13/01/27 12:55:21.50 usgRYBOH
>>83 2派と言っても勢力差は相手が2倍だったようです。
男子はともかく女子はほぼ敵に回ってたわー
イケメンには勝てんわ。と苦笑交じりでした。
ただクラスで一番悪い子が息子に味方してくれたりしたようです。
一応今出ている案としては元々息子と仲が良く何かとサポートしてくれた子達が
数人ワンランク下の高校を受験するようで「お前も高校入学してからも
あいつと関わるのも嫌だろう？変な事にこだわらずに俺達と同じ高校行こうぜ。」
という趣旨のメールが何通か入っていたりしたのでその子達に賭けて見るか
主人を転勤させて(主人の会社は東京に出張所があるが転勤がないのが
職場の魅力の一つなので東京は人気がなく早急に頼めば早ければ7月遅くても十月には
変われる)息子も引っ張っていくかの二つがあります。
学校には内申書の事があるから相談しないで欲しいと息子が言ってます。
86:名無しの心子知らず
13/01/27 13:10:26.31 AsW0K3Dt
息子さんからしたら、ワンランク下に行くのはあり得ないでしょ
妥協どころか挫折、無力感、親は助けてくれない絶望、だよ
ニートになって家庭内暴力してもおかしくない
うちなら東京に引っ越します
87:名無しの心子知らず
13/01/27 13:15:32.70 JNrMb1b4
ふふん
「やるべし」で応援すべきだろ。
ケンカは悪いことじゃない。相手からやられたなら尚更。
親の腰が引けてると邪魔になって頭に来るのはよく分かる。
ウチの子が全部悪いンだハイすいませンとかいう親が一番最低。
88:名無しの心子知らず
13/01/27 13:17:10.86 C/COItu5
>>85
相手男子がどう頑張っても、息子さんの交友関係に工作できない距離まで
離れるのがいい、と個人的には思う。
相手男子は頭が良い（）ってことなので、息子さん友人の中で切り崩せる子から
自分陣地に取り組んで「アイツああ見えて、実は××なんだぜ（ﾋｿﾋｿ」と
陥れたい相手を孤立させていく、この方法にかけては負ける者無し、
そうやって居場所を確保した“人気者”なんだろうな、と。
だから、その洗脳手段が取れない場所なら、男子は何も息子さんに
ダメージを与えられないの。せいぜい男子テリトリーに帰り辛くさせるように
地元で息子さんの悪い噂を振りまき続けるしか、イジメ手段は取れない。
89:名無しの心子知らず
13/01/27 13:41:34.84 usgRYBOH
>>87 いやただの喧嘩ならそりゃそうかもしれませんが異常に陰湿な事の応酬になってるし
とにかく夜中毎晩のようにうなされて何度も叫ぶんですよ。
東京引越しは問題点としては最初から東京の学校を受けるのか？その場合
間に合うのか？それとも編入するのか？というのが全く未定なのが難点です。
ワンランク下げは提案したら昨日から部屋に篭城してハンストの真っ最中です。
他にも彼女と同じ高校に行きたいとかも理由ではあるようですが…。
進学校でも周りを巻き込んだ争いってあるんでしょうか？
主人は高校に入ったら回りに合わせて落ち着くのでは？と言っています。
90:名無しの心子知らず
13/01/27 13:44:27.05 2dvu/YcZ
同じ程度で違う学校とか半ランクぐらい上の学校狙うのは？
その情熱勉強にぶつければいいんじゃないの
91:名無しの心子知らず
13/01/27 13:47:53.63 C/COItu5
> 進学校でも周りを巻き込んだ争いってあるんでしょうか？
男子のカリスマｗ度と、男子がいるクラスメイトの精神成熟度で変わるんじゃない？
井の中の蛙が大海知って打ちのめされるか、まだ中学の手口が通用してしまうか。
92:名無しの心子知らず
13/01/27 14:03:49.77 ArgyL8g8
相手から逃げるのが嫌だから、息子さんは分かってて同じ高校に行こうとしてるんでしょ？
それは息子さん自身の決めた事で自尊心の問題でもあるし、行けるのならそうさせてあげたらとは思う。
その上で、高校では戦いかたを変えるように言った方がいい。
高校入学が決まれば担任の先生や主任の先生とか複数交えて、中学での経緯を説明しておく。
息子さんには、まず見た目で惑わされないで味方になってくれる友達を作る努力をまずさせる。
問題起こしたり、嫌がらせのストレスで成績落ちた方が負け、とか嫌がらせの低次元な応酬とは別の戦いを提案。
また、携帯持ってるなら嫌がらせがあったらそれとなく録音、持ち物に被害があれば撮影。
物的証拠を集めて秀才面している相手がどういう人間か、先生や友人に突きつける切り札にして貯めておく。
息子さんが本当に人から信頼され、後ろ暗いところがないならその証拠は有効になる。
やられっぱなしを我慢するんじゃなく、最大の効果を得るためにポイント貯める感覚。
最終的にはそんな嫌がらせ屁とも思わないで好きな道に進み、幸せに暮らすのが一番の勝ち何だけど、多分まだ分からないよね。
息子さんすごくガッツあるから、戦法変える方が有利と納得できたらやり遂げられると思う。
93:名無しの心子知らず
13/01/27 14:07:50.92 usgRYBOH
>>90 それがそんな都合の良い高校がないんですよね。
>>91 うちの子カリスマ性とかは多分皆無だと思います
いずれにせよ息子にもう少し冷静さを取り戻してもらうにはどうすれば良いでしょうか？
94:名無しの心子知らず
13/01/27 14:10:20.33 Qa7MDkv/
高校の規模にも寄るんじゃない？
40人くらいのクラスで5クラスなのか10クラスなのか。
一学年400人もいたら同じクラスにならない限り校内で出会うこともないでしょうし
まあ2人とも合格して1年生で同じクラスだったら最悪だけどｗ
高校にもなってイジメとかハブとか…って回りの子達は中学の時ほど関心ないと思うんだよね
トップ校ならなおさら、宿題課題レポート試験勉強…って他人構ってる暇ないよ実際は。
95:名無しの心子知らず
13/01/27 14:16:18.24 usgRYBOH
>>94 定員は400人ほどです。それなら同じ学校に行かせるのも選択肢のうちの
一つではあるみたいですね。
96:名無しの心子知らず
13/01/27 14:20:11.41 C/COItu5
>>93
息子さんだって、本来の性格は陰湿攻撃野郎じゃなかったのでしょ。
あなた方両親も「噂の渦中の人」になることから逃げ回りたい人。
でも、相手男子が息子さんを引き摺り回す事を絶対に諦めてくれないのだから、
ここはもう親も腹を括るしかない場面なのでは？
ボクサー（息子さん）のセカンド役に徹しましょう、という覚悟。
相手男子が、息子さん以上に気に食わない相手が出現するまでは、
相手の興味は息子さんから外れませんから。
97:名無しの心子知らず
13/01/27 14:22:05.49 C/COItu5
セコンド、だった
98:名無しの心子知らず
13/01/27 14:50:05.00 02jKleeH
高校に行ったら違うヒエラルキーができるだろうし、進学校ならなおさら周りは煩わしい派閥争いを傍観するんじゃないだろうか。
とにかく息子さんが行きたいと言ってることまで否定したら息子さんはどん詰まりじゃんか。
転校して何か起こったら「お前らのせいだ」ってキレるのは想像つくけど。
今は息子の味方になってあげていつでも逃げ場があることを前提に
暴力・嫌がらせに対し同じ反撃ではないやり方を親子で探してみたら？
99:名無しの心子知らず
13/01/27 15:28:31.95 FIa3RLTn
そりゃ、息子さんにしてみれば「アイツのせいでなんで俺がトップ校を
譲らなきゃならないんだ」ってのはもっともだし、逆に「アイツがいるから
あそこは嫌だ」とかうちの子が言い出したら情けなく思うと思うわ。
もう中3のこんな時期だし、とにかく受験に集中できるようにしてあげるしか
親にできることないでしょう？
高校に入ったら他校生もいるし、先輩関係も中学より厳しくなるし、状況が
変わる可能性も大きいよ。
入ってみてダメならその時点で転勤転校すればいいじゃない。
最悪のパターンとすれば、お子さんがこのまま親御さんにも味方してもらえて
いる実感のないまま、荒れて調子を崩してトップ校をしくじり、相手の子だけが
受かることだよね。
それはなんとしても避けたくないですか？
お子さん、それだけは嫌だと思うわー。
100:名無しの心子知らず
13/01/27 15:36:56.23 1ozrKr9B
>>93
あと数ヶ月で卒業なんだし、しばらくちょこちょこ学校休ませて受験に専念させるてのはどう？
そんな陰湿なやりあいをずっとやってると学校が知ってるなら相談すればなんとかなるんじゃ
それで希望の高校に入って同レベルの人間たちに囲まれて違う友人を作ったらいいんじゃないかな
中学時代までって有象無象が一緒くただから子供同士の上下関係ができやすいけど
ハイレベルの高校入って周りも似たような子たちになるとそれまで上だった子も有象無象になるから
環境的には随分変わって生きやすくなるんじゃないかと思うんだが
101:名無しの心子知らず
13/01/27 16:36:41.27 JIJMEL6e
私も志望高に受験させるに1票だな。親子ともども腹くくってさ。
進学校なら周りは「何こいつらﾒﾝﾄﾞｸｾ-」になりそうだけど、高校生になると他校やその他DQN仲間もできやすくなるからどう転ぶか分からないけどね。
ただ最悪は退学も有り得るし、そうなったら早めに高認取得→予備校→大学受験コースの話もしておくべきだと思う。
まぁ、もしかしたら受験前に終息しないとも限らないしね。
これからまだ1年、行事が目白押しなわけだから巻き返しあるかもよ。
102:名無しの心子知らず
13/01/27 17:12:13.79 PZrEmlvb
争いは同じレベルでしか発生しない。
負けたくない気持ちは大事だが息子の今している事は
相手と同じレベルに「落ちてる」って事だから、相手を完膚無きまでに
たたきのめしたいのであれば同じレベルの高校なんて行ってる場合じゃない。
相手の子がもがき苦しんでも上がってこれないレベルまで上がって見せろ。
同じ高校内で中学と同じ、もしくは毛の生えた程度の争いを繰り返すつもり？
それで勝った負けただなんてガキのお遊びか。どっちもちっちぇな。
一時的に視野の狭くなってる子供の目を、別の世界に向けさせるように
仕向けてあげるのが親の仕事何じゃないんですかね。
これは最悪のｹﾞｽﾊﾟでしかないけど、高校行って今度は女関係なんかが
絡んで来ちゃったりしたら刃傷沙汰になりかねないと思うけど。
103:名無しの心子知らず
13/01/27 19:00:18.79 8PMttiec
話し合いで解決ってのは下の下だ。
マハトマ・ガンジーも言ってる通り、
時には暴力が必要になることもある。
大人の世界は話し合いだけで終わるようなヌルい世界じゃないのだ。
104:名無しの心子知らず
13/01/27 19:46:07.98 UH4J0XxJ
とりあえず学校休ませたら？
毎日毎日やるかやられるかで神経張り詰めてるのって、本人が意識する以上にものすごく疲れるよ。
今は息子さんに目の前の敵をどうやっつけるか切り抜けるか以外のことを考えろって言ったって酷だよ。
自分も進学校でいじめとかなくて楽だーと思ってたら、2学年下でいじめが大問題になった。
今までなくたってそういう要因が来れば起こることもあるよ。
今年受験ならもう志望校変えるとかあまり選択肢なさそうだけど…
とりあえず今までそうやって歯を食いしばって学校行ってたんなら出席日数たりてるだろうし、長期休暇をとって息子さんを休ませてあげたほうがいいと思う。
それで初めて、この先のことについて話あえるんじゃない？
今その状況で柔軟な対応を考えろって言ったって無理だろうしね。
しかし今週末最終決定か。きっついな。今からじゃワンランク上難関私立とかもう無理だろうしね。
せめて一年か半年前に一念発起してたら狙えなくもなかったかもしれないのに…
まあ今言ったって仕方ないけどさ…
105:名無しの心子知らず
13/01/28 08:57:07.40 2+nqyWu+
>>39
＞7才14才17才→12才19才22才
いずれ誰かが家を出るのでは？うちも
＞通学圏に大学沢山&経済的に、大学で下宿はナシの予定）
だったけど、２２歳（女）２０歳（女）１４歳（男）の時に
２０歳（女）が進学の為に家を出たよ。
（首都圏の国立医学部は学力的に無理、私立医大は経済的に無理だったが、
どうしても医師になりたいという本人の希望で親が折れた）
>>73
高校に合格したら、仲が悪いのでクラスを分けて欲しいとお願いする。
ＰＴＡ役員になって先生と親しくなる。
106:名無しの心子知らず
13/01/28 10:14:36.91 CrKlrnQu
>>104 2年の時集団で暴行されてしばらく休んでいた時期があったので
出席日数に余り余裕はありません。
成績ですが3年になって相手と同じクラスになって
「同じクラスだと成績が一目でわかるから。」と必死で勉強して
上昇させたので多分これ以上は上がりません。
皆様ありがとうございました。とりあえず家族で話し合い三者懇談まで
結論を出すのは辞めにしました。
107:名無しの心子知らず
13/01/28 10:41:06.33 eOqXrOSk
>>106
当事者が暴行で休みをたくさんとってる、クラスを二分した争いで不登校の生徒がでてる、
そんな状況なのに学校には水面下での出来事って意味がわからない。
はっきり問題が表にでてるじゃん。
108:名無しの心子知らず
13/01/28 10:49:37.37 kMEYXp6J
とことんやらせておいていいよ。
一方的じゃないし高校も停学になるならなればいいじゃない。
自分が選択したことなんだしね。
それでダメだったら別の道を考えてもいい。
どっちみち高校生になれば他の子供も中学時代ほどの協調性がいらなくなるから
みんなにバカにされるだけでクラスに迷惑かけることも減ると思う。
109:名無しの心子知らず
13/01/28 11:23:31.31 3Dh4v+SN
>>107まあそこは諸々フェイクということでｗｗ
でもなぁ、
＞当事者が暴行で休みをたくさんとってる、クラスを二分した争いで不登校の生徒がでてる、
ってのが中1中2で起こってたのなら
何でもっと早くいろいろと対策しなかったのかなぁと正直思う
やってたって親は思ってるんだろうけど結果的に解決できなかったってことなら
申し訳ないがやり方が間違ってたとしか思えない（親も学校も）。
着地点は＞92の
＞最終的にはそんな嫌がらせ屁とも思わないで好きな道に進み、幸せに暮らすのが一番の勝ち
だと思うなぁ
110:名無しの心子知らず
13/01/28 13:35:14.65 zhXmSnrq
うん、特に進学校なら周りも相手にしないよ
111:名無しの心子知らず
13/01/28 14:49:17.15 NA488QCP
その高校にもよるが、勉強についていけなくなった子とかが
ストレス発散のために無駄にけしかけて揉め事起こさせるかもよ。
進学校だからって良い子ばかりじゃないし、中学でそんなしてたら
目をつけられても不思議じゃないよ。
112:名無しの心子知らず
13/01/28 15:36:07.77 KukE/hzV
>>105
進学校だったらクラスは成績で分けられるんじゃないの？
113:名無しの心子知らず
13/01/28 15:46:28.73 zhXmSnrq
>>112
そんなの学校によるとしかいえないでしょう…
114:名無しの心子知らず
13/01/28 15:55:06.30 3bz4cqMm
成績で分けて、下位のクラスでさらに落ちこぼれる奴モイル
115:名無しの心子知らず
13/01/28 16:06:52.23 SwQSpW3t
だいたい、夜中叫んだりするほど悔しがっているなら
その問題から遠ざけたら余計に悪化するだけなのは目に見えている。
子供のことを考えているんじゃない、親が「面倒だから逃げよう」と思っているだけだ。
まったく子供のためにならない。
116:名無しの心子知らず
13/01/28 16:22:36.66 eOqXrOSk
>>115
「口を出すなら解決しろ、解決できないなら口を出すな」とキレられて言い返せない両親だもの…。
お前のレベルの低いやり返しで解決できてるとでも？お前のは問題をこじらせてるだけだ馬鹿、ぐらい言えないのかねえ。
117:名無しの心子知らず
13/01/28 16:37:14.38 QAwBhJz5
受験時期にんなこと言ってもなーとも思う
まずは本人の希望通りの志望校に受かることからじゃない？
後のことなんて後で考えりゃいいよ
118:名無しの心子知らず
13/01/28 17:14:42.16 n6uize7t
進学校だったけど、高校1年は男子はいじめあったよ
事情があって留年してる子とかちょっととろい感じの子とかにね
すごいごく一部だけど
2年になって進路ごとにクラスが別れると無くなったっぽい
3年になるとそれどころじゃない
119:名無しの心子知らず
13/01/28 18:18:24.23 CfpxNxgM
進学校なら、２年生からコースに分けるし
そこでも一緒ならしょうがないけど
でも、高校生になれば環境も変わってそれぞれ新しい
友達が出来て、中学とまったく同じってことはないと思う。
通ってる子たちが中学のころと違うわけだしね。
それに賢い子が集まる学校なら、友達とのあれこれに
大人目線の子もいるし。
120:名無しの心子知らず
13/01/29 09:06:56.13 Q+GH8v2k
水疱瘡って２度なるって本当なんでしょうか？
子供が今なってて、夫が上記のことを言ったんだけど
6歳の子供が割りと軽い（微熱と発疹が少なめ）んで
そういう場合には二度目があると聞いたことがあるけど・・・
事実でも夫には対策は自分でとってもらいたい
121:名無しの心子知らず
13/01/29 09:19:23.11 c8BclOB2
質問の意図がよく分からないし、若ければめったにない事だけど、
夫が発病するとしたら帯状疱疹として症状が出ることが多いと思うよ
２度目は子どもどうしの水疱瘡みたいに感染して即発病するってのとは違う
122:名無しの心子知らず
13/01/29 09:30:24.54 Q+GH8v2k
即レスありがとう、意図不明確ですみません
夫は種無しになる程の高熱が出る～等言ってて、娘を風呂（しゃわー）
にも入れてくれなかった
もう種無しでもよくね？って言ったら、高熱は辛いだろと言われた
即発病って訳じゃないなら放っておきます
6歳の娘の方が心配
熱も37度代で、上の子が1歳当時で罹病した時と変わらない発疹の数だし
また罹って顔にたくさんの発疹が出来たら・・・とちょっと心配です
予防接種までは不要なのかしら？打とうと思ってた矢先で、時期的に
油断してました
123:名無しの心子知らず
13/01/29 09:59:26.50 XjLFYExA
>>120
種無しになるっていうのはおたふくだよ～。まずそこが旦那の勘違いだな。
ワクチンはうってても水疱瘡・おたふくにかかる可能性はある。
あとは他の人もあるように帯状疱疹にはなる。
おたふくの場合、どちらかが耳下腺炎てことはある。
うちがそうで、ワクチン接種した子供が５年後おたふくになり、幼少時におたふくにかかって
いたはずの夫にうつった。多分子供の頃のが耳下腺炎だったのだろうと。
大変だったよ～救急に２回も行った。
睾丸炎がひどいと種無しになるし、髄膜炎になると種無しどころの騒ぎじゃない。
水疱瘡も大人がかかるとひどいけどね。
まずは夫婦も変に怖がったりむかついたりする前にきちんとした知識を得ることから始めた方がいいよ。
大人なんだから。
124:名無しの心子知らず
13/01/29 10:26:02.30 6lmBSr2m
発熱で種はなくならないしね。
種がなくなるような病気は高熱が出るってだけで。
125:名無しの心子知らず
13/01/29 12:24:10.22 vt7ASVgQ
病気の知識は別として、旦那に「もう種なしでもよくね？」なんて言える無神経さにびっくり。
じゃあ>>122も「もう子どもも生んだし、お前なんて子宮とってもいいんじゃね？」って
言われてもいいんだ。ふーん。
126:名無しの心子知らず
13/01/29 12:36:54.68 cDBip/k/
>>125
うん…ちょっと酷すぎだよね
娘のシャワーぐらい自分で入れればいいのにとしか
治ったらまた入れてくれるでしょ
127:名無しの心子知らず
13/01/29 13:27:34.32 qnXpP13L
水疱瘡（やオタフク）に罹って免疫がついても一生物ではなく、徐々に落ちていきます。
水疱瘡に罹っていたり発症直前（一番感染力が強い）だったりする人との接触で
免疫を維持しています。
現行親切スレより
128:名無しの心子知らず
13/01/29 13:59:35.74 TffkQssk
状況がよくわかんないけど、夫が水疱瘡に複数回かかると思ってるなら、それは夫に限ったことじゃないんじゃない？
夫だけにうつると思ってるなら意味わからないし…
妻もかかる可能性ある（と思ってる）のに、俺はかかるの嫌だから、お前（妻）が全部世話しろよ、アバタできても高熱でてもシラネ、
俺は種なしになるの嫌だから子どもたちに一切近づきたくない、って意味なら相当むかつくと思うんだけど…。
だったら「種なしでもよくね？」発言もわかる気はする。
実際インフルなんかの時には仕事があるからできるだけ子供を旦那と接触させないようにするけど、だからといって旦那の方からそう言われたらやっぱり思いやりがないと思うし。
って質問の内容からはだいぶ離れちゃってすいませんです。
まずは病気に関しての正しい知識を夫婦で持つに同意。
このくらいの質問ならかかりつけの医者に電話すれば教えてくれるよ。
129:名無しの心子知らず
13/01/29 16:42:04.86 x1gg21mp
>>120
なるよ。
大人は罹るとひどくなったり会社も長く休まないといけなくなったり
とにかく休むことで周囲に迷惑かかるから予防は必要でしょ。間違った行動じゃないよ。
あと帯状疱疹も水疱瘡の一種で罹ると休まないといけないからね。
130:名無しの心子知らず
13/01/29 16:53:26.78 Q+GH8v2k
種無しでもよくね？発言は失礼しました
実際は種無しになっても困ることある？って聞いて
お互いにう～ん？ってなったけど
子宮取ったり種無しになったせいで、仮にホルモンバランス崩れて
体調不良になったりするなら、それは困るかもですね
以前卵巣全摘出推奨と言われて、別にいいや～と思ってたけど
女性ホルモンに関わる説明がなくて、あわてて手術断ったことがあった
夫はあまり近づきたくないようでしたが、新型インフルに子供と私とが
同時になったときはご飯つくってくれたんで優しい方だと思う
味が・・・な出来だったけどｗ一応褒めてありがたく完食しました
ウィキ見たりちょっと調べて、あんまり心配しても仕方がないな
と思ってます
無知にレスをたくさんありがとう
ROMに戻ります
131:名無しの心子知らず
13/01/29 16:56:52.30 k/xnecz8
味が・・・とか書かなきゃいいのに。
132:名無しの心子知らず
13/01/29 17:02:52.95 3t8t5GrW
旦那が育児に関して
「こういうときはこの対処法、なぜなら子供の思考はこうだから。大人はこう考えるべき」
みたいなことをかなり理詰めで考えててそれを文書にしてます。
これをもとにして二人で話し合ったりします。
私はいちいち事前に考えなくても常識に従っていればいいと思うんですけど・・・。
自分は絵描きでして、普通の勉強を全くしてこなかったので
勉強で生きてきた旦那の感覚がよくわかりません。
普通こんな感じでガチガチにやるものなのですか？
133:名無しの心子知らず
13/01/29 17:27:52.96 mw8w77Ju
>>132
うちはやらない
夫がそんな感じだったらちょっと面倒くさいわ
臨機応変にいきましょーよって思う
134:名無しの心子知らず
13/01/29 17:29:18.94 k/xnecz8
>>132
時にはそういう場合もあるだろうけど、
＞なぜなら子供の思考はこうだから
の部分が心配。１００人いれば１００通りの思考がある。
うちは子どもが４人だから、対処方法も最低４通りだよ。
しかも毎回同じわけじゃない、状況によって思考も変わるから
結局のところ基本的な対処方法がぼんやりあるだけで、
あとは常識に従ってケースバイケースで対応してるよ。
ちゃんとした社会人なら、対処方法、特に人間相手のものなら
１つの対処法について、うまくいかなかった場合の補助的なものが
１０倍はあることがわかってるだろうけど、その辺は大丈夫かな。
135:名無しの心子知らず
13/01/29 17:45:30.21 vt7ASVgQ
>>132
あなたがふだんからよほど社会常識がないと思われているか
あるいはあなたの実家の家族と接していて、
その方法じゃとんでもない躾になると危機感をもたれているという可能性もあるけど
思い当たることはないの？
旦那さんの作ってくる資料をみて違和感を感じる内容を書いてくれれば
旦那さんががちがちなのか、あなたに常識ないのか
どちらでもないのか、なんとなくわかると思うけど。
136:名無しの心子知らず
13/01/29 17:52:48.10 1v9oYyNT
常識が無い人が「自分って常識無いかも」なんて思い当たったりしないだろうね
137:名無しの心子知らず
13/01/29 17:52:56.75 3t8t5GrW
>>134
本当にこの10倍のところまで全部想定してる感じが面倒。
>ちゃんとした社会人なら、対処方法、特に人間相手の
この部分見て、旦那(コンサル)の職業病なのかもと思った。
ひとの会社の戦略決めちゃうんだからぼんやりじゃ話にならないよね・・。
センスで生きてる私にはわからないのも当然だった。妙に納得。
138:名無しの心子知らず
13/01/29 17:57:47.90 k/xnecz8
わかってて書きだしてんのか。すげーｗｗｗ
育児してて論じることができるのは理想論と結果論だけだと感じるけど、
もしかしたら>>137さんのセンスと旦那さんのロジカル思考が噛み合えば
ものすごいタッグチームができあがるかもしんない。
やり方はともかく、旦那の書きだしてる方向性は137さんと合ってるんだよね？
なら、想定外の外という隙間を、137さんのセンスで補ってあげてはどうだろうか。
139:名無しの心子知らず
13/01/29 18:06:48.22 dNHfMpHO
意識の摺り合わせって大事だよ。
細かく書き出すのは表現方法が違うだけなんだから
話し合いができてるならそれでいいと思う。
常識といっても人それぞれだし、
感覚だけで何となくやるよりも
お互いの考え方なり、育児方針を理解してた方がいいんじゃないかな。
マニュアル人間でガチガチにこの通りにすべしだったら
ちょっと問題だけど。
140:名無しの心子知らず
13/01/29 18:23:51.77 3t8t5GrW
>>139
>お互いの育児方針を理解・・・
同じことを言われて始めたのを思い出した。話し合いは本当に相談という感じで
私がぽろっと言ったことを旦那が意見として言葉にしてメモ→大事そうなところをもう一度相談する
って感じだからやりかたを強制されたことはない。話し合いの機会は強制だけど。
141:132
13/01/29 18:46:47.31 3t8t5GrW
みんなの書き込み見てたらとても大事なことをしていたんじゃないかと思い始めた。
というか、大事なことでした。
これからはもう少し面倒がらずに話し合いをしてみようかと思う。
現状旦那のほうが話し合いに貢献してるしね。
142:名無しの心子知らず
13/01/29 20:42:12.17 TffkQssk
そこまで一生懸命考えて（たぶん自分で調べたりもしてるんだろうと予測）、
さらに強制しないで話し合いしようなんて旦那、ちょっとうらやましいｗｗ
143:名無しの心子知らず
13/01/30 13:59:45.68 PsHm3M4o
息子が学校で先生に大怪我を負わせてしまいました。
この場合どうすれば良いのでしょうか？
144:名無しの心子知らず
13/01/30 14:11:21.16 TX2S22oT
>>143
学校からの呼び出しに両親ともども粛々と応じる、のが最初かと。
145:名無しの心子知らず
13/01/30 14:25:00.58 PsHm3M4o
>>144 それが呼び出されはしなかったんです。
先週学校から帰ってくるなり息子から先生に大怪我をさせてしまったと
報告があり、翌日ちょうど参観日だったのでその時先生に謝ろうと思ったのですが
参観日はなんと先生はその怪我が原因で休み月曜に先生が来たらしいですが
頭を6針も縫ったとの事。その報告を息子から受けて慌てて先生に電話したのですが
事故なのでとにかく気にしないでの一点張りで息子にも余計な気を使わせて悪かったと
先生から逆に謝罪があったそうです。
これはこのまま放置で良いのでしょうか？それとも何かした方が良いのでしょうか？
146:名無しの心子知らず
13/01/30 14:25:15.81 Ul7AbGdn
故意なのか過失なのか事故なのか
状況によって対応は変わってくるでしょう
ｋｗｓｋ書いてないとなんとも。
まずは144さんのおっしゃる通り、粛々と応じるのが最低限かと。
147:名無しの心子知らず
13/01/30 14:29:18.35 Ul7AbGdn
ああ、学校側は事故として扱ってるのか。リロ遅くて申し訳ない。
で、どんな事故だったのか把握してるの？
自分なら、状況を把握したいと言って学校に出向き、
ついでに菓子折のひとつも置いてくるかな。
息子さんが「ケガをさせた」と言っている以上、
息子さん次第で事故を回避できるポイントが少なからずあったはずで、
その点を聞き出して息子さんに伝えるだけでも意味があると思う。
148:名無しの心子知らず
13/01/30 14:33:09.93 PsHm3M4o
>>146 状況は先生と息子がふざけていて先生がキャスター付きの椅子に座った状態で息子の服を
掴んだ所息子がそれに反応して動いたら先生が椅子ごと引っ張られ
黒板消しクリーナーのコンセントにキャスターが引っかかって先生が椅子ごと転倒。
その時ロッカーの角に頭をぶつけてしまったようです。
149:名無しの心子知らず
13/01/30 14:42:15.78 z3gHGksl
>>148
それは・・・
先生のおっしゃるとおり事故ではwww
先生と仲が良さそうだし
子供さんと一緒に軽いお見舞いの品でも届けるとか
公立はそういうのダメなのかな
150:名無しの心子知らず
13/01/30 14:42:44.51 cMiih9B4
>>148
申し訳ないが激しく笑ったw
先生アホスwww
親としてとりあえず「申し訳ない」って謝罪したならそれでいいと思うよ。
菓子折りも「まぁ一応」程度でそんな気にしなくていいよ。
というか、あんまり大げさにされると先生恥ずかしいと思うw
先生と生徒で仲良しなんだねw
151:名無しの心子知らず
13/01/30 14:42:55.42 Ul7AbGdn
>>148
うわｗ
そんな恥ずかしい状況なのに、児童の親が謝りに来るなんて
羞恥プレイ以外のナニモノでもないわｗｗｗ
多分上司の先生にも叱られてるだろうし、そっとしておいてあげた方がよいかもね。
息子さんには、教室でふざけ合ったりしていると今回のように怪我をするから
自重するように、くらい伝えておけばいいかな。
先生だったからその程度の怪我で済んだけど、友だちだったら（色々）大変だったよ、と。
意見が二転三転してごめんね。
自分なら「さすが先生、やっちゃいけないことをすると怪我することを、身をもって
教えてくれたんだね」ってノドまで出かかりそうｗ
152:名無しの心子知らず
13/01/30 14:43:23.36 TX2S22oT
そういうことなら、どっちもどっちだね学校からの呼び出しも無いはずだね。
けれど、息子と先生との間ではそういう了解が取れてても、その状況を
外側から眺めている「クラスメイトの保護者の目」が存在する。
そういう人たちの中には“良識派（）”もいるわけで、そういう人たちにとっては
学校からのお咎めが無いとはいえ、子供の親が何にもして無いというのは
いかがなものかしら？どうなの？と井戸端会議の格好の議題にされがち。
先生に土下座するのでなく、通常様式としてお詫びと謝罪は済みました、と
周囲に向けてのアナウンスとして、学校訪問はしておいたほうがいいと思う。
153:名無しの心子知らず
13/01/30 15:00:40.91 PsHm3M4o
あまり気にしないほうが良いみたいですね。
>>151さんの意見と全く同じ事は息子に伝えましたが
頭だったので大量に血が出たようでそれ以来息子のテンションが低いです。
あと保険の先生から説教され教頭先生から思いっきり笑われたと言ってました。
154:名無しの心子知らず
13/01/30 15:04:50.84 Ul7AbGdn
ダンスィがそのまま教師になると、こんな悲劇を生むんだねｗ
でもその先生も、叱ってくれる同僚や笑い飛ばしてくれる上司、
心配してくれる教え子や保護者に囲まれて、幸せな環境じゃん。
153さんのお子さんのテンションが低いのは心配ではあるけど、
大量出血を目の前で見ちゃってもテンションそのままの方が心配。
もしかしたらダンスィになりそこねちゃうかもしれないけど、
それが153さんのお子さんにとって幸か不幸かは神のみぞ知ることかと。
155:名無しの心子知らず
13/01/30 15:10:44.06 PsHm3M4o
>>154 先生は20代の女性です。
156:名無しの心子知らず
13/01/30 15:24:19.46 Ul7AbGdn
ｗｗｗ
もうそっとしておいてあげてｗｗｗ
157:名無しの心子知らず
13/01/30 15:37:20.98 cMiih9B4
>>155
ちょwwwwww
これは保護者に謝罪されるだけでマジで恥ずかしいwww
「息子が申し訳ありません」とか学校に出向かれたら死ねるわwww
158:名無しの心子知らず
13/01/30 15:53:54.15 eEPKaf5w
お見舞いをかねて果物か菓子折りくらいはもって謝罪にでかけるかな
大事にすると先生がかわいそうだけど、これも経験だよｗ
なんであれ謝罪をしましたよって事実はあった方がいいと思うので
上でも書かれているけど、みんながみんな笑ってくれる保護者ではないだろうし
先生のためにもね筋は通した方がいいと思うよ
20代の女性教諭じゃ舐められることも多いだろうし
あの先生はトラブルがあっても大事にはしないからという空気ができちゃうのもかわいそうだしさ
159:名無しの心子知らず
13/01/30 16:05:47.98 ZdNgBTFy
頭部6針だと、息子さんも衝撃の出血量だったろうし、他のクラスメイトもショックだったろうね。
もうひととおり検査されて大丈夫だったんだろか。
他の先生も欠席のフォローなんかももちろんあったんだろうし、ご迷惑おかけしましたの挨拶と菓子折くらいしても良い気がする。
息子さんから手紙書くとか。
あれ以来うちの子ショック受けて云々とか言い出す外野が現れないと良いけど。
160:名無しの心子知らず
13/01/30 17:12:57.45 tduViaIU
頭からの出血は大袈裟に見えるもの
以前、頭に石が当たって3針縫ったのだが
出血量がすごかった。今まで見たことないくらい出た。
が、傷としては所詮の3針程度。そんなもん
161:名無しの心子知らず
13/01/30 17:43:33.35 a4KQCaXh
お前は3針でも先生は6針なわけだが
162:名無しの心子知らず
13/01/30 17:49:30.92 V4IKAP7A
６針ってどこかわからないけど、キズになっただろうね。
髪の毛でわからない場所だといいけど。
163:名無しの心子知らず
13/01/30 18:03:53.03 tduViaIU
頭の6と、例えば腕の6は違う
頭は皮膚が薄いから、大した事がなくても多くなりがち
俺のだって例えば腕だったら縫う必要はなかった
164:名無しの心子知らず
13/01/30 18:08:27.85 y65oUmsG
頭に石が当たったって、いじめられてたのかしら？w
おっさんってリアルでもアレなのね
165:名無しの心子知らず
13/01/30 18:24:57.83 DEUcHytX
頭に怪我するともう髪の毛が生えてこないからずーっとハゲになる
場所によっては髪型を選ぶようになってしまうし
怪我したてはお風呂にも入ることが出来ず外出もしづらい
今回の怪我は「ちょw先生www」って感じだけど
だからといって笑い事で済ませるのは可哀想だから
きちんとお詫びには伺うべきだと思うよ
166:名無しの心子知らず
13/01/30 19:55:15.77 /wI/InEk
頭に石が当たったのは、トラックが道端の石を跳ねたからだ。
からだ。っていうかよく原因は分かってないのだが田んぼに囲まれた道をランニング中にいきなりゴッと来たから、よく分からない。
ただそのときトラックが横を通ったのと、警察の調べでは特に凶器になるようなものは落ちてなかったので石はねだろうと
167:名無しの心子知らず
13/01/30 20:10:52.32 /wI/InEk
しかも言われているとおり、ハゲになるから困る
当たった部分スパッと毛がない。明らかに目立つ。
縦長に切れたから目立ってもまだカッコはつくものの丸く傷になってたら10円パゲになってた。
168:名無しの心子知らず
13/01/30 22:49:06.25 996PW2It
子供が怪我した可能性もあるおふざけだよね
お詫びとかされたら余計恐縮されるんじゃ
169:名無しの心子知らず
13/01/30 23:09:56.98 n6WPqj4m
第三者の意見を聞きたいので質問します
生後六ヶ月の赤ちゃんを温泉旅行に連れて行くのは端から見て非常識でしょうか？
両親と夫も同伴で、宿泊先は赤ちゃん連れの
ママも安心みたいなプランがあるファミリーからカップルまで楽しめるホテルです
食事はバイキング、お風呂は大浴場なんですが気を付けた方が良い事あればお願いします
170:名無しの心子知らず
13/01/30 23:12:22.12 1HyOxwl1
>>169
公衆浴場に赤子は無いな
普通オムツ取れるまでは駄目だろう
171:名無しの心子知らず
13/01/30 23:19:27.72 HKT8liK4
>>169
赤子の公衆浴場だけやめておけば特に問題ないかと
部屋にお風呂ついてる？付いてなければやめといたほうが吉
172:名無しの心子知らず
13/01/30 23:21:19.96 y65oUmsG
>>169
赤ちゃんは部屋風呂にいれるならいいんじゃない？
ハイハイとかするなら旅館の置物とかは予め撤去しといてもらうか押入れにいれておく。
173:名無しの心子知らず
13/01/30 23:33:01.11 n6WPqj4m
お風呂は赤ちゃんと入れるママプランの貸切風呂を予約したので夫と三人で入る予定です
夕食後にもう一度親か夫に子供を預けて大浴場に入る来でいました
まだお座りするかしないかの動けない子なのでハイハイなどの心配は無いと思います
バイキングじゃ落ち着かないかなとは思ったのですが、部屋食の懐石料理が余り好きじゃないし、時間に縛られないバイキングで好きなものを好きなタイミングで
皆で協力しながら食べた方が良いのではと親も言うのでバイキングにしたんですが
何せ子連れの旅行は初めてですし、里帰りも初めてで親も夫も楽しみでハイになってるので迷惑掛けたらマズイなと思いまして
174:名無しの心子知らず
13/01/30 23:39:50.61 HKT8liK4
>>173
そういうママプランがついてるようなところのバイキングなら
激しい小学生や酔っぱらい親父なんかもいる騒がしい感じだと思うしそこまで神経質にならなくても大丈夫だと思うよ。
もちろん臨機応変に、泣きやまなかったら部屋に戻るとかは必要だと思うけど。
175:名無しの心子知らず
13/01/31 00:11:56.09 gI3q5pGE
>>173
貸し切り風呂はお湯完全入れ換え？
確認した方が良いよ。
赤ちゃんが病気しても大変だし、粗相しても大変だし。
176:名無しの心子知らず
13/01/31 00:32:37.08 mcXeq3qK
湯の入れ替えは源泉掛け流しの湯なのでしてないかも知れません
0分丁度スタートして50分貸切、一時間毎に一組入浴なので
粗相した場合はホテルに謝罪して報告はするつもりですがやはり感染とか危ないですかね
気にしたらもうキリが無いのでやはり赤ちゃんのうちは辞めた方が良いのかな
部屋の風呂はトイレ付きのユニットバスなんで私が生理的に無理なもので•••
177:名無しの心子知らず
13/01/31 00:40:19.24 AX6B3kgN
うんこ垂れ流す可能性がある子を他人も使う風呂に入れるのはOKで
ユニットバスが生理的に無理とかｗ
ユニットバスはチェックイン後でも洗えるけど、貸切風呂は何が浮いてるかわかりませんよ。
報告するとか言っても、１０分でお湯が入れ替えられるわけないし。
もしかしたら前のカップルがエチーしたときの体液も混ざってるかもね。
176は身勝手にしか思えない。人前に子供を連れだす資格はないんじゃ？
178:名無しの心子知らず
13/01/31 00:42:55.04 cgBdUZWo
ユニットバスが生理的に無理で湯の入れ替えしてないだろう貸切風呂はオッケーワロタ
179:名無しの心子知らず
13/01/31 00:45:27.30 meoUwxUK
トイレつきのユニットバス無理ってすごいね
今まで旅行どうしてたの？海外もほとんどこれでしょ
私も温泉はカップルがやってると思うよー
部屋のお風呂に入れるな私なら
180:名無しの心子知らず
13/01/31 01:43:50.62 gI3q5pGE
>>176
宿を変えたら？
源泉かけ流しの貸し切り風呂で完全入れ換えうたってるとこくらい、いくらでもあるでしょ。
うちはそれを最低条件にして探したよ。外国人ツアーが入らないというのもだけど。
密室だからどんな使い方してるかわからないものだし、外国人のお風呂文化の違いは理解を超えるものだしね。
宿がキャンセル出来ないなら、源泉は基本熱いから、赤ちゃん入れるならかなり薄めないといけないから、事前にそれは伝えた方が良いよ。
宿の人はそこまでわかってないと思うから、次の人に迷惑かける。
あと、小児科もあたり付けて探しておくと良いと思う。
181:名無しの心子知らず
13/01/31 01:55:07.44 YeV388fj
ユニットバス生理的に無理ってすごくよく分かる。
海外でもシャワー室とトイレが別のホテルなんていくらでもあるから困ったこと無いわ。
でもその宿は変えた方がいいよ。
182:名無しの心子知らず
13/01/31 02:06:14.62 ni2O6VPb
あんまり難しく考えなくてもいいんじゃないかな
うちはよく近場の温泉旅館に行くけど、宿の人も慣れてるし大丈夫だよ
そんなに動かないなら、貸切風呂で着衣のまま脱衣カゴに入れて洗い場で待っててもらって、後からシャワーだけとか。
私は入れるけど。今まで風呂でウンコしたことないし、赤ちゃんプランなんだし。
和室で両親も旦那も同室だとしたら、早く消灯したいのにできないとかはあるかも。
赤ちゃんが寝たらみんな静かにしなきゃいけなくてお互い気詰まりとか、夜中に泣いたりするのが気になる人もいるかもね。
私なら、スイート(温泉旅館のスイートはそんな高くないし)か二部屋とるかな。
183:名無しの心子知らず
13/01/31 02:07:46.53 qm/cFEur
ホテルがいいっていうならいいんだよ。
お風呂は皆がいう様に大浴場は基本ダメ、家族風呂は感覚問題。
心配なら、簡易ベビーバスがホテルにあるかも。持ち込むのも選択肢。
元々温泉の成分が赤ちゃんの肌に強すぎることもあるからね。
勿論、赤ちゃんプランじゃない人もいる事は意識して、
赤ちゃんを免罪符に迷惑かけても助けてもらっても平気な顔してるとかでなければ
縮こまっている必要はないと思うよー。
でも、1歳過ぎないうちのパターンは珍しい方に入ると思う。
上の子がいるとかなら多少甘くなるけど、非常識と思う人もそれなりにいると思うよ。
184:名無しの心子知らず
13/01/31 02:14:12.03 ni2O6VPb
>>180
そうそう、温泉って熱くて赤ちゃん入れられないこともあるよね。
でもまあ、冬場だし、一日風呂はいらなくても死ぬわけじゃないし。
大人だけ交代で温泉楽しんでもいいよね。
個人的には、バウンサーかバンボ持ち込みをお勧めする。風呂場でも、食事のときも大活躍できる。
185:名無しの心子知らず
13/01/31 02:16:32.79 ni2O6VPb
食事はバイキングならベビカでいいのか
余計なこと言ってごめんなさい
186:名無しの心子知らず
13/01/31 03:00:28.45 8OMb6Yad
宿を変えるに1票。
ホテルや旅館とかの○○プランなんて名ばかりだったりするから、母親が直に選んだ方がいいんじゃないかな。
里帰りも兼ねるってことは地元なんだよね？今までに行ったことのある所ならホテルの作りもわかるし、知り合いに適当なとこはないか聞いてみるって手もあるしね。
うちも子が5・6ヶ月の時に温泉に行ったよ。
露天風呂付きの部屋で食事は別部屋の個室だったから、気楽だった。
膨らませるベビーバス持ってって露天には入れなかったけど。
事前に0歳児連れだって言っておいたらベビー布団に豆椅子やバウンサーを用意してくれたから、意外と赤ちゃん連れって少なくはないのかな？と思った。
187:名無しの心子知らず
13/01/31 04:15:48.76 844kIzaz
乳児を風呂の湯につけなきゃ、このプランで別にいいんじゃないの？
ベビーバスとチェア借りられるか聞いて、なければ>>186さんみたいに畳めるのを持参。
188:名無しの心子知らず
13/01/31 08:41:34.25 deFJV/i1
温泉で首の据わってない子を祖母・母で入れてたの見たことあるなぁ。
お風呂は↑の方々が言ってくれたので対応できると思う。
ただ、食事がバイキングってことは大勢いるんだよね？
うちはそれで子どもがｲﾝﾌﾙ貰ったことがある。orz
189:名無しの心子知らず
13/01/31 08:58:33.48 KTXpIxt+
子ども4か月の時にホテルに泊まって貸切露天風呂に入った私が通りますよ。
お風呂は上の子2歳と実母の4人で入りました。体を洗う間脱衣場のベビーベッドに寝かせていたら
部屋の冷房が効きすぎていて寒くなった赤ちゃんが泣きだした…。それが可哀想だったこと以外は
上の子も喜んでいたし4か月も上機嫌で、めちゃくちゃ楽しかった。翌朝は実母と上の子と3人で
大浴場に浸かってきました。
排泄をコントロール出来ない子供を、という意見もありますが、普段からお風呂ではうんこもおしっこも
しなかったので大丈夫と思いました。ホテル側にも確認しましたが全然問題なしという答えでした。
ただ貸切は、時間制限があるので、大忙しで、大変です。
ママプランと銘打ってあるなら安心していいと思います。私は普通のプランでしたが、朝食の大広間の
バイキングでもベビーカーに乗せていたら特別な赤ちゃん椅子を持ってきてくれたり、水筒に入れる
ミルク用のお湯を快く用意して下さったり、とても親切にしていただいて快適に過ごせましたよ。
190:名無しの心子知らず
13/01/31 09:05:15.20 CTvygs+0
宿がそういうプラン作ってるんだったら全然有りでしょ
あんまり堅苦しく考えなくてもいいんじゃない？
191:名無しの心子知らず
13/01/31 10:32:17.43 MrhNTyFn
６ヶ月だから大丈夫だと思うけど、旅館系は碁石に注意。
ママプランなのに部屋に不用意にそういうもの置いてないとは思うけどね。
192:名無しの心子知らず
13/01/31 10:47:14.65 jDCUFXxh
色々不安ならぶっちゃけお風呂は一日ぐらい入れないというのも一案で
ユニットバスはトイレ代わりにしてる人もいるらしいから生理的に無理ってのもわかるし
それ以外は堅苦しく考えなくてもいい気がする
ただ>>188的な意味で部屋食のほうがいいということもあるかもしんない
流行ってるしね…
193:名無しの心子知らず
13/01/31 10:54:06.20 QWPRIS3p
この時期は風呂の湯につけないと寒くない？
だったら入れない方がマシかと。
194:名無しの心子知らず
13/01/31 11:31:22.91 x1DhgUpX
低学年次女のお友達についてです。
遊びに来て、帰り際にうちのアクセサリーを
自分のバッグにこっそりしまって速攻帰っちゃいました。
一瞬のことで、こっちが茫然・・・注意するのも忘れてました。
思わず次女に
「もう連れてこないで！」と言ってしまいました。
事情を知らない次女は納得できない様子。
でもその夜ママから電話があり、
「ごめんね。○ちゃんのお宅のもの、うらやましくて持ってきちゃったみたいなの。
何かなくなったら、必ず連絡してね。」との事。
気持ちは多少落ち着いたものの、
次女に連れて来るなって言ったことは撤回してません。
実はそのお友達、家にはよく遊びに来ても、学校ではうちの子を無視してて、
次女を下に見てる雰囲気ありありなんです。
学校で冷たくされてる分、放課後遊ぼうって言われると、次女も嬉しくなって
家に連れてくるんです。
そんな時にアクセサリーをこっそり持っていく姿を見てしまったので
頭にきてしまい、悪いけど家にもう連れて来ないでって
思わず言ってしまいました。
主人は「親も知ってて謝ってるんだし、まだ分別ついてないだけ。
それだけのことで家に来るななんて言ってはいけない。」という意見です。
連れて来るなっていう気持ちの押しつけはやはり良くないですか？
まとまらない文章ですみません。
195:名無しの心子知らず
13/01/31 11:45:30.67 7FR1igqE
持ち帰られたのは娘さんのアクセ？それとも194の？で結局返してもらった？
低学年ならいいなー欲しいなで持ち帰っちゃうのはまだあることかもしれない
んで相手の母親もちゃんと謝罪してきてるからとりあえず悪くない対応だと思う
でも家に上げるのはいやだよねぇ…
公園や近所などの「お外」で「一緒に」遊ぶって選択肢はダメなの？
つか学校で無視してるってことがちょっと気になる
その件については担任に相談というか担任は状況把握してる？
むしろ学校での無視状況について何らかのアクションをしたいなと私なら思うかな
196:名無しの心子知らず
13/01/31 11:46:28.34 yOUU6zKb
>>194
低学年のうちは家にあげないほうがトラブル少なくて気楽だよ
家にあげるならアクセサリーや細かいおもちゃ等は出さないとか、目につく所に置かない
帰り際に間違えてポケット等に入ってないか確認
子どもには｢もし、なくしたり壊れたりした時にお友達を疑うのは嫌でしょ？｣ と説明した
家にあげないのが一番楽だけど、冬だから外遊び難しいか
197:名無しの心子知らず
13/01/31 11:47:13.71 BtTorCV0
私はそういう子が大嫌いだし許せないから
ママが謝ってくれたことは受け入れて、盗ったものは返してもらうけど
娘にも理由(アクセサリーを盗んだ事実)をはっきり話して出入り禁止ではなく「付き合うな」って言うわ。
影響されたりトラブルに巻き込まれたくないもの。
198:名無しの心子知らず
13/01/31 12:21:32.54 dbaXKfgf
>>197
娘さんに言うのは諸刃の剣じゃないかな。
もし学校で言ったりして相手が
「泥棒～」とかまわりからいじめられるようになったりしたら
「すぐ気づいて謝ったのに、
子どもにわざと言わせて大事にした」
とか何とか言われかねないからね。
同じように、出入り禁止にしたら
今まで頻繁に遊んでいるから相手はすぐ感じ取るわけだから
相手が盗んだとかを伏せて
「ちょっとしたもめ事ですぐ出入り禁止とかにする、
すごく面倒な親御さん」
と>>194のことを触れ回るかもしれないし、
私だったら回数は少なくしても出入り禁止にはしない。
連れてきて欲しくない、という気持ちはすごく分かるけどね。
次があったら相手も言い訳できないし
出入り禁止にしてもいいんじゃないかな。
その時は声をかけて未遂だったとしても
「また持って帰ろうとしたから、
しばらくはうちでというのは遠慮してください」
ってはっきり相手の親に言ったらいいと思う。
199:名無しの心子知らず
13/01/31 12:30:43.88 +gFqVECp
件の子供は常習犯なんじゃなかろうか？と思う
アクセを隠してサっと逃げ帰ったってことは悪い事をしているって自分で
解ってるんだと思うよ
相手の母親が謝罪してきたらしいけど電話での口調とかどうだったのかな？
本当にとんでもない事したって思ってるような口調だったのかそれとも
割とアッサリしていたのか・・・娘が本当に余所様の家からアクセを盗んできてたら
家まできて返しに来る＆謝罪しにくるもんでしょ？
盗んだのが子のアクセか親のアクセかで違ってくるかもだけど
学校では意地悪な態度取ってるのに家に遊びに来るときだけ自ら声かけてくるって
下心あるからでしょ
200:名無しの心子知らず
13/01/31 12:55:04.31 ZGsFTyo6
相談させてください。
九ヶ月の赤ちゃんがいます。最近、無性にイライラします。
自分でもどうしてこんな些細なことで…と情けなくなります。
後追いが激しいとか、風邪が治らないとか、細かい原因はいくつかありますが
思い通りにいかないことなんて、いつだってたくさんあるものなのに
そういったものに対していちいちイライラしてる自分が嫌です。
夫に八つ当たりしてしまうことも多くなってきました。
ここの該当スレでも、本でも、なんでもいいので、
考え方を変えたり気持ちを切り替える方法があったら教えてください。
201:名無しの心子知らず
13/01/31 13:01:47.34 +gFqVECp
>>200
金銭的に余裕あるなら春から保育園に入れては？
完全に育児ノイローゼになってるかなりかかってるかだよ
そのうち子に手上げそう・・・
保育園預けて短いパートとかはじめて気分転換したほうがいいような気がする
202:名無しの心子知らず
13/01/31 13:08:43.61 BtTorCV0
>>199
＞学校では意地悪な態度取ってるのに家に遊びに来るときだけ自ら声かけてくるって
>下心あるからでしょ
私もそう思う。
一瞬で持ち帰るなんて常習っぽいし。
だから付き合わせたくない。
子供にははっきり言うよ。
ていうか、いままでも我が子達には
つきあってほしくない子がいた時にははっきり言ってきた。
はっきり言えば子供達も納得するし、
言ったらマズイというのは子供なりにわかるみたいで
吹聴して回ることはなかった。
でもそんな子だと他所でも似たようなことやらかしてそだから
追々みんなが知るところになりそうだけど。
203:名無しの心子知らず
13/01/31 13:24:17.74 kXcl/Lgl
>>200
市に担当保健婦がいるはずだから、調べてみたら？
市役所か保健所に電話したら教えてくれるよ。
電話の相談も受けてくれるし、できなくても他の相談窓口を紹介してくれることも有る。
気持ち的なことから専門的なことまでいろいろ教えてくれるから心強いと思うよ。
子供以外のものに目を向けられるといいんじゃないかとは思うけど。
ご両親近いなら少しあずかってもらうとか、時間単位の託児に預けてみるとか。
数時間離れてるだけでも全然気持ちの余裕が違ったりすることも有るよ。
預けて独身時代の友達と会ってくるとかそういう気分転換はどうだろうか。
本は…子育てハッピーアドバイスシリーズとか、本吉まと子（まと で漢字が出なかった）さんのとか、自分は読んでいた。
でも、本は人によるところが大きいような気もするしなあ。
204:名無しの心子知らず
13/01/31 13:25:03.57 qI/PsbNv
>>200
私も預けたらいいと思うけど、万が一無理なら、１「そういうもの」と思うこと
２いろんなところへ出かける ３誰でもいいから愚痴を聞いてもらう
のがいいと思うよ。
ママ友なんてしんどいと思うかもしれないけど、別に「友」にならなくて、イベント等
その場で会った人と「そうそう！あるある！」みたいな話をするだけでもずいぶん変わるよ。
そう書いてる私なんて、人付き合いが超絶苦手で絶対ママ付き合い苦労するし嫌だと思ってたのに、
話をすると「結構皆同じなんだ」と思えるようになったよ。
あと、デパートでも公園でもSCでもとにかく毎日出かける。
風邪が治ってからでもいいけどね。
205:名無しの心子知らず
13/01/31 13:25:28.19 yOUU6zKb
>>200
お疲れ
寝るのが一番効いたけど、眠れてる？
疲れてるとイライラするよ
あと、栄養不足
鉄とか亜鉛が多い食べ物とか栄養剤とると結構楽
気持ちの面では、ファミサポとか一度利用するとだいぶ心強いよ
利用しやすくなるし
206:名無しの心子知らず
13/01/31 13:26:43.27 m0QKNhtB
>>200
うちの場合は九ヶ月の第二子で、ちょっと違うかもしれないけど、上の子と挟まれてかなりテンパって、あーーもう！！とよくなってるから気持ちはわかるよ。
私の場合だけど、わざとでっかい声でテンション高い楽しい歌とか歌ってる。
子供も最初びっくりするけど気分転換のきっかけになったりするし、自分自身は歌ってる間はあまり色々考えずにすむ。
そうしてるうちに、急に冷静になって自分を客観的に見れるようになったりしてるよ。
一時的にでも赤ちゃんを預けられる親戚や旦那さんが近くにいるといいんだけどね。
上の子の時は、ストレス溜まってやばかったときは、旦那が休みの日に赤ちゃんを預けて半日くらい映画見に行ったりしたよ。
207:名無しの心子知らず
13/01/31 13:29:44.50 h+YxZ7YJ
>>200
ウロチョロ動くし、片時も目が離せないし、離乳食も始まってるし、大変な時期だよね。
30分でも良いので、一人になれる時間って持てていますか？
旦那が休みの時、ほんの30分でも一人でお茶するだけでも、気持ちが違うと思うよ。
一時保育に預けたりするのも、手だよ。
お子さんだって、同じくらいの子と過ごすのは、悪い事じゃない。（病気を貰っちゃうかもしれないが）
もし、金銭的余裕があれば、便利家電に頼って家事を手抜きして時間を作るのも
気持ちに余裕が持てる方法の一つかも。
食器洗浄機、お掃除ロボット・ルンバ…
旦那さんには、「八つ当たりしたらゴメン。今、全く余裕無い。助けてクレ～」って話した？
一人じゃ、潰れちゃうよ。
208:名無しの心子知らず
13/01/31 13:35:39.94 qI/PsbNv
そうね、9ヶ月くらいが一番大変だった。
動き始めるししかし上手く動けないし。早い子はたっちしてるかな？
してなくても動いて、勝手に自分で身動き取れなくなってたり自分でこうしたいのに
できなくて泣いてよんだり…離乳食も作らないといけないし後追いで大変だし…
上手く食べられないのに引っつかんでこぼすわあちこちなんだかよごれてるわ…
思い出しても、ハア。
でも、3歳半の今、ちょっと記憶が薄れてるｗ
大変な時期だよね。
209:名無しの心子知らず
13/01/31 13:55:07.10 o+aOmlV5
>>200
私も9ヶ月の子持ち、初めての育児中。
毎日なんとかこなしてるけど、疲れがたまってつらいところで、実親にひどいことをされ、昔の事まで思い出されてイライラして悲しくて、次の本を読んでます。
「怒り」がスーッと消える本
「しつこい怒り」が消えてなくなる本
もう、怒らない
感情を冷静に客観視できて、得るものがだいぶありましたよ。
特に、“スーッと”の、「心穏やかに生きるコツ」の章が、実践的でよかったです。
あと、お肉やお魚、甘いものを控えめにして、ご飯（お米の）をよく噛んで食べると、心が落ち着きます。
少しでも参考になれば幸いです。
210:名無しの心子知らず
13/01/31 13:59:40.41 QWPRIS3p
>>200
支援センターなどでそこにいる誰かと話すのが自分は一番スッとした。
同じくらいの優しそうなママさんがいたら自分から声かけてたなあ。
気分が軽くなった時に初めて
孤独だったんだな…と自分でわかったけど。
211:名無しの心子知らず
13/01/31 14:02:09.12 x1DhgUpX
194です。
どの意見にも納得してしまい
結局どうすべきかまだ決められずにいます。
ご意見いただいた方、ありがとうございました。
出入り禁止は下手するとこちらの立場も悪くなりかねないですね。
今は絶対に受け入れたくない気持ちですけど。
冷静になって、考えます。
早く冷静になりたい・・・
低学年なら欲しいものを行っちゃう子っているんですね。
長女の時はそんな子いなかったので、経験ない分
よけい大げさに考えてしまったのかなあ。
でもこれからは絶対目ぼしいものは隠します。
子供がいない時間に、アクセサリーはママが返しに来ました。
自分のものを次女にあげたもので、デザインが古いし壊れてるしで
おしゃれ遊び用にあげたんですが、子供には
高価に見えるかもしれないです。
でも欲しくてとった感じじゃなくって、近くにあったものを
何でもいいから入れたように見えました。
ママは電話も届けに来た時も、落ち着いてました。
逆の立場だったら、自分はあんな風には
ふるまえないです。。
学校での無視は、仲良しの子を連れて行かれてしまうそうです。
最近は、次女がその子と前にトラブルがあった子と仲良しになったみたいで
とりあえず安定してる様子です。
212:名無しの心子知らず
13/01/31 14:09:00.04 qI/PsbNv
出入り禁止、というより「家で遊ばない」それだけでいいんじゃないの？
とりあえずどの子も家によばないで、公園で遊んでおいでという。
寒いくらいなんだ！うちの近所は外で遊んでるぞ（東海）！
213:名無しの心子知らず
13/01/31 14:13:06.17 7N47koKK
ひとまず遊ぶなら家の外、近くの公園などに限定したら？
遊びに行く時はどこで遊ぶかを連絡するようにさせる、その周辺から離れすぎない事と約束させればいい
（可能なら何度か様子を見ていじめなどがないか確認しておいたほうがいいかも、幼い子はいじめと気付かない事もある）
子ども自身が相手と遊びたいと思っているならどうしようもないし
遊んでいて嫌な思いをすれば子供は自ずと離れるよ
他に友達がいるようだから相手子にすがるような事もないだろうし
ただ余りに落ち着きすぎている相手親も警戒はしておいたほうがいいかも
常習になってくるとそれが「大したことじゃない、対処方法も慣れ」となる
214:名無しの心子知らず
13/01/31 14:13:39.05 ZGsFTyo6
200の九ヶ月の赤ちゃん持ち母です
皆さんのレスがありがた過ぎて涙で読めません
子が寝たらじっくり読み返します
ありがとうございます。
215:名無しの心子知らず
13/01/31 14:34:37.75 z9rR9qEn
>211の
>ママは電話も届けに来た時も、落ち着いてました。
これは相手は慣れてるか>194と娘を舐めてるかのどちらかだね
少なくとも出入り禁止はしないとまずい
娘にはしっかり訳を話しておかないと隠れて付き合うようになるかもしれないし
娘が悪い影響を受けるかもしれない
個人的には一緒に遊ぶのを禁止した方が良いと思う
216:名無しの心子知らず
13/01/31 14:36:03.47 qI/PsbNv
>>214
大丈夫大丈夫。皆そんなもん。怒りたいときは怒っていいさ。
できるだけクッションと旦那に八つ当たりしてさｗ
今すごく可愛いけど、毎年ごとにかわいさとラクさは増すよ。
イライラしたっていいんだ、って思うことが大事じゃないかな。
217:名無しの心子知らず
13/01/31 14:43:15.26 +30RWn6R
>>212
賛成。禁止はしない、少なくとも明言しない。
しかし許可も出してないだけ。理由は家庭の事情。
うちの長女にも持ち帰り癖のある友人がいた。
相手の親から電話がかかってきたこともあった。
それからしばらくの間、家遊び自体を禁止したよ。
理由は妹たちの送迎とか、宿題を終えるのが遅いからとか
適当に付けて（いや、それぞれ重要だったんだが）。
交友関係には口出しせずに来た。
色々あったけど、それなりの関係は続いている。
出入り再開してからしばらくは様子見していたけど、
そのうち盗癖を疑う必要もなくなっていた。
218:名無しの心子知らず
13/01/31 14:51:07.72 kXcl/Lgl
子供の友達を親が選ぶようなマネするのは、正直どうかなあと思うなあ。
ちゃんと育ててれば、自分で、あれこの子おかしいって気づくよ。
そういうこと自分で学び取っていくことも大事だと思うけど…
そうじゃないのに親が「こうだから付き合うな」っていうのって今は親が管理できてるからいいかもしれないけど、
中学生以上になって親の言うことなんか聞かなくなってきた時に歯止めが効かなくならない？
「おうちにあげない」っていうのと「付き合うな」っていうのにはだいぶ大きな差があるように思う。
219:名無しの心子知らず
13/01/31 15:04:55.70 yzI3Z+bn
>>218
中学生になったら、あるいは自分でそういった判断を正しく出来るように
なる年齢までは親が制御する事はありだと思う。
その年齢がいくつか、というのは各家庭ごとによって違うので無関係の
第三者が、親が管理するなんてどうかと思う、というのは言い過ぎでは？
今親が介入する事は子供をちゃんと育てる為の途中経過の一つであって
全てではないのだから。
ただ何でもかんでも管理するのではなく、自分の子供と真摯に向き合い
話し合いを重ねながら親子で決めていけばいいと思うよ。
220:名無しの心子知らず
13/01/31 15:08:47.33 qI/PsbNv
子供本人が本当に付き合っていきたいと思ってるのか単に強引で困っていい返事してしまうだけなのか、
話をちゃんと聞いて、アドバイスするのは大事なんだろうね。
「ふうん。それって楽しいの？」とか、気付かせてあげるとか。
221:名無しの心子知らず
13/01/31 15:18:26.18 QWPRIS3p
うちも出入り禁止にする程度だ。
こういう事言われて嫌だった、とかには同調はするけど
嫌な時は他の子と遊んだらいいと思うよ～とかは言うかな。
ちょっと距離置くだけでうまくいくこともあるしね。
遊ぶのやめろとは言えないなあ。
222:名無しの心子知らず
13/01/31 15:36:38.86 BtTorCV0
>>218
上の息子二人が中学生と高校生で、反抗期ではあるけど
親の言うことをまったくきかないということはないし
歯止めが効かないなんてこともないよ。
友達付き合いに関しては反抗期にも関わらず
他所のお母さんにはよく知ってるね！と驚かれるくらい
いろいろ話してくれているし、慎重だと思う。
うちで付き合いをやめた方が懸命だとアドバイスしてきたのは
盗癖のある子、度を越した乱暴な子、悪質な嘘をつく子、あまりにも礼儀知らずの子など。
これは一貫してきた。
いまは私が口を出すこともないけど
そういう子達とは学校外での付き合いは徹底的に避けるようになったよ。
末っ子の娘(高学年)も兄達からのアドバイスもあり、微妙な子とは遊んでないよ。
223:名無しの心子知らず
13/01/31 15:49:52.11 7N47koKK
親相手には「申し訳ないが今後家に入れることは出来ない、察しろ」でいいけど
対子供には察せないだろうから「親がダメだといったから今日は家の中では遊べない」だけでいいんだよ
下手に誰某と遊ぶなというふうにすると逆に遊びたがったりして逆効果なこともある
ケースバイケースだけど
224:名無しの心子知らず
13/01/31 18:23:06.60 ROMIcvH0
お母さんはこういうことされてあの子を信用できないと思ってしまった。
だからお母さんはうちにつれてきてほしくないと思っている。
うち以外で遊ぶなら構わない。
という風に言えば、子供の友達を親が選んでることにはならないんじゃないかな。
あんな子ともう遊んじゃいけません！と一方的に押し付けるよりも
子供が自分で考えて行動を選ばせるようにしたほうが、子供も徹底してくれると思うよ。
225:名無しの心子知らず
13/01/31 18:37:50.59 dlJJg/xD
出入り禁止は別にいいと思う。
罪があれば当然罰があるわけだし。それはわかる年齢だしね。
しかし、自分のことばかり書いてるが娘さんの気持ちや考えの部分の話は聞いてあげた？
なんか内面より、外面ばかりきにしてる印象を受けるけど。
226:218
13/01/31 19:24:37.86 kXcl/Lgl
すいません、前提条件が抜けてた。
>>215に対するレスのつもりでした。
「うちにつれてくるの禁止」、「付き合うのやめたほうがいいんじゃない？」「ほんとにあの子と一緒にいたいの？」みたいなアドバイスはいいと思うんだ。
そういう処置やアドバイスを子供が必要とする時って有ると思うし。
後者は聞き入れるかどうかに子供の意思が介在してるし。
ただ＞一緒に遊ぶのを禁止した方が良いと思う
というのが、子供に対する信頼も無いし、意思も無視な感じがしたので。
親が「もう二度とあの子とはあそんじゃいけません」っていうのは禁句だと思ってたのもあるけど、
子供が親がそう言ってるの聞いたら件の子に変に同情したり、余計に執着したり、
小さいうちは素直に聞いても大きくなってから「いい加減自分の意思で決めさせてよ」と頑なになったりしそうだなと。
227:名無しの心子知らず
13/01/31 23:28:04.06 x1DhgUpX
194、211です。
ご意見いただいた方々、ありがとうございました。
相談して本当に良かったです。
もし次女に事情を話したら、連れてこないで、と言ったことを
納得すると思います。
でもこの先ずっと次女がその子の秘密を守れるとは思えないんですよね。
田舎だし、変な噂が立ったら、その子も気の毒な気がします。
次女が学校で、その子に１人ぼっちにされて悩んでた時期に、
家に呼ぶの少しの間止めてみたら、って言ったことがあります。
でも飴とムチで、冷たくされた後に、遊ぼうって誘われると
嬉しいし、断りたくないんでしょう。
家でもあまり相手にされてなかったです。
ご意見にもあったように、とりあえず家に友達を招くのは、
どの子に対してもしばらくは断る方針で行きます。
外遊び推奨してみます。
そして早く冷静になれるよう努めます。ありがとうございました。
228:名無しの心子知らず
13/02/01 04:23:51.03 GXpt4kZy
相手の家から子供が物持って帰って来たら普通、自分の子も連れて謝罪すると思うんだけど。
母親も落ち着いてるならもう常習になってるよ。
229:名無しの心子知らず
13/02/01 10:47:51.49 ZlfjfrjI
194さんはとりあえず、子どものすることでこんなヒステリックにならないように
大人になりましょう。普段からヒステリックな人のようなので、ヒスを起こす前に
深呼吸しましょう。
盗まれた本人より、母親が暴走してる。当事者より気持ちが前に出ると、子どもの
成長を妨げるよ
230:名無しの心子知らず
13/02/01 10:48:01.91 gDxhU9AU
私も常習だと思う。もうあちこちで出禁になってるから仲良くない子にまで
誘いかけるんだよ。今ちゃんと引き離さないと、気がつけば一緒にいてくれる
のが次女ちゃんだけってなると、周りの人たちも「２こ一」として見るよ。
泥棒、万引きってやめられないのか、高学年で有名な子いるよ。一緒につかまった
子の親は「泥子のせいでうちの子まで巻き込まれた」って言い訳してたけど、
はたから見たらお宅の子も泥棒じゃんって感じ。
231:名無しの心子知らず
13/02/01 11:08:23.60 MIUpfTlX
194大人で偉いと思うよ。
噂になったら…って子供にいわないなんて。
私は自分の子がかわいいから、盗み癖のある子とつきあってほしくなくて真実をいっちゃうな。
口止めはするし、言いふらしたら叱るよ。
でもその危険性を鑑みて、我が子に真実を告げないなんて、そこまで相手の子のこと慮れない。
これからまた盗まれて悲しい思いしたり、影響うけて我が子も盗みをするようになるかもしれない。
その前に遠ざけたい。
232:名無しの心子知らず
13/02/01 12:03:04.91 Xes80TU/
>>229
えー。全然ヒステリックとも暴走してるとも思わないけど。
子供のすることっていっても2歳児じゃないんだから
人んちのものは盗っちゃいけないことぐらいわかるでしょう。
ただの泥子じゃん。
盗まれた本人は盗まれたこと知らないんだし
ここはきちんと母親が対処すべきでしょう。
233:名無しの心子知らず
13/02/01 12:05:23.90 R21FeRzR
>>229
ええｗ
読む限り全然ヒステリックじゃないけど。
むしろ大人しいお母さんだな～って思ったわ。
自分の子供の頃含めて、物を黙って持って帰る子って普通におかしいし出禁だったわ。
234:名無しの心子知らず
13/02/01 12:06:44.73 R21FeRzR
タッチの差で同じようなレスしちゃった！
235:名無しの心子知らず
13/02/01 12:13:17.03 Xes80TU/
>>234
これは結婚するしかありませんねw
236:名無しの心子知らず
13/02/01 12:14:33.44 clMsYO+k
>>229＝泥子のママだったりねｗ
237:名無しの心子知らず
13/02/01 13:49:36.30 Yx9Vpgwk
年少の子供の進路で相談です。
現在通っている幼稚園である事が起きて以来
やや先ではありますが市内に唯一の私立小へ入れるか、地元の公立小へ入れるか迷っています。
今の園は5歳上の長男も通っていた園で少人数制で保護者同士も大変仲がよく
小学校もほとんどの子供が地元の公立小学校へ入学しました。
トラブルもなく、少し障害のある子もみんなで助け合ってとてもいい雰囲気です。
ところが今年少の下の子と同じクラスの子供達は全体的に落ち着きがなく
それだけならまだしも保護者が数人で詰め寄って担任を囲んでたった一ヶ月で担任を辞職させたり
その後新しく入った担任も三学期に入ってから休みがちになり
他のお母さんに聞いたところ、やはり一部の保護者からほぼ毎日激しく詰め寄られていた
とのこと。
下の子のクラスは二月になった今でも私が見た感じ、
走り回ったりじっとしていられない手のかかる子供が多いので
そうじゃない子が担任にあまり見てもらえずにその親御さんが詰め寄っていて
とにかく子供も親も落ち着いた雰囲気ではないのです。
もちろん、その親御さん達からすれば我が子を思っての行動なのでしょうが…。
上の子と同じ公立小学校へ入学させるつもりでしたが親も子もこの落ち着かない
空気の学年で中学までずっと一緒なのかと思うと
私立小へ通った方が良いのではないかと最近考えるようになりました。
近所にその私立小へ通っているお子さんがいますが親御さんに話を聞いたところ、
昔からとても落ち着いた雰囲気の子供が多くとても良いとのことです。
皆さんだったら公立小、私立小、どちらに通わせますか？
落ち着かない雰囲気も小学校へ入学する頃には落ち着いてたりするのでしょうか？
238:名無しの心子知らず
13/02/01 14:08:46.93 Ckzgo9+a
今の園を移るというのではなく小学校の選択？
私立受けるなら、すぐにも準備始めないといけないとか？
自分なら２年先の小学校より、今の園での方が心配かな
239:名無しの心子知らず
13/02/01 14:13:00.53 hRqUSUXp
小学校は学年が違えば影響度はかなり減ると思うんだけどな。
落ち着かない雰囲気になってるのは、保護者全体に占める問題ママの割合が高いから。
小学校に行けば、他の園から来たママさんたちに紛れて、濃度は下がるだろうし、
親が出ていく頻度も減るから、先生次第な面が強まる気がする。
うちの子の学年に問題児がいて、同じクラスになっちゃった親を中心に動揺が広がっていたが、
他の学年のママさんは授業参観の時に様子見（見物）に来るくらい他人事だった。
240:名無しの心子知らず
13/02/01 14:15:59.32 vUTHYjYT
少人数の幼稚園から小学校に上がっちゃったらもうその学校にいこうがよそに行こうがたいしてかわらないんじゃないかと…
そのクラスの子は全員同じ小学校で、しかもその小学校は1クラスしかありません、ほぼ幼稚園持ち上がりで小学校みたいな感じですっていうんじゃない限り、
小学校いったらよその幼稚園保育園からもいっぱい子どもたちが来て、混ざり合って少人数園の雰囲気なんか残りはしないと思うけど…
少人数園て、親も「わざわざ少人数園にいれた」って意識があるから、担任の目が届かないとなるとよそよりも要求が大きくなるということはありそう。
学校では当然そんな配慮はしてもらえないし、それは親もわかってるだろうから、その詰め寄ってたお母さんたちも（ある程度諦めて）おとなしくなるんじゃないのかな。
そんなことより、今がなんか大変そうだけど…。
まあまだ年少さんだし、年中年長でがらっと変わる子もいるし、親もある程度諦めついてくるかもしれないし。
たった数人のためにわざわざ私立行くっていうんならそんな必要はないと思う。
そもそも公立があまり雰囲気よくないとかいうのがあるなら、私立も検討してもいいかもしれないけど。
241:名無しの心子知らず
13/02/01 14:29:54.98 Yx9Vpgwk
子供の通う幼稚園、学区内の保育園児で学校はほぼ構成されることになります。
小学校の雰囲気は良いですが
別の学年のお母さんたちに聞いても今までそんなことなかったよ、と
驚かれ前例のないことで戸惑っています
242:名無しの心子知らず
13/02/01 14:47:28.02 dT18jDbe
多数の幼稚園保育園の集合で小学校
その小学校2つ3つで中学校、そこから多分岐して高校、大学
地元では平均してこんな感じだった
そのまま行けば同じ学校になるだろう人らにモンペがいて逃げるべきかって事なんだろうけど
分母が増えた時にモンペが淘汰されるかモンペが増えるかで変わってくると思う
安全策なら逃げるだろうけど、心配なら上の子の用事で学校へ行く際に相談してみたら？
小学校1年に新任の先生が当てられることはあまりないと思うけど念の為もあるし
学校側である程度構える姿勢があっても悪くない
243:名無しの心子知らず
13/02/01 14:56:05.30 QHpADmal
今通ってる幼稚園の年少園児数、クラス数、小学校の1学年の児童数とクラス数にもよるんだけど
どんな規模？
244:237
13/02/01 15:37:16.19 Yx9Vpgwk
今の園は今年度いっぱいで春からは私立小近くの園へ移ります。
現在の園は20人2クラス、小学校は30人ちょっとで3クラスです。
上の子の時は保育園ママさんは保育園ママさんで、幼稚園ママさんは幼稚園ママさんで
固まってる感じはあります。特に仲が悪いわけではないです。
私立小を受けるなら準備もそれなりに必要になりますし決断は早い方が良いかと思いました。
245:名無しの心子知らず
13/02/01 16:03:41.59 Xes80TU/
私なら私立に行ける余裕(経済的にも地理的にも親の物理的負担的にも)があるなら
雰囲気のいい落ち着いた私立に行かせたい。
公立はよくも悪くもその学年の子供達のカラーで雰囲気が決まってしまうから
よかったかどうかは入学して何年か経たないとわからないよ。
あまりにもガチャガチャした学年だと中受もうまくいかなくなってしまうし。
246:名無しの心子知らず
13/02/01 16:07:08.20 QHpADmal
転園するのね、じゃあ幼稚園時代のいざこざには巻き込まれずにすむのね
小学校が30人3クラス全体で90人なら割といるかなぁ
薄まるといえば薄まる気もする。
でも数人で詰め寄って担任を辞めさせるとかちょっとすごいねそのお母さん達。
担任の指導力にそんなに問題があったのか、それともモンペ団体様なのか
小学校でも同じようにやらかされたらクラスが落ち着かなくなりそうだけどね
私立に行く金銭的余裕があるならそれも一つの道だよね
247:237
13/02/01 16:20:53.09 Yx9Vpgwk
最初の担任は本当に気の毒でした。担任自体は4年目でしたが年少は初めてでした。
穏やかで優しい先生で私も子供も大好きで上の子も知っている先生です。
連日の保護者の取り囲みで園に来られないほどの鬱になってしまい辞職されてしまいました。
やはりちょっと異常な空気ですよね…。
私立は徒歩3分の場所にバスが来るのと親の出番は少ないとの事で
金銭面もなんとかなりそうなのでご近所さんで選択肢に入れる方も珍しくないです。
248:名無しの心子知らず
13/02/02 08:21:34.23 E+HPhFZ2
>>232
>>233
ヒステリックって思わないってことは、自分たちもヒステリックな傾向があるんじゃないかな。
盗みの現場を見たなら、家に来るなということはまずその子自身に言うべきことでしょ。
ましてや、いくら腹が立ったからといって大人が子どもに向かって自分の感情をぶつけて、八つ当たり。
この時点ですでにありえないなぁ。
盗まれた被害者である子どもに対してかっとなって、言葉をたたきつけてるなんてヒステリックで
どこが大人しいのかさっぱりわらない。
結局、ヒステリックになってかっとなっていったもの、後から心配になって、確認をしにきただけに読めるけどね。
自分の気持ちや体裁ばかりで、娘より自分の感情中心で動いてるよ。
で、あと人の話は聞いたふりはするけど耳障りなことは一切耳に入れないタイプかな。
249:名無しの心子知らず
13/02/02 08:22:56.56 E+HPhFZ2
あと、動揺したから云々って、体裁整えるためのいいわけで、単にむかついてかっとやっただけにしか
よめません。
250:名無しの心子知らず
13/02/02 08:27:45.86 mS8ck4JR
>>248
なんなんだ？ｗ
そんなえらそうに書いているからには、実体験なんだよね？そういう行動で
上手くいった経験を踏まえてのことなの？
251:名無しの心子知らず
13/02/02 08:53:11.60 mS8ck4JR
ああ、ごめん。
「こうしたほうがいい」ということは書いてなくて単に批判だけか。
私には194さんはヒステリックには見えない。
実際そういう目にあった人の実体験も聞いたことがあってのことだけど。
252:名無しの心子知らず
13/02/02 09:01:32.66 E+HPhFZ2
えらそうにって、落ち着いてる人が見たら当然って思うことだよ。
ヒステリックな人たちだなぁ。
こうしたことがいいって、最初に書いてあるでしょ。
深呼吸して文章を読んだほうがいいよ。
1万円盗んだ子とかにも怒鳴ったことないですが。
かっとなって怒っても、何一ついいことは生まれせん。
うまれるの相手からの不信感と自分が何をしたかわかる人なら罪悪感だけですよ。
253:名無しの心子知らず
13/02/02 09:13:58.83 WP6TrhSd
ヒステリック言いたいだけか
254:名無しの心子知らず
13/02/02 09:18:16.65 dQoYnIUm
怒鳴らないことを自慢に思ってるようだが、言葉の選び方がすごくきついから、
子供も性格のきつい子になりそう。
255:名無しの心子知らず
13/02/02 09:26:52.74 E+HPhFZ2
まあぁ、ヒステリックな人は人の話には耳を貸さないで自分たちを擁護するだけだから
いっても無駄ななんだけどね。
私の言葉はきついんじゃなくて、単刀直入にはなすから、自分の心に後ろめたさがある人は
きつく感じるだけだよ。それだけ図星ってことです。
子どもの批判はそれこそ関係ないでしょ。人の子に八つ当たりして、みっともないよ。
256:名無しの心子知らず
13/02/02 09:33:21.99 WP6TrhSd
言っても無駄な事がわかっているのに言うって究極の無駄を目指してるのか
自己正当化することに一生懸命過ぎる余り冷静を装いつつ反論するその様は
ある種のヒステリックさをも含んでいるように見える
きつい言葉使いを図星された事にオウム返しする所も必死で健気さすら漂う
苦労しているんだね
257:名無しの心子知らず
13/02/02 09:49:10.36 l/EpV4yq
一歳半の娘がいます
比較的育てやすかったのですが最近愚図りが増えました
たまに何故泣いてるのか何をしてほしくて私の手を引いてるのか、わからないことも増えてきました
また、オムツ替えと服を着るのを物凄く嫌がり泣き叫ぶようにもなりました
一歳半に近付いてきて段々とイヤイヤ期などに突入、成長、をしているんでしょうか？
普段は絶対に声を荒げたりしませんが家事で忙しい時なんかは
稀に、あーもう！！と言ってしまいそうになります。
言ったら更に泣くし自己嫌悪するのでグっと堪えていますが…
これから断乳もするので更に憂鬱になっています
上手く切り替えられないというか…
泣いてるけど意味がわからんからしゃーないw
くらい気楽になりたいです。
258:名無しの心子知らず
13/02/02 09:55:35.86 5l0No5e6
ヒステリックの意味を勘違いしてやいないかと思うほどのヒスっぷりｗ
259:名無しの心子知らず
13/02/02 09:59:21.72 TV0t4OQJ
うん
なんだかID:E+HPhFZ2が一番ヒスってるようにみえる・・・・
たぶんこの流れ見て大多数の人がID:E+HPhFZ2だけがヒスってるというふうに
見ると思うよ
260:名無しの心子知らず
13/02/02 10:07:01.51 EA47IPZN
>>258
勘違いしてるよねw
誰かに「あなたヒステリックね」って言われて
ヒステリックという単語を覚えたのかな。
使ってみたい単語なのかも知れないけど
きちんと意味を理解してから使った方がいいと思うよ。
日本語のお勉強頑張ってね！
261:名無しの心子知らず
13/02/02 10:29:52.88 qBi4AzTm
ヒステリックというよりファナティック、かな
262:名無しの心子知らず
13/02/02 11:10:09.88 zR6DvVOb
>>257
イヤイヤ期が近いんでしょうね。順調に成長しているように読めます。
しんどいよねえ…頑張れー
私は当時ちょっと心を殺していた気がしますw
263:名無しの心子知らず
13/02/02 12:46:36.29 5l0No5e6
犯罪ブームか
264:名無しの心子知らず
13/02/02 12:46:59.11 Spb63BCs
>>257
少しは気楽になるかも
【いつまで】イヤイヤ期を語れpart26【魔の2歳児】
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
265:名無しの心子知らず
13/02/02 12:47:10.15 5l0No5e6
>>263
すみません、誤爆ですorz
266:名無しの心子知らず
13/02/02 13:06:00.42 lTflHBX+
>257
イヤイヤ期のスレあるよ。参考になるからどうぞ御覧あれ。
私も順調に育ってる証拠だと思う。良かったね！
付き合わされるお母さんは大変だけど、そういうもんだと割り切って。
うちも、イヤイヤ始まった時は「無理なもんは無理じゃーい」で放置してたわ。
そのうち急に聞き分け良くなる時が来るから、それまで頑張って！
267:名無しの心子知らず
13/02/02 13:10:25.80 dQoYnIUm
断乳したら急に成長したりするよ～
そしてそのうち本格的にイヤイヤが来る・・・
268:名無しの心子知らず
13/02/02 16:31:04.25 9pyCcz8I
11ヶ月(早産で生まれたので修正月齢で8ヶ月)の子について相談です。
小さく生まれ、今でも小さめ体型のためか、離乳食が全く進んでいません。
お粥よりももっとドロドロ、シャボシャボの重湯を与えてもダメです。
ミルクは良く飲んでいますが、さすがにミルクだけでは足りなくなりつつあるのか、
次のミルクの時間まで、あまり時間が空きません。（丁度3時間程度）
母乳はあまり出ない為、朝と夜に少しあげる程度で、9割方ミルクです。
夫は「嫌がっていても食べさせなきゃダメだ」とか「とにかく与えて慣れさせろ」と言うのですが、
そんなものなのでしょうか？
上の子＠2歳のイヤイヤが激しく、正直あまり下の子に手を掛けてられない部分もありますが、それはあくまで親の都合ですし、
何とか食べて欲しいとは思っているのですが、嫌がって吐き出そうとしている顔を見ると、
無理矢理食べさせるのも、何だか可哀想に思えてきて、なるべく強要はしないようにしてきたのですが、
やはり、これぐらいの月齢になってくると、そうもいかないのでしょうか。
ちなみに、上の子が同じ月齢の頃は、何でもすんなり食べてくれたので、こんなに苦労した覚えもありません。
夫の言う通り、もうそろそろしっかり食べさせるべきなのでしょうか・・・？
269:名無しの心子知らず
13/02/02 16:55:32.68 l/EpV4yq
>>257です
スレあったんですね、ありがとうございます
突発疹で治りかけというのもあるのでしょうか…
癇癪起こしたら頭を無にしてひたすら抱っこしたりで対応してみます
意思疎通できていたのにそれすら出来なくて辛いですが成長なら仕方ないですね
皆さん本当にありがとうございました！
270:名無しの心子知らず
13/02/02 16:57:32.80 0spPdTWS
>>268
大人が食べてると、欲しそうにしませんか？
同じようなメニューの離乳版を用意してもダメなのかな。
お米が嫌ならパン粥とかは試し済かな・・・
すりおろしリンゴみたいなのでもイヤなら
まだ飲み込む力が弱いのかなあ
271:名無しの心子知らず
13/02/02 16:59:01.05 mS8ck4JR
「しっかり食べさせる」って、どういうことだろう。
無理やり口に入れろ、ということ？そんなの無理だしかわいそうじゃない？
推定８ヶ月というなら、それに合わせた離乳食でもいいし、例え大きく生まれても、
その子がどろどろが好きなら長いことどろどろを与えてもいいんじゃないかな、と
思う。
今ミルク「しか」欲しがらないから、ミルク「しか」与えていないんじゃないなら
いいんじゃないかな。
ミルクが好きならミルク粥とか、野菜のミルク煮をあげるとかもだめだった？
どろどろとか書いたけど、逆に固いものが好きな子もいるよ。
友人の子が離乳食をほとんど食べなくて悩んでて、でも離乳食後期に思いついて
思い切って普通の白ご飯上げたらバクバク食べだしたらしい。
うちの子もどっちかというと固いものが好きかな、今でも。
272:名無しの心子知らず
13/02/02 17:00:43.17 mS8ck4JR
その子の腸の成長具合にもよるけど、ちょっと固さを変えてみるとか、工夫しても
食べないなら、その子の必要量だと思う。
でも、「あと一口食べてみよ？お願い」みたいな、「その子が欲している量より
ほんの少しプラス」が、理想ではあるかなあ。
お願いしてみても無理なら、もういいんじゃない？
それと、市販のも食べさせてみた？それきっかけで食べるようになることがあったよ。
273:名無しの心子知らず
13/02/02 17:15:20.47 v5w5wfWM
>>269
うちもちょうど突発が治ったところ。
めちゃくちゃ機嫌悪かったよ。口の中にも発疹が出てて口内炎みたいになって
痛かったみたい。普段は残さないご飯も残していたし。治ったら元に戻ると思いますよ。
274:名無しの心子知らず
13/02/02 17:34:37.33 9pyCcz8I
>>268です。レスを頂いた方々、どうも有難うございます。
大人が食べている所に連れてくると、口をモゴモゴ動かしたりはしています。
パン粥、ミルク煮、すりおろし果物も試してはみましたが、しばらく口の中に入れてペッと出す感じです。
普段あげているものは殆ど市販の物ばかりです。
本当は手作りが良いんでしょうけど・・・、作ってつぶしたりしている時間が取れないもので。
あと、何故かベビー煎餅は小さく砕いてやると食べられるので、それをお粥代わりに与える日もあります。
まだ試してはいなかったですが、もう少し固めの物もチャレンジしてみようと思います。
夫の言う「しっかり食べさせろ」は、>>271さんの仰るように
無理矢理にでも口に入れさせて慣らせろという意味です。
でもそれはやっぱり、可哀想ですよね。慣れることは大事ですが、
食べる事を嫌いになってしまったら、本末転倒ですし。
上の子が本当に食べるのスキーで、満腹中枢なんて無いんじゃないかという位、よく食べるので、
どうしても、上の子と比較してしまいがちになりますが、焦らず、ゆっくり進めるようにします。
275:名無しの心子知らず
13/02/02 17:42:00.85 mS8ck4JR
>>257
うちも、1歳前半からイヤイヤが徐々に現れてきて、病前病中病後ｗ、さらにパワーアップ
してたよ。治るとまあマシになってたかな。
結局どこまで待てるか、放っておけるかなんだよね。
物事を俯瞰で見られるタイプの人のほうがイヤイヤ期に向いているのかも。
私なんて、自分の決めたことを変えられる、計画通りに進まないことがいやなタイプだったようで
すごくイライラして、子供に悪かったなって思ってる。
早く来て早く去ったようで、2歳半には終わってた。
え？って言うくらい素直になって、「え？イヤイヤ期ひどかったの？ウソウソｗ」っていわれるほどに。
276:名無しの心子知らず
13/02/02 17:53:17.18 mS8ck4JR
今思い返せば、息子は「これがしたい」ということが主なパワーの源で、私が「したくない」に
勝手に変換して腹を立ててたというか…
服を着たくない、オムツ替えたくない←裸が気持ちいい、この服着ておきたい、オムツ変える時間もったいないからあそぶー
ベビーカー乗りたくない←歩きたい！もっと面白いところあるはず！
泣いて母親の邪魔をする！←ママ怒らないで、イライラしないで、笑ってよぉ…
他にもありますが、たぶんこんな感じだったんだと思います。
今3歳半ですが、最後の「怒らないで」は今でも言うことがあるので、「ああ、1歳代でもそんなふうに考えて
いたんだな」と。
あと、抱きしめる回数を極力増やしたかな。結局それに尽きるかも。
自分がキレてしまっても、子どもにとってはそれでプラスマイナスになるのがよくわかった。
慣れたころにはもう終わってると思う。
277:名無しの心子知らず
13/02/02 17:58:15.02 L8Hv7u3v
>>274
うちも上の子は最初の離乳食から、こんなに食べさせていいの？ってぐらい食欲旺盛で
食べない心配なんてまったくなかったけれど、下の子はとにかく食べない子だった。
離乳食も全然進まなかったけど、上の子に手がかかってもう食べたくないならいいや
みたいな感じで1才ぐらいまでほぼ食べてないような状態でしたよ。
でもどうやら離乳食が嫌いなようでｗ
お鍋の白身魚や良く煮えた白菜をそのままほんの小さく口に運んだら食べたので
1才近くになって離乳食というより幼児食みたいな感じで食べ始めました。
その後も食が細く、大丈夫か？と心配になるほど食べない時期もありましたが
無理に口に運ぶと戻してしまうので無理強いはしませんでした。
小学校中学年ぐらいから普通の子ぐらいに食べるようになりましたよ。
食の細い子はいろいろ悩まされると思いますが、旦那さんの言うような
無理にでも食べさせるようなことはしないでやってください。無理なものは無理ですから。
278:名無しの心子知らず
13/02/02 18:32:09.52 fLxxZTB/
パンがゆもミルクがゆも市販の離乳食も、はっきりいって美味しくないんだよね。大人が食べてもオエって思うじゃん。
もっとこう、手抜きでいいから自分で食べて美味しいと思うものをあげてみて下さい。
かぼちゃをこぐち切りにしたものをレンジで2分半くらいチンしたものとか、
味噌汁の上澄み+具の食べられるやつ（大根、芋）を粉砕したやつとか、簡単でいいので。
うちの食い付きがいいおすすめは、ほうれん草を小さく切って（繊維を切る目的）さらに
すりつぶしたものに、のり半枚とだし汁を加えてどろどろにしたやつ。チンしたじゃがいもとかを加えてもいいですよ。
そのうち食べるっていうのは分かるんだけど、あんまり食べさせるのが遅くなるのも
アレルギーがでたりすることがあるらしいので。
279:名無しの心子知らず
13/02/02 20:29:44.11 8WzMXdif
早産の子供を育てたことないので分かり得ない部分もあるけど
歯があるのなら逆にややかみごたえのあるものを少量与えるのは？
280:名無しの心子知らず
13/02/02 23:22:07.49 dC6aMjek
私も読んでてそう思った
＞かみごたえのあるものを少量
なぜかというとうちの子がおかゆが嫌いでご飯が好きだったから
281:名無しの心子知らず
13/02/02 23:29:47.49 gdfe0Jhv
３歳１０ヵ月の子がいます。
二人ででかけるとわりかしちゃんとしててくれるのですが妹やお父さんがいると一人で行動したが
ったり、ワガママになります
色々あって親族で会う機会が最近増えて、年中さんの女の子と食事のマナーなどで比較されてこちらは胃が痛い状態です
怒りなさいと実母に言われますが自分が丁度おなじくらいの年頃の時に「いい子じゃなきゃいきる意味がない、妹は良くてもお姉ちゃんだからいい子にしなきゃ」と切に感じていたことが頭に残っていてなかなかキツくいえません
実際、家では怒ってますがなん回も言ってダメなら怖い部屋でお説教、その間赤ちゃんも廊下で泣いちゃうような状態です
続きます
282:名無しの心子知らず
13/02/02 23:31:17.38 gdfe0Jhv
その上、１歳～２歳の時に厳しくしつけすぎて、保育士さんに子供が親を当てにしてない状態、自立しすぎてる、信頼関係が薄いと思うと注意をうけた過去があります
どこまでどういう風にどう怒っていいのかわからない状態です
だれかお願いします
徹底的に他人に迷惑をかけない、犬のように従順にしつけたことを誇りに思ってる母は、他人からみれば大人しくて迷惑をかけないすばらしい子供にしつけた素晴らしい母親で私みたいに躊躇したりしてしまう母親は間違っているのでしょうか
283:名無しの心子知らず
13/02/02 23:39:23.22 h19JRdr3
>>282
> 徹底的に他人に迷惑をかけない、犬のように従順にしつけた
その躾（笑）最中に、実母は「子供の気持ちを汲み取る」ことはしなかったんですよね。
ひたすら、ゴリゴリと摺りこんだだけで。気持ちの母子交感はそこに存在しません。
だから、実母がやってなかったことを、自分に追加すればいいだけのこと。
あなたの良さを潰すことはしなくていいんです。
ただ、相手に「こうして欲しい」と伝えながら、自分の気持ちを言う体験が不足してるので
実感が無いものを上手にこなすようになるには、コミュニケーションの練習が必要。
一足飛びに「間違いの無いスマート母親」になる目標は捨てて、一緒に母娘で
誰の模倣でもない、お互いに楽しい付き合い方を探りあっていっては。
284:名無しの心子知らず
13/02/02 23:54:29.23 ypV4xVvp
素直を体現したような、よくできたウチの子も、1歳くらいのときはよくできながらもイヤイヤやってたように思う。
絶対にしてはならないと決めていたのは、「言うことを聞かせよう」と強制する事。
そんなもん、納得してなきゃ大人でも反発するからだ。
ということで、ウチは確か天岩戸作戦を敢行したと思う。
風呂入ろうかと言って、嫌、と言われたら、俺と妻だけで入浴。そこで、キャッキャウフフするのである。楽しげに。
するとしばらく強情張ってた息子も、うーうー泣いてヨシヨシされたがった。あとはタップリと楽しく入浴するだけである。
大事なのは子供の考えを尊重する事と、楽しいことがここにあることを示すこと、たとえダメでも終止笑顔でいることだった。
或いはどっちかだけに負担をかけないこと。父親か母親のどちらかだけだと破綻して八つ当たり始めるのが目に見えているからで、
ウチは何でも等分にしようと決めていたから、こういうことを妻だけにやらせることはしなかった。
「言うことを聞かそう」と、上から押し付けるから、それが失敗したときに頭に来るのではないか。
もちろんこれがどこの子にも通用する保証はない。
ウチの子は出来がいいからこれで良かったので
ある。羨ましいだろう
285:名無しの心子知らず
13/02/03 00:07:25.62 5iXX8148
ひとつ言えるのは、まあ自分の子供に関してだが
イヤイヤ言うのは親を困らせようとしてやっていたのではない、ということだ。
腹が立つのは、たとえば時間に間に合わないとかなら
親のほうが勝手にスケジュール決めてそれに従わないからと勝手に怒っていただけなのだ。
子供は単に興味のあることに夢中で離れたくないと。
飯を食いたくない、なら困らせようとしているかもしれないが
なら、「何なら食べたいか」と聞けばいいのだ。親が勝手にメニュー決めて、それに従わないからと勝手に怒っていただけなのだ。
それでも食いたくなければ放っておく。やっぱり食う、と言い出したら温かく迎えてやる。
それだけでいい。
286:名無しの心子知らず
13/02/03 00:19:28.28 HOl14rt8
>>285
もーーーーーーーもう上が10歳下が6歳だけど
感動したわ！
そうなんだよね、ケンカ売ってんのか？と思う程腹が立ったりするけど
幼児がそんな事するわけないし、子の体調や気分をこっちが上手く
誘導できないだけなんだね
10年前に戻りたいわ
なんでご飯時にあんなに泣かせてたのか
287:名無しの心子知らず
13/02/03 00:33:41.40 SKmCdWDG
>>282
＞１歳～２歳の時に厳しくしつけすぎて、保育士さんに子供が親を当てにしてない状態、自立しすぎてる、信頼関係が薄いと思うと注意をうけた
っていうのがよくわからないけど、どの程度で怒るかはあなたの判断でいいんじゃないかな
躊躇するくらいなら怒らないかな
迷いながらだと子どもも混乱するから
でも、ＴＰＯっていうのもあるからマナーが要求される場では守れるようにするか
守れるまで参加しないかが良いと思うけど
実母さんの前はハメを外してはいけない場だと教えるのは難しいのかな
それとも行儀が悪い子どもを実母に認めてもらいたいのかな
あなたが認められなかったから
特に行儀を求められる集まりでもなく、実母のみが口うるさいのであれば
実母の言うことは無視してもいいとも思うし
あなたと実母さんとの関係はおいといて、どんな行儀が要求されていて
どのように守れていないのか書けば具体的な注意の仕方のレスがつくと思うけど
そうではなくてあなたの気持ちのもっていきかたなら｢実母が苦手｣スレとかあるよ
288:名無しの心子知らず
13/02/03 00:58:10.87 YdM1g5v9
>>281
ワガママにすることでママに叱られる(構ってもらえる)からやるんじゃないかな
二人の時はワガママ言わなくてもママが構ってくれるの分かってるんだよ。
怖い部屋でお説教は、部屋が怖いだけで、叱られた内容は覚えてない。意味がないので、放置されてる赤ちゃんも可哀想だし辞めたほうがいいと思う。
あなたのお母さんが素晴らしいかどうかは、人によって評価が変わるだろうけど、娘にそう思われるなら素晴らしい母親じゃなかったのかもよ。
あなたがして欲しいならだけど
人前でイイコにっていうか、公共のマナーを教えたいなら場数を踏むほうがいいよ。
レストランに入る前に、立たない、走らない、あいさつをきちんとする、みたいな約束をして、できたら褒める。何度もやる。
親族と会う日も、前もって、その時にどんな行動をして欲しいのか、してくれたらママはどんなに嬉しいのかを言っといて、できたら褒める。
全部完璧には三歳には荷が重いと思う。
どこか頑張れたら褒めてあげてね。
うちはできてないことでも頑張ったら褒めてるよ。三歳なのにすごい！って。
おだてりゃなんとやらで、人前ではそれなりにちゃんとしてるよ。
家では脱いだ靴ポーンな時も多いけど。
289:名無しの心子知らず
13/02/03 01:18:19.86 M4qLCyWu
出先からテスツ
290:名無しの心子知らず
13/02/03 01:24:36.04 M4qLCyWu
これは意識してやってなかったことなのだが、
俺と妻は基本的にヘラヘラしている。そのヘラヘラしてる両親が真面目な顔になって「ダメ！」と強く言う
これが効果的だったと思う。小さくても子供心にあのヘラヘラペアレンツが真面目な顔してる、つまりこれはまずいのだ、と分かったのだろうな
いつも怒った顔した家庭の子供は、見てると
常に怯えて親の顔色を伺ってるか、何もかもが悪いことのように思えて消極的か、開き直って言うことを聞かないか、
の、どれかであったように思う。
つまり普段の家庭の雰囲気も大事なのではないのか。
291:名無しの心子知らず
13/02/03 01:46:09.83 M4qLCyWu
あとは言われているように、褒めることだろうな
これは今思えば過剰なくらいやった。
ウチは褒めすぎで弊害が出た部分もあるが褒めなければ始まらない。
ただし両親が同じ方向を向いていなければならない。
つまり、父親は褒めるが母親は褒めない、なんてことがあってはいけない。子供が混乱する。
少し大きくなったら、褒めポイントはみんなそれぞれ違うんだぞ、ということは理解できるが
小さいうちは分からないから、父と母は同じく褒めなければならない。
ウチの子の場合、例えば服を畳んだときに妻は褒めたが俺はハッキリとは褒めなかったんだな。
そうしたらなんか悲しそうな顔になってた記憶がある。そして、あまり積極的に畳もうとしないので、こりゃまずいと。
「なんだよーこの前畳んでたろー」と畳ませ、褒めた。ダメ押しに「じゃーお父さんのも畳んでくれー」と、畳ませて更にグッボーイグッボーイと褒めた。
確かこんな感じのはずだが、少なくとも小さいうちは、両親同じ方向を向かないといけないと思ったわけだ
292:名無しの心子知らず
13/02/03 01:47:29.85 Q/MvYdbC
確かに見てると言うこと聞かない子の親って、
常に何もかも駄目って言ってるか、怒っても全然怖くない猫なで声か、のどちらかな感じ。
でも最近思うのが、うちの子は良い子だな～って思ってるけど、
端から見たらどうなのかは分からないな、と思う・・・。親の評価って当てにならないわ。欲目もあるし。
例えば、すっごい良い子だと思ってるけど、ファミレスでどう思われてるかは分からないな。
歩き回ったりはしないけど、ソファの上に立ったり、嬉しそうに笑い声を上げたりはするから。
飛び跳ねたりはしないし奇声でもないし、可愛いもんだと思ってるけど、親だから、かもなぁ。
293:名無しの心子知らず
13/02/03 02:10:27.09 t2CG75ii
>>290
これすっごいわかるわ。
ちょっと大きくなってからすごい実感した。
ふざけるとき（ふざけていい時）は一緒になってふざける、笑う、たのしい話をする。
でもそうしちゃいけない場面でぱっと雰囲気を変えると、顔色伺うんじゃなくて空気を読むようになるよね。
叱る時もガラッと雰囲気変わるから、あホントにダメなんだなとすぐ理解してくれる。
理解したら、また雰囲気元に戻して仲直りｗ
親も切り替えが大事だよね。
294:名無しの心子知らず
13/02/03 02:53:21.50 V7AX0c7A
怒るときも褒めるときも、少なくとも小さいうちは両親一致すべきなのだろう。
例えば靴を揃えないで歩いた形のまんま脱ぎ捨てられているのを直したいとき
母親は怒るが、父親が、まあまあええやんとか言ってたら恐らくダメだ
ダメなだけならまだしも、母親を敵視しだして疎ましく思い、言うこと聞かなくなったりしてもおかしくない。
その段になってから父親が怒っても真に受けなかったり、逆に
味方だと思ってた父親からきつく言われてショック受けてグレたりすることもあるのではないか。
特に幼児の子育ては簡単なものではないから両親が共に当たるべきなのに、やれ疲れただの言って協力しないのもいるそうだが
それで後々困るのは自分なんだぞってことが見えてない。
295:名無しの心子知らず
13/02/03 09:46:55.43 HWweuWKY
偉そうに講釈垂れてるおっさんがいるけど、中学生息子と3人で風呂入って一緒に寝てるんだよね？
仲良し素敵と思ってるんだろうけど、お宅は異常だよ。
擁護すら自演に見えるわ。
296:名無しの心子知らず
13/02/03 10:05:46.93 B3bxM7Lx
おっさんの言うことを鵜呑みにすると14になってもママンと風呂に入るマザコンが育つ訳だ
297:名無しの心子知らず
13/02/03 10:13:35.06 befib99n
>281
たとえばの話、出先で一人で行動したがっていうことを聞かなかったとする。
その場合、怒る必要はないと思う。
ただ単に「一人で行くと迷子になっちゃって危ないからお出かけできないね。おうちに帰ろうか」で帰ればいい。
それ以上、家で説教する必要もないと思うんだ。
子供の方から何か聞いてきたら話し合えばいいと思うけど。
食事マナーも基本はそうかと。
実家でマナーが悪かったら「今は色んな人がいるから、お行儀が悪い人がいると他の人が不愉快になるよ。
直せないならここでお食事はできないよ」などと言って、たとえば別室に連れていって別室で食べようか、みたいに
するとか、食事中断なりなんなり…
家でなら、「お行儀よく食べられるようになるまで」って他の部屋にいさせるとか。
でも、それに付随していちいち怒る必要はない。
「言うこときかないことによってこういう結果になるよ、と説明しながら、淡々と実行する」って感じ。
それやると、怒る回数はかなり減ると思うよ。
298:名無しの心子知らず
13/02/03 12:06:47.18 3seYnz/a
きもいよおっさん
299:名無しの心子知らず
13/02/03 12:33:33.87 1ewI3pRK
>>281
自分もそうだけどあなたもあなたのお母さんも完璧な母親じゃない。
それぞれ個性があって欠点があって当然。
あなた自身母親の育児をどうかと感じているようだけどそれは当たり前のこと。
あなたと母親が違う人間であるようにあなたとお子さんも違う人間なのだから
そこは反発も認める部分もあっていいと思うよ。自然なことじゃない？
子供がワガママ言い始めた時に一度気持ちを汲み取ることはしてる？
ワガママがどんな感じなのか書いてないので見当違い言ってたらごめんだけど
あっちで遊ぶ！となったら
そうだねえあっちで遊びたいね、でも今からご飯のお買い物しないと
晩ご飯食べられないんだ、また今度きた時は絶対に遊ぼうね！
とうちはついこないだまでやっていた。もちろん次に来た時は真っ先に遊ばせる。
ほぼ同じ年齢の子供がいるから何となくこんな感じでやりすごしていたら
最近は状況を把握して自分で判断してくれる事が増えたよ。
300:名無しの心子知らず
13/02/03 14:44:27.89 O6YqUzLw
≫281です
色々なご意見ありがとうございます
ハッとさせられるような意見が多かったです。
頂いたご意見、助言はメモにとり夫にも見せ改めて話し合うことにします
まずは疲れた顔をやめて笑顔で子供の気持ちをくむところから始めたいと思います
ほんとにありがとうございました
かなり煮詰まっていたのですごくたすかりました
301:名無しの心子知らず
13/02/03 15:07:29.49 5e6Rk8IL
妻のことで質問です。
うちには1歳6ヶ月の息子がいるのですが、先日妻がサロン（児童館？）へ行きたくないと言ってきました。
行きたくない理由を聞くと、
知らない人と話すのは緊張してうまく話せない。
息子がやんちゃなので人に迷惑かけないか見張っているのが大変。
他のお母さん達は座って話したりしているのに自分だけが子供を追い回していて恥ずかしい。
保険士さんが特定の人とばかり話しているので居心地悪い。
などが理由でした。
そこで自分は別に行かなくてもいいんじゃないかといったところ妻は、
行かなければ息子の社会性が養われないのではないかと不安だ。
自分もママ友のようなものを作っておかないと幼稚園に入れた後息子に友達ができないのではと不安だ。
と言われました。
妻は元々内向的な性格で外にもあまり出たがりません。
友達はいるようなのですが全員未婚なので、子供同士で遊ぶといったことができません。
元々1ヶ月に一度くらい行っていたようなのですが、本当はもっと行かなくてはと思っていたそうです。
自分としてはそんなにストレスなら行かなければいいとおもうのですが、サロンなどに行かないとそんなにデメリットがあるのでしょうか。
ここにいる皆さんはサロンや児童館に行っていますか？
行っているならどのくらいの頻度でしょうか。
それと近くに保育園が主催しているサロンがあるようなのですが、そちらは予約制とのこともあって一度も行っていないようです。
妻にそちらに行ってみたらどうかと行ったところ、
そういうところは保育園に入りたい人以外が行ってもいいものか、息子がもう1歳半なのでもうグループができて入りにくいんじゃないかと不安だと言う。
そのあたりはどうなのかも伺いたいです。
自分は今できることとして休日にたまに実家に連れて行き息子と甥と遊ばせています。