12/08/30 10:24:26.10 j7vnxTUg
同級生が弟と同い年の兄弟の話をする度胸が締め付けられる。
街中やテレビで同じ名前を聞くと苦しい。
後追いした母に自分だけ置いて行かれた事がショックだった。
弟大好きなブラコンだったけどマザコンでもあるから羨ましくて嫉妬した。
でも弟のショックで母を支えきれてやれんかった自分が招いた結果だと思うと今ものうのうと生きてる事に罪悪感しか湧かない。
母にとって遺った自分は一緒に生きる価値のない人間だったのか。
弟にべったりな母だったから、せめて死んだのが自分だったなら弟を支えに生きただろうに。
顔も覚えてない父親も多分今も何も知らずのうのうと生きてる。
母と弟の代わりにろくでなしの父親と自分が死ねば良かったのに。
何でゴミみたいな自分が生きてていい奴な弟や母が死んだんだろ。
悲しいとかじゃなく虚しい。
やりきれない思いでいっぱいで２年経つと言うのにまだどこにも踏み出せない。
追いかけたい、でも建てた母や弟の墓を誰が守るのか。
誰が供養してくれるのか、
自分だけでも忘れずいないと本当に世間から母や弟は消えてしまう気がして、
自分は消えてもいいけどそれだけは嫌で今も死ねないからただ生きてる。