13/08/21 11:46:49.57 Ejl/v5RW
>>221
お前みたいな気違いから解放されて
母親はほっとしてるよ。
223:優しい名無しさん
13/08/21 14:34:37.27 He2t708Y
来月夏休み休暇だぜ。現実逃避してくる。
学生のころに戻りたいなあ。
224:優しい名無しさん
13/08/21 18:44:19.72 KFhef3xq
会いたいよ
なんで？
ちょっと疲れた
225:優しい名無しさん
13/08/22 19:04:01.19 0NaCxKuo
父が、お骨になってから６年。
あっという間だった。
いまだに父の部屋は、そのままにしてあるよ。
父と暮らせば状態かな。。。
226:優しい名無しさん
13/08/23 01:05:15.19 AnoeW2Vw
子供を遺しては死ねないと思っていたけど
こないだちょっとした行き違いから子供に
「私なんか死んだらいい私には誰も居ない
親が子よりも先に死んでええなら子も親より先に死んでもええやん」
と言われた
旦那の所に逝きたいよ
227:優しい名無しさん
13/08/23 04:21:07.18 cj9oyb/1
10年近く前に母が首を吊り、病気だった父は治療を拒否してすぐに後を追いました。
兄姉とは少ない遺産を巡って争いになり、父母の看護のため同居していた家を身一つで追い出されました。
結婚の約束をしていた彼氏は、私が上記のトラブルに忙殺されている間に他の女性と出来婚。
親戚筋とも疎遠になり、見合いだなんだのお声は一切かからなくなりました。
20代前半だった私は孤独で心を病み、勤務先でミスを繰り返しては上司に怒鳴りつけられ
いっとき精神病院に入院したりもしましたが、事情を知る元上司たちが庇ってくれて閑職に回ることで仕事は続けられました。
理解のある精神科医のサポートもあり、少しずつ回復し、縁あって結婚もし子供を産むこともできました。
いまは夫と子供が生きる意味です…となりそうなものですが、違います。
夫も子供も大切ですが、生きる意味ではない。生き甲斐なんてなくても、人は生きていけるし生きなくちゃいけない。
そこに理由なんてないし求めちゃいけないんだと思います。
母は昔を語らない人でしたが、死後に母の母（私の祖母）も母の結婚前に自殺したと知りました。
私は二代続いた悪縁を断ち切ります。
病気でも事故でも天寿を全うし、少なくとも家族や周りの人たちの残りの人生を罰ゲームにするようなことはしません。
自分も鬱病の苦しみを知っているので、母は病気に負けたのであって私を捨てたのではないとは思ってます。
でも、母があんな形で逃げ出したことで私が失ったものの大きさを考えると、まだすべてを許す気にはなれません。
故人への愛しさや哀れみそして怒りや憎しみが、私をここまで歩かせてくれたとも思います。
長々すみません。
まだ修羅場の渦中にいらっしゃる方には届かない言葉と思いますが、
気持ちの整理などつけなくても、生きる意味があってもなくても、人は生きていくことができると伝えたいです。
228:優しい名無しさん
13/08/23 04:25:51.82 fT8EgLdX
>>227
ありがとうございます。凄く胸に響きました。感謝します。
229:優しい名無しさん
13/08/23 09:42:48.73 SoFcYOuN
>>227
>生きる意味があってもなくても、人は生きていくことができると伝えたいです。
経験によって土手っ腹から納得した意見ですね。
貴重な意見です。
私も最近「生きる」という事自体、全く「意味では無い」
と分り始めました。
多くの人は、生きる意味があるとか、無いとか言いますけどね。
人生って元々、意味でさえ無いんですよね。
230:優しい名無しさん
13/08/23 14:09:04.15 AnoeW2Vw
>>227
貴重なお話を読ませていただきありがとうございました
10年ほど前に実家商売が危機に瀕し旦那がうつ病で休職し
その時私も「人生に意味はない」と実感しました
その旦那も1年半前に自殺、実家は父母とも亡くなり義弟の心ない傍若無人の仕打ち
そんな中でとにかく毎日を生きることだけ考えていましたが
知らぬ間にまた意味というか生き甲斐、心張り棒を他所に求めていたみたいです
それが子供だったんだとあなたの文章を読んで気がつきました
「生きていてくれてありがとう」という報償も期待しません
ただ自分が生きていく、それだけですね
ありがとう
231:優しい名無しさん
13/08/23 15:25:44.47 9AG6n6vh
>>227
新しく家庭を作ってそこに没入しちゃう人も多いが、それをしないってのは面白いな
何でも体重かけすぎて依存しすぎちゃいけないんだろうな。
それぞれが自立してないと
232:優しい名無しさん
13/08/23 16:09:02.50 DJ/gf9k2
>>222
死ね
233:優しい名無しさん
13/08/23 21:26:51.05 eOObaoVn
>>232
遺族スレで死ねなんてよく言えるな。
気違いか？
234:優しい名無しさん
13/08/24 00:35:47.57 +G50i3GR
222が悪い
235:優しい名無しさん
13/08/24 19:34:22.89 ghtzWN5e
自死した父の日記と精神科の処方箋が出てきた。
数日前から、幻覚があったようだ。わけわかんなくなるのがわかる。
ただ一人の身内を失った悲しみ、消えないな。
お父さん、ごめんね。そしてありがとう。守ってくれてありがとう。
命日前がキツイです。
236:207
13/08/25 23:01:54.92 WHycyI56
＞＞232 ＞＞234
擁護してくれてありがとう
237:優しい名無しさん
13/08/26 22:57:10.20 zpd0Xqkh
ウタダさんも自死遺族か、コメントを読むとずっと辛かったろうなあって思うよ。
238:優しい名無しさん
13/08/26 23:10:25.14 aMlWzrS1
統合失調症は酷いもんだよ
みんなが不幸になる
239:優しい名無しさん
13/08/26 23:46:06.60 eTVQzlOF
まて、統合失調症で苦しむ人を差別してないか。
周囲の懸命のサポートは、不幸だって言うのか。
ウタダのコメントも元夫のも、説明責任があるとは言え、
あそこまで、あからさまに、知らしめる事は無いと思う。
自責の念よりも、自己弁護が前面に出ていると思う。
故人の誇りを大切に思えば、死してなお、差別される、世間に、
伏せておきたいものではないか。
240:優しい名無しさん
13/08/27 00:32:08.33 SCepn9eJ
自己弁護の下りに批判があるのももっともだと思うんですよ
だた実際体験した人は振り回され巻き込まれ混乱して･･･
自己弁護は立場上世間向けにつじつまを合わせたに過ぎないと思う
自責の念にしろ自己弁護も表にすべきじゃないのかな
今は混沌とした状況なので我々は草木の陰で見守るのがいいと思います。
すくなくとも俺は遺族の言動を批判する資格など無い。
周囲のサポートがかえって状況を悪くしたのもリアリティがあるんだよね。
ただ一言肩の荷が下りたって言ってしまえば（批判はあるにせよ）いいと思うな。
自分の事で恐縮だが３度目の夏が過ぎた、人並みにお盆の体裁でもと我流で供養したが
なにも変わらない。
241:ガチホモじゃけど ◆GC5MP1VCGIVr
13/08/27 07:42:30.24 Yy/o3BaT
俺のおふくろは俺が中2の時自殺した。
焼身自殺だった。
その様は無残なんてもんじゃなかった。消防の人から「子供は見るな！」と言われたが、病死のように仰向けで亡くなってるわけではない。
むしろ一枚被せられただけの状態で、見るなも何もあったもんじゃない、嫌でも目に入った。
完全にそれは元母親でなく、炭化してる部分、生焼けの部分、真っ黒でのっぺらぼうな、ポカーンと口だけが開いた顔・・・。
もはや物体だった。ショックを通り越して涙も出なかった。
それから3年ほどして親父がアル依になった。
来る日も来る日も一升瓶を空け、やがて肝硬変・食道静脈瘤破裂・糖尿病と患いながらも、頑なに医者に行くのを拒んで酒を飲み続けた。
やがてしょっちょう血ヘドを吐くようになり、それが当分続いた。
俺が23歳のある日の朝、親父がビールを買ってきてくれと言った。
それを飲み終えて
「人生で一番美味いビールだった」と言い、救急車を呼んでくれと自分から言った。
もう悟っていたんだろう。その夜亡くなった。
親父は元々酒乱で、おふくろをしょっちゅう殴る蹴るしてた。食器の割れる音なんて日常茶飯事だった。
その度、おふくろは朝まで裏山に隠れていたり、親父が自営してた工場に逃げた。
朝には何事も無かったかのように朝食の支度をしていた。
それが俺の中学時代の日常だった。
だからその日も工場にいる事は知っていた。しかしいつものように朝には帰ってるだろうと、探しにも呼びにも行かなかった。
結局おふくろが帰ってくる事は永遠に無かった。
親父も自責の念に駆られ、酒を浴びるように飲み、病気になるのを待ち望んでいたのではないかと今では思える。
生きる事を放棄し、おふくろの元に詫びる為早く旅立ちたかったんだろう。
事実がわからない部分等多々ある。でもそう思う事にしている。
おふくろも親父も救う事も、心情を理解してやる事もできなかった俺。
写経の真似事のような事をし、一筆々々に後悔と懺悔を刻み込んでいる。
242:優しい名無しさん
13/08/28 21:16:49.96 G/soUqzG
ここ見てると、母さんが後追いして来るかもしれないと思ってきた。
家族の中では、母さんだけは嫌いになれなかったから考えるところがあるな。
しかし、決心は変わらないな
243:優しい名無しさん
13/08/29 12:57:03.27 pcx+U7WJ
>>242
日本語も読めないクズじゃあ、いないほうがマシなんじゃね。
てめえのことなんて誰も興味ないから二度と来るな。
244:優しい名無しさん
13/08/29 17:13:31.07 PdswhdNy
内縁の夫が年末に亡くなって初盆。
法要は血縁者でしか行わないとずっと言われていて、
初盆も呼ばれなかったから彼の大好物のメロンを送った。
白檀のお線香と提灯代も送った。
昨日返金と絶縁状が届いた。
家族の方が辛いみたいな、お金は返すからこれを最後にそっとしてくれみたいな。
まだ、１年経ってないのに前向きになって下さいだって。
お墓も教えない、２人の思い出の写真もコピーさせてくれない、
仏壇に手を合わさせてもくれない。
そろそろ前向きになって下さいって何？
生きてるだけで前向いてるでしょ。じゃなきゃ後追ってる。
亡くなって３ヶ月の時にどうせ半年位で彼氏出来て１年後には結婚してるわって言われた。
籍は入ってなかったけど、夫婦だって彼は言ってたし、周りにもそう言われてた。
あいつが死んだら赤の他人やろって言われた。
自死なんて恥ずかしい事しやがってって言われた。
もー死にたい。会いに逝きたい。
お墓教えてくれて、写真コピーでいいから返してくれたら私だって関わらないよ。
彼があいつらは血が繋がってるだけで家族だなんて思った事無いってよく言ってた。
彼が亡くなって、数々の暴言や、行動見てたら納得した。
夫や奥さんや、彼氏彼女さんが亡くなって、
１度も手を合わさせてもらってない人っていますか？？
245:優しい名無しさん
13/08/29 17:59:07.00 lhdBy5sy
>>244
自分の場合は彼女が内縁で、という所までは一緒です。
逆に生前は彼女の両親と折り合いがつきませんでしたが、没後はなぜか仲良くしてもらっています。
時間をかけて、にお互いに癒やし合っているという関係です。
向こうの家族には無理やり直接会いに行って、心の底から愛していたことを話し家族としての縁を大切にしたいと話しました。
自殺という事で向こうの家族は、思い出したくないとかそういう構えに入ってしまったのかもしれません。
向こうの家族と仲良くしてもらえてなかったらと思うと、心中お察しします。大変辛いと思います。本当に生きることが前向きという言葉通りです。
もし誰にも相談出来る人が居ないという状態であれば、ここでは同様な人も多いので相談はできると思います。
無理せずゆっくりと、癒していきましょう。
246:優しい名無しさん
13/08/29 23:39:42.43 PdswhdNy
>>245さん ありがとうございます。
お義母さんが私の顔も声も嫌だと言っているとお義兄さんに言われたのでずっと手紙でした。
そっとしておいて欲しいなら返して欲しいものをとお願いしたり、お墓の場所を教えて欲しいと。
本当に愛していたし、今でも愛してるのは変わらないと。
義家族にとって大切な家族を喪ったのと同じで、愛妻だと皆に言っていた彼を
私は最高の夫だと思っていたから、同じような気持ちだと思うと。
でも、伝わらなかった。
本当に辛いです。死んで証明したら解ってくれるのかとも考えてしまう。
自死遺族の気持ちが解るから出来ないけれど。
どうしたら解ってくれるんだろう。同じ様に苦しんでいる事も愛している事も。
夫が家族の事をどれだけ長年怨んでいたか、言ってやりたくなる。
傷付けたくないから言えないけど、言ってやりたくなります。
未遂した時に本当に死のうと思ってないくせにとか、
鬱なんて甘えだから就職するまで私と縁を切れと強要してきて、
私をぐいぐい追い出すその時に引き離したら死んでやるって暴れた彼。
本当に言葉通り数週間後に死んでしまった。
未遂したとき、病院に連れて行こうとする私を恥ずかしい事するなって怒って止めたくせに。
亡くなった時も実家で元気に暮らしてると嘘をついて、本当は一緒に住んでたマンションに独りでいた彼。
連絡取れなくなって数日後に私に一緒に居るんだろ！と怒って来た義家族。
私をマンションから追い出したから実家にいたのに。
何が何でも彼とマンションに残るべきだった。
怒られて怒鳴られても病院に連れて行って入院させるべきだった。
でも、実家で暮らしてると言われ、鍵も取られてマンションに行く意味などないと思ってた。
マンションに居たなら私は一緒に居たのに。
嘘ばかり、ぞんざいな扱い方。そんな接し方を何十年したから彼は家族だと思ってなかったんでしょ。
何千万という彼の負債を払ったのも、彼の看病を仕事をしながら見ていたのも
全部、全部、知っているのに血縁じゃないからそんなに苦しんでないとかも言われてるし。
そんなのってありなんでしょうか？
たった１人でどうやって癒していけばいいんでしょうか？？
247:優しい名無しさん
13/08/30 00:23:56.47 x7lREDJU
>>246
夫と定めた人の法要に出席することもできず、形見もないという悲しみ、察するに余りあります。
彼の家族に受け入れられ、確かに彼とあなたが夫婦であったと認められて悲しみを共有することができたら、どんなにか良かったか…
そう残念に思われる気持ちも理解できます。
でも、たとえ血の繋がった親兄弟でさえ身内の死に対して思いを共有できないこともあるのが現実です。
ましてや突然の自死という、何に怒り何を憎めばよいのかわからない悲劇の前では、皆自分を保つだけで精一杯でしょう。
そして、葬儀や法要といった儀式、形見の品や写真といった物質は、故人への思いや在りし日の繋がりをより鮮明な形に整えてくれるものですが
それらがなかったとしても、あなたには自分の身体に染み渡っている彼との忘れがたい思い出がたくさんあるのだから
いつでも彼と対話できる…だから彼そのものではない「何か」に我を忘れて執着する必要なんてないと思うのですよ。
あなたと彼の二人だけが知っていることが多ければ多いほど、あなたは誰とも本当の意味で悲しみを共有することはできません。
でも、それは、彼とあなたの間に何者も入り込めなかった証で、とびきり素敵なことではありませんか？
悲しみを一人きりで味わい尽くすのも、贅沢で立派な供養の方法だと思います。
私は故人のための仏壇を、自分の心の中に置いているので、いつでも好きなときに話しかけてますよｗ
確かに、どんなに強く思っていても、故人の記憶はだんだんに薄れていきます。
でもそれは忘れることとは違います。
繰り返し繰り返しあなたが彼を思い出すことで、彼の生き方や魂があなたの血肉となって、一緒に生きていくことができる。
…まだ新盆を迎えられたばかりの方にはなかなか実感が得られないと思いますが
泣いて泣いてボロボロに泣き尽くした後、きっとすぐ側に暖かい魂が寄り添ってくれてることに気付けると思います。
その日まで、どうぞエネルギーを自分の悲しみをいたわる方向に向けてください。
248:優しい名無しさん
13/08/30 00:25:27.27 14BppBll
>>246
一言で大変と言ってしまうと心外かもしれませんが、大変な苦労があったのですね。
読み取れるのは、やはり相手が自殺という形になってしまった後悔と、その矛先が相手家族へと向かってるようです。
自分の場合は、相手が自殺してしまうまでに至った自分への後悔と、楽しかった思い出を思い出すたびに辛くなる事、
そしてもっと長く一緒に居れたらあれしたかった、これしたかったという後悔。怒りの矛先は、自分の家族へ向かっている時もあります。
日々その人の事しか考えられず、無理やり思い出さないよう過ごしていても、ふとしたきっかけで浮かび上がる思い出。
ただただ、全部が辛いです。二度と会えないと理解すると、発狂しそうになります。
直後が一番辛かったと思われがちですが、日々辛くなってると感じる時もあります。辛さに底なんてないのかと、思う時もあります。
だから辛い日が終わるとは思えないのですが、この板やインターネットを見ていたらその後別の幸せも訪れたという人も居ました。
だから一人かもしれませんが、同じ苦しみを感じている人と少しでも会話出来れば、何か見つかる事もあるかもしれません。
前述で偉そうな事言いましたがごめんなさい、正直アドバイスというものは出来ませんが、
話す、聞く、考える、事は少なくとも出来るので、周りにそういう人が居ないのならば、生産的では無いかもしれませんがここで色々な経験を聞いてみて
何かひとつでも見つかればいいなと思います。自分はそう思ってわらをも掴む思いで、ここにいたり、日々を過ごしています。
249:優しい名無しさん
13/08/30 00:26:42.25 14BppBll
248は
>>247です。
250:優しい名無しさん
13/08/30 00:40:17.53 x7lREDJU
>>249
>>248=>>245と書きたかったのかな…私は248さんじゃないので一応訂正。
251:優しい名無しさん
13/08/30 00:59:20.88 weU13ekM
>>244
実の父親を今年亡くしましたが、父方の親戚からは悲しみなどは皆無に等しかったですし、海外で亡くなり現地で火葬散骨をしましたが、経済的理由で私は渡航も出来なかった。他の親戚は心情的に行きたくもないと言う感じでしたし。
父とは別居で最後に会ったのは6年前。ある日所在が分からなくなり三年前に捜索願も出していて、今回海外での自殺で所在が分かって。
自宅で手を合わせる事が出来るだけで弔いになると思うようにしてます。
言い方が悪いかもしれませんが、家庭によってそれが内縁であろうが肉親であろうが関係なく、起こり得る事だと思います。
252:優しい名無しさん
13/08/30 07:03:51.33 jCy93aTP
もういいや、あいにいけばすむはなし
253:優しい名無しさん
13/08/30 09:26:59.35 uHnSNbya
>>164
自分の父親は免許証も家に置いてったので警察に呼ばれて顔確認してくれってなった
254:優しい名無しさん
13/09/06 20:24:51.79 mEiO/cxK
ここ見たら皆不安定ながらちゃんとしてるな
～回忌とか何回もやらんでいいよ
坊主呼ばなくてもいい
親戚も無理に呼ばなくてもいい
弔いたい人だけで墓行けばよくね
家でてをあわせたり空に言ったり
これでも何も悪くないよ
～回忌か、どうする？やらないと何かねぇ一応ね
みたいな弔う気は無いけどアタシちゃんとこの集まりに参加しますた
という親戚なぞ呼ばなくてもいい
もう本当に無理すんなよ
255:優しい名無しさん
13/09/07 21:13:11.53 5VnyIN+1
うちは檀家ってのがないから坊主系は全然関係ない
256:優しい名無しさん
13/09/07 21:45:52.11 cbo/McfU
>>241
泣いた
両親のご冥福を祈ると共にあなたが幸せになるように心から願う
257:優しい名無しさん
13/09/08 12:02:36.91 RmpBosve
別に親が自殺したからって埋め合わせになんかいい事があるってわけでもないよな
仕事はすぐ首になるし鬱みたいになってきてやる気も出てこないし
親のする事としては最悪なレベルだと思う
258:優しい名無しさん
13/09/08 15:59:34.44 Z0S1sUIK
うちは旦那が自死
仕事仲間に騙されて人間不信うつ病からの自死
私がインフルエンザで寝込んでる隙に外へ出て翌朝警察署から電話で知った
旦那を利用して騙した奴がコロしたい程憎い
旦那を助けられなかった自分はもっと憎い
259:優しい名無しさん
13/09/09 04:44:23.44 TymyPAo1
親や旦那が自殺したら介護の苦労はなくなる
もっといろんなものなくなるけどね
父が自殺する前に会社の上司が言葉でとどめをさしたっぽい
遺書もない証拠もない直接聞いたら知らないとさ
死んだ奴は現実から離脱した弱い奴だと思われてるよなー
父の人生なんだったんだろう
私が生まれなきゃよかたとも思う
目星つけてる会社の上司はいつかコロ助なりよ
260:優しい名無しさん
13/09/09 04:48:01.09 H/29OiXU
ぽいで叩くなよ・・・
261:優しい名無しさん
13/09/09 12:14:27.96 sIPef3VF
>>259
よく似たケースでうちは旦那
上司は認めもせず否定もせず
あげくは逆ギレ
コロとまでは思わないけど
きちんと決着つけたい
これ死ぬまでにやりたいこと
262:優しい名無しさん
13/09/09 20:08:38.30 x2KxkE2e
自殺するなら荷物とかゴミとか片づけてから死んで欲しかったとおもう
事後処理が面倒くさい
263:優しい名無しさん
13/09/10 10:23:27.87 chRrbAdl
幼少期からずっと死ねって親に言われ続けて結局自死した兄の人生はなんだったんだろ
毒親からの長年の精神的虐待で自殺に追い込むっていう長期的な殺人を目の当たりにした
母親は自分が虐待してきたくせに死んでからは死人に声掛けたり墓参りを生きがいにしてる
264:優しい名無しさん
13/09/11 06:35:04.98 y7ziSZZh
お邪魔します
私自殺願望あり29歳男です
理由は2ちゃんねるびゅーあの流出問題でして、
住所氏名と書き込み内容が漏れてせしまっています
悪意のある方々は街中から流出者を探すようなツールを作成しようとしています
そうなると恥ずかしい事を書きまくってた僕には耐えられませんし、家族にも迷惑がかかるもしれません
こんな馬鹿な息子はさっさと死んだ方が良いですか？
それでも生きていた方が良いですか？
265:優しい名無しさん
13/09/11 06:37:00.33 y7ziSZZh
>>1
を見落としていました失礼しましたm(__)m
266:優しい名無しさん
13/09/11 22:55:17.43 EPZWSHr8
強く生きなはれ
267:優しい名無しさん
13/09/13 20:41:03.48 tyKKNBNL
一度だけ父が死んだ現場を見に行った
縄をかけた柱にくっきり跡があった
遺体の首の痕も思い出した
私が父の遺体と対面したときはもう綺麗にして死に装束だったけど
本当はどうだったんだろう
遺書もない最後に話した内容も覚えてない
ただただ首をつった事実が不意討ちでくる
ああ、そうだパパ死んだんだ
失踪して首に縄かけて、首つったんだ
そうやって死んだんだ・・・って
268:優しい名無しさん
13/09/13 21:00:56.06 VhZ71r/7
みんなは遺書や理由は丁寧にしっかり書いてもらった方がよかった？
記憶に残って引きずるからそっけない方がよかった？
269:優しい名無しさん
13/09/13 21:22:29.30 2AxwCTxR
>>268
遺書がなかった派なので、なぜ自殺したのかは知りたいっていうのはあります。
でもそこに自分に対する恨みつらみなんてのがあったら、一生ひきずって怖かったなっていうのはあります。
270:優しい名無しさん
13/09/13 22:37:58.34 OsxWhW7e
>>268
遺書がなかったから辛いし家族と揉めたわ
重いことが書かれてもキツイだろうけど
271:優しい名無しさん
13/09/14 10:05:38.29 ltKvPYVq
たぶん遺書があっても「どうして？」はぬぐえない気がします
272:優しい名無しさん
13/09/14 15:18:05.19 Y+AtZwYV
亡くなった時に着ていた服、
警察に切られちゃってたけど捨てられない。
273:彷徨う狂犬 ◆fpRcpq6rAo
13/09/15 22:57:42.42 rImSWRn1
>>241を書いた者です。
自分の場合は、俺と姉に宛て「悪いお母さんでごめんなさい」とだけ遺してくれました。
正直、俺とおふくろの14年間は、たった一行で終わるものだったのかと、おふくろに対して恨みめいた感情を抱いてた時期もありました。
でも今思うと、冷静にあ～だこ～だ書けなかったんだろう、そこまで追い詰められてたからこそ、そういう人生の幕引きを自らしたんだろうと思ってます。
自分も>>271さんと同意見です。
残された者は、消化しきれない思いを抱えて己の人生を歩まないといけないんだろうと思ってます。
先月、親父の享年に並びました。
母親の享年に並んだ時はさほどでもなかったのに、過ごした時間が幾分長かったせいか今年の誕生日はいつになく、感慨深かったです。
274:優しい名無しさん
13/09/16 03:39:01.38 Tcdxejq2
>>273
お父さんは貴方のことが心配であえて病気になる方法を選んだ気がするんだ
気が利いたことが言えなくてごめんね
275:優しい名無しさん
13/09/17 00:18:27.47 oacXXJHR
皆様の家族に温かい光が差し込みますように願います。
私は、先日 自殺で元夫を亡くしました。
友人も2人自殺で亡くしました。
3人も自分に肩を貸してくれる人が自殺で亡くなってしまうと、自分は誰かに頼ってはいけないのではないか？
とおもってしまいます。
皆さんは、人に頼る事ができますか？
もし頼れる場合、どのような人にどのように頼ってますか？
276:sage
13/09/17 22:30:42.06 YjOy5S5Y
やっと自分に合うスレを見つけた。
もう一度くらい自分語りをしても許されるかな・・・。
両親は、私が7歳の時に離婚した。
離婚の原因は、母親の不倫。
私は母親に引き取られた。
一軒家に一人残された父。
それから4年間、隣町で暮らした。
そこに男が入り浸るようになった。
母の不倫相手だった。
くまみたいにデブで眼鏡をかけていた。
その男は母の寝室で、母と一緒に寝ていた。
いつだかのクリスマスか、誕生日か。
プレステ2を買ってくれた。
毎年スキーに連れて行かれた。
雪の坂道を、スキー板を掃いたまま登らされた。
学校では、絵ばかり描いていた。
放課後は、スーパーで万引きしまくった。
母がそれを見つけた時、私は泣きながら殴られた。
私はいつの間にか小学6年になった。
母親はいつの間にか「うつ病」になった。
診断書を見せられ、泣かれた。
277:優しい名無しさん
13/09/17 22:42:21.00 YjOy5S5Y
sage入力間違えてた。スミマセン。
それから、母は何度も風呂場で自殺未遂を繰り返した。
最初は周りも心配してくれた。
お祖母ちゃんにお金を借りに行った。
男との子供を流産して、その小さな骨壷を抱えて。
母はトイレに閉じこもった。
私は何度も「出てきて」とノックした。
私は母と一緒に寝るようにした。
母が眠ってから眠るようにした。
朝起きて母が居なければ、真っ先にお風呂場を見に行った。
保冷剤とカミソリが落ちていて。
真っ赤な湯船に母が浮いていた時。
私は声も出ずに電話に走った。
救急車を呼ぼうと思った。
多分、泣いていた。
母は生きていた。
「救急車は呼ばないで」と言った。
きっとお金がなかったんだろう。
当時はガングロギャルが流行っていた。
母も真似してお化粧して写真を撮っていた。
近くにある遊園地に何度も連れて行ってくれた。
遊びに連れて行ってくれた。
278:優しい名無しさん
13/09/17 22:50:05.30 YjOy5S5Y
ある夜、母は男と電話をしていた。
最後に「私、XX（私の名前）を殺したから」と言って電話を切った。
母は私を見て、「何で寝ないの？私が怖いの？」と言った。
私は、「ママが寝るまで寝ないよ」と言い返した。
母は私に近づき、首を絞めてきた。
殺されると思った私は、母の腹を力いっぱい蹴った。
そのまま裸足で外に飛び出した。
ちょうど男と鉢合わせた。
「お前は部屋に戻って寝なさい」といわれた。
心身ともに疲れ切っていて、すぐに眠った。
玄関の扉をガンガンと叩く音で眼が覚めた。
急いで出たら見知らぬ男が居た。
「XXさん（母）いるか！？」
物凄い剣幕で怒鳴られた。
反射的に私はお風呂場に向かった。
ドアを押すが、何かに引っかかって開かなかった。
その男が私を手伝って扉を開けた。
母が着物姿で死んでいた。
ドアノブに帯で輪を作り、首をつっていた。
私は放心状態だった。
死体を見て悲鳴をあげるなんて嘘だと思った。
279:優しい名無しさん
13/09/17 23:16:51.28 YjOy5S5Y
何が書きたいのかわからなくなった。
とにかく・・・、母の自殺によって私の存在を否定されたその時から。
私は奪われる一方です。奪われ失って得たものは壊され蔑まれ追いやられ。
逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて。
もう何もしたくない。
全て無駄だった。
ここまで来たら、私から奪っていった人たちを殺してまわりたい。
でも、そんな気力も無いから、想像するだけ。
なるべく具体的に、妄想して、それで今は生きてる。
280:優しい名無しさん
13/09/18 00:41:41.61 e0/vfuzn
>>279
よくがんばったな。
小さな頃の環境が良かったおかげだと思うよ。
イマルじゃないけどさ、生きてるだけで親孝行。社会貢献。
飯沢山食って働いてりゃ、なんもいう事ないよ。
281:優しい名無しさん
13/09/18 01:18:58.27 +dmI/MW6
>>276 お母さんはあなたを否定したんじゃなくて
自分を否定したんだと思うよ
282:優しい名無しさん
13/09/18 04:22:50.24 ARkbMwSf
>>177
好きにさせてやれよ
俺も無能だからわかるわ
後遺症が残らない自殺方法ってないもんだろうか
283:優しい名無しさん
13/09/18 10:04:56.59 ZttJ3VsT
>>280
小さな頃の環境は確かによかった。
それからもお金に困った事はないし。
命を脅かす程の暴力に怯えた事もない。
けど、徹底的に居場所がなかった。
親が子に貢献してくれなかった。
父の教育放棄で、16歳から5年間ホームレスだった。
母が自殺した11歳から今までの間、良い事が一つもなかった。
今は貯金で暮らしている。
これ以上の悪意に晒されたくない。
もう二度と働きたくない。
何の希望もない。
>>281
その通りなんだけどね。
そう割り切れたら、もっと強く生きていけた。
284:優しい名無しさん
13/09/18 15:50:45.49 tqzf6h5X
先月に弟が自殺した。
GW前に会った時はFBで同級生たちと再会してすごく楽しいって言ってた。
友人とランニング初めて東京マラソンも完走して、BBQや誕生会をしたり、この一年で劇的に
楽しくなったって言ってた。奥さんのお父様が経営してる会社で10年、
資格を生かして頑張り業界紙にも載るようになったって嬉しそうに見せてくれたし
社長命令で別会社を作り、弟も社長として頑張ってた。
あいつ借金があったよ、800万。ストレスで浪費と酒。ずっと心療内科に通ってたんだって。
行く行くは義父の跡を継ぐし会社から高額保険が掛けられてるから、それで借金をチャラに
しようとしてたらしい。
まだ35なのにホントバカだ。奥さんと8歳と2歳の息子残して何してんだ。
弔問客も取引先や友人合わせて数百人規模だった。飽きれてまだ涙も出ん。
でも、結局弟の悩みを聞いたところで兄ちゃんはお前を助ける事なんてできなかったのかもな。
それでも兄ちゃんだから、聞いてあげたかったよ。ゴメン。
人生が800万なんて決めつけて情けないぞ。
285:優しい名無しさん
13/09/18 16:15:01.13 ntoHg/PS
母ちゃんが首吊ってから1月ちょいだわ
ラップ音が気になるけど母ちゃんが見てるんだろうか
286:優しい名無しさん
13/09/18 17:18:45.76 iaBbX1bw
>>284
無職ならともかく数百人規模の取引先がある会社の社長で８００万ごときで自殺かあ
いや無職の俺ならともかく
わからんもんだね
287:優しい名無しさん
13/09/18 19:46:19.87 V2yRRacJ
>>284
残された家族が後を追わなければよいが。
弟さん、うつ病だったのかな
288:優しい名無しさん
13/09/18 21:10:40.44 a1tXXBeq
最近になって死んだ父が発達っぽかったなあと思う
まあ今さらだ
289:優しい名無しさん
13/09/18 21:19:23.45 zLlCWGnk
>>284
>あいつ借金があったよ、800万
ご親族の不幸に対して、失礼な発言と誤解を受けそうですが
私の質問に回答して頂きたいのだが。
その８００万の債務というのは会社の手元流動性に関するものなのか
個人的な不良債務なのでしょうか？
子会社の社長、数百人規模の人脈、、、、他にも持ち株とか
役員の事情とか色々わからない事がありますが
８００万円の借金よりも、弟さんはお金以外の理由が何かあったのでは？
それを今更ほじくりだしても仕様が無い事は分っています。
ご親族がこういう形で、お亡くなりになられて心中お察しします。
ただ、ここを見ている多くの人の為にも
借金ごときで命を落とす必要など無いと訴えかけたいですね。
私が以前働いていた病院の院長も借金で自殺しました。
院長は民事再生の事も、任意整理、調停の事も
全く知らな過ぎた人でした。
290:優しい名無しさん
13/09/18 23:41:17.95 +dmI/MW6
年末に三周忌が控えてる
冬は大好きな季節だったけど
また奈落に落ちないか・・不安だ
291:優しい名無しさん
13/09/19 00:07:18.21 uG8kiPYw
私の夫は亡くなった時、無職でした。
私は死ぬくらいなら、ホームレスにでも、病気になってでも、プライド捨てても、
自分の仕事を見つけに行くけどな。そう思って居る。(どうして夫婦だったのに、ここまで選択が変わるものか)
『まぁ、いっか。』精神で行くけどな。
天国のお前、もう、わかったよ。許すから、ゆっくり寝なさい。
人一倍、気つがい屋で、神経過敏だったお前。
もう、だれも睡眠を邪魔したりせんから、ゆっくり安らかに眠っておくれ。
292:優しい名無しさん
13/09/19 00:17:46.96 AAcnZL3J
>>291
クソ女なんじゃないの？
293:優しい名無しさん
13/09/19 15:18:46.37 6419bGiw
>>292
クソはてめえだろ
くせえんだよ
294:優しい名無しさん
13/09/19 20:12:18.63 u8fDEAGv
まーまー
295:優しい名無しさん
13/09/19 23:36:33.91 NSn7Cvhz
自殺遺族は大なり小なり、それまで正常だった精神に異常をきたしますよね。
ただ、乗り越える事ができるならば、強く優しく、聖人君子な人間になれるかなとそこに希望をもって生きています。
296:優しい名無しさん
13/09/20 00:31:58.27 CVaq7CyF
父が亡くなって半年。
長年の腎臓病と闘病の末、娘の私がドナーになり移植手術をしてかなり回復。
しかし会社のこと家計のことで鬱状態になり自殺した。場所は自宅で、失血死。
家族で掃除とか色んな物の処分をした。
ごく親しい人にしか自殺ということは言ってないし父を守るためにも今後も言うつもりはないけど辛い。
周りには分かってくれる人はいないし。
せっかく自分も痛い思いして手術したのに…みたいなエゴもあるんだろうか。
葬儀もちゃんと済ませたし、忌引後は休まず会社に行って笑顔で働いている。
でもやっぱしんどい。
父に会いたい。
297:優しい名無しさん
13/09/20 11:21:35.90 1+SvLt+Y
もう一生会えないと思うとキツイよなあ
298:優しい名無しさん
13/09/20 13:11:33.22 GY3LKXCK
子が親へ臓器提供という形であるにも関わらず、自殺という形で・・・。
299:優しい名無しさん
13/09/20 22:30:08.64 dO2mo9G0
亡くなった人と会いたいなって、
最近思う半面、会ったらやっぱりウザそうだなっとも思う。
300:優しい名無しさん
13/09/20 22:49:01.05 jtZ+luPK
お盆に帰って来ると言うけど
こっちから出向いていって会いたい
「なんで？」も聞きたい
たぶん本人にもよくわからないかもだけど
逆お盆って無いのかな
301:優しい名無しさん
13/09/21 09:43:21.29 QadZOoy+
>>285
リンククリックとかリロード要求してたりして
302:優しい名無しさん
13/09/21 22:24:15.15 3swa73iM
自殺する前に死んでも恨んでやるって言われたなぁ。
嫌な言葉。
優しい言葉なんてかけてあげられない。
あの人との間で起きたトラブルを全て忘れたい。
303:優しい名無しさん
13/09/21 22:49:16.56 ykTupR8+
>>302
死に追いやっといて忘れたい？
あんたみたいなのは、絶対に幸せになんかなれない。
304:優しい名無しさん
13/09/22 06:16:46.48 Xl+V8Xlp
本当に亡くなって良かった。
鬱陶しかった。
もう、今後とも夢にも現れないでほしい。
305:優しい名無しさん
13/09/22 06:25:28.87 Xl+V8Xlp
ヒトラーの様に独裁者で暴力的だった。
結局誰にも相手にされず、自殺。
早めに精神病院行ってれば、行きてたかもしれないのに。
女は、医者でもない、看護婦でもない、お母さんでもないのに
気づけなかった。
自殺者でも散々人に迷惑かけて亡くなる人もいる。
306:優しい名無しさん
13/09/23 15:37:07.33 w2uPEPs9
そういう人は多分親からも同じように育てられて人格破壊されてて、
自分ではどうしようもないんだよ。
本人も生きてるのが辛くて辛くて仕方なかっただろうから死んで楽になれたと思うよ。
307:優しい名無しさん
13/09/23 22:20:06.97 uwwjsInN
>>306大変参考になりました。ありがとうございます。
308:優しい名無しさん
13/09/24 17:35:35.03 DNh33+lj
お父さんらしい潔い最期だった。
その一方で、まだまだ話したいことがあったよ、一緒に川沿い歩きたかったと思う。
私が地元で就職してたら何か違っていたんだろうか。
お父さんの一字をもらった名前は、みんなが私に似合ってると言ってくれるんだよ。
最近も、いかに私がお父さんのことが好きか、同期に自慢してたんだよ。
お父さんお父さん
誕生日にくれた鞄、どんな気持ちで選んでくれたんかなあ。
電話もメールも後回しになっちゃってごめんなさい。
お父さん。
お父さんお父さんお父さん。
309:優しい名無しさん
13/09/24 21:33:42.51 iSbzZyQ3
>>308
めっちゃ良い話。涙出る。
ええお父さんやな。
310:優しい名無しさん
13/09/24 21:33:46.66 ZuFly+D2
母ちゃんの初入院から逝くまで10年以上はあったからな
実家に住んでたから沢山喋れたのは救いだと思ってる
一人暮らしで話せてなかったら思いっきり後悔が残っただろうね
311:優しい名無しさん
13/09/25 00:01:45.68 U9jJwrXU
気づいた時には重度の統合失調症だった。
そこまで悩んでるなんて、そこまで不眠で寝れなかったなんて。
もともとはプラス思考で私たち家族の事を一番に考え自らは二の次で慈愛に満ちた
自慢の母。
一人にしてしまった、大好きだったのに、愛してたのに。
亡くなって来月で二年。長くて短い二年。
本当にごめん、ごめんなさい。
312:優しい名無しさん
13/09/25 14:06:56.52 +zQ6A+NT
みなさんは、身内が死んだのは誰かのせいって考えていますか？
私は友人を自殺に追い込んでしまいました。
今でも気持ちが沈み、友人のご両親には申し訳ない気持ちでどうしたら良いか分からなくなります。
お詫びに私も死にたいのです。
殺した張本人が死んだら、ご家族の皆さんは少しは気持ちが晴れますか？
313:優しい名無しさん
13/09/25 20:25:09.57 HmilP227
12年一緒にいた恋人が自殺して1ヶ月。薬を大量に服用して…。そこまで追い込んだのは俺。愛情も優しさも生きるチカラも全て、奪うようにして12年掛けて殺人をしたんだと思う。相手を苦しめて殺しておいて、死んだ相手に許しを求める自分が気持ち悪い。
314:優しい名無しさん
13/09/25 20:26:06.84 G0QOOiQc
でももう一度会いたい。そう思って流す涙も、結局は自分のさみしさを埋めたい、自分が後悔していることへのリカバリーをかけたい身勝手さだと思うと、救いようがないくらい腐っている俺自身にゾッとする。死ぬまでこの思いからは逃げられないだろうな。
315:優しい名無しさん
13/09/25 20:28:05.36 kXfKHQK/
313
314
って俺だけどID？違うね。スマホからは
こうなるのかな。
316:優しい名無しさん
13/09/25 21:17:34.27 TBwf54Ei
>>312
あなたが死んだら、故人が戻るというならどうぞ死んでください。
敵討ちしようと思ったこともありますが、ころしたところで戻ってこないのです。俺は悪くないとのうのうと生きている人間もいます。
あなたのようにまだ後悔の念があるなら、故人の冥福をただ祈ってやってください。
317:優しい名無しさん
13/09/25 22:23:49.96 G7CB3uDQ
>>312
追い込んだって…絶対にあなただけが原因で、あなただけのせいなの？
私の父は遺書を残さなかったし、原因も全く不明だったから、家族で唯一仲の悪かった私のせいなのかなってふとしたときに物凄く自分を責める時があるよ
でもだからと言って自分が死んでも父は生き返らないし、自分が死んだらまた誰かが自分と同じ思いをするんだろうから頑張って生きてる
仮に他の誰かのせいでも死んでもらったところで何の解決にもならないし、その誰かの、何の罪もない家族に私たちと同じ思いはして欲しくない
私の父にも言えることだけど、死ぬのはただの自己満足や逃げでしかないよ
どうしても遺族に何かしたいなら、謝るしかないんじゃない？
多分それはあなたにとって、死ぬよりも辛いと思うけど
318:優しい名無しさん
13/09/25 22:53:58.13 +zQ6A+NT
>>316
そうですよね、私が死んでも友人が戻ってくる訳ではないんですよね。
ただ、本当に申し訳なくて、ご両親に何かしたいと思うのですが、自殺の原因を作ったヤツに何かしてもらうのも嫌なんじゃないかと…
>>317
友人も、遺書は残さず逝きました。
ただ、私には隠されているのかもしれないですが…
私だけが原因かと言われると、そうだと思います。
友人でもあり仕事の仲間で、毎日15時間以上一緒にいました。キツイ職場で私が仕事を教える立場だったので、厳しい言い方をしていたのだと思います。
友人のキャパでは処理出来なさそうな仕事を、成長して欲しいと思い振りましたが、その仕事の途中で友人は誰にも何も言わずこの世を去りました。
私はこのまま生きて、ご遺族から罵倒を受け続ける事がお詫びになるならそれでも構わないと思いましたが、人殺しの子を持ってしまった私の親にも申し訳が立たないと思っているのです。
やはり私が死ぬのは逃げですよね。
319:優しい名無しさん
13/09/25 23:34:36.45 G7CB3uDQ
>>318
毎日15時間…
それはあなたの態度がーもあったのかも知れないけど、環境にも問題があるような…
私には想像することしか出来ませんが、なんとなく、あなたは心の優しい人なのかなと思いました
ご遺族に申し訳ないと思うなら謝りましょう
あなたの親御さんに申し訳ないと思うなら親孝行して返しましょう
あなたが死んだら、あなたの親御さんも私達ここの住人の仲間入りですよ
320:優しい名無しさん
13/09/26 07:12:02.40 m1Dm9lXW
最後にどんな心境だったのか知りたい
降霊術が実在すれば良いんだけど
321:優しい名無しさん
13/09/26 13:59:59.56 26vNDunR
>>318
あなたは自責の念を感じていらっしゃる。
厳しい言い方をしていた、キャパ以上の仕事を出していたと
事実を認識し自問自答されている。
原因はあなたの職場での対応だけとは限らない。
本当に原因となる人間は自責の念など感じないと思うのです。
私の親の自死で本当に大きく影響していた人間は自責の念など無いと断言し、
事実も全否定していた。何事も無かったように生きています。
あなたには死なないでもらいたい。
自死を防げるような人間になれると思う。
322:優しい名無しさん
13/09/26 16:55:50.14 WwDk90tc
借金三億で、三歳の息子と嫁がいます。
一生働いても返せません。自己破産や債務整理はこれ以上無理です。
自殺しようと思いましたが、このスレみてやめました。
残された家族につらい思いをさせたくないので、離婚しようかと思います。
離婚したとしても、生きてたらいつか会えるから死ぬよりマシでしょうか？
借金返せないと多分生命保険で返すしかないと思います。
323:優しい名無しさん
13/09/26 18:31:36.56 TNPvp/VQ
家族の自死で発生した損害賠償請求をわたしは風俗で仕事をして完済しました。
額は違いますが、選り好みしなければ金は作れます。
弁護士さんなどには相談されましたか？？
ここを見ていただければ分かるとおりですが、自らの命を捨てれば、残された家族も心を殺されます。
きっと色々な手は尽くされているのだと思いますが、状況が少しづつ好転していくように祈っています。
324:優しい名無しさん
13/09/26 19:54:29.95 bzJJYrVm
俺はいまどういう状況なのか知りたい。
闇の中で苦しんでいるのか
苦しみから開放されているのか
それとも死んだ場所に留まってしまってるのか
325:優しい名無しさん
13/09/26 19:59:52.91 m1Dm9lXW
>>323
風俗に堕ちた時点で死んだようなもんだろ
一族の恥
326:優しい名無しさん
13/09/26 22:22:16.58 4qO3dP+P
>>325
あんたの一族じゃないから恥でいいよ（笑）
327:優しい名無しさん
13/09/27 00:12:02.64 kJZy/R+6
>>325
このスレでそんな減らず口叩けるなんて、何かおかしいよ。
328:優しい名無しさん
13/09/27 00:48:41.47 mbvT702m
>>325
堕ちたけどふてぶてしく楽しく生きていますよ。
329:優しい名無しさん
13/09/27 01:00:29.86 wBZd55qg
四年前に妹が亡くなって、今でもどっかにいるんじゃないかって思う。
けど妹の顔が見れるのは写真かたまに出てくる夢の中だけ。
明日は妹の墓参りなんだけど、墓参りのたびに、妹になんていったらいいんだろうって思う。
ごめんねって謝ってばかりの四年間だった。きっとこれからも。
周りの人達は、「いつか向こうで会えるから」って言ってくれるけど
それを聞くたびに「もういないんだな」って思う。
330:優しい名無しさん
13/09/27 01:10:32.67 u6jgqHuG
>>323
私はあなたは立派だと思います
なかなか出来る事じゃないです
相当お辛かったでしょうに
331:優しい名無しさん
13/09/27 12:10:59.28 eNhDoem0
私も偉いと思うよ
良く頑張ったね
これから楽しいことがたくさんありますように
332:優しい名無しさん
13/09/27 15:12:27.68 QfgtPyrc
>>323
私もあなたは立派だと思います。
堕ちてもいないし、恥でもない、自死遺族の誇りだと思う。
静かな性格の母を自死に追い込んだ陰湿な田舎の稚拙で狭い価値観の
一族などというものにどれだけ報復しようと思ったことか。
俺もこんな気分とおさらばして、少しでも楽しく生きていけたらと思えたんだ。
333:優しい名無しさん
13/09/27 17:55:11.36 z3n4atkr
俺は恥だと思うなあ
借金を風俗で返済とかどこが偉いんだよ・・・
水商売ならギリギリセーフかなあ
334:優しい名無しさん
13/09/27 18:06:50.17 yHrkdGhp
犯罪以外の仕事に優越なんかないと思うけど。
どんな仕事も尊いと思うよ
風俗で働く人を恥だと思うなら風俗に通う人の方がもっと恥だと思う
ましてや自分が作った借金とかではなくて
身内の自死で発生した損害賠償を払うために止むを得なかったんなら
恥って言い切るのは冷酷でしょ
335:優しい名無しさん
13/09/27 22:09:30.07 BvwIxgsh
>>333
偉くはないでしょうね。
でもプライドだけ立派にあっても借金返済できませんし、生きていることなんて恥の上塗りだから構わないです
自死があまりにも受け入れ難くて、だからこそこんな仕事できたんだろうなぁって思います
現実逃避の様な感じでした。
蔑む人もいたし、優しくて少し本音を話せた人もいたしそれぞれですね。
336:優しい名無しさん
13/09/28 10:38:54.18 aqf/e+73
後学の為教えて欲しいんだけど
家族が自殺して、相続放棄しても
損害賠償請求されるって、どういう場合なんですか？
337:優しい名無しさん
13/09/28 10:45:53.89 f3LCltmS
賃貸契約の保証人になってるとか。
338:優しい名無しさん
13/09/28 21:41:10.48 586/4Kt+
その場合、具体的にどれくらい請求されるんでしょうか
339:優しい名無しさん
13/09/29 00:07:32.73 uW3eypgx
それは住んでた場所とかにもよるし具体的にいくらってのは言えないんじゃないの
てか賃貸で身内に死にそうな人でもいるの？
こんなこと普通の人には無縁だから、持たなくても良い知識だと思うよ
340:優しい名無しさん
13/09/29 12:21:31.89 WiBn+Z9Y
>>338
ググれば、いくらでもその手の話はある。
うちは実際に請求されたが、大家が弁護士に相談して家賃2年分請求（正確には1年分と、家賃の半額2年分）。すぐ発見されて部屋の汚れはなし。
でももっと請求されるケースも多々あるみたいだ。
保証人に迷惑かけたくなければ賃貸で絶対やるな。
341:ゆき
13/09/30 03:01:13.91 rLS0EuZi
姉の自殺から１２年。色んなことがありました、歯車が狂うってこういう事なのかな
まだ温かいお姉ちゃんの遺体とお父さんお母さんと寝ましたね
お姉ちゃんが統合失調症になって私はいつか元の仲良しな姉妹になれる、そう期待しつつもお姉ちゃんがおかしくなっていく現実を受け入れられず荒れてしまった思春期
お父さんは最後の夜に「四人で寝るのなんて久しぶりだな、水族館行った以来だな」
って言った。
三人家族になったけどこれからは三人でお姉ちゃんのぶんも生きてこうなって言ったけど人はそんなに簡単に強くなれなかったみたい。
私は夜遊びとお酒とお金に明け暮れた。
年をごまかして水商売をしていた時の客に全部話してた。ネタみたいに。
私が思ってたよりもずっと大人はコワイものだった
店も出禁になったストーカー男は私を潰そうとした。
脅された
私は無知すぎて怖かった
sたがうしかなかった
342:優しい名無しさん
13/09/30 04:35:54.98 QBBvwLaR
それ強いとか強くないとか関係ないじゃん。
343:優しい名無しさん
13/09/30 20:28:55.58 czPVJ8Zu
早いもんだな～もう一周忌か。
お前らバカ２人。
天国からお父さんを応援してやってくれ。
もう仕事で疲れて食事もとれないんだよ。
お父さんまでそっちに行っちゃいそうだよ。
344:優しい名無しさん
13/09/30 20:42:10.98 1f7odeKn
死ぬのが怖くなる写真集
ｽﾚﾘﾝｸ(mental板)
345:優しい名無しさん
13/10/03 21:30:40.27 bNPrMjK1
故人の人柄によるけど、自殺してだらだら生きなかっただけマシって思える
メンヘラ化で家族も本人も生き地獄とかあるからさ
介護や病気もそうだけど
もうそう思わないとどうにもならねぇ
346:優しい名無しさん
13/10/03 23:57:07.21 c9cKfiDM
統合失調症の平均寿命は越えてくれたかんじだから
まだ良かったかな
実家できれいに死ねたからまだ良かったかな
って感じで気を休めるしかない
347:優しい名無しさん
13/10/05 04:16:19.05 dO7vJHIz
>>343
もしや前スレ最後の子供二人無くされた人？
348:優しい名無しさん
13/10/05 16:33:55.05 9ygbaPiM
>>347
当たりです。憶えててくれてありがと。
享年って「数え」で位牌に書かれてるけど、実年齢で書けないもんなのかなアレ。
と今から言っても遅いが。
自分の中では永遠に２１歳と１９歳なんだよね。
349:優しい名無しさん
13/10/05 20:00:50.83 dO7vJHIz
あ、やっぱり。もう去年でしたかあれ。
風立ちぬ見たせいかひこうき雲なんか思い出してしまった…
350:優しい名無しさん
13/10/06 02:38:39.55 aHbwx+7G
最近よく、夢に出てくる
つまらない話で出てくる
死ぬのを回避させようと必死だった夢の期間はもう終わったみたい、死んだからもう帰ってこないんだって頭が理解したのかも
。
思い出の回想の様な夢ばっかり
自殺の九割は他殺という本を読んだけど、わたしの期待した内容じゃなかった
せめて他殺だったら誰かを責めて恨めばいい、って思っていたのかも
でもそういう内容じゃなくて、ただ高齢者の自殺について高齢の著者のわめき散らしみたいなものだった。
◯◯が自殺した。
って聞いた時点でもう終わってるんだもんね
した、って何だよ？ もう自殺は終わった、って言い切った言葉じゃん
もう変えようが無い事？？って怖かった
でもまだまだわたしは続くのに
わたしが勝手にやろうと決めたことだけど、頭悪いし自信ない
351:優しい名無しさん
13/10/09 22:13:53.10 Sj5urNO0
罪悪感と寂しさと後悔でいっぱい
胸にぽっかり穴が空いてる
防ぐことは出来ないものだ、自分を責めてはいけないって警察の人にも言われた
私が幸せになったほうが浮かばれるってお坊さんに言われた
そうかもしれない、そうだとは思う
精一杯幸せに生きるための努力はする
両親も私はしっかり見送るって決めた
でも、精一杯生きたそのあと、最後の最期は、同じ道を選んじゃだめかな
最期はどんな気持ちだったのか身を持って知ろうとしなければ、私自身がいつまでも浮かばれない
とにかくこれから頑張って生きるよ
でもまだ辛い
もう夢でしか会えない人になってしまったなんて
352:優しい名無しさん
13/10/09 22:14:53.29 Sj5urNO0
スレチな部分ありますね
ごめんなさい
353:優しい名無しさん
13/10/10 02:00:01.67 OLNirDGi
君はその悩みを誰にも言わずに
その苦しみを誰にも告げずに旅立った
そして僕はまた今日も 自分を消耗させる
354:優しい名無しさん
13/10/10 02:09:33.68 cHJXsO7d
お前らたかが自殺されたくらいでくよくよすんなよ！
一回シリアで爆撃に遭ってみろ！
そんな甘えた考えすべて吹き飛ぶぞ！
…まあ、カラダも吹き飛びますがね？＾＾
355:優しい名無しさん
13/10/10 10:48:02.42 VGyHGCbi
くよくよ？
356:優しい名無しさん
13/10/10 13:13:53.93 wxdNmwCu
>>354
ま、自分も周りに自殺者が居なかった時はその位思ってましたが、現実は想像を遥かに超えたものがありますよ。
体験してからここへ来て下さい。
357:優しい名無しさん
13/10/10 13:15:02.78 9en3YF1Q
他人事だと思ってたからな 自殺なんて
358:優しい名無しさん
13/10/10 19:10:03.40 7ciIzmVN
んだね
ドラマとか創作の中の出来事だと思ってた
自死したと聞いた瞬間本当に目の前が真っ白になったし、身体がガタガタ震えたわ
人生であんなに取り乱したことはないし、今後もないだろうな
359:優しい名無しさん
13/10/10 19:21:38.77 ivLMWm0u
うん
呼吸が乱れて震えるなんて体験は初めてだったな
360:優しい名無しさん
13/10/10 19:27:11.25 yD0FRCex
死んだと連絡があってからの数日間。
警察での遺体対面とか、あまりに現実離れしてて、夢だったんじゃないかと思うことがあるわ。ちょっとずつ受け入れるしかないんだろうけど。
361:優しい名無しさん
13/10/10 19:40:07.89 k9ThL0D6
自殺した。って親から聞いたけど意味がわからなくて、自殺したけど未遂で死んでないはずだって兄の携帯に電話をしたら兄の先輩がでた
第一発見者だったみたいで、兄はいまどんな状態なんですか？！って聞いたら先輩が泣きだして説明をして死んだんだって知った
その言葉を聞いた時の自分の、えぇ…？？ってマヌケな声がまだ残ってる
遺体の対面は一人でさせられてきつかった
確かに真冬で寒かったけど手が震えるっていうか振ってるくらいに止まらなかった。
真冬の寒くて暗い部屋でそんな最後なんで悲しい
兄の骨を説明しながら骨壷にグシャグシャに粉々にして押し込まれて悲しくて悔しかった
唯一尊敬してた人がこんな選択をするなんて信じらなくて価値観とものを見る目がが全く変わった気がする
362:優しい名無しさん
13/10/11 01:28:15.34 DzHAk9WM
もうすぐ命日だなー
もう何年もたったけど、ふと話したいなーって思う。
面白いことや、いい音楽きいたとき、思わず報告したくなる。
最近夢にすら出てこなくなったなー。話したいな。
363:優しい名無しさん
13/10/11 20:50:35.53 i4RH6TQl
一人にしてはいけなかったんだ。お父さんごめんなさい。もっとたくさん本音で話したかった。たまにここにきて、呟かせて下さい。
364:優しい名無しさん
13/10/11 21:23:40.49 lQ6q+swx
他人事では済まされない身内の自殺。
世間からの視線が怖くて自殺だなんて、人に言えないよ。
365:優しい名無しさん
13/10/11 21:38:47.74 OhIhoD44
何で視線が怖いんだ？
自殺するまで頑張って生きてきた身内なのに。
進んで言う事ではないけど、視線を気にする必要はないと思うが。
366:優しい名無しさん
13/10/11 23:44:03.06 zola48Dr
うん、そもそも進んで言わなきゃいけないことじゃないと思うよ
上の方も言ってるけど、最期まであはたの身内は頑張って生きたと思う
世間に対して後ろめたさなんて感じなくていいよ
367:優しい名無しさん
13/10/11 23:51:58.27 DPAF7nMV
もう生きていたくない
でも，遺された家族の悲しみを知ってるから自殺もできない
これが生き地獄ってやつなのか…
368:優しい名無しさん
13/10/11 23:57:03.66 fRzMToBq
>>366
自分の場合はその人がっていうよりも、自分がっていう感じです。
身内から自殺者を出すような家族は、どんな家族だったんだとか思われてそうとか。
369:優しい名無しさん
13/10/12 00:06:54.33 avAZDPGe
>>368
事実が人に知れた時に、家族の冷たさがその身内を追い込んだと思われるだろう
って思って辛く感じてるのかな？
370:優しい名無しさん
13/10/12 03:22:31.60 FZcthRFG
一ヶ月くらい前に兄が死んだけど未だに信じられん
遺体を見ても本当に現実なのかわからなくてまったく現実感が湧かなかったけど
流石に火葬して骨になって出てきたときにはああ現実なんだなって理解して泣いた
手が震えまくって骨は結局一本しか取れなくて後は椅子に座って親戚にまかせっきり
それからしばらく経ってみたら、やっぱり自分がまだ兄が死んだ事を整理しきれてない事に気付いてる所
どっか遠いとこに旅に出てっていつか帰ってくるだろと勝手に思い込んでる
371:優しい名無しさん
13/10/12 03:34:44.40 rhlSnMyn
父が亡くなって2か月経過
遺体も見てないし火葬も立ち会ってない。遺灰も手元にない。
全部亡くなった海外の現地で処理された。
手元にあるのは僅かな遺留品だけ。
全く実感が湧かない。冷めすぎてて逆に自分で自分が気持ち悪い。
372:優しい名無しさん
13/10/12 04:41:19.78 2kuokla9
今日、七回忌やったぞ
もう6年経ったんだ、早いなちくしょう
373:優しい名無しさん
13/10/12 08:06:09.95 YMvj3VXZ
>>371
すごいね
374:優しい名無しさん
13/10/12 09:51:49.84 mXgnpTLi
>>369
まさにそんな気持ちです。大体が自分のせいもあって自殺したんじゃないかと思ってますし。
>>371
私も色々あって、死後の姿は一度もみれぬままでした。火葬後は立ち会いましたが、全く実感がありません。
375:優しい名無しさん
13/10/12 21:45:52.05 /f/QGYOQ
身内が亡くなった後、葬儀にもお墓にも行かなかった。
罰当たりかな。
怖くて会えないんだが。
376:優しい名無しさん
13/10/12 22:00:09.21 rhlSnMyn
>>375
自分で出来る範囲で弔えばいいと思う
自室で故人を想うだけでも一つの弔いだよ
377:優しい名無しさん
13/10/12 22:02:42.27 rhlSnMyn
>>374
レス前後してごめん
少しずつ現実を理解出来たら良いなって思うしかない
無理しても実感何て湧いてこないだろうって割り切るのは何となく気持ち悪いけど
378:優しい名無しさん
13/10/12 22:04:04.04 Gu+qtKtK
未だにこの現実に現実感無いんです
379:優しい名無しさん
13/10/12 22:05:17.29 Gu+qtKtK
周りの風景の色が無くなるというのもわかります
380:優しい名無しさん
13/10/12 22:05:39.77 rhlSnMyn
>>377
言葉足らずになってたから補足
少しずつ現実を理解とか無理して実感得なくて良いって臨床心理士から言われたんだ
全くその通りと思う反面、何となく父に申し訳ないなぁって
でもこの実感が無くて申し訳ないって言うのも一つの弔い方だって言われたよ
381:優しい名無しさん
13/10/12 22:53:58.76 avAZDPGe
皆さんカウンセリングとか受けてますか？
友人知人などに打ち明けるのはさすがに気が引けるし一生言わないつもりなんですが
胸に秘めておくのも辛く、またこの悲しみや罪悪感に対しての客観的な意見や、
かつ自分の心理に対しての専門的なアドバイスや治療をして欲しいという願望が少しあるのですが
人に面と向かって打ち明けたら号泣して話にならなそうで行く勇気が出ない…
382:優しい名無しさん
13/10/12 23:45:32.64 NBrxlA8X
>>381
カウンセリングしてもらって、どうこうなるとか思わないので受けるつもりはないかな。他人に何がわかる？家族でもわからないことだらけなのに…と思ってしまう。
だからと言って、自分で納得する日も来ないだろうと思う。
383:優しい名無しさん
13/10/13 00:27:16.71 nefSJ7K0
>>381
カウンセリングといっても、人生相談的なものから心理療法までいろいろあるから、何を求めてるかによるかな
とりあえず、自死遺族に限らずどんな悩みの人でも、カウンセリング初回から洗いざらい話せる方が少数派ではある
聴き手と合う合わないは当然あるし、余計につらくなることもありうるけれど
それも仕方ない、一期一会でまたリトライ、と割り切れる心理状態にないと結局のところ回復もないと思う
他人が理解してくれない、と恨みに思えるほど、自分も他人の苦しみを理解なんてできてないわけだしね
ただ誰かに打ち明けたいだけなら家族会みたいなものもあるよ
自分の殻に篭もるよりは何らかの形でグリーフワークをこなした方がいいとは思う
我が身を引き裂くような苦しみでも、世の中に数あまたある悲しみのうちの一つに過ぎないのだと納得できないうちは苦しいよ
ちなみに自分は匿名でブログやって好き勝手に書き散らして行き場のない思いを吐き出してた
そのブログは消してないけど、もう何年もアクセスしてない
384:優しい名無しさん
13/10/13 00:35:52.48 ZwfBOmTX
>>381
カウンセリングってカウンセラーから何か具体的な解決法とか提示されるわけではない
カウンセラーのタイプによっては本当に聞き役に徹するだけでアドバイスもほとんどしない人も居る
元々彼らの職務ってその人が自分がどうしたいかを考える事の補助をするだけ
脳内の色んな考えをまとめてすっきりさせるブックエンドみたいな役目
だから本質的に介入によってどうこうするものではない
自分がどうこうしたい時にアシスタントするだけ
また具体的に自分の精神状態に対して意見や治療を受けるなら精神科医に
薬物治療ではない方法でって釘を刺して診察を受けたらどうかな
その精神科によっては院内に主治医の指示のもとでカウンセリングを保険適用で受けられる事もある
385:優しい名無しさん
13/10/13 00:45:11.93 ZwfBOmTX
>>384に関して追記
本当に優秀なカウンセラーは本人の気持ちを汲み取ろうとはするけど
本人の気持ちを完全に理解しきろうとはしないし、理解できるって安易に言わない
本人でないのに理解できるわけがないという事はカウンセラーが一番理解しているし、
完全に理解しきろうとしたら本人と同じ思考になってしまう
そしたら同じように苦しんでしまうしアシスタントの役目も出来ない
だからある一定の距離を保ちながら汲み取っていく
未熟なカウンセラーが距離を保てなくなって精神的に病んで退職する事は珍しくは無い事だよ
386:優しい名無しさん
13/10/13 07:20:40.96 ZcInuVRK
カウセリングとは関係ないかもしれないけれど、心療内科的な心療をメインとしてやっている病院へ、
当時死にたいという悩みが多かった当人を連れて行ったのだけれど、その程度の死にたいは誰にでもあるといって、対処も薬も何もなかった。
結果今私はこのスレに居ます。もっと他の病院へとか、色々思いますが、元々が恨み先のない事であるので、徐々にその病院への不信感が募るばかりです。
387:優しい名無しさん
13/10/13 11:49:16.87 Radoqc6b
うちの妹も何年も精神科通ってたのに自殺した。
精神科医やカウンセラーは高いカネ取るだけで何もできないよ。
388:優しい名無しさん
13/10/13 13:53:43.15 slMKBDmk
通院して薬飲んでもダメなもんはダメだろ
だからこっちもイライラするんだよ
389:優しい名無しさん
13/10/13 14:06:24.13 Qm6GWum9
メンヘラで本当に自殺までいく奴って生まれつきの質としか思えない
もうしかたない
390:優しい名無しさん
13/10/13 14:35:12.83 slMKBDmk
昔からネガティブパワーが強かったからなあ
心からの応援もダメな人間はどうしようもない
391:優しい名無しさん
13/10/13 17:16:07.54 mHz/2I62
じぶんの信念に一途過ぎるタイプだと、挫折してどうしても叶わない現実に直面した時に妥協っていう選択ができないのかも
うちのは真面目でポジティブな人間だった
努力をすれば必ず叶うと信じて、それを実現して進んできた
でも、良くも悪くも素直過ぎたからたぶん他人の悪意をくらったことがなかったのかな
悪意でどうしてもそこから進めなくなっても他の道も選べなくなっていってた
392:優しい名無しさん
13/10/13 20:10:17.97 9woxZvTz
父が死んで６年。早かった。今でも畑にいるような気がして畑に行ってみたけど
いなかった。手入れされてない畑は草だらけ。
土方をしながら育ててくれた父に感謝してる。
死ぬ時も、会社の服着て死んでいった父を誇りに思う。
精神科になんか受診させなきゃよかった。
393:優しい名無しさん
13/10/13 20:38:46.16 slMKBDmk
薬のせいで廃人化したからな
他に上手く行く可能性があったのかは疑問だけどさ
394:優しい名無しさん
13/10/13 20:52:43.39 R1vRe1xT
どこか近くで「自死遺族の会」とかやってないかな。
検索してみれ。
同じような境遇の人が集まって自分の時はこうだったとか
聞いてるだけでも何か得られるかもよ。
もちろん自分の話もみんなに聞いてもらって、
少しはすっきりするかも。
私は横浜の「あんじゅ」という子供を自死で失った会にちょくちょく出向いているよ。
あんじゅとはフランス語で天使の事だ。と蛇足。
395:優しい名無しさん
13/10/13 21:18:06.78 HqAl4xE/
381です。
みなさんありがとうございます。
まだ家族の突然の死から3週間ばかりで
誰かに聞いて欲しいのか、心の中のわだかまりをどうして良いのかわからず書き込ませていただきました。
カウンセリングだけでなく、自助団体のようなものもあるんですね。よく調べずに聞いてしまってすみません。
もっと自分自身で心を落ち着かせて、みなさんのレスをもとにもっと色々調べてみたいとおもいます。
ありがとうございました。
396:優しい名無しさん
13/10/13 23:30:58.41 QuIV5h3h
彼女が自死で亡くなって1月半。泣いて悔やんだりすることが、少なくなってきた…。そんな自分が悪魔のようで気持ち悪くもあり、そんな人並みの感情も持ち得ないから彼女を無意識のうちに追い詰めた殺人者なんだとも思う。
397:優しい名無しさん
13/10/13 23:43:03.89 HxA3bUHV
>>395
まだ三週間くらいしか経ってないなら落ち着いてなくて当たり前だよ
私はもうすぐ一年になるけど未だに夢を見ているようなふわふわした感覚になるときがあるわ
皆気持ちがわかるからそんな事くらいで怒る人もいないし、話を聞いて欲しいけど声に出して人に言えないならここで誰かに聞いて貰うと良いよ
ここの人皆優しいから
私はそれで少し楽になった
398:優しい名無しさん
13/10/14 07:12:12.12 /xK7Vo0l
>>396
大丈夫、もっと時が経てば、自死を選んだのも彼女自身の選択なんだからなんて思う気持ちを持つ日だってくるんだから。
自分を守ると言えば言い過ぎかもしれないけれど、やっぱり生きているのは自分なんだから。
399:優しい名無しさん
13/10/14 07:37:45.36 q+FCKHYo
今日は父の命日
あれからもう23年か…
思えば23年前の今日も日曜日だった
父がなくなった歳まであと3年…
私はどうにか元気に暮らしているよ
年老いた母は随分と気弱になってきたよ
妹は頑張って病気と闘っているよ
いつも見守っていてくれて本当にありがとう
400:優しい名無しさん
13/10/14 07:40:23.05 BnOr5lIe
今日は月曜日だったね
押しつぶされそうな気持ちが少しだけ楽になった
401:優しい名無しさん
13/10/14 10:50:12.61 2FJBtrmt
弟が旅に出てって帰って来ない感覚のまま2年半。
少しずつ実感が沸くようになって、時折涙することが多くなった。
何かこう…悲しいんじゃなくて、つまんないって言うか、寂しいんだよなぁ。
TVなんか見てて、興味引くものがあった時に
お、楽しそう！→じゃあ今度あいつと行…あぁそっか、そうだったなぁ…
てなことが増えた。
つまんねーなぁ、また一緒にバカやって遊びてーよ。
402:優しい名無しさん
13/10/14 11:31:09.25 AUw7Wz0q
URLﾘﾝｸ(blog-imgs-56.fc2.com)
403:優しい名無しさん
13/10/14 15:52:11.11 QQKbX1ox
自死を受け入れるのに時間がかかる。
分かち合いの会に最近通い出した。
404:優しい名無しさん
13/10/14 18:13:57.35 0hMaWkt9
>>398
ありがとう。
悲劇のヒロインになって責任逃れしたり、
死んだ相手に許し請うてなお苦しめることなく
死を悼むというのは難しいなぁ。
最近は彼女のアドレスに設定していた
着信音がふとしたときに脳内再生されて
その度に責められている気になることが苦しい。
でもここに書いたら少し気持ちが軽くなった。
ありがとう。
405:優しい名無しさん
13/10/14 18:18:33.47 NG4tF7Ha
>>401
あー、その感覚わかる気がする
こんなことやあんなことがあったって
一番話したいのはアイツなのに…。
なんで、いないんだよ！
406:優しい名無しさん
13/10/14 19:05:08.76 8Gq//38Y
>>392
>>393
やっぱり精神科で処方された
うつ病の薬で治ると思ったのが間違いなのかな。
とはいえ、薬で治るとも言うし。
そのときは他に選択肢なんて無かったから
しょうがないと思うようにしてる。
医療のことは素人には手が出せないよ
407:優しい名無しさん
13/10/14 21:21:17.20 Nv5VjHz9
>>406
自分は両親とも自殺したんだけど、父は精神科にかかったことがなく、母は通院投薬中だった
自分もショックやら何やらで一時期精神病院に入院してた時期もあるけど
根気よく何年も治療していまは半年に一回主治医に経過報告に行くだけで薬もいっさい要らないくらいに快復した
漠然と死にたい気持ちはいまもあるけど、深い暗闇の底を覗き見るような恐怖と絶望はもうない
このまま、いろんな気持ちと思い出を抱えながら生きていけると思ってる
医師や病院、薬は無意味ではない、でも万能でもない
快復する人もいればあちら側に行ってしまう人もいて、その境目は紙一重なんだと思う
病院に行ったから、薬を飲んだから死んだ、なんてことは絶対にない
癌なんかと同じで、鬱や精神の病は死に至る病気だから、医療の手があってもなくても駄目な時は駄目で
だからといって医療を拒絶して民間療法や精神論で何とかなることもほとんどない
元々死にかけてた人に、僅かな可能性に掛けて医療を受けさせたことを後悔はしないでほしい
408:優しい名無しさん
13/10/14 22:02:19.91 Le5py52S
ありがとう。自分は不用意な発言でした。
ごめん。ケースバイケースですよね。
406さんのコメント読んだら
パワーもらいました。
感謝します。ありがとう。
409:優しい名無しさん
13/10/14 22:10:48.88 TlK8t8tL
精神科に行って治らなかったからってその事だけで精神科不要論は行き過ぎだね
それ言ったら内科や外科でも治らない病気があるから医療全部不要になっちゃう
今の科学じゃどうしても出来ない事はまだ多いよ。
自分は精神科に通って多少楽にはなった。でも完治はしていない。
それでも多少楽になるだけでありがたいよ。元々ネガティブな考えをするから、
そこは薬でどうこうなるもんじゃないし、それはある意味自分で治す部分であるから、
薬や精神科医だけでっていうのはお門違いになるし。
うつ病でよく言われるのが本当に調子が最悪だと自殺する気力もない。
すこし回復して動く気力が出てきた頃に自殺したくなったり自殺する。
だから本人さんは回復途上だったんじゃないかなとも考えられる。
何だか皮肉な話だけどね。
410:優しい名無しさん
13/10/14 22:42:49.97 uLG+FDwe
廃人のまま逝ったんだけど なんでも断定は良くないよな
411:優しい名無しさん
13/10/14 23:45:01.25 jhz8a8cH
うちなんて、薬も出してもらえなかったんだから、薬が出ただけ気休めになって羨ましい。
だって、もっといい病院いけば、薬で治ったかな、とか考えちゃうから。
412:優しい名無しさん
13/10/14 23:51:47.99 uLG+FDwe
薬を飲んでもダメだったから
薬が違うんじゃないかと思って
医者に相談しなよって言ってたんだよなあ
413:優しい名無しさん
13/10/15 02:12:31.41 2074MHCE
この時間はいつも無性に会いたくなる
そして涙が出てくる
あの時に戻れるのなら扉をぶち壊してでも開けて、泣きながらしがみついたと思う
でもそれは今考えれば、の話
防ぐことのできなかった事実には変わりない
実際その時気づきもしなかったんだから
自分はこれからどう生きていくか、そしてどう死ぬのか考えなきゃならない
そんなこと分かってるけど辛いし苦しいし何より会いたい
会ってごめんねっていいたい
うちは禅宗だからそういう思想はもともと持ってないけど
もし万が一生まれ変わりが本当にあるなら、また兄弟になりたい
今度はもっと愛情のある家族を作りたい
414:優しい名無しさん
13/10/15 02:27:20.54 H116Vam+
一昨日父に似た人をコンビニで見かけた
思わず、お父さん？って言いかけそうになって亡くなった事を思い出した
415:優しい名無しさん
13/10/15 03:00:08.54 jgOM7Ois
父に会いたい
二人で食事に行ったりお酒飲んだりしてみたかった
416:優しい名無しさん
13/10/15 15:28:11.71 EKz7k6P1
本当は分かっているんだ。自分なんががんばった所で自殺を防げなかったこと。
そして今、自分がただ頑張ってないだけなのに、親の自殺のせいにして頑張れないって
あきらめてること。自殺じゃなくとも周りの人だって色々抱えていること。
なのに、苦しくてくじけそうになる。
417:優しい名無しさん
13/10/15 15:46:54.33 XsmVpjRo
>>416 気持ち解る
418:優しい名無しさん
13/10/15 15:49:31.02 XsmVpjRo
世紀以上生きてきて山あり谷ありで
なんとか乗り越えてきたけど
今度ばかりは乗り越えられる気がしない
この上もし子供に何かあったなら
癈人まっしぐらだろうと
419:優しい名無しさん
13/10/15 16:13:01.90 AX421jCT
>>416
ゆるゆると生きていけばいいよ
つらい今を生き延びることだけで充分頑張ってるよ
いつかすべてに納得できる日が来るから、急いで答えを探さなくてもいいと思う
自分のために頑張れる日もそのうち来る、ただ今がその時じゃないだけ
私は自分自身の人生の課題と向き合うのに７年くらいかかったかな
過去ばかりを見て将来どころか明日のことすらどうでもいいと思う日々だったけど
自分を責めても結局は百害あって一利なし、快復を遅らせて悪循環に陥るだけだったよ
もっと自分をいたわってあげてほしい
420:優しい名無しさん
13/10/15 20:12:51.23 bHPe2wTb
もっと優しくしてあげれば良かった
もっと実家に帰っておけば良かった
心理学を学んでるんだから，もっと鬱病のことを知って関わってあげるべきだった
臆病でごめんなさい。逃げてしまってごめんなさい
父さん，もう私生きていたくないよ。
421:優しい名無しさん
13/10/16 17:09:09.10 JUFvNz9B
残されたものは、いろいろ辛いよね。
遺族同士でつながるといいかもね。
私も父をなくして生きていたくないよ。
422:優しい名無しさん
13/10/16 17:31:02.93 NDEe+pDn
3週間前に戻りたい。
423:優しい名無しさん
13/10/16 17:50:46.39 7umceRv/
大きい病気にかかって辛い思いをして
最期は統合失調症、まだ回復期だった
うちは機能不全家族だった
同じ想いをして育った兄弟だった
もっと家族として愛をもってささえられたら確実に違ったはずなのに
出来なくて我が家の犠牲になってしまった
もう手遅れだけど、一生償っても償いきれない
ごめんね
424:優しい名無しさん
13/10/17 13:56:32.49 XGsyQrn8
2ヶ月があっという間だなあ
425:優しい名無しさん
13/10/17 17:10:49.98 3utd6cSi
1年半立った、未だに線香上げたり仏壇に手を合わせられない
兄弟で仲が良かったのもあってなんでこいつにって気持ちと、自分の中では未だ現在進行形で生きてるんだよな
線香上げてやれって言われても何か引っかかって無理だ
426:優しい名無しさん
13/10/21 00:43:55.33 qOxlzKDo
今日で一ヶ月が経った
死んでしまった、もう会えないって分かってる
線香をあげて、遺影を見るたびにそれが事実だと確認してる
でも、またひょっこり帰ってきて会えるんじゃないかとも思ってしまう
事実だとわかってるのに、それが信じきれない
会いたいよ寂しい
427:優しい名無しさん
13/10/21 02:20:06.11 L1JDhByS
自分が赤ん坊の時にしか会ったことなくて
全く記憶にない人なのに、
会いたいなあとか話が出来たらなあとか思ってしまうのはなんでだよ
428:優しい名無しさん
13/10/21 04:11:33.96 L1JDhByS
誰もいないのかな
今日も眠れなかった
429:優しい名無しさん
13/10/21 04:17:07.37 +zG2uhoB
ため息が止まらないのに仕事しなくちゃいけない
辛い
430:優しい名無しさん
13/10/21 04:27:59.34 +zG2uhoB
希死念慮引きずったままダラダラ生きてたら親が自殺した
私の鬱々とした姿が心の負担の一つになってたんだろうな
さっさと死んでおくべきだった
431:優しい名無しさん
13/10/21 07:05:52.21 FENIU2Gi
メンヘラって伝播するよなあ
母ちゃんが亡くなったら色々軽くなったわ
もちろん居なくなったのは悲しいことだよ
432:優しい名無しさん
13/10/21 09:39:59.24 8xR4TiYt
覚えてないと思うけど、以前母親が中2で焼身自殺したと書いた者です。
当時は新聞に面白可笑しく書かれたし、珍しい苗字なので(前もって言いますが在日とかではありません)自分達も同じ道を辿ると、田舎なもんで周囲からそれこそ笑い物にされる、だから自殺だけはしまいと思い生きてきましたが、そろそろ限界のようです。
当時を知る人間も同級生以外いないだろうし、その同級生ですら自殺した人間がいる、引っ越しも何度かしてるのでもういいかなって・・・。
ボーダーなのか情緒なのかわかりませんが、孤独感にもう耐えられません。
一人として迷惑をかけずにというのは無理ですが、なるべく迷惑をかける人が少なくて済むよう、身辺の整理だけはキチンとして、準備が整ったら両親の元へ逝こうと思います。
433:優しい名無しさん
13/10/21 13:13:07.61 UoVtPkhy
私も両親ともに他界して、一人暮らしです。
人付き合いが苦手で孤独です。
貯金もなくなったし、私も逝こうかと思います。
散らかり放題の部屋ですが、片つけないで逝こうと思います。
434:優しい名無しさん
13/10/21 13:17:19.79 FENIU2Gi
逝ったお母さんのために子孫を残すのが使命になったんだよ
435:優しい名無しさん
13/10/21 16:10:58.04 FVWlpw7S
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
あらゆる不幸は病気から
人類永遠の救いです 人生180度((必ず))変わります
重大内容 絶対読むべし
436:優しい名無しさん
13/10/21 20:43:50.23 plIChhog
疲れた
死にたいわけじゃないけど、生きている理由も無くなってきた
437:優しい名無しさん
13/10/21 22:57:36.98 vACetiYZ
高齢者のフィットネスの費用まで負担する自治体も現れる。
君達が死ぬことはない。
生きているだけで、孤独であろうが、なんであろうが、社会に貢献しているという、
存在価値はあるだろう。
あほらしいか。
孤独
自死遺族の孤独はとりわけきつい。
けど、もう五年、十年、耐えてくれないか。
何時の日か、光が差してくる日もあるのではなかろうか。
と、自分にも言い聞かせながら、負けないで欲しい。
438:優しい名無しさん
13/10/22 01:15:51.89 8bQWzryZ
>>433
私と似てる
片方しんで、片方自殺した
今一人暮らし
今自殺したほうと暮らしてた家の片付けしなきゃいけなくて
頑張らなきゃならないけど
どうしても頑張れない
そこ行くと吐きそうになる
寒さでよけい鬱になるしね
体が固まるんだ
薬なんて延々と飲んでるけど効きやしない
親戚はいないの？
あたしも死にたいな
自死されたことはもう一生忘れられないし
友達もいないしね
話す相手もいない
兄弟もいないしね
対人無理だしね
お金あといくらあるか考えながら生きてくのもね
あなたとなら一緒に死にたいな
怖くないかも
439:優しい名無しさん
13/10/22 02:18:26.90 /FFUMq5b
親が死んじゃうと、アルバム見て小さかった頃の話をする相手もいなくなるんだよな
いやしたこと無かったけど
440:優しい名無しさん
13/10/22 06:47:01.34 VPMxfK0w
>>432
覚えているよ
でも貴方を文字通り最後まで命を張ったお父さんはどう思うかな
貴方が自分たちでは築けなかった暖かい家庭を持ってくれることを望んでいるのではないかな
横スマン
441:優しい名無しさん
13/10/22 07:15:45.69 /mhj7f2z
生き甲斐だった母親が居なくなったのはキツい
今33だからかなりの期間背負うことになる
寂しいもんだよなあ
唯一の話し相手が居なくなったんだもん
442:優しい名無しさん
13/10/22 14:31:27.50 KU8hjYJL
>>432
私も覚えてるよ。これまで本当にお疲れさま。
本当にこれまで苦しかったと思う。よく頑張ったと自分を褒めてあげて欲しい。
そして、ここに何度でも弱音吐きにくればいいよ。話聞くよ。
自分は、何度もここで救われてるから、ここの人達が大好きなんだ。
443:優しい名無しさん
13/10/22 18:42:22.25 ef+1nP/l
24で父を亡くした
父はまだ50代だった
何時迄も親がいるとどこかで思っていた自分の未熟さを痛感しても後の祭り
444:優しい名無しさん
13/10/22 22:21:05.26 csGn93iJ
父が逝って1ヵ月…
遺書が見つからない。
残してくれそうな人なのに…
ずっと以前に書かれた，万が一のとき用の手紙は見つかった。
愛してると書いてあったけど，本当に愛してたらこんなことできないよね？
「幸せになれ」とも書いてあったけど，もうなれないよ。
もう生きたくない。
445:優しい名無しさん
13/10/22 22:22:37.82 eVc7bddH
>>432
俺も覚えているよ。
あなたはよく頑張って生きてるよ
俺たちがよく理解してる。
逝こうとしているのを安易に止められることはできないが、俺たちはあなたを案じています。
446:優しい名無しさん
13/10/23 00:00:36.93 EBwoVhZu
私が引き金を引いたようなもの
今までもずっと最低だった
何も助けてあげられなかった
なぜ私じゃなくて家族が逝ってしまったのか
何の取り柄のない馬鹿な私がどうして残ってるのか
ほんとに居なくなったの？もう会えないの？わかってても疑問に思ってしまう
もう泣くのも辛い
今更馬鹿げてるけど、過去に戻りたい
447:優しい名無しさん
13/10/23 00:55:03.80 aIPFU5pN
あそうか
448:優しい名無しさん
13/10/23 00:56:27.41 aIPFU5pN
あそうか自殺って選択肢もあるんだな
って思えてしまうんだよね
身近に自殺者が居ると
それが怖い
449:優しい名無しさん
13/10/23 03:41:37.80 nlJMO+ed
残された家族に精神的負担がかかるから自殺するのやめてねって書いてる人いるけど
場合によっては家族そのものが自殺者に負担かけてるから自殺したって事も大いにある。
というか原因は遺族にあるケースの方が多いと自分はみてる
残された人間がどんなに悲しもうとも精神的に壊れようとも
「負担かかるからやめてね」はないだろう
450:優しい名無しさん
13/10/23 04:21:08.49 vaxT0RGn
生き地獄
451:優しい名無しさん
13/10/23 07:21:14.06 +lE30D0B
>>449
おまえ精神病なんだろ？
452:優しい名無しさん
13/10/23 14:12:26.73 CbRP0Z4m
自死遺族とか障がい者とかは、宗教者にとって絶好のターゲットらしい。
私は自死で家族を失い一人で生きているが、宗教の勧誘が多い。
お断りとかしているがしつこいです。
生き地獄とも言えるし。精神を病んでるともいえるなー。
453:優しい名無しさん
13/10/23 14:43:49.71 +lE30D0B
そりゃ弱者用なんだから 言うまでもないだろうよ
454:優しい名無しさん
13/10/23 18:50:27.16 liv5UeE2
自殺のことを負担に感じない日がたまにある。あっ、今日は何だか気持ちが楽だなーって。でもそんな日が2日も続くと、自殺の事実
をなんとも思わない人非人のようで、反動のように気がふさぐ。贖罪の日々をおくらなければと思う一方で、自殺を防げなかった罪の意識から逃げたいと思っている自分が気持ち悪い。出口がない感じがするなぁ。
455:優しい名無しさん
13/10/23 20:49:16.22 ZMq2xh6b
>>449
私の家がそうでした。遠く離れて暮らしていましたが、
この排他的な田舎の機能不全家族に戻ってみてなぜ母が自殺したのか
よくわかった。追い込んだ悪魔は自責の念などかけらもないと断言している。
遺族の中に追い込んだ悪魔がいる場合もあると思う。
だが、ここに来ている方々のように自責の念などは全く感じもしない輩だ。
456:優しい名無しさん
13/10/23 21:44:37.34 GlOSjk4t
スマホゲーにはまって母とコミュニケーション取らなかったのが原因と思うと
もうゲームとかやる気にならんわ…
457:優しい名無しさん
13/10/23 23:22:26.73 n4fRjvKc
SPEC高まったわ。
458:優しい名無しさん
13/10/25 03:06:56.34 OnfPOJJQ
自分に寂しいなんて感情は無いと思ってたけど、そんな事が無くて安心してる自分がいて引く
459:優しい名無しさん
13/10/25 10:32:01.10 Xnh7nAB9
あ、なんか父が死んだときに泣けるのかなと思ってたけど、実際に死んだときに号泣出来てほっとしたことを思い出した
死に方がってのもあったのかもしれないけど
同じく激しく自己嫌悪に陥ったわ
460:優しい名無しさん
13/10/26 10:15:59.02 q+IOdLgv
とっくん、日曜に墓参りいくよー
でもきょうあたり練炭したゃいそ。この時期の、綺麗な夕焼けをみながら。
あなたが見た景色と、気温と、その中にいきたいな。
461:優しい名無しさん
13/10/27 21:59:48.97 mr6mff+4
田中幸子のひとりごとというブログに自死遺族の団体のリンクがある。
いくかどうか検討中。
私も、アマゾンで練炭買おうとしました。
自死遺族って生き辛いね。
462:優しい名無しさん
13/10/28 16:50:08.13 Pliqj3/B
会いに行ってもいい？
463:優しい名無しさん
13/10/28 19:37:58.48 SR4szygC
なんだか最近、暗いCMみませんか？
うつ病のCMなんだけど。
よけい暗くなるよ。
464:優しい名無しさん
13/10/28 20:53:05.98 SR4szygC
私の県では自助グループが二つに分かれたけど。。
どちらも関わりたくない。
自死遺族は、心に怪我をしてると思う。
治療が必要な場合もあるだろう。
私も希死念慮との戦いだ。
心の怪我がひどくならないように守るしかない。
465:優しい名無しさん
13/10/29 00:21:04.53 5sYY+Mt4
あのときの記憶が希薄になりかけてる
忘れたくないなのに
悲しみと罪の意識を無くしかけそうになる
そんな自分を人として疑う
もう人でなしでしかないよ
私みたいな薄情者が生きてて、どうして家族が自ら逝くほど苦しんでしまったのか
自分は気が狂ってると思う
普通の人間ならもっと気が触れるほど苦しんでもいいはずなのに
家族があんなに苦しんだのにどうして私は苦しむこともできないんだ
感情も何もない人として機能すらしてない
会ってごめんねって言いたい
466:優しい名無しさん
13/10/29 00:25:20.94 5sYY+Mt4
もう一度家族をしたい
467:優しい名無しさん
13/10/29 17:28:30.99 QTg/rdp8
私も家族と暮らしたいです。
骨になってしまったのは、どうにもならないですが。
墓参りが日課になりました。
468:優しい名無しさん
13/10/29 20:48:19.52 Vs1oaDup
花咲くいろはってアニメの劇場版が、家族を亡くした日常を生きるという内容で思いの外良かった
469:優しい名無しさん
13/10/31 12:48:47.55 IeR1YMBN
おとうさーん!!
470:優しい名無しさん
13/10/31 21:27:06.18 SUT2x6Rh
明日、年休で休みになったああ！
いえーい！
471:優しい名無しさん
13/10/31 22:28:23.43 AhNMPf6P
スレチ
472:優しい名無しさん
13/11/01 20:28:16.16 +BxNJQwt
お父さんを探しに行ってみたけど、何処にもいない。
亡くしてみてありがたみわかる。
親の死は何時かはくるんだが、自死だっただけに納得いかない。
タイムマシーンがあったら戻したいよ。
473:優しい名無しさん
13/11/03 21:12:40.01 /kTkoSTu
うちの父は生きてる意味も働く理由もわからなくなって
全部嫌になったんだろうな
474:優しい名無しさん
13/11/04 01:53:37.19 VVPHrNvD
叔父が自殺した
親戚だれとも疎遠で未婚、住んでいる所も知らなかった
警察署に遺体を取りにいって、火葬をした
住んでいた所も業者に委託したので、遺品は何一つ無い
なんだか、生きていたはずなのに
その証がどこにも無くって、すごく悲しい気持ちになる
叔父を覚えている人が、死を悼んでくれる人がどれくらい居るのだろうって
彼が最後に会いたかったのは、自分じゃないって分かってる
たいして面識も無い自分が、こんなこと感じてるのもおこがましいと思うけど
本当にやるせなくて。
何もしてやれなかったなんて、、
無関心が、どれほどに酷く残酷なことなのか痛感した
ごめんね。祖父たちと天国で会えてるといいな
475:やさしい名無しさん
13/11/04 02:53:51.43 Yajty2WC
>>449
非常に共感します。
世間ではよく、何故自殺するまで悩んでいたのなら相談してくれなかったのか
と周囲の人達は言いますが、それは本人が自殺してしまったから言ってることで
実際、自殺する前に相談したとしても親身になって話を聞いてくれる人は
いないと思うし、大体が軽く流されるだけだと思います。
私も要介護の両親に肉体的にも精神的にも追い込まれています。
介護をしてもう１０年以上になり、昨年までは何とか体調が持っていたけど
今年になってから体調が悪くなり度たび寝込むようになりました。
ヘルパーさんを利用することは出来るのですが、母が例えヘルパーさんであっても
他人に家に入られるのを拒否するもので、介護サービス等も全く利用出来ず
結局私１人で今まで通り何もかもしなければならない状態です。
うちの両親はまだ完全な認知症ではないので、普通に会話は出来て
相手の気持ちや状況はある程度はわかると思うのですが
今現在、私も入院してもおかしくないくらいかなり体調が悪くなっている状態なのに
それでも何故私に無理難題を言って困らせてこき使おうとするのかと思います。
私が自分の都合や体調のことを話しても、何故か話の最後には必ず
母が「じゃあ私が死ねばいいのね」と泣いて落ち込んでしまいます。
いつも話し合いをしてもその結果になるので最近はもう何も言えなくなりました。
それと父からも母には少しでも精神的に差支えるようなことは言わないでほしい
と言われているし、もう何も解決法がないので、じゃあもう私が死のうかな
と思うくらい精神的に追い込まれています。
自殺遺族の方皆さんがそうとは言いませんが、中には自殺された方が
生前、遺族の方に何かの形で追い込まれていた可能性は十分にあるかと思います。
それと自殺された方も生前、遺族の方以上に苦しんで悩んでいたことを
考えて頂きたいです。
それに生きている間こんなにも辛い思いをしていたんだということを周囲に
わかってほしくて自殺された方もおられるんじゃないかと思います。
今の私もそうです。
476:優しい名無しさん
13/11/04 06:04:13.70 TAZbktEG
>>475
貴方は遺族なんですか？
自殺した身内が生前苦しんでいた事を含めて遺族は悔やんでいる事が多いと思うのだけど。
この書き込みからは失礼ながら貴方は自殺志願者にしか見えませんが。
477:優しい名無しさん
13/11/04 06:05:00.94 s1m3Wsm+
>>475
気の毒だとは思うけどスレチだよ
あなたが死なない為に絶対にヘルパーさんに来てもらってください
478:優しい名無しさん
13/11/04 06:15:20.30 TAZbktEG
自分からしてみたら、認知症になりかけている位の年齢のご両親がまだご健在というのが羨ましい。
自分は享年54の父を亡くした。しかも最後に会ったのは数年前だ。
ここのスレでは両親とも亡くされた遺族さんもいる。
認知症は軽度でも人の気持ちを逆なでするような発言をしてしまう患者さんは多いし、それによって精神的に辛くなり介護者が悩むことは有名。介護する側のスレで悩みを共有した方が気持ちの上で良いと思われる。
479:優しい名無しさん
13/11/04 16:07:48.94 gCGVEFZd
> それと自殺された方も生前、遺族の方以上に苦しんで悩んでいたこと
気がつくと反芻するようにそのことを考えてる。自分が幸せや喜びを味わう資格がないと思ってしまう。
全てを忘れたいと思うときもあるし
片時も忘れてはいけないと思うこともある。
乗り越えたと思ってもふとしたときに
悲しくなって泣いてる。先は長いなぁ。
480:優しい名無しさん
13/11/04 17:50:05.13 Ei8eBXRZ
周りからも「いつまでも～」と言われ自分もなんとかしなくちゃ
と思い置き去りにされた怒りをバネに全て忘れようと思いますが
それが結局激しい浮き沈みになってます
遺された家族や事情を知る知人と楽しいことをしようとしても
絶対楽しむことは出来ません
楽しむことに対する後ろめたさというより
もうあの日から心躍ることなど一生無いのだと諦めています
481:優しい名無しさん
13/11/04 18:37:20.85 QKI+Xp4y
心の怪我が酷くなって、カトリック教会のミサに出てみました。
亡くなった方の為のミサをしていました。
心から自殺した父に謝りました。帰り道で父の働いていた会社の車に出会い
父に逢えた気がしました。亡くなった家族の分も、お祈りしました。
きつい肉体労働で生活を支えてくれた父に感謝です。
もう、父と口喧嘩することもないのが残念です。
心の怪我は治りそうにありません。
482:優しい名無しさん
13/11/04 20:22:09.12 ttnGbhy1
>>480
> もうあの日から心躍ることなど一生無いのだと諦めています
病死であれば、寿命だったと
気持ちに区切りをつけられそうだけど
自死は、残された人間が追い詰めたのか…
とか、あのときこうしてれば
死んでなかったかもと
エンドレスの悔みが…。
いつまでも…と自分でも思うけど、
どうしようもない。でも他人から
前向きに…とか言われるとホント面倒くさい。
ポジティブに生きて、人生楽しむ人は
楽しんでください。私にかかわらないで
。
483:優しい名無しさん
13/11/04 22:45:23.64 v07WhZaz
親と兄弟姉妹を自殺で亡くした人なんてそうそういないだろうなあ。
まず親が、20年後に兄弟姉妹が。
どちらも精神を病んで。
すっかり人生に悲観的に、そして異常に心配症になってしまった。
楽しいことがあっても、幸せな気持ちになっても、
次の瞬間それらを全て失うような事態をリアルに想像してしまうようになった。
厭世的になり、常に心の奥底が冷え切ってる感じ。
脳天気に幸せに生きてる人達が羨ましい。
484:優しい名無しさん
13/11/04 23:36:58.59 oJbukTug
元恋人が自死の場合は自死遺族になるんですかね？
家族同然だと思っていた人なのですが。
485:優しい名無しさん
13/11/04 23:44:50.26 Y6+0lGJA
>>484
ｽﾚﾘﾝｸ(break板)
486:優しい名無しさん
13/11/05 00:19:33.21 knN4FzKf
>>475に書き込んだ者です。
今もなんですが昨夜は精神的にピークに達していたもので
身内、遺族という言葉に非常に反応してしまい
自分でも訳がわからないとわかりながらも書き込んでしまいました。
叩かれるのを覚悟で。
大変気を悪くされた方、又更に悲しみに追い込まれた方が
おられるかと思います。
本当に申し訳ございませんでした。
心から反省致しております。
>>475に書き込んでしまったこと、ここのスレをご覧になってる方々
又これからご覧になる方に非常に目ざわりになると思いますので
削除して頂きたいのですが、どのようにすれば宜しいのでしょうか？
487:優しい名無しさん
13/11/05 00:40:59.47 CuBrLDog
気にすんな
488:優しい名無しさん
13/11/05 00:52:00.50 Xun2dy4J
>>486
気にしないで
こういうところでも何か役に立ってもらえたなら良いんですが
489:優しい名無しさん
13/11/05 01:16:46.22 knN4FzKf
>>487、>>488
心暖かいお言葉どうも有難うございます。
誠に申し訳ございませんでした。
こちらのスレを改めて拝見していて、大切な方を失って
本当に心を痛めてらっしゃっていて、だからこそ>>487、>>488様のように
暖かいお心も持ち合わせていらっしゃるんだということが
身にしみて良くわかりました。
理由はどうであれ、こちらのスレは私が来るべきではなかったこと
本当に心から深く反省致しております。
皆様、本当に申し訳ございませんでした。
490:優しい名無しさん
13/11/05 19:03:01.68 NPAvh2Gb
>>483
見ているかな・・・
10年前に妹を、そして数ヶ月前に母を自死で喪いました。
私は1歳の子供がいるので、悲しみに浸る時間もないですが、
街を歩く祖母、母、子連れの姿がつらく、そのいっぽうで母
の自死を防げなかった自責の念がおそいます。
でも、うわっつら能天気に生活している自分も、涙を流す自分も、
どちらもほんとうなんですよね。
家族をこういった形で喪うのは残された身にとって本当に苦しいけれど、
貴方が生きていることは尊いです。
それと同時に、事故であれ、病気であれ、自死であれ、すべての死は
厳かなものであると。。。思います。
491:sage
13/11/06 02:29:35.00 UgZzqvrh
今日の夜に警察から連絡があった。
もうどうして良いのかわからん。
TVも観れるし水も飲めるが食欲がわかない。
検死が難しいとの事で本人確認が進まないようだ。
明日飛行機で向かうが眠れない。
明日が来なければ良いのに。対面出来る自信がない。
492:優しい名無しさん
13/11/06 02:32:01.23 UgZzqvrh
あげてしまって申し訳ありません。
493:優しい名無しさん
13/11/06 03:04:46.86 r52+Iy2z
いいよ
気が動転してるんだろうし
連絡があったけどまだ(一応)確定はしてないって状況なのかな
一人で対面しなきゃいけないの？
兄弟親戚がいるなら絶対に誰かと一緒がいいよ
一人では抱えきれないから
多分これからやらなきゃいけない事も沢山あるし、気持ちが全然追い付かなくて余計に辛くなってくると思うよ
わからないこととか、抱えきれないことがあるならいつでも話は聞くから
とりあえず明日…今日？は出来るだけ冷静になるように
あとは睡眠と食事は無理してでも取るようにね
私はぶっ倒れて、余計に大変になったから
494:優しい名無しさん
13/11/06 10:23:42.36 FswfhUPH
昨日の朝、兄が自殺しました。一日経って少し落ち着いたので整理の意味を込めて書き込みたいと思います。
正直な気持ちを書くと納得できないし許すこともできません。こんなに腹がたったのは初めてかもしれないです。
遺体に向かってバカ野郎とかアホとか罵ってしまいます。反対に自分にも腹が立って仕方が無いです。
両親が泣いているのを見るとさらに腸が煮え繰替えってしまい辛いです。
自分は絶対「自殺」というものを許すことができないです。
今は怒りや悲しみ、後悔が入り混じってグルグルしてます。
父親にはいつか許せる、認めることができる日が必ず来ると言われましたが、本当に来るのでしょうか？
この事実を許すことができるようになればお前はさらに成長できるとも言われましたが、今のところ許す気持ちは全くありません。
それでも本当に許すことができる日が来るのでしょうか？
495:優しい名無しさん
13/11/06 12:59:11.44 0GlrVpua
ありがとう。なんとか水分は取れています。
贅肉という名の蓄えがあるので大丈夫だと思います。
今羽田について警察にむかいます。
体の震えが止まりません。
496:優しい名無しさん
13/11/06 13:06:33.22 WMyyB71N
自分が一報受けた時の事思い出した。
今の>>495の気持ち、お察しします。
気を付けていってらっしゃい。
497:優しい名無しさん
13/11/06 16:55:06.84 r52+Iy2z
>>494
許す許さないは人によるんじゃないかな
私は理解は出来るけど納得は出来てない
ただ、時間が経つとともに段々と気持ちの整理はつけられるようになると思うよ
良くも悪くもね
「自殺」ってしてもいいの？ってテーマでディスカッションするのと同じで、正解なんてないよ
お父様も家族とはいえ別の人間、自分なりの答えを探していくしかない
…と、遺族歴もうすぐ一年の私はここまで考えられるようになりました
もっと年月が経ったらまた違うのかな
来月で一年かぁ…
この一年、他の記憶がないに等しいわ
本当、早かったなぁ…
498:優しい名無しさん
13/11/06 17:18:45.91 4KNXPPAF
>>494
許してもいい、でも許さなくてもいい
亡くなった人は身勝手な行動をしたのだから、遺された人もそれをどう評価しようと勝手、私はそう思う
死んだ人を悪く言ってはいけないのは公の場での話であって、あなたの気持ちは自由なんだよ
ただ、お父様は逆縁の悲しみの中、一家の主として弱音を吐けない立場なのも理解してあげよう
あなたに気丈でいろと諭すことで、ご自分をさらに追い込むことでようやく何とか立っていられるのかも
お父様にはお父様の、あなたにはあなたの、それぞれの正解がある
でも、昨日の今日や四十九日くらいで気持ちの整理がついたなんて言ってみても
そんなの後からいくらでも手のひら返しが待ってるからｗ…と自死遺族10年選手のおばさんは思うのよ
ゆっくりゆっくり悲しんで怒って、ゆっくり元気になればいい
499:優しい名無しさん
13/11/06 17:34:53.72 FswfhUPH
>>498
>>497
ありがとうございます
少し気持ちが楽になりました
多分許さないのではなくて許したくない、認めたくないんだと思います
正直なところ許したい気持ちも少しあるので、自分なりに答えを探して行きたいと思います
あと自分がもっと強くなって両親を支えて行きたいと思います
500:優しい名無しさん
13/11/06 17:41:47.90 WMyyB71N
>>499
強くなろうとしなくても良いと思う。
あえて意識してなくても勝手になるかと。
それよりかご自分が自分らしく生きてければ親御さんはそれで良いと思われるはず。
自分は父親が自殺して、母親にそう言われた。死んだのは父で自分は生きている。当人の何かを背負わなくて良いともいわれた。
今はご自分の心を癒す事を最優先に。泣きたい時は我慢せずひとしきり泣いて下さい。
501:優しい名無しさん
13/11/06 17:56:45.83 4KNXPPAF
>>499
うんうん、いろんな気持ちが入り混じって白黒つけられないよね
許したい、許せない、認めたくない、申し訳ない、憎い、悲しい、寂しい、もう一度会いたい、時間を巻き戻したい…
いまは、ぐちゃぐちゃな気持ちをぐちゃぐちゃなまま抱えて泣いたらいい
他の方も書いてらっしゃるけど、今はただひたすら泣くべき時
グリーフワークといって、悲しみや怒りに浸るその儀式こそが、回復を早めあなたを強くしてくれる
10年経ったっていろんな思いがこみ上げてきて涙が零れる日もあるけど
10年後はおろか、1年だってなかなか世間様は悲しみに浸ることを許しちゃくれないので
感情を吐き出すのは今のうちの特権だよｗ
私は物分かりの良いいい子チャンでいようとして数年後に潰れたので後悔してる
もっと素直に泣けばよかった
502:優しい名無しさん
13/11/06 19:41:36.94 +esFFa43
長文て自分に酔ってそうで気持ち悪いね・・・
503:優しい名無しさん
13/11/06 20:12:38.21 BSiFPPF+
気持ち悪いっていうか自分に言い聞かせてる感がすごい
504:優しい名無しさん
13/11/06 23:55:09.64 17P+7r7A
でもさ、ここに書き込めたことで
俺も救われたよ。
確かに自分のために書いてる意識はあったなぁ。
505:優しい名無しさん
13/11/07 02:25:25.99 wI28kvA6
そんなに変な事は言ってないと思うけどな…
俺は長文達に共感するよ
506:優しい名無しさん
13/11/07 08:24:17.36 7jXEJu5I
自殺遺族という時点で世間から見たら気持ち悪いのは同じ
悲劇のヒーローヒロインが自己陶酔したり慰め合ったりして傷を分かち合うスレで
自分だけは違うみたいな主張する>>532みたいな奴が一番嫌いな人間だわ
他人の痛みに鈍くて、他人を傷付けることに躊躇なく剥き出しのキツい言葉を投げる癖に
自分には甘くて「みんなわかってくれない」「どうせ理解されない」とか言いやがるんだろ