13/01/19 18:43:13.35 4149rvvg
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
※前スレ
☆☆アダルトチルドレン 50人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
2:優しい名無しさん
13/01/19 18:44:03.78 4149rvvg
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
3:優しい名無しさん
13/01/19 18:45:17.11 4149rvvg
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
4:優しい名無しさん
13/01/19 18:46:55.41 4149rvvg
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
5:優しい名無しさん
13/01/19 18:47:54.68 4149rvvg
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
6:優しい名無しさん
13/01/19 18:48:15.29 4149rvvg
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
7:優しい名無しさん
13/01/20 22:40:11.09 m8fwbqys
>>1乙です…
前スレ>>1000にも感謝
8:優しい名無しさん
13/01/20 23:44:54.58 BuTqd9KA
>>1乙
成程、ACの事をニートだ甘えだって叩く人は、
自分のインナーチャイルドもひょっとして迷子なんじゃないかって潜在的に恐れてるからなんだな。
ボダとか毒親連中の純粋な悪意も混じってるから混乱するんだろうな。
多分一部の精神科医とか、救う側のはずの人間にも混じっているんだろう。
ACが回復すればそれを自分で判断して対応できるように成る。
知らないものは怖いんだ。
健常な人なら、そもそもインナーチャイルドを認識、自分から切り離す必要がないんだ。
だから攻撃したり、逃避して、認識しようとしない。
レンタルビデオの延滞料金にビビって現実逃避してるだけか、誰も彼も
ツケがある事自体を認めて、
請求書を逃げずにきちんと受け取って、
その額から目をそらさずに、ちゃんと見て認識すれば、
０円って書いてあるのが見えるだけなんだ
借りてたと思っていたものは、最初から自分のものだったんだ。
9:優しい名無しさん
13/01/20 23:53:41.33 aOcap6rv
鈴木砂羽
10:優しい名無しさん
13/01/21 00:08:40.74 dhH6Q6ZL
以前本を自分で良いのを見つけてと言われたものですが、
皆さんは何を読んでいます？
11: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0：3)
13/01/21 01:38:36.15 RupYgkSj
デスノート
12:優しい名無しさん
13/01/21 01:41:06.82 g8tzr1Kt
>>10
グレン・R シラルディの『自尊心を育てるワークブック』って本です。
内容はとても説得力があってACについても詳しくまとめてあります。
大きくて重いのが欠点ですが…
13:優しい名無しさん
13/01/21 02:49:19.23 g8tzr1Kt
前スレ>>963です。
前>>989>>990>>994読みました。
つまり、自分は単体ではなく様々な感情や記憶を持っている。（インナーチャイルド）
そのもう一人の愛されなかった子供を認識して、他者を愛するように同じく自分（インナーチャイルド）を愛する。
モヤモヤすることは自分を認識しようとしている、愛そうとしている証拠。
ここから始めればいいわけですね。
哲学に近いので頭がパンクしそうですが、どうにか溜飲が下りました。
本当にありがとうございます。
14:優しい名無しさん
13/01/21 03:01:22.78 ikLrk1S/
父親が精神的虐待で支配してる毒家庭なんだけど、一番の被害者だったはずの母親が最近だんだん父親に似てきて父と同じ事を私にするようになってきた。
幼少期から繰り返し父親にされてきた事を今度は母親からされて本当に辛い。
でも母親は無意識で、父親の精神的DVに毒されて同じ事をしている自覚は無いみたいだ
前は母親だけはまだまともだという事だけが小さな救いだったけど、それももう諦めなきゃいけないみたい
虚しい。悲しい・・・
15:優しい名無しさん
13/01/21 04:00:38.90 4WfNLMaY
>>12
レスありがとう。
一度本屋さんでみてみます。
16:優しい名無しさん
13/01/21 04:32:37.14 OXRXMy5A
たまに、自分自身が、母親の分身のように思えてきてしまう。そして、自分がいつか好きになってパートナーになった人は、父親の分身なんじゃないかと考えてしまう。
そんなことないよな、と思っても、自分は世の中で一番軽蔑するような人間に近づいてしまうような気がして怖い。
17:優しい名無しさん
13/01/21 05:05:43.73 4WfNLMaY
ウチは母親は普通、
親父は昔は出張多し
帰ってきた当日は優しいんだが
基本怒られっぱなし(精神的DV)
母親にも当たるから、
母親はうつ病。ストレスからか難病になってしまった。
年少期は虐められまくり。
高校生になってソレは殆ど解放。
会社でパワハラ、超過勤務。
(親父に早く帰って来い遅くなったら外で
食って来いとか言われて休息
出来なかった)
そして壊れた。
次の会社はサイレントパワハラ、
そしてまた壊れた。
復帰して転勤したら
一人暮らしで気が楽になり
上司も良い人でこのまま働きたいなぁと思っていたら、
壊れた自分がまた壊して壊れた。
気づいたらドライバーで腕を刺しまくってた。
上司がきて止めてくれたんだけど、
一度実家に帰った方が良いよと言われて
帰宅。上司から親父と話したいと言われて
電話で親父が無茶苦茶言ってしまって。
自主退職。いまに至る
壊れたと言うのはうつ病です。
18:優しい名無しさん
13/01/21 05:12:48.53 4WfNLMaY
最初のパワハラは
何かしらにつけて怒られる。
久々に早く退社できると思ったら
上司に呼び出され、
教育と言う名目での人格否定。
全く知らないやつに、専門用語のオンパレード。
全ての雑用をやらされる。
ISO取るのもほぼやらされた。
最後にはお前なんかいなくたって問題ないと
言われて段々なにやってるんだろ？
と言う黄昏感に襲われ壊れた。
いなくたって良いと言う割に、
休んでいてドクターストップがかかる迄
毎日引っ切り無しに作業方法などの
電話が掛かってきてた。
19:優しい名無しさん
13/01/21 05:15:18.70 4WfNLMaY
そんななのに色々親と事とか心配しまくる。
ACとはちがうのかなぁ？
一応赤城の簡易チェックはACとでてた。
20:優しい名無しさん
13/01/21 14:28:27.13 7G7XdZfe
達成感や快感を感じれない
小さい頃は本を読めるだけで嬉しくて脳がぶわーっと暖かくなっていたのに
いかれた毒父に幼稚な嫌がらせされ続けてノイローゼ気味になって以来
頭に血と電流が駆け巡っていく爽快感がなくなった
代わりに脳がエンスト起こしてるような不快感が常にあってだるい
ご褒美でモチベーションがあげれる人がうらやましい
21:優しい名無しさん
13/01/21 15:01:44.64 zsVPnu+1
>>20
自分も、元恋人から受けたモラハラでそうなった
自分なりに分析してみたけど、
物事に対する価値判断を書き換えようとしてきていた
○○については、価値がないとか、恥ずかしいとか
○○については、ひどくありがたがるべきで、同時に自分を恥ずべきだとか
物事に対して、むやみに否定的になるように仕向けていたらしい
コントロールされるという問題を横においておいても、
自分が否定するようなものだらけ＝自分にとって不快なものだらけになったら、
抑うつ状態に陥って当然なんだよね
22:優しい名無しさん
13/01/21 15:51:17.51 zsVPnu+1
今まで、いろいろ考えた
だから、この問題については、自分で自分自身に「そうだ、それでいい」と言うことにする
自分が自分であることを認めてくれない人に未練を残すのは、
依存性が関係しているからではないかという気がする
別に理解しにくいことを認めてくれといっているわけではなく、
これだけの判断材料があるのだから、
この程度にはまともであると認めて欲しいというものだ
相手の理解力か理解の意欲が低いという問題で、相手の問題でしかない
自分が自分に「それでいい」ときっぱりと言ってやれない
だから、相手にそれを求める
他人の意見を参考にするにしても、
最終的には、自分で自分にそれを言う覚悟がないのは、
自分自身に責任を持たないことでもある
そういう人間には、他人は知恵を貸したがらない
これは当然だ
23:優しい名無しさん
13/01/21 15:58:27.62 zsVPnu+1
ふと思ったのだが、これは父性の欠如に関する問題なのかも知れない
親の迷惑になること、いや、恥になる可能性のあること、
それからはるかに遠いようなことまで、親から徹底的に処刑されてきた
些細なことで、家族中からハブられるということは、いくらでもあった
学校の成績が多少下がったときもそうだった
「少し勉強を増やせば？」というような助言もないまま、針のむしろに座らされた
それも、自分たちのことを棚に上げていた
こういう時にはこうするといい、あるいは、こうしない方がいいという客観的な判断は、
おそらく父性の問題なのだと思う
自分の育った家庭には、父性が完全に欠けていた
常に、誰かの機嫌だけ
それも、日常的な用事をやることを嫌うような勘違いした人たちの
24:優しい名無しさん
13/01/21 16:35:28.42 bzqmRixN
今ふと思い出した
「日本一醜い親への手紙」が話題になったとき母親が
「子供からこんな事言われるなんてどんな親なのかしら。信じられない！」って言ってた
私は心底びっくりして、返す言葉が出てこなかった
自分の事を、兄妹差別なく自分を犠牲にしてまで一生懸命子育てをしたけなげな母親って
ずっと信じてるんだよなーって、思い出したら笑ってしまった
連絡を全くしなくなって、親戚の葬式にも顔を出さなくなった私に一方的にメールで
「今回は仕事が忙しくて来られなかったって言ってあるから大丈夫」とか送りつけてくる
きっとあの人の中では『理由もなく親に反発してる娘を庇ってる自分素敵！』ってなってるんだろう
本当は、子供と連絡すら取れなくなったなんてみっともない事を血縁者に知られたくなくて
必死に繕ってるだけのくせにさ
25: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(-1+0：3)
13/01/21 17:41:05.68 RupYgkSj
/ ,ィ ／ ヽi ヽ. l、 ,| ヽ 、
"i /^ヽ! ／ !,/ -―- |,/ | ハj、‐‐、 ___ l ,>／＾i
ｉ l ハ i/ ━ ヽ. l/ /\〉｀ヽ-―ー--<.〈\ |
゛ｌ. ヽ_ ｛ ヽソノ...，-- 、， --- 、 ヽ
／ヽ! ,ィ/ `- ;' / ＼、i, ,ノ ヽ ヽ
／ ＿Y ヽ ｔ 、 /| （-=・=- -=・=- ） |
〃´￣ 亠─----;:＞- 、. ｀´ ／/ 彡. ▼ ミミ≫ 、
i'´ ￣ __ ,,.. -`＜´ く彡彡 _／＼_ ミミミ ヽ
/l ,. - ´ / ヽ ｀＜ ミミ彳ヘ
パトラッシュ……来てくれたんだね…… いいえわたしはラスカルですがなにか？
26:優しい名無しさん
13/01/21 21:17:51.42 IJkqWVU2
自分は死にたいと思いながら生きていたり自殺したりすることが
周りに望まれている人格ではないかと思う
親はもちろん、親友や恋人もそういう存在に思いたい人がなぜか集まってくる
そしてなぜか昔から死んだ人や自殺した人にあこがれている
そうじゃないポジティブな自分をがんばろうとしてみるが、結局自分自身でもそんな死を意識した自分にもだったほうが楽だったりする
本当は普通に幸せな人生を過ごしてみたい
27:優しい名無しさん
13/01/21 21:44:46.52 9T3KrTnD
スレ見てたらつらくなってきた
自分も吐き出してもいい？
28:優しい名無しさん
13/01/21 21:52:03.11 J/p50nqj
吐いとけ吐いとけ
29:優しい名無しさん
13/01/21 22:02:29.10 EBS6WXfe
まともな父親が欲しかった
30:優しい名無しさん
13/01/21 23:37:21.62 kq4ZjFHC
自分はなにやってんだろう。分かんなくなってきた
眠れない。眠りたいときに眠れない
31:優しい名無しさん
13/01/22 00:20:04.58 t3mORwKX
まともな両親がほしかった
仲が良さそうな家族見てると心底羨ましい
友達がうらやましくてしかたなかった
まともにそだてられないなら産まないでほしかった
32:優しい名無しさん
13/01/22 02:19:33.70 wo2gjoh5
アダルトチルドレンなのに今自分は子育てしてる。
自分みたくならないように気をつけながら育てないとな…。
育児をしているとトラウマになった自分の過去を嫌でも思い出してしまうが、まあ仕方ない。
そして、嫌でも神経質になりがちだが、子どもの手前、心が滅茶苦茶になりながらもあたかも普通に過ごしていてるのが当たり前のスタンスで乗り越えながら生かんとな…
良い加減に力が抜けた一般的な育児を目指しながら。子どもには本当にしあわせになってもらいたい。
33:優しい名無しさん
13/01/22 05:18:33.69 I+d2TVem
>>32
トラウマがあっても生きてこれた貴方の子供なんだから、
その子自身が持っている、自分で自分を幸せにする力を信じて、育ててあげる事も忘れないで。
「幸せになってもらいたい」の中にある自分のエゴと向き合って、自分を変えていくのも大事だと、
余計な世話と知った上で、自分の覚書ついでに書かせてもらいました。
34:優しい名無しさん
13/01/22 05:41:12.51 WBv/ro5Z
別のACらしき人を見ていて、
依存心が強ければ、自分自身のことをちゃんとやれなくて当然だと思った
非難するつもりではなく、当然の因果としてそうなるだろうなと実感した
ACを自覚した頃は、自分自身のことをちゃんとやれないということばかりに目が行っていた
委縮した感じ、強い不安感にとらわれることの方が、
より問題の根本に近いところにあることなのかも知れない
しっかりと生きていっている人と大きく違うのは、
自分のために、「それでいいのだ」ときっぱり判断してやれないこと
35:優しい名無しさん
13/01/22 10:48:19.93 ONGDGOQ7
育児にしろ自分のため～と思ってやってる方がいいんだろうなあ
子どもの事ばかり考えてたら、自分のことがおろそかになるし
そもそも、自分の体調がよくなければ、子どもの事なんて考えてる余裕がなくなる
そして、あんたの為にやってんのに！…みたいになってしまう
36:優しい名無しさん
13/01/22 12:02:58.78 cfyR0CBr
>>35
私の家の事言ってるのかと思ったよ
母親が正にその通り。昨日も兄にあんたの為に～って言ってた
あと、あんた達の為にこんなに頑張って働いてるのに！とかも
37:優しい名無しさん
13/01/22 14:33:16.65 bdA+DyaM
凄く円満な家庭だと思ってたんだけど、兄弟は親に悩み相談とかしてたって話を聞いて
私は全然悩み相談したことなかったなあって気付いた。
兄弟は聞いてもらえたってことは親が悪いんじゃなくて私個人が悪くて子が自らACになる環境を作り上げてたってことなのかな。
多分、相談してたら聞いてもらえたし、相談しなかった自分が悪いのかな。
よくわからない。自分の足元がぐらぐらしてる気がして涙が出てくる。
38:優しい名無しさん
13/01/22 14:41:33.82 ONGDGOQ7
人の為に動いてると、人から評価が得られないと不満が生じるんで、
自分の為に自分が満足すればそれでOKなんだよね
人の為と書いて、偽と読むというとおり
39:優しい名無しさん
13/01/22 19:49:29.52 Xed9/tzt
>>37
私は歳の離れた兄弟のストレス発散の対象にされて、親に相談したら「仕方ない」で済まされて以降信じられなくなった
相談も吐き出しもできない、我慢が当然、最終的に何も感じてないふりをするしかない
布団に入って眠るまでの間、空想に耽るのが唯一の幸せだった
昨日今日と仕事中に嫌なこと思い出しまくって疲れた
なんで嫌なことばかり頭にこびりつくんだろう
良いこともあったと思うのに、ほとんど嫌なことに塗り潰されつつある
40:優しい名無しさん
13/01/22 21:22:58.52 WBv/ro5Z
子供向けの番組をみていたのだけれど、
特別になりたがる、勝ちたがる、嫌われたくない
そのために、嘘をつく
といったような、子丼の姿が描かれていた
大人と同じだけの道徳は求めないし、
「自分は（家族にとって）特別な存在なのだ」という気持ちを見失わせることなく、
子供の考え方や行動に制限はちゃんと加えるようになってる
自分はこんなに我を通したことがなかった
そういうみっともない姿を見せていいものだとは思わなかった
親からは、徹底的に締め上げられてきた
（一方で、親のわがままやミスについては、すべて寛大に扱わなければならなかった）
自分の感覚とは、何か違うものがあるから、勉強になる
41:優しい名無しさん
13/01/22 21:53:05.09 HEUPf7NZ
>>37
私も親には悩みも相談できなかった
というか本当の事が言えなかったなあ
怒鳴られるか馬鹿にされるんだと思うと怖くて
普通の小さい子供って自分の言いたい事とか聞いてもらいたい事とか素直に言うはずだから
言えなかったとしたら何かしらのトラウマがあったんだと思うよ
たぶんだけどあなたのせいじゃない
42:優しい名無しさん
13/01/22 22:26:24.72 ONGDGOQ7
誰かに自分のことを相談するっていう発想も持てなかった
友達とかにも自分のことを話したことなかった
…ということに、大人になってから気づいた
何を考えてんだか分からない人間なので友達も離れて行ったんだろうけど…
よく分からないまま、孤独に陥った
ひきこもりになって、その後、就労支援とかの場で自分の悩みを初めて披露した感じだった
というか今思うと、自分で悩んでたことにすら自覚してなかった感があるw
不安やら何やらあらゆることから逃避していた、向き合わないように考えないようにしてた
その事に気づかされたので、人と話すって大事だ ということにも気づいた
43:優しい名無しさん
13/01/22 22:58:06.09 bdA+DyaM
>>39
信頼関係の問題だったのかな。
私にも何か親を信じられなくなる出来事があったのかもしれない
ずっと兄弟同じ部屋だったからお風呂場でシャワー音でごまかしながらずっと泣いてた
>>41
本当のこと言えなかった、ってのすごくわかる
なんでかわかんないけど友達関係のこととか些細なことでも誤魔化したり言わなかったりした
同じ思いをしてる人いるんだね
そういえば小学生の頃、いじめられてないのにいじめられたフリをしたことがあった
教科書に落書きしまくってお母さんに見せて、でも「自分でやった」って言った
構って欲しかったのかな、構ってもらえてなかったのかな
44: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(-1+0：3)
13/01/23 10:38:11.88 yU/VDzky
て
45:優しい名無しさん
13/01/23 12:24:48.21 MSDaGtTr
人に悩みを話すって難しい。なんか良く分かんないけど出来ない
46:優しい名無しさん
13/01/23 13:13:24.94 gCA3nuVZ
真剣に話をすると涙がぽろぽろ出てくる 悲しい事じゃなくても
進路の話をした時とかも泣いてた
47:優しい名無しさん
13/01/23 13:51:43.84 MSDaGtTr
凄い。おんなじだ
48: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(-1+0：3)
13/01/23 14:53:50.42 yU/VDzky
カウセリング受けたら？
自分は２週間に１度30分受けている
スッキリするよ
49:優しい名無しさん
13/01/23 15:54:50.67 ruYAp3kL
過干渉というのは、むやみに他人を否定したがる癖なのだと思う
親切な顔をしてくるけれど、結局、否定から出てるだけ
他人にもそれなりの筋があるということがわからない
自分の親は、とにかく何でも否定して、侮辱する
あるいは、何かに思いっきり染まってしまう
特に、他罰的で陰険なやり方をする人間に染まる
気に入らない点はあるけれど、そこそこ肯定できるというような判断ができない
50:優しい名無しさん
13/01/23 19:27:38.29 as07eo5x
>>34
> 自分のために、「それでいいのだ」ときっぱり判断してやれないこと
まさしくそうだ
結局、親のせいにしている自分を責めてる
自分を責めてることが一番つらい
51:優しい名無しさん
13/01/23 20:25:11.18 l/yCJQf3
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
52:優しい名無しさん
13/01/23 21:36:39.27 rkA3tX3l
ACだと充実感や達成感って認識しにくいのかな
バイトや仕事や学校とかなんでも、用事済ませて帰宅して
「あー今日はよかった」と思える日なんて年にあるかないか程度だなって思った。
53:優しい名無しさん
13/01/23 23:24:22.84 nIkl4boG
子どもの頃はまだよかったけど、
思春期あたりから段々と生きる意味希望が分からなくなり、空虚感が強まった
無味乾燥な日々で
でもツラいわけでもないし、よく分からない
ただただ、無味
毒親ではあるけど、一見、害のある人たちじゃないんで、
自覚するまでは非常に分かりづらかった…
54:優しい名無しさん
13/01/24 10:53:21.00 4ngcA6jr
なんで
なんでこんな事になっちゃったんだろう
もっと友達が欲しかった
笑いながら学校に通って行きたかった
沢山勉強したかった
人の目を気にせず好きな服を着て友達と遊びに行きたかった
普通に、普通の高校生として生きたかった
アルバイトもしたかった
部活も入りたかった
なんでこんな事になっちゃったんだろう
何をやっても報われない頑張れない認められない。
55:優しい名無しさん
13/01/24 12:27:17.21 t59pHDE6
依存的なのは祖にそう仕向けられたから？もともと生まれつきなのかな？
56:優しい名無しさん
13/01/24 12:42:56.11 t59pHDE6
あんぎゃああ
依存的→主体的に生きるにはどうしたらいいの？
57:優しい名無しさん
13/01/24 12:46:01.12 4ngcA6jr
悩みってのは誰しも同量に持ってるんだろうけど、何も問題の無い家庭で過ごしてきた人達と、私にはかなりの差違があったみたい。今ようやく気付いたよ
平素も平養も違うんだ。
58:優しい名無しさん
13/01/24 16:52:24.47 RiiRwVWI
親が嫌な人間だと思う でも嫌な人間も環境によって構成されて出来上がっただけの存在だとしたら
どうすることもできない
いろんなことを考えてるとなにがベストなんだろうと思う
世の中に正しい認識が広まることがいいのかな だとしても自分の人生が報われるわけではない
59:優しい名無しさん
13/01/24 18:43:15.59 stvBOr+z
異常な生活を当たり前だと思って生きてきたんだから
普通の社会に溶け込めなくても当たり前だよな
まあ、そんなこと言っても言い訳にしかならないから
自分が変わるしかないんだろう
60:優しい名無しさん
13/01/24 19:28:51.13 D5VZaGDr
冷淡な性格が嫌で自分を見てなかった
自分は冷淡な性格だとはっきり認めれるようになってから楽になった
61:優しい名無しさん
13/01/24 20:14:54.73 l29mrSPU
野口健ってやつが、ある番組で、自分の娘に対するしつけについて語ってた。
保育園児の娘を、一時間半ある自分の講演会に聞きに来させ、ぐずりだしたら千人の人間の前で注意したり、
カウンターの寿司屋に家族で行った時、店にはいる前、野口が娘の肩に手を起き、「騒いだらどうなるかわかってるな？」
「わかってます」
「どうなるんだ？」
「パパが暴れる」
「そうだね。」
ってやりとりをし、寿司屋では野口夫婦はゆっくり酒を飲み、その間娘は眠いのを必死で堪えていたそうだ。
こんな話を堂々とドヤ顔で話してた。
え？児童虐待の番組じゃないのこれ？！
と思って、ものすごく不快だった。
その番組での話が全てではないだろうし、自分が敏感なだけかもしれないけど、なんか怖かったし、何自信満々に語ってんだこいつとすごい嫌悪感でいっぱいになった。
62:優しい名無しさん
13/01/24 20:21:01.85 56gm7bwM
ついさっきNHKの育児番組に出てたやんw
63:優しい名無しさん
13/01/24 20:37:23.56 l29mrSPU
それですw
あまりにも不快すぎて書き込んでしまった
64:優しい名無しさん
13/01/24 20:59:54.63 7L6r1tsL
>>63
その内容だと反応して当然だ
だいぶ前のおしゃれ関係か何かの番組で話してて
奥さんよく結婚したなあと思ったけど
レベルアップしてんだな
65:優しい名無しさん
13/01/24 22:01:02.98 l29mrSPU
>64
やっぱ毒親チックなんだね
あの人のしつけは娘のためじゃなく自己満足とか支配欲からしてる行為っぽく感じる。
あー嫌だ、夢に出てきそうだ。
66:優しい名無しさん
13/01/24 22:07:57.98 56gm7bwM
>>63
え、あの番組だったの
育児番組でそんなことを言ってんのか…何かのバラエティかと思ったわ…
>>58
犯罪者も更生させる機会あるわけだし
それなりに変われるケースはあるはず
出会いやきっかけが重要になるけど
67:優しい名無しさん
13/01/24 22:28:01.52 zrOGfBgY
他人がきっかけで、落ち込んだり嫌な気持ちになったときに、
それについてよく考えていたんだけど
他人のことはひとまず横においといて、
気持ちが落ち着くまで、自分を自分で気持ちの上でハグすることにした
すぐに落ち込むから、一日30回を目標に自分を励ますことにした
それだけで、やる気が回復してきた
空回りすることがなくなり、持続するようになった
どうやら、長期間、ずっと抑うつ状態にあったみたいだ
68:優しい名無しさん
13/01/24 23:11:11.23 VwEy9fPj
割り切ることが回復なのかもしれない
69:優しい名無しさん
13/01/24 23:19:53.72 zrOGfBgY
ただ、まだ二日目
一週間続けたら、何か変わるかも知れない
70:優しい名無しさん
13/01/25 01:22:48.44 iAvpcBO6
他人に肯定してもらわないと、
特に、他人から否定され続けている状況にあると、
精神的に安定できない
自分で自分を肯定してやれるようになれればいいだけ
掘り下げてみれば、単純な話だったけれど、
こんがらかったものをほどいていって、掘り下げるまでにかなり手間がかかった
無意識にふいっと、「他人なんかどうでもいい」と一蹴してしまったりして、
自分の心にあるものがよくわからなかった
71:優しい名無しさん
13/01/25 07:43:48.50 8OP2zmqN
供依存って長引く なんであんなのにひっかかったのか…
普通の家庭で育った普通の人は面白みがなくて つまらなく感じて
ついつい毒っぽいところのある人に 興味がわいてしまう
普通の家庭で育った人は、面白みがなくても平和な幸せ手に入れるのかな うらやましいけど
子供時代の辛さとかを共感できないと寂しく感じる
72:優しい名無しさん
13/01/25 09:48:59.66 U+6KzSO7
>>71
受け売りなんだが
高ストレス状態が通常だと刷り込まれているためだとか
刺激やストレスをもとめるんだそうな
シラフなのに薬中みたいになって不安や不快を求めて刺激を探す
不安中毒といえばいいのかな？
高ストレス状態なので体や心への疾患が出やすい
73:優しい名無しさん
13/01/25 10:34:19.79 8OP2zmqN
>>72
どうもありがとう。わかりやすく説明してくれて。
無意識の中で、波乱万丈を求めているのかもしれない 何やってるんだろう…
父親のような暴君みるとドキドキしてしまう 恋じゃなくて恐怖感なのかも
無意識の世界って、がんばって理性でコントロールするしかないのかもしれない…
74:優しい名無しさん
13/01/25 10:48:15.07 iAvpcBO6
>>73
理性でコントロールしようとすると、かえって暴走する気がする
一度、異性を断ち切って、
自分一人で楽しめる世界を持つといいとか
自分の場合、自分の親と同じようなジェットコースターみたいな人間と恋愛しやすかった
親は、毎日のように緊急事態だという芝居をやっている
（自分が視界に入ると、急に演技を始める）
普通の人は、相手の感情を刺激して、
相手を自分の世界に巻き込もうとする人間に我慢ができないらしい
異性や友人関係をすべて断ち切って、自分一人で楽しむ世界を持った
またACの人間と縁ができてしまって、一時、それを忘れかけてしまったけれど、
自分の世界を持つことが大事なのだと気づきつつある
他人に肯定されることで、心の安寧が欲しいのだけれど、
心の安寧を得られるぐらいの依存をすると、それが逆に働くときがある
結局、自分が自分に安定的に供給してやるものが必要だと経験的に気づいた
75:優しい名無しさん
13/01/25 10:58:37.32 iAvpcBO6
自分の親のやってきたことは、
誰かに対する否定を助長し、攻撃性を助長すること
社交的な人間の皮をかぶっているけれど、
ただのトラブルメーカー
自分の親の手にかかると、些事がシャレにならないような大騒ぎになる
それに、否定ばかりしているから、些細なことに楽しみを見つけられない
自分以外の世界を否定していると、
自分以外の世界から良いものを見つけられない＝良いものを供給してもらえない
という事態に陥るのではないかと思う
自分が否定して切り離したつもりでも、その恩恵を受けられないのは自分の方だという…
76:優しい名無しさん
13/01/25 11:13:43.68 8OP2zmqN
>>74ありがとう
家庭内がすったもんだで 感情の渦の中にいると 親と同じような人と
恋愛したり友達になったりしてしまうんですね。
自分一人で楽しむ世界っていいですね。
自分の世界を持つのを、少しずつやってみたいと思います。
>普通の人は、相手の感情を刺激して、
相手を自分の世界に巻き込もうとする人間に我慢ができないらしい
この事が、普通の人とACの人との 決定的な違いなんですね
うまく言えないけれど、この言葉が心にぐっと、来ました。どうもありがとう。
77:優しい名無しさん
13/01/25 11:19:40.74 0zl/nEZc
精神科受診したら、うちにかかる必要があるようには見えないけどなぁってなった
一応ホルモン異常ないか検査してもらって問題なし
カウンセリングうけたいって言ったら一度児童心療科でみてもらうことになって予約入れてきた
他にもACの本読みながら色々模索してるけどどうなるかな
友達ができますように
大事な人を傷つける事がなくなりますように
生きやすくなりますように
78:優しい名無しさん
13/01/25 11:50:35.78 rjHtEjKy
大人になった今になって人間関係がうまくいかない
ひとりぼっちのほうが落ち着くし、好かれると落ち着かない。嫌われてると気分が軽くなる。
自分のことなどどうでもいいと言われると足元がぐらぐらした感じになって自分がわからなくなってしまう
（歳の離れた子供だったので自分の存在がどうでもいいと言われることがトラウマらしい）
自分にわざわざ話しかける他人の気持ちが理解できないし
関わってくる人間は利用価値があるから声をかけてあれをしてほしいこれをしてほしいと言うのだと思える
自分のやりたいことは自分ひとりで決めて実行することでしか満足できないし
他人が居ると目的が他人に快適な空間を提供することにすり替わってしまって気疲れする
他人に話しかけられれば冗談を交えたり軽く会話することはできるが
自分が相手に話したい事柄が思い浮かばない。
また、会話が終わった後にどうせまた馬鹿なことを自分で披露してズレていたんだろうなと
それが自分でわからないから相手に対して不信感を抱いてしまうし
本当はどうせ見下されて笑われてるんだろうなとすら思ってしまう
今は誰から連絡が来ても相手に対して努力をしない自分を責める言葉が連ねてあるのではないかと
びくびくしてしまってますます誰ともコンタクトをとりたくなくなっている
周りの者を排除したら、自分の存在を確定できずにどうやって立っていたらいいのかわからなくなってしまった
どうしたらいいんだろう
79:優しい名無しさん
13/01/25 14:41:47.16 fzYno+VJ
ちょっと吐き出します（長文失礼）
昨日父親から電話があって何かの拍子に罵倒され始めた
ずっと娘の私には無関心で、誕生日・・・何月生まれなのかすら覚える気なしだった
小学生の時でさえ、何年生になったのかわかってなかったし
「迷惑かけんな」「頼るな」「努力しろ」と言い続け、口開けば「金がない」と愚痴り始める
自営業で「どうせ長生きしないから」って年金も払わず、結局長生きしないどころか80歳になった今でもピンピンして生きてる
当然年金は貰えてない
それを私のせいにする
「お前を養っていくために年金払えなかったんだぞ！そのせいで年金が貰えなくなった」ってさｗ
嘘だよ
「学費出してやるのは義務教育までだ。どこの親もそうだ」って言われて、私は働きながら高校へ行ったんだから
親らしい優しさの微塵もなかったくせに親面だけは一丁前
電話で罵倒されてる最中、心の中で「死ね！このクソ親父！！」って叫んでた
で、電話を切った後、親父のことは心の中で抹殺した
― 続く
80:優しい名無しさん
13/01/25 14:42:52.57 fzYno+VJ
― 続き
母親も相当異常だった
何度「死ね」「馬鹿娘」って言われたかしれない
親戚中にも私がダメな娘だと言って回ってたし、浮気したことがバレると、それも私を原因にしてた
「お前がダメな子だから、拠り所が欲しくなったんだよ」って
母親の浮気なんて娘からしたってショックだったのに、母親は自分のことばっかり
今は認知症で施設に入ってるし、もう私を認識できてない
だけど哀しさなんて微塵もない
むしろホッとしてるし、会いにも行かない
こういう風に残酷になれるのも、私はもう若くないからかもｗ
若い頃はとにかく親の顔色を伺ってきたし、波風立てぬよう言いなりになってきたから
子育てしてる時は、親を反面教師にしてきた
子供は「ママー！ママー！」ってしがみついてくるし、ぎゅっと抱きしめることで
自分自身が安らげた
否定されてばかりの自分だったけど、子供は違う
そういう経験で、少しは乗り切れたのかな？とは思う
子が去年結婚したし、親としての達成感も自分自身に対する否定が薄まった
今は息子、お嫁さん、もうじき生まれる孫が大事
親はもう切り捨てる
81:優しい名無しさん
13/01/25 16:20:07.20 bxhVEwXJ
やっぱり私、通信制高校に行こう。
アダルトチルドレン克服まで何年かかるか分からないし、そのせいで親類と近所の人達から相当詰られて、母親のヒステリーも悪化するかもしれないけど
でも、もう一回頑張ってみる。
82:優しい名無しさん
13/01/25 18:50:33.41 p0r0WYQu
愛されて育った人は強いって言うけど、それって本当だよね
愛されなかった私は、弱くてどうしようもない存在になってしまった
誰かに助けを求めることすら出来なくて、毎日頭の中がぐるぐるしてる
もう、自分の存在を消してしまいたい
生きる意味がわからない
83:優しい名無しさん
13/01/25 19:31:17.01 0zl/nEZc
頭の中が自分の事ばかりで周りの人に気を使わせてばっかり、相手は私と一緒にいて楽しくないから仲良くなれない
せっかく出来た友達は最終的に「重い、面倒くさい」と言って逃げていく
ひとりは楽だけどツラい
山嵐のジレンマ
84:優しい名無しさん
13/01/25 22:50:58.68 BQIQD+Li
>>79
>>80
ともかく、ご苦労さまでした。
85:優しい名無しさん
13/01/25 22:59:07.09 P17VwiMm
愛されすぎて育つと、それはそれで物凄く弱い人間になるので、
バランスが大事。
自分も助けを求めることもできないタイプだけど、でも
ACの人は依存しやすいんだよね。結婚してる人とか多いもん。
自分は、依存するのも恐怖だ。
86:優しい名無しさん
13/01/25 23:00:28.65 jTp3uRMH
今日は、過去のこと思い出して自己嫌悪したり、久しぶりに落ち込んで思考停止状態になった。
でも、他の刺激に頼って逃げることをせず、もう1人の親代わりの自分が心の様子を注意深く探って、それに寄り添って、励ましてくれた。
親代わりの自分も強くないから、子どもの自分に寄り添うのはしんどかったけど、やっぱり優しい言葉をかけると、子どもの自分は落ち着くんだ。
落ちる時は一緒に落ちて、楽しい時は一緒に楽しんであげる。
私も今74みたいに友人や恋人と会ってない。付き合いをやめ、ひたすら自分と会話して、したいことをして充実感を得てる段階。
ふと寂しくなるけど、他人といるより気が楽だし楽しいって思う。
でもいつかはまた友人や恋人と楽しく笑い合ったりしたい。回復してそうできるよう願いつつ、今は自分を大事にしようと思う。
ゆっくり自分のペースで、ひっそり穏やかに生きて行きたい。
87:優しい名無しさん
13/01/26 01:28:30.62 K/wj+boW
>>85
愛されすぎて弱くなることはないよ。
たまに甘やかされてダメになった、というような奴がいるけどそういうのは
親が過干渉で本人のことを考えずに全て親が手出しをしている。
それは愛とは呼ばないと思う。
88:優しい名無しさん
13/01/26 02:26:37.72 KCU6FE3y
愛され過ぎというか過干渉は本当に毒だよ。
典型的な機能不全家庭の過干渉、共依存の母親+無関心な父親のコンボでひきこもり
親からされて辛かったことを話しても、わかりやすい虐待があるわけじゃないから
子供が心配な親心を無碍にするんじゃない、被害妄想だ、甘えてるだけって逆に叱られたり
ワガママほーだいのお嬢様はいいですねはいはいって流されるだけ。
ワガママなんて言ったこと無いよ。
金銭的な援助を受けている時点でここでもきっと甘えてるって叩かれるんだろうけど
バカみたいに服を買うのはよくても自分の将来のためにお金を使いたいのに許してもらえない
本当は楽な生活じゃなくて、ちゃんと社会に出て人から認められる生活がしたい。
祖母や母みたいにずっと愚痴を言いながら家の中だけで生きていたくない。
でも、結局、社会に出るために必要な物は全く持てなかったただの負け組になってしまったから
結婚も出来ないで母よりも惨めにひとりで死んで行くのが決まったようなもの。
生きてるのが虚しい。
89:優しい名無しさん
13/01/26 02:46:33.34 SqbQsGXK
何がいけなかったんだろうなあ。
頭ではこの人と付き合っていてもお互いによくないって思うのに別れられない
ダメだってわかってるのにセックスすることで必要とされてるって思えて
また、生ですることが愛だって言ってる事が間違ったことだって分かってるのに
彼にとってそれが愛ならって、いいよって言ってしまう
そして積み重なって何ヶ月に一回かキレて不満ぶつけて別れ話になって、
でも結局元のまま付き合い続けて
依存なのか共依存なのか
でも相手が私がいなくちゃ嫌だって思ってくれることで生きていられる
誰にも必要とされないのは嫌だ
90:優しい名無しさん
13/01/26 05:07:12.60 rxur0ObB
全てよくあること 政治が悪い 努力が足りない
前頭葉
91:優しい名無しさん
13/01/26 10:57:32.22 voRlpYjN
>>88
それ、>>89自身も共依存だと思う
そうでなければ、そういう関係に何年も耐えられないらしい
92:優しい名無しさん
13/01/26 10:59:00.20 voRlpYjN
間違えた
>>91は、
× >>89自身も共依存だと思う
○ >>88自身も共依存だと思う
93:優しい名無しさん
13/01/26 11:24:48.81 XohKw3v9
嫌なんだけどなんとなく離れられない。過干渉とヒステリーがなければ良い人だし、何だか放っておけない。
これって共依存なのかな？
94:優しい名無しさん
13/01/26 13:15:03.15 RoEiTcGc
けっこう当たってる
嫌いだけど別れられない本当のワケ naverまとめ
URLﾘﾝｸ(matome.naver.jp)
95:優しい名無しさん
13/01/26 13:42:35.58 XohKw3v9
ありがとう。
“別れを決意すると相手の『魅力的な部分のみ』見えるようになる”
“彼を傷つけたくないという“いい人”症候群”
“アメとムチで心を支配されている”
恋人ではないけれど、当たってた。
早く家を出なきゃね
96:優しい名無しさん
13/01/26 18:00:20.03 3NaR3qAL
吐き出し。
最近ACだと自覚した。
ストレスのせいか、風邪が続いてる。心が辛いと思ってるのかな。
今辛いのかな。わかんない。悲しいとか嬉しいとか、感情を半分以上抉られてて、自分のこととなるとなんにもわかんないんだよ。
恋人がいるけど、それも愛せているのかわからない。向こうにいっそ嫌われたら楽だろうな。
必要とされてることがあんまりにもなかったから、今の状況がすごく落ち着かない。でもそんなこと恋人には言えない。また泣かせちゃう。でも私だって泣きたい。辛い。誰かが隣にいるときが一番辛い。
97:優しい名無しさん
13/01/26 19:59:29.02 GfgBZj8k
平安、の大切さ。
争いごとや、苦悩を、自分から探しにいかないこと。
耐えしのんだり、苦しむことに、自分の価値を見出さないこと。
戦うことが全てではないこと。
逃げること=負けではないこと。
そういう場面で、退く自分を責めないこと。
要するに、負けるが勝ち、とか、試合に負けて勝負に勝つ、とか、同じ土俵にあがらない、とか
そういうことがわかるようになって、回復した、楽になった。人生がかわった。
98:優しい名無しさん
13/01/26 20:09:19.86 voRlpYjN
>>97
すごく参考になった
確かに、自分にはわざわざ探しに行く癖がある…
99:優しい名無しさん
13/01/26 20:19:55.12 QmtdgiVV
こんなスレあったんだ…
最近自分がACだと自覚して以来、誰かに相談する事も吐き出す事も出来なくて辛かった
思ったことや感じたことをひたすら毎日の様に日記を書いて模索してるけど駄目で
どうすりゃいいんだろうか 対処法がてんで思いつかない、焦ってばかりで
100:優しい名無しさん
13/01/26 20:21:48.39 AR7HPEh1
>>97
＞逃げること=負けではないこと。
某漫画の校長先生が言ってたなぁ。
君達は逃げ場のない家畜じゃないんだから、生きるために逃げることは大いに有り有りだと。
101:優しい名無しさん
13/01/26 21:36:47.91 gUjHKBA0
大人になってからは、あらゆることから逃避して、おかしくなってしまった。
適度に回避するということができないらしい。全か無か。
仕事でも休めないので、一気に辞めてしまうし。そして、社会からも逸脱してしまった。
学校は辞めることができないんで、仕方なく行ってたが。
つらいときは休むことを覚えればよかった。
102:優しい名無しさん
13/01/26 21:51:44.96 h43ikBhA
>>101
私もそう。有りか無しかでしか動けなくなってしまった。
子供の頃に、どうしても無理なら逃げてもいいって、思えなかった反動なのかな…
一呼吸おいて、休憩をするって事が出来ない。
勝手に自分を追い詰めて、駄目だと思い込んで、辞めてしまう。
こんなんじゃ、もうどうしようもないよ…
103:優しい名無しさん
13/01/26 21:59:37.64 GfgBZj8k
>>102
・・・って、勝手に自分を追い詰めて、駄目だと思い込んで・自分を追い詰めてますよ。
一呼吸おいて、考えてみませんか？
もうどうしようもないと結論出す前に。
104:優しい名無しさん
13/01/26 22:50:03.11 XGMK5Fpq
私もまさに今日、バイト無断欠勤して、職場から家に電話きて、母親に休むって伝えてもらった。
人と作業するのが苦痛で、作業量も多くてしんどくて、それでも必死に働いてきたけど、急に折れちゃった。
今思い返すと、色んなことがストレスになってて、でもそれを自覚したりケアしたり折り合いつけずにきたから、急に折れちゃうのかなって。
でも一つ一つ自覚してたら辛くて何もできないだろうし、社会でやっていくには自分を麻痺させる以外どうやればいいのかわからない。
105:優しい名無しさん
13/01/26 23:11:49.92 BM8AS87s
家でも学校でも居場所がないと一人で抱えこむしかなくなる。
そんな子ども時代を送ってきたから、人に心を開けず一人で抱え込む術しか知らないんだよね。
大人になってそれはちがうと頭では分かったけど、思考回路がそうなったまま成長したから、気付いたらそうなってる。
それで私も一人で勝手に追いつめられて大失敗した。
ほんと辛いよね・・・。
106:優しい名無しさん
13/01/26 23:15:43.46 GfgBZj8k
>>104
あなたは、どうしたらいいのか、ちゃんと解っているよ。
わからない、のではないよね。
私は、前に「詰まるところ、ACの苦しみは変わりたい、変わらなきゃいけないという思いと変わることへの恐怖のせめぎ合い、回復の鍵はそな恐怖をどう乗り越えるか」という
内容を書いた人なの
まず、そういうことは、母親に言わせるのではなくて、自分で言うこと。
そこからだと思うよ。
107:優しい名無しさん
13/01/26 23:27:15.98 GfgBZj8k
ああ、こういう注釈を入れなきゃいけないんだね
「ここはがんばり過ぎなくていい。むしろ退いたほうがい」というポイントと「ここは頑張らなきゃいけない。乗り越えなきゃいけない」ってポイントはそれそれにあるよ。
そこの見極めが大事。
108:優しい名無しさん
13/01/26 23:34:02.10 h43ikBhA
>>103
ありがとう。本当にあなたの言うとおりなんだよね。
まだ、無理にでも会社にいられた間は、ごまかしながらやってこれたけど
逃げ出してしまった今、どうしても思い詰めてしまってる。
親にすら愛されなかった自分の存在理由がわからなくなって
せめて会社だけでもと思っていたのに、そこから逃げ出した自分を責めてしまってる。
あなたが>>106で書いてる様に「変わりたい。でも変われない」って怖くてしかたない。
変わらなきゃいけないのに、いつも失敗して元に戻ってしまう自分が
好きになれない。信用出来ない。自分に価値なんかないって思う。
これも勝手な思い込みなのかも知れないけど、今の自分にはこれが現実だから。
109:優しい名無しさん
13/01/26 23:40:00.15 gUjHKBA0
仕事もできなくなった段階で、ようやく相談とかカウンセリングには行くようになって、
一人で抱え込まなくてもいいことを知った。
でも、自分の悩みを伝えることすら難しいな。
正確に伝えられないと、その相手も答えようがないし。
せっかくのアドバイスが的外れになってしまってても、
自分でも、どのように訂正してよいのか分かんない。
「その悩みが具体的に何なのか？」について、相談しないといけないw
110:優しい名無しさん
13/01/27 00:03:20.83 yOorXLax
なるほど、ありがとう。
あなたが、すごく一生懸命誠実に返答してくれたって感じたから、私も言葉投げっぱなしにしないで精一杯答えるよ
あのさ、何度も失敗もするし、元にも戻るよ。
私も今えらっそーにあなたに話してるけどさ、失敗っていうか、元の木阿弥になって自分のこと「こんなキチガイまともになんかなれない。なにしたって無駄なんだうわー」って、なるし、そういう時あるよ。
だけど、そういう時、ちゃんと変わってるんだよ、ちょびっとずつ。
苦しいんだけど、そういうこと繰り返しながら、ちょっとずつ変わって、回復してくし、裏を返せば、突然全てが劇的によくなるってことも、ないから。
いつも失敗して、ってさ、失敗するってことは、その前に、頑張ってるんじゃん？
その、変わりたいって思いを持ってる自分を褒めてあげなよ。許してあげて、仲良くしなよ。それは、それだけで、とても尊いことだと私は思うよ。
111:優しい名無しさん
13/01/27 00:12:25.85 TwtYfD5P
>104
確かに、自分がどうすべきかは痛いほどわかってた。
でもそれができない。
自分で上司に伝えられない。
否定されることも怖いし、罪悪感もある、情けない自分をさらしたくない、恥をかきたくない。怖い。
これで何回も失敗してきたよ。
結局自分は変わらない。努力なんて無駄。
誰にもわかってもらえない、自分でもわからない。自分はどうせクズだ。
112:優しい名無しさん
13/01/27 00:35:38.75 yOorXLax
あと「親に愛されない」について
「親に愛されない」だと、こっちに原因があるっぽいじゃん？w
愛されない、んじゃなくて、親から歪んだ愛情しか受けられなかった、とか、親が自分以外の人間に愛情を持って接するだけの力を持つ成熟した人間ではなかった、とか、
親自身が愛情を受け損ねて育ってきてるから、愛情の出し方を知らない、とかそういうことだと私は思っていてさ。
あなたはそもそも誰かから愛情を受けるに足る人間で、受けてしかるべきだったんだけど・・・ってことだと思うんだよね。
せめて会社だけでも・・・ってなったら、それは会社を親代わりにしてしまうだけだから、そこから愛情を受けよう、そこで存在意義を見出そうって頑張りすぎて、潰れちゃうよ、それは。
まぁ、私もそういうの、わかんなかったけど、あなたがあなたでいるだけで、存在意義は本当は十分なんだよ。
・・・って、自分でもそう思えなくて、ウキーってなるけどさ、私も。
113:優しい名無しさん
13/01/27 01:08:50.90 ukJorGSn
とある他人のことが気にかかっている
けれども、自分に対して安定的に幸せになって欲しいと思えないのに、
他人に対してそれができるかーーーっつの
まずは、自分のことだ
自分の心や体が要求するいろいろなことのうち、
とりあえず、抑え込みやすい部分を抑え込んでおけばいいという考えが、AC的な考えなのだろうと思う
でも、そうやって無視をしている部分をちゃんと拾ってやって、
一つ一つの言うことを聞いていたら、はちゃめちゃになるから、
かなえられる部分とそうではない部分の線を引いて、自分に納得させる
上からではなく、ただそういうふうに伝えるだけ
こういう面倒くさいことをやり続けることが、自分を大切にするということなのかも知れない
ほとんど成功していないけれど、でも、やろうと思う
114:優しい名無しさん
13/01/27 01:12:42.99 yOorXLax
>>111
ごめんね。あなたにはちょっと厳しいことを言う。
それは、あなた自身があなた自身を、そしてお母さんがあなたをクズにしているよ。
そもそもはクズなんかではないのに、クズにしてるんだよ。
痛い程わかるけど、それはぶち破らないといけない扉、乗り越えなきゃいけない壁だから。
変わらない、努力なんて無駄ってそのままでいるのもあなたの選択、あなたの人生。
次は同じことしない、今からでも、明日でも、職場に自分で「すいませんでした」ってそれだけでも連絡するのもあなたの選択、あなたの人生。
あなたにしか、決められないんだよ
115:優しい名無しさん
13/01/27 01:24:13.11 su7naAeF
うぜえ
116:優しい名無しさん
13/01/27 01:32:25.10 yOorXLax
>>115
たまには耳の痛いことも聞いておけ
117:優しい名無しさん
13/01/27 02:24:46.19 TwtYfD5P
>114
そうだね。
色々考えてたら開き直って、別に今日休んだことで誰かが死んだわけでもないし、誰かが傷付いたわけでもない。迷惑はかけたけど。
またやってしまったーって大げさに絶望して自分責めて自暴自棄になってるだけで、実際はそこまで大したことしてない。取り返しもつく。
大丈夫なんだよね。明日行って謝っていつも通り働けば。
でも、行きたくないと思うのにはちゃんと原因がある。職場の上司がモラハラ、パートのおばちゃんと相性最悪だし常に無言、無理してしゃべると頭痛くなる。作業はハード。夕方から夜の仕事だから生活リズム乱れる。
この原因をほったらかしにしてごまかしてきた。
でももう終わらせることにした。今の自分には合わないや。きっと限界ってこと。
あと自分がすることは、明日いって謝って
今月度で辞めますと伝えて、残りの日を頑張って行くことだな。
私はこの道を選択します。自分のために。
別に頑張らない。淡々とこなすだけ。
118:優しい名無しさん
13/01/27 02:30:34.30 xqBnPQv4
吐き出しスレでご指導とかないわ
119:108
13/01/27 02:55:40.76 0OMslPIS
ID:yOorXLaxさん
「良い子」でいる事をずっと求められてて、親元もとっくに離れた今もそれを求められてて
いまだにそれを克服出来ていないってわかってる。
「良い子」でいる間しか認めてもらえなかったから、努力しただけじゃ駄目。
結果的に失敗したら、褒める事なんか出来ない。
比較的上手く行ってる間（対人関係で波風立ってないとか）は自分大丈夫って思えるけど
結果的につまづいて失敗してしまうと、足元から崩れ落ちちゃう感じがする。
ACの場合、「頑張った自分」を褒めてあげたり愛してあげたりが大事なのって、
理屈ではわかるんだけど、感情でわかってないみたいで、どうしても出来ない。
私がいる事で、誰もが不快になってるんじゃないかって…
せめて誰かの役に立ちたくて、必死になって、でも結果的には逃げ出して、落ち込んで。
そんな事の繰り返し。
うまくまとめられなくてごめんなさい。答えてくれてありがとう。
>>118
私の書き込みから相談っぽくなってしまってごめんなさい。
回復スレに書ける状況ではないので、こっちに書きました。
気分悪くしてごめんね。
120:優しい名無しさん
13/01/27 04:02:52.99 su7naAeF
>>116
ちげーよ呼んでねーし
あんたにとって正しいことはあんただけのものなんだよ
分け与えられると思ってるとそのうち抱えきれなくなるぞ
121:優しい名無しさん
13/01/27 06:50:04.18 TwtYfD5P
あーきついきついきつい
死にたいけど死ねない。
でもたぶんいつかは自殺するんだろーなー。それがいつかはわからない。早く踏み切れたら。
寝てるだけなのにしんどいや。
あーもーどーでもいいやあ
122:優しい名無しさん
13/01/27 07:04:28.53 TwtYfD5P
自分の中身がスッカラカンで、同期はおろか後輩とも話し合わせるのに必死だったなー
話聞いて相づち打ってなんでも肯定する、受け入れる大人な先輩を演じてたけど、相づち打つしかできなかった。なぜか成績はトップだったから、こんな感じでも尊敬はされてた。
自分の意見を話してくれる後輩のこと、すごいなーって、同じ生き物なのか？って不思議に思ってた。なんで自分は何も話せないのか、言葉が出ないのか分からなくてしんどかった。
後からわかったんだ。自分はその道に一切興味がなかったからだって。
それから完全に自分不信になった。
あんだけ真面目に授業受けて、レポートも良い評価もらって、みんなの前で教科書に乗ってるような熱弁ふるって、テストも1番になって、自分はこの道に向いてる！って思い込んできた。
でもそれは嘘だった。自分でも知らないうちに自分に嘘ついてた。
なんかもー他人を信じることはおろか、自分すら信じられない。
友達に、自分を信じられないって言ったら、その意味がわからないって。
自分を信じられないって、ほんと辛い。早く死にたい。
123:優しい名無しさん
13/01/27 08:33:36.84 00/vSzqg
>>78
あれ、いつ私書き込んだっけ？って位全くいっしょだった。
披露した馬鹿な事をちまちま思い出しては落ち込む毎日…
124:優しい名無しさん
13/01/27 10:06:48.36 hgXlP1M0
自己愛っぽい人が来てるなあ
スルーする方がよさそう
125:優しい名無しさん
13/01/27 10:15:31.91 ukJorGSn
>>122
自分も、自分が本当にしたい生き方と自分に合うと思って選んだ道が大きく食い違ってた
とても大事な場面で、
自分には志がないことに気づいて、愕然とした覚えがある
しかし、それを数年放っておいたのは、良くなかった
本当にしたい生き方が、自分にとっては何らかの形ではなくて、
形にならない部分にあったから、それに気づかなかった
まさか、それを自分の手で実現していいなどと考えたことがなかった
つまり、「親の望む自分」であるところの自分を作り上げるということが、
将来を見据えて生きていくことだと思い込んでた
まさか、自分の欲しいものについて、どう手に入れようか考えて実行に移していいなどとは思いもよらなかった
126:優しい名無しさん
13/01/27 17:15:17.39 TwtYfD5P
あー…まだ自己愛っぽい人に気付けないや。押し付けがましいけど優しい人って思ってしまう。やっかいだなぁ。
うちの父親もそうだ。相手のことを思っているような口調で上手いこと相手をコントロールしようとする。自分が正しい、偉いと思い込む。
相手が思い通りに動かないと、罵倒したり暴力振るう。
本人は善意のつもりでやってるのが恐ろしいところだ。なんでわかってくれない…と泣き出すこともあった。
今考えるとなんて馬鹿馬鹿しい。
127:優しい名無しさん
13/01/27 17:34:43.29 hgXlP1M0
善意で突っかかってくるから、こっちは拒否できないので、厄介なんだよなあ
こっちの方が悪いように感じてしまう
選択を強いるって、すげーキッツいわ
なので、選択しない方向を選ぶのも、選択肢の一つ
128:優しい名無しさん
13/01/27 17:59:15.85 ukJorGSn
一連の流れを読んでいて、ふと思ったけど
ACではなさそうな人は、
説教をされると、説教をした相手からそのまま距離をとってしまう
ましてや、説教の内容に対して同意を迫られたら、その場で距離をとってしまう
そういう距離感のような気がする
ACの自分は、
他人の意見をありがたいものだと思わないのはいけないことだとか、
筋が通っているか検討もせずに聞き流してしまうのは、良くないことをしている気がどうしてもしてしまう
中身がなんであれ、
説教する方とされる方という、上下のある関係を承諾しないという意味なのかも知れない
129:優しい名無しさん
13/01/27 18:25:02.98 k9s4vp4o
>>128
毒親持ちはキチガイに対する危険信号を感知する能力は全く育たないからね
育っていたら真っ先に逃げるし
130:優しい名無しさん
13/01/27 18:57:28.30 1Bakg02X
かなり親しくしていたACの３１歳独身女性にメール変更の通知をしてないんですが、
どうなりますか？
恋人ではないが、つい最近まで、仕事や人生観について俺にアドバイスを求めていた
彼女の仕事は幼稚園の先生です 身体の関係はなし
131:優しい名無しさん
13/01/27 19:42:14.11 yOorXLax
おいおーい、勘弁してくれ
自己愛は、>>126のほうだと思うけど。
だから、「あなたには厳しいこと言うよ」って、言ってるんだけどなぁ・・
厳密に言うと、自己愛とボダの間くらいかね。
死ぬ死ぬ詐欺はボダより、自分を正当化するのにくるっくると話が翻るのは自己愛より。
そのすっとぼけた切り返しも、ね
AC、ってのも、本当にACで苦しんでいるんじゃなくて、自分を正当化するための道具にしてるもんね。ここで構ってもらうための道具にしてる、かな。
騙せる人ばっかりじゃないから、程々に。
132:優しい名無しさん
13/01/27 19:49:06.53 ukJorGSn
これはひどいな
133:優しい名無しさん
13/01/27 19:51:15.18 yOorXLax
>>132
ん？
どのへんが？
134:優しい名無しさん
13/01/27 20:00:05.21 yOorXLax
決断しない、それめまたその人の人生だけど、ずーっと保留のままでいるの？
これは私からの問いかけ。
あと、どう選ぶかは、その人の選択で、私はどうにもできないことだから。
時期、というのもあるし。
ただ、言うことは言っておかないとしょうがないから。
135:優しい名無しさん
13/01/27 20:11:35.22 N1Nkys9r
コントロールを手放したいんだよー
136:優しい名無しさん
13/01/27 20:15:06.85 yOorXLax
手放せ、楽になるぞ
137:優しい名無しさん
13/01/27 20:16:03.16 TwtYfD5P
>131
そうやって頼んでもないのにズゲズゲ人の懐に入ってくんじゃねーよ
なに自分は何でも知ってます自分は正しいですって人に押し付けてんの？
上から目線でほんとウザい。
メサイアコンプレックスどうにかしたら？
痛い人だからあまり叩いたら可哀想だと思ってたけど、こちとら調子悪いから我慢できませんわ。調子悪いからここに吐き出してんのに、かまってくんなよ。
私が自己愛だろーがボダだろうが、ACで苦しんでんだよ
死にたくて死ねない人の苦しみわかんねーから死ぬ死ぬ詐欺とか言えるんだろ。
早くカウンセリング受けろ、ほんと害だわ。
138:優しい名無しさん
13/01/27 21:04:57.26 yOorXLax
>>137
お、吠えた。
元気で結構。
ってか、あなたはこれくらいのポテンシャルがあるから。
構われたくないなら、何故ここに書き、そして返答する？
死にたいのに死ねない、というけど、
本当に、死んでしまいたいのかい？
あなたの吠えからはものすごく生き生きしたエネルギーを感じるが。
139:優しい名無しさん
13/01/27 21:13:44.32 TwtYfD5P
>138
なんか久々にあんたのおかげで生きた心地してるわw
なんで返事するのか。それはもう構うな、とあんたに注意したいから返事してるんだよ。
話をすり替えて自分のペースに持ち込もうとしないで、私の意図理解してください。
理解してくれましたか？
あと、ここは吐き出しスレなの。
何か助言したいなら、厳しいこと言っていい？と、言う前に確認してくれますか？
それで相手がどうぞと言ったら、どんどんその上から目線の素晴らしい助言を語ってくださいね。
なんか、こんなに回復した自分を見て！褒めて！って叫んでるみたいで痛いです。
140:優しい名無しさん
13/01/27 21:20:16.83 hgXlP1M0
っぽいんじゃなくて、本物だったか
更なる決断を要求して追い詰めて、そいでもって、ついでに突き放すw
141:優しい名無しさん
13/01/27 21:30:55.03 ukJorGSn
正直、>>124を読んだ時点では、半信半疑だった
境界侵入をしやすいだけの人かと、その時は思っていた
自分のレーダーは、少し鈍いのかも知れない
142:優しい名無しさん
13/01/27 21:39:42.58 ukJorGSn
仮にどんなに良い意見でも、
受け取るか受け取らないかだけでなく、
どのタイミングでそれを考えるかということについても、
相手の自由を認めないとただの押しつけ
目的は、手段を正当化しない
支配的な親を内在化してしまうと、
親が自分にした見方を他人に投影してしまう
自分は、まだ回復を果たしていないから、
過去の感情を無関係な他人に投影してしまう瞬間があって、はっとすることがある
この人ほどはあからさまではないが、本当に自分に対してひやりとする
143:優しい名無しさん
13/01/27 21:40:50.86 yOorXLax
>>139
なるほど、まだ今はまだクズでいたい、と。それはそれで選択だから、いたしかたないでしょう。
ただ、そしたら、その苦しみはなきならないだろうなぁ。
ACで死んでいく、それは言い得て妙だと思うよ。
ただ、間違ってくれるな、ACはクズではない。
ACはあなたがクズのままでいることの隠れ蓑には使えないんだよ。
優しくてお人好しな人が、あなたの肩を持ってるけど、そんな人ばかりじゃないよ？
だいたい、私には死ぬ死ぬが通用しないから、あなた吠えてるでしょう？
生きるポテンシャル持ってるんだから、ちゃんと生きなさい。もったいない。
で、本当に、死んでしまいたいのかい？
この質問には答えないんだね。
144:優しい名無しさん
13/01/27 22:01:18.25 TwtYfD5P
>143
この苦しみはなきならない…かw
よっぽど逆上してるんですね。打ち間違いしてますよ。
私も回復途中で、弱ってるACの人にこんな風に土足で踏み込む人にはならないよう気をつけます。
人が思い通りにならないと、傷つく言葉を平気で投げつけてくる。
私はACをクズだと一言もいってないんですけど。
ほんと自己愛の父親とそっくり。会話にもなってないし。
これ以上ここにいても、他の人に自己愛な自分をさらすだけですよ。化けの皮剥がれてるのはお互い様。
もういい加減あなたの鼻息がうるさいのであぼーんさせてもらいますね。
ちゃんと生きなさい…神様にでもなったつもり？w
なんか面白くなってきた
死にたいときがあるから死にたいと言ってるんだけど？そこに真偽を問うこと自体馬鹿にしてるね。
死にたいと言っている奴の嘘を暴く自分はなんて偉大で素晴らしいのか…ってな感じ？
人が死にたいと思おうが生きたいと思おうが、全くの他人である自己愛のあんたがどーのこーのいうことじゃないんだけど、それがわかればいいな。
まぁいまごろ、逆上して頭回らないだろうから、あんま期待はしてないけどさ。
じゃあ、さようなら。あぼーんさん。
145:優しい名無しさん
13/01/27 22:34:30.90 yOorXLax
>>144
あ、お返事きたきた。
随分時間かかったね。
いきりたってるのを抑えつつ話をずらすのを考えるのは大変だったでしょう。
いやいや、あなたがクズのままでいたいことはよく解ったし、それはご本人がそうしたいのだから、しかたないでしょう、止めはしない。気の毒には思うけど。
で、あなたは本当に、死んでしまいたいの？
それにはやはり答えない。
聞くのがそもそも・・とか、頑張ってますなぁ。
まぁ、それもそれでよろし。
答えないわけだね、なるほど。
「あんたに関係ない」と言いながら、どうしてそこまでいきり立つのか不思議だけど。
で、ちゃんと生きなさい。言い訳ばかりしてないで。そのためのツールばっかり増やさないで。
甘ったれてる言い訳にACを使わないで。
あなたがそうするかしないかは、あなた次第だから。
あなたが決めていいんだよ？
悔しいならちゃんとやりなさい。
146:優しい名無しさん
13/01/27 22:48:47.34 gSDI78CX
そろそろ終わりにしませんか��？
どちらの方も売り言葉に買い言葉になってて
自分の考えを伝えるんじゃなくて押し付けるになってるよ(´・ω・｀)
147:優しい名無しさん
13/01/27 22:59:30.19 yOorXLax
>>146
いや、私はどうするかはあなた次第だけろれど、と言っているのだけど。
148:優しい名無しさん
13/01/27 22:59:50.32 tLxER18Y
つーか>>145が一方的に痛いだけさね。スルーするがよろし。
149:優しい名無しさん
13/01/27 23:09:14.79 yOorXLax
>>148
そうか、では、そうするがよろし。
気の毒にな。
150:優しい名無しさん
13/01/27 23:09:32.06 t0GEHmxD
もう２人で付き合っちゃえYO！
151:優しい名無しさん
13/01/27 23:09:57.89 hgXlP1M0
客観視できてるかどうか
それで回復の度合いが知れる
152:優しい名無しさん
13/01/27 23:44:52.53 yOorXLax
>>151
まぁ、私は自分で自分の面倒を見ないことや、責任をとらないことの隠れ蓑にACを使われるのがたまんないわけ
ACは自分がそう思ったらACってものだけど、自分に都合よく使いすぎててあまりに目に余るなぁと思ってね。
そりゃあ、ACでいたいだろうよ、って思うわ。
そもそも、それがおかしいと思うけどね。
そんな感じ。
153:優しい名無しさん
13/01/27 23:47:30.31 ukJorGSn
否認、悲観主義といった問題が解決したら、
その人はもうACではない
154:優しい名無しさん
13/01/27 23:53:43.94 ICC0XYQm
10分と続かない集中力、激しい物忘れ、穴だらけの社会常識
そんな自分のクズさに悩まされて治そうと思い続けて十数年。
未だに何一つ治んねえwwwwwwwwwむしろ酷くなってるしwwwwwwwww
もう諦めたwwwwwwwこんなん治すよりもずくに欲情する方が簡単だwwwwwww
死にてえwwwwww誰か俺を殺せwwwwww
155:優しい名無しさん
13/01/28 00:02:05.73 TwtYfD5P
>152
あぼーんしたけど、連投してるから、気になって見ちゃった。自分負けだなぁw
じゃあ、真面目に答えます。
本当に死にたいです。死ぬ方法がどれも苦しそうなので実行できないだけで。
答えましたので、あなたもこの質問に真面目に答えてくださいね。
あなたが考えるACとはなんですか？
はい、どーぞ！
156:優しい名無しさん
13/01/28 00:12:10.67 N0OC9iwj
>>155
ガキの頃から家が辛くてしょうがなかった人
それが異常な事に数年前にやっと気付いた俺クソ不遇過ぎwwwwww
157:優しい名無しさん
13/01/28 00:25:43.66 oSvnHATs
>>92
久しぶりに母と真面目に将来の話をして完全に取り乱していました。
共依存の自覚はあったので物理的に距離を置いて生活していたのですが、全うな感覚を取り戻すのは難しいですね。
158:優しい名無しさん
13/01/28 00:37:27.14 oSvnHATs
自己愛に大切な人まで巻き込んで人間関係もメンタルもぐっちゃぐちゃにされて
人間不信と鬱で半年ぐらい死んだようになったら、ACのせいでぶっこわれてたキチガイセンサー治ったよ
真っ当な人はデフォルトで搭載されてる防衛機能があんな苦痛を味合わないと得られないって本当に不利だ。
114からこいつヤバいとは感じていたからセンサー復帰を嬉しく思いながら、キモいなーと思っていたけど
やり口がほんとうにどの自己愛も一緒なんだね。自分は正しい、お前が間違えているしか言えないバカ。
そのうすっぺらい正しさの押しつけと肝心な部分での無神経さでどれだけまわりの人間を傷つけてるのかわかんないの？
自己愛の被害に遭ったと自覚出来た被害者を誤摩化すのは無理だよ。
159:優しい名無しさん
13/01/28 00:57:37.61 Iox1dlJy
苦しい
160:優しい名無しさん
13/01/28 01:00:30.68 SvAvptW2
>158
周りを傷つけてることに気が付かない、そこが自己愛なんだよね。
152返事がないなぁー
本とか読み漁ってんのかな
今更だけどでっかい釣り堀だったのかな？！
まんまと釣られてしまったー
152お疲れ様でした。
161:優しい名無しさん
13/01/28 01:11:41.24 Iox1dlJy
波がひどい、落ち着かない
仕事も手につかない
良い子でいなさいと強要された訳じゃないのに
話す相手相手で自分を変えてしまう
自分自身が定まらない
自分のしたいようにすればいいんだよって言われると困る
誰かが喜ぶことをしたい
それと真逆のことでも別の誰かが喜ぶならしたい
自分がしたいことをするのは悪いことだから
苦しい
162:優しい名無しさん
13/01/28 01:33:05.95 vI/8aaUw
自分の中に幼児みたいな部分があることに、ようやく気づいた
もちろん、大人の部分もある
自分の中で、交互に優勢になる
自分に理由のないことで否定されたくないとわめいているのが幼児の部分
大人の部分は、そんなことはよくあるし、
むやみに否定する人にわざわざ近づかなくてもいいではないかと言っている
自分が幸せに生きることが、周囲を幸せにすることだということはわかる
ただ、逆の人もいるみたいだ
自分の生気を奪おうとするというか
逆に、結果としてそういうことをしてはいないか
くさくさしても仕方がないのだな
163:優しい名無しさん
13/01/28 01:56:21.81 DeeKn7ml
ウィン・ウィンの関係ばかりじゃないよ
入試とか出世競争はお互い切磋琢磨して行きたいけど
他人を落とすことで自分が上がると考える人はいる
理由なく批判的な人もいるし（毒親が典型だよ）
身を守ることは境界づくりなのだろう
164:優しい名無しさん
13/01/28 06:47:03.98 gmjwMcU4
>>155
ふむ、なるほど。
それは、死にたいんじゃなくて、
自分否は死ぬほど受け入れ難い、ってやつだな。
そういう場面になると、死にたいって騒ぐっていう、な。
まぁ、確かに病的なレベルのわがままと思い上がりだ。
本気で死にたいくらい追い詰められてる人に土下座しろのレベルだな。
結構だ、クズ。
クズはクズの人生を生きろ。
私は止めない。
あと、私の考え方知りたいなら、「リカバリー」という本を探して読め。
話はそれからしてやるよ。
165:優しい名無しさん
13/01/28 06:50:45.77 gmjwMcU4
自己愛が自己愛認定して、騒ぐって、これなんだなぁ。
ちょっと耳の痛いこと言われたら自己愛認定、って、そんな美味しい話はないよ。
166:優しい名無しさん
13/01/28 06:52:55.92 gmjwMcU4
>>154
それはACじゃなくて別の要素も疑えよ。
発達障害系。
おそらくコンボ。
167:優しい名無しさん
13/01/28 07:21:08.12 SvAvptW2
>164
はい、あなたの考えるACとは何ですか？の問いに答えられませんでしたね。
自分は質問に答えないなんて、ズルい人ですね。まぁ、まともに答えられるとも思ってなかったから質問したんですけどねw
もうあなたが恥かかないように引っ込んでください。十分かまってあげたでしょ。
話はそれからw
もう話すことないんで、結構です。
ご丁寧にどうも。
あんたのこと父親を重ねておちょくってたんだけど、あまりにも低脳すぎて飽きました。
もうこれ以上はスレ汚しになるので、本当にあぼーんさしてもらいますね。
あ、あたしあなたよりクズじゃないってわかったので。ありがとう。
希望が見えました。
さようなら。
168:優しい名無しさん
13/01/28 08:25:04.28 AlboIBo5
>>161
同じだ。すごく分かる
169:優しい名無しさん
13/01/28 10:34:42.98 jK30X2QS
自己愛は、自己批判を繰り返す。自分に言い聞かせるかのように。他罰的な甘え。
170:優しい名無しさん
13/01/28 13:25:49.41 Qo0SnFAY
自己愛の人って弱点を自らあげつらってるから
そこをねちねち執拗に攻め続けてあげると簡単におかしくなっちゃうんだよね
ほんとはそんな精神強くないくせにね
笑っちゃうよ
171:優しい名無しさん
13/01/28 14:35:01.14 AdLoAzCT
今facebookを見ていたら、不健康な人は少数派なんだと久しぶりに実感した
ここで言い争っても何にもならないよ
２ちゃんねるにはACや毒親、精神的虐待関係、機能不全家庭とか色々なスレがあって賑わっているけど、ここが全てになってはだめだよ
あくまで回復が目標であって、吐き出したい人は吐き出す
吐き出しが終わって回復してきた人も、以前は吐き出しの段階にあったわけだし、他人のことをとやかく言う必要はない
自分の回復に集中すべきじゃないかな
172:優しい名無しさん
13/01/28 14:56:19.59 vI/8aaUw
>>171
今度は、自分が干渉的になってると思う
他人に干渉的になるなと言いつつ、自分が干渉的になってしまう
自分もACだから、つい口を出したくなる気持ちはなんとなくわかるけど、
他人に求めていることと自分がやっていることが矛盾していると思う
173:優しい名無しさん
13/01/28 16:25:53.67 AlboIBo5
母親は他人の前でだけ被害者の態度。
だから私が悪いと思われてるんじゃないかな。
家に帰りたくないなあ
174:優しい名無しさん
13/01/28 21:34:07.00 jK30X2QS
自分に自信がないので他罰的になるんだ。
ほんとに回復してる人は、とやかく言わない。見守る姿勢になる。
175:優しい名無しさん
13/01/28 21:39:54.72 b8nLM1eL
ようやく分かった。
俺が今まで、自分の意志でやりたい！と思っていたことは、
全部、自分に対して、「やらなくてもいいんだよ」って言って欲しかったことなんだ。
現実逃避の手段にのめり込みたい感情とようやく向き合えた
まだ、手段は手放せないし、もう立派に自分の一部でもあるからしたいとも思わないけど
今まで自分の好きだったものの中に、
辛い現実から癒されたいっていう自分自身へのメッセージが込められている事に気付いた。
昔の自分自身に、今の自分の有様を責められるのすら内心で恐れている、いた。
趣味を趣味として満喫出来なかった原因はこれなんだ・・・
いくらPCの前で熱中出来ても、背中に爆弾括りつけられたまんまじゃそりゃぁ心が休まるわけないよな・・・
ACである自分の「やりたい」に、インナーチャイルドに「やらなくてもいいよ」って言ってもらえたら、すごく楽だ。
努力をして来なかったんじゃない。
努力をしようとして、”出来なかった”。
その原因も、理由も、今はわかる。
親を許すことも、憎むことも、理解しようとすることも、社会に出ようとする心も
努力しようとする全ての心の働きに対して、「やらなくていい」って言ってくれる。
心からそう言ってくれる人がずっと欲しかった。
でもずっと毒親のせいでその心の寂しさと向き合えなかった、向き会おうとすると人間を踏みにじられた。
176:優しい名無しさん
13/01/28 21:44:47.53 b8nLM1eL
やりたくても、やらなくていいんだ
やりたくなくても、やっていいんだ
誰にも頼れなかったから、自分で自分にそう言えるようになったんだ。
この能力は協調性から見れば欠点かもしれないけど、個を持った人間としてのアドバンテージだ。
自分を大切にしていいんだ、自分の為に生きていいんだ。
自分の為に自分を苦しめなくていいんだ。
生活保護だろうがなんだろうが、自分が生きるのが大前提なんだ。
俺は癌細胞でもなければ病原体でもない。
そうならないだけのバランス感覚を、それを
それを親に搾取され続けた人生の中で、必死に養ってきた！！！！！！！！！！
目標を捨てても人間は直ぐには死なない。
もう電車ほど早くは走れないけど、線路に縛られない生き方はできるだろう。
俺は自転車が好きだ。
自転車に乗って、毒親のいない自分の家に帰りたいなぁ。
そこに暖かい家族が待ってくれているとなおいいが、
ネットとPCがあればまぁ文句は言うまい。
177:優しい名無しさん
13/01/28 21:48:19.11 b8nLM1eL
俺はもう、親の、家庭の介護を子供の頃からやってきた。
俺は親の面倒を見れない親不孝者じゃない。
生まれた時から、ずっと、親孝行をやってきた。
他人にどうこう言われる筋合いはない。
順番は狂わされたが、これからは自分の人生なんだ。
178:優しい名無しさん
13/01/28 22:06:59.42 b8nLM1eL
普通の、ACから見て立派な人間は、
自分の人生という列車に、運転手として乗っている。
ACは、
自分の人生のはずなのに、ずっと毒親に”運転室”を奪われてきた。
仕方がないから、客席で生きていくしかなかった。
毒に自分の人生という車両で事故を起こされないように、いろんな役割を演じてきた。
でも、そんなのは絶対にうまくいかない
他人の車両だから事故っても俺のせいじゃないと思っているような奴には
然るべき”対処”をすべきだ。
生まれた時から自分のものだったのに、
生まれた瞬間からそれを奪われ、支配されてきた。
今の俺があらゆる面で劣っているのは、一度も運転室に入れなかったんだから当たり前だ。
自分の人生を運転する経験をする機会を、ずっと奪われてきたんだから。
今までの悪いことは俺のせいじゃない、毒のせいだ。
これからの良い事は、自分のものにしていく。
179:優しい名無しさん
13/01/28 22:35:43.14 gmjwMcU4
>>167
あら、こんどはクズじゃなくなったの
ころころころころ、忙しい人ですね・・・お気の毒に。
ふーん・・・
いや、聞きかじりとか、ネットで断片だけ掻い摘んでるとか、自分に都合のいいところだけ適用して「自分はAC」って喚き立てる人とかwそういう人といくら話しても無駄だからさ、読まないなら、それでいいよ？
それまでの話で、それもまた人生だから。
あ、もう一冊出すなら、クラウディアブラックの「私は親のようにならない」あ、もう一冊だすならアイリスミラーの「魂の殺人」かね。一般書なら。
「とりあえず、原典から」くらいな話だけど。
で、あなたの考え、ってのが聞いてみたいところだけど、まぁ、いいでしょう・・・
で、さらに疑問は増えるんだけど、>>117は実行したのかね・・・
いや、実行してなくても、いいんだよ？
口だけの話、ってことなら、それもまた人生ですから。
ACやるなら、真面目にやってね。
そんなおふざけ、ちゃんちゃらおかしいから。
180:優しい名無しさん
13/01/28 22:40:29.35 b8nLM1eL
決めた。
もし、子供に恵まれて、子供に必要とされなくなって
「いてくれてもいい」ぐらいの距離感でいられるようになって、
自分の肉体に限界が来たら、周りの負担になる前に、上手に死のう。
そうなる頃には、周りに迷惑をかけないスマートな死に方が能動的に出来る、かっこいい人間になろう。
ま、別に失敗してもいいし
人生に二周目はない。 か、必要ない。
合法的に安楽死が出来ればいいんだけどなぁ、それが政治に対する要望だなぁ。
自殺だと保険金とか相続とかのしがらみがあるんだっけか。
死ぬ自由
181:優しい名無しさん
13/01/28 23:23:07.57 vI/8aaUw
>>175を読んでいて、
自分が気にかかっていた人のことが何となくわかった
「やらなきゃ」「やりたい」というけれど、どうやらやりたそうじゃない
現実逃避のものに浸ってしまって、「やらなきゃよかった」と自己嫌悪をする
以前の自分は、自己嫌悪がすごく強かったけど、今はほとんど自己嫌悪しなくなった
だから、気にかかっている人の心理がもうわからなくなりつつあるけれども、気にかかってしまう
自己嫌悪が強いときは、こうだった
ちょっとした気分転換のつもりのネットサーフィンだったのが、
気づくと数時間過ぎていて、「次のページでやめたい」と思いながら、また数時間過ぎる
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
このページとACの本を読んで、やっとわかった
自己嫌悪が強い分、自制ができなくなっていくらしい
嫌悪で自制しようとすればするほど、自制ができなくなっていくことがわかったので（つまり自己嫌悪は無駄）、
夜、自己嫌悪に陥っている自分を自分で抱きしめて、その感情から解放していったんだっけ
風呂に入る時間は、そのための時間だった（裸で自分を抱きしめているからといって、変なことをしてたわけじゃない）
もちろん、だらだらネットサーフィンをしてしまう癖はまだ残っていて、
気づくと、2時間や3時間たっていることが時々ある
けれど、大体、飽きてやめてしまうか、「そろそろ別のことをしようか」とか、
「次々、興味を引く項目が出てくるけど、ちょっと時間を使い過ぎてるな、
ここを閲覧したら終わりにしよう」とか思えて、すんなり止められる
自分に軽くイライラし続ける癖はまだあるけれども、自己嫌悪という程度のものがもうない
もちろん、他人の問題だから、自分がどうこうできるわけじゃないけど、
あの苦しさをすっかり忘れていた
182:優しい名無しさん
13/01/28 23:36:18.41 vI/8aaUw
書いていて気づいたけれど、
低レベルで静かにイライラし続けている癖もおそらく、
自己嫌悪のような自罰的な心理状態の一つなのだろう
この状態でいるから、むやみに疲れる
すると、ふっと気を抜きたくなる
それで、以前よりはずっと軽いけれど、まだネット依存といってもいい状態なんだ
ネットサーフィンなんか、別にやりたいことではない
しかし、自分の身に残るような、もう少しましなものに変えても、
徐々にネットサーフィンに戻っていってしまう
しかし、完全にコントロールできないほどのものではないので、現状としてはこれでいいと考えている
自分に対する命令でいっぱいになると、どうしても別のもので埋めようとする（これが現実逃避）
それがやわらいだ分だけ、それほどたくさんのもので埋めなくてよくなる（現実逃避の度合いが軽減）
のかも知れない
この自罰がふっと他人に向くときがあって、その時に自分の攻撃性に気づく
やはりこれも、自己嫌悪と同じように自覚して、やわらげていくといいのかも知れない
気にかかる人がいると書いたけれど、
この人に対してふっと他罰を向けているのではないかと、自分の攻撃性が心配だ
表面上の意識としては、そんなことはしたくないが、
コントロールを全く失った状態になり、無意識に真逆のことをふとやっているのではないかと
183:優しい名無しさん
13/01/29 00:01:24.25 viyqcyJZ
>>182
いいたいことは、言ったほうがいいと思うよ？
184:優しい名無しさん
13/01/29 00:14:46.32 NFZD4uD+
自分より辛い人はたくさんいるのだから、こんなことで諦めるのはダメだと言い聞かせてこじつけてきた。
それが無理だったのかいまでもよくわからないが、あるときどうしようもなくなって、ひどい形で逃げ出してしまった。
逃げ方が悪かっただけに罪悪感が大きく、自分の存在自体が恥ずかしくなって、人と上手く喋られなくなった。
185:優しい名無しさん
13/01/29 01:16:34.41 j8AzxxaZ
自分は不幸なんだ。自分は我慢してる。
そんな事を無駄に大事にしてきたような気がする。
幸せそうで羨ましいと言われると、不幸自慢してた気がするwww
もう不幸じゃないし、我慢もしてない方だろうと思うんだよね。自分のしたいように生きられるような考え方を出来るようになってきたから。
無駄に自分の不幸を探すのを、少しずつ辞めるように気を付けてみようかと思う。
186:優しい名無しさん
13/01/29 03:42:53.38 +2CVBVhK
親に酷くされ続けられたせいか小さい頃から自殺願望がすごい
小さい頃からだからこれもう治らないのかな
自殺というか消えたい
187:優しい名無しさん
13/01/29 04:37:08.45 hVMyyMKU
なんも頭に入らない。仕事が手につかない。
188:優しい名無しさん
13/01/29 09:10:38.86 Lu94UZ42
吐き出し
何か数年ぶりに自分の感情に初めて気づいた。
私が孤独だった事も、寂しかった事も、気づかなかった。
精神病んでからも「何でこうなったんだろう？」って疑問ばかり感じてた。
突然変異だと思った。
でも、ある日、突然、自分が今まで一人だった事に気づいた。
多分、境界線の勉強をし始めたからだと思う。
たくさん自分が人を傷つけてしまった事を知ったし
自分も人から傷つけられてきた事を知った。
189:優しい名無しさん
13/01/29 13:32:53.80 STmzvx9e
友達の家族とかも、こんなもんだと思ってたよ。
でも私の家族の事を話したら、君の家で生活して普通でいれる方がすごいねって言われてしまった…。
190:優しい名無しさん
13/01/29 19:46:11.40 PyzYFk5l
ACと回避性人格障害って何が違うんですか？
ほぼ同じだと思うが・・・・
191:優しい名無しさん
13/01/29 20:07:27.29 9J/hEp8R
回避はACの人が陥り易い行動パターンの1つなんじゃない？
恋愛依存症とかみたいに回避とは逆のパターンに陥る人もいるし
192:優しい名無しさん
13/01/29 20:30:26.58 PyzYFk5l
>>191
なるほど、という事はACとはパーソナル障害全般の予備軍という事なのかな？
193:優しい名無しさん
13/01/29 22:13:41.50 XR0oGLJw
パターンのひとつ
って言ってるだけじゃん…
思い込みが激しいのもACの特徴だけどw
194:優しい名無しさん
13/01/29 22:27:39.52 +2CVBVhK
笑えんＷ笑えんわー
今更自由なってももう滅茶苦茶すぎて自分の人生とか分からない
すぐどうでもよくなる
諦め癖もすごい
なにこれどうにかならないのか
195:優しい名無しさん
13/01/29 23:24:03.00 XR0oGLJw
欠点は笑って流そうー それこそ諦めよう
196:優しい名無しさん
13/01/29 23:42:54.10 2aG/42Er
ACは人の傾向を表す概念の一つ
医学的な意味での依存性・共依存・ACの3点セット 心理学の世界の言葉 病名ではないのでACという診断・診断名は存在しません 治療もありません
回避性人格障害は医学的な意味での障害の一つ 医学の世界の言葉 診断・診断名になります 治療があります
例えれば、「冷え性」と言うのか、お医者に見てもらって検査して云々かんぬんして「～性血行障害」と診断して、治療をするものかの違い。そんな診断名あるか知らないが、例え話、として。
197:優しい名無しさん
13/01/29 23:48:01.58 2aG/42Er
>>192
まったくもってその通り。
要するに、栄養失調で育ったら骨がもろいから骨折しやすい、とか、体が弱いとか、それの心版。
198:優しい名無しさん
13/01/30 00:03:13.15 01JaNZTf
いや、人格的に難のある人の原因を探っていったら、
親子・家族関係だったって人のことだろ、ACって。
199:優しい名無しさん
13/01/30 00:10:03.05 3cItmZG8
>>198
その適当すぎるばふっとした中身はどこソースの話なんだw
これだからよぅ
200:優しい名無しさん
13/01/30 00:13:43.73 3cItmZG8
あーだからなぁ
あーなるほど。
斎藤学が自己解釈で勝手に門戸広げて紹介しちゃったから、こうなるんだよなぁ。
ACって言葉だけが一人歩きしてるもんなぁ。
201:優しい名無しさん
13/01/30 00:15:53.06 IrgXmb4c
小さい頃から誰にも嫌われないように、誰の理想の相手にもなれるように何通りもの自分を使い分けてたけど
成長するにつれて男女差とか年齢差が出てきて、自分自身と、演じるキャラに無理が生じて
人とうまく関われなくなった。
小さい頃にもっとちゃんと「自分は自分でいていい事」「誰かの理想でいなくてもいいこと」「嫌われる事もあること」を理解していたかった
今更わかっても、反射的に演じる癖が直らない
反抗期が無いのってACの特徴なのかな
202:優しい名無しさん
13/01/30 00:24:30.60 3cItmZG8
>>201
そのまんま ACの特徴 で検索かければ1分かからないで答えは出そうだけどなぁw
あえて聞くところがもうなんとも
またこのスレの人達弱気で親切だから教えてあげちゃったりするんだよな
余計な本当の親切をしてやろう
ググれカス
いや、クズか？w
203:優しい名無しさん
13/01/30 00:42:55.18 wnR9Nu8y
自罰的な方向で、何でも否定しようとする
→他罰的な方向で、やたらに否定的な人と波長が合う
その結果、人間関係が苦しいものになる
やたらに否定的なので、何か一つに理想や救いを求めてしまう
→理想を投影したり、失望したりすることを繰り返す
孤立感で苦しくなるので、よけいに執着する＝理想をむやみに投影する
理想を投影される方からすると、
最初から、人格的なレベルで受け入れて欲しいという要求をされても困る
ちょっとしたきっかけで、否定されたと思い込んだり、否定に値すると考え始めたりする
肯定がいきなり否定に、否定が肯定へ覆る人とは、しっかりした人間関係は築けない
回復が進んでから気づいたけれど、
大逆転のように何か一つに救いを求めるぐらいなら、
いろいろなことをそこそこ肯定しておけばいいのではないかと
全否定するから、肯定できるものを常に求めてさまようのではなかろうか
さなかにあったときには、全然わからないことだった
「否定せざるを得なかった」という、
自分にとって、「せざるを得ない」という動かし難い前提を変える必要があった
204:優しい名無しさん
13/01/30 00:49:03.80 3cItmZG8
>>203
だから言いたいことがあるなら言えってばw
なんかそんな必死に合理化しなきゃいけないくらい感情が揺らいでいるのか？
ぎりぎりいっぱいだな
205:優しい名無しさん
13/01/30 01:05:11.00 3cItmZG8
>>204
ついでに要約すると、ボダが治ったって話な
それはそれで、おめでとう。
なかなか簡単なことじゃないから。
206:優しい名無しさん
13/01/30 02:43:23.51 IrgXmb4c
「楽しく生きている」と思いこめば楽しく生きていけるのになぁ
「楽しく生きていない」と意識した瞬間に、そうなってしまう
誰にもとらわれなくていいと気づいてから立ち位置が定まらなくてじたばたしてる
207:優しい名無しさん
13/01/30 09:18:48.17 vSgPb80a
>>199
wiki には、
「アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ、という考え方、現象、または人のことを指す。」
とあるぞ。
あとAC関連の書籍も大体そんな内容だろ。
208:優しい名無しさん
13/01/30 09:51:49.95 i/PP6enO
>>207
その人この前のID:yOorXLaxでしょ
ここの住民を打ち負かしてスッキリしない限りずっとこんな感じだろうね
209:優しい名無しさん
13/01/30 10:36:14.71 r4wTrxCG
家で過ごせば「家にばっかり居るな」
学校行けば「辛いなら来るな」
どうしろっちゅーのん
210:優しい名無しさん
13/01/30 11:15:16.04 wnR9Nu8y
ふと思い出したけれど、
他人が、救いようのない状況だということを確認したがる人がいた
自分の親もそうだし、元友達もそうだった
一見、社交的で愛嬌もあるし、楽しげな空気を作ってくれているようでもある
そういう人が、夫からモラハラをさせられているといったような身の上話をすると、
どうしても、元気づけたいという気持ちがわいてきてしまった
しかし、気づいたら、その人から自分がモラハラをなぜか受けていた
これは、一体どういうことかと思った
モラハラは連鎖するのだろうか、自分がされて嫌だと訴えていることを、どうして他人にするのか、よくわからなかった
最近になって思ったのだけれど、
もともと、いろいろな人について、雑談の時に割と侮辱的なことを言う人だった
学歴、外見、年齢での差別意識が強くて、鼻で笑うような人だったけれど、
やたらに愛嬌があって腰が低いことも多いから、自分の中でその二つを無意識に相殺していただけだった
そして、自己愛の強い夫から同じことをされて、余裕を失っただけ
つまり、侮辱的なことを言う癖があるということ自体は、何も変わっていなかった
211:優しい名無しさん
13/01/30 11:28:03.50 Bb9B+eWV
>>210
ACは慣れ親しんだ不安や不誠実など、ストレス過多なところにわざわざいくか作り出すから
脳内麻薬が出やすいところにいくのが癖ついているんだと個人的には思っている
212:優しい名無しさん
13/01/30 11:41:22.66 wnR9Nu8y
その後、こんなことに巻き込まれないためには、
どういった考えを持つとよいのかと考えていた
他人の否定的な感情を刺激する癖があり、
また、それ以外の感情を持つ機会を奪う癖があることが、良くない状況につながる原因ではないかと思った
否定の矛先が、第三者であろうと、こちらであろうと、他人自身であろうと、社会全般であろうと、関係がない
そして、そういう癖のある人は、
ターゲットにした相手の同情心も友情も罪悪感も劣等感も利用しようとする
どうして巻き込まれがちだったかというと、
他人はそれぞれ重荷を背負っていて、その人自身にしか背負えない
重荷を自覚していなくても、ふとした時に気づかざるを得ない
だから、物事が与えてくれるプラスのものにフォーカスをして、生きていくのだと思う
そのことを、自分がわかっていなかったからだ
自分の親ばかりがひどく苦労しているのだというイメージにとらわれていた
物心ついた頃には、既に親の歪んだ世界観の中にいたからだ
自分の親や元友達（一人ではない）は、他人のそういった痛みを見ると嘲笑し始める
それがずっと疑問だった
自分自身がそうされたときには、裏切られたと思ったし、その後もずっと引っかかっていた
彼らの思いやりのなさが本当の問題だったのではなく、
自分ばかりが不幸でかわいそう、誰かばかりが不幸でかわいそうというフィルターが本当の問題だったのだと思う
213:優しい名無しさん
13/01/30 11:46:22.77 wnR9Nu8y
>>211
自分は、わざわざ行くタイプではないよ
放っておかれれば、自分なりに楽しめたり身になるものを何となく求めて、時間をつぶすようなタイプ
流されて引っ張り込まれる一方で、
距離をとる、避けるという積極的な決断をしなかった
ACの回復の過程で、どういった距離感で付き合うかについての決断はできるようになった
214:優しい名無しさん
13/01/30 11:57:28.65 wnR9Nu8y
今思うと、この「何となく」というのが、
あまり良い結果ではないところに自分を連れて行ってたように思う
楽しむにしても、ある程度は、案を練るようなことをした方が良いのかも知れない
たとえば、バーベキューをやりたいと考えたとしたら、
それなりに楽しい空気を作ってくれるメンバーも入れて、
ちゃんと動いてくれるタイプの人もメンバーに入れて、
車を出してくれる人も確保して、
金についてずるをする人や、自分ばかり楽をしようとうる人は誘わず…といったようなことを考えたりする
自分は誘われたらついていくだけだった
ほぼ行き当たりばったりだった
何も考えていなかったわけではないはずだけれど、
行動に移すことを前提に考えるということはすごく足りなかったと思う
215:優しい名無しさん
13/01/30 12:30:01.17 hvKh2Er3
自分にとって>>214さんはなんだか革新的なことを言ってくれた気がする
家族にしろ友達にしろ、何かアクションを起こすときに他人をメイキングしたことはないなあと
主導権が他人にあるとただついていくだけって感じ
他人といる状態＝自分の人権を放棄した状態とでもいうのかな
そのくせ>>211さんの言ったように不快な状況に執着して、
周期的に自ら作り出す癖がついてるんだろうな
距離の置き方も下手くそだし、塞いだら極端に閉鎖的になってしまうから
心境の変化も起きにくいのかもしれない
216:優しい名無しさん
13/01/30 12:46:38.92 wnDi020R
わかりました先生！！ｗｗｗｗｗｗ
ACとは三角形の底辺になるんですね
スイカのてっぺん、一番美味しい部分が人格障害ですね
ACで赤面症の人も多いよね？
217:優しい名無しさん
13/01/30 13:20:00.15 r4wTrxCG
>>211
昔、学年で１番の問題児だった人と、妙に波長が合うなーって感じて仲良くなりたかった時期があったんだけど、もしかしてそういう事かな？
だとしたら危なかったのか。これからは気を付けないと。
218:優しい名無しさん
13/01/30 13:57:23.81 vSgPb80a
>>208
別スレで吠えてた
学歴コンプ兼身長コンプの奴と同一人物っぽいな。
219:優しい名無しさん
13/01/30 14:01:39.76 xzPXuE1z
自分は虐められてる子がほっとけなかったな・・・
という自分自身もいじめられっ子だったんだけどさ
大人になってからは過去の経験から虐めのターゲットにならないようにする術を何となく身につけたようで職場で虐められるような事はないけど、虐められてる人や冷たくされてる人を見ると声を掛けずにいられない
優しさ、というよりAC故の不健全な行動なんだろうと薄々感じてはいる
でも同僚が虐められてるのを見て見ぬふりしたり一緒になって虐めたり、そういう人達もどうかと思うんだよな・・・
220:優しい名無しさん
13/01/30 14:16:40.33 wZQzGBzQ
ここを読んでるとみんな深く考えすぎだと思うようになった
少しずつ回復してるな
221:優しい名無しさん
13/01/30 15:03:06.46 8/xUxT4j
高機能型ボーダー女性ってACと境界線人格障害の丁度中間点にいると感じないか？
222:優しい名無しさん
13/01/30 19:44:01.89 XORrAArW
ACを自覚してから、自己分析するのが癖みたいになってて、まあそれはいいんだけど。
深く考えすぎてると、余計な必要もない事まで分析してしまってる気がする。
何事も程々にしとかないと。
223:優しい名無しさん
13/01/30 19:56:40.16 wnR9Nu8y
少し考えていたのだけれど、
自己満足のために、他人にマイナスの感情を与えようとしてくる人というのが、
注意した方がいい対象なのかも知れない
対象は、「人」というより、「姿勢」そのものかも知れない
そうでないと、特定の人に対してだけ、完全にスルーになってしまったり、
無意識に影響されていくということがある
干渉的な人と何がいけないかというと、
自己満足のために、他人の問題や感情を利用するということなのだと思う
他人のために、悲しく思ったりすることや、
自分の足りないところを見つめることは、良いことだと思ってきた
それは良いことなのだろうけれど、
他人のために、悲しく思わされることや、
自分の足りないところにフォーカスさせられることとは、どうやら別のことだと思う
これが区別できていなかった
そのために、自分の親の「躾のために良いこと言ってきている風」な態度とか、
「とても大変でかわいそうな風」の態度に、呑まれてしまっていた
他人の満足のために、その他人からマイナスの感情を増やされること
これ自体に、もう少し注意深くなろうと思う
224:優しい名無しさん
13/01/30 23:09:47.25 3cItmZG8
>>207
そうかぁ、ググったか、えらいえらいw
しっかしなぁ、>>200で先に釘さしちゃってること見せびらかされてお鼻をぷっぷく膨らませて自慢されても、困っちゃうんだよなぁ
まぁ、しかしな、最初に輸入してきてばら撒く時に混ぜ物して誰でも使えるように薄めてお手軽にした斎藤学の功罪はでかいね、しみじみ思うなぁ。
その、機能不全家族、っていう、はずれちゃいないがなんでも当てはまっちゃう言葉が癌だわな。
だいたいきちんと読むとめちゃくちゃな、素人さんが書いた文章ってわかるんだけどな。
内心的トラウマってなんぞ？w
じゃ、外心的トラウマがあんのか?
トラウマを和訳すると心的外傷、
それを起因する疾患を心的外傷後ストレス症候群っていうんだけどな。
その文書書いてる人、本当に解って書いてるのかねぇ
御苦労、45点くらい。
もう少し頑張れ。
225:優しい名無しさん
13/01/30 23:34:33.01 3cItmZG8
>>210
あららら、またきれいに自己愛さんにからめとられた経験だね。
すごくわかりやすい経験談だね。
一見腰が低いけど・・・ってのは、言い当ててるね。
このスレにも一匹混じってたなw
連鎖するか？しますねえ。
暴力の連鎖とまったく同じメカニズムで。
ってか、モラハラってのは腕力使わない暴力なわけだから、同じで当然。
被害者は自分の受けたものを解消しないと加害者になっていくわけだ。
屈辱や怒りを飲み込んだまま、では、加害者になることでしか被害者にならない方法がなくなっていくんだよ。
「自分が悪いからそうされた。それは仕方なかった」「それは自分を思ってしてくれたことなんだ」「それは結果的に自分の為になった」ってね。
されたことを無理矢理受け入れるってのは、した相手、その行為を正当化することなんだわな。
回復しない、できなかった、回復することと出会う機会がなかったACが、依存性、共依存になっていくようにね。
君らの言葉で言うところの毒親、か。
226:優しい名無しさん
13/01/30 23:57:07.87 wnR9Nu8y
自己満足のために、他人の問題に干渉してくる人にはとにかく注意
気づかないふりをしつつ、さっさと逃げるぐらいでいいと思う
逆もしかりなのだろうな
自分がそうしたくなっても、それは考え直した方がいいということだ
そうすると、自分の問題をおろそかにしてまで関わるほどという意味で、
「魅力的」には見えない
227:優しい名無しさん
13/01/31 00:10:21.67 TGKh9O68
まったくその通りだわ。
228:優しい名無しさん
13/01/31 00:17:11.89 tWhAw19b
>>226
いや、疑問に思っているようだから解説しただけだが。
あなたは自分でちゃんと切り開いてる人でしょう。
たいした目を見張る回復として見てますよ。
ま、もう少し自論へのこだわり捨てりゃ近道なのにねとは思うが、そりゃあんたの進む道だ、それがあんたにとっての最短ルートなんだろうよ、止めはしない。
そういう人はクズとは言わない、私はね。
ま、あとは、真実からは目を背けないほうがいいよ。
229:優しい名無しさん
13/01/31 00:54:52.03 +A+tZBRl
慣れ親しんだ不自由のほうが自由に感じる
↑こう書くと厨二臭いなｗｗｗ
でもこのスレの人なら実感としてわかって貰える気がする
気がつくとビックリするほど不自由な考え方で自分を制限しちゃうんだ