11/11/29 18:54:49.06 0XsBp/3U
抜け出したい…
共依存の彼氏に別れ話しようとしたんだけど「お前がそうしたいの？」と言われると何も言えなくなった。
説明しにくいが、彼は強がりで簡単に別れてくれるけど、その後絶対に体調悪いのをアピールしてくる。
心配＆やっぱり私がついてなきゃ精神でもどってしまう。
彼も私が戻ってくるのを知っている。
もう別れたい、辛い。
703:優しい名無しさん
11/11/30 14:46:42.18 8C8GRIgJ
>>702
別れる→引っ越す→電話番号変える
でOK
704:優しい名無しさん
11/12/01 11:52:10.06 oZFIImjc
散々裏切られた軽度ボダの彼女と別れようと決意して連絡断ってたのに
２日で禁断症状、３日目にメール来たら泣いちゃったよ。
重症だね。
705:優しい名無しさん
11/12/03 11:53:35.82 pGpvRssJ
>>704
別に重症でもいいじゃない。
今から軽くしていけばいいんだから。
何度でもメール見て、涙出なくなるまで泣けばいい。
ダメダメ言ってると、余計に意識して忘れられなくなるもんだよ。
706:優しい名無しさん
11/12/07 13:42:02.75 9i5YCf+X
彼女と別れて共依存から解放された。まだ後遺症あるけど自分の為に生きなきゃ。
共依存に気付いてから彼女への想いがわからなくなりました。
好きだったのか
愛せていたのか
全部共依存故の錯覚だったのでしょうか
皆さんは自分の想いに自信持てますか？
707:優しい名無しさん
11/12/08 12:36:02.31 gaKsiY9U
>>706
親から貰った愛情が共依存なので自信ない
ただいまお勉強中
12ステッププログラムに出てくる「手を放す」が参考になると思う
708:優しい名無しさん
11/12/09 03:33:37.35 kNAiX9H2
（相手への）自分の想いとか言ってるうちは、まだ共依存に囚われてる気がする。
なんていうか、記憶喪失みたいな感じが来たよ、自分の場合。
これが自己肯定とか自分のやりたいことが見えてきたらいいんだけど、まだ。
709:優しい名無しさん
11/12/11 10:21:30.44 bkIti+lT
聞いてほしいです。
私は極端に自分に自信を持てません。
行動するときに他人から認めてもらえないと自信を持てません。
根本から直すためには自分に自信を持つことだと思います。
なので小さな成功体験を重ねていって徐々に自信をつけていくのが必要だと思うのですが、それも出来ず最近精神的に追い込まれています。
そこで一時的な対処として、自分のことをすべて認めてくれる、依存できる相手が欲しいと考えています。
認めてくれる人がいれば仮ではありますが自分に自信を持つことが出来、自分の考えたことを堂々と実行できると思います。
そうすることで成功体験を増やし、最終的に人に依存した自信ではなく自分に自信が持つことが出来、この性格も直るのではないかと考えているのですが、どうでしょうか？
710:優しい名無しさん
11/12/11 10:38:32.81 1gZEx9mW
>>709
暇だからマジレス。
あなたの考え方は自分の成長のために他人を利用しようとするものであり、
依存した相手に迷惑がかかります。
少なくともわたしだったら迷惑だなと思います。
依存するだけしといて、必要がなくなったらそのひとを手放すから、
してほしいあいだだけ依存させてほしいという事態が自分勝手なことだということをあなたは認識しているのでしょうか？
依存関係には、共依存者の苦痛と不安と心労が伴います。
依存者の意思決定や行動を、他人である共依存者が担うという構造になっているからです。
依存者と共依存者では、その関係でのやりとりにおいて担うリスクに、圧倒的な不均等さがあります。
いうまでもなく共依存者の方が不利です。
だからあなたの考えがまちがっているとは言いませんが、そんなことをしても幸せにはなれません。
あるいは、成長しているあいだの共依存者の不安や苦悩を理解し、それをあなたが成長したあと感謝の気持ちでもって共依存者に返せる自信がある相手にそれをお願いしてみるといいと思います。
おすすめは、親です。(でも基本的には親だって迷惑な話です。)
711:優しい名無しさん
11/12/11 11:49:15.69 P9xdAH9s
>>709
それでいいと思うから、実際にそういう相手を見つけてみな？
見つかったら報告しに来てね。
712:優しい名無しさん
11/12/11 11:52:58.91 bkIti+lT
>>710
ありがとうございます。
親は両方とも表面的に私の行動、考えを認めてはくれますが・・・何故か駄目です。
この考えは確かに自分の成長のために共依存者を利用する、ということですね。
最近落ち込み気味で少し弱気になっているので他人に助けて欲しいと思っているだけなので
基本、他人の力なんか借りずに自分で自信を持つ方法があればそうしたいと思っています。
共依存スレということで、依存者を見つけるこの方法を取った場合での質問ですが、
依存される側は依存者の意思決定や行動を担ってくれるので負担も大きいというのは分かりました。
私の場合は精神的な問題（自分に自信が持てない）で依存できる人を欲しがっているわけですが
依存される人というのは同じように精神的な問題があって依存してくれる人を欲しがっているのでしょうか？
713:優しい名無しさん
11/12/11 13:38:52.27 P9xdAH9s
>>712
＞基本、他人の力なんか借りずに自分で自信を持つ方法があればそうしたいと思っています。
本気で言ってるなら、まず「共依存」について調べてみれば。
714:優しい名無しさん
11/12/12 23:12:57.27 F9ZRtWjU
>>712
このスレこれただけでも大きな一歩と思う
ただ半年ROMれレベル
715:優しい名無しさん
11/12/14 02:34:19.25 ImTt+h47
鬱持ちの彼に疲れて放置してたら、
鬱悪化してやつが薬＋アルコールに手を出してたorz
そうして耐えてわたしからの連絡待ってた。
共依存を自覚してる自分は辛くて死にそう。
これ以上担えない。わたしには重い。ってこころがからだが言ってる
でも彼の親も毒親で、理解してるのは自分だけだって思ってしまってもいる。
わたしのことばだけ聞くようになってる。
病院に無理やり入院させたい。
でも恋人である自分にはそんな権限ない。
どうしたらいいんだよ。助けて欲しいのこっちだよ。
716:優しい名無しさん
11/12/14 03:23:02.34 dKbRVSjQ
はなれよう。こういう時は現実を見つめると、いっとき冷静になれる。
ずばり、お金の計算。一生、彼を養うとしたらいくら掛かるか？
身もフタもない話でごめん。だけど、大事なこと。結婚あるいは彼の人生に深く
関わるとしたら、彼の毒親も、もれなく付いてくる。
アル中の近くには必ず共依存がいるっていうけど、この板に、アルコール依存の
本人たちのスレがある。もしかしたら、何かヒントが見つかるかもしれない。
717:>>715
11/12/14 13:25:54.70 tVABFrw6
>>716
ありがとう。
スレいってみる。
一晩過ごしても、やっぱり重い…って思う。
いま死んでることはないと思うけど。
718:優しい名無しさん
11/12/19 14:47:38.55 UgPGphUd
すみません どこで聞くべきか分からなかったのですが
共依存スレということで、もしよければ教えて頂けたら助かります
共依存かとずっと気になっているんですが
以下のような状態もそれに当たる様に見えるでしょうか…？
学生時代に、母に過保護過干渉的に世話をされながらいい子として育っていた。
ある頃から自分だけいい思いをして、母の結婚生活上の愚痴を受け入れないのは許さないと
いう流れが出来てきて、母の暗部を押し付けられるようになってきた
当初は、自分には関係ない話のように思えていて、自他の線引きを自然にやれていたのか
逃れようという気持ちがあったが、母はそういう私を許さず怒りを向け母の問題に巻き込もうとしてきた
私は次第に自分だけずるくて良い思いをしているのだろうか？と罪悪感を感じるようになり
母の思いを聞いて手を貸してやれば解決するのだろうか？という気がしてきて
不本意ながら聞くうちに、色んな夫婦問題に巻き込まれてしまうようになり
夫婦問題を悪化させているのが私ということにされてしまい家庭内のスケープゴートのようになってしまった
719:優しい名無しさん
11/12/19 17:27:42.13 F5oTQeBQ
>>718
この共依存スレでOK
親子間ならメンヘラ板に毒親スレ アダルトチルドレンスレ 親から精神的虐待～スレなどあるけど
嵐も多いのでロムするときは要注意
八つ当たりを八つ当たりと認識しないのも毒親の特徴
720:優しい名無しさん
11/12/21 16:02:22.92 PqK8jSOi
>>684-686
うちの母親の事かと思ったｗ
まあそんな母親とは今日でおさらばですがね！やっと一人暮らし資金が貯まったので自立出来ますよ！毒親からの解放！
>>691
依存させられてたら自立しにくくなるよね
引きこもりとかいい例
721:優しい名無しさん
11/12/21 16:18:41.29 9gPTTtha
>>720
読んでてなにがいやなのか分かるような気がした
普通に接してて欲しいのにすがりつかれるから嫌な感じなのかな？
すがりつかれたらコントロールされてる感じがしてしまうよね
悲しいのは普通に接していたらいまよりいい関係でいられた可能性が高いってことだ
恋愛にも通じそうで深いですよね
722:優しい名無しさん
11/12/21 16:38:41.25 m5hlb28I
>>720
させられてたら、なんて言うくらいだったらしなければいいのに
684-686に共感できるなんて理解できない
723:優しい名無しさん
11/12/22 17:27:15.32 WTopLazn
>>718
自分と似てるな～
母親が、子供は愚痴を聞くためにいると言った時は驚いたわｗ
お前は何様だよと思ったｗ
愚痴を言うのは構わないけど、聞いて当然という態度の人は、家族であろうとなかろうと嫌だわ
感謝も強要してくるし、イカれた親だったなー
一緒にいると動悸がするようになって離れた
724:優しい名無しさん
11/12/23 01:50:12.37 5iNZaUTz
話が変わって申し訳ないのですが…
自分も共依存から抜けられない人間です。
相手は自己愛、自分は境界性です。
付き合って間もない頃は相手を疑うことや不安になることなどなかったのですが相手の激しい束縛・疑い・嫉妬で自分まで相手と同じように相手を疑ったり不安になったりすることが増えました。
少し連絡をとらないだけで｢誰といるの｣｢浮気してない？｣と聞いてきたり、出先で電話がかかってきてでると｢今どこ？｣｢何で何もいわないででかけるの？｣｢行き先は？｣｢誰ときてるの？｣など…時には怒鳴られて本当に友達といるのか写メを送ってと言われたこともありました。
付き合いたてでこんなにしてくるなんて今思えば変なのですが、恋愛経験もなかったし仕事一番の片親で愛に飢えていたこともあり自分はどっぷりと相手に依存してしまいました。
自分が依存しだすと相手は自分を放置したり裏切るようなことが増えました。この時から見捨てられ不安が強くなり夜に電話で泣き叫んでしまうことも増えました。
でも、｢ずっと一緒だよ｣｢結婚しようね｣このような言葉を鵜呑みにし、相手中心に、相手だけを生き甲斐に生きてしまったため学業や友達付き合いも疎かにしてしまい自分に残っているのは相手だけになりました。
益々依存が強くなり、見捨てられないか、浮気してないか…そのようなことばかり考えるようになり、相手と喧嘩をした翌日にはバイトを休んで一時間かけて家まで行ってまで謝りにいったりしました。
725:優しい名無しさん
11/12/23 01:50:49.77 5iNZaUTz
上の続きです。
もうこんな相手と付き合っていてはいけない、と決心し別れを告げたことも何度もあります。…が、そうすると相手は優しくしてくれるし、必死に自分を引き留めようとします。
喧嘩してはすがりついてしまったり、すがりつかれたり…
そんなことばかりを３年以上続けていたら二人とも疲れきって愛情などとうに枯れ果て今は情や習慣で付き合っているだけになってしまいました…
この間も喧嘩をし、
激しく罵り合う
↓
相手が謝ってくる
↓
自分も謝る、そしてよくよく考えると自分のほうが悪いのではと思えてきて相手に低い姿勢をとる。
↓
相手は連絡をくれなくなる。
↓
寂しさや虚しさを我慢、今はここです。
もうすぐクリスマス…一人を耐えられるのか、そして相手は自分以外の人と楽しく過ごすのか…このことが怖くて苦しいです。すでにプレゼントも買ってしまっているので尚更クリスマスを一緒にすごすのか、このまま連絡がないのか気になります。
でももう、こんな関係やめたいです。我慢して、乗り切るべきでしょうか…
長文で大変申し訳ないですがどうしたら良いでしょうか。
726:優しい名無しさん
11/12/23 04:49:54.92 OUh1pqLb
■自己愛性人格障害者 被害者スレ■ 28人目
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
ｽﾚﾘﾝｸ(utu板)
このあたりのスレに、今のあなたの答えがあるといいんですが、どうでしょうか。
あと、ボダの強み？として、見捨てられ不安を怒りに変えるパワーがあると思うんで
それで自己愛を蹴散らして、自ら、そやつを捨てたらどうかとも思った。
極端かもですが、相手に振り回されるよりは、まだいい （法に触れない範囲でｗ
727:優しい名無しさん
11/12/23 11:11:16.19 CycnPy20
別れたら辛くて、鬱病の症状の早朝覚醒始まったよ。
泣きそう。
728:優しい名無しさん
11/12/23 17:31:08.00 5iNZaUTz
>>726
ありがとうございます。そのスレも読んだのですがこちらに書き込んでしまいました。こちらでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。
729:優しい名無しさん
11/12/23 19:46:51.66 oGtnxL1l
>>728
境界性なら、
境界性人格障害、掲示板 でググれば相談できるサイトとか出てきますよ
730:優しい名無しさん
11/12/24 05:40:31.96 bBDi6Pq7
>>728
境界性と診断をした先生にも相談汁。
だって、見捨てられ不安が強いのにさ、共依存も解放って、相手を突き放す、つまり真逆の事を
するわけで。こわれちゃうよ、心。
だから、相手を見放すのに、ボダの怒り～お前も○○と同じだ、思い出すのもオエーを活用する案を出した(ﾂﾓﾘ
まあ、ソレも含めて医師かカウンセラーに相談しよう。安全
731:優しい名無しさん
11/12/24 09:43:12.84 eMbHChBT
でもボダの怒りは長時間続くわけじゃないから、
怒りにまかせて突き放してもだめだよ
冷静に見れるようになってからじゃないと地獄を見る
732:優しい名無しさん
11/12/24 19:04:07.62 wnXfvKap
>>722
子供の基準は親に作られるんですよ？どこまで甘えて良いとかどこから自分の責任だとか、ぶっ壊れててもね
依存するように躾けられた子供は成人しても中々自立出来ないよ
世間の常識と照らし合わせて自分の甘えを自覚してもね。
自覚しててやろうとしても出来ないから苦しいし、依存させてくる親を憎みもする。
理解出来ないのは貴方が依存させる側だからじゃないですか？
733:優しい名無しさん
11/12/24 20:49:26.76 3xrtkYny
>>728です。
皆さん、アドバイスをありがとうございます。
今日、午前中に相手からメールがきて｢家でパーティーをしよう｣と言われました。
本来なら嬉しいはずなのですが素直に喜べませんでした。
何故なら、こうして午前中から相手が誘ってくれても私が返事をした途端連絡がなくなりもう会えないくらいの時間になってから｢寝てた｣とか｢気づかなかった｣と言われることが多く、またそうなるのではないかと正直怖かったからです。
期待していて裏切られた時の悲しみは自分的には相当堪えるのでまた連絡が途絶えるかもしれないことを覚悟の上メールを返しました。
｢それは自宅にお邪魔することになるよね？｣
と送りました。相手は実家住まいですのでご家族もいらっしゃいます。相手のご家族はイベント事をする方々なのでそんな中、相手のお部屋にお邪魔するにしても失礼かなと思ったからです。
ちなみに三年近くお付き合いしていますが相手のご家族とはイベントに交わらせていただくくらいに仲は良くありません。
あのメールに返事をしてからニ時間半後にようやく｢大丈夫だよ｣というようなメールがきました。
私からするともはやこの時点で結局裏切られるかも…！という恐怖が勝りこの後もう返事ができなくなりました。
734:優しい名無しさん
11/12/24 21:00:33.86 3xrtkYny
続きです。
時刻は夕方頃になった時、相手から電話がありました。出ないとまた疑われたり後々もめるので出てみると、もう疑われてました。
｢誰かと忙しかった？｣と。
それから今からでも会おうという話になりまして
｢プレゼントは今日もっていったほうがいい？｣
と聞きました。
すると彼は
｢プレゼント交換なしにしよ。｣
と言い出しました。
11月頃に彼からプレゼント何がいい？と聞かれ、
｢なんでもいいよ｣
と伝えたのですがその時に相手にも欲しいものを聞きました。すると
｢時計が欲しい。｣
と言われました。私は尽くしてしまうのでそれを聞いた数日後すぐに用意しました。仕事でも使えて、相手の年齢に見合う時計で、機能性も考慮しソーラー電池・電波時計でサファイア硝子の時計を用意しました。
お値段が驚くほど高いというわけではないのですが自分からしたらかなり背伸びをした買い物でした。
一人でテンションがあがり用意したことも早々に伝えてしまっていました。
相手も｢用意しとくね｣
と言ってくれていましたので若干楽しみにしていました。
私がもう用意していることを知っているにも関わらず、当たり前のように｢なしにしよ。｣
という彼に少し寂しくなりました。それだけならまだ良いのですが｢じゃあ、もうすこし早めにいってくれたらよかったな。｣と言うと、
｢しょーがないしょ、この間喧嘩して、もう未来永劫一緒にいるかもわからない人にプレゼント用意できない。｣
と言われた時、もう悲しさで耐えられなくなりました。
まだ続きます、すみません。
735:優しい名無しさん
11/12/24 21:02:55.91 3xrtkYny
この間といっても数日前のこと…喧嘩をしていなかったとしても、その数日間にプレゼントを用意する気があったのかと疑問です。そしてとどめを刺すかのように
｢未来永劫一緒にいるかもわからない人｣
と言われ、自分はもう相手を信じてはいけないともう一度、確信しました。
もう一緒にはいられないと思ってることを伝えると｢またか｣というように嘲笑いされました。
しかし今回は相手の｢本当に後悔しないんだね？｣｢絶対また戻りたくならないんだね？｣そういった煽りにも淡々と｢後悔はない、戻りたくならない、さようなら｣と言い続けました。
すると今度は
｢嫌なとこ直すから、ずっと一緒って言ってたでしょ、もう会えないんだよ？今から会って話そう、絶対二人は一緒じゃなきゃダメだ｣
このように言い出しました。
私は電話をきり、今こうして書き込んでいます…前のような悲しくて誰かに助けてほしくて死んでしまいたいような気持ちにはなっていませんが…なんだか自分が馬鹿みたいで辛いです。
そんな中皆さんからのアドバイスを読ませていただいてすごく心強くなれました。
診断してもらった先生に相談したり、こうして２chを見たり、徐々に諦められるようがんばりたいです。
長々と報告すみませんでした。
736:優しい名無しさん
11/12/24 21:39:16.77 O3fcpDLh
>>733
まるで自分をみているよう…
私も周りの知り合いから、そんな男はやめなって言われまくってて、でもなんでだろ？ってわからなかったけど、
事実自分がしてることと同じようなことをしてるあなたの書き込みをみると、
やめな…って思うなw
相性が悪い(？)んだよね。
彼じゃなければあなたは尽くさないかもしれない。
彼とあなたが結びつくと、依存／共依存、支配／被支配の関係に、どうしてもなっちゃう。
もしあきらめないで改善するとしたら…
彼に強気な態度で出ることじゃない？
尽くしてきたあなただから、きっと彼は追いかけてくると思うな。
それから、自分が彼との付き合いでなにを優先し、譲れないものにするかをはっきり意識すること。
ひとつだけ。あんまり多くを望んでも離れていかれると悲しいから…
と自分に言い聞かせられたらいいんだけどorz
737:優しい名無しさん
11/12/24 23:17:47.77 3xrtkYny
自分では感覚が麻痺していて人から言われてもやめられないですよね。それを通り越すと変だし付き合っていて良いことなんてないと自覚しているにも関わらず依存してしまいます。
確かに、おっしゃる通り自分は今の人でなければ三年間尽くしてこられなかったと思います。
もし尽くすことをやめて相手が追いかけてきてくれたとしても、そのまま結婚したとしても…苦しいことに変わりはないと今は思っています。
恋人の関係で最早このような態度をとられているということは、結婚して自分が離れられない状況になったら…もっともっと愛されなくなっていく気がします。
今回は比較的冷静に今の状況や自分の心境を理解できている方なので今後また、情緒不安定になり相手に依存したり迷惑をかけそうで怖いです。
あと、相手から｢大晦日の大掃除、一緒にしよう｣とも言われていました。
自分は｢未来永劫一緒にいるかもわからないからプレゼントは渡せない、だけれど大掃除は一緒にしたい人｣…つまり、都合が良い女だったのでしょうか。思い返して考えるほど、悲しい限りです。
でも、やはり好き(依存しているだけなのかもしれないですが)で自分が情けないです。
とりあえず明日も、大晦日も、ひっそり引きこもりながら過ごそうと思います。
738:優しい名無しさん
11/12/25 00:17:25.10 k22A7m42
>>737
自分に関心がない相手に尽くしても変と思わないあたり
立派な共依存なんだよねえ
相手お子ちゃま過ぎてお疲れ様、よく頑張ったよといたわってあげたいよ
不幸中毒は抜けるの大変だろうけど耐えてね。
739:優しい名無しさん
11/12/25 02:19:30.30 sVzl2aVb
今日はもう寝よう、寝よう、と言い聞かせ布団に入ったものの心臓がバクバクいって眠れずまたこのスレにきてしまいました。
そして皆さんがしてくれたレスをアドバイスを読み返しがんばらなきゃ、と心を奮い立たせています。
読み返していて今気がついたのですが>>726さん、スレを案内してくれた他にアドバイスもしてくれていたんですね、ありがとうございます。
不安が怒りに変わり相手をことごとく罵り、馬鹿にしてしまったことが何度もあります。
それはもう普段の自分では考えられないくらい酷い言葉や表現で罵りました…そして相手に｢連絡してくんな！キモいんだよ！｣
と言い放ったのはいいのですが、結局自分といない間誰かといるのか、自分は本命ではなく相手からすると自分が浮気相手だったのだろうか…
自分が尽くした時間・エネルギー・気持ち、全て無駄になるのか、失ってしまった友人、未来…
積み上げてきたものはやはり、相手との関係。うまくはいっていないけれど、苦しい想いをたくさんしたけれど、可笑しいくらい幸せな時間ばかり、ちょっとした優しさばかり思い出されます。
>>738さん、労っていただいてありがとう。今の自分には優しすぎる救いの言葉です。
740:優しい名無しさん
11/12/25 02:34:38.21 sVzl2aVb
ちなみに友人を失ってしまった理由は遊ぶたびに自分が恋人関係の話題しかしない・口を開けば恋人のこと・恋人以外のことだとぼけ～…っと上の空らしく、段々疎遠になってしまいました。これは自分が悪いのですが…
未来というのは専門学校に通うことになっていたのですが相手と喧嘩をすると次の日、最悪翌々日も休んでしまう、授業に集中できない、休日を使って行われる屋外実習も相手に会うために休んでしまう
(休んでも相手が寝ていたりして会えない時が多いのですがもし会えるとなった時必ず会えるように。)ことが増え、結局やめてしまいました。
相手も｢結婚して専業主婦になればいい｣と言ってくれていたので信じてしまっていました。
何もなくなった自分は更に相手に依存しました。このままでは良くないとバイトを始めました。
741:優しい名無しさん
11/12/25 03:07:32.67 sVzl2aVb
バイトは思いの外うまくいき、誉めていただける機会が増えました。ちなみに接客業です。
しかし一番誉めてほしいのは相手でしたのでバイトを終えると逐一報告しました。
すると、電話越しに話していたのですが話し終わっても返答がないので｢聞いてる？｣と聞くと｢ごめん、ゲームしてた。｣と言われもう一度話そうかと迷いましたが相手は聞きたくなさそうにするので聞いてもらうことを諦めました。
バイトにも身が入らなくなり、お客さまから注意・クレームがあることもしばしば。自分の浮き沈みの激しさに職場の方々も腫れ物を触るかのような態度になってしまいここもまた、居場所をなくしてしまいました。
それでもがんばって、がんばって、またバイトもうまくいきはじめました。職場の方々の態度は変わることはありませんでしたが…。お客さまからお褒めいただくことが増えていきました。
742:優しい名無しさん
11/12/25 03:08:48.03 sVzl2aVb
しかし、理不尽なクレームやあまりにも心ない言葉を投げ掛けてくるお客さまもいました…
そんな時、相手に頼りたい、慰めてほしい。そんな思いで会った時に相談したところ
｢○○の言い方は大丈夫だったの？○○は時々失礼な態度とることあるからそれで怒られたんじゃないの？｣
と言われました。
｢自分は一番信頼しているし、頼りたいから素で話しちゃう。失礼な態度をとっちゃうことがあって悪いと思うけどそれは一番想っているから。どんな自分でも受け止めてほしいからだよ。
なのにほぼ他人なお客さん相手に怒鳴ったり失礼な態度とらないよ。というか相手だけは、自分の味方をしてくれると思ってた。
なのに、相談したら一番に言う言葉が自分が悪かったんじゃないかって…どれだけ自分ががんばって、どんなクレームも必至に謝って丸く納めたりしているか…わかりもしないで疑わないでよ。
ただ一言辛かったね、がんばったねって言ってくれればいいじゃん…。｣
この後は爆発し、前のことや自分が誉められたり評価されて嬉しかった話しは聞いてもらえないこと、不満やわかってもらえないやるせなさなどを吐き出しました。
すると｢ごめん、でもこんな風に接したらお客可哀想だよね。客にとって聞きたくない声質とかもあるしね。｣と言われました。
自分は｢だからあなた相手だからこんなにも必至に伝えてるの！お客さんにこんな態度とるわけないでしょ！？しかも声質ってなに？次は態度でもなく、根本的に自分の声がお客さまにとって聞きたくない声ってこと！？｣
と喚き散らしてしまいました。
｢誰もそんなこと言ってないだろｗもしかしたらだって。すごいね、被害者意識強すぎ。はぁ…｣と溜め息をつかれました。
この時、あまりの悲しさ・怒りで泣いてしまってさらにウザがられました。
帰宅後、数日間苦しくて連絡をしませんでした。好きな音楽や写真を見て心を建て直そうとしましたが何を聞いても何を見ても泣けてきてしまうのでした。しかも、こんなことがあっても尚、相手からの連絡を心の中では待っている自分が憎くてしようがありませんでした。
743:優しい名無しさん
11/12/25 03:23:38.26 sVzl2aVb
結局、その時勤めていたバイトは辞めてしまいました。
ひたすら自分を語り尽くしてしまいすみません…
一人の夜が辛く色々思い返してしまうのでこちらに書かせていただきました。
もういっそ自分のスレを立てればよかったのかもしれないのですがスレの立て方がわからないし、ここまで長々と書き込むとは自分も思っていなかったもので…一人でこんなに埋めてしまってすみません。
明日は相手を思って買った時計を、返品してこようと思います…
本当は渡して、喜んでくれる姿を見たいと思ってしまっていますがこのままでは絶対にいけないと思うので。
返品できなかったら…自分が使える何かに交換してもらえるよう頼んでみます…。
それと時計の他にサプライズで手編みのマフラー・帽子も作ってしまったのでこれらを見ると余計虚しく悲しくなっている自分がいます。切り刻んで捨てようか…迷っています。
744:優しい名無しさん
11/12/25 07:51:32.72 fe0vdT+i
心の整理をしたいときに、ついつい書いちゃうのは仕方ない。
ただまあ、たっぷり書いたねーｗ
マフラー・帽子の処分、迷うなら、いつも人のいる神社に出すという手もあるよ。
ガラスは500円だった。燃えるものなら、オフダを返納する箱でもいいかもしれない。
こういうとき、まじない系は気が楽になると言う意味で助かる。塩パッパッでゴミ出し
745:優しい名無しさん
11/12/25 19:03:01.62 sVzl2aVb
>>744
アドバイスありがとうございます。自分でも見返してうわー、書きまくったなと思いました;;
御払いは良い案ですね。家の近くに神社があるので行ける時にいってみます。
ちなみに今日は相手のことをあまり考えないようにできました。ただ、何通もメールがきているのですが返さないほうが良いですよね。ここで返したらまた、依存してしまいそうです。
746:優しい名無しさん
11/12/25 22:46:35.43 Eyv3VTmF
依存/共依存と、恋人同士のあいだの健全な？依存関係の違いってなんなんだろうなーって考えてる。
やっぱり、一緒にいて辛い思いをしてるのに離れられないのが依存と共依存なのかな？
依存/共依存関係を抜けても一緒にいられる状態って、いまの自分には想像できない…
747:優しい名無しさん
11/12/26 03:53:12.86 XZP87z/v
>>746
それは、見返りを求めない愛に到達した瞬間・・
書いてて恥ずかしくなった（；´Д｀）
いっしょにいて、いつも相手のことに口だしせずにはいられない、
良いと思って一生懸命だけど、なんか安心できない日々だった。
だけど、ここのところ、相手が自分で立ち直っていく、はじめは落ちつかなかった
私はもういらないんだ。だけど、それでいいんだ、私は私でしあわせになろう。
そうだ、昔やりたかったことをしよう。協力が必要と言われたら手伝うけど、
こっちから先回りして手を出さない。相手の人生をただ黙って聞く。私は私で話す。
一緒にいたいときは言う。無理なときは無理って言って、いつならＯＫか相談する。
思いやり、お互いの人生を尊重？
やっぱり書いてて恥ずかしくなった（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ ｽﾏｿ
748:優しい名無しさん
11/12/26 11:28:53.58 TwDUX1Ll
>>746
横から失礼。
でも見返りを求めない愛っていうのも違うくない？
対等に愛し合える人と一緒に居るのが愛でしょ
共依存どっぷり中も、愛が返って来なくてもひたすらつくしちゃうし
私は共依存状態を「心底愛してる」と思い込んだ状態なので
他に自分に好意を持って優しくしてくれる人と一緒に居ても
自分自身が相手を愛してる気が全くしなくって戸惑う
普通って難しいよね
749:優しい名無しさん
11/12/26 12:33:15.51 cw/CW88L
境目難しいよね
○誕生日や記念日を祝う→誠実
プレゼントを渡す→×あげたのに～してくれない、 となったら危険
知り合いさんの彼氏は強烈で
彼氏自身が他の人へ『彼女にやってあげたことの自慢してた』と愚痴を聞いたことある
やってもらって嬉しいと自慢ではなかったあたり、ノロケ話と違うわ～としか突っ込めなかった
750:優しい名無しさん
11/12/28 05:28:20.78 zZMoggvi
共依存かもしれない ・・・他人やモノで自分を満たそうとする人たち（大月書店）
これかなり分かりやすかった
具体的な解決策もきちんと書いてある
多分このスレに来る人ならあまりに自分のことが詳しく解説されていてビックリするよ
751:優しい名無しさん
11/12/29 04:12:59.25 EiF44XCW
Amazon見てきた。評価高いね。タイトル等ちょと補足（ごめん）
「共依存かもしれない―他人やモノで自分を満たそうとする人たち (10代のセルフケア)」
Kay Marie Porterfield (原著), 水澤 都加佐 (翻訳)
１０代向けということでピンク色の装丁で、説明が分かりやすいと感想があった。
心理学の本って難しい言葉の羅列が多いから、いいかも。ちなみに、
よく一緒に購入されている商品が、ご存じ、「毒になる親」だったｗ
ついでに便乗ゴメソ。共依存に関連しそうな気がして買おうか気になった新書１つ。
「上から目線」の構造」 （日経プレミアシリーズ） [新書] 榎本 博明 (著)
基本は、上から目線になる人はなぜそうなるのか？の分析だけど、概要に
”「自分はこんなものではない」と根拠のない自信”って言葉があった。それが引っ掛かった
752:優しい名無しさん
11/12/30 01:11:53.13 IvJOhsVe
彼と別れられたけど連絡くると出てしまう。しかも｢ヤケ起こしてもなんとも思わないのかな？今日も死ねなかった。俺はもう孤独だから死んだほうがいい…｣とかそういう事を言い出す。また気を引くための言葉だとわかってるのに心配してしまう。もう完全にやめたいのに。
753:優しい名無しさん
11/12/30 01:41:16.52 3Azpe3XK
回線切るよろし。まず１日でない。次は２日間でない。１週間でない。
うろつくようになったら、事件もあったことだし、すぐ警察へ。
754:優しい名無しさん
11/12/30 17:07:38.28 bB5gd6oa
>>752
耐えて耐えて。辛かったらココに書き込んで。
応援しているよ。ガンガレ
755:優しい名無しさん
11/12/31 08:54:46.96 krv9lScg
>>753、>>754ありがとう。
今のところひっきりなしにかかってきてた電話もメールも収まってるから取り敢えず大丈夫そう。
でも連絡がないと不安になる自分もいて焦る。早くこの不安ともお別れしたい。
756:優しい名無しさん
11/12/31 16:31:39.45 Fyzo/LNs
>>750
少し前に同じ本を買ったけれど、すごく良かった。
ずっと生きづらかったけど、自分に当てはまる部分が多くかなり参考に。
ただ今まで付き合っていた人と、これからどう付き合ったらいいか考えてしまった。
距離を空けるのも、冷たいのかなあなんて。
仕方ないんだけどね。
757:優しい名無しさん
12/01/02 23:53:22.69 mzHcKSDP
「投影性同一視」という境界例特有の防衛機能
URLﾘﾝｸ(homepage1.nifty.com)
758:優しい名無しさん
12/01/03 03:01:25.26 RaOXZxvv
>>747
あなたの言葉が共依存から抜け出せる糸口になるかも…
自分の中では相手に尽くしてるつもりなのに相手が苦しくなっていく…
救ってあげたいのに追いつめてる…
これが相手を思いやってやってるわけではない､共依存状態なんだって気づく…
ここからどう抜け出せばいいのかわからないけど…
そのうちどちらかがしにそうでこわい…
759:優しい名無しさん
12/01/03 14:23:03.59 WHECPVx9
抜けられない。
相手を突き放しても絶対後々気になってまた元サヤに戻る。
760:優しい名無しさん
12/01/03 17:00:26.45 +By6OVW6
上で紹介されていた本「共依存かもしれない」、
思考優位型の自分には役立った。
自分が共依存だってことを確信していようがしていまいが、
書いてあることが当てはまりすぎて気持ち悪い。
その上、こうするのが良いと書いてあることをなにも考えずに実践すると目の前が開けていく。
もともとカウンセラーには共依存だと指摘されていたけど、疑い深いわたしは自分が共依存だって半信半疑だった。
でもこれほど本にあることが自分にフィットすると、もう疑い得ない。
信者みたいになってて自分でも気持ち悪いと思うけど、
やってだめもとくらいの気持ちで1500円出せる人は試してみる価値あると思います。
761:優しい名無しさん
12/01/04 00:22:43.17 wnU+mcAI
>>760
思考優位型とは・・？
762:優しい名無しさん
12/01/06 15:45:55.98 5nSgn5OG
はやく自分を解放してあげたい。
うちはどろどろの共依存からお互い抜け出そうとしているところで、すごくハード。
会うとすぐに以前のようなべたべたした関係に戻ってしまう。そして離れることができなくなってしまう。主にわたしが。
すがりついてしまう自分に嫌気がさしてる。
すがりついて軽くあしらわれて傷ついてもそれでもまたすがりついてる自分に疲れてしまった。
彼はわたしのことをコントロールしようとしているように思ってしまう。
すごく支配的に振舞って、精神的DVもある。
早く抜け出したい。でも別れを告げるのは怖い。
なにが怖いのかわからないけど、とにかく怖い。でも辛い。
763:優しい名無しさん
12/01/07 01:45:39.52 EuCS3Gt5
わたしも762さんのような状態。
わたしは今日決意した。別れる。逃げる。
「あなたがどれだけわたし傷つけたか分かってずっと欲しかったけど、もう疲れた。あなたを分かって受け入れたいけど、わたしも分かってもらって受けいれてほしかった。なんの支えもなしにこれ以上前向きに未来を考えられない。
わたしはあなたには不十分だと思う。さようなら。」
とだけ書いた手紙を投函して全力で無視する。(メールや電話で即レスで引きとめられたら引きずられちゃうから。)
弱気になったら支えて下さい…。
764:優しい名無しさん
12/01/07 01:51:00.16 6T06XLco
>>763
>>762です。
手紙はいいですね。確かにメールとか電話とかだと引きとめられちゃうかもしれないって不安は大きい。
彼との記念日があと10日ほどしたらくるから、
私もその方向で決心するようにいまから心の準備をはじめよう。
きっといい未来が待っているはずだ…
辛いときはこのスレを頼ります。
765:優しい名無しさん
12/01/07 02:13:38.59 EuCS3Gt5
>>762, >>764
引き止められるのも怖いし、反応がないのも怖いし、罵られるのも怖いですし、無視もどうかと思うのです、
反応が見えづらい手段として手紙を選びました。762さんが相手と早く決別できるようにお祈りしています。わたしも頑張ります。
766:優しい名無しさん
12/01/07 22:39:29.54 /WXNK+xH
ネットに依存するのもなにかに承認を求めているんだろうなと思う
767:優しい名無しさん
12/01/12 00:02:50.16 XtnxYP6W
ネット依存してる時点で終わってたのか自分･･･
十分依存症の片鱗持ってたんだ･･･
と、今やっと気付いた次第
768:765
12/01/12 09:00:04.61 bFiVkoHU
>>767
付き合い方によると思うけどね
769:優しい名無しさん
12/01/12 16:07:11.38 bFiVkoHU
２ちゃんねるを見て他人の感情を盗むことがよくある
770:優しい名無しさん
12/01/13 16:47:29.23 XVDP9GaR
自分が相手から離れるのを決心して一日くらいが経った
気づけばメールしそうになったり、相手から連絡を待ってしまっている自分が情けない･･･
乗り越えられるか不安だ・・・
771: 忍法帖【Lv=2,xxxP】
12/01/13 19:32:43.35 AlgMbIK8
>>770
情けなくたっていいじゃん
連絡しなければよしとしようよ
共依存が一日で治ったらそっちの方が怖いよ
回復はちょっとずつしかしないんだし
まずは第一歩頑張ったよ
772:770
12/01/13 21:29:46.39 XVDP9GaR
>>771
ありがとうございます
地道に、がんばることにします。
773:優しい名無しさん
12/01/15 23:17:34.16 fAZFUUK+
やっと解放された
一年というこの板の人からから見たら屁みたいな期間だったけど
本当に精神的にすり減った一年だった
でもこれから再び誰かと共依存に陥らないように気を張ってないといけないんだと思うとちょっとだけキツイ
ボダを全力で介抱して心から感謝された時の何にも代えがたい高揚感と満足感を思い出して
あれをまた味わいたいと思ってしまう自分がいる
本当にこの性格嫌だ
774:優しい名無しさん
12/01/16 18:45:36.82 1YWVPUcs
彼：たぶんモラハラ
私：AC（親からの幼児虐待）の共依存
フラれました。つらいー。。
775:優しい名無しさん
12/01/16 18:48:06.95 B4o+1TLr
共依存は、一人でいた方がなおしやすいよ
776:優しい名無しさん
12/01/16 18:54:01.27 1YWVPUcs
フラれてからいろいろ調べて自分が共依存だったとわかりましたorz
777:優しい名無しさん
12/01/16 18:58:21.81 B4o+1TLr
そっかそっか
778:優しい名無しさん
12/01/17 11:36:33.36 7DHQCAu7
離れてみないと見えない事もあるよね。
779:優しい名無しさん
12/01/17 21:24:27.47 CNyQQl4m
彼とは長年付き合っていたけどあっさり振られた。
依存してたから本当に辛い、、
メール送りたいけど何の意味にもならないから送らないように我慢・・・。つらいな・・・
780:優しい名無しさん
12/01/18 00:22:10.77 TzZMa8Iv
我慢ちなちゃい
781:優しい名無しさん
12/01/19 07:56:52.42 Qu87/bSq
西尾サンのアファメーションでも「ひとりでいられる訓練をする」てのがある。
自分のことに時間を使うって意味かな。共依存相手のことは考えない
782:優しい名無しさん
12/01/22 20:40:13.67 yoNLKVhp
真実の愛()だと思ってたら共依存だったでござるの巻
どうしてこうなった…
783:優しい名無しさん
12/01/22 20:59:41.66 dnZ0d45b
ｋwsk
784:782
12/01/22 22:07:03.76 yoNLKVhp
彼→AC、リトルナース
私→AC、スケープゴート
私は彼に依存し、彼は私のわがままに応えたり世話をする関係
私はどんどん愛が足りないと感じるようになって要求エスカレートしていった
自分でもなんとなくヤバイとわかってて、でも止められないし不安で仕方なかった。
今は連絡来ない。
別れても仕方ない感じ。
ただ今後のことについて話し合わないと困るんだけど。
別れるにしてもせめてカウンセリングは勧めたい。
785: 忍法帖【Lv=2,xxxP】
12/01/22 22:33:21.54 k/2smMm5
>>784
>>784がまずカウンセリングじゃん。
そういうのと付き合える自分の治療をしないと
苦しいのは続くし
DV系の人(男女問わず)としか付き合えないよ
786:優しい名無しさん
12/01/22 22:36:32.28 yoNLKVhp
ああごめん、書き忘れてた。
私はカウンセリング受けてます
787:優しい名無しさん
12/01/24 00:24:00.58 FgtXnj+W
>>784うちと逆だ…
自分が世話焼きなのだけれどこっちはこっちで喪失感ﾊﾝﾊﾟないよ。
788:優しい名無しさん
12/01/24 00:47:17.65 E9Q+/6B1
>>784
そういう男性って女側が自立してれば、健康的な付き合いができると思う
789:優しい名無しさん
12/01/25 15:24:40.85 rh9E8EJV
>>784 うちも逆。
私が世話焼き。
でも、もう今回は無理。
だから、数日前に別れるとメールしたら
「自分は居ない方が良い」とまたお決まりのメールしてきやがった。
だから「泣き言ばっかりいい加減うぜぇんだ。
いい歳した大人が甘ったれんな」と返信してやった。
今まで色々あったが今度は本当にもう無理。
これからは自分の人生を横臥したい。
恋愛は当分良いや。
790:優しい名無しさん
12/01/25 15:59:56.71 bBsDiwlD
>>789
私もほんと同じような状況だったし、相手にも言ったけど
うちはまた戻りつつある。
もう自分に抗うのに疲れたわ。好きだから仕方ないと思う事にする
791:789
12/01/25 17:44:45.70 QDV7Ot/f
>>790
そっか。
私は９年費やしたからもう良いやｗ
年齢的にもそろそろ高齢出産の域になってきたしｗ
私はACなんだけど(割と自立心の強いAC)彼も間違いなく
何かの人格障害がありそう。
いつも問題が起きると目をそむけ逃げようとしてきたし(彼が)
それが２人の問題なのであれば、私が我慢すれば良いと思ってた
んだけどね。
今、転勤で相手と離れていて先日私が「そちらに行ってもかまわない。
また一緒に生活したい」と言ったら「今は私と一緒に居る事より
自分が自立したい気持ちがある」とか言われてｗ
それでもうプチンと来てしまった。
自分はずっと離れてもいつかまた一緒になれることだけを願ってきた。
でも、相手は自分の事しか考えてない。
私の将来などどうでも良いんだと思ってね。
どなたかが「あなたと別れたくはないけどあなたの人生を
共にしたいとは思ってないと思うよ」と言われたけど、本当に
そうだと思う。
792:789
12/01/25 17:45:18.10 QDV7Ot/f
あっちには相手を思いやるとかそういう気持ちはないと思う。
きっと自分さえよければ良いんだと思う。
昔はこんな人じゃなかった気がするのだけど。
冷静に考えたらあっちの親も性格が一緒だから
(自分にとって都合の悪いことや面倒事は知らん顔)
仕方ないのかも。
自分の辛さや苦しみは分かって欲しい癖に
他人の辛さや苦しみは分かろうともしない。
それどころかこちらが離れようとすると「自分は居ない方が良い」とか
「自分は生きてる価値がない」などと言って引きとめようとする。
もう、手におえません。
私は子守りをするためにあなたと付き合ってるわけでは
ありません。
長文＆吐き出しスマソ
793:優しい名無しさん
12/01/25 19:52:24.13 aQ74iaY8
共依存を絶ち切って暫く経つけど
今日相手のやめときゃいいのにtwitterを覗いてしまった
自分の事なんかさっぱり忘れて新しいタゲとイチャイチャドロドロリプ送り合ってやがった
マジで殺したいくらいむかつく
794:優しい名無しさん
12/01/26 00:41:18.16 9szgm6Gd
>>792>>793
共依存だね
共依存スレなのに二人とも共依存の知識がないようだけど
二人とも相手に依存してるわ
795:優しい名無しさん
12/01/26 20:22:56.80 NwzktxEv
すっぱり連絡は絶ち切ったけど
不意に思い出しては振り回されたことに腹が立ってきて
何かものすごく不幸な目にあって自分の事を頼ればばいいのにとか思ってしまう
でもよく考えてみたらそもそも相手は人生の殆どをものすごく不幸に過ごしてきて
それを何とか助けたいと思ったんだよなあ
あの時少しでも共依存について知識があれば……
哀れみが憎しみに変わるってほんとうにあるんだなって勉強になった
完全に共依存から抜け出したい
精神的にはまだまだ依存してる
自分は全然生育歴に問題はないけどなんで共依存体質なのかなあ
796:優しい名無しさん
12/01/26 21:15:25.39 phszKJzK
>>795
生育歴で問題なしなら
精神科の範疇
人格障害、発達障害などが浮かぶ
逆になぜ生育歴でないと言い切れるのか聞きたい
797:優しい名無しさん
12/01/27 07:47:48.28 yJibnb26
横だけど、生育歴の指す部分が違ってるんだと思う。
795さんに分かってもらえるか不明だけど、誰かの役に立つとか優しさとか
マザーテレサをどう見てるとか、そゆあたり、どう見て育ってきたか、みたいな？
うまく伝わらなかったらごめん。
798:優しい名無しさん
12/01/29 13:46:03.10 1B0Qx3Rh
「共依存かもしれない」
オススメの本
共依存を語るなら少しぐらい知識を持っていないと、共依存という言葉をただ自分の都合の良いように使ってしまうだけだと思う
799:優しい名無しさん
12/02/02 20:49:08.43 S/HSy2EL
しがみつかれて一緒に溺れてしまいそうになったので
連絡も全部断って無視した
もうこれ以上依存できないと知ってか
彼が私がいかにクズ女だったかを周囲に吹聴して回ってるらしい
本当に腹立たしい……でももう放置するしか無い
これ以上関わっても精神も人生もすり減らすだけだ
ほんとなんでボダって０か１００かでしか物事見れないんだろう……
800:優しい名無しさん
12/02/03 11:36:08.28 sJAZsR2D
だよね。
これまで100の実績を積み重ねてきても今一瞬の不満で100が無かったことになっちゃうｗ
ボダの相手は尋常じゃなく神経すり潰す。
801:優しい名無しさん
12/02/03 12:59:48.58 /4S4hdWd
開放出来ました！ただまんでやれたし、それ以外にも最初のセックスで実はうすうすゴム破れて中出ししたの黙ってたｗ、だから精神的にはプラマイゼロかな
あんな人ふりまわす女、妊娠してればおもろいのになー他にも男いんだしやりまくりだから誰の子か分からなくてぷげらになれ
結論！「躁鬱」と「ボダ」には絶対に関わるな。泥沼になる
まあ躁鬱は鬱期がくるからその時に離れやすいが、ボダは大変だろうな
俺は丁度、あいつが躁の状態に出会ったから簡単にやれて依存できたんだろうなー
んでいいタイミングで鬱になってくれたよ。共依存はこえー
802:優しい名無しさん
12/02/03 13:28:34.90 sH33N+BS
皆さんご苦労さまです
突き放された不安感から悪者にされたりしがみつかれたりは大変です
未然に防いで距離を置くにはコツがあります。他の誰かに託すんです
なんだか厄介ごとを知らぬ人に手渡すようで後ろめたい気もしますが
次の関係で幸せになって欲しいと心から願えば気は楽になります
婚活を勧めたり出会える場を勧めます
803:優しい名無しさん
12/02/03 15:37:49.01 EBQ1oZCO
依存も共依存も両方の立場になった事があります。
依存する側は振り回す方で共依存は振り回される側ですね。
共依存になり早１０年。くっついたり離れたりの繰り返しです。
何だかもう治療するより受け入れて開き治るほうが楽なのかなとさえ思っています。
私は彼から離れられないし、彼も結局私のところに戻ってくる。
浮気癖が酷いからいつも捨てられそうでﾋﾞｸﾋﾞｸしてたけど、彼は何故か戻ってくるんです。
私のほうが振り回されてる側だしコントロールされてる側なんだけど
浮気されると嫌だし気分屋に振り回されるのも疲れるけど
もう限界！と思い初めて離れた時、本当に苦しくてその間の記憶がほぼありません。
家族や友人の手にも追えなかった様で最初は周りから無理矢理にでも引き離そうとされていましたが
その姿を見て、無理だと悟られたみたいで。
電話やメールは毎日きてましたが無視していましたが結局私から戻ってしまいました。
戻ったらまた振り回されボロボロになる毎日が想像できる反面
すごく精神的に落ち着きました。
私は元々男性に執着するタイプじゃなかったんですが
こんなにも好きになったのも
こんなにも酷い扱いを受けたのも初めてです。
別れている間も私に好意を寄せてくれる男性や今も真面目な男性が告白してくれているのに
何故か全く興味が持てず…。
よくモテないから仕方なく居るとかそんなんじゃないから重症なんですよね。
なんなんでしょうね。
普通に優しくて真面目な人と一緒になれば安泰なのに
何故辛いと分かってる相手をこんなに長く好きで離れられないんだろう。
ここまでくると、これは共依存じゃなく本当の愛なのか？とも錯覚してしまいます。
もし私が傷つく事も振り回される事も平然と受け止めあしらえる程になれば
それは共依存から愛情に変わるのでしょうか？
共依存は辛くすごく危険なように思われますよね。
共依存でも辛いと思わなくなればそれは共依存ではなくなるのでしょうか？
わかりにくかったらすみません。
804:優しい名無しさん
12/02/03 16:17:45.64 p/bdJeL7
辛いなら別れろ。
辛くても一緒にいたいなら飽きるまで一緒でいたまえ。
805:優しい名無しさん
12/02/03 16:48:37.81 sH33N+BS
>>803
わかりにくくないです。心情がよく伝わってきますよ。
相手を変えようと思わないず、この人は一生このままであるのだけど
駄目な人だけどそこに惚れてるのよ、ならいいではありませんか
本当にそうなのかご自分の心に聞いてください。
806:優しい名無しさん
12/02/03 19:24:28.50 EBQ1oZCO
>>804>>805
ありがとうございます。
私は同棲してたんですが付き合って2、3年で浮気や態度が酷くなりそれまではすごく大好きですごく幸せだったので
その甘い期間が忘れられません。
最初は辛くて苦しくてODも日常的にしていました。
今は辛いという感情さえ忘れ去っています。
冷静になれば辛いのですが麻痺しているというか麻痺さしているというか…。
憎い、好き、むかつく、大嫌い、やっぱり好きみたいな繰り返しです。
最初は彼にばかり責任を押し付けて悲劇のヒロインくらいに思っていたのですが
私自身に問題がありますよね。
共依存体質ではなかったはずなのに
彼は本当に魅力的に思えてその思いに囚われています。
彼と離れた時の辛さ、あんな辛い思いは二度としたくない。
でもいつか後悔しそうな気持ちも消えず
こんな中途半端な気持ちでズルズル続けるなんてそりゃ舐められますね。
ふんぎりつけたいです。
807:優しい名無しさん
12/02/03 19:33:53.31 XZfmbTlP
専門家に相談したことはあるのかな？
808:優しい名無しさん
12/02/03 20:35:01.58 sH33N+BS
>>806
辛口で言うなら彼は出なくなったパチンコ台と同じ。勝てなくなった
ギャンブルと同じです。ビギナーズラックといいます。勿論、人相手ですし
彼も意識的に支配しているわけでもありません。穏やかな男女関係は
もはや少し物足りないでしょうが、ニュートラルに戻す必要がありますので
上の方の言うとおり専門家にご相談するのも手ですが、あなた次第です。
809:優しい名無しさん
12/02/03 20:46:25.47 EBQ1oZCO
>>807
ありません…。薬は友人から貰い勝手に飲んでいました。
>>808
私次第ですよね。
宙ぶらりんの気持ちが何年も続いています。
どうしたいかっていう意志も消えかけたり、このままじゃ駄目だと思い立ったり
毎日自分の感情に振り回されています。
まず私自身を治さなきゃ…。
多分かなり末期だと思います、なんかそれだけは分かります。
何から手をつけていいか分からないんですが、精神科とかになるのでしょうか？
810:優しい名無しさん
12/02/03 23:18:52.03 s83/r3H0
809さん、失礼ですがおいくつでしょうか？
もしあなたに結婚願望や子どもが欲しい場合、のんびりしてられないのではと気がかりになったので。
811:優しい名無しさん
12/02/03 23:32:47.96 EBQ1oZCO
>>810
はい。二十代半ばでございます…。
周りは結婚してお母さんになる年齢、私は何をしているのかという考えもあれば
自分自身が手のつけられない状態なのに子供が欲しいなんて考える余裕もなく…。
812:優しい名無しさん
12/02/03 23:43:15.06 s83/r3H0
彼氏もあなたも20代半ばであれば、まだ焦らなくても大丈夫ですね。私にも双極性障害の彼氏がいますが、30後半の人なので『この人でいいのか？』と不安もあります。私は20代後半ですけどね。
女性の場合は、結婚相手としてふさわしいかどうかをよく吟味する必要があると思います。
813:優しい名無しさん
12/02/04 00:06:01.25 1hh7t0Mx
私なんぞアラフォーだよorz
やっと共依存から解放された。
散々振り回されて用無し認定受けたんだけどね。
でも、もう一生独りでもいい、と決死の覚悟ができた。
今回は絶対戻らない、縋らない、相手にしない。
814:優しい名無しさん
12/02/04 01:09:18.12 0Os53yi3
>>809
何の薬を貰っていたのか分からないけど、薬は医者に処方してもらったほうがいいよ。
815:優しい名無しさん
12/02/04 07:45:54.13 fw9+uF7E
おはようございます。
ここの皆さんは暖かいですね！
彼はアラフォーです。15離れてます。
薬は抗鬱剤や安定剤や睡眠薬等飲んでました。
種類はアモキサンやハルシオン、デパス、ベゲタミンとかでしたね。
今はあんまり飲まない様にはしていますが
その変わりにお酒や過食に走りがちです。。
自傷行為なんでしょうかね。ふう、、、
みなさんは精神科等に通っていますか？
薬を飲めば共依存が治るなら考えてみようかと思います。
816:優しい名無しさん
12/02/04 14:05:41.13 UlLKMwAc
週一で通ってたよ。
薬とカウンセリングの併用で３,４週間で気持ちの変化が自覚されはじめて２ヶ月が経過してからは隔週で通院した。
約５ヶ月で通院は終了したけど薬は御守り的な意味合いでもらってた。
通院やめて４ヶ月経つけどもうほとんど後遺症みたいなものないと思う。
「新しい恋がしたいな」とも思えるようになった。
817:優しい名無しさん
12/02/04 16:45:53.01 9MQkMXjY
>>799
良くわかり過ぎて怖い。自分も切った時にそんな風に言われてたんだろうな。
どこで何言われてるかわかんないし、本当にイライラしたわ。直接の被害が無かったのが自分の時の救いだったけど。
818:優しい名無しさん
12/02/04 19:23:29.09 Ii38JLta
>>815
診察もなしにそんなに薬を飲んでたの？
渡す友人も危ないひとだ
精神科にいった方がよいよ
処方薬の責任は処方した医者しかいない
その渡した友人とも友達付き合い続けていけるんだから
自分が病んでいるのを認めた方がいいよ
819:優しい名無しさん
12/02/04 19:32:05.05 Ii38JLta
自分は別れて一年位は抗鬱剤と眠剤
三年目だけど薬は確実に減った
民間カウンセリングと自助会にも通っている
どれも助けてもらったし今も続けていけて有難い存在です
820:優しい名無しさん
12/02/04 23:23:58.06 pjnG3ZwQ
＞薬を飲めば共依存が治るなら考えてみようかと思います
薬そのものが依存体質を治療するわけじゃないよ
依存の対象を彼から薬に移すのでは根本解決にはならない
対処すべきはあなたの依存体質で、カウンセリング等を通じて自己を確立することが肝要
そのプロセスで、精神不安に対応で医師に薬を処方してもらうのは有効だと思うけど
あなたを変えるのはあなただけ
821:優しい名無しさん
12/02/05 00:25:36.98 HA9wLqW7
＞依存する側は振り回す方で共依存は振り回される側ですね。
共依存は当事者の二人がその関係性に依存している状態の事
振り回すか振り回されるかは、その中でのパワーバランスの問題
822:優しい名無しさん
12/02/05 01:12:17.10 X+4EGT9r
>>801
ネタか？
事実ならお前は最低なクズ野郎だな
死ね
823:優しい名無しさん
12/02/05 04:25:11.46 ZpbiuY4Q
おはようございます。
>>815です。
レス下さった方ありがとうございます。
友人は私より酷い状態(共依存ではなく他の精神病)なので、薬を飲むと楽になれると信じているんです。
その友人が言うには精神科は信じたらいけないとの事。
精神科に行っても自分自身が変わらないと治らないって。
私は酷い時は１日20錠くらい１ヶ月飲み続けたりしていました。
お酒とハルシオンもよくやりました。
ちゃんとした友人はみんな離れていきました。自業自得ですね。
今の私には精神的に病を抱えている人しか周りにはいません。
今も夜中になると彼に会いたくて禁断症状が出てしまいます。
今も自分で決める判断力が無く、自分がどこに立っているのか分かりません。
友人から聞いた話しなのですが彼と別れた時すぐ私意外の恋人を作った事があり
その時はパニックを起こして白目を剥いて泡を吹いて倒れたみたいです。
もう分かりません
今は理由があり彼には何をしようと会えない状況なんですが
自分が空っぽで今どこに自分自身があるか見えません。
すいません書けば書く程にパニックになってきました。
精神科は友人の言葉を無視して通うべきでしょうか？
皆さんに甘えてすみません。。
824:優しい名無しさん
12/02/05 11:59:18.61 /IlKfvW/
通いなよ！
こんな所で延々と書き込んでるより医者やカウンセラーに話したいことを全部話したらいい。
医者はカウンセラーはサポーターで治すのは貴女自身だ。
825:優しい名無しさん
12/02/05 19:48:44.84 42RQwkqs
>>823
診察もうけないで１日20錠
お酒とハルだともうアル中になりかけ
夜寝れないならきちんと病院に相談するべき
どこの病院だってあたり外れはあるけど
行ってみないことにははじまらない
826:優しい名無しさん
12/02/06 01:29:52.23 WNe9gvZu
多分、この人は病院行かないだろね。
827:優しい名無しさん
12/02/06 04:00:40.78 2y2zaM3H
>>823
んー、私は、毒になる親、不幸にする親、共依存かもしれない という3つの本をオススメするわ。
多分、あなたの場合、精神科に行っても入院させられて、人間らしい普通の生活を送ることを許されず、薬漬けにされるだけだと思う。
828:優しい名無しさん
12/02/06 06:04:50.89 9w7YAWCh
>>823
＞自分が空っぽで今どこに自分自身があるか見えません。
大失恋した人は多かれ少なかれ一時期そういうふうになりますよ。
時間が解決してくれる・・・かな。
＞今は理由があり彼には何をしようと会えない状況なんですが
これを機に会わない、ともう決めましょうよ。
＞私は酷い時は１日20錠くらい１ヶ月飲み続けたりしていました。
＞お酒とハルシオンもよくやりました。
薬物の乱用はだめ。
自律できないなら、精神科なりカウンセリングに行く方がいいけど・・・
友達ではなく周囲のしっかりとした大人に相談した方がいいですよ。
829:優しい名無しさん
12/02/06 06:36:30.32 qnwRbvZp
>>823
「自分を世話する」 で検索してみて。どっさりやることが出てきます。
全部とは言わないけど、気分転換と自然との触れあいで感性を豊かにする、
文化に触れて心の栄養ってやつを取る、そういう取り組みで、あなた自身を
世話することで、自立を探ってみる方法があります。自分もまだまだですが。
金魚は亡き俳優さんがウツの癒しにお勧めしておられました。気軽でいいし、
ツンツンと金魚鉢をつつくとエサくれとねだったり。植物の世話もいいですよ。
ゼラニウムは、わしわし花を咲かせますが、終わったらすぐ摘んでいかないと
機嫌が悪くなるみたいで次が咲かないんで、がんばってください。そうすると
期待に応えるように次々と花がこんもり咲きまくります。虫もつかない、良かったら
830:優しい名無しさん
12/02/06 06:46:14.83 qnwRbvZp
本当は、メンターといって、あなたと一緒にそういう気分を変えるのを
「それ良いと思う」みたいに肯定的に支えてくれる人が身近にいるといいんだけど
希少種というか、運もあるからなあ。
要は、コミュニケーションの相手がいれば、>>823さんは精神科はいらないと
いう感じがする。身内で、墓参りが癒しって変なヤシがいるんだけどｗ
ご先祖さんとの一種のコミュニケーションなのかなあ。雑巾で磨いてるよ、お墓
831:優しい名無しさん
12/02/06 09:16:06.12 VQh+LxBV
もともと健全な精神の持ち主が人格障害者にタゲられた結果、
自尊心を破壊されて共依存に陥っているなら彼から離れて自分を取り戻す事が必要だけど、
もともとそういった自己や自尊心が脆弱で、自ら不安定な関係を求めて依存しているのようなら、
自分の軸を作るところから始めなくてはいけないよ。
だとしたら彼と離れられないことが諸悪の根元じゃなければ、彼のせいでもない。
直近の交遊関係ではそんな自分を受け入れてくれる友人しか残っていないんだよね？
そこに安住することも依存、それも共依存かもしれない。
やっぱ精神科にいった方がいいと思う。
832:優しい名無しさん
12/02/06 09:23:38.70 o7+o2yUJ
>>830
薬を乱用するひとに
医者に行かなくてもいいとアドバイスできるのがすごいなあ
怖くて病院に行ってくれとしか書けないよ
833:優しい名無しさん
12/02/06 12:06:36.47 01yEadPh
上の方のやりとりを読み違えてなければ、精神薬は、友人に勝手にもらったようなこと書いてあった。
なら、眠剤くらいなら内科で足りるんで、精神科はいくほどに見えない。
精神科は通院歴が、保険なんかで影響あるから、まだ敷居はあるし、内科医に見定めてもらったほうが確実ともおもう
共依存は、他の依存同様、寂しさや自己肯定感を、自力でどうにかできたら解放されるもの。
薬はない。だから、本を読むなり、他の人が取り組んでるやり方を見たりして、自分のやり方を考えて、
自分を優先していいと学ぶ。自己犠牲の愛は、自分は偽善と思う。一度歪んだ思考は、自分で修正して
いくしかない。でも実際、精神科は客が多すぎて手が回らない。そんな考えから書いてみた次第。
834:優しい名無しさん
12/02/07 17:44:52.82 9l5grt1e
>>823です
皆さんの親切さ暖かさに涙出てしまいました。
参考になるレスありがとうございます！
皆さんがくれたアドバイス一つずつ試して実践していきます！
よし、メモしよう！！
少し気分が晴れました！私でも治るかもしれないと！！！！
835:優しい名無しさん
12/02/07 23:57:05.98 VBeLLU9z
>>834
少しでも気持ちが前を向いたのなら良かったですね。
彼と会えないままでいいですよ。
そのうち彼がいない状態に慣れてくると思いますよ。
あせらないで、ゆっくりと時間が経つのを待つことも必要かと。
それまでの間、さみしさに流されないでね。
もう一度書くけど、薬物の乱用はだめ。
それよりも生活のリズムを作ることを考えてね。
836:優しい名無しさん
12/02/08 01:04:02.87 sXXLNtRB
うん、良いこと言った。
837:優しい名無しさん
12/02/09 20:47:48.90 T24uS2bw
共依存は無視すればいい。
下手に仕返ししようとすると自分の馬鹿さも世間に目立つ
838:優しい名無しさん
12/02/10 13:11:44.24 TMfE9h4n
>>831
良いこと聞きました｡ありがとう｡
839:優しい名無しさん
12/02/12 14:49:10.80 DE5yd4O3
共依存から開放される前というのは、ものすごく大きな憎しみや恨みや怒りが沸いて出てくるものでしょうか。
必死で抑えていますが、元妻を人間的にも社会的にも、おもいっきり破滅させてやりたい。
そんな衝動が頭から離れません。
840:優しい名無しさん
12/02/13 00:15:39.15 LEBBPi1w
>>839
解放には至ってないと思いますよ
考えなくなることが到達点です
逆に復讐を考えることで前の共依存関係に浸かりたいんだと思いますよ
って書くのは簡単ですが実行できるかは別だと思います
まだ私も元カレの事が憎くてしかたありません
ただもう癖になっていてその癖を治すには時間がかかるのはわかっています
頭のなかで妄想するのは自由ですよ
ただ病んでいるなので
ここで書き込んだり誰かに相談するなり
吐き出すところを用意するのは大事です
弱っているときに狙って近づくメンヘラさんもいるので注意
共依存になりやすいひとはメンヘラ呼び体質です
離れた位で治りません
841:優しい名無しさん
12/02/13 01:40:02.05 ST4lkL/t
不思議かと思うかもしれないが憎しんでる段階でまだ好きなんだよ
だってどうでもよかったらね。もうどんな事されたとはいえ法的に捕まるような事は別だが憎しみより忘れるに入るんだよ
忘れられないって感情を憎しみでごまかしてるだけ。本当に嫌いな奴なら怒りは湧かないそんだけバリエーションよく怒りが湧くならまだ好きなんだよ
んで怒りの感情の次の段階が会いたいってなる
842:優しい名無しさん
12/02/13 02:23:04.18 LBlbn0ys
わかる。
職場恋愛の終わりなんて地獄だ。
憎しみに悶絶しっぱなしだ。
俺は会いたいから出社してるのかもな実際。
行けば会える、でも憎い。
辞めるべきかな。
843:優しい名無しさん
12/02/13 09:26:28.71 WNTV5VnE
憎い‥
恋しい‥
憎い‥
恋しい‥
巡り巡って
今は恋しい～♪
844:優しい名無しさん
12/02/13 13:44:53.71 LBlbn0ys
ああ、もろにそれか。
胸糞悪くなるほど女々しいんだな、今の俺は。みっともない。
決めた。自分のために辞めよう。
845:優しい名無しさん
12/02/13 21:26:56.06 EIByPTgg
ここ2-3スレは、共依存というよりは普通の失恋の痛みだよね？
自分を振った相手に対して愛憎が渦巻くのは健全な傷つく心、
いわゆる執着や未練ってやつで愛情があればこそ。
メンヘラとメンヘラホイホイな二人が惹かれあって共依存に陥っているなら
むしろ健常者を巻き込まずに当事者同士でやっていてくれと思う。
でも、健常者が善意や責任感につけこまれて振り回されるうちに共依存に陥ったような場合だと、
（健常者ほど、世の中にそういう異常性がある事を知らずに、気づけば泥沼ということも）
歪んだ関係性の中で、まっとうな怒りや理不尽な散々抑え込んでいたわけだから
目が覚めて我に返った時に、怒りや憎しみが出てくることはあると思う。
二人を繋いでいたのが、信頼や愛情でなく依存に過ぎなかったこと、
つまり「愛憎」の「愛」すらなかったことに気づいた時のやり場のない喪失感は別格でしょうよ。
846:優しい名無しさん
12/02/13 22:11:21.29 EIByPTgg
>>839
別れた相手の幸せを素直に願えない気持ちは普通の失恋でもあるから、何も聖人になろうとしなくてもいいと思う。
でも相手に対する破壊的衝動を実践してしまうようでは、すでに元妻と同じくあっちの人の思考。
共依存の破滅的関係の中でそういう思考・行動パターンを身に着けてしまったのかもしれないけどね。
そんな思や思考パターンにとらわれているうちは、元妻の影響(＝共依存)という呪縛から逃れられない。
元妻はあなたが相手でも、誰が相手でも決して幸せになれない人だから、
一生そうやって不幸でいろとでも思って、お前にお似合いなのはメンヘラだとでも憐れんで、
心の中で抹殺して、その辺でそこまで自分を貶めなくてもいいんだと気づいたら、
あなたは自分の幸せを見つけよう。
って、840も言っている通り言うのは簡単なんだけどね。
実際そんなに簡単に切り替えできるものではないから、あなたの苦しみは至極まともだと思うよ。
辛かったらカウンセリング受けてみたらいいかもよ。
847:優しい名無しさん
12/02/13 22:35:39.46 VMUFn9uR
コンビニ限定販売かもだけど、加藤諦三が「心の休ませ方」という
ブルー１色の装丁の本を出した。まあ、毎度同じような…と思いつつ、
怒りや寂しさをぶちまけたい心理の解き明かしだけは、本当にわかりやすく
書く先生だなあと思う。（しかし解決法はきまって短く、執着を放すことｗ）
>>839さんに参考になると思う。買うことはないけど、立ち読みできないように
なってるんでステマーｗ 要は、分かってもらいたい、誰かにこの怒り、
つらいね、がんばって踏ん張ってえらいよアンタ。って、言ってくれる人が
いれば安心する、って感じの解説だった。解決法は、そんな人はいないと
悟ること。自分で他へ気持ちを移すこと等々たったかな（うるおぼえｽﾏｿ
848:優しい名無しさん
12/02/14 08:47:14.29 pBqRKWo/
皆さんありがとうございます。言葉をかけてもらって少し落ち着きました。
元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
カウンセリングや本を試して、執着の苦しさだけではなく、実行を踏み留まる努力もしてみます。
849:優しい名無しさん
12/02/14 17:59:17.11 RHTrS+iE
供依存って悪いことのように言われてるけどさ
実際、恋愛がうまく言ってるとき、親子関係がうまくいってるとき
少なからず供依存的な部分があるだろうし問題にならないよな。
自立や失恋、離婚で現れてくると言うかさ
供依存を悪く言い過ぎると今の自分を否定したり責めたりしちゃうけど
みんな少なからずそういう感情は起こるもんだよな。
850:優しい名無しさん
12/02/14 19:42:14.34 tBv7lo2q
うん。役に立ってる、見返りなんかいらない、それで十分うれしい
・・・はずだったのに、雲行きがあやしくなってくると、相手の反応が思ってたのと
違ってきて、腹立ってくるというか、なんでやねんみたいに怒りがふつふつ、
ここに書けない台詞も言ったし、やったｗ
851:優しい名無しさん
12/02/14 20:02:37.31 BfjOKtmf
他の板の書き込みですが、コピペします。
27 名前：M7.74(WiMAX)[] 投稿日：2012/02/14(火) 17:03:34.30
同じ不安を共有している発言者が、偉い人であると妄想することで
それを理解できる自分に、快楽や優位性を感じているんだろう。
だからこそ崇拝するそいつをどうしても偉い人に祭り上げないといけない。
祭り上げられた方も、不安な妄想を吐きつづけなければ共有を得られず、
彼らは宗教や思想と同じく、共依存のどうどう巡りとなる。
852:優しい名無しさん
12/02/14 20:36:30.26 tBv7lo2q
意図がよく分からないけど、そのコピペ読んで、レッドって漫画を思い出した。
連合赤軍の悲劇が題材の。オウムなんかも一緒で、なんていうか、
共依存というよりも、カミサマと一緒になりたい的な心理じゃないかなあ。
マインドコントロールの世界。てか、なんでＭ774？地震板やんｗ
853:優しい名無しさん
12/02/14 20:44:14.36 BfjOKtmf
はい、なかなか深いスレですよ(^^ゞ
共依存についての一つの側面みたいのを
指摘してる書き込みだと思ったので貼りました。
854:優しい名無しさん
12/02/14 21:11:01.00 MUWhaKQ4
>>848
＞元妻を愛しすぎていたのかもしれません。私のすべてでした。
ん？始めのレスで、あなたがやっと解放されつつあるかのような印象を受けたから、
あなたが依存ちゃんに取りつかれていたのかと思ったけど、もしかしてあなたが妻に依存していたかな？
だとするとちょっと事情は違うけど、まぁ、ラベル貼りしてもしょうがないとして・・・
いずれにしても、今、衝動を抑えて状況を受け入れようとしているあなたは頑張っているよ。
本を読んでみたり、カウンセリングや、こんなスレででも弱音を吐くのもありだよ。
855:優しい名無しさん
12/02/14 21:25:32.15 MUWhaKQ4
>>849
そもそも共依存って定義があるわけでもないしね
でも>>851のような例からも分かることは、共依存の関係って当事者が互いを信頼していない。
不安を共有しているとか、不安定な共有意識を持って、
相手ではなく状況に依存しているような状態でしょ。
やはり、普通の親子関係や恋愛、夫婦関係とは違うと思う。
相手を信用して、安心して頼ったり受け入れたりすることと、
見捨てられ不安(相手を信用していない)で状況にしがみついているのは明らかに違うと思う。
失恋の痛みは大切な人を失った喪失感、
依存体質の人が依存対象を失った喪失感は、自分可愛さゆえだと思う。
だから自分の思うとおりにならない事に対して、異様なまでの怒りや衝動が湧くんでない？
856:優しい名無しさん
12/02/14 23:59:33.73 +swZH4xE
>>849
スレ違い
857:優しい名無しさん
12/02/15 12:30:01.75 HJfl1/bR
>>855
なるほどね。
ってことは、悪いとこは直すからぁ～って言って直せたとしても無意味？
858:優しい名無しさん
12/02/16 08:47:15.36 Zfz6ZPJl
失うくらいなら共依存から開放されなくてもいいかな…と思う夜がある。会いたい。でもこの思いは好きや愛してるじゃないんだよね。相手は自分を好きだとは言ってくれないから。もうわからなくなってきたよ。
859:優しい名無しさん
12/02/16 23:57:03.14 G70c+1PU
>>857
二人の関係性によって意味も違ってくるんじゃ？
相手がサイコパスや自己愛で、用無し認定受けて捨てられたのなら、何を言っても基本ムリ。
あなたが相手に取りついていて逃げられたのなら、やはりとりあえずムリでしょ。
相手への思いやりなく、自分可愛さで相手や状況に縋っている人が「直すから～」なんて言ってて直す試しがない。
ストーカーにならないように注意。
お互いにかまってチャンで共依存に陥っているなら、
別れてはヨリを戻したりするだろうけど、それじゃ結局改善する必要もないわけで、
再起不能にボロボロになるまで同じことを繰り返すだけで何の発展性もないよ。
無意味かと問われれば、共依存関係を続けるための努力なんて色んな意味で無意味。
まず相手ありきでなく、自分で自分を変えるなり、直すべきところが分ってるなら直す、話はそれから。
その時に、あなたが本当に執着していたのは何なのかが見えれば、案外相手がまったく別の人に見えるかもよ。
860:優しい名無しさん
12/02/21 05:02:35.31 KRex6nMo
俺の場合は相手の若い肉体に執着してたんだな、いや～お恥ずかしい。
861:優しい名無しさん
12/02/21 05:25:58.90 TuzvK83v
>>860 若い身体ってそんなにいい？
862:860
12/02/22 02:45:10.84 dyhFcmor
うん、良かったね。
はずかしながら。
まぁ相性が一番なんだろうけどさ。
863:優しい名無しさん
12/02/22 08:39:58.54 LRIxd3wm
気付けてよかったじゃん。自分はまだ何に執着してるのか不明。本人を前にすると傷付けないように我慢するくせが抜けないよ。
864:優しい名無しさん
12/02/22 11:59:29.57 a7tNjR0F
一生懸命だった自分がいたからだよね？執着というか、離してくれないんだよね。
消化する為に必要なプロセスと時間。振り返って一生懸命だった自分を労る時間も必要なのかもよ。
すべてを俯瞰で客観視できるようになれたら見えてくるものがあって、その中から新しい一歩のきっかけになるものもあるかも。
独りよがりな理屈で立て直したって認知の歪みだったって可能性はあるわけだし。とりあえずはそれでもいいかもだけど。
そうだと気づけばまた一歩踏み出せるような気がするよ。
865:優しい名無しさん
12/02/22 19:54:56.02 QkyycuDU
母子家庭で母が共依存です
「そんなにこの家が嫌なら早く働いて出て行け！」とよく言われるんですが、これに反論できるいいセリフないですかね･･･
866:優しい名無しさん
12/02/22 21:47:51.55 eGKJ6OSd
共依存って母親一人じゃ成り立たないんだけど・・・
とりあえず家でたら？
867:優しい名無しさん
12/02/22 21:52:17.95 QkyycuDU
>>866
勿論家を出るために色々努力してますよ。でも全部邪魔される。
家を出られないのは親のせいなのにああ言われたら頭に血が上って何も言えなくなってしまって。
868:優しい名無しさん
12/02/22 22:36:01.62 eGKJ6OSd
>>867
なるほど、邪魔されるのかー
それは物理的に？
それともあなたに罪悪感を起こさせて思いとどまらせたりと心理的に？
なんだかんだ言ってあなたが出たくないなら共依存かもしれないけど
言い換えるセリフのバリエーション増やしてもなんら根本解決にもならない
究極的には離れるしかないと思うよ
実母ほどの近しい人と傷つけあいながらも側にいるって毒になりうるから
でも、あなたはいくつなんだろ？
869:優しい名無しさん
12/02/22 22:39:28.49 eGKJ6OSd
×言い換える
○言い返す
870:優しい名無しさん
12/02/22 22:59:38.96 QkyycuDU
>>868
両方です。
解決にならなくても現状を切り抜ける言葉だけでも欲しいんです。ずっとタン壷みたいな扱い受けて絶えるのは無理です。
出て行く気持ちははっきり決まってます。罪悪感なんかありません。嫌悪感だけです。
また私の心を殺す言葉を言ってるな、と思うだけです。
年は24です。この年で自立出来ないのはおかしいですか？私もおかしいと思います。
でも何故か出来ないんです、悉く失敗します。
私が甘えてるんだと思いますか？
もう、辛い。死にたい。こんな所でしか本音を吐けない。
871:優しい名無しさん
12/02/23 00:31:36.32 bSeJIoMq
>>870
私は34で家を出たからw
人生みんな色々あるから決心したときが出る時期なんだと思う
若い時期に決心出来てよかった
借金板の家族が多重債務者スレのテンプレが
多少は参考になると思う
872:優しい名無しさん
12/02/23 01:24:35.36 2182rh5K
>>870
16とかでなくてよかった(未成年だと行政の力が必要になるから)
そーなんだ、母親の感情に振り回されて生きてきたんだろーね
子供の頃のあなたにとって母の存在は絶対だし、環境を選べなかったのはあなたのせいじゃない
でも、もう大人のあなたは自分の人生を生きていいんだよ
今は、あなたとお母さんの関係が固定化しているから言葉で応戦しようとしてもムリだと思う
黙々と準備をして「家を出る」だけでいいと思う、そして実行に移す
お母さんに言いたいことを本当に見つけて言えるようになるのは何年もあとか、一生ないかもしれない
あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、自分の心で決めていい
24年の歪みを正すのは簡単じゃなくて当然だから、自分を追い込んだり焦ったりしなさんな
でないと心が弱った時に、お母さんタイプの、人を利用して自己を保とうとする人に簡単に取りつかれちゃうよ
まだ若くて人格形成の伸び代もある事だし、ゆっくりでいいから、とりかえず振り返らないで実行に移そ
自分の力で人生を変えようとしているあなたは十分頑張ってるよ
873:優しい名無しさん
12/02/23 01:28:20.71 2182rh5K
＞あなたはお母さんの感情に責任を持つ必要はないから、
語弊があるな
他者に何をいって傷つけてもいいってことじゃないよ
それじゃお母さんと一緒になっちゃうから
お母さんの顔色をうかがいながら生きる必要はないということ
お母さんが自分の感情を吐き出すためにあなたは存在しているんじゃないから
その役割を引き受ける責任はこれっぽっちもないということ
874:優しい名無しさん
12/02/23 01:42:31.87 DVM0d0ed
>>865さんは、共依存されるほうのタイプと見た。だったらば、言い返すのは
逆効果。相手が喜ぶだけ。と、思いました。２ちゃんでも、テンプレに
荒らしの相手をしてはいけませんとありますが、それと同じ理屈。
で、具体的に家を出る準備はできてますか？年令で自分を責めたい気持ちは
分かりますが、今どき40や60過ぎても親と一緒にいる人はいるし。
思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
875:優しい名無しさん
12/02/23 08:28:32.28 2182rh5K
>>874
まてまて
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
状況か抜け出せないで、母親の心理的な束縛に絡められているようなら>>865自身も立派に共依存体質
現状から逃げるために、人を頼ると同じことを繰り返しては同じことを繰り返す
つまり、>>865がこれまでの人間関係で習得したのプロトタイが母親との共依存関係だとしたら
本人も気づかないうちに、それを簡単に察知するモラ男の餌食になりかねない
「相手にこだわらず」に構ってくれる人になびいてしまってはだめ
きちんと信頼関係を築ける相手と一緒になるべきだと思う
それから「共依存」は一方的に「される」ものではないよ
当事者同士が、双方その状態に依存している
>>865
でももう24ということは彼氏がいたことはあるよね
つくし過ぎちゃうとか、自分を抑えちゃうとかそういう事はない？
母親に対して言いたいことも言えないという構図が、他の人間関係にも影響していない？
876:優しい名無しさん
12/02/24 01:41:21.72 +pNAF+0u
>>875
レスありがとう。共依存されるひと（相談者）と共依存するひと（相談者の母親）
という構図が見えたんよ。それがまず１つ。この人は母親の自己満足の餌食に
なってる。んで、自立する準備ができてるかどうか？に、まだレスがない。
お節介ながら、こういう方法もあるよという例も挙げてみただけ。
＞思いきって結婚しちゃう手もあるし。相手にこだわらなければ。すぐ巣立てる。
この意味は、あなたの心配してること～同じようなモラ夫に引っ掛かる～を
避けるためだよ。自分で相手を選ぶと、あなたの心配することが起きると思う。
だから、結婚相談所や仲人おばさんがくっつけてくれるペアリングにあえて
乗っかってみる。昔の結婚システムやね。そういう意味です。
もちろん、人生は長いし、おおもとの問題である依存体質を自己肯定にもって
いけなければ、知らないうちに、夫、あるいは自分の子に対して、共依存関係に
なってしまうことは先にはあるかもしれないけど、待ってたら進まないから、
まずは母親からの脱却ということで、１つの方法として結婚。失敗したら、仲介者を
通してわかれたらいいし。簡単じゃないのは承知の上だけど、経験値は上がってる。
もちろん、>>865さんが、既に脱出するアテ（住まいや仕事、連絡を絶つ方法他）を
用意しておられるなら、もう迷うことなく、それを実行に移していいと思う。
そして、次の段階へ心の訓練して、自己肯定感を高める。がんばって下さい。
しんどいばあいは、誰か安心て相談できるところを探そう。このスレもいいし、
質問スレなど広げれば、たくさん味方が見つかると思う。自分の意見は以上です
長くなってごめんね。
877:優しい名無しさん
12/02/24 08:43:47.91 vuZ2sP6M
>>876
「依存」する側(母)、「依存」される側(>>865)という構図を言いたいのはわかるけど、
「共依存」というのは、そういう関係性自体に、結局双方が依存している状態のこと
その中の役割として「依存される側」であっても、健全なレベルの相互依存を超えて
共依存に陥っている場合は、依存される側にもそれなりの要因がある
つまり、「『必要とされている自分』を実感する必要」に依存しているとか
あなたの言うとおり自己肯定感が低い人にありがちで、
機能不全な家庭で育って母親の感情の「タン壺」にされていたという>>876さんが、
自尊心を養うことができずに、そういう状況に陥っている可能性は大いにあると思うけど
母親から離れるために結婚、そのためには相談所等や業者のを借りればいい、
失敗したら仲介者の力で離婚・・・って他力本願全開で、
私には共依存（依存され側)体質の自己解決の糸口にはあまり思えない
歪んだ認知を是正できるのは、健全な人間同士の相互作用を通じてのみだけど、
母親との関係の影響力が強すぎて、それがすべての人間関係に及んでいるなら
(人を信用できない、どうせ傷つけられると思わずにいられない etc)
結婚といった形を整えるよりも自分のコアを見つめなおすことが先決だと思う
だから何かをしてくれる人御膳だてを頼るんではなく、
自立するために、側面サポートするカウンセリングや
例えばACのサポートグループのセラピー等は有用だと思う
母親からは離れた方がいいというのは同感で最後のパラグラフは賛成
878:優しい名無しさん
12/02/24 12:59:13.04 wp7dVcmu
ほら、こうやってつらいことを口に出せれば、あなたのことをいろいろ考えてくれる人がいるんだよ。ここをあなたの痰壺にしていいよ。
879:優しい名無しさん
12/02/24 19:19:55.09 vI7IK33I
えー、タンツボはヤダ(;´Д｀)
880:優しい名無しさん
12/02/25 04:28:31.01 LE62Tkhu
お前ら２ch内でも共依存全開じゃねーかよｗ
881:優しい名無しさん
12/02/25 10:23:58.33 uUnw2UEG
そ、そんなつもり、ないんだから！
自己弁護に見えるか知らんが、マジレスすれば、書いててても意識は以前とは
相当違うよ。共依存どっぷりのときは、回線切っても気になって、もっと良い案は
ないものか、考えてたりする自分は。ひとごとであっても。今は割と切り替えられる
882:優しい名無しさん
12/02/25 11:51:20.01 UgmodMfK
Σ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
もともと仕事でつらい境遇の人のあれこれ聞く立場にいて
ヘビーな話しも受け止めることができる自分は強いと思ってたんだけど、
仕事としての割り切りがあったからだったんだよね。
パーソナリティ障害で内面的葛藤を持つ元婚約者に対しては、
どこまでも「自分がなんとかする！」なんて思ってしまい、
それでズタズタになって、自分も「人から必要とされたい」体質だと気づいた。
精神的強さへの過信ゆえに、危険な人間関係で「ここらで引き返した方がいい」
という内なる黄色信号を無視してしまう可能性を秘めていることにも気づいた。
それ以来キモに銘じて共依存には陥らないようにしているけど、
この板に来るのは、認められたい欲求を小出しにして発散している感が確かにある。
自分騙りすまん。
883:優しい名無しさん
12/02/25 22:24:19.24 cjl5L+22
認められたい欲求自体は、誰でもあるし、いいことだと思うし、自信持って
（このあとうだうだ思考してる文があるけど、書く勇気が湧いてからにするｗ）
884:優しい名無しさん
12/02/26 15:55:44.74 Xu1953uE
今日の朝刊で見た、糸井重里のコラムから。
自分のやりたいこと探しの大元にあるのは「喜ばれたい」という気持ち。
885:優しい名無しさん
12/02/26 18:18:51.43 sN9adtI+
>>884
不倫して離婚再婚だから
いいイメージないよ
886:優しい名無しさん
12/02/26 22:30:52.26 a00thinZ
>>883
ありがとう、今は大丈夫だよー
私の場合、本来、依存体質でも共依存体質でもなかったのが幸いしてか、
ある日、まるで夢から覚めたように、愛情と思っていたものが「共依存」と頭で理解できた瞬間、解放された
本物だと思っていた気持ちが、思い込みの幻想すぎなかったのは空しいけど、
当時は自分が望んでいたことだから恨みはないし、相手に対する未練も執着もない
でも、本来はこうも割り切りのある自分でも、ふとしたきっかけで陥ってしまう「共依存」って恐ろしいと思う
自分への戒めにはなったから、もう同じ目に合うことはないと思う(でも過信はしないようにしようと思う)
人は他者を必要としたりされたり、また必要と思われたりすることで頑張れる部分って普通にあるけど
自分を見失ったり自尊心を削ってまで維持しようとする関係なんて結局うまくいくわけもないんだよね
887:優しい名無しさん
12/02/27 22:27:05.25 fUCDwETN
小さな事からコツコツと。
888:優しい名無しさん
12/02/29 15:54:22.90 Acl6hiEU
母性はあっても母親にはなれんよな
889:優しい名無しさん
12/02/29 16:31:15.53 EcD3KpXR
妊娠とか戸籍を母親の定義に入れるとそうなるけど、世間には、生みの親、
育ての親つー言葉があるし・・。男でも母親になれる、ミセスダウトなんか見ると。
890:優しい名無しさん
12/02/29 17:56:07.40 Acl6hiEU
母性という部分で補える範疇ならいいけど、赤子が母親に求めるものと同じものを求められても困るというかね
そうしなきゃ成り立てない関係が問題
実の親でも愛という名のもとに突き放すことだってあるだろう
891:優しい名無しさん
12/02/29 21:52:07.50 LgkmcM7m
>>890
同意
マザコン男がパートナーに母性を求めるというぐらいなら可愛いもんだけど、
毒親(母親)のコントロールでまともに人格形成ができなかったようなAC男が、
恋人に「理想の母親」を投影して失われた幼少時代を取り戻そうとしているような場合が最悪。
要求は度を超える一方で、それが得られなかったときの幼稚な憤怒は合理性を欠いたもの。
892:優しい名無しさん
12/03/01 21:50:10.39 wsMf+UeC
>>890>>891 心底同意。相手に感じる理不尽さはそこなんだ。憤怒より幼く残酷な激情を見せられてどうしたらいいのか途方に暮れる。
893:優しい名無しさん
12/03/02 04:18:30.34 0HL823KX
そして僕は途方に暮れる♪
894:優しい名無しさん
12/03/02 04:27:00.46 Vi07861q
表現が穏やかな人でも、どんな我が儘だろうがエゴだろうが身勝手だろうが理不尽だろうが
受け入れないならいらないよ！って発信するよね
バランスが著しく偏ってたりするからその一つが致命的だったりさ
甘えないでよ！ってブーたれてつき合える限度越えてる
895:優しい名無しさん
12/03/02 07:31:23.14 qucPrgeN
ボダ彼の突き放しスタート…。
勢いに任せて好きじゃないとか言うなら、まあ勝手にすればいいわ。今までの苦労とか全部ぶち壊し。ハァ。
しばらくここの世話になります。
896:優しい名無しさん
12/03/03 01:24:20.53 /jPgZW0r
たぶんそんな事を繰り返していると思うんだけどやっぱまだ続ける？
897:優しい名無しさん
12/03/03 02:11:33.54 BOk7NWb7
俺達ゃ一生走り続けるのみなのさ
898:優しい名無しさん
12/03/03 03:01:54.30 Z/i99xhI
∧,,∧
(；`・ω・） , たまには草刈りもするよ！
/ ｏ={=}ｏ , ', ´
､､しー-Ｊミ(.@)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
899:優しい名無しさん
12/03/03 22:27:30.47 GGzG67J7
愛情と情愛は違うんよなぁ
言葉のニュアンスで個人差あるだろうけど
900:優しい名無しさん
12/03/03 23:59:36.30 7cvmFQmz
>>560, >>561
レスありがと。
でも他に男いたみたいだし、もういいわ。疑ってはいたけど、さすがにキツい。
901:優しい名無しさん
12/03/04 13:47:10.24 UiN6MjA0
すっぱり離れないと地獄行きだぜ
902: 忍法帖【Lv=2,xxxP】
12/03/04 14:11:18.99 ZELYWZr2
ホントですよね。
周りの人もひきつれて地獄行き
903:優しい名無しさん
12/03/05 08:24:16.61 n5vWdwd7
大丈夫。
こっちは別に女に困ってそいつに拘ってたわけじゃなくて、自分に自信なさそうだから、どんな罵声浴びても一緒にいれば自信持ってくれて毎日活き活きしてくれるかなって思ってただけ。
でも、調子にのらすだけで満たされることはないと悟ったからどうでもいい。（笑）
904:優しい名無しさん
12/03/06 00:29:55.66 I2BWWJnm
そうね。
もっとくれもっと、だもんなｗ
それでいて愛情の蓄積ってのを全くしやがらないｗ
結局こっちは疲弊してギブorノックアウト。
905:優しい名無しさん
12/03/06 02:24:34.96 eToHNcKb
>>903
それって恋愛じゃなくて同情じゃない？
そういうの相手にわかるよ
まさに愛情じゃなくて情愛
友情で寄り添ってあげて限界きたなら
「お疲れ様です」って感じだけどな
906:優しい名無しさん
12/03/06 07:10:08.06 eydsDrA0
>>905
同情かな？彼女が足が不自由ならゆっくり歩くとか、耳が不自由ならゆっくり大きめに話すとか、そんな感覚と同じだった。
脱価値化を何十回と繰り返して行くうちに、彼女の中の俺は使い捨てられるようなもんだなって覚悟してたんだ。
907:優しい名無しさん
12/03/06 08:06:10.99 pwZzSf8O
>>905
は？903>>904は「これこそ共依存」って典型的なパターンじゃん
>>886もそうだけど、まともな人が人格障害者にさんざん献身して
挙句にふと我に返る瞬間ってのはこんな感じだよ
そう、共依存関係≠愛情
もしもあなたが>>903の彼女に感情移入してしまう立場にいていってるなら自覚したほうがいい
>>903>>906
オメ
共依存状態でいくら頑張っても、ただただ無駄な時間を引き延ばすだけ
相手にはあなたを思いやる気持ちがなく、自分可愛さであなたに取りついているだけ
献身すればするほど、それ以上のものを求めて、それ以下になることを許さない
残念ながら連中は人の感情を食い物にする化け物でしかない
908:903, 906
12/03/06 09:17:09.28 4NUe++IK
>>907
祝ってくれてサンクス。
見捨てられ不安が起きないように超気を配って、他の異性の話も一切しなかったら、
「いつでも俺男を捨てられるモテモテのアテクシと、モテないから何をしてもアテクシにこだわる俺男」
という構図がボダ子の中でできあがってたようだ。wwww
自分が底辺で性格がクソで損得で誰かにしがみつくことしかしないから、他人が愛情でやってることが分かんないだろうね。
ボダ子の誕生日には家族はおめでとうメールもしないのに、俺の誕生日にはボダ子以外の全員で祝ってくれたのにワロタwww
909:優しい名無しさん
12/03/06 21:04:52.58 YBKS867L
北大路欣也
910:優しい名無しさん
12/03/07 09:13:58.36 Yf+IHDZP
＞他人が愛情でやっていることがわからない
そのとおり
この人たちは、愛された事がないから真の愛情も満ち足りる感覚も知らない。
気の毒っちゃ気の毒だけど、大人になったら自分の人生は自分で責任持つしかない。
愛情からくる突放しは、親離れができていない幼児にとって世界の終わりを意味する。
それを克服することによって「大丈夫」という安心感を知り、情緒面での成長をするとともに、
自己と他者の区別を学び、人と人の間の信頼、思いやり、与え受け取ることといった人と人の関係を学ぶ。
そういうプロセスがすっぽり欠如している連中は他者と自分の境界線を引くことができないから、
他者は自分の手足の一部のような延長上の存在でしかなく、自分が自分をどうしようと自由とばかりに、
自分の延長上の他者を振り回してそれが普通だと思っている。
ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
解放されよう！
911:優しい名無しさん
12/03/07 21:19:22.17 yXko+RK0
>>910
＞ところで上で「共依存≠愛情」と書いたけど、あなたは愛情が何かを知っている人間で、
＞当初、元彼女に愛情と思いやりを注いでいたと思う。
＞でも元彼女フィルターを通すと、陳腐化されて自己愛を満たす道具にすぎなくなる。
＞だから、本当の愛情なんていくら注いでも無駄。
＞解放されよう！
愛情が何かは俺にもよく分からない。（笑）ただ、自分の恋人には笑っていてほしいし、何かできることないかなって思うし、相手のことを考えたら嬉しくなる。
ボダにはなんでこんな単純なことができないんだと思うが、超ドケチって思ったら、すっと納得。
最後にボダに「あたしがあげたもんとか返送すんなよ！（前に返送したから）」それからもう二度と思い出したくないし、好かれたくないから！」って言われたけど、手紙二通とクリスマスオーナメント一個しかないわwww
912:911
12/03/08 04:06:04.22 4L1oMkDe
最後に手紙書いた。
いつもはすがる内容なんだけど、今回は俺の現在の感情が出ないように書いた。
「君の飼い猫が死んだとき、君はずっと泣いて、あの子を空気のように無視してたことを後悔してたよね。
俺は、きっとあの子は 『あるものは失ったら二度と戻ってこない。だから精一杯大事にする』ことの大事さを教えてくれたんだよ。
新しく何かを始めるのは、古いことを始めるより楽。壁やマイナス要素を乗り越える必要がないから。
だから、いつもいつも嫌なことがあって新しいものに乗り換えるてると、満たされなくて、虚しくて、充実できない。
（↑当時はまだいい子ステージだったが、ボダの予感がしてたから敢えて言った）
あの日あの子に約束したように、俺は自分なりにベストを尽くしたつもり。ちっともうまくいかなかったけど。
君が俺との思い出を壊したいならそうしていいよ。同封したから好きにして。
（そのうち一個はそのネコの形見）
それで他の彼氏たちとうまく行けばいいね。じゃあね。」
戻ってきてほしいとは一ミリも思わんがネコの形見を見てなにか思い出して考えて
くれたらいいなと。（無理かな。）
今後一切関わりたくないから、メアドもメッセアドもmixiも全部変えてコンタクト不可能にしたわ。
913:優しい名無しさん
12/03/08 14:41:34.96 aeS6mQF+
自分が共依存のような気がして来ました
914:優しい名無しさん
12/03/09 14:25:26.09 BOuvw0FY
テンプレのチェックテストが文字化けしてしまって結果がわからない
共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
915:優しい名無しさん
12/03/09 14:50:06.30 RAyw3QX+
>>914
２つあると思う。
あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
（但し、ACの何らかのタイプになる気はする）
親が家庭以外に共依存の対象を求めるタイプなら、あなたもそれ見て育つから
（価値観が植え付けられる）、共依存になる可能性はある。
共依存かどうか自分のセルフチェックだけど、例えばマザーテレサの元で
一緒に人助けをしたいと思うか？イエスなら共依存のケがある。
なぜか？は、ちょと考えてみてけろ。（素人考えなんで大した解はないけどｗ
916:優しい名無しさん
12/03/09 16:00:53.78 K91SPk7O
＞共依存の親に育てられたら、子どももそうなるのかな？
＞あなたが親の共依存の対象だったら、あなたは共依存にはならない。
なるよ
だーかーらー、「共依存」ってのは「依存する」「依存される」の関係性じゃなくて
依存されている方も、その状況に依存している事をいうんだってばー
それに、親が子供に精神的に依存していたり、
スケープゴートにしているような場合のACはもっとも共依存になりやすい
だって当たり前のように身に着けた人間関係のプロトタイプが共依存なんだもの
＜例＞
例えば幼児にとって母親の泣く姿は世界の終わりぐらいに大変なこと
だから「お母さん大丈夫？」「僕がついているよ」と子供は親を救うために何でもしようと思う
こうして、親が子供を感情のはけ口や、自分の自由にしていい所有物のように扱い始めると
子供は、それに応えることでしか自分の価値を見いだせなくなる
てなもんで、支配的な関係や依存的な関係で「必要とされる」ことに自らを安住させる
自分の軸がしっかりして安定的だからこそ、他者に手を差し伸べられる人と、
不健全な人間関係の中でしか自分の存在価値を見いだせない人が依存されたがるのとは別物
この両方とも共依存には陥ることはあるけど、
前者は責任感ゆえ、後者は精神的不安定や病理ゆえで、後者の方が圧倒的に頻発すると思う
917:優しい名無しさん
12/03/09 21:47:16.27 yytlbHjT
共依存は一対一で起こるとは限らないよ
自分と他人の感情の境界線がないひと
のことを言うんだから
918:優しい名無しさん
12/03/09 21:51:24.41 XETQj3wi
共依存だと自覚しました
一人で治療できる自信がありません
どういった所に相談すればよいでしょうか
919:優しい名無しさん
12/03/09 23:52:31.11 K91SPk7O
>>917
それって「共依存とは何か」よりは「共依存に陥りやすい人」の事では？
「共依存」をざっとググってみると
「人間関係そのものに依存するというアディクション（嗜癖・依存症）」
「自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態」
「他人が自己の存在証明としてあるような人間関係」
基本的に関係性そのものや状態の事を指す言葉だよ
はっきりした定義があるわけじゃないけどね
920:優しい名無しさん
12/03/10 03:52:18.93 PLpxzV9N
>>916
ならない、は言い切りすぎたかもしれない。指摘ありがとう。
陥る可能性があるの方が、良かったかもしれない。>>914
ただ、前も似たようなやりとりしたデジャブがある。おっしゃる意味は分かるし、
挙げてくれた例もアリと思う。でも、自分は、自己肯定感を上げる対象に
されるかどうか、という視点で今回考えてみた。共依存の定義、は正直難しい、
理解が十分か自信もない。（西尾サンCDを寝る前に聞く、を繰り返したくらい
ただ「自分」を中心に見たとき、どういう関係にあるか（育ちも）を見ることで、
解放への道筋をたぐってきたから、親に取り込まれるかどうかで、
質問者さんが共依存かどうかセルフチェックできると考えた。
うまく伝わるか、議論はごめん。パスするね。指摘してくれた共依存の定義は、
自分はまだ勉強が足りないと思った。／私の場合、多分、対象にされず育った。
ACの自覚はある。共依存と言われる思考になりだしたのは中学の頃。
そうあらねばいけないと気づく瞬間があって、はっきり覚えてる。やり直したいorz
921:優しい名無しさん
12/03/10 03:56:29.11 PLpxzV9N
>>920ごめ訂正。２行目を次のように変えます。
「（あなたが親の共依存の対象だったら、）あなたが共依存に陥る可能性は
少ないと思う」の方が良かったかもしれない>>914
922:優しい名無しさん
12/03/10 04:02:52.93 PLpxzV9N
連カキごめんなさい。>>916さんの示してくれた定義で行くと、>>921の書き方も
おかしい、となると思うんだけど、>>920>>921合わせて１つの自分のレス
ということで、自分の考え書かせていただきました。
議論はすみませんパスしますが、異論反論を止めようというつもりではないので
（あくまで自分の学習不足が理由）、ご理解願えましたら幸いです。m(_ _)m
って、我ながら恥ずかしい堅い文。ビジネス文書か！ｗ（セルフツッコミ
923:優しい名無しさん
12/03/10 06:12:16.00 PLpxzV9N
さて、寝たはずなんですがｗ、ふとんの中で、西尾サンCDを聴き始めて、
１つ気づいた。共依存の定義も関係性も、何年か立つうち変わってきている。
だから、テンプレが次スレにあるといいと思いました。wikiも、以前読んだのとは、
どこか記述が変わった気もするし。定義等は、本来は専門の先生達の仕事ですが
他の精神疾患同様、流動的な要素もあるみたい。
自分らはメンヘラでもあり、専門家ではないから、このスレならではのテンプレが
ほしいと思いました。共依存とはなにか。共依存になる、という言い方自体が
実際に合わせて、らしい呼び方が欲しい。関係性を欲する、他者のためになる
ことに自己肯定感の高揚を感じ、自分のことは後回しなどを、共依存に陥る人と
呼ぶ、その依存関係の輪に囚われ抜け出せない人をどう呼ぶか。など。
そして、質問の時は、どういった依存関係で、質問者はコントロールする側か
される側か、境界性人格障害の有無など入れてもらうなど。
眠剤入った状態で一気に書きました。１つのたたき台として。私案です。失礼。
不要だったらスルーしてね。私はウツで、こういうのが一気に取り組める場合と
廃人モードの日があり、責任もってリードできない人間だから、案を出して
いいものか迷ったけど、せっかく思いついたんで、寝ちゃう前に書き残します
ちなみに、AC克服スレには回復の２０段階ありますけど、あれはいつだったか
卒業した人が残してってくれたもの。共依存についてもあるんじゃないかな。
例えば、西尾サンは、共依存→独立依存→相互依存へと変わるという。そして
自分の行動に責任を持つ。ここまで来たら、見返りをもたない、自分をちゃんと
大事にできる健常な人間同士の助け合いができる。
ただAC克服と異なり、共依存からの解放を難しくしてるのは多分相手がいるから。
ひとりだけ変わるために強い意志とノウハウが知りたい。だらだら長文ごめんです。
ではもっぺん寝ます。zzz