13/12/21 16:45:36.59 R9VCbo9B
半年付き合っている彼女がいる学生です。
男友達と居酒屋に行った際、店員がとてもタイプで毎月友達とその店員がいる日に
呑みにいってました。普通の居酒屋とは違い連絡先や店以外での交流は禁止となって
いる特殊な居酒屋でした。
ここ最近、気になっていた店員がお店をやめたらしく残念に思っていた所、Facebookで店員さんを
発見して連絡先を教えてもらい交流が始まりました。
現在付き合っている彼女にはこのことはバレていません。
正直今の彼女より店員さんの事で頭がいっぱいで毎日悩んでいます。
いま皆さんがこのような状況にいたらどうするのか教えてください。
946:げろしゃぶ
13/12/21 17:13:51.54 r9j/FfzT
>>945
私なら…
…とりあえず純情恋愛板では板違いぽいので
純愛板ではなく不倫・浮気板（URLﾘﾝｸ(toro.2ch.net)）に
書き込むんじゃないかと思います
なお付き合っている彼女への気持ちが本気で
店員さんへの気持ちが浮気なら
①「本気の彼女を取って浮気は断ち切る」か
②「リスク覚悟の上で浮気を追求する」かの二者択一となりますし
反対に付き合っている彼女が単なる滑り止めのキープで
店員さんへの気持ちが本気なら
①「本気の恋愛を阻害するものでしかないキープを切る」か
②「本気だが成就できるかどうかわからないのでキープは保持する」の
二者択一となります
そしてあなたにどちらの場合でも②の気持ちがあるのだとすれば
これは純愛板では板違いのお話ということに
なってしまうのではないかと思います
947:名無しさんの初恋
13/12/21 18:39:02.86 PnBSQH16
いか釣り漁船に乗るには、どうすればいいでしょう。
948:さ
13/12/21 22:32:41.81 OGfNSLsU
>>947
「イカ釣り漁船 就職」とgoogle検索すると結構求人情報出てます
私はイカの沖漬けが時たま無性に食べたくなりますので
よろしくお願いいたします
949:名無しさんの初恋
13/12/24 00:43:33.53 ak0y8vNU
一年思い続けた子に告白しましたが玉砕しました
俺くんと一緒に居てるところや結婚後の想像などは私もするけど、触れ合うのが想像できないしまず触れたいと思わないから付き合うのは多分無理
だけど100%無理じゃないし、がんばってくれたら先のことなんてわからないから頑張ったらいいと思う
と言われました
が、どうがんばればいいのかわかりません
アドバイスをください
950:名無しさんの初恋
13/12/24 08:07:35.29 zfeHIWrm
とにかく恋愛感情を持つとその相手の女性から怖がられます。
しつこくつきまとうようなことは一切してません。日常的な範囲の行動で
しかも軽く会話をやりとりするような間柄でしかないのに。おかげで
恋愛関係どころか親しくなることもできません。
今も淡く恋心を抱いた女性から怖がられて距離をとられているようです。
一体、自分がどうすればいいのかわかりません。助言願います。
951:げろしゃぶ
13/12/24 14:41:00.02 f28uuUSH
>>949
ひらたく言えばキープ君（のひとり）にされようとしているだけで
これからも取り巻き（のひとり）として私のことをちやほやしてねと
ワガママを言われている訳です
またあなたがどういう人物なのかということを（彼女なりに）把握したうえで
自分のことを好きだと言うあなたの気持ちもあって
「頑張ったらいいと思う」と
こういうふうに言っておけば大丈夫と思われているということでもあります
「１００％無理じゃない」とか「先のことなんてわからない」というのも
「明日大震災に見舞われて死なないとは１００％言えない」とか
「年末ジャンボを買いさえすれば
億万長者になれないとは１００％言えない」というのと同じで
レトリックのすり替えに過ぎません
何故そうまで余計な期待を抱かせるような言い方をされたのか
彼女の意図がわからないのですが
「今のあなた」が「今の自分」の付き合う相手ではないことは
とりあえず間違いはないということのようですので
「思い続ければ願いがかなう」ということで
今までと同じような心持ちや向き合い方を続けて「頑張る」のではなく
まずは「今の自分は彼女に受け入れられていないのだ」という
現状を正しく認識しそれを受け入れることを「頑張る」ことから
始めてみるしかないのではないかというように思います
952:げろしゃぶ
13/12/24 14:54:15.35 f28uuUSH
>>950
自分が好きな気持ちを叶えようという態度で接するのでなく
自分が誰かのことを好きな時には
好きな人に接したいという気持ちを持つのと同じように
その相手の人も好きな人に対して接したいと思ったり
そうした気持ちが態度に表れるということをよくよく頭に置いて
「自分から関係を作り出そう」とすることよりも
「相手の気持ちを受け止める」ということを心掛けてみてはどうでしょう
また「私はこの人のことが苦手だな」と思う時には
自然とその人のことを避けるようになると思うのですが
万が一好きな人が自分のことを避けているようなら
その人は自分のことをそんなふうに思っているんだなというように
「相手の気持ちを受け止める」しかないのだと思います
北風と太陽の喩え話ではありませんが
自分のことを避けがちな相手と関わりを持とうとしても
余計に相手は頑なに避けようとしてしまいます
そういう時にはむしろ「嫌われてる」「避けられている」ような
マイナスの出発点はギャップの反動で好評価に好転しやすいこともあると
相手に直接関わるのではない方法で自分がどういう人間なのかを
知ってもらえるよう心掛けることで逆転を試みることをお勧めします
953:名無しさんの初恋
13/12/24 16:22:35.39 QMpF2lEW
勝行は負け組!!
勝行は負け組!!
勝行は負け組!!
954:名無しさんの初恋
13/12/25 08:10:43.27 iWeqGWHL
>>952
丁寧なレス、ありがとうございます。一点、聞いてみたいのは、
「なぜ、こわがられるのか」ということです。
メンドくさがられる、というのならわかりますが、「怖がられる」
というのがどうしてもわかりません。そんなふうに思われるなんて
余程なことをしているのだと思うのだけれど、そんな覚えはやはりない。
そして、その度に猛烈な自己嫌悪に見舞われます。
この点についてはどう思われますか？
955:名無しさんの初恋
13/12/25 08:47:16.90 mkE3STLq
あ
956:げろしゃぶ
13/12/25 14:30:17.16 OFWGyST2
>>954
あなたが何故怖がらせているのか気付いていないということのほかに
相手が勘違いをして怖がっていることや
相手は怖がっている訳ではないのに
あなたが勘違いをして怖がらせているように考えている
といったことも考えられます
実際にあなたの行動を見聞きできる訳ではありませんので
具体的に何がいけないと指摘することはできないのですが
同じコミティーの他の異性にも全く同じように接しているつもりなのに
その人にだけ怖がられてしまうということなら
同じように接しているつもりでも表情や態度が違うのかもしれませんし
また必要以上に何かをしている訳ではなくても
他の異性には全く接しようとしないのに
その人にだけ関わりを持とうとしているのなら
不審がられるということもあるかと思います
またそうしたことは当事者間でなく
あなたと相手の双方を知る第三者
とりわけ相手と親しい人の目には
状況や問題点がはっきり映っていることがよくあります
そういう人に相談を持ちかけてみたり
さり気なく訊ねてみたりするのも良いかもしれません
957:名無しさんの初恋
13/12/25 18:37:32.53 J5ns9izQ
初めて書きます30歳女性です、よろしくお願いします。
好きになりつつある27歳公務員の男性が 既婚なのかどうかが不安です。
月に1、2回少しだけ会える、さほど親しい立場ではない関係です。
互いに意識している感触があるのですが、１年半ほど前は彼は結婚指輪をしていました。
ところが最近注目して確認したら指輪はありませんでした。
アウトドアスポーツ好きで日焼けしている人ですが指輪の跡は無く、
一時的に外したり付けたりをしている様子は なさそうに見えます。
仕事の評判は良いようです。
20代半ばで早くも結婚と離婚を両方経験したのか、
結婚しているが何かの理由で指輪しなくなったのか、
束縛するタイプの彼女に指輪を付けさせられていたのか…？？
男性なので離婚しても苗字は変化ないでしょうし。
本人に聞くほど親しくなく、人に聞いて好きバレするのも恐いです。
さりげなく人から聞いた話では、やはり「前に指輪してたから結婚してるという噂あり。今結婚しているかは はっきり分からない」という事でした。
本人のフェイスブックの内容はずっと、どう見てもお気楽な独身生活なのですが…。
私は結婚を考えられる相手と交際したいのですが、今好きなのはその人なので、どうしたらいいかと不安です。
958:げろしゃぶ
13/12/26 02:38:56.44 rXSJ7aCB
>>957
名前も知らない会ったばかりの人でも好印象を持ったりします
ただ実際にその相手に恋愛感情を抱いたり
交際を目的としてアプローチを掛けたりするのは
相手がどういう人なのか―
―既婚かどうかも含めて仕事のことや
いろいろな話をしてみて自分とものの考え方や
価値観などが合うかどうか―
そうしたことを知ってからでも遅くはないのではないかと思います
相手が既婚かどうかに興味があるということですが
恋愛を目的としているのであれば単にそうした事実を把握するだけでなく
むしろそうしたプライベートな情報についても交換できるくらいに
親しくなることが必要ではないかという気がします
959:名無しさんの初恋
13/12/26 18:58:16.63 shzYQlvo
聞いてもらっていいですか？
他板にも書いたのですが、先日失恋が確定しました。
相手は同僚なのですが、二人で作業している時に友達を勧められてしまいました。
お互い独身でフリーなのもあり、良かれと思っての事なのでしょうが、
こちらの好意に気付いてか気付かずかは分かりませんが、ここまで全く何とも思われていなかったことに愕然としてしまい
その日から毎日泣いています。今まで何度も諦めようと思ってきたのですが、普段職場では仲が良く、
見つめ合って笑顔で話したり、秘密の話をされたり、お酒の席での事ですが凄いボディタッチをされたり、他にも「自分が特別なのかな？」と思わされるような事を
何度もされていた為、諦めようとする度揺れ戻されてしまっていました。
ただ、職場以外での繋がりを求められていなかった事や他の異性と仲良くするのを笑顔で見守られたりした事から、
本当は薄々自分でも無理だという事を分かっていたのだと思います。
でも、職場で話したり、優しくされるとつい希望を持ってしまっていました。
最近になって、過去の付き合った人（少数？）の話や好きだった人の話を何故かよく振られるようになりました。
友達を勧められたのはその矢先のことでした。
（結局それに対しても、うまく返す事が出来ませんでした。）
この人は何故気のない相手に、このような期待を持たせる行動をとるのでしょうか？
ちなみに、数回食事に誘っていて何度も撃沈しているのでもう誘えない状態です。
（24日もチャンスはあったのですが、もちろん誘われませんでしたし、誘いませんでした。）
960:名無しさんの初恋
13/12/26 19:00:06.48 shzYQlvo
また、「外での繋がりを持たない」ことが、この人にとっての「その気にさせない」基準だとしても、
自分への関わり方が異性の同僚としての域を越えている時があります。先ほどのボディタッチもそうです。
自分がけしかけている部分もあるにはありますが…。
あと、立ち振る舞いや、言動、服装、仕事手際、業者クライアントさんへの対応など様々な場面において、
助けてくれたり、助言してくれたりしています。
自分の仕事の関係上、相手がサポート的な立場（自分がメインで、若干立場が上）なので、関わられるのは仕方ないのですが、
過干渉気味なのと自分の仕事が奪われている？と感じる時があります。
また、頼んでいない事を率先してしてくれる事が多く、感謝はもちろんしますし、言葉でも伝えますが、恩を売られます…これって…？
一時期は助言や干渉を自分への好意からかとも思ったのですが、どうやらそれだけではないように感じるようになりました。
以前は対等だった筈の関係が、今は少し言動や行動を支配されてる？感じがします。
この人は自分を一体どうしたいのでしょうか？
この人にとって私は何なのでしょうか？
（自分に好意を持っている人間に対して、面倒を見たり助言をすることで優越感に浸りたいだけ？）
この状態から好きになってもらうのはもう無理なのでしょうか？
私自身は、正直もう疲れてしまったのもありますし、諦めたい気持ちもあるのですが、
諦めたくない気持ちもあり、どうすればいいのか分かりません。
ただ、この今の関係で付き合ったりすると、多分もっと辛くなるような気がするのも確かです。
何だかよく分かりません…。
961:名無しさんの初恋
13/12/26 21:18:29.25 WENjHiVS
>>958
ありがとうございます。
冷静に一歩引いて考えてみます。
962:名無しさんの初恋
13/12/27 22:29:16.11 lqHGT01l
>>956
毎回丁寧なレス、感謝します。
論点を変えてまた、書き込ませてもらいます。
男として自分が思うのはどうしてここまで美人に弱いのかと。
美人を前にすると、舞い上がっていいところを見せようとするし、
その人とできるだけいたいし、話したい、親しくしたいという気持ちで
一杯になって、それができないとかなりきつくなる。
その癖、コンプレックスが強くて、その人とつりあうなんて思えない。
自分の弱さをどうしたらいいものかといつも思います。
963:げろしゃぶ
13/12/28 01:53:50.17 Ix6nwSFb
>>959-960
彼にとってあなたとは基本的に職場だけの関係であり
別の言い方をすれば親しい同僚ということなのでしょう
そして同僚の域を越えているところがあるのだとすれば
それは相手が相手なりにあなたの気持ちに
可能な範囲で応じたものではないかと推測します
また業務上での関わりや干渉といったものは
お互いの業務スキルであったり性格に起因するものだと思います
なお恋愛については食事すら断られるとのことですから
失恋をしたというあなた自身の見立て通りだと思うのですが
「諦めたくない」云々というのは後は
あなたの気持ちの問題であると思います
「自分の気持ち」がどうであれ
恋愛では「自分の気持ち」と「相手の気持ち」は同格ですから
そうした現実と自分の気持ちとの間で
どう折り合いをつけるかとか見切りをつけるか
といったお話になるのではないでしょうか
964:げろしゃぶ
13/12/28 02:10:45.71 Ix6nwSFb
>>962
美しいものを求めるというのは
美しさや醜さが人の快不快に関わるものですので
自然な欲求であるとは思うのですが
それに加えてあなた自身の「恋愛への憧れ」
とりわけ「美しい彼女と付き合っている自分」に対する憧れが
強いからではないかと考えます
そうした憧れや要求の強さと
それが実現できなかった時の反動の大きさから
「きつい」と感じるのだと思います
余談ですが世のカップルを見ていると
必ずしも美醜の釣り合いが
取れているケースばかりでないことに気付きます
美しいモデルさん相手の仕事である服飾デザイナーのような人でも
美しさと相性の良さとを兼ね備えた人と付き合っているケースと
あれっ？と思うような（幾らでも美人と付き合えそうなのに
どうしてこの人と？というような）人と付き合っているケースがあります
その人にお話を聞くと「外面だけ綺麗な人はウンザリするほど
見てきているので、綺麗さに魅力は全く感じなくなった」そうです
（つづく）
965:げろしゃぶ
13/12/28 02:21:16.89 Ix6nwSFb
>>962 （２）
美しいものを求めるというのは
ある面で人の本質ではあるのだけれども
恋愛に於いては必ずしも美しさが相手を選ぶ条件になる訳ではなく
「総体的な雰囲気の合致」が選択に際しても本質的に関わっている
…そんなふうに考えています
あなたにはあなたなりの「自分の恋愛に対する憧れ」があることは
それは当然のことだと思います
ただその「憧れ」はあくまでもある種の「理想の自分」を目がけていて
特定の異性のことを思い相手を目がける「恋愛感情」とは
気持ちの方向が正反対の全く異質なものだと思うのです
例えばあなたがコンプレックスが強くて（異性との）対人関係が
うまく築けないと悩んでおられるのであれば
そういうあなたが恋愛感情を抱くようになる相手は
そうしたあなたの悩みを理解し
そうしたあなたを受け入れたいと思うような人だと思うのですね
「美人との恋愛」を目指しているあなたに
「美人相手でなくレベルを下げろ」とか「外面でなく内面に目を向けろ」とか
そういうことを言いたい訳ではないのですけれども
恋愛に繋がるような人と人との関係が生まれてくるのは
実は今あなた自身が抱いている憧れとは
全く別のところからかもしれないと思ったりもしました