12/10/26 14:22:33.50 bYK8t7fu
母子二人きりで暮らしてきた。
そのうちに母は致死的な病気にかかり、自覚症状があったのに
自分の人生を滅茶苦茶にした父や周囲を恨み自暴自棄になり
「このまま死んでやる」とわめき
私が無理矢理連れて行こうとしても、
泣いて頼んでも病院に行ってくれなかった。
自分が死んだら、私が天涯孤独になることはわかっていたのに。
病院に連れていけたのは 症状が進んで痛みで立って居られなくなり
救急車で搬送されてから。
勿論既に手遅れで、闘病の末に死んだ。
こんなに苦しいとあんたが教えてくれたなら病院に行ったのに、というふざけた言葉を残して。
葬儀では、あんたが病院に連れていかなかったのが悪い、と
親戚や母の友人から責められ。
どうやら母は私が殺したらしい。
死後数年たち、私にも新しい家族ができ
思い出す回数は減ってはきたが、母が渡しを捨てて死んだこと、
私のせいで死んだということが重くのしかかってる。
恨みと後悔で墓参りも納骨も未だできていない。
子どもには絶対同じ思いはさせたくないので自殺はしないが、
このまま朝になったら泡みたいに消えてしまっていたらいいのに、と思うことがある。
恨みと寂しさから開放されたい。