13/11/17 20:55:49.39 +x++tbof
母親に『私は先に死んでいいよね。子供の頃、お母さんって呼びたかったよ』
とメールをしてリスカたくさんしました。
私は子供の頃から母親に『お母さん』と呼ぶのを禁じられていました。
兄ばかり可愛がる母親に憎しみしかなく
それがトラウマになり、鬱病になり、今に至っています。
私は携帯の電源を切ったので、母親は私の息子に連絡して
息子は仕事中なのに帰宅してきて
私のリスカの手当てをしてくれました。
そして翌日、県外からワザワザ母親が来ました。
『昔の事は、もう堪忍してくれ。頼むから私より先に死なないでくれ』
と泣きながら言っていました。私は無感情でありながら
『わかったわかった、もう大丈夫だから』って何となく言いました。
けれど私の頭の中も、心の中も、今も空っぽ状態です。
母親が、どんなに謝っても、私は一生許せないと思います。とても切ないです。
111:優しい名無しさん
13/11/18 14:30:47.98 bC2MgaGL
承認欲求ありまくりなんじゃないの？
私は正直接触したくないけどね
親はぐじぐじと過去の話と言い訳、仲良し親子気分で甘えと依存で鬱陶しい
親は神じゃないから非力だし間違いも犯すしなのに何で子供は赦さないの～みたいな言い訳もある
いつでも親は被害者面するし虐待もお前のためを思って、だの世間体だの
自分の心の安定のために子供産んで縛り付けて気分で虐めるんだよなあ
112:優しい名無しさん
13/12/02 23:26:26.32 Y4WQjefB
毒母に幼いころから包丁の背で頭を割られ続けていた
今でも放射状の傷跡がある
妹のミルク缶でも殴られたな
殴る理由は
「手で叩いたら手が痛いから」だと
その他掃除機で叩かれる 竹の長いものさしで叩かれる バリエーション豊か
最後は包丁で腕刺された
113:優しい名無しさん
13/12/09 12:19:06.71 Wav6W8mF
自分の存在は迷惑だ、災いだ、不幸しかもたらさない、という思い込みは
やはり母との関係に起因しているのだろうと思う
幼少期の数少ない記憶と、親戚から聞いた話を繋ぎ合わせると、
自分を妊娠したのが切っ掛けで母が難病になり、生まれてすぐ母から離され遠方の母方の祖母に預けられる
闘病ののち寛解し父母自分で暮らすようになるが間もなく母がガンを発症
この辺りで宗教に走ったり病院中巻き込んだ自殺未遂繰り返すようになるなど母の精神が崩壊し始める
自分にとってキーとなる酷い出来事もこの期間に起こったと思われる、空白
最初のはっきりした記憶は5歳か6歳、母の葬式のとき
初めて自分の身体に入って「自分」を感覚した
それまでの断片的な記憶は上空から自分を眺めてるものばかり。最初から解離してたのかな
てんかん持ちだったらしいけど、今考えると解離性発作だったんじゃないかという気もする
眠ると毎日凄い悪夢を見て汗だくだくで叫んで起きるから寝るのが嫌いだった。幼稚園児なのに6時間しか寝てなかった
114:優しい名無しさん
13/12/09 12:21:29.58 Wav6W8mF
ずっと母代りの人間を求めてさまよってきたけれど
いつも望んで期待してはすぐに失われて、の繰り返しだった
自分から好意を持って行動してもすぐに相手が死んだり、近くにいられなくなったりする
自分個人が何かをしてそれが理由で嫌われて、のほうがよっぽど救いがあると思った
相手の病気や死や精神の不具合や親の都合の転校なんてこどもがどうにかできる範疇を超えてる
理由がないなら改善のしようもない
どうしてみんなにはあんなに簡単に与えられているものが自分には決して手に入らないんだろう、とずっと思ってた
もう得られなくてもいいや、と思おうとしてきたけれど、やっぱり諦めきれてなかったみたいだ
長文吐き出し失礼した
115:優しい名無しさん
13/12/17 02:17:21.51 TALve6Iq
往復ビンタや衣装ケースに入れられ極寒や猛暑のベランダに放置は日常茶飯事
小学２年の時にハイヒールのかかとで頭割られて制服の真っ白なブラウスの襟がみるみる真っ赤に染まっていった
20年以上も前の事なのに未だに夢に出てくるし、血液や赤い液体に恐怖を感じる
116:優しい名無しさん
13/12/19 16:16:31.45 1eaNhLUs
私には４歳の子供がいるけど可愛くて仕方ない
よく『虐待されて育った人は自分の子供にも虐待する』って聞くけど、私は母親を反面教師にしてたから絶対に虐待しない
我の腹痛めて産んだ子供を虐待しようなんて全く思わないのに…なんでウチのクソババァは虐待出来たのか理由がわからない
117:優しい名無しさん
14/01/01 00:09:18.25 fudkITnG
ハンサムな父と樹木希林に激似な母から産まれた私は
父親似。
自分がブスだからって自分が産んだ実の娘を虐待するか？
母に似なかったのは私のせいか？
118:優しい名無しさん
14/01/01 00:25:34.51 fudkITnG
ハンサムな父と樹木希林に激似な母から産まれた私は
父親似。
自分がブスだからって自分が産んだ実の娘を虐待するか？
母に似なかったのは私のせいか？
119:優しい名無しさん
14/01/01 05:28:23.55 0jipQu+y
元木雅弘と奥さんみたいだな
120:優しい名無しさん
14/01/01 20:27:12.01 w68rn+d9
他人に好意を表すのが怖かったのは、小さい頃母に好意を拒絶されたから
子供のせいで自分の人生がめちゃくちゃになって、若いのにもうすぐ死ぬのが見えてしまっている
子供を愛さなきゃいけないとわかってるのにできないジレンマ
その子供に全身で好意を放たれたらそりゃあ良心の呵責とやり場のない憎悪でおかしくもなる
母は明るいはっきりした優等生タイプのリア充だったようだけど
膠原病もガンも責任感のある我慢強い人がかかる傾向があるから、きっとずっと無理をしてたんじゃなかろうか
母の遺品に未使用のかわいいアルバムがあったから、病気になる前は愛そうとしてくれてたんだとわかって苦しくなった
どうしてこうなったのAAはさすがに自重するが、まさにその心境
121:優しい名無しさん
14/01/03 00:16:02.12 8ipE2jpW
旦那に浮気されて
毎晩のように飲んだくれて
そのストレスを、子供にぶつけた母
でも優しいときは優しかった
ずっと面倒みてくれてた
でも怒ると怖かった
でも怒らせたのは私
万引きして、家の鍵をしょっちゅう無くした
でも濡れ布巾でしばかれた
これって虐待？
122:優しい名無しさん
14/01/09 18:31:38.78 xmxu0/bQ
万引きする子は寂しい子
123:優しい名無しさん
14/01/09 22:59:19.83 uxNblpL8
昔万引きしてた
自営業の自分の家の品物だから微妙なラインだけど
さびしかったのか、わたし
124:優しい名無しさん
14/01/11 20:40:21.08 pe/rPhet
小さい頃の犯罪はやって当たり前
虫殺して命の有難さを知り
人の物盗んでみて罪の重さを知る
知らないまま図体だけデカクなった奴はドアホ
125:優しい名無しさん
14/01/14 13:50:28.94 s/jeK6WL
本当にあったことかはわからないけど、
以前カウンセリング中に浮かび上がってきたイメージ
アパートっぽいところの和室で母親が項垂れて座っている、何時間も微動だにせずそのまま
部屋の端で３、４歳くらいの自分が無表情で立ち竦んでいる
息をするのも音を立てないよう、母親に出来る限り刺激を与えないよう全身全霊をかけて集中して動きを抑制している
自分の存在を消している
自分の存在が不快だから
自分は人を不快にさせるしか能がないから
何を言っても言わなくても何をしてもしなくても生きているだけで不快にさせるから
なんとなくそれを思い出した
自分が関わった何かで人が迷惑を被ったり我慢してたり不快な感情になると死にたくなる
他人の感情は他人の感情で介入すべきではないと頭ではわかっているんだが
まだ境界が覚束ないな
126:優しい名無しさん
14/01/15 10:37:12.93 4F8XETDV
フォーカシング＋インナーチャイルド療法＋自愛の自己流でテキトーなものをやっているけれど
イメージの小さなわたしはいつでも泣いている
もう何百回も拾い上げてきたけどいつでも泣いている
母が我慢しているから自分も泣けなかったのか
母が感情を荒れ狂わせているから自分は泣けなかったのか
おそらく両方なんだと思うけど
最初は手足がもげて顔もない痛々しい自己イメージだったからかなり良くなってきていると思う
感情を表出するなんて許されると思っていなければできないことだから、世界に安心出来てきている
その子供はいつも、愛してほしい、受け入れてほしい、優しくしてほしい、抱きしめてほしい、と全身で訴えている
小さい頃、誰かに何かを求めることなんて許されなかった。だから他人に期待しなくなってしまったけれど
本当はたくさんしてほしいことがあったんだ
127:優しい名無しさん
14/01/15 18:04:47.51 4F8XETDV
あの子をずっと母親代わりにしてたけど
本当に甘えたことはあったんだろうか
自分にできる精一杯であの子のしあわせに関わろうと頑張ったけど
あの子の愛情を本当に信じて受け取れていたことはあったんだろうか
好きだよ、と言うのに言われることから逃げていた
抱きしめるのに抱きしめられることから逃げていた
与えるだけで与えられることから逃げていた
わたしは何から逃げていたんだ
どうして逃げていたんだ
何を恐れているんだ
128:優しい名無しさん
14/01/15 19:45:50.49 4F8XETDV
病院が苦手だった
あまりに白い部屋は脅迫されている気分になる
小さい頃の自分は病院にいる母親の見舞いに行った帰りの車の中でずっと
ごめんなさい、ごめんなさい、わたしが悪い、と呟いてたらしい
憶えてないけど確かに昔パニックになったときそれと同じ退行現象が起きた
何があったのかやっぱり気になる
129:優しい名無しさん
14/01/17 21:25:46.84 iPxPlhmv
ああ本当に、わたしはお母さんに自分が見ているものを指さして
一緒に見てもらってきれいだねって笑い合いたいだけだったんだ
130:優しい名無しさん
14/01/25 04:14:41.25 +YmwC1yp
同性で母親から体を触られた人って意外といるんだね…自分もあった
胸を掴まれたりお尻を触られたり
中学に上がってからは「胸が揺れてるよ」とか頻繁に言ってくるようになった
今思い出した、高校の時、夏に凄く暑くてパジャマを脱いでタオルケットだけ掛けて寝てた
勿論自室で、夜にね。扉もちゃんと閉めてた
ふと気配で起きたら母がいて「何で下着で寝てるの！？」ときつく叱られた
その時は「下着だけで寝るなんて！」と叱られたことだけに気が行ってたけど、
よく考えたら母は何しに夜中に部屋に来てたの？
小さい子なら様子を見にとかあるかもしれないけど、高校生の娘の部屋に…
本当に気持ち悪い。お風呂も何回も覗かれたし。一体何なの
就職したらすぐさま家を出たよ。もう二度と会いたくない