11/10/31 05:11:31.33 1pq1uCZnO
気が付いたら彼と別れてから10年が経ってた
今思えば実際に殴られたことはなかったのに、あの高圧的な態度や怒鳴り声だけで
いつ殺されるんだろうと毎日恐怖に震えてた
どこにいてもトイレだけが唯一一人で安心出来る場所だった
あれから何度か彼氏を作ったけど上手くいかない
気が付くとあの彼が言っていたのと同じ事で私は相手に腹を立ててる
良い悪いのどちらにも解釈出来る言葉を使われると冗談であっても許せない、あなたは汚い人間だと蔑んでしまう
彼が何を言っていたのか、今は分かる気さえする
例えほんの少しでも恋人に傷付けられたくない、攻撃されたくない、信用したい期待したい、利用されたくない、馬鹿をみたくない
そんな気持ちの中できっと相手は誰でもいいんだとふと気付いて、
今度は恋人を大事に出来ない自分に絶望して、相手のせいにする
それでも最高の理解者が恋人であったなら冗談でなく相手の為に死ねるなんて本気で思ってて、
最高の安らぎをくれる奇跡の相手を求めるのを止められない
なんだか子宮に帰りたい気持ちに似ている気がする
でも私は女だからなのか帰りたいとは思わないし、
あの彼以上に必要としてくれる人を探してるだけなのかも知れない
いつになったら断ち切れるのか、たったの1年半が私の10年を奪っていったことしか分からない