13/03/08 20:47:26.60 /JCf2Ldj
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
※前スレ
☆☆アダルトチルドレン 51人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
2:優しい名無しさん
13/03/08 20:47:57.87 /JCf2Ldj
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
3:優しい名無しさん
13/03/08 20:48:30.20 /JCf2Ldj
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
4:優しい名無しさん
13/03/08 20:49:02.82 /JCf2Ldj
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
5:優しい名無しさん
13/03/08 21:26:42.95 MtEP5Zb9
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
6:優しい名無しさん
13/03/08 21:29:21.67 wBDI0WT0
テンプレここまで！
ついでに荒らし作成の次スレも参考までに
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
皆様に幸せな人生が戻りますように…
7:優しい名無しさん
13/03/08 21:38:01.77 hGSVYh8P
共依存からの開放６
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
楽しいアファメーション
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
機能不全家庭に育った人★2
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
アダルトチルドレン交流スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ48独り言】
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
書きなぐってすっきり185
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
8:優しい名無しさん
13/03/08 22:00:47.03 Y54hYQlJ
>>1乙
スル検がんばろう
9:優しい名無しさん
13/03/08 23:07:13.99 8j9VwKpx
記念カキコ
10:優しい名無しさん
13/03/09 10:46:54.49 2SdJ1wS4
認知の歪みに気づいた
11:優しい名無しさん
13/03/09 13:45:25.52 qfu7aYNX
ｽﾚﾘﾝｸ(entrance2板:125番)
125 名前：Classical名無しさん[] 投稿日：2013/03/09(土) 13:36:37.68 ID:uIJ25Ial
よろしくお願いします
依頼先アドレス：ｽﾚﾘﾝｸ(saku板)
掲示板アドレス：URLﾘﾝｸ(toro.2ch.net)
削除対象区分：［スレッド削除］
削除理由・詳細・その他：
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
削除理由・詳細・その他：
６．重複スレッド 誘導4
12:優しい名無しさん
13/03/09 18:49:55.43 rHXoPrXA
考えごとしてると無意識のうちに自分追いつめてる
13:優しい名無しさん
13/03/09 21:35:17.55 yG+Y8Jv3
∧＿∧
∧＿∧ （<_｀ ） >>1、目つぶって。
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ | …何だ、いきなり。
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
∧＿∧
∧＿∧ （<_｀ ） いいから、つぶって。
（ ´_ゝ） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ | …こうか？
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
∧＿∧＿∧
（ ´（ ）
／ /⌒ ⌒i
/ //￣￣￣￣/ | 乙……
＿_(__ﾆつ/ FMV / .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/
14:優しい名無しさん
13/03/09 22:05:54.16 A4+nbF5Q
人の顔色うかがいすぎて疲れる
他人が嫌い
仲良くしたい人には縋りすぎて嫌われる
人の言うことを断れなくて利用される、自己愛にタゲられやすい
話が自虐的で愚痴っぽい
楽しい話ができない
創作趣味なのに自分の考えた物をまとめられない、作り上げられない
恋人も友達もいない仕事はバイト
楽しくない、生きてる意味が分からない
15:優しい名無しさん
13/03/09 22:06:07.11 /W1rkLbl
もう疲れてしまった
嘘つきな自分とか暴力的な自分とか破滅的な自分とか、ふとしたときに出てくる父親に似た自分が怖い
気持ちがいつも不安定で、たまに自分や周りの人の人生を滅茶苦茶にしてしまいそうで怖い
16:優しい名無しさん
13/03/09 22:07:11.13 A4+nbF5Q
これを忘れてたわ
つ>>1乙
17:優しい名無しさん
13/03/11 14:04:43.02 hdTdM6mp
もう頑張りたくねー
18:優しい名無しさん
13/03/11 20:48:05.50 4dBjZ6UR
頑張らなくて大丈夫だよグリーンだよ
子供の頃暴力をうけたりして恐怖心を与えられていると片付けたり物事をまとめる事が上手くできなくなったりする？
自分も友達も殴られたり癇癪の的になって育ってきて、２人とも部屋が綺麗に保てない
もう一人ネグレクト受けてたって友達は物をまとめる力が人よりもあるように見える
でも人に頼るのは苦手みたい
19:優しい名無しさん
13/03/11 20:59:35.88 m7NmeN/R
子供の頃からしょうもないことでネチネチ人格攻撃
とにかく気に入らないと暴力暴言
さんざんやられて
すっかり人間大嫌いになった
人間は信用できない
結婚もできてない
子どもも多分産めないかも
リビドーが破壊されてる
20:優しい名無しさん
13/03/11 21:16:48.84 YDsn5A9Y
子供作っても虐待しそう
21:優しい名無しさん
13/03/11 22:38:37.19 i8SZOYBE
結婚なんざ義務じゃねえ。虐待育ちのメンヘラを妻にしたい男は物好きだろうな。
人に迷惑かけたくないって割には、恋愛や結婚で相手に依存する奴って何なんだろう。自分で自分を養う気が無いのかな。
そんで孕んで産んでも幸せにはなれないと思う。育て方知らないでしょ。自分の思い描く、幸せな家庭像に、無理矢理付き合わされる夫や子どもが可哀想。
これだから女は～って俺はよく思う。俺はオカンから精神的虐待を受けた。
22:優しい名無しさん
13/03/11 22:40:20.93 YDsn5A9Y
うちなんて両親だよ
言ってる事が滅茶苦茶過ぎて袋叩き
メンヘラ同士で本人が良くても子供が辛い
23:優しい名無しさん
13/03/12 14:24:03.24 gQPmgYol
じいちゃんの死きつい
24:優しい名無しさん
13/03/12 23:27:36.20 bgOaCPWR
父はおとなしく無口
伯父はへこへこしてるけど
目下の人間だと認識した相手にはめちゃくちゃ態度悪い
兄弟でも全然違うんだなぁと再確認
25:優しい名無しさん
13/03/13 06:58:22.05 DGn+hBec
>>14
全く同じでワロタ・・・
もう笑うしかない。死にたい
26:優しい名無しさん
13/03/13 17:05:38.13 Orxr4ltL
アダルトチルドレンがボーダーになることってある？
自分、ボーダーな気がしてきた。
27:優しい名無しさん
13/03/13 17:16:43.49 1LVTwPd1
自分に何が起きたかよりも、それを自分がどう判断して
何と決めたかをフォーカスしてみたら、意外な思考パターンを知れた。
マインドマップが役に立つ。PCならXmindがお勧め。
不安な事、辛い思い出、思い込んでいる信条を書き出して
それをどう思ったか、自分を何と決め込んだかをつなげていって
矢印を加えると、一部で堂々巡りする。
そのパターンを書き出すと
心の底にどんな思いがあって辛いのかがわかる。
ちなみに自分は
①自分には何の価値もなく、犠牲者としてのみ存在を許されている
②生きるためには、もっと人の役に立ち、犠牲者であり続けるべき
③生きるのが惨めに感じて辛い
このパターンが多かった。
これは全部、自分が勝手にやってる自己破壊プログラムだと気付いて驚いたし
心の底で自分がこんな事を思い込んでいた事に、初めて気付いた。
心の中は、いつも怒りでいっぱいだった。
でも、フタを開けてみたら涙でいっぱいだった。
親との接触なんて、暴力と命令だけだったなぁ。
28:優しい名無しさん
13/03/13 19:32:32.00 5cxkWSXh
自分もボーダーっぽいと思ってたけど最近愛着障害って言う単語を知った
AC、愛着障害でググると色々出てくる
どうしてしがみつくのか、しがみつきの原因になってしまう不安感はなにから起こるのかとか考えるのに助かったよ
29:優しい名無しさん
13/03/13 22:44:07.70 dRybfxmc
人格障害の人は、自分で人格障害だなんて思ってもみないので、
最初から自覚してるのなら多分違う
30:優しい名無しさん
13/03/13 23:47:12.34 iusRZ8Ib
医者が治療のために名前を付けるんじゃなかったら、
別に名前なんて必要ないと思うよ。
その障害の一般的な症状と自分を重ねてしまうと、
起きる出来事をそれに当てはめて、
思いを強めてしまいそうだし。
あくまでも、問題行動は、
「こういうシチュエーションでは」
って限定した方が良いと思う。
こういう時はこういう行動をしてしまう、
でも、いつもそうなるわけじゃない、って。
31:優しい名無しさん
13/03/14 01:40:30.92 eST/COl/
躁の時も鬱の時も何をやっても悪循環だよ。
機能不全の家庭に育った躁鬱が普通に生きられるわけがないんだ。
ならなんのために生きてるんだろう。
死ぬのも怖いヘタレな私たち。
32:優しい名無しさん
13/03/14 01:41:15.23 eST/COl/
私たちってなんだ。私の間違い。ごめん。
33:優しい名無しさん
13/03/14 06:12:14.54 7Em+VQff
大人になってから幸せになれたとしても
子供時代は戻ってこないわけだけど
そこんとこどうなんだろう
今が幸せだからいっかと思うようになるんだろうか
34:優しい名無しさん
13/03/14 07:10:39.12 Mek6gH2Q
ああ、執着
35:優しい名無しさん
13/03/14 07:37:19.32 Lsipb84B
ああ、執事
36:優しい名無しさん
13/03/14 11:10:28.82 hvV24ern
>>33
今がよければ、過去のことも気にならなくなる
それを踏まえて今の自分があると思えてくる
乗り越えて生きてきた自分に誇りを持ててくる
よくある成功者の自叙伝とか読んでてもそんな感じだし
失敗は成功の基ともいうし
成功してる人でさえ、数々の失敗・損失を重ねてきてるみたいだよ
37:優しい名無しさん
13/03/14 12:08:17.09 Lux6FdIh
「人生今までずっと悪かったことなんてないです」
っていう人はそのうち大コケするでしょ。
大コケしないにしても型にハマるだけの人生だと思う。
38:優しい名無しさん
13/03/14 13:40:42.82 bwOREwAx
戻ってこないもの、失ったものを気にしてもどうにもならないし意味ない。
39:優しい名無しさん
13/03/14 13:49:50.76 bwOREwAx
過去の自分は別人だ！と考えるのはどう？本当に別人かもしれないし…
40:優しい名無しさん
13/03/14 15:53:59.56 fs+cULkb
家族との和解って、正しい正しくないとか気にしなくていいよ。
ただ自分のこれからのために、和解した方が生きやすいってだけ。
父親との関係は、上下関係や信頼関係、上司との関係に投影されるし、
母親との関係は、感情的な繋がり、例えば恋人との関係に投影される
たとえば、俺の場合ならこんな感じ。
母親に愛された気がしないなぁ
→ 何かをしてもらうの怖い、感謝できない、世話を掛けて申し訳ない
父親に認められた覚えがないなぁ
→ リーダーになるのはしんどい責任を持ちたくない、なんか上司がむかつく
親と和解するのもひとつの方法ではあるけれど、
上記の様な影響から脱する方法は、他にもあると思う。
41:優しい名無しさん
13/03/14 21:43:36.71 W4uVqQyR
>>33
実体験的には、
あそこを乗り越えた自分に誇りを感じるようになる
過去の呪縛から解放されるにつれ、過去と現在が別物ということがはっきり認識できる。
そして歓呼の事を細かく思い出す時間は減る。また、思い出して生々しい感情が出てくることも減る。
まあ、その時になれば分かる事だから、今の事に集中するのをお勧めします。
42:優しい名無しさん
13/03/14 22:38:08.83 sXTUKa2R
ギャンブルとアルコール依存の父親。
最近ようやく自分がACと気づいてワークブックを読んだ。
父親が本当は昔から愛情がなかったことがはっきりと分かって涙が出たよ。
彼は自分しか愛せない人なんだと知った。
愛されたかったな。
43:優しい名無しさん
13/03/14 23:05:41.78 hvV24ern
依存症の人は、自分のことも好きではないよ
だから何かにすがり付くしかない
自分の身体状態が悪くなっても、構わず飲み続けるし
44:優しい名無しさん
13/03/15 06:50:57.79 pj4gBYgP
自分が一番執着していることに気付かないのかな
ここも回復スレも変なのが居着いてしまってる
45:優しい名無しさん
13/03/15 09:44:41.15 trQqXe7Q
おそらくACであろう家族を自分が回復させてあげたい(かった)という執着がある
自分のことだけでいいのに
46:優しい名無しさん
13/03/15 09:53:41.17 Sst1zGEP
入り口が間違ってるから
どこまで頑張って歩いていっても
行き着く先は、間違い
気がついて、軌道修正すりゃいいけど
気の毒だな
47:優しい名無しさん
13/03/15 12:16:51.32 aSmPMtfn
今まで歩んできた茨の道を外れて
草木を掻き分けケモノ道を作ってでも
幸せに続く正道を見つけないといけないわ
48:優しい名無しさん
13/03/15 13:00:29.01 pPzJjrMY
親から虐待をされてた自分が好きじゃなかった。
耐えていい子になれば愛されると思ってた。
でもそうじゃなかった。 あいつらは虐待を教育だと思い込んでいた。
今でも親を恨んでいる自分が好きじゃない。
水に流せばいいのに、なぜうらみ続けるのだろう？って思う。
あんな親だったから恨んでも別にかまわないんだって自分にいいきかせると
心がどん底まで落ち込む。恨んでも恨まなくてもどちらでも苦しいってなんなんだ。
49:優しい名無しさん
13/03/15 15:56:07.00 ZPbjNZif
なんか趣味で晒してたことがまんま自分の歪んだ内面だったことに気付いてがっかりした
趣味関係の知り合いで他人の悪口を自作して言いふらしてたおばさんがいたから恰好の餌だったろうな
その人自身コンプレックス持ちでフラストレーション溜めながら生きてるからそういう事をするんだろうなと思う
まともな人は離れていくだろう
50:優しい名無しさん
13/03/15 17:39:34.88 PHx7oA+9
昔さ、怒られて泣くと泣くなって怒られて
どうにかして泣き止まないと、って思うけど
涙が止まらないで加えて泣くな、って叩かれる、こういうことが常だった。
怒らせてはいけない、泣いていたら怒られる、でも止まらない涙、
そこでトイレとか個室に逃げて泣き止むまで、ってしてたんだ。
結局、親はドアを叩きながら
逃げるな！泣くな！お前が悪い！の繰り返しだったけど。
一度しゃくりあげながら、泣きたいんじゃないけど止まらないんだって
伝えたこともある。
馬鹿にされて平手が飛んだよね。
何で当たり前だと思って忘れてたんだろう…
51:優しい名無しさん
13/03/15 18:20:59.65 Epit44og
賽の河原みたいな家だった。
・親の要求が終わらない
・ハードルが高すぎる
・些細なミスを理由に、全ての努力と成功を帳消しにされる
ずーっと延々このループ。
どれだけ些細なミスも見逃さない癖に
どれだけ大きな成功も認めない。
常に矛盾した要求を突きつけられ
どっちに転んでも怒鳴られる。
｢お前は信用できない！｣と言って、何を言ったって取り合わない癖に
黙っていれば「親に隠し事をした！」と言って叩かれる。
反対に、他人の嘘や噂話は丸呑み。
濡れ衣を着せられて叩かれた事は、今でも良く覚えてる。
どう言えば、親が興奮せずに最後まで話を聞いてくれるか
話す順番や言い回しを何百回と頭の中で復唱したけど
それでも、親の思い込む事は一度もコントロールできなかった。
こんな親に、聖書を出されて｢隣人を愛せ！許し続けろ！信じろ！｣と喚かれてもね
あんたらに愛された事も許された事も、信じてもらった事さえ一度もなかったよ。
聖書云々の前に、一般常識を知る方が先じゃない？
子供と言うトロフィーを手に入れて
自分達の素晴らしさを証明したかったんだろ？
化けの皮が剥がれて残念だったね。
一度で良いからさ、誰かといて安心してみたいな。
ホッとするってのを感じてみたい。
きっと、生きてて良かったって思えるのかもしれないね。
52:優しい名無しさん
13/03/15 18:43:44.27 WQ579wRJ
今更だけどアダルトチルドレンと癒し読んでみたよ
当てはまりすぎて驚いた
うちは毒ってほどの毒親でもないけど、って何となく腑に落ちないことが
みんな書いてあった
期待が異常に高くて、それでいて何も教えない
できることまで世話しようとしてくる
子供に張り合ってくる
みんなそう
一見普通の家庭だから、気づきにくいんだよね
53:優しい名無しさん
13/03/15 18:52:27.36 Xd6W762Z
そしてその家庭を普通だと思い込まされたまま育ち、
気が付いた時には毒が完全に染み込んでる
その上他人にも自分にもその毒は容易に判断が付かない
毒親による家庭って本当に監獄だよ
今でこそ一人暮らししてちょっとだけマシになったように感じるけど
それでも心のどこかがまだ縛り付けられているようで
心の奥底ではあの監獄に帰りたがっているんだ・・・
54:優しい名無しさん
13/03/16 11:56:59.32 A17Jd4UT
>>53
帰りたがってるって分かる。
実際自分は、帰ってきてしまってひどいことになった。
頑張って一人暮らしできるようになった人は、どんなに辛くても、なんとか踏みとどまって耐えてほしい。
まわりに利用できるものがあったら利用して。本当にしんどいだろうけど。
55:優しい名無しさん
13/03/16 13:45:47.21 Ci8VMZUI
帰りたいものなのか・・・・
私は実家に帰るのが嫌なのに親に帰れと言われてる。
56:優しい名無しさん
13/03/16 14:06:22.91 HL4Yso2f
>>54-55
一人暮らしという幸せな環境が体に合わず
毒親の家に安心感を見出してる、という錯覚なんだよな
まるで麻薬中毒患者の気分だよ（ヤクはやったことないけどｗ）
あの地獄じゃなきゃ体が耐えられない感じ
57:優しい名無しさん
13/03/16 14:10:17.27 A17Jd4UT
なんていうか、自分を無理矢理困難な状況に置いてしまうというか。
一人暮らし始めて、すごい落ち着いた日々が続いたんだけど、ジェットコースターみたいな感情のまま何年も生きてきてしまったから、そういう穏やかな日々に慣れなくて、もっと自分を傷つけてやりたいという気持ちで家に帰ってしまった。
もちろん一人暮らしですぐうまく順応してやってける人も中にはいると思う。
58:優しい名無しさん
13/03/16 14:12:35.77 /v0h21Pf
うわあああ凄いわかる
わかりすぎる
59:優しい名無しさん
13/03/16 14:24:25.36 G3eQiII/
俺はいまだ実家暮らしなんだけどさ。
心療内科でカウンセリング受けてて、ちょっとずつ回復してきてるんだけど、
「両親を許せない自分が許せない」って矛盾した感情が苦しいよ。
回復して、自立したら、たぶん家を出ると思う。
で、家をでて心が落ち着いたら、「もうあなたがたがいる家には帰りたくない」って手紙を送って
縁を切ろうと思う。そうしたらどんなにか気分がいいのか想像してみる。
でも気分なんてよくないんだ。そんな手紙送ったら両親がどれだけ苦しむだろう？
って想像して耐えられなくなるよ。
俺の事虐待してた両親なのに、あの人たちの心を傷つけたら申し訳ない、とか思っちゃうんだよ……
なんであれだけ傷つけられても、自分の事を犠牲にしたがるのかわけがわからなくなってる。
鳥かごに戻りたがる鳥みたいな気分だよ。そこに幸せなんてないのに。
60:優しい名無しさん
13/03/16 14:44:06.07 iSe+bq8M
苦しい
61:優しい名無しさん
13/03/16 14:46:56.39 cxYxB4oO
>>59
ストックホルム症候群の典型だな
とりあえず親のことは置いといて、まずはとことんまで自分を許しなよ
今の自分を基準に将来を考えるから悲観的になる
自分が変われば将来の見方も変わるさ
62:優しい名無しさん
13/03/16 14:47:36.87 /v0h21Pf
わざと自分を苛める方向に向かうことあるね
わざわざ立場を悪くすることしたり、飯を抜いたり
必要な準備をわかっているのにしなかったり
あれは何なんだろう
63:優しい名無しさん
13/03/16 14:50:19.15 /v0h21Pf
私も戻ってしまった
けど戻ると、一人ではやれないんだって前にも増して自信をなくしている
親がいないとほっとして思考も回りだし、やっぱり一人の方がいいんだろうなと思うけど
もはや出られるとも思ってない、諦め状態
64:優しい名無しさん
13/03/16 14:54:52.50 HL4Yso2f
>>62
俺も似たようなことするわ・・・
俺の場合は、まあ推測でしかないけど
悪い立場や悪い環境のような
「『不幸な環境に置かれる』状況が無いと安心できない」感じ
幸福であることに体が耐えられず、不幸にこそ安心がある、みたいな
自分で言うのもなんだけど、とんだドＭだよｗ
地獄にいなきゃ快感を得られないなんてさｗ
・・・勘弁してほしいわ、自分の体よぉ・・・
65:優しい名無しさん
13/03/16 14:55:12.73 cxYxB4oO
>>62
自分も似たようなことあったな
やりたくないのに人から嫌われるような言動をついやってしまって後悔してた
自己分析したら「自分は人に迷惑をかける悪い人間だ」というセルフイメージと
「だから自分は苦しまなければならない」という自虐思考を幼児期に身につけてたことが分かった
66:優しい名無しさん
13/03/16 15:04:21.86 G3eQiII/
>>61
うん。
カウンセリングを重ねたおかげか、最近ほんのわずかだけ
「自分は自分を許してもいいんだ。存在してもかまわないんだ」って
感情がわいてきた。
だけど、自分の大半はそれを拒絶する。
泣きたくなって、でも泣けなくて、ふるえながらカウンセリングを受けている。
でも「泣きたくなる」って気持ちになれた自分自身がちょっと嬉しい。
今ものすごくつらいけど、少しだけ、自分は人形じゃなくて人間なんだって実感が湧いてきてるんだ。
67:優しい名無しさん
13/03/16 15:18:40.34 cxYxB4oO
>>66
少しでも前向きに動けてるなら十分凄いよ
褒めすぎだと思うくらい自分を褒めちゃえ
俺もしばらくはしんどくて、「もうダメだ、俺の人生台無しだ」みたいな
ネガティブな思考に支配されることがよくあった
だけど１％でも「このまま死んでたまるか」って気持ちを持ち続けていれば、
一進一退を繰り返しながら絶対良くなる。そこは自信を持って断言出来る
焦らず気負わず、ゆっくりな
68:優しい名無しさん
13/03/16 15:49:04.72 /v0h21Pf
ああわかるなあ
危機的な状況にならないとスイッチ入らないというか
生きてる感じがしないというか…
前は「ピンチはチャンス！前向きに！」って凌いでたつもりが
普通の人はそもそもピンチにならないように行動してるんだって知って
自分てバカなんだなあと思った
なのにやめられない
学生まではまだいいんだよな、それでも
仕事になると、ピンチになるまで追い込まれるのは誰もが嫌うから
そういう状況を作り出すやつは確実に疎まれる
そうやってますます、立場を悪くして自ら針の筵にしていく
ピンチばかりの職場を渡り歩ければいいけど
そうしていると今度は体が持たなくなる
69:優しい名無しさん
13/03/16 15:55:40.26 cxYxB4oO
「望まない状況に何故か自分を追い込む」パターンって
だめんずウォーカーにもよくありそう
以前ビジネス書で「コンフォートゾーン」という言葉を知って身につまされた
「何で自分ばかりこんなトラブルに遭遇するんだろう」と思ってたけど
無意識のうちに自分からトラブルを読んでいたんだなと
70:優しい名無しさん
13/03/16 21:02:51.85 A17Jd4UT
自分は学生の頃からそういう傾向で疎まれてたわｗ
なんか、自己破滅的な人間って、普通に安定して生きている人にとっては
異種というか、理解しがたいものなんだと思う。
だから周りの人間は引いちゃうんだよね。それで受け入れてもらえないことに
さらに傷つくという…。
それでも辛抱強く友達でいてくれている人が一人だけいるから大事にしようと
思うけど、いったいいつまで友達でいてくれるだろうなあ。
71:優しい名無しさん
13/03/16 21:43:33.32 J762jUTg
急に変化を求めると、反動で元に戻りたくなってしまうんだな
だから、少しずつ変化に慣れさせていった方がいいみたいだよ
「慣れ」ってのは結構やっかいらしいので、以前の状態に戻ろうとしてしまう
>64のようにそっちの方が安心してしまう心理
ダイエットとかでも同じで、体が元に戻ろうとする欲求が働くらしい
急な変化は慣れないのでよくない
72:優しい名無しさん
13/03/16 22:09:36.33 cxYxB4oO
人間は本能的に変化を恐れるらしいからね
今までと同じパターンで生活していれば、少なくとも今より悪くはならないだろうっていう
ノーリスク・ノーリターンの考え方を無意識のうちにしてしまうらしい
表面上は「こんな自分を変えたい！」と思っていても
色々と心理学の勉強したけど、認知の修正って
箸使いの矯正に似ているなぁと思ったよ
箸の持ち方を間違えて覚えた人が誰かと食事に行って
持ち方を指摘された時、ちょっと大変だけど正しい持ち方を身につけるか、
恥をかかないように人との食事を避けるかで結果が全然違ってくるんだよね
73:優しい名無しさん
13/03/17 01:30:39.19 SWCaA8xZ
「そんな細かいことにこだわるな」（怒）
と逆切れする人もいる
ＡＣは食事を避け人格障害は逆切れだろう
74:優しい名無しさん
13/03/17 03:16:51.64 H98A7zeT
健康な人は普段何を考えて過ごしてるんだろう
75:優しい名無しさん
13/03/17 03:51:09.31 Y+kPWO+c
正しい持ち方を身につけるほうだな
実際に人から指摘される前に
自分で箸の持ち方がおかしいことに気付いて直したから
他人に言われる前に自力でなんとかしようと頑張るタイプだな
ダメなところを指摘される前に自分で自分の粗探しをして
誰にも頼らずに解決・矯正しながら反省するからひどく疲れる
目に見えるものの矯正は出来ても認知の矯正は難しいな
カウンセリングに何年も行ったけど無駄な時間だった
76:優しい名無しさん
13/03/17 11:49:04.26 VQli51dk
身内の70歳爺、この歳で厨二病の童貞野郎()
幼い頃に父親を亡くしてマザコンシスコンで育ってきたどうしょうもない奴。
今は同じように独身の姉に面倒みてもらってる情けなさ。
老いていくストレスで歯周病になって苦しんでるわ。
みんなこんなジジイになるなよ。
77:優しい名無しさん
13/03/17 12:58:20.35 HHPOQcOQ
私は真面目...？
堅い話題しか理解できない、話が続かない…
78:優しい名無しさん
13/03/17 17:13:30.71 rtr3vDIm
ACかもしれないと思ってそれ関連の本を読んでるんだけど、機能不全家族の例を読むと
過去の自分を思い出してつい泣いてしまう
通勤のときに電車で読もうと思ってたけど怪しい人になるからやめておこう
79:優しい名無しさん
13/03/17 20:17:17.15 XMH6QkZS
真面目と強迫性な思考は、別物らしい
真面目な人は、自分の為に頑張れる
強迫的になってる場合は、人の評価を気にしてる状態
真面目に見られようとしているだけ
真面目であらねば！という思考に陥ってる
80:優しい名無しさん
13/03/17 20:36:22.67 cLLTqtfn
家を出ようと決めた矢先に、親が腰を悪くして介護が必要な状態になった・・・。
81:優しい名無しさん
13/03/17 21:21:29.01 T6ZFoY3M
>>59
自分よりもまず親の気持ちを真っ先に考えて、親の心をありありと想像できてしまうよな。
習慣のなせる業だよ
逆に言えば、そんな風にしつけられてきたんだよ、親に。親の気持ちを優先して行動しろと。
超身勝手だなあ。
それが身に沁みついてるから、すぐには変わらないけど、少しづつやれば大丈夫。
畳の上に土足で上がるのって抵抗あるだろ？日本人ならそういう風に育ってる。
そういう感覚と同じくらいじゃないかと自分で思う。
82:優しい名無しさん
13/03/17 22:49:07.17 oNh+PY2q
春から大学生。学科は臨床心理を選んだ。
決めたときは自分がACだなんて思いもしなかったけど、
きっと無意識に理解したいって思ってたのかな。母親も糖質だったし。
83:優しい名無しさん
13/03/18 03:58:33.98 R6BDXOWn
うちの親は自分と同じで毒親育ちなんだと最近感じる
癇癪持ちなのは子供が自分の思うように動いてくれなくて、不安で上手く感情をコントロール出来なかったんだろうな
子供の頃静かに泣けなくてウオンウオン泣いてると、母親が仁王像みたいな形相で目を剥きながらキチガイとか黙れとか言ってきた
怖かったな
それ以外にも色々あって人と喋るときは相手を苛つかせないか不安で緊張する
首を掴まれてるみたいに息苦しくてツライ
親を憎むつもりはないけど生きづらさの原因に気付いてしまって親とどう接して良いか判らない
84:優しい名無しさん
13/03/18 11:10:21.39 Qp1mCOrG
>>83
そうそう、もともと余裕ないし歪んでるから、子供が思い通りにならないと
追い詰められてるんだよな
それで追い詰めの原因を解消しようとする行動だよな
親への対応を考えるより、今後の自分の生き方を考えたほうが建設的だと思う
親に対してどうするかは、後からついてくるよ
85:優しい名無しさん
13/03/18 11:18:14.14 GbtjNplB
「親のことを嫌いな自分が存在してもいいんだ」って考えが浮かんでから、
全身の筋肉が硬直して身体が鉛のように感じられるほど重い気分になって
苦しくてたまらなかった。
それでいつものようにで「きるだけ下らない昔の事を思い出す自分」を擬似的に
作り出して下らない事を思い出して考えたら全身の震えや硬直が収まった。
これは逃避に過ぎないな。でもあの状態に比べたら今は楽だからよかったと思うことにしよう。
86:優しい名無しさん
13/03/18 13:41:28.29 CIC67YOH
電話でのカウンセリング経験したことある方いますか？
一度カウンセリング受けてみようと思うんだけど、田舎すぎて通える範囲にカウンセリングルームがない
やっぱり対面じゃないと細かな部分で違いが出てくるのかな？
それから、カウンセリングで色々聞かれたときに、つい自分をよく見せたりACの特徴を否定したり嘘ついたりしてしまいそうなんだけど、
上手く話すコツ等あれば教えて欲しい
紙に話したいことを書いておこうかとも思ったんだけど、カウンセリングの流れ落ちがよくわからないので、
どこをどう聞かれるのか、何をまとめておけばいいのかもわからない
87:優しい名無しさん
13/03/18 13:42:06.61 CIC67YOH
電話でのカウンセリング経験したことある方いますか？
一度カウンセリング受けてみようと思うんだけど、田舎すぎて通える範囲にカウンセリングルームがない
やっぱり対面じゃないと細かな部分で違いが出てくるのかな？
それから、カウンセリングで色々聞かれたときに、つい自分をよく見せたりACの特徴を否定したり嘘ついたりしてしまいそうなんだけど、
上手く話すコツ等あれば教えて欲しい
紙に話したいことを書いておこうかとも思ったんだけど、カウンセリングの流れ落ちがよくわからないので、
どこをどう聞かれるのか、何をまとめておけばいいのかもわからない
88:優しい名無しさん
13/03/18 13:42:34.07 CIC67YOH
連レスごめんなさい
89:優しい名無しさん
13/03/18 14:38:38.98 GbtjNplB
>>86
＞それから、カウンセリングで色々聞かれたときに、つい自分をよく見せたりACの特徴を否定したり嘘ついたりしてしまいそうなんだけど、
＞上手く話すコツ等あれば教えて欲しい
よく分かります。全部自分にもあてはまってます。
電話でのカウンセリングと直接的な対面でのカウンセリングの差異は正直よくわかりません。
私には直接対面のカウンセリングしか経験したことがないからです。
そんな限定条件ですみませんが、ちょっとだけ助言させていただきます。
最初は自分の過去やその当時思ったことを淡々と話せばいいと思います。
最初から真っ正直に自分が苦しかった事、悲しかった事を話せればいいのですが、自分の場合はできませんでした。
一年以上、通って震えながらようやく本心に近いことを話せたって感じです。我ながら弱虫です。
第二に、カウンセリングには短期に、劇的な効果は望めません。
ACである自分の経験上言わせて貰いますが、異常なほど警戒心が強く心を閉ざしていて、
本音は中々喋れません。長期間通って、信頼関係をカウンセラーの方と構築するしかないと思ってます。
第三に(これが最も重要だと思います)カウンセラーの方とはどうも相性があうあわないがあるみたいです。
「駄目な自分」を我慢してさらけ出そうとしているのに、それを咎める方もいるらしいです。
そういうカウンセラーの方と当たった場合は逃げてください。回復の役にはきっと立ちません。
自分は幸いそういう方とは当たった事がないですが、もしあなたが相性の悪い方と当たってしまった場合は
逃げてください。
90:優しい名無しさん
13/03/18 15:16:04.22 dyz5O4EX
吐き出しというか、叫びにきた
今、なぜかすごくネガティブだ
実は、以前からこうだったけれど、
自分なりに自覚できるようになったからかも知れない
もっとネガティブだったかも知れない
しかし、ここまでネガティブになるほどの理由が外側にないのもわかっている
なのに、ネガティブな受け止め方をしてしまうんだーーー
91:優しい名無しさん
13/03/18 15:17:31.86 dyz5O4EX
あれ、ほんのちょっとだけどすっきりした
何なんだろ
92:優しい名無しさん
13/03/18 15:32:45.70 Qp1mCOrG
>>85
体が拒絶反応おこしちゃうんだよな
自分も心臓が押さえつけられるみたいに痛くなったり
吐き気がしたり、心臓バクバクしたりと、体に出ることあるよ
たとえ良いことに気づいても、今までタブーだったことを考えるとそうなってしまうみたいだ
85みたいに緊急避難的に疑似状態つくるって、そういうやり方もあるんだと思った。
自分のためにあれこれ工夫すること自体が成長だよな。
93:優しい名無しさん
13/03/18 15:39:24.07 Qp1mCOrG
>>87
電話カウンセリングの事は分からんけど、
メモにしておくのはいいことだと思う。
ポイントを事前にまとめておいた方がうまく話せるよ。
あと、書くこと自体が、自分の考えの整理になる。
カウンセリング中に全部を話しきれないかもしれなかったとしても、
それは仕方ない。時間の制限とか話の流れとかあるし。
94:優しい名無しさん
13/03/18 16:23:18.14 f/qWsXRl
今日別のスレに被害妄想入ってる子がいるけど
ＡＣのこと知ってるのかな
95:優しい名無しさん
13/03/18 17:36:57.69 Qp1mCOrG
最近、人と一緒に過ごしていて、すごく楽しいと思うことが増えてきた
今までにこんなに楽しいと思ったことがない、というのが続く。
なんでだろうと思ってみたら、他人の反応を気にするのが少なくなってきたからみたいだ
96:優しい名無しさん
13/03/18 18:14:01.62 esFJZOTU
>>89
丁寧にありがとうございます
過去の自分の苦しかったこと、悲しかったことが自分でわからないんだけど、カウンセリング続けていけば変わってくるものですか？
ってそんなの誰にもわからないですよねw
電話カウンセリングに申し込んでみます
どうもありがとう
>>93
過去のことよりも、今現在の自分が何なのかわからなくて辛いので、そこら辺を聞けるようにメモしてみます
カウンセリング続けることで、過去の自分とも向き合えたらいいな
どうもありがとう
97:優しい名無しさん
13/03/18 18:49:34.37 4ChZhK1e
>>33
自分はすごく虚しいよ
98:優しい名無しさん
13/03/18 19:14:56.85 GbtjNplB
>>96
>過去の自分の苦しかったこと、悲しかったことが自分でわからないんだけど、カウンセリング続けていけば変わってくるものですか？
これは正直「人による」って回答しかできないですね。すみません。
私は精神科の先生、およびカウンセラーではないのでそういう統計データは持ってないです。
(こういう冷たい言い方があなたを傷つけたらすみません)
どうも数年カウンセリングを続けても無駄だったと感じる人と、
続けて良かったと感じる人がいるみたいです。私の場合は後者です。
いつも大多数の他人に対して一般論しか話せなかったんですが、最近ようやく
カウセリングの先生に初めて本心と言うか弱い自分の本音を喋る事ができました。
そのせいで精神的な体調が急激に悪くなって苦しくなってるのですが、
回復の過程で必要な苦痛だと受け止めています。
それはともかくあなたが電話カウンセリングで良い影響、良い出会いがあることを祈っています。
99:優しい名無しさん
13/03/18 19:36:09.32 GbtjNplB
>>92
アドバイスありがとう。
自分の中のルール、とでもいうのかな？
ちょっと前までいくら精神的に落ち込んでても、親の出張の送迎はやらなきゃいけないって思って、
車を運転しなきゃいけないって思い込みがあったんだ。
それで出来る限り注意深く運転してたんだけどまれに信号無視とか、右折の際の注意不足とか
やらかしてたんだ。
それがつい最近「精神的に不調な場合、そんな迷惑な状態で公道を走ってはいけない！」って
思いが湧いてきて、親の送迎を断ったことがあった。親は義務を果たさない駄目な子供だって
激怒してるけど、交通事故の結果両親や見も知らぬ他人を殺してしまうよりマシな判断だって
自分をほめてるよ。
個人的な事情で交通事故起す人間って最悪だから、いい判断なんだって自分を説得してる。
100:優しい名無しさん
13/03/18 19:46:51.41 Qp1mCOrG
>>99
その判断正しいと思う＞不調なときは運転しない、事故回避
そういうのができない人間は、人の親に申し訳ないけど、判断力ないともう
101:優しい名無しさん
13/03/18 20:22:52.31 GbtjNplB
>>100
うん。
我ながら、ちょっと前までの自分は本当に異常だったと思う。
自分ひとりが死ぬならともかくさ、精神的に不調状態で運転すると罪もない
全くの第三者も巻き込んで殺しちゃう可能性があったのよね。
それって刃物を持って襲い掛かる殺人と同じだよ。
そういう事態になる前に運転を止めた方がいいって判断ができて本当に良かったと思う。
102:優しい名無しさん
13/03/18 20:39:26.06 6qbqWQtY
電話カウンセリング、あんまりオススメしないなあ
料金は対面とそんなに変わらないのに
電話カウンセリングは、そこらの人が
趣味で話聞いて、おこづかい稼げちゃう☆くらいのテンションの人が多いからなあ
一言で言うとクオリティが低い
やるなら、ちゃんとした臨床心理士を厳選して選ぶことを強くおすすめするよ
103:優しい名無しさん
13/03/18 21:50:52.58 s7W1dq41
いろいろ受けたけど、資格とかはあまり関係なかった
カウンセラー自身がACだったりする方が理解してもらいやすい
自己開示してくれると、こちらも同じように語りやすくなるし
電話だと表情で読み取れないので難しそう
その点をわかった上でやってるカウンセラーならいいけど
104:優しい名無しさん
13/03/18 22:09:02.45 GbtjNplB
祝日の20日に墓参りのために運転できる気が全くしない……
運転したくないんじゃないんだ。
両親や巻き込まれる他人を犠牲にしたくないだけなんだ。
俺一人ならべつに死んでもかまわない。なんなんだろう、この気持ち。
105:優しい名無しさん
13/03/19 01:33:48.44 RXtw3VE2
昔いじめ不登校→ひきこもりになったんだけどいじめそのものよりそのストレスでうつ病みたいになってたと思う。
お風呂に一時的に入れなくなったり、ご飯取れなくて体重が７キロぐらい減ったり、感情をだせないとか色々症状が出てたのに
病院やセラピーに連れって行ってくれなかった親に対して、なんで連れて行ってくれなかったのかって聞くのどう思いますか？
脱ヒキ後も人間関係上手くいかなかったので、（いじめられることはなかったけど）
あの時病院やカウンセリング受けてればもっとマシだったのではって思ってしまう。
106:優しい名無しさん
13/03/19 01:59:09.50 fP6020r1
一人になると何すればいいのか分からなくなる
107:優しい名無しさん
13/03/19 02:01:48.82 6WhH6ux0
>>105
わざわざ聞く必要は無いんじゃないかな
どういうリアクションが返ってくるかはさすがにわからないけども
何にせよ無駄に疲れるだけだろうと思う
108:優しい名無しさん
13/03/19 02:12:47.49 DiJ1wSdO
>>106
そんなときは本を読もう
たくさん発見あるよ
ACは学ばなきゃならないことがたくさんある
色んな発見、あると思うよ
109:優しい名無しさん
13/03/19 02:20:33.00 DD61Mp6V
>>105
何で連れてってもらえなかったか
欲しい答えを自分の中に用意してから聞いてみるとおもしろいよ
実は答えなんて実は求めて無くて
相手に罪悪感植えたいだけだったりするからね
110:優しい名無しさん
13/03/19 02:43:49.45 LV7NjdSk
>>105
聞いてみたかったら聞いてみたらいいと思う。
相手の答えなり反応なりから、新たな発見があるかもしれないから
111:優しい名無しさん
13/03/19 08:22:49.83 F6RuOkYj
>>105
連れてってくれるほど気が利く親なら
そもそもその前にあなたの落ち込んでる状態に早く気付いて労わってくれたり相談に乗ってくれたりする思う
そうではなかったのならその程度の親子関係だったとさっさと割り切った方が楽かと
112:優しい名無しさん
13/03/19 08:59:18.04 ihOGSfNn
親に責任追及するのも、ある種の甘え行為なのでやればいいと思うな
俺は絶対できないけどw
ひきこもり中に救急車呼ばれてさ
なんだかワケわからず、閉鎖病棟に入れられてもうたw
それで病院不信にもなったはずなのに、今は自分から行けるようになってるわ
自分で自分を褒めたい！
113:優しい名無しさん
13/03/19 10:02:30.80 LpRwH+dY
>>105
いっそ、これから行きたいといってみれば？
114:優しい名無しさん
13/03/19 16:32:45.04 L9YFG4dy
112:03/19(火) 08:59 ihOGSfNn [sage]
親に責任追及するのも、ある種の甘え行為なのでやればいいと思うな
健康的な甘えだよね
それって
115:優しい名無しさん
13/03/19 17:28:17.91 zJcS95Mg
ＡＣでひき込もりがちな俺が成人式の為に買ってもらったスーツを着てかっこいいと言われ
何枚も写真を取られ車で会場まで送ってもらい
「友達と飲むだろうけど、イッキなんてしたらいかんよ？ 遅くなるだろうから気をつけて帰ってらっしゃい」
そう言われた後一人で会場を一周し、中に入ることが出来ず
友達と飲みに行くことになっている手前、そのまま帰ることも出来ず
夜まで時間つぶすためにその足でスロット店へ行き、親からもらったお年玉を使い切るのに2時間も持たず
銀行から下ろした8万も消えどうしようもなくなって、夕方頃に家に帰り
人が多すぎて友達と会えなかったと言う俺に母さんは、「じゃあ夕飯ちゃんとしたもの作らなきゃね」と言い
俺は震えて声も出せないほど泣いた
116:優しい名無しさん
13/03/19 18:12:39.13 LpRwH+dY
どこ縦読み？
117:優しい名無しさん
13/03/19 20:13:53.40 SyB32e9E
関係ないけどACの人ってタルコフスキーの映画好きじゃない？
118:優しい名無しさん
13/03/19 20:17:36.04 ihOGSfNn
>>114
もちろんそうだよ
普通は、誰でもやってること
親として責任を果たすのも当然の行いだし
それを期待しすぎると自分が辛くなるだけだけど
119:優しい名無しさん
13/03/19 20:19:10.80 LpRwH+dY
>>117
関係ないっすね
120:優しい名無しさん
13/03/19 20:36:45.27 L9YFG4dy
>>118
りょーかいです
>>115ってコピペじゃないかな？なんかたまに見かけるわ。このコピペの彼はACでは無いだろうけど
121:優しい名無しさん
13/03/19 22:32:15.38 maP1hvcy
親に可愛がられてた妹が就活する自信が無くナーバスになって結局バイトに落ち着くらしい
就活がうまく行かなかったのは私が精神不安定だからだと言われた
確かに人に切られて精神不安定だったけど妹は就活中実家に帰ってたから直接的な理由にはならない
私はサンドバッグだった反動で常に不安感があって自尊心が低いし、妹は可愛いお人形だったから自立できなくて両方被害者だよね
とりあえず隣の部屋で私への愚痴を泣きながら親に電話するのをやめてくれー
122:優しい名無しさん
13/03/20 00:15:23.80 8ZYdg41V
自分の意見を主張しても否定されてきたから自分の考えに自信が持てない。
弟に物を盗まれて、なぜか母は弟を庇うから「物を盗むのは家族の間でだって間違ってる」って言ったら
盗られるような物を持ってたお前が悪い、これくらいのことで弟を責めるな
私にとって正しいと思って言ったことはいつも母に間違ってると否定されてきた。
特に弟に関わることはすべて私が悪い。
おかげで友人に聞かなきゃ自分の主張が正しいか自信を持てない。
その上成績が悪ければ人間として最低だと言われて、傷つかないために自分はゴミだと言い聞かせてたら暗示にかかったみたいになっちゃって抜けなくなってる。
123:優しい名無しさん
13/03/20 10:32:31.18 FHjELzil
>>122
きみが正しい。きみは一人の人間としての魅力や価値を持ち合わせてる。それは生きてる限りずっと。
124:優しい名無しさん
13/03/20 10:58:38.37 9+Mzu1cS
>>114
批判的に育てられた私は辛くなるとカウンセラーに甘えてる
それはあなたが悪いのではないと
自分を責める理不尽な思いこみを正してくれる
そういう健全な判断をとりこんで
認知の歪みを修正していってる
125:優しい名無しさん
13/03/20 11:09:27.73 9+Mzu1cS
健全で優しい恋人や夫がいれば
カウンセラーはいらないかも
逆に甘やかされた愛玩子は健全で厳しい人と
いるといいのかもね
自分は穏やかな男性が好きで
妹の彼氏はＤＱＮぽいくらいにきつい性格だ
126:優しい名無しさん
13/03/20 11:46:34.72 enyxuq5i
聞いてみるっというのと、責任追及は別物だと思うけど、
ごっちゃにしてる人多くないか？
どうして〇〇した（しなかった）のか、理由を聞きたいと思うことないかい？
127:優しい名無しさん
13/03/20 12:04:48.93 bbZnFd3/
>>126
そもそも、他人がどういうつもりで言っているのか、
その人に聞かないとわからないだろう
それこそ、自分の想像と他人の意図をごっちゃにしていると思う
128:優しい名無しさん
13/03/20 12:08:44.75 bJBZwpDZ
>>126
あるある
もう責める気にもならないけど、せめて
どうしてそんなことをしたのか理由だけでも知りたいとは思うなあ
何でもいいんだ、あんたが嫌いだったとか、他のことでイライラしてたとか
何だっていい
理由がわかればいいんだよな
それだけでもモヤモヤは大分晴れる
129:優しい名無しさん
13/03/20 12:13:22.28 Yygp50cr
>>128
高校の時にいろいろ進路関係で母親から嫌がらせされたけど、
実際は「教祖様のおつげで文系に行って欲しかった」だったと分かった時は
もうなんというか虚しくなった。
お告げなんかで他人の人生の方向性決めさせるなよって。
理由分かってもモヤモヤはれないこともままある。
130:優しい名無しさん
13/03/20 12:22:29.32 PcR96fwJ
理由聞いたら
自分で考えろ！
普通はそうだ！基地外になってもいいのか！
で、頭おかしいのは私の方
131:優しい名無しさん
13/03/20 12:39:51.54 9+Mzu1cS
>>129
大人が自分で考えた上で悩んで
占いも聞いてみたいっていうならわかるけど
親が子供の進路をお告げで決めるのはないよね
視野の広い偉い人や先生が
まだ視野の狭い若者に助言するならありだけど
132:優しい名無しさん
13/03/20 12:47:24.67 8ZYdg41V
>>123
ありがとう。多分ずっとその言葉が欲しかったんだと思う。
すごく気持ちが楽になった気がする。
133:優しい名無しさん
13/03/20 13:25:19.19 Hx/RYdCm
些細な事で激高する父親に怒鳴られて唾を吐かれて顔を叩かれたとき。
部屋に逃げ込んで、横隔膜が痙攣したように泣いてる私に母親は
「世の中にはもっと理不尽な思いをしてる人はたくさんいる、みーんな耐えてるをやだよ。アンタも耐えられなくてどうするの？おかしいよ？」
と優しく言われた。
母親は普段から「自信なんか持ったらダメ、もっともっと謙遜しなさい！」
と、言う人だった。
褒められて育てられていたら違っていたかな。
いま考えると、理不尽な状況に耐えるのが美徳みたいな考えの母親だった。
それを私にも姉にも押し付けるように育てていた。
３年前に亡くなったけど、とことん話し合っておけば良かったかな。
134:優しい名無しさん
13/03/20 13:26:58.63 Hx/RYdCm
↑ごめんなさい間違えた
みーんな耐えてるをやだよ ←×
みーんな耐えてるんだよ ←○
135:優しい名無しさん
13/03/20 14:59:12.04 bBgx24cp
>>133
それは多分話し合っても無駄だったと思うよ
そもそも話し合って分かるような人なら「世の中にはもっと～」なんて言う訳が無い
あなたの母親は耐えることで快感を得ていただけのただのＭ
そんな人を相手に正論を唱えたところで・・・まあ意味無かっただろうね
そんなことよりも、今のあなた自身の方が大事だよ
理不尽な状況に耐えるのが美徳だとは信じてないんなら、そこがスタートライン
あなたは変な価値観にとらわれないようにこれからを生きていければいいね
136:優しい名無しさん
13/03/20 15:23:41.62 9j/bOetV
謙遜ってそもそも健全な自信を持った人が、振る舞いに気をつける事であって、
自分に価値がないと思い込むことでは無いよね。
137:優しい名無しさん
13/03/20 15:40:25.93 Yygp50cr
傲慢になるな、腰を低くしろ、謙遜しろって育てられてたけど、
結局のところ精神的虐待のせいで、精神科の診断で
フラッシュバックと一緒に「いちじるしい自尊心の低下が問題」って診断書もらったよ。
傲慢すぎなのも問題だけど虐待ある家庭だと、適切な謙遜やプライドなんて
もてないんじゃないの？
138:優しい名無しさん
13/03/20 17:03:26.24 PkBU+bv4
私は「なんでも自分の思いどおりに
なると思うなよ」と小さいころよく母親から言われたな。
今思うとそう思ってたのは母親のほうだったな。
家庭という密室で子供を思い通りにできると思い込んでた。
139:優しい名無しさん
13/03/20 17:14:33.35 bbZnFd3/
自分の親も自己卑下が過ぎている
どういうわけか、
子供のことを他人様には見せられない代物だと思い込んでいるらしい
立派ではないと人前に出せないと思い込んでいるらしい
だから、ごく普通に暮らしている人たちのことを、本気で見下している
あり得ない感覚をしている
上流階級出身で、時代錯誤な感覚の中に生きているというのならまだわかるけれど、
ドがつく庶民だ
どこでどう勘違いをしたのか、冷静に考えると頭が痛い
問題は、慢性的に気分が沈み込むどころか、まともに思考ができないところまで追いつめられるまで、
我慢をし続ける自分の癖だ
未だに、「思い出したくない」というレベルになるまで我慢をするのが当然で、
我慢をするという自覚すらなく我慢をしている
140:優しい名無しさん
13/03/20 21:52:46.88 AweGkRq9
ACで共依存
もう嫌だ
なんでこんな人生になったんだろう
この先の人生に何の希望も見出だせないや
もうほんと、疲れた
141:優しい名無しさん
13/03/20 22:14:16.18 ewrVTmxv
>>125
身近に健全な人がいれば、それだけで変わっていけるね
旦那というより、旦那の家庭がすごく平安で姑が親代わりみたいになって、
その影響で回復していったという人の話を聞いたことある
ただ、旦那はACのことを理解してくれないようだったけどw
142:優しい名無しさん
13/03/20 22:42:34.13 FHjELzil
>>138 その台詞言う時点で親としては失格だと思うな。親自身に余裕が無く、焦ってる証拠だ。
毒親が「子どもが言うことを聞かない」っていうのは「子どもが私の命令に従わない」ってこと。
彼らは正当化と自己防衛によって劣等感を誤魔化してる。実際は支配や束縛なのに、親としての愛情やしつけと言ってる。
俺も言われた台詞なんだ。今なら言い返せるが。
143:優しい名無しさん
13/03/20 22:52:52.59 tFrPBIUT
たすけて欲しい
ここから抜け出して頑張りたい
144:優しい名無しさん
13/03/20 23:01:49.23 4m85U3do
>>142
私もその台詞言われ続けて来て、常識だと思っていた その台詞に何度も泣かされて来たのに普通のことだと思ってた…
このレス読んで初めておかしいことなのかと気付いた
怖いね
145:優しい名無しさん
13/03/20 23:32:10.08 ZCDPGuPj
おかしいことをいくら理屈やデータで説明しても通じない
少し伝わったとしてもすぐ忘れてる
結局、求めるのは楽で誰がやってもうまく処理できる方法
それが世間に広まって欲しい 政治やメディアで取り上げたらいい
146:133
13/03/21 02:03:25.98 R7bkiTv/
ID変わっただろうけど133です
>>135さん、他のみなさんありがとう
否定しないでくれて、ありがとう
縛り付ける価値観や恐怖心が一度でスッキリ消え去った訳じゃないけど
何故かホッとしました
本来なら尊敬すべき、守るべき親の教えを否定するのは勇気がいるのね
他人の顔色ばかり伺って、自己否定する私を変えたい
こんな性格だから自己中な人に目をつけられやすいのかも
147:優しい名無しさん
13/03/21 05:34:39.12 O5Lq+RL/
ここ見て良かった
このスレあって良かった
家庭内ストックホルムシンドローム
これ、これなんだよ
そういや前に自分で思ってたの思い出した
過去を振り返って、刑務所とか監獄とか独房みたいだって
現在進行形なのが笑えない
唯一の味方だと思ってた妹に対して怯えてる
自分みたいな思いはしてほしくない、って思いつく限り優しくしてきたつもり
でも自分で選択してやってきたことなのに、気づいたら妹を憎んでた
疲れたわ、色々
このまま引きこもって人生終えて良いのか、自分はどうしたいのか
現状に精一杯で、どうすりゃ良いのか分からん
ただ、未だに執念深く？生きてんのは、自分を諦めたくねぇからかもしれない
148:優しい名無しさん
13/03/21 07:04:57.07 koIzQBH/
家族それぞれ問題があるんだけど（自分も含めて）
母親と姉の組み合わせが最悪
自分を悪者にして自分達のやったことから目を逸らそうとしてる
149:優しい名無しさん
13/03/21 10:26:46.27 sRLXvyG+
>>147現状に精一杯ならそれでいいんだよ、すごく頑張ってるよ。
貧乏な人や障害を持った人もいるし、それぞれ与えられた条件がある。だから自分の器量の範囲内で精一杯やればいいと思う。
無い物を求めてたら苦しいだけだよ。。
150:優しい名無しさん
13/03/21 11:40:09.78 MRwtx8X0
>>148 女なんてそんなもんさ。
151:優しい名無しさん
13/03/21 13:17:29.89 DJGIFA9Y
>>147
ほとんど自分みたいで笑えない。
ただなんていうか意固地みたいなもんだけどさ。
自分も妹を羨望の目で見てるし、憎んですらいる。
でも昔両親の虐待から妹を庇ってやれたのには誇りを持ってる。
近い将来仮に自分が破滅したとしても、過去自分が何かを妹にした行動に
意味は残るんだと思う。
152:優しい名無しさん
13/03/21 18:58:48.52 plGiADmP
自分の親は、
勝手な設定を
153:優しい名無しさん
13/03/21 19:05:37.20 plGiADmP
途中送信してしまった
自分の親は、勝手な設定をして、それを現実より優先させようとする
たとえば、
お気に入りのAは、頭も性格も良くて、自分とは仲良し
ムカつくBは、何をやってもダメな人で、皆から馬鹿にされている
というような設定がある
その設定は、現実とはかなり違う
それでも、他人にそう思い込ませればいいと考えているらしい
どんなに他人を勘違いさせても、設定を強要しようとも、
現実は何一つ変わらないのに
154:優しい名無しさん
13/03/21 19:20:48.76 plGiADmP
設定が優先というか、設定こそが常に正しい
だから、現実的に他人から好意を向けられたときに、それを受け取ることができない
受け取ろうとしないから、愛情飢餓のままになる
だから、設定により執着するというからくりがあるような気がする
自分が小さい頃、母親が「誕生日なのに何もない」とごねたことがあった
だから、父親に相談して、プレゼントを用意した
しかし、母親は父親には良くない魂胆があると言って、プレゼントを前にキレ始めた
意味がわからなかった
言い出しっぺは自分だし、父親の性格は悪いけれど、
その時は単純にその話に乗っただけだ
母親は、頭の中の設定が優先で、現実を見ようとしないだけだったけど、
当時は、なにが起こったのかさっぱりわからなかった
ただ、この人に下手に優しくしても、かえって怒らせるだけだということだけしかわからなかった
155:優しい名無しさん
13/03/21 19:54:18.27 TPgMdANN
当時の気持ちは覚えてないけど、小さい頃川沿いの小さい崖からふざけて落ちそうな素振りをしたことも、ふざけて海に流されそうにしたことも母の気を引きたかったんだと思った
母は笑い話にしてたけど、運が悪かったら死んでたのにね
三人兄弟の真ん中だったせいもあるけど、多分もっと構って欲しかったんだよね
それに加えて母はコントロールしたがる親で、自分が主役じゃないと気が済まない親で、その時の都合によって言ってることが違ったり些細なことで怒り狂ったりして振り回された
太ってて小学生の頃から胸があったんだけど、まだ発達してないそれを見て「そんな歳で胸垂れてて恥ずかしくないの？」って言われたり
電話で生きている意味ないし人生終わって良いって言ったらことわりなく家に来て合い鍵で部屋に上がり、○○は私の大事な娘だからねとか言われたけど全く嬉しくないし、逆にいつでも来られる距離にいることが怖い
ムカムカする
156:優しい名無しさん
13/03/21 20:54:31.24 qNNB84jq
私も小さい頃は生きてる資格ないとか知恵おくれの学校行けとか言われたよ
ひどい？
157:優しい名無しさん
13/03/21 21:45:10.26 pC37XzfS
普通に育った人は理解してくれないんだよね
婚約者のお母様に、本当に親と血が繋がってるのかと疑われた
連れ子か、親の不倫で生まれた子なら分かる話なんだけどって
結納すっぽかすわ、挨拶も電話もしないわ
破談寸前で訴えるぞと内容証明郵便出したら手紙捨てたし(これは想定内
どうせ破談になったらあのどん底生活に戻るだけだし
家族に頃されるの覚悟で、明日弁護士事務所行って来る
鬱が悪化したから慰謝料請求してやる
金品も貸したままだし
どうせ頃されるんだったら、仕返ししておかないと納得いかんわ
158:優しい名無しさん
13/03/21 21:52:44.28 pC37XzfS
連投すいません
電話カウンセリングの話が上の方であったから
私は電話カウンセリングしてます
行きつけの心療内科がかなりダメな感じで
応急措置でＡＣ専門の電話カウンセリングを予約した
私は姿が見えないから、逆に気を使わなくて楽
外見はコンプレックスだったから
すぐに手で顔を隠す癖もまだあるし
やっぱりカウンセリングは相性なんだと思う
159:優しい名無しさん
13/03/21 22:52:52.31 DJGIFA9Y
>>158
相性はありますよね、たしかに。
相性のいい手段がみつかればそれが一番だと思います。
早期的な結果を求めるのは無理ですが、まずはゆっくりカウンセラーに
吐き出してみてください。
160:優しい名無しさん
13/03/21 23:19:06.39 Cg10ZSlh
私は20代なんだけど、この年代とひとつ上の世代って母娘関係で悩んでる人が
多いんじゃないかなっていう気がする。
なんとなくだけど。
端的に言えば、昔と違って外に働きに出なきゃいけない今の女性と、母親の世代の
とりあえず適当に就職して結婚したら退社、
それからは専業主婦っていう生き方の間に断絶があって、母親を自分のロールモデルにできないっていう。
私はその断絶を凄く感じて、母親の幼稚さ、世間知らずさにいつもうんざりしている。
斎藤環が母娘関係の問題の最大のラスボスは父親なんだと言っていたけど、私もその通りだと思っていて、
ただうちの父親もそうだけど家庭に関わらない父親はたいていお金を稼いでくるっていうことで権力を持っているから、
父親に噛み付いても向こうは屁でもない。
今まで夫婦関係とかも観察してきて、
つくづく家族っていうのはパワーゲームなんだなと感じた。
161:優しい名無しさん
13/03/21 23:27:27.39 /eLd3qtz
>>160
そういうパターンもあるだろうけど、
家庭に入ってるからって世間知らず幼稚とイコールじゃないし
もっと昔だと、就職もしないで結婚とかもあったろうし
世の中には色んなことがたくさんあるんだよ
162:優しい名無しさん
13/03/21 23:34:11.27 DJGIFA9Y
今、ものすごくリアルタイムでショックな事があったんだけど、
吐き出しにつきあってくれる方、いらっしゃるでしょうか。
>>155さんの
> 電話で生きている意味ないし人生終わって良いって言ったらことわりなく家に来て合い鍵で部屋に上がり、○○は私の大事な娘だからねとか言われたけど全く嬉しくないし、逆にいつでも来られる距離にいることが怖い
> ムカムカする
この辺の事情と近い話題です。
163:優しい名無しさん
13/03/21 23:35:25.80 U7sh+F3b
>>162
いくらでも吐き出せばいい
適当に来て適当に出しちまいなさい
164:優しい名無しさん
13/03/21 23:36:02.99 Cg10ZSlh
>>161
あ。うん
家庭に入ることが悪いこととは思ってないし、専業主婦がみんな世間知らずじゃないことはよくわかってる。
実際、上手く行っている家庭も知ってるし
。
ただ自分の母親を見ているとそう考えてしまう。
うちの家庭は、そういうタイプなんじゃないかなと。
165:優しい名無しさん
13/03/22 00:00:25.38 ZdmSGjVp
>>163
ありがとうございます。
ずっと心療内科に通って投薬とカウンセリング受けてたんですが、
今まで「両親が許せないような自分を許せない」って思って自縄自縛に落ち込んでました。
それでつい最近「そんな自分だって不完全だけどいていいんだ、かまわないんだ」
って思えるようになって嬉しかったんですが、次の日から全身が拒絶反応を起して
酷い自殺衝動が起きるようになりました。今までで一番酷い状態でした。
今日明日中にでも死ぬかもしれないでも今の状態だと
直接対話はとても無理なので、父に今精神的に不調で自殺願望もあるけど
普段やってる送迎ができなくて申し訳ない、体調が回復したら必ずやります。
治る意思はありますってメールを送ったのが今日です。
父が帰るなり「お前なんか話があるだろう？」って詰問されました。
どうもメール伝いに送ったのが気に食わなかったようです。
それからしばらく詰問が続いて、つらかったので思わず涙がでて
「せめて死んで欲しくないって言って欲しいです」
って言いました。
返答は「人の批判はやめろ！そんな簡単な台詞はいくらでも言える！ せっかく仕事をやめて帰ってきたのに」
こうでした。
結局父から、お前が心配だ、死ぬのをやめてほしいとかそういう台詞はいっさい聞けませんでした。
それよりも仕事を途中で中断されたのが腹が立ったみたいです。
なんか、今家族会議というなの宗教裁判が終わった直後で頭が回りません。
自分って何なんだろうって思います。私は父の人形なんでしょうか。
166:優しい名無しさん
13/03/22 00:19:26.37 XskLso1L
大変だったね～。そんな反応されたら、気が変になりそうだと思う。
>普段やってる送迎ができなくて申し訳ない、体調が回復したら必ずやります。
こういうセリフが出てくるということは、がんじがらめなんだと思うよ。
周囲がどういう反応示そうが、165は価値ある人間だということは変わらない。
とんでもない反応を返してくる方が、人としてどうかしてると思う。
167:優しい名無しさん
13/03/22 00:40:25.75 ZdmSGjVp
>>166
ありがとうございます。
実は自分の父はとある病院の医師です。
性格が狭量な父だとは思っていましたが、
自殺願望を強烈に抱えた人間を前にしたら多少は医師としての配慮をしてくれるかもって
わずかな期待を抱いてました。
でもそうではありませんでした。自分の中のルール
(家族ではどんな場合でも直接告げなくてはならない)
ってルールを破られたので激怒したみたいです。
「死ぬのをやめろ」って台詞を言うことすら自分のプライドが傷ついて許せないみたいです。
そういう言葉をかけるのは子供に対する負けってことになってるみたいです。
同情の言葉をかけて欲しいって子供を見て全身怒りがとまらなくなるようです。
168:優しい名無しさん
13/03/22 00:46:24.27 bBEQqkRR
自分が医者であるだけに慰謝料払えと怒鳴ってきてもおかしくないレベルか・・・
いやまあ冗談ですが
169:優しい名無しさん
13/03/22 01:35:39.97 zW36z5Ac
どうにもがまんならなかった
腹に据えかねた
自分の育ちをこれだけ恥ずかしく思ったかとはない
慣れすぎていた
怖いと思った
ただの吐き出し、ごめん
170:優しい名無しさん
13/03/22 01:38:20.93 zW36z5Ac
自分が滑稽だ
悲しい
171:優しい名無しさん
13/03/22 02:23:50.67 k6Hf4tVk
>>149
ありがとう。頑張ってるんだろうか・・・・
無いものを求めてるって、そうかもしれない
>>151
凄い。俺は卑怯者だよ、自信もって守れたとは言えない
172:151
13/03/22 02:36:32.85 ZdmSGjVp
>>171
いや、当時自分のやったことは子供の身分でできただけのことで
自分も「妹を完全に守れた」とは思ってないですよ。
今になって妹に話を聞いてみると自分の見てないところで異常なルールで
子供を罰していたみたいです、うちの両親。
ただ子供なりに精一杯その当時頑張ったことはあったんだって
満足するように努力してるだけです。ほとんど自己満足だけど、
妹って自分が妬ましいと思うほどにはいい子に育ってくれたんですよ。
その助けを多少だけできただけでも自分の人生に意味があるのかな、と。
173:優しい名無しさん
13/03/22 06:25:14.27 k6Hf4tVk
>>172
そういった考え方もあるのか・・・・
その時々で精一杯やってきたって
頭で分かっても、メンタルでは納得できない気がする。難しい
でも、確かに妹は自分で生きていく力を持ってると思う
複雑だけど、そういう人間になったのは良いことだよな
親みたいになりたくねぇって思ってたのに
いつの間にかドス黒い自分になっててショックだった
ありがとう。色々気づかせてもらえたよ
174:優しい名無しさん
13/03/22 08:03:42.26 9yq7cK3C
>>151
自分の経験だけど
マスト思考を少しずつ解き始めた頃、
両親に対する殺意や、自殺願望が強く出るようになった
たまたま、交流分析の本を読んでいたのだけれど、その本にはこういう説明があった
「○○でなければ、生きていてはいけない」という禁止令があり、
その条件が満たされないと、禁止令が働いて自殺願望が出たり、
あるいは、禁止令から自由になるために、それを向けてきた親を抹消しようと考えたりすることがあると
自分がやったことは、
救いようのない状態にある自分について、親に受容を求めることだった
そんな弱音を吐いたことはなかったし、救いはそこにしかないように思えた
これが>>151と似た心理だったかも知れないので、自分の経験を書いてみようと思った
結局、自分の心の痛みや困難を口にすると、
それを掻き消そうとするかのように、「自分だって大変だったんだから！」と親が言い出すだけ
あるいは、何もなかったかのようにただ放置される
そういういつものパターンになっただけだった
自分は、ある時は親の作品、ある時は親の引立て役、ある時はあからさま人柱など、
親にとっては、親の道具でしかなかった
一挙一動について、いろいろな注文をつけられ嘲笑され、誇張した話を言いふらされた
おかげで、ほとんど話したこともないような親の知り合いから愚鈍な人物だと思われていたことも多かった
175:優しい名無しさん
13/03/22 08:28:33.61 9yq7cK3C
>>174のつづき
この家庭を救えば、自分も幸せになれるのだと本気で思い込んでいた
それが無理そうだと何となく思い始めた頃、逃げることしか考えなくなった
どういうわけか、逃げても逃げても、親と似たようなタイプと親しい関係になってしまう
逃げ場がないと気づいたときに、親に受容を求めたけれど、
結局、そこにも望みがないという苦しい現実に気づかざるを得なかった
親はむやみに辛辣な上に、肝心なところからはとにかく逃げる
その言い分を冷静に聞いていれば、いわゆるブーメランとか「おまゆう」発言が結構ある
こういう人の言い分を真に受けること自体が苦しみの原因だということに気づいたのは、ごく最近だ
巧妙に他人の責任にする親と凹凸をなすように、
自分はずっと、物事がうまくいかないのは、自分の器量のせいだと考えてきた
この思考を、自分さえ頑張れば自分が望んだものが手に入るはずだというように反転させてしまっていた
自分がちゃんとした人間であると認めてもらえないのは、自分の努力が足りないせいだと本気で思っていた
自分は、ずっと居場所が欲しかっただけだ
褒められるような人になれば、手に入ると最初は思った
次は、楽しませるような人になれば、手に入ると思った
簡単に考えていた
「居場所」というのは、見逃してしまうような些細な気遣いや努力で初めて成立している
自分の居場所は、自分のために作るものだと考えるようになった
親の望みをかなえるのが自分のデフォルトの姿勢になっていたけれど、
子供の自分にずっと文句をたれるより、完璧な人間でも探して養子にでもすればいい、
その望みは、別の人に向けてくれと考えるようになった
文句を言われ続けてきて、自分は自分でいいと思われたことは一度もない
要するに、親にとって自分は一生気に入らない人物なのだと思うし、今までずっとそれを変えようとしてきたけれど無理だったし、
そのことに本当に長い時間をかけ過ぎた
今は、自分がどうしたいのか、そのために何をするのか、自分に何を得させてやりたいのか、
そういうことを考えることが以前よりも増えてきた
176:優しい名無しさん
13/03/22 08:37:48.15 9yq7cK3C
>>175のつづき
長くなったけれど、
袋小路にはまり込んだような状態になったとしても、
その時には見えていなかった別の道が見えてくることがあるってことで
177:優しい名無しさん
13/03/22 09:05:07.37 ZdmSGjVp
>>173
だってつい最近メール上で自殺願望を打ち明けて
「打ち明けてくれてありがとう。死なないでください」って
メール返してきてくれたのうちの家族の中で妹だけなんですよ。
羨望や妬みの対象でもあるけど、本当にいい子に育ってくれました。その事が嬉しいです。
あんな屑みたいな両親の子なのに。奇跡みたい。
家庭なんて持ちたくないけれど、自分の当時の精一杯の努力や意思みたいなものが残るとしたらあの子でしょう。
>>174-176
アドバイスありがとうございます。
そうですね……今自殺願望の真っ只中で親に心を受け止めて欲しいなんて
似合わない事を考えてしまいましたが、そこまではほとんど自分に当てはまりました。
確かに今袋小路だと思えています。でもタダの一過程だと思える日が来たり、
両親をわりきったり、他の視点を持てるようになりたいです。
とりあえずカウンセリングのある土曜まで生きてみます。
178:優しい名無しさん
13/03/22 17:10:33.91 bjWbdxWF
>>167
ちょっと聞きたいんだけど
お父さんアスペルガーじゃないですか？
共感力が無くて、マイルールを破られると激怒するってのが当てはまるんだけど。
だとしたら対応も変わってくるし。
179:優しい名無しさん
13/03/22 18:20:16.76 ZdmSGjVp
>>178
ええっと、父は過去鬱病と診断されて一度入院してたようですが
(自分が小学生低学年以下の頃でうろ覚えです)
他にも何か病名を抱えてはいたようです。当然守秘義務でわからないんですが。
アルコール依存も併発して入院しました。
幼い頃の父はよく母を殴ったり、わめき散らしていました。
今でも怒りの発作の基準が分からないので、正直近づくのが怖いです。
それと1日たって頭が多少整理されたんですがマイルールの件も思い返してみるとなんか良くわからないです。
最初メールで自殺願望などを訴えたけんを話したら「メールでする話じゃないだろ！」って
激怒されて、震えながら体調が悪いので直接体面が今無理でした、って告げると
「普通の家族なら対面で物を言うやろ！」って怒られて、今の自分は普通じゃないので
普通の家族のルールを守るのが無理です、許してくださいって告げると
「ああ、そう？ お前と俺とはルールが違ったって話やな？ じゃあハイ、この話終わりね」
って話を全くなかった事にして話を打ち切ろうとされたんです。
ルールが何なのかよく分かりません。たぶん「自分の子供が自殺願望を抱いてる」って事実が
怒りの対象らしくて、ルールが後からついてくるみたいです。
180:優しい名無しさん
13/03/22 19:11:47.18 bjWbdxWF
>>179
なるほど、ルール厨のアスペルガーかもと思ったけど違うか。
だけどそのお父さんからは物理的に離れた方が良いと思うんだけど、
そんなの179も承知で、事情があるんだろうね。
181:優しい名無しさん
13/03/22 19:23:15.85 ZdmSGjVp
>>180
自分は両親の顔伺い続けて完璧人間になろうとしてなるのに失敗して、
壊れて心療内科行きって感じですね。
社交不安障害とフラッシュバックと低すぎる自尊心て診断受けました。
最後のが笑えない。
早く面接受けれるレベルまで回復したいです。
182:優しい名無しさん
13/03/22 19:25:47.22 58hpxMrS
大学に進んで地元を出てからの親の変わりっぷりがすごい。
失敗作だの家の恥だのと物心ついたころから散々言ってきたくせに、今頃になって
「お母さんはあんたのことが大好きだから、すごく寂しい」とか父も「お前が居なくて寂しい」
って言ってくる。
親が言う好きって言葉ほど心が冷えていく言葉はないと思う。
友人に言われた時は嬉しかったのに、親の言葉は薄っぺらく感じる。
結局帰省しても、友人と遊びに行って家事をしなかったらめちゃくちゃ怒られる。
ちゃんと時間があるときはやってるし、私は家の手伝いをするために帰ったんじゃないのに。
日によって言うことがころころ変わるのも怖い。
さっさと家を出ていけ→なんで帰ってきたの→あんたのこと大好きだからもっと居て!!→寂しいけど引き止めたらあんたが勉強できないし我慢するね!
何かの病気なんじゃないかと思ってしまう…。
183:優しい名無しさん
13/03/22 19:55:14.65 zRsiZL52
母に捨てられ、飢え死に直前で離婚した父に助けられて今に至るけど、この父どう表現したらいい物か…。
「助けられた」という手前何も言わなかったけど、今なら言えそうなので言います。
借りた金は、返さない＆逆ギレ・病気で苦しんでいるときは追い討ちをかける
自慢話が多い（同じことばかり話す）・でかい仕事をやっていると、それだけの為に
他の汚点を全て肯定しようとする傾向がある・「お前の為」と言いながらいざとなると切り捨てる
上げて落とす（何度も何度も）・大見得切っているようでいて、どこかしらビクビクしている
その後こちらに、当たる・「俺は歩く百科事典と言われている」とか言いながら知らない事が多い
「俺は怒っているわけじゃないんだ」とか言いながら、愚痴混じりの毒を擦り付けられる（あと
怒ってないんだったら、何で、返事が少し遅れただけで窓ぶち破るんですか？）
まだまだありますが、こういう人に「助けられた」というのはどう受け止めればいいのか未だに分からない
今思うと毒の傾向のある母の環境にいた頃より、より地獄へ突き落とされた実感しか湧かない
それでも、自分が駄目だから、助けられた身なんだから、自分が補えればと無理をしても
母からも兄からも父からも「食い物」にされていき、精神も、体もボロボロになり果て
無理を通して、続けてきた仕事からも逃げた
その父が言う「でかい仕事」というのが結果が出せなかったら、とうとう生活に後がないらしい
こちらとしては、これでようやく、曖昧な父の立ち居地・のらりくらりとこちらの気持ちに対して
はぐらかしてきた態度等が、後がないという状況でようやく父の「素」を引き出せそうな可能性を感じる
これで、見切るにしても付き合いを続けるにしても、ようやくこの曖昧な関係にケリがつくかもしれない
184:優しい名無しさん
13/03/22 20:09:06.78 bjWbdxWF
>>181
それはキツイね。お父さんこそ心療内科にかかれば良いのに。
私はだいぶ回復したけど、たまの帰省で父の外基地ぶりを見ると
（うちも怒りのポイントがわからない）、ほんとダメ。
恐くて心臓バクバクする。
おかげで人間恐怖症。会社の優しい人たちとも恐くて上手く話せない。
185:優しい名無しさん
13/03/22 21:08:34.18 dRrmHBQN
>>179
うちの毒姉に似てる気が
心配してやったのに感謝されなかったからムカついた的な感じがします
186:優しい名無しさん
13/03/22 21:33:43.33 XskLso1L
>>183
例えばなんだけど、
育ててもらった恩があって感謝したい親だけど、
人間性がひどすぎて今現在はおおきな迷惑・不快感をこうむっている場合、
やはり迷惑なは迷惑、不快は不快でいいんだと思う。
素直に感謝できないようない人間性の親って、それだけで本当に困惑する存在だよな。
でかい仕事の結論をまたずとも、不快な人からは離れるのがいいと思うよ。
結局、自分に自信がないから、どこかで大きく見せようとするんだろう。
毒親は、表現の仕方に差はあるだろうけど、自分の弱さに直面するのをさけるために
物事を捻じ曲げて考えて、子供に押し付けるんだと思う。
187:優しい名無しさん
13/03/22 21:46:35.94 JL/jodI8
>>186
レスサンクスです
自分も大概打算的な部分があるので、不利益は不利益・利益は利益と割り切って
感情はなるべく出したくないという生き方してるので、父の曖昧な立ち居地に
煮えくり返らない・割り切れないという部分のみに関して不満があるだけで
関係に統合性がとれれば、どんな被害を受けても心労的な負担は少ないのかなと思いはするんですよね
なんにしても、その諸々の問題が一区切りつきそうなので、今はそれまで待って
そこからどう動くかに絞ってみます。助言ありがとうございました
188:優しい名無しさん
13/03/22 22:04:58.87 XskLso1L
いや、言いたいのは、自分と相手の二者関係に絞って考えるよりも、
自分という人生を打ち立てて充実させていくに従い、
尊敬できない人、共感できない人の存在感は相対的に小さくなっていくんだ。
煮えくり返ってもいいし、統合できないままでＯＫだと思う。
ただし、小さく弱い影響力しかもたなくなっていくよ。
189:優しい名無しさん
13/03/22 22:18:10.74 Mn8xECVe
>>185
そんな感じだね
それでも、（一応家族として）心配で不安だから、怒ってるんだと思う
そんな風にしか表現できない異様なまでにプライド高いおっさんて、いる
たぶんカウンセラーに聞けば、その親の心情も分かる
190:優しい名無しさん
13/03/22 22:19:39.76 E32c7fA1
>>188
自分の人生を立てるですか…確かに他人本位な生き方ばかりしてましたね。
生き抜くため、家庭の和を保つためと言い訳しても、逃げは逃げですものね。ジリ貧なのは変わらない。
思えば今までの自分はどうしたい、何をやりたいという思考が全然なく、周りのご機嫌を伺ってばかりです。
今、できるというかやりたい事はいくつか思い当たるので、いい加減動かなければですね、サンクス。
191:優しい名無しさん
13/03/22 22:45:33.85 9yq7cK3C
>>190
横レス失礼
ACや共依存についての読書をもう少ししたらいいような気がする
うまく説明できないんだけど、
問題を抱えていてはいけないというAC特有のせっかちさがあって、
せっかくの助言をよく噛まずに丸飲みしている感じがある
決して非難するつもりじゃないから
もう少し自分なりに噛み砕いてみて、不器用に問題を抱えているということをしてもいいと思う
これだけでは伝わるとは思えないから、もう少し本を読んでみて
192:優しい名無しさん
13/03/22 22:52:19.53 Mn8xECVe
独り言だけど
親に心配かけようとする、それが期待できる関係性ならまだ救いはあるな
自分なら、そんなことを親に期待できない
自分が自殺するとかしないとか、ゼッタイに親に言わない
ただの風邪ですら言えないw
193:優しい名無しさん
13/03/22 22:57:48.03 zRsiZL52
>>191
すみません、本当。何かに追われている感じがするんですよね…。
何かしなければ、やらなければと。冷静になっているふりをしても無理をしている自分も分かります。
失礼な言い方ですが、人を本当に信用した事がないので、話半分に会話してた部分もあります、すみません。
「毒になる親」なら手元にありますので、読んでみて自分なりに噛み砕いてみます。
194:優しい名無しさん
13/03/23 00:06:47.75 sAqUlv4w
>>189
心配で不安、うちのもそんな感じ。
不安をぶつけてくるだけ この不安をお前解決しろっていう幼稚な表現
本当にこちらが困ってる時、不安なとき、肝心なときには何もしないか、押さえつけてくるか
195:優しい名無しさん
13/03/23 01:05:00.24 sJ2cF2eO
心配してくれるだけ良い気がする
うちは、感謝される事を前提として
心配を押し売りしてくる
で、自分が考えた名案もゴリ押し
絶賛されないと逆ギレ
アスペで鬱になった人にしっかりしろと怒鳴りつけて説教して悪化とか
休日出勤してる人に無断で旅行の計画立てて退職させるまでゴネるとか
兄弟の配偶者の親族をキ印呼ばわりで絶縁とか
相手の為にやってやったのにお礼すらないわ！と
うちの毒姉はいつも逆ギレしてますよ
196:優しい名無しさん
13/03/23 03:01:10.94 D/LhRLHz
心配でも危ないことして相手の注意を引きたいなら共依存だからなあ
無事を祈ってくれるぐらいがいい関係らしい
自分は過保護過干渉育ちで
いい関係がどんなのか想像つかない
197:優しい名無しさん
13/03/23 08:00:40.34 sAqUlv4w
>>195
いや、心配じゃないんだよ。
不安さを、不満としてぶつけてるんだけど、
心配という名前で正当化するだけ
普段は放任と過干渉の両極端。こちらが不安なときはだいたい放任というか放置。
毒姉さんも、毒親の毒をもらい過ぎたんだね。
兄弟でも一番上だと特に親から直だからなあ。
198:優しい名無しさん
13/03/23 08:19:43.47 JlUReaNJ
自分の対人恐怖症のこと手紙に書いたら、次親に会った時「大丈夫なんだな？心配しなくていいんだな？」
みたいなこと言ってきて、「大丈夫じゃないから困ってるんじゃないか」って言ったら逃げるように帰っていた。
ああ、自分の責任を取りたくないんだなってその時思って。
一応病院の力とかも借りてみたらとは言われたけど、結局親が問題に向き合いたくないだけなんだと解ったよ。
199:優しい名無しさん
13/03/23 10:28:40.47 349jZQI/
一応、心配はしてるんだろうけど
その不安感に向き合うのが怖いから、逃げるんだな
そして責任の取り方も分かってないから、干渉しすぎてしまう
要は距離感が分かってない
無事を願って「見守る」くらいでいいんだよね
ACは、それを冷たいと感じるんだけどさ
200:優しい名無しさん
13/03/23 10:53:51.28 PaFDgN+N
自分の親は、「自分」というものがない
だから、何らかの役割を負う関係を想定して、その状態に持ち込もうとする
ただ、親としての役割に徹する根性はなくて、
目の前の人間に受け入れられるために、設定を次々に差し替えてしまう
徹するつもりがないから、ただの小芝居になってしまっている
親の小芝居を受け入れたら、親が自己満足に至って大人しくなるかというと、
そうではない
幼児丸出しの言動を始める
他人に対して役割を果たしたら、
今度は自分が甘えられるターンが来るのだろうと思ってしまっているらしい
幼児のようになるので、
ちょっとした間違いも絶対に認めなくなり、時間も守らなくなり、
いつまでもべたべたと他人を拘束しようとしたり、
他人の外見や収入を平気で嘲笑したり、攻撃的になったり、反撃を食らえば3倍返しをしたりする
要は、本当は親の精神は幼児と同じだけれど、それでは他人に逃げられてしまう
それで、思いっきり背伸びをして、他人に好かれそうなタイプになり切るという小芝居をし、
相手との距離を詰めようとするのだと思う
一つ一つは悪意がなさそうに見えるから、拒絶してはいけないという共依存的な強迫観念が働いて、
距離をうっかり詰められる
こちらが気をつけることは、距離を詰めてこようとしても、とにかく距離を一定にするということ
201:優しい名無しさん
13/03/23 14:54:38.09 hBk/8i3G
小さい頃から人権無視で殴る蹴る暴言されて長じてからは世の中が自分を虐め抜くことに徹底しているので
生きることにたいして憎悪しかない
自殺するときはひっそり死なない
できるだけ多くを巻き込む
202:優しい名無しさん
13/03/23 14:58:12.85 6diGkZcN
巻き込むなら親だけにしろよ
203:優しい名無しさん
13/03/23 15:20:22.85 1fpwCYsw
何で距離を取らないの？物理的に。
204:優しい名無しさん
13/03/23 17:12:47.06 ryblrGyj
距離をとると言っても、そんなすぐできる
ことじゃないよね。
それが1番いいのはわかってるけど。
1人暮らしするにはお金が必要だし、何かしら疾患持ってる人でもまず働けるようなならなきゃいけないからね。
205:優しい名無しさん
13/03/23 17:59:30.93 z20A6Cei
198さん、わかる気がする
でもうちのばあい、責任を取りたくないだけじゃなくて（そういう面もあるけど）
やり方がわからないんだろうなあと最近気がついた
いい子でいろってすごいいろいろされたけど、
それは「思い通りに操りたい」という気持ちもあったし、
「いいこでなければどう扱っていいかわからない」という未熟さもあったと
思うんだよね
未熟で残酷な大人になりきれない親だった、というか
まあ今もそうなんだけど
だから許すとかそういうことではなく…
親は間違ったし、子に対する虐待はバツをうけるべき
（そういう世の中であってほしい）
それとは別に、これから、どうするかというようなこと…
なんとなく198さんと今の自分が同じくらいのところにいるような気がして
勝手なレスしてごめん
206:優しい名無しさん
13/03/23 19:48:22.58 349jZQI/
物理的じゃなくて、精神的に距離を取るほうが大事
207:優しい名無しさん
13/03/23 20:09:38.37 6diGkZcN
実家にいるうちは難しいと思う
208:優しい名無しさん
13/03/23 21:07:02.27 349jZQI/
実家にいる間に距離を取らないと、せっかく家出ても元に戻っちゃうでしょ
このスレでも、そういう人が何人かいたし
209:優しい名無しさん
13/03/23 21:20:11.47 mJDq570v
玉子が先か鶏が先か、みたいな感じで難しいね、そのへんは。
理想は別地方の大学に行くか、就職するかで離れるかがいいんだけど、
そういう行為ですら毒親は妨害しようとするからなあ。
210:優しい名無しさん
13/03/23 21:28:37.91 6diGkZcN
実家にいると
「言うこと聞けないなら出ていけ」
の一言を言われたら終了するよ
不満なのに言うこと聞かざるを得ない状況なら
冷静に距離をとるなんて不可能だろ
211:優しい名無しさん
13/03/23 21:44:28.82 349jZQI/
論理のすり替えをしてると、いつまでたっても依存性から抜け出せないよ
表面的に指示に従っているように見せかけることは可能だし
自分の内面は何を考えようと自由だから
仮面夫婦ってのは、そうやって割り切って生活している
212:優しい名無しさん
13/03/23 22:05:03.70 6diGkZcN
理屈で生きてるのか
立派なもんだなあ
楽しそうだし、まあ頑張れよ
213:優しい名無しさん
13/03/23 22:08:38.27 PaFDgN+N
>>210
難しいけれど、不可能ということはないと思う
100％無理だと考えるか、
今の自分に思いつく範囲では100％無理だけれど、何かできることがあるかも知れないと考えるか、
この二つだけで、親との精神的な距離はかなり違ってくると思う
以前の自分は、何か探す前から100％無理だと考えていた
今でも、調子が悪くなるとその癖は出てくるけど
214:優しい名無しさん
13/03/23 22:13:37.98 1ZuZsc94
他人の顔色をうかがって、自分の気持ちとか考えは喋らず怒らせないように嫌われないように気にして良い顔しておどおどして
付きすぎるか離れすぎで人との距離は0か100
そうやって勝手に溜め込んだストレスがふとしたときに噴き出して他人や大事な人を攻撃してしまう
余裕がない人間は面倒臭い人間で、他人はそんな人間と仲良くする理由はなくてみんな離れる
好きだった、友達でいたかったのに
215:優しい名無しさん
13/03/23 22:38:55.53 a0q7RW3P
と、自分で勝手に思い込んで一人相撲やって自分から離れていってしまってる場合もありそうだ。
216:優しい名無しさん
13/03/23 22:47:10.05 UhIlEouR
最近ACだって気付いて自己分析してみた。
本当は母が大好きだったんだって思い出したよ。
母は私以外の兄弟が大好きだったから、私も好きになってもらいたくて、母の理想に合わせてきた。
傷つく言葉も、私を好きになって欲しくて全部受け入れてた。
母が嫌いだって思ったままでいたかった。
悔しいとかいろんな気持ちがぐちゃぐちゃに混ざって涙止まらない。
217:優しい名無しさん
13/03/23 22:47:32.17 3uDHQVf7
「いたかった」とか言いながら関係を切ったのなら、それはずるい言い方じゃないか？
友達でいたいなら、繋ぎとめろよ
218:優しい名無しさん
13/03/23 23:10:19.76 mfgF+hxU
>>216
はいはい
かわいそうかわいそう
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
219:優しい名無しさん
13/03/23 23:12:53.37 diaF/9M6
微妙に荒らしが混じってるな
自分にかかるコメントの取捨選択ってのは精神的な訓練としていいよね
220:優しい名無しさん
13/03/23 23:14:55.47 a0q7RW3P
でも分かりすぎるんだ。凄く分かる。
その時は視野が狭くなってる。
後になって冷静に考えてみると、自分一人で馬鹿みたいにいっぱいいっぱいになっていたと気付く。
気付いた頃には後の祭りなんだけど。
聞いてもいないのに自分で勝手に人の気持ちを悪い方に想像する。妄想に近い位に。
221:優しい名無しさん
13/03/24 00:01:41.44 Tw++RB9S
そだねー。ネットに限らずどこにでも居るからねー
222:優しい名無しさん
13/03/24 00:05:33.27 Hu4hdU8v
>>220
思い込みが激しそう
>>215でも、勝手な想像を付け加える癖が出てる
223:優しい名無しさん
13/03/24 00:12:17.85 ELGk7e9E
>>215>>217
「面倒臭い」「捨てる」「切る」「疲れた」「重い」「楽しくない」「忘れて」ってわれたんだよ
でも諦められない
相手はもう幸せに暮らしてるだろうし、嫌な思いはさせたくないからこっちからは何もしない
お互いに好きあえた時も確かにあったのにね
224:優しい名無しさん
13/03/24 00:21:15.92 2nhR6suw
俺ピエロだけど良い意味でピエロになりたいな
とりあえず対人恐怖をなんとかしないと
それと自然な笑顔の練習な
225:217
13/03/24 00:37:58.13 7f5+bD0F
>>223
本当偶然だけど、>>214とほぼ同じ状況が先月あって、友達と関係が切れた事あった
自分の場合は、相手が馬鹿にするニュアンスが多い傾向にあったので
そこまで言えるなら、突っ込んだ発言も受け入れられるかなと、きつめの発言をしたけど
ドン引きされた関係が切れた
以前メールでふざけ半分で、突っ込んだら引かれ「まるで○○ちゃんじゃないみたい」
って言われたので、そういうノリは駄目なんだなと、それ以降は自重したよ
その後も、こんなのがあるよ、これはどうだろうと自分がリードしていく関係にも
疲れは感じるけどしょうがないかなと思ってたけど、どんどん要求が厚かましくなっていって
どんどん関係が一方的になって、相手の主張ばかり通って自分が言えなくてもそれでもいいさと思ったさ
でも、こちらがいざ主張したら、ドン引き→上から目線→言い逃れ→最後の締めは問答無用で「さようなら」
って、こっちは関係切りたいわけじゃないだよ、と、なんでそうすぐ諦めるんだよと消化不良な終わり方したよ
自分の場合は少なくとも傷の舐め合い、もしくは共依存な関係としか感じなかったよ
自分の未熟さは嫌でも分かってるけど、なんでそんな答えしか出さないんだよって割り切れない
226:優しい名無しさん
13/03/24 08:14:59.99 mQbaLAoS
>>225
それは、そういう答えしか出さない相手だったんじゃないの？
向うにしたら自分の主張ばかり通る関係を望んでいたわけで、
対等な付き合いをしたかったわけじゃないんでは。
きれて正解の気がした
227:優しい名無しさん
13/03/24 09:04:19.45 Hu4hdU8v
>>225
あなた、ボダっぽい
228:優しい名無しさん
13/03/24 10:59:59.74 ZJ23g3wF
親にバカにされて暴力うけて育ったら長い人生どう生きたらいいかわかんないよ
事故肯定感のバックボーンがないよ
世間はいじめてくるし
顔もぶさいし
早く死にたいよ
229:優しい名無しさん
13/03/24 14:15:27.09 mQbaLAoS
>>223
それは恋愛じゃなくて、友人なんだよね？
まるで恋愛のような書込み。相手にしたら重いよそりゃ。依存してたんだよ。
230:優しい名無しさん
13/03/24 14:36:14.50 ZJ23g3wF
自己肯定感でしたわ
231:優しい名無しさん
13/03/24 16:37:01.54 ELGk7e9E
>>229
そうだね
多分あんな書き込みしてしまうくらいだから現在進行形で依存してると思う
依存に気がついてから、誰かと仲良くなっても同じ事を繰り返すだけだって思った
自分の根本を変えないと人と適度な距離を保てない
だから交友関係を絶って今はカウンセリング受けてるよ
232:優しい名無しさん
13/03/24 17:05:46.14 Lnhsvx7/
貴方は何考えてるのかわからないってよく言われるけど、自分でも何考えてるのかわからない
ひたすら何も感じないように生きてきたから
何を感じたかより何が正しいのか、何をしたら自分が傷つかないかを考えてた
本当の事が何一つ言えなくなって、大人になってからそれで苦しんで
闘えばよかったのに自業自得だ
優しい親だったのに自分が弱すぎたんだな
233:優しい名無しさん
13/03/24 17:45:10.13 8lEdeS+W
>>231
なんかわかる
私も友達との距離のとりかたがわからなくなってきてる。
なんか、あるところで向こうから線を引かれると、
虚しくなるというか、人間関係なんてそんなもんなのかなと思って寂しくなる。
凄く信頼していた年上の人に、「こういう関係でしかいられないのよ」と
電話で言われたときは絶望してパニックになった。
そういう自分の見捨てられ不安がボーダーラインっぽいなと思って主治医に聞いたら、
少し依存的なだけでしょう。と言われた。
でも実際凄く生きづらいし、こういう依存的な自分はどうすればいいのだろう。
234:優しい名無しさん
13/03/24 18:39:11.27 gnCU534H
距離感を保って接する→壁を感じるとかもっと思ってることを言った方が良いとか言われる
距離感を作らないようにする→大抵仲良くなれず引かれる事が多い
普通の人と同じように上手くやろうとしたら失敗するし辛いだけなのかなと思ったりする
距離感を保ちつつ本音を小出ししていくってのが大事なのかな
235:優しい名無しさん
13/03/24 18:46:17.83 Hu4hdU8v
>>233
自分で自分をかまう方法を覚える
236:優しい名無しさん
13/03/24 19:02:30.68 8lEdeS+W
>>235
自分で自分のことをかまうって、具体的に言えばどういうこと？
237:179
13/03/24 19:26:01.96 MFNbXrwI
>>185>>189
カウンセリング受けてきました。
その時あまりに取り乱して「死なないですむ方法を教えてください」って泣き出したので、
このまま帰らせると危険と診断されて、精神安定剤を飲んで効果が出るのを待って帰宅って事になりました。
正直取り乱してたし、死にたくないって欲求が勝ってたので思ってたことの半分も話せませんでしたが、
どうも子供から自殺願望があるって伝えられたのは
父にとって自分に対する攻撃であると考えられたっぽいです。
普通の家庭であるべきなのに、普通でない手段(メールで自殺願望を書く子供)をやってくるのは
親に対する攻撃だし、ルール違反だと。感想を求めるのは優しい一面を見せろと要求してくる攻撃なんだと。
何度も何度も「人を非難するよう事はやめろ！」って自分に怒鳴ったのも
どうも攻撃されたと感じたからみたいです。
(実際は攻撃する気なんかなくて単にこんな父でも「お前に死んで欲しくない」って言って欲しかっただけです)
心配だったのは事実みたいで、「お前のせいで仕事を途中でやめるハメになった！」
って怒鳴られましたが、あれが自分の父なりの精一杯の心配なんだと思います。
238:優しい名無しさん
13/03/24 19:44:17.36 SQP763fn
>>237
心配なら普通「お前のせいで～」なんていう訳が無い
しかも怒鳴るなんてそれこそありえない
残念だけど、それは心配でも愛情でもなくただのエゴとしか思えんよ・・・
239:優しい名無しさん
13/03/24 19:52:47.66 aTnnwSJj
罪悪感に悩むよ
距離をとっても、何か悪いことしてるような、問題から逃げてるだけのような気がしてならないし
なんか、引っ掛かる
それを無視し続けるのも疲れるし
何か悪いって意識がずっとある
自分は、親の機嫌をよくしなきゃいけない責任があるような気がしてしまうんだ
ただの起伏が激しいかまってちゃんなだけだから、相手にしちゃいけないって
頭では分かってるんだけど…
自分勝手だとか責められると罪悪感を刺激されて言い返せないし
なかなか割りきれないよ、他人じゃないんだし
240:優しい名無しさん
13/03/24 20:19:06.51 lrf9PYu2
>>237
とにかく、父親のことが分かってよかったね。
「普通」にこだわるプライドの高い人なんだろうな。
それを認めるのが怖いんだわ。弱さを隠すために怒るしかない。
仕事を中断したのは、一応まあ心配だったからでしょう。
素直に自分の気持ちを表現することもできない弱い人なんだよ。
241:優しい名無しさん
13/03/24 20:48:43.48 Hu4hdU8v
>>236
列挙することはできるけど、どうしてそれをやるかピンとこないのでは意味がない
共依存の本を何冊か読むとわかるから、読んだ方がいい
242:優しい名無しさん
13/03/24 20:49:56.54 MFNbXrwI
>>238
確かにそうだと思います。というか、何度思い返しても、
怒鳴るなんてありえないと思います。 おかげで父の顔見るのが怖くて、
あれ以来できるだけ、というか完全に接触をさけてます。
でも、緊急事態が発生した時、頭がパニックになって相手から攻撃されていると
捕らえるのが父だと分かっただけまし、と思いました。
>>240
正直、自分の父を「普通」と考えた事はないし(怒りのスイッチがどこで入るか分からないので怖いです)
今の自分(自殺衝動で心療内科通い)も普通ではないと思います。
でもだからこそ、父にとっては自分の家庭は「普通」じゃないと許せないんでしょうね
243:優しい名無しさん
13/03/24 21:57:40.87 lrf9PYu2
弱さを認識できると、怒鳴るのもアリだと思えてくる。
ちっぽけな人なんだと分かってくるよ。
子どもからの「甘え」を受け止められない親だから
それを攻撃と捉えてしまう。
そんな自分自身も親に甘えたことがないから、心配かけて甘えるって行為が分かってないんだよ。
きっと、親に甘えずに育ってきたんだと思う。
244:優しい名無しさん
13/03/24 22:11:49.10 Hu4hdU8v
他人の欲求に応えて生きてきている人は、他人に譲るのが当たり前になっているから、
何一つ謝れない、何一つ譲れないタイプの人の思考回路がなかなか理解できないような気がする
245:優しい名無しさん
13/03/24 23:06:51.33 /vM1AtHI
親はなくとも、子は育つ…。
親の影響を多大に受けるタイプは、
そもそも依存体質なんですよ。
依存が強いから、
外から学べず、親の影響を強く受け過ぎてしまうんです。
つまり最初から病みやすい因子を
持って生まれて来ているんですよね…。