11/03/24 04:29:15.76 vmfttEHl
私はヒーローかも。
３歳くらいのとき、母親の機嫌を損ねると一日中無視されることに気づき、
そこからは親の期待に応えるため一生懸命がんばってきたつもりです。
一週間習い事ずくめで、小学校から帰っても友達と遊べない。
一度習い事をさぼってみたら、「アンタのために金をどぶに捨てた」と言われました。
生きがいは、人に褒められること、人より優れているんだと言われること。
水泳、ピアノ、習字…その他習い事のお陰で、今も人より優れているスキルはあります。
でもプロにも何にもなっていません。親がそれを私に望んでいたのなら、私は親の期待を裏切ったことになります。
勉強は、周りの人間との優越感をはっきり感じられるので、常に成績トップを保つようにしました。
定期試験はわくわくしました、１番を取って親の喜ぶ顔が見れるから。
本当は歴史や文化の勉強をたくさんしてみたかったのですが、
親に「何の資格も無いのに自立して生きていけるわけがない」と言われ、法学部に入り司法試験を目指すことに。
何の興味も無いことなのでいつか限界がくると思っていましたが、浪人もすることなくロースクールに入ってしまいました。
そして先月、必修単位を１つ落とし、卒業不可が決定。留年です。
親は、自殺はしないでと泣き、健康で元気で生きてくれればそれでいいと私に言いました。
でも、留年の事実は消えない、私は頭が悪いということを証明してしまったようで恥ずかしいです。
バイトもサークル活動も何もすることなく２４年間を漫然と生きてしまったこと、
親の期待をまたも裏切り、たくさんのお金を使わせてしまったこと、
人生の落伍者であると世間から何十という目が私を監視し、あざけっているような気がして罪悪感と無価値感で一杯です。
大学時代にはいた恋人も、今はいない。
成績優秀、恋人、社会的地位、そういったステータスで身を覆いたい。今は何も覆うものがない。