12/03/24 11:02:41.37 Pxr0MdMb
他人に転嫁した人間としない人間
本当は、同族じゃないけどね
608:優しい名無しさん
12/03/24 11:10:55.19 ZUXk6eqW
反社会的な人と非社会的な人は違う。
前者は群れられるし、更生してより良い人生を歩める可能性がより高い。
609:優しい名無しさん
12/03/24 15:16:48.83 XAqSfUKt
>>607
自分は転嫁しないで我慢して頑張ってるのに、
簡単に転嫁してしまって楽してるアイツらが許せない！
っていう嫉妬だよね。なんで我慢してるの？自己欺瞞じゃん。
それで自分の健康がおかされて、誰かを傷つけるなら
百害あって一利無い。誰のためにもなってないぞ。
610:優しい名無しさん
12/03/24 22:30:03.30 6NZp90mE
本当は同族の範疇にいるんだよね。
それに気づいてないだけで…
611:優しい名無しさん
12/03/24 23:18:22.11 KQ4tC0DU
今日親に子供の頃の気持ちとか吐き出したよ。
直接会うのキツイからメールでだけど。
ただひたすらごめんなさい、こっちが悪かったしか言わない。
逆ギレされるよりはマシだろうけどなんかこっちが悪いみたい。
気持ちが落ち着かない…
時間がたったら落ち着くのかな？
これで一歩前に進めたのかな？
それとも突っ込んだ話ししすぎて逆効果だったか…
っていまだに見捨てられる不安にかられる自分嫌。
とりあえずめっちゃ疲労しました。
612:優しい名無しさん
12/03/25 00:00:51.37 lRtcltvq
たぶんどんな対応されても落ち着かないと思うよ
だって欲しかったのは過去の健全な対応や愛情なわけだし
それに気付かないと前には進めないけれど、前に進むには吐き出す作業も必要なんじゃないかな
なかなかしっくりくることなんて少ないけど、心も体もちぐはぐなACからしたらそれは当たり前の状況なんだとも思うよ
613:優しい名無しさん
12/03/25 00:30:02.30 VM3YWLQW
>>609
荒らし乙
そういう考えをしていれば、確かに荒らすよね
無関係の他人に転嫁することが、いいことなわけがない
614:優しい名無しさん
12/03/25 00:40:49.72 VM3YWLQW
荒らしは、治す気のないACかも知れない
リアルの関係でも、ACの回復が少し進むと、
周囲が何とかして引き戻そうとするらしい
これと同じことが、このスレでも起きているということなのかも
回復が進めば、そうやって感情的に暴れる人に、
つまり、そういう雑音に惑わされなくなっていくのかも知れない
615:優しい名無しさん
12/03/25 02:04:41.93 0pPYXH9x
ＡＣの本を読んだら遮断という言葉が出てきた
まさに自分はこれみたいで、ＡＣの本を読んでも内容が覚えられない
真剣に読めば読むほど記憶に残らない
自分でもぼんやりする自覚はあるけど、自由に解除できない
ただ兄弟や知人を思い出した部分は記憶に留めておけることに気づいた
自分に関することは駄目みたいだ
どうしよう
616:優しい名無しさん
12/03/25 03:29:50.46 N5nX5xvg
>>612
そっか…そうだよね。
確かにほんとに欲しいのは過去の健全な対応や愛情だ…
でもそれはもう手に入らないものなんだもんね。
この先どう進めばいいか迷う。
617:優しい名無しさん
12/03/25 07:23:56.54 j9zYgNNm
>>614
>>609は嵐じゃないと思う。
我慢してる人間と我慢してなく他人に転嫁する人間は傷ついてるという次元では同じで、
確かに何でも他人に依存してしまえば毒親と同じく回復の道ではないけど、ただ我慢するだけでは
結局同じ穴の狢というか回復に向かえないどころか歪みを溜め込むばかりだということを言いたかったんじゃないかと思う。
618:優しい名無しさん
12/03/25 08:09:19.63 y9ifgY5V
心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはずなんだよ。
つまり親が悪いのであれば、それに気付いてしかるべき対処（対決など）をすれば治る。
ここでウダウダ言ってる奴は、それをやったけど治らなかったんだろ？
ということは、それは親のせいではなく何か別に原因があるはず。
619:優しい名無しさん
12/03/25 11:09:52.55 4nC6jto5
気に食わない書き込みを荒らし認定してしまう人って
批判を受け入れられなくなってんのかな
感情的なのと建設的なものを区別できていないのか
620:優しい名無しさん
12/03/25 11:39:45.40 nfe5e+3p
人間は完璧じゃないから良いのだぜ
色んな人が居ていいんだ
とたまたま一挙放送されてたglee2見て思えるようになった、ただのアメリカンな歌ドラマじゃなかった
食わず嫌いしてたので1については知らない
621:優しい名無しさん
12/03/25 12:44:35.61 VTkOfoau
自分の好きなものってのがよくわからないんだけど、少しだけ昔好きだったことを思い出せるようになってきた
ふっと浮かんだら忘れないようにメモしてる
まだ数は少ないけど、無いと思ってた幼い頃の輪郭が、ぼんやりとでもあったんだと思った
>>620
glee、S1も面白いよ むしろそっちのが良くできてる
キャラはS2になって破綻してきたｗ スレチごめん
622:優しい名無しさん
12/03/25 13:02:47.72 5hStzr8i
>>618
それほんと？
親と対決したのに治ったかんじがしない。
じゃあ何が原因なんだ…
623:優しい名無しさん
12/03/25 13:09:44.63 xsa3J+Pg
親との対決って別に意味ないと思うんだ。
問題は過去がどうかであって、今の親との関係性とかではないんだよなー。ただ憂さ晴らししたら余計ギクシャクして互いにうまくいかなくなるだけじゃない？
624:優しい名無しさん
12/03/25 13:37:27.66 0pPYXH9x
>>618
ｗｗｗ
他人に説教できる頭じゃないと思うよ
あと一行目が間違ってるとは自分で思わないの？
大学だったら単位もらえないレベル
625:優しい名無しさん
12/03/25 14:44:35.45 cJcp+41O
>>624
このタイミングでね、「確かに私は親の姿を1人で勝手に投影して文句言ってました。」と、認める事が出来たら、
まだ救いようがあったんだけど、この期に及んでまだその態度では、ちょっと、どうしようもない。
626:優しい名無しさん
12/03/25 15:33:49.02 /LsitNN3
>>618
>心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはず
こんな仮説初めて聞いたけどｗｗｗ
こんな根拠の乏しい自説にしがみついてまで
他人の人格批判しないと気が済まないとはｗ
627:優しい名無しさん
12/03/25 18:07:36.54 5MR2ocQ8
>>616
過去のものはもう手に入らないって解ればとりあえずは大丈夫だよ
手に入らないものを求めてもがく必要がなくなったんだから
あなたの本当の人生はこれからだよ、ゆっくり休んで、それからまた進もう
628:優しい名無しさん
12/03/25 18:15:30.74 /rYk7Scn
>>616
人生には考えるべきことと、
考えても無意味なこととがあるんだよ。
精神が病みやすいヤツってのは
無意味なことに思考が支配されて、
本当に考えるべきことをおろそかにしているヤツだよ。
考えて、打開策でも考えるな意味ある悩みだが、
過去に戻ってやり直すことなんて無理なのに、
無理なことばかり考えるのが馬鹿AC。
629:優しい名無しさん
12/03/25 18:16:40.94 /rYk7Scn
>>616
生まれてきた家庭がどうであれ、
その選択を自分で選べないなら悔やんでも意味がない。
諦めの悪いヤツってのは不幸になるよ。
人生には、やり直せることと、やり直せないこととがあって、
やり直せないならすべきことは1つじゃん。
それは忘れること…。
考えないようにすることだよ。
それも努力の1つだよ。
630:優しい名無しさん
12/03/25 18:24:02.85 3a4cni1R
>>626
この仮説誰のか知ってるｗｗｗ
>>618、フロイトかぶれさんチーーーーッスｗｗｗｗｗｗｗｗ
実際、そんな単純じゃないって、とっくに言われてるったらばよ。ったく。
631:優しい名無しさん
12/03/25 18:41:53.90 xsa3J+Pg
森田療法とかで言ってるのはそうだけど、ACは神経症とは違うからねー。
対人恐怖症とかだとその理屈が当てはまる。
ACは精神的に強くなれ！じゃ治らない。抑圧してる感情はそんなにやわじゃないし、根深いよ。
この流れやだねー
632:優しい名無しさん
12/03/25 18:44:58.94 0pPYXH9x
>>625
おまえの妄想で話しかけるなよ、キチガイ
どさくさに紛れて妄想を聞いてもらおうとするなｗ
結局聞いてもらいたいのが目的なの？
壁板にでも行け
633:優しい名無しさん
12/03/25 18:45:24.63 xsa3J+Pg
抑圧してる記憶(感情)を吐き出したから過去と決別出来る。じゃないと、引きずり続ける。無意識で。それが影響を与え続ける。
634:616
12/03/25 19:13:43.03 pS8Uwnoh
もう大丈夫…になるといいな。
けっこう根深くて恨み辛みもあったりするから(それをある程度言葉にして吐き出したわけだけど)
正直、私と同じぐらい惨めでのたうちまわるぐらい苦しんでほしいとかこれまた不可能なことを思っちゃう。
じっと堪えてきた15年＋その後遺症(？)で苦しんだ14年があるもんだから…
忘れようとするっていうのはやってみたよ。
ここ10何年か、ずっと子供の時辛いことなんてなかった、実家にいた時のことはなかったことにしようって。
でもそんなことしなくても子供時代のことはほとんど記憶なくなってて、でも辛かった場面がフラッシュバックするの。
そんなわけで今向き合おうとしてる。
635:優しい名無しさん
12/03/25 19:16:45.35 T72JS76r
同じ人が別口調で連続書き込みしてるのは何…
636:優しい名無しさん
12/03/25 19:21:01.06 xsa3J+Pg
俺かな？ 別に口調変わってないけど。
637:優しい名無しさん
12/03/25 19:36:51.57 XPF/RjN5
三歩進んで二歩どころか四歩くらい下がってる気がする
生理前はさらに不安定になりやすいから困ったもんだ
638:優しい名無しさん
12/03/25 19:49:17.75 PeFRYeFR
はじめてカウンセリングを受けた時、何を話せばいいか迷った。そしたらカウンセラーが「あなたの一番古い記憶は何ですか？」と聞いた。
私の一番古い記憶は幼稚園に入るか入らないかくらいの頃、夜になるときまって夫婦喧嘩があった。喧嘩というより父のDV。母の泣き叫ぶ声で目がさめると、父が母の髪をつかんで引きずり回したり蹴ったりしていた。
私はただ怖くて泣き出すと、父は暴力をやめた。私が泣くと父のDVがおさまるため、母は必ず泣き叫んだ。
もし私の目がさめるのが遅かったら、母は殺されるのではないか…。いつも眠るのが怖かった。
このカウンセリングで自分がACと自覚した。
通常ならこういう場合は当時の恐怖を両親に打ち明ける事で変わることもあるらしい。
でも私の両親はすでに死んでしまいました。私には解決策はないんだと思い、カウンセリングは自主的にやめました。
今は別な病院で眠剤と安定剤をもらってます。
でももう少しカウンセリングを続ければ、違う解決策があったのかなと最近思います。
あと、今の病院ではロールシャッハテストで境界例と診断されました。境界例に関しては納得していません。でもACと関係しているのでしょうか？
今の病院は境界例については触れず、毎回同じ薬を出すだけです。
できればもう少し改善方向に向かいたいのですが、境界例で両親とも向き合えないACではどうしようもないのでしょうか？
639:優しい名無しさん
12/03/25 20:00:03.21 5MR2ocQ8
>>634
15年+14年ぶんの我慢があるんだから、そのぶん恨みつらみが募るのは当然だよ
でも親が苦しむことと、616が幸せになることはイコールじゃないと思うんだ
怒りってもの凄いパワーを持ってるから、そのパワーを上手にプラスに持っていけるといいね
あとフラッシュバックは向き合うと軽減するよ
悲しいことや恥ずかしいこと、辛かったことを紙に書くとか声に出すとかするの
最初はその行為自体が辛いけど、後から楽になるからやってみてね
640:優しい名無しさん
12/03/25 20:12:17.67 ozvrbc+v
アダルトチルドレンって上司に言われた。
大人なのに子供っぽいって意味のようですが、そうですか？
641:優しい名無しさん
12/03/25 20:53:28.64 gs37xNC8
>>640
ググレカス
642:優しい名無しさん
12/03/25 23:22:19.13 NnqFvumF
>>639
親が苦しむことと自分の幸せはイコールじゃない…
そうかもしれない、いや多分そうなんだろうけど、今は過去の苦しみとか親への恨みでドロドロしてる段階。
でもそれに向き合うって覚悟して地元に戻って来たんだし…
色々試してもがきまくってみる。
カウンセリングも頑張って通い続けてみよう。
精神科医として優秀なのかどうかはわかんないけど、はじめてこっちの話し聞いてくれる先生に出会えたし。
あと、このスレもあるし。変な人も出るけど真剣に答えてくれる人もいるし。ありがと。
また吐き出しに来ます。
643:優しい名無しさん
12/03/25 23:41:27.68 4nC6jto5
いや、
吐き出すスレじゃねえってw
なんでここに来るんだろう。
春休みも始まったみたいだから、仕方ないのか。この流れ
644:優しい名無しさん
12/03/26 00:47:01.44 42Jj1JTG
>>643
あ、そうだった。
吐き出しは本スレね。
645:優しい名無しさん
12/03/26 01:07:15.82 MCIdXvPc
test
646:優しい名無しさん
12/03/26 01:08:37.69 NGWMh78A
>>631
森田療法の本を一冊ぐらい読んだの？
YouTubeでも軽く説明動画があるけどその解釈だと全く森田療法について知らないみたいだね
647:優しい名無しさん
12/03/26 01:12:27.87 NGWMh78A
>>625
投影の意味が分かっていないね
あなたの書き込みの内容が投影なんだよ
そういう悪循環を繰り返すとようやく分かるようになるからあえて言う必要はないけど、俺が投影というワードを持ち出したから一応・・・
648:優しい名無しさん
12/03/26 01:19:07.71 Jq3csuES
>>646
療法って言うから悪いの？森田正馬とでも言えば良いの？
あるがままとかとらわれとかはそういうこと。
649:優しい名無しさん
12/03/26 01:21:23.82 MCIdXvPc
>>638 大変な記憶だねえ。幼い子にはひど過ぎる・・・。
親に話すと言っても、どういう反応が返ってくるかわからないから、自分がどういう状態かにもよるんだよね
どうしたらいい、どうだったら意味ない、っていうのは他人が一概に言えることじゃなくて、
自分なりにあれこれ模索しているうちにだんだん道が開けていくんだと思う
自分の場合は、まず親と話そうとするも親まったく相手にせず絶望
家を出てほぼ絶縁状態へ、その間に本読みまくって、カウンセリングで怒りを吐き出して、
さらにACだけじゃなくて生き方とかいろんな本読んでネットで知識入れたり、吐き出したり、
あとACに関して表現の場でもあるなネット
カウンセリングでは、自分の話をまともに聞いてくれて、気持ちを分かってもらえる
それだけでも大きな意味があったよ
あと親がどういう人間だったか、性格とか育った環境とかそういうのを理解していくのも、
自分があんな目にあった事情？や、さらに自分がどういう人間か理解していくと
だんだん混乱が収まって自信もでてくるよ
650:優しい名無しさん
12/03/26 01:29:40.41 Jq3csuES
親は親、俺は俺ってのが回復の意図するところなのに親にてめーの子育て間違ってんだよこのくそったれ！なんて今更グチグチ責めることがプラスなの？
憎しみ増幅させるだけじゃん。毒になる親の影響なのかな？(目次だけで読む気失せたから分からんけど)
651:優しい名無しさん
12/03/26 01:51:47.08 MCIdXvPc
自分の場合はだけど、相手の反応によって、ああこういう人間だったんだと整理するのに役立ったよ
確かに一時的には怒りに火を注ぐことになったけど、
やがて見切りをつけて、親離れを促進する結果になった
自分とは全然違うタイプの人間だということに実感を持った
憎しみは愛情の裏返しだから
親離れが進むにつれて、生々しい感情がわかなくなって、親の存在感が薄くなっている
652:優しい名無しさん
12/03/26 02:00:12.62 Y48fRkGZ
愛情の裏返し以外の憎しみもない？
何もしてないのに叩かれたこととかは、クラスメイトにいじめられようが
通り魔にやられようが(やられたことないけど)
怒りがわくと思うし、覚えてると思うんだよね
そこらへんはどうすればいいんだ
通り魔ならともかく、まともな親みたいに普通の付き合い要求されると
そんな筋合いはないと思えてしまう
653:優しい名無しさん
12/03/26 02:23:21.63 QDwBIQJZ
>>640
上司が間違ってる。
654:優しい名無しさん
12/03/26 02:35:19.70 MCIdXvPc
>>652
えっと昔読んだのでは、怒りが腐敗すると恨みになるんだっけな
まず怒りを覚えて、何とかしようとするが何ともならないと無力感が出てきて
あと悲しみとか恐怖とかが来て、それから恨みに変わっていくんだとか
たぶん憎しみも同じ様な感じではないかと思う
やっぱ無力感が今も継続してると、過去の怒りが消えないのかも
自信をつけるようにアファメーションなりなんなりがいいのかもね
筋合いないでいいんじゃないの？あっちは納得せんかも知らんが
こっちはこっちなんだし
655:優しい名無しさん
12/03/26 12:33:48.23 0jJiOwHL
>>638
このACバイブル本はもう読んだかな？死んだとか面と向かい合えないとか関係ないよ！
Amazon.co.jp： 毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫): スーザン・フォワード, 玉置 悟: 本
URLﾘﾝｸ(www.amazon.co.jp)
656:優しい名無しさん
12/03/26 12:34:39.07 0jJiOwHL
>>640
完全に誤用
一番迷惑なあるあるパターン
657:優しい名無しさん
12/03/26 16:30:39.68 i7bkW8wY
病院で、怒りの感情をどうにかしていきたいって言ったら、カウンセリングを
することになった。
でも、カウンセリングをしていても、自分の怒りの感情は昇華できない。
心理士がそこの蓋を開けることをよしとしていないから。
カウンセリングか始まって約3ヶ月になり、この人は何かを言っても
驚かない人だと感じている。
過去を掘り返すと危険だといわれていても、心の中の恨みつらみ、
自分の汚さ、弱さを吐き出して統合したいと、最近思う。
658:優しい名無しさん
12/03/26 19:36:52.86 8x/iP4lM
>>657
可能であれば、カウンセラーや病院を変えてみてもいいと思う。
相性もあるっていうし。
659:優しい名無しさん
12/03/26 20:21:19.54 MwL897xn
しかし、
自分は子どもっぽい大人なんだと、つくづく思うんだけど
精神的に幼い。経験値がなさすぎて幼すぎる。
20以上も年下の子でさえ、年上感覚。
660:優しい名無しさん
12/03/27 02:30:53.17 WzzmxEHO
皆さんどんな仕事してるの？
ただいま仕事探し中なんだけど、やっぱり何故か癒し系(介護、セラピスト)求人に目がいってしまって。元々接客とか販売業は好きだけどなんかループしてるんじゃないかと。
今はかなり回復してるけど、やっぱり自分の意志じゃなくて共依存の呪縛なんかなこれ。
さらに、自分が癒されたい人が他人を癒されるのかなとか、真面目に考えちゃうから二の足踏んでしまう。
大人を演じてて人との距離の取り方も微妙なのに、なんでこんな人間とガッツリ絡む職にばかり目がいくのか自分でも呆れるw
そろそろ楽に生きたいところですな。
661:優しい名無しさん
12/03/27 04:42:06.26 oEMvlOsi
自分はなんだかんだいって士業として独立経営してる母親の手伝いをしてる
仕事面に関しては尊敬するし、自分も同じ道目指したいと勉強も頑張ってはいるけど、集中力に欠けてなかなか見通せずいる
共依存やら母子カプセルやら昔のトラウマなんか公私にまぜこぜになって追い詰められてる感じもする
そしてやはりお小遣い的ではあるから情けない
本当は離れたほうがいいのはわかってる
だけど唯一の大根柱かつ老齢になってきたこともあり、仕事面も家でも二人で支えあわなきゃ家が成り立たない
父親は別居アル中で問題外
だからこそ、割りきって自分の時間や人生も大切にしてと思うけど
なかなか上手くいかない
情けないなぁ
662:優しい名無しさん
12/03/27 04:44:43.83 oEMvlOsi
訂正 大根柱って何だよw
大黒柱だった
自分も他のACさん達がどんな仕事してるか気になってた
663:優しい名無しさん
12/03/27 05:28:19.17 aEbOJkD0
うちも親が自営だが、似たようなものだ。やだねえ。
自分は長女だけど「老後は介護よろしくね～」とよく言われる。うぜえ！
664:優しい名無しさん
12/03/27 06:27:43.11 7RBCd3IP
うちも親が自営してる。
親もサラリーマンやお勤めがダメだったんだろうね。
665:優しい名無しさん
12/03/27 08:09:21.94 c0wb5+we
親は教員だったな。もう辞めたけど。
自分も教員やろうとしたけどいろいろと無理なことに気付いて辞めた。次はまだ模索中。
666:優しい名無しさん
12/03/27 09:25:00.94 ANVDl16z
自営だと長期ニートでも履歴書ごまかせるからいいよなあ……
職業訓練でコースがあったんで、アロマテラピーの勉強したわ。
対人不安で接客なんて無理なのに。
667:優しい名無しさん
12/03/27 13:40:42.80 1WzARkUp
大根柱に笑って和んだ。
働いて貯金したいと思うけど、まだ他人が怖くて踏み出せずにいる。
もう少し自分が落ち着いてきたら、短期の仕事で人に慣れていきたい。
飲食店での接客が大好きなんだけど、共依存の傾向があるからなんだろうか。
「ありがとう」が嬉しいのは、普通の人でも同じだと思うんだけど…。
考えすぎない方がいいのかな。
668:優しい名無しさん
12/03/27 16:36:13.49 vfB6cMoj
10年ぐらい接客・販売系の仕事いくつかやったけど、情緒不安定だからか毎回同じ態度とれなかった。
あとクレームとか威圧的な客が来ると本気で固まっちゃってうまくあしらえなかった。
ほんとに傷付いちゃうし。
人間関係もうまくやれなくて必要以上に疲れてた。
この間短期で販売の仕事したけどやっぱ無理。
悪化した…
669:優しい名無しさん
12/03/27 16:40:58.99 uX6ytdpf
共依存だとすぐあがるのが医療関係だなあ
どの業種にいっても
ACはワーカホリックになりやすさを持っているから
気を付けないと
自分は派遣歴かなりある30代です
670:優しい名無しさん
12/03/27 17:19:58.05 VBeJBdln
仕事は、もろに医療関係です。もともとは親の自営の関係もあって
飲食業でしたが、離婚とかあって独立しなきゃいけなくなったのね。
学費も出してくれて、働きながら資格がとれて、自分の給料で子どもを
養って生きるために病院に勤めました。
割り切っているとはいえ、職場の人間関係が一番疲れる。
671:優しい名無しさん
12/03/27 17:37:52.47 WzzmxEHO
660です。
おおお…皆さん本気ありがとう。
気になってたからすごい参考になった。
自営業が結構いるんだね。なるほど。
うちは父親(ACぽいが良識あり普通)建築関係で、
母親(毒ボダ)は元ピアノ教師の専業主婦。←家事育児はしない
でも父親の会社は親族が経営してる小さい会社だから似たような感じか。
接客販売の前は元々デザインの仕事してたんで戻ろうかとも思うんだけど、
いつも仕事しすぎるか人間関係で疲れて辞めてしまうよ。
最近は演じるのもどうでも良くなって素で仕事してたら、やはり変人との噂がw
ズレてても割りと大丈夫なのは、デザイン系か癒し系なんですかねぇ。
672:優しい名無しさん
12/03/27 21:42:31.99 PStkYkJU
だから自立しろやwww
親子関係が歪んだ相互依存だから間違ったままを解消できないんだろ。
家出て自立して連絡しなきゃいい。親からの連絡は無視したきゃすればいいし。
自立してんなら、人にせいにするなや。親とはいえ一旦離れたら他人にもなれる。
甘えんなやw
他大多数は親に多少の問題があれ、親は親と感謝して生きてるんだよ。
ちなみに毒になる親>>655（バイブルw）は読んだけどなにか。
673:優しい名無しさん
12/03/27 22:07:27.12 Fe7Id4N0
あ
674:優しい名無しさん
12/03/27 22:20:22.96 WzzmxEHO
>672
すでに自立しててある程度貯金あるから大丈夫だよ。
とりあえず、無駄な毒出しは別所でお願いします。
675:優しい名無しさん
12/03/27 22:37:40.70 ANVDl16z
一人暮らしが、僕の夢です。
676:優しい名無しさん
12/03/27 23:48:26.68 wMMhNymd
お前ら100m難病で走れるの？
677:優しい名無しさん
12/03/28 00:56:32.75 qStH3KCt
>>671
夫婦で自営とか専業主婦だと、世間の感覚からズレたことになりやすくて、
特に家の中が独特の変なルールでがんじがらめっていうパターンが多そう。
うちの常識は、世間の非常識・・・。
親がまさに夫婦で自営、というか祖父母もおじも自営一族だからますます変なんだ。
その「変さ」に親はほとんど気づいてないのだけど。
678:優しい名無しさん
12/03/28 02:26:21.28 U/6Gp2g/
AC関係では全然ないんだけど、ある本に
地雷になりそうな人間を見ぬくためのチェックポイントとして
親の職業が自営業、フリーランスか、もしくは公務員、教師
みたいな項目が書かれててショックだった記憶がある。
不安定か、逆に超安定かってことで平均からズレやすく
なりやすいみたいな。
679:優しい名無しさん
12/03/28 02:29:37.27 U/6Gp2g/
友人みててもなんとなく当てはまること多いんだよね。
特に学生時代はACっぽい人同士つるんでたような気がするし、
職業もその辺に偏ってた気がする。偏見かもしれんが。
680:優しい名無しさん
12/03/28 02:53:15.98 mLJ7l1ib
確かに当てはまるかもね。
母方兄弟が全員教師で、そこの家庭も色々ひどかったから、
子供心に教師とか公務員とか全然信用してなかったよ。
裏ではDVしてんじゃん、みたいな。
681:優しい名無しさん
12/03/28 03:05:45.80 1qXOiDjF
まぁ、教師とかスーパーエゴの塊みたいな人種だからな。俺の親も教師で、教育じゃなくて指導されて育ったから、～しないとみたいな考えが強かった。
それも回復につれてマシになったし、今は常に自分を検閲してとらわれがないか確かめてるけど。
682:優しい名無しさん
12/03/28 03:11:31.29 X4Lkpf2o
教師苦手だったな
もちろん頼れる教師もいたけど、威圧的な教師ばかりで…
うちの家系もねじれてたけど、自分が人間嫌いになった原因は学校もなのかなって思ってる
家庭と学校両方でストレス感じてた
683:優しい名無しさん
12/03/28 03:25:46.17 PojuBGoG
Twitterやってる人いますか？
あれは精神的に不安定な人間がやっちゃだめだね
フォローはずされるだけならまだしも、ブロックなんかされたとわかったら
ものすごい悲しくて胸が痛くて過呼吸になっちゃったorz
見捨てられ不安ってやつかなぁ
「気が合わない相手だったんだ、しょーがない…」と軽く考えたらいいだけなんだけど
ACはかなり治ったつもりでいたんだけど、まだ根強く残ってると思い知った。
684:優しい名無しさん
12/03/28 03:30:23.32 qStH3KCt
>>683
mixiもそうだよ。一時期ハマってすごい睡眠不足になってた。
職場仲間でやってアク禁されたりして、険悪になりまくってもう懲りた。
なんか都合悪いとすぐ垢消す奴も大嫌い。（どうせこっそりとすぐ戻ってくるくせに・・）
一応垢は残してあるけど、たま～～～に見に行く程度になった。
一時期の熱中ぶりが嘘みたい。
685:優しい名無しさん
12/03/28 04:18:22.33 1qXOiDjF
人に嫌われたくない…ってうちは回復とは言わないよね。いや、言うのかもしれないけど、そういう弱さってまた引き寄せる気がする。
俺も昔強かったけど、今は基本的になくなった(と思う)
686:優しい名無しさん
12/03/28 04:43:03.59 UtlbZf2X
身近に会社員以外の家庭を見たことないな。
平凡な家庭ばかりだ。
平均からズレていることが、おかしいとは限らないわな。
芸能人とか自由業の人は、みんなヘンってことになってしまう。
687:優しい名無しさん
12/03/28 05:13:26.07 U/6Gp2g/
>>683
Twitterはまだマシだよ。根暗や引きこもりのオタクも多いからね。
一番ヒドいのがFacebookだね。特に自分みたいにそろそろいい年齢になろうとしてる者としては
今まで歩いてきた人生の違いや積み重ねてきたものの違いが露骨にわかるんだな…
参加してる知人も多いから辞める気もないけど。
キツさで言うと
Facebook ＞ mixi ＞ Twitter
688:優しい名無しさん
12/03/28 05:22:23.64 U/6Gp2g/
>>686
全員がそうじゃなくて、あくまで要因？結果？の1つとして。
関連性があるかもって気がして。統計データがあるわけじゃないし、
偏見を助長してるだけで、こんな話し誰のためにもなってないかもしれないね。
役者、ミュージシャン、小説家なんかにはズレてる家庭の人が多い気がするけど。
マリリン・モンロー、ジョン・レノン、スティーブ・ジョブズ、とかね。
だからって良し悪し、優劣を語るつもりはないよ。あくまで関連だけを疑った。
689:優しい名無しさん
12/03/28 07:21:34.26 1qXOiDjF
因果と相関
690:優しい名無しさん
12/03/28 08:13:45.13 pVmKTSs3
>>683
>>684
雑談はメンサロでやれようぜぇ
691:優しい名無しさん
12/03/28 09:10:16.29 yhtBV0zp
過去に関わりがあって
既に今は絶縁している相手のことを
なかなか忘れられないのは
（常にフラッシュバック状態）
見捨てられ不安が強すぎるからなのだろうか
692:優しい名無しさん
12/03/28 09:59:13.75 FMZc+QFs
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命
693:優しい名無しさん
12/03/28 13:12:31.82 uMMMX6K2
数日前親に吐き出しした後から「無」になってるんだけど…
感情があまり動かないというか。
吐き出し前は急に苦しくなったり辛くなったりで号泣して死にたくなったり、逆に全部忘れて意味なくウキウキしたりしてたんだけど…
これは回復してきてて、心穏やかになってるってことかな？いい方向？
でも嵐の前の静けさなかんじもして不安…
何かやる気が起きるってわけでもないし。
誰かこういう経験した人いる？
もしくはどういうことかわかる人…
回復に向かってるってことだといいなとは思うけど、そんなあっさりうまくいくわけないだろって気持ちもある。
694:優しい名無しさん
12/03/28 14:31:23.32 kPGWjJQC
映画の主人公が、これから私はどうなるのだろうと悩んでいたら、
視聴者は後50分もすれば見えてくるよ、としか思わないだろう。
事実どうなるのか時間が経たなければ誰にも分からないし
怖がって居ても何も変わらない。
695:優しい名無しさん
12/03/28 17:39:47.81 LoORPLom
>>693
お疲れ様。
上の方に書いてあった本には「本当の効果が表れるまで、数週間～数か月かかるのが普通」
だと書いてあったよ。
何年もかかって傷ついてきたんだから、回復するのだって劇的にはいかないと思う。
ついついマイナス方向に考えてしまうかもしれないけど、自分の変化を少しずつ
見つめられるようにいられたらいいと思うよ。
696:優しい名無しさん
12/03/28 19:58:45.24 UtlbZf2X
あっさり上手くいくわけもないし、
感情の起伏が激しい状態から解放されたのはいいことだし、
全か無か思考はやめにしよう。
697:優しい名無しさん
12/03/28 20:33:27.90 9gB4XZOl
>>693
今までたまってたものを吐き出したんなら、無になって、それでつじつまあってるんじゃない？
あったものがなくなったわけだから、心も無を感じてる気がする
698:優しい名無しさん
12/03/28 22:48:27.03 PojuBGoG
>>685
そうだね。
顔も知らない他人にまでいちいち過敏になって、バカみたい と思うことにしました。
誰にも嫌われないなんて不可能だもんね。
精神的に自立して必要以上に人の顔色気にしないように、強くならなきゃ
ここ数年、ACはもう自力でかなり克服したと思ってたんだ
なのにまだ全然ダメじゃんと言うことに気づいたことがショックでした。
699:優しい名無しさん
12/03/28 23:05:41.26 fJWIqQyf
>>693
ノ
私も吐き出したあとそんな感じだったよ。
自分の場合はその静けさがなんだか不安でAC本を読み漁り、するとまた別の悲しみに気付いて二三回対決することになった。
溜まっていたものを放出した小休止みたいなものじゃないかな。お疲れさま。
700:優しい名無しさん
12/03/28 23:17:51.57 1qXOiDjF
>>698
精神的に強くなると変わるよ。俺は誰に嫌われても良いってとこから自分再構成していって、今すごく楽。
てか、回復の吐き出しって、親に向けるのがデフォなの？ 自分の中の毒出せばいいんじゃないの？
俺の場合、一人暮らしだし、一番の元凶は「元」母だから、1人でひたすらグリーフ、育て直しして治したんだけど。
701:優しい名無しさん
12/03/28 23:47:19.41 fJWIqQyf
>>700
699です。
吐き出しを親に向けてぶつけるるというより、親と向き合って自分の感情を主張すること、そのことへの恐れを乗り越えて洗脳から脱出することに意味があるんじゃないかなと思う。
702:優しい名無しさん
12/03/29 00:13:41.08 UABdwiI3
親を変えるというより、自己防衛ってこと？ 回復というより、これからのためなのかな。
洗脳というのは、それに気付けば解けると思うし。諸刃の剣、親を逆撫でして互いに険悪になる、ストレス溜まる、余計に憎む…の悪循環になりかねないと思うんだよねー。
703:優しい名無しさん
12/03/29 00:42:43.69 KUUh+4Ng
>>702
親が変わることはあんまり期待していなかったな。
自分とこれからのために変わりたい、親に支配されない自分になりたいという気持ちが大きかった。
確かにリスクが伴うし結果として関係が良好になったわけでもないけど、私は吐き出すことで自分は確実にいい方向に向かったと思う。気が晴れたという感じ。
704:優しい名無しさん
12/03/29 01:15:56.76 UABdwiI3
>>703
なんか自分の気持ち、(過去の自分との)決別の意思を親に投影してるみたいだね、それだけ聞くと。
やっぱり巡り巡って必要ないんじゃないかなーと思う。1人で出来るほど強くない…てのは分からなくもないけど。
705:優しい名無しさん
12/03/29 01:42:29.53 KUUh+4Ng
>>704
投影かあ。あなたに言われるまで考えたことなかったけど、子供のころから親の言うとおりに動いて自分で考えることをしなかったから、昔の自分＝親という認識を私は持っているのかも。
毒になる親は読んだ？
対決についていろいろ書かれているから、もしよかったら読んでみて。
706:優しい名無しさん
12/03/29 04:06:48.12 1neg6x7P
対決はできるに越したことはないと思うよ。自分の言いたいことを言えたってのはすごい自信になるんじゃないかな。
私は家にいる時に散々親に突っかかかったけど根っこのとこにある子供として愛されてなかった！親でいてほしかった！ってのは言葉にできなくて言えてない。
しょうじき、親も未熟だったんだなと同情の気持ちもあるし。でも言えるもんなら言ったほうが自分にとっても
問題点がクリアになると思う。親との関係でそうなったのだから、そこでとりあえず気持ちを言ってみるってのは重要。
707:優しい名無しさん
12/03/29 08:47:05.66 OhMrqn7g
人それぞれだけど、私は対決するつもりでいる。
親に関しては随分と前から見切りをつけてるから、変わってほしいだなんて思わないけど
怒鳴られようが罵られようが、それに委縮せずに「言いたいこと」を伝えるのが目的。
>>706も書いてるけど、自分にとって脅威だった親に真正面から向かうことができたら
自信になると思うんだよね。
対決は他の誰のためでもない、自分のためだよ。
万が一でも親にいい変化がみられたら、それはオマケって感覚だな。
まったく期待しちゃいないけど(笑)
708:優しい名無しさん
12/03/29 11:13:31.61 Cd6PUnI2
対決するほどに恨みはもうない。
冷静に伝えるだけならいいかもしれんけど。
709:優しい名無しさん
12/03/29 11:24:22.56 UABdwiI3
向こうが冷静に聞けばねｗ
基本的に直接対峙しなくても回復は出来ると思うんだよねー。
710:優しい名無しさん
12/03/29 11:45:04.02 Cd6PUnI2
だから自分の問題だと言ってるのに…
711:優しい名無しさん
12/03/29 12:02:26.50 UABdwiI3
ただでさえ辛いのにリスク追う必要あんのかなって。そして、あなたはどうとかじゃなくて、一般論として言ってる。
712:優しい名無しさん
12/03/29 12:50:15.03 gPCokgVZ
リスクを追わねばならんこともある
一人っ子ェ………
たまーに、両親が事故って死なねぇかなそしたら楽なのになぁって思うわ
713:優しい名無しさん
12/03/29 12:55:55.00 KUUh+4Ng
一般論なんて議論して意味あるの？
対決が必要ないと思うならしなくてもいいと思うし、あなたが対決しなくてもグリーフワークや育て直しで回復しているんならそれでいいんじゃないかな。
714:優しい名無しさん
12/03/29 13:17:08.79 UABdwiI3
それが回復を阻害しうるという一意見が参考になればと。
もし、そんなの本に書いてない！とか言うならスルーしてくれていいよ。あくまでも俺の経験則だし。
715:優しい名無しさん
12/03/29 13:21:32.58 OhMrqn7g
一般論で要・不要を議論するのは難しいんじゃないかな。
個人の気持ちと意思の問題だし。
親に自分の気持ちを「伝える」か「伝えない」か。
自分が「伝えたい」と思った時にはじめてリスクを負う必要性が出てくると思うし、
対決した(しようとしている)人のほとんどは、リスクを承知でいると思うよ。
自分だと、罵詈雑言・絶縁・人格批判・否定くらいは予想してる。
必ずしも対決してリスクを負う必要はないけど、対決するならそれなりの覚悟がいる。
それじゃだめかな。
716:優しい名無しさん
12/03/30 13:53:52.43 QRe38rCZ
20代に、ある出来事がきっかけで精神病んで、入院したり、自宅療養してた。
精神分析を受けていたり、心理学、医学、AC関係の本を読み漁っていた頃で、自分の
生きづらさがなんとなくわかり始めていた頃だった。一応、家事や
家業手伝いをしながら親には何で自分がしんどかったのかは話してきた。
少しは理解してくれたみたいだった。
でも、当時独立してバリバリのキャリアウーマンの姉からは、「あんた
は生き方すべてが甘えてる。私の苦労に比べたらあんたの苦痛なんて
たかがしれてる。」「自分が努力して得ようとしてきた親の愛情を、
あんたは何の苦労もなく手にしている。」と罵倒されたのね。
そこでブチッとたがが外れて、これまで姉が私にしたことをぶちまけ、
取っ組み合いのけんかになった。
人を殴りつけるなんて、されることはあっても自分でしたことなんか
ない。これが始めての対決。それ以後、虐待されるだけの存在になんか
ならないと決めた。彼女もACだろう。でもなんとかセミナーなんかに
洗脳されて、上っ面の正義感を押し付ける人間とは、関わらないことに
決めた。
生き延びてやる、絶対に。それが私の覚悟。
今でも、しんどいことはあるけれど、死んだような存在でいるよりましだと
思うようにしている。
717:優しい名無しさん
12/03/30 17:05:31.20 D/D+Nw2K
最近やっと地に足がつくようになれた気がするけれど、
なんつーか何をやったらいいのかわからなくなってしまった
今までは回復のためにやる事、やりたい事がたくさんあったけれど
回復しきってそれが全部終わってしまったら、次は何をやればいいんだろう
718:優しい名無しさん
12/03/30 17:59:31.60 VOhI9JN1
早く抜いて･･･
早くぅ･･･
URLﾘﾝｸ(direngreyzzzz.blog.fc2.com)
719:優しい名無しさん
12/03/30 18:58:45.95 QRe38rCZ
>>717 回復した実感があるって、自分の生き方を考える時期がきてるなんて
素晴らしいと思うよ。いっぱい悩むかも知れないけど…。
自分もまだ良く解らないけど、自分ができることをしたり、幸せとか、和み
とかの穏やかな時間を感じたり、一歩一歩変わっていくんじゃないかと思う。
てかそう信じたい。
720:優しい名無しさん
12/03/31 11:57:21.05 Lg/Rl+0d
悩むとか考えるのも難しいね
これまで親の為に、周りの為に、もしくは周りに好かれる為に
考えたことしかなかった
親が周りが嫌な顔するだろうなとかチラとも考えずに
自分の為だけに考えるなんて、傲慢というかおこがましい気さえする
文章にすると自己中だけどさ、まず自分ありきで
他人の気持ちも尊重するということがとても難しく感じる
721:優しい名無しさん
12/03/31 13:58:39.42 7AYTDf4g
>>716
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？
そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。
自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。
人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。
722:優しい名無しさん
12/03/31 13:59:34.84 7AYTDf4g
>>716
理解されて当然…という基準でいるから
理解されないことに怒りが湧くんですよ？
理解されないことを基準にしていたら、
もし理解された時には、感謝の念が湧きます。
メンヘラは高望みしすぎているから、
結果、自分から幸福感を奪ってしまっているのです。
723:優しい名無しさん
12/03/31 14:01:17.70 7AYTDf4g
>>716
自分の人生は自分の物です。
自分の物であると言うことは、自分に
行動責任があると言うことなのです。
つまり、自分が病気になったら、
それは自分の管理責任なのです！
いい加減、自分の落ち度から自らを
廃人にしてしまった責任を
他人になすり付けるのはやめましょう。
724:優しい名無しさん
12/03/31 14:02:57.63 7AYTDf4g
愚痴垂れてるACだって
結局は家族の世話になって生きているんでしょ？
父親の稼いだ金を使い、母親の作った料理を食い、
何から何まで家族の世話になっておきながら、
自分は家族に何1つ与えもせずに
不平不満ばかり言っている。
結局は誰かの力を借りなきゃ生きられないくせに、
自分が損することしか考えない自己中なAC。
少しは自分が今まで何を与えたか？
誰に何をしてあげたか？ってことを考えたらどう？
そうすれば自分がいかに存在価値の無い人間であるかが
見えてくるだろうね。
725:優しい名無しさん
12/03/31 17:28:20.66 QH8XjUfn
>>721-724
立派なご意見参考にさせていただきます。
ACの人間に「自分の人生は自分物、ゆえに病気になるのは自分のせい」
という公式はあてはまらないのではないでしょうか。
子ども時代にACになろうとして成長している人なんかいません。
自分の人生が自分のものであるという認知すら妨害する成育歴があるのです。
ACの人間がすべて独立し、自己実現を目指して生活しているわけでは
ないので、あなたの意見もまったくの的外れということはないでしょう。
しかし、ACになろうと思って成長する子どもはいません。
「自分の人生は自分のもの」とACであることに気付き、生きづらさの
根っこをここで吐き出す、そうやって自分の生活に戻っていく方も
おられるでしょうから、「存在価値がない人間」とのお言葉には
同意しかねます。
そのようなご意見こそ「全か無」思考にとらわれていると思いますが、
あなたのご経験もあるでしょうから、満足されたらお引取りをお願いします。
726:優しい名無しさん
12/03/31 17:36:08.02 1QT9ndPQ
ACを叩くのもまたAC…奥が深いね
727:優しい名無しさん
12/03/31 20:06:22.94 YeB/BX4t
ボーダーラインってご存知でしょうか？精神病と不安障害の中間の心の病です。患者さんは激しく激昂したり、自傷行為や、浪費に走ります。
この病気の治療は、周囲の方々のサポートが大切です。
わが子を腫れ物のように扱いに困っていませんか？
アメリカでは3146万人が発症！？新米カウンセラーが見たボーダーライン・人格障害の患者と治療方法！
URLﾘﾝｸ(borderlineer.web.fc2.com)
このHPでは、ボーダーラインやその他の人格障害について解説しています。
728:優しい名無しさん
12/04/01 01:33:23.73 XjkbQLKw
親に対する怒りが、やっと実感できた
かなり巨大な怒りで、ちょっとびっくりしている
役割に合うように、親と自分をめぐる現実を歪められ続けてきた
ぼんやりしていると、親の思いついた芝居が既に始まっていて、
英雄になっているとか逆に公開処刑されるという流れには、慣れていたつもりだった
しかし、２ちゃんをやっていて、気づいた
自分に都合のいいように現実を歪めるタイプの書き込みに、過剰反応してしまうのは、
どんなでたらめでも「自分が正しい」と強弁する行為に、強い怒りをためているからだろうということに
冷静に考えれば、相手がどんなでたらめを展開していようとも、
ほとんどのことは自分に影響すらないのだから、捨て置くはずなのに、
どうしてこだわるのか、それは親に対する怒りを投影しているからだろうという結論に至った
気づいただけでは足りなくて、これが新しい問題の入り口に立っただけだし、
自分の醜い部分に気づいたのに、なぜかちょっと爽快な気分
729:優しい名無しさん
12/04/01 01:34:49.95 WjiaViW1
＿＿＿_
／ ＼
／ ⌒ ⌒ ＼ 何言ってんだこいつ >>728
／ （●） （●） ＼
| ､" ﾞ)（__人__）" ） _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ｡｀ ⌒ﾟ:j´ ,／ jﾞ~~| | | |
＿＿／ ＼ |_＿| | | |
| | / , ＼ｎ|| | | |
| | / / r. （ こ） | | |
| | | ⌒ ーnｎｎ |＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二 ＿|_|＿_|＿
730:優しい名無しさん
12/04/01 01:37:05.01 XjkbQLKw
なんだやる夫か
731:優しい名無しさん
12/04/01 01:58:25.84 XjkbQLKw
親に対する怒りを、他人に投影していることに気づいたと書いたけど、
実感できるのは、感情は迂回していずれはどこかに向けて出てくるのだということ
大人になった視線で見ると、
親が自分を踏みにじってきたのは、
本当につまらない感情とつまらないやり方から出たものだということがわかる
しかし、子供時代の自分にとっては、あまりに大きなことだった
親にけちょんけちょんにされるたびにたまっていく、自分の中のどす黒い感情に困り果てて、
親に「あれこれ言わないで、物も勝手に捨てないで」という趣旨の手紙を書いたことがある
今回、気づいた怒りは、この怒りと同じものだと思う
732:優しい名無しさん
12/04/01 02:29:13.81 WjiaViW1
>>731
,! ＼
,!＼ ! ＼ そういうレス、マジでもういいから･･･
i ＼ l ＼,,..__
,i′ ,＼___,,--―l ＼::ﾞ'冖ｰi､、
i :;＼::::::::::..l `'‐､、
/__,..;:ｒ---―-､,..__. ,;'il:;} .;:::｀Ｌ_＿
,.:ｆ''""ﾞﾞﾞ´ ､￣ヽ,／／ ...::::::ｌ;;;:;;::::
_/ ...... 、 ＼／／、 ::::::::ﾘ;;:::::::::....
／/ ......:;::::::::::::. ヽ､＼ ﾞヽ ﾍ ● ....:::::::::i';;;;::::::::::::
;;/ ::::::::::::;;;;;ﾉ￣＼:: 〉 〉ﾞ'、 `ヽ_ﾉ ......:::::::.;;;:ﾉ:;;;:::::::::::::
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..::::::::::,!;;;;;:;;;;;:::;;;;;:::;;;;;;｀ﾞ￣'''冖''―--―'";;;;;;;;;:::::::::::::::::::::::::
733:優しい名無しさん
12/04/01 04:01:00.68 uMqtR9xu
ＡＡ荒らしいつもセンスないな
明らかにおまえのレスが一番いらないのに、自覚は本気で無さそうだ
734:優しい名無しさん
12/04/01 04:29:15.88 fr3aFp4q
好きの反対は嫌いではなくて無関心、というのをどこかで読んだ記憶がある。
最近、親に対する憎しみやらが薄れるにつれて、どんどん「どうでもいいや」な
思いが強くなっていってる。
過去の出来事を思い出して、消化して…を繰り返してるうちに、気づいたらこうなってた。
生きようが死のうがどうでもいい。
自分の人生に干渉さえしてくれなきゃどうでもいい。
愛されたいという思いにケリがついてきてるからなのかなぁ。
客観的に見ても冷淡なくらい無関心なように思える。
対決をするまでもなく見限ったように思えるんだけど、これってどういう反応なんだろう。
735:優しい名無しさん
12/04/01 05:00:38.18 gVGUbv74
自分は多分憎しみが高まりすぎて「どうでもいい」になった、思春期のころ
親と思うと求めてしまって苦しいから、ただの同居人と思いきかせてた
親への、あって当たり前な気持ちを取り戻すのは難しいよ
怒りがわいてる方が対処しやすいんじゃないか
親を見限るのはある種の自傷なのかなと今では思う
736:優しい名無しさん
12/04/01 06:44:50.40 Cpufuk23
>>735
それはたぶん10代の頃の自分だ。
相手もどうでもいいし、自分もどうでも良かった。
世の中も全部全員どうでも良かった。
すべてに無関心。
自分すら見捨ててた。
何言われても傷付いてないつもりだったけど、
ただライフゲージも自尊心もゼロになってただけだった。
境界線を引けてたかどうかは、自分を大事にできるように
なったかどうかが見極めどころなんじゃ無いかな。
737:優しい名無しさん
12/04/01 10:35:59.43 XjkbQLKw
自分も、どうでもいいという状態になっていた
まさに、>>736の書いているとおりの状態だった
親は、自分の怒りを徹底的に封じ込めようとしていたため、
軽い衝突を起こすだけでも、自分がトラブルメーカーになったかのように錯覚していた
その結果、過剰適応に走り、個人的な関係ががたがたになった
怒りというのは、自他境界の侵害に対してわく感情で、
自分を尊重するために必要なものの一つらしいね
らしいねと書いているのは、まだそれに振り回されているからなんだけど
738:優しい名無しさん
12/04/01 15:35:38.95 fr3aFp4q
＞親へのあって当たり前な気持ち
これってなに？
純粋な思慕の情ってこと？
色々考えてたら、頭の中がぐちゃぐちゃになってきたよorz
739:優しい名無しさん
12/04/01 17:01:15.11 X952LzBx
先日、病院で先生と話していたとき、傷つけられた人間の話になると
感情がシャットダウンというかフリーズしてしまうということの話題に
なったのね。その人に関することが話題に上ると離人症的な感じになる
と話した。
先生が言うには、「それも自傷と同じだよ」って言ってたんだけど、
いまいち意味が良く分からなかった。
なぜ、自分にとっての脅威になる人の話題だけでも落ち着かなく、離人
的になることが、自傷行為と似ているのか。
わかる方がいれば、よければ教えてください。
740:優しい名無しさん
12/04/01 22:32:38.06 hTV7Q727
>>739
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。
741:優しい名無しさん
12/04/02 02:02:10.40 w+JKR6Wl
>>739
なにいってんだかわからん
742:優しい名無しさん
12/04/02 03:08:01.34 WyDtK35J
>>739
なんだろうね
むしろ先生に聞いて欲しいな
そのほうが確実だし
自分も離人になるから気になる
743:優しい名無しさん
12/04/02 03:15:02.52 b2wJxrkJ
>>739
自分は親に怒られる時わざとそれやってた
そうするともうこの体は自分じゃないから怖くないんだw
何だろう
相手に反撃せずに自分を変えることで対処しちゃうからかな？と思った
恐怖感じたら普通は逃げるか噛むかするじゃない動物だって
744:優しい名無しさん
12/04/02 04:49:16.10 TiBkpKnH
おまえら多重人格一歩手前じゃねーかw
745:優しい名無しさん
12/04/02 05:07:10.76 WyDtK35J
>>744
だからおまえみたいなのは書かなくていいってｗ
ツッコミどころありすぎなのに、ひとつも自覚してないだろ
746:優しい名無しさん
12/04/02 06:34:11.79 jqWOC1TS
>>742-743
そうですね、先生に聞くのが確実かも。
逃げることができない時の恐怖を感情を遮断することで、
耐えられるよう、苦しさを軽減させてきたから。
マジレスありがとう。
747:優しい名無しさん
12/04/02 18:46:35.54 zhwKEU31
全て接する人に対して、
最高に評価される自分、
舞台でする演技を評価してもらうような接し方ばかりなのはACの部分的特徴なのかな…。
僕を見て！ほら見てよ！！なんで見てくれないんだ！悪魔！！
っていう気持ちなんだけど、どうしよう…。これで25歳なんですが…。
たまに、例えば恐怖に駆られた時なんかは、素の自分が出る。
分かりやすく言うと、よくめちゃイケなんかでおどけている芸人が
不意にプライベート写真なんかを公開されそうになって、
シャレになってない様子で素が出る感じに近い（ヤラセかどうかは知らないけど）。
そんで、まわりのみんなは爆笑、みたいになる。
自分としてはなんだか屈辱的な気分と、そうか、これが素の自分なんだっていう気持ちが
入り混じって複雑な心境になるんだけど…。
748:優しい名無しさん
12/04/03 00:18:32.32 xq/JgpTk
>>747
部分的特徴というより
特徴その○
749:優しい名無しさん
12/04/03 01:54:37.10 B2Hvb/k7
>>747
いじられキャラは向いてなさそうだな
750:優しい名無しさん
12/04/03 02:11:56.12 +VzzjyBF
>>747
小さい頃、親や大人から「ありのままの自分であるな、まわりの言うとおりにしろ」
みたいなメッセージを受け取り続けたのかもね。親が子供に望んだ通りの返事を
しないと腹を立てる、みたいな。「どうしてお母さんにそんなこと言うの！？」
「あんた自分勝手、わがままね！」そういう条件付きの愛情にさらされると
ありのままの自分を愛せなくなる、自分で自分を信じれない、許せない。
751:優しい名無しさん
12/04/03 05:10:13.09 xN2eq039
自分を見て！なんて思わないけどな
ＡＣの特徴なのかな
752:優しい名無しさん
12/04/03 06:52:17.57 +VzzjyBF
目立ってる人が許せない！でしゃばってる人が気に食わない！
人気ある人に激しく嫉妬したり攻撃的になるのも、
自分が注目されたいこと裏返しだからな。
753:優しい名無しさん
12/04/03 06:57:43.88 FEr2PNkL
愛情不足なんだから、
愛情に満ちたひとに嫉妬するんじゃね？
私だけを見て！タイプは元ピエロだろ。
嘘つきが多いと思う。俺含め。
754:優しい名無しさん
12/04/03 08:29:50.92 xq/JgpTk
>>751
放置されると痛い・病んでいる自己アピールか縮こまるか二極化
相手によってかえるひともいるけど両極端
755:優しい名無しさん
12/04/03 11:03:42.96 hgETfyqv
>>747
私も親が認めてくれなかったから、他人に対して虚栄心が強かった。
まえは 親は私を認めていない という見方すら出来なかったんだよ。
それだけ認識が歪んでいたのね。
親も自分がらくをしたいから、過剰なお手伝いを要求したし
へまをすれば、罰則も厳しく 趣味をもつことも出かけることも
強く反対されました。
アダルトチルドレンの克服と同時に、得意なことを伸ばすのも
いいことなんだけど、人に言うと
「それ、自慢？」と非難されて、せっかくいいものを持っていても
他人からは評価されません。
例えば、油絵を描く人は展示会に出してみる。
仮に賞をとっても、自分から他人には言わない。
ちょっと寂しいかもしれませんが、自分から言わないほうが
他人は評価してくれます。
756:優しい名無しさん
12/04/03 11:23:41.14 +VzzjyBF
>>754
あー、自傷行為、リストカットが最たる例だな
757: 忍法帖【Lv=2,xxxP】
12/04/03 11:52:22.09 MLpB/pLK
普段はなんともないけど、ひとたび共依存状態発動してるときは
そっけなくされるだけで自虐思考始まって限界来たら自傷に走ってる…。
我に返るとそんなの相手に嫌がられるだけだって分かるのにやめられないのです。
758:優しい名無しさん
12/04/03 12:22:07.37 XFQTbUP2
>>755
＞親も自分がらくをしたいから、過剰なお手伝いを要求したし
＞へまをすれば、罰則も厳しく
自分のところもそうだった。
幼稚園児や小学生に、過剰な負担させるってどうなのよ。
自我を殺さないと、生きてなんかいられなかったよね…。
759:優しい名無しさん
12/04/03 12:25:12.86 XFQTbUP2
今朝、お弁当を作りながらふと「あぁ、私は親に愛されたかったんだな」と思った。
たぶん直前まで見てた夢の影響だと思うんだけど、素直にそう思えた。
実家にいた頃は「なんでそんな理不尽なことを言うのか」「なんで私自身を認めてくれないのか」
とずっと思っていたけど、その後に続く言葉を自分で封印していたことにも気づいた。
「私はただ、子供として愛して欲しいだけなのに」
今日は天気が悪いけど、少しだけ気分が良くなったよ。
760:優しい名無しさん
12/04/03 12:43:20.05 FEr2PNkL
うちの母親は40手前で私を産んだから、周りのお母さんとは本当に時代が違う感じで、
おまけに田舎の農家の娘だったから、
お手伝いして当たり前、役に立って当たり前って環境で育ってきたみたいだった。
だから同じ様に扱われるのは当然の様な気がしていたけど。
結局世代間連鎖するんだよこれは。
761:優しい名無しさん
12/04/03 12:44:05.64 hgETfyqv
私はもう親になっているんだけど、
家業が忙しくて子どもにお手伝いをさせていても
愛情のある親は「たまには友だちの家に遊びに行っておいで」とか
お駄賃くれたりしているんだよね。
知人の農家の奥さんが、子どもに手伝いもさせているんだけど
遊びにも行かせてあげる配慮もしているの。
家のお手伝いをさせること自体は、いいことなんだけど
何でも親を第一優先させる子どもに育てるのは問題があるんだよね。
自分のことを自分で決めることすら許さない親は、
自分がらくをしただけで、子どものことは考えていない。
知人の農家の奥さんを見ていて、うちの親とは全然違うのを知ったよ。
762:優しい名無しさん
12/04/03 12:58:28.58 hgETfyqv
親優先に育てられる人は、生涯親から何でもやらされる。
多少は親の手伝いをしても、
ふつうの家庭は「子どもにそこまでやらせていない」
親から相談をもちかけられても、話をきくぐらいにして
親の問題を代わりに解決してあげようとか、こういうのがやりすぎなのね。
どこまでがやりすぎか、ずっとわからなくて悩んでいたけど
こういうことがわかってくると、徐々に回復に近づいている実感がでたよ。
まぁ、親は何でもやらせようと躍起になるから、こっちは混乱させられるんだけど
ふつうの人たちって、そんなに親のために無理をしていないし
それが当たり前なのを知って、
「なぁんだ、そこまですることなかったんだ」って
わかった時はショックだった。でも
一生気がつかないで生きていたら、もっと怖いことなんだよね。
子どもを利用することしか考えていない親だと
駆け引きの毎日で、心のふれあいなんて出来ないよね。
763:優しい名無しさん
12/04/03 13:25:26.99 /ml7dROf
子ども(というものは)は親(というもの)に愛されたいもの、愛情を必要とするもの…って一般化して考えるといいんじゃないかな？
あの親から愛されたいか…ではズレてると思う。
764:優しい名無しさん
12/04/03 14:27:26.16 +VzzjyBF
>>761
上手にお手伝いさせる親って、子供の自主性を尊重してるし、
自信にもつなげられてるんだよねー。
子供が勝手に興味持って台所に来て、楽しく作業に参加してる。
自分は男で、手伝いの強制もなく実家の台所に立ったことはなかったが、
逆に台所に近づくと作業の邪魔ってことで追い払われてたな。
大人になって、あの台所に近づくな！の信号は何なのか理解できた気がする。
自分のアイデンティティ、存在価値がそこにしかないと思ってるから、その理由を脅かされると感じたんだろう。
認められてないと思ってる大人は、子供を認めてあげる余裕がない。
765:優しい名無しさん
12/04/03 14:30:24.14 +VzzjyBF
>>763
親も子供のこと愛してるが当然でしょ！
あれもすべて愛情よ！っていう毒親のエゴも正当化されそうで怖い…
766:優しい名無しさん
12/04/03 15:03:18.20 /ml7dROf
親側ではなく子ども側の視点。
子供が愛と感じなければダメで、ここにいる人はその認識は出来てきてる人なんだから、正当化はされないと思うよ。
767:優しい名無しさん
12/04/03 15:28:16.56 xN2eq039
>>754
縮こまるほうもない
けど気づいてないだけかもな
今までのパターンだとｗ
768:優しい名無しさん
12/04/03 15:47:02.88 xN2eq039
>>759
気づけて良かったね
なんかホッとするよね
自己愛っぽい人と何人か接したことがあるんだけど
ああいう人達は、用ができたら近づいてくるのね
仲良くしたいから話しかけるんじゃなく、親しい人が欲しいから近づいてきたり
寂しいから電話をしてきてこちらの都合は無視したり
一緒に活動する喜びも求めていなくて
相手の都合も気にしなくて、用さえ済めば解放する
物みたいに扱うんだけど
うちの親はこれだったのかなと思うんだ
手伝うといっても、親の横で親のサポートをするわけではなく
やることだけ伝えたら、親はどこかへ行ってしまったり
他の人と話してたりした
こういうのは、本人に自覚がないんだよね
自分は普通だと、他の親もやってることだと
信じて疑わないんだよね
769:優しい名無しさん
12/04/03 15:47:23.70 XFQTbUP2
>>761
こんなこと言ってもしょうがないんだけど、その家のお子さんが羨ましいわ。
私の親は「自主性」を「強要する」っていう、矛盾した考えを持ってたよ。
この前、ダンナに幼稚園～低学年、高学年、中学、高校と分けて、お互いしていた
お手伝いの具体的な内容や、やらなかった時・失敗した時の親の反応を話してた。
自分では「ちょっとしんどかった」くらいの記憶が、真っ当な家庭で育ったダンナには衝撃的だったらしい。
なんとか出せたという感想は「異常」「フィクションみたい」「やりきれないような怒り」だった。
ダンナの話を聞いてると、確かに段階を踏んで進めてるように思えたし、強制のきの字もないのに驚いた。
それでもどこか「ぬるい」と感じてしまった自分は、相当歪んでるみたい。
少しずつ矯正していかないとだわ。
770:優しい名無しさん
12/04/03 16:35:29.11 ZNlaiGn0
まともな親の方が少ないんじゃないかって最近思う
普通に見えてもみんな何かしら亜でぃ区しょん抱えてたりするよね…
771:優しい名無しさん
12/04/03 16:40:05.84 ZNlaiGn0
変な変換になってたｗ
アディクションでした
772:優しい名無しさん
12/04/03 17:32:58.33 /ml7dROf
>>770
人は皆広義のACだと思うんだよね。だからなんだって話だけど。
773:優しい名無しさん
12/04/03 18:11:08.00 XFQTbUP2
どんな親だって、大なり小なりおかしなところは持ってると思う。
親は子供に育てられて親になるっていうしね。
ただ親が間違った時に、子供に対してフォローできるかできないかで変わってくるんじゃないかな。
774:優しい名無しさん
12/04/03 20:28:11.39 xN2eq039
料理しながら泣いてしまった
理由はたぶんない
子どもの頃のような悲しい気持ちだった
感情が出るというのはいいことか
775:優しい名無しさん
12/04/04 06:53:27.43 tyeKCjsI
>>769
差し支えのない範囲でどんな話だったか教えてもらえませんか。
人に巻き込まれたり巻き込んだり、なるべくしたくないです。今はまだ不機嫌な人がいるとオロオロしちゃったり…
776:優しい名無しさん
12/04/04 07:55:25.71 26bbdWXm
こういう話かたの鬼女はたいてい役に立つ説明なんてできないよ
777:優しい名無しさん
12/04/04 09:30:16.93 fztjr8Es
んー、どこをどう読めば既婚であると読み取れるんだろう。
778:優しい名無しさん
12/04/04 09:37:27.88 n1hBUdyZ
なかなか比較グセが抜けなくて困ってる。
調子が良いときは「他の人を気にしてもしょうがない、自分は自分！」って思えるようになってきたのに、
月のものの関係なんかで調子が悪くなってくると「あの人やあの人みたいになりたかった、どうして私は
こんなに駄目なんだろう……」ということしか考えられなくなってしまう。
これも徐々に薄れていくものなのかな。
779:優しい名無しさん
12/04/04 09:58:51.91 cxrVAVZU
>>777
ダンナにって書いてあるからじゃない？
780:優しい名無しさん
12/04/04 10:06:49.76 fztjr8Es
>>777
ありがとう。
アンカーがなかったから、>>774のことを指しているのかと思った。
>>778
私も同じように波がくるよ。調子いい時とよくない時で差が激しい。
でも「どうして私は…orz」となっても、
「今はまだ回復の途中。だから今の自分を認められない時だってある」と、
後ろを向いてしまってる自分も受け入れるようにしているよ。
781:平井
12/04/04 10:11:32.65 RCMFuiVb
URLﾘﾝｸ(profile.ameba.jp)
782:780
12/04/04 10:11:48.70 fztjr8Es
あー、アンカー間違えた。
ありがとうは、>>779宛てです。
783:優しい名無しさん
12/04/04 13:49:44.07 mJMlxUIc
本格的に絶縁傾向になって一年（極限まで連絡回数・連絡手段をなくしてきた、もちろん帰省はしない）。
帰ったらポストに父の字での手紙があった。
しかし具体的な差出人は不明。
しかも封筒は使い古しのヨレヨレシワシワ。
宛名は「○○君へ」で常識的な宛名（○○様）の書き方ではない。
読む気にならない。というか気味が悪い。
切手や消印がないので1000kmくらいの距離をやって来て直接ポストに入れたっぽい。
送り返そうかと思ったが金と労力の無駄と思い捨てた。
いつもそうだが今回の手紙は不気味さが顕著だ。
魂胆は分からんが来るなら来い。
置き手紙くらしかできないヘタレには負けん。
しかし不気味だ。
784:優しい名無しさん
12/04/04 14:13:28.99 fztjr8Es
う、うーん、普通に郵便で出すんじゃダメだったんだろうか。
なぜに直接投函…。
785:優しい名無しさん
12/04/04 15:12:38.97 mJMlxUIc
>>784謎だ、理解できん、彼なりのこだわりかと。
屈したくない
この一年でかなり良くなったんだ
もう二度とあの頃には戻らないんだ
俺は幸せになるんだ
何のために20数年間を抑圧的な生活に捧げたんだ
もういいんだ、もう十分だ
もう俺は自分の願いのために生きていいんだ
786:優しい名無しさん
12/04/04 17:52:30.39 fztjr8Es
>>785
うんうん。
具体的にどんな事があったのかはわからないけど、その思いの片鱗ならわかる気がする。
抑圧されても生き続けるって、生半可な事じゃなかったもん。
あなたの人生をあなたのために生きてほしい。
頑張れと励ますのはなんか違うと思うから、ネットの隅っこで応援してる。
787:優しい名無しさん
12/04/04 19:09:17.34 WgdtskI9
山城新伍の娘が死んでも父を赦さなかったよね。
世間は親の味方をするし確かに哀れだなと思ったけど
振り回される方は親子関係どころか人生壊すから
気持ちわかるよ。
逆依存とか？
大事にしない癖に居なきゃ駄目なのが典型的DVだし。
ACはまずテリトリーを守るのが自己防衛の第一段階だと思う。
788:優しい名無しさん
12/04/04 21:03:39.37 mBYnmLAU
>>778
あるある
地元で頑張っている若者を表紙にして、軽いインタビューも載せてる広報に同級生が載ってたたときは相当凹んだ
自分のやりたいことをしつつ、家の手伝いをするのは当たり前と言えるなんて、すごい羨ましい。
今なら、それが普通なんだとわかるんだけど、その広報を読んだ当時はACの自覚がなくて、ひたすら「自分ダメだなぁ、何やってんだろ」って自己嫌悪してた。
芋づる式に出てくる嫌な記憶も苦痛…
789:優しい名無しさん
12/04/04 21:37:22.54 6MXcCyea
>>784
全然深く考える必要はない。そのまま捨てればいい。
切手代80円%
790:優しい名無しさん
12/04/04 21:46:56.91 Sp+UYPNv
お前がいなくて寂しいよ、早く帰ってきてくれよ、って事だろう。
あああああああああああああああああああああ
くそがあああああああああああああああああああああ
791:優しい名無しさん
12/04/05 02:26:54.28 fx3dAJj6
自己愛から離れてしばらくすると、自己愛から手紙が届くという話があった
何人かにあるあると言われてた
家に凸してくるのも距離感ないし
上の人の父親が自己愛といいたいわけじゃなく、ふと思い出した
792:優しい名無しさん
12/04/05 02:31:42.72 e6E0+HK+
復讐の意味で未開封のまま別の封筒に入れて、
そっくりそのまま送り返すのも悪くないと思うけどな。
793:優しい名無しさん
12/04/05 07:29:21.50 qUd5is4b
>>783です
785を書いてる時涙が止まらなかったが普通に熟睡できたし大丈夫そうだ
>>786 ありがとう。大丈夫そうです。
>>787 逆依存傾向ありますね。テリトリー、そうですね、きちんと線引きして越えてきたら戦うつもりでいます。
>>789 うん、捨てました！
>>790 親の寂しさに応えない自分に罪悪感を感じます。でもその寂しさに都度応えていたら自分を損ねます。
利益衡量論的に考え自分の自尊心を守ることを選びました。ジレンマです。
>>791 自己愛っぽいですね。共依存（母）との相性抜群です。距離感がないのは仕様ですね。おかげで本当に苦労しました。
>>792 仮に送り返すとその返信行為自体を喜びそうなんですよね。無視が最大の復讐かなと。
レスくれたみなさんありがとう。長文失礼しました。
794:優しい名無しさん
12/04/05 08:31:35.07 Uli6MLLf
距離感がないのは仕様…。
笑えないけど、笑えるほど同意。
795:優しい名無しさん
12/04/05 12:50:54.49 fx3dAJj6
私も『仕様』に笑った
笑えないけど…うちのもそうなので
泣いて葛藤するのが早いということはすごく良い傾向なんだろうね
１０年以上たってから、うまく言えない不快感や怒りに気づくこともあるのに
反応の早さが健康な感じだ
ともかく乙でした
796:優しい名無しさん
12/04/05 15:11:56.88 /V+QZqrB
AC自覚して１年、ある程度回復してきたと思ってたけど最近恋人ができてからうまくいかなくなってきた。
「私なんかに興味を持つなんてつまらない人だ」「どうせACについて理解してくれないだろう、拒絶されるのが怖いから腹を割って話したくない」と考えて閉じこもってしまい自己嫌悪の毎日です。
みなさんの恋人や配偶者との接し方を教えてほしいです。
797:優しい名無しさん
12/04/05 17:40:39.32 e6E0+HK+
>>796
ちゃんと相手に気持ちを伝える。
こういう事を思ってしまっている、
こういう概念があって理解があると付き合いやすくなると思う、
っていう感じで。だからといって相手に何かを求めたり強制するわけでもなく、
まずはこう思っているっていう感情を表現する。
何も伝えず、抱え込むとお互い理解も深まらず、成長もしない。そのまま離れていく。
798:優しい名無しさん
12/04/05 18:26:20.59 IvHMVHcp
帰納的に説明していった方がいいんじゃないかなー。自分の育った環境や思考パターンなんかを伝えた上で、そういうのをACって言うらしいの…って。
私ACなの理解して！ってのは、多分重い。
799:優しい名無しさん
12/04/05 19:02:49.10 hFgSivNL
病院でACだと言われても信じないでいたが、このスレの第十～十二段階が今の自分にあてはまっていて本当なんだとわかった
800:優しい名無しさん
12/04/05 19:55:13.80 XvWa5H8g
異常な程の過保護でACになった人いますか？
親を責められないから辛いです。責任転嫁せずに聖人のような考え方しないと生きていけない
801:優しい名無しさん
12/04/05 19:56:35.33 Uli6MLLf
>>796
>>797と同じだけど、私も言葉にして伝えるようにしてる。
「ACって、こんなふうに感じてる」ではなくて「私は、こんなふうに感じてる」みたいに。
これはACでない、普通の恋人関係・夫婦関係でも同じだと思うよ。
相手は目の前にいるあなたが、どういうこを考え、どんなふうに思っているかを知りたいはず。
802:優しい名無しさん
12/04/05 21:45:08.44 c6lri1Bp
>>801
クリ派？ヴァギナ派？
803:優しい名無しさん
12/04/05 21:51:59.30 c6lri1Bp
>>796
心配要りません
Ａ Ｃ で も い い か ら マ ン コ が 欲 し い ア ホ な 男 は 多 い か ら
804:優しい名無しさん
12/04/05 22:03:32.55 Uli6MLLf
>>800
責めてはいけないという理由は何かな。
805:優しい名無しさん
12/04/05 22:13:06.63 gsU5P5Kl
ＡＣの人って人口からするとかなり多いらしいんですよね。
あたしは父がアル中で機能不全家族で育ったため何処の病院行っても
ＡＣと言われますが、あまり気にしません。
生まれ持った性格だからって思うようにしています。
806:優しい名無しさん
12/04/05 22:14:16.86 V0IM56Mo
いや、気にしろよｗ
807:優しい名無しさん
12/04/05 22:15:52.25 fx3dAJj6
まぁ該当スレに来るぐらいだから
808:優しい名無しさん
12/04/05 22:35:56.94 Yi9egaxE
吐き出しは対処療法にすぎない
過去に起こったことなんて変えられないのだから
今の問題を解決できるように努力しろよ
親のせいにしていいのは義務教育までだ
809:優しい名無しさん
12/04/05 22:52:10.27 gsU5P5Kl
同じＡＣの人と話たり励ましあえたりできたら嬉しいなと思って書き込みに
参加してみました。
でもいつまでも親や育った環境のせいにしてくよくよしてられないから
あたしは普通。みんな辛い思いしてきたんだって思うようにはしてます。
人格障害って言われてるので治らないって思ってしまっている自分もいるんですけどね。
810:優しい名無しさん
12/04/05 22:52:41.43 E2dKHulU
投影乙
811:優しい名無しさん
12/04/05 23:12:58.41 XvWa5H8g
>>804
本人は私のために良かれと思ってやってただろうから、可哀相かなって思うんです。
責めても親は泣いて苦しむだけで、海のような母・山のような父になってくれるわけじゃないし
学費を出してもらっている負い目もあります
812:優しい名無しさん
12/04/05 23:19:12.24 IvHMVHcp
具体的にどうACなの？
813:優しい名無しさん
12/04/05 23:21:00.29 /V+QZqrB
>>797>>798>>801
ありがとうございます。
見捨てられ不安にとらわれず、押し付けがましくならないように注意して頑張って伝えようと思います。
814:優しい名無しさん
12/04/05 23:38:54.65 gsU5P5Kl
投影乙？
２ちゃんねるやっぱりあたしには向いてないのかな
２ちゃん語とか全然分からないですし・・・
責められるのが落ちですよね。
815:優しい名無しさん
12/04/05 23:44:14.03 gsU5P5Kl
摂食障害、不眠、人格障害（自己愛、ボダなど）歪んだ性格。
ですかね。
もとの引きがねは育った環境からって言われて
816:優しい名無しさん
12/04/06 00:12:29.91 gXpeyclV
>>814
あんまり「2ちゃん」て括りで捉えない方が良いよ。色んな人がいる。 投影ってのは、防衛機制の一種で自分の気持ちを他人が(も)そうだと思い込むことによって誤魔化すこと。
>>815
それはACではないんじゃないかなー。自己愛とACは対極的なものだし。
治療のアプローチは一緒だからためになるとは思うけど。やたら定義とか言葉に固執する人いるから気をつけてｗ
817:優しい名無しさん
12/04/06 00:41:28.34 uG9P0b7S
>>811
私の親は過保護タイプじゃなかったから、表面的なことしか書けないけど。
育ててもらったことと、親が正しい子育て(肉体的・精神的に健康に育てること)をできなかったのは
切り離して考えた方がいいと思う。難しいと思うけど。
虐待をするような親でも、過保護になる親でも、ほとんどは「子供の為によかれと思って」やってるんだよ。
間違ったやり方に気づいてない、省みようとしないだけで。
責めたい気持ちがどこかにあるなら、それを押し殺さなくていいと思う。
ご両親に向かって吐き出せというわけではなくて、自分が持ってる思いを認めてあげて。
818:優しい名無しさん
12/04/06 00:49:18.17 x+HXiRws
>>800
過保護、過干渉で自主性、自尊心を根こそぎ奪うような愛情と言う名のエゴを受けて育ちました。
あんたは何をやってもダメな子だから、あたしがいないと何もできないでしょう、ってね。
ずっと殺してやろうと思ってた。自由になるにはこいつをまず殺さないといけないな、と。
819:優しい名無しさん
12/04/06 01:13:37.03 yIzIvrnI
>>800
いるよ
過保護過干渉と放任（親の責任転嫁）の組合せだったけど
親がこれほど立派でこれほど子供の犠牲になってきているのだから、
自分も常に全力を尽くして立派でなくてはならないという考えをしていた
こういう考えをしていた頃の自分は、ガチガチの否認の中にいた
否認の中にいるから、内省すればするほどよけいに現実を見なくなるという悪循環にあった
他人に褒められるような人認められる人が立派な人なのだという考えが自分を支配していて、
その上、身近にいる他人である親は、他人をコントロールをするためならば、
でたらめの事実だけでなく感情や人格すらでっち上げる人たちだったわけ
「不幸にする親」、スーザンフォワード著「ブラックメール」
カルト脱会に関する本、加藤諦三の本
とりあえず、このあたりを読んでみて
820:優しい名無しさん
12/04/06 02:24:32.16 lrEsG1Uo
結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな
ACは、自信がないとか自分が嫌いだとか言うわりに、やたら上から目線でものを言う奴が多いから
これもガチでうざい
アドバイスしたりしてないと自己肯定感得られないACも居るらしいけど口出したがりは優しさじゃねーって
結局周りはおせじ言って立てなきゃいけないだけで面倒増やしてんのに気付かず、私って気を使えてるーｖと本人は自己陶酔
おせじ言わなきゃ言わないで煩わしい空気出すし
やってられっか
821:優しい名無しさん
12/04/06 02:40:29.43 TciNLicq
>>820
ここで書くより吐き出しスレ行ってきなよ
焦点ずれてますよ
822:優しい名無しさん
12/04/06 07:13:13.63 LmG18cu/
自己愛とＡＣは同じ部分があると思ってた
823:優しい名無しさん
12/04/06 07:47:27.08 LmG18cu/
「子どもの為によかれと思って」
うちは違う
我慢できなくなって爆発って感じ
824:優しい名無しさん
12/04/06 08:40:35.21 uG9P0b7S
>>820
まるっとスレ違いですよ。
825:優しい名無しさん
12/04/06 09:30:48.40 ZAWZI5lc
もう春休みも終わりだね
826:優しい名無しさん
12/04/06 09:46:23.97 uG9P0b7S
知り合いの人は、今日が子供の入学式だって言ってた。
ほんと、春休みももう終わるね。
私はもう親を親とは思ってないし、何も期待してない。
だから親離れはできてると思ってたけど、全然できてなかったｗ
っていうのも、恋人時代から旦那に親から受けるはずだった愛情を求め続けてることに
気付いたから。
まともな家庭で育った自立した人だから世話をやきまくる必要もなく、共依存は避けられたものの
がっつり依存してしまってる。
夫でもあるけど、欲しくてたまらなかった理想のお父さん、お母さんの代わりなんだよね(失礼な話だｗ)。
毎日の生活で少しずつ自分を矯正していって、亀の歩みながら自立に向けて進んでるけど、
旦那を親に見立ててる間は、親離れできてないってことだと思うんだよね。
自分で出した結論はそう間違ったものでもないと思ってるけど、
自分が親離れできてないなんて、なんか癪に障るわｗ
遺伝子上の親なんか、もういらんとまで思ってるのにさー。
827:優しい名無しさん
12/04/06 15:11:19.54 u4wEOhIA
>>800
親から、自己犠牲的で献身的な生き方をするように
植え込まれていませんか？
親に無償で尽くせ って叩き込まれたのでは？
ささいな間違いでも、親に許されたことがない人は
完璧な人になることでしか 自分を守れないと思ってしまう。
828:優しい名無しさん
12/04/06 16:48:49.03 A6itFi8z
>>817
切り離すという発想はありませんでした。思いを認めるのって意外と難しいです・・・
過保護や過干渉が虐待の一つだと知ったのは最近で、親は正しいと思って生きてきたので混乱しています
>>818
レスありがとうございます
辛い経験をされたのが伝わってきました。
親に反抗心をもったきっかけがきになります。お互い、心が自由になるといいですね
>>819
私も否認の中にいました。これっておかしいことなんですよね・・・
＞褒められるような人認められる人が立派な人なのだという考え
まだ支配が抜けていない気がします。
理屈はわかってるけど親に褒められなかったら自分をダメ人間認定してしまいます
本を教えて下さってありがとうございました
>>827
親に許されたというか、お皿を割ったとき怒られなかったことならあります！
現在修正中なのですが、以前完璧じゃないとダメだっていう考えを持っていました
自己犠牲的な生き方はたしかに説かれてきました！ただ親はそんなに実践していません
沢山の方からレスを頂くことができてうれしいです。
書き込んでよかったです。私はまだ洗脳が解けてない状態かもしれません
勉強不足を痛感しました
829:優しい名無しさん
12/04/06 17:09:25.74 uG9P0b7S
>>828
書き込みから察するに、学生さんだよね？
気付くことが第一歩だから、焦らずに着実に積み上げていこう。
気付きが遅ければおしまい…というわけでは断じてないけど、
自覚するのは早ければ早いほどいいと思う。
人間、本気になったら変われるよ。
830:優しい名無しさん
12/04/06 19:15:57.63 OOMRsbPe
>>828
俺は頑張ろうと努力してる人間は大好きだし、認める。
反対に努力しない人間は軽蔑するな。
生きるって事は大変な事なんだ。
その大変な人生のまっただ中にいながら前向きな努力をしないと言うのは、
人生捨ててるのと同じだ。
そんな奴は死ねば良い。
831:優しい名無しさん
12/04/06 19:21:58.20 8W1VZOcC
ACがまた脅迫的な態度で、
ACを生み出す家庭を作ってしまうというのがよく分かるレスだね。
832:優しい名無しさん
12/04/06 19:44:20.83 yIzIvrnI
>>830
スレチ
そういうのやりたいなら相談スレへ
833:優しい名無しさん
12/04/06 19:44:25.18 OOMRsbPe
>>831
お前は必死で働いてるのか？ どうせろくな仕事じゃないんだろ？
便所掃除とか、皿洗いとか、ティッシュ配りとかそんなんじゃないか？ＷＷ
死ね、って言われたらキツいか？
でもな、お前なんか死んだ方が世の中のためなんだよ。
お前、全然社会の役に立ってないんだよ。
クソの役にも立たないくだらない仕事して、死ねって言われてキツいなんて
ACの分際で生意気なんだよ。 １人でも２人でも良いからACは死ねよ。
ウワーッハハハハハハハハハハハハハハハハハハ
834:優しい名無しさん
12/04/06 19:46:22.31 OOMRsbPe
>>832
分かってるんだろうな？
お前らみたいな人間のクズに、俺様が目線を合わせてやってるんだぞ。
有り難いと思え。
それに何の内容もないカキコにレスしてやろうってんだ。
これだから管理人は苦労するよ。
835:優しい名無しさん
12/04/06 20:02:25.53 yIzIvrnI
なんだ素ではなく荒らしか
836:優しい名無しさん
12/04/06 22:47:25.75 LmG18cu/
妙に過敏なとこみると素っぽいな
他人sageしつつ自分語りは、どこかのテンプレどおりだし
837:優しい名無しさん
12/04/07 01:03:36.88 aHeGRO6d
克服にはまだまだだけど、少し変化したこと
ゼロかＯＫかみたいな極端な思考が減った
仕事や友達のような親子関係に直接関係ないことも
そう思えるようになってきた
838:優しい名無しさん
12/04/07 09:51:59.92 VpdMRXcb
>>828さん
>>827です。
小説の世界でもあるまいし、現実を生きてゆくうえでは
自己犠牲的な生き方をしていると、何でもやってもらおうとする
ズルい人が集まります。
自分が出来ないです無理ですと言っても、ごり押しやごね得で
強引に押しつけてくる人は多くて、出来ないと責めるいじめるというのは、よくあること。
逃げているように思われないで、うまく逃げることを皆けっこうやっているのが現実です。
親はあなたに自己犠牲的な生き方をしてもらって
あなたから、自己犠牲愛なるものを受け取ろうとしているんじゃないですかね？
うちもそうでしたから。
そういう生き方をしても、実は世間は認めてなんかくれません。
人から良く思われたくて、そうしている とか
好きでやっているんだ とかかなり冷ややかに見られて
そのわりには、当てにもされるのです。
839:優しい名無しさん
12/04/07 21:58:45.07 69wOmv2A
>>838
偽記憶って恐ろしいね
840:名無しさん＠お腹いっぱい
12/04/07 23:42:55.02 2JO/fgyy
恋愛とか結婚とか、自分にはとても遠く感じる。
自分の両親から、結婚とは不機嫌と惨めだと学んでいるから
その体験にひきずられて自分には無理だと感じる。
なのに、諦めきれないというか、もしかしたら将来幸せな恋愛ができるんじゃないかとも考えてしまう。
そんな引き裂かれた状態がつらい。
自分と同じようにアダルトチルドレンを克服しようとしている相手となら
うまく行くんじゃないかと思ってしまうけれど、それは甘い考えだろうか。
ゲイやレズビアン、ノンセクの友情結婚みたいに、
アダルトチルドレンのそういう関係ってないんだろうか。
841:優しい名無しさん
12/04/07 23:47:28.46 3Ek1Y9PH
>>838
まんま過ぎて軽く絶望できましたわ
はぁ……墓守娘
842:優しい名無しさん
12/04/07 23:50:29.34 0rXvXbo8
荒らしって、だいたい、投影、ボーダー、自己愛のどれかに当て嵌まっていると思う
荒らしのレスを読むと戒めになる・・・
843:優しい名無しさん
12/04/08 00:22:07.62 +56J7FfH
>>840
俺は、そのパターンでの結婚は絶対無理だと思ってる。結局のところ、いくら回復してもACはACで、実際に愛情知ってるわけじゃないからさ。
やっぱり瑣末な部分、気づきようのない部分で、支障が出るように思うんだよなー。
844:優しい名無しさん
12/04/08 00:32:56.93 h8+rgT9R
>>840
私は>>843みたいに「絶対」とまでは思わないけど、けっこう難しいんじゃないかと思う。
古臭い言い方かもしれないけど、足りない部分を補い合うのが夫婦だと思ってるし、
私自身も実感してる。
AC同士だと、共通した欠けてしまった部分が多くなりそうに思う。
そして、「あなたもACなんだからわかるでしょ！」となってしまった日には…。
845:名無しさん＠お腹いっぱい
12/04/08 00:44:38.32 6aUERwdc
ACはどんな相手を好きになればいいの？
846:優しい名無しさん
12/04/08 01:25:16.73 DuKR70Ue
>>843
でもさ、子どもの頃に親と死別して施設で育ってきた人だって
きちんと結婚して良い親になってたりするよね
ＡＣは、程度にもよるけど愛情を知らないだけじゃなく
不器用な関わりかたを学んでしまったのだと思う
親と似たタイプは正直安心するし、まともな異性は悪い意味で緊張する
847:名無しさん＠お腹いっぱい
12/04/08 01:44:58.28 ZnA0T0iI
自分と似たACだと傷つけ合う。
まともな異性だとうまく関われない。
道は険しいね。
848:優しい名無しさん
12/04/08 02:39:17.78 6VDB3z4z
>>833
確かに言うとおりだと思う。自分が死んでも世の中困らんし、そのほうがいいかも
しれない。
自分は、統合失調症でACだけど、このスレ読むと自分が悲しくなってくる。
849:優しい名無しさん
12/04/08 04:34:45.21 NlcNgmjj
>>845
他人に自分の人生の判断や価値基準を委ねてしまうところがいかにもACっぽい
850:優しい名無しさん
12/04/08 04:52:57.81 DuKR70Ue
荒らしって構ってちゃんだよね
851:優しい名無しさん
12/04/08 06:02:50.18 +56J7FfH
>>846
それはそうだ。ACでも良い親になる人も当然いるからね。でも確率は多分低い。そしてAC同士が結婚してそうなれる確率はもっと低い。そんなリスキーな、無責任な結婚、俺はしたくない。
したい人はすれば良いと思う。それで上手く、てか幸せになれるかもとは思う。俺はそうしないだけ。まともな母親の愛情を知るにつけそう思う。
852:優しい名無しさん
12/04/08 10:20:32.24 84YT3ftU
自分は結婚しているけど、正直結婚して12年、いろんな事があったし、
両手を上げて良かったとは言いづらいけど、
世界で一番、自分をよく知ってくれてて、愛してくれる人間と初めて暮らせた事は本当に幸せだと思ってる。
自分の良い所も悪い所も、もう全部見られたと思う。
それでも愛してくれるし、否定したり形を無理やり変えようとしてきたりしない。
相手はとにかく大らかな人で、細かい所がなんにも無い。
だからACらしく悩んだり相手に絡んだりしても、相手はそれに付き合ったり「治そうとしたり」しない。
カウンセラーさんも言っていたが、これが本当に良かったんだと思う。
人の顔色を伺う癖はまだ少し残ってるけど、自尊心をくれたよ。
敬意を持って接してくれるのが本当に嬉しいんだ、うまく言えないけど。
相手は子供好きだから、子どもが居ないのは申し訳ないけどね。
昔ダメだったんだ。それからずっとダメ。
853:優しい名無しさん
12/04/08 11:28:09.35 DuKR70Ue
>>851
結婚しないの？
もったいない
自分も結婚は無理だと思うけど、851はもったいないと思う
変だけど
854:優しい名無しさん
12/04/08 11:51:56.79 +56J7FfH
>>853
なんで？俺のこと何も知らないのに笑
俺自身ACからは相当回復してるけどね。
結婚てか出産(子ども)ね。向こうも重い家庭のAC(スレイバー)なら絶対しないし、普通の家庭の人でも多分しない。
昔はすごい子どもほしかったけど、それって満たされない自分をそこに投影したかったんだなーとか色々考えてるうちにする気なくなった。
まだ恋愛経験もほとんどない青二才の考えだけど。
855:sage
12/04/08 17:09:29.17 1rFbJ7+i
自分、このリンク先のアダルトチルドレンの特徴というのに、
すべてチェックがつくんだけど、
普通の人はあてはまらいないものなのかな？
自分ACだとは今まで認識してなかったんだけどな。
ちょっと意見求む。
URLﾘﾝｸ(cafe-counseling.com)
856:優しい名無しさん
12/04/08 17:19:55.11 k9LP7uIp
全てじゃないけど結構まだ当てはまるな。
だいぶ回復したと思ってたんだけどまだ道はながそうだ…
857:優しい名無しさん
12/04/08 17:53:21.43 VqZ1xSEH
>>841
私も絶望したけど、気がついてよかったと思っている。
要するに、親は自分では何も出来ないから 娘を利用したいだけ。
親は何も出来ない人
娘は出来る人。
親に自分で何でもさせるようにして、あなたは親に何もやってあげないのが
一番いい仕返しになる。
858:優しい名無しさん
12/04/08 17:59:40.08 +56J7FfH
仕返しとか…考えたら回復は遠のくよね。
それがACの構造だし、言ってみれば親の思惑。
859:優しい名無しさん
12/04/08 18:27:32.84 uv2AE6xS
>>840の書いている気持ちは、すごく共感できるな
自分で自分のことをそれなりに幸せにできて、
その余力で他人と関わるという原則で生きていきたいと思うようになった
人との縁は偶然だから、
それが結婚生活という関係につながるどうかは、偶然にゆだねることにする
心の一番やわらかい部分の居場所は、自分自身の中にしか置けない
他人にとってはガラクタでも、
自分にとって大事なものはそこでいいんじゃないかと
他人との間にずっと居場所を探してきたけど、そうしない方がよいみたい
860:優しい名無しさん
12/04/08 18:51:20.96 3vSIaiFp
>>854
配偶者は欲しくないけど子供は欲しいって投影だったのか…
ずっと親が嫌いなせいだと思ってた
㌧自覚できたよ
それでいえば自分の人生投影しかできてない
人間関係下手なはずだわ
どうすればいいんだろう
861:優しい名無しさん
12/04/08 19:11:20.35 1rFbJ7+i
>>856
ありがとう
862:優しい名無しさん
12/04/08 19:26:31.17 +56J7FfH
>>855
ここに書いてあること自体はなにもACだけじゃなくてもなるし、ACは育った家庭(親)からのアプローチだから、そこを考えてみたら良いと思う。
863:優しい名無しさん
12/04/08 19:33:30.69 uv2AE6xS
>>855
すべてチェックつくなら、ようこそACの世界へって感じだな
まずは、ACについて書かれた本を何冊か読んでみて
864:優しい名無しさん
12/04/08 19:40:16.66 3vSIaiFp
>>857
親とは物理的に距離とったら楽になったね
本当は精神で距離取れたらいいんだけど
社会との付き合い方も同じパターンで悩んでるんだ
表に出るの苦手なのに、気づけば誰かの尻拭いしてる
みんな逃げるのが自分よりうまいし
完璧主義のせいでついついはみ出してしまうみたい
それで苦しいと言ってもただの尻拭いには見えないらしく
目立ってていいじゃんと言われてあんまり理解されない
自分の立ち回りが悪いせいだし
仕事で感謝が欲しいなんて幼稚な考えなんだろうけど
本当は失敗がものすごく怖いだけなんだ
崖っぷちで誰かのために踏ん張り続けてるだけだから
誰のためか分からなくなるとすぐメンタル壊す
休みは動物と引きこもってる
一歩も外に出ないしその時が一番幸せ
865:855
12/04/08 19:57:38.76 1rFbJ7+i
>>855
今の自分の状況には、家庭が関係していると思うから、ACで当たりだと思う。
当方女子だけど、父子家庭で、男兄弟２人といがみ合う、冷たい家庭で育った。
そして、愛欲しさにいい子を演じてきて早二十数年…
半分死んだような気分で毎日を生きているよ。
866:855
12/04/08 20:13:04.74 1rFbJ7+i
>>863
ありがと。
本とかネットとかで情報あさってみるし、
過去ログとかでみんなが辿った回復への道のりを見て参考にさせてもらうよ。
>>862
ごめん、安価間違えた
867:優しい名無しさん
12/04/08 20:42:31.98 3svIjBbZ
神崎かおりがSODデビューするらしい
ニュー速神7
神崎かおり（17）
URLﾘﾝｸ(www.sponichi.co.jp)
URLﾘﾝｸ(www.sponichi.co.jp)
URLﾘﾝｸ(www.sponichi.co.jp)
紺野結衣（22）
URLﾘﾝｸ(stat.ameba.jp)
URLﾘﾝｸ(stat.ameba.jp)
愛実（27）
URLﾘﾝｸ(www.zakzak.co.jp)
URLﾘﾝｸ(www.zakzak.co.jp)
藍沢よう（24）
URLﾘﾝｸ(itopix.jp)
URLﾘﾝｸ(itopix.jp)
璃咲（20）
URLﾘﾝｸ(img822.imageshack.us)
URLﾘﾝｸ(img710.imageshack.us)
久梨栖あんこ(22）
URLﾘﾝｸ(itopix.jp)
URLﾘﾝｸ(itopix.jp)
戸田裕子（24）
URLﾘﾝｸ(www.zakzak.co.jp)
URLﾘﾝｸ(www.zakzak.co.jp)
868:優しい名無しさん
12/04/09 01:06:01.77 vU/IlXel
ＡＣ対策をしていると気持ちの浮き沈みが激しい
(回復途中だけど)こういう面では落ち着いてきたなと満足したり
なんで自分がこんな辛い思いしなきゃならないのと悔しくなったり
朝落ち着いてても夜には悲しかったりする
ＡＣのことを考えないと、それなりに平穏で
やっぱり抑圧してきたことにも意味はあるんだなと思った
子どもの頃に親と暮らしながら学校で勉強もして、自分の気持ちと向き合うのは
不可能なことだったと今になってわかった
869:優しい名無しさん
12/04/09 08:42:15.71 ZhjS59+S
ACからの回復って、自分の中の子供の部分を引っ張り出してきて、大人にすべく
育成していく作業だもんね。
子供返りしてるような気分になるけど、必要な過程だとわりきるようにしてる。
昨日、スーパーで買い物に行ったら親子連れで買い物にきてる人もけっこういた。
傍から見てても理不尽なくらいに親が子供(幼稚園くらい？)を怒ってて、
その様が自分の子供時代と被って、軽くパニックを起こしかけた。足も震えてた。
家に帰って落ち着いてからつらつら考えてみると、自分の親がやっていたことにそっくりだったことに気づいた。
言動は大人でも、回復を始めてからは外からの刺激にやたら敏感になってる。
自分と他人の気持ちの間に、まだきっちり境界線が引けるようになってないのもあって、
理不尽に怒られてる子に感情移入することが多い。
870:優しい名無しさん
12/04/09 22:56:35.34 hjot5+6l
>>869
うわーそのパターン、わかるよ…。
相手を思いやってる振りしつつ、実は自分のことばっかりなんだよね。
871:優しい名無しさん
12/04/09 23:35:47.36 akkceaxt
いきなり人格批判が来たかと思った…
872:名無しさん＠お腹いっぱい
12/04/09 23:45:29.47 itFhdldy
>>859
＞心の一番やわらかい部分の居場所は、自分自身の中にしか置けない
＞他人との間にずっと居場所を探してきたけど、そうしない方がよいみたい
そだね。
誰かを好きになっても共依存的になって、
不安が高まってうまくいかないことばっかりだった。
自分の居場所は自分の中に作るしかないよね。
と、わかっていても、
自分はもう恋愛は無理なんだなあと思って、すごく悲しくなる。
世の中のたいていの人が味わう幸せが自分は経験できないことが悲しくなる。
仕方ないんだけども…。
873:優しい名無しさん
12/04/10 00:00:39.41 bNfptMpb
>>872
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！ 下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。
874:優しい名無しさん
12/04/10 00:01:03.99 bNfptMpb
>>872
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。
875:優しい名無しさん
12/04/10 14:42:13.13 jUD6MJNo
たいていの人は、恋愛で幸せになってる
って、思い込みにすぎないのに…
恋愛に夢見てるだけかぁ
羨んで比較してるうちは、幸せになんてなれるわけないよな。
隣の芝生は青い。
876:優しい名無しさん
12/04/10 15:00:46.65 i1nruuaI
>>875
おいおい君ら一体何様のつもりだよ。
君らの汚い体に一体どれだけの価値があるというんだ。
鏡見て出直せ、ゴミども
877:優しい名無しさん
12/04/10 15:01:42.43 soj8iShh
父親が趣味のサークルで良い成績を取ったことを意気揚々と報告してきた
あんなに誉めてくれなくて認めてくれなくて否定ばかりしてきた人が、認められようと誉められようとしてきていることに具合が悪くなった
あまりのことにすごい衝撃を受けたけど、良かったねと一言だけ言えた
もやもやが治まらないけど、感情のまま父親に仕返ししてやろうとしなかった自分を少し認めてやりたい
878:優しい名無しさん
12/04/10 15:03:43.84 i1nruuaI
>>877
君は多分、過去の出来事をちゃんとカテゴライズして、整合性を持たせたほうがいいよ。
経験、記憶を整理すると、人物としても整合性を持った人間になれる。
君にはそれが必要だろう。
879:優しい名無しさん
12/04/10 15:11:51.80 79x5DE98
>>878
その作業が必要不可欠だとはどうしても思えない。
880:優しい名無しさん
12/04/10 15:23:08.92 FiMT+EaT
人間はアンビバレンスなものだと思う。
整合性を考えすぎると整合性という枠に自分を押し込めることになる。
とマジレス。
881:優しい名無しさん
12/04/10 16:04:27.92 WavB93vj
アンビバレントな感情を持っていることを自覚していることは、
物事をいくつかの面から見ていることの証拠だと思う
幼児の頃の分裂した心理状態では、そのことは理解できない
スレチのところにあらわれて他人を汚いだのごみだのと罵倒しても、
自分のありがたい説教がありがたく受け止めてもらえると思い込んでいるあたりも、
分裂している心理状態を反映していると思う
ID:i1nruuaIのことだよ、ID:i1nruuaI