12/07/21 18:35:42.01 OivqNyjP
【アドレス】 URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】 ゲームもの
【タイトル】 おきつね様とコンゲーム
【評価基準】
1.どこまで読めたか。また、断念した場合はその理由。
2.文章の巧拙・疎密（読みやすいか、うっとうしいと感じる文章量かなど）。
3.設定、ストーリー（この設定がいらない、このあたりの話を増やしたほうがいい、逆に減らしたほうがいいなど）。
4.エンタメ作品としてどうか（山場の作り方、ゲームの設定等）。
5.上記以外でも思ったことなんでも書いてください。簡単な感想でもかまいません。
【あらすじ】借金を負った主人公一家。金の無心をしに父親の実家まで出向くが、聞き入れられない。そんな折、狐の妖怪・谷間の姫百合に出会い、金をかけてゲームをすることになる。
電撃一時落ちです。去年より完成度の高いものを送ったつもりだったのですが、前より悪い結果になってしまいました。客観的な意見が聞いてみたいので、感想お願いします。
66:この名無しがすごい！
12/07/21 19:23:18.43 Bgcnl4cu
>>65
最初の一文（六文字）で断念しました。
古典読んでる訳じゃないんだから、読者に歩み寄ってほしいです。
67:この名無しがすごい！
12/07/21 20:07:30.35 fBS5iRvx
>>65
1.花札の説明以降は流し読み。それ以前が読めたって意味じゃないけどね
2.ラノベとしたら無駄に固い。でも固い文章としても上手い訳じゃない
3.狐関連以外全部投げ捨てろ
4..無いわ
5.
あらすじ見て本文を読むとハナシの中心であるはずの狐との勝負までに1/3は使ってるね
学校のシーンすら要らないなあと思って読み始めたのに借金のハナシをgdgdと引っ張ってびっくりデス
『父親が借金を作って首が回らなくなって祖父に無心しにきた』から始めても何ら問題が無いよね
ゲーム部分はというとこれもしょっぱい。ストーリーもそうだけど自業自得と他力本願ばっか
これ家族にいたっては醜い争いしてたら降って涌いた金で解決したってことなんだけど、その後この家庭が幸せに暮らすビジョンて見える？
タイトルのコンゲームはダブルミーニングかと思いきやコンゲームになってないから狐のゲームって駄洒落でしかない
完成度がどうこうじゃなくて他人を楽しませるものになってない
68:この名無しがすごい！
12/07/21 20:37:12.13 kvo1Cx9+
>>65
1. ちゃんと読んだのは二章途中まで。以後は壮絶飛ばし読みで最後まで。理由は後述。
2. 巧拙や疎密というより、力を入れる場所が間違ってる気がする。
3.4. 後述。
5.
これはアカギやカイジみたいなコンゲームを書きたいのかな。
カイジみたいに独自性のあるルールではなく、あくまで既存の花札による心理戦を読ませたいのだと思う。
そういう意味ではアカギの方が参考になる。あれは主人公や敵役のキャラが立ってたり、血抜きのあれとか演出がいいから面白い。
何を言いたいかというと、この話ではゲームをするキャラが立っていず、「金」や「命」のやり取りも表面上だけで現実感がなくふわっとしているために、
心理戦だけ焦点をあてて描かれても面白く無い。くどいだけのものになってしまってる。
ベースがラブストーリーなのは見えてるんだから、いくら負けたら金をーとか命をーとかやっても緊張感出ないよ。
ラブストーリーの下地でやるなら、そうしたありきたりなものじゃなくて、掛けるもの自体に独自性を出すべき。
それこそ記憶とか思い出とかの方がこの話にはあってんじゃね。それでもありきたりではあるけど。
ありきたりといえば、13章までの45DPとかほぼまるまるいらない。
借金家族の崩壊話、しかも誰でも想像できそうなものこの分量続けるとか狂気の沙汰である。なんか他にない視点があるならともかく。
こういうのを特にキャラや展開にフィクション要素交えずに描くとか、ノンフィクションライターですら面白くするの難しいのに。
こういう描写で面白くしたいなら貴志祐介の硝子のハンマーとか読んでみそ。物凄く筆力と取材がいるのわかる。
頑張ってる感じはあるんだけど、自分の作品のどこを出してどこを引くべきなのかが見えてない印象。
作内内の点の状況（借金なり花札なり）に近視眼になるあまりに、
それをとりまくストーリーとか線や面としての状況の面白さという視点がネグられてると思うの。
69:この名無しがすごい！
12/07/21 20:56:04.80 ZCZ90jNl
>>55
小説になってないね。
これは脚本。
もっと本を読むことから始めないといけないレベル。
物語展開も、いくらなんでも子供だまし。
結局、遊戯王のパクリなんだよね。
パクるのは全然いいんだけど、丸パクリはよくない。
いろんな作品からちょっとづつパクって、少しくらいは自分だけのアレンジをしないと。
もっと本を読もう。
70:この名無しがすごい！
12/07/21 21:21:48.52 ZCZ90jNl
>>65
駄目だ。
とてもじゃないけど読む気がしない。
文章はもっと簡潔に書くようにしないと。
例えば、
「あれ。なんか変な人がいる」
「変な人？」
つられて視線を上げてみれば、たしかに竜姫の言うとおり柄の悪い男二人が秋成の家の前に立っている。それも、たまたまそこで話し込んでいるという風情でもなく、秋成の家、つまり、常盤家に用があるという感じで、だ。
あのような堅気からはほど遠い人種がどうして常盤家の前にたむろしているのだろう。秋成はなんとなく嫌な予感がした。
「ねえ、お兄ちゃん。あの人たち誰？」
腕を掴む小さい手に力が込められるのを感じて視線をすこし落としてみると、そこには不安に表情を曇らせた竜姫の顔があった。秋成は自分の眉間に力が入っていることに気付き、努めて笑顔を作りながら竜姫の頭に手を置いた。
「心配しなくても、大丈夫。俺が行って、話してくるから。竜姫はここで待ってろ」
「……うん」
↓
↓
「あれ。なんか変な人がいる」
「変な人？」
たしかに竜姫の言うとおり柄の悪い男二人が秋成の家の前に立っている。
秋成はなんとなく嫌な予感がした。
「ねえ、お兄ちゃん。あの人たち誰？」
「心配しなくても、大丈夫。俺が行って、話してくるから。竜姫はここで待ってろ」
秋成は、努めて笑顔を作りながら竜姫の頭に手を置いた。
「……うん」
これくらいで充分。
情報の四捨五入もしないと。
序盤なんて妹が出てくるまで全部カットでいい。
71:50
12/07/22 01:37:15.45 Qhr61u3X
>>50です。長文失礼します。
>>56
文章は仰る通り、緊張感がなくなるかなと思って硬いままにした面があります。他の方の意見もみる限り、硬いが何とか及第点と言ったところでしょうか。
視点も仰る通り、三人称固定視点でずっと書いていましたが、例のシーンは急にずれてておかしいですね。修正したいと思います。
最初の15回のシーンは、言われてみると確かにズレていく意識を書きたいという作者の都合でそうなっているような気がします。
あと主人公については、言動・行動（活躍）が少なすぎて主人公らしくないといった感じでしょうか。確かに、改心するのが遅いのも相まって少ないですね。
改稿するときや、他の作品を書くときにも「主人公を活躍させること」を肝に銘じたいと思います。
また、ちょっとでも面白いと言って頂いたことは本当に嬉しいです。ありがとうございました。
>>57
スタンガンについては、調べましたが結局は痛いだけで慣れる、のみならず「スタンガンそのもの」だとすると、何度当てても火傷どころか赤くすらならないようで、
仕方なく「なんか医療機器メーカーが作った凄いもの」というファンタジックなアイテムにして誤魔化そうとしたのですが、詳しい方には見透かされるということがよく分かりました。反省してます。
＞この四人が円陣を組んで手を重ねてボタンを押したらどうなると思います？
私自身理系は全くと言っていいほどダメな完全な文系なので、冗談抜きでどうなるかまったく分かりません。電流が流れなくなるのでしょうか？
突っ込みが入らず意外だったのですが、実は無人島生活についてもかなり適当に書いています。
次回作ではちゃんと資料を読み込もうと思います。ありがとうございました。
>>58
文章が読みやすかったということで、安心しました。「ES」はモチーフが一緒ですね。そしてこの4年間の間にもう一作エクスペリメントという映画が出ていたようです。どちらも見たことはないですが。
豹変具合が物足りない、というご意見にはかなり驚きました。読者にドン引きされたり、不快すぎて投げられたりないギリギリのラインを狙おうとしたのですが、
今から考えると突き抜け具合が足りない、中途半端なものだったのかもと思います。もっとえぐいシーンや描写をすべきだったのかなと。
教授とゼミ生についても仰るとおり黒幕兼観測者が必要という作者の都合で出したキャラで、終盤を書くまで名前すら付いていなかったという状態でした。
薄っぺらい、命が宿ってない、と言われるのも尤もだと思います。
そして、最後のオチについて、何となくバッテリー切れてそうだなーというのと、証拠が全てなくなった感じを出したつもりで書いてしまいましたが、
考えてみると証拠能力は全く失われてませんし、5秒後の意味についても誤解を招くかもしれないというのも全くその通りだなと思います。目から鱗という状態です。
以上を改稿の際には気を付けたいと思います。ありがとうございました。
>>64
他の方にも書いて頂きましたが、人物が不快ということはない、ということに結構驚いています。というか、不快に思うような人はそもそもこの手のジャンルは読まないのかもしれませんね。
主人公の心理描写について、仰るとおり過剰なくらい書いてしまったかなと思います。心情の叙述トリックを使うことにしたことで、騙そう騙そうとして書きすぎたのかもしれません。
そして最大の問題点序盤がわかりにくいということですが、これは最初から結構危惧していて、そのため主人公の一人称は当初「俺」だったのですが、後から「僕」に変更したという経緯があったりします。
4人登場させるにしても、登場シーンを分割させるなど工夫するべきだったかなと反省します。
そして序盤をもっと明るくすべき、というのは他の方にも指摘された「（落ち方が）物足りない」という点にも通じるのだろうと思います。
改稿の際にはもっと序盤を明るくして落差を際立たせるようにしたいと思います。
オチはまずまず成功したようで、多少ほっとしました。ありがとうございました。
4年前に読んで頂いた方が偶然通りがかるという奇跡のような可能性を信じて、しばらくは置いたままにしておきたいと思います。
最後に、貴重な時間を割いて読んで頂いた方々に改めてお礼を申し上げます。ありがとうございました。
72:この名無しがすごい！
12/07/22 03:24:51.36 z4JxfYCf
>>50
電気について語り合うに貼ってきました。
気付いたら読んで下さい。
73:この名無しがすごい！
12/07/22 04:09:18.11 KFslizJv
>>50
1 最後まで精読しました
2 エンタメ的読み物ではあると思いますが、サスペンスと言われると首をかしげるかもしれません。
3 特に不快さは感じませんでしたが、読者層によると思います。
4 文章の固さは気になりませんでした。このテイストの話だと、このくらいで丁度いいかと。
５一時、共依存に興味を持って調べていた事があったので、とても楽しく読ませて頂きました。
素直に上手いなぁと思います。
ただ、投稿するならラノベではなく一般のエンタメ賞、または購読層が比較的大人向きのノベルズ系の賞に出すのが良いかと。
犯人を主人公達が追い詰めるという結末ならラノベでも良いかもしれませんが、この内容だとちょっとなぁという印象。
船の上のシーン、四人が一度に登場し、好き好きに喋るので、誰が誰か理解が追いつかず、少し戸惑いました。教室のシーンが先でも良かったかなと。
いやしかし、面白かったです。
74:この名無しがすごい！
12/07/22 17:58:42.79 P3X+eAXU
>>50
面白かったです
スタンフォード監獄実験とアイヒマン実験はすぐ連想できましたけど、
序列がついているところで北九州の某事件が浮かんできてゾゾッときましたｗ
2 ちゃんとサスペンス、そしてエンタメ的読み物となっているでしょうか？
なってますけど、一般エンタメとして見るならもっとエグくていいと思いました
ラノベ向きにしようとすればする程つまんなくなっちゃうと思うなあ
もうちょいSM要素とか前面に出した方が絶対光るし
本当に面白くするならもっと過激なエロ必須ですよこれ
これはラノベ的なヒーロー物にしちゃったらアカンですよ、こんな美味しい状況なのにもったいない
主人公は事件を解決させるため活躍させるのではなく、物語の中での仕事をきっちりと果たすべきだと思った
要するに主人公を狂う寸前まで追い詰めてあげるべきこと。ここは物足りなさを感じた
下位者としては電撃への恐怖が足りないように思うし
上位者としての蹂躙、支配したい欲望を、性欲に絡めてもっと表現して欲しい
美咲が狂っていく様子も主人公が実演してあげないと、美咲ちゃんが悪者みたいで可哀想だよ
ちゃーんと条件整えてあげれば、かなりの確率で狂っていくんだよってのを主人公が読者に伝えてあげないと
3 読み進めるうち、主人公をはじめとした登場人物に不快感
電撃の時点で酷いことになるのわかってるから全然OKです。
もしそこが不安なら「これから酷いことがおきます、みんなイカれていきますよ」ってのを序盤でさらに強く匂わせて置いてもいいかもしれない
監獄実験も短く概要だけ説明しちゃったらどうですか？
実際の実験でもこんなことになるんだよってわかってれば、美咲ちゃんもなんだこのキチガイ！って感じた人がいても
ああ、実際の実験通りやっぱり堕ちてしまったか・・・って感情抱けるような準備が出来るかもしれない
5 その他
オチはなかなかの物だと思う、2段階でゾクッとした
やられたなあって感じです
千紗のモノローグも読んでみたいところですけど、蛇足になるかもしれない
75:65
12/07/22 18:50:29.29 bKRX+9oM
感想ありがとうございます。
最初の借金云々のところは自分でも心配していた部分でした。今後はストーリーの早めの導入を心がけたいと思います。
文章ももっと平易な文章で書こうと思います。初の三人称だったので、無駄に硬くなってしまいました。
その他ストーリーや演出に関しては自分で気づいていなかった部分も多かったので、非常に参考になりました。もっとエンタメとリアリティに気を使って面白い話が書けるよう努力します。
拙作のために時間を割いていただき改めて御礼申し上げます。本当にありがとうございました。
76:この名無しがすごい！
12/07/22 19:04:10.88 pKPbveXW
>>70
作者じゃないけどさ
それだと雰囲気まったくわかんねえんだけど
改正前のほうが場景が浮かんで好みなんだけど
簡潔にするのも場合によっちゃ必要だと思うけど、ここではない気がするわ
77:この名無しがすごい！
12/07/22 20:05:08.96 X8lk4LQU
>>76
>>1嫁カス
78:この名無しがすごい！
12/07/22 20:15:53.46 kMq7y3ER
俺も>>70のリライトには首を傾げざるを得ないし
これ自己流の感想をつけてどうにかなるもんじゃなくね？
79:この名無しがすごい！
12/07/22 20:22:55.90 oN8aM6gI
>>77
自殺してろゴミ
80:この名無しがすごい！
12/07/22 20:32:26.99 X8lk4LQU
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
晒しに自分の感想つければいいだけの話。
81:この名無しがすごい！
12/07/22 20:46:58.86 pKPbveXW
>>80
スマン
>>79は
フォローサンクス
82:この名無しがすごい！
12/07/22 20:59:11.70 tgWiEzTE
フォローサンクスじゃねえよゴミ
83:この名無しがすごい！
12/07/22 21:00:25.63 Q6gCh8KR
議論はこちらでお願いします↓
ｽﾚﾘﾝｸ(bookall板)
84:(・・)こののスレの使い方(・・)
12/07/22 21:56:12.56 z4JxfYCf
(・・)こののスレの使い方(・・)
晒しスレ（晒し、一回目の感想、晒し人の感想返し）
議論スレ（二回目以降の感想、同一感想人への二回目以降の感想返し、晒し人と感想人の雑談、感想人同士の雑談）
語り合うスレ（晒しスレ、議論スレとは無関係です。都合に合わせてお使いください）
85:この名無しがすごい！
12/07/23 00:48:49.74 Mo0CrGa+
【アドレス】
URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】普通のラブコメ（といっても導入部分だけなのでラブコメ要素はなし）
【評価基準】
1.初めて小説を書いたのでちゃんと小説として成り立ってるかどうか
2.日本語があっているかどうか
地の文とか会話文全部陳腐だと思いますが、ぜひ全部読んでここはこうした方がいいというアドバイスをいただければありがたいです。
よろしくお願いします。
86:この名無しがすごい！
12/07/23 01:28:06.81 +aGH7Y7N
>>85
１．全部読めなかった
２．いろいろ厳しい（改稿提案は→で書いてみた）
>急いで視界に入った駅のトイレに駆け込んできたせいで
→視界に入った駅のトイレに急いで駆け込んだせいで
「急いで視界に入った」だと伝わりにくい。こっちの方が良いんじゃないだろうか？
>そんな短直なことを自然と呟いていた
→そんなことを自然と呟いていた
短直って意味不明
>今日も冷房が効いていていつもと少し変わった食事がしたいと思い
→いつもとは少し違う食事がしたいと思い、冷房が効いている店に
なんとなく解るけど、変だよね？
>近くのファミレスにステーキを嗜んだ後
→近くのファミレスでステーキを食べた後
「ファミレスに」じゃ意味通じない。食べることに嗜んだなんて使わない
ここでギブ。読めば自然と身に付く知識だから、書く前にもっと小説読みなよ。
87:この名無しがすごい！
12/07/23 01:33:16.25 wVanZPJo
>>85普通のラブコメ
1.初めて小説を書いたのでちゃんと小説として成り立ってるかどうか
晒し部分は小説だ。
2.日本語があっているかどうか
地の文が妙だ。てにをはが滅茶苦茶。
一人称かと思えば三人称で、主人公視点もあればモブキャラ者視点、ヒロイン視点まである。
他に単語の使い間違いが目立つ。全文赤線引きたくなる。
>地の文とか会話文全部陳腐だと思いますが、ぜひ全部読んでこ>こはこうした方がいいというアドバイスをいただければありが>たいです。
巻き込まれるんではなく、ヒーローに弟子入りするくらいの展開が見たい。巻き込まれて最後まで何もしない主人公はもう飽きた。
山田花子、二重人格だね。キャラはちゃんと作りましょう。
最初の目撃談で主人公がヤジ馬してるね。なんで三人称で書いたの？
ヒーローをそいつなんて呼ぶな。読者の頭に刷り込まれるぞ。
88:この名無しがすごい！
12/07/23 01:35:45.75 F6p98iM/
>>85
ここはラノベの新人賞目指す人が投稿するスレだからその前提で感想書くので辛口になる。
一応全部読んだ。短かったから。
1.初めて小説を書いたのでちゃんと小説として成り立ってるかどうか
成り立ってない。もう視点から表現から何から何までグダグダ。
2.日本語があっているかどうか
いやもう、合ってるところを探した方が速いレベル。
>急いで視界に入った駅のトイレに駆け込んできたせいで
一人称なのに「きた」。
> そんな短直なことを自然と呟いていた。
短直という熟語はない。
>数ヶ月前突然ヒーローショーに出てくるヒーロースーツを着ている人物とヘンテコな覆面をかぶった悪の組織の面々が突然商店街で戦いを始めたのだ。
突然突然。
冒頭だけでもこれだけ引っかかる。細かいことを言えばもっと出てくる。
赤ペン先生じゃないから逐一言わないが、「彼らを初めての目撃談はこうだ。」とか、ひどすぎる。
小説として成り立っているか気にする以前の話。
読み返しておかしいと思わなかったのか。思わなかったのなら小説を書く上で非常に問題だと思う。
というか人に読ませる段階にない。
アドバイスなんて、感想人のほとんどが、
「本をもっといっぱい読んで日本語の勉強しましょう」
と言うんじゃないか。
89:この名無しがすごい！
12/07/23 01:48:27.01 RtfOCj24
【アドレス】URLﾘﾝｸ(www5.pf-x.net)
【ジャンル】学園、サスペンス、ミステリー
【評価基準】
短編です。
連作短編にしようと思っています。
よろしくお願いします。
・面白いか。次の話が気になるか
・キャラに魅力を感じるか
・文章面で気になることがあれば
・お金を払ってもよい内容（水準）か
・その他気づいたことなどなんでも
90:この名無しがすごい！
12/07/23 02:40:38.50 TtEhzzFe
>>50
もう感想は出尽くしちゃった感じだけど、とりあえず読んだ。
1 全部読んだ。序盤がちょっともたつくけど、島に入ってからはテンポがよくてスラスラ読めた。
2 なってると思う。主人公がもっと状況を好転させるように動いた方がいいような気もする（上手く行かなくて裏目に出るとか）。
3 特に不快には感じなかった。序盤の主人公がやや嫌なやつっぽいが、すぐに解消されるのでOKかな。
美咲はもっと狂ってもいい。海人も二人が生命の危機を感じるぐらい暴力的になった方がいいかも。
4 丁度いいぐらいかと。文体についてはラノベでも一般でもいけそう。
5
・キャラの容姿について、序盤にチラッと出ただけなのがラノベならマイナス、一般ならやや物足りないレベルかな。
・教授の名前を出さないのは「ああ四人のうち誰かの関係者なんだな」てな感じでバレバレだった。しかし、性別の方は予想外で驚いた。
・美咲は死なせなくてもよかったような気がしないでもない。
・隆也が部活を辞めた本当の理由って語られたっけ？ 見落としなら申し訳ない。
・オチそのものは悪くないがやや弱いように感じた。
オチを読んだ後、読み返してみて、「あっ、ここも、ここも彼女の仕込みか！」みたいな衝撃があればさらによかったかと。
現時点ではどれが仕込みか分かりづらくてモヤッとする。それが狙いなら見当違いの意見かもしれないけど。
それぞれ一方通行な恋愛感情を持つ四人が実験対象というのが面白かった。
ただ、ラノベの賞に出すのは難しいかな。靴かガガガ、MWならいけるかも。
主人公以外は名前を全部変えたようで。まさか四年経って続きが読めるとは思わなかった。
お疲れさまでした。
91:この名無しがすごい！
12/07/23 02:48:40.48 lF1nlYrG
>>89
・面白いか。次の話が気になるか
どちらかといえば面白かったです。
・キャラに魅力を感じるか
これはあんまり。主要人物が全員女性ですよね？
私も浅学でして、見落としていたら申し訳ないですが、一般小説、ましてはラノベにおいて、主要人物が全員女性で名作、良作というものに私は今まで出会ったことがございません。
ラノベで出版するつもりなら最低一人は主要パーティ内に男性を入れましょう。
（そのことを意識して一人称が僕のキャラクターを出したのかもしれませんが）
・文章面で気になることがあれば
セリフ内での―は……に変えたほうがよいかと。
・お金を払ってもよい内容（水準）か
うーん……web上で無料で読めるなら読み続けてもいいかなというレベルでした
・その他気づいたことなどなんでも
これミステリー……ですか？なんか自動的に事件が解決しちゃってるような
起承転結はできてると思いますけど、落ちでちょっと……という感想が浮かびました。RPGでいうと一本道ムービーゲーをやらされてるような気分になりました。（そこまで酷いものではないですが）
一人称のサスペンスって、惹きつけるように読ませるのはすごく大変なジャンルだと思います。
主役二人が障碍者っていう設定はちょっと驚きました。後、主人公がいじめられていたり、事件の加害者が最後どこかに消えるのもベタな設定ですね。
ただ、こういう所がちらほら見受けられて、この話自体がものすごく重苦しいものになっています。
こういう重苦しい話で読者を惹きつけるのは、よほどの文豪でも無い限り厳しいと思います。
そして、>>89さんの場合だと失礼ながら文章力が少々弱いと思います。地の文でくどいなあと思った部分が幾つかありました。
最後に、ラノベではなく一般小説でのデビューを目指したほうが良いかと。カテエラとみなされて一次落ちしてしまう可能性があると思いました。