12/09/29 00:05:15.89 4jiuzXom
アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
アダルトチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 48人目☆☆
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここアダルトチルドレン本人スレおよび
関連のアダルトチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part16
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
2:優しい名無しさん
12/09/29 00:05:46.40 4jiuzXom
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
3:優しい名無しさん
12/09/29 00:06:26.87 4jiuzXom
■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
ｽﾚﾘﾝｸ(ex板)
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
4:優しい名無しさん
12/09/29 00:07:08.98 4jiuzXom
認知の歪みについて
URLﾘﾝｸ(www.nakaoclinic.ne.jp)
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
5:優しい名無しさん
12/09/29 00:21:24.30 AHHRyJ4g
アダルトチルドレンは甘えです。
6:えんたつあちゃこ
12/09/29 00:36:04.11 7Qkkwxub
しょうもねースレ立てやがって！キンタマかマンコついてんのかてめえら！！
7:優しい名無しさん
12/09/29 03:59:36.05 z2P8B286
という感じの荒しが定期的に現れ
不要な罪悪感でコントロールをしようとします。
スルー推奨です。
スルー力は回復にとても大きな足がかりになるので
練習とおもうといいです。
掲示板の中で練習をして、実世界に活かしてみましょう。
8:優しい名無しさん
12/09/29 11:27:21.76 7Qkkwxub
>>7
なに丁寧な書き込みしてんだよwwww
UZEEEE!!
それよかマンコ画像はれやwww
あ、俺はスルーで尾根花ーしまーすwwwwwwww
9:優しい名無しさん
12/09/29 11:33:11.57 7Qkkwxub
親が嫌だったら海外にでも逃げろよ
こんなヌルっぽい国でネットも出来るのにACとか甘えもいいとこ
軍隊にでも入れ
10:優しい名無しさん
12/09/29 12:29:32.50 K1J4tnkp
親はもう他界してるのに心の傷が癒えてなかった事に気がついた。自助グループとかいくといいのかな、どうしたらいいのか分からない。
11:優しい名無しさん
12/09/29 12:44:00.48 7Qkkwxub
>>5
禿同
縁でも切りゃいい 引篭り遷延化→親高齢→介護 のスパイラルに陥らぬよう努々注意なされよ
12:優しい名無しさん
12/09/29 13:05:28.22 7Qkkwxub
>>10
取り敢えず外出て調べ物でもしろ
考えるより動け
13:優しい名無しさん
12/09/29 14:37:43.12 YKbmrqh/
自覚がない
酒を飲んでいない日がない
家族で外食に出かけた時の事、酔っ払って通行人に当たり喧嘩になりそうになった事がある
私が誤り何とかおさまったが、本人はニヤニヤしていた
謝る事さえしない
14:優しい名無しさん
12/09/29 23:59:20.31 Leg/BZjT
>>1乙！
3 名前：千葉大医学部[sage] 投稿日：2012/09/29(土) 00:37:00.93 ID:7Qkkwxub
けーれけーれ帰省中(我ながら上手いなww)
まあ何となくこの程度の奴なんだろうとは思ってたけどなｗ
15:優しい名無しさん
12/09/30 05:06:53.22 c2CJY6cY
>>1乙です
ＲＯＭ専ですが勉強させてもらいます。
16:優しい名無しさん
12/09/30 08:36:16.40 art/leuV
吐きだしｽﾚだから使ってナンボよ
17:優しい名無しさん
12/09/30 08:42:20.59 Q/Jh/C7z
元凶は、「恥ずかしい自分」という見方だな
親は、この見方から離れることはない
自分が何をしても、もちろん、他人が何をしても、恥ずかしい人間だとすぐに思い込む
18:優しい名無しさん
12/09/30 15:15:32.02 SfAbvftg
人を愛することをすごく恐がっていることが分かった。
消極的で、怯えながら、誰かに愛されるのを待つだけ。
しかも、相手が、自分の気に入るかどうかを細かくチェックしてるし。
嫌な奴だ。
やっぱ、怖さをなんとかしないとな。
っていうか、人を愛してもいいんだよね（文字にするとはずいが）。
大丈夫なんだと言い聞かせる。
19:優しい名無しさん
12/09/30 19:27:32.42 dznHg4mw
普通になれる気が全然しない。
他の人は内心はともかく
形は人間関係作れてるし
ホントに人が怖いしどこ行っても無理だし…
みたいな人はどこいってるんだろ。
20:優しい名無しさん
12/09/30 21:25:42.24 3kumGdVw
SAD系のオフ会に行っても、みんな結構しゃべってたなあ
既婚者だったり、友人恋人もいるしさ
孤独な人は、ずっとそのまま…か
21:優しい名無しさん
12/09/30 21:31:15.75 dznHg4mw
元々の素質もあったのかもしれないけど
家庭環境の中でいびつな価値観になって
恐怖感とか体調の悪さと付き合ってきた。
人と一時的に話す様になってもすぐ嫌われるし
どこ行っても嫌われるんで職場も転々。
アダルトチルドレンなんて立派なもんじゃないかなｗ
22:優しい名無しさん
12/10/01 09:48:12.18 hK0kAtxu
なんで嫌われるの？
嫌われてると思い込んでるだけなのでは？
23:優しい名無しさん
12/10/01 09:52:11.18 PKRqAiT3
他人を信用してないんだよな……
24:優しい名無しさん
12/10/01 10:11:56.74 ZxKhonnE
白黒思考だと、好かれてべたべたされているか、嫌われて避けられているかの二択に振りわけがちだと思う
自分が微妙な表情をしがちだから、相手が無理に近づいてこないということもよくあるのに、
そういうことも、嫌われて避けられていることに入れてしまったりする
逆に無理に近づいてくるのは、虐待癖のある人間だけ
「みんなから嫌われているよ？」と適当なことを言ってまで、上に立とうとしてくる
嫌われることへの恐怖心が大きいと、こういうタイプに振り回される
自分の場合、
受け入れてもらえれば、嫌われることへの恐怖心が減るように思っていて、文字通り「さまよって」いた
恐怖心があまりに強かったために、
受け入れてもらったいくつもの出来事を、「ただの偶然だ」「相手が自分のことを良い人間だと勘違いしていたからだ」というように
例外の出来事として解釈していた
結局、嫌われることが恐い、好意を失うことが恐いという恐怖心そのものと向き合おうとしないと、
解決しない問題だった
好意を向けられたことについては、一時的な偶然だと解釈するのに、
逆に、否定されたことについては、取り返しのつかない消えない汚点だという解釈をする
過去に会った人たちは、自分のことをひどく恥ずかしい存在であると記憶していて、取り返しがつかない
こういう思考回路だから、消せない汚点だけがどんどんたまっていって、病んでいった
25:優しい名無しさん
12/10/01 10:55:28.92 0ypJ+31u
好かれた経験もないという場合は、どう考えたらいいんだろう
26:優しい名無しさん
12/10/01 11:33:03.00 Jg326mzb
意識、無意識の恐怖心が山ほどあるんだよな。
むかしは確かに事実だったんだけど、今はその幻影に脅かされている。
あと、恐怖が元で、いろんなことを歪んで感じるようになってしまった。
そのことを一つづつ気づいて治すのが、今やっていることなのかもしれない。
そしたらだんだん、まとも？な人生に戻って行けるのかも。
27:優しい名無しさん
12/10/01 11:34:27.64 Jg326mzb
>>23
他人も自分もだ
28:優しい名無しさん
12/10/01 15:43:06.81 PKRqAiT3
そう、他人も自分も信用してない
他人も自分もすきじゃない
OK牧場の自分もNOで他人もNOの状態
まずは他人か自分を信用すること
そのうち両方にYESを出せるようにしていく
29:優しい名無しさん
12/10/01 21:54:26.14 wJl8KA82
アルコール依存症の子供は
アルコール依存症に
豆な
30:優しい名無しさん
12/10/01 22:19:57.19 WRrOLoBA
>>28
自分もそんな感じ。
信じるとか簡単に出来ないし。
よく言われるけど、とにかくキーって愛情、でしょ？
絶対的に信じらんないもの。怖くって。
31:優しい名無しさん
12/10/02 01:31:31.84 U8HugrWd
>>30
自分はだいぶ回復してきたよ
他罰的すぎた時期はつらかった
愛情は……あんまり気にならなかったな
まずは自分を信用すること
「でも」「だって」否定する言葉に気をつけた
自分が変わると周りがどんどん変わるよ
32:優しい名無しさん
12/10/02 01:47:16.07 Xu+DatPL
バイト面接落ちた時に嬉しそうな顔した親に「私ににちゃんと感謝しないから、そうやって人生失敗して行くんだよ」と言われた時は情けなくて泣きたくなった。
お世話になった分の金を返さないとあんたの人生止まったままよと言われて「なんでこんなのが親なんだろう」と胸が苦しくなった。
33:優しい名無しさん
12/10/02 07:27:09.38 gkgmhN9u
きちんと親が反省するまでは本当の回復なんて無理だと思うわ
よく親との境界がー、自分の人生を生きればいいとか言う人がいるけど、そもそも健康な人は親への違和感なんて持ってないし、普通に付き合えるからこそ、健康的な境界があり、自分の人生を楽に生きれる
34:優しい名無しさん
12/10/02 07:39:29.78 gkgmhN9u
境界がー、自分の人生って言っても人間は社会的な生き物で、親との関係があまりに上手くいかない人は人間として不自然
だからどれだけ頑張っても健康な人にはない支障を抱えてる
せめて親がきちんと反省しない限りは本当に健康な人には近づけない
心理学や精神医学なんて所詮は西洋の人間が作り出したもの
こんなものを信仰しても、本質はごまかせない
35:優しい名無しさん
12/10/02 07:49:21.85 gkgmhN9u
いつまでも恨んだらいけない、後悔したらいけない、悲しんだらいけない、比較したらいけない、これが西洋の価値観。
いつまでも恨んでもいい、悲しんでもいい、後悔してもいい、比較してもいい、そういう時もある。
親にぶつけたかったら、ぶつけたらいい。
親に伝えたい、分かってほしいことがあるなら気が済むまで言えばいい。
自分を理性で抑え込むほど、生きていくのは難しくなる。
枝のようにポキっとすぐ折れる。
柳のようにありのままに風を流せるようになれば、折れずに生きていくことができると思う。
36:優しい名無しさん
12/10/02 10:52:18.11 zamw7k7b
親に固執してるうちは変わっていけないなあ
健康的な人ほど、早々に親離れするからな
たとえ、それがどんな親であろうと
37:優しい名無しさん
12/10/02 11:04:31.28 +xgpZgXj
それが供依存
38:優しい名無しさん
12/10/02 13:55:39.84 U8HugrWd
にんべんつくと人身御供みたいだな
そのとおりだけど
39:優しい名無しさん
12/10/02 16:29:42.18 iZN1K8s0
離れつつぶつけたい時はぶつけてもいいと思う。
被害拡大を避けるためにも離れるのは必須だと思うなぁ
40:優しい名無しさん
12/10/02 16:37:45.23 /RIVY7aY
別居状態とか安全を確保してからじゃないと親と対峙するのは避けた方がいいよね。
普通の親なら対話可能だけど、毒親の場合、話し合いを「自分に反抗する子は潰さなきゃいかん」
とか考えるから。
41:優しい名無しさん
12/10/02 18:24:45.54 U8HugrWd
自分が自立できると
相手の甘えも見えやすくなるから
拒否できるようになるしね
42:優しい名無しさん
12/10/02 22:28:09.38 DPtiMVs7
許す、受け入れる、なんて無理！って
思い切っちゃってからの方が楽になったな…
記憶が蘇ってきて怒りがドバーって出るのも仕方ない、みたいに。
「それを抑えられない自分は悪い子」っていう意識は
酷く自分を傷つけていた。
許しましょう、ができる人って
どっかで別の事で吐き出しそうな気がする。
いじめられた子が明るくなって「克服しました」っていってても
実は虐める側に回っただけ的な。
43:優しい名無しさん
12/10/02 23:19:43.86 9K0pU+SE
信じた他人から陰でことさらに裏切られていたということが何度かあって、
他人を信じられないし、
深く関わらなければそもそも信じるかどうかという岐路にも立たずに済むと考えていた
信じられないという考えの下には、
2歳児レベルの「やだやだ」があったことに、やっと気づいた
どうして、自分の思い通りにならないの？と泣きわめいている
自分は間違ったことをしていないのに、どうして？と考えているのは、
2歳児よりももう少し成長した部分だ
実年齢の部分では、信じていないものにはそもそも裏切られようがない
信じることでできる落差がなければ、裏切られても何の変わりがないのだから、
信じたから裏切られたのではなく、
信じたら裏切られる場合とそうではない場合が当然にあって、
自分が信じた人間がそれを利用して裏切るという選択をしただけのこと
こんなふうに考えている
44:優しい名無しさん
12/10/03 01:21:38.78 s2f61JQs
信じて裏切られるのは自分が甘かったからと考えるかな、人には期待し過ぎない
だから結構慎重に接近する。裏切られたと思う場面って例えばどんなのだろう？
他者は他者の思惑で動いてることをわかってれば手酷い裏切りに合うことって
滅多にないと思うな。
45:優しい名無しさん
12/10/03 01:49:20.38 JODjQNAP
たぶん、どんな人に何をどこまで期待していいかが分かってないから、
人を信じて裏切られるってなるんだろう。
46:優しい名無しさん
12/10/03 07:51:15.24 hizmK3te
自分を軽く扱ってくるなら、
その人との関係には、それなりの限界をつけようという気に初めてなった
腹立たしいから報復という意味ではなくて（腹立たしいことは確かだけれど）、
そういう関係に何の良いことも見い出せないように思えるようになった
47:優しい名無しさん
12/10/03 08:01:46.27 hizmK3te
わざわざいちいち付き合う必要がないのだなと
わずらわしく思わない範囲で付き合えば良くて、
その範囲がゼロになる場合＝付き合わない場合 も含まれるだけ
48:優しい名無しさん
12/10/03 10:40:07.00 plDpV6te
>>45
うん、距離感がわからない
期待しすぎてガッカリして、そしてまた期待しても仕方ないや…と冷めてしまう
通常は、子供のうちから、これを繰り返して自然に学んでいくんだろうか
大人になれば、距離感なんてすぐ掴めるのか？
信じられる人かどうかも見極められるのか？
49:優しい名無しさん
12/10/03 11:42:24.03 hizmK3te
期待もせず、受け入れられるかどうかということも意識せずにいた方が、
周囲との人間関係がスムーズになったことはある
自分がしていた期待は、年下の子供の「遊んで！かまって！」ということと同じだったらしい
これは、軽いいじめなどの悪意の的になりやすい
こういう期待を持っているのは、
戸締りをしていないどころかあちらこちら開けっ放しにしている家に住んでいるようなものなのだろう
出入りを制限しない場所ほど（たとえば、公園のトイレとか）、粗末に扱われる傾向がある
全員がそうではないけれど、わざと汚く使う人がいるし、
普段はそうではないけれど、緊張感がなくなった途端にでたらめになる人もいる
普通の場所なら、粗末に扱った人を出入り禁止にするの通常の対応だけれど、
自分はこの思い切りがどうしてもできなかったし、今もまだ少し迷う
これがACの特徴の一つなのだと思う
家の中は、粗末に扱う人しかいないから、すべて閉め出すことになるのだが、
閉め出すことを逆手に取られて、家族の周辺にいる人間たちからも粗末に扱われるという結果につながった
全員まとめていらねーと片づける勇気がなかった
今は、自分とのこれまでの関係のあり方を見て、
冠婚葬祭と火事以外の付き合いはしないといったような一線を引くようになった
一線を引くには、礼儀正しさというのがとても役に立つ
礼儀作法というのは、良好な関係を築くためにあるとばかり考えていたけれど、
相容れない人間と付き合うためにもあるのだと実感した
絶縁してしまうより、楽だ
50:優しい名無しさん
12/10/03 11:59:49.04 hizmK3te
ちなみに自分の親は、わざと期待をさせておいて、踏みにじる糞だった
自分の親の友人が、この手口を暴露したからやっとわかった
病気の全快を祝うふり、苦労をねぎらうふりをし、ごちそうを用意して、釣るらしい
それでのこのこやってきたら、
ごちそうに手をつけた頃合いに、嫌味やあてこすりを言いまくる
相手は、何が起きたか理解できずに混乱したり、
ごちそうに手をつけたという羞恥心を持ったりするから、やり返せない
人が良い相手だと、時間を置いて同じ手口でいじめるらしい
自分は、黙って聞き手に回ることが多いので、相手が得意気にこういうことを暴露してくれた
親は、この人とツーカーどころか、焚き付け合うようなべったりの関係になっている
ちなみに、ネットでもこういう手口を暴露している人間がいた
パートナーのいる異性を誘惑して、持ち上げまくって、調子に乗せる
そして、こっぴどく傷つける
落差がある分だけ相手がボロボロになるから、落差をできるだけつくるんだそうだ
ドン引きしたというコメントがたくさんついていた
けど、親も親の親友も、こういう糞人間
こいつらを相手にしないと、仮病をつかってよたよたとしてくる
視界に入った途端に、よれよれになるし、ばればれの芝居が本気で通用すると思っている
気を引きたくて、どこか弱いふりをしてしまうとか
他人のことをつい軽く扱ってしまうとか、余裕をなくして放り出してしまうとか
一つ一つは、人の限界として理解できる
しかし、悦楽のために他人を引っかけておいて、
それで他人が遠ざかったら、見捨てられた被害者だという芝居をする
自分の許せる限界はここに届いていない
ただ、以前受け入れられなかったことを、受け入れられるようになったということはいくらでもあったから、
そのうち、そういう糞もいるのだ、ただそのカードが自分の近くに配られただけなのだというように受け入れられる日も来ると思うが
51:優しい名無しさん
12/10/03 22:11:19.80 JODjQNAP
>>48
具体的何があったのかが分からないから何とも言えないけど、
可能性としては、親に求めるものを他人に求めてしまっているのかもしれない。
もしそうだったら、期待するのが間違っていることになる。
52:優しい名無しさん
12/10/03 22:24:39.34 JODjQNAP
あごめん、４８の最後はきつすぎた
自分が期待して裏切られたと思うことと同じことを、相手が自分に期待してたとしたらどう感じるかも考えてみるとか
53:優しい名無しさん
12/10/03 23:21:36.52 nDB06q8k
いじめられていたのに、そのいじめっこと人と遊んでたりした小学生時代。
なんていうか、自分そのものがなくて完全に受身だったし
理不尽に怒られたりしても、そのまま受け止めたり、相手がどうでもいいことで怒ったのに
やっぱり受け止めてただ泣くだけしかできなかったり、周りの同級生に比べて
自分で変だなって思うことばかりしていたんだなっていまさら思い出した。
昔から自分の気持ちが口に出来なかったり、
機能不全家庭で育った以上、今の自分になってしまってもしょうがなかったんだなと。
54:優しい名無しさん
12/10/04 11:12:26.16 WJzFoZiq
私も今になって思えば完全にいじめだったけど
構ってもらえてるって思ってむしろ嬉しかったし
自分からそういう状況になるよう仕向けたりもしてた
当時友達だと思ってた人たち
卒業したら連絡しないし同窓会のお知らせ来たことないし
そういうことなんだよね
みんな結婚とかしてるのかな
最近のいじめ問題のニュース見て
自分のしてたことと私を少しでも思い出してくれたらいいな
私が喜んでたからいじめにはならないんだろうけど
してた方はどう思ってたんだろう
55:優しい名無しさん
12/10/04 13:31:30.44 eL8OLaRt
無気力で何もはかどらない
56:優しい名無しさん
12/10/04 14:56:09.03 dp652wXa
連絡こっちからしてみたらいいのに
しないで一方的に決めるのもなんだかな……
57:優しい名無しさん
12/10/04 15:07:32.39 Csnz4znS
上の人ではないけど
輪の中に入ってるつもりで浮いてるっていうのは感じてたからな。
自分の知らない所で他の人達だけで遊んでたり。
どうやっても輪の中に入れないし
他の人が過去に言ってきた突き落とすような言葉が
頭の中でその度に蘇る。
58:優しい名無しさん
12/10/04 17:01:07.56 +1sSOyhA
人の輪に入れなかったし、いじめも両親に相談出来なかった
両親は自分たちの問題だけで一杯だった
いつも揉めていた
おとなしく弱い私が悪いという事になっていた
59:優しい名無しさん
12/10/04 17:09:07.52 p5+y6aKE
なんでお前にわざわざ気を使わないといけないの？暗くキモいから遠ざけるでしょ(笑)輪に溶け込めないてわかってんじゃん。やれよ。被害妄想だろ。お前が悪いからそうなるんだ
60:優しい名無しさん
12/10/04 17:10:56.93 j3EkWymx
>>49を見て思った
施設や建物の管理人の気分でいようと思う
汚く使う奴は遠慮なく追い出せばいいし
きちんと使ってる人へはありがたく思って
また来てねって思うようにすればいいんだな
荒らされないように鍵をつけるのは当然だし
人から綺麗に見てもらえるように掃除するのも当然
自分の人生だから自分を一番大事にするのは当然
ずっと自分がボロでいなくちゃいけないみたいな
ゴミを受け入れ出来る最終処分場で射ようって気持ちだったけど
そういうのは匂うし辛いし
たまにそういう結果になる可能性もあるかもしれないが
掃除してもう一度鍵かけりゃいいだけなんだよな
61:優しい名無しさん
12/10/04 17:23:52.81 68FXHrDa
URLﾘﾝｸ(lh5.googleusercontent.com)
62:優しい名無しさん
12/10/04 18:22:58.99 otyCTEI6
>>60
「掃除してもう一度鍵をかけりゃいいだけ」
なるほど
これ、良い考えだわ
63:優しい名無しさん
12/10/04 19:43:10.78 z8ow3H+2
>>60
いいねこの考え方
64:優しい名無しさん
12/10/04 22:56:06.80 P5qXVcKA
>>51
明らかに期待しすぎて失敗だったこともあれば、
この程度で？…という場合もあったり、で
線引き（境界線）が分かってない
人それぞれ関係性によっても違うのだろうけど、その感覚も掴めないし…
医師やカウンセラーでも、期待しすぎて肩透かし喰らうことが多い
全面的に受け入れてくれる人を見つけるといい、と本には書いてあったけど、
果たしてそんな人はいるのかどうか……？
65:優しい名無しさん
12/10/04 23:22:44.28 uczUB9ef
何かこう、他の人に比べて同じようにしているはずなのに
他の人のように距離が縮まない、なんてことがある。
自信のなさが雰囲気やオーラが出てるんだろうか？と思う時がある。
＞60
60さんの考え方はとてもいいと思う。
けど、本当はいい人なんじゃ？とずっとそこに居させてしまいそう。
普通の人なら、非常識なことされたらきっぱり追い出しそうだけど
自分は、様子見をしようか・・・という感じになってしまう。
やっぱり自他の境界線が出来てないと優柔不断みたいになってしまうのだろうか
66:優しい名無しさん
12/10/04 23:44:33.76 Csnz4znS
>>60自分は処理場じゃないぞ、っていう気持ちが出てきて
人から離れたり職場から離れてしまう。
我慢しろ我慢しろ言われても
「ふざけんな！どこまで押し付けりゃいいんだよ、ずうずうしい！」と思える。
今もそう。
若い時に進路の路線変更を許してもらえてれば
もう少しマシだったのになぁ…
67:優しい名無しさん
12/10/05 02:28:42.17 B+tRwwYl
>>66
処理場にしてくる方が屑だけど
自己価値が高まってきたなら、断わる方法を身につけないとな
ブラック企業に勤めてるととにかく引き留めて来るけど
次の職場が見つかったらとっととそっちに逃げた方がいいんじゃないかい
68:優しい名無しさん
12/10/05 05:58:11.99 h3kOc9SM
>>36
親について何かしら思う時間は無駄だとか、まだ自分はこんなことを思うことがあるのかとか考えていること自体が親に固執していることなんだと思うわ
別にたまにはそういうときもあるだろ、ぐらいに流すと楽
森田療法を知って自分なりに取り入れてから楽になったわ
69:優しい名無しさん
12/10/05 10:46:46.30 7SwVaZSB
感情を表現することは恥ずかしいことじゃない？
70:優しい名無しさん
12/10/05 15:54:02.56 mHfUsYgB
感情って石打ち合わせたら火花出たぐらいのもんだから
あんまり気にしないでいいよ
71:優しい名無しさん
12/10/06 13:18:10.14 tdCrgfX0
それはまた乱暴な表現なきがするが・・＞70
どうやら恥ずかしいことじゃないらしいよ、大抵は＞69
ついでに自分の場合を書くと、
弱いことは許されない＝弱い感情は許されないー＞感情抑圧、感情を感じることに恐怖を感じる
72:優しい名無しさん
12/10/06 19:51:54.93 0x0aw13b
いい感情すら抑えるから、自分でもめんどくさい……
73:優しい名無しさん
12/10/06 20:19:33.82 QZdRnK/F
自分も、感情そのものをどうにかすればいいと思ってたけど、
感情が引き金になって起きる考え方が歪んでいることに気づいた
とにかく、自己正当化する
頭の中で一瞬で生じて、自己完結しているから気づかなかった
「どうせ自分は」と、自分に関してろくでもないことしか起きないと決めつけてかかっているのに、
それしか起きないのだと100％諦めることもできずに、確かめてしまう
その後、やっぱりないんだなと受け止めることもできず、こっそりと心の中であちこちにケチをつける
74:優しい名無しさん
12/10/06 20:29:07.76 VswLMJaC
>>72
今日カウンセリング受けてたらまさに同じ指摘をされた。
どうも自分は感情を抑圧する癖がつきすぎて喜ぶという感情を拒絶する癖があるみたい。
カウンセラーの人から
「○○さんは必ず楽しかったことを話すたびに他人事のように話すか、
ワンクッションを置いて楽しいという感情を直接受け取る事をためらってるようです」
みたいなことを言われた。
75:優しい名無しさん
12/10/06 21:17:06.26 0x0aw13b
カウンセリングで、楽しいこととか話すんだ
困ってることを話して終わってしまう
自分の場合、反応が薄いと言われるんで、感情以前の問題という気がするw
76:優しい名無しさん
12/10/06 21:36:02.33 VswLMJaC
>>75
1年以上通ってる人なんで、話のとっかかりに最近あったことを雑談みたいな形で話す、
みたいにふとでてきた感じですね。
まあ自分も当然ですけど話の9割以上は苦しかった事や困った事ばかりです。
反応が薄いってのは自分もよく言われました。
(以前にはカウンセリングに行く前にどう話を組み立てていいか前日からいろいろ眠れなくなるほど困惑したり)
最近はちょっとずつ良くなってきたような気もしますが、感情を解放するって作業は未だに中々上手く行かないですね。
77:優しい名無しさん
12/10/06 22:04:14.39 0x0aw13b
>>76
もう２年通ってるわ
といっても、回数は多くないけど。
自分も、これでも前よりはマシなんだ。
感情を抑えてることに気づいてもいなかったし
不安感も感じないように避けてたので、何がなんだか訳がわからなかったというか
とにかく逃げまくっていたみたい。 ということにも、ようやく気づいた
78:優しい名無しさん
12/10/06 22:17:21.47 VswLMJaC
>>77
そんな感じですね。
自分ではごく自然に振舞ってるつもりだったんですが、
笑わない、泣かない、悲しまない、苦しまない、怒らないって感じである時に
「君はなんでそんなに感情がないようなやりかたしかできないの？」
って尋ねられて初めて気づいたというか。
当時の自分は他人から見ると人間のふりしたロボットみたいな感じだったんだろうな……
まあ多少は良くなった自覚はあるけど今でもほとんどそんな感じですが。
79:優しい名無しさん
12/10/06 22:51:14.46 tdCrgfX0
感情って、(都合の）悪いのだけを抑えて、いい感情（都合が悪くない感情）だけを抑えないということは
できないらしい。片方を抑圧すると、全体が抑圧されてしまう。
それが進むと、自分の事なのに他人事みたいに感じる、離人感みたいのが生まれてしまう。
逆に一つの抑圧を緩めると、全体の抑圧も緩む。
80:優しい名無しさん
12/10/06 23:17:34.92 5eq/2kzp
＞79
本当にそれ。
離人感を感じる・・・
自分のことなのに、自分の体の状態も心の状態も分からない
最近立ってると目の前がフッと一瞬真っ白になるんだよね・・・って言ったら、
立ちくらみじゃ？って言われてやっと分かった。
これぐらいなんともないだろうなって、思い込まされてる感じ。
81:優しい名無しさん
12/10/08 01:21:36.77 vJjC825X
>>64
『このひとなら分かってもらえる』
そう、信じたひとが、先日、自殺未遂をした。
正直、最近うまくいかなくて、
それでも自分を受け入れてもらいたくて必死で、依存していたし、
言い合いになると錯乱してしまって、相手を追いつめさせてしまったのだろう。
孤独だ。
なんのために結婚までしたのだ。
なんのために相手を追いつめてしまったのだ。
自分がいなくなりたい。
82:優しい名無しさん
12/10/08 07:02:38.25 lsNqgisl
ちょっと聞いてくれ。
最近趣味の世界に飛び込んだんだがこれが少し療法になった気がする。
上手い人下手な人玉石混淆。そこで上手い人が協力を申し出てくれ、趣味のグッズを作る方法をレクチャーしてくれた。
そんな素敵な人がいる半面、名を売りたいだけの下手くそや
上手くても性格のずる賢い人がいた。
相互の協力あって成り立ってる世界だから、そういう人は嫌われた
だけどそれぞれに動いてる人を見て思った
全員に好かれるのは不可能だし
みんな自分に素直で弱いところも良いとこもわるいとこもある
自分みたいなコミュ障害一匹、いても許されんじゃね？ って。
趣味に飽きるまでやってみようと思う。いろんな考えの人がいて
やっぱり誤解されたりってあるけど
前よりもずっと自分に言い訳してないんだよ
趣味が終わったら切れるかもしれないが
それでも趣味仲間みつけられたのは幸せ
なるべく自分を出しつつ、回りを気づかってくぜ！
ビクビクも小さくなった。いい勉強できた！
83:優しい名無しさん
12/10/08 10:55:19.60 zT0AN737
>>79
あ～それはあるよね。
84:優しい名無しさん
12/10/08 11:22:28.85 CCf5zllu
>>82
分かる。趣味の世界はいいよね。没頭できるってのと、同じ楽しみを共有しつつ人とのつながりができるのって。
85:優しい名無しさん
12/10/08 11:25:55.85 CCf5zllu
最近、怖いことがたくさんあることに気づいた。(歪んでる）
要領よく立ち回るのが怖いとか、自室をきれいに保つのが怖いとか、
つまり、自信を持つような行動をするのが怖いってことらしい。
それと、同年代の友人が少ないのは、同年代の生々しさを避けてしまうかららしい。
生々しいのが怖いんだな、たぶん。
何が怖いのか自分で意識する方が、怖さが薄れると言われたので、意識しよう。
86:優しい名無しさん
12/10/08 15:34:39.43 EL/wviD3
同世代を避けるのは、自分もだ
どういうわけか、リラックスして付き合えるのは年下か年上
同世代とのグループでの付き合いも、うまくやれないことはないけれど、
そういう社交が段々虚しくなっていく
できるなら、一対一の友人付き合いがしてみたい
87:優しい名無しさん
12/10/08 20:02:25.02 EL/wviD3
結婚生活に関するスレを読んでると、
自分の感覚が、ACではない人の感覚とかなりずれていることに気づかされる
ACを自覚したての頃は、モラハラ関係のスレ（エネミースレ、膿家スレ、駆け込み寺スレ等）を読んでいて、
「これ、完全にアウトにしてよかったのか」と思うことばかりだった
結構勉強したつもりだったけれど、未だに感覚が違うらしい
URLﾘﾝｸ(blog.livedoor.jp)
相談者に対して、何人ものスレ住人がおかしいと断定したタイミングでは、
ちょっとしつこいところがある人という程度の認識しか持てなかった
おかしいとわかったのは、相談者がテンパってから
それでも、話が通じるのではないかという考えが抜けない
おそらく自分はまだ、他人に対しての距離感が適切ではないのだと思う
88:優しい名無しさん
12/10/08 23:14:24.38 fb+LgO/H
>>87
数回読んだことあるけど
感覚ずれてるなぁと自分も思った
こんなんだからモラハラ受けやすいんだろうな･･･
89:優しい名無しさん
12/10/09 00:12:23.86 kZxr67zH
DAYONE！
90:優しい名無しさん
12/10/09 08:38:32.19 HIRvkhpb
母親から、家庭内では、「リトルナース」「プラケーター」
家庭の外では「ヒーロ」など、いろいろな役割を要求され続けてきたけど、
母親は、おそらく人格障害だと思う…
自分をちやほやする係を勝手に認定し、常に相手をコントロールしようとする
・一挙一動に文句をつける
・ひどく具合が悪いふりをする（電話がかかってくると症状が消える）
・外出を控え、友人関係を捨てさせるような価値観を吹き込み続ける
・視界に入ると、飛びかからんばかりに絡んでくる
・視界に入らなくても、不自然に物音を立て続けて存在をアピールし続ける
どこかで多少いたわられると、その分、いたわりが足りなかった他人たちを恨む
どこかで多少持ち上げられると、その分、他人たちを馬鹿にする
一日中、他人の文句を言い続けているか、自分に陶酔させようとしてくるか
家事をやらなければならない時になるとキレるが、他の人間がやるとキレまくる（支配の手段だから）
たとえば、誕生日プレゼントがないと言ってキレているが、
プレゼントがもらえると別の理由をでっち上げてキレ続けて、とにかく被害者ポジションに固執する
プレゼントをあげるという好意で接してもこれなのだから、
もちろん、べたべたしたがる母親の要求を拒絶すると、最低最悪の人間に仕立てられる
（理由を明確にしても、変な理由を創作される）
91:優しい名無しさん
12/10/09 09:03:29.43 HIRvkhpb
母親が望んでいることは、他人の愛を独占すること＝常に他人から注目され続けること
注目される存在＝愛を独占している存在という受け取り方しかできないから、
母親以外の人間が少しでも注目されていると、ブチ切れる
母親が望んでいることのレベルは、母と赤ちゃんの関係である母子癒着のレベルだった
母親にとっては、他人の領域というものを認識できても、
ただの障害物としか思えないらしい
もちろん、母親自身がこれらの要求を口に出したことはない
母親の求めているものと、口に出している不満のレベルは、離れている
だから、口に出している不満が満たされても、母親は少しも満たされない
このことに気づくまで、随分かかった
ACとしての自分は、母親が口に出している不満が満たされれば、母親が幸せになり、
家庭内の不幸でピリピリした空気も緩和されるものだという脚本を描いていた
まさか、母親が他人の人生が犠牲になるようなレベルのことを求めていて、
その不満を訴えているなどとは、思わなかった
そして、もっと恐いことに気づいた
自分自身も、恋人と呼べるほどに近くなった人に対して、無意識に過剰に求めていた
92:優しい名無しさん
12/10/09 09:30:54.88 HIRvkhpb
もちろん、相手の人生に関わることもそうではないことも、邪魔をしたことは一度もない
だからいいのだと思っていたけれど、それは自分自身の感覚によるものでしかなかった
「邪魔をしたことがない」ということは、本当は縛りたいけれども黙っているという心からの視点で、
恋人同士ぐらいの関係ならば、歓迎されていないことぐらいは感づかれる
ただ、そうやって何となくギスギスする時間はあったけれど、大半は楽しく過ごせていた
ところが、自分の無言の束縛が、自分にはね返ってきた
もっとも病的だった相手からそれを逆手に取られたことからだった
嫉妬心を執拗に煽られた
ACではない人ならば、試し行為をされ続けることについて、思いやりのない行為であるととらえて、
別れを決意するらしい
ことさらに痛めつけてくるような関係には、自分の身をおかないことは、あまりに当然らしい
支配性が強い人の中には、支配できないものをそもそも執着のターゲットからあっさり外すという人もいる
自分の場合は、他人と最低限の思いやりを交換し合う関係に自分が入れるなどとは思っていなくて、
他人全般との関係において、自分をひどく低く見ていた
自分の満足というものを、そもそも考えるようなものではないと無意識に思っていたために、
「自分の満足」という概念があやふやだった
相手の満足は自分の満足であるかのように感じていて、自他境界が曖昧だった
そのせいで、相手の真意がどこにあるかということで、自分の去就を決めようと思っていた
「もし、相手の気持ちが本当は自分にあるのであれば、相手を捨てられない」と、かたく考えていた
相手を束縛したいというもともと抱えてい支配の欲求と、
痛めつけられることによって、ただでさえ低い自己評価がさらに下がっていく苦しみや悔しさから逃れたいという考えとで、
常に混乱していた
相手の真意を見定めようとして、半年、その状態が続いた
毎日、強いマイナスの感情にとらわれていたら、性格は変わるし、物の見え方も変わる
精神的な健康を保つ上では、どうやら数日間でも続けてはいけないことだったらしい
93:優しい名無しさん
12/10/09 09:48:13.31 HIRvkhpb
自分には、格好の悪いところを打ち明けられるような友人はいなかった
そもそも、格好の悪いところを見せないという普段の姿勢が導いた当然の結果に過ぎないんだけど
つるむ相手は何人もいた
しかし、格好悪いところを見た途端に冷笑するような人しかいなかった
いや、そうではない人（おそらく共依存気質の人）もいたけれど、
いきなり相談するという距離に近づくという考えすら、思い浮かばなかった
もっとも病的だった相手との関係を切ることを決意したのは、
自分のすべてが醜く見えるというイグアナの娘状態になっていることに気づいたからだ
さすがに、相手との関係でおかしくなったことを自覚した
別れを告げると、相手は脅しや嫌がらせを繰り返してきた
２ちゃんで相談したら、効果的な方法と「すぐにやるべき」という励ましのレスがついた
他人の助けを借りられるとは思わなかったから、すごくうれしかったな
こんなことになったのは、
「自分の満足」をおざなりにして生きてきて、
「自分の満足」と「他人の満足」の境目があやふやだったから
「他人の満足」というのは、そもそも、車窓の景色のようなもので、手が届くようなものではない
自分の内面の延長ではないのに、延長かのように感じていた
いや、正確には、そうではない
区別はついていたし、他人ごとであるという感覚もあった
しかし、相手の求めに応じて、自分の内面の延長かのように感じなければならず、
相手の欲求に連動しているかのように振る舞わなければならないという考えがあった
94:優しい名無しさん
12/10/09 10:24:52.74 HIRvkhpb
最近気づいたことは、
普段は、他人の内面を車窓の景色のようにしか感じていないけれども、
精神的なウィークポイントを突かれると、自他境界がやや曖昧になること
自分は、親しい人間であると認定した人間について、
相談めいた愚痴をこぼすことはあっても、陰であざ笑ったりは絶対にしない
逆をされることが恐怖だし、
「自分たちは仲良くしているよ！」と、ことさらに見せつけられるのも恐怖
母親から常にこういうことをされてきた
母親は、他人を小馬鹿にすることで、自分の株を上げることができると思い込んでいるらしい
その上、母親から逃げて回っている自分を釣り上げるということもされていたのだと思う
こちらから注目されていないと、支配のしようがないから
友達が嫉妬心を煽ってくるということはなかったけれど、
陰でpgrされている空気をキャッチするともう駄目
恋人ならば、こちらの気持ちを知りたくて軽く嫉妬心を煽ってくるということがあるけれども、
それだけでいっぱいいっぱいになってしまう
恐怖心でいっぱいになるから、
からかいの態度の下に何があるのか、見極められない
好意的にそうされているのか、本気で見下されているのか、区別がつかない
すると、痛めつけて喜ぶタイプの人間の加虐欲を刺激してしまうことになり、
陰でpgrされる状況が固定してしまうことが起きる
二枚舌どころか、態度をそこまで豹変させる人間のことなんか、そもそもカウントしなければいいんだけど
恐怖心が刺激されると、精神的に幼児退行してしまう
こちらを馬鹿にしまくっている他人の内面も、車窓の景色にしか過ぎないんだけどね
黙って見送っていれば、あるいは、黙って通り過ぎれば、すれ違って過ぎ去って行くだけの景色
特定のタイプの他人を見れば、本気で小馬鹿にすることに夢中になっているだけなのに、
それをいちいち個人化して、自分の中でリアルに受けとめてしまっているだけ
95:優しい名無しさん
12/10/09 10:31:50.78 HIRvkhpb
恐怖心の原因は、トラウマだと思う
母親はおそらく人格障害だろうし、
そういう人間に痛めつけられれば、地獄に落とされるような苦しみを味わっても当然
訓練を積んだ専門家ですら耐えられないことがあるのだから、
ただの子供にまともに耐えられるレベルなわけがない
自他境界を曖昧にして、相手の内面に連動するようなことをやり始めるのも、
離人感が強くなるのも、全部、防衛のためにやってきた癖なのかも知れない
96:優しい名無しさん
12/10/09 20:07:46.01 RpTOdVxK
とあるAC本に出会ってから三年目。長かった…
気付きを得られたと思っても、また色々と乗り越えるべきものが出てきて、てんてこ舞いになる…の繰り返しだった
97:優しい名無しさん
12/10/09 23:51:06.55 ojGkIVf3
） ） ） ＿＿_ /ヽ、
（,, （ （ ─=＝フ¨´ ￣| ｀`'ー- ､
） , ） ／, / ,ィ'| ヽ ヽ、
（,, （ （ ／／ / / /〃 | | | ヽ ヾYニヽ、
） , ） /,ｲ / / 〃/, |│!、 ',. ヽ |:.:.:ﾍ:.:.＼
（ （ （ / / ,' / 孑|'" l !| ＼ } ∨:.:.:.:.:',:.:./
ヽ ヽ ）./ i ,'' / j ｌ || ヽ |`ｉ }:.:.:.:.:.:.∨
） ,））| / |/{!7メﾐ、 | _ _土 l| | |:.:.:.:.:.:.:.|
（ （ | / | ｌﾑ {:::::::} 'fて::;;;}７} ﾄ､|:.:.:.:.:. 丿
） ,,) |/ | │il ﾋ辷 {::::::::ｿ | | |￣￣ |
（ ﾉ / ）:∩. ' , ` ｰ'′ | /） ,' |
≡≡メ- '' ),≡. ､ r‐┐ '' |/ノ / | で？
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l／ ,,_"つ l | | ／ ＼／ / | |
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l l / /:::::::| / / | | │
98:優しい名無しさん
12/10/10 09:38:23.56 FKtpA981
物心ついた時には家庭内でいじめられ対象だったせいか
外の世界に出てもいじめられ対象。
普通やらないだろと思うような事やられても
おまえが我慢してれば済む話だとか
そういうのを引き寄せるお前に原因があるとか
そんな事ばかり言われるから頭おかしくなりそう。
ていうかもうとっくになってるのか。
99:優しい名無しさん
12/10/10 10:04:12.81 lgEHPqGL
>>98
はい
URLﾘﾝｸ(uploda.cc)
100:優しい名無しさん
12/10/10 11:03:55.51 F8PeVMkE
>>98
URLﾘﾝｸ(morahara.nukenin.jp)
「いじめはモラハラ」
ちなみに、そういう主張はネットで割とよく見るね
そうやって突っぱねている人間は結構いるのかも知れないと思う今日この頃
101:優しい名無しさん
12/10/10 17:22:20.24 c0EUHCHG
左翼と引っ付いてるDVなんかと一緒でモラハラってなんか胡散臭く聞こえる
いじめはモラハラです(ｷﾘｯ って言われても、だから何？という感じ
102:優しい名無しさん
12/10/10 17:31:27.45 XBapY3/h
いじめのメカニズムじゃないけど、いじめてくる人間がどういう精神機構でどんなふうにこっちをいじめてきたがってるのか
そいつのストレスであったりトラウマであったり恐れているものは一体なんなのか
そういう事を分析してみると「所詮いじめっ子も人間」という目で見ることができる
最近はちょっと楽になった
103:優しい名無しさん
12/10/10 18:39:23.25 Q4vg6nrA
何が正しいのか異常なのかわからんのが苦しい。
自覚するのが遅れて今になって気づくとどうしていいかわからん。
104:優しい名無しさん
12/10/10 19:47:17.93 C67d64/g
＞８７のURLに載ってたのを見たけど
自分でもわからなかった。
87の言うように
話は通じる人かもしれないし、もうちょっと話してみなきゃ分からないなぁという感じになった。
なんか、これはちょっとオカシイのでは？と思うことが自分にはあまりない。
人間関係でもこんなことあるんだ～程度の認識しか持てない。
文字にしてやっと分かることもあるけど、自分が理不尽なことされても気づかずに
傷ついてしまうということもあるから、自分のために克服しなきゃいけないなと思う。
105:優しい名無しさん
12/10/10 20:02:30.99 GnqkJMb6
こんなのやっても意味ない！と思って
本に載ってるワークとかやったことなかったけど
とにかく一週間やってみることにする
効果ありますように･･･
106:優しい名無しさん
12/10/10 20:12:49.32 Ty3ST/iR
受け身なままでは、たぶん効果はない
107:優しい名無しさん
12/10/10 21:38:42.14 F8PeVMkE
ジョン・グレイの本とか、男女関係についての本を読んでいる
まだ途中なんだけど
・自分の世界があるから、二人でもうまく行く
・自分の世界に閉じこもっている時は、引っ張り出すな、入っていくな（口出しも）
・相手の相手自身に関する選択と、自分に対する気持ちを信頼しろ
・信頼というのは、物事の大小にかかわらず、相手のした選択を受け入れること
・人にはそれぞれ身近な人から攻撃されると弱い部分があるけれど、相手のそのポイントから目をそらしておくこと
攻撃しなければ、こちらに安心感を持ってくれて心を開いてくれる
だそうだ
ちなみに、男女関係だけでなく、いろいろな関係でも適用できることらしい
ACの育った家庭だと、これと正反対のことが起きてるのかも知れないと思った
・精神的な弱点は握っておき、握っていることを知らせておけ
・他人を優先しない時は、自己中心的＝他人を犠牲にすることを企んでいるに決まっている
・一人で決めたことについては、ほぼおかしな点があるに決まっている
・おかしな点があれば、いくらでも口出しをすることが良い思いやりである
・皆で一緒が一番良いことなのだから、自分の世界から引っ張り出せ
108:優しい名無しさん
12/10/10 22:58:31.76 XBapY3/h
親が境界性人格障害的という事？
109:優しい名無しさん
12/10/10 23:36:45.83 E6NbteMG
普通の人でも大抵は
ある程度そういう恐ろしい要素持ってると思う。
で、弱い奴見つけるとその一面が発動するんだよね。
110:優しい名無しさん
12/10/10 23:49:12.00 F8PeVMkE
正直、育った家庭において、
相手の尊重の仕方を教えてもらえるのと、
相手を踏みにじるやり方、
特に長く続く近しい関係において徹底的に踏みにじるやり方を教えてもらえるのと、
随分な差があるものだと思う
でも、すごくわかりやすい本を書いてくれている人たちがいて、
ネットがあるから、そういう本にアクセスしやすくなっているというのは、すごく助かる
死ぬまで、親のやり方だけしか知らないままだったより、幸運だと思う
親のやり方が良くないとわかっていても、
恋人との関係でテンパると親と似たようなことをやってた
そういう自分に幻滅してたけど、そのままにしてきた
111:優しい名無しさん
12/10/11 00:19:07.28 DLc/Z8hz
私の母はいまだ健忘症だ
私が性暴力被害にあってたことすら覚えてない
一人目は叔父、その次は言えない人、その次は母自身、その次は同級生の父
四番目の同級生の父に関しては20歳の頃、誘われるまま不倫した
そして不倫の報復のままに暴行しまくった。
首の骨が折れるかと思うくらい。
母はもう60過ぎになる
私の産んでない孫も4人いる
未だ健忘症だ
私は一人である
112:優しい名無しさん
12/10/11 04:05:29.47 78AXtFfL
小学3年生の時、雪が降り出しそうな空を教室の窓から眺めながら
雪みたいに解けて消えたいなと、ふと考えたら涙がぼたぼた机に落ちていた。
がんばりなさいって言われても、どうしていいのか全然わからなかったし
どうして自分が毎日しんどくてつまらなくて
人が怖くてすぐに涙がでてしまうのか、分からなかった。
113:優しい名無しさん
12/10/11 10:41:23.65 bO+K+QBX
>>109
そんなの普通じゃないよ
普通の人なら、弱者を守ろうとする
へんな人を普通だと認識してたらヤバイよ…
114:優しい名無しさん
12/10/11 14:03:28.85 OqxdxftU
>>113自分は普通じゃないらしいから
ごめんね、よくわからない。
虐待されても普通に友達とか家族持てる人はいるし
自分がこんななのは元々変人の素養があったからなんだと思う。
限界超えて壊れた精神は、もう元には戻らない。
ここは吐きだしっぽいのもＯＫみたいなので書いてしまった。
115:優しい名無しさん
12/10/11 14:30:56.40 bO+K+QBX
開き直って、謝られても困る…
116:優しい名無しさん
12/10/11 16:18:34.51 jjpF2+9N
>>119
本当の奇人変人だったら、そのことで悩んだりしないともうけど・・・
沢山の人が見てるから当然違う意見の人もいるかと・・。
ここはたぶん吐き出しOKだよ。109は掃出しというより意見にみえるので、
違う意見の書込みが合ったんだと思う。気にしなくてOK。
117:優しい名無しさん
12/10/11 20:41:16.10 etiRc/u0
自分がアホ過ぎて凹む
コントロールを手放そうとして、コントロールを強めて、迷走してるの
なんでそうなるのか
泣きたい
118:優しい名無しさん
12/10/11 20:48:44.82 etiRc/u0
考え方や行動を変えてみるというコントロールはいいのだろうけど、
自分が変わった結果そのものを得ようとしたのが、良くなかったのかも知れない
考えを変えるなんていう簡単なことがなぜできないんだろう
つじつまを合わせるために、結果を無理に動かそうとしてもダメなのに
119:優しい名無しさん
12/10/11 22:06:59.24 etiRc/u0
自分が何とたたかっているのか、やっとわかってきた
間が悪いとか、相手がどうかとか、それ以前の問題で、
心を開いた他人に傷つけられ続けた過去の記憶だ
相手に余裕がなかったり、謝ってもらえたりしていたら、それはそれでよかったのだが
ニヤニヤしながら精神的に虐待を加えてくるような親やパートナーだった
現在の人間関係に投影してしまっている
もう他人なんか好きになれないし、信じられないのではないかと思う
どうやって信じたかも忘れてしまっている
120:優しい名無しさん
12/10/11 22:17:49.28 etiRc/u0
客観的にみてみれば、えらいことになってる
相手は、互いに楽しめるようにという配慮をしてくれている
いい人だ
ところが、自分は過去の傷口が開いていて、相手のことを疑り続けている
軽い揶揄ですら、全面否定であるかのように疑ってしまう
もちろん、自分も表面上は必死に、互いに楽しめるようにという配慮をしている
考えていることが漏れ出てしまいそうだ
121:優しい名無しさん
12/10/11 22:30:56.86 etiRc/u0
普段は平気なのだが、
余裕がなくなると、一気に余裕がなくなる
122:優しい名無しさん
12/10/11 22:38:51.07 etiRc/u0
過去の記憶が暴走して、余裕がなくなっているけれど、
相手はそんなことは考えてなんかいない
そういう意味で、相手を信じてみようか
123:優しい名無しさん
12/10/11 22:59:40.67 etiRc/u0
自分が失敗しないかどうかをずっと見られていて、
些細な失敗で締め上げられるということをされてきたから、
どの他人もそうではないかと疑ってしまうんだ
普通の人は、こちらに短所も失敗もあることなんて織り込み済みだから、
強引に開き直ったりせず、非を認めることができれば、
いちいち目くじらを立てたりしないんだっけ
124:優しい名無しさん
12/10/11 23:11:42.21 etiRc/u0
先回りをしてコントロールすることをやめよう
現実を受け入れて、自分が思ったところのものを表現すればいいのだ
125:優しい名無しさん
12/10/11 23:12:14.40 etiRc/u0
吐き出していたら、少し落ち着いてきた
126:優しい名無しさん
12/10/11 23:52:11.46 jjpF2+9N
>>123
こちらにっていうだけじゃなくて、自分にも誰にでも失敗も短所もあるって知ってるんだよね。
あと、子供の発達段階に合わせた、親からの要求っていうのもある。小さい子に無理なことを求めて責任負わせたり
劣等感もたせたり、毒親はするよね。
127:優しい名無しさん
12/10/12 00:38:29.64 YdubE7GE
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
こんな自分が生まれて
ごめんなさい
128:優しい名無しさん
12/10/12 00:45:03.53 2KjLdoXm
人に「許す」といいつづけるのも疲れたのでやめた
129:優しい名無しさん
12/10/12 10:15:28.89 51c8yxXz
許す
130:優しい名無しさん
12/10/12 10:40:08.04 v35QMfLg
アルコール依存症の親がアルコール依存症に
常識だよ
131:優しい名無しさん
12/10/12 13:02:47.00 5B4bLaWr
母親に対し、何が嫌なのかを書いた。作り話や嫌味、比較してけなすなど。
それから3か月ほどはふっつり連絡がなかったが、また食事の誘いが来た。
癖は治ったかを聴いたが、治ってるはずもない。以前カウンセリング受けろと言ったのに本人が断ったのを言ってみた。
分かったといったけど、何が分かったのやら。
もし本気でカウンセリング受けて、悪い癖治ったとして、自分は許せるか、と書こうとしたけど、
その可能性は極めて低いことに書きながら気が付いた。
132:優しい名無しさん
12/10/12 14:24:55.15 2KjLdoXm
気付きすごいな
治すなおさないも本人の自由だしね
交流とひきかえにカウンセリングを強要するなら
それは……コントロールだもんなー
ほっとけほっとけ
133:優しい名無しさん
12/10/12 15:37:47.16 iVfI+dkG
アダルトチルドレンに関するサイトから
自分は本当に何も悪くないのに謝る癖を・・・という言葉に
私の普段の行動を顧みて気づいた。
人に指摘されないと自分の悪い、悪くない点になかなか気づけず、繰り返してた。
条件反射が染み付いてるんだな・・・。
134:優しい名無しさん
12/10/12 16:25:27.64 5B4bLaWr
>>132
たとえ強要したところで、本人が本気じゃなくちゃ治らないからね。
心の歪みを治すって、（しかもあの年で）、本気で自分と向き合って努力した人間だけができることだよね
それも少しづつ。急にコロッと変われないし。
135:優しい名無しさん
12/10/13 09:10:05.27 1lAN0TVM
人間関係がことごとく何となくうまく行かなかった理由が、一つわかった気がする
誰かに好意を持つと、その人に関わりたいと思うようになる
具体的には、ACならば、与えればいいのかなと考えてしまう
ところが、与えたい（役に立ちたい）、
頼りたい（素直になること）ということのバランスを取る必要があったんじゃないかと思う
自分 相手
与えたい―頼りたい
頼りたい―与えたい
一方の与えたいという気持ちは、もう一方の頼りたいという気持ちとかみ合う
ただ、一方が与えてばかりだと、一方は与えられるばかりになる
与えている方は優位だから引け目や負い目はないけれど、もう一方はどうしても引け目や負い目を感じる
健全な自立心を持つ人間ならば、こういう関係を続けるよりは、別の選択をするのだと思った
ACの親は、他人から搾取することしか考えていない
自分は、「リトルナース」や「ヒーロー」を要求されてきたタイプのACだけれども、
「与えたい」という気持ちは、許されてきたし、むしろ必須だとされてきて、
「頼りたい」という気持ちは、許されないし、むしろ痛めつけられてひどく搾取されるきっかけになってきた
もちろん、親から与えられてきたから、大人になるまで生きてこれたのだけれども、
親のそれは、「与えたい」からきているのではなく、「頼りたい（与えられたい）」ということそのものだった
つまり、明らかに不要なものを与えられても、与えられて助かった満足したと表明することで、
親に自己効力感を与えなければならず、それを忘れると地獄を見た
136:優しい名無しさん
12/10/13 09:26:05.29 1lAN0TVM
他人不信の気持ちを抱えているのに、他人に対して役に立とうとする傾向が強い
おまけに、自分に自信が持てないどころか、他人全般よりも一段低いところにいるという感覚すらあるのに、
他人に対して与えようとする
これがひどくねじれていることだと、ずっと気づけなかった
「与えたい」ということだけに注意を払い、「頼りたい」という気持ちは、完璧に封印するやり方を続けてきた
立場や年齢からして上下の差がある関係なら、スムーズに行かせることができた
そうではない関係は、本当に苦手だった
「頼りたい」という気持ちを封印さえしていれば、痛みを感じずに済むのだという考えは、
他人全般を信頼していないということなのだと思う
直感的にこれが良くないということはわかっていたので、何度か変えようとした
ただ、他人全員に対しての態度を変えてしまったり、
親や親と同じタイプの人間に対してそうしてしまったために、変える前よりも嫌な目に遭った
他人からわざと痛めつけられたり、自分の人生に対する最低限のコントロールすら失ってしまったりした
それで、「自分は迷惑だから頼れない」という他人に対する気持ちは、
「どうせろくなものではない」という確定的な不信に変わっていったし、
自分に対する自信の無さも、自分自身をひどく見下すようなものに変わっていった
137:優しい名無しさん
12/10/13 09:44:23.92 1lAN0TVM
「頼りたい」という気持ちを見つめるとき、
他人に要求すれば、嫌な顔しかかえってこなかったではないかとか、
他人の考えなんかあてにできるようなものが少ないではないかとか、いろいろな考えが浮かぶ
こういう考えは、実は歪んでいる
というのも、他人全員と自分とを比較するのなら、
常に自分に勝る人間が必ず出てくるはずだからだ
自分の長所だと思えることですら、もっと良いものをもった他人がいるということは、経験則ですぐにわかる
自分の他人に対する見方は、母親のものの見方と実はそっくりだと気づいた
母親は、やたらに上から目線だった
母親は、ひどく馬鹿にしている対象に、ひどく依存や干渉をしたがり、DVをやめられない人間と同じ性質をしていた
そんなに上から目線で他人を見るぐらいなら、他人に無関心になり他人と没交渉になればいいのにと内心で思っていた
138:優しい名無しさん
12/10/13 10:22:05.96 1lAN0TVM
「与えたい」「頼りたい」という気持ちは、
他人との関係だけではなく、自分との関係でもアンバランスだった
足りないものがあれば、自分に与えようという、自分の面倒を見ようとする意欲とか、
自分自身に限界があっても、何かしらのものは自分に与えることができるという信頼感とか、
そういうものは、すぐに吹っ飛んでいってしまうようなものだった
親が外側で、自分に時間を与えないようにひっきりなしに呼びつけたりわめき散らしたりして、
自分の世界をめちゃくちゃにしていたせいだったらしい
トイレに行くために親の視界から消えるときですら、理由をつけてわめき散らしてくる
ずっと、親のさみしさを埋めれば、親が不幸だという気持ちから脱却できるのだろうと思っていたけれど、
そういう単純な問題ではなかった
他人に執着しつつ、他人をひどく侮蔑し見下すという心理に陥る、つまり、
いくらでも搾取していいのだ、いくらでも報復していいのだという自己正当化が働くようになると、そこから戻ってくることは難しい
自分は一時こういう心理になったけれど、すぐに自分よりも憎悪の強い人間の餌食になった
その苦しみや痛みから回復するためには、戻る必要があったし、
今まで知らないやり方の意味を知っていく必要があった
コントロールを仕かけられ続ける痛みも、やっと実感できるようになり、
近頃やっと、親のコントロールに抗う隙間を持てるようになってきた
139:優しい名無しさん
12/10/13 10:36:01.03 IiwGplZb
>親や親と同じタイプの人間に対してそうしてしまったために
人間、知らないものは不安だから、知っているものに近寄ってしまうんだよね。
実は毒なんだが、毒に安心感を感じてしまうほどに刷り込みは怖い。
自分は、優しそうな人が怖かったよ、昔。
色んな人がいるから、身勝手な人もいる分、温かい人もいる。
暖かい人を見分けることがだんだんできるようになるよ。
140:優しい名無しさん
12/10/13 11:19:35.93 1lAN0TVM
そうなるといいな
今は、こうすればうまく行くだろうというように構えず、
現実に直面するたびに現実として受け入れて、自分なりに考えていくしかないのかなと思っている
以前は、自分が嫌われることをすべて自分のせいだという個人化をしていたけれど、
相手が嫌いな属性を自分が持っているということだけで嫌われたり見下されたりすることの方が
はるかに多いことに気づいた
そういう相手の要求に応えて、「与える」をやればいいのだと思っていて、
その準備ができたら、他人とスムーズに付き合えるのだという思い込みがあった
しかし、「与え合う」というプラスの交換だけでなく、
「頼りにし合う」という、
相手の短所（自分が気に入らないこと）も受け入れた上で相手を認め合うということも、大切なんだなと思い始めてる
プラスを与えるだけでも、プラスの交換をし合うだけでも、きっと足りないんだと思う
141:優しい名無しさん
12/10/13 11:22:27.88 1lAN0TVM
もちろん、自分の短所を受け入れた上で、
自分の長所を認めるというように、自分との関係も変えて行くといいのだろうなと思う
短所がいくら多くても、失敗がいくら多くても、失望や自己嫌悪したことが山ほどあろうとも、
自分の良いところやうまく行ったことを、見失ったらいけないのだと思う
142:優しい名無しさん
12/10/13 16:18:37.58 N9KFgzI2
>>131
許す、許さないにこだわる必要はないと思うけどな
143:優しい名無しさん
12/10/13 16:30:50.20 N9KFgzI2
久しぶりに物凄くどす黒い感情を感じてた
それ以上にそういう自分に物凄く嫌気がさしてた
でも別にどす黒い感情を抱いててもいいや、それを超えた境地で自分は生きていくんだと思ったら楽になった
144:優しい名無しさん
12/10/13 22:44:01.52 V9GS3u37
ノリいいっすねぇ
/つ_,,∧
/つ_,,∧ 〈（ ゜д゜）
|（ ゜д゜） ヽ ⊂ニ)
ヽ__と/￣￣￣/ |
￣＼/＿＿＿/￣￣
145:優しい名無しさん
12/10/13 23:23:00.30 xYyPNRhg
おそらく、両親がAC。
それに育てられた私も妹もAC。
両親ともに、いつも私達に愛情を求めてきた。
母は、ちょっと反抗すれば倒れて見せ、ちょっと言うこと聞かなきゃ家出のフリ。いつも泣いて小さな私達に罪悪感を植え付けた。
父は、いつも怒鳴り付け、殴り付け私達を黙らせた。
気付いたら、凄い感覚が曲がってる大人になってた。
憎んでも仕方ないから憎んでないけど、気付かないまま親になってしまっていたから、今は我が子に連鎖したくなくて必死。
自分を好きになりたい。
自分の足で堂々と、自信を持って生きてみたい。
我が子を目一杯幸せにしたい。
でも、なかなかコントロール出来ないんだよね。誰にも言わないし見せないけど、自信が無い…
146:優しい名無しさん
12/10/14 00:39:00.70 OU0GHK28
自分は「上手くやろう」と思ってる時点でまちがってた
そのままでいいんだよー
147:優しい名無しさん
12/10/14 06:02:30.58 iC7D4S8q
>>144
煽りありがとう
148:優しい名無しさん
12/10/14 06:27:07.37 iC7D4S8q
2chの煽りや変なスレやレスなどに対しては感情を押し殺すのがルールになってるけど、健康な人はそれをせずに、自分の感情を認めるから、2chには来ないのかなとふと思った
2chでの感情の抑圧については考えたことがなかった
もっと自分を大切にしないとね…
149:優しい名無しさん
12/10/14 16:02:15.56 rK2vggC4
感情を押し殺すというより、相手にしないってことじゃないかな＞煽り相手
スルーっていうのはそういうことだと思う
頭に来ることもあるけどね
150:優しい名無しさん
12/10/14 20:36:23.99 iNasV0X7
>>148
大丈夫
健康な人でも144みたいな頭のいかれた阿呆は無視するから
151:優しい名無しさん
12/10/15 00:20:57.56 DMBBnjqT
私は人に好意を持って関わりたいという気持ちが合っても
踏み出せないなにか、がある。
異常なのかもしれないけど、距離が分からず
友達を作るにしても、ひたすら話しかけなきゃとか一緒に居なきゃとか
必死すぎる言動をやってしまってた。
知らない間にすごくストレスや疲労が溜まるし、人と居る間はそれに気づけない。
普通の人間関係ってどう築くもんなのか分からない。
今考えたら、自分の友達つくりの行動、母親が人と話す時によくやってる対応だった。
機嫌よく、明るく、相手を否定しない、楽しそうなんだけど、なんか違うって感じ。
152:優しい名無しさん
12/10/15 00:34:28.43 CdFsWOXC
>>151
全く同じだー
でも、本当に相手の事を想ったら、否定しなきゃいけない時もあるんだよね
153:優しい名無しさん
12/10/15 00:39:57.39 2d8fQGVC
やりすぎるんだよねAC……
へとへとになるでしょ
>152
自分がちがうとおもったら
ただそう伝えるだけでいいんだよー
154:優しい名無しさん
12/10/15 00:58:43.70 E95rRaTK
今まで人間関係がうまくいかないなーと思ってＡＣの簡単チェックしたら
まさにほとんどの項目に当てはまってた
おまけにボダ気質もあって人として終わった・・・
155:優しい名無しさん
12/10/15 04:56:43.44 wU2OXK37
これ見てすごく悲しい気持ちになった。
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
156:優しい名無しさん
12/10/15 05:15:51.27 e+sb46sc
>>1
> 近年はその本来的な意味をあらわすのにアダルトサヴァイヴァー /
> アダルトサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
略称がASだとアスペとごっちゃになって都合悪いな。
アダルトサヴァイヴァーって何か・・・風俗関係の仕事を乗り越えてきた人みたいだわ(´・ω・｀)
157:優しい名無しさん
12/10/15 11:52:03.86 CdFsWOXC
>>153
ありがとう。違うと思ったら軽くでも伝えるようにする。
ただ、違うと思う自分に自信が無いのが邪魔するんだよね。
自信無くても、それが自分なのにさ。
158:優しい名無しさん
12/10/15 13:29:31.75 2d8fQGVC
むつかしいよね
スルーするのもアリなんだけど
言わないでいると今までと変わらないし
出力調整もいくつかやってみないと分からないから
トライアンドエラーでやるしかないよね
「言い過ぎたゴメン」が言えたときがちょっとブレイクスルーだった
159:優しい名無しさん
12/10/15 18:38:07.15 DMBBnjqT
＞152
否定するっていうのがまず苦手
なんか自分の気持ちを押し付けてるようにしか思えない。
相手のためを思って言ったとしても、高圧的な態度取ってきたり不機嫌になったり
結局こっちの心の負担が増える。
なんかもう人間関係自体が面倒になって来てる。
自分の周りに、ちゃんと話を聞いてくれる人がいないからかもしれない。
私が愚痴ろうとしても、それ私もあるから～って言われて、愚痴も言えなくなるし
自分が話してると、相手が自分のことに当てはめて話始めたり
なんていうかもう、疲れた。
書いてみるとなんでこんな、自分の周りには自分中心な人ばかりなのか・・・もう悔しくて泣きそう。
160:優しい名無しさん
12/10/15 21:11:44.84 tJyqqqXi
それは違うと思った時に、態度に出さなくちゃいけないということでもないよ
自分のなかでまだ意見がもやってたら口からは出てこなかったりする
誰にも知らせなくていいから、自分の中で、なんで違うと思うのかを整理したら
だんだん自分がどういう人間かわかってくるし
愚痴はみんなそんなもんｗ＞私が愚痴ろうとしても、それ私もあるから～って言われて、愚痴も言えなくなるし
自分が話してると、相手が自分のことに当てはめて話始めたり
誰だって聞いてくれる人を求めてるんだよ。お互い様
161:優しい名無しさん
12/10/15 21:49:55.96 CdFsWOXC
>>158
ありがとう。本当むつかしいね。
バランス良く出せるようになるまでは、自分の中で結論出すのが無難なのかな。
>>159
愚痴を無性に聞いて貰いたい時ってあるよね。
でも、誰もがそんなものだと思うよ。寂しいだろうけど、みんな自分の人生で精一杯なんだろうね。
最近は、自分で自分の愚痴聞いて、自分で慰めてるｗ
162:優しい名無しさん
12/10/15 22:07:43.95 2d8fQGVC
愚痴りたいときこそ2chだｗ
愚痴ｽﾚで吐き出せ～
>>161
ACは経験が少ないからね、何度も試して体で憶えるのがいいよ
ポイントはへこたれないこと
健全な感じの人達はこちらが思ってるより気にしないし
おおらかにみてくれる
脳内反省会は減るよ
163:優しい名無しさん
12/10/15 23:48:04.46 DMBBnjqT
＞161
そうなのかな。
あたしは、そうなんだ？ってちゃんと聞いても
相手からはない。
見返りを求めてるっていうのもあるかもしれない。
けどそういう人ばかりが側に居ると、自分の中に押し込めるしかなくなって辛い。
健全な人にとっては、どうとでもないようなことだろうけど
自分にとってはとっても大きいことなのに、ぶった切られると、
元々ある不信感がまた膨らんでいく。
上記とは関係ないけど、自分の周りに居る人は
自分と他の人に対する態度が違う。
私には気を遣わないし、付き合いの長さが浅い方に対していい顔する。
ときたま、私が話していてもスルーしてそっちに行くこともあったし
こういうのがもうずっと違う人でも同じようなことが起こっているから
もう、辛いっていうの通り越して、死んじゃえばいいのにと思ってしまう。
ごめんなさい。
164:優しい名無しさん
12/10/16 00:41:07.16 /pXl7Kni
他罰的だね
ボダ？
165:優しい名無しさん
12/10/16 05:31:42.01 rp9znQvE
>>163
あたしは、そうなんだ？ってちゃんと聞いても
相手からはない。
だったら、ちゃんと聞く必要ないんだよ、全然。
愚痴を聞いてほしいって思うかもしれないけど、相手も聞いてほしいかまたは、
人の愚痴を聞いても楽しくないものよ。
しょっちゅう愚痴ってる人より、楽しい話をする人がいい扱いされるのは仕方ない。
愚痴が多すぎるんじゃないかと一度考えてみたら？
人に言わずにノートに書くとか、気分転換の趣味をみつけるとか、
今のパターンを変える工夫を。
166:優しい名無しさん
12/10/16 07:03:02.03 p9y3t03Y
>>163みたいなことを感じていた
母親がそういう距離感で人間関係をつくっていて、
そういう距離感ではないと人間関係らしい人間関係とは言えないのだと思い込んできた
他人に関する悪口や愚痴を一切言わないと決めたら、そういうスパイラルから抜け出せた
もちろん、自分しか読まない日記には、もやもやしたことはいくらでも書くけど
何かに対する不満で連帯感を持って成立する関係は、
その不満が互いに向いたら、すぐに壊れてしまう
不満自体にフォーカスするか、
不満が生じることは当然として、適宜、解消する不満を選択して、解消することにフォーカスするか
これでかなり違う
確かに、愚痴を聞いてもらったのなら、相手の愚痴も聞くというのがフェアだろうし、
「お互いさま」をやることが、人間関係をスムーズにするコツだろうけれど、
そういう考えを持たない人間から、そういう考えに基づく行動を引き出せるかというと、無理
人はそれぞれ、その人が前提としていることに沿って、行動をする
それがどれほど不合理なものであっても、そういうものだから
男女関係でいえば、相手に尽くすハードルが低ければ低いほど、尽くしてあげればあげるほど、
相手から軽く扱われるようになっていくという話がある
相手の欲望を満たしてやればやるほど、相手から内面を無視されるようになっていく
167:優しい名無しさん
12/10/16 07:08:23.67 p9y3t03Y
相手の道具になることを断れば、あっという間に暗転するような人間関係もあるけど
そういう相手は、はなから他人のことを道具としか見ていない
仲間もいるように見えるけれども、
しょせん、自分の言いなりにしようとする大道具を確保しているに過ぎない
他人のことを道具としか見ていない人との関係を保つのは、すごく簡単なことだと思う
自分や他人を道具として差し出せばよいのだから
そうではない関係を保つのは、
踏み込み過ぎず、かといって遠すぎない距離感を探ることや、
自分が何が好きなのかをきちんと探って率直になることや、相手にもそれを求めることなど、
いろいろな手間がかかるように思う
こういう関係になれそうな人というのは、すごく限られてくるような気がする
168:優しい名無しさん
12/10/16 10:07:54.46 j8KDRIae
対等な人間関係が気付けない。
いつも利用されたり仲良くなると横柄になったり、小馬鹿にしてくるような子ばかり
周りに集まってくる。今思えば姉と性格が似ている子ばかりだ。何故か無理して仲良くしてる
正直誰に対しても気を遣うからどういう人と仲良くなっていいか分からない。
169:優しい名無しさん
12/10/16 10:26:00.33 52n+VWl7
＞165
＞だったら、ちゃんと聞く必要ないんだよ、全然。
そうだ、聞きたくないって思ったら聞かなくていんだ。
自分は溜め込むタイプだから愚痴や弱音自体あまり吐かない。
ちょっとしたことがあったとき、こういうことがあって・・・って軽く言った時の対応が
あたしもあるよ。ってめんどくさそう？というか適当に言った感じで、その一言で終わりだった。
ノートなり日記なり吐き出し口、探してみます。
楽しい話出来ればしたいんだけど
自分的に楽しいっていうのを心で感じないのと、これを話したいっていうのがない。
＞166
言われてみればフェアじゃない。
けど、求めるのが悪いって自分では感じてた。
多分、相手の愚痴にほとんどそうだねって聞いてあげてたから
相手にとったらそれが当たり前だと思われてるのかもしれない。
現に、友達が、友達の友達にある話をしたら上記にされたような感じで話を聞いてくれなかったと言って
私に代わりに話してきた、なんてこともあった。
あーつまり私は、保険的な役割にされているんだろうなと。
尽くすことを止めてみます。。
＞167
言ってることがもっともだと思います。
こういう人間ばっかりというわけではないけど
こういう人間関係ばかりだと、人と関わることすら面倒になってくる。
自分で自分のことちゃんと探ってみようと思います。
170:優しい名無しさん
12/10/16 11:05:57.19 tte56ECh
>>163
他の人には、違う態度とってるなら、
明らかに自分側の問題ですね。相手のせいではない。
自分が変われば、きっと相手も変わるはず。
付き合い浅い人に気を遣うのは誰でも同じでしょ…
せっかく親しくなったのに、他人行儀に気を使ってほしいの？
距離感がズレてるよ。
171:優しい名無しさん
12/10/16 13:50:05.03 B1xlV8++
流れ㌧切りで相談させて下さい。
半年ちょっと前に母親に絶縁宣言して、今戦ってる最中
（と言っても、向こうからの連絡完全無視程度）です。
どうにか私を今まで通り、自分の言う通りに動かそうと
脅してきたり、泣き落としをかけてきたり、忙しかったのですが
ここ2ヶ月くらい静かだったから安心してました。
今月に入ったくらいからまたメールがぼこぼこ来るようになって
うんざりして眠れない日々が続いています。
おととい届いたメールをうっかり読んでしまったら
（基本的にはメールは読まずに別フォルダー、録音されるのが嫌なので留守録はOFFしてます）
母方の祖父がそろそろ危ない、という内容でした。
その時は九割がた嘘だろうと思っていたのですが…
今朝から、実家と母親携帯からガンガン着信しています。
もしかしたら、祖父が危篤なのかも知れません。
私は親戚付き合いも皆無ですし、祖父との思い出も無いに等しいです。
正直、御通夜や葬儀に参列したくありません。
祖父を見送らない事に引け目は感じますが、母親と顔を合わせるのが耐えられないんです。
皆さんなら、どうされますか…？
172:優しい名無しさん
12/10/16 14:17:26.29 p9y3t03Y
>>171
自分で決める
何はするけれども、何からしないのか
できるだけ迷惑をかけられないように行動するライン ： 明らかに犯罪にならない限り、できるだけ見捨てる
普通に良心的な赤の他人ライン ： 命に係わるようなことで、かつ、その人自身ではできない緊急のことはする
とか、いろいろな線引きができると思う
ちなみに自分の場合は、親戚たちと顔を合わせた後に、
どこまで付き合うか線引きをしようかと考えていたら、自分の中で答えが出てきた
冠婚葬祭で顔を合わせる以外の付き合いは、しないと決めた
入院しているときに、頼まれて必要なものをそろえて持って行った相手から、
「その節はありがとう」と言われた次に、いきなり外見のことを馬鹿にされたりする
親戚にはこういう人間ばかりがそろっている
子供の頃はシャイだったのに、大人になって見事にこういう人間に変わった親族もいた
自分の何かが受け入れられないために、他人にそういうことを言ってくるのだろうが、
出会い頭に不快なものを引っかけてこないでくれと思う
冠婚葬祭の義理を果たすという線引きをしていると、「この場が終わる○時までのことだ」と思える
以前は、不快なものを引っかけられるのは、自分が悪いからだと思い込んでいた
母親のせいで、「こいつはそういう扱いをしていい」という空気が既にでき上がっていた
どす黒い感情をため込んでいたわけだけど、
腹の中にそれをため込んだまま、軽く笑って平然と対応するだけで、
相手からはすごく怖く見えるらしく、相手はすぐに怯える
すぐにビビるのにいじめをするような糞どもから、自分は苦しめられてきたのかと思うと複雑な気分
173:優しい名無しさん
12/10/16 14:22:34.77 p9y3t03Y
>>171
多分、やり過ぎても、やらなさ過ぎても、後悔する
自分がこれまで生きてきて、
何をしたら納得できるのか、本当は何はしたくないのか
そういった倫理観というものが、実は自分の中でできていると思う
ただ、個々の経験から自分なりの倫理として抽出できていないだけ
これは、自分とじっくり向き合って抽出する必要がある
「どうしたらいいか」というのは、他人からガンガン浴びせられる声しか聞こえない状態
自分自身の心の声は、もっと小さいから、よくちゃんと聞いてあげないと聞こえない
納得できるのは、こういう答えに沿って行動した時のみだと思う
ただ、それでも、もちろん間違えることも多い
でも、間違えるとしても以前よりはずっとマシなところで間違えられるようになってるはず
174:優しい名無しさん
12/10/16 14:40:34.85 k/ZJzKUR
もう麻痺してんだろうな、どれだけ孤独で不安で寂しくて悲しい思いをしてきたか打ち明けた所で、だからごめんねって言ったじゃん！いつまでも過去の事いってたって過去はかわんないよ？ってすぐ大きな声を出す。
自分だって過去の事ばかり言ってたくないよ。少しでも解ってくれようとする、その姿勢だけを望んでたのに、やはりそれすら叶わない。
小さい頃から兄と比べられて、お祖父ちゃんはお兄ちゃんの事が好きなんだって、って母から言われてた。成人式や入学式の祝いも露骨に兄とは違う事をされてきた。
兄は窃盗虚言DVで前科だって離婚歴だって複数回あるのに。そんなクズに嫉妬する私もやはり同レベルなんだ。
父親は不倫三昧、無干渉で金だけ。なんで私の事産もうと思ったのかな。
175:優しい名無しさん
12/10/16 14:58:16.29 tte56ECh
>>171
ここは一旦、母とのことは置いておいて…
祖父との関係において、ほんとーに何も感じないなら、行かなくても問題ないと思う。
後悔しそうなら、行ったほうがいいかも。
人からどう思われるかではなく、
自分の感情を第一に考えれば、納得いく選択になるはず。
個人的には、
何も葬儀に出席することだけがお悔やみではないと思うし、
誰にも見られない範囲で、できるだけ葬儀場の近くまで行って、見送るだけでもいいと思う。
176:171
12/10/16 15:41:18.43 B1xlV8++
>>172
線引き…難しいですよね。昔から考えていましたが、なかなかうまくいきません。
今まで冠婚葬祭の「葬」だけは、なんとかこなしていましたが
母親にはっきり拒絶の態度を表した今は、もう自信がありません。
私も、母からだけでなく親戚にも「暗くて頑固で可愛げのない子」と言われて来たので
母との事を抜きにしても、親戚関係が辛くて仕方無かったんです。
それに、「私なんかがおめでたい席にいたら申し訳ない」って思ってしまってて。
参加すれば「一応来るのね」、不参加だと「礼儀知らず」…何をやっても嫌味を言われましたし。
いくつになっても、そういう扱いを受けた事が思い出されて
どうしても「平然とした態度」が取れません。
じっくり向き合って考えようとしていたのですが、平静を保つのだけで精一杯な状態で
自分で決められなくて、思わず書き込んでしまいました。
177:171
12/10/16 15:56:48.31 B1xlV8++
>>175
母曰く「おじいちゃんにも可愛がってもらったんだからちゃんとしなさい」との事ですが
私としては、そんなでもないんじゃ？と思ってしまっています。
祖父は、他の親戚とは違い、他の従姉弟と分け隔てなく接してくれたとは思いますが
いかんせん接点が少なすぎて、思い出というものも、特になく…
ただ、「分け隔てなく接してくれた」事は、私にとって大きいです。
本当に、祖父のことは「嫌いでも苦手でもない」という感じなんです。
母と顔を合わせたら、心静かに見送る事なんて出来ない気がしています。
>>175さんのおっしゃる様に「誰にも見られない範囲で見送る」事が出来ればいいのですが
なにぶん田舎なので、難しいです。
先ほど母から「とにかく連絡をしなさい」とメールが入っており、動揺しています。
文章がうまく纏められなくてごめんなさい。
178:優しい名無しさん
12/10/16 16:09:00.71 p9y3t03Y
>>176
数行しか書かなかったけど、
自分の答えをまとめるまでに、確か2年か3年はかかってる
表面上、平然とした態度を取るというスキルもあるけど、
ただ、心が決まると、平然とした態度になってくるだけ
「自分の気持ちは、自分で責任を取る」
これに尽きる
どちらを選んでも、嫌な思いをさせられるようになっている人間関係において、
どっちに行ったらいいのかわからなくなるのは、当然
「どっちに行ったらいいのか、誰か決めて」という問いをしているのだから、
当然、他人が「あっち」「こっち」と矛盾したことを言ってくれば、混乱するに決まってる
何でそういうことを言うかというと、相手を混乱させて優位に立った気分になるため
「自分はどっちに行きたいのか、自分の心よ、ちゃんと教えて」と、何度も問うしかない
何が好きかわからなくても、「何がやりたいの？」と聞いているうちに、
心が答えるようになる
「どっちに行きたいの？」と言われて生きてこなかったから、
すぐにその問いに心が答えてくれるわけがないんだよ
でも、聞いてあげれば、きっと答えてくれる
魚の釣り方は教えてあげられるけど、魚そのものはあげられない
魚は、あなたがこれまで生きてきて、あなたの心にもう既にあるものだから
179:優しい名無しさん
12/10/16 16:38:01.80 UlsvUwYO
半分吐き出し。
上の人とは別人だけど自分も
自分が機嫌悪くなった時にあなたのせいだとか
何かトラブル起きたら無関係な所に立っててもあなたが悪いとか言われて
ビクビクしながら生きてるのもう嫌だ。
かといって自殺考えりゃそれも無責任だの頭悪いだの言うんだよね＞他人
私の人間性に問題があれば
嘘ついて嫌がらせするのも正当化できるの？
そういうのが普通の人？
普通の人がなんでメンヘラ板にいるんだよ。
下の人間見下して優越感に浸るため以外に目的ないよね？
そういう人より私のが人間性下なの？
180:優しい名無しさん
12/10/16 16:40:33.84 UlsvUwYO
訂正
✕自分が機嫌悪くなった時にあなたのせいだとか
○周りの人が機嫌悪くなった時にあなたのせいだとか
181:171
12/10/16 16:58:33.42 B1xlV8++
>>178
ごめんなさい。
そうですよね。自分の事は自分で決めないといけませんよね。
誰かに判断を委ねたくなってしまう自分が、情けないです。
182:優しい名無しさん
12/10/16 17:00:40.05 /pXl7Kni
>>177
自分できめるしかないんだよ
行く事も行かないことも自分で決めないと
また誰かに頼ろうとしてる自分に気付いて
葬儀に行くのも行かないのも経験しないとわからない
どっちを選んだってかわりないんだ
「自分で決める」それができるチャンスだよ
183:優しい名無しさん
12/10/16 17:43:38.71 fe2Bxmnz
私も弟の結婚式に出たくなくてジレンマ
弟のせいで親からの関心薄れてネグレクトされたのに
親の見栄のために式に連行されるのもシャクだし
そもそも弟自身もモラハラひどくて最低な男で大嫌い
祝おうとも思えない相手だから出たくない
昔ならせめておいしい食事を楽しみにして出る選択もあったけど
放射能の問題で食事を厳選してるから
披露宴の食事なんて怖くて食べたくないし
顔だけ出して途中で帰ればいいかなとか考えてる
父方も母方も親戚みんな異様な陰があって不気味で会いたくないし
本音は初めから不参加にしたいが
実家に暮らしてるからそれはできない
せめて行く素振りだけ見せて
向こうで眠剤飲んでＦＯすればカドは立たないよね
184:優しい名無しさん
12/10/16 17:57:33.27 p9y3t03Y
>>181
情けなくなるより、
「自分はどっちに行きたいの？」と、やさしく自分に一回でも聞いてあげて
幼児に聞くようにやさしく
健全な親は、こうやって子供の心を育てていくのだと思う
一回じゃ出てこないよ
初めての経験なのだから、一回では成功しないし、すぐには成功しないけれど、
それを恥じないで欲しい
当然なのだから
何度も聞いているうちに、そのうち出てくるようになるから
自分を叱咤激励（つまり引っ叩く）しても、出てこないから
大事なのは、根気よくやさしく、すぐにできなくても焦らない締め上げない
自分は根を詰めて考え続けて、一時、風邪のような症状や原因不明のめまいに悩まされた
やり過ぎは本当に良くないよ
185:優しい名無しさん
12/10/16 18:54:05.04 IveLqbXK
>>179
冷静に考えてみるとさ、本当は誰にどう思われるかなんて関係無いんだよね。
自分が自分の生き方に納得出来るか。自分で自分を誇れるか。なんだよ。
だから、本当はビクビクしなくて良いんだよ。あなたが正しいと思える事をしてれば、それがあなたの生き方なんだから。
大丈夫。今周りに居る人達が全てじゃないよ。信じた道を歩けば、より自分に合う人達が周りに集まるはずだから。
って…それがうまくいかないのが私達なんだけどさ。
今書いてて自分も慰めた所ねｗ
186:優しい名無しさん
12/10/16 21:29:36.34 tte56ECh
>>177
あえて、ここに書いてあることだけで、判断してしまうと…
行きたくない思いが強そうなので、行かなくていいと思う。
それに、こうやって書いてる内に、心は整理されてゆくので、
メリット・デメリットを考えて、それをきちんと何かに書いて、
この際、もう割り切って単純に決めればいいと思う。
メリットがありそうな方を、とにもかくにも選択する！
客観的に数値化したりすると、判断しやすい。
嫌な気持ちやおじいさんへの想いとか考えて、どの程度なのか？割り切って数字（％）にしてしまう。
187:優しい名無しさん
12/10/16 21:38:51.26 tte56ECh
あと、
迷いに迷って、悩みまくって、決断した自分を認める。そして褒める。
とりあえず、決断しただけでも十分えらい。
188:優しい名無しさん
12/10/16 21:49:12.45 g9N1YDuM
嫌なことがあってもずっと黙ってきたので
言葉にすることがすごく苦痛
やってればだんだん楽になるんだろうなとは思うものの
めげそうになる
文章にするだけでも大変なのに
直接声に出して誰かに自分の考えを伝えるなんてこと
できるようになるんだろうか？といつも思う
ネット見てると自分の生い立ちを
客観的に書いてる人がいて
すごいなぁ自分には無理だ･･･となってへこむ
189:優しい名無しさん
12/10/16 22:08:22.22 52n+VWl7
＞170
言い訳がましいけど、違う態度とってるひとは
2人なんだけど自分といつも一緒に居る関係の人。
過去の1人は修学旅行で2人で回っていて、話しかけてもスルーで
人の話全く聞かず自分勝手にどこかにいって、その後嫌なことがあったら泣きついてきた、そんな人。
なんとなく主導権を握っているような態度な感じ。
もう一人は、自分の話ばかりしかしない人。
あたしが話してても、へーうそ。で終わって自分の話をしてくる。
指摘されたとおり、どちらも私が原因だと思う。
頼られると断れない、人間関係でこれは怒っていいということが起きても判断できない。
そういう状態だから、自信のないことやら見透かされているんだと思う。
共依存状態だから、他人との境界線もあやふやで、たとえ自分が悪いことしてないのに
相手が悪いことした！といわれたらそうとしか思えなくなる。
＞付き合い浅い人に気を遣うのは誰でも同じでしょ…
それは、親しい関係がきちんと築けている場合だと思う。
1人は自分のことなんとも思ってなくて、もう1人は自分にとってものすごく都合がいい人という認識でしかない。
上記のようなことされていた上で、目の前では色々声色変えて気を遣うのを見たら自分ってなんなんだろうって思います。
自分の責任だけど、自分がそういう関係作ったのかもしれないけど
100全部私が悪いんでしょうか。
190:優しい名無しさん
12/10/16 22:10:15.31 907xyiMD
なんか渡辺かわったな
前はもっとさわやかだったのに
191:優しい名無しさん
12/10/16 22:11:23.14 907xyiMD
誤爆
192:優しい名無しさん
12/10/16 22:17:43.89 52n+VWl7
他人にも優先順位があるんだなって今気づいた。
私もACと共依存から抜け出して、第一に自分のこと考えて生きれるようになりたい。
でも、いつも自分のことばかり考えちゃだめだっていう強迫観念が抜けなくて
自分中心だったら、絶対うまく生きていけないって確信すらある。
自分を出すことすら、壁があって抜け出せない。
これが普通だと思ってたけど、やっぱり自分はオカシイんだなと思う。
193:優しい名無しさん
12/10/16 22:50:10.00 tte56ECh
>>189
共依存の自覚ある？
「似たもの同士」がつるんでるという感じだけど…
被害者意識全開で、自己中思考に陥ってるよ
卑下しながら、他人のせいにしている
そんな人間関係にいる自分がある意味、心地いいんだよ
似たような人に囲まれてるから…
194:優しい名無しさん
12/10/16 23:00:40.68 7JXbVXBa
アダルトチルドレンに関して、わかりやすい本ってありますか？
195:優しい名無しさん
12/10/16 23:07:54.39 52n+VWl7
＞193
あります。
以前、ACのスレで指摘されたからじっくり本を読んで見たら当てはまる症状がかなりあって
まんま自分って感じでした。
そうかもしれない、なんだかんだ面倒なことを避けれるし
似たような人といわれると、外に出してないけどそうかもしれない
受け入れるのはちょっと難しいけど、193さんの話は当たってると思う。
克服しようと思ってるけどどう動いたらいいのか分からないけど
本を読んで、ちょっとずつ頑張ろうと思います。
196:優しい名無しさん
12/10/16 23:13:15.32 rp9znQvE
>>189
良い悪いじゃなくて、その関係に189が「とどまり続けている」ことについては
100％189の判断においてやっていることだと思う
誰かが無理やりに一緒にいさせているわけじゃないんだろう？
本当にそういう関係が嫌だったら、そういう人から離れよう
それをしないで愚痴ってもなあ、、
189は、その相手に対する不満を分かってほしいのかもしれないけど、
自分がまず努力しないと、あまり理解されない気がする
197:優しい名無しさん
12/10/17 00:11:02.58 2gpIPyNX
他人は自分の鏡
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃをつづけるかぎりは
ずっとかわらない
198:優しい名無しさん
12/10/17 01:28:39.88 exlGmY2n
ＡＣだと判って長い年月過ぎた…
やっと最近少しずつ自分を出せるようになってきたかもしれない
人生で今が一番充実感ある
まだまだ重い鬱もわずらっるけど…間違った努力は改善してこう！と思います
199:優しい名無しさん
12/10/17 01:57:45.04 /zDhNWN8
コピペ
あなたは親御さんからの愛情不足で心のぽっかり穴が開いている状態なんです。
寂しいとき辛いとき、苦しいときはもちろんのこといつでも思い出したら一日１００回
「自分は愛され生きる価値のある人間です」「大丈夫大丈夫私がいつもそばにいるよ」
「自分は欠点のある人間だけどそんな自分を丸ごと受け入れます」
「好きなこともできるし、成功もできる」
と優しく自分に言ってください。回数が必要です。
くじけそうになればなるほど、回数を多くして心が落ち着くまで言ってください
自分を大切にするとはこういう事です。
200:優しい名無しさん
12/10/17 02:49:58.66 2gpIPyNX
それ嫌いなんだよね……
無理矢理思い込ませるみたいで
自分を省みず
楽しいって思ったり嬉しいっておもったり
つらいもくやしいもかなしいも
自分の中の誰かを気にせず気に病まず
感じられるようになりたいね
201:優しい名無しさん
12/10/17 03:19:48.85 /zDhNWN8
貼っといてなんだけど、昔は自分もなんか重苦しくて好きじゃなかったかも
ほっといてくれ的な すまんな200
でも今は、自分にとって一番大事なことなんだとわかる
202:優しい名無しさん
12/10/17 07:48:08.83 wyRhNMEr
恋愛関係のスレを読んでいたけれど、
関わるとこちらが病むタイプに、まさに親が当てはまった
ろくでもない人に関わると、
学校や職場のことがどうでもよくなるぐらいまで追いつめられたり、
異性不信になって終わったりするらしい
ACと親の関係も同じだと思った
ただ、別れることができるかどうかは、自分に自信がある程度あって、
自分の感じ方に自信が持てるかどうかにかかっているように思った
「こいつはおかしい」という直感に従うことができれば、別れられる
「自分がおかしいのではないか」とか、「自分のやっていることが足りないせいではないか」とか、
そういう疑問に繰り返し陥る癖がある人は、逃げられない
あっさりと逃げられる人から見れば、不健全な関係を続ける同類にすら見えてしまうらしい
幕引きのできない問題に引っ張り込むから
こういうタイプの人は、
健全な人からも一線を引かれ、精神的に寄生してくる人とも潜在的に敵対関係にあるわけで、
ひどく孤立しやすいタイプのなのかも知れない
自分の親のような人と深く関わっていると、人間不信になるのは不思議なことでもなんでもない
「自分の方がおかしいのだ」と、念入りに心を折られているから、
親に対する不信感について自信が持てないし、間違っている感覚として別の何かで上書きすらしてしまう
そうすることが正しいのだという感覚すらある
203:優しい名無しさん
12/10/17 09:22:15.84 /zDhNWN8
それが認知の歪みってもの>202
特に親からの刷り込みの威力はすごい。
だから本やらなんやらで、努力して間違った感覚＝認知の歪みを治していくんだよ
204:171
12/10/17 10:01:35.50 VpdV49PP
>>182>>184>>186-187
アドバイスありがとう。
あれから皆さんの意見を参考に、体調に気をつけながら自分で考え始めていたのですが…
見知らぬ番号からしつこく着信があり、放置していたら一通のメールが届きました。
「お父さんとお母さんの事で話があるから明日電話して良い？」…と。従姉妹からでした。
もちろん、私の連絡先をその従姉妹に教えたことはありませんし、私も彼女の携帯なんか知りません。
その従姉妹（私とは一回り以上離れています）と母は仲が良いので、説得役を頼んだ様です。
昨日皆さんに話を聞いてもらって、やっと頑張ろうと思えたのに
なんだか疲れてしまいました。
205:優しい名無しさん
12/10/17 10:12:02.24 Ww8Z9m01
>>199
こういうアファメーションって、英語をそのまま訳してる感じなので、
日本には馴染みにくい気がする。
アメリカ人なら、愛するとか成功するとか日常的に使ってるんだろうけど。
できたこと・上手くいったことを認めるとか、欠点を少しは認めるとか、
地道な感じの方が受け入れやすい。
206:優しい名無しさん
12/10/17 10:12:41.97 wyRhNMEr
>>204
自分の母親と従姉妹は、ものすごく気質が似てる
ちょうど、母親の気質は、従姉妹二人を足して割ったような気質
考えが合うようで、母親の人数押しに進んで参加しているようなところがある
従姉妹についても、それぞれどういう付き合い方をするかを決めるといいと思う
人数押しに負けると、今後も繰り返し同じ手段を使ってこられる
そうやって押し負けているうちに、病んでしまうこともある
あまりに余裕がなければ、心療内科やカウンセリングも考えるといいかも
207:優しい名無しさん
12/10/17 10:30:01.10 wyRhNMEr
>>204
ちなみに、よくあるパターンらしいよ
ボダや自己愛、距離梨と２ちゃんで呼ばれる人たちは、
他人を思い通りにすることに執着する
そういう人から逃げようとすると、代理の人間が連絡を取ってくるというのは、よくあることらしい
代理の人間は、「使い魔」と呼ばれてる
こちらの事情がわかれば引き下がる人もいるけど、
従姉妹というぐらいの近さだと、母親と似たような感覚の持ち主だろうから、
事情を話せばわかってくれるという展開にはならない気がする
208:優しい名無しさん
12/10/17 10:33:17.22 /zDhNWN8
>>205
そこまで拒否反応するのはたぶん、自分の今までの価値観と正反対過ぎて受け入れがたいっていうのもあるかもね
まあ、だれも強要したりしないからｗ
という言葉の反対をあなたは今まで言い聞かせてきたので、
嘘をついているようで言えない！って思うかもしれません。
でもあなたは「私はピンクのウサギです」って言えますね？
嘘でも真実でなくても言えますね
だからこの言葉も言えるんです、ただ辛いだけです。
209:優しい名無しさん
12/10/17 10:34:32.75 /zDhNWN8
あ、ごめん、208の後半は、205にむけて書いたわけじゃないよ
210:優しい名無しさん
12/10/17 10:40:24.89 /zDhNWN8
>>204
自分も、親と連絡断った後はすごかったよ。
無理やり来るからね、新幹線乗り継いで。両親とか母親だけとか。
職場にも来た。両親で来た。その後母だけで来ようとして道に迷って未遂で終わったらしい。
母一人で日曜の朝突然やってきて、居留守使ってすきを見て脱出、深夜に帰宅したら
留守電に一杯入ってて、夕方までその辺をうろついていたことが分かったｗ。
171しだいだけど、信頼できる相手でもないなら着信拒否でもいいと思うよ。
211:優しい名無しさん
12/10/17 10:44:05.24 Ww8Z9m01
>>199
ふつうの日本人がこんなこと考えてると思えないし…
家族や子どもを愛するとか、友人を大切にとかは考えてるんだろうけど。
自分を愛するとか意識して生活してる日本人がいると思えないんだな。
基本的に自虐的な謙遜意識を持ってるし。
212:優しい名無しさん
12/10/17 14:26:52.95 4UotZAzg
＞196
＞誰かが無理やりに一緒にいさせているわけじゃないんだろう？
そうです。
人との関係のつくり方や距離が分からないのと自信のなさと
顔色ばかり伺ってしまう点、あと一人になることに対してものすごい恐怖感があるのもあって
結局、うやむやな状態でもそこから離れることに対して決断ができないでそのまま・・・
＞197
そう、まさにそれを昨日思い出した。
昨日モヤモヤしてたから、他人の気に入らない言動を書きなぐってた。
そしたら思ったよりいっぱい出てきて、こんなに強迫観念に捕らわれて毎日生活してたんだなって思った。
＞ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃをつづけるかぎりはずっとかわらない
そうですね、そういわれるとつらいけどその通りなんだと思う。
言い訳がましいけど、吐き出させて欲しい。
自分が嫌な思いしたときに母親にその出来事を言ってた。
そしたら、毎回自分が気をつければいいことって自分が責められるばかりだった。
小学生の時だったんだけど、その時からもう何かあっても話すのが嫌になった。
で、中学に入って他人を意識し始めて、それから色々あって自分の中で不安とストレスがあったんだと思う。
2年の時に同級生とまともに話すことができなくなった、もう話しかけられただけで頭真っ白、体も膠着して息ができない状態。
もちろん親にも誰にもいえなかった。
そういうことが1年ぐらい続いてて、その中で自分は人から見たらおかしんだ、とか
笑顔でお人良しに繕うようになった。そうでなきゃ好かれない、誰も私と仲良くしてくれない、見てくれないって思ってた。
一人でいることが多くて、同級生もやっぱり知らん顔で、見捨てられた気がした。
そういう状況に長い間居たから、人への不信感も募った、ますます自分の気持ちを隠し、抑えるようになった。
ごめんなさい、読んでくれる人いないかもしれないけど続きます。