13/08/23 04:21:07.18 cj9oyb/1
10年近く前に母が首を吊り、病気だった父は治療を拒否してすぐに後を追いました。
兄姉とは少ない遺産を巡って争いになり、父母の看護のため同居していた家を身一つで追い出されました。
結婚の約束をしていた彼氏は、私が上記のトラブルに忙殺されている間に他の女性と出来婚。
親戚筋とも疎遠になり、見合いだなんだのお声は一切かからなくなりました。
20代前半だった私は孤独で心を病み、勤務先でミスを繰り返しては上司に怒鳴りつけられ
いっとき精神病院に入院したりもしましたが、事情を知る元上司たちが庇ってくれて閑職に回ることで仕事は続けられました。
理解のある精神科医のサポートもあり、少しずつ回復し、縁あって結婚もし子供を産むこともできました。
いまは夫と子供が生きる意味です…となりそうなものですが、違います。
夫も子供も大切ですが、生きる意味ではない。生き甲斐なんてなくても、人は生きていけるし生きなくちゃいけない。
そこに理由なんてないし求めちゃいけないんだと思います。
母は昔を語らない人でしたが、死後に母の母（私の祖母）も母の結婚前に自殺したと知りました。
私は二代続いた悪縁を断ち切ります。
病気でも事故でも天寿を全うし、少なくとも家族や周りの人たちの残りの人生を罰ゲームにするようなことはしません。
自分も鬱病の苦しみを知っているので、母は病気に負けたのであって私を捨てたのではないとは思ってます。
でも、母があんな形で逃げ出したことで私が失ったものの大きさを考えると、まだすべてを許す気にはなれません。
故人への愛しさや哀れみそして怒りや憎しみが、私をここまで歩かせてくれたとも思います。
長々すみません。
まだ修羅場の渦中にいらっしゃる方には届かない言葉と思いますが、
気持ちの整理などつけなくても、生きる意味があってもなくても、人は生きていくことができると伝えたいです。