13/09/25 18:28:48.55 uFZnSKD8
>>134
治療すべきだと思う
136:優しい名無しさん
13/09/25 22:01:54.35 VjtnYNAy
>>135
ですよね。
近所の町医者ではカウンセリングどころか、迷惑そうな顔をされるだけなので、AC問題に取り組んでいる病院を探します。
もう、自分だけではどうにもならない。
夫も、いくら説明しても訳がわか
らないらしい。
治療します。
吹っ切れるといいな。
137:優しい名無しさん
13/09/25 22:19:10.06 MIDRjs/y
ACについてガッツリ取り組んでる病院なんてあるんだろうか
ふつうのカウンセリングの方がいいと思う
でもまあACとは言わずに、ふつうの親子関係についての悩みなら、病院でも受け入れると思うけど
138:優しい名無しさん
13/10/15 16:45:10.31 YRtQgvQO
ナマポで暮らしているんですが、
ＡＣと診断を変更された限り、病気ではないので
いつまでも受けられないと思ってます
かといって、資格も体力も若さも気力もなく…
ナマポを辞退して、ホームレスかネットカフェ難民にでもと思うのですが、
なかなか思い切れないです…
こんな人間にも仕事もらえませんかね？
139:優しい名無しさん
13/10/15 18:37:17.83 EttUkFY+
>>138
ACは病名ではないから正確な診断ではないよ
まともな病院に行ったほうがいい
あとホームレスやネットカフェ難民とかに一旦なるとまともな就職をするのがかなり難しくなる
ネット環境があるんだから、行政や行政の相談機関に相談したり、保健所で相談したりすればいいんじゃないかな
基本的には病んだ精神をきちんと治して、まともに働きましょうという方向だと思う
療養生活でどうしても親に頼れないなら、民生委員などに相談するなり、生活保護を頼るなり、色々な手を使うべきだと思う
140:優しい名無しさん
13/10/15 19:00:44.90 wTIEimRu
ホームレスやネットカフェ難民だと住所不定になるから
仕事を見つけるのがさらに難しくなるだけだよ
141:優しい名無しさん
13/10/20 01:22:26.46 9FIxwdpp
もう限界だ！
AC系をはじめたくさんの自助グループに行っている ひろこちゃん 狂ってるよマジで
毎回大声だしてわめき散らして。こっちはいい迷惑なんだよ。
もうひろこちゃんってアノニマスネームの奴を仲間としてみる自助グループなんて本当にあんのか？
迷惑なんだよ！ひろこちゃん！
二度と来るな！お前のせいでみんな傷ついてるんだよ、ひろこちゃん！
142:優しい名無しさん
13/10/25 09:11:41.42 8Nqa7g4O
AC持ちのADHDだけど人生終わったわ。
機能不全家庭ですら色々な悪影響あるのにさらにADHDとかどうやって生きていけばええねん
143:優しい名無しさん
13/10/29 04:00:18.11 ByqFPay7
生きていくために治療しなさいな
つーかADHDを最近発症したのかね？
前からあって正しい診断がおりたところならここからよくなるところだ頑張れ
144:優しい名無しさん
13/10/29 22:20:52.80 xYh+Riju
>>143
サンクス。
先天性のADHDだと自覚して来月初診だ。
とりあえず頑張ってみるわ
145:優しい名無しさん
13/10/29 22:57:49.67 u07M47C2
初めまして。
精神障碍者年金と、わずかな貯金の切り崩しで生活しているＡＣです。
そろそろお金が底をつくので、カウンセリング代のねん出も難しくなり、
生活もやばいことになってきました。
親・兄からの援助は無理です。
これからどうやって生きていけばいいんだろう。
っていう相談ができる場所ってあるんでしょうか。
区の福祉課とかって、そういう相談にのってくれるんでしょうか。
友達もいない。恋人もいない。誰もいない。
助けてください。
146:優しい名無しさん
13/10/29 23:16:43.07 ByqFPay7
>>145
さっさと福祉課行け。生活保護とか聞いたことないのか？
ネット使えるなら区のサイトで検索するなり「区名 生活保護」でググりゃ分かるだろう
生活保護まで行かなくても支援があったりするからいいからまず行って相談してみろ
医者やカウンセラーも受給のために何かできるかもしれんから聞いてみろ
最初の一回で何も受けられなくても
状況が長引いたり悪化したら何か受けられるかも知れんからまた行け
147:優しい名無しさん
13/10/29 23:19:45.48 u07M47C2
>>145
事情があって、生活保護の支給対象外です。
でも、福祉課でなにがしかの支援がないか聞きにいってみます。
医者はいつも１分診療なので、相談できる気がしませんが、
だめもとで話をしてみます。
有難うございます。
148:優しい名無しさん
13/10/29 23:32:01.66 ByqFPay7
>>147
脱法ハウスとかの変えられる理由で支給対象外なら変えろ
外国人で帰化ムリとかの変えられない理由ならそういう人用の援助を求めろ
真剣に支援を求めている人をホームレス化して餓死するまで放置はせんよ
149:優しい名無しさん
13/10/30 00:52:08.03 vrykRW6U
>>148
再び有難うございます。
親からの生前贈与で、家の建物の権利だけを相続しました。
それが理由で、生活保護は受けられないと思います。
売却しようにも、土地は親が権利を持っているので、建物だけを売るのは無理ですし、築年数が古いので、不動産売買上は価値はゼロ円です。
生前贈与を受けた数年後、病状が悪化＆ＡＣであることが判明し、いろいろあって親とも兄とも絶縁状態になりました。
精神障害年金の、状況報告の書類が届きました。
精神疾患の症状自体は軽くなってきているので、診断書を書いてもられない可能性大です。
年金も支給打ち切りの方向になる可能性があります。
福祉課に行ってみるしかありませんよね。
150:優しい名無しさん
13/10/30 01:12:29.25 WXoPLWFy
>>149
だから全部ひっくるめてまず福祉課で相談してみろって
やっぱりゴミが邪魔で支援を受けられないとなったらそれの対策をとればいいだろ
弁護士の無料相談だってあるし2chに書けるなら専門家のいそうな質問スレもあるだろ
何ができるか考えるためにまず支援を受ける条件を教えてもらいに行くんだよ
151:優しい名無しさん
13/10/30 01:25:27.35 vrykRW6U
>>150
たびたび有難うございます。
福祉課いってみます。
152:優しい名無しさん
13/10/30 01:57:19.84 WXoPLWFy
>>151
つーか福祉課に行くのはそんなに嫌か？
用意されているまともな手段よりミラクルでステキな解決法を期待してるのか？
何もできないと言っていれば罵りながら世話してくれるご主人様の登場待ちか？
自分で自分を助けようとするのは立派な自立の第一歩だぞしっかりしろよ
と書きかけていたよ
よくなろうと行動するどころか考える事すら大変なのかも知れないとか分かってるんだがな
精神疾患は良くなってきているんだろ？
諦めないで使える物はどんどん使って人生を取り戻してくれな。世界が変わるぞ
153:優しい名無しさん
13/10/30 02:16:15.15 vrykRW6U
>>152
優しさの滲む叱咤激励、有難うございます。
154:優しい名無しさん
13/11/04 01:31:30.65 dCoX/gFd
親がいるからナマポは無理だろ
155:優しい名無しさん
13/11/04 18:51:28.65 DBrWtMnE
実家から離れて数年、普通に仕事もして、落ち着いて暮らせると思ってたところに叔父から祖父危篤のお知らせ。
祖母と母が毒なんだが、ずっと味方でいてくれた祖父の最期くらいは見送ってあげたいという気持ちはあるものの、実家のことを考えるだけで腹痛に襲われてぐるぐる。
私が捨ててきた母は最近だいぶ目が覚めたらしいが、会いたくない。叔父は母や祖母に会いたくなければ会わなくていいと言って、間に入って調整してくれている。
まだ大丈夫、だけど怖い。
こういう時、普通の家族なら悲しみを分かち合えるんだろうに。。情けない。
156:優しい名無しさん
13/11/04 23:38:40.07 EFCrpR4+
>>154
親と絶縁だったり経済的に無理と断られたり
親との関係が自立・回復に障害ありと認めてもらえるとかすればいけるよ
自治体の姿勢や担当者の理解次第だから個人個人がトライしてみないと分からない
157:優しい名無しさん
13/11/08 17:20:26.49 UlO0itVJ
不安定でどうしようもない状態
ＡＣ診断なので、病院に駆け込みこｔもできないし、
嫌がられる。
でも迫ってくるような不安感があり…
薬を数錠飲んだが効果なし
死ねたら楽なのにな
158:優しい名無しさん
13/11/09 02:13:00.99 f0pss1d0
落ち着かない
159:優しい名無しさん
13/11/25 11:18:44.99 ElEGnLpX
昔から母親が異常な過干渉。
食べるものも服装も些細な言葉遣いや行動あらゆる何もかもに制約をかけられてきた
対する父親はこれが異常な無関心。
子供の進学といった重要な決断にも一切目を向けようとせず口癖は「どうでもいい」
休日は遊びに行く、会社に行くと偽ってパチスロ三昧
平気で家族の前でタバコを吸う(今は辞めました)
私は小さいころから爪噛み癖があり今でこそ減ったものの時々ぶり返す
中学、専門学校でイジメに遭ったが当然家族は理解してくれず自殺も考えた
とにかく人が怖い。あがり症が酷くて友達の前ですら緊張してしまう
100%打ち解ける人間がいないというか誰にでも構えて気を遣ってしまう
疲れた…
160:優しい名無しさん
13/11/26 15:22:14.79 EIbHqsiI
具体的な言葉にするのは本質から遠ざかりそうなのでやめておくが、ACや毒親という考え方に意味を見出だせなくなりつつある
161:優しい名無しさん
13/11/26 15:41:55.96 e3nrpPUd
回復してそういうことを忘れてもいいようになったならそれでいいんじゃない
そうじゃないならちょっと心配だけど
162:優しい名無しさん
13/11/26 15:46:03.27 EIbHqsiI
完璧ではないけど回復したと思う
色々と書くと足引っ張られそうだからやめておくけどw
163:優しい名無しさん
13/11/26 16:07:38.73 e3nrpPUd
トラウマもそうだけど、回復してくると、何もなかった人よりも
それに関する話に無関心になったりすることがあるよ
それも自然な治癒の一段階なんだと思う
とりあえずAC卒業かな？ どうぞお幸せに
あ、無自覚に現役ACを傷つけたり攻撃するようなことがないようには気を付けてね
結構ありがちなのでそれだけお願い
164:優しい名無しさん
13/11/26 19:07:41.20 KLmltjly
>>160は、
ACスレに表れて、他人にちょっかいかけて迷惑をかけそう
165:優しい名無しさん
13/11/26 21:31:52.69 EIbHqsiI
>>163
ありがとう
ＡＣが酷かったときは他人の言うことにいちいち傷ついたり不安定になっていたから現役？ＡＣとは距離を置くよ
特に回復しつつあったり、健康な人の言動に傷ついてたから
傷つける人に問題があるというより、傷つく側に問題があるというか
そういうの分かってるからこそ距離を置くよ
166:優しい名無しさん
13/11/26 21:35:19.82 EIbHqsiI
>>164
ちょっかいかけて迷惑かけてるのはどっちだよ
はあ・・・
167:優しい名無しさん
13/11/26 22:07:37.54 e3nrpPUd
>>165
ああ、うーん…
被害者から脱したあたりの段階のACが特に今弱ってるACを傷つけるパターンがあってね
ACがどんな弱みを持ってるか知らない人が知らずに傷つけるのとは全然別の話で
たぶんちょうどそういう段階に来てると思うので心にとめておいてね
あなたが自分の傷を克服して過去のこととして矮小化しようとするのは当然の過程だけど
そのせいで今まさに大きな傷に苦しんでいる人に対して残酷にならないように
168:優しい名無しさん
13/11/29 22:46:13.58 OaeAKgET
言っても通じなさそうだね
自分こそが、傷つかないように
予防線張ってる人
169:優しい名無しさん
13/11/30 02:25:35.61 ITogbZyl
「傷つくほうに問題がある」とか「いじめられる方が悪い」って言ってるのと同じ
170:優しい名無しさん
13/11/30 14:20:11.73 0ZpF6N6S
まだ克服してないから、弱みを敏感に察知してしまって、
無自覚なうちに、傷つけるような表現をしてしまう…
171:優しい名無しさん
13/12/01 07:49:11.40 sjp0iqu2
>>169
横レス失礼
そう書いてないと思う
問題だと指摘しているのは、予防線を張っているという部分でしょう
172:優しい名無しさん
13/12/01 21:33:43.52 bO0dKmmU
本当に回復状態になったら、傷つけないような配慮もできるようになれる気がする。
無自覚に傷つけてしまったとしても、謝るくらいできるんだろうし。それも、自然と。
173:優しい名無しさん
13/12/02 18:07:38.46 O8o+oyv9
そう？
普通の人だって心が弱い人のことを理解しない人のほうが圧倒的に多い
腫物扱いして敬遠する人がほとんど
理解していたら身が持たないし、負のオーラに引っ張られるから
否定なんかしてないのに自分を傷つけたって被害妄想されて、いいがかりつけられても困る
まあ同じことを昔の恋人にして、色々何度も話し合ったから分かるんだけど、それって相手を傷つけるよ
まあ分からないんだろうけどね
すがりつかれるのは疲れるからもう見ない
174:優しい名無しさん
13/12/02 20:23:27.83 cnn1Vo7z
あえて、つっこむけど…
それのどこが普通なの
175:優しい名無しさん
13/12/04 21:35:13.55 Xk11FYDl
普通なんてこの世のどこを探してもないよ
平均なら計算で出るだろうけど
176:優しい名無しさん
13/12/04 21:54:19.74 wLFFPX5H
自分の周りの人間が、普通だと思っているのが大きな間違い。
依存してるということにも気づいてない。
177:優しい名無しさん
13/12/09 07:30:40.73 QNHUKVXi
大切なものを護るため、いつか自分が救われると信じて頑張るけれど
身体と精神が「もう限界だ！」って言うことを聞いてくれない。
でも、いつかは「もう休め」って自分より優れた人に言われたい。
女の子に「お疲れ様」って抱きしめられながら優しく頭を撫でられたい。
だからこそ、努力が実らないとわかってても頑張らなきゃ。
自分の大切なものを護る為に無理してでも動かなきゃ。
駄目だ。自分の思いをどう纏めても、きったねー長文になるわ。
そもそも自分で自分を癒せるようになれば解決する話だろコレ。
でも、他人を癒すのは得意なくせに自分を癒すのが難しくて嫌になる…。
178:優しい名無しさん
13/12/09 12:06:46.10 2wNRPTaA
他人を癒すのが得意だったら自分も癒せるよ。
自分を客観的にみて、他人として見ればいい。
他人に酷いことできないように、自分(という他人)にも酷いことしちゃいけない。
179:優しい名無しさん
13/12/09 19:49:32.37 QNHUKVXi
簡単に言うけど、実際にはきついんだよ…
言うは易く行なうは難しってヤツだ
それに、金もないし体力もぜーんぶ搾られて残ってるのは搾りカスだ
もう自分独りの力で何とかなるような傷じゃないよ、コレ…
180:優しい名無しさん
13/12/10 14:44:51.38 y8ZbU0oD
自分を他人として扱うと、感覚が掴みにくくなりそうな…
思考としては、他人感覚でいいと思うんだけど。
181:優しい名無しさん
13/12/11 16:01:05.60 E5qsdHGn
自分と相手を入れ替えてみたり、
自分と相手を全くの第三者として、遠目から見てみて、
自分がどういう意見を持つかということを点検するのは、有効だと思う
「そんな人は友達じゃないよ…」とかさ
当事者ゆえに見えにくいことを、見ることができるかも知れない
182:優しい名無しさん
13/12/11 21:30:09.93 WaMJ2z6r
うんだから、思考としてはそれでいいんだけど…
183:優しい名無しさん
13/12/12 08:02:19.46 2AHmz/ta
あっそう
184:優しい名無しさん
13/12/19 16:27:48.30 kqMRId6y
病院とか行ったら多少は良くなる？
185:優しい名無しさん
13/12/19 17:57:34.62 dDY4EF+8
かも
186:優しい名無しさん
13/12/23 18:15:45.42 DZf001Or
カウンセラーが1ミリも理解してくれない
「親にはむかっていったらいい。屈服するからいいなりになる」
の会話の繰り返し もう一ヶ月になる
それしたあとどういう地獄になるかわかってないからいえる
ジャニーズ系で勉強もできるやつに産まれなかったから悪い って説明しても聞いてくれない
だってジャニーズが好きだし毎日そういうテレビみてる 醜いのはゴミでしかない
187:優しい名無しさん
13/12/23 21:47:58.36 iZSGBANt
共依存なのは分かってるが、どう手放したらいいか分からない
辛すぎて死にたくなる
188:優しい名無しさん
13/12/24 16:06:19.34 6TvEU0ed
>>186
セラピストってそういうアドバイスじみたこと普通いうかな。
こちらの話に共感示して否定しない、方向示すこともあるけど、こうしなさいっていう言い方はされたことない。
こうなんじゃない？みたいな風に示して自分に考えさせる機会を与えるみたいな感じだったけど。
そもそもそれだと出来ない患者を否定しているようにとれるけど。
本当にそうならちょっと分からないな
189:優しい名無しさん
13/12/24 19:11:39.54 iHn+Z27L
>>188
出来るわけない。「噛みつかないから親に従うはめになる。」とかいって、実際噛みついたら俺が地獄に行くのわかってない。
俺がジャニーズ系に産まれなかったから追い詰められてるっていっても「それが本当なら無茶苦茶じゃないですか」とか言われた。
理解なんかしてくれるわけない
190:優しい名無しさん
13/12/25 20:34:06.36 43sBdeqT
今日初めて、ACと機能不全家族について知ってしまったよ。
チェックリストみたいなのことごとく当てはまってなんか妙な脱力感に襲われてる。
191:優しい名無しさん
14/01/01 19:19:24.47 3KI7hppT
>>189
カウンセラー変えるか、
AC関連の書籍買って
ある程度知識蓄えた方が良いと思う
192:優しい名無しさん
14/01/06 00:26:44.34 fVCN/L4B
何をやっても自分は中途半端だと感じる。どうやっても自信が持てなくて何もかも嫌になる。でも投げ出す勇気なんてない。
自分は何なんだろう。どうして母とうまくやれないのだろう。自分は間違ってない、という気持ちすら揺らぐ。ヒステリー起こされて心臓がバクバクいって動揺してる、手が震えるよ
193:優しい名無しさん
14/01/07 14:26:59.32 aPTWsv99
もう厭だ。
194:優しい名無しさん
14/01/07 22:40:17.01 WSgNlA7c
ACにEMDRってどうなんだろうか？
195:優しい名無しさん
14/01/12 11:35:42.35 BB6A/TaS
それはAEDみたいなものか？
196:優しい名無しさん
14/01/12 20:37:23.10 o6XjPwVm
>>191
今日年明け一発目のカウンセリングで
「思い込み強すぎる」
とか結論だされた。
ジャニーズ系に産まれてないから罪悪感感じるっていうのをわかってくれない。「親が引いたくじで自分が外しただけ。あなたに非はない」とか納得いかん。
197:優しい名無しさん
14/01/12 21:55:22.55 BB6A/TaS
そのカウンセラーは、自分の仕事をしてないから、違う人探しなよ
確かに、「運だ」と思えるようになることが解決方法だと思うけれど、
言うだけなら、素人でも言えるよ
一度も海外に行ったことがなく、現地の言葉もわからない人に、
「海外に行けばいいから、行って来い」と言うようなもの
海外まで実際にガイドするのは、それなりの訓練と経験がある人でないとできないじゃん
カウンセラー等のプロは、そのためにいるわけ
198:優しい名無しさん
14/01/12 22:16:59.44 o6XjPwVm
>>197
ずーっと親のことから前にいってないからしびれ切らしたんかな
「普通の親とはぶつかってわかりあっていく。それをしてないからわかりあえない」っていわれて、ぶつかったらヒス起こして無茶苦茶になる親どうすればいいのさ
199:優しい名無しさん
14/01/12 22:25:49.33 BB6A/TaS
>>198
そのカウンセラーの感情は、多分、きっとそんな感じじゃないかな
その「どうすればいいのさ」という、こんがらかった糸を
丁寧にときほぐしてくれるのが、ちゃんとしたプロだと思う
200:優しい名無しさん
14/01/12 22:38:41.85 o6XjPwVm
>>199
「こんな顔に生んだせいで就職決まらない!って親に当たってた人も、今じゃ治療して公務員なって家庭持ってる。
あなたも顔にコンプあるの同じなのに親に八つ当たりされて潰されてる。
この違いってなんですかね?あなたが親に
「こんなハズレ引かせて申し訳ない」っていう罪悪感があるからですよ」
っていわれてどうすればいいの
そいつだって親に
「ジャニーズ系に産まれなかった!いらんから死ね!」って親に言われてりゃ罪悪感で潰されてるだろ
親裏切っておいて自分のために生きるとかできない
201:優しい名無しさん
14/01/12 22:49:24.36 BB6A/TaS
>>200
うーん
進展しないのを、クライアントのせいにしちゃっている
そのカウンセラー、確実に外れの人
プロを名乗れるレベルではない
断言できる
新しいカウンセラー探しをおすすめする
202:優しい名無しさん
14/01/12 22:51:44.33 BB6A/TaS
それと、罪悪感で前に進めない件は、
何かが変わる日がきっとくると思うよ
今は、どうしたらいいのか見えないと思うけど
203:優しい名無しさん
14/01/12 22:58:18.07 o6XjPwVm
>>202
罪悪感云々だって前から話してるのに変わってない。
ジャニーズ系に産まれなかったから本当なら顔が悪いなら悪いで東大いってノーベル賞とるなり頭駄目なら運動でオリンピックいくなりしなきゃいけなかった
なのになにもしなかった だから罪悪感
カウンセラーには「親のために生きてるの?」っていわれたけどさ
204:優しい名無しさん
14/01/13 00:55:58.01 3XKnzbiB
>>196
だからその罪悪感が「思い込み」で、度合いが極端だから「強すぎる」なんだよ
わかってくれないって言うけど、分かってるから「親が引いたくじで～」という話になるんだと思うが
理解と同意は別の物だってのは分かってるかな
205:優しい名無しさん
14/01/13 08:17:17.03 jtJ+kchM
横レス失礼
「思い込み」を思い込みだと気づく第一歩までが長い
「考えを変える」という概念を知らないと、
思い込みを思い込みであるととらえられない
つまり、「家から出る」という概念を知らないと、
その家の中でぐるぐるしてしまうようなもの
206:優しい名無しさん
14/01/13 08:18:40.52 jtJ+kchM
逆にいえば、
思い込みを思い込みだと気づけ！と言えば気づけるようなら、
この世にカウンセラーも要らないし、警察だって要らない
207:優しい名無しさん
14/01/13 08:20:07.84 jtJ+kchM
別に、変わろうとしない人間を擁護しているわけではない
208:優しい名無しさん
14/01/13 15:10:59.85 3XKnzbiB
だから、まず「思い込み」だという問題を指摘して
これからじっくり理解させていこうってところなんだと思うが
クライアントがすぐにそれを問題だと認めていないからといって
カウンセラー失格みたいな短絡レスしてる人はなんだかなあってつもりで書いたんだ
カウンセラーだって見えない他人の頭の中の家の勝手が分かるわけじゃないからな
本人が目を背けているドアを見つけさせて開けさせて外に出させるには手間がかかる
209:優しい名無しさん
14/01/13 15:33:19.14 jtJ+kchM
カウンセラーのやり方に詳しいかのようなレスも、何だかなあと思う
自分の意見に自信あるの？
自分の意見が間違えていて、
そのカウンセラーがポンコツな結果、遠回りしてしまったら、どう責任取るの？
210:優しい名無しさん
14/01/13 15:36:53.63 jtJ+kchM
それに、カウンセラーでもないのに、
カウンセリングをしようとしてるみたいだけど、その自覚はないみたいだ
根拠の無い自信にあふれている人間って、
どうしてこう、自分だけはわかっている、他人はわかっていないと断言したがるのか
211:優しい名無しさん
14/01/13 16:16:03.58 3XKnzbiB
あー済まん短絡って言った当のレスの人か？悪かった、エキサイトしないでくれ
でもこんがらかってる当のクライアントの受け取り方が必ずしも全てではないだろ
あっちこっちほぐして行こうとしている途中だったりするんだ
そもそも認知が歪んでいるから治すんだが、抵抗や衝突が起きるのは普通だろ
実際におかしいカウンセラーはいるけど↑の話だけじゃそう断言するほどじゃないと思うよ
で、俺はカウンセラーはこういう意味で言ってるんじゃね、って話をしてるだけで
カウンセラーおかしいって自信持って断言してるようなのはそっちなんだが…
歪んだ認知に同意してくれないからってドクターショッピングさせて遠回りしたらどう責任取るの？
なんて言うつもりはないけどさ
212:優しい名無しさん
14/01/13 23:52:07.08 uzgn6/Ti
ハズレって断言しちゃってるもんなあ
でも、いろんな専門家の意見を知るのも大事だから、
カウンセラー替えるのはお勧めしたい
このカウンセラーの言い分は間違ってないけど
表現の仕方がストレートすぎる
信頼関係を築く前の段階で、衝突するのは普通ではないな
普通の人間関係にしたって、いきなり言いたいことぶつけるわけじゃないし
カウンセラーなら、相手の言い分を「聴く」ことが最初の段階
213:優しい名無しさん
14/01/14 15:14:54.99 BzrqQdy9
気づかせるために、そのものズバリを指摘しても意味なさそう。
それだと、たぶん「不快」にさせるだけかなあ。
遠まわしな表現で、相手に考えさせてあげないと、
気づくまでには至らない、というか。
考えて気づくのは、自分自身だから、
指摘されても嫌な気分が優先されてしまう。反発心を生む。
カウンセラーなら、考えさせる方向へ持っていくのが仕事なんだと思った。この流れ見てて
214:優しい名無しさん
14/01/14 17:22:54.56 XlF2jZPu
正しく理を話せば理解できるクライアントと
理詰めでこんこんと諭せるカウンセラーの組み合わせなら
核心の指摘から入るのはありだし話が早いと思う
自分がわりとそうだった
でもいきなり対決までさせようとしてるのは無茶だよなあ
と思ったけど男か。一言言い返すだけで大逆転の可能性は結構あるなあ
でも本人が完全に毒親の考え方支持しちゃってるからなあ
215:優しい名無しさん
14/01/14 19:56:57.74 gGbHXiox
>>203
罪悪感を抱える辛さがすごく伝わってくる
あなたは親思いで優しい心の持ち主なんだろうな
だからいっそう苦しいんだと思う
216:優しい名無しさん
14/01/14 20:29:08.01 BzrqQdy9
突き放すことも、後々になって結果的には優しさにつながるんだよな。
それが感覚的に分かればいいんだろうけど。
217:優しい名無しさん
14/01/15 17:33:22.48 Dscg5a9u
そう、自分にとって厳しい状況も時には必要だし、生きていたら逃れられない
むしろガツンと壁にぶつかりたい
結局のところ何が壁か自分では分からないもん
218:優しい名無しさん
14/01/18 23:54:25.68 aPs93Yq2
確かに、ずっとため込んで誰にも相談できなかった気持ちを打ち明けた時に、
悲劇のヒロイン願望だとムカついた態度で言われた時は、
何を言われてるのかさっぱりわからんかった ただ「ひどい！」と思った
そこから、相手に迎合するやり方も、戻っちゃったんだよ
結局、他人に迎合するか、別の他人に訴えて受け入れてもらうか（これも迎合だよね）、
その道しか見えていなかった
219:優しい名無しさん
14/01/18 23:58:25.87 aPs93Yq2
まさか、
自分の考えを変えることができるとは、思ってもいなかった
これらのことはまさに、ヘレンケラーのウォーターレベルだった
考えを変えれば、わからなかったことが見えてくることもあるとか、
誰もが完璧できないのが当然で（つまり、いかようにもケチをつけることも可能）、
完璧でないということを堂々と自分の中で認めてもいい上に、
他人に相談をしてもいい（ただ、相談相手に向いている人と向いていない人がいるだけ）
驚いたね
220:優しい名無しさん
14/01/19 00:03:45.24 aPs93Yq2
ちなみに、ウォーターしたきっかけは、
ハッピーな人々の秘密とかいう黄色い表紙の本で、アメリカのベストセラー
自己啓発系のくくりだけれど、
どちらかといえば、ACやDVについて書いている本に近い雰囲気だった
これは自分のきっかけに過ぎない
あまり期待せずに読んだ本だけれど、筆者の言っていることがしっくり入ってきた
この「しっくり入ってくる」という相性が大事なのかも知れない
何だろうね、タイミングとか巡り合わせとか、偶然の要素も大きいと思う
まあ、良い方向に変わっていけるといいねということが書きたかったんだけどさ
221:優しい名無しさん
14/01/19 00:23:07.89 i2LM+9Vc
メンヘル板の自己愛被害者スレには見られる共通認識だけど、
相手の言い分のおかしさについて批判する、
つまり、「こんなことがあった！」「こう言われた！」という被害の事実を主張する過程を経てからでないと、
自分の考えを変えるということがうまくできない
罪悪感を刺激され、長い間圧迫されてきた人にとっては、
自分の考えを変える＝自分に100％非がある という凝り固まった思考が発動してしまう
だから、「相手が悪いという当然の前提を取った上で、自分の行動を変える」ということをするには、
上に書いた過程がどうしても必要
222:優しい名無しさん
14/01/19 18:27:20.35 8AFAq5cF
カウンセリングいってきた
もうわからなくなってきた
223:優しい名無しさん
14/01/19 22:48:46.01 /Ohg2f++
タイミングとか巡りあわせって、確かにあるな。
それを実感できてないと、せっかくのタイミングを掴み損ねる気がする。
偶然のきっかけなんて運命的なもんで、それを胡散臭いとか思いがちだけど
でも信じてる方が運も向いてくるんだろうな。
そんな偶然あるもんかと思ってしまうと、マイナスな心象イメージになるような気がする。
224:優しい名無しさん
14/01/21 14:07:12.50 5EEH/0V1
こんなスレが…
流れぶった切って申し訳ないけど自分の事かかせてもらいます
私もクソ親から独立して普通に働いて生活してました
両親は離婚してて、二人ともゴミ屋敷住まいで、母が重度障害で父も酒タバコのやり過ぎで脳梗塞なんかしたりしてたんですが、自立して生活してたので放っておきました
そういう話は恥なので、外でしなかったので交友関係は極めて浅いですが普通に過ごしてました
が、昨年父が倒れた後から介護の問題が出てきました
最新情報で母要介護3、父要介護2です
結婚後からずっとほぼ無職でいた夫と離婚しました
そして、これからどうすればいいのか悩んでいます
最近になって気づきました
親の問題から逃げ続ける事は出来ないと言うこと
・自分の中のコンプレックスで釣り合いのとれた底辺男を選んでしまったりする
・友達などに本当の事情を話せないので深い付き合いになりづらい
・まともな家庭出身の方との結婚の可能性はほぼゼロ
AC的な考え方を改善したとしても根本的な原因から逃げ出さない限り意味がないです
とりあえず親の場合はいつかまたふりかかってくるので意味がなかった
自分の場合は普通の人にはなれなかった
225:優しい名無しさん
14/01/21 14:51:47.10 O/ymIS0d
>>224
自分の側からだけ無い事にしてても、法的な責任が発生しちゃうと難しいよね
介護やるとしても使える物は何でも使い、できない事は断固拒否してね
共倒れや生き腐れになりそうなら親の事は全面的に福祉に任せていいんだよ
226:優しい名無しさん
14/01/21 16:31:33.37 TcjDkqyt
>>224を読んでいて、ふと思ったんだけどさ
駄目な異性を捨てたことについて、二通りの考えをする人がいることに気づいた
一つは、わからなかったことがわかった、損きりをしたというように、以前より良い状態になったと考える人
もう一つは、自分や相手についてどこか責め続ける人
前者は、次は良い人と出会えそうだけれど、
後者は、一人でぐじぐじと悩んだ挙句、孤独感から変な人にぽろっと引っかかる
そんな気がしてならない
227:優しい名無しさん
14/01/21 16:40:18.23 5EEH/0V1
>>225
ありがとう
聞いてくれるだけで嬉しいわ
福祉は使えるだけ使ってるよ
でも、老健も家族がいないと転所できないとか言われて私の連絡先を聞かれたりいろいろサインしたりとかね
DV被害者の様に本当は全く縁を切りたいのに法律上も親子の縁は切れずにつきまとうんだよね
このまま、ずっと一人だと思うと辛いわ…
多分45までは自力で乗り切れるけど、その先は失業もするだろうし、もっと虚しいだろうね
ってこういう事グチグチ言ってるのがACなのか…？
228:優しい名無しさん
14/01/21 16:45:21.95 5EEH/0V1
>>226
はい。まさにその通りでございます。
後者のモチベーションの時に人格障害などのヤバいDV男なんかとくっついたりします。
前者と後者を行ったり来たりして、前者のときはたいてい仕事が充実してたりするので虫もたからない代わりに仕事ばっかりしてます。
229:優しい名無しさん
14/01/21 16:52:03.24 TcjDkqyt
あなたは、前者になったことは無いと思うよ
前者は多分、前の自分と現在の自分を比べてる
後者は、こうあったらいいなという理想的な状態と現状を比べてる
理想的な状態と比べてると、多分、共感する他人はぐっと減るだろうし、
病的な人だけが、入れ込んだり、
演技で同情して釣って利用しようと考えたりするような気がするわ
230:優しい名無しさん
14/01/21 16:57:09.20 TcjDkqyt
仕事だと、理想的な状態は実現しやすい
なぜかというと、常識や上役がゴールを設定するわけだから
人生となると、
大変な内情をいちいち他人に話さない人も多いから、
思い浮かべる理想的な状態というのは、天井知らずになったりする
脳内にしかないキレイなものと比べると、よけいに落ち込むだけだと思うけどね
実際に背負っている大変なことに加えて、ね
231:優しい名無しさん
14/01/21 16:58:11.45 5EEH/0V1
>>229
あたりすぎてて怖い…
言われるまで気づかないし、言われた所でどうしていいか分からない…
あるがままを受け入れるっていうのは最も難しくて、それが出来ないので血のにじむ努力を繰り返す日常
平穏な時でも資格の勉強したりとか敢えてハードルをいちいち設定する
232:優しい名無しさん
14/01/21 22:12:47.36 KBRRvx8G
その通りだと受け止められてるし、
その受け入れ姿勢を持続できればいいんじゃないのかな
あたってるのに、反発してる人だとなかなか難しいけど
233:優しい名無しさん
14/01/21 22:48:34.15 b/4i5Lc7
>>232
ありがとう
やっぱり、どうしても他人がうらやましくて妬んだりする気持ちも出てくるから、それは2chだけに留めておく
234:優しい名無しさん
14/01/22 04:53:09.68 jlAMsOhy
相談いいですか？
普段まとめ系サイトしか見ないから失礼があったらゴメンナサイ
二人目妊娠のイライラを機に、ここ１年で毒親にならないために系の本から 自分がACじゃないかと疑うようになりました
仕事もしてたのでまだ本を拾い読みしてる程度で回復プログラム等はできてません
私の場合は親が社会的に必ずしも悪人なのではなく、私の性格と相性が悪くて私にとって毒という感じです
父がアスペ気味なので、母は時々父の悪口を言ったりだんらんの時間に母が父に対して呆れていて空気が悪いのでピエロになっているうちに虚言癖がつきました
私は少しプライドが高くて気にしやすい性格ですが、社会的にはまぁまぁ折り合いをつけながらやっていけています
ただ、母は「だめね～」等ダメ出ししながら笑顔でお世話をやくタイプなので、私の性格的に、あら探しをして否定されているような気分にしかなれず、小さい頃から両親にうまく甘えられず、何でも一人で解決するようになりました
仕事でも抱え込みやすいですが、それは自覚してホウレンソウを心掛けるようにして対処しています
でもこどもが生まれ、母がもっと頼るようにと親子ごっこを始めたのでとてもストレスです
これは本当にACですか？母との相性の悪さを母だけのせいにしようとしているただの自己愛でしょうか？
ACなら産休中に自助グループに参加しようと思ってます
235:優しい名無しさん
14/01/22 04:55:51.17 jlAMsOhy
さげたのにスマホのブラウザ途中で落ちて下がってなかった…
ゴメンナサイ
236:優しい名無しさん
14/01/22 05:57:21.27 j6xnv4+9
>>234
ACかどうかの診断をこんなところでそれだけの情報で他人に決めてもらうつもり？
その回答次第で自助グループに参加するか決めるつもりだというのはいただけないなあ
相談というより判断を仰いでる感じだけどスレ住人はあなたの上司じゃないですよ
書いている事からはAC的な問題を抱えている可能性はあると思うけど
セルフチェックの結果とか、本を読んで思い当たる問題がどれくらいあるかとか
各自助グループについて調べて自分にその助けが必要と思うかどうかとか
それらによって自分でどうするか決めて下さい
プロに少し診てもらって問題傾向を判断してもらう手もありますよ
237:優しい名無しさん
14/01/22 08:55:51.56 jlAMsOhy
sage6
ありがとうございます
有名所の本を10冊近く拾い読みしてみて、私にとって両親は性格や言動パターンに影響を与えてきた毒である点、「自分がACだと思えばACなんだ」という点でACだと疑っています
ただ、私の性格と相性が悪いとは言え、一般人レベルのダメ出しお節介の母であってもACと言えるのか、違う人が親だったとしてもそもそも自分の性格がこんな性格なのでは？とも思います
私の場合は自分の本来の性格的要素も大きいのではないかと感じるので、AC以外に何か参考になるキーワードがあれば、関連図書等を読んで回復プログラム等を試したいと思いました
上に書いた通り、何でも自分で解決しようとする性格なので、ここの方の言う通りに…というよりは、さらに参考になるキーワードを求めて書きこみさせてもらいました
書き方が悪くてすみません
自助グループや専門機関もすでにリサーチ済みでして、行きたいのですが子連れNGなので、預けてまで行くメリットがありそうか検討中の段階です
238:優しい名無しさん
14/01/22 10:04:50.47 chbykvhg
>>237
自助会などは一度見学させてもらえばいい
一回いけば、あなたに必要かどうか自分も会の人も判断してくれる
会員の年齢層とか所得層とかで自分と合う合わないが分かる
239:優しい名無しさん
14/01/22 13:43:03.11 d3DohU6v
>>234
あなたの考えを読んでいて、全般的に自分は納得できるんだけど、
＞母との相性の悪さを母だけのせいにしようとしているただの自己愛でしょうか？
ここだけは首をどうしても捻ってしまう
別に、仲良くできないことが悪いわけではないと思う
人はそれぞれ違うわけで、互いの違いを認め、
合わせられる範囲以上に踏み込まないことが大事だと思う
こういうのは、共依存やアサーティブについての本や、人付き合いについての処世術系の本なんかに書いてあると思う
240:優しい名無しさん
14/01/22 18:02:36.45 VSvzvljL
>>234
ＡＣかどうかは専門家ではないのでわかりかねますが、私が書いたのか？と思うくらい共通点があります
私の母親の例を参考まで。
子どもsage、他人sage、自分ageな発言が多く、他人に対して「否定」「批判」から入る傾向があります
ただ責任感はあり社会的義務は果たしますし世話焼きで一般的にみて悪人ではありません
ですが上記のとおり「親→子の関係性」が世話と子供sage発言は常にセットだったため
「（承認されたうえで）安心感をもちつつ、世話を焼かれる、甘える」という
いわゆる理想的な「子→親の関係性」が幼少期にもてませんでした。
したがってストレスが多く、なんでも一人で解決し親に相談をしないようになりました。
ですが、結婚を気に「親として娘にアドバイスしなければ」とまた親スイッチが入ったようで
とてもステレスですね。。。
もし、相性がいいこと＝承認されているという安心感をもって相談し甘えられる関係性と定義するとすれば、
子に安心感をもって甘えてもらえない原因をつくったのはやはりお母様ではないかなと思います。
お母様は、そういう理想の関係を築いていると信じていますが、築けてない。
それに気づかず理想の関係があってこそなりたつ「頼ること」を要求するのですから、あなたには親子「ごっこ」であり苦痛で当たり前です。
お母様の責任というより、お母様にそういう関係を築くスキルがなかっただけだと思うんです
お母様に勝手に親子ごっこを高望みされて苦しいかと思いますが、自己愛などと思わず突っぱねてもいいと思いますよ
ご自分がストレスないように過ごされて欲しいと思います
241:優しい名無しさん
14/01/22 20:38:56.27 tx9xo9On
家出ていかなくちゃいけなくなった
242:優しい名無しさん
14/01/22 20:47:23.93 tx9xo9On
親から見ればゴミでしかなかったよね。気にくわないよね。
地元帰ってきたときに「焦って物件探さなくていいから家にいていい」っていうのを信じた俺が馬鹿だった。
怒らせないようにしてても、結局気にくわないんだよね。
ごめんねハズレの子供でさ。出ていくからすっきり家族三人で幸せに暮らしてください。ゴミクズのことは忘れて
243:優しい名無しさん
14/01/22 21:55:09.66 PgR+V1w6
「ACかどうか」なんてのはどっちでもいいんだよ。
回復して楽になれるかどうか？を考えて、そうだと思えば、
プログラムでもなんでもやればいい。
それが、自分に合ってるかどうかの見極めが大事になる。
ACかどうかなんて、考えなくていい。
244:優しい名無しさん
14/01/22 21:57:40.88 jlAMsOhy
>>239
他のスレで何でも人のせいにする=自己愛の話題が出ていたので、親のせいにするのは自分の甘えなのかと情けなくなってしまいました。
自分の性格的に、自分を含めて誰かの（言動の）せいにすることで、自分の性格が悪いような気がして嫌な気分になるので、ACかどうかよりも、母親とうまく付き合う（やりすごす）ことを目標にした方がいいのかもしれませんね。
処世術の本をもう少し読んでみようと思います
>>240
母は親子の信頼関係を信じてるが実際には築けていない、まさにその通りです。
本当ならそれを少しずつ母に伝えたいのですが、最近母の物忘れが増えたりして認知症や脳血管障害の気が出てきて、これ以上関係性を悪化させずに受診させたいので、ますますストレスが溜まります。
本当は母が大好きで、私は母に「頑張ってるね」と一言言って欲しいだけなんですけどね。
98点を取っても、98点分は全く触れられずに、なぜ２点ミスをしたかを問い詰められ続けてきましたから。
本当に母が病気なら、最後のチャンスかなとも思う反面、母にショックを与えて認知症が進行したら…という恐怖もあります。
今２歳の長男に感謝や謝罪、人を認める（褒める）ことの大切さを教えているように、母にも同じように伝えられるといいのですが。
誰かの何かが悪いと決定付けたり憎んだりする労力が私にとってはストレスのひとつなので、「母は人を褒めるスキルが少し低い人なんだ」と思うことで、少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました
245:優しい名無しさん
14/01/22 22:04:03.66 jlAMsOhy
>>243
そうですよね。
ACという概念が衝撃だったので、当てはまるなら自分が毒親にならないために治療しなきゃ！という思い込みがありました。
まずは自分がストレスなく育児をできるように自分を見つめ直したり、母親とうまく距離を保ちながら、自分の子どもといい関係を築いていきたいです
246:優しい名無しさん
14/01/22 22:14:57.98 d3DohU6v
>>244
いや、ACだという前提で本を読むというのも、良いと思う
さらっと書いてしまったけど、
読書をして、自分なりにいろいろ考えてきている人だと感じたから、
自分がアドバイスをする余地はほとんど無さそうだなと思ったから、
気になった点だけを書いただけ
いろいろ足りないと思うことはあるだろうけれど、
少なくとも今の方向性については、もっと自分を信じてもいいと思う
247:優しい名無しさん
14/01/22 22:20:09.80 PgR+V1w6
>>244
2歳児に教え込むようなことじゃないような・・・
自然にそれとなく、伝える程度ならいいけれど。
あんまり頑張りすぎないように、程々にがんばってほしい。
自分の親と、自分の子は切り離して考えるといい。
反面的に考えすぎてても、しんどくなるよ。
248:優しい名無しさん
14/01/22 23:41:38.69 d3DohU6v
>>247
＞2歳児に教え込むようなことじゃないような・・・
確かにそうだね
セリフと振りを教えて、それを真似するぐらいのレベルかな
教えたいことを完璧に教えようとすると、
親の前ではできているという嘘をつく方に行ってしまう
嘘を許さなければいいかというと、今度は逃げ道が無くなり、
ストレスで自分を傷つけたりし始めたり…とかかな
ACは、成人のような振舞いを求められて育っているから、
段階がわからない傾向があるように思う
ただ、自分の内面を見つめていって、一種の育て直しをする段階を踏むと、
何となく段階がわかるようになってくるように思う
249:優しい名無しさん
14/01/23 22:25:02.44 lXzx9Xgj
幼児期は、教えるというか、楽しんで学ばせる方がいいよ。
学ぶこと＝楽しいと認識すれば、あとはお互いにラクになれる。
教えなくたって、子ども自身が学びたいと思って、「教えて欲しい」と要求するようになる。
やたらと教えてしつけたがる親は、根本的に何か勘違いしているんだよね…
250:さとる ◆.SATORare.
14/01/24 04:24:00.15 KYg7v2bq
おはよう！(ΦωΦ〟)
251:優しい名無しさん
14/01/24 09:09:43.39 M0NnX/aH
>>249
適切な規律や制限を与えることも必要らしいよ
それが無いと、「ほどほど感」が身につかない
もちろん、制限と言っても大層なものではなく、
夜は寝る時間 とか
ご飯のときにはおやつは食べない とか
ご飯前におやつを欲しがったら、ご飯の時間にはおなかがすくように我慢するのよ とか
遊んだら、片づけようね とか
睡眠や食事がめちゃくちゃだとか、片づけられないことや浪費をすること、
これらは、メンヘラのデフォだし
252:234
14/01/24 10:33:48.63 CjpfjpXr
ありがとうございます。
２歳児の躾、振り返ってみました。
息子のイヤイヤが始まった頃に、小さな私が理由もなく駄々をこねて親からすごく責められた事を夢で思い出しました。
子どもには意味も目的もなく、ただ駄々をこねたい時があるんだと思い出せたので、厳しくし過ぎないように、とは思ってます。
今は普通の絵本を楽しく読んだり、親が感謝や謝罪するのを見せて子どもにも促す程度ですが、本格的にやんちゃになってくると気を付けないと行けませんね。
適度に厳しく、適度に緩く…自分のずれた価値観で適度を見分けるのは難しそうですが、うちは共働きで保育所なので、色んな先生の対応を見て「適度」を探っていこうと思います。
産休中に！って焦ってましたが、焦りすぎてる自分に気付けました。
しばらくは自分の方向性に自信がもてそうです。また 迷ったらお願いいたします。
253:優しい名無しさん
14/01/24 21:09:59.34 n9G6zjnr
あー教えたルールとかマナーを守ったら、存分に褒めることも大事だろうね。
それも、喜びや楽しみにつながっていくと思う。
教えられただけだと、なかなか守る必要性までは分からないだろうし。
254:優しい名無しさん
14/01/26 09:45:07.19 MQzskSQN
昔、臨床心理士の先生に言われたよ。
これだって。でも色々事情、今になって知ると、そうでもないから、
本当に大変な方に申し訳ないよ。
255:優しい名無しさん
14/01/29 22:19:46.91 xO7Vr/0f
父親の暴力 両親の離婚 母親の不倫 母親からの批難 不倫相手からの恫喝
これらがあったんだけど子供の頃の記憶があんまりなくて状況を思い浮かべる
事が出来ず向き合って克服しようにも出来ない
こういう場合はどうしたらいい？
256:優しい名無しさん
14/01/29 22:30:00.22 ya85dFbQ
小学校上がる前ぐらいの記憶は、無くても普通だろうから、
思い出せるところからやっていけばいいと思うけど
例えば、小学校中学年ぐらいの記憶がほとんど無いとなると、
辛過ぎて無理に忘れたりしているだろうから、専門家の助けが必要だよ
つまり、カウンセラーにも相談した方がいい
257:優しい名無しさん
14/01/29 22:38:22.86 MalBYUnE
無理に向き合うと、もっと辛くなるよ。
今の問題点と向き合っていれば、それでいいよ。
258:優しい名無しさん
14/01/29 22:57:40.21 xO7Vr/0f
>>256
小学校くらいのもあんまりないんだ
とくに不倫相手がきてた夜とか
死にたくてよく包丁握ってたことを今思い出した やばい辛い
やっぱりカウンセラー行きかね
>>257
辛いかもしれないけど一生背負ったままは嫌だから頑張るよ
今までみたいに一時の楽しみで誤魔化して生きていくのは
もう限界な気がして
259:優しい名無しさん
14/01/29 23:05:15.79 5FIFQW6P
解離性健忘なら、自衛のために忘れてることだから
準備できないまま蓋開けちゃうと大変だよ
そうでなくても浅いところがほぐれてくると芋づる式に出てきたり
何かの拍子にドカンと蓋がふっとんじゃうこともある
カウンセラーは確保しとくのお勧めにもう一票
260:優しい名無しさん
14/01/29 23:09:11.57 ya85dFbQ
>>258
それ爆弾抱えてるのと同じかも
過去に向き合うと、どうしても感情があふれ出る感じになったりする
その時に見ていてくれて、
適度なところで落ち着かせてくれる人が必要だよ
現実に引き戻してくれる人というのかなあ
261:優しい名無しさん
14/01/29 23:14:14.34 MalBYUnE
自然と思い出せることに、向き合っていれば十分。
無理矢理に思い出そうとすると逆効果。
無理にこじ開けると、向き合うこともできなくなる。
262:優しい名無しさん
14/01/29 23:18:06.33 ya85dFbQ
自分の経験だけど、
感情を麻痺させて生きてきたから、普通の人が感じる程度の感情ですら、
最初は、「うわなんだこれ」という感じになった
プールで泳ぐのと同じで、水に浸かっても体を預けても、
そういうものだと思ってじゃぶじゃぶと泳いで、またプールから上がればいい
ただそれだけのことなんだけど、
このパターンが身につくまで、「うわなんだこれ」「もうだめだ」「しばらくやめとこ」の連続だった
263:優しい名無しさん
14/01/29 23:39:13.20 xO7Vr/0f
>>259
小学生の時と違って今は大人じゃん
それでもヤバイかな
カウンセラー行きかｗ
>>260
そういう人いないｗ
数年前に失敗？してそういう人を失って今の状況になって
ＡＣだって昨日分かったばっかりｗ
>>261
気づかずに今まで生きてきて大きな失敗をしたから
今回で解決したい
>>262
長い道のりになりそうだな
みんなの優しさが辛くなってきたよｗ みんなありがとうね
264:優しい名無しさん
14/01/29 23:55:38.15 MalBYUnE
一気に乗り越えようとすると、返って遠回りになって時間かかるから。
少しずつ徐々に時間かけている方が、近道だったりする。
向き合ってても、それほど辛くならない範疇で少しずつがんばって・・・
265:優しい名無しさん
14/01/30 00:19:50.85 6SMUSD8m
>>263
子供の頃にひどい目に遭うと、
自分の傷を軽く考えたりするからね
表面的に明るく振舞うことで、どうにかできると思うけど、うまくいかない
これは自分の限界を超えてるのよ
まあ、風邪を引いているみたいだから、
お医者さんに一応診せておこうぐらいの感覚でいってらっしゃいよ
266:優しい名無しさん
14/01/30 01:05:13.09 uO/tagNp
>>264
少しづつ行きたいけど>>259の人がいうように
芋づる式にきちゃいそうな気がしてきてるｗ
>>265
そう言われるとそんな気がする
無意識にそうやって生きて来た気もするし
その結果が今だもんね
みんなも辛いんだろうにありがとね
267:優しい名無しさん
14/01/30 09:30:55.40 Q6dXoDqG
自分のことなのに、ｗ使って茶化した表現にしてるのが気になる・・・
268:優しい名無しさん
14/01/30 09:36:18.38 6SMUSD8m
ACの役割の一つ、「道化」の癖だよ
必死な他人を茶化すようなくだらないことをしてないで、
まずは本で勉強してから出直してきな
269:優しい名無しさん
14/01/30 10:05:40.27 Q6dXoDqG
？
270:優しい名無しさん
14/01/30 11:46:49.43 DSY1qAZK
？
271:優しい名無しさん
14/01/30 18:58:00.10 azpmjrJf
メンヘル板、落ちてる？
272:優しい名無しさん
14/01/30 23:43:31.35 azpmjrJf
落ちてねーよ
273:優しい名無しさん
14/01/31 00:37:30.39 cWGtWFEj
>>267-268
ｗつけてるけど実は涙ボロボロ流して全身ブルブル震えながらレス
してたんだｗ
自分の感情を誤魔化そうとしてたのかみんなに悟られまいとしてたのかｗ
今日仕事の帰りに書店回ってきたけどこの系統の本て置いてないね
274:優しい名無しさん
14/01/31 01:18:03.99 FB6G54Ct
小・中・高校生前半くらいの記憶が飛び飛びだ。
言葉と暴力両方の虐待が酷かったし、親が喚きちらすと目の前に靄がかかるような感覚になってた。映画を見てるような他人ごとみたいな感覚。
他の方へのレスの中に自衛の為の解離性健忘とあって、そうなのだろうなって気付けたよ。ありがとう。
一度カウンセラーに相談した所、過干渉(過保護と違い、親の願望優先でお前は何も出来ない能無しとして扱われてきた)とネグレクトを繰り返されたり、首絞められたり、ストーカーの様にゴミ箱漁られたりしてきた経験を話したら
｢甘やかされて育ったんでしょ、親がそんなことするわけないじゃない？｣と2名のカウンセラーに馬鹿にされたから怖くて行けなくなったけど考え直してみる。
275:優しい名無しさん
14/01/31 11:26:36.87 wguqIflT
感情をそのままとどめて感じるのは大事だな。
それも、少しずつでいいんだけど。
276:優しい名無しさん
14/02/01 09:19:54.99 yPK8kn4k
潜在意識と顕在意識の統合ってどうしたらできるんだろう？
いつも心の中で意見が対立してて疲れる
本当はできるって思っててもできない無理なんだって信じ込んでしまったり
ダメな方ばかりとって、幸せになりたいのに幸せから遠のいてしまうプランばかり実行する癖が
一番足引っ張ってるよ・・・
277:優しい名無しさん
14/02/01 20:48:42.49 MjbjpaMD
これ病院になんて言って行けばいいの？
調べたら当てはまったとか？
278:優しい名無しさん
14/02/01 20:50:34.58 as7EwU/y
>>273
アマゾンで検索おすすめ
見つけやすいよ
>>276
喪失感というのかな、その過程がいまいち足りてないと、
自分の行動を変えようとしてもなかなかうまくいかないと、今日読んだ部分に書いてあった
279:優しい名無しさん
14/02/01 21:09:12.26 as7EwU/y
>>277
医学の概念じゃないから、
これを積極的に取り入れてる医者から嫌がる医者までいろいろいるらしい
一つ言えることは、
カウンセリングを勧めるような精神科や心療内科を探すといいかも
280:優しい名無しさん
14/02/01 21:48:24.19 MjbjpaMD
>>279
そういう病院は見つけたんだ
けどなんて言えばいいのか分からなくて
アダルトチルドレンてやつっぽいんですけど？
病んでるみたいなんですけど？
心のメンテナンスお願いします？
ここのみんなは何て言ったの？
281:優しい名無しさん
14/02/01 22:56:18.31 as7EwU/y
>>280
気になることをそのまま言えばいいんだよ
できれば、具体的に
例えば、どういうことについて、心が痛むとか
どんなことが気になって仕方がないかとか
いきなりだと、本当に言いたかったことを言い忘れたりするから、
箇条書きのメモを作っておいて、それを見ながら説明するといいかも
282:優しい名無しさん
14/02/01 23:09:34.87 as7EwU/y
>>290
うーん、もしかして、
自分のことを言葉で簡潔に説明するのが苦手という意識がある？
そういうことも伝えるといいと思うよ
283:優しい名無しさん
14/02/01 23:46:57.82 MjbjpaMD
>>281-282
症状を言えばいいのか
お腹が痛いとか 熱があるとかと一緒でいいのか！
分かった書き出しとく
考えたことなかったけど苦手だと思う
これもなんか問題あるのけ？
284:優しい名無しさん
14/02/02 00:07:13.75 /mbXQSpJ
>>278でもレスくれてたんだね
ネットで見つけるのは出来るんだけど買い物出来ないんだ
だからネットで見たのを本屋さん回って探してる
別にカード作れないとかじゃないよｗ
285:優しい名無しさん
14/02/02 08:42:08.65 K3nu6Ikx
>>284
なるほどね
それなら、店員さんに言えば、取り寄せてもらえるよ
本のタイトル、出版社名、著者名、ISBNがわかればOK
286:優しい名無しさん
14/02/02 09:03:02.69 K3nu6Ikx
>>283
問題というか、ACによくあることみたいな感じ
自分の内面を理解できることは、
何がしたいかとか、どうしようかとか、そういう思考に役に立つ
やったことが無ければ何となく苦手なのは当たり前だから、大丈夫だよ
287:優しい名無しさん
14/02/02 10:14:18.58 /mbXQSpJ
>>285-286
わかった 取り寄せてもらう
今までどうでもいいやできたからね
これからはちゃんと考えてみる
病院はここに行こうと思ってる
URLﾘﾝｸ(www.magokoro-clinic.info)
あと今ここ読んでる
色んなところを読んだけど今のところ１番集中して読めてるかも
URLﾘﾝｸ(recovery-note.net)
288:優しい名無しさん
14/02/02 12:11:20.62 K3nu6Ikx
>>287
そっかそっか
良い方向に少しずつ進めるといいね
289:優しい名無しさん
14/02/02 17:12:30.16 /mbXQSpJ
>>288
ありがとう
とにかく動いてみるよ
290:優しい名無しさん
14/02/02 21:39:49.21 4TIeJqNe
この板初めてなんですが、相談させてください。
父はサイマー、亡き祖母は先生まれ教の長女、母は私が1～2歳頃離婚、親権父です。
2年前にウォーターしましたが、認知の歪み？が解決しません。
ご飯は皆が手をつけてから食べるもの、食べ残しは罪、主人が夜勤で帰宅したら起きる、自身が一番下の立場にいないと落ち着かない、ピエロでいないと落ち着かない
などがあります。
「人に裏切られても裏切るな」が、いつのまにか「自身が周囲の評価を下げないように最大限の努力をする」に刷り変わっていたことまでは自力で気づきました。
ですが、自身が下にならない環境が不安でソワソワして罪悪感があります。
この考えを正すには、まず何から見つめ直すべきでしょうか？
もしスレ違いでしたら誘導していただけないでしょうか？
291:優しい名無しさん
14/02/02 21:55:10.90 K3nu6Ikx
ここは交流スレだから、交流したければいていいんじゃないかな
大したことは言えないけど…
ACの回復には、5年や10年はかかるから、焦らず気長に
個別の価値観が変わらないのは、自己評価自体があまり上がってないからだと思う
自己評価にふさわしいものを選び、それ以外のものをスルーしちゃう
自己評価を上げる方法については、
共依存やセルフエスティームについて書いた本を読んで、
エクササイズをしてみるといいかも
焦らず気長にね 人生は長い
292:優しい名無しさん
14/02/02 22:08:37.27 4TIeJqNe
>>291ありがとうございます。
自己評価、確かに低いです。自分の気持ちは閉じ込めて、黙々とこなすのを好みます。
その辺から見つめ直しが必要なんですね。
293:優しい名無しさん
14/02/03 21:43:29.54 Klzwg5Mm
ＡＣと普通の人って中身どのくらい違うのかな？
色んなところ読んでると凄く違う印象を受けるんだけど
回復した人の意見を聞いてみたいな
294:優しい名無しさん
14/02/03 22:22:18.73 EUT7vwQJ
メンヘル板の回復スレの過去スレを読むと、
ごくたまに出てくるよ
そもそも、回復した人はACスレにめったにこない
来ようという発想がなくなるというのは、何となくわかる
295:優しい名無しさん
14/02/03 23:23:19.65 Klzwg5Mm
>>294
ちょっと見てみる
来なくなるのはわかるね
296:優しい名無しさん
14/02/06 15:09:35.39 blhZGruV
単純にいえば
普通の人は、好きなことを分かってるし、人の評価も気にしない。
297:優しい名無しさん
14/02/06 15:42:17.57 r485McF6
そんなことは皆わかってるよ
298:優しい名無しさん
14/02/06 19:38:02.78 BqzSV8OZ
過去スレ見たけど言い争いばっかで心が痛くなったから
見るのやめたｗ
西尾和美の癒しのワークブック届いたからやってるんだけど
チェックの数は多いんだけど何も思い出せなくて困ってるｗ
これはカウンセリングより催眠なんとかの方を受けるべきなのか？
それともこのまま思い出さない方がいい？
繰り返しやれば思い出してくるのかな？
299:優しい名無しさん
14/02/06 21:09:47.04 r485McF6
思い出せないというのは、素人に相談していいレベルではないと思う
専門家に任せた方がいい
カウンセラーに相談
300:優しい名無しさん
14/02/06 21:42:17.82 BqzSV8OZ
覚えてること
・年上にそそのかされて塾の月謝を遊びに使ったのがバレ
父親に柱に縛り付けられ水をかけられ洗面器で殴られる
・母親が出て行く
・小学１年から２年に上がる時に親が離婚 母親に引き取られる
・何年生の頃か忘れたけど子供のいる男のところに母親と泊まりにいく
・その後別の妻子あるパンチパーマの男が毎日毎晩うちに入り浸り
夜は酒を飲まされ寝付かされる これが中学生頃まで
これらに対して何の感情も沸かないしＡＣじゃないのか？
>>299
こんな感じだけどＡＣかな？
不安になってきたよｗ
301:優しい名無しさん
14/02/06 21:45:13.68 blhZGruV
>>298
無理には、思い出さない方がいいよ。
何かのマニュアル通り思い出させようとするカウンセラーとかもいるみたいだけど。
自然と思い出すくらいのことだと、向き合いやすい。
無理に引き出そうとする事象は大きすぎて返ってつらくなると思うし。
302:優しい名無しさん
14/02/06 23:12:26.42 r485McF6
>>300
ACの本を読んで、自分のことが書かれてるようだな～と思ったら、AC
今、いい加減なwと思ったかも知れないけど、そういう感じの定義だから
あまりに酷いことがあると、
感情を切り離すかのように感じられなくなるというのは、
専門用語は忘れたけど、虐待によって起きることの一つだよ
303:優しい名無しさん
14/02/06 23:16:23.00 r485McF6
>>300
思い出した
感情の解離だ
URLﾘﾝｸ(www5f.biglobe.ne.jp)
304:優しい名無しさん
14/02/06 23:56:35.43 BqzSV8OZ
>>301
そうなのか・・・
この先ダメにするより今辛い思いをしても全部出し切りたいんだけどね
>>302-303
いい加減なｗなんて思わないよ
記憶のみならず感情も飛ぶのか
305:優しい名無しさん
14/02/07 00:02:28.84 blhZGruV
出し切ったとして、それに押しつぶされてしまったら、立ち直るのに相当時間かかるし。
306:優しい名無しさん
14/02/07 08:52:44.74 l8Xdu5Mx
>>305
他人をコントロールするのはやめなよ あなたの人形じゃない
307:優しい名無しさん
14/02/07 20:25:39.56 dkRoVQte
などと、自らが命令口調になってる・・
308:優しい名無しさん
14/02/07 21:06:22.00 l8Xdu5Mx
黙らせようとしても、無駄だよ
309:優しい名無しさん
14/02/08 21:40:44.70 R8Vp1Zvh
>>305
どうやらちびちびも出てきそうにないです
今日続きやってみたんだけどまた思い出せなかったｗ
目を閉じてイメージするのやったんだけどそれがまた全然ダメｗ
人の顔が出てこない 住んでた家とかは浮かぶ
アルバムひっぱり出してヒントになるもの探したんだけどなし
だから本の後半はまったく出来ず
本当に無駄に生きてきたことが身に染みてわかった日になったよ
でもこれも一歩前進てことでこれからは大切に生きるよ
310:優しい名無しさん
14/02/08 22:21:07.25 9DyDZC6M
そうだよ、これからの日々を大切に生活する方がいいよ。
ACの回復方法って、過去を振り返ることが軸になってる気がするけど。
なんか違う気がする。
苦しんでまで過去を掘り起こすこともない。今の自分を大事にしてる方がいい。
ときどき振り返ってみる必要はあるだろうけど。
311:優しい名無しさん
14/02/08 23:22:35.54 gydgIy1k
過去を掘り起こすのは、今どうしてそうなっているのかを理解するためだよ
痛い治療が必要ない場合ならそれで構わないけど
どうしても必要な事があったり凄く効果的だったりするから主流なんだよ
傷を隠すために歪んでたり、蓋の下で腐って毒を出し続けてる事も多いから、
そう一概に否定すべきではないよ
312:優しい名無しさん
14/02/08 23:49:27.91 a808/JzM
過去をほじくりかえしたら、「そんなん今の自分には意味がない って思うことのほうが大事ですよね?」って言われた
313:優しい名無しさん
14/02/09 21:58:51.45 xHFdBp0X
いい加減にしなさい
あなた、専門家ではないでしょ？
一素人が、カウンセリングの真似事をするのはやめなさい
していいのは、
選択肢の幅を広げるために、情報を紹介することまで
他人の選択には介入しない
ムキになって介入したくなるなら、最初から口出しせずに黙っていなさい
314:優しい名無しさん
14/02/09 22:08:39.39 M1hLHVZM
（だれとたたかってるんだろう）
315:優しい名無しさん
14/02/10 00:24:12.89 5IdBOECw
原因がこんなことだって気づかないで今まで通り諦めて生きてた方が
楽だったかもなんて今少し思ってたりしてる
本当の原因はずっと昔にあるのに今また新たな原因を作ってしまったような・・・
でも気づいてしまったことで余計に苦しくなってるし今さら忘れることは
出来ないから日々を大切にしつつ少しもがいてみる
みなさんのどのレスにも感謝してる
相手をしてもらったことで心がかなり助かってる
他にも苦しい人がいたらどんどん書き込んで吐き出した方がいいよ
楽になるよ
316:優しい名無しさん
14/02/10 20:29:10.60 1XC2Z764
「諦める」という方向性の違いを知ると、また意識も変わってくるよ。
317:優しい名無しさん
14/02/12 01:34:27.42 zWoHCBLs
>>316
よくわからないのでくわしくお願いします
諦めるではなく妥協の方向にもっていくということ？
moumoonいいね やさしくていいね
こういう人はいっぱい愛をもってそう
今「自信をもてないあなたへ 自分でできる認知行動療法」という本を読んでる
実際読んで良いと思った本があったら教えてください
「あなたの１番になりたくて」という本はあわなかった
318:優しい名無しさん
14/02/13 11:02:30.46 id5PS2bu
原因を踏まえた上で、諦める方向にもっていくと全然楽になってくる。
原因となる問題点から逃げてるのとは根本的に違うと思うし。
余計に苦しくなるのは、問題と向き合おうとする思いが強すぎてるせいだから、
適当に向き合う意識になれると楽になってくるはず。
個人的によかったのは水島広子の本。
最近、色々出版されてるのは分かりやすく具体的な表現になってて、よりよさそう。
ネガティブ系の本も、ありのままの自分を生かす術が書いてあるのでよかったよ。
319:優しい名無しさん
14/02/13 11:13:29.97 id5PS2bu
認知療法系だと、下園壮太の著書がよかった。
簡単にできそうなことが順序立てて書いてある。
普通の認知療法の本だと、ひとりで実践するには難しそうだったし。
320:優しい名無しさん
14/02/13 13:46:13.77 7iA0g9q2
>>317
前に親が毒親かもしれない的なスレをびっぷらで立ててた人に
私がレスして賛同してもらえた考えだけど
ＡＣという概念は、自分が生きづらいのを毒親のせいにして
健常に生きられないと恨みがましく生きるためではなく
毒親のせいでスタートラインにハンデがあるんだから
自分は健常じゃなくても仕方ないよね、無理に健常に生きようとする必要はないよね
って自分に言い聞かせるための概念だと思うんだ
>>318の言いたいことがこういうことかはわからないけれど
多分似た意味合いだと思う
私自身こう思いつつも、何かにつまずいた時にまだまだ怒りが湧いてくることもあるけど
少なくとも両親に対して開き直れたのは大きな成長だなって感じてる
321:優しい名無しさん
14/02/13 18:03:17.25 S/4x2nU7
ＡＣという概念にしがみつくのはよくない
322:優しい名無しさん
14/02/13 21:39:28.70 HWSFlFo8
>>320
ハンデがある、自分に仕方ないと言い聞かせ、で終わらないでー
認めた上でどういうハンデか理解して補ったり治療したりするところまで入れてー
それと知らずに他人や自分の子供にハンデを負わせないために、というのも大事
無理にハンデがない人と同じのふりをする必要はないには激しく同意
323:優しい名無しさん
14/02/13 22:27:43.81 dIVY/tJx
>>318-319
諦めるのはたぶん無理だけど適当に向き合うならできると思う
真面目というか真っ直ぐ過ぎるのは自分でも欠点だと分かってるし
水島広子と下園壮太メモりました ありがとう
>>320
間違ってたらごめんなさい
健常じゃないっていつまでも思ってたらそれはいつまでも
親のせいにしてるってことじゃないのかな？
克服できるならしてさっさと忘れて気持ちよく生きたいんだよね
今は我慢してこのことを親には言ってないけど次に何かあったら
縁切りまでしてしまいそうでそれを避けるためにも克服したい
昔色々あって親戚筋とは個人的に縁切り済みだけどｗ
324:優しい名無しさん
14/02/14 22:46:48.83 9eSttQPC
さっさと忘れるとか、そういう焦る気持ちがあると、楽になれないんだ。
一気に進めようとして、一時、楽になったような気がするのも有りがちなことで…
ゆったり落ち着いて進めて行く方が、逆に近道だったりする。
急がば回れとはこういうこと。
325:優しい名無しさん
14/02/15 11:33:19.89 /OBRk7T2
>>318
原因を踏まえたうえで諦めるか～。その発想はなかったな。
ＡＣで真面目な人は、原因をみつけたらみつけたで、解決したくて仕方なくなるのかもしれない。
最近、怒りをコントロールする方法「アンガーマネジメント」っていう概念を知ったんだけど、
マトリックス図で整理する方式があったのを思い明日
怒りを感じることがあったら解決可能かどうか、重要か否で表で４つに分類するんだよね
で、解決可能じゃないことには「なにもしない」
解決可能なことで重要なことは「解決策を考える」とあった
このＡＣの抱える問題って結局は親子関係にあって、
「変えることのできない親と過去」に向き合うから怒りや悲しみ、トラウマで疲れるんだと思う
解決できない問題は手放す
解決できる範囲だけ向き合うっていう適当さも大事なんだと思う
（といっても自分もすぐにブラックホールに飲み込まれてつらくなるんだけどさ）
326:優しい名無しさん
14/02/15 21:30:13.37 pl+5b5zA
自由になればなるほどややこしいor面倒な思考をしなくなってきた
周りで回復した人や健康な人もそうだけどだんだんシンプルになるものだね
327:優しい名無しさん
14/02/16 13:05:45.68 KVINyLNn
URLﾘﾝｸ(www.youtube.com)
328:優しい名無しさん
14/02/16 23:27:09.90 IfWn6n7F
好きになる人がACばっかだ
感情ださない、表面的にいい人をする、謝らなくていい場面で謝る
Noが言えない、変に人見知り
典型的でわかりやすい
329:優しい名無しさん
14/02/17 00:54:06.08 zt9o9YKu
>>324
わかった ゆっくりいく
>>325
なるほど
どの本にも過去の親との対決だとか向き合わないと解決しない
みたいなこと書いてあるけどどうなんだろうか
>>328
あなた自身もＡＣ？
330:優しい名無しさん
14/02/17 01:03:07.57 zt9o9YKu
本を読んでたらＡＣの人は不幸になる方へ不幸になるほうへと
判断を下すって書いてあって確かにそういえばと思ったんだ
でＡＣ回復するまでの間の判断はどうしたらいいんだろうか？
自分が判断した方と逆を選ぶってのは人間無理でしょ
あとＡＣから回復しようって判断ももしかしたら不幸になる方へと
判断してるんじゃないかって疑問がｗｗｗ
回復した人達は昔とは違う方向に判断を下せてるんだろうか？
せっかくの休日なのに雪で外に出れないとこんなことばかり考えてしまう
331:優しい名無しさん
14/02/17 20:32:29.22 gEeECMv3
よくよく考えたら判断をあやまることなんて普通の人でもあるなｗ
332:優しい名無しさん
14/02/17 21:49:19.89 kLZ+FZqo
あー！回復しよう、しようと、思い過ぎてるのは判断ちがいかもしれんね。
本の通りに忠実にこなそうとするのも、違う気がする。
これも、焦らずに「自分のペース」でこなしていく方がいいと、最近思えてきた。
333:優しい名無しさん
14/02/18 20:40:40.63 TAwciFND
親に怒鳴られたりプレッシャーかけて育てられた人は、同じようにプレッシャーかけてきたり怒鳴るような人を無意識に親とだぶらせて母性感じて選ぶ みたいなもんじゃないんかな
334:優しい名無しさん
14/02/18 21:55:26.11 Zzl5sXcy
覚えていることについて考えながら書き出してみた
自分なりに考えられる原因とそれでどうなったか
自分の責任か否か
それらに対してこれから自分はどうなりたいかとかも一緒に
書いてると感情が高ぶって手が震えたから震えなくなるまで
同じことでもいいから毎日書いていくことにした
克服出来る事を願って
335:優しい名無しさん
14/02/18 22:14:17.15 crociMqA
いきなりすみません。
ACを疑っていて、病院行こうか悩んでるんですが、
その旨は予約の電話、あるいは受診時に自分から伝えた方がいいんでしょうか？
自分で自分は××じゃないかって言って受診しちゃまずいでしょうか。
状態を判断するのは医者だって怒られるかな…
336:優しい名無しさん
14/02/19 00:06:03.09 VoQzcakF
当人が進みたいと思っているなら、勝手にやらせておけばいいだろ
ぎゃーぎゃーとうるせえんだよ、婆どもが
自分のACの問題に戻れよ 糞が
337:優しい名無しさん
14/02/19 00:06:54.41 VoQzcakF
本当、いつまでもねちねちと言い続けて、腐ってる婆どもだよ
自分の問題から逃げてるから、他人の問題にねちねちとしがみつくんだ
見ていて、気持ち悪いことこの上ない
338:優しい名無しさん
14/02/19 11:27:50.58 /HRFV8sl
どこのスレも前からそんなもんだよ
自分より前に行ってる人がいたらなんとか引き留めようとする
339:優しい名無しさん
14/02/19 21:15:15.33 u23M8eN6
AC、病名じゃないから、病院で相談するのはお門違い。
不安感とか症状を相談するのが先。原因なんて後回しだから
340:優しい名無しさん
14/02/20 00:16:00.28 x35k1sYE
若そうな人だから、エネルギーがありあまってるのだろう
こうだと思ったことにしばらく突っ走る
それと、そこの若そうな人、
明らかに変な人に粘着され始めてる
良くないよ
スレに書き込みたいなら、各ACスレを移動しながら、
特定されないように書きたいことを書いた方がいい
341:優しい名無しさん
14/02/20 00:19:10.56 x35k1sYE
ちなみに、どろどろしている人がまだいることだけは予想つくので、
このスレの最新のレスは読んでいないw
>>1-3あたりを表示しながら、これを書いている
>>2には、うんこと書かれてある
342:優しい名無しさん
14/02/20 00:49:14.60 FLefWEGe
自信をもてるようになりたい
343:優しい名無しさん
14/02/20 18:12:17.63 YYQB/Hrb
対症療法だと大抵はいたちごっこで酒飲みながら肝臓治療するみたいなもんなんだよね
でも成人病対策の生活指導したり断酒や禁煙やってる病院があるように
AC治療を上げてるところもまだ少ないけどだんだんできてきてる
AC専門といってない病院でもACのカウンセリングできる場合もあるよ
344:優しい名無しさん
14/02/21 20:59:30.08 BXADD/HN
みんなの今の状況を教えてください
あとこれからを
回復して普通になって幸せになる？
回復は目指すけど普通の幸せはもう半分諦めてる？
回復も諦めて今まで通り生きる？
ＡＣだって分かってからその辺を歩いてる家族やカップルを
見ると凹むようになってしまった
345:優しい名無しさん
14/02/21 21:17:53.55 6yFaRBRt
そもそも、「普通」の基準とかも考えないようになってくるんだよ。
比較しない方が楽だから。
346:優しい名無しさん
14/02/21 22:07:05.75 BXADD/HN
>>345
自分のが下だと分かってるから比較はしないけど
目標にもしなくなる？
347:優しい名無しさん
14/02/21 22:18:02.51 6yFaRBRt
下だと思う時点で比較になってるんだけど…
目標はあくまで自分の中で作るものだし。
普通とかいう漠然とした目標をどうやって目指すのかが分からなくなってくるはず。
自分の中で決めた普通という基準ならOK
348:優しい名無しさん
14/02/22 01:01:52.87 JypVIQSr
>>344
回復し歳をとり自我が安定するにつれ「自分の普通が普通」になっていくんじゃないかな
「きっと普通はこう」みたいのがあるのは分かるけど、どこもかしこも普通な人なんて実際にはいない
だったら自分も一部は大多数とは違い、他は大多数と同じだったりする普通の人だ
「普通の幸せ」ってなんだろう
団塊世代的な、結婚して子供もって家族旅行とかして…みたいのかな
悪くないとは思うけどそれに自分の人生を費やしたいとは思わない
結婚はしたけど一定の距離のある関係で、子供は大好きだけど自分の子は欲しくないから無し
それなりにやってるうちにいい歳になるだけの時間がたってた
幸せな出来事もあったし自分の楽しみも持ってるしおおむね平穏に過ごしてる
小さい頃に大怪我をさせられたようなもんかな
痛かったし今でも痛いし、そうでなかった人より労力や努力がいる事もあるし、
そのせいで諦める事も多かったと思う
でも「大変だったけど自分は普通に生きてきた」と今は感じている
昔羨んだり疎外感をもったり恐怖した想像上の「普通の人」になるんじゃなくてね
349:優しい名無しさん
14/02/22 01:45:46.11 dtimPc3B
>>347
そうだねｗ
普通って言うのは普通に育った人と同じになるって意味で書いた
普通の人は日々幸せみたいな事が良く書いてあるから普通に
なったら幸せなのかなと
そこまでいけそうか半分諦めてるかそもそも目指してないかを
聞きたかった
本当に普通の人が日々幸せなら自分はそうなりたいなと
350:優しい名無しさん
14/02/22 07:04:43.82 JypVIQSr
>>349
常に苦悩や不安にとらわれてないのが普通の健康な状態であって
普通の人は常に苦しんではいないから普通に幸せなのね
「普通だから幸せ」なんじゃなく「幸せだから普通」なんだ
痛みの例で言えば、大きな怪我や病気がなくて痛みを感じてないのが普通の状態
時々何かでお腹が痛くなったり頭痛がする事はあってもそれは普通の事
まるっきり何もなかったようにはならないかも知れないけど
ほとんど痛くなくなるとこまで治る、つうか治ったよ
群発頭痛（自殺頭痛と呼ばれるほど物凄い痛みが連発する）みたいなレベルから
普通の軽い頭痛持ち程度になったくらいにはね
今も疲れや刺激で頭痛が起きる事はあっても
もう死にたいほどの痛みにのたうち回ったり、発作の心配に人生を制限される事はない
ほとんどの時間は痛みのない世界にいて、とても楽に生きて活動して人生を楽しめる
痛いのが当たり前だとピンとこないかも知れないけど
常に痛みを感じていた時どれだけ消耗していたか、今思うと呆然とするよ
351:優しい名無しさん
14/02/22 10:23:00.74 CC82wqpi
>>349
だからそういう普通に見える人を基準にしないんだよ。
諦めるとかそういう問題ではない。
外から見て、幸せかどうかなんて判断できるわけもない。
他人の心の中なんて誰にもわからない。本人のみぞ知る。
352:優しい名無しさん
14/02/22 10:39:27.14 CC82wqpi
AC自覚したばかりで、いろいろと考えすぎない方がいいよ。
焦る気持ちがどんどん湧いてくるのも仕方ないんだけど。
難しくあれこれ考えてると訳がわからなくなってくる。
353:優しい名無しさん
14/02/22 18:39:36.35 oiOSdX39
>>348
遅くなってごめん
人は人 自分は自分か
団塊の世代的な幸せには憧れる
自分が経験できなかったからね 子供も好き
結婚してるのか いいなぁ
こんな状態で誰かと付き合うのは失礼だし無理かもな
そう思えるようになりたいな
354:優しい名無しさん
14/02/22 19:00:15.60 oiOSdX39
>>350
なるほど
普通になりたいな
治るのにどのくらいかかった？
誰かのサポートは必要だった？
>>351
たしかにそうだね
355:優しい名無しさん
14/02/22 19:17:10.66 oiOSdX39
>>352
そうしたいけど頭から離れないよね
ほんと焦ってる
それでＡＣのことを勉強してる時間が１番落ち着くなんて
変なことになってる
356:優しい名無しさん
14/02/22 19:21:41.35 oiOSdX39
みんなみたいに優しい人がそばにいたら
少しは違ったんだろうな
357:優しい名無しさん
14/02/23 00:38:27.30 7f9DwZgU
>>355
>ACのことを勉強してる時間が一番落ち着く
自分もこれだ…
358:優しい名無しさん
14/02/23 00:47:17.12 cYkel5et
為替の自動売買で不労所得ブログ
URLﾘﾝｸ(manta.blog.jp)
359:優しい名無しさん
14/02/23 17:41:06.58 I5jp/7fE
>>357
いっしょだねｗ
今日出かけて写真撮ったからそれをＰＣに入れたついでに写真見てたんだけど
自分が写ってるのが一枚もないことに気づいてしまったｗ
風景が数十枚しかない ここ十数年で
自分のこと嫌いで撮ってなかったのと体調崩してて人と遊べなかったのと
色々冷静に考えたくて一人でいたらこのざまだｗ
もう少し器用に生きられればなぁ
前からばっちりＡＣの型にはまってたんだな
これから大切に生きないと どうすればいいかわからないけどｗ
まいった 本当にまいった どうしよう
360:優しい名無しさん
14/02/23 19:44:49.25 I5jp/7fE
よく考えたらべつに写真くらいいらないねｗ
361:優しい名無しさん
14/02/23 20:47:55.77 7f9DwZgU
自分も写真ないけど、それは写りたくなかったから。
>>359はもっと写してほしかったの？
だとしたら見返したら虚しく感じたろうな…
362:優しい名無しさん
14/02/23 21:55:50.69 5SooTwwc
>ＡＣのことを勉強してる時間が１番落ち着く
それでいいと思うなあ。
自分と向き合うことって、かなり重要なことらしい。
修行僧とかもそうしている内に、自身のことが分かってきて
達観的になれるんだし。
冷静な見方ができると、余計なことに影響受けなくなってくると思うし。
自分に興味持って、自分の特質がわかると結構おもしろくなってくると思う。
363:優しい名無しさん
14/02/23 23:35:17.00 I5jp/7fE
>>361
写してほしかったんじゃなくて記録がまったくないことに凹んだの
人との交流もなかったから風景の写真があるだけ
何も出来なくてずっと同じ生活だったから残すこともないっていえば
ないんだけどねｗ
>>362
それでいいのか
だけどそれ以外の時がすごく情緒不安定になってて困ってるんだけどねｗ
凹んで平気と言い聞かせて凹んでの繰り返し
他の事がまったくといっていいほど考えられなくなってる
頭が壊れる前に病院に行った方がいいのかなと思い始めた
動悸も激しくなってるし
364:優しい名無しさん
14/02/24 08:17:31.41 REwKh63w
とにかく、安定のためにがんばることが回復だからさ、
落ち着くために何をするかを考えるといい
365:優しい名無しさん
14/02/24 19:41:41.57 Eaug1UcZ
>>364
落ち着くためにか
それはＡＣのことを勉強する以外のを見つけたほうがいい？
今日まえに教えてもらった水島広子さんのトラウマの現実に向き合う
って本を買ってきたよ
買ったあとに覚えてないのにこれでいいのか？と思ったけど
これともう一冊くらいしかこの人のなかったんだｗ
今度は調べてから買いにいくｗ
366:優しい名無しさん
14/02/25 00:39:02.49 Yqw7fami
どっか病院受診したいって思いながら数年過ぎた。
病院調べて連絡しようとするけど、親のせいにすれば楽だよなとか考えてできない。
仮に受診できたって、過去の恨みつらみを他人に打ち明けたところでどうなるよ。
自分なんか派手に虐待されたわけでもないくせに。
こんなのは甘え、誰だって我慢してる。
うかつに精神科を受診して今後何か不利になるんじゃないかって不安もある。
かといって、わだかまりを抱えたまま社会生活うまくやっていけるとも思えない。
一時の気の迷いかもしれないものに大金をつぎ込むのも怖いし、だけどこの状態が一体何年続いてるのかと考えると、今どうにかするべきなのかもと思う。
今日も一日悩んだだけで、結局何もできなかった。
367:優しい名無しさん
14/02/25 01:08:08.41 usK5+NHc
>>366
派手に虐待されたかどうかなんて比べること無いと思うよ。
自分も同じような思いを持っていて、自助に言って色んな話し聞いて他人と比べ
自分の抱えている物なんて甘い甘いって感じさせられてしまったけど、それでも
自分の中にある埋められない穴や生き辛さは間違いなく存在している。
他人は他人、自分は自分。
そう思えるようになって幾らか楽になった。
それでも甘えているって思いは抜けないけど、これは仕方ないのかも知れない。
368:優しい名無しさん
14/02/25 01:43:44.53 Yqw7fami
>>367
それでいいのかな…。
他人は他人…理屈は分かるけど難しい。
急にすみませんでした…長文吐き出しで怒られるかと思った。
夜中にかっとなって書き込んでしまっただけ。
369:優しい名無しさん
14/02/25 11:43:25.74 zgWpVBvg
子ども時代に十分あまえてないから、
「甘えたらダメだ」と更に押し込めてしまうんだ。
こう思う時点で、どこかおかしいと思っていい。
普通の人は、人に対する頼り方・甘え方がわかってる。押さえ込まない。
370:優しい名無しさん
14/02/25 16:45:10.05 Yqw7fami
確かに、所謂甘えるってのが演技以外で無理です。
相手に「甘えられてる、甘えさせてる」感を与えるために、あえてやるのじゃないと。
きっと普通はそうじゃないんですよね…
普通の家庭なのに普通に育たなかった罪悪感と、反対に家族への恨み言の間で板挟み状態。
371:優しい名無しさん
14/02/25 21:40:00.01 usK5+NHc
>>368
理屈も判らないより良いと思うよ。
簡単に出来るようなら悩まない。
>>369
確かに甘え足りないんだろうなと思う。
だから甘え方や頼り方が判らないままなんだろうね。
372:優しい名無しさん
14/02/26 10:53:32.35 m5HuP6Ur
30代引きこもりなんだけどさ、自分の人生めんどくさい
何度も変わろうとしたけど、もう何もかも疲れてしまった
あとは死を待つのみ
373:優しい名無しさん
14/02/26 11:06:50.95 /e74kC61
なんか、ACって変に楽観的に考えるところない？
内が悲惨だっただけ、それだけ外に対して防衛姿勢を取らないというか
もう取る気力がないというか、外の世界の危険ってものに無頓着になってく。
それが、家の問題と一緒に外の問題も背負い込んでどうにもならなくなる。
せめて、人並み以上に用心深くなれば救いなんだけどな。
374:優しい名無しさん
14/02/26 11:50:14.00 MJTVBfxw
あるある
甘え方や頼り方を教わってないと同じで
外との境界の引き方、距離の取り方も教わってないから
自己評価が低いから、ちまたの啓発本の
前向きになれ、よいところだけを見ろという教えで
好転することもあるしね
375:優しい名無しさん
14/02/26 11:53:26.62 MJTVBfxw
自助グループのＥＡのハンドブックにも
「よいところを見よう」とあるけど
ありのままに見て現実的な判断をするのがいいと思う
特に人間関係は。
よいイメージをもって実現をめざすのもいいけど
合わない人とは距離を置いてくことも必要だと思う
376:優しい名無しさん
14/02/27 01:44:39.18 3NJmnamr
甘えるのに限らず本心を出すのが出来なくない？
心がずっと閉ざしてるというかリラックスしてないというか
リラックスしてさらっと感情を表に出すのが出来ない気がする
377:優しい名無しさん
14/02/27 05:41:14.96 WmGmFn32
こんなとこで書き込みしても
よくならねーよ。
アホばかりだなー、
378:優しい名無しさん
14/02/27 10:26:46.02 q8a37pUc
そうかもしれないね
379:優しい名無しさん
14/02/27 15:11:41.48 fO4Tu2EB
野豚と木嶋佳苗って同じ病気じゃね？
380:優しい名無しさん
14/02/27 21:02:13.49 g9vH4q7P
余裕無いのに何かと人にプレゼントをあげてしまう。
家族にも他人にも。
これあげるから一緒にいるのを許してねって思ってる。
381:優しい名無しさん
14/02/27 21:30:04.34 oPzF/vyG
>>373あるわ 人生なんとかなるんじゃねって考えて周りからみればなぜ焦らない？と疑問に思うだろう
382:優しい名無しさん
14/02/27 21:43:38.89 GhRw88o0
どんなに親しい人でも本心見せちゃいけないような気がしている。
で、気が付くと孤立しているみたいな。
383:優しい名無しさん
14/02/27 21:48:10.16 GhRw88o0
どうしても受身になるから、好意・関心を持ってくれた人との距離はある程度
縮まるけど、こちらから近付くことが出来ないと言うか変に気を使って一歩が
踏み出せない。
384:優しい名無しさん
14/02/28 08:21:01.99 LL9GGODh
それに比べてまともな家庭で育った人は自信があって全てに積極的でうらやましいよね
こっちはびくびくするかいつ裏切られてもいいようにはじめから諦めていくかだもんね
385:優しい名無しさん
14/02/28 20:19:11.31 /PtCXgYY
小学校の頃、障害を持った子が入るひまわり学級ってのがあって、
ひまわり学級と交流を持つ委員みたいなのに選ばれてた俺は、ちょくちょくそこへ行ってた。
軽度の知的障害をもった女の子がいて、意思疎通はちゃんとできるし見た目も普通っぽいが、変な言動が少し目立つ感じだった。
よく話をしたりと仲良くなってたが、中学校へ上がってからは喋らなくなった。
その子は障害が軽度なので親が普通の学校へ通わせたいといって俺と同じ中学へ進学してきたが、
そこでいじめられるようになってしまったからだ。理由はやはり奇抜な言動が目立つからで、
別のクラスの俺にも噂ぐらいは聞こえていた。「あいつキモいよなあ」と聞かれ、「本当だよな」と言ってたりもした。
俺自身、一歩間違えればいついじめられてもおかしくない奴だったから、毎日ビクビクして周りに調子を合わせていた。
ある日、廊下で俺を見かけたその子が嬉しそうに寄ってきて話しかけてきたが、俺は誰かに見られてないか周りを見ながら、
「話しかけんなよ」と邪険に扱った。その子は障害があるといっても自分がいじめられてることは認識してたし、
だんだん元気も無くなっていた。でも俺は自分がイジメにあったらどうしようとばかり心配して、そんなことを言ってしまった。
そして、だんだんその子へのイジメに性的なものが加わっていって、男子の一部で「あいつ犯そっか」みたいな話が出てきた。
しばらくして、その子が不登校になって、家も引越ししていった。生徒の間のではレイプに遭ったっていう噂が立った。
本当かどうかは知らないけど、それからずっとその子のことが頭から離れなくなった。
今でもその子を思い出すと憂鬱な気分になる。最悪な中学生活、というより最低な俺だった。
386:優しい名無しさん
14/02/28 21:06:15.64 omuJhqhr
>>385
「親が普通の学校へ通わせたいといって」
…悲しいね。結果、子供を過酷な環境に送ってしまった。
387:優しい名無しさん
14/02/28 21:08:11.18 Qr8IBOtU
みんなはＡＣのこと親に話した？
388:優しい名無しさん
14/03/01 06:40:52.54 e8xeAXsM
自分は数十年、一人で生きて行こうと思っていた。
他人とは分かり合えない、不幸のまま死ぬものだと信じていた。
だけど、その自分を騙して結婚し子供を産んだ。
環境変化で変われるかもしれないと期待したが変わらなかった。
責任転嫁しやすく面倒臭がりなので、何事も他人任せ。
自分で決断できない、何事もミスが多い。
仕事も嫌いだが、子供と密に過ごすと私の悪影響が出ると思い保育園に。
子供には自分を好きになるよう育って欲しいし、自信持って生きて行って欲しい。
だけど、子は親を見て育つ。
最近自分がACだと自覚した。
今からでも間に合うのかな、セミナーやカウンセリングで生き方考え方変えたい。
389:優しい名無しさん
14/03/01 09:53:23.20 Fn5k4FPk
子どもために変わるしかねえじゃん
子を放置して平気な毒親になりたくないなら
390:優しい名無しさん
14/03/01 10:41:55.40 8LU4rp2y
変わらないと子供もあなたと同じ苦しみを背負うの分かってるんでしょ
変わらないといけないのも自分自身で分かってるんでしょう
ならあとは行動だけだよね
変えたいじゃなくて、変えると言ってほしいところだ
親になったからには全うしてほしい
391:優しい名無しさん
14/03/01 10:45:16.54 5TCvo97n
>>388
自分を騙してっていうけど勇気いったんじゃない？
たぶんＡＣだって意識しただけでももう変わり始めてると思うよ
勇気を出して結婚して産んだ大切な子供のためにも
あとちょっと勇気を出してがんばれ！
392:優しい名無しさん
14/03/01 10:54:43.15 Fn5k4FPk
意識してるだけなら、微妙だな
うちの親はAC本読んでるけど、ほんとに読んでるだけだしw
カウンセリングも受けてるけど、なんも変わってねえ
そこに「頼っている」だけの状態
意識を変えないと意味がナイ
主体性を持ってないと変わらない
393:優しい名無しさん
14/03/01 11:06:56.54 Fn5k4FPk
本読んでカウンセリング受けてる自分って素晴らしいー
がんばってるね！と言われて、それで満足しているだけの毒親
394:優しい名無しさん
14/03/01 13:44:39.57 5TCvo97n
>>392
そうやって出鼻挫く人いるよね
自分の親と人を一緒にするなよ
上の人はずっと悩んで生きてきたんだから
おまえの親とは違うんだよ
395:優しい名無しさん
14/03/01 13:51:39.33 Fn5k4FPk
なにいってんだ、こいつ・・・
396:優しい名無しさん
14/03/01 14:19:16.40 Fn5k4FPk
あー
親の知人ソックリだわw
この人は悩んで子育てしてがんばってる！と無駄に擁護するバカ
397:優しい名無しさん
14/03/01 21:12:27.77 w35A/G8x
パーソナリティ障害ってACだよね…って最近思う
398:優しい名無しさん
14/03/01 21:14:16.82 e8xeAXsM
388です
色々ありがとうございます。
何故自分は他の人と違うのか悩んでも、何をどうすればいいかわからず、考える事が面倒になり逃げていました。
無限ループです。
兄弟が自殺未遂した時に、出てきた親との問題でさえ見て見ぬ振りして、逃げました。
でももう逃げたくないので、行動します。
子供のために、自分のために。
399:優しい名無しさん
14/03/03 00:16:51.68 Fnsezw3a
>>398
がんばってね！
400:優しい名無しさん
14/03/03 20:19:02.46 XBxQ4e41
鬱入ってるっぽい
本を３冊注文してきた 本て高いね
401:優しい名無しさん
14/03/03 22:12:55.30 ersmLwER
まずは、自分の為に変わろうと思う方がいいかも
子のためだと思うとイラついてくるのがAC思考だし
自分のため～だと思ってることが、だんだんと徐々に子どものために繋がってくると思うし
402:優しい名無しさん
14/03/03 22:45:11.44 cVfE0iKg
最近、馬鹿で気の強い人間がムカつく
ｸﾙｸﾙ
＿ ／lﾐ ｶﾞﾝ
_, ,_ ｌ ／|￣ l ｶﾞﾝ ｶﾞﾝ
（ ゜д゜） | |. | | ｶﾞﾝ ｶﾞﾝ
⊂彡☆|_| .|＿_|))∀・)ｂ ｶﾞﾝ
.::|／彡 ｶﾞﾝ ｶﾞﾝ
403:優しい名無しさん
14/03/03 23:35:02.93 cVfE0iKg
馬鹿だから気が強いのか、気が強いから馬鹿なのかよくわからないけど、ムカつく
∧＿∧ ﾊﾟｰﾝ
（ ・∀・）
⊂彡☆))Д´)
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟｰﾝ
∧＿∧ ∩
（ ・∀・）彡☆
⊂彡☆))Д´)
☆
404:優しい名無しさん
14/03/04 00:57:21.71 PYwRWc4t
弱いバカだから気が強いの
本当に強くて賢い人間は気を張ってる必要ないから
405:優しい名無しさん
14/03/04 02:59:24.39 pTdhBslF
だね。
気を張って気を配って気を使って、そうやって鎧をまとわないとやって行けない
もん。
406:優しい名無しさん
14/03/04 09:25:16.92 bQSv4vqV
ふむ
407:優しい名無しさん
14/03/04 11:04:38.53 91abh/9x
そんな人に投影してるので、いちいちムカつくんだなあ。
距離取っていれば、過度に影響受けないで済むんだけど。
408:優しい名無しさん
14/03/04 11:06:54.42 bQSv4vqV
おまえは黙っとけ！
409:優しい名無しさん
14/03/04 11:22:48.63 91abh/9x
強気な人、そのものだったか()
410:優しい名無しさん
14/03/04 11:31:08.51 bQSv4vqV
ブーメラン発言してんじゃねーよ！
さっさと引っ込め！
411:優しい名無しさん
14/03/04 18:54:08.77 u97muitd
ブログとかでここいいよってとこないかな？
412:優しい名無しさん
14/03/05 20:20:12.06 r55dotlL
本が２冊届いた
413:優しい名無しさん
14/03/05 20:31:49.59 gO0lL1qs
本で良かったのは、
傷は癒されて恵みとなった
アダルトチルドレンⅡ
HOPE HOR TODAY
今日一日
良かった。
414:優しい名無しさん
14/03/05 23:53:36.69 smuShO6D
それ、他のスレでもやってたなww
415:優しい名無しさん
14/03/06 01:32:57.76 r6XuwNKk
>>413
参考にさせてもらう
今回届いたのは
私は親のようにならない
アダルトチャイルドが自分と向きあう本
待ちが アダルトチャイルドが人生を変えていく本
416:優しい名無しさん
14/03/06 06:57:25.06 Wa7KlM+6
なんか、ACにしても、ADHDにしても、一般的概念が確立されてないよな。
ACは酒害のある親の元に育ったことでなるなんて言われるけど、それは十分条件にすぎず
酒の問題が無くても、親の心理的姿勢で十分なりえるのだけどな。
下戸の親だって十分ACこどもをつくりえる。酒はその傾向を非常に増すってだけで。
十分条件っていうのは
ｐならばｑ
（記号で表わせば，ｐ→ｑ）
が成り立つとき，
「ｐはｑであるための十分条件」
の数学的な考えだけど、こうした方が明白でしょ。
ｐ：親が酒乱である
ｑ：子供がACになる
つまり、
「親が酒乱である」ならば「子供はACになる」
の関係。
ところが逆は言えない
「子供はACになる」ならば「親は酒乱である」
ではないんだ。
つまり、酒乱でない親のACも普通にいるってことだ。
417:優しい名無しさん
14/03/07 01:37:01.32 sFtucayj
長文失礼します。
よろしければご意見お願いします。
虐待とかは特になかったんですが、ACの特徴がそのまんま自分に当てはまってて気になってます。
親は普段は普通なんだけど、悪い面をあげればキレるとヒステリックに怒鳴ったり、八つ当たりしたりリモコンとか広辞苑とか手近なもので殴られたりはしてました。
あとはよくわからない理由で「出て行け」って言われて、外に出されたりしたくらい。
何か失敗すると(例えば初潮で下着を汚したとか)、笑いのたねにするとかはあったけど、これは一般的な躾の範疇なのは分かってます…
でも子どもの頃から、誰かが怒っていると、自分が関係ないのは明らかなのに、もっと私が頑張っていれば…と思ったり、とにかく人間関係が空虚で共依存気味です。
まだ自分がACなのかはわからないけど、
たかだかこの程度の環境でもACになったりするんでしょうか。
…温いですよね。
すみません。
418:優しい名無しさん
14/03/07 23:03:15.80 J5ljyKX6
>>417
ただの先天性人格障害
まず治る見込みはない
ご愁傷様
419:優しい名無しさん
14/03/07 23:05:46.72 wJ50Pig/
ACと思って、回復するかどうかは、自分の気持ち次第だから
意見求めてもあまり意味はないんだ。
回復のためにACの概念を利用したいんなら、自分の好きにすればいいだけ。
420:優しい名無しさん
14/03/08 00:16:26.31 aIwu0fq4
417です。
>>418
はっきり言ってもらえてすっきりしました。ありがとうございます。
単に生まれ持ってのクズなので、ACの人に迷惑かけないようACとは思わないことにします。
まともになれるよう頑張りますね。
421:優しい名無しさん
14/03/08 06:40:54.58 qkElKB+M
最近寝てる間に泣いてるのか起きると眼が真っ赤
422:優しい名無しさん
14/03/08 09:33:30.16 rV6QnhTs
はっきり言って申し訳ないけど>>420の言葉は嫌い
自分がクズなんですすいませんって、下手に出てるけどしおらしいなんて思わないよ
くずなんですって謝られたって聞いた人を同じマイナスのところに引きずり込むだけだよ
それとも、そんなことないよ！って否定してもらいたいのか？とさえ邪推したくなる
まあマイナス思考の抑鬱状態にどっぷりはまってるのかもしれないけど、見てて気持ちのいいものではない
あとこれはあくまで言葉が嫌いで本人否定してるわけではないからそこ間違わないでね
>>420は>>419を読んでほしいところ
423:優しい名無しさん
14/03/08 10:28:12.14 t6DJEMeL
ぬるい環境だから他のACに迷惑及ぼすって、意味わかんないw
自分のこころの中でACだと思って、なにが迷惑なんだか。妄想症なのか
424:優しい名無しさん
14/03/08 11:20:24.46 v8aG23dm
>>417はＡＣだと思うよ
躾じゃなくてそれらは虐待だよ
425:優しい名無しさん
14/03/08 11:28:51.90 t6DJEMeL
クズというか、被害妄想的なので、それを指摘してほしかっただけなのかなあ。
まともになる方法が分かっているなら、それでいいのだけど。
426:優しい名無しさん
14/03/08 12:16:30.73 v8aG23dm
たぶん凄く凹んでるんだと思う
鬱入ってるのかも
427:優しい名無しさん
14/03/08 18:44:04.52 FArpNIQ3
親と似たタイプの人を切れなくて大変だった
最近、振り返ってみて気づいたことは、
付き合っていくのが難しい人なのだが、
あえて、いろいろ頑張っていることに気づいた
スイッチが入ってるから、頑張っているという自覚が非常に薄かった
不快で聞きたくない話題を無理に聞くようにしたり、
相手の無茶を無理に許す（相手が謝ってすらいないのに無かったことにするとか）など、
無理をしなければ、到底続かない相手だった
428:優しい名無しさん
14/03/08 18:47:18.06 FArpNIQ3
無理をしない
共依存スイッチ、ACの役割スイッチが入ったら、すぐにブチ戻す
これに限る
429:優しい名無しさん
14/03/08 18:59:42.77 FArpNIQ3
×切れなくて大変
○アホ共依存スイッチが入ると相手を切るという選択肢を見失う
こう変えるべきだ
430:優しい名無しさん
14/03/08 19:57:26.96 aIwu0fq4
すみません、420です。
予想はしてましたが、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
アダルトチルドレンというものを知った時から、私もそうなのかもとずっと気になっていて、はっきりさせたくて417の質問をしました。
実際そうである皆さんから見てどうなのか言ってもらえば踏ん切りがつくと。
>>418さんに違うと言われたので、頭の中で
スレチ→とにかく謝って早く消えなきゃ！
という考えで420を投稿しました。
迷惑という言葉を使ったのは、うつ病の話で
「うつ病じゃない人がうつ病だと言うから本当にうつ病の人が迷惑する」
という話を聞いたので、私が自分をACと思うのは同じことだと思いました。
あ、これは例え話で私はうつじゃないんですけどね。
被害妄想の傾向あると思います。
419さんのおっしゃる通り、違ってもACの概念利用してまともになれるんならそうするべきかもしれませんね。
単純に質問だけして去ればいいのに、私の文章が拙いばかりにお目汚し失礼しました。
ってこの書き込みこそ本当にスレチですね。
長々とすみません…これで消えます、忘れてください。