13/04/04 14:19:51.00 SRsEB7MS
いや、その旦那の言う通りだよ
同情するだけの関係だと、依存関係にどっぷりハマってしまうよ
いい相手で本当によかった
467:優しい名無しさん
13/04/04 16:24:49.34 CCEvRRFq
ACの自助に通っていてすら思うもん
他のメンバーに対して
で？で？あんたはどうしたいの？親からされた事を長々と訴えてさぁ。それで？あんたは相変わらずナマポで会に来て愚痴ってるだけ。
それ、親のせいばかりにする怠け者にしか見えないんだけど
って。
ルールがあるから言わないけどね
468:優しい名無しさん
13/04/04 17:35:21.63 efmV+b25
それは親や家庭環境や幼少期を含めて作り上げられる人格が、
実際に社会と接するときにかなりの影響を及ぼす事実があるということを理解していないのかな
本当の問題点に気づかないで、独善的な精神論を押し付けるようだと、まさに毒親と似てるし、ＡＣでつぶれないタイプの人間になれたとしても次の世代や周りに悪影響を及ぼしながら生きていくんだろう
469:優しい名無しさん
13/04/04 17:47:03.04 6++sgvaT
吐き出し。
わりと普通だと思ってた親戚のお兄ちゃんと超感じのいいお嫁さんが、幸せな結婚式を終えて半年で裁判沙汰の離婚をするという話を母から聞いてすごくショック。
結婚3日でお嫁さんは午前様に。ついでに浮気現場発見。結婚生活めちゃめちゃ。
そして最後はそのめちゃくちゃな嫁さんに対してお兄ちゃんが手を上げてしまうという…
あぁ、やっぱこの家系は幸せになれんのかなーと。
私はお嫁さんのこと超好きだったから、自分は人を見る目ないなーと。
手をあげるのかー、うちの親父と一緒やんー怖いーと。
自分の被害妄想がいきすぎてるのもあるし、親戚のお兄ちゃんの問題だから私の問題ではないってことは頭ではわかってるけど…どーもダメだ。なんか落ち込む。
いやいや、なんで落ち込むのか。
落ち込まんでいいよ。ACって自覚できてるし、カウンセリングにも通えてるし、色んな自分と対話できるようになってきたし、あのどん底の一年前より良くなった。
ちゃんと一年生き延びた！
前に進めてる。この家系がめっちゃ歪んでてぐじゃぐじゃでも、きっと自立できる。
って意気込むのもしんどいから、長い目で見て、ほんと少しずつ積み重ねて、人生は暇つぶしだ～と思って肩の力抜いて過ごして、いつか自立っていう目標を成し遂げる。
あーちょっとスッキリ。
470:優しい名無しさん
13/04/04 17:47:49.93 m07AtVYA
>>461
親に刷り込まれた「親を優先しなさい」という命令に惑わされずに、親に対する
怒りをちゃんと親に向ける事が大事だ。という事を書いてあったから、そのメカ
ニズムを自分なりに分析してみたよ。
471:優しい名無しさん
13/04/04 18:01:37.02 74QIpZBB
>>466
そうか。旦那が正しいのか。自分で立ち向かうしかないんだね。
とりあえず頑張って、本を読み終えたいな。
472:優しい名無しさん
13/04/04 18:02:19.52 PoiEIyxm
二人暮らししている父が携帯でしかＴＶ見れないのは不憫だと、自分のＴＶ献上
携帯のバッテリーが故障して、買い換える余裕がないので、自分の携帯バッテリー献上
食材が寂しいなと具材を買うと怒られる
最近、父が酒に依存傾向にあるので、辛いのかなと酒を献上し、自分の分も残してねと言ったら、めっちゃ切れられた（´・ω・`）
横暴・詮索屋・小心者・矛盾が多い等々がデフォなので、どんなに気をつかっても横柄な態度は変わらないので
一々相手するのが疲れるね
473:優しい名無しさん
13/04/04 18:02:47.74 btaN0rpS
長期的に習慣化してたトラウマを吐き出す過程に入ってから調子が悪い
感情を受け入れて吐こうとしても気持ち悪くなって止めてしまう
数行書くのがやっとな上におんなじことを何度も書いてなかなか進まない
どうしたらいいんだ
474:優しい名無しさん
13/04/04 19:51:40.97 thVZeyR2
>>463
そんなことしないでほしいな
475:優しい名無しさん
13/04/04 21:04:49.82 Myp40FaF
>>465
毒親育ちは危険や基地外、かまってちゃんをうまくスルーする仕方は身に付いていないし
やっぱり反応してしまうんだよ
旦那さんの言うことは正しいけど
その葛藤は>>465の戦いだから
旦那さんに言えただけ頑張ったよ
あんまり焦ってもすぐにできるもんじゃないし
476:優しい名無しさん
13/04/04 21:21:59.72 SRsEB7MS
>>471
自分で立ち向かうってのは、旦那の助言もスルーしちゃうの？
まともな家庭で育ったのなら、旦那と親との関わり方も参考になるはずだよ
それがお互いの理解にもつながってくるかもしれないし
人間関係の距離感（バウンダリー）について書いた本を読むと分かってくると思うけど
477:優しい名無しさん
13/04/04 22:33:58.13 74QIpZBB
>>475
親の発言にいちいち傷ついてしまうんですよね、今でも。
親は私がどう感じているかなんて、これっぽっちも考えてないだろうね。
幼い頃は、自分が悪いから怒鳴られたり叩かれたりするんだと思ってた。
>>476
旦那の助言は、「縁を切りたいだなんて、どうかしている。
確かに君の親は性格キツイ人だけど、今さら変わるはずないんだから、聞き流してスルーしよう」
ってことだったんだけど、私には、
「今さら親の性格は変わらないんだから、我慢しろ」って意味かと思ったんです。
なので、自分で立ち向かうべきなのかな、と…。
478:優しい名無しさん
13/04/04 23:19:21.24 SRsEB7MS
>>477
聞き流すのは、要するに相手にしないってことだよ
あくまで自分のためにね
だから、我慢して耐えることとは真逆
（縁を切るまでもなく）当たり障りなく適当に対処して、距離を置いて接するということ
真に受けて対処しようとするので、傷つく結果になる
やっぱり、旦那さんの言い分は合ってた
本を読むと、その通りのことが書いてあるよ
健全ないい人でよかった
479:優しい名無しさん
13/04/04 23:26:51.86 96+wan40
でも確かにスルーして自分の人生を歩むしかない
親は親、自分は自分、親の毒（葛藤）は親のもので自分のものじゃないんだし、親は変えられないんだから
私は親のことは大方割り切ったけれど、祖父母やその前の世代に少し引っ掛かる
さすがに10世代前とかはどうでもいいけどw
480:優しい名無しさん
13/04/04 23:38:24.66 96+wan40
他人をスルーするのは簡単
でも親をスルーするのは難しい
481:優しい名無しさん
13/04/04 23:42:43.27 SRsEB7MS
あとちょっと一言
健全な人からすれば、親と縁を切るなんて一大事なので、やめてほしいんだと思う
旦那のため～を思うなら、表面的にでも親とつながっておく方が安心
この際、親へ思いはどうでもいい
表面的な関係性が微妙すぎて中途半端で耐えられないかもしれないけど…
482:優しい名無しさん
13/04/05 00:11:40.37 YnWZzddl
ACかもって気づいたような段階で、縁を切るなんて無理だよ
極端なんだ
そんなことができたら、ここには誰もいないw
そういう極端なところも含めてACと思いながら、ちょっと勉強して、
親とは距離をとっていってください
自分を守るということと、
親をこうげきするということは違う（許せとかそういうことではなく）
なんかいろいろ切り分けて、やっとみんなちょっとずつ、進んで行くんだと思う
483:優しい名無しさん
13/04/05 00:15:50.49 RxlNK6Of
攻撃というか、親に言いたいことを言ってみるのもいいと思うよ
私はその作業をして初めて少しずつ割り切れだしたから
484:優しい名無しさん
13/04/05 06:17:56.73 IC7ldHob
居間で父母とテレビを観ていて、
美しい女優や可愛いアイドルが大写しで取り上げられてると、
俺は目をそらす。
長い間ずっと父母の前で性的な話はタブーだった。それが家の暗黙のルール
だから、俺としては自室で独りでテレビ観てる時は食い入るように見る女優やアイドルから、
居間では目をそらす。
俺がどんなタイプの異性に惹かれるのか、実はそれを知りたくて興味津々な父母の思惑に乗りたくないから。
ついさっきも、俺が居間で独り早めの朝食を食べていたら、
NHKの美形の女子アナ２人がしばらくアップになってて、
それを台所からやってきた母が観た
485:優しい名無しさん
13/04/05 06:19:26.77 IC7ldHob
俺はさりげなくチャンネルを変えた
母は洗濯しに去った
俺はそのままフジテレビのめざましテレビを観てたら、
芸能コーナーで露出度の高い服を着たアイドルが大写しになった
そのまま観ていたら、いつの間にか母が来て後ろからテレビをガン見
母がアイドルなどに興味があるわけない
アイドルを観ている俺に興味があるのだ
少しイラッとしたから母の方を見たら、母は薄い笑顔を浮かべてた
「うんうん、お前もこういうのに興味あるんだね」と言いたげな顔に見えた
瞬間イライライラッとして、俺はテレビを消し、
母が去った後で、手に持ったハシを両手で折った
486:477
13/04/05 07:58:33.53 ER7UyH0W
皆様ありがとうございます。
母が毒なんですが、母がそうなった原因は祖母にあります。借金・暴言・離婚・ネグレクトなど。バイトして貯めた学費も使い込まれたとか。
そして私自身が母から受けた様々なことが、私の育児に影響してきました。
（夫婦で話し合って、子供への接し方を変えたことで、良い方向へ向かっていると思います）
虐待が連鎖するって本当なんだなと、身を持って知りました。精神的虐待も連鎖する。ここで切らなきゃと強く思っています。
親と距離を取る、頑張ります。
買った本に親との対決についても書かれているようなので、読みます。
何年も何年も我慢して（言い返したら何倍にもなって暴言が返ってくるので）、先月、ぷっつり糸が切れてしまったんです。
それで「縁切りたい」と言ったわけですが、旦那にはそれまで一切話してなかったんで、かなり驚いたでしょうね。
487:優しい名無しさん
13/04/05 08:28:20.03 hr8y9OJl
小さい頃、自分の親からよく言われていた
「自分は自分、他人は他人」
「どこにでも一番からビリまでいるのだから、順位にこだわらなくていい」
「自分のことをしっかりできればいい」
「他人のことはやらなくていい」
こちらとしては、どうしてそういうことを言われるのか疑問だった
一番にこだわるという考えすら思い浮かばなかったし
他人に対しては、かなり無関心だった
おそらく、これらはすべて、親が他人から言われていたことなのだと思う
自分ができていないことは、他人もできていないと思うようないやらしさが嫌いだが、
まさにこの通りの考えで親に接していたら、
あの意味不明な何かに巻き込まれずに済むような気がする
488:優しい名無しさん
13/04/05 10:57:28.63 BO4LX9A7
つまりは自分が祖父からやられた暴力や暴言を弱者である子供ができた時点で仕返ししてやるぅーみたいに思ったんじゃね？
どうみても罪がない子供にやりすぎだ
あのクソは
哺乳類以外とか耐えられない暴言吐かれたし毎日のように凄惨な暴力うけてた
はやく死にたいです
489:優しい名無しさん
13/04/05 10:58:13.48 BO4LX9A7
↑哺乳類以下でした
490:優しい名無しさん
13/04/05 12:21:15.08 hr8y9OJl
>>488
無意識らしいよ
以前どこかで読んだけど、
親から痛めつけられていた自分と、親の人格を取り込んだ部分が
バラバラのままになっていて、自我が統合されていない
子供を痛めつけている時は、親の人格と同一化している状態らしいよ
オカルト話にたとえるなら、親の人格に憑依されたような状態というべきか
攻撃的に振舞って、分が悪くなると、
今度は、無垢な被害者としての自分に逃げ込んでしまう
完璧に正しい加害者でも、完全に無垢な被害者でも、どちらでもないんだけど、
自我の統合ができていないと、その両者を往復してしまうってことなんだと思う
491:優しい名無しさん
13/04/05 15:16:57.64 RxlNK6Of
毒になる親…自分の中に無意識に取り込んだ毒を排除するのは本当に難しい
492:優しい名無しさん
13/04/05 22:33:28.98 q3X0m3+a
毒とか親の影響とかあまり気にしてないな
AC系の本ばかり読んでると、そういう言葉を意識しすぎてしまうね
毒というか、認知のズレを修正すればいいわけだから、それに即した本を読んでる
要は認知の歪みに気づけばいいので、いろんな分野の本が参考になる
親のことを意識しすぎてても中々呪縛から逃れにくくなりそうで
493:優しい名無しさん
13/04/05 22:40:55.44 IC7ldHob
あのさ、
自分がなぜ対人関係を上手く築けないのか、とか、
親が自分にどんな不適切な刷り込みをしたか、とか、
親もその親から不適切な育てられ方をしていた、とか、
そういったもろもろを理解したら、その先は？
考え方の癖って、そう簡単には治らないでしょ。
なぜそうなるかを分かっても、果たして変えられるだろうか？
改善するにはどうすればいいの？
494:優しい名無しさん
13/04/05 23:02:48.68 q3X0m3+a
そう簡単には修正できないので、日々変えていこうとする意識が大事になるわけだ
親から受けた悪影響も日常的に行われてきたわけだから、同じように自分で変えていく必要が出てくる
考え方を変える習慣を作る
一番かんたんなのは、親とは真逆の価値観を持った人から影響を受けることだと思うので、
そういう人が旦那だったりすれば、毎日関われて本当にラッキーだよ
495:優しい名無しさん
13/04/05 23:30:57.44 hr8y9OJl
>>493
自分がやっているのは、
割と冷静なときに、親の考えと、自分で選びたい新しい考えを並べてみる
自分の親のパターンなら、
些細なことについても、わざわざ問題を作り出して大騒ぎをする―というようなことがある
自分が選びたい考えは、
些細なことはそのままに、重要なことはきちんと対応するのがいいということなわけ
何らかの出来事があると、親のパターンが自動的に発動する
以前は、その不安や恐怖にずっと翻弄されていて、じっと耐えているばかりだった
最近は、「待てよ、今自分は『すごく大変だ』とひたすら不安になっているけれど、
些細なことにわざわざ問題を見出して、絶望するというパターンではないか？
自分が今引っかかっている問題は、問題なのか？」
と、自分に問いかけることができるようになった
今、自分はこの段階なんで、これ以上のことはわからない
ただ、以前は、自分の状態を把握したり、
何が良くて何が良くないのかという考えで検討したりすることは、全くできなかった
496:優しい名無しさん
13/04/05 23:44:37.98 hr8y9OJl
自分の親は、例えば、切符の予約を取るということすら、大変な事件にしてしまう
駅に行けばわかることなんだけど、
親は、「金が足りなかったらどうしよう」という大騒ぎをする
自分は、親と関係ないところでは、ただ淡々と必要な準備をして用事をこなすことはできた
しかし、親が大騒ぎをしていることに対して、「その問題はどうでもいい」というように言えなかった
言ってはいけないような気がしていた
そういう自分の曖昧さや小さな自信の無さを親がずっとつつき続けた結果、
些細な用事に対して、不安や恐怖で足がすくむようになってしまった
つまり、親が大騒ぎをしている状態に対して、自分の考えをきちんと示すことができない
これと同じことが、自分の頭の中で起きてたみたいだ
脳内会議に例えるなら、親とそっくりな振舞いをするメンバーに対して、
他のメンバーが何も言えないどころか、思考停止してしまっていた
親と同じ振舞いをするメンバーだけが原因になっているようだけれど、
実は、残りのメンバーがたびたび思考停止してしまっていることをどうにかするのが、解決のカギなのかも知れない
497:優しい名無しさん
13/04/06 02:35:43.51 J9pjfDKE
吐き出し。
なんで大嫌いな人を大好きと思うのか。
そして大好きだった人を大嫌いに。
健全な家庭で育った人は背負わない苦しみとか絶望とかをなんで自分は背負わないといけないのか。
なんでもっとシンプルに生きられないのか。
最近、自分の頭が相当おかしいことを自覚している。
普通なことを異常と感じて、異常なことを普通と感じる。
もう訳わからん。
人生ってプラスマイナス０とか聞くけど、年を重ねるほどプラスの方にいけない。ひたすらマイナスの方に突き進んでる。
あーもーめんどくさい。
でもACってことを自覚できた自分はまだ良い方か。他の家族たちはACと自覚できることなく、不満と不信と不快の人生をこれからも続けていくんだから。
でもただでさえ幼くて弱い自分に、自分と向き合って治療しながら、日常生活、社会生活を成り立たせることなんかできるのか？途方もない。
498:優しい名無しさん
13/04/06 10:13:35.21 Tfj5eXR6
自己愛が強くて気持ち悪い人との距離感の取り方が下手
普通の人って、どうやってるんだろ
499:優しい名無しさん
13/04/06 10:23:20.34 r6F+Cgke
気持ち悪いってのはただの悪口だろ
500:優しい名無しさん
13/04/06 10:38:21.67 FNIa+oX9
認知の歪みを改善するのは簡単
それ以前の問題が難しい
潰れてしまうぐらいズタズタに傷付いた心を一体どうするか
悲しみを表現し、言語化すれば大丈夫なんてことはない
自分で自分を納得させようと色々と考えてきたことも無駄だったみたい
どう考えようが、いずれ悲しみが襲ってくると分かっているから何もできない
グリーフワークって何だ？こんなもの他人相手の場合にしか役に立たない
501:優しい名無しさん
13/04/06 10:43:27.51 Tfj5eXR6
>>499
自己愛が強いゆえの、独特の気持ち悪さだよ
自分が勝っていると勝手に思い込んで一人でニヤニヤしているような雰囲気
別に、容姿そのものをディスっているわけじゃない
502:優しい名無しさん
13/04/06 10:53:25.82 Tfj5eXR6
って、>>499みたいな理解力が低そうな割に反論だけはかましてくるような奴に
反応するから、駄目なんだろうな
503:優しい名無しさん
13/04/06 10:57:28.34 HSQ7hO8E
年を重ねる毎に沸点が低くなるのは、感じる
我慢すればする程、煽り耐性が低くなっていく感じ
それで、よく反応する事が増えた
504:優しい名無しさん
13/04/06 11:47:00.80 x7oQI8D6
嫁さんの事で質問です。
今、ケンカが原因で別居中です。
その上で嫁さんにカウンセリングを受けてもらっています。
その中で出てきたこのACという、初めて聞いた言葉が出てきました。
自分になりに調べると、まったく嫁さんに当てはまるのにびっくりしました。
あいつなりに苦悩はしているっぽいのですが、親が親なのでどうしたものか・・
その相手方の親父と私はとにかくうまくいきません。
具体的にはそもそも資産家で、本人は公務員を定年で引退しています。
私達が夫婦喧嘩すると、親夫婦がすっ飛んできて、私の罵声大会になります・・
とにかく、平気で頭悪い野郎とか、糞みたいなヤツだな！などと面と向かい口にします。
そして、子供（嫁）を連れて帰ってしまうんです。
嫁さんの親父じゃなきゃ、絶対ぶっとばしてますw
そんな嫁一家は、買い物大事で、誰かの悪口が好き。
一家で井戸端会議。聞いているだけでうんざりです。
嫁さんが虐待は受けていないとは思いますが、反抗からかリストカット歴ありです。
嫁自身は、同性の友達はほぼゼロ。ほぼというのは、知り合い程度の薄い関係なのですね。
本人もどうせ裏切られるから初めから信用しないんだと言っています。
そんな奴でも、自分の子供産んでくれた奴だし、やっぱり愛しています。
どう接し、どうしたら本人や、私との関係が良くなるのか？
どうも良くわからないんです。
長文、失礼しました。
505:優しい名無しさん
13/04/06 12:32:03.37 GNxQZGka
嫁さんと嫁さん一家大嫌いってのが文面から滲み出てるけど
嫌いだと思ってるうちは仲良くなれないんじゃないの？
506:優しい名無しさん
13/04/06 13:20:53.55 FNIa+oX9
>>505
変なこと言うね
無条件に愛してくれる他人などいないのだよ
507:504
13/04/06 13:33:02.45 x7oQI8D6
レスありがとうございます。
嫁の親は嫌いなのは間違いないですw
でも、大人ですから嫌いで付き合わない訳でもありません。
なんとなく第三者である私から、向こうの家庭を見ていると、腑に落ちない事が多いのですね。
虐待している家庭の極端に反対なのか・・
過保護は間違いないです。
でも、大人になるべくにする様な教育もちゃんとしていないんです。
ですから、お金の事やどうやって人と接するか、という事に非常に無頓着です。
特徴的に感じるのは、自分達（親も嫁も）に肯定的な人や物をくれる人は良い人。
ピリッとした意見や、本当に深い付き合いを求める人には、すぐに排除（相手にすぐわかる態度など）するんです。
そんな感じなので、嫁さんがどうなりたいのか？どうしたいのか？が良く分からないのです。
508:優しい名無しさん
13/04/06 14:36:01.73 Byb4CGKW
>>507も共依存バリバリ
奥さんの意思をきこうとしない
奥さんは自分の意思を親と同じように聞かない言えないひとと結婚したんだよ
そんだけ中身ない会話して過ごしたんだよ
>>507もカウンセリングとか勉強した方がいいよ
奥さんだけがわるいんじゃない
509:優しい名無しさん
13/04/06 16:41:49.98 UX3A7fiR
>>507
虐待、罵倒、過干渉→歪んだ自己像→人間関係不良、孤立→ますます親に依存
→自他境界不良、侵略的→次の世代にループ
510:優しい名無しさん
13/04/06 16:44:54.49 GNxQZGka
>>507
嫁さんがどうなりたいのか、どうしたいのかよりも
あなたがどうしたいのか、どうなりたいのか？がよく分からないんだけど
話としてはよくある義実家ムカつく程度なのでは…
511:優しい名無しさん
13/04/06 18:29:54.60 r6F+Cgke
>>501
うわぁ
きみ気持ち悪いなあ
512:優しい名無しさん
13/04/06 18:48:17.01 UX3A7fiR
>>507
まあとりあえず心当たりがあるなら「毒になる親」とか「不幸にする親」みたいな王道の本読みなよ
虐待の輪廻を次の世代に伝えないためにここはあなたが頑張るべき
513:優しい名無しさん
13/04/06 19:49:37.82 gZTGR/QP
>>507
夫婦になったのに、深い関係になってないってことになるが
それを、どう思ってるの？
深い付き合いでもないのに、結婚して子どもまで作ってしまったわけだ…
いっとくけど、夫であるあなたはもう「第三者」の他人ではないぞ…
なんだか他人事のような文章に見える。その意識が怖い。
514:優しい名無しさん
13/04/06 20:00:06.13 gZTGR/QP
嫁本人に聞けばいいことを、こんな所で聞くしかないという…
そんな関係性で結婚してしまっている異常事態
に全く気づいてないという。
515:504
13/04/07 00:02:12.43 GZpq0Xah
ご意見、ありがとうございます。
毒になる親などの本は、子供が生まれる前に勉強のため、読んでました。
他人みたいな事書いていると言うご指摘ですが、すでに話合いは何度もしているのです。
その中で、嫁本人もどうしたいのかは、あまり分っていないのか、大体話はするごとに違います。
私自身は一貫して、戻ってきてもらいたい事を言っています。
もちろん、悪いところは謝罪してます。
でも、スレで質問しているのは、こういうＡＣというのが存在していて、
どういうことなのか、嫁さんはそうなのか、そうであればどういうフォローが必要なのかを知りたかったんです。
いろいろ、ありがとうございました。
516:優しい名無しさん
13/04/07 02:40:16.97 qWcB8YBx
アホばっか
自分の問題を自分できちんと引き受けて対応しようという意思がないＡＣに他人である健常者は何もしようがないだろ
それを旦那側も悪いとか甘えすぎ
517:優しい名無しさん
13/04/07 03:01:18.31 ijmHOHIi
健全な家庭に比べて生活習慣が身についてないなと感じる
518:優しい名無しさん
13/04/07 05:43:57.53 Jn4YohLx
状況は違えどみんな頑張ってるのね。
認知の歪みやら投影やらで混乱してるけど、
それが落ち着いて、結果に繋がると良いな。
519:優しい名無しさん
13/04/07 08:04:14.67 PmCVWsRb
疲れた、消えたくなる
520:優しい名無しさん
13/04/07 19:16:01.24 qVarI6Ps
新年度になってからはじめて恋人から連絡がきた。
仕事は辛いけど親も頑張ってるから頑張る！みたいな内容のメールだった。
読んだ瞬間それまで沈静化してた劣等感とか悲しさとか一気にぶり返してきた。
好きなんだけどな。木曜日に会う約束をしたけど会いたくない。
しばらく関わらない方がいいのかな。
521:優しい名無しさん
13/04/07 20:13:04.20 8aLxtism
新年度って4月かあ
3ヶ月も間が空いてるのかと思ってしまった
522:優しい名無しさん
13/04/07 20:52:44.62 PqgNbw5l
全て分類すると悪い部分良い部分それぞれあるんだけど
一まとめにひっくるめた雑な考えは何の解決策でもない
独善的な人が都合の悪い部分を隠すためにする場合が多い気がする
523:優しい名無しさん
13/04/07 20:59:13.43 kchigaOS
ACの大半は人によく思われたくて相手に媚びる
これは正しいか正しくないか答えなさい
524:優しい名無しさん
13/04/07 21:19:07.55 CysvYxng
家から脱出するのと自分のしたいことをすることって
どっちが大事だとおもう？
浪人なんだけど大学を自宅通いだけど趣味とか自由にできる地元か
家から脱出できて偏差値高いけど趣味ができなくなる東京へ行くか悩む
525:優しい名無しさん
13/04/07 21:53:14.00 mSQ1ZWnu
>>520 相性わるいから復活やめておけ。別れたらいい出会いがある。わかっていても、悪い方に引き寄せられる傾向があるから気をつけて。
526:優しい名無しさん
13/04/07 22:02:22.33 8aLxtism
>>524
脱出するのが自分のやりたいことなら、そっちになるね
527:優しい名無しさん
13/04/07 22:21:50.00 z9P8J5CZ
やっぱりダメだったなぁ
528:優しい名無しさん
13/04/08 00:30:39.10 sJFkr8fR
悔しくて悔しくて悔しい。
親が憎い。
529:優しい名無しさん
13/04/08 00:50:54.23 Vp0GASVQ
>>525
でも恋人は、私がACの症状剥き出しでひどいこと言っても離れないでいてくれた人だ。
知り合って四年半、ずっとそうだっだ。
もうそんな風に理解してくれる人は一生現れないと思ってしまうんだ。
530:優しい名無しさん
13/04/08 02:28:34.43 u5qnwGmf
>>529
気持ち悪いぐらい依存しているからかなり不健全な関係なんだと思う
ACと長く付き合える人はACだよ
531:優しい名無しさん
13/04/08 09:47:55.75 MoL7vdIh
妹が無自覚でＡＣ丸出しなんだけど
優しい旦那と結婚してるがイネイブラ―かも
妹は落ち着くでもなく毒まき散らしてるもの
聞くと彼の兄も人格障害ぽい人と結婚してる
私もＡＣとか人格障害に絡むこと多いけど
気づいて耐えられなくなると離れる、逃げる
だから530の言うことは同意する
532:優しい名無しさん
13/04/08 11:01:55.75 nMzSQVdT
このスレに書き込みたいんだけれど、両親（特に母）のことを思い浮かべた途端に胸がモヤモヤして苦しくなってくる。
罪を犯している様な気持ちで苦しい。
楽になりたい。
533:優しい名無しさん
13/04/08 12:33:30.50 szRaXuor
自分がそうだった
罪悪感
親の悪口を言ってはいけないというマインドコントロールを強く受けてた
しかも、軽口を叩くことを奨励することによって、
親に何でも言えるというように錯覚させられていた
534:優しい名無しさん
13/04/08 13:05:22.81 nMzSQVdT
>>533
ありがとう。
今も軽い震えが止まらないから安定剤をのみました。
ありがとうございます。
535:優しい名無しさん
13/04/08 20:28:42.66 WCHOPcJM
共依存状態でも、本人たちが納得の上で、共存しあってるのなら
特に問題もないような気がする
とりあえず生きていければ、それでいいよね
孤独に生きるのは大変だからな
536:優しい名無しさん
13/04/08 21:35:30.17 u5qnwGmf
>>535
納得していたら共依存とはいわないよ
537:優しい名無しさん
13/04/08 22:31:53.58 VbEsqAoP
このほんのりとした焦りと罪悪感は何なんだろう
逃げ回る罪人みたいな
極力人に存在を知られてはいけない
極力人に関わらないようにしなければいけない気が常に張り付いてる
538:優しい名無しさん
13/04/09 00:32:41.79 faApLOkL
一時やめていたまとめサイトをまた読むようになったけど、
鬱屈した気分になりやすくなった
記事はともかく、
コメントには、他人を責めたり、蔑んだり、
事実関係を冷静に把握しようという気が全くないものが結構ある
一つ一つは他愛のないものかも知れないけど、
それをずっと読んでいるだけでここまで落ち込むとは、
インプットの構成ってすごく大事なのかも知れない
自己評価が低くなると、自分のために良い選択をしようという気力がガクンと落ちる
自分のために何を選ぶか、何を選ばないかって、すごく大事なんだろうな
539:優しい名無しさん
13/04/10 00:09:32.03 HTEqClEt
怒りを、適切に表現できない
じーっと黙って堪えているか
ものすごい怒りを爆発させるか
結局これで、人生が壊れるんだよなぁ
悲しい
540:優しい名無しさん
13/04/10 02:29:30.75 0FNk4VV1
いいなと思ったものを持続できない
例えばいいなと思うドラマがあっても
継続して見ることができない
途中ですっぱりやめてしまう
で、新しくいいなと思えるものを探す
その繰り返し
でも心からいいなと思えてないような気がする
なんか浅く感じる
飽きっぽいんだろうか
それともほんとはいいななんて思ってないんだろうか
541:優しい名無しさん
13/04/10 04:25:41.27 5DB9DhJt
同じように悩んだことある。
自分は、諦める癖が出来てるんじゃないか？ と思った。
たとえば、自分が我慢すれば良い、自分が諦めれば丸く収まる、とかが習慣化してるとそうなるのかな…って。憶測だけど。
その「いいな」は大事にして欲しい。続かないからって嘘にしちゃ悲しい。
浅くても、その「いいな」は、貴方の知らない貴方らしさが滲んでると思う。
小さくっても積み重ねていけば、自分の好きな傾向が見えてくるかも。
ゆっくり取り戻していこう。
542:優しい名無しさん
13/04/10 21:15:47.72 bUA5NN4Q
明らかにダメなことをやる人をダメだと思えないのは、
ヤバイのかも知れない
例えば、常に根拠なく他人を馬鹿にしている人と、
よほどの理由があってそういう態度をとった人と、一緒にするようなもの
相手に対する気遣いがあって、表面上は悪口の体裁を取っているだけの場合と、
相手の努力も考えも踏みにじって、こき下ろしている場合を、一緒にするようなもの
自制のある人とただだらしない人の態度を曖昧にしてきたけど、
曖昧にされる側に回ると、曖昧にするような発言をわざわざする人のことがすごくムカつく
カレー味のうんこだって、カレーの味がするのだからカレー味のカレーと同じだと主張するけど、
それを皆に食わせて満足したがっているわけ
自分が何を言っているのかわかっていなくて、善意からやっているつもり
自分がかばった性質の悪い人間関係に足を取られても、自業自得だし
543:優しい名無しさん
13/04/10 22:15:36.43 UDuGexZH
ほんとにいいと思うドラマは、確実に毎回見てるな。
そこまでいいと思えるものは中々ないだけで。
見たいと思えれば、見つつければいいだけだと思う。たかがドラマさ。
自分も自分で何が好みなのか？よくわからないけど。あまり考えないようにしてる
その方が気楽。
544:優しい名無しさん
13/04/10 22:52:45.72 QN8R/49u
自己否定感がすごい
自己破壊衝動が絶えずわく
少し安心すると他人に破壊衝動がわいて攻撃的になる
この怒りはどう消化したらいいんだ
最近アルコールで亡くなった東大出身作家がいたけど
40過ぎても自己否定感て治らないんだね
東大出て作家として成功しても年々アルコール量が増えてたとか
もうどうしたらいいのかわからないよ
545:優しい名無しさん
13/04/11 00:06:11.49 viumgwp0
母親の希望の大学に行くために今2浪中
当然自分のやりたいこととは全く違う、それどころか自分の夢から遠ざかるために努力させられてるようなもん
勉強してて虚しいしほんと馬鹿みたい
本当の夢のための勉強も隠れてやってるけど、バレたら怒られるから親が寝た後くらいしかできない
ってこんなことしてるから親の希望の大学に落ちるんだな ハハハ
546:優しい名無しさん
13/04/11 00:21:13.02 ujoiuTHC
誤爆したスマソ
547:優しい名無しさん
13/04/11 02:51:50.51 q2DTfdsO
吐き出し。
少しずつ現実が見えてきた。好きだと思っていた人が実は自分を傷つける人だったってことがわかってきた。
その人に嫌われたくなくて、こき下ろされても笑って、全然興味ない話でも興味あるフリして聞いて、全然面白くないのに笑う癖がついた。
これを10年以上続けてたらそりゃマヒするわ。
でも気付いた。
おもんねー、興味ねー、うざっ。
なんか不快だし、心開けないし、侵入してくる。
でも今までの良い子な自分も残ってるから、表情が変になる。
あーショック。
でも気づいたことも成長への一歩だし、まぁいいか。
もっと現実を受け止められるようになりたい。
ちゃんと受け止めた上で、自分が納得のいく反応をしたい。
あー嫌いだあ。嫌い嫌い嫌い。
でも、助けてくれた人でもあるんだよなぁ。感謝はしてる。けど嫌い。
548:優しい名無しさん
13/04/11 02:55:44.84 xImyVRrL
寝るの怖い
そういう人いる？
549:優しい名無しさん
13/04/11 04:46:06.37 kfdCQfV1
怖い、もあるし、勿体ない、という感じもある…かな。万年寝不足。
いまとても苦しい。誰にも言えないから、ここに書くことを許してくれ。
小さいころ、父親にお風呂を覗かれるのが嫌だった。母も一緒だったせいかもしれないが、よく覗かれた。
その中で強烈な記憶がある。覗かれたとき、私は風呂椅子に座っていた。だから咄嗟に背中を丸めて屈んで、前を隠した。そうしたら父はニヤニヤしながら「スゲー、○○スゲー」と言った、気持ち悪い声が、23になった今も甦る。
あと父親とお風呂に入るのが怖い&嫌だった。嫌がると機嫌がすごく悪くなるから、仕方なく入ったときもあった。
風呂上がりの脱衣場にもよく入って来る。今も。偶然を装ってるのかもしれないが、私には作為的に思えて仕方ない。開けられそうになったドアを咄嗟に抑えて「何だよ！チッ」と怒鳴られたこともある。
「お姉ちゃんの裸見ちゃった」と嬉しそうに言われたこともある。
そうすると、洗濯好きを公言して、娘の下着を洗ったり干したりしてんのも、怖いし気持ち悪い。しかも部屋用の物干し竿は自分の部屋に置いて、干してる。
髪の毛とか肩とか触ってくるのも嫌だ。
気にしすぎと思われるかもしれないが、本当に嫌なんだよ。嫌だったんだ。
怖かったし、気持ち悪いし、ダメだ、泣けてきた、冗談に冗談で返せない私がダメだったのか、今も化粧とかして身なりを整えると妙に優しくなったり、気持ち悪いよ、しんでほしい。
550:優しい名無しさん
13/04/11 08:35:17.46 g7muLOjL
>>544
それ、自己愛憤怒じゃない？
自己愛性パーソナリティ障害っぽい
受容できる範囲が狭い
受容できないものに対する怒りや憎悪が強過ぎるとかさ
551:優しい名無しさん
13/04/11 08:43:32.37 6b82nox/
だからなに？
552:優しい名無しさん
13/04/11 10:03:31.11 g7muLOjL
>>551
>>544本人？
553:優しい名無しさん
13/04/11 10:09:21.94 g7muLOjL
いや、>>550も>>552も取消し
自己愛にはかかわるとろくなことがない
感謝されなくても別にいいんだが、かえって恨まれるだけだった
忘れてた
554:優しい名無しさん
13/04/11 19:16:39.45 5oCaG4mk
人に「お前病気じゃね？」って言っただけでなぜ感謝されると思うのかがわからんなあ
555:優しい名無しさん
13/04/11 19:17:42.39 eoSRJeIU
全てにおいて自分が基準なんかね
556:優しい名無しさん
13/04/12 06:32:42.73 XBjfpRRh
許す、なんてことはしない
ただ、「許せない」とぎゅっと抱え込み固く握りしめてしまう気持ちを緩める
憤りを手放す
固執して、身動きがとれないのが一番よくない
やっと取り戻した身動きできる自由なんだ、そんなにかんたんに奪われるわけにはいかないんだ。
手放しちゃいけないのはそっちだ。
こっちがするべき戦いだ。
憤りを、手放す
557:優しい名無しさん
13/04/12 13:05:20.41 m2Ne7nAs
怒ってるのかな？とか嫌われたかな？とか考えるのやめたい
558:優しい名無しさん
13/04/12 13:29:24.03 qsfkwATv
>>557
私もそれやめたい。
559:優しい名無しさん
13/04/12 13:50:41.92 VX7LbADi
プライマル受けてぇ
560:優しい名無しさん
13/04/12 14:08:27.92 G0HgZF4d
ファミレスでお品書きゴトッと置いただけで誰か怒るはずないんだけど
気になると他のことも思い出す...
561:優しい名無しさん
13/04/13 02:54:15.44 MJApyxc+
身内に不幸があって、演技じみた動作で泣く母親に苛立って、どうしても慰めることが出来ない。同類なのか、矯正途中だからか、ちょっと分からない。
562:優しい名無しさん
13/04/13 09:00:48.36 wIG/5tAw
すぐにムッとしてしまうこと多くないですか？
接客業やってた時にムッとしたりイライラを出してしまうことが多くて色々怒られたりもしたんだけど、自分では自覚がなくて申し訳なく思う。
後、からかいや悪口言う人もほっておけばいいのにムッとしてしまってその態度が相手に伝わったのか悪口が激しくなることも多い。
ムッとするだけで声を荒げたり意地悪するわけではないから相手にやられたい放題だった。
563:優しい名無しさん
13/04/13 09:46:49.04 2XkS2lhE
>>562
ごめんなさい。それ凄く共感できます
普通の家庭で育っている人、もしくは普通の家庭でなくとも
自分自身のスペースがそれなりに確保できる時間があって育ってきた人は
社会で生きていくうえでのすべが自然と育っているんだと思う
言葉では自分を可愛くないと言っていても、自分より可愛い人を“他の誰かと”けなす等できる自信がしっかりあったり、
自然に異性に興味を持っていたりという感じで
仕事をしている最中にイラッときても、それを仕事相手には伝えないっていうのが染み付いてるんだよね
でも多数派になじめない人間には悪口を言う
でも悪口をひとりではなく誰かと一緒になって執拗に言う人って
まともな多数派からもひかれてるんだよね
そういう人達って必ず明るいくせに恋人がいなかったり、いても普通でなかったりするもの
564:優しい名無しさん
13/04/13 17:40:09.44 iSf9iwOO
親が私にかけてた保険が満期になったとかで、保険証のコピーを送れって
何度もメールと電話で催促されて仕方なく数週間前に送ってやった。
今日、郵便局員が来てるから電話で説明受けろとかってメールと電話がガンガン来てる。
そういえば、子供の頃から「お前にはきちんと学資保険と生命保険かけてるから」って
恩着せがましく言われてたけど、頼んでないし。
そもそも、学資保険とやらは家の購入資金に充てて、私一銭も貰ってなかったけどね。
こっちとしては既に縁を切ったつもりだし、そう宣言もしてるから、そんな元親が勝手に
かけてた保険金とか知ったこっちゃ無いよ。
自分の口座に入金する為に、私の書類が必要とかでもそんなん知らんわ！
って思ってるんだけど、それすらあの女と話すの嫌だ…
でも放置すると、着信がすごくてうんざりだし
代理人でも立てて欲しいよ
565:優しい名無しさん
13/04/13 23:08:57.14 ZYy8a8Oo
吐き出し。
566:565
13/04/13 23:17:03.60 ZYy8a8Oo
吐き出し。
なんだか退屈ー。
したいことをしても満たされた感じがしない。
自分を責めることも少なくなったけど、ほっとしたり、あー生きててよかった！と思うこともない。
虚しい。淡々と時間が過ぎていく。
生きるってこんな退屈なものなのか？
それともまた感情が麻痺してるのか？
何かひっかかることがあるのに、それを無視するためにいろんな感情を無視してるのかなー。
めんどくさ。自分の世話に疲れる。
はーめんどくさいめんどくさい。
567:優しい名無しさん
13/04/13 23:32:11.28 aTmYiE9d
またやってしまった
またやってしまった
ごめん、ごめん
消えたい
568:564
13/04/14 11:44:40.13 nWY0FzW2
また吐き出し。
保険の満期の件で、郵便局員から電話あった。
その満期になった保険金をつかって、新たに保険に加入しろって事だった。
母親が殊勝な態度を演じて「お父さんに最後の子供孝行させてあげて」とか言ってた。
保険をかけてたのも受取人も母親だって知ってるんだけど。
散々「お前の保険払うのも大変」って聞かされてきたんだけど。
今更150万で『子供の事を思ってる良い親でしょ（ﾄﾞﾔｧ）』ってされるのもムカつくし
何より「お兄ちゃんと平等にしてる」って言われてるのが本気で頭にくる。
散々、差別してきてくれてましたよね!?
無自覚って、ホントうらやましい。こっちはずっと、苦しんでるのに。
保険に関しては受け取り拒否して、そのまま受取人の母親の口座に振り込んでくれる様指示した。
そしたら、母親から着信の嵐…
出ないし留守電も聞かないよ！
こんなにハッキリ拒絶してるんだから、いい加減理解してよ！！
ホントもう、誰か助けて…
569:優しい名無しさん
13/04/14 15:22:59.10 EVLwv7m+
>>568
母からのケータイは自分は着信拒否にしたよ
他の家族はしてないから何かあったら何かしら連絡くるでしょと
311のときに妹から一度メール来たくらいで済んだ
以後連絡なし
570:優しい名無しさん
13/04/14 15:40:45.97 Ks71P0oO
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
571:優しい名無しさん
13/04/14 16:00:31.90 eJF0u3gX
>>561
うちもそんな
女優みたいに気取って泣いたり怒ったりする
感情的というか自分に酔ってるみたいな
何にでも否定から入るかすごい褒めるかどっちかだからすごい疲れる
572:優しい名無しさん
13/04/14 16:07:54.79 /zqiU/su
父親がクズで小さいころから離婚してほしかったのに母親はしなかった
おかげで心はズタズタたよ
573:優しい名無しさん
13/04/14 16:40:43.87 h8jrPlYG
吐き出し。
母が両親のいない育ち。その母が私をいじめて私もAC。父はほぼ不在。
心配された記憶も優しい言葉をかけられた記憶もない。恐怖と依存。
ヒステリックな女に依存されたりろくでもない男に騙されることが多い。自分自身はいい人を演じることしかできない。
また騙されて、もう変わるのは無理かもしれないと思った。人が怖い。
一般論で「親孝行しなよ 」「厳しくするのも愛情」などと言われるとおまえも赤ん坊の頃から毎日親にいじめられてみろと思ってしまう。
同じACの人は毒親と関わりを断つのが一番だと知っているから、安心して話せる。
574:優しい名無しさん
13/04/14 19:02:09.05 /zqiU/su
また馬鹿親父が騒いでるもうやだこんな生活…
575:優しい名無しさん
13/04/14 19:02:13.61 nkuoxzre
ちょっとした決め事で話し合いをしていて
自分が意見を出すたびに、それだとさ～とか、いや～とか言われ
その後こういうのがいいんじゃない？とか私が言ったことを言い出す始末。
提案してもほとんど否定されるばかりで、それならもう黙っておいた方がいいなと苛々した。
○○がどうの・・・とか言うもんだから、○○は××なの？と聞いたら、○○は無いよ？と。
読む側が分かるようにしたらどうか、と言ったら
そんなの書かなくていいよ、とか言われ。
自分が否定されてるだけの話し合いのように思えてしょうがなかった。
自意識過剰かもしれないけど、この人は駄目だな～みたいな態度で接してきてたし。
連絡来てないし、もう参加したくもない。
576:568
13/04/14 19:29:35.66 nWY0FzW2
>>569
一度着信拒否にしたら、捜索願い出してやるとか色々騒がれて
友達の所に連絡行っちゃったりしたから、もうムリ…
一時間くらい電話なりっぱだったけど放置してたらメール。
「やっぱり思ったとおり、こっちの思いやり踏みにじってきたな。
電話にも出ないで、いい大人が今更反抗期か？
いつまでやってるいい加減にしろ。このまま逃げ回れると思ってるのか？
（兄）は素直に受け取ってるのにお前はどこまでひねくれてる？
一度話さないと駄目な様だからそっちに行く。子供じゃないんだから向き合え」
だって。
これって「思いやり」なの？ 嫌がらせにしか思えないんだけど…
こっちの気持ちは過去にぶつけてて、当然のごとく理解なんかしてもらえなくて
話し合いというより脅迫まがいの事を一方的にまくし立てられるだけなのわかってるのに
あと二ヶ月たったら引っ越せるから、そしたら居場所は言わないつもりだけど
それまで耐えられるかな…
577:優しい名無しさん
13/04/14 20:23:34.24 sJ7I5zk4
思いやりなのかどうかを聞くってことは、少しは思いやりかもしれないと思っているわけか？
それがつけ込まれる隙になってる。
578:優しい名無しさん
13/04/15 01:17:29.49 XQ5qxvZM
吐き出し。
子どもがいる前だけで暴れんじゃねぇよこのクソ親父がよ。きっと暴れても止めてくれる、とか甘えた考えしとんやろ。
そのくせ、いつまで甘えとんじゃやと？！お前にだけは言われたく無いわ！
暴れることでしか自分を表現できひん幼稚なお前の方がよっぽど子どもじゃ。ゴミクズ！市ね！お前見とったら情けなくなるねん！
クソハバア！勝手に人のもの食うんじゃねえよ！どんだけ意地汚いんじゃ。人のものと自分のものの区別もつかんのか？頭おかしいやろ。嬉しそうに人の不幸ばなしばっかしやがってよ、人の話全く聞いてないし、聞いても全否定。家事は手抜き。全てにおいて無神経、嘘つき！
なんでこんなクソみたいな奴らが親やねん。お前らのせいでこんな苦しんどうねん！
まあええわ、お前らがヨボヨボになって人の助けが必要になる前に、私は自立してお前らの目の前から消えたるからな！
誰が助けてやるか！ほんま嫌いや。早く死んでくれ。
579:優しい名無しさん
13/04/15 22:48:08.79 wzjv3vjt
一緒にカウンセリングに行くことになった
今までは死んでも嫌だったけど、どうなってもいいやと思ったら行く気になった
皮肉なもんだな
良くなればいいけど、悪くなってももういいや
580:優しい名無しさん
13/04/16 11:43:15.20 ewK9YZIz
自分の親のように、男に困らされていると訴えつつ、
共依存にがちがちに陥っている女に限って、
わざわざどうしていじめをするのかと疑問に思っていた
実は、建前が違うだけで、やっていることはほぼ同じなんじゃないかと思った
あれこれ言い続ける側と、言われっぱなしになる側がいるという前提で、
そのどちらかに割り振る
理想の関係性ありきで、
自分や相手の現状を全く考慮せず、無理に配役をしてしまう
その上、その役がお似合いなんだということを、思い知らせようとする
自分がずっと腹を立てていたのは、おそらくこのことだ
581:優しい名無しさん
13/04/16 17:17:40.22 4RCo673R
支配するかされるかの関係か
毒親もDV男も全員それが基本なんだろうな
対等な話し合いは期待せず逃げるが勝ち
話し合いをしようとしても下からの意見は許されないから叩き潰されるだけ
582:優しい名無しさん
13/04/16 19:17:00.31 5IjI02Ii
わざと「下になろうとする」自分がいるってことに
気づいてるかどうかは大きいな
583:優しい名無しさん
13/04/16 19:53:57.90 pP+YCVGS
毒親に虐待されてると理不尽に支配されるのが当然で、歪な人間関係に気づくのが遅くなるんだろうな
ACの自覚がある人はまだましで、一生気づかない人のほうが多いだろう
584:優しい名無しさん
13/04/16 21:24:59.47 svir7ZDw
>>580
知らない何かより
自分の知ってる何かに
無理やりにでも当てはめて認識する方が
安心するんだろうね
知らないものをずっと懐に抱えてられる人間はいないだろうしね
そこから探求すれば良いのだけど
そこまでやる人間は限られるのだろう
まあでも勝手に嵌め込まれる方としてはたまったものではないよね
こちらに説明責任があるわけでもないのに
結局はただの一人の人間なわけだし
つまりヒトというものの一般的な解釈に差があるわけだが
その差とは根源的にはどれだけ他人を根拠無く信じられるかとの差でもあるわけで
とにかくSEXしたい
585:優しい名無しさん
13/04/16 21:29:37.41 ewK9YZIz
>>584
人格をそもそも見ようとしないんだろう
わかりにくいものを知ろうとするより、
知ろうとすることをやめて、
自分にとって都合の役を適当に振った方がはるかに楽なのだろう
ということで、オナニーして早く寝るべき
586:優しい名無しさん
13/04/16 23:03:24.13 a0Tq7jWk
カウンセリング初回行ってきたけど、いいかどうか分からない
どういうプロセスでカウンセリングを進めていくのかはっきり言ってくれなかった
そこはやめようと思うんだけど、もうすでに色々話してしまったから
なんか言いようのない不安があるわ
587:優しい名無しさん
13/04/17 01:38:45.71 Jm6pEnHo
>>586
すげー高額とかでなければもうしばらく続けてみたら？
単におれの経験でだけど、AC思考の自分がいっぱつめで「これはいい！」って
思うものってだいたいダメな感じw
なんかしっくりこないこと＝毒ではないのかも、なんてね
588:優しい名無しさん
13/04/17 02:12:21.63 s9Eonl+x
うん。教えないのは、回復を焦らせない為かもよ。不安なら、それが不安なんだと伝えて、相手と自分の反応を静観してみたらどうだろう。
良いカウンセラーなんて居ないよ。合うか合わないかだから。
難しいだろうけれど、頑張ってね。
589:優しい名無しさん
13/04/17 07:32:06.86 +5vgd5+q
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥とあるが
俺にとっては聞いてもなんであんな質問したんだろうって一生悩むから結局どっちも同じ
590:優しい名無しさん
13/04/17 20:51:35.94 MRBWJbMP
同じ失敗を、繰り返してしまう
パチンコパチスロを依存的に長期間やった
その後パチプロになって400万くらい貯金できた
その後ダラダラと引きこもって2年くらいで貯金が0になった
一念発起働いて、50万くらい貯まるとまたパチンコでスッてしまう
パチプロ時代の真剣さもなくダラダラとスッてしまう
無くなると、また働いて50万くらい貯まってまたスッてしまった←今ここ。
酒もずっと飲んできた
無職で暴飲暴食した時期、肥満がヤバ過ぎてダイエットした
ダイエット成功して対人関係なども全てが上手くいくようになったのに、
また酒飲み始めて体重もリバウンドした
今また修行僧のようなダイエット生活に入りかけてる
なぜ懲りない？
なぜ失敗から学んで次に生かせない？
なぜまた多少のストレスから逃れたくてパチンコや酒をやるんだ？
あらためて人生再建計画を見直さなきゃならんな
591:優しい名無しさん
13/04/17 20:55:05.29 QA73uLdT
いろいろ辛くなった＆依存してるのが嫌で恋人と会わなくなった。
でも日常の些細なことで辛くなると恋人に頼ろうとする自分がいる。
依存ってなんだろう、愛とはどう違うんだろう。
よくわからなくなってきた。消えてしまいたい。
592:優しい名無しさん
13/04/17 20:56:12.90 6nrhLipC
>>590
たぶんパチンコすると脳内麻薬かでやすいのでは？
ギャンブラー向きの自助会あるから行ってみたら？
593:優しい名無しさん
13/04/17 22:44:59.64 J2F8KV9+
ひきこもる人でも何かにハマるんだな
自分は何事にも興味がもてなくて、ひきこもってた
>>590
多少ではないんだろうね
大きなストレスを抱えてる意識を持ててないのが問題
594:優しい名無しさん
13/04/18 17:52:42.37 E/v2h+cf
愚痴らせてもらいます、親父もお袋も優しかったし、きっちりお金は出してくれたけど、反面、性的な言葉や暴力、人をストレスのガス抜きや自分のトラブルを逸らすために使われたし、上手く利用されたりして参った
一番むかつくのは暴力より人を利用する事です
そんな家に嫌気がして失踪しました
結局和解しましたけど、どうも家族は信用できないのです。
595:優しい名無しさん
13/04/19 14:48:30.24 yPD4puoA
「毒になる親」ってやつですな
あの本は名著
596:優しい名無しさん
13/04/19 17:41:11.48 7Amh0G0R
気づかせた、という部分では大きいけど
毒親っていう強烈な名称で思考停止に陥っちゃってる人も多いなって感想
知った上で生きなきゃならん
それはひとりでは難しいのに
597:優しい名無しさん
13/04/19 21:06:16.97 O7n2zpPk
正直、読む気にならないタイトルだけど
親を責めてるだけの内容なの？
回復方法とかは書いてなかったり…？
598:優しい名無しさん
13/04/19 22:01:12.53 rbJ2kmgM
>>597
断定はできないけど、
要約すると「親を絶対的な人間だと考えるのはやめよう」って感じの本だよ。
回復方法を書いてあるというよりは自立方を書いてるって感じ。
どぎついタイトルのわりにはいい著作だと俺は思う。
599:優しい名無しさん
13/04/19 22:42:20.51 O7n2zpPk
>>598
なるほど、ありがとう。
親から距離を取ろうという感じかな。
600:優しい名無しさん
13/04/19 22:50:16.46 rbJ2kmgM
>>599
うん、そんな感じ。
どうして親の価値観を絶対的なものだと思いこむのか分析した上で、
「親が自分の事を否定しようとも、否定しなくても自分は自分で価値のある人間なんだ」
って認める必要があるって書いてる感じだった。
601:優しい名無しさん
13/04/19 23:35:22.12 O7n2zpPk
自尊心を高める方法が書いてあるんだね。あるがままの自分を認めていく。
602:優しい名無しさん
13/04/20 15:36:40.03 Rye9Y5IP
人と自分の境界をはっきりと区別できるようになりたい。
境界が曖昧できついし、辛い。
603:優しい名無しさん
13/04/20 16:37:57.14 bB358PiE
親が自己愛。顔を見るたびに怒りを爆発してた。
思いつく限りの要求をされて、拒絶されて、罵倒されて
非難されて、些細なミスを「親に従わない！」と殴られた。
今思えば、ほんの小さな子供だった自分に
体中殴られて泣き叫ぶような責任なんか、なかったはずだ。
自分はそんなにも人より劣っているんだと、本気で信じ込んで
自分は何もできない、どんな努力も意味がない、と最初から諦めてた。
周囲はそんなにも厳しい要求をしてなかった。
求めていたのは、努力や改善をする『姿勢』だったのに
親よりも幸せに見えないように振舞うのに必死だった。
604:優しい名無しさん
13/04/20 21:50:29.10 4A+EsSkl
父親がクズでよく母親に暴力を振るったり人格を否定する発言をする。なのに母親は離婚しない…父親もよく馬鹿女でていけ！などというのに…
こんな家は嫌だ、出て行きたいと思っても母親が心配、自分自信こういう家庭で育ったので一人で生きていけるから不安…
これもアダルトチルドレンなんですかね？
605:優しい名無しさん
13/04/20 22:10:09.41 vEMOIlpz
>>604
ACだね。っていうか共依存だよ。
母親が心配っていうけど、暴力を容認助長してる時点で
暴力ふるう人間と同レベルなんだよ。
一人で生きて行かないと、母親と同じ道を歩むよ。
一人で生きて行かないと、心が死んじゃうよ。
606:優しい名無しさん
13/04/20 22:12:51.51 oYZkeFz6
>>604
母親と一緒にカウンセリングはどう？
607:優しい名無しさん
13/04/20 22:14:50.69 4A+EsSkl
>>605ですね…結局自分も父親に暴力振るわれたくなかったからかもしれません。俺は父親に可愛がられた経験がない(弟は可愛がられ、おもちゃやゲームを買ってもらってた)辛さもあった…
一人で生きていきたいけど父親譲りのアホさ、無職なのでどうすればいいかわかりません…
608:優しい名無しさん
13/04/20 23:06:55.50 1rRcA+bZ
アル中の自立支援施設で虐待やギャンブル依存もみてくれるところもあるよ
やる気あるならググってみたら？
609:優しい名無しさん
13/04/21 02:48:09.25 dLSNDXnD
ACの自助グループってどんな感じですか？
匿名で言いっぱなし、聞きっぱなしでいいのかな？
アルコールの自助グループに行ったことはあります
スレ違いかと思いましたがお願いします
610:優しい名無しさん
13/04/21 13:11:32.60 1PMw8P3S
>>606無理ですね…母親からすればなんでそんなことする必要があるのか、今のままでいいのってなると思います。
611:優しい名無しさん
13/04/21 13:16:48.80 1PMw8P3S
>>608私に対してのレスでいいですか？
虐待と呼べるものはなかったですね…
612:優しい名無しさん
13/04/21 16:40:40.10 aYU8ZnG7
>>611
母親が虐待を受けているんじゃないの？？？
憎んでいないのなら、助けてあげて、助かろう
613:優しい名無しさん
13/04/21 17:15:18.72 2xKt3vAM
>>609
AAと似たようなところもあるし違うところもあるよ
集まるひとはAAと比べて大人しいと思う
(あくまでも自分の感想です)
614:優しい名無しさん
13/04/21 18:36:17.90 1PMw8P3S
>>612虐待というか暴力ですね。
昔はひどかったですが、今は精神的暴力をたまに言います。
615:優しい名無しさん
13/04/21 19:09:57.01 aYU8ZnG7
>>614
あまり話が通じないひとのようだ？？？
発達障害の診断は受けてる？？？
616:優しい名無しさん
13/04/21 19:34:11.42 kZIU71YT
暴力も、暴言も立派な虐待なんだけどなあ……
認識を変えた方がいいと思うよ
617:優しい名無しさん
13/04/21 20:24:07.17 tqAdsM/D
今のままでいいって言ってるうちは助けようがないね
というか、とりあえず自分の問題をどうにかする方が先
618:優しい名無しさん
13/04/21 21:18:59.43 1PMw8P3S
>>615すいません…虐待＝子供に対して使う言葉だと思っていました。
619:優しい名無しさん
13/04/22 12:27:35.38 b7Bx9gNt
たしかにな
620:優しい名無しさん
13/04/22 20:16:35.98 TbnAL6j5
親のことを心配しすぎて、自分のことがないがしろになってる感じ
621:優しい名無しさん
13/04/22 20:29:21.42 JLlX09zD
幼い頃からロクな目にあっていないから男が嫌い
というより信用できない
母子家庭で育ち母の愛人や従兄弟、見知らぬ男に狙われた
守ってくれる人、離婚した父親とは違うタイプと結婚したらモラハラ男
男の見る目なさに子供に申し訳なくて離婚した
昔から、弱音吐けない、そう育てられた(長女だから)
被害にあった時も「あんたに隙があるから」と何度も怒鳴られた
実母からも虐待され、尽くさないと私の居場所がなのは結婚してからも同じ
私がどれだけ苦しんでも誰も助けてくれなかった
勇気を出して助けてと言っても、実母も元夫も私を蹴飛ばし罵った
必死で自分で自分をたてなおして自分の責任と前に進んできた
それでも心が壊れそうになったから病院に行った
その病院でも信頼すべき担当医にホテルに誘われた
母の新しい愛人は警察官だ、しかも不倫している
何が正しくて何が間違っているか時々わからなくなるけど
子供のために普通って何なのか考えないといけない
もう男はいらない、この私の男性不信が子供にどう影響するのか怖い
622:優しい名無しさん
13/04/22 20:38:20.46 9nFpIVt0
>>621
俺は男だけど、そんな状況だと男性不信になって当然だと思うよ。
似たような理由で両親を見て育って人間不信になってるから、あなたを笑えない。
健全な男ではないので、今の所かける言葉が思いつかなくて申し訳ないけど、
あなたが信頼できる同性のカウンセラーに出会える事を祈るよ。
俺にはそれぐらいしかできない。
623:優しい名無しさん
13/04/22 22:00:59.95 TbnAL6j5
医者がホテルに誘うって、マジか…
訴えてもいいレベルだ
624:優しい名無しさん
13/04/23 16:29:09.83 4NMnEPkn
>>622
頭では、あなたのように優しい男性もいるって理解してる
でも本能で拒絶してしまうんだ
結婚が最後の賭けだったけど、本当に自分はもう男見る目ない運もない
そう思わないと未来が怖い
ありがとう
>>623
私生活のあなたもみないと診断できないから、〇レストランで会いましょう
で行ったら、カウンセリングみたいな流れになって
元夫にはセックスレスされてたんだよね(実は浮気してましたってオチだけど)
で「一度体験してみれば男性嫌悪もマシになりますよ?」みたいな感じ。
男に弱い部分を見せると襲われる
それは私がただ穴がある女だからで、他の女と違って
価値が低い壊しても何してもいい存在なんだからという気持ちがある
オシャレもしないし化粧もロクにしない
言い寄られるのは体目当てばかり、隙みせたら襲われ私のせいにされる
友人としてまでは異性でも付き合えるかもだけど
男と女としては、もう二度と無理
ただ子供だけは普通に恋愛して、弱った時は支えあえる相手をみつけて欲しい
私は失敗してるから、どう伝えたらいいのかわかんないんだ
625:優しい名無しさん
13/04/23 17:24:37.00 JJWHPo5Q
>>624
＞ただ子供だけは普通に恋愛して、弱った時は支えあえる相手をみつけて欲しい
＞私は失敗してるから、どう伝えたらいいのかわかんないんだ
わかる。
うちは子供じゃなくて妹が無事結婚したんだけど、本当に良かったと思う。
自分と違って幸せになれて良かったなーって思う。
妹は(妹の弱い部分も認めて上げられる)立派な旦那さんと夫婦になれたみたい。
自分は何のアドバイスもできなかったけど、似たような環境に育って、
健全な家庭を持ってる妹を見て、自分みたいなことにならないで良かったな、羨ましいなって思ってる。
626:優しい名無しさん
13/04/23 18:30:26.82 pJr6ZUR3
ふつうでも一発で大当たりの相手を引く人は少ない
いろいろ泣いたりひどい目にあったりしてる
わたしたちは依存しがちだから、どうしようもないひとに惹かれる部分がある
そこは自覚して、次にいく強さを養ってね
627:優しい名無しさん
13/04/23 20:53:12.82 BvzuXyuz
性的にじゃないけどあたりまえのように
敬意はらわれないことはよくあるな
相手に悪気がないからずっと平行線
628:優しい名無しさん
13/04/23 21:21:23.18 4NMnEPkn
>>627
悪気はなかっただろうね
むしろ、なぜ抵抗するのか?してもこいつならなんとかなる
そう思われていたとしか思えない
15歳までに5回以上は狙われた、数が多すぎるとね
「お前にも原因があったんだろ」と責められるんだ
でも小学生・中学生の私が、どうして男を誘惑しないといけないの?
見知らぬ痴漢や、困っていた高校生男子、従兄弟に母の愛人、担任の教師
母も先生も周囲の大人ですら助けてくれなかった
声を出して泣く事すらできなかった
どうすれば良かったんだろ…ただ私は悪くないと言い聞かせてきた
結婚は最後の賭けだったんだ、でも失敗した
確かに性的な暴力はなかったが大事にもされず守ってもくれなかった
私はどうも風俗系の顔みたい、化粧もロクにしてなくても
都会に行ったら「幾ら?」「どこの店」と聞かれる
絶対にその道にだけは落ちないのが最後の意地だけど
本当は守られたかったし信じたかった
629:優しい名無しさん
13/04/23 21:25:51.42 4NMnEPkn
聞いてくれてありがとう
守られた経験がある人には当たり前に
「それだけ魅力があるって事だから次こそいい男みつけなよ」
とか
「母子家庭だと不安だし、前のがんばりを次に生かせば幸せに再婚できる」
とか言われるけど、誰と再婚しても娘に何かされそうという恐怖しかない。
だから恋愛も再婚もしない。自分に自信もないしね。
母も再婚うるさいけど、もう女でいるのはコリゴリなんだ。
なのに娘には幸せな結婚して欲しいと願ってる。
まだ34歳と周囲は言うけれど性行為に幸せが見れない。
子供がいるだけでも奇跡だと思ってがんばるよ。ありがとう。
630:優しい名無しさん
13/04/23 21:38:13.64 JJWHPo5Q
>>629
＞守られた経験がある人には当たり前に
＞「それだけ魅力があるって事だから次こそいい男みつけなよ」
他人事ながらこれは本当に嫌だろうねって気分が悪くなるよ。
何が嫌かって相手に悪気がないのに自分が傷つかなくちゃいけないって部分がすごく嫌。
たぶんあなたは容姿を褒められつつ全くいい気分はしないどころか深く傷ついて
しかも相手に対して怒ることすらできなかったと思う
(ちがったらごめん。あやまります)
健全な家庭に育った人の想像力のない助言って怒りたくても怒れないって
つらい気持ちになるんだ、俺の場合。
631:優しい名無しさん
13/04/23 21:49:03.43 TTlEFrMG
>>624
誘う医者も異常者だけど、
そこでなんで誘いに乗ってしまうのか…と思ってしまう
その人が異常だとは思わないんだなあ
632:優しい名無しさん
13/04/23 21:56:02.74 erQJCx5z
>>631
弱って判断能力ないであろう状態のひとに
そういう突っ込みしても仕方ないよ
医療従事者は弱者を食い物にして恩を売りたいひとがなりやすい職業なんだし
633:優しい名無しさん
13/04/23 22:02:32.59 4NMnEPkn
>>630
怒れなかったよ、ただ、ああ普通はこんな経験しないもんな
わかんないから仕方ないな…って思っただけ
「自慢なの?」って別の人間に言われた時は
「だったら同じ目にあってから言え」と若い時に喧嘩はしたけど
人に話せる過去でも経験でもない
ただ結婚きめたのは元旦那の「守ってやる」を信じたから。
幸せな家庭に育った人と、こちら側の感覚が違うのは理解してる
向こうに理解しろとは思わない、それは不幸な人を増やす事だから
助言をくれた中身ではなく、その時の相手の気持ちで反応しようとしてる
哀れみなのか、本気で応援してくれてるのか、その気持ちが大事
再婚も現実的にみたら道の一つだと思うし娘を心配して言ってくれたんだろう
いつかは記憶が消化されて笑える日がくる事を祈ってる
ただ幼い私を心の中で「よくがんばったね」って抱きしめてる
634:優しい名無しさん
13/04/23 22:06:46.33 4NMnEPkn
>>631
信じました
医者だし当時の私の心を唯一救ってくれそうな人でした
食事も医療の一貫だと思いましたし、他にもしてる事だと思ってました
けれど「落ち着いて二人っきりになれる場所で」
と提案された時に娘の顔が浮かんで、何か違うと気づきました。
気分が悪くなったので帰りますと、その場で逃げました。
被害は全て未遂なんです(元夫以外)必死で泣いて抵抗して蹴り入れて
戦って、私が責められて、やったほうは「なんで?」って顔をするんです。
理解できないみたいな。それが怖かった。
635:優しい名無しさん
13/04/23 22:09:12.48 TTlEFrMG
>>632
> 医療従事者は弱者を食い物にして恩を売りたいひとがなりやすい職業なんだし
ちょっとよくわからない…
636:優しい名無しさん
13/04/23 22:28:50.39 JJWHPo5Q
>>633
あのね、所詮ひとごとだから流してくれてもいいけど、
あなたは自分のできるかぎり頑張ったし、頑張っていると思うよ。
でもつらかったら泣けばいいし、ここに来て嘆いてもいいと思うよ。
無理しないでね。無理しすぎるとろくなことにならないから。
637:優しい名無しさん
13/04/23 23:11:47.80 erQJCx5z
>>635
ACが就きやすい職業ってことです
教師は毒親はきいたことある
638:優しい名無しさん
13/04/23 23:38:19.55 erQJCx5z
ゴメン
毒親が教師は に訂正
639:優しい名無しさん
13/04/24 02:57:46.64 tCR6MZy8
親から距離をとってそれなりの時間がたてば
きっと昔の記憶もちょっとずつ薄れていくはず
時が全て解決してくれる！とは言えないけど
時が少しずつ苦しみを和らげてくれる
そう信じて毎日目の前の事だけに集中して生きるようにしてる
逃避になるかもしれないけど、無理に向き合ってすごく苦しいくらいなら逃げてもいいかなと思ってる
640:優しい名無しさん
13/04/24 04:11:08.18 ZcvIiBqU
この人ID:4NMnEPknの場合は、自分の問題点と向き合ってないけどなあ
何度も騙されてるのに懲りてないみたいだし…
男のせいにしてるだけに見える
自分の選択にも問題があるに決まっているのに
頑張ってるつもりになってても、認識がゆがんでると意味はない
ゆがみに気づいて修正しないと
641:優しい名無しさん
13/04/24 04:21:23.27 Qbyupz8v
モンスターにしかわからない獲物のにおいがついてしまっているのだと思う
つけたのは親だけど
マーキングっていうか
なんとかできるものならしたいよね
642:優しい名無しさん
13/04/24 04:22:45.21 Qbyupz8v
あ、641だけど640さんの書き込み見る前に書いたので
なんか意味深になっちゃったら失礼
643:優しい名無しさん
13/04/24 08:09:26.72 YYbBDX4c
>>640
歪んでると思うよ、男性観は
だから男見る目がない、選択肢がわからないから、もう男はいい
どこで懲りてないって思った?
今度間違えたら私だけでは済まない、娘も巻き込むからね
でも、我が子にはどう伝えてまっすぐ男性を信じさせたらいいのかわからない
ひらがなの基礎がわからないのに、作文は教えられない
なんとか、ひらがなを覚えよう、学ぼうとしたら昔の記憶がフラッシュバックする
>>男のせいにしてるだけに見える
これだけは言わせて
なら私は子供の頃から悪かった?結婚の相手は自己責任だけど
幼少時の性的イタズラの被害者子供は100％悪くないと
これだけは他の被害者も含めて言わせてね
あの恐怖は人の一生をゆがめる破壊力を持つよ
そして被害者は性的ゆえに臭いものに蓋されて傷をいやす方法も少ない
>>636
私はもういいよ、ただ吐きたかっただけ
聞いてくれてありがとう
>>641
それはあると思う、そして卑怯な奴程に匂いに敏感
隙をみせてはいけない
ずっと誰にも言えなかった(元夫以外)ここに書けて少し頭がまとまった
やっぱり、もう恋愛も再婚もいらない、必要はないと私個人は思うけど
それでも普通は男女で幸せになれる方法もある、縁がなかった
静かに娘を見守って、娘が巣立ったら自立して一人で趣味とかに生きるよ
消えます、ありがとう
644:優しい名無しさん
13/04/24 09:22:24.97 kze2ctiR
>>643
かまってちゃん臭すごいから
もうちょいROMってうまい毒の吐き出し方を見た方がよいよ
不幸自慢したって仕方ない
645:優しい名無しさん
13/04/24 11:35:52.48 grItvots
「自分は被害者だ」と思い込んで攻撃する人、
あるいは、被害者(に見える人)の肩を持つ人達が
最強の加害者になりうることを想像してみて。
「私は不幸だ理不尽な想いをしている！」
って上手に言える人間が有利になるから、
いつまでも不幸な自分から抜け出せないんだよ。
なんでか分かる？
被害者だって言えば、
自分が誰かを傷付けた可能性を無視出来るからだよ。
ことあるごとに被害者になった結果、
加害者のレッテル貼りをされた人はどうなった？
遠回しに相手を傷付けた可能性は考えたことはある？
被害者／加害者の図式をやめたら？
そこから抜け出すのがスタート地点だよ。
646:優しい名無しさん
13/04/24 11:41:42.29 grItvots
被害者意識が有利になる集まりなんて限られてる。
結局のところ、そんなところに居心地の良さを感じてるから、
いつまでたっても前に進めないんじゃないかしら。
まあ、真っ当に人生生きて頑張ってる人なら、
不幸自慢した瞬間に蹴り出されるから、
相当背伸びしなきゃいけないだろうね。
いい加減自立しなさいね。
大人になりたいんでしょ？
647:優しい名無しさん
13/04/24 12:04:20.92 +Q+vsnM5
自分の場合、被害も加害もとっぱらって、対等性を求めるから噛み合わなくなるんだよな…
未熟な自分が相手を立てて、自分を立てるとか夢見てるから、何も進まなくなる
自分は自分でやる事やればいいとは思うが
648:優しい名無しさん
13/04/24 12:14:44.67 s+/kBOdy
子供時代の性暴力は大きな問題だから
素人アドバイスじゃなくプロのカウンセリングのほうがいいかも
649:優しい名無しさん
13/04/24 19:32:08.46 G+jMs4Jd
苛々する、なんで人間なんかと関わんなきゃいけないの。
人の嫌なところばかり目につく。一番嫌なやつは私だ。
650:優しい名無しさん
13/04/24 20:01:36.91 ZcvIiBqU
>>643
娘に期待してるみたいなので…懲りてなさそうに見えるね
はっきりいって、男を信じさせる必要なんて、ない
男ナシで自立して生きる方法を身につける方がいい（あなた自身も）
依存してるから、へんな奴に振り回されるんだし
癒しを求めて、なんで男医者に通うのか？その理由を自分でわかってる？
（想像だけど）同性のことも信用できてないんじゃないか？
男だけじゃなくて人間不信のような気がしてならない
651:優しい名無しさん
13/04/25 00:52:42.93 EjgN1sKs
豚切りすみません
8年付き合ってた彼氏からプロポーズされた
嬉しいと思う反面、彼の前でもしっかり者で気が利く人を演じてた部分があり、偽って結婚したくなかったから、
仕事帰りに家に来てもらって自分のことを全て話してみた
そしたら「お前の普通じゃない考え方は俺は理解出来ないし、どうすることも出来ないし、
そういう考えをしないように我慢すれば？っていうか俺にどうして欲しいわけ？」って面倒くさそうに言われた
どうして欲しいとかはなくて、結婚するなら私がどういう人間か知っていて欲しかっただけなんだけど、
期待しちゃいけないのも理解してたつもりなんだけど、すごく突き放された気がして辛かった
彼に依存してるのかなぁ
結婚しちゃいけない気がするけど、私が我慢すればいいだけなのか？とも悩む
大事なことなのに、自分で決められない
652:優しい名無しさん
13/04/25 01:25:23.26 Q6fZn+E2
何をどう我慢なのかさっぱりわからん
ACの前に作文ガンガレ
653:優しい名無しさん
13/04/25 02:54:21.38 Jq3qZcdw
いつもいつも悪かった結果ばかり見て頭ごなしに否定する。
それは偶然に近いし、まだ次もあるし、普段はそれなりに努力してるのにそれは見て見ぬふりなんだ。
こうやってやる気を削がれるのは一体何度目だろう。
自分に何をさせたいの？
もう何を求められてるのか分からない。
最後に行き着く先は自己嫌悪。
死にたくはないけどこの先生きてても良いことないだろうし自分で変える力もない。
生まれてこなきゃ良かった。
654:優しい名無しさん
13/04/25 03:14:30.86 EjgN1sKs
>>652
作文下手でごめん
例えば、私は自分のことを千と千尋の顔なしみたいだと思っていて、誰か第三者からのキャラクター付けがないと
自分の行動を決めることが出来ない
しっかり者で手際もよく、頼りがいがあって優しい、みたいに思われることが多くて、
実際は違うんだけど、何かを決断するときや普段の会話なんかでも、「しっかり者ならこう答えなきゃ」とか
「頼りがいがある人だから、ここは私がやらないと」とか、無理したり嘘ついたりして自分をよく見せてばかりいる
結婚するとなったら同じ家に一緒に住むわけだから、嘘ついて自分をよく見せて生活し続けるのは苦しいと思い、
正直に本当の自分を告白してみたんだけど、私が感じる「自分を偽って無理して生活する苦しさ」を我慢して、
この先もしっかり者の頼れる女でいればいいじゃん、と言われたんだ
わかりにくくてごめん
655:優しい名無しさん
13/04/25 07:51:57.02 T/OrrRfr
>>654
＞第三者からのキャラクター付けがないと自分の行動を決めることが出来ない
あるあるｗｗｗ
656:優しい名無しさん
13/04/25 08:09:02.71 4rqsZx30
>>654
演じる事自体が苦しいの
それとも演じた罪悪感が苦しいの？
657:優しい名無しさん
13/04/25 10:16:18.68 EjgN1sKs
>>656
どちらも苦しい
演じるとき、嘘をつくときも、「嫌だけど相手の思うような自分にならなきゃ」っていう強迫観念みたいなものがあって苦しい
でも、そうやって演じることによって何かを頼まれたら、それをやってる間は「これで優しい人でいられる」みたいな達成感？があるから苦しくない
そのあとしばらくして、嘘ついて自分をよく見せたことの罪悪感で辛くなって、でも本当の自分をさらけ出したら、
自分の居場所がなくなるから仕方ないって気持ちがあったり、ぐるぐる考えて消えたくなる
って感じです
書いてて気付いたけど、私は彼に何も望んでないと思ってたけど、本当は、「本当の自分」を認めて受け入れて欲しいのかもしれない
結婚して家族になるのに、その家族の前でもずっと、本当の自分とは違う人間を演じるのが嫌だし、
続けていく自信もない
658:優しい名無しさん
13/04/25 11:12:10.61 i0ZAji4S
旦那家族の前では演じるのが普通な気がする
だからみんな姑関係で悩むわけだし
その彼氏は冷たく見えるけど、それが普通の対応だと思う
すべてを理解して受け入れるなんて無理なんだよ
思いのままを正直に話せる関係なら問題無い
659:優しい名無しさん
13/04/25 11:18:09.38 N8SGU5Jh
旦那家族になんて書いてないだろ
660:優しい名無しさん
13/04/25 11:34:54.16 i0ZAji4S
その家族って彼自身のことかよw
正直に話した時点で、演じる必要ないな
意味がわからない
相手が混乱しそうだ
というか、演じてたことは既に気づいてると思う
661:優しい名無しさん
13/04/25 12:04:46.70 dRACvAZS
このスレを見つけてACってものがあるとはじめて知りました。
父親が癇癪持ちで小さい頃から暴力を振られているのですが、最近殴られない期間が長くなると不安になってしまいます。これも症状の一種なのでしょうか？
いきなり質問申し訳ないです
662:優しい名無しさん
13/04/25 12:21:41.14 4rqsZx30
>>657
彼氏はあなたが演じてると思ってる行為をちゃんとできてると評価してくれてるみたいだし
罪悪感だけ神父さんに懺悔する感じで彼氏に時々話を聞いてもらえばいいんじゃないかな
彼氏もどうして欲しいわけって聞いてるって事は多少は何かあなたの力になりたいってことだと思うしね
毎日のように話すとカウンセラーじゃねえよって突っ込まれそうだからw
あくまで程ほどにね
663:優しい名無しさん
13/04/25 12:57:07.25 Q6fZn+E2
>>661
刺激に嗜癖する
にあてはまりそう
不幸、不安定でないと日常でないと感じて
そういう状況を作るか飛び込むかは個人差あるよ
24時間先守防衛で育つと常に警戒体勢で疲れやすい
664:優しい名無しさん
13/04/25 14:10:44.71 ZucKNbER
>>652へのアドバイスが微妙にみんなずれててイライラするw
我慢して無理してるんだ、と告白してるのに
我慢しろよなんて言う奴と結婚なんて言語道断
この先、何かあるたびに「お前が我慢しろよ」で済まされることになるんだよ？
あとは 652はその場でいい顔して、OKしたのに後になって愚痴言ってない？
あれは無理してたんだ、なんて後になって言われても
そりゃ、じゃあ俺はどうしたらいいんだ
になるよ
あなたのOKを信じてまわりは動くんだから
だから、本当の自分どうこうじゃなくて、これから必要なのは
「その場で」正直な気持ちを言うことだよ
まずは旦那さんにだけでも
665:優しい名無しさん
13/04/25 14:19:17.13 Q6fZn+E2
>>664
>>651だよ
666:優しい名無しさん
13/04/25 14:21:21.58 dRACvAZS
>>663
レスありがとうございます。確かに家にいるときはいつも神経尖らせて終始父親の気配を読みながらびくびくした生活を送っているので、家が休まる場所という感覚がないです。
暴力を受けたら受けたでつらいのに、受けない期間があっても不安になるというのは何だか不思議…
667:優しい名無しさん
13/04/25 19:41:54.93 p7IkSgcb
>651
ACかもしれないって自覚があるんだったら、「アダルトチルドレンと家族」とか、AC関係の本を読んでみるといいと思う。
共依存について書いてあって、自分も当時付き合ってた彼との関係を見直せた。
651が共依存かどうかはわからないけど、もしかしたら参考になるかも。
偽りの自分では、偽りの人間関係しか築けないんだなって私は実感した。
一生支え合っていく夫婦になるのに、偽りの関係じゃどっかで破綻すると思う。
668:優しい名無しさん
13/04/25 20:24:24.71 4XRVwha4
誰でも演じるんじゃないの？
ただ、演じてる意識が無いだけで。
捉え方や考え方が異常なとき、苦しい。
まあ去年のきみよりは随分自然体だね
669:優しい名無しさん
13/04/25 20:42:26.82 dRciduiu
機能不全家庭で育った女性（派遣社員）を好きになってしまいました・・・
アル中親父、虐待、施設に保護？、親とは縁を切っているとのこと
めっちゃ美人でもてそうなんだけど30前半で彼氏なし結婚願望なしらしい
浅い付き合いだとマジ普通なんだけどやっぱりＡＣなんですかね？
人の好き嫌いが激しいのに嫌いではない人にはフレンドリーであったり←ここで俺勘違いしてしまいました・・・
逆に人見知りの子供並みにスルーしたりと一貫性がない人付き合い
超仲が良い派遣女性とは休憩時間・ランチタイム・帰宅前いつも一緒にいる
職場の人間関係に疲れやすいらしく
夕方異様にテンションが低い日がある
あと良く分からない違和感を感じるだけど何なんだろう・・・
アドバイスあったらよろしくお願いします
670:優しい名無しさん
13/04/25 21:41:22.93 Q6fZn+E2
>>669
スレチ
671:優しい名無しさん
13/04/25 22:20:35.62 0UyWFD++
ダメだ…仕事もロクに勤まらない
ビクビクして失敗→怒られる→ビクビク→失敗の繰り返し
672:優しい名無しさん
13/04/26 02:18:34.03 +TOk6x8C
私の父は、とても愚痴の多い人間です。
すぐ人を馬鹿にするし、口を開けば不満ばかり。
子供の頃に父から褒められた記憶がありません。テストで98点を取ったとしても１つ間違ったのかと言うような人でした。
自分自身の成長とともに、父の良い部分も見えるようになり、また私を褒めなかったのは照れがあったのだろうと分かるようになりました。
しかし現在、私はうつです。まもなく５年になります。
私は人に愚痴を言えません。
愚痴を聞かされる人が嫌な思いをするだろうと考えてしまうからです。
私には兄がいます。幸い兄はうつにはなっていませんが、私と同じく、愚痴を言えずためこんでしまう性格です。
虐待を受けて育った方に比べれば、なんてことないかもしれませんが、父との関係が私の性格に、ひいては、うつの原因の一つになっているのかもしれないと最近考えてしまいます。
長文すみません。
同じような経験の方いましたら…レスお待ちしています。
673:優しい名無しさん
13/04/26 20:06:51.87 7RUUh/AP
親のことで相談しても、｢親も一人の人間だから｣とか、頭でわかってても感覚で理解できないことを言われる
結果的にそう思えたらなぁとは思ってるから、考え方の1つとして言ってほしい
自分自身、そう思わなきゃって思ってるところがだいぶあるから、瞬時の捉え方として、すぐ出ててくるのかもしれないけど
なんか親を中心に話されてる気がしてくるんだよな
674:優しい名無しさん
13/04/26 20:40:20.33 O9zHjx9x
語りですみません
昔、上京する時にアダルトチルドレンや、その関係のスレでお世話になった人がいましたが、その人は元気だろうか？
その人は、親の虐待にもめげすに頑張ってそれなりの地位を築いて凄いと思いましたよ、元気でいて欲しいです。
675:優しい名無しさん
13/04/27 00:35:46.87 ZYmQacoD
時々、人に対してムっとしてしまったり、口調が険のある言い方、無愛想になってしまう。
全部の人にではないし、愛想良くできることもあるんだけど接客業でもそんな感じになっていて今反省してる。
なんでこうなっちゃうんだろう。
676:優しい名無しさん
13/04/27 03:19:52.42 wBNTpInC
>>651
依存しているのは、彼氏のほうじゃないですか？
あなたの中では、答えが出ているように見えるんだけど。
677:優しい名無しさん
13/04/27 03:23:14.94 wBNTpInC
自分自身を自分で守れないことが、悔しくて悲しい。
弱ってると、どうも駄目だ。
悔しい。
とにかくまず、自分と仲良くなることだ。
678:優しい名無しさん
13/04/27 05:17:27.04 +AvgNDYV
>>675
自分に対する態度が、他人に対しても反映してしまうという可能性あると思いました
679:優しい名無しさん
13/04/27 05:20:45.45 +AvgNDYV
>>673
自分の親を思い出しながらそのセリフを言っていると思われる
毒親を持つ苦労は他人には分からないんだよな
たぶん、想像もつかないんじゃないかなあ
680:優しい名無しさん
13/04/27 09:43:46.85 l/ACfz5P
コントロール手放しの術
681:優しい名無しさん
13/04/27 14:22:35.04 Kz117SvL
色々考えてきて思ったのは、親もある意味犠牲者だったんだろうなと。
私の母親は、自分の母親が死んだ時父親に、「ほっとした」と言ったらしい。
もし今私の母親が死んでも、私は同じことを思うと思う。
だけどそれをすぐ受け入れて飲み込んで、自分がされてきことをゆるすというのは、
すぐにできることじゃない。
そこに至って、ちゃんと自分の生活を生きるまでには、ものすごく時間がかかるのだと思う。
だからわかっていてもパニックになるし、時々殺してやろうかとすら思う。
だからあんまり回復を急がないようにしようと思う。
一般的な人と人生のレールが違ってきても、もういいやと少し
諦められるようになったかも。怖いし不安だけど。
682:優しい名無しさん
13/04/27 14:28:37.09 ULIvBmFE
>>681
そうやって少しずつ自分を取り戻していくのっていいじゃない
たとえがちょっと違うかもしれないけど
RPGのスローペース攻略みたいな感じでさ
多分わかってるとは思うけど
許すかどうかは「許すべき・許さないべき」で考えない方がいいよ
許したいか、許したくないか。これでいい
時間はかかるだろうけど、完全に「自分自身の」人生を生きられるようになれたらいいね
683:優しい名無しさん
13/04/27 19:34:10.25 ifwp1Yjh
>>681
俺は親を許していないし、これからも許すつもりもないよ。
それでいいと思っている。
”毒になる親”っていう本を読んだ時、親を許す必要はないと書いて
あった時は、本当に楽になったよ。
684:優しい名無しさん
13/04/27 19:38:02.04 ifwp1Yjh
>>675
親から受けた虐待の怒りが突然噴出していると思われます。
しかもその怒りが他人に向いている。
685:優しい名無しさん
13/04/27 19:51:10.17 ifwp1Yjh
>>672
ご自身は虐待は受けていないと思われていますが、精神的虐待があっ
たのではないでしょうか？
精神的虐待は言葉や言動によって相手を傷つけます。直接的な暴力を
受けないぶん虐待に気付き難いです。しかも暴力を受けるよりダメー
ジは大きいです。
686:優しい名無しさん
13/04/27 21:27:43.34 DkuUQFl0
>>681うちの父親家系がまさにそれ
親が死んでもなにも思わなかったって叔父がいってたな
687:優しい名無しさん
13/04/27 21:32:40.53 Q/sK2i/B
本人が傷ついた時点で虐待でしょ
イジメだって、虐めてる側に自覚がなかったりする場合もある
客観的にみて軽い行為だとしても、それをどう感じるかは人それぞれだし
688:優しい名無しさん
13/04/27 21:36:42.07 HlkIWB0G
ボコボコ殴られて蹴られて
数人がかりでやってるのを見たって
「遊んでるだけ」と言われるのを現実に体験してるから
客観的に見て軽い行為の基準がわからん。
他人は自分が痛い目みないと酷いと認定しない。
689:優しい名無しさん
13/04/27 22:28:12.10 2oasUnb1
日本は難しい社会
助けたら自分がやられる
690:優しい名無しさん
13/04/28 00:24:05.34 H1RFMJ3K
フロイトだったら全部抑圧された性衝動に関連づけるんだろうなw
そんな無理矢理な仲間増やしはしなくてもいいよ。
知るも幸せ、知らぬも幸せ
691:優しい名無しさん
13/04/28 02:19:17.80 rG67Jopy
>>672 全く同じではないけど、似た感じ
そういう人はここにいっぱいいると思う
カウンセラーが言うには、人間はちょっと生意気なくらいが健全らしいです
鼻高々だったりへこんだり、いい気になったり、ぺちゃんこになったりしながら生きていくんだろうけど、
へこんだり、ぺちゃんこになったりとかばっかりだったら、そりゃうつにもなるってもんだ、と今は思う
692:優しい名無しさん
13/04/28 03:04:40.78 0307mSEa
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
693:優しい名無しさん
13/04/28 05:10:45.53 C798dGWb
親が人間辞めたからといって自分もそれに付き合う必要はないですよ。
694:優しい名無しさん
13/04/28 09:31:52.64 7fvesnz9
吐き出し
ほんの小さな頃の関係が、大きな原因になってるのかも知れない
母親の用事が終わるまでずっと大人しく待っていた
自分がかまってもらえる番はこなくて、
母親の人間関係の道具に使われるだけだった
外出する口実とか、浮気性の父親とべたべたするためのダシに使われるとか
待つことをやめたらやめたで、変に逆恨みをされた
冷たい人間だと陰口を叩かれたり、
友人やペットとべたべたしているところを見せつけられて、何とか嫉妬させるように仕向けてきた
ものすごく腹が立ったこともある
嫉妬もあったけれど、大部分は違う感情だった
そのように振舞えとコントロールしてくることへの怒り
待っていてももらえないのに、なぜコントロールされなきゃいけないわけ？
きゃははうふふと誰かと楽しくやるのは勝手だけれど、
なぜ、それを羨望の目で注目してなければならないわけ？
こういう強い怒りをため込んでいたことに、やっと気づいた
怒りを感じるような対象に何かを期待したりせず、ただ距離を置けばいいだけ
それでトラブルの原因は無くなる
でも、何に怒りを感じているのか自覚していないと、
怒りにとらわれやすくなり、その対象に執着してしまう結果になるのかも知れない
695:優しい名無しさん
13/04/28 09:46:21.04 7fvesnz9
思えば、付き合っている人間との関係はひどかった
「あと何分でつく」というメールを寄越し続けて、何時間も待たされるとか
あの子と浮気をしていたらどうする？といった意味のことを、繰り返し言われ続けるとか
そういう不誠実さに対して、延々と耐えるだけだった
相手の善良さを信じることが、なぜか良いことであると思い込んでいた
普通の人は、自分と相手との公平さで人間関係をはかる
それほど不誠実さに対する猶予を与えないみたい
「あと何分でつく」というメールが続けて届いた時点で、待ち合わせをやめると思う
あの子と浮気をしていたらどうする？という意味のことを言われたら、
そういうことを言ってくること自体を問題にすると思う
信用してもらうには、言葉と行動に関してある程度の努力をすることが必要で、
その努力を放棄するどころか、逆のことをやるような人に、信用するという一種の手間をかけない
自分は、浮気をしているということを確認するまで、
相手を拒絶してはいけないのだと思い込んでいた
すごく歪んだ考えをしていた
最近、浮気をしていたらどうする？というのは、自分を他人から略奪しろという意味でもあることに気づいた
誰かから略奪しなければ成立しない恋人関係なんか、嫌だ
自分が嫌だと思う種類の人間関係を拒絶する自由があることにようやく気づけた
きゃははうふふと誰かとやりたいなら、勝手にやっていればいい
それをいちいちアドバンテージとして持ち込むのを本当にやめて欲しい
あんたがきゃははうふふと騒いで、もったいぶっている相手について、
自分は何も興味がないのだから
吐き出し終わり
696:優しい名無しさん
13/04/28 12:06:31.25 RD8jtgEc
家の中では自分が一番でないと気が済まない母親
常にお山の大将
私が誉められたりするとすぐムッとして機嫌悪くする
なんでも家のことは完璧にこなし、私にもそれを要求し、
少しでも出来てないとヒステリックに怒り出す
これが当たり前なんだ、できてないあなたがおかしいとずっと言われてきた
兎に角すぐに自分の物差しで計りたがる
なのに外面だけはいい
これのせいかは知らないけど、自律神経失調症から躁鬱になった
母親に無償の愛情を求める自分が悪いけど、なんか未だに求めてしまう自分がいる
697:優しい名無しさん
13/04/28 13:52:00.28 j0KLBAIn
中学生の時に、親に違和感を感じた。
昔から、親が気に入ったトラブルがあるとしつこく介入して騒ぎ立てる癖に、私が学校から泣いて帰って来ても知らん振り。
失敗すると鬼の首を取ったように大はしゃぎする癖に、成功すると見ない振り。
親の言うことを聞けば聞くほど状況が悪くなる事に気づいて、高校は自宅から遠い所に行った。
リハビリのつもりで、毎日クラス全員と1回以上しゃべるようにした。もちろん、挨拶以外で。
キツかったけど、人との関わり方で学ぶ所は多かった。
色んな家庭環境、色んな見方、色んな考えをする人がいる事を知れたし
言いたくない事をかわす言い回しや、曖昧な話し方、自分の意見を言うタイミングや
許してはいけない事、我慢してはいけない事も知った。
親が先生に連絡帳攻撃をしなくても、自分で解決できる問題がたくさんある事を知って自信がついた。
小中学生の時は、親の要求と失敗した時の罰で頭がいっぱいで、自分がどうしたいのかわからなかった。
時々、暴発するようにキレて暴れて、周囲に申し訳なかったな。
先生やクラスメートに、親や自分のした事を今でも謝りたい。
698:優しい名無しさん
13/04/28 14:05:23.49 j0KLBAIn
ごめん、>>697です。
親のした事を謝りたいってのはおかしいね。
699:672
13/04/28 14:10:13.70 TN2Dzrkv
レス感謝します。
成長段階に最も多く接する人間から受ける影響は、やはり大きいのかなと思います。
誰かに聞いてほしいけど、話せる相手は、そういませんよね。
だから一人で抱え込んで苦しくなる。
このループから、なんとかして抜けだす方法を見つけられること祈ります。
700:優しい名無しさん
13/04/28 14:26:44.00 qz8/3j8N
>>699
ここでよければいつでも適当に話しちゃいなよ
所詮掲示板の文字列に過ぎないけれど、話を聞くくらいならいくらでもできるからね
吐き出して癒される第１歩としてここがある
701:優しい名無しさん
13/04/28 17:43:27.46 hCnzTBP/
たしかに、支配的な人を引き寄せやすい。どうしたらいいのやら。。
702:優しい名無しさん
13/04/28 18:58:18.07 3baUPpBG
支配的な人間って、どこにでもいて、
ごく少数の人間に対してだけ、その本性を見せるんじゃないかと思う
自己愛なんかは、無茶を言ったり挑発をしたりして、
相手がどう出るかというテストを仕かけてくるらしい
モラハラの被害者になった人が、
加害者の特徴について、社交的で人当たりがよくて、
良い人であるという扱いを受けているとよく指摘しているけど、
この指摘とも符合する
703:優しい名無しさん
13/04/28 21:05:04.89 IsE1RM7J
今は結婚して別居してる妹がいるんだけど、
電話で会話中、「両親ってそんなに支配的な人間関係を強いてたかなぁ？」
なんて言われて思わずイラッときた。
そりゃわがまま放題にすごしたおまえとは違うだろうと思ったけど、
二、三の実例を指摘したら「うーん、確かにとらえかたによっては違うかも知れないけど……」
みたいな言い方で両親に理解をしようとする。
思い通りにならなかったら馬鹿扱いや無視が当たり前だった自分の身では
「捉え方次第」とはとても思えない……
ほんと、同じ家庭に育った身でもずいぶん違うね。
704:優しい名無しさん
13/04/28 23:58:24.13 vWdsbbDe
私はサンドバック子で母親の愚痴の聞き役、妹は愛玩子で母親と一緒に私を
責め立てる役だった。姉妹で役割が分かれたのは、母親（過干渉支配的）と
性格が似ていたのが妹で、父親（家庭や他人に無関心）と性格が似ていたのが
私だったからだ。
父が病気になり、介護ストレスで荒れた母から殺されそうになったので家を出た。
父の看取りで一時的にバランスを取り戻した家族の絆に、父の死後歪みが
再発した。母妹連合軍で私を責めていたのが、私が抜けたので妹が母を責める
関係に変わった。機能不全家庭は誰かを生贄にしないと成り立たないのかもしれない。
私は家庭を持ったので彼女たちと疎遠にしているが、母と妹は共依存でいまだに
同居している。
705:優しい名無しさん
13/04/29 12:13:25.74 gtUzDz+e
親も老いてきて、最終的には暴力で俺を従わせる、という手段を使えなくなってきた。
そして俺が、アダルトチルドレン関連の本を読み、自助グループに参加した事で、
以前は全く言えなかった、親に対する自分の言い分を、言えるようになってきた。
その後親子関係はだいぶ改善出来た。親からのストレスはだいぶ減った。
けど、まだまだだ・・
自分の為に何かするって事が出来ない、そういう気になれない。
将来に向けて勉強やなにや努力し続けるみたいな習慣が全くないから、そういう事をするのが苦痛。
なんに対しても興味が湧かない。
本も新聞も読まない。ドラマも観ない。スポーツにも興味ない
生きる屍のよう。
金は必要だから仕事には行くけど、対人が苦手で転職ばかり。
そうやって生きてきたから、それが習慣になってるから。
706:優しい名無しさん
13/04/29 20:54:28.56 mUcKTRDm
最近思う様になった事だけど、自分は人間の形をした、歪な模造品なんじゃないかと感じる
コミュニケーションの合わせ方は、ある程度までは出来るけど、途中で無理がくる
相手のニーズに合わせてばかりで、自分がないから会話に段々ついていけなくなる
自分を散々殺してきた人生で、あれは駄目だこれは駄目だと、どんどん自分を矯正の名の元に
ただ、歪められて、何も残らなかった自分しかいなかった
まるで、出来の悪い操り人形みたいだよ
707:優しい名無しさん
13/04/29 21:42:26.11 69MowKLK
>>706 つい最近まで同じだった。気づいた時がスタートだよ。気づいたんだから、新しい人生を始めようじゃないか。一歩づつ。必ずゴールにたどり着く。
708:優しい名無しさん
13/04/29 23:22:00.90 ZVBJzqEu
自分は引きこもってたせいか、会話もまともにできないけど、
ほんの少しずつでも進んでいこうと思ってる
709:優しい名無しさん
13/04/29 23:51:03.50 Qlb/Ia+n
チルドレンとアダルトな事したいんだけど…
これもアダルトチルドレンの一種？
710:優しい名無しさん
13/04/30 01:04:27.10 gzCV6rqi
子供の頃から早く死にたいと思ってた。
それが普通だと思ってたんだけど、普通はやりたいことがあったり何かしら将来に希望をもって生きてるんだな。
自分の人生に希望や将来を見いだせずに生きてきてもう40。
このまま独りで生きて独りで死ぬのか、と思うと猛烈に寂しい。
でも、結婚なんかしても相手に申し訳ない。
今は寂しさを風俗の女の子で紛らわしてる。こんなことずっと続けられないのはわかってる。
消えてなくなりたい。
711:優しい名無しさん
13/04/30 01:27:57.14 +Op8PkVK
>>704
上四行びっくりするくらいに同じだ。
自分は愚痴を聞かされ、バカだのブスだの罵られ続けた。
自分に似た性格の父も罵られるがままだった。
妹は母と一緒に自分を除け者にしたり馬鹿にしたりする役。
自分も結構ちやほやされて育ったかなとは思うけど、どんな結果でも否定される自分に対して妹はいつも肯定されてた。
早く死にたい、自分なんか何もできないし生きててもいいことなんかないとずっと思ってたけど
次第におかしいと思うようになった。今は早く離れたくて一人暮らしを考えてる。
親に恨みはないけど、自分が主体性や積極性のない性格になったのは親の接し方にも問題があったんだと思う。
妹は今のところ素直で真面目だけど、そのうち歪みが出てくるのかどうか気になってる。
712:優しい名無しさん
13/04/30 04:20:43.80 O678zIbK
>>704
うちの妹は自分の言ったこと覚えてないし、母のせいにしたわ。
都合が悪くなると泣いてしまうからこっちが悪者になる。
今はとんでもなく拗れて縁切り状態。
本当に軽蔑してる。
713:優しい名無しさん
13/04/30 13:07:03.62 HRlnFhqx
俺は否定はされてないけど
褒められたことなんてなかったな（＾＝＾）
714:優しい名無しさん
13/04/30 16:24:24.98 dN3lVr0h
俺は宗教を信仰する親元に生まれたのが運の尽き。
幼少期から努力すれば報われるとか神様は困っている人を助ける。
前世の報い、先祖の報いがあるから人生を邪魔されるから上手くいかない。
こんな風に洗脳されて、社会人になるまで嘘だと気付かなかった。
洗脳怖い。
715:優しい名無しさん
13/04/30 18:50:01.01 vc5AjGcG
最近、距離感の感覚が変わってきた
自分が正しくないなら、相手の意見を受け入れなければならない
他人の考えが正しいかどうか、いちいちチェックしなければならない（素通りしてはいけない）
こういう考えをしていた
しかし、境界侵入をされない、させない、あるいは、
しない方が先だと思うようになってきた
間違っていようがいまいが、とにかく侵入されないのが大切だと思うようになってきた
以前の考え方が行き過ぎていたため、
正論めいたものを振りかざして（しかも一貫性がなかったり、行動の裏づけがない）、
ただのモラハラをしてくる人に翻弄されっぱなしになったんだなと思う
716:優しい名無しさん
13/04/30 18:55:56.82 1j5TpiL+
自分が子どもを育てる立場になって、
自分の親がおかしかったって気づいた。
母の思い通りにならないと暴力振るわれた。
大事なものも壊された。
体を触られたり、ニヤニヤしながら脱衣所覗かれた。
息子を見てると、小さかった頃の記憶がフラッシュバックする。
母に息子をさわらせたくない。
717:優しい名無しさん
13/04/30 19:01:04.17 vc5AjGcG
他人の正しい考え方を受け入れないのは、
絶対的な間違いだと思っていた
他人というのは、実は親のことで、
正しい考えは、親からやってくるという感覚が植えつけられていた
これが、自他境界に大きな穴が開いていることそのものなのだと思う
他人全部に対して、境界侵入を許していたわけではない
こちらが、「え？！」と思うような変な考えを堂々と言ってくる人（つまり、自分の親と似たタイプ）に対してだけ、
自他境界の壁に穴が開いてしまう
だから、ごく普通の人とは、対等に意見を交換したり、適宜聞き流すことができていたんだけれど、
親みたいなタイプが相手になると、一気にそれができなくなっていた
718:優しい名無しさん
13/04/30 19:05:06.01 FvWiHZLW
>>717
あー、分かる。できなくなるね、確かに。
後から思い返したら「いや、自分が悪いんじゃない」っていうような
単純な話でも相手からさも正論風にぐいっと押し付けられたら、
もしかしてここで我慢しない自分が悪いんじゃないだろうか……って途方にくれてしまう。
719:716
13/04/30 19:11:14.34 1j5TpiL+
母はクソ姑と同居で、初めての育児が双子で大変で
おかしくなっていたんだと思う。
クソ姑が死んでからは別人みたいに穏やかになった。
ふとした時に怒りと悲しみがこみ上げてきて
実家に怒鳴り込みたくなる。
でも実際に会うと優しくなった母に昔の怒りと悲しみをぶつけることができない。
720:優しい名無しさん
13/04/30 19:21:51.37 YwHTu6zh
会って間もない人のアドバイスに苛つくのは自分がおかしいんだろうか？
721:優しい名無しさん
13/04/30 19:43:29.99 vc5AjGcG
>>720
状況次第だから、共感するか否かについては何とも言えないけど
「おかしいかどうか」ということより、
どうしてイラつくのかということを、自分なりに探ってみる方がいいと思う
たとえば、相談スレなんかを読んでいると、自分と似た状況の人がいたりする
そういう人へのレスを読んでいると、
その人を通して自分を理解できるようになってきたりするかも知れない
722:優しい名無しさん
13/04/30 20:16:48.44 7N5JdkFJ
>>720
その人の言い方や態度にもよるから
苛つくことを否定しなくてもいいんじゃないか？
たぶんこういうとき、普通の人なら
「あいつ何様？ムカつくわー」で終了だと思うんだ
自分もだけど、自分の素直な感情を否定しすぎる癖がある
変だと思ってもそれを否定して冷静に振る舞ってると、変な人にカモにされたりね
もしそれがまともな人が有益なアドバイスしてたとして、単に古傷えぐられるからイラついてたんだとしても
今は準備ができてないだけだから
それでいいんだと思うよ
723:優しい名無しさん
13/04/30 22:17:26.87 Wnx8oukD
自分が、じゃなくて
自分の考え方が、と思う方がいいよ。
考え方がおかしいのは、誰にでもありうるし、
おかしな考え方は変えればそれでいい。おかしくなかったら、また元に戻すだけ。
724:優しい名無しさん
13/04/30 22:59:49.77 JoHmgejM
>>720
本来いかりを向けたいひとと似てたのでは？
725:優しい名無しさん
13/05/01 01:04:50.10 uBwGLt/e
>>720
他人にアドバイスするっていうのは、そもそも難しいものなんだよ
たとえ内容が正しいとしても、言い方が悪いとムッとされてしまう。
726:優しい名無しさん
13/05/01 02:24:12.81 hWyQAlpi
>>720
上から目線、恩着せがましいアドバイスならウザいな
会う度アレコレ言われるなら距離おけばよろし
そうでないなら自分が苛つく理由を探してみるといいかもしれん
親の言うことが絶対で自分の言い分を全く理解して貰えなかった、とか
727:優しい名無しさん
13/05/01 02:45:13.24 hQMwL8R7
人に感情移入しすぎるっしゅ(><)>LOL
728:優しい名無しさん
13/05/01 05:30:07.29 zndRFrzY
もしかしたら、親から粘着され過ぎているのが問題なのか
親の中のよくわからないマイルール→あんたも従わないとダメ
親の中のよくわからないいい話→あんたもいちいち感動しないとダメ
親の中のよくわからない思い残し→あんたも共感して、心に深く刻まないとダメ
自分の親は、親の考えについて忠実であることを要求してくるけれど、
その考えがよく練られて、それなりの理由があるものかというと、実はそうではない
その場その場で親にとって都合のいいでたらめを、さも本当のことのように言っていることが多いのに、
さも大切に扱わせようとする
二束三文のつぼを数十万で売りつけているようなものか…