13/05/22 01:19:33.58 zqLpLEFV
20代中盤で出産して、すぐに育児に向いていないと自覚したけど産んでしまったものは仕方ない。
嫁姑問題や旦那の遊び癖や自分の中の後悔の念や葛藤いろいろあったけど一つづつ解決してきて
子供が小学生になった今では経済的にも精神的にも落ち着き、ごくごく平凡な母親をストレスも感じる事なくやっていた。
むしろ普通に母親をやって近所の人やママ友達とも良好な関係を築いて、夫婦仲良くどこから見ても円満な家庭に見える我が家に満足して幸せを感じていたほど
なのに、何でまた妊娠したんだ…。後は計画通りそろそろパートに出て先々かかるお金を貯めたり家族で旅行したり、無理しなくいいペースで順調に育てていくだけだったのに
無理だ。もう無理、絶対無理。
今いる子を育て上げるだけで精一杯なのに、金銭的にも精神的にも苦労するのは目に見えてる
余裕のある子育てを楽しんで幸せを感じていたのに、お腹の子を産んだらきっと家庭が崩壊する。やっと手に入れた幸せを奪っていく存在にしか思えない
40半ばで子育て終える予定だったのに、全部うまくいってたのに…
生活が苦しくても子供がいれば幸せﾊｧﾄなんて到底思えない。大家族の母親とか多分ドＭなんだろうな
子供には愛情あるし大事だし子の為なら何だってするけど、私が大事にできるのは今目の前にいる子達だけなんだよ
お腹の子もなるとキャパを超えて全てが壊れてしまう。子供達の未来も夫婦関係もきっとめちゃくちゃになる
旦那に相談しても妊娠中で情緒不安定になってるだけと流されたり、中絶する覚悟が決まらなかったりで
もう産むしかない月数になってしまったけど、同意書勝手に書いてでも独断で堕ろしておけば良かったと毎日後悔してる
もうどうしていいかわからない。
夜になると産みたくない産みたくないと毎日泣いてしまう。もうすぐ家庭が崩壊してしまう