13/04/08 04:08:11.56 igLgpm7W
>>569>>570
僕と同じﾀｹﾞ気質でも元旦那さんは彼女の精神の病に無頓着。結婚中は普通の良妻を求めて追い詰め、離れては惑わせるｲﾈｲﾌﾞﾗｰというわけですね。
僕は不倫相手でしたが、今思うと彼女は｢悪いこと｣ゆえむしろしたい面もあったかもしれません。
また、対人関係を金用員､趣味用員､H用員などと分類してﾄﾞﾗｲに利用する人でした。
>>571
なるほど並走者ですね。本人の自覚と信頼感系が前提でしょうが。
ところで彼女はﾎﾞｰﾀﾞｰとしては軽重どちらでしょうか？
まがりなりにも昼の仕事を出来ているので、風俗ですら無断欠勤してクビになる人とは違い、軽いと思っていましたが。
>>572
世間体だけでなく旦那はそこもﾌﾟﾗｲﾄﾞが許さなかった。
ちなみに風俗嬢の多くはﾎﾞｰﾀﾞｰらしく、また大抵特定の彼氏や紐はいる、らしいです。つまり平気な男もいる。
僕は最初から不倫ですし気にしない部類ってことになります。
574:優しい名無しさん
13/04/08 15:47:25.76 XirSExZ/
>>573
残念ながら、性逸脱がある時点で軽度とは言い難いかと。
ボダには積極的に他者を巻き込む過活動型と
対人恐怖が強く、特定個人にのみ行動化を起こす回避型がいます。
寛解しやすく軽度なのは回避型。
＞対人関係を金用員､趣味用員､H用員などと分類してﾄﾞﾗｲに利用する人でした。
これは完全に過活動型ですね。
このタイプは自分にとって不都合な物は切り捨て
都合の良い場所だけを転々とするので
自分自身と向き合う為のきっかけを中々掴めません。
ボダにとってイネイブラーと一緒にいる事は、ある意味居心地が良いので
選り好んでイネイブラーを引き寄せます。すると益々回復からは遠ざかる悪循環。
かと言って彼女が重度という程のものかどうかは
ここまでの情報だけでは判断しにくい。
現実検討力や自殺企図の頻度、他の精神疾患との併発など
さまざまな要素が関わってくる事なので。
575:優しい名無しさん
13/04/08 16:01:03.63 XirSExZ/
過活動型に上であげたマラソンの並走をやろうとしても難しいでしょうね。
肩を貸してくれる人がいたらホイホイついていってしまう。
そんな相手に並走もクソもないでしょう。
周囲に甘える事に味をしめれば、自力で走ろうとせず
あまつさえおんぶを強要して相手を潰すまで走らせる。
潰れたら次の寄生先を確保。過活動型にはそれが出来てしまうんですね。
576:573
13/04/08 19:07:10.94 igLgpm7W
>>574>>575
働けるから軽いとは言えないんですね。
平素は明らかに渦活動で仕事や趣味や性の逸脱で忙しく、時折対人恐怖の発作を起こし薬を飲んですぐ効いていました。
自殺企図は殆んど無く、幻聴や不安障害の方が早くから長年患っていて沢山の薬はこちら用です多分。
ｲﾈｲﾌﾞﾗｰに頼る、なるほど旦那さんにこだわるのは無意識に自分から目をそらしているかも。彼に操を立てる事で贖罪のつもりになっている。
また家族へも愛憎が入れ替わっていました。問題のある家庭で。
今はその実家住まいで、また昼の仕事に就き気を紛らわしているようです。
離婚で孤独になった今はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをしっかり受けるﾁｬﾝｽなんでしょうか？
一般論ですが女性はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを愚痴を聞いて貰うとか癒されるためのはけ口的に考えて、キツいと行かなくなるように思います。
577:優しい名無しさん
13/04/08 23:55:25.67 XirSExZ/
>>576
チャンスはチャンスでしょうが・・・。
ここまでの内容を見る限り、彼女が本気で治療に取り組む気になれるのは
もうしばらく先のように思えます。
上でも書きましたが、ほとほと困りきり疲れ果てた時でもないと
中々自分と向き合えないんです。状況がマシなうちに対策が出来る程賢くはない。
若いうちは不安定な人間関係の中でも、なまじ乗り切れてしまうパワーがあるので尚更です。
578:576
13/04/09 00:30:16.72 P+KZm0Ii
>>577
若いとなまじ乗り切れる、わかります。そとづらはいいんですよ、派遣なら仕事もできてしまう。
ただ、発作や睡眠障害でフルタイムの昼職は厳しいけれど。
今後、年を取って来ると仕事も結婚も難しくなるとはいえ徐々にでしょうし。どこで底に付くのか？
本人も頭では『見捨てられ不安』と言うなど自覚してましたが、まだ本気ではないのか。
家庭環境や客のせい、と口にしていましたし、自分を責めても悲劇に酔って逃避の色が強いなどまだまだな感じでしょうか。
579:優しい名無しさん
13/04/09 04:50:49.98 aEgmGObc
>>578
まだ本気ではないでしょうね。まだまだ×３・・といったところでしょうか。
自覚してるとはいえ、自分は病気だの見捨てられ不安があるだのと
他人に軽々しく話せるのは、それを「免罪符」として認めさせる為に他ならない。
弱者の傲慢というやつです。本気で治療を志す人はそんな事を簡単に他人には言いません。
むしろ恥になると理解しています。
ボダは被害者の立場でいる事の有利をよく知っています。苦労人面が大好きです。
そうしていれば周りが労わってくれる事を知っているんです。
本来苦労人というのは、やるべき事を全てやってるのに報われない人。
一生懸命生きてるのに、理不尽な不幸に見舞われる人を指すべき言葉です。
対してボダはどうでしょう？やるべき事をやらず、一生懸命生きてる訳でもない。
故に必然的に状況を悪くしてるだけです。自分で自分の首を絞めてるだけ。
これを苦労人と呼んでは、本当の意味で苦労してる人達に失礼な話しです。
「被害者面がしたいのなら、自分が出来る事を全てやった上でしろ。
話しを聞くのはそれからだ。」
と、これくらい手厳しい事を誰かが言ってあげるべきじゃないですか？
生きていれば批判的な意見を受ける事があるのは当たり前です。
あなたを含め、そんな当たり前を言える人が彼女の周囲にはいないのではないですか？
580:優しい名無しさん
13/04/09 05:52:23.90 O0Q0K0XB
ということは、悪ぶって加害者意識を持っているイエイスレの住人の方が
自分の人格障害に対し真摯に向き合ってるということか・・・
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
581:優しい名無しさん
13/04/09 10:20:27.76 aEgmGObc
>>580
そのスレの人達は自己愛を併発してそうな人多いですよね。
無理して悪ぶってる人もいそうですが・・。
「自分は沢山傷ついてきたから、他人を傷つけても良い。その権利がある。」
そんな思考の持ち主達に見えます。
根っこにあるのはやはり被害者意識でしょう。
言うまでも無いけど、自分と真摯に向き合ってる人はまた全然違います。
582:578
13/04/09 11:01:53.37 P+KZm0Ii
>>579>>580
本人に被害者意識、ありますね。離婚後周囲に謝罪する一方で、過去体験や家族、客が原因とも言う。
弁護するとカミングアウトは軽い友人や同僚にはしてなく、僕を含め付き合うレベルの人以上だけみたいでした。
ただ少なくとも旦那と僕は引っかかったのは確か。守りたい、救いたいと。
手厳しい事、家族は言ったようですがどうやらピント外れ。病理を無理解なまま、自分を大切に、普通の生き方をしろと。
僕は言える立場ではまだないですよ。多分今は旦那と反比例で目をそらしたい物の一つ。
そもそも、僕やある種の人脈を切って旦那に拘るのが贖罪、治療とすら思っていそうな今の彼女に通じるか。
これは一か百かの白黒評価でまだボーダーの特徴から脱していないわけですものね。
カウンセラーに期待するべきですか？相変わらず働いたり過活動なのは自分から目を逸らすことにはなりませんか？
583:優しい名無しさん
13/04/09 15:17:43.60 63CzpOGx
悪いこと言わんからやめとけって。
584:優しい名無しさん
13/04/09 20:08:29.71 WeY4QWHH
地震が人工地震でバブルがうんたらで
うるせー
糖質ボダ市ね
585:優しい名無しさん
13/04/10 02:43:11.04 quv08EHo
>>582
＞病理を無理解なまま、自分を大切に、普通の生き方をしろと。
病理の理解はあったほうがベターですが、それほどピントは外れていませんよ。
もし相手を変えようと過度に干渉しているなら、それはイネイブラーですが
言い分としては至極当たり前で至極普通だと言えます。普通ってのはつまりそんなものです。
一般社会では理解など望むべくもなく、正論を突き付けられておしまいです。そんなものです。
小さな社会、つまり家族でもそれは大差ない。それ以上を求める方が傲慢です。
「自分を大切に、普通の生き方をしろ。」親として自然な願いだとは思いませんか？
先に書いたように、病理を理解しようとする事は良い事でしょう。必要に感じたなら是非学ぶべき。
ですが、だからといって相手を病気だからと特別に扱うのは違います。
それは差別です。無意識に弱者と見下し、贔屓し、不要に干渉し、甘やかす。
それこそが正に絵に描いたようなイネイブラーです。
病理を学んでも相手とは普通に接し、普通の人と同様に扱うべきです。
腫れ物を扱うような特別視はＮＧ。
その点において彼女の親御さんの発言は間違っていません。
586:優しい名無しさん
13/04/10 02:56:48.09 quv08EHo
正直な話し、現状の彼女ではカウンセラーにも過度の期待は出来ないでしょう。
そもそも医師もカウンセラーも、治療の為に自ら積極的に関わろうとするものではありません。
患者が治療を望むなら受け入れる。言わば来る者は拒まず、去る者は追わず。
それが彼等の真っ当な姿勢です。
認知療法などは、ボダにとってそれなりにキツイ行程のようです。
彼女が本気で治療を望むならよし、つらくて逃げるようならそれまで。
そもそもあなたがそこに頭を悩ませる問題ではありませんよ。
もしそこにしか繋がりを見出せないような関係なら、悪い事はいいません。
もう終わりにしましょう。
587:582
13/04/10 06:38:27.98 OPvxKtLE
>>585>>586
レスありがとうございます。厳しい家庭への反発で風俗に走ったと言ってたので心配しましたが
確かに家庭も社会の一部でそこで治すのが当然ですよね。本人がやる気になるのを祈ります。
僕はまたタゲにされる可能性もあるようですが、その際はここで教わった事を肝に命じて振る舞いますね。
そこで素人の僕が背負わずに、自助会を薦めるのはどうでしょう？
本人が肝心な性の逸脱についてははっきり明かしていないため、担当医師はﾎﾞｰﾀﾞｰと診断を下していないようですから将来の話です。
だからこそ、親や旦那よりも全てを知る僕は見捨てられないのですが。
588:優しい名無しさん
13/04/10 10:10:44.92 EmcWpuR5
ジャイアンツ観戦で弟とドンペリがぶ飲みです。 食べることより飲むこと優先。 ＵＳＡの輸入サプリメント愛用。185センチ68キロ。目指せ60キロ 向井理似、
親の会社の専務。
589:優しい名無しさん
13/04/10 21:27:19.68 zOororuu
>>587
どうしても離れられないようですね。
自分が一番の理解者だと思っている事もまさに。
相手が本当のBPDなら自分をコントロールする事なんてまず無理ですよ。
常に相手はどう思うだろうか、どういうリアクションとるだろうか、という観点でしか物事考えられなくなります。
適度な距離を保てているのならあなたはターゲットになっていないし、なっていないことが解れば物足りなくなるでしょう。
人生ささげてみますか。
590:優しい名無しさん
13/04/11 04:25:36.75 uCmYP01T
>>587
＞そこで素人の僕が背負わずに、自助会を薦めるのはどうでしょう？
自助会については詳しくないのであまり言えませんが、個人的には勧めません。
それが必要なのはむしろボダと関わる人達のほうでしょう。
精神科医も患者同士で親密に関わる事を注意する事が多いです。
上手に他人との線引きが出来ない者同士が関わり合えばどうなるか。想像に難くないでしょう。
やはり医師とカウンセラーに頼るのが一番。
性逸脱については、本人が語りたくないならそれでいいんです。
医師やカウンセラーからすれば、当然それも折りこみ済みです。
本人が自分で考えて、語るべきと思えば語ればいい。
根っこの問題が改善されれば性逸脱は自然に治まるはずです。
医師はあくまで症状に対しての処置を施す者であり、病名に対しての処置を施す者ではありません。
症状が先にあり、病名は便宜上使い分けているに過ぎません。
一口に「境界性人格障害」と言っても、その症状は十人十色で様々なわけですから当然の話しです。
なのでボダの診断をもらう事に拘る必要は無いんです。
591:587
13/04/11 07:32:53.87 RA9dJlwW
>590
自助会より家族会などがむしろ有用って事ですね。
本人が本気で治す気になり、医師やカウンセラーに気長にかかる。廻りは適切な距離を取る、これがベストなわけですね。
臨床治療経験の豊富な方、またはご家族の方でしょうか？このスレで回答頂き本当に勉強になりましたし、辛かったのですがかなり気が楽になりました。ありがとうございました。
今彼女は僕を振る直前に言っていた通りの職場で働いているようです。これは虚言では無かったと(笑)
また何かあればよろしければまた書き込ませて下さい。
592:優しい名無しさん
13/04/18 01:15:56.10 b8ff5Wz3
付き合ってるときは錯覚するが
間違いなく１回の自分の人生を大切にしな
責任感 優しさ なんてものはすべて相手のエネルギーになって
必ず自分に降りかかってくる
台風のように周りを巻き込み、何事もなかった様に去っていく
色々よくなる方法考えたって、考えてるのは自分だけと気づく
悪いループにはまる前に目を覚ましましょう
大切で素晴しい人生の為に
593:優しい名無しさん
13/04/21 22:26:38.24 aoh/inws
自分が助けることができるっじゃないかと思ってる人たちへ。
残念ながらそれは無理です。あなたには助けられません。
あなたは周りから「優しい人」と言われてませんか？彼女たちはそこにつけ込んできます。
私からいえるただ一つのアドバイスは「手遅れにならないうちに、にげろ！」これだけです。
悲惨ですよ。
私の場合、気を利かせると料理洗濯掃除、とことん甘えられ、やらなければなじられ、挙げ句の果てに私のことをｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ扱いです。
こちらが一方的に悪いことにされ、別れようと言えば、最初から愛していなかったのかと詰め寄られ、そうだと言えば自殺する仕草を見せる。
子供もいるし、良くなればと思ってカウンセリングにも通いましたが、もう限界です。
594:優しい名無しさん
13/05/03 08:08:13.03 UONli93v
サイコパスの嫁をもらった義理お父さんは 死んだ。７２歳だった。
新婚当初から 親戚中の非難をかわし 離婚に迷う手紙が
残ってた。兄弟のとこに。
死ぬ２年前も弟に泣きながら相談してたらしい。
サイコパス嫁は 夫を生活の金庫としか思ってなかった。
長生きさせる理由は年金のためといってたが 馬鹿だから長生きさせれなかった。
死ぬ直前に銀行周りして資産を一人占めしようとした。
それが 嫁の本当の姿。
サイコパスだけどやり直して愛情を与えてがんばろうとした義理の父は
結局報われず 不幸なまま死んだよ。覚えておいてよ。
595:優しい名無しさん
13/05/06 11:55:30.23 AvSuBeVu
私は別れることにしたよ。
悲しいか悲しくないかと言われれば悲しさもあるけど、それ以上に神経がおかしくなるような狂気の世界から逃げ出したい気持ちの方が勝りました。
596:優しい名無しさん
13/05/06 13:00:44.21 IgpMHSDN
彼女（達）は誰に怒ってるんだろうね
タゲを的にしてるのは八つ当たりの代替行為であって、いくらやっても収まらない
仮に父親に対して怒ってるんだとしたら、”父親”を与えれば根本療法となるんだろうか
597:優しい名無しさん
13/05/06 14:58:10.57 gkimgcwz
>>596
その疑問に対する明確な答えは持っていない。
知りもしない人物の怒りの根本原因なんてわかるわけもないので。
ついでに、その怒りが認知の歪みによるものであるとするなら、
怒りの感情そのものが、その問題に対し、一般的認識において「適切な感情表出」である保証はないし、
また、怒りの対象が実在する（実在した）存在である保証もない。
想像上（妄想上）の何か、あるいは実在するものであっても理想化（脱価値化）された何かである可能性も十分ある。
よって、負の感情表出があらわな時は、話を聞いて表層構造を適当に理解することに意味はあっても、
そこ（話の表層構造）に根本的な疑問を持つ意味は特にないと思っている。
具体的に言うなら、
感情的になっている時のボダの話は適当に相槌を打ちながら話半分に聞き流しておけばいい。
感情的になっていない時に何をどう話すのかが圧倒的に重要。
（ただし、冷静な時は冷静な時で、冷静な時なりの演技や脚色が混ざることもあるので、その点における注意は必要だが）
一般的に言うなら、「感情があらわになっている時にその人の本性が表れる」というのも確かにあるのだが、
ことボダに関しては、そんなことをしても更に理解が困難になるだけなケースの方が圧倒的に多い。
というか、この場合のボダの本性とは「認知が歪んでいる」ってことだからな。
いちいち深く考えなくても一度見れば十分わかることだ。
歪んだ認知によって紡ぎ出された言葉から物事の本質を探ろうとするのは、
それこそ不毛な努力なんじゃないかな？
598:優しい名無しさん
13/05/06 22:39:29.40 DT6Q6kEt
去年の春から付き合いが始まって、先月なんとか振り切りました。
頭おかしいところは私にしか見せず、他の男たちの前ではいい顔。
境界性パーソナリティ障害だと気づいたのは秋ぐらいで、それから
先月までなんとか耐え忍びました。
体重は9kg減少し、前髪は禿げあがり。
変なウワサばらまかれるのが実にきつかったです。
最後の連絡は「５０万円貸して欲しい」で、こっちの返事は
「返済の意思が無い人にお金は貸せません」。
以後、連絡はないです。
人の情けまで金に換えようとする神経がわからない。
一時期は恋愛感情もあったけど、もう二度と会いたくないというのが本音です。
599:優しい名無しさん
13/05/19 01:27:35.63 lnQM/oS1
ボダと戦ってる戦ってた方、みなさん同じような苦労を
してきたと思います。中には未だ一人で苦しみ
戦ってどうすればいいかわからない方も
いると思います
もしよろしければそういう方たちと
一度交流して相談や愚痴の吐きあいなど
飲み会でもしませんか？
一人で悩んでてもプラスになることなんてないですよね
もし賛同者がいればメアド晒します
600:優しい名無しさん
13/05/23 00:10:38.02 W7Z+f65G
オロオロせずに落ち着いてゆっくり話しすればいいよ。
変に優しくしたり無条件に何かする約束するより約束として取り決めておくとかしてさ。
声荒げたり逆にゴマするみたいなのは一時はおとなしくさせられるけど逆効果。
601:優しい名無しさん
13/05/23 23:22:27.66 DCWyoia9
エサがいっぱい
みんないい人ぶった
自分は悪くないと思ってる人たちだね
エッチには夢中になった事は都合よく忘れてw
相手を批判www
その都合よさにボダは傷付けられるのになw
602:優しい名無しさん
13/05/23 23:24:51.84 DCWyoia9
全員自分の見る目と器がなかったから
言い訳してる負け犬じゃんwww
遠吠えwww
603:優しい名無しさん
13/05/24 13:02:43.15 hsfwUcFM
エサがタヒれ
604:優しい名無しさん
13/05/24 13:03:23.18 hsfwUcFM
濱口タヒね
605:優しい名無しさん
13/05/24 13:32:48.17 hsfwUcFM
カモがわめいてるいっぱいわめいてる
606:優しい名無しさん
13/05/24 13:47:13.75 q1GcFQT3
>>601連投悔しいのぉｗ悔しいのぉｗ
607:優しい名無しさん
13/05/24 20:49:59.23 hsfwUcFM
バカみたい
608:優しい名無しさん
13/05/27 09:33:39.10 R+SDBFPW
「母に心を引き裂かれて」っていう本、
ぜひ読んでみて下さい。
ボダの家庭はこうなるっていうのが良くわかると思う。
特に、「あてにならない父親たち」っていう章、
ボダが選ぶ男について書いてあるからおすすめ。
ボダの子供は高確率で一人ボダが出るので、
男が介入しないと大変なことになる。
609:優しい名無しさん
13/05/28 23:28:11.92 M+Q9AXRS
ボダ女なんてアブノーマルセックスを餌に男を食い物に
しているだけだろ。
610:優しい名無しさん
13/06/01 07:52:28.06 TSMqX4Ve
嫁は自覚のある境界例なんだが、おとなしいときとボダってるときの
落差がひどくて困る。
病状を説明するから俺も精神科にこいなんて言われたけど行きたくない。
611:優しい名無しさん
13/06/02 14:28:48.34 JchIwqkX
>>610
対応の仕方(どれをスルーして何を観察しておくか)が分かるかもしれないから行けばいいのに。
逆に意固地になると巻き込まれてるよ。(嫌な感情が目一杯増えてニュートラルに過ごすのが難しくなる)
ボダのためじゃなくて自分の為にいくというのが正しい。
612:優しい名無しさん
13/06/02 14:29:29.03 JchIwqkX
巻き込まれてる、じゃなくてまきこまれる、だった。
申し訳ない。
613:優しい名無しさん
13/06/02 17:53:30.03 9hALCgUt
＞ボダのためじゃなくて自分の為にいくというのが正しい。
だな。
どういう展開になるにせよ、正確な知識や正確な状況認識はあった方が良いと思う。
614:優しい名無しさん
13/06/02 18:46:04.41 fMf7cRSq
生命保険屋のデータで、結婚してる人（配偶者あり）は、してない人より何年長生きするとかあるじゃん
ボダと一緒に居ると寿命が○年縮みます、とかハッキリ示してくれたらいいのにな
615:610
13/06/03 18:45:30.22 SRcOjAyM
>>611,613
自分のためか... そうだよな
うまく嫁をボダから救い出せる方法が見つかるかもしれないし。
診察が終わったあとで病状説明をしてくれるそうなので精神科医とカウンセラーにはもうしわけないが、
嫁のカウンセラーも同席してくれるのでより詳しく話が聞けると思う。
自分のためにも意固地にならずに精神化に行ってみるよ。
616:優しい名無しさん
13/06/05 17:22:19.43 TyMO/aJw
少人数の小さな団体事務所。
そこで働く自分の上司がボダ。
ボダはやりたい放題組織の金を浪費している。
注意すると、激昂、支離滅裂な罵倒の嵐。
しかし、何も知らない初対面の人間やたまにしか合わない役員には、
腰が低く歯の浮くようなおべんちゃらを言う（たまに相手もドン引き）。
仕事もでたらめでいつも自分は尻拭い。しないと結局自分に廻ってくるから。
しかし、外堀を時間をかけて埋めて、ボダを追い詰めて行くつもり。
ICレコーダーを出勤時間は回しっぱなし（ボダ対策としてICレコーダーが必須アイテムと知った）。
必ず辞めざるを得ないようにするつもり。
617:優しい名無しさん
13/06/06 22:37:36.87 dcgouG6l
奥は間違いなく被害者だと思うの俺だけ？
618:優しい名無しさん
13/06/07 02:02:42.98 CERyL4a8
>>1
戦わず逃げてください！
ボロボロになります
619:優しい名無しさん
13/06/09 18:27:19.80 aKTJ9ovi
人殺し
620:優しい名無しさん
13/06/09 18:44:59.16 aKTJ9ovi
人殺しが働いてる
621:優しい名無しさん
13/06/09 20:52:05.08 aKTJ9ovi
死ね人殺しの犯罪者
622:優しい名無しさん
13/06/09 21:07:28.23 VmAE1IBZ
そんなクモ女と戦うなんてそれはむしろ男としてダメだわ
はよ縁切れ
623:優しい名無しさん
13/06/09 21:17:48.44 f9AR7uUA
ボダ女に精神破滅させられ寸前女だが、そうか、
ボダ女の中卒旦那ってこういうスレにいるわけね。
624:優しい名無しさん
13/06/09 21:50:24.34 jGh7GZQL
↑馬鹿が湧いたぞ
625:優しい名無しさん
13/06/09 22:02:50.01 aKTJ9ovi
しねゴミ
626:優しい名無しさん
13/06/09 22:11:57.24 aKTJ9ovi
人殺しの犯罪者がいる
627:優しい名無しさん
13/06/26 11:17:38.90 nDJx9QpS
やはり民間は無能
試験受かった公務員様は優秀
628:優しい名無しさん
13/06/29 03:12:33.42 xcGls5Nr
メッサむかつくわ。
なんで元カノに顔もスタイルも勝たれへん勝たれへんって言いまくるん？
あなたにふさわしい人は他にいるよ！！
と言った五分後に、やっぱり私から離れないでだと？
どないせえゆうねん。
629:優しい名無しさん
13/07/17 NY:AN:NY.AN jCuo4FSg
今日も戦ってますか？
630:優しい名無しさん
13/07/21 NY:AN:NY.AN krzEYbOj
そいつを恨むんじゃなくて病気を恨むけどな俺は
ボダだってなりたくてなってるわけじゃないし
長年付き合ってたらそうならない？
別れて半年
愛はないが自分の子供みたいな感覚だったから
死なない程度なら暴れてもいいから元気
でいて欲しいって思ってしまう・・・
631:優しい名無しさん
13/07/26 NY:AN:NY.AN MLnVomQe
>>630
共依存
632:優しい名無しさん
13/08/05 NY:AN:NY.AN p2RmLmkk
殺人犯とかも好きでそうしてる訳じゃないだろ
633:優しい名無しさん
13/08/20 NY:AN:NY.AN 0DWcDeTB
終戦しました。
ボダを理解しようとすればするほど、メサコンのような感じになっていきます。
ボダはさっさと他の所にいってしまい、努力が報われなかったという怒りから、彼女に粘着してしまった。
ボダはネガティブ思考だけど前に進んでるんだけど、こちらは過去に囚われたままでいて…
そんなボダの本音は、普通の人の比ではなく
俺の心にずっしりと響き渡った。
634:優しい名無しさん
13/08/20 NY:AN:NY.AN MJXSV3jH
↑自分に魅力が無くてフラれたのに、ボダとか言いがかり付けて女々しいなお前。
635:優しい名無しさん
13/08/20 NY:AN:NY.AN Uk0Pjfmp
>>633
粘着ってどんな？
636:闇の皇帝 ◆YCtgXmB.EVLY
13/09/01 20:33:48.06 vg/7LmZZ
すまん、スレチかもしれんが境界性の特徴を、なるべく詳しく教えてケロじゃ。
637:優しい名無しさん
13/09/02 09:20:25.87 VgYHoWNJ
>>636
特徴を詳しくっていってもなぁ・・・
実際はわりと色々なタイプがいるので、概要を見るのと個々の症例を見るのでは随分印象が違ってくる事も多いよ。
当事者（本人、タゲられた人）の話は、概ね「ジェットコースターに乗った人の話」になるので客観性が薄れがちだし、
逆に第三者は、本当の地獄を垣間見ていない故に認識が甘い場合も多い。
まあ、概要に関しては、とりあえずこのあたりを参考にするのがいいんじゃないか？
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
URLﾘﾝｸ(www5f.biglobe.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(www5f.biglobe.ne.jp)
URLﾘﾝｸ(yusb.net)
医者視点という面ではこれが客観的かつ簡潔にまとまっているように思う
URLﾘﾝｸ(www.asahi-net.or.jp)
あと、重要な点として、30代（あるいは40代）くらいになると症状が鈍化して大きなトラブルを起こし難くなると言われているが、
適切な対応ができていない状況だと、鈍化しないケースも多いように見受けられる。
638:優しい名無しさん
13/09/03 01:40:36.18 4F7dPvGG
俺を翻弄し、苦しめて追い込みにかかっている女は、病院では双極性障害だ。
しかし、色々と具体的な症状から相当逸脱し、人格障害(自己愛、依存、境界併存)のなにものでもないと判断を固めた。
当然、本人は認めないし、医師も違うと言う。人によって態度を変えて接するから、医師もすべてを知らないのだろう。
あと、治せないからだろうなｗ ○本○子、死んで詫びてください。自殺企図を何度もしましたよね？
また新たな被害者が増える前に、死んでください。
639:闇の皇帝 ◆YCtgXmB.EVLY
13/09/03 02:51:05.46 wanJZpcN
>>637さん、ありがとう。
リンク先は時間ある時に見せてもらうわ。
なぜ教えて欲しかったかというと、俺が境界性なのか情緒不安定性人格障害なのか、わからないからなんだ。
自分なりにも調べてる。
主治医は情緒じゃないかって言ってるけど、それこそ鬱に近いほどの抑うつ状態と睡眠障害もあるしね。
いっぱい貼ってくれて、本当ありがとう。
640:優しい名無しさん
13/09/03 11:42:49.72 vxQfeu3l
>>639
ICD-10（WHOの分類・診断基準）で言うところの情緒不安定性人格障害の境界型が
DSM-Ⅳ（アメリカ精神医学会の分類・診断基準）で言うところの境界性人格障害だよ。
根本は同じ。
ついでに言うと、DSM-Ⅳで言うところのクラスターB（境界性・自己愛性・演技性・反社会性）は傾向が混在しやすいものなので、
大まかな指標にしかならん。
例えば、境界性は基本的には自己評価が低く、自罰的傾向や自傷行為・自己破滅的な依存（ギャンブル依存や薬物依存、性逸脱など）がある場合が多いが、
自己愛傾向が強く、他者に対して尊大だったり威圧的だったりする境界性もある。
または演技過多な境界性もあり、周囲の人を多数巻き込んで臭い芝居を行うケースなんてのもあるし、
規範意識の極端に薄く、頻繁に警察のご厄介になるような境界性もある。
では、それらは一体何なのか？を厳密に考える意味は特にないと思っている。
性格というものが千差万別なように、人格障害も本来は十やそこらできっちり分類できるようなものでもない。
「強いて言えば◯◯かな？」という程度のものも中にはあるってことだ。
故に医者やカウンセラーは、診断名に左右されず、個人個人の特徴をきちんと把握して治療にあたるのが一般的。
患者が診断名に左右される意味はないと思われ。
精神療法とかを受けていれば、その内自分の症状の特徴が正確に把握できるようになってくる。
患者自身は、自分の症状・性格的傾向・認知の歪み等をきちんと自覚・把握することが何より重要であり、
それにあえて類型的な名前を付ける必要はないと個人的に思っている。
・・・ま、医者は仕事だから診断名を付けろと言われれば付けるだろうけどね。
641:優しい名無しさん
13/09/04 07:41:47.65 KHMPS7r7
ボーダー女がツイッターしていたので読んだ。
ボーダー女から男（婚約者）が逃げたら
その女は自殺未遂した
だだ漏れボーダーなので
ずっとﾂｲｯﾀｰに
前の恋人は料理がうまかった
風呂に入れといわれた（ボーダーは風呂嫌い）など
過去のたわいないことを書いている
周囲の人は誰のことかわかるし読んでいるはず
昔ならお互いに忘れられたことが
ずっとネット内で再燃している、こわいな。
642:優しい名無しさん
13/09/09 23:33:25.14 8+txGbEB
今さっきまで、自殺ほのめかしてた．．．
疲れたわ＞＜
643:優しい名無しさん
13/09/13 01:16:15.73 O0RSo+JU
下手に絡んだりしたら仕返しされそうなくらい強い人（？）にも
ボーダーは絡んでいったりするの？
644:優しい名無しさん
13/09/16 19:44:33.15 9kRbTBrG
>>643
あまりそういうんはないみたいだけど、そういうのが
近親者だとやっぱりストレスや怒りを溜め込んだりして
いるみたい。
うちの嫁がそうだけどその母親が何も反論許さないで
押さえつけるタイプ。(母親も同じ病気の可能性あり)
で、うちでもひとしきり暴れたあと、母親に対する恨み辛み
をしゃべってまた大騒ぎするのがパターンになってる。
645:優しい名無しさん
13/09/22 23:45:30.33 k87mPW0Z
症状みる限り姉が境界性人格障害っぽいんだけど親に対してすごいわ
見てるだけでもつらい
646:優しい名無しさん
13/09/23 09:50:11.16 euNi7/xX
脱価値化なのか。困惑中。
誰か教えてほしい、勝手に戦いが終わって空虚感に襲われてる。
警察連れてかれてから連絡つかない。二度話をする機会がたまたまあったけど、
今答えを出すなら別れる、今は無理。とのたまったから信じてた。
でも、先週ストーカーと言い出した、連絡なんてしてなかったのに。
悔しくて仕返ししたくなってきた。
毎日会う機会があるから連絡つかずとも共通の友人やこっちの見かけ、会話を糸口にして
ボダ子を一度でいいから追い詰めたい。
死ぬ死ぬも脅しも対人操作もやらかしてきたから何度もやめようとしてたのに、何度も深夜に家に来たからやり直してきて
この仕打ちはひどすぎる。
SNSでも奴は平気な顔して、楽しい写真をアップしてる。
こっちにストーカーというなら見れないように公開範囲指定しとけって。。。
何か方法はないか？？誰か教えてほしい。
647:優しい名無しさん
13/09/23 10:46:22.72 79mXZEfh
>>646
毎日会見かける機会があるなら、ひたすらボダの視界に入らないよう逃げる。
とにかく、自分の存在が相手に知られないようにする。
メール・電話も全て無視。
すれ違ったりしても目を合わさない。
万が一、目が合ってもすぐに目を逸らしてその場を急いで去る。
目を逸らしてその場を去ろうとした時に声をかけて来てもすぐに逃げる。
これを3ヶ月続ければ、ボダはダメージを受ける。
646は、まず、ボダをターゲットに戦うんじゃなく自分と戦え。
ボダを無視してボダを自分の中から排除しろ。そしてボダ以外の相手を見つけろ。
その戦いに勝った時こそが真の勝利だよ。
648:優しい名無しさん
13/09/23 19:59:54.50 JyjUnIOz
＞647
完全無視ですね。
もう少しで興信所に申し込むところでした。
ボダ子は私がいつまでも好きなことを知ってます。
悔しくてたまらない！
見ているだろうSNSには幸せな画像しかあげません。
縁起でもなんでも興味ない素振りを続けてみます。
ところで、私サイドの友人は彼女と会うって言ってますが、
ほんとはやめてもらったほうがいいですよね？
649:優しい名無しさん
13/09/23 21:54:17.95 TjDbhtuz
>>648
> ところで、私サイドの友人は彼女と会うって言ってますが、
> ほんとはやめてもらったほうがいいですよね？
そんなこと言ってるからタゲられる。
もし本当に会ったら即座に友達やめるレベルの話だ。
でないとパイプができてまたボダ子にああだこうだされる。
650:優しい名無しさん
13/09/23 22:25:16.03 79mXZEfh
>>648
ただの通行人に自分の友達を会わせるとか考えますか？
ボダは、元恋人・元友達・元知人、なんてカテゴリに入れるものじゃありません。
ボダは自分には全く無関係な人、という行動を取るのが最善です。
651:優しい名無しさん
13/09/23 22:25:42.07 JyjUnIOz
>>649
タゲられる以上にボダ子が優越感に浸りだしそうです。
こちらを完全ナメ切ってると思います。
自分だったら絶対にボダ子の友人と会う事もしない。
しかし、友達とのパイプが途切れた時、直接的にこちらのほうに危害を加えることがないとも言い切れず。
陽動作戦のように、一度タゲらせてこちらからガツンと捨てることができればという浅はかな気持ちが渦巻いてきます。
そんな方法さえあれば。自分の気持ちももっと前へ前へと進んで行ける気がする、
652:優しい名無しさん
13/09/23 22:41:33.68 JyjUnIOz
>>649
タゲられる以上にボダ子が優越感に浸りだしそうです。
こちらを完全ナメ切ってると思います。
自分だったら絶対にボダ子の友人と会う事もしない。
しかし、友達とのパイプが途切れた時、直接的にこちらのほうに危害を加えることがないとも言い切れず。
陽動作戦のように、一度タゲらせてこちらからガツンと捨てることができればという浅はかな気持ちが渦巻いてきます。
そんな方法さえあれば。自分の気持ちももっと前へ前へと進んで行ける気がする、
653:優しい名無しさん
13/09/23 23:06:55.79 TjDbhtuz
>>651
タゲらせて切るってのは、その友達含め自分の友達を一気に失うレベルの話だが、本気？
共通の「友人」ってのはボダにとってみれば単なる攻撃のための手段。人間ですらない。
そこにチャネルを開く、開くのを許すのは共依存の証明か、あなた自身がボダかのどちらかしか想定できない。
654:優しい名無しさん
13/09/23 23:16:34.84 JyjUnIOz
>>653
自分は共依存なんだと思います。
ようやく、悔しいむかつくという気持ちが湧いてきて自分でもよくわからない。
共通の友人はボダ子が友達がいないというのを知ってて、ボダなのも知ってて気の毒だからと完全にタゲられ中。
その友人たちに会うなという方法すらわからない。
共通の友人は単なる攻撃のための手段、というのは勿論、自分、私への攻撃という認識で間違いないでしょうか。
タゲらせて切るというのはやはり危険なのか。
653の解釈を教えてほしいのですが、まだ自分はタゲられてるということなのでしょうか。
友達がいなくて、なりふり構わず人の友人にも手をつけていると半分思ってるので頭の中がグチャグチャなんです。
ボダの真意が読めたら楽なんだが、わからないのです。いまだ。
655:優しい名無しさん
13/09/23 23:26:15.52 JyjUnIOz
>>650
申し訳ない。元のカテゴリにまだボダ子が入ったままで
追い出す方法も解らないです。
友人はすっかり、ボダが落ち着いたものだと勘違いしています。
自分は、ボダ子に友だちがいないので仕方ないと思いつつ、
半分は疑いの目もあり単純にこちらから離れたときでも友人であるかどうか確認しているだけなんだと思っているのですが。
警察まで行ってるから皆が皆、突き放した時に何するかわからず
友人も半分怖がっているんだと思います。
それでも全員で無視を続けることが最前最短な方法なのでしょうか。
656:優しい名無しさん
13/09/23 23:39:09.14 TjDbhtuz
>>654
> その友人たちに会うなという方法すらわからない。
あなたがその友人の行動を規定できるわけがない。
それができるのは全能感を持って他人を駒のように支配できるボダだけ。
あなたが規定できるのはあなた自身だけ。
つまり「ボダコと会うなら私はあなたと今後口も利けなくなる」と言い、それでもダメなら物理的に今後口を利かないところまで。しかもボダ対策にはそれが必要。
境界性の「境界」には重層的な意味があるが、その一つは自分と他人の境界。ボダにとって手段となる他人は自己の一部。あなたを攻撃するだろう共通の友人はボダにとっては自分の腕みたいなもの。あなたが自分で境目を規定できるのは自分のすぐ外側だけ。
> タゲらせて切るというのはやはり危険なのか。
肉を切らせて…じゃないけど、どっちかが包丁振り回して心中するのも仕返しで満足して死ねるならありかも。
> 653の解釈を教えてほしいのですが、まだ自分はタゲられてるということなのでしょうか。
共依存なんてボダにとっては単なるおもちゃ。口答えされる理由が理解できないくらい。
> ボダの真意が読めたら楽なんだが、わからないのです。いまだ。
理解する必要なんてないでそ。ボダの息のかかったものをすべて遮断、排斥、拒否するだけの話。それ以上も以下もない。
657:優しい名無しさん
13/09/23 23:54:34.68 JyjUnIOz
>>656
すみません。ありがとうございます。
14年来の友人もその中に含まれていてとても切りたくないし、その人たちには自分のこと信じてほしいのに
ボダのスキルを考えると太刀打ちできない気がしてとても辛くなりました。
ボダのこと信じる自分がいるからダメなんだ。
656の意見を聞いて、ボダの恐ろしさを意識するってまだ甘いですね、
連休になるとどうしてもこんな風になってしまう。
遮断、排斥、拒否。一度居住地域のカウンセリングを受けてみます。
自分のとこのボダは高機能でよほどのことがない限り他人にばれません。
友人も何度も目の当りにしてるのにまた騙されています。
がんばれないけどがんばるしかない。
658:優しい名無しさん
13/09/24 00:19:13.75 o5qqOsrB
>>657
> ボダのスキルを考えると太刀打ちできない気がしてとても辛くなりました。
太刀打ちというか戦おうとする時点でダメ。先にフローチャート作って、感情を入れずに淡々と。
14年来の友人でも切るべきは切る。健全な人ならあとでどうせ復活できる。
実は友人も付き合いだけで、ボダ自身が話を盛って持ってくるだけ、というのはよくある話。
「私の大きな間違いは、あなたの些細なミスに比べればどうでもいい話」って、価値観を歪める話し方するでしょ。同じ構造。
> 連休になるとどうしてもこんな風になってしまう。
ボダコ本人じゃなくて、あなたのなかにあるボダコを見ているからそうなる。恋愛と同じ構造。
あなたが思っているボダコと、実存のボダコには大きな隔たりがあることに気付くべき。
> 遮断、排斥、拒否。一度居住地域のカウンセリングを受けてみます。
おそらくカウンセリングは役に立たないが一度やってみるべきとは思う。
> 自分のとこのボダは高機能でよほどのことがない限り他人にばれません。
ボダはそれが普通。自分にだけ、他人にばれないよう、言えないように牙を剥いてくる。
粗暴なボダは別次元の話。
> がんばれないけどがんばるしかない。
本当にこれしかない。昔友人がボダ男に引っ掛かったとき、引き剥がすのに一年くらいかかった。
「お前が俺と話さないのはお前が悪い」って何言ってるのか分からないけど、それで友人はずっと罪悪感に苛まれてた。
今は他の男と結婚して幸せになっている様子。年に一度くらいしか会わないけど。
659:優しい名無しさん
13/09/24 00:46:02.52 Tg0dYPpd
>>658
>実は友人も付き合いだけで、ボダ自身が話を盛って持ってくるだけ、というのはよくある話。
同情を引く天才、友人も情に厚い人間。そういうところを狙うのが好きですね。
一旦、友人には冷静に全軍撤退しないと、また大変な目に遭うかもしれないということを伝えてみたいと思います。
それでもだめだったら時が過ぎるのを待つしかありませんね（辛すぎます！）
>あなたが思っているボダコと、実存のボダコには大きな隔たりがあることに気付くべき。
ホンモノのボダ子は恐ろしいということ過去の記録帳見返してみます。
美化しすぎてます、自分。
>ボダはそれが普通。自分にだけ、他人にばれないよう、言えないように牙を剥いてくる。
粗暴なボダは別次元の話。
本当です、自分に言う事と他人に言う事に違いがありすぎる。
現実を見ていかないとですね、辛いですが。
早速、自分の連絡先をブロックしました。
毎日顔を突き合わせかねない環境なので教えていただいたこと真面目にやります。
658のご友人は共依存から回復するのにどの位掛かったのでしょう。
自分みたいな人間に親身になってくれてありがとう。
もうちょっとでいのちの電話に掛けそうになってた。
悔しくて苦しくてやるせない。
660:優しい名無しさん
13/09/24 01:16:54.82 o5qqOsrB
>>659
> 658のご友人は共依存から回復するのにどの位掛かったのでしょう。
共依存ではなくむしろ最初から鈍い人間の部類。
それでも一年程度は苦労していた。
> 悔しくて苦しくてやるせない。
それこそがボダの思う壺だしコントロールの手段。
少なくともボダ相手には感情を遮断すべき。
考えたり判断したり、ましてや条件をつけて何かを許すのは御法度だが、感情も挙げ足を取られる隙になる。
661:優しい名無しさん
13/09/24 08:27:46.23 Tg0dYPpd
>>660
ありがとう。
自分は結構考える人間であり当初4年以上は自責のほうが強かった分
長くかかりそうな気がする。
感情も遮断。。がんばる。
友人に連絡したが明らかに自分がとちくるっとるとしか思われてなさそうだ。
くどいがここでまた聞きたい。
ボダ子が友人と会うのは自分への攻撃性と考えて間違いないか？
友達がいないと言われると友人も私もかなり動揺させられ、気の毒だからという話になってしまう。
共通の友人のなかでイニシアティブをとっているのが女子だから
もう少し噛み砕いて理解できるような表現で伝えないとと思ってます。
今日も恐らくボダ子と顔会わせます。しゃべることも決してないけれど徹底無視します。
662:優しい名無しさん
13/09/24 11:19:32.10 jLH+E4cL
ボダ被害者は常に心の中に加害ボダがいます。
けど、加害ボダの存在を大きくするか、小さくするかは自分次第です。
自分の考え方が変われば、ボダ被害も薄らぎます。
ボダに遭い筆舌に尽くしがたいような酷い目に遭い、身も心もズタボロにされた。
こんな理不尽なことがあっていいのか？
献身的にしたのに、謝罪やお礼の一言もなく立ち去った。
なぜ、あんなごみ屑のような人間がのうのうと幸せそうに生きているのか。
自分だけが悪人にされて、世間は何も分かっていない。
おかしい。
このような怒りや、やるせなさが、こみ上げてくると来ると思います。
当然のことです。それ程ボダは酷い事を平気でしますから。
けど、ボダとはそういう生き物です。
謝罪や良心を求めても無駄です。奴らに良心はありません。
謝罪を勝ち取った所で、何もなりません。
寧ろ更なる謝罪を求めたくなるだけです。
なぜこんな理不尽な目に。
なぜ、自分だけ。
ここに囚われている限り、記憶は薄れません。
むしろ自分の中でボダの存在はドンドン大きくなります。
苦しいでしょうが、過去のこと、
自分ではどうしようも出来ないこと、と捉えてください。
663:優しい名無しさん
13/09/24 14:12:57.35 r8b4jDso
>>661
> ボダ子が友人と会うのは自分への攻撃性と考えて間違いないか？
関係あるかもしれないし関係ないかもしれない。
ただし使えるものはなんでも使うから、それが攻撃になるのなら攻撃に使うだろう。
まるで息をするように、意識すらせずに攻撃してくるのがボダ。わざわざ理由をつけて攻撃されにいくのが共依存。ブルースタンプを集めるという言い方を一度調べてみるといい。
664:優しい名無しさん
13/09/24 15:48:56.44 DeffX1vE
まあ、共依存だという自覚があるなら、カウンセリングに通うのは一つの手段だよな。
他人との関係構築に対する認識が歪んでいるのだから、
一度その点をきちんと冷静に整理して、思考を再構築するのが良いのかもしれない。
共依存は「状態」というより「思考傾向」だから、また同じ失敗を繰り返しかねない危険もある。
665:優しい名無しさん
13/09/25 09:09:25.50 4gCC8yfp
>>663
えらいことになった。付き合っている間にボダ子上司と合コンの約束してたんで果たし、
向こうの方々とSNSで繋がったら激昂Tweetしてきた。
自分、怖すぎて家に帰れずロクに眠れず体調不良だ。
会社に乗り込んでくるとか、悪評が立つとか考えてしまった。
バカだ。立派なタゲ思考。マジ助けてくれ。
666:優しい名無しさん
13/09/25 18:37:23.03 6pv23Ga6
正直、SNSはメンタルの弱い人には不向きだと思う。
業務でどうしても必要とかなら仕方ないけど、それ以外はやらない方が身のためだと思うし、
業務で使うなら極力業務にしか使わない方が良いと思う。
667:優しい名無しさん
13/09/27 01:48:53.14 p1DmWwdV
逃げたら一人ぼっちになってしまう
668:優しい名無しさん
13/09/27 08:00:48.16 KZ0l6JM4
>>665
まずはスルー、無理ならブロック、可能なら合理的な理由をつけてそのアカウントは捨てる(放置する)べし。
激昂に反応させるのが目的なんだから反応してはダメ、返事はもっての他。
2chのようにスルー力検定中だと思わないと。
しばらくは激昂した、扱き下ろしのメッセージが続くが、数ヵ月から一年スルーを続けられればそのうち気持ちが枯れてメッセージが来なくなる。
顔を会わせる必要があるときは絶対に二人では会わず誰かに立ち会ってもらうこと。社会的な実害があるなら絶対に我慢せず警察へ相談。
何かあったときに警察にいく理由になるのでメッセージは取っておけるといいけど精神衛生には悪いね。
出来れば日記もつけると警察沙汰の時証拠に使える。
669:優しい名無しさん
13/09/27 11:33:28.33 H3Qm2PMa
>>667
孤独を恐れることは人間としてそれなりに重要なんだが、孤独を楽しむこともまた然りだ。
孤独を楽しめた上で人間関係も楽しめるようになれば、趣味や思考の深さ・広さが変わってくるので、
共通の趣味を持つ人や自分の思考や意見に関心を持ってくれる人の数も自然に増える。
更には、新たな趣味によって新たな人間関係ができ、その中で仮にで諍いごとが起きても、
孤独を恐れずに済む（＝自分の都合で一方的な結論を求めなくて済む）から
比較的柔軟で合理的な結論が見える・選べるようになってくる。
両輪がきちんと回っていれば、結果的に失ったもの以上に得るものが多くなる。
670:優しい名無しさん
13/09/28 14:10:05.44 pvhRWRnQ
>>668
ありがとう。SNSはもう見ることもやめたよ。
どうやらあっちは全公開にしてアピッてることが解ったんで
余計におっかない。
おっかなくて自分の家にも行けず今週飲んだくれてた。
自分にとって大事なことを見つめなおすいい機会だと思って、
なるべく優しい人達に囲まれて過ごしていくわ。
スルーしようと完全に心が固まらないから
友人に思い出のものは預かってもらう事にした。
家の中から思い出のものが出てくることがないように。
今までのメッセージは残しておくよ。
共依存から立ち直るのって本当苦しい。
671:優しい名無しさん
13/09/28 21:26:17.79 8PYp8u+i
>>670
> 自分にとって大事なことを見つめなおすいい機会だと思って、
> なるべく優しい人達に囲まれて過ごしていくわ。
これ大事。後から見直すとアホらしいかもしれんがいまはとても大事。
厳しいアドバイスなんて今はいらん。
672:優しい名無しさん
13/09/29 00:29:12.79 IMrWYThb
優しい人なんて誰もいない
ボダしかいない
すがるしかない
愛してる
673:優しい名無しさん
13/09/29 02:51:20.94 4PeTUKc/
>>672
戦う気がないならボダにすがっていればいいと思うよ。
ここは、その意思がある人にアドバイスするためのスレであって、
意思のない人に別に無理に戦えと言っているわけではないからな。
自分の人生だ、自分の思うように生きればいいさ。
ボダにすがる人生に疑問が湧いたらまたおいで。
674:優しい名無しさん
13/09/29 17:01:55.81 ws44o1uf
>>671
優しさに触れていると不思議とボダ子のことが頭の中でグチャグチャしなくなってくる。
皆はどうなんだろう、こんな葛藤の時期が終わった時にボダ子のことを心から赦せるような感覚になれるのか？
いまの自分は相手を忘れる目的でも、自分の人生を戻す目的でも離れることを優先して生活してるけど。
675:優しい名無しさん
13/09/29 23:55:49.27 jpjeZJ4J
急に死にたくなった。
こんな感情は久しぶりなんたが当然ボダには言えん。
あたしのせいでとかまた逆ギレされるのがおち。
自分の悩みばかりぶつけてきやがって
自分にしか興味がない冷酷な奴らだよ。
676:優しい名無しさん
13/09/30 00:52:47.98 Rl1a1Bfh
>>675
同じ心境だよ。
精神的に叩きのめされるよな。
いよいよ見切るかという流れになると、謝ったり、聞き分けが良くなったりする。
両極端なアメとムチに翻弄されて死にそう。
普通に接している→不愉快な言動・態度に困り始める→我慢が限界で心身の調子が悪くなる→
普通に話が通じず沸点に達して怒る(最近は無視)→更に揚げ足取って追い込まれる→
粘着質に徹底してやり込めてくるので、死にそうなほどのストレスに晒される→死にたくなる→
言うと更に増長するから離れる→自失呆然で生きている意味、死について自問自答する
この繰り返しに疲弊しきった。
677:優しい名無しさん
13/09/30 13:52:57.61 TwpK/vuX
それでも大好き
自分の保身を考えた時点でボダを非難する権利は失ってると思う
678:優しい名無しさん
13/09/30 22:14:04.20 X3UJoi9C
>>674
赦せる・・・というか大して関心が持てなくなることはある。
忙しい日常の中で偶然ふと思い出しても、「あーそういやそんなこともあったな」と思うだけで
すぐにまた忘れるとか。
あるいは、人間的に成長することで黒歴史として笑い飛ばせるようになることもある。
当時はそれくらいしかやり方がなかったというようなものでも、
年をとると引き出しが増えるしな。
タゲられないための技術が身につけば、それほど怖いものでもなくなる。
問題のボダとの接点さえなくなってしまえば、後は自分の意識や今後の生き方次第だね。
過去は変えられないが、過去として認識できるようになればそれでいい。
679:優しい名無しさん
13/10/05 17:44:31.27 A7VVRGh1
>>678
関心持たなくなるし、黒歴史だったと思えるってことは
相手に対してはやっぱり慈しみの心は持てないもんなのかもなー。
タゲられない技術って大事だな、
タゲ脱出してから自分は友人がいっぺんに増えたし
一緒に居て楽しいと言ってくれる人が大勢いることに気づかされた。
今思えば疫病神以外の何物でもなかったのかも。
一度愛した人のこというのもよくないけれどなー、
顔つきも人との接し方も離れると生まれ変わる感じをいま実感してるわ。
今のボダ子の話きいたけども、どうやら自分のコピー人間として頑張ってるらしいｗ
料理、部屋のテイスト、デートコース。ほんと、、、コピーされてるのもおぞましい！
680:優しい名無しさん
13/10/05 19:22:29.24 kRtn7qdH
>>679
アイツら何か知らんけど、あきらかに誰かしらの影響受けてる部分を持ってるよな。
それがまた複数人物からの影響なもんだから、物事の関連性が薄くてチグハグ感が半端ない。
しかも間違った受売り知識を、ドヤ顔で語ってくるんだから呆れる…
いろいろ低機能な上に中身のない人間だから、それを誤魔化すのに必死なんだろうな。
お前のことだ志〇木千香。
681:優しい名無しさん
13/10/07 03:19:32.56 hrR/gZiV
>>679
＞相手に対してはやっぱり慈しみの心は持てないもんなのかもなー。
慈しみの心ねぇ・・・
まあ、特に恨んでいるわけでもないなら、持てないこともないかもしれないけど、
そういう心境になるには、自分は自分で苦しみを乗り越える必要があるだろうし、
かつ相手が自発的に改善の意思を持って努力するかどうかも重要だろうね。
自分が乗り越えなければ「理不尽な気持ち」になるのだろうし、
また、仮に自分が乗り越えたところで、相手が相変わらずなら、良くて「憐れみの気持ち」にしかならないかと。
ただ、いずれにせよ相手に何かを求めるようなものでもないとは思う。
（関係が終わった）相手の意思や努力について、自分の意思でどうこうできるものでもないし、するべきでもない。
関与していた時ですら大して効果的に動けたわけでもないのなら尚更だよね。
個人的には、憐れみの気持ちを持つくらいなら無関心でいいやって思っている。
実際、あれからもう何年経つのかさえはっきりと覚えていないが、
別れてからの相手の状況は、ただの一つたりとも耳に入れていない。
別れる時に全ての連絡手段を断ってしまったし、当然自分から調べてもいない。
それについては、無関心だからそうしたわけではなく、無関心になるためにしたことなので、
今でも全く後悔はしていない。
682:優しい名無しさん
13/10/07 06:24:39.76 7JnhSxVg
何か言ってることが矛盾だらけで変だけど、我儘を通すためにワザと変な屁理屈こしらえてゴネてるんだと思っていた。
そうじゃなかった。
本気でそう思って本気で主張してるということが判明、明らかに破綻しているのに…
面倒くさいな位に思っていたけど、もうキモすぎ無理になった。
683:優しい名無しさん
13/10/09 00:11:43.20 jWI6r082
義姉が、あまりに狂ってて
入院させることになったらしい。
統合失調症とかじゃなくても
強制入院って出来るのかな。
怖くて近づいてなくて、知りたくないんだけど、閉じ込めてくれたらどんなに安心か。
久々に実家に近づける。
684:優しい名無しさん
13/10/09 00:19:17.48 /YyBaSE6
>>683
同意があれば任意入院。
自傷他害の恐れがあれば措置入院とかの強制入院。
まあ刃物振り回すなり首を絞めるなりがあれば。
685:優しい名無しさん
13/10/09 00:42:50.75 jWI6r082
ありがとう。
自傷は本当かわかんないけど
他害はやりそう。子供に。
何とか閉じ込めたい。
もう、うんざりだよ。
苦しんでる家族が可哀想で。
あんな奴と結婚したばっかりに。
関わった全員が不幸になる。
686:優しい名無しさん
13/10/09 02:53:33.69 fwYUnEvx
>>683 >>685
正直言うと、隔離目的での入院はあまり上手く行っているケースを知らない。
精神病院への入院は大きく分けて４種類ある。
一つは応急入院。これは医師の裁量で72時間まで入院させることができる制度。
一つは任意入院。これは患者の同意で入院させる制度（＝患者が「退院させろ」と言ったら退院になる）
一つは医療保護入院。これは患者の保護者・配偶者などの同意で入院させる制度。
一つは措置入院。これは都道府県知事の許可で入院させる制度。
措置入院は、余程犯罪的な要素が強くないと難しいかも。
入院可能な症状だったとしても、あなたの義姉ようなケースは大抵医療保護入院になるのだが、
既に家族が精神的に弱っていることも多いので、
面会に行った際などに、家族が患者に脅されて早期退院させてしまうケースが多々ある。
精神的に弱っていると、どうしてもその後の報復等を想像してしまうからな。
また、そうでなくとも扱いとして急性期になるので、症状がある程度落ち着けば退院させられる。
急性期だと概ね２～３ヶ月くらいが限度で、しかも基本的に薬物療法等の対症療法くらいしか行われないので、
患者の根本的な思考とかはほとんど変化しないから、家族は退院を怯えることにもなりかねん。
同時進行で離婚準備を整えるとか、そういう別の根本解決手段を検討しないと悪夢は続くと思うよ。
まあ、離婚するなら問題は親権の行方になると思われるが、
実際に児童虐待などの行為が立証できるなら、親権も極めて取りやすくなるし、
そうでなくとも精神病院への入院経歴はある程度考慮される可能性はある。
687:優しい名無しさん
13/10/09 02:58:36.30 fwYUnEvx
ただ「やりそう」ではあまり意味はないと思うが・・・
生活能力に大きな問題がない場合は、母親に親権が回る場合が多いしな。
実際に「やった」のかどうか、そこんところをまずはっきりさせよう。
もし離婚するなら、とりあえず弁護士に相談してみるのが先だ。
絶対に親権を取りたいなら、加害証拠とかも用意する必要があるので、
旦那（あなたの兄？）の積極的な意識も当然重要になってくる。
また、離婚以外にも一時的な別居などの手段もあるので、
色々と調べた上で、親族として提案してみてはいかがだろうか？
実家に近づく云々の話をしているくらいだから、あなたの親もまだ生きているんでしょ？
親を提案者として、あなたは情報収集とか冷静さを担当するのが角が立ちにくいやり方だと思う。
同時に、親を（できれば兄も）連れて精神科か精神福祉保健センターあたりに一度相談に行ってみるのも良いと思う。
まず重要なのは、「こういう場合はどういう行動を取るのが妥当なのか？」を正確に知ることだ。
入院させたいなら？離婚したいなら？別居したいなら？行動化に対処したいなら？
全てにおいて、事前に準備しなければならないことはある。
専門家に適切に頼ろう。
688:優しい名無しさん
13/10/09 03:03:24.16 fwYUnEvx
あー、今気づいたけど、義姉だと「>>683の実兄の嫁」じゃない場合もあるか・・・
「>>683の配偶者の実姉」のケースはあまり考えてなかったな。
隔離したいってことはむしろこっちの可能性の方が高いのか？
689:優しい名無しさん
13/10/09 09:29:38.73 jWI6r082
皆さんありがとう。具体的でありがたい。
義理兄のお嫁さんだから益々手や口は出しにくいし、現状把握しにくいんだ。
何故か私をターゲットに攻撃してくるんだ。
こんな人間がいるなんてショックだったし、結構なストレスで。
義理一家は病気が言わせてるんだって
我慢してるみたい。
生まれて間もない赤ちゃんがいて、精神科に入院させたいって義理兄は思ってるみたい。
家の子供に会うのを怒るので、実家にも顔出せない。
もう1年義理家に行けなくて、こっそりショッピングセンターとかで会うけど、なぜかばれたりする。察知力が半端ない。
私の夫はかなり傷ついてて、その話ができないんだ。気持ちわかるから夫を守りたいと思ってる。
義理父が、気にするなって自分達の事だけ考えろって言ってくれてて、
1番冷静なのは義父かもしれない。
だから…私が被害にあってる事は言えないでいる。
もうかなりズタボロ。
本当に結婚相手は吟味して欲しい。
結婚1年でこんなになってる。破壊力がすごい。
690:優しい名無しさん
13/10/09 19:56:35.48 7SW1qV1N
まず、ボダ子は自分がボダだと認識し、自分のしてる行動のどこに問題があるのかをちゃんと認識しなきゃならない。
周囲の人の声に謙虚になって耳を傾けていかないと一生ボダのまんま。
まぁ、至難の業なんだが…
691:優しい名無しさん
13/10/09 20:24:27.59 lWo8OFJp
あとはパワーゲームから降りる事。
ボダ子は下手に知恵つけたり知識持ったりしてるから
相手のほうがボダだって理屈こねて主張してやり込めていこうとして
鼻息荒くなってる。
ボダによる無力を認め、PGを降り、謙虚に人の忠告聞き入れていくしかない。
これも至難の業だがな…
692:優しい名無しさん
13/10/09 23:25:20.86 oCvOCjhK
>>680
出た～危険人物!!
>>690
低機能ボダだと無理っぽかった。
自分がトラブルメーカーだという認識はある様なんだが、そもそもIQ自体が低すぎ話にならん。
認識させようにも「キチ●イ扱い、ヒドい」みたいな反応しか返ってこないYO!
まあ偏差値40の私立高校に単願でやっと入ったレベルの低脳だから仕方ないね。
693:優しい名無しさん
13/10/10 05:49:05.08 5nU2Jjew
>>689
あなたの旦那の実兄の嫁・・・つまり嫁さん同士か。
だとすると関係性はかなり薄いわけだね。
わざわざ無理に首を突っ込む必要すらないんじゃないかな？
あなたの旦那はどうしたいのかな？
「傷ついてる」とかそういう感情問題は正直どーでも良いのだけど、旦那が実際にどうしたいのかは重要でしょ？
旦那の実家の問題なんだし。
旦那はこの問題に深く関与したいのか、それとも関与したくないのか。まずそこの確認が必要じゃね？
もし旦那が「積極的に関与したくない」と言うようなら、
あなたとしても、旦那の実家とは距離を置いて放っておくくらいしかないんじゃないかな？
もちろん、あなたはあなたで自分が被害に遭わないように適切に対処する必要があるだろうけどね。
旦那なり義父なり義兄なりにあなたが被害に遭っている事実を「報告」するのは悪くないと思うよ。
三者とも事実を知っておく必要がある人間だろう。
その際、「自分の事は自分で何とかできるのでご心配なく」と言えるなら、まさに「単なる報告」になるので尚良いが・・・
・・・ま、被害の内容すら書かれていないから、具体的にどうすれば良いのかアドバイスのしようもないが、
この場合は、基本的に縄張りに侵入してくる外敵に対する過剰防衛本能みたいなものだと思われ。
距離を置けば、当面はどうにかなるんじゃないのかな？
それとも、メールとか電話とかの攻撃もあったりするのかな？
もっとも、そういうのも旦那や義父や義兄に事前報告さえしておけば、わりと無神経な対応をしても良いと思われるが・・・
例えば着信拒否とかね。
旦那の実家とは言え、あなたにとっては所詮「他所の家庭」の問題だ。
積極的に首を突っ込むのは、当事者（義父母や義兄、あるいは旦那）にそれを強く望まれてからでも良いかと。
恐らく、あなたは首を突っ込みたくて仕方ないのだろうけど、
何の決定権もない状態で首を突っ込んだところで、イライラさせられるだけだと思われ。
現状では、冷静な判断力と知識を蓄えつつ「自分が被害に遭わないように努める」のが適切かと。
694:優しい名無しさん
13/10/10 06:28:11.86 afkacXn8
>>690 確かにそうだね。
物事の理解能力は低いし、
話は誇張したりして自分に有利な話に作り替えるし
なによりボダ認定されるのがどうしてもいやみたい。
認めて理解していかなきゃ治らんのに…
ビビってんだろうな。ボダ扱いされんのが…
こういうのは行き着くとこまでいかないとダメなんだろうな。
中世のボダは魔女扱いだったみたいだけど、
もうしかたないよ、こういう扱いでも…
695:優しい名無しさん
13/10/10 08:11:10.95 Hf47jwGo
>>693
返事ありがとう。
首は突っ込みたくはないよ。
夫は積極的に関与したく無い。関係無い。
と言っている。
だから攻撃されてる事を義実家に言ったら巻き込まれるだけだから、言わない方が良いと判断したんだ。
私はメール、電話で攻撃されてる。
一日中何十通くることもあれば、パッタリこないこともある。
柳のように受け流してるけど、子供のことまでひどいこと言われるから、
読まずに、定型文返信で乗り切っている。
電話はほとんどワン切りか、無言か、出ると切れる。
臨床心理士の友達に親族は縁が切れないから、着信拒否して逆上すると大変なのでやめた方が良い。
と言われてしてない。
もう限界かも。
ただ、入院して見えなくなってくれるなら
どんなに楽か。と思ってるだけ。
なんでこんな目にあってるのか。何も悪く無いのに。避けられない。ツライ。
ただ、グチ吐きたかっただけだ。
付き合ってくれて本当感謝。
696:優しい名無しさん
13/10/10 16:37:13.08 5nU2Jjew
>>695
深刻な被害があるなら、これからは先に言おうな。
被害実態が明らかじゃないと、どちらに過失があるのかもわからないから、
余計な知恵も付けさせられないので、必然的に「距離を置け」としか言いようがなくなる。
＞臨床心理士の友達に親族は縁が切れないから、着信拒否して逆上すると大変なのでやめた方が良い。
うん、常識的な意見だね。
義父や義兄がその事情を知らないと、ただの「耐え損」になるかもしれないけどね。
＞もう限界かも。
平然とスルーできるなら、大した実害もないのでスルーしていれば良いだけだとは思うが、
あなた自身の精神的限界が近いと言うなら、もうちょい自己防衛意識を高く持った方が良いと思われ。
ってか、そういうことこそ臨床心理士の友達とやらにきちんと伝えるべきだと思うんだがなぁ・・・
もし、言ったのにメンタルダメージを見過ごされたのだとすれば、それはちょっと悲しいよね。
あなたの持っているカード（メール・電話被害）は、実は結構強力だ。
親族間での出来事とは言え、１日何十通もの迷惑メールは刑事犯罪の領域に片足を突っ込んでいるしな。
暫く泳がせた後で、義兄や義父に対して「もう我慢の限界なので、この件で警察に被害届を出すことも検討します」とでも言えば、
（現実に被害届を出すか否かはともかく）少なくとも義兄や義父は相当堪えると思われ。
恐らく彼らは、被害を自分達のところで食い止めているつもりだろうしな。
あなたがもし義兄に離婚の決断を強いる気があるならば、
タイミングと提示の仕方によっては、それは切り札にもなり得る・・・かもしれない。
もちろんカードを切る切らないはあなたの自由だし、切るとしても誰に対してどのタイミングで切るのかも自由だ。
旦那の協力を得るか否かでも、使い方の幅は広がる。
そのあたりを、ちょっと前向きに検討してみるのも良いかと。
少なくともメールの保存はしておくことをおすすめする。
今後、看過し得ないくらい規模がエスカレートする危険もあり、
下手すると、真剣に刑事告訴せざるを得なくなるような場合も想定されるからね。
まあ、いずれの用途にしても、そのカードが「ジョーカー」にもなり得るのだと認識できるならば、
それだけでもちょっとは気持ちが軽くなるんじゃないかな？
697:優しい名無しさん
13/10/11 03:18:28.07 4Qpjf2jS
テスト
698:優しい名無しさん
13/10/11 19:26:52.37 zMQryMmK
ボダとの離婚はタダでは済まない。今の俺がそんな状況。とりあえず弁護士に相手はボダと説明出来て(本人も認めてる)、包丁によるDVがあったことで勝てないだろうか…ボダからはあなたが包丁を持たせたって言われてるけど
699:優しい名無しさん
13/10/12 17:24:33.63 a4dIdBEL
離婚訴訟の勝ち負けって人それぞれだよな。
実際に離婚が認められるか否かだったり、
慰謝料の支払いを免れるか(場合によっては相手から慰謝料を取れるか)否かだったり、
子供の親権を死守できるか否かだったり。
勝敗条件設定によって難易度も当然変わる。
まあ、その点は健常者との離婚であっても同様だと思うけどさ。
難易度の高い勝敗条件を求める人は、勝てるだけの物証を十分用意してから裁判に臨むことも多い。
事前に医者に相談した上で、激しく暴れた時に精神病院に入院させ、診断書を書いて貰ったりとか、
相手の攻撃で負傷した時は必ず証拠を記録した上で、軽傷であっても病院に行って治療実績を作っておくとか、
あるいは警察を呼んで事情の説明をしておくとかね。
何事にも冷静な第三者を介在させるのは常套手段だ。
無論、離婚訴訟自体もその一つだと言える。
特に親権争いの場合は、結果次第で子供のその後の人生を大きく狂わせかねないのだから、
手心を加えたり、あるいは面倒臭がったりできる余裕もないわなぁ・・・
700:優しい名無しさん
13/10/14 11:03:51.68 4wBLMB6V
相手のことボーダーとか言うけどさあ
単に相手に惚れられてなくて
自分が惚れてただけだろ。
弄ばれた悔しさ正当化するために相手を精神病扱いしてさあ、被害者ぶってんじゃねえよ
701:優しい名無しさん
13/10/14 11:10:17.47 4wBLMB6V
自分が魅力不足な癖に身の丈に合わないレベルと付き合えるとか思い上がってるからだよ。寧ろ養分にしていただけただけ有り難いと思えよ。お前がその程度の人間だったから遊ばれたんだ。女に遊ばれて棄てられたくらいで被害者ぶってんじゃねえよ
702:優しい名無しさん
13/10/14 12:24:58.65 ZQ00QWTt
見事なまでの投影同一視と認知の歪みだ。
703:優しい名無しさん
13/10/14 12:45:24.30 5Gol+B4w
さて芳ばしくなって参りました。
704:優しい名無しさん
13/10/14 14:15:28.65 ZxM5JKJm
>>700
一回だけ釣られてやる。お前のような書き込みは他スレでもたまに見かけるが(同一人物？)、
ボダが離れてくれたら、それこそ願ったり叶ったりで祝杯をあげるわ。
ここはボダに食いつかれて被害を被っている人間が集まっているわけでさ、
さっさと振りほどきたいのに、なんでこっちがボダに執着しなきゃならんのよ。
繰り返すが、ボダが離れてくれれば万々歳なんだから、正反対の勘違いはいい加減なおしてね。
705:優しい名無しさん
13/10/14 19:47:49.00 nfPlyvKk
このスレは未練すら通り越して真剣に離れる手段を模索しているパターンが大半だからなぁ・・・
積極的に別れる算段をしている時点で、もはや惚れたとか惚れられたとかはほとんど関係がない。
706:優しい名無しさん
13/10/14 20:17:40.61 4wBLMB6V
そうかーごめんなあ…
俺はボーダーに傷つけられたことを、ひたすら自責的になることでしか消化できなかった
707:優しい名無しさん
13/10/14 23:48:00.51 Se6y1jV0
それが>>700-701の書き込みになる理由が理解できん。
とりあえずこのスレでは黙ってROMに徹するべきかと。
708:優しい名無しさん
13/10/15 11:43:47.29 m6fTh6mP
>>706
ボダが言い訳しているみたいなレスだな。
ボダの自責は自責したという思い込みだけで、全てが他責に脳内転換だからな。
709:優しい名無しさん
13/10/15 16:25:42.67 E4F4Qv0W
個人の問題として自責的になるのは個人の自由なので無理にやめさせようとは思わないが、
それを言い訳にして他の被害者を攻撃するなら、
その時点でそれはすでに自責的ですらないって事には気付いて貰いたいものだ。
710:優しい名無しさん
13/10/15 20:15:22.58 byzmhb1h
ボダって伝染る？
711:優しい名無しさん
13/10/16 10:10:41.73 hIjvs+vO
>>710
ボダに影響されて、その人が元から持っているボダっぽい部分が「増幅」されることはわりと頻繁にある。
認知の歪みや見捨てられ不安、感情爆発、極端な自己評価とかね。
相手の何がおかしいのか？を、論理面・心理面ともに正確に把握していないと、
相手の言いなりになっても、逆に徹底的に抵抗を試みてもそうなる可能性はある。
ついでに言うと、相手の性格・傾向とは別方向に極端化するケースもある。
人間不信とか衝動的な逃避行動、強迫観念の増加とかね。
大抵の人にとっては一時的な現象であり、場合によってはそこそこ時間はかかるものの、
バランスの取れた安定人格の人と接することでそれなりに回復することが多いように見受けられる。
712:優しい名無しさん
13/10/16 20:05:55.68 3wv4svPF
二人組精神病っていうものがある。
ボダがあてはまるかといえば…あてはまりそうな気がする。
713:優しい名無しさん
13/10/16 23:55:32.09 j+YGUrT7
ボダと離婚争い中です。すんなり別れてくれればいいんですがそうもいかず。遠回しに生活費を要求されます。私がしたことはあなたのせい、そこを考えて下さい、だってさ。絶対引かないよね、ボダって。
714:優しい名無しさん
13/10/17 14:17:25.79 E+iAPkvq
>>700が超正論
大の男が女に惚れておきながら自分の器じゃどうしようもなかったからって女を卑下
情けなすぎる。
715:優しい名無しさん
13/10/17 14:32:53.37 a0+lF8Qi
医者も嫌がる程だ。
誰の手にも負えない。消えろ。
716:優しい名無しさん
13/10/17 16:47:26.44 d3XXcXFq
>>713
慰謝料ではなく生活費ねぇ・・・
まあ、そのレベルで平行線になるようなら、さっさと裁判に持ち込むのが得策だろうね。
長引かせたところで、得るものも特にないだろう。
無茶苦茶な要求をしているという自覚もなさそうだしな。
あと、今のうちに自分名義の通帳などはきちんと自分で管理しておいた方がいいと思うぞ。
相手に常識を求めても、求めるだけ無駄に終わる可能性が高そうだしな。
離婚後の生活費を要求するくらいだから、「全財産を慰謝料として受け取ってもまだ納得出来ない！」
とか思っていたとしても全く意外ではない。
話し合いというのは、お互いが常識的なところで折り合いを付けられる前提があってこそ有効なものであり、
その前提がないなら必然的に裁判になるわな。
調停すら無駄な気がする。
717:優しい名無しさん
13/10/17 21:43:45.10 wVi3PxRT
ヤバイ、またおかしくなった。どうすれば呪縛から逃れられる…？
718:優しい名無しさん
13/10/18 21:56:23.32 72s77ip4
>>714
なんか必死だな？同一人物か？
●野木千香さんの取り巻きみたいでﾜﾛﾀwwwwww
719:優しい名無しさん
13/10/21 14:31:50.71 V1joDG6V
>>696
ありがとう。
入院して、だいふ周辺も落ち着きました。
子供はこれを機会に別の場所で育てることになったようです。
まだ幼児なので、今の内にまともな環境で育てることが正直1番だと思います。
これからどうなるのかわかりませんが
子供が家にくることもあるかもしれません…ため息しか出ないです。
心配は尽きないけど、何かのために
記録はとっておきます。
友達で相手が統合失調症になり
それを理由に離婚した人がいました。
ここの皆さんも精神病を理由に離婚を請求
しても無理なんでしょうか。
とりあえず、記録はとった方がいいですね。
720:優しい名無しさん
13/10/29 22:16:36.69 Uw7/eCBV
なんかスカッとするような復讐話とかない？
721:優しい名無しさん
13/10/29 22:21:17.05 kyP89dYp
>>700
ボダは相手を神格化する位に惚れて寄ってくる性質があるんだよ。
異常なこき下ろし掌返しもお手の物だがな。
実害を負う前に嫌われた方が安全だし身の為だとマジレス。
まぁ精神病についての被害は大抵、食らって巻き込まれた後に
気付くんで、事前に察すれる人は少ないんじゃないかなぁ。
722:優しい名無しさん
13/10/30 00:35:59.58 OKvBmNrP
>>717
とりあえず別居することをすすめる
精神的にすごい楽になる
723:優しい名無しさん
13/10/30 00:58:02.22 hWe+GbMW
>700
ボダの怖さ知らないからだよ、そんなこと言えるのは。
上にもでてたけどホント底なしバケツのように何しても無駄。
怖いよ・・・
724:優しい名無しさん
13/10/30 09:45:25.18 m8M1Cap5
>>720
タゲが復讐したいと思うのは、ボダにとって好都合なんだがw
根底は見捨てられ不安だから、
私だけを愛せ>>>>私を見ろ>>>>お前の中にある私の存在を消させない＝私を憎め
になる。
つまり、憎まれることよりも存在が消えることの方がボダにとっては辛い。
タゲが復讐してこようもんなら、自分は可哀想な被害者になれるし、タゲ批難もできるし、見捨てられることもない、一石三鳥だからな。
ボダがタゲ攻撃と批難を止めないのは、タゲを繋ぎ止めれるし取り巻きから同情も買えるからなんだよ。
725:優しい名無しさん
13/10/30 10:24:27.49 TtL2GKpD
>>724
それなら外堀を先に埋めてしまって、身動きとれなくしてから地獄に落とすとか…
殺り方はいろいろあんでねーの？取り巻だってバカばかりじゃないだろうし。
戦うスレなんだよな、此処。
726:優しい名無しさん
13/10/30 11:15:05.73 m8M1Cap5
>>725
ボダに復讐することはボダが喜ぶことでもあると言っただけで、復讐したい奴を止める意味でレスした訳じゃないよ。
やりたいなら好きにやればいいさ。
ただ、復讐すること＝戦うじゃねーだろ。
ボダの呪縛から逃れることも戦うだし、ボダから物理的に離れようと逃げることも戦うことだよな。
復讐する＝ボダの為に時間を浪費する、と考えて、ボダと関わらないで他の楽しいことに時間を使うのも結果ボダに意趣返ししたことになるんじゃね。
727:優しい名無しさん
13/11/01 00:29:42.66 zFSeRayZ
ボダの彼女が上司と浮気→上司が離婚して一緒に暮らしたいっていうからそうするね。彼すごくお金持ちで頼りになるのでもあなたは特別なのいつか戻るかもしれないから待ってて
全力で愛されてた感覚が忘れられなくていつか戻ってくるの待つつもりで離れたがガマンできず電話して怒りをぶちまけた
付き合ってる時は言いたいこと言わずガマンしてたがはじめて全部いってやった
向こうの言うこと全部理屈で論破してやって最後に
お前はそうやって今まで関わった人全員裏切ってきたんだろ！そんなんで幸せになれるか！ボケが！
て言ったら号泣してたよ
気分爽快だわ今
728:優しい名無しさん
13/11/01 02:14:49.53 h5jYrjKb
…という夢を見た。
のじゃなければ全力で逃げる準備を始めるな、俺なら。
729:727
13/11/01 02:50:43.49 YoKccbEf
>>728
今は上司を理想化の真っ際中で完全にターゲット絞ってるからこっちにはこなさそうです。
最後向こうが発狂するくらい追い詰めて切れさせて泣かせてやったから当分近づいこない、、、、と思いたいが甘いかな？
それにしてもボダと言い争いして負かすのとてつもない快感だわ。
変態プレイにも勝るものがある。
あとは携帯に残った数々の変態プレイの動画をどうしてやろうか思案中。
730:優しい名無しさん
13/11/01 05:25:20.85 PtgFDze4
>>729
最後の一行はいただけないな
自分までボダと同レベルに落ちる必要はあるまい
731:優しい名無しさん
13/11/01 07:19:06.11 zKaQVz0Q
もう落ちてるだろ
732:優しい名無しさん
13/11/05 04:36:43.84 rGYz5Xpm
ボダコから、42七三1(一応検索対策。実際は全部ローマ数字)のSMSが送られてきた。
何か意味があると思う？
733:優しい名無しさん
13/11/05 05:24:09.18 9CvM5rYL
アスベは死になさい
734:優しい名無しさん
13/11/05 06:56:48.27 4MWbCEA6
>>729その動画は護身用にとっておくべき、
先々、基地外攻撃受けた時にこいつをバラ撒くぞと
威嚇に使える。
735:優しい名無しさん
13/11/05 11:42:13.80 l0g+es83
>>732
一応捨てないでとっとくといいと思う。
736:優しい名無しさん
13/11/05 22:51:22.94 rGYz5Xpm
>>735
ありがとう。一応とっておくことにするよ。
737:優しい名無しさん
13/11/06 15:53:59.05 sQumRTRO
42七三1ってなに？
738:優しい名無しさん
13/11/06 16:02:26.91 ZmNtTARp
シ
739:優しい名無しさん
13/11/06 16:04:37.49 ZmNtTARp
に
740:優しい名無しさん
13/11/06 16:46:10.68 sQumRTRO
なるほど
741:優しい名無しさん
13/11/06 22:07:09.70 Uz7MbI31
護身用にボダ女が基地外みたいな声出しながら俺のチンポに
むしゃぶりついている動画を保持しているが今では立派な
オナネタだ。
これが結構使えるんだな。
742:のぶ
13/11/17 02:05:39.64 cXtG0C8L
私も書き込みできないくらい被害にあいました。ボダから連絡ある場合はまだなんらかの構って欲しいからでしょうか？
743:優しい名無しさん
13/11/17 11:06:56.52 SkjhRikd
>>742
どんな連絡内容なのかは知らないけど、まあ大抵はそうだね。
「まだタゲが外れていない」って思っておいた方が無難だと思う。
あと、どうでもいいけど「書き込みできないくらいの被害に遭った」と言っているのにも関わらず、
わざわざ携帯のメアドを載せるってのはさすがにどうかと思う。
偽アドなら構わないけど、本アドだった場合、そこから個人特定されかねないし、
直接相手に知られる可能性だってある。
２ちゃんは別にハンドルもメアドも必要ないよ。
欄はあるけど無理して書かなくておｋ
744:優しい名無しさん
13/11/18 16:31:21.19 WpDqlWzm
酒井
内田
松井
宮本
剛力
745:優しい名無しさん
13/11/25 10:32:26.06 9/6uJuII
自営だけど嫁が発症して以来身動きがとれなくなって仕事もできず金も尽きかけてきた。
嫁が怒るのを避ける余りでいつも作り笑顔で言葉も選び家のことも先回りしつづけてもう
一年。できることはどんどん減っていって、ボーダー本に書いてある家族側の対処も冷静
にしづらくなってきた。
こういうのはどこに相談したほうがいいんだろう。嫁はいつも否認するから病院には行って
いないけど、家族が行ったら行ったで、それはボーダーかもしれないけど本人が来ないと・・
ってスルーされる。本当は俺が何とかして欲しいのに。
寝れない仕事できない嫁と本心から会話できない。これは病気じゃないっていうのかよ。
746:優しい名無しさん
13/11/25 11:03:06.69 bZwZjtVg
それは精神的DVだから別居して法律相談
747:優しい名無しさん
13/11/25 14:53:20.62 3WL1Dxry
職場にも家庭にもボダがいる
しかも浪費癖のオマケつき
ものすごい恫喝とヒステリー起こされる
居場所がない
鬱で死にたくなる
戦いたいけど何のために戦うのか、居場所すらないのに
748:優しい名無しさん
13/11/25 14:56:36.60 Qp/lPyfo
>>745
先ずは、市なり、県なりの担当部署に相談しておくのをお勧めします。子供がいて、子供にも当たるようであれば、逐次児童福祉課などにも相談。
本人に治療する気がなく、あなたのせいにばかりしてくるようであれば、絶望的。別居→離婚しか道はないです。
好きな人と別れるのは辛いと思いますが、頑張って！
749:優しい名無しさん
13/11/25 15:00:57.66 Qp/lPyfo
>>745
暴れ方が酷いのであれば、救急車呼ぶのも手です。そこから先生に「実は…」と話すパターンもあるみたい。なかなか難しいでしょうけど。
750:優しい名無しさん
13/11/25 20:38:03.50 Ssc/rHw+
>>745
夫婦関係調整調停や離婚調停・裁判を視野に入れているなら法テラスで相談。
単に相談したいだけなら精神保健福祉センターというのが各自治体に設置されているのでそこで相談。
どちらも無料で相談に乗ってくれる。
751:優しい名無しさん
13/11/26 22:01:46.97 rvhlTUGs
発達障害の二次障害（ボダ）が重くなると、感情のコントロールが難しくなり、精神不安定な状況から、
同僚とのトラブルに発展するケースがあります。
感情が激しやすい ... などの特徴を持つ人の多くが、軽度の発達障害（凸凹）を持っているという事実 !!
①前頭葉の不活性行動・感情のコントロールがしにくい情報を分解・ 統合、吟味する時間が非常に短く、感情に直結。
発達障害児には学業的に優秀な子も多く居るわけですが、だからと言って、発達障害の困難は色々な影を落とします。
【勉強が出来ても、社会適応が出来ない現実】
さて、関係筋の親御さんと話していて、周囲の理解を得られないところに「でも、そちらのお子さんは勉強が出来るからいいじゃない」と言われて悲しくなるということをお聞きすることがあります。
実際、発達障害を持っていても、学力的に優秀な子も多く居るようですが、それで済まないのが、この障害の問題です。
苦手や不器用な面も多々あるので、生活的自立が中々上手くいかないことや、周囲との対人トラブルや問題行動が起きてしまうからです。
発達障害には、二つの顔があると思っています。
これは多重人格の話ではありません。
精神安定している当事者さんと、
混乱の最中に居る当事者さんです。
同じ一人の人が、全く別の様相を見せるのです。
752:優しい名無しさん
13/11/27 14:03:50.37 KCJHZKG8
母ちゃんと義母と俺で嫁とのトラブルについて話し、とりあえず俺が疑っているボーダーと見て
まずは３人でカウンセリングを受けて今後どうすればいいか考えてみよう、と合意したのに、
カウンセリング前日に、義母がドタキャン。
俺が怒りやすいから悪いとか、本人が承諾してないのに病気を前提にするとは何事だ、とか。
もう義母には話をしないつもりだけど、義母が嫁に余計なことを尾ヒレつけて吹き込んだりしたらもう平和な生活はなくなるわなｗ
もうやだー。
この義母も、嫁が小さい頃、自分のイライラで嫁に当たってたりしてたからボーダーじゃないかと疑ってるけど。
753:優しい名無しさん
13/11/28 22:52:11.37 kSqgvE0u
いや、それは早いとこ離婚した方がいいな
親族の理解が得られないのは本当に地獄だから。
自分はボロボロになった。
それでも離れられて嬉しい気持ちが強い。
754:優しい名無しさん
13/12/02 06:48:58.02 jaHRxUEb
ボダっていってるけど
あなたたち。
使い分けてね。
サイコパスとは。サイコパスは良心を持たない脳を持つ
欠陥障害者。神経がつながってない人。
サイコパスは欲望だけを追求するプレデター。捕獲者。
ボダは環境でなる人格異常だから治る人もいるが
サイコパスは徹底した非常な脳の持ち主で脳の欠陥だから治らない。
この手の人は犯罪を犯しやすい。
サイコパスなら 逃げた方がいいよ。いくら良くしても残虐に利用し捨てる。
755:優しい名無しさん
13/12/02 08:04:51.19 aaoBUNbr
誰もサイコパスの話なんぞしとらんし。
ボダは実質治らんし。
756:優しい名無しさん
13/12/02 15:54:44.32 aFqOtba5
人格に障害があるんだもんね。なおるわけないし、突如サイコパスとか何言ってんだ
757:優しい名無しさん
13/12/08 05:40:58.70 cFVzyvDP
>>752
嫁がボダなら離婚が一番いい。
完全無視で、直接の接点は持ってはいけない。
あなたの幸せに他の道はない。
あなたは優しい人だと思う。だからこそボダにつけこまれるんだ。
その優しさがあったからこそボダ嫁に「この人は私を受け入れてくれる人」って思わせてる。
逆にその優しさに触れたから嫁さんも、調子のいい時にあなたに合わせて優しくなるんだと思う。
その「優しい時の嫁さん」と「狂ったようにあなたを責める嫁さん」がいるが、どっちもあなたの嫁さんだとあなたは思っていると想像します。
でもね、その「優しい嫁さん」はあなたの優しさをコピーしただけなんだ。あなたの優しさを真似して「こうすれば、あなたは『優しい嫁さん』って思ってくれる」って、そう思っての行動なんだよ。
つまり、嫁さんの「優しさ」ってのは、彼女自身の優しさじゃあないんだ。ただのコピーなんだ。真似だからこそ、あなたにはそれを「優しさ」だと勘違いしてしまうんだ。
嫁さんから、自発的な親切はあった？ 自分がしてあげた事とは異なる方法で優しくしてもらえた？
無かったら本当にボーダーでしょう。
俺と同じように別れるのが得策だと思います。
俺は二週間前にボダ彼女と別れました。
今はまだ、寂しさが残りますが、別れられて良かったと言う考えが強くあります。
あなたはきっと、よく頑張ったと思う。
もう、頑張らなくてもいいんだよ。
長々とすみません。
758:優しい名無しさん
13/12/15 22:47:44.66 obRG5tLZ
>>752
たしかに義理の母もなんらかの問題抱えてる可能性はあるね
ボダの母親もボダってよくあるし
もちろんまともな親だろうと自分の娘を病人呼ばわりされたら拒絶してもおかしくないから
決めつけるのは駄目だけどね
>>757
なかなか鋭い観察ですね
しかも別れて２週間でそこまで悟れるとは感服します
俺は別れて３年くらい
もう何も思わないどころか幸せになって欲しいなあと思えるくらい余裕が出来てきた
風の便りではだいぶ落ち着いてきたようだ
発症が10代で若かった分、年を重ねて落ち着いてきた典型かな？
彼女の為にも別れようと思ったから当時は辛かったけど
別れてお互いに良かったと今は思う
759:優しい名無しさん
13/12/15 23:03:34.32 obRG5tLZ
自分の場合は相手がボダで自分が共依存ってある意味最強のカップルだったけど
幸い相手が自分の症状を自覚してて
彼女なりに自浄努力してたからなんとか抜け出しせた
今でも自分の危うさと付き合いながら
元に戻らないようにネットで情報を得て
当時の自分の弱さを認識して二度とあっち側に行かないようにしてる
760:優しい名無しさん
13/12/15 23:17:00.01 qbgXlzkg
おまえは人格に障害があるんだろう
761:優しい名無しさん
13/12/16 00:03:34.32 tm1i+UXv
まずはこの病名を変えないとね
精神分裂病が統合失調症に名前が変わったみたいに人格障害は別の名前にするべき
762:優しい名無しさん
13/12/16 00:23:27.50 NogLguqL
は？人格がおかしいから人格障害なんだろ
糞ボダ甘えんな
763:優しい名無しさん
13/12/16 00:29:59.43 tm1i+UXv
弱いものたちが夕暮れ更に弱いものを叩くってフレーズを思い出した
764:優しい名無しさん
13/12/16 01:14:26.40 5yQ6H2BT
なさけない男
765:優しい名無しさん
13/12/16 01:18:37.20 Gjdg8cSI
パーソナリティ障害（性格障害ぐらいのニュアンス）になってるね
766:優しい名無しさん
13/12/16 10:14:13.93 TUX0hwPB
現在別居中でだが毎日20回くらい電話やメールが来る
内容は過去の事から私の家族への当て付け
自信の自慢
そして夜にはなぜかしおらしく謝ってくる。
さくっと別れて病院にでも入ってもらいたい
767:優しい名無しさん
13/12/16 12:49:44.55 Sm4Gg2xZ
統合失調症と境界性人格障害の特徴ってほとんど同じじゃない？
768:優しい名無しさん
13/12/16 17:18:30.54 j8Q6VFFf
全然違うだろ
ボダは自分が最高だと思っているし自虐も反省もない
769:優しい名無しさん
13/12/16 17:33:46.27 Gjdg8cSI
自己愛に振れてる時はそうだろうな
自己陶酔から自己嫌悪までの揺れがある
770:優しい名無しさん
13/12/16 22:30:09.95 1RRhxA5G
>>767
糖質は病気なので薬で抑えることができる
ボダは性格異常なので治しようがない
つまり死ななきゃ治らないw
771:優しい名無しさん
13/12/17 15:05:49.22 U7oWRNx6
性格が異常って性格が悪すぎるってことなんだよね
他人（たとえ我が子でも）は自分のために利用することしか考えてないとかすげーよ
772:優しい名無しさん
13/12/17 19:00:41.21 vrQ6Nvsj
ボダ嫁と離れたくて実家に逃げて連絡も無視してたら
とうとう会社に連絡してきた
しかも本社の代表で明日呼び出し食らったよ
無視して離れるのも楽じゃないしキツすぎ
773:優しい名無しさん
13/12/25 19:36:59.78 sTdUcX9+
2LDKでボダ彼女と同棲中。
彼女は、元彼とは友だちづきあいしてるんだけど、元彼をウチに泊めるから困る。
しかも同じ布団で寝てる。
どういう神経してるの？
問い詰めたら、友達とはいつもこうだからって……
キチガイだよね？
774:優しい名無しさん
13/12/25 21:08:26.99 rZdkhHgv
>>773
境界例と一緒に暮らしてる時点で俺にはあなたが異常に思えます。
775:優しい名無しさん
13/12/26 10:37:27.64 qxBBeRyT
それ、ふつうにヤッてるぞ
フィリピン人の嫁が”いとこ”の男性を家に連れてくる話に似ている
776:優しい名無しさん
13/12/26 14:43:15.41 5lo9uRHE
>>775
それだ！
777:優しい名無しさん
13/12/27 06:01:50.33 5srNptdi
ボランティア事務所に出入りするようになった美人ボダ女。
ボランティア事務所のトップは、就職経験の無い超不細工独身男。
男は、ボダ女に頻繁にメールや電話をするようになり、肉体関係になるのも早かった。
７年間付き合って最終的に入籍した。これってウィンウィンの関係なのか？
不思議な事に、男は婿養子という形をとった。男は未だに無職、女は障害年金受給。
778:優しい名無しさん
14/01/31 13:40:41.97 DRYR8u1S
連絡先の徹底遮断で、2か月で連絡が途絶えた
サブタゲだったから執着弱かったのかな
メインタゲなら、こうは行かなかったと思う
779:優しい名無しさん
14/02/01 17:07:33.90 jbJ9oIjN
冷凍マグロ
冷凍マグロ
冷凍マグロ
冷凍マグロ
780:優しい名無しさん
14/02/26 05:02:52.63 jizY6ope
私はボダだけど、ここ読むと、認知の歪みを改善出来ます。
781:優しい名無しさん
14/02/26 20:12:33.08 thBuLzE9
私もボダです
男に依存したい気持ちと戦ってます
782:優しい名無しさん
14/02/27 23:27:25.32 DrVJ2vrd
本当男漁りはやめられないんだな…
それでいて甘え上手で新鮮な女に見えるのか男が寄ってくる寄ってくる。
783:優しい名無しさん
14/02/28 01:58:03.15 TY9/gJLB
精神年齢を上げて自立しろ
784:優しい名無しさん
14/03/02 15:24:38.23 OnmXn6w7
>>773
「私の周りでは～が普通だよ？」
「あんたがおかしいんじゃないの？」
は、ボダの口癖だぞw
785:優しい名無しさん
14/03/02 15:32:34.25 VYOFmQ8y
>>784
それよくある～、というかしょっちゅう言われてた。
今となっては、どんだけ狭い「周り」やねんと思うけど、やはり共通の手口なのか。
786:優しい名無しさん
14/03/02 15:41:44.05 OnmXn6w7
根拠を、第三者からは視認出来ないブラックボックスに持ち込んで正当化するのは
ボダの常套手段だよ。
あと、彼女らが言う友人ってのに近寄っちゃダメだよ。
それらは、彼女による買収が既に完了してる人達のことだからねw
彼女がどれだけ歪なことをしようが、彼女の味方をするコマ。
787:優しい名無しさん
14/03/02 15:52:18.82 OnmXn6w7
あと、ボダってすぐ同棲したがるっていうか
同棲する方向に誘導するし、その成功率は極めて高い。
彼女らにとって、タゲを外界から孤立させて
自分との関係に軟禁してタゲの判断能力を奪うことは戦略上非常に重要。
788:優しい名無しさん
14/03/02 16:04:49.54 OnmXn6w7
ボダを悪く言いたいわけではなくて
ボダに引っかかった自分が悪いんだなぁと思ってるけど
ボダは、搾取が終わったあと、そのように自己責任論で片付ける人間を
つまり泣き寝入りしそうな人間を、タゲる時点でピックアップしてるってのは
頭の隅に入れといた方が良いと思う。
現実的に、タゲられた人間は最終的にそうするしか選択肢を持たないことを
彼女らは知ってるからね。
789:優しい名無しさん
14/03/10 22:19:31.14 4fgJA7in
境界性の女と2年間ぐらい関わって、共依存になってしまい、今まで200万ぐらい渡してしまいました。
相手から付き合ってと言われたこともありましたが付き合ってはいません。彼女の同情で渡してしまいました。
借用書はなく手渡しなので証拠は無いです、ただ自分が共依存じゃなかったら1円も渡してなかったと思います。
慰謝料請求なんて無理ですよね？
ただ今は共依存から抜け出せそうなので最後にどんな形でもいいのでけりをつけたいです。
何かいい方法ないでしょうか？
790:優しい名無しさん
14/03/10 23:21:53.34 a/BLk/mX
>>789
抜け出したいだけなら200万は諦めて距離おいて逃げろ
関わって反応していたらそれこそ相手の思う壺
借用書がないのにそんなん言ってたら逆に恐喝されてるとか逆手に取られて更に奪われるぞ
奴らの周りの人のコントロールのうまさを侮ってはいけない
791:優しい名無しさん
14/03/10 23:47:11.23 4fgJA7in
本当に悔しいです！
自分はもう連絡取れない状況にしてあるので大丈夫です。
今まで裏切られたので最後に何かやらないと気が済まなくて。
本当に人生狂わされたんで一生許せません。
いい方法教えて下さい
792:優しい名無しさん
14/03/11 09:34:18.98 YPDIestx
>>789 >>791
付き合ってもいないのに一体何をどう裏切られたって言うの？
200万は貸したのかあげたのかどっち？
貸した（返済の約束があったのなら口約束でも法的拘束力はある）であれば、
あなたにその気があるなら弁護士に相談して見れば？
無論、示談で解決するかどうか、あるいは裁判に持ち込んで勝てるかどうかは相手次第証拠次第だけど、
裁判にまで持ち込めば、勝っても負けても少なくとも一定のけりは付くんじゃないか？
ちなみに口約束の証拠をどうやって取るかと言うと、
例えば、いきなり弁護士を同行させて彼女を急襲し、彼女に金を借りた言質を取りに行くとかね。
相手に十分な知識があればボロを出さない可能性が濃厚だけど、
弁護士によっては裁判を盾に脅したりすかしたりして相手から言質を取るのが上手い人もいないことはない。
まあ、俺は>>790の意見に同意だけどね・・・
仮に貸したのだとしても、その書きようだと無事取り返せる保証なんて大してなさそうだし、
相談だけなら法テラスという手もあるけど、正式に弁護士に依頼すれば当然費用もかかる。
これ以上無駄に関わっても更に胸糞の悪い思いをするだけで終わる可能性も高いだろうな、と思っている。
ただ、あなたの希望が「満額取り返せるか否か」ではなく、「とにかくけりを付けたい」のだとすれば、
一応そういう手段もあるってことね。
793:優しい名無しさん
14/03/11 11:27:54.74 /S7ZG+wA
金を取り返したいなら、弁護士が一番。
だが、口約束で貸した金が帰ってくる保証はなく、貸した金が1円も帰って来なくても弁護士には金を払うことになる。
弁護士に金を払ってでもボダに仕返ししたいなら訴訟やればいい。
1円も戻ってこなくても、判決に不服は言うなよ。
ボダ関係なく、そもそも借用書なしで金を貸す方が馬鹿なんだからな。
794:優しい名無しさん
14/03/11 11:31:09.84 bWVpuMP7
自分の中では正直金はどうでもいいです。けりをつけたいのと、一生近づいてこないように徹底的に潰すことが目的です。
裁判することによって精神的にも相手を苦しめて自分の周りにも近づかせないようにと思ってます。
795:優しい名無しさん
14/03/11 11:41:26.61 Qh5H31ey
一生関わりたくないのに戦って(より強いイベントで)関わりを持とうとしていることの危険性を冷静に見ることごできていないようですね
ボダとの戦いに勝ちはないです。
逃げること、自分の意識から消すことだけが勝ちと言えば勝ちです。
辛かった記憶は消えませんが、それよりも幸せになる方向を選んだほうがいいよ
辛いって言っても子供ができて離婚とかよりはマシだと思うよ。
796:優しい名無しさん
14/03/11 11:57:54.44 /S7ZG+wA
>>794
金を取り戻す以外の訴訟はできないよ。
裁判は個人を攻撃して潰す為にある訳ではないからな。
ボダに攻撃したいなら、残りの自分の人生を全部棒に振って、ボダにされたことと同じことをボダに続ければいい。
絶った連絡先を再び教えてボダに近づき、毎日毎日ボダを恨んでボダに仕返しして潰す方法を考えて、残りの人生全てをボダへの復讐に使えばいいんじゃないかな。
ボダが天涯孤独の薄汚いホームレスになるくらいまで、生涯かけてボダを陥れるくらいのことができるなら復讐も可能かもしれない。
自分は安全な場所にいて裁判だけでボダを攻撃してボダにダメージ与えようとか、甘えたこと考えてるなら確実に無理。
そんな舐めた考えで裁判やったら、しっぺ返し喰らうよ。
個人間の喧嘩は民事訴訟の対象外だからね。
裁判は「どっちが悪いか」なんてレベルの喧嘩を裁いてくれる訳がない。
797:優しい名無しさん
14/03/11 12:30:31.99 tX0gfMxC
ホントにぼだなら、金うんぬんよりも兎に角逃げたくなると思うんだが。
何を持ってぼだとか、共依存とか思ったんだろう？
共依存の関係になっていて、仕返しがしたいなら、連絡を絶つのが一番効果的だと思うけど。
798:優しい名無しさん
14/03/11 12:39:39.37 bWVpuMP7
794ですけど、みなさん意見ありがとうございます！
境界性と関わったことあるから話もわかるんですね。
自分で病気を治さなければこれから他人に迷惑かけながら一生生きて行くんですね。
この先彼女は幸せにはなれないと思うし、周りを傷つけ、一生恨まれながら生きてくと思います。
皆さんの意見も正しいですね。
自分も早くいい人見つけて幸せになるのも（仕返し）に繋がるかもしれないですね。
何をしても彼女はある意味無敵かもしれませんね笑
今までこんな経験なかったので、いい勉強になりました。
これからの人生境界性に関わることは一生ないように生きていきます。
799:優しい名無しさん
14/03/12 21:33:35.14 3pqgMeKs
あ
800:優しい名無しさん
14/03/12 21:38:55.03 XSI8lTkE
ボダに復讐したいって感情は至極真っ当なんだけど
ボダを知らん普通の人から見たら「いつまでそんなこと言ってんの・・」ってなるんだよなー
タゲがそうして孤立していくことをボダは知ってんだよね 最初から
801:優しい名無しさん
14/03/12 21:56:59.74 sQ4jqZwG
確かにね！ボダは結局タゲに捨てられても何も感じないからね！
また新しいタゲ見つけて繰り返すだけ。そうやって友達にも大事な人にも少しずつ捨てられて孤独になってくんだろうね。
後悔するのは自分が年取って結婚もできなくて子供も産めなくなって本当の孤独になった時後悔するんだろうね！
自分で罪悪感あって治したいって思ってるボダなら治って欲しい。
人の気持ちも罪悪感も感じない奴は一生孤独に生きる可哀想な人生送るんだろうね
802:優しい名無しさん
14/03/13 21:16:13.04 hJhPCb16
頑として病院にもいかない。
何か言っても責め立ててるだけと言ってとりあわない。
こういう嫁にどこかおかしいって自覚してもらって
病院に行かせるにはどうしたらいいんだろう。
親はもう離婚条件にして行かなかったら離婚ってやれ
っていうけど、医者はそんなことしたら逆効果というし。
もう疲れた。家で仕事もできない。
803:優しい名無しさん
14/03/13 21:25:30.59 wnAEwJF7
全力で逃げるか
下僕になるか
それ以外ない
選ぶ事は出来るぞ
804:優しい名無しさん
14/03/14 04:25:47.52 vTbNMdGU
>>802
その状況は、辛いけど別れるしかないと思う。
別れても別れなくても辛いけど、解放される部分があるだけ別れた方が間違いなく楽です。そのままだと、仕事も生活も詰むよ。
そして、全力で逃げて、もし相手に自殺されたとしても、あなたの責任じゃない。
805:優しい名無しさん
14/03/21 12:17:52.17 6TDDnlal
金と時間の無駄
マジでアライグマだよ。ラスカルだよ。
あんなに可愛かったのに野生化しやがって
てにおえねーよ
806:優しい名無しさん
14/03/21 23:10:59.39 mZORVlev
最初っから病名知ってたら楽だったな。ボダ女は最後の最後まで隠すからな、精神病でもボダは別格。
手に負えない
807:優しい名無しさん
14/03/22 10:24:18.22 fYcl0nVu
戦わないで逃げろよ
自分まで基地外になるところだった
808:優しい名無しさん
14/03/22 10:25:48.97 EONBh+2E
>>802>>806
気をつけろ。そのうち元カレとか行きずりの男と不倫しだすぞ。
そうなったら次の地獄が待ってる。 俺がそうだから。
809:優しい名無しさん
14/04/05 08:30:03.57 lnILUUSB
毎回毎回恨み辛みをぶつけられて耐えられない、
平常じゃいられないのは俺が弱いんだろう。
毎日毎日朝５時に起きて嫁の朝の支度をして、
夜嫁が帰ったら弁当買って食って、そんな生活
になっているのも、境界性の家族の本に書いて
ある、できるだけ優しく、でも真っ当に自分の
感情や事実を伝えるってことができない俺の
問題なんだろう。
でももう限界だよ。嫁が辛い辛いって言ってる
一方で、同時に罵倒されるのいやで逃げてきて、
それで翌日帰ればそれをネタにまた嫁に詰られる。
そんで嫁は鬼でもみてるような目で俺を見るわけでさ
みんなこんな思いしてるの？
境界性の怒りってそうそう続くものなの？
この２年で仕事もなくなりそうだしもう限界だわ。
810:優しい名無しさん
14/04/05 09:48:16.73 s2n1YkRM
他は知らんが、俺のパートナーも一緒だよ。
自分をとにかく正当化し、自分に問題があるかもとは微塵も思わない。
俺がDVを働くと言って、近所はもちろん、公的機関にまで吹聴して孤立させようとする。
こちらは肉体的にも精神的にも疲弊して仕事まで失いそうになる。
早めに役所の福祉課などに相談した方がいい。このままエスカレートして死ぬまで続くよ。
俺は証拠が十分たまったら戦うつもり。