12/02/06 02:36:23.29 VT8SiQOi
>>217
こんばんは！
読んでくださってありがとうございます。
交際過程の消化、すごく大変ですよね。
本当にしばらくの間は辛いと思うので、あまり無理はしないで下さいね。
220:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/06 02:44:40.79 VT8SiQOi
えっと、このスレはもう賞味期限が切れたと思いますが、
三月中に、サイトでは書けないことをこのスレに思ったままに書き散らしていこうと思います。
思ってること、主張したいことを最後に聞いて貰いたいからです。
それが終わったら落として貰えればと思います。
おやすみなさい。
221:優しい名無しさん
12/02/06 22:41:27.35 phdjWM7T
yuuさん、こんばんは。>>77です。
yuuさんからいただいたレスを繰り返し見直させていただき、
NPDの「対象への失望」の部分について考えております。
>>129
>私は彼女に失望したんです。だけどそれは、彼女という関係になれば
>誰であっても失望してたので仕方のないことなんですけど。
>>133
>なんと言うか、私にとっては女性とつきあうという事が、本当に苦しい作業だったんです。
>過去から未来にかけて、２歳児のような自分を見てくれる、愛してくれる女性を探し求めていたけれど、
>現実にはそんな女性なんていなかった。
>だから、交際する前段階や交際してから自分以外の人との関係があったということがわかると、
>すごく苦しくなる。信じられなくなる。辛くなる。嘔吐してしまうような、すさまじい感情、
>心の破壊が体験されてしまうんです。
>それは自分が完璧だから、相手も完璧じゃなければいけない、おまけに理想の母親でないといけないから、
>そうでないということがわかったりしちゃうと、ものすごい復讐心や憎悪が湧いてきてしまう。
>それって本当に苦しい。思い出しただけで吐いたこともあります。
>もうどうしようもない、体が壊れるほどとてつもない感情群なんです。
>だから、相手と縁を切って自分を守ろうとする。本当は好きなのに。救って欲しいのに。その繰り返しでした。
このような心理状態を経験をされたお話でしたが、そんなyuuさんが以下のスレッド：
好意を持たれるのが凄く苦手20
ｽﾚﾘﾝｸ(pure板)
をご覧になった場合、どのように思われますでしょうか。
自分が推察するに、こちらも自己愛製人格障害の症状の一種だと思うのですが、
yuuさんはいかがに思われるか、簡単にでもお聞かせいただければありがたいと思った次第です。
222:221
12/02/06 22:42:53.19 phdjWM7T
上記スレッドの過去スレを見てみると、スレタイに該当する方々は、
■自分が好感を持っていた相手にもかかわらず、相手が自分を好きになると
その相手に生理的な嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅する
■相手に好きになられても「自分の何が分かっているのだ」という憤りにかられる
■無理をして付き合ってみても、相手のいやなところばかりに目がいって
すぐに別れることになる
という傾向を持っているようです。
yuuさんは、過去に「自分が特に何も思っていない人間から恋愛感情を示された場合」に、
このような恐怖感を覚えられたことはありますでしょうか？
また、当該スレのような心理状態は、自己愛製人格障害と関係するものであると
思われますでしょうか？
あくまで、自己愛製人格障害という経験を持たれているお一人として、
個人的なご意見を伺えればありがたく思います。
長々とすみません。
急ぎでご返事をお待ちするものではありませんので、気が向かれた時にでも
上述のスレッドを見ていただければうれしいです。
失礼いたしました。
223:優しい名無しさん
12/02/06 22:45:28.67 phdjWM7T
×自己愛製人格障害
○自己愛性人格障害
…ですね。失礼いたしました…。
224:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/07 04:02:58.16 ee9GHaXh
ちょっと今小旅行中なので、帰ったらレスします。
数日後になります、すいません。
225:優しい名無しさん
12/02/07 21:05:23.24 WJxPLHUl
こんばんは、221です。
レスはまったく急いでおりませんので、yuuさんの気が向いたときに、
という感じでお願いできればと思います。
もともと、かなり唐突な投げかけですし、
>>220で仰っていたyuuさんの「思っていること、主張したいこと」を優先して
書いていただいた後でまったく構いません。
というか、お答えいただけるならそれだけでうれしいです。
226:優しい名無しさん
12/02/09 20:43:02.36 T24uS2bw
まじ婚約してたのか？
妄想だったりして
227:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 17:58:47.38 Ilh3Pcw8
>>221
おまたせしました。スレ読みました。
このスレは随分長く続いているパートスレなんだね。
みんな真剣に議論してるし、何か新鮮だったw
２chって本当に広い…
とまぁ感想は置いておいて、感じたことを書くね。
まず、当該スレの住人でNPD 、もしくはその傾向を持つ人は結構いると思う。
だけど、それはマイノリティであってマジョリティではないと思う。
まず、＞好意を持たれるのが凄く苦手 という一つの事象に対して、細分類が掲げられているよね。
それは、顕在化している一つの事象を言葉で表すと同じになるけど、
根元にあるものが異なっているからだと思う。
228:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 18:03:16.52 Ilh3Pcw8
例えば、
＞118 ：名無しさんの初恋：2011/11/07(月) 04:53:12.38 ID:hegOMeGj
自分と同じで好意を持たれるのが苦手な
人がまさかこんなに多いとは思わなかった
自分は異性に触られるのが苦手なんだが
最近仲良くなった人には触られても
全然嫌じゃなかった、むしろ心地いい位
たぶん触り方に下心がないからだと思う
まだ相手を好きかは分からないけど、
身体がその人を受け入れるかどうかって
いうのは結構大切な要素じゃないかな
119 ：名無しさんの初恋：2011/11/07(月) 05:11:29.42 ID:MKqFCFuQ
>>118
同じだ
下心ある触り方されるとゾゾッてなる
お互いに恋愛感情ない人だと同性の友人と同じ感じ
122 ：名無しさんの初恋：2011/11/07(月) 09:24:08.38 ID:daCAoERk
>>120
自分も同じくだ。
下心がある触り方だなって感じると泣いてしまう。
下心を感じなければ触らなくても全然大丈夫なんだけど。
こういった感覚というのは、俺にはちょっとわからない。これはわからない部分を抜き出してみただけなんだけど、
目を通してみてわからない部分というのが結構あった。だからNPD が背景にある人がいても、
マイノリティなんじゃないかなと思ったんだ。
229:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 18:11:34.31 Ilh3Pcw8
だけど逆に、以下のようなのは気持ちがわかる。
＞55 ：名無しさんの初恋：2011/10/30(日) 14:59:15.63 ID:11j/E4X1
なんつうか、そういうありふれた「弱い女性の～」っていう話ではないよ。
世間では「男は力があるから、弱い女性は警戒する」っていう認識だよな。
「だから誠実に接して、警戒心を解けば女性を落とせる」ってさ。
でも、警戒心とか誠実とかの問題ではないんだよな。そんな綺麗事ではない。
特にこのスレの女達は頭がよくてストイックな奴が多いから、男に対する厳しさにターボがかかってる。
俺が言いたいのは、結局「勝ち負け」の問題って事でさ。
自分を愛してくる男を受け入れるのは、その男が幸せになるから「負け」なんだよ。
部活や仕事に命をかけてる男に女子が惚れるのは、負けではないから、なんだよ。
つまり、男が幸せになるのは、女にとっては敗北なんだよ。そういう事。
こういったレスもチラホラあって、これは心に何らかの問題を抱えている例だと思う。
何故自分を愛してくれる男性を受け入れると「負け」なのか。
そういったものの答えの一つとしてあげられるのが、心の中にスプリットした憎悪があるということだと思う。
主観的には制御できない、「心の中の猛獣」だ。
だから相手が幸せそうにしているとい怒りが沸いてくる。
これは文章にするとすごくわかりづらいけれど、心にそういった憎悪を抱えている人なら、すごくよくわかることだと思う。
そういうカキコもよく見るから、そういう人って結構いるんだと思う。
NPD は皆多かれ少なかれ抱えているんじゃないかな。
230:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 18:11:52.12 Ilh3Pcw8
＞94 ：名無しさんの初恋：2011/11/04(金) 02:06:18.59 ID:ClTNNal
>>92
たぶん理想化した自分を演じるのに疲れちゃうからかなと
自分は思ってる･･･。友達なら変に意識しなくてすむから楽。
恋愛だとそんな偽物の自分が異性として好かれるから、
気持ち悪くなっちゃうんだろうなあ･･･
114 ：名無しさんの初恋：2011/11/06(日) 23:25:16.98 ID:EwNSI6ST
>>94
理想化した自分を演じるのに疲れちゃう、ってとこに同意。
ならば、本当の自分をさらけ出せばいいじゃない、とか思われそうだけど、そんなことしたら嫌われそうで怖い。
それに、本当の自分が嫌われてしまったら、自分の存在自体を否定されてしまうようで、自分を出すことはすごく怖い。
好かれるは、嫌じゃないけど、気持ち悪い。
嫌われるのは、気持ち悪くはないけど、すごく怖くて嫌。
これもNPD 的な考え方だなあと思う。
231:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 18:28:37.76 Ilh3Pcw8
＞悪性の羨望
よいものを求めていながらよいものが手に入らないとき、乳児は、自分にはないよいものを持っているよい対象を憎み、
攻撃し破壊していくのです。よいものであるがゆえに憎しみ、壊すのです。よい乳房、よいミルクへの憎しみです（愛情＜憎しみ）。
この強烈な憎しみの感情をメラニー・クラインは「羨望／羨ましさ」と呼び、死の本能の最も純粋な現れと見ました。
羨望は、最も破壊的な憎しみです。なぜなら、迫害対象に向かう破壊攻撃は悪い対象を壊す事で、もう一方のよい対象を
守る事も成し遂げます。しかし、羨望は、よいもの／よい対象を攻撃、破壊してしまうのです。
ですから、よい対象やよいものをとりいれることによって育ってくる自己への安心感や信頼感、
心の穏やかさは全く育たなくなってしまいます。どこにも取り入れる心の栄養の源泉がないのです。
精神は死んでしまいます。よい対象の破壊は、まったくの自己破壊なのです。
すでに述べましたように、発達の早期に破壊攻撃的自己はよい自己から分割されます。
その結果、破壊攻撃的自己が本人には意識されずに活動していることがあります。そうしたタイプの羨望が、
最も悪性の羨望と言われます。
対象関係論を学ぶ 松木邦裕 p.111
これが心の中にドス黒い猛獣がいる人の理由だけど、
そういった人は対象に近づくと何故か怒りが湧いてきて、
その感情が耐え難いものだから離脱してやり過ごすということが起こる。
中にはそういう人もそのスレにいるかもしれない。
232:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 18:32:32.04 Ilh3Pcw8
ごめんちょっと本題からズレた。
ただ、呼んでみて感じたのは、
＞109 ：名無しさんの初恋：2011/11/06(日) 13:27:44.44 ID:NvVUm5jo
ここの書き込みって本当に相手に対する思いやりとか
優しさがないんだよな。
すげー悲しい世界に見えるよ。
110 ：名無しさんの初恋：2011/11/06(日) 14:59:33.42 ID:ATidx7c9
そうだね、なんか悲しい。
時々このスレ覗くけど、いつも悲しい気持ちになる。
このレス通りの事。本質的に相手に無関心なんじゃないかなと思う。
233:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 19:32:04.98 Ilh3Pcw8
＞■自分が好感を持っていた相手にもかかわらず、相手が自分を好きになると
その相手に生理的な嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅する
生理的な嫌悪感…そこまではいかない気もするけど、興味が消滅するというのは間違いなくある。
それは価値下げの機制、すなわち失望・脱価値化が働ているから。
＞■相手に好きになられても「自分の何が分かっているのだ」という憤りにかられる
これは演技している自分を好きなわけだから、本当の自分を見せるのが怖くて、何がわかっているんだという気持ちになる
ことはあると思う。上の価値下げと組み合わさって、失望した対象はボロ雑巾と化す。怒りのはけ口になる。
＞■無理をして付き合ってみても、相手のいやなところばかりに目がいってすぐに別れることになる
これも価値下げ（失望・脱価値化）の結果だよね。
＞過去に「自分が特に何も思っていない人間から恋愛感情を示された場合」に、
このような恐怖感を覚えられたことはありますでしょうか？
例えば、>>43の引用文のように誘惑的な行動をとった場合には、恐怖感は感じない。
それは自身の魅力を用いて他者を籠絡するという、万能感や誇大感の確認ゲームのでしかないから。
だけど、純粋に＞「自分が特に何も思っていない人間から恋愛感情を示された場合」はすごく怖い。
演じている自分が好きで近寄ってきた人は怖くて怖くてたまらない。
本当の自分がバレて嫌われたくないから、近づかないでほしいと思う。
234:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 19:32:27.02 Ilh3Pcw8
＞当該スレのような心理状態は、自己愛製人格障害と関係するものであると思われますでしょうか？
まず、当該スレにはNPD とは異なるルートでそういった悩みをかかえるようになった人は多いと思う。
ちょっとわからないレスも多いから。だから区分分けができているんだと思う。
だけど、思い返してみて、時間が経って、考えてみてようやく今感じたことなんだけど、
NPD が関係している人もかなり多いと思えてきた。NPD は当該スレの一定の人の答えにはなると思う。
特に>>232で貼ったレスにあるように、全体的に他者に無関心なところが正にそうなんだよね。
これは他者に感情投資できなくて、対人関係を苦痛に感じる人間、すなわちNPD の大きな特徴なんだ。
サイトでも今ちょうどその部分を書こうと思っていたから、この事実と符合することがすごくしっくりくる。
235:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/10 20:07:01.98 Ilh3Pcw8
＞■相手に好きになられても「自分の何が分かっているのだ」という憤りにかられる
追加。これに対する答えは、相手に好きになられても、本当の自分が知られるのが怖くて、
怒ることによって距離を置くという突き放しの行動もあると思う。
自分をさらけ出して嫌われるより、自分が怒ることによって、相手に「私はふさわしくなかったんだ」という
形で断念させることができるから。
そうすると、卑小な自分というのは知られなくても済むし、相手が持つ自分のイメージが保持されたまま関係を
切ることができる。
だからこういった感情反応を示すんだと思う。
236:221
12/02/10 22:12:44.58 nHg9n+o3
yuuさん、いち早いレスをいただき、本当にありがとうございました。
ひとまず、いただいたレスをプリントアウトしました。
紙ベースで見た方が頭に入りやすいですので、何度も見返させて
いただきたいと思います。
また書き込みさせていただければと思いますが、まずは御礼という感じで
レスさせていただきます。
>>210で引用されていた「結婚破談・サイコパス・自己愛性人格障害」への
回答内容にも、相当ぐっとくるものがありました。特に「ANo.16」の
>サイコパスについての記述を読んでいるうちに、私は自分が気持ちよく
>なっているのを感じました。サイコパスの異常性、良心のなさを書き連ねた文章はつまり、
>「あなたは悪くない、サイコパスがすべて悪いのです」と言っているのと同じでした。
>私自身を省みることなく、同僚や彼氏を悪者としていれば解決するような錯覚を覚えて、
>安心しているのではないか、と。
というくだりには、鳩尾にくるものがありました。
理解したつもり、にならないよう、面倒くさくてもしぶとく
この事態に向き合ってゆきたいと思います。
こちらのスレを日々チェックさせていただきつつ、また追ってレスいたします！
まずはありがとうございました！
237:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/11 09:15:25.74 4yzUdo6u
>>236
そんな価値あるものじゃないですよ。
>>210の質問は、３年前に読んだ事があって、すごく心に残ってたんだ。
しかも未だに回答され続けてるから、貼ってみた。
この障害は難しい、本当に。
238:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/11 09:21:56.19 4yzUdo6u
長谷川理恵似の私が人の旦那を寝取ったら全てを失った話
URLﾘﾝｸ(vippers.jp)
これは「あー…」という感じだった…
性まで含めてここまで同じ人格構造の人間がいることに驚いた。
この人は、「多分」とは言わない、完全なNPD だと思う。
89：名も無き被検体774号+：2011/11/13(日) 17:35:24.14 ID:7yiuw9LXO
高校の教科書に載ってた、山月記ってあるでしょ。あの虎になっちゃった主人公が自分に重なる。
91：１：2011/11/13(日) 17:44:19.67 ID:7yiuw9LXO
婚約して彼氏の地元で同棲するようになって以来、初めて楽しいと思えた。
なにもかもが退屈だった。暇だったんだね。人間暇だとろくなことしないっていうけど本当だな
97：１：2011/11/13(日) 17:59:16.44 ID:7yiuw9LXO
彼氏とは付き合ってた期間が長かった（くっついたり別れたりではあったが計５年くらい）せいもあってか、
同棲前からほとんどセクロスしなくなっていた。
彼氏のことは好きだった。大好きだった。
一緒に居ると安心したし楽しかったし、一人で居るより楽だった。
イライラをぶつけたりわがまま言ったり癇癪を起こしたりしても、
いつも優しく受け止めたり、嗜めたりしてくれる。
守られてる感じがした。
この人と一緒なら自分は最強で、
何があっても大丈夫だと思うことさえあった。
彼氏といると幼児退行を起こした。
親みたいな感じだったんだと思う。
だからセクロスは気持ち悪かったのかもしれない。
126：１：2011/11/13(日) 18:55:29.65 ID:7yiuw9LXO
わからないんだけど 過食傾向が出るようになった。
食べていないと不安でいつも何か食べてた。夜中起きて冷蔵庫漁ったり、おやつがｵﾆｷﾞﾘとか。
239:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/11 09:28:28.47 4yzUdo6u
NPD って、心的平衡は何とか保っているけど、本当に空虚感が強い。
内的空虚感、無意義感、無意味感、不確実感…
満足する機能も欠落しているから、病的に「退屈」でもある。
独り言です。
時がくれば書きたいことを勝手に書いていきます。
240:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/11 09:35:49.55 4yzUdo6u
後、軽度の離人感もある。
ずっと自分でない自分を演じていたわけだから、自分が本来持つ感情、衝動、情動が感じられなくなる。
そうすると無意義感に支配されてきて、自分が自分でないことが感じられてくる。
膜を張ったような、現実が現実じゃないような感覚。
これは操作的診断学には書かれていないけれど、治療の記録における患者の主観的体験世界では
よく描写されてる。そういう人は本当に多いと思う。自分もそうだったから。
そういう時が回復へのチャンスでもあるから、諦めないで欲しいけど、進行すると普通に動くエネルギーすらなくなる。
241:優しい名無しさん
12/02/11 11:23:26.24 S45oolop
知り合い数人が、自己愛本人スレにあるテンプレにものすごくあてはまるんで、
多分、自己愛だと思うんだけど、
そいつら全員に、
AのいないところでBに対しては、Aの悪口（Aはおかしいよな系、Aがおまえを馬鹿にしていたよ系）を、
BのいないところでAに対しては、Bの悪口を吹き込む癖がある
この癖は、目の前にいる人間に気に入られたいから？
それとも、気に入らない人間が多くて、そいつらを隙があれば失脚させてやりたいと思っていて、
欠席裁判をしようとするの？
242:優しい名無しさん
12/02/11 11:52:11.08 S45oolop
それと、
自己愛のおしゃべりについて、特によけいな茶々を入れたりせずに聞いていると、
本音のようなものをぼろっと口にするモードになってくるみたいなんだけど
偽の人格でもって他人を全力で騙そうとしている自分と、
それを冷ややかに見ている自分という、二重の意識が常にあるとか何とか
本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけなんだって
多分、こんなことを言っていたと思う
自分から見える部分と、他人から見える部分は異なるのは当たり前のことで、
他人との関係を考えたときに、
その視点を切り替えて考察するように心がけてるだけなんだけど、
自己愛にとっては、二つの視点が常に同居している感覚があるのかなあ
その点についてどう思うのか、何かあれば書いてくれないか？
以上のことを言っていた自己愛だけでなく、別の自己愛もそうみたいなんだけど、
彼らがする親の話をつなげてみると、
親が、身近な人間たちを陰でこっぴどく裏切っていて、
その秘密を打ち明けられ、共有させられる
その一方で、自分自身もこっぴどく裏切られる側に容赦なく回されている
こういう経験があるようで、
それが、二重の意識の構えと関係があるような気がした
理屈で説明しろと言われても、ただの直感なので説明のしようがないんだが
243:優しい名無しさん
12/02/11 11:54:41.20 S45oolop
うお
>>242を読み直したら、必要なつなぎや主語が抜け過ぎてる
ちょっと書き直して、投下し直す
244:優しい名無しさん
12/02/11 12:00:20.94 S45oolop
>>242の書き直し
自己愛のおしゃべりについて、特によけいな茶々を入れたりせずに聞いていると、
自己愛は、本音のようなものをぼろっと口にするモードになってくるみたいなんだけど
そのぼろっとこぼした言葉によれば、
偽の人格でもって他人を全力で騙そうとしている自分と、
それを冷ややかに見ている自分という、二重の意識が常にあるとか何とか
本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけなんだって
多分、自己愛はこんなことを言っていたと思う
自分が思うには、
自分から見える部分と、他人から見える部分は異なるのは当たり前のことで、
他人との関係を考えたときに、
その視点を切り替えて考察するように心がけてるだけなんだけど、
自己愛にとっては、この二つの視点が常に同居している感覚があるのかなあ
その点についてどう思うのか、何かあれば書いてくれないか？
以上のことを言っていた自己愛だけでなく、別の自己愛も含めてのことなんだけど、
彼らがする親の話をつなげてみると、
親が、身近な人間たちを陰でこっぴどく裏切っていて、
その秘密を打ち明けられ、共有させられる
その一方で、自分自身もこっぴどく裏切られる側に容赦なく回されている
こういう経験がある模様
その経験が、二重の意識を持つ構え方に関係があるような気がした
理屈で説明しろと言われても、ただの直感なので説明のしようがないんだが
245:優しい名無しさん
12/02/11 19:59:21.80 Pzlgrb/j
他者への共感がないのに、社会に適応できているのはなぜだろう？
最低限の理解力がないと、周りの人間はすぐ「おかしい」と気づくと思う
本当はわかっているのか？わからないけど、どうすればいいのかわかる？
モラハラ関係の本を読むと、出会った当初はそのような嫌がらせをするような人にはみえず
（妻にたいして）結婚後、妊娠後、出産後など逃げにくくなってから嫌がらせをするとあった
数年単位で（完全に？）演技をしてまで、縛りつけた相手を叩きのめしたい？
その状態を望んでいる心理状態が想像もできないので教えてほしい
246:優しい名無しさん
12/02/11 20:46:11.07 gwqugjVP
>>1さんこのスレとおさらばなのですね。
ちょっとお聞きしたいことがあって、
>>1さんの治療者に、自己愛があったと思われますか？
カウンセリングに通っている私ですが、
どうも心理士には、心理士として見られたい願望がある人がいると気付きました。
心理士だから偉いと言っているわけではないのですが、私にはこのタイプがどうも苦手でして、
>>1さんの治療者がどんな方だったのか、お尋ねしたくなりました。
247:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/11 23:35:35.47 4yzUdo6u
こんばんは！
>>241
んーどうだろう…。
多分だけど、その場合NPDが、AおよびBを何らかの理由で気に入っていないんだと思う。
たとえば、NPD本人の自尊心を安定させる形で接することができないとか、
自分に対してうまく接してくれる（本人視点から言うと目下にもなりうる）人がいて、対象はその人とは良好な関係を築いているのに、
自分には従ってくれないから気に入らない場合だとか。そういった場合、その目下の人（単に対人関係が上手いだけのこともある）
より自分は上なのに、「目下のそいつに従うのに自分に従わないとは何事だ！」という上下感覚由来の憎悪が現れたりする。
そういう場合って、その人達からすると、目に見えない形で恨みを向けられているということにもなるかもしれない。
AとBの話しに戻るけど、多分そういった何らかの形で、そのひと達が気に入らないんだと思う。
例えばAが嫌いなら、周囲でAの悪口を言って、それに同調されることで相手を「見下す」ことができる。
勝利感、爽快感を得ることができる。そういった形で、自身の万能感や誇大感を補償して、心の安定を得ているんだと思う。
やはり多かれ少なかれ憎悪に由来しているんだと思う。
片やあまり憎悪していない場合にも悪口をいうこともあるけど、それは、そういった話題しか話すことができないからだと思う。
対人緊張があったりすると、自分の話しをするのが怖いし、人格構造上相手と対等な関係で話をすることもできないから、
そういう時は人の悪口という無難な話題で切り抜けようとするんだと思う。
そういった場合、少なくとも攻撃対象は自分にはならないし、相手を怒らすこともなくて、衝突することもないから、
今まで生きてきて幾多の諍いを経験しているNPDは、自分の話題に話しが及んだり、相手の話をしたりすることを無意識に避けるんだと思う。
そうすることによって、一時的に安全圏に退避しているんじゃないかな。
少なくともその場合>>241さんと争う理由はないわけだから、そうやって何とか切り抜けているんだと思う。
248:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 00:08:52.73 Arn3ppqW
＞偽の人格でもって他人を全力で騙そうとしている自分と、
それを冷ややかに見ている自分という、二重の意識が常にあるとか何とか
本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけなんだって
これは間違いなくある。
NPDは人間関係に齟齬が生じたり、傲慢で尊大な振る舞いによって何で冷静になれないんだろうと感じられるかもしれないけど、
実はNPD本人は心の中はすごく冷静なんだ。
たとえば怒りをむき出しにしている時も、実は心の中では、
（こうやって怒れば相手はひるむだろう、自分の恐さを理解するだろう）とか、（そういうことをされると俺は怒るからよくおぼえておけ）とか、
すごく冷静に計算して行動している。
「自分が描く理想的な、万能的な自己像を外的世界で構築するにはどういしたらよいか」ということを常に考えてやっている。
それは失敗することもあるけど、成功することもある。
ある意味ではそれが、生の感情をともなわない、「演技がかった」印象をつくりだしているんだと思う。
そりゃあ演技くさくもなる。だって演技なんだから。
NPDは小さな頃から親の望む自分でなければ愛されないということを学習しているから、外的状況に自分を合わせる人格構造を有している。
だからこそ、書いてくれたように、「本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけ」で、「それを冷ややかに見ている自分」という感覚が
本人にはあるんだ。これはNPDは皆そうだと思う。
ゲームにたとえるといいかもしれない。NPDは、「リアル」というゲームをコントローラーで操縦するプレイヤーで、
画面を見つめながらも冷静に「自分」というキャラクターを操縦してる。そのキャラクターは自分であって自分でない、偽りの自分なんだけどね。
249:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 00:09:41.52 Arn3ppqW
＞自分から見える部分と、他人から見える部分は異なるのは当たり前のことで、
他人との関係を考えたときに、 その視点を切り替えて考察するように心がけてるだけなんだけど、
自己愛にとっては、二つの視点が常に同居している感覚があるのかなあ
これは、自分から見える部分がないと考えてもらった方がいいかもしれない。
正確には、自分から見える部分には何の価値もなくて、「他人から見える部分」だけが本人にとっては重要なわけだから、
おかしな行動が生まれるんだと思う。
二重の意識の元は、ありのままの自分が愛されなかったから、必要とされるために外的現実に適応する自分というものが生まれて、
そういった過程で意識が二つになるという感覚が生まれたんだと思う。
250:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 00:27:44.89 Arn3ppqW
＞他者への共感がないのに、社会に適応できているのはなぜだろう？
最低限の理解力がないと、周りの人間はすぐ「おかしい」と気づくと思う
本当はわかっているのか？わからないけど、どうすればいいのかわかる？
三行目はどういうことだろう…？
思った事を書くね。まず、NPDは「主観的苦痛」を大いに体験している。
それは外的現実との齟齬によって生じたものだけれど、その苦痛を最小限にするために、人間は学ぶよね。
たとえば、人は感情に従って「悲しい」だとか「大変だったね」とか、
色々なことを感じると思うんだけれど、それがないとどうしても他者と軋轢が生じてしまう。
だから無意識に望ましい振る舞いを学習して、自然にこなすことができるようになる。
それができないと、主観的苦痛を味わうことになるから。
後、NPDは感情がないというわけではなくて、正確には、一部の情緒が「極めて薄い」ということだから、
適応するだけならそこまで難しい問題ではないかもしれない。
251:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 03:33:22.87 Arn3ppqW
すいませんアンカー抜けてました。
>>245
＞モラハラ関係の本を読むと、出会った当初はそのような嫌がらせをするような人にはみえず
（妻にたいして）結婚後、妊娠後、出産後など逃げにくくなってから嫌がらせをするとあった
そういったことはよく書いてあるよね。
多分だけど、書いてみる。
そういったタイプのモラハラを行うNPDって、多分それまでの人生経験から
自身の欲求に従うと人間関係が壊れるということが無意識下ではよくわかっている人達なんだと思う。
たとえばモラハラ全開になると、当然相手は離れていくし、それが学習されていると、当然そういった欲求は抑圧される。
そうするとそのタイプのNPDは「相手は自分から離れる事ができない」という確信が無意識に理解できてはじめて、抑圧がはずれるんだと思う。
それは結婚だったり妊娠だったり本来なら二人の絆が深まるような転機が機会になるのかもしれない。
そういったタイミングで、理想の母親を求めるという原初的欲求を解放すると、それまでの形だけは「大人対大人」の関係から、
「幼児対大人」の関係にシフトするんじゃないかな。
で、言う事を聞いてくれないとキレようになる。更にはその欲求を満たしてくれないと理想化が失望に変わるから、
更に攻撃性が増してしまう。そうして劣悪化していく。
多分だけど、そういうNPDって、自分を出すのがすごく怖いんだと思う（ここでの自分というのは、成長が止まっていた「２歳児の自分」）。
もしくは、それまで一度も出したことがなかったんだと思う。
だから確固とした関係性が構築されるまでは、そんな人には見えないし気がつかない。
NPDが安心して原初的欲求に従うようになった時、相手には「急に変わった」と映るかもしれない。
後、そういったそれまでうまくいっていたカップルというのは、年単位の交際にしろ、ある程度距離感を保ってつきあってこれたんじゃないかな。
二人とも恋愛関係で互いを理想化してたから、「親しき仲にも礼儀有り」の関係性が維持できてたんだと思う。
252:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 03:33:55.82 Arn3ppqW
＞数年単位で（完全に？）演技をしてまで、縛りつけた相手を叩きのめしたい？
その状態を望んでいる心理状態が想像もできないので教えてほしい
少なくともNPDは計算してやっているわけではないと思う。
強固な抑圧がはずれた時に、２歳児の自分、言い換えればモラハラを行う自分が露になるんだと思う。
ごめんちゃんと説明できてる自信がないw
253:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 03:56:24.85 Arn3ppqW
>>246
こんばんは。
自己愛というのはNPD傾向ということだよね。
それはなかったよ。
未熟な治療者の場合は、関係性の中で競合することがあるらしいね。
＞NPD の治療の困難さはいくつかの理由がある。（中略）治療者と勝ち負けの関係に陥りやすく、
往々にみられる治療者の自己愛性人格構造が患者の病理と衝突しがちであることに関係する。
患者は魔法のように自分が理解されることを期待し、その失敗を決して許さないという NPD の病理構造が一層精神療法の継続を困難にする。
自己愛性パーソナリティ障害の精神療法 市橋 秀夫 （2008）『精神科 第13巻 第3号』 科学評論社 pp233-237
心理士とか精神科医の人は、元々自身の心に何らかの問題を抱えていて、そういった理由から
精神科領域の学問に進んだという人が多いとは良く言われてたりするよね。
だから、自らの自己愛の問題が解決できていない治療者に当たってしまうと、治療関係がうまくいかなくなってしまう。
個人的には、これは結構多いと思う。
NPDは相手が自分を見下していないか、対等な人間として見てくれているかということにすごく敏感だと思う。
それに、治療者の能力のなさや自信の無さをすぐに見抜くから、そういった治療者は価値下げされて治療は打ち切られる。
私の場合だけど、能力のない医師には失望したし、自信のない心理士は心の中では見下してた（ナメてた）し、
患者を自尊心を満たすための自己愛の道具にしているふんぞり返った大学教授には辟易したし、
熱意はあれど先を示せない医師にもついてはいけなかった。
254:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/12 04:37:18.08 Arn3ppqW
＞どうも心理士には、心理士として見られたい願望がある人がいると気付きました。
心理士だから偉いと言っているわけではないのですが、私にはこのタイプがどうも苦手でして、
治療の先行きの不透明性や求心力のなさを、職業への権威付けででカバーしようとしているということ…？
参考になるかわからないけど、自分の場合を書いてみるね。
私の主治医は本物のプロだと思ったよ。
初診時の記入シートには受診動機とかそれまでの通院歴とか色々書いたけど、それらに関しては一切言及されないまま治療は終結した。
先入観なしで見てくれているということがよくわかった。
接していく中で自分を同じ価値のある一人の人間として見てくれていることがわかったし。
怒りをぶつけたり失礼なことをいっても全て受け止めてくれたし、本当に辛さをわかってくれた。
これは優しさとか、わかってくれるということだと思う。
NPDで自分への反応に敏感だから、医師の一挙手一投足、息づかいに渡るまで（無意識に）観察していたけれど（品定めとも言える）、
それらを通して自分を対等な人間として扱ってくれていることが、嫌というほど理解できた。
間違った時にはすぐに謝罪してくれて、驚きもした。
だけど、自分が間違ったことというか、修正すべきことを言った時には、絶対に譲らずその不合理性というか、
病理性を説明してくれた。これは治療者が「壊れない」、すなわち強さを持っているということだと思う。
理想化転移を引き受けてくれるだけでもすごいと思う。逆に言えば、理想化転移が生じているからこんな風に書いたと捉える事もできるかもしれないけど、
その差分をマイナスして判断しても、本当にすごい人だと個人的には思う。
待合室で、おそらくBPDと思われる人（見ていて不安になる）や、摂食障害と思われる人（病的痩せや過体重）や、ACやパニック障害、
「これがモノホンのNPDけえ…」と絶句しざるを得ないような圧を放つ人とか色んな人がいたけど、
他では治療できず紹介されてきた重症パーソナリティ障害の人をたくさん引き受けているわけだから、
そもそも自分くらいなら朝飯前なのかもしれない。
ごめん何かやな感じの文章になってしまった。
感謝も含まれているので、それも含めて判断してほしいw
255:217
12/02/12 14:48:50.95 zaInwdgT
217です、ありがとうございます。今、前スレからゆっくり拝読しています。
中にはとても心にしみる言葉もあって、そんなレスに遭遇すると、
PCを閉じて反芻、消化しているのでなかなか前に進まないｗ
私の知るNPDは受動攻撃性が強く、まともにコミュニケーションがとれませんでした。
本人は怒りの制御の問題を自覚しており、その衝動を抑えるための必死の努力だったとは思うのですが、
いっそ怒りをぶつけてくれれば、なんらかの相互作用ができるのに、それを避ける。
理解するをあえて破壊するというか、怖かったのかもしれません。
私はというと、いつもカオスの中に取り残されて、混乱の中「なぜ？」の答えを求めて、
いろんなサイトや文献を読んで読んで読みまくったし（そんなときにYuuさんのサイトを発見しました）
精神科医にもコンタクトを取りました（結局、彼のドタキャンで、結局私が単独受診）。
時には心の苦しさを吐露してくれたり、距離が近くなったと感じることもあったのですが、
他方少しでも自分開示すると自己嫌悪に陥るのか、いきなり突き放されたりと振り回されました。
256:217
12/02/12 14:50:48.05 zaInwdgT
続き
理想と現実のギャップを直視できないNPDにとって、
私の目に写る「欠点もあるけど、愛すべき一人の人間」である自分を受け入れるのも耐え難ったようです。
私なりに勉強したり理解したりして、彼を受け入れて行こうと思ったのだけれど、
そうすればするほど、彼にとっては脅威だったのかもしれません。
私も恋愛感情があればこそ、一方的に振り回されてなお、理想化対象を全うし続けることは困難でした。
そうすると、こんどはそれに対する不満（怒り）で、より受動的攻撃の殻の中に・・・
結局無価値認定を受けて捨てられました。
Yuuさんは私の知るNPD本人じゃないにしても、NPDの人の行動・思考って
複雑でいて、幼稚さゆえか(失敬！)パターン化されているというか投影しやすく・・・
なので元NPDの立場から、Yuuさんが内側から発信している声は、すごく腑に落ちますし、
目の前の霧が少しづつ晴れていく思いです。
257:優しい名無しさん
12/02/12 21:00:10.56 Az3wKf3K
>>253-254
＞ごめん何かやな感じの文章になってしまった。
＞感謝も含まれているので、それも含めて判断してほしいw
私が聞きたかったことに的を得てらっしゃるので、不満がありません。
人は人として見られたいことが普遍的にありますが、
医者や心理士になると、それだけで治療者として一目置かれたいという
自尊心に似た自己愛に繋がっている方がいると判断したもので、お聞きしました。
私はそれがどうしても、私の考える心理士の在り方にそぐわないので
どうしたものかと考えていました。
といっても、私がその心理士にどうにかすることはないのですが。
その心理士達とは今は会っていません。しかし私が料金を支払っていながら
心理士の変なところを見つけていくのは、私の病理そのものとなっているとも考えられました。
私は>>1さんの真摯な態度がとても好感が持てます。
258:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/15 21:33:24.14 zybBsrn4
毎度遅くてすいません。
>>255
色んな人が本当に苦しんだ末に書いた言葉って、すごく重いですよね。
読む度に考えさせられる経験が今でもあります。
＞私の知るNPDは受動攻撃性が強く、まともにコミュニケーションがとれませんでした。
＞理解するをあえて破壊するというか、怖かったのかもしれません。
私はというと、いつもカオスの中に取り残されて、混乱の中「なぜ？」の答えを求めて、
＞時には心の苦しさを吐露してくれたり、距離が近くなったと感じることもあったのですが、
他方少しでも自分開示すると自己嫌悪に陥るのか、いきなり突き放されたりと振り回されました。
これは正におっしゃる通り、受け身の怒りだと思う。
相手の希望や願望をへし折ることで、怒りを露にするということだよね。
相手を混乱させることで、他者理解へのはしごをはずすことで、自分を知られないですむからそうしてしまうんだと思う。
NPD にとって、ありのままの自分を見せることってすごく怖い。
自己開示することで幻滅されたり離れられたりするくらいなら、
自分から相手を見捨てて、傷を最小限に抑えてやろう行動する。
本当に、すごく怖いから。
259:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/15 21:33:42.49 zybBsrn4
健康な人からするとこういった行動は不合理に思えるだろうけど、
実はある程度の合理性を備えた行動でもあるんだ。
等身大の自分を獲得できていない段階でのありのままの自分というのは、２歳児の欲求を持つ自分でもあるし、
（無意識に）他者を道具のように利用する自分でもある。
それは「等身大の自分」とはまた異なった、補償的に形成された人格構造が剥き出しになった自分と言えると思う。
子どもの頃は「僕ってすごいでしょ！」とミラーリングを求めたり、「ばぶー」と甘えたり、
「これほしいな！」と他者を自己の欲求のために（＝道具のように）扱っても許されるけれど、大人の世界ではそうはいかないから。
NPD はそういったことを学んでいく中で、幼児期を含めた子ども時代の欲求が、巧妙に偽装され構造化された人間になる。
そういった自分が等身大の自分とはまた別の、「ありのままの自分」だとするなら、そういうものをさらけ出して人に嫌われないはずがない。
そうしてまた、自己不信・他者不信の螺旋が繰り返される。
つまり、NPD にとっての治療を受けていない段階のありのままの自分というのは、人が一般にいう等身大の自分とは違う。
NPD が原初的欲求に従いありのままをさらけ出した姿というのは、破壊的、破滅的自己な訳だから、それは世間一般に言われる「等身大の自分」とは異なっている。
本人や周囲がこの点を理解していないと、ちょっと大変かもしれない。
後、幼児的心性は共通しているね。
霧が晴れると、傷も癒えてくると思う。だけど、気負うと逆効果にもなるよね。
繰り替えしになるけど、無理はしないで下さいね。
260:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/15 21:41:25.60 zybBsrn4
>>257
きちんと答えられてるならよかったw
今はその心理士の方の治療は受けてないんだね。
うーん治療者を信じるというのは、NPD でなくても大変なことなのかもしれない…。
＞心理士の変なところを見つけていくのは、私の病理そのものとなっているとも考えられました。
だけど、こんな風に考えたりできるなら、何も問題なさそうだね。
自分が真摯な態度とは思えないけれど、そう感じてるくれている人もいることが素直に嬉しいです。ありがとう。
261:優しい名無しさん
12/02/16 15:21:40.92 EOSe8f4G
ペテン師.臨床心理士、田中尚平、ここ見てるだろ
お前のこと全部ここに書かれてるぞ！
URLﾘﾝｸ(www5f.biglobe.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(www.psy-nd.info)
URLﾘﾝｸ(www.tabisland.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(phychopath.blog96.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
URLﾘﾝｸ(think21.web.fc2.com)
URLﾘﾝｸ(ksei.exblog.jp)
女性はお気をつけください
URLﾘﾝｸ(makito.livedoor.biz)
田中尚平、お前アホやろ、お前の行動がすべての答えを出したぞ！
お前の正体は、ソシオパス、反社会性人格障害、サイコパスだ！
精神障害者の支配ゲームを楽しんでたんだな。
子供にモラルハラスメント・・・・・・笑うな
お前、病院でなにやってんだ馬鹿
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
URLﾘﾝｸ(zasshi.news.yahoo.co.jp)
エジプトのムバラク、リビアのカダフィ、金正日、麻原 彰晃、人を支配したがる独裁者の末路は悲惨だな。
次は、お前の番かもしれねえな
病的欺瞞者田中尚平、お前に価値は無い。
262:優しい名無しさん
12/02/16 15:25:15.64 F0z6fLyT
水野薫子さんへ
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
あなたは弱い人間だ、ホントに強い人は動画に出てる人達だ。
ローマ人への手紙 １２章１９節
愛する人たち、自分で復讐せず、神の怒りに任せなさい。『復讐はわたしのすること、わたしが報復する』
汝の敵を愛せよ
あなたがたも聞いているとおり、『隣人を愛し、敵を憎め』と命じられている。
しかし、わたしは言っておく。敵を愛し、自分を迫害する者のために祈りなさい。
（マタイによる福音書 5章43～45節）
俺も弱い人間なのかもしれない、あなたを許すことが出来ない。
☆関連スレ
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263:優しい名無しさん
12/02/16 15:27:18.24 F0z6fLyT
ペテン師.臨床心理士、田中尚平の正体
田中は冷酷な正体をつくられたあたたかさで人と接する。田中にとって子供が最もいじめやすい対象、子供をいじめているぶんには何の危険もない
敵意を善意で偽装している者は汚い、けっして強いものには立ち向かっていかない危険があるからである。自分より弱いものをいじめることで、生きている手ごたえを味わっている。
最も安全にいじめられる者、それが子供である。自分が立派な人間であるというイメージを大切にしながら、秘められた敵意を晴らすことができるのは、子でもに干渉すること
保護という名のもとに干渉する、自分の冷酷な正体を抑圧して、みにくい実際の自分を自分の意識から遠ざけるには、子供と接するに限る。子供をいじめても愛情という口実はいくらでもできる。
善意の顔をして他人にいじわるをする。
恩きせがましく弱いものいじめをすることが敵意を抑圧した人間、田中尚平の得意わざである。
秘められた敵意を子供で・・・
子供にモラルハラスメント・・・・・・笑うな
反社会性人格障害、サイコパスなんて根性のない、いくじなしだ
俺の独り言だからスルーしてね＾＾
264:優しい名無しさん
12/02/16 18:53:04.86 OK2OUw5g
>>1
このWeb漫画、読んだことある？
URLﾘﾝｸ(ilovecool.web.fc2.com)
265:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/16 19:34:37.24 TO9nHO90
んー読んだ事ないなぁ。
266:優しい名無しさん
12/02/16 20:37:15.40 OK2OUw5g
そうなんだ
ここに出てくるvipper旦那は、
自分の好き放題に振る舞うことにこだわる点が、自己愛と共通してるけど、
客観性を失わない点とか、承認欲求が過剰ではない点が違うなと思った
自己愛に振舞いはものすごく似ているけど、その対極にあるタイプなのかねえ
267:優しい名無しさん
12/02/22 19:41:27.20 hQejv61H
これは自己愛性人格障害ですか？
368 ：FROM名無しさan：2012/02/22(水) 15:54:36.39
自分は神様はいると思ってる
ただ、自分にとってアリンコ一匹いてもいなくても
どーでもいいのと同じ感じで、神様にとって人間の一匹なんて
どーでもいいんだろうと思う
特別に加護されてない代わりに特別に見放されてる訳でもない
つまり自分は少しも特別な存在ではないから、恥をかくのも
出来ない事があるのも当たり前
バイト先に向かう時はこーいう事考えながら電車乗ってるなあ
370 ：FROM名無しさan：2012/02/22(水) 15:56:09.50
>>368
何言ってんだお前ｗ
268:優しい名無しさん
12/02/22 21:32:39.65 SndJYhVD
>>267
我思うゆえに我あり
269:優しい名無しさん
12/02/22 22:06:09.37 eGKJ6OSd
>>267
どこを自己愛要素と思ったんだろ？
＞つまり自分は少しも特別な存在ではないから、恥をかくのも
＞出来ない事があるのも当たり前
真逆じゃん
270:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/22 22:55:58.26 M5NNn1RX
>>266
何気に全部読んでみたけど、あんまり自己愛という感じはしなかったよ。
なんだかんだできちんと奥さんを思いやることができてる気がした。
多分、趣味が好きなだけだと思うw
>>277
自己愛とは思えないけど。
>>269
確かに真逆だねw
271:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/02/22 23:14:08.34 M5NNn1RX
前にも書いたけど、３月中には言いたい事、聞いて欲しいことをこのスレにブチ込むつもりです。
色々あるので多分何日かに分けて書くので、結構長いものになると思います。
読んで貰えればわかると思うけれど、サイトでは書けない、というかふさわしくないことも含め、書きまくる予定です。
それまでちょっとこのスレは離れさせて下さい（元から人いないけど…）。
結構思いのほかエネルギーがいったので、充電したいからです（スレ後半はすり減ってて変なこと書きました、すいません）。
272:優しい名無しさん
12/02/23 00:02:57.47 hMcSskka
了解です。
私は自己愛傾向があるのですが、
yuuさんのサイトで対象関係論や承認欲求を理解した結果、
自己愛憤怒を起こすパターンは軽減できました。
このスレやサイトのお陰だと思ってます。
ゆっくり充電してからで構わないですし、
また、色々書いてくださいね。
ではでは、お疲れさまでした。
また、時期が来たら。
273:優しい名無しさん
12/02/23 00:58:29.42 2182rh5K
>>271
ゆっくりいきましょうよ
Yuuさんのサイトやレスを見て勇気づけられたり、励まされてきたので
終わるのは寂しいくらいだけど、それが卒業だとしたら一緒に喜ばせて
274:優しい名無しさん
12/02/23 13:06:52.14 edI41pGN
以前から自己愛とは認識してたけど、サイトを見たらより一層自分が普通の人
とは違うんだって認識した。まあ充電してきてくださいお。
275:優しい名無しさん
12/02/24 00:22:35.42 wp7dVcmu
やっと追い付きました。
一昨日、このスレを知りました。
｢失望｣をはじめ、わかったことがたくさんありました。
ゆっくり休んでください。
待ってます。
276:優しい名無しさん
12/02/26 22:14:46.71 u64ccL6v
yuuさん、お疲れ様です。
充電が必要なほど、しっかりと密度の高い書き込みをしていただいたことは
過去レスを読めば自ずと分かることです。
本当にありがとうございました。
ご自身の体調と、お仕事・プライベートを大切にされた上で、
書き残されたことをこのスレに落とし込んでいっていただければ
ありがたく思います。
プレッシャーをかけるような形にはしたくないのですが、
yuuさんの体験談は、この症状に悩まされている人達に何らかの道筋を
示してくれるものだと思っております。
277:優しい名無しさん
12/03/06 02:07:32.47 NNaBkxwf
┏━━━━━━┓
┃M ┃
┃￣ 上 ゲ ┃
┃ あげ ┃
┃ ＡＧＥ ┃
┃ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_,.┃
┃/ / / / ┃
┃￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ┃
┃南成岩 知多武豊┃
┣━━━━━━┫
┃ ┃
278:優しい名無しさん
12/03/06 23:29:51.58 baSelEBG
サイト更新お疲れ様です。
279:優しい名無しさん
12/03/07 00:22:57.73 Yf+IHDZP
まじ？みてこよっと
280:優しい名無しさん
12/03/07 03:24:26.29 gBBXwsTd
友人がNPDではないかと疑い始めてここにたどり着きました。
yuuさんのサイトおよびこのスレッドの内容、非常に参考になりました。
私の友人は「成功しているNPD」にあたる例かと思います。
そのせいか表向き、浅い人間関係においてはそれほど異常さを感じさせないようですが、
（本人の自己愛的な言動にそれなりの説得力があるので）
やっぱり親密になるにつれ共感性の欠如という面で、明らかに普通とは違う様相を呈し始めますね…。
友人と真の意味で対等な関係を築ける可能性はあるのか、
わずかな希望にすがりながら悩みながら今まで付き合って来ましたが、どうやら踏ん切りがつけられそうです。
とても悲しいです。
友人の場合yuuさんのように自覚することは難しいと思いますし
本人にとってはその必要もないのかもしれませんが、
NPDがNPDであるということは、そこに確かに病理が存在するのだな、と治療記録などを拝見して感じました。
自分にはこの先友人が何らかの無理をきたすことのないよう、祈るぐらいしかできなさそうなのがやりきれません。
ただ、このスレッドを読んだことで自分の中では一つ諦めがつきました。
それだけでも良かったと思うべきなのかなと思います。
yuuさん初め、スレッドの住人の皆さんありがとうございました。
281:優しい名無しさん
12/03/07 03:46:19.45 gBBXwsTd
>>280に追加なのですが、
＞病的な人に惹かれるのは、その人自身が病的側面を持ち合わせているからだと言われる。
この一文には思い当たるところがあってはっとさせられました。
私自身はアスペルガーの診断をもらっているのですが、
友人には自分と似た感性があることを認めたゆえに、共感・理解を求めて近づこうとした側面が確かにありました。
某やんばる先生なども言っておられるみたいに、NPDも器質的障害に属する可能性があるんでしょうかね。
URLﾘﾝｸ(blog.m3.com)
282:281
12/03/07 03:58:32.24 gBBXwsTd
すみませんそういえばyuuさんのサイトで既にNPD≠脳障害については言及されてましたね＞＜
283:優しい名無しさん
12/03/07 23:22:15.17 KmvzSTc1
さらに続けてのサイト更新、拝見しております。ありがとうございます。
yuuさんにとってベストだと思われるペースで続けていってくださればと
思います。くれぐれも、どうか無理はなさらぬように…。
284:優しい名無しさん
12/03/09 15:57:15.89 PQ6Rfdr7
＿＿＿＿
／ .／ ／| ！
＿| ￣￣￣￣.| |＿__ ∧∧
／ |＿＿＿＿_.|／ ／ （･ω･ ） 誰だ！！
￣￣~ |し | ￣￣ ＿| ⊃／(＿＿
し⌒ Ｊ ／ └-(＿＿＿_／
＿＿＿＿
／ .／ ／| ？
＿| ￣￣￣￣.| |＿__ ∧∧
／ |＿＿＿＿_.|／ ／ （ ） 気のせいか・・・
￣￣~ |し | ￣￣ ＿| ／(＿＿
し⌒ Ｊ ／ └-(＿＿＿_／
＿＿＿＿
／ .／ ／| こちらスネーク
＿| ￣￣￣￣.| |＿__ 糞スレへの侵入に成功した
／ |＿＿＿＿_.|／ ／
￣￣~ |し | ￣￣
し⌒ Ｊ
285:優しい名無しさん
12/03/10 00:39:12.90 NZE7Hp5b
yuuさん、良い医者に巡り会えたんですね
質問ある？スレで、良い医者に出会えないことを嘆いていたときはハラハラしたよ
yuuさんのブログとても勉強になります
ありがとう
286:優しい名無しさん
12/03/10 06:01:02.70 SyGvVNoV
>>284
ま た お 前 か
287:優しい名無しさん
12/03/10 16:28:33.44 0tS//Qom
オナニー癖は自己愛ですか？
288:優しい名無しさん
12/03/13 18:21:07.24 SjxU/e0Q
>>285
ブログって？
289:優しい名無しさん
12/03/14 10:44:12.80 gYt8Zbvz
>>288
これ
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
290:優しい名無しさん
12/03/14 15:22:59.15 Nb2b/Hpy
>>289
ありがとう
今、別でブログがあるのかな？と思ったんだけど、サイト全体の事を指してたんですね
291:優しい名無しさん
12/03/14 22:34:37.66 gYt8Zbvz
>>290
あ、そういう事か。他にブログあんのかな
292:優しい名無しさん
12/03/15 05:59:15.45 UtdWxaRx
自己愛性人格障害 本人スレ part25
864 ：優しい名無しさん：2012/03/08(木) 22:31:51.87 ID:2VzNL6Sl
今日これ読んだんだけど
URLﾘﾝｸ(www.jikoai.jp)
まんま自分すぎてワロタw
816もこんな感じ？
293:優しい名無しさん
12/03/18 19:42:45.38 F3NQk/bA
ブーンブーン
294:優しい名無しさん
12/03/18 20:12:11.44 6p9h9p1k
自己愛性人格障害の人というのは、客観的に観察すれば
いわば本人以外の人間が存在しない状態という理解ができると思うのですが
ちょっと離れて犬や猫に対する自己愛の人の態度というのはどうなんでしょう
犬や猫にも個性とか意志があるということは、パーソナリティがあるわけで
犬や猫に対する態度を見ることで、分かることもあるのかなと思ったのですが
対人間と違って、ごまかすためのテクニック、ノウハウが通用しない相手だけに…
295:優しい名無しさん
12/03/18 20:28:19.79 7OFaug+b
>>294←こいつは、本人スレや向き合うスレを荒らしてるマジキチだろｗ
自己愛が気になって仕方ないようだね。
296:優しい名無しさん
12/03/18 20:38:09.18 6p9h9p1k
なにその被害妄想
こわいよ
297:優しい名無しさん
12/03/18 20:49:28.87 7OFaug+b
>>296
別に何の被害も受けてないけどねｗ
犬猫への対応で、自己愛かどうかを判断しようとするお前も怖いわ
298:優しい名無しさん
12/03/18 22:02:38.69 75hhLpuT
いいけどさ
本人なら本人スレに
被害者なら被害者スレに
本人をいじりたい被害者、あるいはその逆案なら向かい合うスレにしとき
299:優しい名無しさん
12/03/19 00:59:12.85 W/AIAa5Z
自己愛は何だってこんなに好戦的なんだ
300:優しい名無しさん
12/03/19 07:14:03.34 Tl5ne4ml
あるある。好戦的なとこは気をつけたい。
301:優しい名無しさん
12/03/19 13:47:34.78 xAmk2J/a
ぷいんぷいん～
302:優しい名無しさん
12/03/19 18:03:54.01 6t/mvhj0
>294
うち猫いて、それなりに可愛いと思って和んだりしてるけれど、
世話が楽しくない 多分死んでも悲しいと思わない
他の家族はエサやるのも楽しそうにやってる
犬は人間が自分に愛情を持っているかどうかや、上下に敏感だから苦手
犬に吠えられたり追われたりすると、犬までバカにしやがってって思う
303:優しい名無しさん
12/03/19 23:17:01.90 obrx1LQH
それ上下じゃなくて、
なわばり意識からくるよそもの扱い
304:優しい名無しさん
12/03/19 23:20:05.05 i/sllzJ6
可愛いと思うのは簡単だけど
死んでも悲しくないだろう、と思うのは大切に思ってないからでしょ
これが自分で飼いはじめたわけではないペットにだけならまあ普通だけど
自己愛の人の場合は自分の配偶者とか親、子供にもこういうスタンスだよね
305:優しい名無しさん
12/03/20 05:38:42.21 Mvo8QJ1G
既出かもしれまんが、
私説 対象関係論的心理療法 松木邦弘 金剛出版
もお進めです。
306:優しい名無しさん
12/03/20 18:22:50.78 y/JHLzvD
対象関係論の辺りは胸にしみたよ。
世界に自分しか居ないから、自己中になるしかなくて、
他人が居ないからさみしいんだなと思った。
307:302
12/03/20 19:14:39.68 EK4cVaBg
>>303
どこ行ってもよそ者感はあるね
いつもアウェー
>>304
一事が万事だね
どうすりゃ自分以外の存在に愛情が持てるようになるんだろう
どんなに踏ん張っても、愛情が湧いてこない
せいぜい頑張っても、ふりだけ
自己愛から、愛情が持てるようになった人は、どういう道のりだったんだろう
身も蓋もないけれど、軽度の自己愛だったってだけなのかも
308:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 19:42:59.40 UX2/aoGB
こんばんは、お久しぶりです！
カキコしてくれた人ありがとう。
んじゃそろそろ書いていこー…とは思ったんだけど、残念ながらまだ書けそうにありません。
本当は３月中に全部終えられるはずだったんだけど、
サイトが削除されそうになったので移転作業が必要になり、それに時間がかかって（一ヶ月）、
書く材料がまだ準備できてません…
それでも一応書いてみようとは思ったんだけど、
先に記事を片付けてからでないと、言いたい事が説明できないことに気がつきました。
というわけで、後一月ほど待って貰えればと思います（これ以上引き延ばすことはありません）。
一度賞味期限切れになって、後は言いたい事をブチ込むだけだぜーとか気楽に思ってたんだけど、
意外に見てくれている人がいたみたいで、申し訳ない気持ちです…すいません。
返事できるものには、今夜レスしていこうと思います。
309:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 19:52:26.45 UX2/aoGB
>>280
お役に立てたなら嬉しいです。
やっぱり、普通の人とどこか違うなぁと感じたら、そこが重要になってくるんだと思います。
私も今色んな人あって、自己愛の人というのはやっぱり違うなというのが、すごくわかるようになってきました。
オーラもそうだし、後は人がモノ化しているのがすごく大きい。
＞友人と真の意味で対等な関係を築ける可能性はあるのか、
わずかな希望にすがりながら悩みながら今まで付き合って来ましたが、どうやら踏ん切りがつけられそうです。
とても悲しいです。
悲しいですけど、仕方ないんだと思います。
他人は変えられないって、私も彼女との交際や（この場合は変わらないのは自分だったけれど）、
親との関わりの中で、身に染みて分かったので。
ですがそれも前進なんだと思います。
310:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 19:58:13.55 UX2/aoGB
下にある表はアズイフ人格（かのような人格）という、本当の自分を置いてきた人の特徴だけれど、
これは偽りの自己という適応的な自分を発達させたNPDにも当てはまることだと思う。
少なくとも俺はそうだった。参考になるかも。
・自分では症状として気づかないような離人症状がある
・一見したところ完全な正常性を示すが、しばらく付き合うと「どこか変だ」という印象を他者に与える。その異常性は治療過程で初めて明らかにされる
・環境への見せかけの良い適応と現実との関係を絶えず維持しようとする傾向
・環境に対する完全な受動性：外界からの信号を素早くキャッチし自分をそれに合わせる
・対象喪失に対して偽の激しい情緒か無感情で反応する
・本質的には内的空虚さがあり、それを埋めるために他者や色々な集団に同一化する
・他者の考えや感情への自己愛的同一化：他者に忠誠をつくし最初のうちは相手に満足を与えるが、そのうち裏切る。つまり、真の対象備給に基づいた恒常性のある同一化ではなく、変化しやすい
・顕著な昇華過程の障害のため、いろいろな幼児期の同一化がまとまりのある単一の人格に統合されず、さらに不完全で偏った知的すぎる本能衝動の昇華が起きる
・しかし、原則的に現実検討力は保たれている
311:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 20:02:16.44 UX2/aoGB
>>285
あのスレから見てくれていた人いたんだ…ありがとうございます。
もう一年経ってしまった。本当時が経つのは早いですね（´・ω・｀）
>>290-291
ブログはやってないですよー
312:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 20:11:19.22 UX2/aoGB
>>294
本人以外の人間が存在しない状態というのはその通りだと思います。
犬や猫でというのはわからないけれど。
私の場合は、子供とか犬とか猫はかわいいと思うし、そういう意味では普通なのかなと思います。
飼いたいとは思いませんが。
313:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 20:49:38.64 UX2/aoGB
NPDの特質の描写で印象的なものがあった。
＞「自己愛は、本能の投資の標的（つまり主体自身か他人か）によって規定されるのではなく、
本能が帯びた性質と質により規定される。たとえば幼い子がほかの人に自己愛的に備給すると、
他の人を自己愛的に、つまり、自己ー対象として体験することになる。
したがって、幼い子が当然のことと期待する、そうした（自己ー対象としての）
他者に対するコントロールは、他者に対してコントロールが効くとか効かないとかいう概念より、
大人が自分の体や心に対してコントロールが効くとか効かないとかいう場合のそれに近いものである。（コフート）」
コフート理論とその周辺 丸田俊彦 p.33
この文章はちょっとややこしいんだけど、要は、自分と他者という関係がないんだと思う。
色々と考えてみて、たとえば対象表象が自己表象に組み込まれているだとか、
個体化が完遂されていないだとか（※BPDの方がより個体化がなされていないので、極度の見捨てられ不安を感じてしまう）、
そういう文章を読んでも、「へーほーふーん…ふーん…」という感じで、全然言ってる事がわからなかったw
だけど、本人としてこういった理論書を読んでいると、少しずつ、本当に少しずつだけど、
その文章が自分の心の中のどの部分を指しているのかがわかるようにもなってきたんだ（もちろん全部ではないよ）。
治療記録９日目前半とかはその部分だけど、結局本人視点で見て何が問題かというと、
「相手が思い通りにならない時に、怒りや憤怒の感情が湧いてくる」
ということが問題なんだと思う。これは普通の人から見れば当たり前というか、どうしてそんなことも修正できないの？
と思うことかもしれないけれど、それもその根本を正すとなるととても難しい。
314:優しい名無しさん
12/03/20 20:51:48.48 y/JHLzvD
>>310
アズイフ人格、偽物の自分ですか・・・。
人に合わせて作り出された反応であって、
そこには"自分らしさ"が存在しない、ということでしょうか。
ある意味で、現実に過剰に適応してしまったというか・・・。
超自我・自我・エス、という括りで言えば、
自己の利益を追求する自己愛の姿勢は、
自我肥大という状態から生み出されるのかなと。
肥大した自我がエスの欲求を都合よく加工しすぎてしまい、
本当の欲求がなんなのか、自分ですら分からない状態。
欲求を他人に伝えたいのだけど、
自我が強く働いておかしくなってしまう(＝自意識過剰)。
現実世界に適応するため、自我は頑張って働いているのだけど、
やればやるほど自己中心的な傾向が強まってしまい、
また本来の欲求をねじ曲げた反動が、
自分に跳ね返ってくるのかもしれないな、とか思います。
315:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 20:55:48.37 UX2/aoGB
＞パーソナリティ障害の患者は病理を自己洞察することは不可能である。
なせなら、その病理の起源は言語が成立する以前にあり、作られた自己システムは自明のものとして働いているために
（それ以外の自己を知らない）それが病理的な働きを持っていることを覚知できないのである。
精神病理学はどのように精神療法に寄与するか 市橋秀夫（2006）『臨床精神病理 第27巻2号』 pp.121-127
こういうわけで、自分の異常性というものが、覚知できない。それは誰にでもある壁の一つだと捉えられて終わってしまう。
そういうわけで、結局、そういった怒りの感情が湧いてきた時とかに、「それで怒るのはおかしいでしょ」と言われて
「確かにそうだな」と改心してもそれは一時的なものにすぎない。
分離が達成されていない限り、この感情は湧き起こり続けるから。
特にNPDは「価値下げ」をして、「無能だから仕方がない」と切り捨てて自己を保とうとする。これじゃあ永遠に治らない。
やっぱり追いつめられて、治療環境で一つ一つ直面化させて分離させていくしかないんだろうと思う。
私個人の話で言うと、これは達成できたんじゃないかなあと思う。友人だとか、他の人との付き合いでも、
思い通りにならなくても不要な感情は生起しなくなった。多分「等身大の自分」がわかりはじめた頃だったと思う。
そうすると、これって不思議で、自分でもわかるんだよね。「あっ変わった」って。
それは価値下げもしていないし、自分がありのままでいいということがわかると、相手もありのままでいいということがわかって、
何も期待しなくなった（いい意味で）。
多分この心の平静というか、この在り方とか関係が、今までの自分にはなかった情緒的な繋がりなんだということが体感できた。
人がモノじゃなくなると、色んな気持ちがわかるようになった。
えっと、このことについてはまた最後に書こうと思います。ちょっと整理しないとややこしいので。
316:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 21:12:35.71 UX2/aoGB
>>306
どうもありがとう。
寂しさとか空虚感を紛らわす為に、いろんな行動をとっちゃうんだよね。
>>307
NPDはみな「愛する事がどういうことかわからない」と言うけれど、
俺もそうだった。
言葉としてはわかるけれど、どういうことなのかさっぱり意味がわからなかった。
だけど今なら分かるんだ。
愛情が湧いてくるのは、愛された後だよ。
317:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 21:17:53.98 UX2/aoGB
俺は自分が経度の自己愛だったとは思わない。
むしろ重度だったと思ってる。
自分がどこかおかしいと気付いた日が中学のころで、
ここにくるまで10年かかった。
少しずつ少しずつ自分を修正していって、これだけかかった。
多分、その頃の自分というのは、目も当てられないような人間だったと思う。
本当にひどかったから。
318:優しい名無しさん
12/03/20 21:33:30.06 Jo8aSsgS
なるほど
知り合いの自己愛は、こんなだったらしい
ゲームに負けそうになると、相手に負けてくれとねだり、相手が拒否をすると殴る
ソフトボール部の女子のところにいって、「バットで殴っていいですか」といきなり言う
いくらなんでもここまでひどくはなかったよね？
319:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/20 21:47:56.90 UX2/aoGB
>>314
今度コフート読んでみてw
イド心理学の枠組みじゃ自己愛の病理は表現できないし、治せないから。
構造論はヒステリーには有効だったけど、残念ながらNPDには不向きなんだ。
>>318
いくらなんでもそこまではひどくなかったね。
多分、ギリギリ周囲との調和を保ちつつも、誇大感・万能感を満たせる範囲のことをやるんじゃないかな。
たとえば、重度のモラハラの人は、表向きは千両役者で、分が悪くなるようなことはしないし、
殴ることをしない人もいる。だけどそれが軽度かというと多分そういうわけでもないと思う。
過激さが軽度重度の指標だとすると、多分そこには行為障害やADHDも包含した領域の話になってくる、と思う。
320:優しい名無しさん
12/03/20 21:57:06.52 Jo8aSsgS
そっか
あいつは、よほどひどいのか
ちなみに、他人の視線を気にしてばかりで、
エリートとか上流とかとみなされることに、異常にこだわっていて、そのことで頭がいっぱいの様子
しかし、頭の悪い犯罪者がやるような犯罪もやってるというイミフな人間
321:優しい名無しさん
12/03/20 22:20:03.96 y/JHLzvD
>>319
なるほど、そっちもではダメだったとｗ
今はオススメされてた対象関係論の本を読んでるので、
終わったらそっちも読んでみますね。
322:優しい名無しさん
12/03/20 23:05:29.41 7lYq7Zie
>>313
これよくわかります。
たとえば自己愛の人が議論の中である考えを主張して譲らないせいで場が険悪になってたとして、
それに対して他の人が立場上の支援というかフォローをしたとする。
普通の人だったらここでフォローしてくれた相手に対して「恩」みたいな感情を少しばかりは抱くと思うんだけど、
自己愛の人はこうしたフォローは自分が正しい主張をしている以上されて当然のものであって、
わざわざ支援したのは相手の勝手な行動みたいに考えるよね。
他者には他者の思惑や論理があっての上で
自分に対して働きかけてるという意識がないんだろうなって感じがする。
絶対的な自分のシナリオだけがそこに存在していて、他者はそこに既に組み込まれてるモノ。
最後は自分の思い通りになることなんかもう決まってるんだから、
他者が自分に有利なアプローチをして「くれる」なんて発想は出てこない。
一方でシナリオを妨げるものは敏感に察して全力で排除しようとする。
323:優しい名無しさん
12/03/21 00:25:12.89 SfUEzGb+
自分しかいないからな
他人の中では、他人が座標の原点にいるという感覚はないというか、
持ちたがらないというか
他人の視点があるとなると、
自分の完璧ではない、到底見たくない姿が映ってるはずだから
324:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/21 04:15:38.66 ONog2LSk
>>305
機会があれば読んでみたいと思います。ありがとう。
>>320
うーん…自己愛障害はパーソナリティ障害じゃある程度は共通してるらしいから、
ちょっとは自分は何とも言えないなぁ。
>>321
NPDの核心は自己心理学の領域だから、いつか読んでみて。
どの学派・流派の治療者も、NPD治療に関してはコフートを参照してるよ。
>>322
そんな感じだと思う。「勝ち負けの関係」しかないから。
白か黒でしかものを考えられないし、他者の意見を尊重できない。
誇大的自己を傷つけられるような事は認められないし、
結局、人格構造上の色々なものが結びついて、そういった人間になってしまっている。
前にどこかで読んだんだけど、NPDは「他人の自己を想像（体験）することができない」
と書かれていたんだけど、本当にそう思う。
多分、他人の自己を考える以前に、そういう場面では不合理な感情が湧いてきて、
そういう感情に負けてしまうんじゃないかな。それが分離できていないということなんだろうけど。
ちょっと難しいな…
325:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/03/21 04:20:35.30 ONog2LSk
じゃあ又しばらく作業しつつ充電していようと思います。すいません。
何かあったら書いておいてくれたら、次書くとき返事できると思います。
それでは。
326:優しい名無しさん
12/03/21 15:40:06.61 vug5ZGLw
虎の威を借る狐、ペテン師.臨床心理士 田中尚平
327:優しい名無しさん
12/03/22 12:18:22.14 PpAUNxfz
>>306
この言葉、深いな
328:優しい名無しさん
12/03/26 00:35:09.36 fAddk2pO
645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板:83-95番)
ｽﾚﾘﾝｸ(sepia板:292-293番)
ｽﾚﾘﾝｸ(sepia板:302-304番)
329:優しい名無しさん
12/03/31 22:56:55.54 WmN6h99J
こんばんは。
自己愛性人格障害と誤診された私ですが、症状がなくなって減薬段階になりました。
認知の部分で自己分析が可能でしたから、カウンセラーに分析結果を話していく方法をとりました。
カウンセラーの分析が大したことがなかったのが不満でしたが、自己対象転移を自分に向ける方法はあると思います。
自分自身を慮る、コフート理論なのですが、>>1さんは私の理論を理解してくださいますか？
このやり方自体不可能とされているのではないかとも思いますが。
330:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/04/01 01:00:50.21 nU/ms2kp
こんばんは！
>>287
構造的空虚を埋めるために、強迫的に自慰行為を繰り返す人はいるらしいですよ。
>>329
お久しぶりです！
減薬ができたこと、よかったです。
実際のところ、症状がなくなってきて、
今後は健康でいられる気持ちができたのであれば大丈夫なんじゃないでしょうか。
NPD ではないということであれば、私にはなんとも言えない部分もあるので、
多分>>329さん自身の感覚が大切になって来るんだと思います。
自己対象転移を自分に向ける…？
>>329さんはNPDでなくともそういった傾向があったとして、自己の安定をもたらす構造をつくることができたと
感じられるのであれば、それでいいんだとは思いますよ。
331:優しい名無しさん
12/04/02 14:08:28.12 P1avIPRD
状況把握が遅くなりました～！トロいね！
孕ませENDじゃ、さすがに試合終了だよ★母は強しだしね。
癒し系の行動力を舐めてたわ。
ショートも似合うね。その髪型の方が彼氏は安心すると思う。
参観日にはちゃんと顔出してあげてね。
お幸せに。フラフラしてかき乱してごめんなさい。
332:優しい名無しさん
12/04/02 15:34:43.44 ncQkrVdn
>>330
減薬できることは少し嬉しかったことなんです。ありがとうございます。
自己対象転移を自分に向けるは私だけの理論かもしれませんね。
ひとつ面白い本がありました。
幻冬舎新書の境界性パーソナリティー障害：岡田尊司
基本人格と境界性を併せての書き方になっています。
私の場合は少しずつ回避性と強迫性を混ぜた境界性なので、
基本人格と境界性の混合は大変興味深かったです。
もちろん自己愛性と境界性の混合についても触れられています。
すごく殊最近、私が大変スレ違だなと思いました。
ごめんなさい。
333:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/04/02 20:27:10.36 bMXcIUsJ
>>332
境界性と回避性と強迫性ですか…
境界性も一つの連続体として自己愛性と繋がっているというのが
今の見方の大勢らしいので、どこかオーバーラップしている部分はあるかもしれないですね。
それにNPDは過敏に振れたら回避性と診断されますし、強迫的行為（空想）で自己の完全性を維持しようと
することもあるので（私もありました）、どこか繋がりがあるのかななんて思います。
岡田先生の「境界性パーソナリティ障害」読んだことありますよー！
すごく参考になったので私も推薦してますw
目から鱗の部分がたくさんありました。
元々やりたいようにやってるので、スレチなんて 考えなくていいですよー！
パーソナリティ障害であれば、私も色々と勉強になることがありますし。
減薬ということは、あの空虚感から抜け出せてきたということですよね。本当によかったです。
またしばらく消えようと思いますが、気にせずいて下さいね(゜∀゜)
334:優しい名無しさん
12/04/02 21:38:07.08 M22AzxzN
yuuさんを見ていると、洗脳されていた人が脱洗脳したイメージがする
長年の家系からの洗脳が解けてきたように見える
生まれながらに自己愛の人間とは毛色が違う希ガス
目も当てられない状態からそこまでいかれるなんて、
埋もれていた元々の資質が良かったとしか思えない ポテンシャルっていうのか
自分は生まれつきだからそう思うだけなのか？羨望か
気に障ったらごめんなさい
335:sage
12/04/02 23:50:25.55 O/9rs++Q
私はもう3年くらい長いトンネルを走っているようです。
yuuさんの1年前のスレッドもHPのほうも読ませていただきました。
終わったことだとしても、彼との関係が何だったのか整理しないと前を向けません。
何か少しでもわかって、で、トンネルから出られたらうれしいです。
336:優しい名無しさん
12/04/03 23:44:35.23 6ZWM8T+z
俺の場合、自他の境界が曖昧な両親に、
内面を無神経にずかずかと侵食されて、
それが当たり前だと思って育って来たのが大きかった。
世界の全てが"自分"と"自分の延長線である何か"
という幼稚な世界観に囚われて、それが行動の源泉になってしまった。
それはどのパーソナリティ障害にでも共通することだと思う。
んで、それを克服して"大人"になっていく過程で、
今の自分が抱えている性格の偏りを見ていくことになった。
俺の問題は、頭で考えすぎるところ。
一見すると正しい答えは出しているのだけど、
正しすぎるんだよ。人間らしくない。
そして何より自分らしくない。心がない。
その割に我が身可愛さばかり見え隠れするので、
正しさが押し付けがましくなる。
境界性の場合は『自分を大切にすること』が課題だというが、
自己愛性の場合『自分ばかり大切にしすぎないこと』が課題だと思う。
極端な話、病気や怪我で死にかけて生還したり、
食えないほどの貧困を経験したら、自己愛は変わるはずだ。
自分を大切にするためにやってきたことが、
くだらない事だったことに気がつくから。
337:優しい名無しさん
12/04/03 23:44:51.22 6ZWM8T+z
たとえば自意識過剰。あれって要は考えすぎやんか。
『怖い！自分を守らなきゃ！』って意識が強すぎるの。
だから、自分がどう見られるか、評価されるかに目が行って、
他人を意識する余裕がなくなってしまうんだ。
そして、自分を守れるようコントロールするために、
頭で考えたことを押し付けるから、嫌がられる。
理屈っぽく言ってるけど、結局それテメーの都合やんか、と。
『自分は安全なところにいる、もう怖くない』
って感じられれば、自分から距離を置いて観察できる。
自分と他人の間、ぐらいに視点を置けるようになってくれば、
自然と他人への思いやりも出てくると思う。
恐怖心は環境に適応するために必要なものなので、
何もかも捨ててしまうと生きていけなくなる。
ただ、病的な人間関係に適応するために身に付けた恐怖は、
健全な社会で生きていくためには不必要か、障害になる。
どんな環境で生きていきたいか、適応していきたいか、
どの恐怖心を手放して、どの恐怖心は残すかは、
自分の価値観との兼ね合いになってくる。
というか、どう生きていくか/生きていきたいかを見つけて、
自分らしさ、価値観を形作っていくのも、
たぶん、パーソナリティ障害の当事者が持つ課題なのだと思う。
ホントは痛くもない我が身をおもんばかって、
必死に頭で考えて良い行動を取ろうとする。
もっと弱さを曝け出した方が、人間らしくて良いと思う。
338:優しい名無しさん
12/04/04 21:11:52.68 /QH+DXzf
よぐわがんね
339:優しい名無しさん
12/04/04 21:26:26.77 6fH5owRp
>>333
そう言って下さると助かります。
精神科とおさらばする時までここにいようかなって思います。
唐突ですが、ひとつ>>1さんに尋ねたいことがありました。
パーソナリティー障害の治療が終わって、恋人はできましたか？
340:優しい名無しさん
12/04/04 21:59:40.91 JOoPzYUJ
>>336
>極端な話、病気や怪我で死にかけて生還したり、
食えないほどの貧困を経験したら、自己愛は変わるはずだ。
自分を大切にするためにやってきたことが、
くだらない事だったことに気がつくから。
マズローの欲求ってことか？
1.生理的欲求
↓
2.安全の欲求
↓
3.所属と愛の欲求
↓
4.承認の欲求
↓
5.自己実現の欲求
卑近な話で恐縮だが、ノロウイルスで嘔吐・下痢で苦しんでいたときは、
過剰な自意識が体の方に向けられて、心の悩みとか考える暇もなかったしな
341:優しい名無しさん
12/04/04 22:32:52.06 XgX4Bpg0
>>340
最近気がついたのは、身の危険を過剰に怖がってるところ。
どうも、些細なことでも自分が損なわれるように感じて、
必要以上に自分を守ろうとしてしまうんだわ。
その結果が、ヘンな行動になってしまう。
じゃあね、もういっそ死にかけたら良いんちゃうか？と。
あ、もちろん自分でやるのは無しね。
それで危機的な状況に晒されて無事だったら、
今まで守ろうとしてやってきた行動が、
どれだけ大げさでバカバカしかったかに気付くと思うんだ。
マズローの欲求は不勉強で分からんけれど、
1と2が、既に満たされていることに気付くやろね。
状況によっては3も気付くかな。
満たされてないんじゃない。
もう十分に満たされているのに、
足りない足りないって泣いてるだけ。
すっげー単純化して説明すると、
自己愛は自意識過剰なチキンヤローなんだよ。
その大げさなビビリっぷりに気付かせる感じ。
342:優しい名無しさん
12/04/04 23:51:56.87 QI9icI1s
yuuさん、自己愛の恋人に愛を伝え続ける行為は
無駄？or余計に悪化する？or運がよければいつか気づく？
・・・・もう何の手立ても無いとyuuさんのスレッド＆HP読んで
頭ではわかっているのだけれどあきらめきれない・・・
自己愛の本人は、どう感じているのか知りたい。
343:優しい名無しさん
12/04/05 14:31:10.92 vZTon7KZ
>>342
条件付きでしか相手を愛せない偽善者は愛について語るなよ
本当に愛してる人なら無駄という言葉は出てこない
自己愛にかまってる暇があるなら自分を愛せ
偽善者は目障りだ
344:優しい名無しさん
12/04/05 14:48:27.50 f9g8T+6q
上から目線で説教w
きんもーっ★
345:優しい名無しさん
12/04/06 00:41:11.37 S7NorLKM
>>343
どこが「条件つき」なんだかさっぱりわからんな
他人が自己愛に対してどんな態度とろうがお前には無関係だろ
偽善だろうがなんだろうが、お前には何も向けられてないぞ
勘違いするなよ、お前なんか誰も愛さん
346:優しい名無しさん
12/04/06 11:23:48.61 t7k0UdXP
>>345
お前は誰にも愛されたことがないんだろ？
＞他人が自己愛に対してどんな態度とろうがお前には無関係だろ
自分が誰にレスしようと、お前には無関係だろｗ
お前にレスしてないんだが
＞自己愛の本人は、どう感じているのか知りたい。
このレスは読んだか？ｗ
お前も早く無条件に愛してくれる人を見つけろよな
347:優しい名無しさん
12/04/06 11:54:33.17 pf6e/Lnu
>>346
てめー本人スレ荒らしてた不公平自治厨だろボケ
鬱陶しいんじゃカス
巣に帰ってまた「スレチ」とでもほざいとけアホw
348:優しい名無しさん
12/04/06 19:01:48.15 S7NorLKM
信じられん
ここまで頭のおかしい奴もそうはいない
>>346って日常生活送れるのか？？
349:優しい名無しさん
12/04/06 19:34:23.79 t7k0UdXP
>>342のレスすら読めない奴に頭おかしいとか言われたｗ
自己愛なら>>342にレスしてやれよ
荒らしはスレ違い
350:優しい名無しさん
12/04/06 19:39:30.39 S7NorLKM
いい症例だな
>>1に任すわ
351:優しい名無しさん
12/04/06 19:58:37.41 t7k0UdXP
自己愛本人が>>342にレスをするという単純なことすら理解できないようだな
>>342にレスしない奴は何がしたかったんだかｗ
普通に考えれば荒らしだよな
352:優しい名無しさん
12/04/06 21:51:04.72 WCTgpW8K
yuuさんサイト、新規ページ公開に奮闘されているみたいですね。
ほんとうに濃い内容のサイトだもんな～。時間もかかるはずだよ。
いつもありがとうございます。
休み休み、アップしてくださいね。
353:優しい名無しさん
12/04/13 22:21:32.22 BAlP6ZYu
yuuさん、はじめまして。
今日はじめてサイトを見ました。
すべてではないのかもしれませんが
頭の中のモヤが取れていく感覚です。
読ませていただき本当に感謝しております。
感覚としての等身大の自分を見つけていきます。
354:優しい名無しさん
12/04/19 01:19:55.41 qzTsKPzW
マズロー
355:優しい名無しさん
12/04/19 01:21:44.73 qzTsKPzW
オモロー
356:優しい名無しさん
12/04/25 03:04:25.42 nTpmbaJ3
オワアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
オワアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！
357:優しい名無しさん
12/05/01 20:03:15.51 RIX+v4+2
ここ池沼ばっかでワロタw
んなんだからタゲられんだよ。タコ。
358:優しい名無しさん
12/05/04 00:58:54.87 h/Hy7oep
ブーメラン君は神出鬼没だ
359:優しい名無しさん
12/05/05 06:04:52.14 yFz/0xKS
三l ＿＿ -┼ ┼
l |┌‐┐ ー、 ／ -┼ / ―,
リ .巾 ‐' ＼ (＿ / ､＿
＿_ ＿_
＿＿＿＿＿_｀l_〔｀l_〔 ,､＿＿_
| ＿＿＿ /´ _ |＿＿l´ ,､
'´ / / ＿＿__ /ヽ/ ゝ|￣￣~l´< ヽ |ヽ
/ / |,―´ ´> <´ '￣ﾌ | ヽ'｀.l |
／ / ='-'ヽ/ ノ ﾉ ＿__ﾉ /
__／ / ￣ ヽ ノ
￣￣￣ V´
360:優しい名無しさん
12/05/06 23:28:39.95 VQhimF1q
もし回答いただける時間があったら…という感じでお願いできればと思います。
yuuさんは、ご自身）の性別に違和感を覚えたことはないでしょうか。
もし「（自分の性が女性の方が良かったな」と思われたエピソードなどがありましたら
お聞かせいただければと思います。
お忙しいところ、すみませんんです。
361:優しい名無しさん
12/05/11 07:57:03.20 1m+SqxyD
18才無職の社会に出たこともないドヤ顔ブーメラン君がご高説垂れとるwww
362:優しい名無しさん
12/06/02 05:44:12.22 loobIcfB
理由1
簡潔に言うと前走は明らかに展開に恵まれたって事だ
勝ったメテオーリカ、2着エーシンは共に捲りでのワンツー
早目に動かれて先行にはキツイ流れだった
そこを中段で脚溜めてたアッパが展開ハマって差してきたレース
捲ったエーシン、展開キツイ中先行して0,4差に粘ったアグネスのが上
でだ、今回もエーシン居るから同じ捲りの展開になって今回もハマるんじゃね?
と、ニワカは考える訳だがそれは否
初戦で力あるのを証明したエーシンはおそらく今回先行するだろう
積極的に逃げる馬いないからな
元から自力あるアグネスは少なくとも前走よりは展開楽になる
逆に自力に疑問符がつくアッパレは前走みたいな展開利は望めない
アッパレが上記2頭に先着することはないだろう
これでも堅いと言えるか？
理由2のが鉄板の理由かもな
↓
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
レス番29
363:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/02 17:36:44.97 FTWnANom
>>334
＞yuuさんを見ていると、洗脳されていた人が脱洗脳したイメージがする
長年の家系からの洗脳が解けてきたように見える
生まれながらに自己愛の人間とは毛色が違う希ガス
＞自分は生まれつきだからそう思うだけなのか？羨望か
生まれながらの自己愛とは？
生まれつきだからそう思うだけというのはどういうこと？
きちんと答えたいからここの所をあなたなりの言葉で話して欲しい。
364:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/02 17:42:36.70 FTWnANom
こんにちは。
口だけ番長こと、yuuです。
大変遅くなってしまい、申し訳ございませんでしたm(＿ ＿)m
後は書けることを書いていきたいと思います。
365:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/02 17:59:49.16 FTWnANom
>>335
トンネルからは出られたのでしょうか。
私も同じ気持ちでやってきました。
今はもうそんな気持ちになることはあまりないけれど、吉田松陰の
『何か物事を知って死ぬのと、知らずに死ぬのとでは違う』という言葉を思い出して、
ずっと何とかできないかと考えてきました。
多分、どうにもならなくても、知るだけで違うことってあるのかなって。
それは報われないことの方が断然多いし、考えてもどうしようもないことも確かにあるけれど
やらないよりはやった方がマシだし、その結果少しでも光明が見えたなら、いいなあと思います。
>>339
お久しぶりです。精神科とはおさらばできたのでしょうか？
恋人は、まだまだ出来ないです。
もう自分は人を幸せにできるかなと、自信を持って思えるような日が来たら、と考えています。
もう少し先っぽいですね。
366:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/02 18:08:27.21 FTWnANom
>>352
ありがとうございます。
>>353
お役に立てたなら嬉しいです。
>>360
自身の性別に違和感を覚えたことはちょっとないですね。
女性じゃなくてよかったと思うことなら何度もありましたが。
女性の社会ってすごく複雑で、言葉は悪いですけど、ああいう陰湿な社会で生き抜くというのは、
自分にはできないだろうなあとつくづく感じていたので。
気に入られないなら殴られるというか、弱肉強食のシンプルな男社会（これは主に学生までのこと&田舎のDQN社会故かもしれないけど）
の方が私にとっては生きのびやすかったです。
そういう外的な要因ではなくて、精神的な面にしても、自分の性別に違和感を感じたことはやっぱりありません。
すいません参考にならないですよね…
367:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/02 18:19:01.45 FTWnANom
>>342
NPDに愛を伝え続ける行為は、止めておいた方がいいです。
ご自身が傷つくだけなので。
そういう時にNPD自身が変化できる時間というのは、すごく限られているんです。
それは、相手を『理想化（理想化転移）』している間だけです。
多分NPDを観察しているとわかると思うんですけど、
NPDがある程度有効な関係を周囲と築いている場合、少なからずその人を理想化してるんですよね。
その状態が終わると、もう何も変化を与えられません。
これって人間で杓子定規ではかるというか、個別性というものがあるんでない？
と思われるかもしれませんが、この原則は本当にすごく大きい。
それはNPDがなんとかなる為の最後の道なんですが、蜘蛛の糸みたいなもので
すごく不安定で、かつすぐに切れてしまうから、通常の人間関係で相手が変わるということが起こらない。
やはり、治療関係とかじゃないと、変えられないと思います。
368:優しい名無しさん
12/06/02 18:57:10.95 HYUtCEV/
自己愛に愛情をいくら与えても、「もっと寄こせ」という感じになるのかね
アルコール依存症の人間に、アルコールを与えるのと似たようなもの？
本人がほどほどで満足できることを覚えない限り、
中途半端に与えることは、かえって承認願望への依存を強めてしまう
幼児的誇大感が要求する満足は、全人類から特別視されるぐらいでないと満たされないかも
愛情を与えてしまう人というのは、
普通の人ならば、認めてもらいたいという気持ちがある程度満たされれば、
それなりに気分よく生きて行けるということを、
自己愛に当てはめてしまうのかも知れない
完全に自己愛とすれ違っている
369:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/10 00:13:13.89 MF8903gT
>>368
そうだね。NPDに愛情をいくら与えても底の抜けたバケツと同じことになる。
愛情と言っても、理想化した対象から受け取らないと心の変容は起こらないということが一つあるし、
あとはNPD側に痛みに耐える準備ができていないと、あらゆる関係を切って自分を守ろうとするから、
周囲の問題というよりも本人の自我の強さとか、ロジックを駆使して何をすべきかを
理解していないといけない、ということだと思う。
370:360
12/06/12 23:56:53.36 8k1x7LlJ
>>366
yuuさん、回答ありがとうございます。そしてお礼が遅くなってすみませんでした。
性同一性障害が根底にあって、NPDが発症されるというケースが
あるのかもしれないと思い、ご質問しました。
「本当の自分は、この肉体の性とは別の性のはずなのに…
（生まれながらの自分？の状態に違和感を持つ）」
↓
【是認できない自己の性】という傷を、優越感、万能感によって鎮痛する
というような…。
むしろ、服装や外科手術などで【自分の心と一致する性】に
近づいてゆこうとする人の方が、NPDの傾向からは離れてゆくのだろうか…等、
考えてしまいます。
yuuさんには、男性としてのご自分の性への違和感は無かったのですね。
「起源が性同一性障害にあるNPD」というケースについて考えている最中で、
yuuさんに思い当たる節があるかどうかお尋ねしてみた次第です。
ありがとうございました。
（サイト、基本更新終了されたんですね。おつかれさまでした！）
371:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/16 02:28:35.96 aDAkCQte
>>370
まあ私のお話はあんまり参考にならない気もします…
ただ、NPDに関する文献を色々読んでいても、性同一性障害に関する記述はみた記憶はないですね。
広い意味での『自己愛障害』を抱えている人もいるかもしれないけど、それじゃあNPDから少し逸れるか。
ちょっとわからないですね。すいません…
あと、ご丁寧にありがとうございます。
読んで頂きありがとうございました。
372:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/16 02:34:58.26 aDAkCQte
>>370
あっ、遅いのは私の方なのでこちらこそ申し訳なかったです。ごめんなさい。
373:334
12/06/16 15:35:27.29 JGYkGYVc
>>363
yuuさん、レスありがとう
しばらく見てなくて、返信遅れてすみません
自分の言う「生まれながらの自己愛」というのは、
毒親の影響などで自己愛になった人とは違い、
自分以外の家族は普通の人で、自分だけ家族から浮いていた人のことです。
毒親の影響で自己愛になった人は、生まれつき自己愛が強い人間より、
根っこはいい人なんじゃないかと思っていたため、ちょっと羨ましいと感じたんです。
374:優しい名無しさん
12/06/17 22:22:46.82 1N9Jly/w
>>365
こんばんは。私は精神科とまだおさらばできそうになかったようで、今も通っています。
私と>>1さんとの違いについて、慮るが一つ大きな違いと分かりました。
それは>>1さんの治療記録を読んでいてのことでしたが、私の癖は慮ることなのです。
他人の感情を推察し、相補的に行動するのが私です。
>>1さんは、治療後まだお付き合いしていないとのことですが、
私は生まれてから誰ともお付き合いしたことがないので、これも特徴的事実かもしれませんね。
375:優しい名無しさん
12/06/18 20:51:33.29 RhwufII1
yuuさん、もう一つ質問させてもらってもよいですか？
「自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？」で言及されていた
親友のTさんとは、治療中も「今、こういった医師と治療を進めてるんだけど」
というような感じでNPDの治療過程を報告されたりしていたのですか？
それとも、TさんにはNPDの事実について、あえて伝えていなかったのでしょうか。
yuuさんの治療過程を共有されている方がいらっしゃるのかどうかと思い、
お尋ねしました。
376:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/19 02:23:38.97 ryoZ8zG+
>>373
遅いのは私の方なので、こちらこそ申し訳ないです。
確かにおっしゃるような場合もあるかもしれない。
ただ、仮に親が健康的だとしても、共感不全（裏を返せば自己開示できないということ）
が慢性的、あるいは多少あるとするならば、家族の社会適応が良い割には重篤な病理が生まれることもあるかもしれない。
ちょっとわかんないけど。
後は発達障害との合併、BPDとの合併、他のパーソナリティ障害との合併とか色んなケースがあるだろうから、
杓子定規には語れないだろうし、どうなんだろうね。
ただいずれにせよ、痛みを引き受ける覚悟があれば治すことはできると俺は思うよ。
377:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/19 02:34:48.92 ryoZ8zG+
>>374
そうだったんですね。
残念ですけど、人それぞれのペースがあると思いますし、気負わずにいけたらいいですね。
おもんぱかる…うーん、他人の顔色を見て生きる、自己犠牲がすぎるということでしょうか？
それなら確かに私とは違いますよね。
生まれてから一度もおつきあいしたことがないというのも、確かに特徴的な相違かもしれません。
378:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/19 02:42:45.49 ryoZ8zG+
>>375
彼にはNPDで治療を受けているということは伝えました。
ただ内容とかに関してはあまり興味がないみたいなので、特に何も言ってないです。
後は、普段から付き合いのある友人少数には話しました。
だけど治療過程を共有している人というのは、
多分HPを読んでくれた人が一番詳しいということになると思います。
379:優しい名無しさん
12/06/19 23:21:04.38 XLTDcrPH
>>378
>>375=370=360 です。失礼しました。
NPDの方にとって、自分がそのような症状を抱えていることを
周りに知られるのは、ものすごい抵抗があるのかもしれない…と
思って質問させていただきました。
「自分がNPDである」ということを他者に告知するというのは、
あえて真裸で真皮をさらすようなものなのではないでしょうか。
よほどの信頼関係がない間柄でなければ、そういった真皮をさらすような
ことはできないと思うのですが、yuuさんにはそういったご友人が複数
いらっしゃったのですね。これは、すごいことだと思いました。
yuuさんのサイトは、日参いたしております。
このサイトを通じて、さまざまな方が何らかの道や突破口を見つけてゆけるような
気がしています。
あらためてyuuさんサイトに助けられている一人として、御礼申し上げます。
380:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/06/22 02:03:52.01 WiV8Uk85
>>379
確かに私には自己開示できる相手がごく少数いました。
だけど今でもつきあっていると、やはり互いに不健康な部分があったからこそ関係が成立してたんだな、というのがわかるようになってきました。
自分がそっちにひっぱってしまっていた部分も大きいだろうけど。
だから、やっぱり自分はNPDで迷惑をかけてたし、結局そういう世界での関係であって、
健康な人が言うものとは少し違うと考えて頂けるとありがたいです。
すいません、よくわかんない文章で…
381:優しい名無しさん
12/07/05 03:03:21.04 jQX6JA6z
て
382:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/07/05 04:24:51.48 jQX6JA6z
この文章は私信というか、ただ書いておきたいだけなので、
スルーして頂ければと思う。
えっと、一週間ほどまえに『母に心を引き裂かれて』を読み終わった。
そして今日ドナ・ウィリアムズの『自閉症だったわたしへ』を読了した。
どちらも、あの時の自分にとっては適切な本だったと思う。ありがとう。
随分遅くなったけれど、だけど読んでみて素晴らしい本だと感じたよ。
自ら欲して紹介してもらったわけだから、それに対するレスは返しておきたい。
・母に心を引き裂かれて
この本ではボーダーの母親が『みなしご』『かごの鳥』『女王』『魔女』のそれぞれ４つのタイプに
分類されている。
そしてそれぞれのタイプの破壊性や病理が、ものの見事に描写されている。
BPDとNPDを一つの連続体として考えたときに、それらにみられる母親の傾向を学ぶことは非常に意味があった。
私のケースで言えば、『母親がどのタイプにも分類されない』ということを
理解できたことが大きな収穫だった。
治療において既に理解していたことではあったけれど、やはり自分の母親は基本的には正常に近い人間だ、と再認識できた。
ただ一つ、『弱い』という点を除いて。
383:yuu ◆W6qsoMGMCs
12/07/05 04:25:50.39 jQX6JA6z
確かに自分にも幼児期健忘という、母親との幸せな営みがないがゆえの
ある種の自衛反応があったけれど、やはり基本は父親だろう。
ただ、これも個人的な感想だけど、全てが目に見えるようになったから書けるんだけど、
多分父はロジックで治せる部分は全て治したんじゃないかなあ…と思う。
すごくストイックな人間だし、多分、他者を想う気持ちも少しは持ち合わせているんだと思う。
そういう意味では自分は恵まれていたなと思う。
自らがこういう人間だとわかって以降の歩みにおいては、そんな両親に対する怒りと同時に、その辛さも理解できた。
いや、そういう生き方しかできなかった人達なんだろうなって。
カウンセラーにのせられてるって？いや、これはれっきとした事実だ。
何故なら治療者に巡り合うことが出来なければ、私自身が、ロジックで直せる領域の修正しか出来なかっただろうと思うから。
それがこの世界でNPDが生き残る唯一の道なんだろう。
NPDであるが故に擦り切れるほどの努力をしてきたのは、その結果を見ればわかるし、純粋に気の毒だと思う。
だけどこういうパーソナリティ構造を有している人間にとっては、それは仕方がないことだったんだ。
自分も同じだから。生き残る選択肢を並べたときに、それ意外の選択肢が存在しないことがよくわかる。
母にはもう少し強い人間であってほしかったけど、好き好んでこんなことになったわけでもないだろう。
多分みなそれぞれ歴史があって、連綿と続く時代の中で、敷設されたレールを進んでいくわけだけど、
そこから脱け出すかどうかは、それはもう個人の責任なんじゃないかな。
いや、自分がそんな言葉を発するのはおこがましいと今思った。まあ、そう考えた方がより良い未来に近づけるとは思うけれど。
ドナについては明日書きます。おやすみなさい。