12/10/25 18:34:13.57 DBRvnoGd
>>104
ふむ・ｗ・ これはもうちょっとな気がするな。
何故駄目なのかが理解出来ると、更に伸びる気がする。
やる気のあるのが文章からも伝わってくるし。
まず冒頭だな＠ｗ＠
口の中いっぱいに甘いイチゴジャムの味が広がった。
透明度の高い琥珀色の液体には、大きなクマのある顔が映っている。女はそれを眺めながら首を縦に振るう。
「助かるよ」
男が笑った。相変わらず精巧なまでに作られた笑顔だと、女は苦笑した。
縦に振る意味が分からないよね？ 肯定の意味？ 上から下になぞるように見てる？
あとから分かるにしても、この表現は微妙だと思う。
あとその後の
「助かるよ」
男が笑った。
↑この部分。短すぎて会話文の雰囲気を打ち消してると思うんだ＾ｗ＾ﾉｼ
冒頭だけの会話文読んでも、男か女なのかも分からないし・ｗ・
地の文の後の会話文は、やはり会話文という雰囲気を出した方がいい。
せめて二つぐらい文章を入れると読みやすくなるかな。絶対では無いけどね＠ｗ＠
ここはラノベ読んで、どういう風に「会話文の雰囲気」を出してるか、勉強してみると良い・ｗ・ﾉｼ
あと全体的に接続詞の使い方が微妙。文の繋ぎもね。
どういうのがあるか、もっと本読んで探してみると良いよ＾ｗ＾ﾉｼ
110:この名無しがすごい！
12/10/25 18:42:14.71 Y6WIWwDj
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 まだ決まってません
【評価基準】
○文章力
○キャラ
○掛け合い
○長所
○短所
よろしくお願いします
【改稿】 ○
111:BFA
12/10/25 19:03:51.58 Deu5p9fY
>>104
作品全体の雰囲気と文体があっていないような気がする。
落ち着いた文章でこれはこれでいいと思うが、もっと軽快な文体の方が
作品にあっているのでは。文体を変えることができないのならば
思い切って社会派というか深刻なものというか、そういうものを書いたらどうだろうか。
落ち着いた文章なのに突如情緒的な文章が挟まって、それもちょっと違和感を感じる
（”わずかにある隙間から零れる太陽の光と、葉と葉が風に踊らされてこすれる優しい音。
そして鼻孔をくすぐる土と草の青臭い匂い”とか）。
冒頭はいらないような気がする。特に必要性がない。
情景描写全般が平面的で三次元でとらえられていない。もっと遠近感を出して
全体の空間を書くようにした方がいいのではないだろうか
（”そこから見下ろす街の風景は、永遠に続くかのように広がる民家の屋根達と、
その向こうに広がるビル群” ここはいいね）。
本文冒頭で”ＪＴビバレッジが誇る１１種類のビタミンが～”とあるが、まず全体の空間を
書くようにした方がいいのでは。いきなり細部から入ると全体がつかみにくい。
キャラクターに関しては残念だけどあまり印象に残らない。
会話文からしかキャラを知ることができないので、もっとそのキャラを持つに至った
生い立ちやそのキャラの人生哲学及びその人生哲学を持つに至った背景などを
書き込んでいくといいのではないだろうか。
悪いところばかり書いて申し訳ないですが、こんな感じです。
112:この名無しがすごい！
12/10/25 19:22:16.31 +AKm5s8z
>104高校生の懐古趣味事情
文章・物語ともにまずまずの出来
だが、未だ出版に値する域には到底達していない
何度も読み返して推敲の荒さを補うように
45/100点
>110凸凹カップル
文章はそこそこだが物語が弱い
分量が少な過ぎて中身が薄い
あと2倍は書き足すように
35/100点
113:この名無しがすごい！
12/10/25 21:20:04.16 bUikITct
>>108
プロットは色とかつけて自分にだけわかるような感じになってるので・・
>>109
文章を一般小説、会話をラノベで勉強してみます
会話の短さは冒頭にやる内容じゃないってことですかね
>>111
全体の空間・・考えてみます
文体と作風は確かにあまり考えてなかったかもしれないです
キャラはこれ以前からはジョジョの作者が言っていたことを参考にしてます
>>112も踏まえて、文章力云々というより、無駄を省いて必要なところをわかりやすく書き、キャラや会話、魅せ方も気をつける・・といったところでしょうか
勉強になりました。
114:快晴ラッコ ◆7Qp8DaIHF.iX
12/10/25 22:24:36.38 JrmhYx9d
>>95
最後まで読んだ。
「まぁどうしようもないな」としか。
設定はおもしろそうだなー、と思ったんですが、序盤からマンネリに突入。
ハエが「魔界では凄い技だが人には効かない」をやったと思ったら、岩石も「魔界では凄い技だが人には効かない」をやっておしまい。
姉と変態の掛け合いも、最初のほうでやってることと大差ない展開ばっかりで飽きます。
ナナツボシとササニシキにきらら397とユメピリカの食べ比べをさせられているような感覚になりました。
米マスターなら違いもわかるのでしょうが、シロウトのわたくしには同じ味としか認識できません。
さらに問題なのは、異世界と繋がっている設定がなんにも活かされていないこと。
ストーリーラインを見ればわかるんですが、
姉と盛塩のドタバタ→姉が変態に塩をゆずることを決意→お姉ちゃんテスト→しかし最終的には開き直って支配
の流れに魔界がなんも絡んでいない。
ツトムが変態をそそのかしたことで毒を盛るような展開には繋がってますが、そんなモブキャラでもやれる程度の役割しか果たしていないのは、活かしたうちに入りません。
では魔界を排除すればおもしろいのかと言えば、前述の通りにやってることがマンネリ過ぎてつまらないっていう。
序盤はアレだった文章が後半ではそこそこ読めるものになったんで、いい練習になったなー、と思うしかないのではないでしょうかね。
115:この名無しがすごい！
12/10/26 04:57:42.72 RHBHuUIC
>>110
＞○文章力
すごくモヤっとする文章です
決して理解出来ないという訳じゃないんですが、なんか「俺には分かるよ。だからお前らも分かるだろ？」みたいな感が至るところに
例えば冒頭
＞中学２年生の下校途中
そりゃ意味は分かりますよ
でも読んでてモヤっとする文章じゃないですか
せめて「中学２年のある夏の日、学校から帰る途中」とか、ほんの少し言葉を足すだけですんなり読めるのに、何故それをしないのか
それはきっと「俺はこれで分かるから」になってるんじゃないかと
その後も「これが二人の出会いだった」みたいな事が書かれてますけど、その「これ」にあたる部分がないんですよね
なんだか分からん二人の自己紹介があるだけで、これが出会いだと言われても「は？」としか
きっと作者の脳内では河川敷を歩いて来た主人公をヒロインが呼び止めて云々なんてドラマがあって後に「これが二人の出会いだった」なんでしょうけど、読者にはその云々が分からん訳です
そう感じる箇所がそこかしこにありました
もうちょっと「他人が読む」という事を意識した方がいいかと
それと自分の語彙にない言葉は辞書をひいてから使う方がいいかと思います
＞○キャラ
立てようとしている努力は凄く分かりますが、結果的には残念ながら
ヒロインも単なる変な人で終わっているかと
＞○掛け合い
まあ普通というか、当たり障りないというか、キャラが立っていればこれで十分かとも思いますが、キャラクターの印象が前述の通りなので目を惹く事もなく
＞○長所○短所
なにより構成が不味いかと
冒頭中学二年生から始まって、たった数行で高校生
じゃあこれ必要ないですよね
中学時代の面白エピソードが語られる訳でもなく、前述ですが出会いの紆余曲折が綴られる訳でもない
「二人は中学時代からの付き合いだ」で終わる話かと
喫茶店での主人公とヒロインの会話途中に挟まれる回想も、主人公が「ソフトボール大会」と言った直後からいきなり始まる訳ですけど
突然主観人物がこの場にいないサブヒロインに切り替わる
これもちょっと違和感がありました
漫画的な表現といいますか、漫画や映画、ドラマなんかではよくある手法ですし、別に間違いだとも思いませんが、やっぱり主観人物を切り替えるならそれに相応しいタイミングはあるかなと
まあ、これは多分は人によって受け取り方は違うと思いますけど
で、そんなこんなで晒しの最終部になってようやく「死体を探しにいこう」と本題が出てくる訳ですよね
じゃあそれまでの話はなんだったの？と
普通になりたい少女が死体を探しにはいかんよなという疑問は置いといても、何の為の前振りかと
これが冒頭から一貫した流れの中で、結論として「そうだ死体を探そう」ならまだしも、なんの脈絡もない話を細切れで見せられた挙げ句にこれではちょっとどうかと
この冒頭を要約すると
○主人公とヒロインは中学時代からの付き合い
○サブヒロインはヒロインが苦手
○ヒロインは普通に、リア充になりたい
○サブヒロインは高校デビューな事がバレないようにし、尚且つ目立ちたい
これだけですよね
なら「死体を探しにいこう」から始めて、その中でエピソードなり回想なりモノローグなりで、この設定を開示する方がいいのではと思いますが
ちょっと今のままでは、本筋に入るまでも厳しいんじゃないかなと
とりあえずは「このシークエンスをここに置いたのは何の為？」と１シークエンス毎に自問してみるといいですよ
「これは○○という事を表現して、読者に××という情報を与える為のシークエンス」と明確に答えられる場面は必要な場面
逆に自分でも分からない、とりあえず書いただけってシークエンスは不要な物と考えればスッキリするかと
その後で肉を足していけば展開や構成で迷走する事はないかと思います
そんな感じです
116:この名無しがすごい！
12/10/26 10:21:39.81 5IrO2quS
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】異世界ファンタジー ちょっぴり家族もの
【タイトル】ダイヒツ師
【評価基準】
・どこまで読めたか
・キャラ
・ストーリー、構成
・設定
・その他、良かった所、悪かった所など
【改稿】○
初晒しです。不備があった場合はすいません；；
富士見一次落ちです。改稿してＧＡに出そうと思います。
けど、どこをどうしていいのか自分ではよくわからないので、お力をお貸し下さい。
よろしくお願いします。
117:この名無しがすごい！
12/10/26 11:44:44.97 RHBHuUIC
>>116
＞・どこまで読めたか
一幕終わりまで
＞・キャラ
主人公に主体性が感じられないのが少しいただけないかなと
ヒロインはまあ可もなく不可もなく
ただ余り魅力的には映りませんでしたが
シスターは読者サービス的な要素が濃く、あざとすぎてうんざりでした
＞・設定
読了した訳ではないので断言はしませんが、一幕終わりまでの読んだ分に関して言えば、別に代筆師でなくともいんじゃね？的な「この設定でないと」って部分が見えなかったかなと
あと、細かな事になりますが設定絡みで二つ
まず序章のパン屋で開封した時の話ですが
代筆師が封印して代筆師が封印の解除をするのなら中身を読んでない証明にはならないのでは？
それと、一幕に入ってからですが、配達先で本人確認して封印を解くのなら、ヒロインと行動を共にする切っ掛けになった誤配は起きないんじゃ？
この二点が設定周りで「あれ？」と思いました
＞・ストーリー、構成
＞・その他、良かった所、悪かった所など 纏めて
まず序章ですが、代筆師の仕事内容を開示する以上の役目がないのに、これだけの文章量を割くのはどうでしょう
勿論エピソードとして面白くあれば多少長くても「面白くて更に設定説明まで終わってる」なんてベストに近い状態になるでしょうが、残念ながらこれ別に面白くないですよね
だって単に手紙の配達してるだけで内容とオチはアメリカンジョーク並みの話
三行四行ならクスリとしますけど、これだけの文章量を読ませてこのオチじゃ弱すぎでしょう
そして一幕
終わりまでで全体の約３～４割ぐらいですね
にも関わらず軸になる話が何もない
全体の1/3を使ってやった事と言えば、ヒロインが紋章師である事と、家族というか父親との確執を明らかにしただけ
まあ、それでも枝葉がちゃんと機能していれば気にならないんですけど、枝葉にあたるエピソードが本筋を膨らませるというより、単なる嵩ましに感じるのはちょっとどうでしょう
例えばよくある悪い見本に、主人公が朝起きて、着替えて歯みがき洗顔をして、etcetc……みたいなのがありますよね
いくらキャラを動かして、会話させて、色々考えさせた所で、その言動がメインストーリーに絡まないと、読者にすれば「朝起きて」をやっているのと同じ事です
この作中だと
○ヒロインの頼み、というか半ば命令ですが、主人公は教会に行きました
○主人公とシスターは知り合いでした
○シスターとヒロインも知り合いです
こんな展開をすれば、読者は当然ながら「じゃあ二人はどんな関係？」とか「もしかして主人公とヒロインも、主人公が覚えてないだけで知り合いなの？」とか色々想像するじゃないですか
その疑問を「シスターは聞いても答えないし」の一言で放り出してｷｬｯｷｬｳﾌﾌされてもなんにも嬉しくない訳です
納得してるのは主人公だけで読者はそうじゃない訳ですよ
まあ、勿論この時点では「なにか大きな秘密があるのでは？」という見方もあるので疑問を抱えたまま読み進めますけど、結局は単なるヒロインの仕事の依頼人だったってだけ
だからシスターと主人公がｷｬｯｷｬｳﾌﾌしている箇所が嵩ましに感じるのだと
何かを謎として引っ張る場合、引っ張れば引っ張るだけハードルの高さは上がります
テレビ番組で「この後衝撃の○○登場！」なんてテロップを出して二時間やれば、つまらない物だった時に腹が立つのと同じ事です
その辺りの塩梅が全体を通して上手くいっていないんじゃなかろうかと
色々と引っ張って期待値を上げている割りに、アンサーの部分で読者のハードルの下を潜っているというか
さっさと開示するべきは開示して、引っ張る所は引っ張る
そのバランスを見直した方がいいんじゃないだろうかと
そんな感じです
118:この名無しがすごい！
12/10/26 12:17:23.11 2l2vfKhh
>>116
まず一次を通過できるようになるまでは現代ものを書いたほうがいいと思う
119:BFA
12/10/26 12:35:24.88 mT4MMI5j
>>116
一幕の途中まで読みました。
最後まで読んでいないので構成やストーリーは分かりませんが、
この時点では特に問題はないように感じました。
一文一文よく考えて書かれている反面、文章の流麗さに若干欠けるところ
がありますがこれは意識して直るものではなく「たくさん書く」ことでしか
直せませんので作品数をこなしてください。
ヒロインと男主人公の立ち位置が
ヒロイン：居丈高で何かとトラブルメーカー
男主人公：受け身でヒロインをちょっと冷めた（呆れた）目で見ている
といった感じですが、これ自体悪いとは思いませんが、
ちょっとありがちなので、キャラの設定に個性がないと評価されてしまう可能性があります。
120:この名無しがすごい！
12/10/26 16:29:29.53 +alu02a/
>>116
出だしを少し読めたくらい
とりあえず…さっぱり分からない
全く分からないから全く先を読めない
まずは恐らく冒頭段が代筆師の説明なんだろうけど、ここからおかしい
最初の数行は秘密に対するくだりという事で理解が出来るけど、
その後の文字の読み書き～云々からもう意味が分からない
ただの運び屋ってつまりどうだから「ただの」運び屋なの？
読み書きが出来ない人がいるのは分かったけど、「いるわけで」って、そのわけは何を受けてのわけ？
代筆師って代筆するんじゃないの？
「ちょっとだけ」お手伝いって運ぶだけならちょっとかもだけど代筆なら根幹需要じゃない？
こういった疑問があるまま、それが代筆師だ！って締められて物語本編に突入してる
から、その後の会話やらさっぱりイメージが湧かない
代筆師を説明段で理解させたいならもっと細かく丁寧に書く
敢えて説明段を設けずに物語の流れの中で自然に理解させる方法にする方法もあるけど、
とりあえず出だしからもっと考える事
読者は現実世界の秘密話の認識から、突然異世界の代筆師にはなれないから
121:この名無しがすごい！
12/10/26 19:06:47.47 D0EzeH+8
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 現代
【タイトル】 うれしそうだね?
【評価基準】 改善点を３－５つ、大きい順でお願いします。自分ならこうする、こういう練習をするのはどうか?などありましたら、それらもぜひよろしくお願いします。
【改稿】 ◎
122:この名無しがすごい！
12/10/26 19:14:39.52 5kOdyEFq
>>121
むだな改行と80文字で折り返しの改行で
とても読みにくい
123:この名無しがすごい！
12/10/26 19:58:44.07 +alu02a/
>>121
最後まで読めたけど、これはラノベや小説に言う物語ではなくて日記じゃないか？
どこまでも平坦で盛り上がるような笑いも感動も無い
文章は読める物だけど、特徴も感じないし誰でもが書きそうな平文
敢えて物語として評価するなら、主人公があきちゃんに再会しただけで改心するのは説得力が無い
まあ、日記なら仕方が無い
124:BFA
12/10/26 20:07:03.69 tjiVUz5g
>>121
抑揚の効いた理性的な文章で読みやすく、多感な時期のドライさがよく出ていると思います。
”くすくす””キラキラ”といった擬態音もそのドライさを表していて良好です。
ただ序盤だけで擬態音がなくなってしまったので、どうせなら最後の方でも使って欲しかったです。
あきちゃんの話と靖史の話が色々なところで交錯しますが、これがTVドラマや漫画なら場面の切り替わり
がすぐ分かるのですが、現状の表現方法だと読者はちょっと戸惑ってしまいます。
靖史は～と文章が来ても「あれ？靖史って誰だっけ？あきちゃんの話じゃないの？」って一瞬止まって
しばらくして、そうか塾の少年か、と思い直して読み進む感じです。
読者によってはそこで読むのをやめてしまう人もいるかもしれませんので、思い出話に入ったのか、
今目の前で起こっていることを書いているのか、きちんと分かるように表現する必要性があると思います。
いじめが終わったことが「ターゲットが変わった」だけでは不十分でしっくりきません。
直前のあきちゃんとの話との因果関係もなく、作者のご都合主義的な終わり方にも見えます。
ギャルの裕子が本が好きというのは一般的に不自然に感じます。
裕子がなぜ本が好きで、本が好きなような人間にかかわらずギャルをしているのか、というのを
きちんと説明しないと作者のご都合主義に見えます。
”高校は県内の底辺校に進んだ。中学の頃、個性的、空気を読めなさ過ぎて痛い目にあっ
た私は周りに合わせようと必死になり、友達も作れるよう周りに溶け込む努力をして、気
がつけばギャルになっていた。”
これだけでは高校デビューの説明としてちょっと不足しています。
デビューするにはそれなりに劣等感やら自己顕示欲やらあると思いますが、それが説明されておらず
これも作者のご都合主義的展開に感じます。
急に六甲山が出てきてあきちゃんが関西弁をしゃべるのも不用意だと思います。
舞台が関西なら関西で構いませんが、なら最初から関西弁をしゃべったり、関西の風景を出すべきです。
125:この名無しがすごい！
12/10/26 20:42:16.61 QqZih+Qj
>>121
よう綿矢りさ
126:この名無しがすごい！
12/10/26 21:02:05.30 +alu02a/
>>124
121の場合は余計な風景描写は不要
回想だから、下手に地理の描写なんかを出すと回想なのに進行形のように鮮明で、また本題の成長日記と無関係な蛇足になり過ぎる
まあだから確かに、作中でいきなり六甲山と具体名を出したのは失敗と言えるね
ただ山の展望台と書いた方が読者毎に自分の思い出の中の何かと重ね合わせて連想させる事が出来て正解
127:この名無しがすごい！
12/10/26 21:03:39.41 +BtubaWM
>>126
>>1
＞・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
128:この名無しがすごい！
12/10/26 21:18:25.70 +alu02a/
>>127
失礼、感想人にもお題を出して短編を書いて貰ってレベルが分かるといいねぇ
ペッ
気が乗らない？
じゃあいいさ
129:この名無しがすごい！
12/10/26 21:21:12.17 +vicwGNW
>>128
お前いい事言うじゃねぇか
感想人の高尚なクソ文章ってやつを見てみたいぜ
130:この名無しがすごい！
12/10/26 21:32:05.01 +alu02a/
>>129
それはみんなカネガネだろうよ
高見から見下ろすその御尊顔が如何程なものか
僕はいつでも相手になるよ
どんな英語の質問にもIt's a Pen!で乗り切ってきた僕だから
131:この名無しがすごい！
12/10/26 21:34:42.58 +vicwGNW
>>130
まぁ、的外れな感想読んでるだけでもそいつがどういう文章書いてるか大体分かっちゃうけどな
的外れルールに従った的外れな作品なのだろう
132:この名無しがすごい！
12/10/26 22:44:49.78 +alu02a/
晒しのひと、僕はよく厳しいと言われるけど気にしないでねw
良評以上の感想が取れたらもうプロだね
好評、良評、中評、小評、末評、酷評
の6段階評価感想で行きたいと思いまっす
好評…作品として非常に面白かった
良評…作品として良く出来ている
中評…作品としてキッチリ読めるけど気になる点がある
小評…作品として最後まで読めるけどまだまだ改修不足な点がある
末評…作品として所々は読めて頑張りが見える
酷評…作品として読めず難点が多い素人の落書き
現在ここの晒しの全てが下から二番目までの感想になっております
ああ、流石に中評以上は要らなかったかもしれない…
133:この名無しがすごい！
12/10/26 22:48:29.23 qcYJIvDr
URLﾘﾝｸ(live.nicovideo.jp)
超かわいいJCによる生放送！
134:この名無しがすごい！
12/10/26 22:49:38.31 +vicwGNW
まぁ俺なら手加減して好評だな
もっと上のランクが無いのが残念だ
135:この名無しがすごい！
12/10/27 00:17:07.75 CIw5uXIi
>>116
さて、評価の冗談はおいといて
もう一度読んでみた
これは、それが～代筆師だ！を含む上の段が全て要らない
この冒頭の出だしを全て無かった事にして読むと、侯爵領の云々から始まり、主人公は何処の世界で何をしている人間なのか
しばらく引っ張る事ができる
まあそれでも刻印？印籠？の辺りから放り投げたくなるけども
郵便屋さんが何で魔法？アナログな感じかと思ったら最先端ぽいじゃない…
ファンタジーな？世界の端っこで健気に頑張る郵便屋さん舞台の話かと思ったのに、魔法を使うなら全部魔法で済ませろい
それともダイヒツ師は限られた者だけが成れる高位の存在で主人公は最年少クラスという設定なのか？
にしては魔法使って解錠しても誰にも尊敬や畏怖の様子がないしなあ
魔法が衆人の当たり前なら手紙一個届けるのに苦労しなそうだしなあ
主人公の魅力って何だ？
ああここらが限界だわ
主人公には優位な魅力、お茶目な魅力、可愛らしい魅力とか、とにかく平凡では読む気がしないよ
せめて、あなたが代筆師？て最初のお嬢様に驚かれる存在なら次に主人公に会う人物も、どういう反応をするのか気になって読むかもしれない
設定の練り直しから必要だと思う
136:この名無しがすごい！
12/10/27 16:23:54.51 8aQdgi+W
>116ダイヒツ師
文章は及第点だが、物語が面白くない
全般に説明不足の感がある
タイトルを片仮名混じりにする事の意味は何なのか
30/100点
>121うれしそうだね?
文章はそれなりだが、物語が面白くない
そもそもこれはラノベではない気がする
児童文学としての評価35/100点
137:この名無しがすごい！
12/10/27 16:26:20.27 PvUl06ev
児童文学っぽい作品も電撃大賞受賞できたりするんだけどな。
まあそれでも大して売れないんだが・・・。
138:この名無しがすごい！
12/10/27 16:38:31.06 8aQdgi+W
児童文学っぽい作品と児童文学そのものは異なる
これはラノベではない
139:この名無しがすごい！
12/10/27 17:53:50.66 ji3/VKHd
>>117-120 >>135-136
冒頭からすでに駄目だったようですね……
なんとか改稿したいと思います。
感想ありがとうございました。
140:この名無しがすごい！
12/10/27 18:11:49.54 1jJs9vdE
>>121
なぜ塾講師が主人公（語り手）なのでしょうか
薫君と八尋君なんて表現をするラノベ、ないですよね
かつてのジュブナイル、を懐かしむ（少年側でなく塾講師側の年齢の）中年向けに思えます
まず今のラノベを何冊か読んだ方がよろしいかと
いじめられたぐらいで男の子なんだからうじうじするなとか何なんですかねその認識
いや、維新の会のおっさんに読ませるならそれでいいですけどね
ジュブナイルならうじうじする男の子のやわらかな心にも届くべきものでしょう？
この時点で自分に向けて書かれたものでない、無理解で説教を押し付けてくる小説と判断します
141:この名無しがすごい！
12/10/27 20:48:56.47 typsXGty
>>116
なんか出遅れたけどせっかく最後まで読んだから感想を書きます
・どこまで読めたか
斜め読みになったところもありますが最後まで
文章が軽くてシンプルだったので読むのが苦にならなかった
これが最後まで読めた最大の理由ですね
・キャラ
全体としてはだいたい定番あるいは無難というところ
独創性や目新しさは感じられませんでしたが安定感はある
おかげで読みやすさは増したけれど
反対に物語が面白くなるきっかけがない
・ストーリー、構成
不評な序章もあらすじは悪くないと思います
しかしとにかく長すぎた
一から十まで描写して説明するのではなくて
ある程度は省略してもっとも面白い部分だけ見せるようにしてほしい
全体としての構成はそれなりで
テンポがとんでもなく悪いということはなかった
けれどもストーリーの内容が問題で
主人公の成長なのかヒロインの葛藤なのか手紙が届くかどうかのスペクタクルなのか
なにを楽しめばいいのかわからない
前者ふたつをメインにすえるならば
もっと内心に深く切りこんでほしかった
後者で押すならば敵も悪徳貴族の軍団とかにして派手な戦いにしてほしい
刺客と道端で喧嘩して終わりではあじけない
・設定
これは設定というよりもストーリーのことかもしれませんが
ジャンルをはっきりと定義するべきだと思います
ファンタジーなら魔法や代筆師はもちろん生活の様子や社会制度などの設定も詰めて
それを上手に開示していくことで読者の興味をひけるでしょう
家族もの人情ものにするならば
序章と本編に加えて他にもっと代筆師としての仕事
町の人たちとのふれあいとかも描いて心温まるストーリーみたいな感じにできるはず
そういうのがあれば面白いだろうなあと読んでて思いました
・その他、良かった所、悪かった所など
破綻したキャラクターや大きく矛盾した展開がなく
最低限の筋は通っていた
しかし特徴というか長所というか
面白いと感じさせる部分が足りなくて
全体の整える技量はとりあえず備わっているみたいだしこれからも書き続ければ伸びるだろうから
とにかく武器になるもの勝負するポイントを決めて
そこに気合を入れて盛り上げてなにより独創的にして
これは本当に面白いぞ！と一度でも思わせてくれれば
あとは無難なところに着地するのは上手な人だと見えますので
よくまとまった読後感のよい作品になるのではないでしょうか
142:この名無しがすごい！
12/10/27 23:49:45.44 5lepw5Nm
>>94
感想ありがとうございます
文法についてよくわかりました
気を付けるようにします
職業ものということで今度魔王様読んでよく勉強します
>>101
感想ありがとうございます
完成させてからまた投稿させていただきます
143:この名無しがすごい！
12/10/28 16:32:56.79 lCKQg6ih
【アドレス】comming soon……
【ジャンル】退魔系ダークファンタジー
【タイトル】セイント（仮題）
【作品データ】
電撃の三次落ちです。某賞に最応募すべく、現在、改稿中です
終了しだい晒す予定でいます
【あらすじ】
聖武僧（セイント）。それはダーマ神教の総本山であるダーマ教皇庁が
謎の人外生物《御使い》との戦いのために組織した武僧の名である。
ダーマ教皇庁と《御使い》。両者の知られざる陰の戦いは千年にもおよび
いまだ決着をみていない。
一日、教皇庁に急報が届く。神教圏南方のバスク王国にて〈ブラドの渇き〉が
確認されたという。夜空が血色に赤く染まるこの怪異現象は、新たな《御使い》が
この世に誕生したことを意味する。
急報をうけた教皇庁奇蹟調査局長官のグレアム枢機卿は、ただちに調査をおこなうべく
若き聖武僧キリコをバスク王国に派遣する。
勅命をうけて同国に向かったキリコは、その地で驚愕すべき真実に直面する。
144:この名無しがすごい！
12/10/28 16:57:44.97 PJtlttrf
>>143
テンプレがどうこう以前にまず常識を学びましょう。
その思わせぶりな書き込みは実際のところ何の意味も持っていません。
仮題とありますが、本題はいつになったら決まりますか？
余程のことがない限り、タイトルを突かれることはまずありません。
吟味する価値はありますが、晒しスレに投稿するくらいで一々仮題を付ける必要がありますか？
もしかして仮題のまま投稿するのでしょうか？止めはしませんが。
あらすじは映画の宣伝ではありません。最後の結末まで簡潔に書きましょう。
最後に、一字下げて読みやすくしようという努力は買いましょう。良い心配りだと思います。
テンプレに沿っていればなお良いでしょう。
全体としては、荒削りな印象を受けましたが、気概は感じられました。次回作に期待させて頂きます。
145:この名無しがすごい！
12/10/28 17:06:29.76 3Elb6rm/
仮題は「晒し用に適当なタイトルを付けてください」って書いてあるから別にいいんじゃないか
146:この名無しがすごい！
12/10/28 17:24:54.01 W8/dpStP
>>144
わかりました。今回の晒しは見送り、次回作を書きあげてあらためて晒すことにします
147:この名無しがすごい！
12/10/28 19:58:51.41 UGbTH5MP
よし、俺も近々電撃7次落ち晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな
コミングスーン
148:この名無しがすごい！
12/10/28 20:13:22.08 oQTueqMW
よし、俺も近々ＭＦ１４次落ち晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな
チャーミングスーン
149:この名無しがすごい！
12/10/28 20:27:08.71 AyufvMZZ
よし、俺も近々ＧＡ文庫21次落ち晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな
チャーミーグリーン
150:この名無しがすごい！
12/10/28 20:32:32.39 UGbTH5MP
ああーーっ！！
>>148-149が俺のことからかって気分を害したから晒すのやめるわ
あとちょっとで晒せるところだったのになぁ～
>>148-149のせいで。電撃7次落ちの力作だったのになぁ～(ﾁﾗｯﾁﾗｯ
つまり
今回の晒しは見送り、次回作を書きあげてあらためて晒すことにします
151:この名無しがすごい！
12/10/28 20:45:40.57 oQTueqMW
よし、俺も近々フランス書院文庫２８次落ちを晒すわ
ただし、たった一人でも俺のことを疑ったり、揶揄したりすると晒す気がなくなるかもしれないから、くれぐれも気を付けてくれよ
大傑作だと思うから期待しててくれよな
ヴィダルサスーン
152:この名無しがすごい！
12/10/28 23:23:55.89 VFtbYoBQ
電撃に応募するんだけど、ここに晒しても問題無いのかな？
出来れば感想とか改善点を他者目線で欲しいけど、心配性が邪魔をする…
153:わふー ◆wahuu.39/s
12/10/28 23:33:53.38 pnNKeoK6
早くしろよ
154:この名無しがすごい！
12/10/28 23:42:33.36 IJHhvv8l
URLﾘﾝｸ(ncode.syosetu.com)
流れを読み切れぬまま晒します
スルー覚悟
155:わふー ◆wahuu.39/s
12/10/28 23:43:38.45 pnNKeoK6
>>1を見ろカス
156:この名無しがすごい！
12/10/28 23:45:55.59 vvqzzRYp
おまえのようなやつがいるから、戦争はなくならないんだ！
157:この名無しがすごい！
12/10/28 23:53:47.53 bsOzxBSl
テンプレ読まない人間はそりゃスルーされる
158:この名無しがすごい！
12/10/29 02:11:47.62 +KIHuJQ4
このスレは作品と感想だけだから
雑談するならこっちで
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレ・議論ｽﾚ49
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
159:この名無しがすごい！
12/10/29 04:05:10.09 04gEUPa1
バカを晒すな作品晒せ
160:この名無しがすごい！
12/10/29 04:10:42.33 04gEUPa1
おいガンツ、いつまで引っ張ってんだ！ さっさと採点してくれ！！
161:98
12/10/29 13:31:29.44 I3seQIT6
>>99
読んでくださいましてありがとうございます。
一応、大きな屋敷の中で、ハウスダストが舞っている。部屋の光源は裸電球のみ。
そういう点から倉庫っぽいところを想像してほしかったのですが、私の腕では至らなかったようで。
もう少し情報を増やしてみます。
描写に関しては上でも言いましたように、情報を小出し、且つバラけさせる癖がありそうです。
なので、あまり関係ないところに、別の文章の情報がまぎれこんでいるのかな、と。
これも読みにくさ、更には不要な文章の多量化にも繋がっているのでしょう。
>>100
読んでくださいましてありがとうございます。
主人公の心情描写には、割と力を入れて書いたつもりです。
が、それによる弊害。自覚はありましたが、改めて指摘されると、少し軽く見すぎていたのかもしれません。
また、キャラクター同士の会話が添え物に感じられる。と言う点に関しても同じく。です。
もっと、調整できるようにがんばります。
句読点の使い方については、自分で書いていても感じることがあります。
幾度かの推敲で直したつもりではあったのですが、これもまだまだ至らなかったようですね。
読みにくい文章で申し訳ありません。
変に個性を出さずに、いわゆる普通の文章を意識してみます。
キャラクターの動きについてですが、
主観的には、こういうキャラクターだから。で解決していました。
ですが、客観的に見ると、なんでこんなキャラクターなんだ。と言うところに違和感があるのですね。
これには、なるほどと思いました。今後のキャラクター作りの上で強く意識していこうと思います。
続編への複線等について。
こういうところまで見透かされていたのですね、少しお恥ずかしいと言うかなんというか。
実はこの物語。頭の中では既にハッピーエンドを迎えています。晒しの部分からもかなり超過したところで。
そういう所での整合性を保とうとして、文章の中で変に違和感があるのは本末転倒ですよね。
盛り上がり不足もこれが響いている、と。
「目先のストーリーにしっかりと緩急、落差を付けて、単体の話として面白くする事が先決」この点も意識したいと思います。
>>101
読んでくださいましてありがとうございます。
一応王道を意識したので、斬新さが低い、どこかで聞いたような物語と世界観。と言うのは褒め言葉として受け取っておこうかと思います。
文章はこれから努力いたします。
自宅PCが規制食らってしまいまして、返しが遅くなりました。大変申し訳ありません。
非常にためになる感想を多くいただきまして、本当にありがとうございました。
162:116
12/10/29 23:22:14.22 7Eac1ALT
>>136>>141
感想ありがとうございます。
設定などいちから見直そうと思います
163:この名無しがすごい！
12/10/30 13:08:46.57 t9cBDB4P
「うれしそうだね?」を投稿したものです。
学校でしかネットができないので、時間の兼ね合い上お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
批評ありがとうございました。丁寧に改稿していきます。
現在執筆中のものか「うれしそうだね?」のどちらが先に仕上がるかわかりませんが、
今後ともよろしくお願いします。
164:この名無しがすごい！
12/10/30 14:25:15.70 o8uX0eir
>>１６３
嬉しそうだね？ｗ
165:この名無しがすごい！
12/10/30 19:43:59.11 MGFwuQ0+
>161Jewelry Story
何が褒め言葉だ
他人の指摘を曲解するのは勝手だが、上げてあった作品は王道ですらない
その辺を取り違えないように
166:この名無しがすごい！
12/10/30 20:31:09.56 mg+MuQJ4
はやく電撃七次落ちとやらを晒せよ、>>147のコミングスーンさんよ
167:この名無しがすごい！
12/10/30 22:18:41.67 ZrkKaNO6
>>112
感想ありがとうございます
頑張って作品仕上げてきます
>>115
詳しくアドバイスして頂いてありがとうございます
地道に勉強していきます
168:この名無しがすごい！
12/10/30 23:33:46.77 pTp3HPZt
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ラブコメ
【タイトル】 上弦桜は運命を信じている
【評価基準】
前のスレで冒頭と少し晒したやつを完成させたものです。
DP１２９ぐらいでギリギリでした。かなり量も多いかと思いますがお願いします。
・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
・よかった点と悪い点はどこだったか。
・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
・主人公の行動がおかしすぎないか。
・その他なんでもあればよろしくお願いします。
【改稿】 ○
169:この名無しがすごい！
12/10/30 23:37:10.23 ZrkKaNO6
>>168
おもしろかったです
170:この名無しがすごい！
12/10/31 00:29:14.66 jQ6Gcg7f
>>168
見たこと有ると思ったら赤い糸のやつか
やっぱりこれ、面白くない
とりあえず書いてみたってだけで、読者にどんなふうに楽しんでもらうのかって部分は空っぽなんだよな
171:この名無しがすごい！
12/10/31 03:33:10.24 bCL5NfOc
>>168
・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
だいたい全部読んだかな
・よかった点と悪い点はどこだったか。
良い点 そつがなく書けてる キャラを追うのにまあ落ち着いてるかな
悪い点 作者の介入とか視点がちょっとね
筆者とかまあいろいろなんか介入してるけど エンタメだとだからなんなのって感じに思える
・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
うまくラノベ的に流してるんじゃないかな 良くも悪くもだけど
・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
あえて指摘すれば史佳？とか前の学校での人物が唐突かな
というよりそんなに冒険的なシーンはなかったかって感じ
・主人公の行動がおかしすぎないか。
赤い糸を絶対的に信じてるとか親友に告るのを頼んで撤回とかまあ微妙感は出てた
・その他なんでもあればよろしくお願いします。
コツは押さえてるんだけどツボを外してる感じで
キャラの掛け合いや場面場面で面白いけど全体を通すと面白くなかったんだよね
日常物としてはそこそこ出来てるけど赤い糸っていう設定を絡めると、うーん、ってなっちゃう
結局総合的に考えると赤い糸の存在を疑っていく過程が弱いせいかなと考えてしまう
主人公が段々疑って過去の赤い糸でのカップリングが破局していって親友に告らせて……
そういった流れは現実めいてるけど物語として考えると全体にうまく効いてないんじゃないかな
他に赤い糸って設定は古くからあるんだろうけど
ちょっと作者の介入増やして前衛的に整えても評価するのは難しいかもね
視点は全知で主観交える系の三人称だしこの手法で作者に介入されたって逆にもう古臭く思う
そっちの手法に手を入れるより
赤い糸の設定の存在とメインの人物に
もっと劇的な場面とか筋を用意したほうがよかったんじゃないかな
172:この名無しがすごい！
12/10/31 07:53:48.31 PrBanVR3
>>168
＞・どこまで読めたか
一、の終わりまで
理由は後述します
＞・ここ明らかにいらないだろっていうシーン
＞・主人公の行動
読んだ範囲が短いので、これはなんとも
＞・よかった点と悪い点は
＞・明らかな違和感を感じる文章、シーン
後述すると言った点と合わせて
＞・その他なんでも
まず良かった点といっていいかと思うのですが、会話の掛け合いメインである軽い作風はラブコメに適しているかと
ですが手放しに良かったとは言えないかとも思います
まず文章というか、人称の問題ですけれど
ここまで主人公の内的焦点化に特化した三人称だと、正直三人称である事に何の必要性も感じなかったです
むしろ、語り部によって高校生主人公の息遣いが遮られて、感情移入を阻害しているだけに感じました
一人称で主人公のありのままの心中を吐露した方がよほど興味を持てたんじゃないかなと
そして一、の中盤から後半にいくと、これでもかってぐらいの掛け合いの応酬が始まりますけれど、間に差し込まれる地の文なんて完全に一人称
この時点でキリのいい所で閉じようと決めました
これ多分ですけど、何となく書きやすいからで三人称の体を取ってません？
一人称小説と三人称小説のデメリットだけが合わさっている気がします
と、ここまでは文章だったりなんだったりについて書きましたけど、一番の問題に感じた事がありまして
主人公とヒロインには運命の赤い糸が見える
この設定が肝の筈なのに、全然機能してないですよね
最後まで読んでないので結末にどう絡むのかは分かりませんが、読んだ範囲では別にメインキャラに糸が見えなくても同じ事が出来る展開ですし、だからと言って赤い糸が見える事を深く掘り下げてる訳でもない
読んでいる側としては「赤い糸？なんじゃらほい？」と引き込まれる用意をしてるのに肩透かしを食らいました
赤い糸の設定が必要不可欠なら、冒頭からそれを活かした展開をして欲しいかと思いますし、それをやらないのなら、過去に「それが見えた事でこんなエピソードがありました」とか設定自体に興味を持てるような構成にするべきかと思います
現状を読む限り「赤い糸の設定」をとりあえず飾ってあるだけの十把一絡げラブコメ
これではその設定が活きる場面へ辿り着くまでに、興味を失ってしまうかと
そして、せめてヒロインか主人公のキャラに求心力があれば印象は変わったかも知れませんが、これもまたテンプレの範疇
ちょっと読み進める事は出来ませんでした
ラノベにおいて、おそらく異能バトルとラブコメというカテゴリは二大巨頭だと思うんですが、それってつまり弾数が多いって事な訳です
その中で目を惹く物を作るとなると、独自色を「きっちり活用する形で」盛り込む事じゃないかなと
設定がいくら奇抜なものでも、お飾りではまったく意味を成さないと思います
本筋となるストーリーラインにしっかり絡み、その必要性をみせてこそではないかと
そんな感じです
173:この名無しがすごい！
12/10/31 10:26:38.44 8CHreMn5
>>168
・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
5行ぐらいでやめようかと思った。結局、小手先で直すことしかする気がないんだなと思ったので。
まあ前回の記憶で読むのをやめるのも何だし、超速で二の終わりまでは読んだけど。
読むのをやめた理由は下記の悪い点。
・よかった点と悪い点はどこだったか。
よかった点。
ラブコメっぽいものが出来ているところ。
悪い点。
つまらない掛け合いばかりでメリハリのない話がだらだらと続いているところ。
・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
3行目まで読んで、何でこれ三人称で書いてるんだ？と思った。
前回言ったしほかの人にも言われてたような気がするけど、一人称寄り三人称にも自由間接話法にもなってないから、これ。
ただの作者の手癖、逃げ。もっと真面目にやれよ。
・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
掛け合い全般。
・主人公の行動がおかしすぎないか。
おかしすぎはしないと思うが糸を理由に告白を断る説得力は足りない。
・その他なんでもあればよろしくお願いします。
すでに言われてるけど、設定が活用できていない。
背後霊が見える主人公でも、心の声が聞こえる主人公でも、何にでも代替できそう。
糸でないとならない理由は何なの？
メインアイテムのはずなのに別に何でもいいんじゃ駄目なんじゃないの。
174:この名無しがすごい！
12/10/31 14:57:43.68 ub+cd1qB
長くなったので２レスに分けます
・どこまで読めたか。断念した場合はその理由をお願いします。
途中に休憩を三回ほど挟んで最後まで読みました
・よかった点と悪い点はどこだったか。
よかった点
会話や地の文がラブコメらしくなっているところ
読者の期待にこたえるという意味でここはとても重要な部分だと思います
恋愛ものは作品ごとに好き嫌いが分かれるジャンルで
個人的にはこの作品のノリはいまひとつ好きになれませんでしたが
それでも最後まで読めたのは要点を抑えてくれていたおかげです
悪い点
まず目新しさがない
赤い糸という設定は言うに及ばずキャラクターもおおよそテンプレどおり
読者の期待にこたえるのは重要でしょうけど
それだけではつまらなくないだけの作品に終わってしまうのではないか
さらに重要な場面での会話に締まりがない
これはしばしば商業作品にも言えることですが
ぐだぐだと会話を続けて心情をすべて説明しようとする
こういうのが私はあまり好きではありません
ここぞというときに伏線を張った一言でずばりと決着をつけてほしい
普段の会話も長めだからなおさらそう思います
そしてなによりの問題点が最後のオチ
ここまで延々と尺を使って悩んできた
物語の核心とでも言うべき赤い糸が実は不正確なクソ能力でしたって
なんだそれそんなんアリかよ
告白が失敗して臆病になってた主人公に見えてたのはとりあえず付き合えるだけの糸で
しっかり信念を持ってるヒロインに見えてたのは付き合えば最後には幸せになれる糸だった
みたいなロジカルなオチかと思ったらそんなことはないし
糸がつながってないのがはっきりと分かってるけどそんなの関係ねえ
いいぜなんでも赤い糸のとおりなるってならまずはそのふざけた幻想をぶち殺す
みたいな熱血展開なら赤い糸が不正確だったって設定は邪魔だし
もうなんていうか台無しなんだぜ
キャラクターがテンプレとか山場がぐだぐだとか
そういうのも最後にきっちりオチがつけばとりあえず許されるかもしれないけれど
これはなんかもうどうしようもないがっかりです
私がどこか伏線を読み飛ばしてるだけならそれでめでたしなんですがね
・明らかな違和感を感じる文章、シーンなどはなかったか。
文章そのものは読みやすくて特には
ただひとつ気になったのはおそらく書き間違いなんでしょうけど
ツンデレですね→ツンがねえよっていうやりとり
ないのはデレじゃないのか
175:この名無しがすごい！
12/10/31 14:58:35.78 ub+cd1qB
・ここ明らかにいらないだろっていうシーンはなかったか。
・主人公の行動がおかしすぎないか。
このふたつはまとめて
まず不必要だろうシーンについて
これはシーンというか設定の部分かもしれませんが
赤い糸が柔道部の先輩につながってる設定はいらなかったんじゃないか
これが親友につながってるとかなら展開にも活かせたかもしれないけど
先輩は別にその後になにか絡んでくるわけでもなかったし
誰ともつながっていないままでも主人公の行動に変化はなかったでしょう
あとは和希ちゃんの下りも削れるんじゃないか
ページが余って尺を稼がないといけないって作品ならこれがあってもよかったんですけど
この作品はむしろまるっきり逆ですからね
全体としても
桜に告白される→繊月に騙される→赤い糸を克服する→桜に告白する
の流れから微妙に外れて浮いてしまっていてテンポを悪くしている
出すなら二巻とかで出すべきキャラじゃないかと思いました
次にシーンの順番について
主人公の赤い糸に対する信心の深さを示す場面や
繊月といい感じの関係になってるところは告白を断る前に置いたほうがいいのではないか
せっかく冒頭に告白の場面を持ってきたのだから
そのまま続けてそこから一章を始めるよりは
引っ張って告白の場面とそれを断るのを一章の最後まで引っ張ったほうが面白そう
そしてなによりこうすれば主人公が告白を断るシーンの唐突さを消せるのではないか
とにかく主人公の糸信者ぶりが理解できない
せっかく三人称でありながら主人公の心理描写が多いほとんど一人称なのだから
なにかもっと説得力のあるエピソードなり理屈なりがほしかった
総じて受ける印象はネタを詰めこみすぎ
せっかく思いついたネタを切るのはたしかに辛い
自分もネタを詰めこんで話を複雑にしたがる性癖があるからよくわかります
けれどせっかくテンポのいい作品なんだから
読者としては思い切ってほしかった
・その他なんでもあればよろしくお願いします。
議論スレのほうでは一次すら通ったことがないとのことでしたが
この作品なら一次は通るんじゃないかと思います
ジャンルとしてはたしかにラブコメは過剰供給とか言われますが
それも市場が大きいからこそ
審査する編集の保守ぶりを考えたら終末ファンタジーとか時代劇なんかよりはよっぽど
新人賞では評価されやすいでしょう
この作品もあと少し改善されればかなりいいところまで行くのではないかと思います
176:この名無しがすごい！
12/10/31 16:49:33.06 HSwshnr+
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ファンタジー（中華風）
【タイトル】 神様と私
【評価基準】
・ストーリー（構成の善し悪し、エンターテイメント性はあるか、等）
・キャラクター（個性はあるか、行動原理にブレはないか）
・読みやすさ（設定の説明がきちんとできているか、説明がくどくないか又は不足していないか）
・改稿に際してのポイント
某新人賞に投稿しようと思っています。
ブラッシュアップをするに当たって、皆様のアドバイスを参考にさせていただければと思います。
忌憚のない感想を、なにとぞよろしくお願いします。
177:快晴ラッコ ◆7Qp8DaIHF.iX
12/10/31 17:24:22.65 67sXD6dJ
>>116
「俺は佐藤。だから斉藤のお前とは付き合えない！」
告白をこんな風に断る主人公がいたら、「なんでやねん」ってなると思います。
シリアスに行けば行くほど「なんでやねん」ってなると思います。
大差ない現象が、この作品には起きています。
主人公が赤い糸を絶対に思うエピソードがないために、それを理由にうじうじされても「なんでやねん」としか思えません。
しかも終盤で発覚した新しい事実が「糸は絶対ではなかった」って、あなた。
最初の流れが茶番なら、それを解消するギミックも茶番。
うまく機能していないどころか、ただのマイナスになっていると思います。
しかしそれ以上の問題として、ヒロインとそれを取り巻く環境がどうかと思いました。
主人公は告白を断っていて、なのに一方的に付きまとうヒロイン。
腐女子のストーカーで主人公のためになにかしているのかと言えば、特になにもしていない。
糸がどうとか関係なしに、「この女は嫌だ」って感じです。
王道であれば、ここからヒロインの背景やいいところが見えて主人公が惹かれていくわけですが、この作品ではそれを省略。
ヒロインの背景を掘り下げるのではなくヒロインを背景に変えて、周辺人物が外堀りを埋めていく展開。
この「書いてなさ」を前にしたなら赤い糸の設定がどうこうなんて、些細すぎる欠点です。
なんで惚れたん、主人公。
178:快晴ラッコ ◆7Qp8DaIHF.iX
12/10/31 17:26:04.27 67sXD6dJ
すいません、>>177は>>168さんへのレスです。
179:174
12/10/31 17:55:40.07 ub+cd1qB
安価つけ忘れてた
>>174-175は>>168
180:この名無しがすごい！
12/10/31 18:34:29.35 Y12nVFJ6
>すべてを見ても何か思い出せない(仮)
作品が短すぎて評価出来無い
ただ一つ確かなのは、それらの作品群がラノベではないということ
次は少なくとも原稿用紙換算で百枚以上の作品を上げるように
>上弦桜は運命を信じている
文章は底辺作家と遜色ない
だが、起承転結があやふやな上に物語の内容も薄い
次回作に期待する
45/100点
>神様と私
退屈な内容の物語を、えらく堅苦しい文章で書くとこうなるという例
安っぽいお涙頂戴はいらない
次は気分を変えて異能バトルでも書くといいだろう
30/100点
181:この名無しがすごい！
12/10/31 19:09:56.92 jW9bkxKt
>>174-175
あんた人違いしているぞ
>>180
またお前かw
182:この名無しがすごい！
12/10/31 19:31:34.02 ptyEnlAo
>>176
最後まで読めました。面白かったです。
183:174
12/10/31 19:35:27.82 ub+cd1qB
>>181
ああほんとだ
>>168の人は最後の一節は無視してくださいすみません
184:この名無しがすごい！
12/11/01 02:09:53.42 viXJ4B05
>>176
読ませていただきました。
評価基準に則してなくて申し訳ないですが、以下が感想になります。
難しい漢字がよく出てきますので、読み仮名が欲しいです。
登場する単語が専門的、あるいは造語でしたら説明を入れていただくと情況を理解しやすいです。
他にも、例えば「脈が遅い」とは即ちどういう状態なのか、知識が無いと臨場感が味わいにくいと感じました。
それらが原因で、潜在的な読者が離れては勿体ないと思います。
185:この名無しがすごい！
12/11/01 03:00:42.97 GsOyVvZy
>>184
うむ、奴隷感想人はそれぐらい謙虚で無ければな
60点、あと2倍の量は感想を書いてくるように
186:176
12/11/01 03:17:15.21 9zZLBHk4
>>180
ありがとうございます。
>>182
感想ありがとうございます。その言葉を励みにしたいと思います。
>>184
感想ありがとうございます。
確かに読み仮名は造語ぐらいにしか振っていなかったです。
読みにくくて、申し訳ありませんでした。
また、専門用語と造語に対する解説の不足に対しても、
今一度晒した内容を読み直し、手を入れていきたいと思います。
引き続き、感想やアドバイスを募集いたします。
どうぞ、よろしくお願いします。
187:この名無しがすごい！
12/11/01 04:30:22.46 iD6GhwGn
aaaaa
188:168
12/11/01 12:29:14.80 xvwtZGvJ
>>171
ありがとうございました
仰るとおりですねえ 最後の展開に持ってくために無理矢理な感が強かったです
なんか悔しいんでプロットから全部書き直してみます。使えるシーンはそのまま引用する感じで
人称は一人称に統一します。とはいってもおかしい部分を修正して、琥珀を俺に変えるだけですが。
>>172
赤い糸についてはちゃんとした設定があったのですが、暗示しきれませんでした
もうちょいストーリーに絡めてみます。他のことについては上述を参考に
>>173
掛け合い全般がダメというなら仕方ないです。合わなかったみたいですね。
ありがとうございました。冒頭で切られないように気をつけます
>>174
長々とありがとうございます。とりあえず和希は消します。んで全部変えます。
他は上述を参考に。
>>177
もうちょい主人公が能動的に行動してヒロインに何かしらの展開を用意いたします。
書き直したらもう一度あげてみようかと思いますので、そのときはお暇でしたらお願いします。
>>180
ありがとうございました。
189:この名無しがすごい！
12/11/01 20:48:02.83 PHkEbyi0
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(blog-imgs-54.fc2.com)
【ジャンル】 現代ファンタジー
【タイトル】 俺と存在と闇の銀色猫(シルバーキャット)と
【評価基準】
・キャラクター（特に個性はあるかどうか）
・ストーリー（特にプロットをお願いいたします）
・読みやすさ
その他、なんでもどうぞ＾＾
【改稿】 ○
これは某新人賞の一次落選のモノです。
個人的にはプロットと設定がしっかりしていないから落ちたんだと思います。
プロットを中心に、批評をして頂けたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
190:この名無しがすごい！
12/11/01 20:58:12.97 hFCOpRWe
>>189
>朝の暖かい日差しに照らされていた授業前の教室は、いつもより一段と騒がしい。
この時点で正直もうやめようかと思った
でももうちょっと読んでみて
>『授業に入ると魔法部と普通部の間での交流を固く禁ずる』という厳しいルールのせいで、
ここでギブ
厳しくないよ普通だよ
どこの世界に授業中に交流する学生がいるんだよ
・正しい日本語を使う
・常識を身に付ける
まずこれが出来ないとお話にならない
プロットも設定もその後で悩んでくれ
191:この名無しがすごい！
12/11/01 22:13:25.27 xWutYSYR
早々と読むのを断念しました。疑問が多すぎます。
>名門聖・フェレス学院～私立学校だ。
>この学校は政府が作ったのだ。
政府が作った私立学校って何ですか？
>今日は入学式。
>入学式に一緒に出席する魔法猫を選ぶためだ。
>約五時間経て～空を見上げたら、もう夜～空にはきらきらと無数の星が輝いている。
>男子寮は～夜八時の門限を過ぎると～普通は入れない。
学校に帰るのにまた五時間かかりますよね。入学式って何時から始まるんですか？
洞窟に着いた時点で門限までに帰寮できないのは確実ですね。
どうして作者が不思議に思わないのか不思議です。
192:この名無しがすごい！
12/11/01 22:16:18.76 6LmevAmu
もしかして中国人が書いてるのかも
あまり責めるのはよくない
193:この名無しがすごい！
12/11/01 22:26:32.41 03W+ShQr
>>189
なんとなくTRPGのウィッチクエスト思いだした。なんとなく。
>個人的にはプロットと設定がしっかりしていないから落ちたんだと思います。
夢を見るのは結構だが、もうちょっと現実見た方がいいんじゃねえの、と水ぶっかけたくなった。
品川駅北西100m、皇居外苑などと実在する地名をあげておいて
いきなりファンタジー設定。
> 実は魔法学校なんだよ！
と主人公に言われても、いや説明になってねえし、と答えるしかない。
>『授業に入ると魔法部と普通部の間での交流を固く禁ずる』
素朴な疑問なんだが、普通「科」じゃないか？ 大学だって「○○部××科」だし
そもそも部が違うなら一緒に授業なんかしない。
いや、大前提として、授業中交流すんな＝厳しいルールというのがあり得ない。
>品川の高層ビルの代わりに海でこの学校を囲ませていたら間違いなく、モン・サン＝ミシェル第二号として世界遺産に登録されるだろう。
立派な建物の回りを海で囲ませたらモン・サン＝ミシェル第二号て、世界遺産をなんだと思ってるのか。
しかも立派な校舎がどんなものか説明がない。そのくせ、施設の説明はしっかりしている。
とにかく立派なんだろうがせめてどんな感じに立派なのか書いてみればいいのに。
ていうか、広大な敷地のど真ん中にある建物の９階から下眺めても「下で歩いている人間と自動車」は見えないんじゃねえ？
>それは、牙を向けられる―たった、三十分前のこと。
> 約五時間経て、電車が地下からやっと、地上に出る。
> それは……牙を向けられる―たった、十分前のこと。
時間軸がおかしい。校庭の桜を見たあと電車で五時間かかって移動、保健所に足を踏み入れたのなら
最初の三十分前が五時間以上前でなければならないのでは？
全てこんな感じで読んでいて疲れた。実在の地名を出せばリアリティが出ると勘違いしてる？
そういう疑問が脳裏をよぎったぐらい全てにおいて整合性が皆無。
「こまけぇこたぁいいんだよ！」と思うかもしれないが、「細かいこと」を書いてるのは作者自身であり
その「細かいこと」によってリアリティを出そうとしてるんだから、大事に書くべきではないかと思う。
194:この名無しがすごい！
12/11/01 23:01:21.21 jP5pwPlv
一応突っ込む。
品川駅の北西は高輪口で、高級住宅街です。
高層ビルなんてホテルしかないですよ。
北東ならドコモビルとか大量に並んでるけど。
195:この名無しがすごい！
12/11/02 00:53:53.27 hOee5yUq
>>176
だいたい全部読んだ
冒頭の睡蓮の診察辺りは進行は遅いけどよく書けてると思う
地味だけど面白い
ただ読み進みにつれてたとえ辻褄を合わせてあっても
筋があっちこっち飛んでる感はあるそれに比例して面白さは半減してる感じを受けた
正直いって睡蓮の冒頭の診察辺りの質を保つことができるように
作品全体が構成されるべきだと感じた
この質でかけるなら睡蓮が診察してる辺り何回も工夫して書けばいい
そういったことは誰かが飽きる飽きないの問題ではなくて176氏くらい書けるなら
私は他にも書けますというより
質が低くなるような筋や場面を慎重に避けて書くべきだと思う
物語上どうしても必要なところだけ冒険したほうがいい
・ストーリー（構成の善し悪し、エンターテイメント性はあるか、等）
睡蓮の出世物語かと思ったらいつのまにか恋愛物になってた
しかも天狼の辺りからはまあいいとして女神が出てくる辺りから仙界？まで
宮廷物要素からして、途中から全てが半端な状態で消化不足に思えた
エンタメにしては盛り上げ方が地味だと思う
あとは犯人捜しのほうもミステリーでもないのに誰が犯人か伏せて引っ張るのは下手だと思う
そもそも女神登場辺りからさっさと推測できる程度の筋を
延々あれこれとこうでもないああでもないと引っ張ったってしょうがない
犯人捜しよりも犯人分かってて捕まえる手順の方が面白かったりするわけだし
・キャラクター（個性はあるか、行動原理にブレはないか）
人物像とか行動にブレはないけど、皆、印象は薄い
・読みやすさ（設定の説明がきちんとできているか、説明がくどくないか又は不足していないか）
中華風ということでまったく読めない漢字はある。だけど基本的な点は抑えてあるし、
設定を説明しようと枚数を割いてある。読んでいて安心感があった。
・改稿に際してのポイント
新人賞投稿だとジャンル物評価または作者の実力評価になると思う
こういった物語作りました、って面の評価は新人賞での好評不評ともに信用してもしょうがない
で、改稿するとなるとジャンル物として筋を通すことになる
まず睡蓮は女医なんだから仙人物活劇とか宮廷でのあれこれだとか恋愛だとかの前に
医者としてささやかでも活躍し通さないとダメだろう
明確に成果を築き上げていくこと
要素だけ詰め込むことに満足してないで宮廷付きじゃなくて城下町のほうでもいいから
医者として成長し出世することに主軸を移すべき
とはいえ物語を複雑にしている要素を捨てろといってるわけじゃないんだ
176氏が読者が推理して楽しんでくれると考えてる方法は
それなりに有効だけど、長くやっても面白くない、と思われる
だから筋の進行を長々と書いてないで
中盤と終盤に来て伏線はすべて出したなーと判断したら
電光石火に片付けてしまうべきだと思う
つまりミステリーにもならない複雑な事件をこだわって書くより
こういった宮廷とか仙界？とか広域なものにこだわるより
主人公に密着して伏線張って必要なプロットだけ表に出してさっとイベントを起こす
そして一気に事件を片付けて睡蓮の状態が出世したくらいで充分じゃないかな
とにかく睡蓮が女医として活躍する、あとはエピソードを挿入する
いまある事件を効率良く展開させてあっさり終わらせてしまう
そういった方がいまやってるような複雑な事件の演出よりも高評価だったりする
この物語は出世物じゃないと考えるなら
二人の恋愛に密着してるとか仙人大戦ものだとかにする
そういった集中をしたほうがセオリーにかなってると思う
196:この名無しがすごい！
12/11/02 01:11:55.26 Wwpd1ICc
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 学園青春もの。スポーツ要素あり
【タイトル】 未定
【評価基準】
・文章は読み物として読み進められるレベルか。
・導入としてはどうか。
・良かった点と悪かった点。
【改稿】 〇
以前、ここで文章のチェックをして頂き、それを参考に長編を書いてみることにしました。
今回投稿させていたのは、今書き終えた一章の部分です。
短いので評価するのは難しいかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。
197:この名無しがすごい！
12/11/02 01:30:34.24 3vlxFI9S
>>196
・文章は読み物として読み進められるレベルか。
熟読というほど読み込んではないけど、引っかかりはしなかった。
・導入としてはどうか。
トータルの筋が見えない。ぼんやりしすぎ。登場人物紹介で終わってるじゃないか。
人物を紹介しただけで文庫本32ページを突破って。
・良かった点と悪かった点。
良かった点。
大きな破綻がないところ。
悪かった点。
キャラがありがちの域を出ていない上、ストーリーも漠然としていて、読めても面白くないところ。
とりあえず、ページ数を半分にしてみては。
198:この名無しがすごい！
12/11/02 02:49:47.30 ohws3bsa
>>189
二章途中でギブアップでした
以下はその前提で
＞・キャラクター（特に個性はあるかどうか）
テンプレの塊ではないでしょうか
＞・ストーリー（特にプロットをお願いいたします）
先に書いたように二章途中で閉じたので全体を通じての事は語れません
が、冒頭だけでも親友キャラ、サブヒロインのあれこれは不要に感じますし、ストーリーを展開させる順序に？が浮かぶ点が多数
＞・読みやすさ
ちょっと余りにもかと
日本語を勝手に作るのもどうかと思いますが、それ以上に勢いだけで誤魔化そうとしすぎではないかと
確かに勢いは必要かと思いますが、擬音やらに頼り過ぎて「何をやってるのか、何が起きてるのか分からない」では意味がないです
まずは読者に伝わる文章を書く事が先かと
その上で演出、エフェクトとして擬音などを使うのがいいと思いますよ
あと、揚げ足を取りみたいな事を言いますけど
「プロットと設定が甘いから落ちた」
これがもしその通りだとすれば、それって物語全否定ですからね？
今更の話ですが、プロットは物語の設計図です
それに瑕疵があれば結果が出ないなんて当たり前かと
確かにプロットが練られていなくても予想外な出来に仕上がる事もなくはないです
けれど殆どはプロットが甘ければ完成敲も甘いまま駄作の域を出ない事が大半ですよ
どうにも作者さんは「今回は運が悪かった」とか「カテエラだった」なんかと同じレベルに考えているように思えて仕方ないんですが
プロットの重要性をどう捉えているのかは分かりませんし、あくまで自己分析のようなので選者の意図は分かりませんが、欠点と真摯に向き合えなければ進歩はないかと思います
そんな感じです
199:この名無しがすごい！
12/11/02 02:51:36.38 ohws3bsa
>>196
＞・文章
特に問題なく
＞・導入としてはどうか。
冒頭は良かったです
冒頭は
＞・良かった点と悪かった点。
冒頭は良かったです
ペダントリーで平凡以下な主人公、ここまではありがちですけれど「モテてやろうじゃないの」みたいな野心を内に秘めた人間臭さは割と好感触でした
ヒロインも何故か防寒着
これも印象的でいい感じ
が
放課後の二人の会話で主人公がテニスでそこそこ名を馳せている事が発覚して「凡人じゃないじゃん」
家に帰って妹と絡み「ひねくれ者設定は？というか西尾維新のコピーですか」
と冒頭で見せたキャラがブレまくって来てがっかりでした
他にもまあ地の文で妙にテンションの高いツッコミを入れたりキャラのブレを感じる所は多数ありましたが
この先の展開が分からないのでなんともですが、この流れで続けるなら、とりあえず「日陰者、ひねくれ者」的な主人公sage設定要らないんじゃないですかね？
特にそんな設定を付けなくても「人と接するのがちょっと苦手」ぐらいで十分なんじゃないかと思いますが
冒頭で大仰にネガティブなイメージを与えて興味を惹くと、読み進めた時に冒頭のイメージと実際の主人公キャラとのギャップで落胆されるんじゃないかなと
まあ、いずれにせよ、もう少し主人公のキャラクターを固める事は必須かと思います
そんな感じです
200:この名無しがすごい！
12/11/02 08:44:10.09 Wwpd1ICc
>>197
感想ありがとうございます！
とりあえず一通り書き終えてから、推敲してみます。
>>199
やはり違和感がありますか。
個人的には、主人公のひれくれ者という設定を、何事にも心の底からは興味を持っていないという方向に持っていこうと思っていたので。
ですから削るのではなく、もう少し違和感がないようにしていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました！
201:176
12/11/02 08:52:15.72 +V5ncy75
>>195
感想ありがとうございます。
やはり、構成がまずいようですね。
恐らく、犯人は誰だ、どうして見つけるか、という部分が冗長になっていたかなと今になって思います。
確かに、ミステリーとして読むには弱いですね。
事件発生（起）→患者続出で診療に追われる（承）→犯人発見（転）→犯人捕縛・解決（結）のうちの
承の部分をもっと膨らませるべきかもしれないと思いました。
この辺りに、医療小説としての色を出していくべきかな、と。
まずは、事件の展開の方法を練り直してみたいと思います。
あとはキャラクターですね。
印象が薄い、とのことだったので、考え直しをしようかと思います。
さすがにラノベにおいて、キャラのインパクトが弱いのは致命的なので。
詳細な感想とアドバイス、参考になりました。重ねてお礼を申し上げます。
202:この名無しがすごい！
12/11/02 09:33:35.28 mLBarRZq
>>189
二章まで読んで、あとは流し読みで最後まで。面白くなかった。
文章は言葉が足りていないところが多い。作者しかわからない描写や例えも多い。
魔地下の洞窟はいまいち想像できない。洞窟は岩肌むき出しの鍾乳洞のような場所をさす言葉のはず。辞書参照。
「まるで誰かがルナティック状態になって食い荒らした感じ」でぼろぼろも意味が分からない。説明になってない。
秒速７センチで血の池が広がると一分で４２０センチ。
カンガルーキックってあるけど、尻尾があってしかも体重支えられる状態？
三角形の口から涎が垂れるところがよくわからない。
それから場所が移ったらまずどこにいるか描写しないと。
読んでる側としてはシーンが変わったら部屋か外かわからない。
例えば１７ＤＰの（枕……）から始まる場所が、どこかわかるのが２０ＤＰの「赤い橋の手摺の上に跳躍した」でようやくまだ校庭らしいとわかる。その前に「手は何もない大きな天井へ」とあるからてっきり部屋かどこかかと思っていた。
もっと他人が読んで理解しやすい文章を書くようにしないと。
次に構成。これもおかしい。
物語がまったく始まらない。
学校の説明も賭けも無駄な移動も、物語の始まりにはならない。
この作品の始まりは２５ＤＰ目、少女に協力すると誓ったところから。
１１ＤＰの契約でも遅いのに、そこからずるずると２５ＤＰは遅すぎる。
それまでの部分は全部いらない。２ＤＰにまとめるべき。
なぜなら、魔法学園に入学した主人公が魔法猫の契約に行ったら、
少女と契約してしまいさらに協力しないと殺されると脅された。
これだけの内容に２４ＤＰ使ってる。もっと展開を早く。
つづく
203:この名無しがすごい！
12/11/02 09:36:46.87 mLBarRZq
>>189つづき
キャラはテンプレの域を出ていない。
可愛い可愛いと連呼されても、姿が良いだけではキャラの可愛さにつながらない。
というか玲奈とスイレンのキャラが被ってる。
押しが強く暴力的。どっちが喋ってるかわかりづらいところがある。
主人公の「死にたくないから協力する」は目的になりえるけど、
協力内容が明示されなければ、何がしたいのかわからないのと同じ。
また、タイムリミットまで残り３分しかなくて間に合わない！
という時に主人公が２ＤＰもうだうだ悩むのは、現実的ではなかった。
状況とキャラ心理があっていない。他の場面でも納得しかねる心理が多かった。
バトル中で急に庇ったり癒されたと考える主人公は異常。説得力がなかった。
ちなみに一番マシだったキャラはリオル。
なぜなら目的と動機を持ち、目標を叶えようと行動していたから。
他のキャラは目的がなかったり動機がなかったり受身ばかりで人形だった。
物語全体の問いかけがない。○○できるだろうか？がない。
「はたして主人公は生き延びることが出来るだろうか？」は成立しない。
明確な脅威が存在しないから。主人公を襲った一番の脅威がスイレンになってる。
そのため協力決定以降、緊張もなくだらだら続いていくだけになってる。
根本的にこの作品は、謎にして興味を引かせる設定と、最初に明かしておくべき設定を間違えてる。
５０ＤＰまで読んでも結局、学園ラブコメがしたいのか異能バトルしたいのかがわからないのは致命的。
そのため無理に興味を増やそうとして「それは牙を向けられるたった、三十分前のこと」や「このときの俺は気付いていなかったのだ」など、未来から回想する視点をたびたび挟む結果になっている。こんなに多いとウザいだけ。
最後に設定。
組織と対抗組織は存在する理由に乏しい。設定が浅い。
魔法猫の設定に魅力がない。
原因は本編の物語にほとんど生かされていないのと、
他の似たような能力、例えば超能力者でも置き換え可能だから。
もっと魔法猫ならではの独自性や活躍を入れないと、この作品を読む意味がない。
204:この名無しがすごい！
12/11/02 10:21:46.85 GfcQRVN8
>>205
空想ありがとうございます
205:この名無しがすごい！
12/11/02 12:31:48.71 MopO4glZ
>>204
いいえ、どういたしまして
206:快晴ラッコ ◆7Qp8DaIHF.iX
12/11/02 16:23:27.37 4vwggoCa
>>176
最初のほうは読んでましたが呉夲さんから桂の種をもらった辺りで諦め、最後のほうだけ読みました。
それなりに書けている感はあるのですが、全体的にはだれました。
皇太子様が死んで黒斑病をなんとかしなくてはいけなくなって、鬼と炎帝刀の説明が入り、鬼を切るには患者を快方に向かわせる必要があると言われる。
しかし「快方に向かわせる手段」が明示されずに普通に診療をやっているだけなんで、だらけているように見えます。
っていうか初めて少鬼を倒すシーンが日常描写のダイジェストに紛れておしまいって。
ドラクエのスライムだって、初バトルではもっとがんばりますよ。
敵と関係のないところで主人公Ｂが死にかけてしまったり、そんな時に襲いかかってきた(主人公らの意識では)ラスボスが、顔見せだけで撤退するのもどうかと思いますし。
そういった感覚たちに拍車をかけるのが、設定語りのイマイチさです。
炎帝刀の説明なんかは実際に使うシーンを入れる構成にすべきと思いますし、附子なんかは敵が使ってくるほうがスマートでしょう。
天界の構造や試験。五行や陰陽と病気の関連につきましては、そのほとんどが無駄ってぐらいに無駄に思います。
陰陽＆五行とか、そのパートだけで文庫本10ページぐらいになりますし。
五行のほうはラストの伏線になってはいるものの、そのために10ページはキツすぎます。
中華思想の解説を読みたいのであれば、専用の本を買います。
・設定は語るのではなく見せる。
・目的を定めたあとの展開にもっと動きを。
気になった点はほかにもいろいろとありますが、まずはこの二点をクリアする必要があるのでは。
207:この名無しがすごい！
12/11/04 00:40:25.43 jOY5DaUq
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】創部もの、アニメ声優
【タイトル】煌銀迷宮のテリダ
【評価基準】
序章約１０ＤＰ相当です
・２ちゃんねるネタはネットで評判が悪いと聞くが、のっけから使っていて問題ないか
・タイトルにした作中作品の筋立てが、ストーリーにリンクする構想でいるが
作中作品のメタ構成は、あまり具体的に内容を書き込まないほうが良いか
そもそもやらないほうが良いか
・登場人物二人の紹介だけで１０ＤＰ終わっているのは冗長か
ネーミングは京浜東北線から拾った仮のものなのでそれ以外で
その他、これはひどいという点があればお願いします
208:この名無しがすごい！
12/11/04 01:28:33.56 xpICXWm+
>>207
＞・２ちゃんねるネタ
確かに２ちゃんネタを挟んでくるラノベはウザいです
ただまあ、多少はアクセントとしてみれますし、そもそもこの作品での使い方は「架空のアニメの評価を記した掲示板」以上の物ではないので気にしなくても大丈夫かと
＞・作中作品のメタ構成
これはなんとも
有機的にリンクするなら効果的でしょうし、そうでないなら逆効果
最後まで見ない事には分からないかと
ただ、一つだけいうならジャイアントロボはどうかと
オッサンかアニオタしか分からなくないですかね？
外部操作のロボなら、どうせなら鉄人28号ぐらいまでいけば「古っ！」てネタにも出来そうですが、ジャイアントロボは微妙かなと思ったり
＞・冗長か
これは確実に
もう少しシンプルでいいかと
＞その他
まず一つ思ったのが、主人公とヒロイン（サブヒロインですかね？）の台詞が作り物臭いというか、言い回しが不自然な感がありました
もう少しナチュラルな感じが欲しいかと
あと、冒頭だけなので内容的にではなくイメージ的にですが、「僕の彼女が声優のなとかかんとか」ってラノベの亜流のように感じたりしました
設定とかキャラ配置じゃなく空気感とかノリ的な意味で
確かGA文庫だったように思いますので、一度チェックしてみてもいいんじゃないかと
内容的にはまだ何も始まっていない段階ですので、現段階では特に
そんな感じです