11/10/24 18:04:51.82 GSsttFJO
もう自分がボダなのか自己愛なのか判りません。
4年前、職場のトラブルの末、自殺未遂→退職→軽躁→OD→未遂入院→OD→激欝→引きこもり→寛快→恋愛→同棲→薬物依存→別離→妊娠中絶→と、
この4年間、それなりにヘビィな療養生活を送りましたが、ここに来て何とか社会復帰を遂げようと今もがいている途中。
しかし4年間のブランクは大きく派遣先でもバイト先でも馴染む以前に病んだ自分と病んだ過去を他人に悟られまいとして終始してしまう。
その時点では必死でやっているがたいてい後から自分がおかしな言動をとっていたことやミスっていた事実に気づく。
物静かなのに服装とかは派手だし集団の中で何か空気読めてない風なのも判る。
いつも考え過ぎて頭の中はパニくってるくせに他人に優しくされるとすぐ調子乗ってしまう。
なるべく協調性のある普通の社会人として機能したいが、いつもその手前で被害妄想とか思い込みで脱落してしまう。
人と深く関わると必ず相手を傷つけて苦しめてしまうから、
自分は１人でいた方がいいと解っているが、どうしても誰かと関わりたいと思ってしまう。
深く付き合うと恐ろしく凶暴なのに、基本人懐こいから優しくしてくれる人にはすぐ懐きたくなる。
それなのに優しく愛情かけてくれた人に牙を剥く。
他人との適切な距離感の保ち方が分からない。
嫌いで近づきたくないか、身内か彼氏のようにベッタリしたいかどっちかしかない。
恋愛する度に毎回自分が病んでいる、凶暴になってしまいがちだという自覚が消えて、自分はまともだと勘違いしてしまう。
なまじっか話し方に説得力があるから親しくなった相手は私がオカシイと気づかない。
頭がいい、深いことを言う人だと思われてしまう。
そうなると悪魔が現れて相手をコントロールできると思ってしまう。
かと言って騙して得をしようとか愛情以外の利益を得ようとかは思っていない。
ただひたすら孤独を埋めて欲しい、一生お前から離れないと言ってほしい、ただそれだけで心身ともに消耗する。
たぶん性的逸脱も著しい。他人に迷惑をかけるからという理由で自分がこれから先、彼氏も旦那も持たずに生きて行くことは考えられない。
性的なつながりが深いと孤独感が薄らいで幸せを感じることがある。