl
自分が大嫌いやわ
理由は無いがそれも含めて嫌いやわ
とことん痛めつけたるで
天罰受けろ
841:優しい名無しさん
13/05/08 15:15:43.28 83Ga/da6
好きと言われたら自分もその人のことを好きにならなければ、と思ってしまうのもACの特徴なのでしょうか？
842:優しい名無しさん
13/05/08 16:20:49.72 St0DbJPL
>>841
ＡＣの特徴かどうかはわからないけど、それすごくわかるー。
よく相手に「好き」と言われて、「こんな自分なのに好きっていうなんて
本当の自分を知ったら離れていくんじゃないか」と不安になったり、相手
のことも好きにならなければ、と負担に感じる。で、私は相手を好きになる
＝相手につくしすぎてしまう、なのでそれを考えるだけで苦しくなる。
まあ、冷静に考えると、相手を好きにならなくちゃいけないって
ことはないし、好きになってもつらくなるまでつくさなきゃいけない
ってことはないんだけど、その加減がよくわかってない・・・。
843:優しい名無しさん
13/05/08 16:51:17.94 83Ga/da6
>>842
最近は自分は情緒不安定だったのは落ち着いてきたんですが、それでちょっと困っていて…
結局付き合うことにしたんですが、相手の人も家庭環境激悪で情緒不安定で自傷とかするし、学歴が学歴故に職に就けなくて、はっきり言って将来も考えられないんですよね
そこまでタイプってわけでもないからなかなか上手く好きになれなくて、でも過去の私を見ているようで相手の気持ちもわかるし、別れたら死んだりしそうだし
どうにもならなくて苦しいです
844:優しい名無しさん
13/05/08 16:54:44.83 xC3Pe6N+
>>843
＞相手の人も家庭環境激悪で情緒不安定で自傷とかするし
これはかなり包容力のある人じゃないとその人を幸せにはできないんじゃないかなぁ
あなたにその手の自信ががっちりあるならともかくAC同士で自傷癖ありだと
共依存にほぼ確実になるんで正直ちょっとずつ距離をとっていって別れるのをおすすめしますよ。
845:優しい名無しさん
13/05/08 17:05:37.06 I5fmQcRF
>>843
自分の人生を中心にして、いろいろ組み立てていった方がいいよ
今はすっかり共依存状態
本を読んだりして、少し考えを変えた方がいいと思う
846:優しい名無しさん
13/05/08 17:15:06.13 83Ga/da6
>>844
誰に相談しても別れろとしか言われません…
自分が今まで2人に同じ理由で振られてて、今の人と付き合ってみて、今までの人の気持ちも良く分かって、それもあって振るのが辛いし
自分もこういう人でもないとまともに付き合ってもらえない人種だから、高望みしすぎなかと思ったり
本当は、暫く一人でいて依存癖を直さないとと思ってたんですが、前の彼氏に振られて自棄になってるところに付き合ってと言われて、どうせどこにも需要はないんだから、使ってくれる人が使ってくれればいいやと思ってOKしました
その後私は家を出られることになって、今までじゃ考えられないくらい前向きになって、今の彼氏に人生捧げることは出来ないなと思うようになってきたんです
自分がそうだったから簡単にOKしてはいけないことは分かっていたのに、彼氏にも悪いことをしたと後悔しています
847:優しい名無しさん
13/05/08 18:10:12.11 SKpCYRLF
自棄になってたからって適当に付き合っちゃったあなたも悪い
傷を負う覚悟があるなら好きにしたらいいじゃない
彼氏さんの性格次第としか言えない
お互い無傷で済ますのは無理でしょ
848:優しい名無しさん
13/05/08 21:13:26.26 1wyeKR2f
また女の不幸自慢か
849:優しい名無しさん
13/05/09 00:36:49.61 juyLvZOl
実習が近くて不安だ。
今の自分は実習で学ぶ、という意識が持てない
どうしても、意識が周りの人にいってしまう。
指導者に悪く思われないように行動してしまうから、結局学びがあっても身につかない。
他人が関わるとどうしても自分は正常じゃない、悪い、と思い込んで自信が無くなる。
人の話を鵜呑みにしてしまう。何か起きても、どうして？と疑問に感じない。
ただ私が悪いから、相手は自分よりまともだから、と思ってしまう。
なんていうか、洗脳されているような感じ。
人への不信感、利用されちゃいけないという気持ちと人と仲良くしたいという気持ちの
板ばさみ状態で非常に生きずらい。
850:優しい名無しさん
13/05/09 00:43:03.49 7eujxjoI
ACって数学が苦手じゃない？
数学そのものが苦手というより、自分の考えに自信がないから、すぐに答えを見ないと落ち着かない。
そんな勉強方法だから、当然問題を解く能力が養われない。
こんな風に自分の考えに自信が持てない優柔不断な思考回路は成人してからも、人生を損した物にしてきた。
851:優しい名無しさん
13/05/09 01:07:03.95 L3Aat26d
高校の頃、他教科はテスト順位で上位だったけど
数学が苦手で一度通知表で２を食らったことがあるのを思い出した…
あと通常の学校のテストの成績は良くても、
全国？の学力テストは本当に全然ダメだった…
852:優しい名無しさん
13/05/09 01:23:31.50 l3bhgH+1
自分も数学苦手だ
そのときそのときで相手の顔色伺って生きてるから
理路整然としたものを積み重ねていくのが苦手なんじゃないのかと自分は思ってる
853:優しい名無しさん
13/05/09 02:27:29.09 BbdVQKZ+
さすがに関係ないんでは？
勉強ができない（集中できないため）っていうのはありそう
（煽りじゃないよ）
変人が家にいて、落ち着いて勉強できる子はよっぽどできる子だ
854:優しい名無しさん
13/05/09 02:46:40.91 wM5cwrsK
>>853
そう思うよ
ビクビクしてるから集中できない
「おまえはダメだ長続きしない、注意散漫だから失敗する」と
いつも過干渉な父親に怒鳴られていたけど
その父親が死んでしばらくしてから
長続きしなかったのも注意散漫だったのも親が原因だったのがわかった
好きなことでもそうでないことでも何時間も集中できるようになったし
それまで日記なんて3日坊主がいいとこだったのにもう10年近く書き続けてる
苦手やダメなんじゃなくてそういう状況に追い込まれてるんだよね
855:優しい名無しさん
13/05/09 07:57:11.87 0811Sa74
私もノックもせずにいつもいきなり入ってくる母親が
嫌だったな。勉強を心配して見に来るなんてことはなく、
いつも一方的に何かを話しかけたいだけ。
856:優しい名無しさん
13/05/09 08:15:46.74 B47Yzyz8
自分は、勉強するときだけは放置してもらえたので、
勉強するときだけは、落ち着いた気分になれた
成績がパッとしない時期は、本当にゴミ扱い
ただ、大学に入った途端に、
親の頭のネジがますますぶっ飛んだらしく、、勉強を邪魔してくるようになったし、
通学の邪魔もするようになった
勉強だけでなく、炊事や食事やトイレの邪魔もしてくるようになった
おかげで、一時期は寝込むぐらいの抑うつ状態に陥ってしまった
今は、無視できるようになったので、割と平気
親は、こちらがおどおどして、全力で親の顔色を伺っている状態でないと、
気が済まないらしい
基本的に頭おかしい
857:優しい名無しさん
13/05/09 08:26:21.65 B47Yzyz8
親のやっていることって、
イラッとくること
ぎょっとするようなこと
ずーんと沈むようなこと
は？と思うようなこと
え？と思うようなこと
こういうことで、他人の注目を無理に集めて、縛りつけるようなこと
心を折ってまでして縛りつけないと、相手にされない
自分がされていることばかりに気が行ってしまうときは、「なんで？」と思ってしまうけど、
間違っている行動パターンに注目してみれば、
「このやり方には応じる気がない」という自分の意見を思い出せる
考えてみれば、数ヶ月間、、寮に入っていたこともあったけど、
宅配便が来た時以外、親のことを一度も思い出さなかったっけ
もちろん、電話をしてみようという気すら起きなかった
858:優しい名無しさん
13/05/09 08:36:54.40 rvP+hlz/
うちは勉強していない時間があることを咎め続けられたなぁ。
「普通の親は子供を褒めない。子供が勉強するのは当たり前の義務」
って平然と何度も言う人たちだった。
勉強したところで一切褒められずに逆に
「私が命令しないと何もしない」と咎められた。
ほんと褒めない教育って教育じゃないと思う。
859:優しい名無しさん
13/05/09 09:09:19.65 1DhyEKtQ
私は美術が好きで、課題のポスター制作を自宅で仕上げていたら
母親に横から作品の端にペンの試し書きされた
腹が立って怒ったら
「どうせ、たいした作品じゃない」
「また描けばいいじゃないの」
こっちが諦めて黙ってイライラしながらも修正してるのに
顛末に関係ない父親の逆ギレがどんどん進行して
「誰の稼いだ金で買ったペンだと思ってるんだ？お母さんに謝れ！」
といってビンタされ服を掴まれ椅子から落とされた
私は怖くて泣きじゃくって、ポスターの提出は期限に間に合わなかった
ずっと両親から、私は神経質で気難しいと言われている
こういう事が色々あるのだけど、全て許せば(無かった事にして忘れるって事？)
気持ちが解放されて楽になるって…そんなこと出来るのかな。
860:優しい名無しさん
13/05/09 09:21:43.51 0811Sa74
>>859
そんなの許さなくていいよ。
そんなことするなんてひどいよ、悲しい！っていう自分の
気持ちを大切にして。その気持ちが普通だから。
861:859
13/05/09 09:34:16.62 1DhyEKtQ
>>860
説法みたいなのをベースにした
心や気持ちが楽になる系統の本を読んだら
許しなさい、忘れなさい…ばっかりで。
普通って言ってくれて、ありがとう。
862:優しい名無しさん
13/05/09 09:51:47.07 GMGv47Rx
本曰くだけど、一つには、復讐をしないと決める事が許すって事らしいよ。
そして、許すには、許すに足る努力や行動があっての事で、
何も努力をしていない相手を、こちら側から許そうとなんてしなくていいと。
863:優しい名無しさん
13/05/09 11:36:54.21 B47Yzyz8
>>859
自分の場合の「許す」は、
「ああいうやり方は、これこれこういう理由で間違っている
他人がやってきても、今後は受け入れる気はないという態度を取るし、
自分自身もやらないように気をつける」
という考えをはっきりさせて、過去に決着つけるという感じ
菩薩のように、「すべて水に流しますよ」は、絶対に無理
自分の中で曖昧にすると、
こう、やっていいこととやらない方がいいことの線引きがない、
変な人になっちゃうような気がする
そして、うっかり他人にも同じことをやり出す…みたいな
864:優しい名無しさん
13/05/09 11:59:52.65 7eujxjoI
垢抜けた人達みたいに、親と対等に接することができるのが目的であって、
仏様みたいな許すって感覚はいらないとってことだな。
865:優しい名無しさん
13/05/09 12:35:48.49 7eujxjoI
幼稚園くらいの頃、よく母親に無理やりオムツをつけられて、外に放り出されて、近所の同級生の晒し物にされてた。
あの屈辱は今でも忘れられない。
あんな糞ババアに長年精神的束縛を受けてきたと思うと、腸わたが煮えくり返る。
866:デスペラード
13/05/09 13:55:55.07 yvzmHama
俺だって愛されたかったんだな
867:優しい名無しさん
13/05/09 16:59:50.19 pkKsFrmN
>>859
父親の下り、わかるわ
自分も母親と口論してたら原因も何も知らない父親が行き違いや勘違いでキレ出したりとかよくあった
868:優しい名無しさん
13/05/09 17:46:11.49 pkKsFrmN
口論になればすぐ｢出ていけ!｣と言うが、次の日には取り繕う様に｢ここはおまえの家でもあるんだからずっと居ていいんだ｣と猫なで声で言う
その癖、親の決めた生活のルールを一切譲ろうとしない
俺は離れに住んでるんだけど、昔から風呂や食事は九時までに済ませないと無し（理由はうるさいから）
つまり夜九時以降は母屋というか実家に立ち入れない
定年後の今なんか、人に会わないし水道代節約という理由で風呂は四日に一回
しかもそれを俺にも強要してくる
いくらそれがおかしいことか何度説明しても理解しようとしない
子供は親の言うことを聞いておけばいいって俺もう三十四だよ･･･
経済的にそんな実家に頼らざるを得ない現状の自分にもムカつくわ
869:優しい名無しさん
13/05/09 19:19:28.14 U4oflNyw
はじめまして。
ＡＣと境界性パーソナリティ障害の違いがわかりません。
どっちも子供のころの傷が大人になって被害を与えるもののように思えますが
判断基準が微妙のように思えます。
実は、私は躁鬱持ちですが医師は躁鬱と判断しましたがカウンセラーが境界性パーソナリティ障害のようだと言ったので
本当の自分の病名は何でどのように治療したらよいのかわかっていません。
どなたかアドバイスくださると幸いです。
870:優しい名無しさん
13/05/09 19:26:41.25 cja2ycwR
>>867 はあ？(笑)そんなオッサンになってまだ実家暮らし！？キモッ・・そんなだからお前はダメ人間なんだろが。お前が1000%悪いよ。出て行けや。気色悪い自立しろ
871:優しい名無しさん
13/05/09 19:30:41.40 RXPjNOFI
>>869
素人の集まりに医者やカウンセラー以上の事を求めないでほしいわ
872:優しい名無しさん
13/05/09 19:32:11.26 B47Yzyz8
>>869
病院やカウンセリングにかかっているなら、
質問してみればいいんじゃないかな
専門家に質問できる機会があるなら、それを使うのがいいよ
ここは、ほぼ素人がいるところだから
873:優しい名無しさん
13/05/09 19:38:02.98 U4oflNyw
>>871
すみません。何か聞いた話でもあったら教えていただけたらと思ってました。
困らせて申し訳ございません。
874:優しい名無しさん
13/05/09 19:38:25.00 B47Yzyz8
荒れてきた
過去の打ち明け話をする流れになると、
罵倒する荒らしが現れるというパターンな気がする
自己愛被害者スレでも、そんな感じだったけど、
もしかしたら、自分が批判されている気がするからかな
875:優しい名無しさん
13/05/09 20:59:32.78 pkKsFrmN
>>870
なにはしゃいでんの恥かしいw
一応マジレスしとくとずっと家は出てたが最近諸事情により一旦実家に戻った
言われなくても今後のメドが立ち次第出て行くわ
しかし久しぶりに実家に戻ってみたら親の過干渉が以前より酷くなってる気がする
普通逆なんじゃないかと思うんだけど、定年退職して暇だから余計気になるのかも知れん
876:優しい名無しさん
13/05/09 21:13:22.38 cja2ycwR
とキモいダメ人間が必死に言い訳してます(笑)情けねっ！ゴミが
877:優しい名無しさん
13/05/09 21:34:38.09 B47Yzyz8
荒らしって意外に、
鬱憤晴らしをしているという自覚があるんだよね
878:優しい名無しさん
13/05/10 22:15:10.57 pj5lvVzq
おーおー活きのいい馬鹿が涌いておるわい
観察させてもらうから騒ぎ続けておくれ
879:優しい名無しさん
13/05/11 11:55:07.07 qlb7t0LD
頭が痛くなるから飲まないだけなのに、
wktk顔で、「禁酒？アル中なの？」と言ってきたり、
ちょっと勘違いをしてしまったり、言い間違えただけなのに、
どうしようもない低能とか、嘘つきみたいな空気を出してきたり。
大きな問題を隠しているように決めつけられるのって、一体何なのだろう
ただの言いがかりなんだけど、
自分は、そう思われてしまうことにショックをいちいち感じるし、
疑わしい人物かのように自分を感じてしまう
「何言ってんだ」と一蹴することができない
ACではない人って、そう一蹴して相手にしないのかも知れない
880:優しい名無しさん
13/05/11 15:45:31.76 u8lwQYWJ
寝るのが怖い
父はずっと横になって、座ってるのをみたことがない
しかも自分が食事したりテレビ見たりするところから、見える位置でずっと布団の上で横になってお酒飲みながらパソコンをやっていた
今まで意識してなかったけど、自分が寝ることも父と同じことをしてるんじゃないかとか父が寝てる姿が頭から離れなくてつらい
881:優しい名無しさん
13/05/11 15:53:25.29 ViS/1tUI
>>879
見たところ気にしすぎだと思うがな
少なくとも馬鹿や嘘つきじゃないなとレスからも読み取れるから気にすんな
誤解を受けても不安があっても頼れる人がいないことが多くて感情揺れ動きがちな俺たちだけど
あんまり波風立てないように気楽なフリして生きてこうぜ？
882:優しい名無しさん
13/05/11 18:20:03.91 VScmNPTr
>>879
基地外親から基地外に反応しやすいように育てられたんだからしょうがない
まず変なやつとは関わらないとは教育されてないからさ
不愉快だと思ったら逃げていいんだよ
たぶんそのひとがアル中の可能性あったりね
883:グッド・ウィル・ハンティング
13/05/12 09:27:22.55 2bVkCVFv
君は悪くない
884:優しい名無しさん
13/05/12 18:44:46.22 9kX21KJ1
お母さんとお父さんとおじいさんとおばあさんに気を遣って生きてきました
もう疲れました
アル中になりました
人生災害見舞金を親からいただきたいです
僕の人生に災害を起こしたのは両親なのですから
885:優しい名無しさん
13/05/12 18:46:58.34 9kX21KJ1
残すと怒られる、たくさん食べたら褒められる
だから僕は吐いていました
これこそ僕にとって良い生き方よりも
親を喜ばせる生き方だと思います
886:優しい名無しさん
13/05/13 04:56:27.83 Z+j2+idI
以前母に、友人がいないことを嘆いたら
「いない人だって大勢いるわよ」って言われたんだけど
友達いない人が他に大勢いたから何だって言うんだよね
私は長い間ぼっちで友達がずっと欲しくて、明るくつとめたり努力してすごく魅力ある人と仲良くなれた
でも、相手が立派であるほどいつ自分から離れてくんじゃないかって不安が消えなかった
試し行動が頻繁に出て、結局それが原因になって友達には多分もう二度と会えないと思う
孤独が好きでそれを選んでるなら良いと思うけど、私はそうじゃないんだよ
887:優しい名無しさん
13/05/13 05:52:37.83 +orGMjpy
疲れました
12年向き合いましたが、疲れました
私ももう戦いたくないです
向き合うこともしんどい体も、限界を感じています
幸せを一度でいいから感じて見たかったです
888:優しい名無しさん
13/05/13 08:48:46.99 h4k7x+/1
>>887
そうか、疲れちゃったか。
よく頑張りました。そんな自分自身を褒めてあげてください。
自分を責めて生きると今の状態のように失速します。
だからこれからは自分を責めないでください。
あなたが自分を責めた時に得する人間は、あなたの親だけだったのです。
889:優しい名無しさん
13/05/13 11:56:09.79 9ja4X9en
親って、親自身がもったいつけるほどすごい人なのかな
他人＝親のやっていることの価値をきちんとわからないのは、良くないことだと思っていたんだけど、
日常生活の地味さに耐えられず、
いちいちドラマチックにしないと気が済まないのって、どうなんだろう
自分を宣伝するだけならいいけど、必ず、他人をサゲること見下すことがついてくるってどうなんだろう
他人のことは一方的に痛めつけるけれど、反撃は絶対に許さないし、
自分が痛めつけられたときは、3倍返しとか、何なのだろこの人
生きるのは大変だろうけれど、
その姿勢は関心できたもんじゃないとして、切り離して考えた方がいいのかなと思い始めてる
890:優しい名無しさん
13/05/13 12:03:58.80 9ja4X9en
親は、しょせん他人
他人の考えていることは、自分には関係がないこと
何らかの教訓を学ぶ材料にすることはできるけれど、
しょせん、自分には関係がないこと
ここまで、自他境界をはっきりとさせると、
親自身が宣伝しているように、
もったいないようなすごい人であろうと、
いちいちドラマチックに仕立てないと気が済まないセコい人であろうと、どちらでも差支えが無い気がするけど
891:優しい名無しさん
13/05/14 00:02:01.28 ADgk/PQV
>>887
やめちゃえ
どうせ向こうが話の通らない理不尽ワガママし放題なんだろ
うちのなんかまともに過去の話しようとしたら皆すぐ逃げるよ
反省しないわ普通に話しかけてくるわ
奴ら死ぬまでずっと嘘ついて自分を奴隷扱いした事逃避するんだろうな
笑えないわ
クソガキかクソガキ以下だよ
家にいたら親に殺されるって前書いてた人の話まじだったよ
自分は限界来るまでギリギリまで耐えてしまった
逃げると思ったのは自殺まで追いつめられてからだった
親とか名前だけでやってる事は悪人だよ