12/02/12 14:49:10.80 DE5yd4O3
共依存から開放される前というのは、ものすごく大きな憎しみや恨みや怒りが沸いて出てくるものでしょうか。
必死で抑えていますが、元妻を人間的にも社会的にも、おもいっきり破滅させてやりたい。
そんな衝動が頭から離れません。
840:優しい名無しさん
12/02/13 00:15:39.15 LEBBPi1w
>>839
解放には至ってないと思いますよ
考えなくなることが到達点です
逆に復讐を考えることで前の共依存関係に浸かりたいんだと思いますよ
って書くのは簡単ですが実行できるかは別だと思います
まだ私も元カレの事が憎くてしかたありません
ただもう癖になっていてその癖を治すには時間がかかるのはわかっています
頭のなかで妄想するのは自由ですよ
ただ病んでいるなので
ここで書き込んだり誰かに相談するなり
吐き出すところを用意するのは大事です
弱っているときに狙って近づくメンヘラさんもいるので注意
共依存になりやすいひとはメンヘラ呼び体質です
離れた位で治りません
841:優しい名無しさん
12/02/13 01:40:02.05 ST4lkL/t
不思議かと思うかもしれないが憎しんでる段階でまだ好きなんだよ
だってどうでもよかったらね。もうどんな事されたとはいえ法的に捕まるような事は別だが憎しみより忘れるに入るんだよ
忘れられないって感情を憎しみでごまかしてるだけ。本当に嫌いな奴なら怒りは湧かないそんだけバリエーションよく怒りが湧くならまだ好きなんだよ
んで怒りの感情の次の段階が会いたいってなる
842:優しい名無しさん
12/02/13 02:23:04.18 LBlbn0ys
わかる。
職場恋愛の終わりなんて地獄だ。
憎しみに悶絶しっぱなしだ。
俺は会いたいから出社してるのかもな実際。
行けば会える、でも憎い。
辞めるべきかな。
843:優しい名無しさん
12/02/13 09:26:28.71 WNTV5VnE
憎い‥
恋しい‥
憎い‥
恋しい‥
巡り巡って
今は恋しい～♪
844:優しい名無しさん
12/02/13 13:44:53.71 LBlbn0ys
ああ、もろにそれか。
胸糞悪くなるほど女々しいんだな、今の俺は。みっともない。
決めた。自分のために辞めよう。
845:優しい名無しさん
12/02/13 21:26:56.06 EIByPTgg
ここ2-3スレは、共依存というよりは普通の失恋の痛みだよね？
自分を振った相手に対して愛憎が渦巻くのは健全な傷つく心、
いわゆる執着や未練ってやつで愛情があればこそ。
メンヘラとメンヘラホイホイな二人が惹かれあって共依存に陥っているなら
むしろ健常者を巻き込まずに当事者同士でやっていてくれと思う。
でも、健常者が善意や責任感につけこまれて振り回されるうちに共依存に陥ったような場合だと、
（健常者ほど、世の中にそういう異常性がある事を知らずに、気づけば泥沼ということも）
歪んだ関係性の中で、まっとうな怒りや理不尽な散々抑え込んでいたわけだから
目が覚めて我に返った時に、怒りや憎しみが出てくることはあると思う。
二人を繋いでいたのが、信頼や愛情でなく依存に過ぎなかったこと、
つまり「愛憎」の「愛」すらなかったことに気づいた時のやり場のない喪失感は別格でしょうよ。
846:優しい名無しさん
12/02/13 22:11:21.29 EIByPTgg
>>839
別れた相手の幸せを素直に願えない気持ちは普通の失恋でもあるから、何も聖人になろうとしなくてもいいと思う。
でも相手に対する破壊的衝動を実践してしまうようでは、すでに元妻と同じくあっちの人の思考。
共依存の破滅的関係の中でそういう思考・行動パターンを身に着けてしまったのかもしれないけどね。
そんな思や思考パターンにとらわれているうちは、元妻の影響(＝共依存)という呪縛から逃れられない。
元妻はあなたが相手でも、誰が相手でも決して幸せになれない人だから、
一生そうやって不幸でいろとでも思って、お前にお似合いなのはメンヘラだとでも憐れんで、
心の中で抹殺して、その辺でそこまで自分を貶めなくてもいいんだと気づいたら、
あなたは自分の幸せを見つけよう。
って、840も言っている通り言うのは簡単なんだけどね。
実際そんなに簡単に切り替えできるものではないから、あなたの苦しみは至極まともだと思うよ。
辛かったらカウンセリング受けてみたらいいかもよ。
847:優しい名無しさん
12/02/13 22:35:39.46 VMUFn9uR
コンビニ限定販売かもだけど、加藤諦三が「心の休ませ方」という
ブルー１色の装丁の本を出した。まあ、毎度同じような…と思いつつ、
怒りや寂しさをぶちまけたい心理の解き明かしだけは、本当にわかりやすく
書く先生だなあと思う。（しかし解決法はきまって短く、執着を放すことｗ）
>>839さんに参考になると思う。買うことはないけど、立ち読みできないように
なってるんでステマーｗ 要は、分かってもらいたい、誰かにこの怒り、
つらいね、がんばって踏ん張ってえらいよアンタ。って、言ってくれる人が
いれば安心する、って感じの解説だった。解決法は、そんな人はいないと
悟ること。自分で他へ気持ちを移すこと等々たったかな（うるおぼえｽﾏｿ
848:優しい名無しさん
12/02/14 08:47:14.29 pBqRKWo/
皆さんありがとうございます。言葉をかけてもらって少し落ち着きました。
元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
カウンセリングや本を試して、執着の苦しさだけではなく、実行を踏み留まる努力もしてみます。
849:優しい名無しさん
12/02/14 17:59:17.11 RHTrS+iE
供依存って悪いことのように言われてるけどさ
実際、恋愛がうまく言ってるとき、親子関係がうまくいってるとき
少なからず供依存的な部分があるだろうし問題にならないよな。
自立や失恋、離婚で現れてくると言うかさ
供依存を悪く言い過ぎると今の自分を否定したり責めたりしちゃうけど
みんな少なからずそういう感情は起こるもんだよな。
850:優しい名無しさん
12/02/14 19:42:14.34 tBv7lo2q
うん。役に立ってる、見返りなんかいらない、それで十分うれしい
・・・はずだったのに、雲行きがあやしくなってくると、相手の反応が思ってたのと
違ってきて、腹立ってくるというか、なんでやねんみたいに怒りがふつふつ、
ここに書けない台詞も言ったし、やったｗ
851:優しい名無しさん
12/02/14 20:02:37.31 BfjOKtmf
他の板の書き込みですが、コピペします。
27 名前：M7.74(WiMAX)[] 投稿日：2012/02/14(火) 17:03:34.30
同じ不安を共有している発言者が、偉い人であると妄想することで
それを理解できる自分に、快楽や優位性を感じているんだろう。
だからこそ崇拝するそいつをどうしても偉い人に祭り上げないといけない。
祭り上げられた方も、不安な妄想を吐きつづけなければ共有を得られず、
彼らは宗教や思想と同じく、共依存のどうどう巡りとなる。
852:優しい名無しさん
12/02/14 20:36:30.26 tBv7lo2q
意図がよく分からないけど、そのコピペ読んで、レッドって漫画を思い出した。
連合赤軍の悲劇が題材の。オウムなんかも一緒で、なんていうか、
共依存というよりも、カミサマと一緒になりたい的な心理じゃないかなあ。
マインドコントロールの世界。てか、なんでＭ774？地震板やんｗ
853:優しい名無しさん
12/02/14 20:44:14.36 BfjOKtmf
はい、なかなか深いスレですよ(^^ゞ
共依存についての一つの側面みたいのを
指摘してる書き込みだと思ったので貼りました。
854:優しい名無しさん
12/02/14 21:11:01.00 MUWhaKQ4
>>848
＞元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
ん？始めのレスで、あなたがやっと解放されつつあるかのような印象を受けたから、
あなたが依存ちゃんに取りつかれていたのかと思ったけど、もしかしてあなたが妻に依存していたかな？
だとするとちょっと事情は違うけど、まぁ、ラベル貼りしてもしょうがないとして・・・
いずれにしても、今、衝動を抑えて状況を受け入れようとしているあなたは頑張っているよ。
本を読んでみたり、カウンセリングや、こんなスレででも弱音を吐くのもありだよ。
855:優しい名無しさん
12/02/14 21:25:32.15 MUWhaKQ4
>>849
そもそも共依存って定義があるわけでもないしね
でも>>851のような例からも分かることは、共依存の関係って当事者が互いを信頼していない。
不安を共有しているとか、不安定な共有意識を持って、
相手ではなく状況に依存しているような状態でしょ。
やはり、普通の親子関係や恋愛、夫婦関係とは違うと思う。
相手を信用して、安心して頼ったり受け入れたりすることと、
見捨てられ不安(相手を信用していない)で状況にしがみついているのは明らかに違うと思う。
失恋の痛みは大切な人を失った喪失感、
依存体質の人が依存対象を失った喪失感は、自分可愛さゆえだと思う。
だから自分の思うとおりにならない事に対して、異様なまでの怒りや衝動が湧くんでない？
856:優しい名無しさん
12/02/14 23:59:33.73 +swZH4xE
>>849
スレ違い
857:優しい名無しさん
12/02/15 12:30:01.75 HJfl1/bR
>>855
なるほどね。
ってことは、悪いとこは直すからぁ～って言って直せたとしても無意味？
858:優しい名無しさん
12/02/16 08:47:15.36 Zfz6ZPJl
失うくらいなら共依存から開放されなくてもいいかな…と思う夜がある。会いたい。でもこの思いは好きや愛してるじゃないんだよね。相手は自分を好きだとは言ってくれないから。もうわからなくなってきたよ。
859:優しい名無しさん
12/02/16 23:57:03.14 G70c+1PU
>>857
二人の関係性によって意味も違ってくるんじゃ？
相手がサイコパスや自己愛で、用無し認定受けて捨てられたのなら、何を言っても基本ムリ。
あなたが相手に取りついていて逃げられたのなら、やはりとりあえずムリでしょ。
相手への思いやりなく、自分可愛さで相手や状況に縋っている人が「直すから～」なんて言ってて直す試しがない。
ストーカーにならないように注意。
お互いにかまってチャンで共依存に陥っているなら、
別れてはヨリを戻したりするだろうけど、それじゃ結局改善する必要もないわけで、
再起不能にボロボロになるまで同じことを繰り返すだけで何の発展性もないよ。
無意味かと問われれば、共依存関係を続けるための努力なんて色んな意味で無意味。
まず相手ありきでなく、自分で自分を変えるなり、直すべきところが分ってるなら直す、話はそれから。
その時に、あなたが本当に執着していたのは何なのかが見えれば、案外相手がまったく別の人に見えるかもよ。
860:優しい名無しさん
12/02/21 05:02:35.31 KRex6nMo
俺の場合は相手の若い肉体に執着してたんだな、いや～お恥ずかしい。
861:優しい名無しさん
12/02/21 05:25:58.90 TuzvK83v
>>860 若い身体ってそんなにいい？
862:860
12/02/22 02:45:10.84 dyhFcmor
うん、良かったね。
はずかしながら。
まぁ相性が一番なんだろうけどさ。
863:優しい名無しさん
12/02/22 08:39:58.54 LRIxd3wm
気付けてよかったじゃん。自分はまだ何に執着してるのか不明。本人を前にすると傷付けないように我慢するくせが抜けないよ。
864:優しい名無しさん
12/02/22 11:59:29.57 a7tNjR0F
一生懸命だった自分がいたからだよね？執着というか、離してくれないんだよね。
消化する為に必要なプロセスと時間。振り返って一生懸命だった自分を労る時間も必要なのかもよ。
すべてを俯瞰で客観視できるようになれたら見えてくるものがあって、その中から新しい一歩のきっかけになるものもあるかも。
独りよがりな理屈で立て直したって認知の歪みだったって可能性はあるわけだし。とりあえずはそれでもいいかもだけど。
そうだと気づけばまた一歩踏み出せるような気がするよ。
865:優しい名無しさん
12/02/22 19:54:56.02 QkyycuDU
母子家庭で母が共依存です
「そんなにこの家が嫌なら早く働いて出て行け！」とよく言われるんですが、これに反論できるいいセリフないですかね･･･
866:優しい名無しさん
12/02/22 21:47:51.55 eGKJ6OSd
共依存って母親一人じゃ成り立たないんだけど・・・
とりあえず家でたら？
867:優しい名無しさん
12/02/22 21:52:17.95 QkyycuDU
>>866
勿論家を出るために色々努力してますよ。でも全部邪魔される。
家を出られないのは親のせいなのにああ言われたら頭に血が上って何も言えなくなってしまって。
868:優しい名無しさん
12/02/22 22:36:01.62 eGKJ6OSd
>>867
なるほど、邪魔されるのかー
それは物理的に？
それともあなたに罪悪感を起こさせて思いとどまらせたりと心理的に？
なんだかんだ言ってあなたが出たくないなら共依存かもしれないけど
言い換えるセリフのバリエーション増やしてもなんら根本解決にもならない
究極的には離れるしかないと思うよ
実母ほどの近しい人と傷つけあいながらも側にいるって毒になりうるから
でも、あなたはいくつなんだろ？
869:優しい名無しさん
12/02/22 22:39:28.49 eGKJ6OSd
×言い換える
○言い返す
870:優しい名無しさん
12/02/22 22:59:38.96 QkyycuDU
>>868
両方です。
解決にならなくても現状を切り抜ける言葉だけでも欲しいんです。ずっとタン壷みたいな扱い受けて絶えるのは無理です。
出て行く気持ちははっきり決まってます。罪悪感なんかありません。嫌悪感だけです。
また私の心を殺す言葉を言ってるな、と思うだけです。
年は24です。この年で自立出来ないのはおかしいですか？私もおかしいと思います。
でも何故か出来ないんです、悉く失敗します。
私が甘えてるんだと思いますか？
もう、辛い。死にたい。こんな所でしか本音を吐けない。
871:優しい名無しさん
12/02/23 00:31:36.32 bSeJIoMq
>>870
私は34で家を出たからw
人生みんな色々あるから決心したときが出る時期なんだと思う
若い時期に決心出来てよかった
借金板の家族が多重債務者スレのテンプレが
多少は参考になると思う
872:優しい名無しさん
12/02/23 01:24:35.36 2182rh5K
>>870
16とかでなくてよかった(未成年だと行政の力が必要になるから)
そーなんだ、母親の感情に振り回されて生きてきたんだろーね
子供の頃のあなたにとって母の存在は絶対だし、環境を選べなかったのはあなたのせいじゃない
でも、もう大人のあなたは自分の人生を生きていいんだよ
今は、あなたとお母さんの関係が固定化しているから言葉で応戦しようとしてもムリだと思う
黙々と準備をして「家を出る」だけでいいと思う、そして実行に移す
お母さんに言いたいことを本当に見つけて言えるようになるのは何年もあとか、一生ないかもしれない
あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、自分の心で決めていい
24年の歪みを正すのは簡単じゃなくて当然だから、自分を追い込んだり焦ったりしなさんな
でないと心が弱った時に、お母さんタイプの、人を利用して自己を保とうとする人に簡単に取りつかれちゃうよ
まだ若くて人格形成の伸び代もある事だし、ゆっくりでいいから、とりかえず振り返らないで実行に移そ
自分の力で人生を変えようとしているあなたは十分頑張ってるよ
873:優しい名無しさん
12/02/23 01:28:20.71 2182rh5K
＞あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、
語弊があるな
他者に何をいって傷つけてもいいってことじゃないよ
それじゃお母さんと一緒になっちゃうから
お母さんの顔色をうかがいながら生きる必要はないということ
お母さんが自分の感情を吐き出すためにあなたは存在しているんじゃないから
その役割を引き受ける責任はこれっぽっちもないということ
874:優しい名無しさん
12/02/23 01:42:31.87 DVM0d0ed
>>865さんは、共依存されるほうのタイプと見た。だったらば、言い返すのは
逆効果。相手が喜ぶだけ。と、思いました。２ちゃんでも、テンプレに
荒らしの相手をしてはいけませんとありますが、それと同じ理屈。
で、具体的に家を出る準備はできてますか？年令で自分を責めたい気持ちは
分かりますが、今どき40や60過ぎても親と一緒にいる人はいるし。
思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
875:優しい名無しさん
12/02/23 08:28:32.28 2182rh5K
>>874
まてまて
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
状況か抜け出せないで、母親の心理的な束縛に絡められているようなら>>865自身も立派に共依存体質
現状から逃げるために、人を頼ると同じことを繰り返しては同じことを繰り返す
つまり、>>865がこれまでの人間関係で習得したのプロトタイが母親との共依存関係だとしたら
本人も気づかないうちに、それを簡単に察知するモラ男の餌食になりかねない
「相手にこだわらず」に構ってくれる人になびいてしまってはだめ
きちんと信頼関係を築ける相手と一緒になるべきだと思う
それから「共依存」は一方的に「される」ものではないよ
当事者同士が、双方その状態に依存している
>>865
でももう24ということは彼氏がいたことはあるよね
つくし過ぎちゃうとか、自分を抑えちゃうとかそういう事はない？
母親に対して言いたいことも言えないという構図が、他の人間関係にも影響していない？
876:優しい名無しさん
12/02/24 01:41:21.72 +pNAF+0u
>>875
レスありがとう。共依存されるひと（相談者）と共依存するひと（相談者の母親）
という構図が見えたんよ。それがまず１つ。この人は母親の自己満足の餌食に
なってる。んで、自立する準備ができてるかどうか？に、まだレスがない。
お節介ながら、こういう方法もあるよという例も挙げてみただけ。
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
この意味は、あなたの心配してること～同じようなモラ夫に引っ掛かる～を
避けるためだよ。自分で相手を選ぶと、あなたの心配することが起きると思う。
だから、結婚相談所や仲人おばさんがくっつけてくれるペアリングにあえて
乗っかってみる。昔の結婚システムやね。そういう意味です。
もちろん、人生は長いし、おおもとの問題である依存体質を自己肯定にもって
いけなければ、知らないうちに、夫、あるいは自分の子に対して、共依存関係に
なってしまうことは先にはあるかもしれないけど、待ってたら進まないから、
まずは母親からの脱却ということで、１つの方法として結婚。失敗したら、仲介者を
通してわかれたらいいし。簡単じゃないのは承知の上だけど、経験値は上がってる。
もちろん、>>865さんが、既に脱出するアテ（住まいや仕事、連絡を絶つ方法他）を
用意しておられるなら、もう迷うことなく、それを実行に移していいと思う。
そして、次の段階へ心の訓練して、自己肯定感を高める。がんばって下さい。
しんどいばあいは、誰か安心て相談できるところを探そう。このスレもいいし、
質問スレなど広げれば、たくさん味方が見つかると思う。自分の意見は以上です
長くなってごめんね。
877:優しい名無しさん
12/02/24 08:43:47.91 vuZ2sP6M
>>876
「依存」する側(母)、「依存」される側(>>865)という構図を言いたいのはわかるけど、
「共依存」というのは、そういう関係性自体に、結局双方が依存している状態のこと
その中の役割として「依存される側」であっても、健全なレベルの相互依存を超えて
共依存に陥っている場合は、依存される側にもそれなりの要因がある
つまり、「『必要とされている自分』を実感する必要」に依存しているとか
あなたの言うとおり自己肯定感が低い人にありがちで、
機能不全な家庭で育って母親の感情の「タン壺」にされていたという>>876さんが、
自尊心を養うことができずに、そういう状況に陥っている可能性は大いにあると思うけど
母親から離れるために結婚、そのためには相談所等や業者のを借りればいい、
失敗したら仲介者の力で離婚・・・って他力本願全開で、
私には共依存（依存され側)体質の自己解決の糸口にはあまり思えない
歪んだ認知を是正できるのは、健全な人間同士の相互作用を通じてのみだけど、
母親との関係の影響力が強すぎて、それがすべての人間関係に及んでいるなら
(人を信用できない、どうせ傷つけられると思わずにいられない etc)
結婚といった形を整えるよりも自分のコアを見つめなおすことが先決だと思う
だから何かをしてくれる人御膳だてを頼るんではなく、
自立するために、側面サポートするカウンセリングや
例えばACのサポートグループのセラピー等は有用だと思う
母親からは離れた方がいいというのは同感で最後のパラグラフは賛成
878:優しい名無しさん
12/02/24 12:59:13.04 wp7dVcmu
ほら、こうやってつらいことを口に出せれば、あなたのことをいろいろ考えてくれる人がいるんだよ。ここをあなたの痰壺にしていいよ。
879:優しい名無しさん
12/02/24 19:19:55.09 vI7IK33I
えー、タンツボはヤダ(;´Д｀)
880:優しい名無しさん
12/02/25 04:28:31.01 LE62Tkhu
お前ら２ch内でも共依存全開じゃねーかよｗ
881:優しい名無しさん
12/02/25 10:23:58.33 uUnw2UEG
そ、そんなつもり、ないんだから！
自己弁護に見えるか知らんが、マジレスすれば、書いててても意識は以前とは
相当違うよ。共依存どっぷりのときは、回線切っても気になって、もっと良い案は
ないものか、考えてたりする自分は。ひとごとであっても。今は割と切り替えられる
882:優しい名無しさん
12/02/25 11:51:20.01 UgmodMfK
Σ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
もともと仕事でつらい境遇の人のあれこれ聞く立場にいて
ヘビーな話しも受け止めることができる自分は強いと思ってたんだけど、
仕事としての割り切りがあったからだったんだよね。
パーソナリティ障害で内面的葛藤を持つ元婚約者に対しては、
どこまでも「自分がなんとかする！」なんて思ってしまい、
それでズタズタになって、自分も「人から必要とされたい」体質だと気づいた。
精神的強さへの過信ゆえに、危険な人間関係で「ここらで引き返した方がいい」
という内なる黄色信号を無視してしまう可能性を秘めていることにも気づいた。
それ以来キモに銘じて共依存には陥らないようにしているけど、
この板に来るのは、認められたい欲求を小出しにして発散している感が確かにある。
自分騙りすまん。
883:優しい名無しさん
12/02/25 22:24:19.24 cjl5L+22
認められたい欲求自体は、誰でもあるし、いいことだと思うし、自信持って
（このあとうだうだ思考してる文があるけど、書く勇気が湧いてからにするｗ）
884:優しい名無しさん
12/02/26 15:55:44.74 Xu1953uE
今日の朝刊で見た、糸井重里のコラムから。
自分のやりたいこと探しの大元にあるのは「喜ばれたい」という気持ち。
885:優しい名無しさん
12/02/26 18:18:51.43 sN9adtI+
>>884
不倫して離婚再婚だから
いいイメージないよ
886:優しい名無しさん
12/02/26 22:30:52.26 a00thinZ
>>883
ありがとう、今は大丈夫だよー
私の場合、本来、依存体質でも共依存体質でもなかったのが幸いしてか、
ある日、まるで夢から覚めたように、愛情と思っていたものが「共依存」と頭で理解できた瞬間、解放された
本物だと思っていた気持ちが、思い込みの幻想すぎなかったのは空しいけど、
当時は自分が望んでいたことだから恨みはないし、相手に対する未練も執着もない
でも、本来はこうも割り切りのある自分でも、ふとしたきっかけで陥ってしまう「共依存」って恐ろしいと思う
自分への戒めにはなったから、もう同じ目に合うことはないと思う(でも過信はしないようにしようと思う)
人は他者を必要としたりされたり、また必要と思われたりすることで頑張れる部分って普通にあるけど
自分を見失ったり自尊心を削ってまで維持しようとする関係なんて結局うまくいくわけもないんだよね
887:優しい名無しさん
12/02/27 22:27:05.25 fUCDwETN
小さな事からコツコツと。
888:優しい名無しさん
12/02/29 15:54:22.90 Acl6hiEU
母性はあっても母親にはなれんよな
889:優しい名無しさん
12/02/29 16:31:15.53 EcD3KpXR
妊娠とか戸籍を母親の定義に入れるとそうなるけど、世間には、生みの親、
育ての親つー言葉があるし・・。男でも母親になれる、ミセスダウトなんか見ると。
890:優しい名無しさん
12/02/29 17:56:07.40 Acl6hiEU
母性という部分で補える範疇ならいいけど、赤子が母親に求めるものと同じものを求められても困るというかね
そうしなきゃ成り立てない関係が問題
実の親でも愛という名のもとに突き放すことだってあるだろう
891:優しい名無しさん
12/02/29 21:52:07.50 LgkmcM7m
>>890
同意
マザコン男がパートナーに母性を求めるというぐらいなら可愛いもんだけど、
毒親(母親)のコントロールでまともに人格形成ができなかったようなAC男が、
恋人に「理想の母親」を投影して失われた幼少時代を取り戻そうとしているような場合が最悪。
要求は度を超える一方で、それが得られなかったときの幼稚な憤怒は合理性を欠いたもの。
892:優しい名無しさん
12/03/01 21:50:10.39 wsMf+UeC
>>890>>891 心底同意。相手に感じる理不尽さはそこなんだ。憤怒より幼く残酷な激情を見せられてどうしたらいいのか途方に暮れる。
893:優しい名無しさん
12/03/02 04:18:30.34 0HL823KX
そして僕は途方に暮れる♪
894:優しい名無しさん
12/03/02 04:27:00.46 Vi07861q
表現が穏やかな人でも、どんな我が儘だろうがエゴだろうが身勝手だろうが理不尽だろうが
受け入れないならいらないよ！って発信するよね
バランスが著しく偏ってたりするからその一つが致命的だったりさ
甘えないでよ！ってブーたれてつき合える限度越えてる
895:優しい名無しさん
12/03/02 07:31:23.14 qucPrgeN
ボダ彼の突き放しスタート…。
勢いに任せて好きじゃないとか言うなら、まあ勝手にすればいいわ。今までの苦労とか全部ぶち壊し。ハァ。
しばらくここの世話になります。
896:優しい名無しさん
12/03/03 01:24:20.53 /jPgZW0r
たぶんそんな事を繰り返していると思うんだけどやっぱまだ続ける？
897:優しい名無しさん
12/03/03 02:11:33.54 BOk7NWb7
俺達ゃ一生走り続けるのみなのさ
898:優しい名無しさん
12/03/03 03:01:54.30 Z/i99xhI
∧,,∧
(；`・ω・） , たまには草刈りもするよ！
/ ｏ={=}ｏ , ', ´
､､しー-Ｊミ(.@)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
899:優しい名無しさん
12/03/03 22:27:30.47 GGzG67J7
愛情と情愛は違うんよなぁ
言葉のニュアンスで個人差あるだろうけど
900:優しい名無しさん
12/03/03 23:59:36.30 7cvmFQmz
>>560, >>561
レスありがと。
でも他に男いたみたいだし、もういいわ。疑ってはいたけど、さすがにキツい。
901:優しい名無しさん
12/03/04 13:47:10.24 UiN6MjA0
すっぱり離れないと地獄行きだぜ
902: 忍法帖【Lv=2,xxxP】
12/03/04 14:11:18.99 ZELYWZr2
ホントですよね。
周りの人もひきつれて地獄行き
903:優しい名無しさん
12/03/05 08:24:16.61 n5vWdwd7
大丈夫。
こっちは別に女に困ってそいつに拘ってたわけじゃなくて、自分に自信なさそうだから、どんな罵声浴びても一緒にいれば自信持ってくれて毎日活き活きしてくれるかなって思ってただけ。
でも、調子にのらすだけで満たされることはないと悟ったからどうでもいい。（笑）
904:優しい名無しさん
12/03/06 00:29:55.66 I2BWWJnm
そうね。
もっとくれもっと、だもんなｗ
それでいて愛情の蓄積ってのを全くしやがらないｗ
結局こっちは疲弊してギブorノックアウト。
905:優しい名無しさん
12/03/06 02:24:34.96 eToHNcKb
>>903
それって恋愛じゃなくて同情じゃない？
そういうの相手にわかるよ
まさに愛情じゃなくて情愛
友情で寄り添ってあげて限界きたなら
「お疲れ様です」って感じだけどな
906:優しい名無しさん
12/03/06 07:10:08.06 eydsDrA0
>>905
同情かな？彼女が足が不自由ならゆっくり歩くとか、耳が不自由ならゆっくり大きめに話すとか、そんな感覚と同じだった。
脱価値化を何十回と繰り返して行くうちに、彼女の中の俺は使い捨てられるようなもんだなって覚悟してたんだ。
907:優しい名無しさん
12/03/06 08:06:10.99 pwZzSf8O
>>905
は？903>>904は「これこそ共依存」って典型的なパターンじゃん
>>886もそうだけど、まともな人が人格障害者にさんざん献身して
挙句にふと我に返る瞬間ってのはこんな感じだよ
そう、共依存関係≠愛情
もしもあなたが>>903の彼女に感情移入してしまう立場にいていってるなら自覚したほうがいい
>>903>>906
オメ
共依存状態でいくら頑張っても、ただただ無駄な時間を引き延ばすだけ
相手にはあなたを思いやる気持ちがなく、自分可愛さであなたに取りついているだけ
献身すればするほど、それ以上のものを求めて、それ以下になることを許さない
残念ながら連中は人の感情を食い物にする化け物でしかない
908:903, 906
12/03/06 09:17:09.28 4NUe++IK
>>907
祝ってくれてサンクス。
見捨てられ不安が起きないように超気を配って、他の異性の話も一切しなかったら、
「いつでも俺男を捨てられるモテモテのアテクシと、モテないから何をしてもアテクシにこだわる俺男」
という構図がボダ子の中でできあがってたようだ。wwww
自分が底辺で性格がクソで損得で誰かにしがみつくことしかしないから、他人が愛情でやってることが分かんないだろうね。
ボダ子の誕生日には家族はおめでとうメールもしないのに、俺の誕生日にはボダ子以外の全員で祝ってくれたのにワロタwww
909:優しい名無しさん
12/03/06 21:04:52.58 YBKS867L
北大路欣也
910:優しい名無しさん
12/03/07 09:13:58.36 Yf+IHDZP
＞他人が愛情でやっていることがわからない
そのとおり
この人たちは、愛された事がないから真の愛情も満ち足りる感覚も知らない。
気の毒っちゃ気の毒だけど、大人になったら自分の人生は自分で責任持つしかない。
愛情からくる突放しは、親離れができていない幼児にとって世界の終わりを意味する。
それを克服することによって「大丈夫」という安心感を知り、情緒面での成長をするとともに、
自己と他者の区別を学び、人と人の間の信頼、思いやり、与え受け取ることといった人と人の関係を学ぶ。
そういうプロセスがすっぽり欠如している連中は他者と自分の境界線を引くことができないから、
他者は自分の手足の一部のような延長上の存在でしかなく、自分が自分をどうしようと自由とばかりに、
自分の延長上の他者を振り回してそれが普通だと思っている。
ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
解放されよう！
911:優しい名無しさん
12/03/07 21:19:22.17 yXko+RK0
>>910
＞ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
＞当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
＞でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
＞だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
＞解放されよう！
愛情が何かは俺にもよく分からない。（笑）ただ、自分の恋人には笑っていてほしいし、何かできることないかなって思うし、相手のことを考えたら嬉しくなる。
ボダにはなんでこんな単純なことができないんだと思うが、超ドケチって思ったら、すっと納得。
最後にボダに「あたしがあげたもんとか返送すんなよ！（前に返送したから）」それからもう二度と思い出したくないし、好かれたくないから！」って言われたけど、手紙二通とクリスマスオーナメント一個しかないわwww
912:911
12/03/08 04:06:04.22 4L1oMkDe
最後に手紙書いた。
いつもはすがる内容なんだけど、今回は俺の現在の感情が出ないように書いた。
「君の飼い猫が死んだとき、君はずっと泣いて、あの子を空気のように無視してたことを後悔してたよね。
俺は、きっとあの子は 『あるものは失ったら二度と戻ってこない。だから精一杯大事にする』ことの大事さを教えてくれたんだよ。
新しく何かを始めるのは、古いことを始めるより楽。壁やマイナス要素を乗り越える必要がないから。
だから、いつもいつも嫌なことがあって新しいものに乗り換えるてると、満たされなくて、虚しくて、充実できない。
（↑当時はまだいい子ステージだったが、ボダの予感がしてたから敢えて言った）
あの日あの子に約束したように、俺は自分なりにベストを尽くしたつもり。ちっともうまくいかなかったけど。
君が俺との思い出を壊したいならそうしていいよ。同封したから好きにして。
（そのうち一個はそのネコの形見）
それで他の彼氏たちとうまく行けばいいね。じゃあね。」
戻ってきてほしいとは一ミリも思わんがネコの形見を見てなにか思い出して考えて
くれたらいいなと。（無理かな。）
今後一切関わりたくないから、メアドもメッセアドもmixiも全部変えてコンタクト不可能にしたわ。
913:優しい名無しさん
12/03/08 14:41:34.96 aeS6mQF+
自分が共依存のような気がして来ました
914:優しい名無しさん
12/03/09 14:25:26.09 BOuvw0FY
テンプレのチェックテストが文字化けしてしまって結果がわからない
共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
915:優しい名無しさん
12/03/09 14:50:06.30 RAyw3QX+
>>914
２つあると思う。
あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
（但し、ACの何らかのタイプになる気はする）
親が家庭以外に共依存の対象を求めるタイプなら、あなたもそれ見て育つから
（価値観が植え付けられる）、共依存になる可能性はある。
共依存かどうか自分のセルフチェックだけど、例えばマザーテレサの元で
一緒に人助けをしたいと思うか？イエスなら共依存のケがある。
なぜか？は、ちょと考えてみてけろ。（素人考えなんで大した解はないけどｗ
916:優しい名無しさん
12/03/09 16:00:53.78 K91SPk7O
＞共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
＞あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
なるよ
だーかーらー、「共依存」ってのは「依存する」「依存される」の関係性じゃなくて
依存されている方も、その状況に依存している事をいうんだってばー
それに、親が子供に精神的に依存していたり、
スケープゴートにしているような場合のACはもっとも共依存になりやすい
だって当たり前のように身に着けた人間関係のプロトタイプが共依存なんだもの
＜例＞
例えば幼児にとって母親の泣く姿は世界の終わりぐらいに大変なこと
だから「お母さん大丈夫？」「僕がついているよ」と子供は親を救うために何でもしようと思う
こうして、親が子供を感情のはけ口や、自分の自由にしていい所有物のように扱い始めると
子供は、それに応えることでしか自分の価値を見いだせなくなる
てなもんで、支配的な関係や依存的な関係で「必要とされる」ことに自らを安住させる
自分の軸がしっかりして安定的だからこそ、他者に手を差し伸べられる人と、
不健全な人間関係の中でしか自分の存在価値を見いだせない人が依存されたがるのとは別物
この両方とも共依存には陥ることはあるけど、
前者は責任感ゆえ、後者は精神的不安定や病理ゆえで、後者の方が圧倒的に頻発すると思う
917:優しい名無しさん
12/03/09 21:47:16.27 yytlbHjT
共依存は一対一で起こるとは限らないよ
自分と他人の感情の境界線がないひと
のことを言うんだから
918:優しい名無しさん
12/03/09 21:51:24.41 XETQj3wi
共依存だと自覚しました
一人で治療できる自信がありません
どういった所に相談すればよいでしょうか
919:優しい名無しさん
12/03/09 23:52:31.11 K91SPk7O
>>917
それって「共依存とは何か」よりは「共依存に陥りやすい人」の事では？
「共依存」をざっとググってみると
「人間関係そのものに依存するというアディクション（嗜癖・依存症）」
「自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態」
「他人が自己の存在証明としてあるような人間関係」
基本的に関係性そのものや状態の事を指す言葉だよ
はっきりした定義があるわけじゃないけどね
920:優しい名無しさん
12/03/10 03:52:18.93 PLpxzV9N
>>916
ならない、は言い切りすぎたかもしれない。指摘ありがとう。
陥る可能性があるの方が、良かったかもしれない。>>914
ただ、前も似たようなやりとりしたデジャブがある。おっしゃる意味は分かるし、
挙げてくれた例もアリと思う。でも、自分は、自己肯定感を上げる対象に
されるかどうか、という視点で今回考えてみた。共依存の定義、は正直難しい、
理解が十分か自信もない。（西尾サンCDを寝る前に聞く、を繰り返したくらい
ただ「自分」を中心に見たとき、どういう関係にあるか（育ちも）を見ることで、
解放への道筋をたぐってきたから、親に取り込まれるかどうかで、
質問者さんが共依存かどうかセルフチェックできると考えた。
うまく伝わるか、議論はごめん。パスするね。指摘してくれた共依存の定義は、
自分はまだ勉強が足りないと思った。／私の場合、多分、対象にされず育った。
ACの自覚はある。共依存と言われる思考になりだしたのは中学の頃。
そうあらねばいけないと気づく瞬間があって、はっきり覚えてる。やり直したいorz
921:優しい名無しさん
12/03/10 03:56:29.11 PLpxzV9N
>>920ごめ訂正。２行目を次のように変えます。
「（あなたが親の共依存の対象だったら、）あなたが共依存に陥る可能性は
少ないと思う」の方が良かったかもしれない>>914
922:優しい名無しさん
12/03/10 04:02:52.93 PLpxzV9N
連カキごめんなさい。>>916さんの示してくれた定義で行くと、>>921の書き方も
おかしい、となると思うんだけど、>>920>>921合わせて１つの自分のレス
ということで、自分の考え書かせていただきました。
議論はすみませんパスしますが、異論反論を止めようというつもりではないので
（あくまで自分の学習不足が理由）、ご理解願えましたら幸いです。m(_ _)m
って、我ながら恥ずかしい堅い文。ビジネス文書か！ｗ（セルフツッコミ
923:優しい名無しさん
12/03/10 06:12:16.00 PLpxzV9N
さて、寝たはずなんですがｗ、ふとんの中で、西尾サンCDを聴き始めて、
１つ気づいた。共依存の定義も関係性も、何年か立つうち変わってきている。
だから、テンプレが次スレにあるといいと思いました。wikiも、以前読んだのとは、
どこか記述が変わった気もするし。定義等は、本来は専門の先生達の仕事ですが
他の精神疾患同様、流動的な要素もあるみたい。
自分らはメンヘラでもあり、専門家ではないから、このスレならではのテンプレが
ほしいと思いました。共依存とはなにか。共依存になる、という言い方自体が
実際に合わせて、らしい呼び方が欲しい。関係性を欲する、他者のためになる
ことに自己肯定感の高揚を感じ、自分のことは後回しなどを、共依存に陥る人と
呼ぶ、その依存関係の輪に囚われ抜け出せない人をどう呼ぶか。など。
そして、質問の時は、どういった依存関係で、質問者はコントロールする側か
される側か、境界性人格障害の有無など入れてもらうなど。
眠剤入った状態で一気に書きました。１つのたたき台として。私案です。失礼。
不要だったらスルーしてね。私はウツで、こういうのが一気に取り組める場合と
廃人モードの日があり、責任もってリードできない人間だから、案を出して
いいものか迷ったけど、せっかく思いついたんで、寝ちゃう前に書き残します
ちなみに、AC克服スレには回復の２０段階ありますけど、あれはいつだったか
卒業した人が残してってくれたもの。共依存についてもあるんじゃないかな。
例えば、西尾サンは、共依存→独立依存→相互依存へと変わるという。そして
自分の行動に責任を持つ。ここまで来たら、見返りをもたない、自分をちゃんと
大事にできる健常な人間同士の助け合いができる。
ただAC克服と異なり、共依存からの解放を難しくしてるのは多分相手がいるから。
ひとりだけ変わるために強い意志とノウハウが知りたい。だらだら長文ごめんです。
ではもっぺん寝ます。zzz
924:優しい名無しさん
12/03/10 06:14:01.23 PLpxzV9N
レス長いと出たので分けます。
>>918
治療者は見つけづらいと思いますが、カウンセリングを受けられる精神科に
なるかなあ。セラピストや臨床心理士もあり。自分は本やCDを使って独学。
このスレの過去スレも勉強になります。モラハラなど問題が起きているようなら
自治体の精神保健福祉センターに相談する方法もあります。
>>914さんも、なんか自分がいらぬこと書いて引っ張ってごめんね。
不明点があったら、また。
925:優しい名無しさん
12/03/10 06:58:39.22 I0wqbnsB
誘導されてここにきました
聞いてください
元彼とは彼の方からさよならしても、しばらくするとまた連絡がきて会ってしまうという、
ズルズルした関係が４年続きました。
去年から遠距離で、月１で会ってましたが、今年に入ってから彼にアピールしてきた女性がおり
その女性と付き合いたいから、二股でいいよね？っていうかもう私とは別れてるんだもん関係ないよね？
と言われ、私からお別れしましたが、今もぽっかりと心に穴が開いた感じです。
上記のエピソードだけならただの失恋による空しさだけなのですが、
彼との付き合いの内容をカキコしたら、自己愛と共依存では？と指摘されました
続きます
926:優しい名無しさん
12/03/10 07:17:49.10 I0wqbnsB
最初は彼とは付き合っていても、本当に私のことが好きなのか分からない態度でした。
人当たりもいいし、穏やかな性格なのですが、心を閉ざしているというか、当たり障りのない態度だったんです。
しかし慣れてくると暴言が酷くなり、私がその言葉にぐっと堪えている顔が一番好きだと言われてました。
暴言で私が反論すると、冗談が通じない奴だ、短気、ヒステリーだと、私が悪いって方向に持っていき
結局私が謝り、許してもらってまた我慢の付き合いでした。
友達に私が言われた言葉を相談すると、それは怒って当たり前、その場で別れてもいいくらいと言われてます。
例）彼から誘った食事中に、まんべんの笑みを浮かべながら
自分はもう二度と会わなくてもいいんだけど、私が会いたそうにしてるだろうから誘ってあげたんだよ？
私は、怒ったらまた短気って言われると思い、
私を気遣ってくれてありがとう、誘ってくれて嬉しいって、半べそで言いました。
ここで私から切り出せばよかったと思うことが多々あっても、
彼の歪んだ性格を受け入れられるのは私しかいないって思って、ずっと一緒にいました。
彼から去ってもまたしばらくすると彼から、寂しいって泣き声で電話が来ると会ってしまいました。
遠距離でも彼は会いに来てくれたんですが、その頃は私に依存するようになり、
自分では何も決められなくなっていて、一つ一つ私に聞いてきては、私が決めるって
いうやり取りでした。
それでも近くにいる女性の方がいいらしく、二股したいまで言われたので
さすがにもう疲れて、私からもう離れたいと言いました。
その後様子見のメールが来ましたが、無視しました。
やっと離れられたのに、また連絡したい、寂しいって連絡を待ってしまう私がいます。
これを乗り切ればって思っているんですが、毎日がとても苦しいです。
927:優しい名無しさん
12/03/10 10:29:11.54 X5H/uUZ6
うん、典型的な共依存だと思われ。
頑張って修正していきましょう。
よく我慢したねそんな暴言。
928:優しい名無しさん
12/03/10 19:19:14.16 hVXkhNl1
さらにラベリングするならなんとなく、ダブルバインドとモラルハラスメント(精神的なダメージのものばかりなので)かと思いました。
何はともあれそんな男性といても幸せ、にはなれないでしょうから。
離れるのはさぞ大変だったかと思います。戻りたくて苦しいのもこれからあるかと思いますが、ここに吐いたりして乗りきりましょう
929:優しい名無しさん
12/03/10 20:23:19.25 I0wqbnsB
コメありがとうございます
やっぱり私は悪くないんだって肯定することができて、ほっとしています。
周りの友達は、思ったことをはっきり言う人だけど、短気とかではないよ。
むしろほとんど怒らない、気が長い方だと思う。って言われてましたので、
ヒステリーとか短気だと言われたのは、彼が初めてでした。
この気の長さが彼と４年も付き合っていられたのではないかと思います。
彼はバツイチなんですが、その相手との付き合いと婚姻期間を含めても、私との付き合いよりも短く
今までの相手も長続きしないようでした。
そのこともあり、彼を理解できるのは私しかいない、天邪鬼な性格は私が上手く解釈すればいいんだって
思い込んでいたような気がします。
ただ二股のことに関しては完全に彼にとっては誤算だったのだろうと思ってるんです。
私のことだから、二股のことで動揺するも受け入れるんだと思っていたのではないかと
明日彼の私物を送るので、これで接点はなくなるはずです。
しばらくはまだ引きずると思いますが、前向きになれればと思う反面
益々気が長くなってしまったような気がするので、
新しい彼ができた時、我侭を受け入れすぎてまた繰り返してしまうのではないかという、不安があるんです。
930:優しい名無しさん
12/03/10 21:55:45.25 X5H/uUZ6
共依存に気付いて、互いの私物類の整理がついているんであれば、あとは何を言われても全力で振り切って下さいね。
多分、また色々な形で復縁のアプローチがあるかも。そこで辛いかもしれないけどきちんと無視出来れば、それが共依存からの回復の第一歩になるはずです。
931:優しい名無しさん
12/03/10 23:21:01.29 jO80n8J9
>>929すごくわかる。状況はちがうのに、やりとりやあなたの感じ方が自分とそっくり。自分はその後、精神的におかしくなって8年闘病しました。がんばって踏み留まれ。
932:優しい名無しさん
12/03/11 20:01:43.02 g+sn2qb4
>>930
今日荷物を送ったので届いたって連絡は来ると思いますが、その後もアプローチは来るのでしょうか？
今までと違い今回は新しい彼女がいるので、もう連絡はないと思っているのは甘いですか？
933:優しい名無しさん
12/03/11 20:27:52.60 GAcKcCuf
>>932
来ないかもしれないし来るかもしれない。
問題は先方ではなくこちらの態度ですよ。
頑張ってください。
934:優しい名無しさん
12/03/12 07:15:51.62 7cxXI2QN
おはようございます
メール来ました。しかも夜中の１時に。仕事が忙しくて倒れそうだと
荷物送った連絡は昼間にして私はそれで終わりにする予定だったのに、
びっくりして目が覚めてしまったのと、このまま放置して寝ることができず返信してしまいました。
ただ内容は、今の彼女に甘えたら？本気で無理だったら仕事辞めたら？
って突き放すようにしました。
今までだったらもっとやさしい言葉をかけて元の木阿弥だったと思いますが、
このスレに勇気付けられ、突き放すことができました。
最終的には全部無視することですが、やはり急にはできそうにもないので、
甘えるのは私ではなく彼女なんだということ、私とはもう終わったんだということを
しっかり伝えていきたいと思います。
仕事が忙しくて辛いってことは、誰にでも言う内容だから私の気にし過ぎかも？
とも考えましたが、友達には夜中にメールしないだろうし、そうやってまた彼に都合のいい解釈をしてはいけないと思うことができました。
本当にここに誘導されてよかったと思います。
今後も良きアドバイス、よろしくお願いいたします。
935:優しい名無しさん
12/03/13 00:30:54.11 n3Z2n5xK
それでいい。正しいよ。それが普通だよ。がんばれ。
936:優しい名無しさん
12/03/13 23:10:42.04 Zy0z90SM
また吐き出させてください
なんだか夜中のメールに返事してから、彼のメールが馴れ馴れしいものになりました。
以前はまだ少し様子見というか、遠慮がちだったんですが、私が離れる前のようになってます。
嬉しいって思ってしまう自分が情けなく、今までのような返事をしてしまわないように必死です。
多分彼の中では私が、勝手に癇癪をおこしてたって認識なんだろうなって思います。
怒った理由も、離れた理由も理解してないのかも知れません。
返事が来て、ほとぼりが冷めたんだろって思ってるんでしょうね。
共依存と分かってから、彼の思考が目に浮かぶようになりました。
今までは彼の考えが全く分からず、どうしたら意地悪を止めてくれるんだろう、
どうしたら優しくしてくれるんだろう、これを受け入れれば私をちゃんと見てくれるかもって
いつも暗中模索な付き合いだったんですが。
ただ彼には新しい彼女がいるのに、どうして私に執着してくるのかが、今も分かりません。
新しい子に夢中になって私のことなんかほって置けばいいのに。
そうすれば私も早く回復できると思うんです。
でもこうやって客観的に彼を見られるようになってきたので、
抜け出すのも時間の問題かなって思います。
937:優しい名無しさん
12/03/13 23:56:31.57 nhpalXWd
踏ん張り時だよー
938:優しい名無しさん
12/03/14 12:26:48.13 GntsvNyd
>>936
男女の関係が逆の状態ですが、
同じような状況です。
私も元カノからの連絡に過剰反応せず、
当たり障りのない素っ気ない返事しかしていません。
本当に新がいるのに執着止めて欲しいです。
お互いに踏ん張りましょう。
939:優しい名無しさん
12/03/14 21:46:00.14 E7PaNkzi
>>938
本当にどうして連絡をしてくるんでしょうね。
自慢したいのかと思って、彼女の話を振ってもスルーされます。
がんばりましょう
940:優しい名無しさん
12/03/15 00:10:55.62 QZBvDWVW
一番手っ取り早いのは連絡を絶つことだと思うんだけど
941:優しい名無しさん
12/03/15 02:09:07.45 qRGY67O4
私もそう思う。実際そうしたよ。
家にかけられたら取り次がれてしまう時もあったけど、そんな時はそっけなく攻め姿勢を崩さず「…で、何？」「私に話す事じゃないよね」とぶった切って終わり。
携帯でもそうしてたしナメた口たたいてきたら拒否。
942:優しい名無しさん
12/03/15 08:13:08.33 WIef9Ali
荷物が届いたって連絡が来て以来、返事はしていません。
今まで全部受け入れてたのを拒否するのは辛いです。
自分の中ではこれでもかなり前進してると思ってるんです。
ぐずぐずしていて申し訳ありません
943:938
12/03/15 13:23:51.97 KnO9FbJ2
>>940
仕事用のメールアドレスに新しいアドレスで送りつけてきました。
最初誰か分からずメールをやり取りしていたら元でした…orz
944:優しい名無しさん
12/03/15 13:40:41.00 GegXuamH
まだ頭ではわかってるけど心が追いつかない状況じゃないかな
>>941になれるまでにはもう少し時間がかかるでしょ
>>942も焦ることはないよ。気づいただけ進展
945:優しい名無しさん
12/03/15 14:18:48.22 qRGY67O4
自分を律する事ができなきゃ元の木阿弥なんだよ。
そうなれるまで時間がかかるとか考えてるうちは難しいよ。自分を甘やかすことにしかならないから。
踏み出したんなら、そうなれるまでなんて思わないで、自分でそうするんだよ。時間かけない！って方向でやらなきゃ！
ズルズルやってる人は言い訳してるでしょ。踏み出したのをきっかけにしなきゃ一個の人間に戻れないよ。
私は切るって決めたら即効やった。時間なんかかけなかった。時間かけたら負けるよ。行動おこしてからグダグダやってたら結局自分で自分を苦しめる事になりかねんのよ。
946:優しい名無しさん
12/03/15 14:22:50.20 GegXuamH
言い分はわかるけど、責め立てても仕方ないでしょ
947:優しい名無しさん
12/03/15 14:31:53.96 qRGY67O4
責め立てる？
自分の意見と経験を言っただけよ。
ただの慰めが本人の為になる？現段階でよ？もう動くことも出来ずに悩んでる段階は自力で抜けてるんよ？
せっかく行動おこすとこまでこぎつけたんだから後戻りしないですむのが一番じゃん。
優しいだけの慰めは邪魔になる時だってあるって経験者なら判るでしょ。ここまで来るのに相当回り道して葛藤してきたはずだよ。
本気で脱出したい人は責め立てられてるなんて感じないもんよ。
948:優しい名無しさん
12/03/15 22:46:53.69 VoWAS2eS
>>947
事実だからといって裁いたら
元の木阿弥だと思う
ここに来るひとたちは
自分を責めすぎて自滅するパターンが当てはまりそう
一日我慢出来たらよく頑張ったとたたえるのも大事だよ
949:優しい名無しさん
12/03/16 07:14:35.23 VDUT1H+t
このスレでよくでる共依存かもしれないの本を共依存の気がかなりある友人に
送りたいとも思うんだが、そのことで相手が自分をこんな風に思ってたのかとか
思われそうで踏み切れない
950:優しい名無しさん
12/03/16 08:46:14.89 pUVRr8Zr
他人のことが気になってしまう。
自分のことより周りの人がどうだとかこうだとか分析してしまって、
なんで気をつかえないんだとか勝手にイライラしてしまう。
下手をするといまではもう疎遠になっている人のことまで思い出してモヤモヤする。
「自分と他人の感情の境界線がない」っていうのはこういうことなんだろうか…。
951:優しい名無しさん
12/03/16 21:25:31.42 SkCCdjKB
>>943
どうして誰だから知らない人とメールのやり取りが成り立つんだろう・・・
気づいていたんでしょ？
結局そこまでして連絡してくれてまんざらでもないんだろうに
「困っちゃうｗ」って言いたいだけならまあそれでもいいけど
952:938
12/03/17 08:43:04.47 Ah2MOFYz
>>951
返す言葉もありません。まだまだダメです。
953:優しい名無しさん
12/03/18 07:37:04.91 HTK52hZ1
5年共依存している相手と離れたい
一緒に居るだけで傷が増えてく
相手本当に人の気持ち考えない人なんだ
でも1人の人間になるのが怖いし、相手に新しい恋人･依存相手が出来るの怖い
でも離れないと自分が壊れる
今鬱一歩手前だと思う
明日で20歳になるし、良い機会だと思って離れるべきか…
954:優しい名無しさん
12/03/18 13:25:33.43 tWFTDlIG
メンヘル板にはたまに来ますが
共依存スレがあるのは、今日初めて知りました。
辛いのは私だけではないと知り、一瞬だけホッとしました。
詳しく書く余裕と気力がないので書きませんが
息苦しさと母を大切にしようと言う気持ちと、自立したいと言う
気持ちが混ざって苦しいです。
今日はしんどいのでこの辺で。
長文失礼しました。
955:優しい名無しさん
12/03/18 18:58:14.15 IzjaSmif
>>954
全然長文じゃないですよ。問題がどこにあるのか、まずそのあたりから
ゆっくり整理するあたりからかな。スレに書き込むことがその助けになることも
自分はあった。イミフなこと書いたときもあったけど、ありがたかった。
956:優しい名無しさん
12/03/18 22:17:17.89 aSTHEV7b
>>955
>>954です
まさかレスが付くとは予想外でした。
レスどうもありがとう
957:優しい名無しさん
12/03/18 23:40:57.82 oBebb4Bz
別れを切り出したら、相手から首吊り用に縛ったロープの写真送られてきた…
放置しよう…
958:優しい名無しさん
12/03/19 00:57:50.90 cjnR4QIq
うん。どっちかてーと、自分はやってしまった側なんで（つわああ状態）
レスするのも変な話なんだけど、まず、気をつけることは、実行するかどうか、
ちなみに、初めてなら、おそらく失敗します。
ただ、ミスって成功してしまうケースもあるので（これも変な話ですが、
意外と難しいんです）、やってしまってないか、なんとか相手に悟られない
手段で様子見。あなた自身で確認に行ったらおじゃんなので
次に気をつけたいのは、これがハッタリだった場合。相手があなたに
執着しないかどうか。そういう気配があったら誰かに相談。
関係性や状況が異なると思うんで、あんまり参考にならないでしょうが、
レスお許しのほど。一例として、んなことしても生きてるヤシがいますっていう。
959:優しい名無しさん
12/03/19 02:55:32.00 cjnR4QIq
>>958、あちこち一巡りして、読み返してしまったんで補足。
変なメールが来ても、離れるときっぱり決意してたら、完全放置・無視で
いいとおもう。自分の場合はもう、何度もはっきり示されたので（死のうが
どうしようが気にしないという強い意志）、ある意味、燃え尽きますた。
こっから自分語り。正直かなりうつろにはなったけど、なんだかんだで
今日に至る。報われないのにがんばりすぎて、相手も逃げておかしくなった。
今もおかしいけど、多分これは独立依存から来てる。他人とであれば、
共依存に陥ることは今はさほどない。お節介なのはもともと。すぐやめれる。
問題は、独立依存（西尾さん用語かな）の時期に、実家や友人知人に
健全に頼るという気持ちを失った、それが戻せてない。殻に閉じこもり中。
質問したいことがあっても、まだなかなか書けない。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
960:優しい名無しさん
12/03/19 16:29:33.86 XGDmM9C6
>>959
お節介を直さないと共依存のままじゃん
961:優しい名無しさん
12/03/19 22:17:06.04 oXYYtTX6
親との共依存から抜け出した人いる？
泣き落としに絆されて、仕事辞めて親の会社の手伝いやってるんだが、あんまりにも
相性悪いんで辞めようとしてもやはり泣き落とされてしまう。
ボダの元友人とはキッパリCOすることで脱出できたけど、
親相手だとどうしていいかわからない。
962:優しい名無しさん
12/03/20 02:10:31.22 FPBYbsDn
>>960
レスありがとう。お節介と共依存は、かなり分離に悩んだとこだけど、分けられるよ。
ポイントは、さっと引けるかどうか。執着せずに頭から放しておけるかどうか、かな？
他人へのお節介から、順次そのように対応できたと思う。残るは身内、親、ダンナ。
先に書いた強烈な共依存関係への執着は、だいぶ薄まったけど、意識的にこらえて踏ん張る、
無理して独立を保つ訓練してる段階。まだまだでし。難しいー。あちらもそんな感じ。
ただ母はタイムアウトかも、認知症がはじまりつつあり、また違うアプローチ探らなきゃならなくなった。きつ。
963:優しい名無しさん
12/03/20 02:50:18.27 FPBYbsDn
>>961
自分の段階を↑で書いたのですが、あなたの場合、親の会社の仕事を辞めたい気持ちと、親との共依存が
重なってややこしくなっている？その仕事さえなければ抜けられる？
どこに境界線を引くか。あとは、その仕事をやめるとして、収入どうするかという現実問題を
どうクリアするか。逆に、仕事を続けるなら、親をビジネスパートナーとして、まずは冷徹に精神的独立を図る、とか。
はずしたらごめんね、お節介さんでした(＞＜)
964:優しい名無しさん
12/03/20 02:53:20.66 YxUzxgiS
母の為に頑張らなくてもいいんじゃないのかな
それは母自身が選んで乗り越える課題なんじゃ・・・
人の為じゃなく自分の人生の幸せの為に試行錯誤した方がいいのでは・・・
それでも腑に落とす為にやるか・・
965:優しい名無しさん
12/03/20 06:59:20.97 P+urp1x2
えと、>>962ですが（ＰＣにチェンジ）、自分へのレス？>>964
勘違いだったらｽｲﾏｾﾝ。自分も幸せになるお！（来世は(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
ついでにタイムアウトって書いたとこ、タイムリミットの間違い。母の認知症、
怒りの症状で始まったので、離れてることもあり、今は回線切断中。
いい形で健全な関係に戻したかった。
966:優しい名無しさん
12/03/20 07:03:04.21 P+urp1x2
>>964さん、ごめんなさい。>>954さんへのレスだった？
今ちょい上を読み直して気づいた。自分のカキコ大杉、反省。
なんでこう慌て者なのか、逝ってきます
967:優しい名無しさん
12/03/20 09:26:38.87 PRGVfLvb
>>963
>>961です、レスありがとう。963さんの場合って、レス番何番ですか？頭がぼーっとして探せない…。
仕事に対する気持ちより、共依存のほうが大きな割合を占めている感じです。
どんなにめちゃくちゃな内容でも、向こうの言い分をまくし立てられたり懇願されたりすると頭が真っ白になってしまって、
気付いたら相手の意に沿う形になってしまっています。
968:優しい名無しさん
12/03/21 13:44:45.81 mpWq7efA
毎日お互い１００通くらいしていたメールを自分から１週間放置しました。
そのあと大事な連絡があったのでメールをしたけど返信が来ません。何なんだろう
969:優しい名無しさん
12/03/21 21:31:57.40 mkOhRY+B
そりゃあ、自分から放置したからでしょう。逆の立場だったらしばらく無視し返すでしょ？
970:優しい名無しさん
12/03/22 07:26:16.06 uNJ6qKaB
>>967
レス番は>>962です。頭がボーッとしてるということは
脳がストレスで相当参ってるのかな。。リラックスにまず努めてください
自然に触れる、海や空、山の緑やもう少ししたら桜。思い出してみて。
抗不安薬の併用もいいかも。内科でもいいんで相談してみては。
（自省を込めつつ）まくしたてられたら思考は確かに止まりますよね。
反論したら倍返しされますよ。向こうは本気であなたを思って言ってる分
タチが悪い。アイメッセージ。相手を思いつつ後にしてほしい等を
伝える言い方。もしご存じじゃなかったら検索したら出るんで、
よかったらドゾ。自分の方法は、ひたすら、西尾和美さんのCD
「共依存からの回復」を睡眠学習。ステマーｗ （活字しんどいからCD
971:優しい名無しさん
12/03/22 07:52:04.23 aAYUrHSX
人格障害の疑いがある彼と別れようと思います。
都合のいいときには笑顔で、悪ければ怒り、無視をし、話し合いにも応じないので、疲れました。何をしても砂漠に水を与えているようで。
日曜日に別れようと思います。よろしくお願いします。
972:優しい名無しさん
12/03/22 19:20:45.47 71Mk+6Ir
↑
日曜日にと書きましたが、もう別れのメールをしました。
973:優しい名無しさん
12/03/25 00:12:08.13 AxeV8L5x
みんなのエピソード読んで、自分も別れた共依存相手から離れる努力しなきゃと思った。
めちゃめちゃ辛いが頑張るよ・・・
974:優しい名無しさん
12/03/25 22:08:40.57 EBOob8wa
すっぱりボダと音信不通になったが
不意に猛烈に関係を戻したくなる衝動にかられることがごくたまにある
結局共依存ってどっちもどっちだよなあ
自分に嫌悪感……
975:優しい名無しさん
12/03/26 02:47:35.71 l7nmcVvY
あるある 新タゲに何故か嫉妬したり
そんな時は被害者スレ見て気を引き締める
976:優しい名無しさん
12/03/26 02:59:57.09 aBM7n2UQ
ボダの新タゲに嫉妬しまくる夢を見てしまった。深層心理まで恐怖や不安で侵されてるとか怖いな。もう二度と関わりたくない。
977:優しい名無しさん
12/03/26 21:16:07.71 zCKUkrO3
>>948
裁くって言葉よく使えるね？
その対応はどうかな？依存から卒業させなくさせる人達に通じるものがあるような…。
他を敵と見るように誘導しているようにも見える。
自分に甘えさせて自分に依存させようとする人がよくやってるよ。
依存心が強い弱った人を自分に向かせるには効果的。
978:優しい名無しさん
12/03/27 00:10:48.19 5cUokyNJ
645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
木嶋佳苗 行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望 「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン 「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。 突然でびっくりしました(^.^) 全然話足りない。
リタリン お薬 白●由● ？ @●ir●iy●ka そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
「世直し」
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板:83-95番)
ｽﾚﾘﾝｸ(sepia板:292-293番)
ｽﾚﾘﾝｸ(sepia板:302-304番)
979:優しい名無しさん
12/03/27 07:20:01.07 fYYyVK73
>>977
流れがわかんないまま横ごめんだけど、ピリピリしてる？
独立依存の段階だと、そういう現象はある。共依存から抜けるに当たって
誰の手も借りないおって思う時期がある。
>>948は少なくとも自分にはそのような物言いに見えなかった。
健全に自己肯定へ導いている。他人に向けて言うんじゃなくて、自分から
自分に、よくがんばったと言う。本当にそう思う訓練もまた、ここのテーマだと
思うし。
自分はいま、自己肯定が健全にいかなくて、自己弁護に必死になる傾向が
あると気づいたです。これは共依存かＡＣか、どっちか迷い中だけど
近々、改善していきたいテーマ。
980:優しい名無しさん
12/03/28 01:30:34.73 IrSJfxdp
次スレ、立てられませんでした。どなたか、よろしく。
以下テンプレ (980以降は、1000行かずに落ちる場合あり
共依存からの開放６
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
・共依存からの開放２ ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
・共依存からの開放３ ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
・共依存からの開放４ ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
・共依存からの開放５ ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
981:優しい名無しさん
12/03/28 02:54:34.81 PvOEhls6
スレたてやってみます
982:優しい名無しさん
12/03/28 02:55:28.24 PvOEhls6
無理でしたｻｰｾﾝorz
983:優しい名無しさん
12/03/28 13:07:09.73 mXasl2IS
自信無いけど挑戦してきます
984:優しい名無しさん
12/03/28 13:08:49.02 mXasl2IS
立てられました
共依存からの開放６
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
985:優しい名無しさん
12/03/28 17:29:10.48 PvOEhls6
>>984
おつです。
最近胃が痛くて動けない…。
986:優しい名無しさん
12/03/28 17:38:24.79 GydxC+GX
ペロリ菌ではないでしょうか
987:優しい名無しさん
12/03/28 20:51:01.06 PvOEhls6
うめついでに。
ちょうど3ヶ月目ですかね、また一つの共依存が終わりました。
本当に死にたい気持ちです、もし目の前に眠るように死ねる薬があれば迷わず手を出したいくらい。
依存に気づかないでベタベタできてるときはすごく浮かれて幸せだったけど
やっぱり、どう足掻いてもこういう結末になることは懸念して、近づきすぎないべきでしたね。
988:優しい名無しさん
12/03/28 20:54:32.90 xn5WBt93
>>1さん乙です
前スレよりコピペします
ウィキペディア 共依存
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
家族という名の強制収容所 心の後遺症
URLﾘﾝｸ(trauma.or.tv)
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
URLﾘﾝｸ(www.family21.jp)
989:優しい名無しさん
12/03/28 20:54:51.09 PvOEhls6
去年の暮れ、落ち込んでるときに「久しぶり、元気？」とか「クリスマスぼっち同士語ろうやｗ」みたいに声かけられて
好意を持つと絶対泥沼になると思って最初は数日に一度程度しか接してませんでした。
でも、他の人の誘い後回しにしてでも自分を誘ってくれたりすることが多くなって
次第に浮かれて一ヵ月半経つころにはもう手遅れ依存になってしまってました。
990:優しい名無しさん
12/03/28 20:58:31.28 PvOEhls6
端から見たら馬鹿だと思います。○フレ状態にもなってました。
一応「お互いちゃんとした恋人ができるまで」みたいに割り切ってたつもりでしたが、
自分の方は、そんな手段使ってでも気を引き続けようと必死だったんだと思います。
ただやっぱり後ろめたい関係であるストレスと、私が父親との不仲の問題もあり、ややノイローゼ気味になってました。
991:優しい名無しさん
12/03/28 20:58:38.93 xn5WBt93
>>988誤爆です、ごめんなさい(＞＜)
992:優しい名無しさん
12/03/28 21:03:30.88 PvOEhls6
「死にたい」なんて愚痴を言えば最後だと、今までの経験から痛いほど分かっていたはずなのに。
ある日、いつものように話されず、他の人との用を優先されてしまって、「もう自分は用なしだ！」と思い込み理性無くしてしまいました。
嗚咽もらしながら、今まで心の中に抑えてきた一方的な邪推や疑心暗鬼のことを吐露して、
どれだけ無茶なこと言いまくったか思い出せません。
993:優しい名無しさん
12/03/28 21:06:48.10 PvOEhls6
それから…疎まれてるのは悲しいほど伝わってきました。
大人しく身を退くのがその人のためだと思って、泣き付かないように押さえ込むのに必死です。
でもやっぱり辛いです、寂しいです。
自分の存在価値はあの人からの評価だけに集約してしまっています。
間違った感覚だと分かっているのに、気まずい存在避けたい存在に成り下がってしまったことで、消えてしまいたいほど苦しい。
994:優しい名無しさん
12/03/28 21:11:17.42 PvOEhls6
ちょうど去年の暮れ、この共依存が始まるフラグが経ったときも。
その暫く前に同じく、前の依存相手との関係が終わりかけてたときでした。
いっそどうにかなってしまいたいくらい悲しくて、辛いです。
今の痛みも数ヶ月経てば「思い出すのが悲しい思い出」になって落ち着くかもしれません。
でも同じこと繰り返すのは確定です、どんな寂しくてももう埋める手段がないですね。
995:優しい名無しさん
12/03/28 21:19:46.70 PvOEhls6
何でこうも自分は周りの人が普通にできてるようなことができないんだろう…って思う。
嫌われるのが嫌で、断れない。好かれたくて何でも盲目的に信じようとしてしまう。
誰かに好かれている自信がもてていないと、生きていちゃいけない人間に思えてきてもう…。
どうしたら楽になれるんでしょう。何にも光が見えないです。
996:優しい名無しさん
12/03/28 21:45:01.32 rr/Z0n/8
>>995
辛いですね。自分も似たような感じなので読んでいて一緒に悲しくなりました。
誰かに愛されていないと生きてる意味がわからなくなるって感覚は恐怖ですよね。
私もどうしたらいいのかわからなくて、共依存の本など精神的な問題について書かれている本を読んだりしています。
997:つづき
12/03/28 21:50:13.39 rr/Z0n/8
あと、あまりその問題を見つめ過ぎると、頭の中でグルグル同じ事を考えて私は気が休まらなくなります。
少し具合のいい時は、人間関係の介さない趣味に時間を取るようにしています。
でも駄目な時は全然駄目です。
人の気持が欲しい、憎い、寂しい、そんなことをずっと考えてしまいます。
998:優しい名無しさん
12/03/28 22:59:33.53 PvOEhls6
>>996
ありがとうございます。
共依存やＡＣの文献を読んでるとどう見ても自分のこととしか思えなくなってきますね。
普通の浅く広い人付き合いしようとしていたのに、どうして結局…という後悔ばかり。
「嫌われてしまった」という絶望感と「自分が人を好くと困られる」という自責の気持ちで張り裂けそうです。
999:優しい名無しさん
12/03/28 23:08:58.71 PvOEhls6
最後に。
共依存克服スレにtwitterについてありましたが、あれは共依存にとって良くなく感じました。
何となく相手のtwitterを見て、楽しそうにしていると「自分から解放されて喜んでるんだ」という解釈しかできず…見て余計憂鬱に。
忘れられたくないけど、思い出してもらってるといつまでもこのままだろうから。
忘れたくないけど、思い出せなくなりますように。
1000:優しい名無しさん
12/03/28 23:15:44.73 PvOEhls6
1000ならここに来た人に少しでも光がさすときがありますように
次スレ
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
1001:１００１
Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。