13/02/09 10:52:33.24 4A5e8n7N
>>498
タンポンって知ってる？
500:名無しの心子知らず
13/02/09 10:59:37.53 s16C6DzW
>>499
ごめんなさい書きそびれていました。
タンポンは知っていますし、使ったこともありますが、
肌に合わずかぶれてしまったことがあるので使わないようにしていました。
501:名無しの心子知らず
13/02/09 11:03:31.17 DMm5g2j3
>>498
濡れても良い服（短パン＆タンクトップとか）格好で
子供たちだけ先に入れてから着替えて
あなた自身は旦那が戻ってきてから入る、とかだめだろうか
寒い時期だとけっこうつらいけど…
あとあまり多く手痛いようだったら早めに婦人科に相談した方がいいですよ
お大事に」
>>499
量が多すぎると押し出されてくるからねえ…
502:名無しの心子知らず
13/02/09 11:10:30.99 e9XCYQ09
>>498
月経カップもおすすめ
子供の月齢にもよるけど
まだ歩く前ならベビーバスにお湯はって子供だけ入れてあげたり(よく温めた浴室でね)
もっと大きいくて一人で立てるならシャワーだけとか親は服きたままで入れるとかいくらでもあるし
旦那さんの協力が得られず貴女が思う不衛生なお風呂()に入れてる母親なんてごまんといるよ
それでも無理って思ってﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするなら甘いと思う
503:名無しの心子知らず
13/02/09 11:14:31.65 y1c4bstH
・単純に自分が湯船に入らなければ良い。
・湯船に入らずに服着て子供だけお風呂に入れる。
・入浴中のみタンポン使用。
・子供をシャワーのみで済ませる。
ぱっと思いついただけでもこのくらいあるけど・・・。
結局「旦那が手伝えば良いのに！私が大変なのにパチンコなんて！」で思考停止してるように見える。
504:名無しの心子知らず
13/02/09 11:19:58.61 e9XCYQ09
うん、メール云々の下りとか大して必要ない情報の部分の説明が一番長いってことは
ただそこがムカついて愚痴りたい・旦那叩いて欲しいだけなんだよね
505:名無しの心子知らず
13/02/09 11:25:34.93 FHAWMjDm
月経血の不潔さを気にするよりも旦那のパチンコ癖をなんとかしたほうがいい。
506:名無しの心子知らず
13/02/09 11:27:08.60 24LJA/jq
パチンカスは屑
パチンコに限らずギャンブルは基本的に胴元が儲かるようになっている
一時的に「勝ち」はあってもトータルで見れば必ず「負ける」
そんなところに行くのは馬鹿
独り身なら勝手にすれば良いけど、養わなければいけない子供を持つ身でありながら
そんなところへ行くのはどうかと思うが
息抜きにギャンブルはないよ
漫喫でエロマンガをこっそり見てるほうがまだまし
507:名無しの心子知らず
13/02/09 11:35:47.17 s16C6DzW
レス有難うございます。
またまた大事なことを書きそびれていましたが。
我が家は築35年以上の古い造りの為、シャワーがありません。
あと、洗濯の排水も風呂場に流す為、常に水気があって寒いです。
沢山案を頂きましたが、やっぱり自分が湯船に入らない、が一番良いのかな。
以前にそれをやって、風邪を引いて高熱を出してしまった自分が情けないです。
（実際今もちょっと風邪気味ですが、熱が無いだけ今はマシかなと）
>>503
まさに最後の一行、その気持ちでした。
別に私も行くなとは言っていないですが、毎日となるとちょっと・・・。
とは思っていたのですが、甘かったですね。
生理痛だけでなく、普段から慢性的に腰痛を抱えているのもあって、
本格的に私が腰を痛めたらどうするつもりなんだろう？
休んで子供達をみてくれるんだろうか？と思うことはあります。
もしかすると休んだのをいいことに、またパチンコを足を運んでしまいそうな
気がするので。
508:名無しの心子知らず
13/02/09 11:44:18.91 DMm5g2j3
>>507
旦那さんのパチンコへの愚痴は
改めて別のスレでしたほうが良いと思いますよ
509:名無しの心子知らず
13/02/09 11:50:11.90 4A+94Lkr
>>503
>>504
自分も同じこと思った
でも確かに自分の旦那が毎晩パチ屋通いつめで、
連絡しても見てくれないとなったら、
そりゃそう言いたくなる気持ちも理解は出来るかな
この場合はたまたま、奥さんの怪我とか生理で済む話だから
良いとしても、子供が熱出したとか、
子供の緊急なトラブルとかだったら、
困るのは奥さん一人じゃないもの
510:名無しの心子知らず
13/02/09 12:01:53.23 CjXKxQZh
問題は、2点だよね。
１生理の際の入浴方法
２旦那さんのパチンコ癖
絡めて考えないほうがいい。聞くときは、「仕事で夫に頼れない人だっているのだろうから、
その人はどうしているのか」という点も考慮して聞いたほうがいいかも。
それは、ここに限らずリアルでも一緒じゃないかな。
それを踏まえたうえで、「主人のパチンコ癖が治らない」という相談をしたほうがいいと思う。
旦那さんのパチンコは、お子さんは関係ないよね。
私も昔、父が浮気で帰ってこなかったので、学費やお小遣いの催促の電話をかけるように言われ
すごくいやだった。夫婦の問題を、子供に絡めないであげて欲しい。
１は、入浴の間だけでもタンポンはだめなの？うちは1時間も入ってないから、その間だけだったら
私もかぶれ易いけど、短時間でも無理かな？
２は、「あいつはもう、頼らない。仕事でいないものとする」と、割り切ってしまえば？
単純にはいかないけど、どうすればいいかは、家庭板かキジョで。
511:名無しの心子知らず
13/02/09 12:08:07.97 R9viZots
後出しﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃうざいわ
もらったレスいちいち後だし否定すんなら
最初から全部書け
512:名無しの心子知らず
13/02/09 12:15:49.40 Vx3Dgu3S
無駄な事は長文で肝心な事は後だしww
結局旦那の愚痴を言いたかっただけかな
513:名無しの心子知らず
13/02/09 12:19:22.07 e9XCYQ09
もう生理中の一週間は暖房のきいた部屋で蒸しタオルで体拭いとけ
514:名無しの心子知らず
13/02/09 12:35:05.37 NKB0Xcm3
生理の時は憂鬱ながらも、いつもと同じように0歳と3歳を入れる。
気を付けていても浴槽に血が混じることがあるし、風呂上がりに真っ先に自分のショーツをはくようにしているが
脱衣場で下の子のおしっこが炸裂、拭いてるうちに自分が大惨事、なんてこともあった。
でも旦那激務で帰りが遅いから一人でやるしかない。
別に生理中に子供を風呂に入れることなんて大したことじゃない。それより本当にパチンコをなんとかしたほうがいい。
515:名無しの心子知らず
13/02/09 14:39:20.85 y1c4bstH
>>507
>まさに最後の一行、その気持ちでした。
なら場違いだから他のスレor板へどうぞ。
516:名無しの心子知らず
13/02/09 15:45:47.25 YY5C/1Jm
月経カップいいよ
私タンポン無理だけど、これは楽勝
子供産んでる人なら楽勝だよ
「ディーバ」っていう月経カップお薦め
海外からの取り寄せだけど、２ちゃん検索したらスレもあるから見てみて
517:名無しの心子知らず
13/02/09 15:53:13.86 nbUiHDME
月桂冠ワンカップがどうしたって？
518:名無しの心子知らず
13/02/09 16:06:22.17 4peJpVqz
つまらん。
本当につまらん。
519:名無しの心子知らず
13/02/09 16:17:01.09 Vx3Dgu3S
大滝秀治が帰ってきた！
520:名無しの心子知らず
13/02/09 17:46:33.31 SuqFKTxF
パチンコに限らず2chなどインターネットコミュニティもそうだが
やめられないのは、依存症になっているからだ。
つまり病気なんだ。
病気の場合、本人の意思で何とかなるものではない。
だから本来であれば通院して治療を受けなければならない。ところが本人が病気だと自覚してないから
たいてい行きたがらないんだよな
タバコもそう
521:名無しの心子知らず
13/02/10 21:49:26.70 r6fLTb5z
4歳児に体罰ってどうなんでしょ?
3人の子持ちですが
ショッピングモールで1番下の子(2ヶ月)を中腰で抱っこしてる時に
4歳の長女が後ろからふざけて走りながらタックルしてきました
危うく前に転びそうになって何とか踏ん張り事なきを得ましたが
咄嗟に大声で怒鳴って平手で娘のオデコを殴りました(勿論手加減はしてますが痛いと感じさせるくらいに)
そしたら近くにいた御老人がボソっと「殴る事ないゃん・・・」
みたいな・・・
522:名無しの心子知らず
13/02/10 21:53:44.51 YFZldf/t
>>521
殴る事ないゃん…
523:名無しの心子知らず
13/02/10 22:02:48.02 mGzfVQYh
>>521
まあ、2ヶ月の子を落としそうになって咄嗟にカッとしたのもわかる。
常にバチバチ叩いてないんだったらいいんじゃない？子育ての中でそんな時もあるよ。
524:名無しの心子知らず
13/02/10 22:06:16.33 gQeeWNOO
殴ることないとは思うが
余計なことを言う必要もないな、とも思うね。
爺さんと５２１、どっちもどっち。
525:名無しの心子知らず
13/02/10 22:09:10.52 5E+MBFDS
>>521
ショッピングモールでふざけて走っちゃいけませんってなら叩くのもアリかなあ。たまたま母親に当たったけど、他人のお年寄りやらに当たったら大変。
526:名無しの心子知らず
13/02/10 22:12:07.89 a0xgkOtL
大声で怒鳴る→おでこパチン の流れだから
他人からしたらハラハラしちゃったんじゃない？
３人も一緒に育児してたら大声だすことや手を出すことももあると思う。
他人からどう見えるかよりも、子ども自身がどう感じるか・受け取るかを考えるのであれば
誰よりも近くにいる母親が一番適切な方法でできる・・・・と思いたいよ私もorz
527:名無しの心子知らず
13/02/10 22:14:30.09 ksL++4L3
手加減できる人だから大丈夫だとは思うけど顔とかはちょっと心配になっちゃうな
耳に当たっちゃって鼓膜がーとかよくある話
528:名無しの心子知らず
13/02/10 22:15:58.31 q3pmd80H
>>521
そのくらいなら躾の範囲。
体罰なんて大げさだよ。
もし倒れて二ヶ月の子供が圧死したらどうすんの。
529:名無しの心子知らず
13/02/10 22:22:53.87 +8e/95N1
>>520
精神的中毒と肉体的中毒はまた別だと思うがな
530:名無しの心子知らず
13/02/10 22:24:43.69 r6fLTb5z
皆さん有難う御座いました
基本的に手を出す事は「取り返しのつかない危険がある時」以外はないんですが
その判断は人それぞれだし微妙そうですね
4歳なのでかなり聞き分ける事もできるので、うーんやり過ぎたかなーとも思いました
2歳くらいまでは危ない事をやった時は結構耳を抓ったり、叩いたりはしてたんですが
しばらくは手を出すような事も無かったので・・・
因みに平手ビンタは我が家では御法度です
軽くでも風圧で鼓膜逝きそうなんで
531:名無しの心子知らず
13/02/10 22:25:47.31 +8e/95N1
あ、流れ読めてなくてごめん
生後2か月の赤子抱っこに走りながらタックル普通に怒って叩く （もちろん手加減ありで）
532:名無しの心子知らず
13/02/10 22:26:56.68 +8e/95N1
>>531
orz 更に空気読めてなくてごめんなさい……
533:名無しの心子知らず
13/02/10 23:20:40.73 DT571Gzs
うちもそのくらいのぱちん、ゴツンはありになってる。
とはいっても年に3回とか？
田下先生というおじいちゃん小児科医の本の育児が好きなんだけど、
その中に、親が心から怒りを感じることがあればそれを表現してもいいんです。
真剣さが伝わるから。といった意図の内容にとても納得したので。
（手を出すことを推奨してるわけではないですが。）
534:名無しの心子知らず
13/02/10 23:46:46.00 ze7nMyN0
女の子だったから周りがびっくりしちゃったってのはあるかもしれないけど、男児ならわりと日常かも…
こっちが屈んでようが熱いもの持ってようが、タックル熱がこらえきれない時（あるいは状況が全く見えてない）がしょっちゅうだし。
そうしたことによってどういうことが起こり得たのかきちんと説明したなら全然有りだと思う。
うちは子供から見て大丈夫に見えても、壊れ物を持ってたり熱いものや刃物を持ってたり、お年寄りを支えてたり、とにかく何が有るかわからないから
どついたりうしろからいきなり抱きついたりはふざけてでも（もちろん本気でも…）絶対やっちゃいけないとかなり厳しく言ってる。
結果けっこう同じ状況になるよ・・・orz
というか平手で「殴った」っていう？どういう状況なのかなーと思った。
おでこぺちんのこと？頭はたいた？おもいっきりぴしゃっといったのかな？
本人もやったことがショックだったから「殴った」って表現になったのかもしれないけど、いずれにせよあまりたいしたことなさそうかなと。
口出すじいさんってばあさん以上に無責任だったりするよね。
気になるなら、子供にあのときは本当に危なかったからびっくりしちゃって。叩いちゃってごめんね、って言ってあげたらいいんじゃないかな。
そういうことしちゃいけないんだってことは本当はわかってるんだろうし…
535:名無しの心子知らず
13/02/11 00:20:51.59 3VxpE78F
可哀想婆は無視無視
536:名無しの心子知らず
13/02/11 01:18:30.01 Ofe4rsqd
私も便乗させてください。
3歳半男児、体罰や躾が、どこまでOKでどこまでNGなのか、時に自信がなくなります。
正直、男児なんだし、ちょっとくらいきつい叱り方しないと、という気持ちでずっと
2歳代までやってきました。
なぜかというとウロウロがひどく、時に私を叩いたりもするし、おともだちのおもちゃを
取っていったりする行為は、早いうちから教えてあげたほうがこの子のためなのでは、
と思っていたからです。
しかし、2歳代になり、なんとなくですが、「私が怒ればこの子は呼応して怒ってるのではないか」
「イヤイヤを回避するためには、１過剰なほどのスキンシップ２やりたいことはやらせ、
できたら大げさにほめる３とりあえず穏やかに注意する」というのを感じるようになり、
がんばってそうしてみました。
しかし、もともと短気な性格、無理をしたせいか、上記をがんばっても、時々爆発してしまって
いました。
どんなふうにかというと、「いつになったらお風呂入るの！！いつまで待たすの！！」と
怒り、「もういや！！」と、私がさっさと入るかどこかにいくパターン等、です。
まあ普通にあるとも思いますが、3歳になり、別人のように聞き分けがよく、今までアクティブで
ウロウロし、いう事も聞かなかったのでてっきりやんちゃだと思っていたら、幼稚園では
「大人しい」と…
正直、私がこの子の天真爛漫さを奪ったのかな、と思うと辛いです。
ただ、今でも完璧な子ではないので、体調・機嫌の悪いときにわざとものをひっくりかえしたり、
そういうときにはつい大声で怒ったりしてしまいます。
「もういや！！」「怒らないで」といわれます・・・繊細なんでしょうか。
あと、テーブルの上に乗る等、細かいマナーは、皆さんどこまでどのように躾けていますか？
大人がしてはいけないことは子供もだめ、でいいんでしょうか。
537:名無しの心子知らず
13/02/11 02:49:39.78 MjNS8jyN
スポイル系の毒親の香りがして怖いな。
感情的に怒ると萎縮してしまうよ。
怒るのではなく冷静に、行為に対して具体的に叱ってみて。
カッとなるのもわかるけど、子供と同レベルになっちゃだめだ。
538:名無しの心子知らず
13/02/11 06:10:19.66 M2rKZ6bb
>>536
ちょっと気になったんだけど、「完璧な子ではない」ってどういう意味で言ったの？
まさか3歳の子に叱る必要がまったくない完璧さを求めてるわけじゃないよね？
親の言う「聞き分けのよい子」はただ単に「自分たちの思い通りになる都合のいい子」だったりするから、
本当に厳しく叱るべきことなのか、年齢以上のことを求めてないか、一度冷静に見極めた方がいいよ
マナーは、小さい頃から大人の基準で躾けてたな
もちろん年齢によってできることとできないことはあるけどね
とにかく挨拶と｢人の迷惑になることはしない」「公共のルールを守る」ということに関しては、
小さいときからかなり口うるさく言ってたよ
539:名無しの心子知らず
13/02/11 08:17:53.29 0Z6QDb5x
感情的になると萎縮してしまうよね
それは大人でも子供でも一緒
怒ってばかりだと、人の顔色を見るような人間になると思う
ソースは私
3歳児に対してに完璧に～という発想自体間違ってるのでは
もし完璧になって欲しくてイライラして感情的になっているのなら
それはあんまりだと思う
540:名無しの心子知らず
13/02/11 08:39:32.53 MwH90/kd
>>536
テーブルに乗っても肘を付いても食事中席を立っても｢お行儀悪い！｣で終わる。お行儀悪いのに理由なんかいらない。たまに何回言ってもする時は肘なりおしりなりぺちんとやる。
三歳児ってなんだかもう理解してそうだけどまだ3年しか生きてないんだ、まだまだ赤ちゃんに毛がはえたもんだと思えばｲﾗｲﾗ半減しない？
541:名無しの心子知らず
13/02/11 08:56:09.89 MwH90/kd
あ、後、外では大暴れですって方が問題だと個人的には思う。やんちゃ度は外≦家がいいと思う
542:名無しの心子知らず
13/02/11 09:07:51.54 ESJHv7/d
>>536
たたかれるの覚悟で書くけど
お尻パチーンくらいならＯＫだと思っている。
ていうか、子どもの性格にもよるんだろうけど。
昔から「女の子は口で躾する。男の子は手で」だったかな？
女の子は言い聞かすことができるけど、男の子は難しい。
なもんで、あまりにも言うこと聞かないとお尻ﾊﾟﾁｰﾝくらいはしないと！・・・と
ママ友は医者に言われたらしいよ。（男児２人餅で愚痴ったらしい）
男の子でも大人しくて言い聞かせれるタイプの子もいるけどね。
それでも小学校あがれば多少はましになってきたよ。＠小１男児餅
543:名無しの心子知らず
13/02/11 09:34:51.15 Ofe4rsqd
>>537です。夜中の書き込みにもかかわらず、沢山お答えいただいてありがとうございます！
まず、「完璧じゃない」と書いたのは、＞別人のように聞き分けがよく に呼応しています。
いつもいつも聞きわけがいいわけじゃない、ということを書きたかったので、
完璧になって欲しいとは全く思っていません。
むしろ、「やーうちの子何回言っても聞かなくてさー」と、2歳代までは愚痴ってて、男児って
そんなもんだと思ってたので、イヤイヤ期が終わってちょっと心配になっているのかも。
皆さんは、537で私が書いたようなキレ方は、されたことはないですか？
よくママ友や知り合いが「今日もすごい怒り方をしてしまった」ということがあるのですが、
私とは違う怒り方・度合いが全く違うのでは？と不安になることもあります。
あと、逆に、普段「机の上には乗らないでおこうor降りて」「帰ったら遊ぶ前に手を洗おうね」
など、言い方を優しくしようと努力しているので、私がキレるとダメージが大きい、
弱い？子にしてるのかなという思いもあります。
男児は、ちょっとキツイ言葉に慣れていたほうがいいのかな…って、私がキレたときで充分かｗ
親友には、「（私）がキレて怒ってもたいして怖くない（のでもっと怖くしろ）」と言われますが…
繊細な男児っていると思うんですよね。息子がそれなのかなあ。
大人基準でいいのは、よかったです。あと、例えば「机の上に乗らない」「手をすぐ洗わない」など、
（もちろんまだ困った点はありますが例として）どのくらいまで言い続けますか？
一度でやめないときはもちろん、10回でも20回でも切れずに同じテンションで言い続けますか？
544:名無しの心子知らず
13/02/11 09:35:40.52 Ofe4rsqd
ごめんなさい！>>536でした…
545:名無しの心子知らず
13/02/11 10:59:11.11 EiOXq/A8
>>521
「あのおじちゃんならぶつかっても殴らないぞ」と煽る。
546:名無しの心子知らず
13/02/11 12:13:09.90 YpPowzY8
>>543
怒らないで！は言われるわ＠4歳半男児
怒るよｗｗてテキトーに返してるけど
そういう癇癪起こしてるときは何言っても耳に入らないし
息子の中の嵐がすぎるのを待ってる
怒らないでって言うときは自分が悪かったと自覚してるときなので
大抵は嵐が収まったら自らそれまでがウソのようにショボンとして聞き分ける
感情のコントロールがまだまだ効かないんだろうなと見てて凄いわかるので
自分はキレないように待とうと気持ちを切り替えた
それまではたまに手も出たし感情的に怒るのもしばしばあったし
今も自分がどうしてもイライラしちゃったら感情的になることもある。ここは反省…
547:名無しの心子知らず
13/02/11 13:25:42.62 M2rKZ6bb
>>543
自分はむしろ注意するとき「～しようね」みたいな優しい言い方したことないわｗ
「机に足乗せたらダメ」「家に帰ったらまず手洗い！」みたいな感じで、習慣づくまではけっこうポンポン言ってたよ
子供にルールを教えるときは問答無用である程度厳しく言わなきゃダメだと思ってたから
まあ穏やかなお母さんでいようと思っていても、イライラしてつい感情的になってしまうのは皆一緒
怒りすぎたな、と感じたときは、後で思う存分甘えさせてあげたらいいんじゃないの？
少なくとも理由があって叱ったのなら、多少キレ気味になってもそんなに心配しなくていいと思う
あまり教科書的な育児をしてると余計自分を追い込んでしまうよ
548:名無しの心子知らず
13/02/11 18:30:57.08 ytAqvqI/
>>543
あまりに疲れたら「お母さん、〇ちゃんのしつけのために頑張ってきたけど、
ちょっと疲れたからしばらくしつけ、お休みにするね」といってほっておくのはダメ？
ガミガミうるさいお母さん（ごめん）が、あれ？どうしたの？ってならないかな？
もちろん命や後々のことにかかわることはやるとして。
私はこういうときは、どうしても大事なこと（歯磨きやチャイルドシートなど）は言うけど
疲れたときは、ごめん今日は疲れたから母さん業はお休み、という。
549:名無しの心子知らず
13/02/11 22:10:36.48 vKUaYuVF
誘導スレからきました。
子供のいる方にお聞きしたいです。
お子さんのいる皆さんは、自分の子供が将来精神疾患とか引きこもりとかになっても、子供がいて良かったなぁと思えると思いますか。
なぜこんなことを聞くかと申しますと、私は子供好きな方で将来出来たら子供が欲しいと考えてますが、兄弟が双極性障害という病気で引きこもりなので自分の子供もこんな風になったら嫌だなぁと不安になることが最近多いです。
遺伝的にメンタルが弱い要素を受け継いでいるらしく、父型の親戚に神経症？や鬱や自殺者が異様に多いです。（家庭環境は特に問題はなさそうな人たちばかり）
なので自分の子供にも精神疾患が出る確立は高そうです。
人それぞれとは思いますが親の気持ちを聞いてみたいです。
もし不快に思われたらごめんなさい…
なかなかリアルでは言いにくいです…。
550:名無しの心子知らず
13/02/11 22:23:07.98 filFSDPW
>>549
自分の親に聞けないの？
「私たち兄弟みたいな子供を持って、楽しかった？」って。
551:名無しの心子知らず
13/02/11 22:33:39.25 i4Pe5aLP
>>549
似たような境遇で似たような質問する友達いるなぁ。
答えは 不安ならやめとけ。
一部のできちゃったを除けば皆多少なりともその不安を抱えて、
それなりの覚悟をもって妊娠出産子育てしてるのだよ。
実際障害がある子供を持っても、それなりに愛と責任をもって育ててる。
その子はあなたを選んで生まれたのです～、だとか、なんだとかいろんなこと
言われたりするけど、でも、それってやっぱりきれいごとであったり、
自分自身を奮い立たせる言葉であったりもするんだよ。
健常であればそれに越したことはないんだよ。
ふと、この子が健常だったらどうだっただろうとか、自分のせいなのだろうかとか
弱ってる時はいろいろ考えるよ。
でもどう考えようが、その子は自分の子なんだ。
それにそれこそ健常だからって幸せに育てられるかなんかわからない。
私はこの子を立派に育てることができたのかどうかなんて
わかるのは自分が死ぬときなんじゃないかな。
だから、この時点で不安ならやめた方がいいよ。
552:名無しの心子知らず
13/02/11 22:36:22.43 yJ5frUI8
精神疾患にかかわらずどんな人にも障害のある子供を生む可能性はあるね。
それを踏まえた上でみんな子供産んでると思うけれど
心配や大変さはあなたのように現実を目の当たりにすると想像を絶するんだろうね…。
自分の義実家は両親ともに身体的に障害がある。
なので自分に子供が生まれた時は真っ先に体を確認してと義両親に言われた。
とりあえず障害はなかったけどね。
自分は例え子供に障害があったとしても
大変だ大変だって言いながら周囲の手助けもありつつ後悔はしないだろうな。
自分も覚悟が出来て周囲に信頼できる人間がいるなら
それから子供を考えてみてもいいかも。
今はまだあなたが子供を考えられる時期じゃないのかもね。
553:名無しの心子知らず
13/02/11 22:49:07.13 wIFNn2sf
>>549
答えになるかはわからないですが、私の場合です。
引きこもり予備軍が一人と下に人並み以上の娘がいます。
予備軍の方は高卒で就職予定です。
でも長く勤まるかわからないので予備軍で。
この子は小さい頃から自閉グレーでした。
なので本人は辛かったと思いますし、私ももっと学校で生活しやすいように誘導してやれなかった後悔はあります…。
でも就職を希望したのは本人ですし、奇跡的に内定をいただけて親子共ほっとしています。
ただ、現在中学生の娘。
並に勉強も運動もできます。友達多いです。だからと言って娘になんの心配もしていないかと言うとそうでもないのです。
娘の方に神経使ってしまい参っています。
子育ていうのはその時その時で悩みが変わって行くと思のです。
私はとりあえず二人とも高校卒業までは見届けたい。娘が進学したいとなったらまた話はかわりそうですが。
それ以降は小さかった頃の可愛い時の記憶を大事に持っていればどうぞ好きに出て行かれて結構ですって感じですが…。
予備軍の方は結婚できるかもわからないし
しばらくうちにいるんだろうな。
多分予備軍が本当にニートになったら、私
一緒に深夜の品出しのバイトでもすると思います。やって見てダメならまたその時に考えます。
後悔するか否かというのは結果だから、まず子供を生み育てて見なければわからないことです。
そして出産にもある程度の期限がありますから。
やっぱり子供を生んでいた方が良かったと思う後悔もあり得なくはないと思います。
554:名無しの心子知らず
13/02/11 22:50:13.29 ur8WjkoB
他人事だから言える「それでも欲しいかどうか」だよ
で、他人事だからどんな苦労して育てていても口出ししないんだよ
555:名無しの心子知らず
13/02/12 00:00:53.38 EI9fBs59
>>549
｢嫌だなあ｣とは思わないんじゃないかな
辛いのは子供本人だから
嫌ではなく心配はするけど
私は産まれてから首座りまでの多幸感って半端なくて、｢ああ、もう充分だなあ｣って気持ちになったよ
産まれてきてくれただけで十二分な幸せだなあというか
そんな気持ちは子供をもつ以外では味わえないだろうから、どう育ってもやっぱり子供がいて良かったなあと思う気がする
556:名無しの心子知らず
13/02/12 01:26:25.57 k2ZNF8Nd
その自立できない子供を置いて十中八九自分は先に死ぬよね。
その先の見えない絶望感が普通の子育てとの決定的な違いじゃないのかな…
もちろん軽度だったらなんとかなる場合もあるんだろうけど。
私は障害子抱えて無理心中しちゃう母親の気持ちのほうがわかる気がするな。
もちろん自分も障害児産む確率はゼロじゃないし、今後障害者になる確率もゼロじゃない。
もしそうなったらなんとしてでもどうにかしようとは思うけど、最初からそれだけリスクが見えてるなら自分なら産まないな…
自分は絶対後悔すると思う。
なんのかんの言ってもやっぱりキレイ事だと思ってしまう。
結局どれだけ「子供がほしい」っていう希望があるかどうかってところじゃないかな。
自分はもし子供が出来なかったら不妊治療してまで子供が欲しいとは思わないタイプだったからそうなのかも。
557:名無しの心子知らず
13/02/12 01:58:16.52 ds7klZSv
異様に多いなら、まあ危険だよね
そういう子が生まれたら「分かってたのに」って思うと思うよ
そういう要素がほとんど無いとか、全然思ってもみなかった、とかと違うしね
そういう理由で小梨選択の人って結構聞く
でも友人は、夫婦してそういう兄弟がいるのに普通に子供作ろうとしてる
あんまり気にしてないみたい
私はそっちの方が不思議だよ。。
558:名無しの心子知らず
13/02/12 06:54:24.19 LVM4KGUD
障害って染色体レベルなのかな？
染色体レベルでの異常が原因によるものなら染色体検査受けてみたらいいんじゃない？
自分の染色体がまったく異常がないなら旦那（いるのかな？）に異常が
無い限りは他の一般女性と同じ確率で健常児出産ってことになるけど
染色体がどっか多いとか少ないとかが見つかれば高確率で障害児が
生まれるor流産ってことになる
559:名無しの心子知らず
13/02/12 08:12:15.31 zoTwvcd0
>>549
精神的に問題がある自分の兄弟を「嫌だ」って思ってるなら
可愛い我が子のこともいずれ同じように感じる時が出てくる。
今、兄弟のことを受け入れることができているなら、
生まれてくる我が子とも一緒に歩んで行ける。それだけのことかと。
560:名無しの心子知らず
13/02/12 08:45:19.93 FM4WXcmT
>>549
正直に言えば、自分の子がそうなるとは思っていないです。
仮にそうなったとしても、私や夫、親戚は皆健康で金があるので
子供が発病してもなんとか支えられるのではと思っています。
561:名無しの心子知らず
13/02/12 08:46:45.08 cpkqIuKR
>>549
周囲で遺伝的な病気のある家系の人で子どもを持たない選択をしてる人を知ってる。
兄弟の老後の面倒を見るつもりだそうで、子どもを持つとそれができないからだそうだわ。
その人は兄弟のことをマイナスにとらえてないので、むしろその人のために生きてるとか。
人生いろいろ、価値観もいろいろかも。
562:名無しの心子知らず
13/02/12 09:31:55.45 lhTy9h3C
>>549
正直に書く。
生まれたときから手がかかっている中学生次男が
反抗期真っ盛りのいま(といっても暴力的なことはない)
「こんな馬鹿生まなきゃよかった」と思うことがしばしば。
高校生長男の経験から高校生になればいくらか落ち着くだろうと思っても
「早く大人になって出ていってくれないかな」と思うばかり。
これが先が見えない精神疾患で自立もできないとなると
子供に対しての愛情を持ち続けられるかどうか自信がない。
義務として養わざるを得ないし、養っていくのだろうけど
重い負担になるのは確かだと思う。
563:名無しの心子知らず
13/02/12 11:57:12.54 vyWMEBqd
>>549
ここよりこっちのスレの方が参考になるかも。
【親の】障害児育ててなくない48人目【愚痴吐き場】
ｽﾚﾘﾝｸ(baby板)
うちの子は障害持ってないし、引きこもる年齢でもないから想像でしか書けない。
それでもいいならあえて書くけど、きっと自分は子どもがいてよかったと思うだろうな。
564:名無しの心子知らず
13/02/12 12:23:22.46 ABbbVOvO
子供を持つのが不安なら、まだその時ではないのでは？に私も一票だけど、
それだけでは何なので、別の考え方をば・・・。
ウチは私も旦那も発達障害があります（未診断だけど）。
特に旦那は顕著で、知能は高いけど小学校低学年まで座っていられない子で、
今も他人の気持ちがわからないのでコミュニケーションが苦手。
今なら確実に療育レベル。
私も落ち着きがない方で、片付けや時間を守るのが苦手。
そんな夫婦に生まれてきた男児も当然の様に落ち着きがなく、現在療育に行ってる。
（発達障害とまでは言えないって言われてるけど）
息子は見た目も行動も旦那そっくりだから、多分コミュニケーションも苦手で
引きこもりやすい性質を持ってると思う。
（発達障害は引きこもりを誘発しやすいから）
でもそうなったらそうなった時でフォローするしかないかなと思ってる。
勿論事前に出来る限りの手は打っておくけど。
・・・という感じで、息子については割とありのままを受け入れてる感じです。
それでも当然イライラしたりカッとなったりは沢山ありますよ。
ただそれは子育てしてればありがちな話だと思うので、
特に「育てにくい子だから産まなければ良かった」とは思わないです。
言うなれば、旦那を受け入れているように、受け入れてる感じです。
>>549さんは、ご兄弟に対して本音でどう思われているのでしょうか？
いない方が良かったですか？
それとも嫌だなぁと思いつつも、大切ですか？
身近にいる人を見て、「こんな感じならやっていける」と
思えるかどうかが大きなポイントなんじゃないでしょうか。
565:名無しの心子知らず
13/02/12 12:31:58.28 gd1/HL/t
>>563
まだ産んでもないのに、そのスレに誘導するのは酷じゃない？
566:名無しの心子知らず
13/02/12 13:19:49.22 lf/g79Cw
1歳4か月の娘の育児について、相談させてください。
初めての子で、コミュ力皆無の私ながら頑張って0歳代の頃は支援センターに通っていました。
でもそこで他の子との発達を比較してしまい、娘の障害を疑いノイローゼ状態になってしまいました。
その時期に保健師さんから、発達に不安のある子の通う親子教室（内容は支援センターと同じ）を
紹介してもらい、現在も通っています。
ここは、少人数だし、主に言葉のゆっくりな2・3歳児が通っているため、娘を比較して不安に
なることもなく、私自身心穏やかに楽しく通えています。
ただ、娘の言葉が出だしたので、言葉が出ず心配で通われている親御さんの手前、もう場違いなのかな
と感じ始めました。育児不安のや発達不安のある人が気軽に通える支援センターような謳い文句の場所
なんですが、実際は言葉が出ない子がほとんどなので・・・。
また、そこに来ている子たちはコミュニケーションも苦手な子が多く、娘が「どうぞ」と
渡した物も無視だったりで、それはもちろんそういう子たちのための場なので当たり前なんですが、
娘にとっても同年代の子と触れ合えて方がいいのかも、と思っています。
現状は親子教室の人たちの厚意や娘に甘えて、私の居心地のいい場所に通っている。いつまでも
このままじゃいけないんだと分かっているんですが、普通の支援センターに通ってまたノイローゼ
状態に戻るのが怖いです。別に同月齢の子ができることができないのがくやしいとかはりあってる
とかいうんでは全くないんです。ただすごく不安になってしまって・・・。
567:名無しの心子知らず
13/02/12 13:25:44.19 0PW7Syih
>>566
実家のご両親は心配してないの？
だったら、娘を育てたように孫も育つだろうと安心・信頼してるってことだよ。
そう考えれば、自分の子育ては孤立無援なんかじゃない、と不安気分は
軽減しませんか？
568:名無しの心子知らず
13/02/12 13:32:05.35 lf/g79Cw
親子教室にも行かない、普通の支援センターにも行かないで私と二人きりで毎日
過ごすだけで、娘が私みたいにコミュ力皆無になってしまったらどうしよう。
それとも支援センターではなくてキッズスペースのようなところで、知らない子と
遊ぶだけでも大丈夫なのか・・・。育休中なのですが、3年間取得予定で、まだ保育園や
幼稚園は入る予定はありません。
569:名無しの心子知らず
13/02/12 13:42:13.99 FBOJproQ
>>566
もうすぐ入園なので集団になれさせたいとか、他のお母さん達とのコミュニケーションが楽しいとかがないなら
無理に支援センター行かなくてもいいと思うけど
２歳過ぎとか入園前位からプレ幼稚園とかもあるし、その辺りからでも入園してからでも遅くないよ
子ども同士の関わりに関しては あとは両方の集まりに参加してみるとか出来ないのかな
または一時保育利用してみるとか
保育士さんたちは色んな子をみているし、親が気づかない子供の良い点を見つけてくれたりして目から鱗の時あるよ
570:名無しの心子知らず
13/02/12 13:43:02.59 77p2Jrbh
>>568
一時保育は？
うちの息子も2歳まで言葉が遅く動き回ってすごく心配だった。
「『たぶん』大丈夫だと思うけど、心配なら親子教室に通ってみる？」といわれ通った。
うちも楽しそうにしてたし、言葉と関連があったかはわからないけど、座れるようになった。
そこはしゃべられない子ばかりでなく、落ち着きのない子、落ち着きはあっても癇癪がひどく
感情のコントロールが下手な子等いろいろだった。
たぶん親子教室ってそんな感じで、たぶんたまたま言葉の遅い子だけがいたんじゃないかな。
気にする必要はないと思うけど、本人が辛いのなら、ミキハウス等の親子教室もあるし、
最初に書いた一時保育はどうかな。
うちは、結局4年保育の幼稚園に入れた。
でも1歳代から一時保育に行かせていて本当によかったよ。
やっぱり、いきなり集団に入ることはきっと本人も辛かったと思う。田舎から都会に引っ越したけど、
どちらも無認可があって預けられてる。幼稚園に行っている今も、自分の用事で預けられる。
今3歳半だから言えるけど、他人と比較しても全く参考にならないよ。
うちの子、アレだけウロウロしてて「なんてやんちゃな子なの！」「行儀悪い子」みたいに
言われてたのに、3歳過ぎたら「長時間待っていられてえらいね～」などと言われるように…
まあ、あと3年待てば保育園入れられるのだったら、それまで待ってもいいのかもね。
571:名無しの心子知らず
13/02/12 13:54:24.23 NxNArjsw
コミュニケーション能力って主に家族とどれだけ会話してきたのかが
一番大きく左右すると思うけど…。
572:名無しの心子知らず
13/02/12 14:03:00.99 ds7klZSv
正直、発達障害と躁鬱病は全然違うと思うんだよね
躁鬱病って暴力振るったり酒乱になったり借金しまくってきたり、
色々やらかすことも多いから。。。
自分なら小さい子の発達障害と同じに考えられないわ
573:名無しの心子知らず
13/02/12 14:05:44.35 ds7klZSv
リロードしてなかった
574:名無しの心子知らず
13/02/12 14:06:28.60 gxm96/rd
549です。
たくさんの意見ありがとうございます。
とても参考になります。
一人一人にお返事しても良いものでしょうか？
575:名無しの心子知らず
13/02/12 14:07:29.09 /fk3hjmy
>>574
全レスは不要
まとめてでいいお
576:５６６
13/02/12 14:08:22.66 lf/g79Cw
ありがとうございます。
実家は離れていて両親と密に連絡を取るタイプでもなく（この親子関係が私のコミュ力皆無の
根底にあるようにも思ってます）、育児について特に何も言われてはいません。娘自身は、
0歳代こそハイハイをなかなかしなかったり人より物に興味があったりで心配でしたが、今急成長
していて特に心配はないです。
親子教室は>>570さんが通われたところと似た感じで、言葉の遅い子の他にも多動・癇癪がある子も
います。ただ、娘は断トツ最年少で、他の子のように目立った心配事がない様子で、最近言葉も出てるので
「あれ？通う必要ある？」って思っている親御さんが多いと思います。
今まで居心地が良すぎて、教室のある日は毎日、長時間通ってました。まずはこれをちょっとやめて
頻度を少なくしてみようかと思います。
あと、一時保育についても調べてみようと思います。
習い事的な親子教室もいいですね。私は支援センターのようなイレギュラーなメンバーで
うまくコミュニケーションを取るのが苦手なのですが、市のイベントなど一度きりのメンバー
とだったら割り切って楽しく参加できます。支援センターだと何度か通ううちにどうしても
顔見知りになったりして、さぐりさぐりみたいな関係が苦手なので・・・。
私の住む地域ではほとんどの人が共働きで、同年代の子たちは4月から保育園の子が多いです。
そういう子の中で、私と二人でいつもいる娘って、やっぱり社会性やコミュ力がつかないんじゃ
ないかと不安でした。自分ひとりの手にかかっていると思うと不安になるので、一時保育や
親子教室、習い事など、色々な場所に出かけたいと思います。また、一か所にばかり通い続けると
そこでの人間関係に疲れたり悩んだりしてしまうので、いろんな場所にちょこちょこと出かける
くらいにしておこうと思います。
まだ1歳代で特定の友達（定期的に顔を合わせる同月齢の子）は必要ないでしょうか？
577:名無しの心子知らず
13/02/12 14:42:09.53 NbUI0tsl
＞まだ1歳代で特定の友達（定期的に顔を合わせる同月齢の子）は必要ないでしょうか？
それくらいだと、友達だと周りが思っているだけで本人には執着ないかもしれない。
別々の場所に就園して離れてしまうと、
親同士がお膳立てしないと会えなくなるので終わるし、
年少同士で仲良くなっても年中でクラスが別になると終わる場合もある。
小学校入学までに家を買って引っ越す人もいるし、
仲良しだったのに就学後学童に行く子と行かない子で疎遠になる場合もある。
今から「おさななじみ」を焦らなくていいと思う。
578:名無しの心子知らず
13/02/12 14:42:44.85 vyWMEBqd
>>576
自分もよそのママさんとコミュニケーションを取るのは苦手。だから毎回一期一会で乗り切ったよ。
つまり、前回会ってるかどうかは忘れて、初対面として接する。
事情があってあまり話しかけられることもなかったし、車で行ける範囲内に４箇所支援センターが
あったんで、それで乗り切った。
育児にコミュ力は不要。足りないかも、と思ってしまうのは、自分でハードルを上げてるだけだと思う。
１歳台で定期的？ 子どもの世界こそ一期一会だよ。超不要。
ていうかちょっと考えすぎｗ アンズよりウメが安い、くらいの気持ちでのんびり構えては？
579:名無しの心子知らず
13/02/12 14:46:48.79 77p2Jrbh
何も、不得意なところに無理に行かなくても、市のイベントに行っているなら
それで充分じゃない？
あと、私もコミュ力なくてまーーーったく同じ心配してて、でも息子には同じになって
欲しくなくて、1歳過ぎくらいからいろんなところに行くようにしてた。
まあ確かに、私みたいな人見知りが強すぎる子ではないけども…人間関係に繊細な面は
似てるんじゃないかなあと危惧してる。
そしてそれは、3歳まで親ががんばって連れて行ったりしてどうにかなるもんでもなく、
生まれつきの性格や経験、親とのかかわりが大きいんだと思う。
370で4年保育に行ってると書いたけど、幼児って年少くらいまで、仲がいいといえど、基本
一人で遊んでて、ちょっと遭遇する？時間がある、くらい。
だから今は別に特定の友達はいらないんじゃない？
私はむしろ、2歳代は公園でそのとき行き当たりばったりの子と遊ばせることが多く、「躾けなきゃ」
とか「相手の親・子のこと」ばかり意識しすぎて子どもに注意ばかりしてた。
結果的に、よかった・悪かった点はあって、今他害等なくおもちゃも譲れて「やさしい」とはいわれてる。
でももっと自分を出せる子にしてあげたほうがよかったのかもという後悔もある。
一時保育、お勧めだよ。
あまりいろいろ心配しないほうがいいよ。心配性の私が書くのもなんだけどｗ
心配って子どもにうつるからね。なーーーんにも考えないで育てたほうが、子どもも多幸感のある子になるのかも。
最近つくづく思うよ。
580:名無しの心子知らず
13/02/12 14:50:16.13 FBOJproQ
>>576
問題ないと思うよ
私もそんな感じでやってきてるけど特に子どもにも問題はない
他より友達がたくさんなのか少ないのかはわからないけど、学校大好きだよ
誰よりも友達が多く、そつなく、喧嘩もなく大人受けも良いかと言われればそうではないだろうけど
母子共に楽しい時間をたくさん持てればいいんじゃないかな
それがひとによっては支援センターかもしれないし、広い公園かもしれないし、二人きりのんびりの世界かもしれないし
そのうち集団生活が始まるんだからそれまでは好きに過ごしていればいいと思う
極端な生活ではないんだろうし
581:名無しの心子知らず
13/02/12 16:36:53.04 NxNArjsw
>>578
＞アンズよりウメが安い
？
582:名無しの心子知らず
13/02/12 16:38:48.39 lhTy9h3C
>>576
必要かどうかでいうなら、１歳代で特定の友達なんてまったく必要ない。
3歳過ぎくらいからお友達ができれば充分だと思う。
それよりも母子共に安定した精神状態で過ごす方が大切だと思う。
583:名無しの心子知らず
13/02/12 16:39:25.15 Od2hTHT5
案ずるより産むがやすしきよし
584:名無しの心子知らず
13/02/12 16:47:34.22 k2ZNF8Nd
３歳４歳になったら別だけど、小さい子には年上や大人が相手のほうがいいんじゃないかと思うけど。
一歳代で赤の他人の同年代と仲良くとかあまり意味が有る気がしない。
そんなの三歳くらいになったら自然にできるようになるんだし。
それより親やおじいちゃんおばあちゃんみたいな親しい人とがっつりコミュニケーションとったり、一緒に何かしたりしたほうが
よっぽどコミュ力育つと思う。
母親が心配や悩みで口数少なくなるのが一番影響ありそうな気がするよｗ
母親が居心地がよくて、それでストレスが軽減されるのなら本当に居心地悪くなるまで親子教室に通うのも私は悪く無いと思うし、
行きたくもないところに通うくらいなら、家で子供相手のコミュ力修行やいろんな遊び開発に労力回したほうが子供のためなんじゃないかなあ。
うちの子は入園まで、支援センターとかプレ幼稚園とかほとんど行かなかったけど、幼稚園入る頃には知らないところに行っても数分で友達作ってくるような子になったよ。
585:名無しの心子知らず
13/02/12 17:20:04.38 FM4WXcmT
うちの子は一歳から保育園に入れたけど、保育士に
三歳くらいまでは同年代の友達は、コミュ力を育てるという意味では
特には必要ない、と言われたよー
586:名無しの心子知らず
13/02/12 18:02:50.15 6vCwi+9i
幼稚園入るまで全然友達とかいなかったけど
幼稚園入ったらちゃんと友達たくさんできて楽しくやってるよ
自分が同じ年の子を持つママが早く欲しいというのでなければ
そんなに精神的に苦労して子に同い年の友達を～とか考える必要は無いかと
587:名無しの心子知らず
13/02/12 20:13:10.27 kMl9biu4
支援センターとやらに行かなきゃならないの？一時保育だったら親の付き合いないからそっちのほうがよっぽどお子さんだけの為にならない？
588:５６６
13/02/12 20:48:46.41 lf/g79Cw
皆さん温かいアドバイスをありがとうございました。
自分が同年代のママ等とのコミュニケーションが苦手だということを、娘にもあてはめて
同年代の子と触れ合わせなければ、と思ってしまっていたかもしれません。
あと、コミュニケーション力の根底は、いちばん身近な家族とたくさん触れ合うことだと
いうご意見に、はっとしました。私自身3人兄弟の真ん中で、共働きの両親に育てられ愛情に
飢えていて、今でも両親とうまく接することができずコミュ力皆無もここに原因がある気が
しているからです。まずは母親である私と、いっぱいコミュニケーションとれるようにしようと
思います。でも家に長時間いるとついついテンションも上がらず何となく子どもとだらだらして
しまうので、一期一会のイベント等でメリハリつけようと思います。
何だかすごく頭がすっきりして、自信を持って2人の時間を過ごせそうです。
こちらで相談させてもらって本当によかったです。ありがとうございました。
589:名無しの心子知らず
13/02/12 23:39:47.31 QCuHh8rK
3歳半の薬嫌いの娘についての相談です。もともと薬嫌いで、どうしても薬を飲もうとせず(私の飲ませ方も下手だったと思います)ジュースに混ぜたりアイスやゼリーに包んだり色々しましたが、なかなか飲ませられず、いつのまにか風邪が治るという事を繰り返してきました。
しかし、4月から保育園に通うようになり、毎月のように風邪をひくように。今までのように薬を飲まないから飲ませないというのは駄目だと思い、かなり厳しく言い聞かせ、叱りつけ、励まし、飲ませる事に成功しました。
それからは、お薬飲む私かっこいい、お薬飲むから見て見て！と、今までの苦労が嘘みたいに薬を飲んでくれるようになりました。
590:名無しの心子知らず
13/02/13 00:25:59.37 8k2VLjOw
それから半年後、処方された薬を飲ませる時に、口に入れた後、少し吐いてしまったのです。娘いわく、いつもと違う味がするからまずいとの事。
そこで、吐いたら駄目でしょ、全部飲まないと、と注意し娘しょんぼりというのが2日続きました。そして3日目、お薬まずいから飲まないと言い始めて困ってしまいました。
家族みんなで、薬飲まないと風邪が治らないよ、何で飲まないのと説得し、励ましたり怒ったり、薬を飲む必要性も繰り返し説明しました。
591:名無しの心子知らず
13/02/13 00:30:45.63 kHqdIUei
549です。
予想以上にたくさんのお返事頂き、嬉しい気持ちととも大変参考になりました。
私まだ未婚でして（彼氏はいます）子供がどうとか考えるのはまだ早いのかな？と思いつつも、もし持つ気がないのならそれは早めに伝えておかなきゃなぁと思ってある程度は自分の考えを早めに整理しておきたいなと思いました。
改めて調べてみたところ、双極性障害は兄弟での発症率は10％、親子で10％、一卵性双生児で50～80％（諸説ありました）などと書かれているものが多く、やはり遺伝的要素のある病気みたいです。
単純計算だと私の子供に出る確立は1％といったところでしょうか。
一般の人だと1％より低いみたいです。
両親は彼女のことを心配しつつも、「あの子には困ってる」「厄介な子」みたいなことも耳にしたことはあります。
特に自傷行為などを目にすると冷静ではいられないですよね。
障害児育てて…のスレは見たことがあります。
発達障害や知的な遅れと、精神障害はまた違いますが、とても苦労されている様子は伝わってきました。
すみません、続きます。
592:名無しの心子知らず
13/02/13 00:31:45.29 kHqdIUei
続きです。
正直、精神疾患のある人にはこれ以上関わりたくないのが本音で、もし子供がそうなったら心底がっかりしてしまうかもしれません。
ただ、私が本当に嫌がっているのは、病気そのものというよりも、姉妹の幼少期からの性格（自己管理ができない、嫌な事から努力せずに逃げる、無気力、怠け癖、自分の非を棚にあげて人のせいにする）であり、
そしてこれがもはや本人の性格なのか病気のせいなのかわからないので、これもひっくるめて病気の症状として嫌っているということがだんだんわかってきました。
鬱病などは真面目な人がなりやすいと聞きます。
それならまだ同情して励まして頑張って行こうと思えると思いますが、彼女みたいな病人にはうんざりなんですよね。
なので、もし自分の子供が…だとまた違う感情を持つのかもしれません。
しかしながら、身内に自殺者などが多いのは事実ですので、子供を持つかどうかについては慎重に、どちらかというと消極的な方向で考えて行こうかなと今は思います。
周りからは「心配性すぎる」「考え方がひねくれ過ぎ」と言われそうですが…。
593:名無しの心子知らず
13/02/13 00:33:31.57 8k2VLjOw
小児科の医師から、薬を飲ませられないのは母親の責任だと叱責されて追い詰められていたのもあり、かなり厳しく娘を叱りつけてしまいました。
それでもガンとして飲もうとせず、心を閉ざすかのようにあまり話もしなくなりました。
594:589
13/02/13 00:35:33.93 8k2VLjOw
今、思っているのは、娘が私に対する信頼を失ったのではないかという事。怒ってばかりのお母さんだという目で見て、いくら言い聞かせても、まずいから飲まないの一点ばりです。
また、本当に薬を飲ませる必要があるのかという事。風邪なら薬を飲まなくてもいつか治りますよね？しかし、医師いわく、薬を飲まないと治らない病気にかかった時にどうするの、その時に飲ませられないからどうしようじゃ困るんだよ？との事です。
もう、どうしたら良いのか分かりません。
厳しい意見でも構いません、アドバイスお願いします。
595:名無しの心子知らず
13/02/13 00:58:24.86 IzLatBWY
>>592
精神疾患って、病気のせいなのか、本人の性格なのか、境界がわかりにくいよね。
身内はそれで苦しむっていうのもある。
鬱病だって毎日ネガティブなことばかり言われて引きこもって、励ましても逆効果で、
何言っても心を閉じるだけで、とかも普通にあるし、きついよ。
少なくとも心配性過ぎるとかひねくれてるとかは全然思いません。他人事だからそう言うんじゃないの。
596:名無しの心子知らず
13/02/13 01:08:31.78 kHqdIUei
>>595
そうなんです。
わかりにくいんです…。
本当に姉妹の性格は書いた通りで、これが今でもです。
本人曰く、物心ついたときから精神的には普通じゃなかったらしいです…
だからますます性格なのか病気がそうさせているのか、わかりません。
鬱病のくだり、とってもわかります。
関わるとこっちが火傷する感じですよね。
とにかく相手するのは大変、共倒れするとよく言われますよね。
思わないですか。
良かったです。
ちゃんと理由を話したらわかってもらえるのかな。
彼氏には姉妹のことは話してあります。
親には、もし言わなきゃいけない時が来たら、その理由は言いづらいだろうな。
597:名無しの心子知らず
13/02/13 01:26:27.01 DothR/rf
>>594
そんな場面、おくすりに限らずあるよｗ
皆反省しつつ次につなげたり、「またやってもうた～」の繰り返しじゃないかな。
私の実母は常に叱る人だったけど、それでも「信頼」はしてる。大事だとも思うし。
母みたいになんでもかんでも怒る、じゃなければ、自己肯定感も潰されないし、
大体皆同じようなものじゃないのかなあ。
たまたま反抗期と重なった＆少し繊細という感じかな。女の子は小さい時繊細でも、
長じるにつれタフになるから大丈夫だけど（私がそうなだけかｗ）。
風邪薬を飲まさないかどうかは考え方によるけど、私自身はお医者さんの意見に賛成。
でも「そんなの、飲まないと死ぬときはのむっしょ」という人が居てもおかしくない。
実際飲めてる子でも重病患者の薬が飲めるとは限らないけど。
うちは、いつもドライシロップ混ぜてもらってる。
あと、うちの母や私や夫が薬飲むとき「手伝って～」といって出すのを手伝わせ、
楽しい雰囲気で飲むのを見せてる。
でもまあ、味が嫌いなんだし「おくすり飲めたね」みたいなゼリー状のオブラートも
無理なのかな？
598:名無しの心子知らず
13/02/13 01:27:19.83 59QiAh2t
>>594
あのさ、風邪引かないようにさせたら？
そもそもそんなにしょっちゅう風邪引くの？
どの程度で病院行って薬貰ってきてるの？
病院行くほうが風邪うつるし、薬じゃなくても体が温まるような
ものを食べさせて早く寝かせるとか。
風邪引かないような健康な体づくりに徹したら？
599:名無しの心子知らず
13/02/13 01:33:27.91 o9+7Jt98
>>598
なんだかあなたみたいな無知な方が言うと、説得力なくなるわよね。
600:名無しの心子知らず
13/02/13 01:37:17.43 59QiAh2t
毎月風邪引くってどうよ？
どの程度で風邪っていってるの？
水泳とか空手とか、体力つけるようなことさせたらいいのに。
601:名無しの心子知らず
13/02/13 01:37:24.10 DothR/rf
あっ、ゼリーもダメなんだね。ごめんね。
「怒りすぎたことは悪かった」と、「叱った」ことは謝らないで、責め過ぎたことを謝ってみては？
「でもママは、○○によくなって欲しいし、他のおともだちに移してもかわいそうだと思うから飲んでほしい」
と、やさしくまじめに落ち着いて話しても無理かな。
「まー確かに薬ってまずいのあるよねーｗママも好きではないなー」と、共感もするとか。
>>598
うちの息子、毎日毎日公園遊び、一日たりとて休んだことがなく、1時間は歩ける健脚、
好き嫌いもないけど、入園して初めての冬はよく風邪ひくよorz
好き嫌い多いのに、全然ひかない子もいる。体質もあるよ。
602:名無しの心子知らず
13/02/13 01:40:32.30 DothR/rf
>>600
3歳半の、保育園にかようお子さんに、そこまでの時間はあるのかい？ｗ
まあ土曜とかあるか…でもまだ小さいし、土日はおかあさんと一緒にいたほうがいいような。
603:名無しの心子知らず
13/02/13 01:41:19.73 MMbsqTz8
私も疑問だわ
601みたいにはじめての冬ならわかるけど
>4月から保育園に通うようになり、毎月のように風邪をひくように。
って？と私も思うけど？
604:名無しの心子知らず
13/02/13 01:44:03.67 59QiAh2t
３歳半ならスイミングやってる子いるよ
オムツ取れているなら
というか、スイミングして今すぐ丈夫な体に！という話しではないよ
そんなに風邪引きやすい体質にら、体質改善させたらいいのに
今からでも遅くないと思うけど。
605:名無しの心子知らず
13/02/13 01:45:19.64 MMbsqTz8
ママが神経質なんじゃない？
606:名無しの心子知らず
13/02/13 01:47:19.42 DothR/rf
>>603
毎日外で兄と駆け回ってたのに、幼稚園に入園したら毎月かぜひいてたよ私。
体質ってあるよ。
607:名無しの心子知らず
13/02/13 01:49:04.18 XmWGnnuU
うん、ちょっと神経質になりすぎな気もする
医師の言うことも全て鵜呑みにしなくていいよ
本当に薬飲まないと死ぬような病気になった時に無理やり飲ませればいい
608:名無しの心子知らず
13/02/13 01:53:24.74 IzLatBWY
>>596
本人が物心ついたときから精神的に普通じゃなかった、と言っているなら病気のせいなんだろうね
ただ、どうしても許せないことってあるし積み重なるし、それが病気だろうが性格だろうが関係ないって思うよね
分かってもらえるかどうかは相手次第だね
親は、親だからこそその選択を認めない可能性は高いと思う
自分を否定することになるし、それでも子供だから可愛いのよ、と言ってみたり、
そういう家庭なんだと認めたくない、とか、色んな思いが交錯するから
うちも身内に精神疾患いるし夫にもいるけど、実はあまり気にしてない
子供が幼児で可愛すぎるから大丈夫と思ってるのもあるけど、
発病そのものはもちろん、もしなったとしても子供との相性とか周りの理解や支援とか、
そういう不確定要素の方が大きいと思うから、なってみないと分からない、というのが本音
そしてもしそうなっても、身内に全くいない人間より腹が座ってると思うんだよね
早め早めによりよく対処していけるんじゃないかな、と思ってる
彼とは結婚したいなら、早めに色々話してみた方がいいと思います
話していくうちに変わってきたりもするしね
609:名無しの心子知らず
13/02/13 02:07:51.19 o9+7Jt98
あらあら、無責任な人がこんな夜中に続々集まるんですねｗ
>>594はその小児科医と相性が悪いだけだと思うよ。
病院変えてみたら？
薬飲まないし、またいつもと同じ症状で風邪だから自然治癒力に任せよう、でうまくいくこともあるだろうけど、
抵抗力が下がってんだから、そのまま肺炎に→入院て可能性がないわけじゃない。
それって、投薬受けて対症療法で体力温存してたら防げるかもしれないことだからね。
610:名無しの心子知らず
13/02/13 02:37:10.79 e2Z4YClp
医者がそういうタイプなら医者変えてみるとか、薬局で相談してみたらどうだろう。
どうーーーーーしてもダメなんですって。
カプセルとか、体重が１８キロ超えてるなら錠剤にしてもらうとか…ってもう試してるかな。
うちは３日飲んで完結タイプの抗生物質がどうーーーーしてもダメで、風邪とかで処方されそうだなと思ったら先に○○は飲めなかったので
できれば違う薬に…とかお願いして変えてもらってる。
風邪レベルならどうしてもこれでなければって薬はほとんどないと思うし、医者によるから、お医者さん変えてみるのが一番いいかもしれないよ。
611:名無しの心子知らず
13/02/13 03:03:50.93 9vlQoGVo
肺炎になるような風邪なら高熱でるからその時は無理矢理
だけど、風邪レベルで飲むの嫌がるなら自然治療
というか、神経質そのもの。
信頼失ったとか大袈裟すぎる
箱入り娘もほどほどに！
612:名無しの心子知らず
13/02/13 06:31:10.37 Fbv/pAjT
鼻水や咳は薬でおさえた方が眠りをさまたげないで回復も早いと思うので問題なければ市販のせきどめとかで様子を見たりする。今の時期病院に行くのが嫌だから。どの程度の風邪かわからないけど…
613:名無しの心子知らず
13/02/13 08:09:44.40 RDXReieN
入園して一年未満の保育園児は風邪ひきまくるのが普通。
ひかない方が珍しいよ。
つーか594のお子さんは毎月ってあるから少ない方。
仕事復帰した初年度は半分しか会社いけないとかザラだし。
それに休まない為に熱がでるまえに早目に病院行って自己管理するんだよ。
598とか無知にも程があるｗ
598がガンになったとき自己管理のせいだと言ってやりたいｗ
614:名無しの心子知らず
13/02/13 08:14:40.11 A8C9uL3e
保育園、最初の１年って病気しまくりだったなー
ウチはかかりつけがあんま薬出さない主義だから
それで困ったことはなかったけどさ
615:名無しの心子知らず
13/02/13 08:23:40.90 iyJIZCvP
>>598
うちは治ったらすぐに次の風邪もらってくる幼稚園児。
難しいわ。
この時期は特に。一ヶ月に二回は引いてる。
夜中に起きて布団掛けたりしてるけど引く時は引く。
上の子は全然引かなかったから個人差あると思うよ。
616:名無しの心子知らず
13/02/13 08:38:44.62 KqneYsjv
>>591
卵子提供もあるけど、その結果産まれた子が思い通りに育たなかったら、
実子の場合よりも悩みが深くなるだろうね。なんとも言えない。
>>593
小児科で耳も診てもらってる？耳が原因で風邪のような症状を繰り返していない？
617:589
13/02/13 08:47:49.80 8k2VLjOw
みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
入園前は熱を出した事もなく、半年に1回鼻水や咳で小児科に行くかどうかという感じで、やっぱり保育園に通いだしたからかな～と思っていましたが、やはり風邪ひきすぎですか。
風邪だけでなく、ノロやロタ、ヘルパンギーナや咽頭炎、扁桃腺炎など、春からいろんな病気のオンパレードです。
確かに、神経質な母親だと思います。
夫なんかは、咳鼻水くらいで医者行かなくても、なんて言ってますが、一度そんな感じを様子見してたら、こじらせてひどくなってしまった事があったので、それ以来は軽い症状でもすぐに小児科！になってしまってました。
618:589
13/02/13 08:50:04.35 8k2VLjOw
薬はドライシロップです。いつもはいちご味でしたが、前回はファロムという薬に処方が変わりました。
この薬がまずいみたいで、赤いお薬が良かった！というので、先生に申告していちごのお薬に戻してもらいました(その時に、薬を飲ませるのは母親の責任です、今回は変更しますけど、と怒られた)
しかし、今まで飲めていた薬まで飲まなくなったので、単なる娘のわがままだと厳しくしてしまいました。
お薬変えたら飲むと言ったのは娘なのに、わざわざ小児科にまで行って頼んだのにと頭にきてしまって。
小児科を変えてみるのも考えてます。しかし、生まれた時からかかりつけにしてるので、違う小児科に行くのもためらっていました。
619:名無しの心子知らず
13/02/13 08:50:27.87 XmWGnnuU
とりあえず病院変えてみたら？
そんなに頻繁に小児科いくなら、ちゃんと相談できる相性の合う医師のほうが良いと思うよ
620:名無しの心子知らず
13/02/13 08:58:21.28 voH+Trun
>>618
薬局で薬剤師さんも相談にのってくれるよ。
場合によっては主治医の先生に連絡してお薬の変更も促してくれる。
621:名無しの心子知らず
13/02/13 09:10:46.22 RDXReieN
>>617
変な煽り真に受けちゃダメだよ。
鼻水出たら早目に病院、は保育園児には当然のこと。
全然神経質じゃないよ。
病気が一巡したら驚く程病気しなくなるから気楽にね。
いいかんじに色々かかってるみたいだしｗ
622:名無しの心子知らず
13/02/13 09:17:50.41 4VMXsnnH
>>621
同意。
ただ小児科を変えるというのはやってみてもいいと思う。
軽い風邪で弱い抗生剤を出す小児科って多いけど
結局すっきり治らなくてダラダラ通うことになって
結果混んでるから人気小児科みたいになってるところが近所にあるｗ
そして鼻水が出たら耳鼻科のほうがいいと思ってる。
小児科みたいに待合が子供向けに充実してないから親はしんどいけどね。
あとは鼻水をこまめに吸うだけで随分変わるよ。
623:名無しの心子知らず
13/02/13 10:02:57.28 ePwTxCvJ
>>622
あるある…。うちの掛かり付けの先生がそうだ。予防接種でいったのに、赤くなっている、乾燥している、
などとあら探しをしていちいち抗生剤入りの塗り薬を出したりする。
風邪引いてもなかなか治らない。なるだけ沢山来院するように画策してるような気がしてくる。
鼻水くらいなら様子見したほうがよほど早く治ると思ったよ。
624:名無しの心子知らず
13/02/13 10:18:38.55 /siwzAT4
>>618
うちで使っている手なんですが・・・
粉薬の場合は、手をよく洗ってお皿に薬を入れて、お水を一滴垂らして粘土のようにコネコネします。
それで、子供の好きな形を作り上げて、喜ばせてから食べさせます。
といっても、○、△、□くらいしか出来ないんですが。
あまり衛生的ではないのですが、どうしても飲まない子で苦肉の策でやってみたら、喜んで食べてくれるようになりました。
気分の問題なので、遊びを交えてあげたらちょっとはマシかなーと思いまして。
625:名無しの心子知らず
13/02/13 10:32:38.55 e2Z4YClp
薬の飲み方と言えば、自分も粉薬はニガテなので、小皿に水を張ってその上にオブラート（丸いやつ）をのせ（解けたように見えるけどオブラートは水に溶けない）、
オブラートの真ん中に薬を置く。爪楊枝でオブラートのはしをひっかけて対角線（？）の小皿のふちにくっつける、
さらにその両脇を最初にくっつけたところにくっつけていって、塗れオブラートで薬を完全に包んでしまう。最後にくっつけたところを爪楊枝でなぞるとオブラート包み薬が水に浮く。
それを入ってる水ごと飲み干すってのをやってる。
説明下手でわかりづらくてごめんだけど、うちの子もどうしても薬が嫌だといった時、最初は薬じゃなくて砂糖で練習して、三回くらいにわけてこの方法でなんとか飲んだことあるよ。
ほんとに体調悪い時には難しいけどね…
626:名無しの心子知らず
13/02/13 11:06:04.48 hVXoZxcM
育児というか子供の戸籍の事なのですが・・・
Ａ家 妹・妹夫・妹子２人（以下Ｃ男・Ｄ男）
Ｂ家 私・私夫・私子（娘）
妹夫婦とＣ男が不慮の事故で亡くなり残されたＤ男を預かっている。
Ｄ男の戸籍の事で悩んでいます。
このままＤ男の養育をすることは可能って言うか、Ｂ家親戚も理解していますが
特別養子にだけはしてほしくないとのこと。
しかし、これから入園や入学の際に保護者との名字が違うことで嫌な思いをするのでは？っという思いがあります。
１．名字が違うまま育てる
２．幼稚園や義務教育の間だけ通名（Ｂ家名字）を名乗らせる
３．将来縁組解消を前提に、一時的に普通養子縁組をしてＢ家名字を名乗らせる
その他、方法がありますでしょうか？
アドバイスお願いします。
627:名無しの心子知らず
13/02/13 11:29:24.39 a6tkiJtF
>618
病院に行くことは別に神経質とは思わないよ。
ただ、薬を飲まないことを叱って「娘の信頼を失ったかも！」と騒ぐのは神経質だと思う。
薬を代えてほしいと言ったのは娘だし、薬なんてどうしたっておいしいもんじゃないから、ある程度の我慢は強いてもいいんじゃ？
うちなら怒鳴りつけて無理矢理口をこじあけて飲ませてるわw
病院替えるのも飲ませ方を工夫するのも平行して考えればいいからさ。
628:名無しの心子知らず
13/02/13 11:31:38.78 KXLpE70a
幼稚園やっていうからには、まだまだ赤ちゃんなのかな。
２と３は余計に問題を複雑にするだけだと思う。
B家が懸念しているのは、将来の財産分与のことなのかな。
確かに、B家からしたら赤の他人にという気持ちは拭えないよね。
本当なら、私子ちゃんに総額いくのにと思うと、気持ちは理解できます。
諸々と考えたら、１が良いのではと思います。
どの案もD男くんが傷つくことは避けられそうにありませんが
どれも傷つくならば、事実に沿った案が一番かと思います。
629:名無しの心子知らず
13/02/13 11:32:11.32 VErc/PEd
>>626
「特別養子にだけはしてほしくない」というのはB家側が言ってるんですか？
630:名無しの心子知らず
13/02/13 11:33:55.69 woHRvomd
>>626
特別養子にはしたくないと言ってるのは誰で
どういう理由なの？
遠い親戚と姑じゃ違うんだし。
あとは、あなた方夫婦がどういうつもりで引き取るのかにもよると思う。
我が子と思って育てるつもりなのか、
あくまで妹さん夫婦の代理としてなのか、
先々の相続やお墓、A家旦那側の親戚の反応とか
色んな要素で変わってくるから一概にこれがいいとは言えないんじゃないかと思うけど。
631:626
13/02/13 11:53:51.24 hVXoZxcM
Ｂ家には直系の男の孫がいません。
ちょっとややこしいのですが本家筋に男児がいないことで、私も一時かなり責められましたが
それを姑が守ってくれました（私はもう子を望めません）
そこに血のつながらない男児が戸籍に入ると姑も立場がないというか・・・。
さらに妹夫には親族がいなかったため、Ｃ男が生まれたとき
「これでＡ家の名前を残していける」っと言っていたのでＤ男はＡ家の名前を継ぐ子として
育てたいのです。
いずれ、キチンと話をするつもりですが私たち夫婦を両親と思い育つのに名字が違うことで
本人がつらい思いをしないかが心配です。
632:名無しの心子知らず
13/02/13 12:05:50.00 x9t22Bgi
それならそのままの名字でいくしかないんじゃない？
A名字→B名字→A名字なんてややこしくて本人が混乱する。
きちんと本人が物心ついた頃に話して、「ご両親がA名字をつぐ子の誕生を喜んでいた」ことや
あなたたち夫婦の気持ち「名字は違うけど大事に思っている」ことを
伝えれば大丈夫だと思う。
そりゃ名字が違うことでいろいろあるだろうけど、本人が乗り越えていくこと。
特別養子として実子同然に育てないのであればごまかしたところで付いて回る問題だし。
633:名無しの心子知らず
13/02/13 12:14:00.59 kVLzThwK
辛い思い、するだろうね。
なんで苗字違うの？ってずっと聞かれるだろうね。
それを一時の感傷ととらえて、名前を継ぐことが大事ならそうするしかないんじゃないんでしょうか。
私からしたら時代錯誤も甚だしいともいますが。
634:名無しの心子知らず
13/02/13 12:17:43.73 vNkp+PNU
スレチだったら誘導お願いします。
幼稚園のママ友ですが、もう私はどうしたら良いのか彼女が何をしたいのか相談に乗ってください。
今年卒園なので卒園記念品係りが私とAさんになりました。
もともとAさんとは交流があまりなかったのでママ友というより子のクラスメイトくらいの関係です。
Aさんは仕事をしているので忙しいのは分かります。
なので私がいろいろ調べたり注文したりもしているんですが…。
私が「これはどうですか？」と聞くと「微妙じゃない？もっと良いのあるよ！」というので
お任せしたけど、そのもっと良いのはいつになっても提案してくれない。
ひたすら私のやることにダメ出し。
2つに絞ってどちらが良いですか？と聞いても返事が来なくて
たまたまスーパーであった時に「あれだけどさーどっちも微妙じゃない？」とバッサリ切られました。
結局、他のママ（役員長）に相談して決定しました。
決定後に報告すると「やることあったら言ってね！手伝うよ！」と言ってくれたので
ラッピングが得意だそうなのでラッピングの資材の調達＆ラッピングを頼みました。
答えは「ラッピング得意なの～まかせて！」と言うのでお任せしたら
「やっぱりメンドクサイからそのまま箱に（子供に）絵でも描かせて渡しちゃう？」ってさ…。
絵書くほうがめんどくさいよ！って思ったんだけど
この人は何をしたいの？やりたいの？やりたくないの？
私はどうしたら良いのでしょうか。
私は時間があるので、ラッピングでも何でも任せてくれるなら出来るんですよね。
「ラッピングこっちでやるよ、忙しいなら無理しないで良いから」って言っちゃって良いの？
どう言ったら角が立たずに上手く言えるかな？
ちなみに役員長さんに相談したらラッピングした方が良いという意見でした。
635:名無しの心子知らず
13/02/13 12:25:32.71 tqZQbel4
>>634
言っちゃっていいよ
私なら嫌味の一つでも付け加えちゃうね
636:名無しの心子知らず
13/02/13 12:33:09.74 RPJhOqY4
そういう人はどこにでもいるよ
威勢良く安請け合いして結局やらない・出来ない
なのに平気で文句だけ言う
うちの園の役員にも全く同じタイプがいるw
対処方法はない。そういう性格なのでどうにもならない。
言わせるだけ言わせといて、受け流す。
他のメンバーと着々と進める。
本人には「時間がなかったから先に進めた。アイディア有難う」だけでおｋ
但し、そういうことになった経過（こう言ってたけど実際は何もしてくれなかった など）は
必ず誰かに報告しておく。
作業スケジュールも本人に必ず通知する。
でも実作業は一切頼りにしない。
仲間はずれにされた！とか騒がせないための自衛ポイントを抑える。
637:名無しの心子知らず
13/02/13 12:34:12.13 woHRvomd
>>634
分担するのが一番なのでは？
二人で相談するんじゃなく、
「品物選びは私、ラッピングはあなた、
方向性が決まったら他の役員ママに相談して決定しましょう」でいいと思う。
今の状態なら、「私はラッピングした方がいいと思うし、
過去の事例も大体そうだから、もし変えたいなら他の役員ママに相談してみて」と
相手にやらせればいいんじゃない？
もう関わりたくないなら、「こっちで全部やるからもういい」ってハッキリ言ってもいいと思うけど。
638:名無しの心子知らず
13/02/13 12:37:30.02 PXbjZ98g
>>634
めんどくさいからできるなら一人でやっちゃえば？
頼むときは｢調達～ラッピング｣みたいな頼み方ではなく
｢明後日○○に行って△買ってきてくれる？｣みたいな具体的で簡潔な指示で、それを断られたらで｢あ、じゃあこっちでやっとくまた何かあったら頼むね｣
みたいな感じにすると楽かも
｢出来ないなら私やるよ｣じゃなくて
｢手が空いたから私やるよ、○日までにやらないと間に合わないから｣
にすれば
｢○日まではちょっと忙しい｣という言い訳を相手にさせてあげることが出来るからよいかも
｢微妙｣云々は｢そうだった？ﾃﾍﾍﾟﾛ｣で流しちゃう
大変そうだけど頑張れ
639:名無しの心子知らず
13/02/13 13:11:06.39 59QiAh2t
うん、一人でやったほうが早いから言っちゃっていいよ
ヤキモキしながら待たなきゃだし、いまさら他の提案されても
困るしね。
回収して６３４がやればいいよ。
640:名無しの心子知らず
13/02/13 13:29:17.73 sIdZL4Xs
VIPからきましたｗｗｗｗ
641:名無しの心子知らず
13/02/13 13:40:55.46 Fbv/pAjT
>>634
特にお手伝いをお願いすることはありませんので大丈夫ですよ(^^)vでいいんじゃない？全部事後報告すりゃ。
642:名無しの心子知らず
13/02/13 15:07:50.92 AQAYVNSq
>>589
粉薬が苦手な子にするアドバイスの一般的なものなんだけど、もうやってたらごめんね。
・ジュースなどの水分に溶かすときは、溶かしたら時間をおかずに飲ませる
（コーティングが取れて苦みが出てくる）
・水分に溶かすときは、少ない回数で飲める量で溶かす（少量で溶いて練って上あごにくっつけるのも可）
・特に抗生剤はかんきつ類のジュース・イオン飲料・ヨーグルトなど、溶かすと苦みの増すものもあるので注意
・薬を溶かしてスポイトで口の奥の方へ入れる（味わうより先に飲み込む）
・味の濃い物に混ぜる（パンに塗るチョコクリームなど）
・食後だと拒否することもあるので食前に飲ませる
一度、川崎病の子でアスピリンが飲めず、入院中に胃管を挿入して飲ませたことがあります。
（飲ませたというか、注射器みたいなやつで溶いた水ごと注入）
これは極端な話だと思いますが、治療をするうえで絶対に欠かせない薬だと、ここまでしてでも飲ませますよ。
あと、ほかの方も言っていますが、病気のオンパレードは一時的なので、
何とか今を乗り切れば楽になるときがきっときますよ！
643:名無しの心子知らず
13/02/13 15:14:31.53 +WbR5UCf
>>626
旦那さんの考えは？
あとＤ男は今の時点で実親の記憶なさそうなんだよね？
実の家族が死んだことを
どの時点で話そうと思っているのか？
今の状況なら１しかないんじゃないのと思うけど、
それには早いうちに事実を話すことが必要だよね。
体験から言うと家族内で1人名字が違うというのは
色々とめんどくさいよ。
（うちは親権者が行方不明だったから
養子にするまでしかたなく時間がかかった）
あと
>これでＡ家の名前を残していける
これは全然考慮に入れなくて良いと思う。
残された子の面倒見てる時点で、
Ｄ男のお父さんはあなたたち夫婦に感謝しかないと思うよ。
姑に遠慮もあると思うけど、
旦那さんがお姑さん寄りの考えじゃないなら
私なら特別かどうかはともかく養子縁組はするな。
Ｄ男が義務教育終わる頃にはまわりの考えもかわるかもしれないよ。
（その前に生きてんのかとも思うけど…）
644:名無しの心子知らず
13/02/13 15:24:28.97 qgIiTjMt
基本的には上のかたの意見に同意
あとはなんだろ、専業主婦ですか？稼ぎ手が旦那だけだったら、養子縁組に姑さんが待ったをかける気持ちもわかるかもしれない
645:名無しの心子知らず
13/02/13 16:08:31.36 vNkp+PNU
>>635-641
ありがとうございます。
どこにでもこういう人っているんですね…。
適当にあしらって私がやっちゃって平気そうですね。
>>637の言うように分担して>品物選びは私、ラッピングはあなた
というつもりだったのに急に「めんどうだから無理ｗ」みたいにバッサリで困ってしまったんです。
とりあえず私と他の保護者の方に協力いただく形で
「出来ないならやるけど」という好戦的な言い方ｗではなく>>638の言うような言い方で言ってみようかな。
週末までに用意して欲しいんだけど～とか具体的かつ
私暇なんで～とアピールしてみるよ。
小学校が違うならこちらもはっきりバッサリ「もう良いです」と切ってやりたい所だけど
入学後は登校班まで一緒だから先を考えるとなるべく温厚に対応したいんですよね。
646:名無しの心子知らず
13/02/13 16:16:21.61 IzLatBWY
A家の名前とかB家の名前とか、育ててもないのに外野がうるさいってことだよね
夫婦の意思で決めていいんじゃないの
自分の子として育てたいのか、妹夫婦を常に意識させたいのか
647:名無しの心子知らず
13/02/13 16:23:12.26 voH+Trun
>>626
そういう事情なら２の通名案がいいんじゃない？
園や学校に相談すれば大丈夫だと思うよ。
私の友人が離婚して実家の姓に戻ったけど
それを知ってるのは一部の人だけだったので
娘さんは学校では通名で過ごしていたよ。
それでＤ男君には物事がわかるようになってから話してもいいんじゃないかな。
私だったらそうするわ。
648:名無しの心子知らず
13/02/13 16:29:35.06 kDH14mvu
>>626
３にしておいて、将来Ａ家の誰かと特別養子縁組でもしてもらえばいいんじゃ？
成長したあとで、本当のおじいちゃん・おばあちゃんの家を継ぎたい、ってことになれば
そうさせてあげればいいじゃん。
自分としては、とりあえず３の普通養子縁組しておいて、様子を見つつ
Ａ家またはＢ家と特別養子縁組を検討していけばいいと思う。
649:名無しの心子知らず
13/02/13 16:49:41.69 x9t22Bgi
>>648
特別養子縁組は基本は六歳未満だったと記憶してるんだけど。
650:名無しの心子知らず
13/02/13 17:00:25.51 wMEO5OAr
そう、それに元の親との関係をなくして、最初から養親の子だったようにするんだよね。
普通の家庭で生まれて、たまたま両親を事故で亡くした幼児だったら、
特別養子じゃなくて普通養子でいいんじゃないかなと思う。
それなら急ぐ必要もないし、縁組解消もできる。
651:589
13/02/13 17:07:53.94 8k2VLjOw
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
今日、違う小児科に連れて行き、今までの経緯を説明して診察していただきました。
先生いわく、抗生剤抜きの飲みやすい薬を出しますから、とりあえず飲ませてみてください。お砂糖なんかに混ぜてもいいです。飲めたら、たくさん褒めて、ご褒美なんかもあげてくださいとの事でした。
帰宅してジュースに混ぜて出してみると、気づかず飲み干しました。すごく迷いましたが、(今飲んだジュースに、お薬入ってたんだよ～、ちゃんと飲めたじゃない！お母さん、とっても嬉しいよ～)とバラしました。
652:589
13/02/13 17:09:54.36 8k2VLjOw
娘は最初キョトンとしてましたが、(全然わからなかった～お薬飲めたんだね～)と嬉しそうな顔をしてました。
いつもはあげないお菓子を特別にあげて、たくさん褒めてあげました。娘も自信を取り戻したみたいで、(もう、お薬のめるね～)とニコニコでした。
思いきって違う小児科に行って良かったです。こちらをかかりつけに変えたいくらいですが、今までお世話になった小児科に悪いというか、もう受診できなくなるなぁと思ってしまったり。
生まれてからずっとみてもらっていたのに、何か不都合な事は起こらないでしょうか？(今までのカルテがないので、病歴が分からないなど)
653:589
13/02/13 17:11:58.37 8k2VLjOw
今までのかかりつけは、病気の見立ても的確でホームケアも丁寧に教えてくれるし、そこを信頼して通っていたのですが、ちょっと厳しい考え方を持った先生です。
風邪でも毎回抗生剤を出されたり、風邪が治りきってないのに登園するから、新たな風邪をもらってダラダラと風邪をひいた状態が続くんだ、治ったと思っても1.2日くらいは家にいた方が良いと言われたりして、最近は先生の方針に疑問を感じたりもしていました。
654:名無しの心子知らず
13/02/13 17:24:08.27 voH+Trun
>>653
風邪で毎回抗生剤を出すのはやぶっぽいね。
疑問を感じてるなら変えた方がいいよ。
義理立てする必要はないし
かといって二度と受診できないっとこともないと思う。
その時々で納得できる病院に通うのがいちばんじゃない？
655:名無しの心子知らず
13/02/13 17:43:08.61 I+TUXwYR
>>653
まぁとにかく神経質にならないようにしたら
656:名無しの心子知らず
13/02/13 17:43:27.16 qvzxrBtL
>>652
一生付き合わなきゃいけない持病とかないなら、医者変えても不都合ないと思うよ。
657:名無しの心子知らず
13/02/13 17:47:18.94 o9+7Jt98
病歴がわからなくて困るような持病がなければ、問題ないよ。
あるのなら、情報提供書をもらえばいい。
かかりつけを変えたって、今までのかかりつけにはわからないし、次久し振りにかかるときも気にすることないよ。
病院側は気にしちゃいないよ。
658:名無しの心子知らず
13/02/13 17:51:09.35 59QiAh2t
>>653
そんにお仕事休んでも大丈夫？
でも、一番の主治医は親なんだから、子供の様子見て
親が判断すればいいよ
先生の言うとおりにしなくても・・・・
659:名無しの心子知らず
13/02/13 18:23:06.70 KqneYsjv
>>648
＞妹夫には親族がいなかった
のでＡ家とは養子縁組が出来ません。
２．Ｂ家の苗字を通称として名乗らせて、いずれ実親のことを話して
そのまま孤児でいるのか、養子縁組して実子になりたいのか考えさせれば？
660:名無しの心子知らず
13/02/13 19:04:58.29 5JExJgyS
>>626
D君はまだ物心付いてない年なのかな？
お母さんではなく、あくまでも「おばちゃん」として育てるのなら養子縁組する必要ないと思う。
その上で、外野に色々言われたくないなら通名が楽だろうね。
親がいないことで色々言う人はいるだろうけど、少なくとも名簿や呼称だけで邪推されることはない。
661:626
13/02/13 19:35:20.53 hVXoZxcM
ルーターの調子が悪くID変わってると思いますが626です
たくさんのアドバイスありがとうございました。
現在の状況はＤ男は私家族の同居人という扱いです。
託児所というか一時預かりに預けられていたため、事故に遭わずに済みましたが
置き去りと思われ、警察や児相が動き、飛行機の距離にいる私家に連絡がありました。
１歳児１人の住民票を移動させたので、転入の際からこちらの福祉事務所（児相？）が相談に乗ってくれています。
里親として養育するか、縁組みするかを決めかねていたのでこのような質問をしました。
私夫は、養育はこちらでするのだから戸籍はどちらでもいいそうです。
先ほど姑と電話していました。姑もＤ男の養育は賛成しています。
妹家族の葬儀の時もＤ男のお世話を引き受けてくれましたし情もわいているようです。
662:626
13/02/13 19:36:18.78 hVXoZxcM
結果、普通養子縁組でいいのでは？ということになりました。
後出しになりますが私夫が転勤族なので、好奇の目が増えるおそれがあること。
こちらでアドバイスを頂いたとおり、家族の中で１人だけ名字が違うことの不利益。
Ｂ家親戚には姑からいずれ解消すると伝えて貰うが、実際解消するかは将来、本人に伝えた後で考えればいいとのこと。
ちなみに私は専業ですが、妹夫婦の保険金がＤ男に下りているので、将来の金銭面はあまり考えていません。
今夜夫ともう一度話し合い、最終的に決めたいと思います。
ありがとうございました。
663:名無しの心子知らず
13/02/13 20:16:56.15 41Ueira2
>>626
保険金の事は周りには黙っておいた方が良いと思うよ
お幸せに
664:名無しの心子知らず
13/02/13 20:28:49.27 uPHpZTCC
>>626
締めレス後に何だけど、普通養子縁組がベターだと思いますよ。
特別養子だと、戸籍謄本に実の親の記録が載りません。
妹旦那さんの意思をくむなら、それはちょっと寂しいものがあると思います。
またそんなことはないでしょうが、
特別養子だと、626さんが離婚されたときにややこしいと思います。
665:名無しの心子知らず
13/02/13 20:59:13.18 KqneYsjv
私子ちゃんは物心ついているのかな？
小２の終わりに生活科の総まとめで、
産まれてから今までの記録をまとめる授業が有る。
写真を持っていったり、親に話を聞く。
教科書に載っているので、国内ならどこでもやると思う。
その授業時にどこまで公表させるのか、小１～小２で考えたら？
666:名無しの心子知らず
13/02/13 21:06:16.10 wMEO5OAr
>>626
>>650で普通養子を勧めた者です。
良かったと思います。
甥御さんを含めたご家族みなさんのご健康をお祈りします。
667:名無しの心子知らず
13/02/13 22:14:27.98 kHqdIUei
>>608
そうなんですよね。
親からすれば、自分の産んだ子供のせいで、子が（親にとっての）孫を持つことを諦めるっていうんだから、けっこう辛い告白になりますよね。
お子さんにとってより良い環境を用意したあげれるといいですね。
今日も、大学卒業を来月に控え、就職活動もせず母にお金を無心する姉妹に、やっぱり心底心配が募りました。。
668:名無しの心子知らず
13/02/13 23:11:45.35 4TM3Hh3v
>>626
福祉事務所に相談してるみたいだから助言があったかもですし、ご存知だったらかなり余計ですが、
未成年者を養子にとるには自分もしくは配偶者の直系卑属でない場合は家庭裁判所の許可がいります。
家裁やら役所やら行ったり来たりになると思うけどがんばってください！
>>626さん家族にとって良い方向に落ち着きますように…
669:名無しの心子知らず
13/02/13 23:32:39.81 dtBHMgqc
↑
■パチンコと東電と生フェラ口内射精売春の「日本うんこ地獄」で生活する発達障害者（チビ、ブサ、異性にもてない、低学歴）♪♪♪
■パチンコと東電と生フェラ口内射精売春の「日本うんこ地獄」で生活する発達障害者（チビ、ブサ、異性にもてない、低学歴）♪♪♪
↓
670:名無しの心子知らず
13/02/14 09:00:49.15 CXG6GLPF
3歳なり立ての息子の幼稚園のことです。
上の娘と同じ幼稚園に入れるつもりで、願書や入学金などすべて収め、
冬に面接しましたが、うまくいかず再面接となりました。数日後に再面接です。
発達の遅れを心配して市の発達相談に行ったところ、言葉社会性生活習慣などは年相応だが、
感情のコントロールやその場にあった言動をする能力がやや幼いとのこと。
ただ、普段の生活でも改善傾向が見られるため、療育するほどではなく半年後に
また経過を見せてくださいとのこと。
上記の幼稚園はお勉強おけいこ、あそび運動のバランスがとれた園と思い
上の子を入れましたが、在園後半からお勉強おけいこに重心を移してきました。
下の子はどうにも浮いてしまいそうで心配です。
園を変えたほうがいいのか、このままお願いしても大丈夫なのか、ひどく悩んでいます。
671:670
13/02/14 09:03:09.44 CXG6GLPF
発表会の練習などは幼稚園児にしては厳しいと聞きます（PTAママ情報）
のんびり成長のわが子には苦しいのではないだろうか、と思ったり。
ただ、いろいろできるようしてくれるので小学校に行った時に一番不安がない園です。
今年一年、幼稚園が入園予定者に向けて開催する週一の幼児教室に欠かさず出席してきました。
プールが通年あるのも大きな魅力です。一度経験した幼稚園のほうが色々勝手が解り、
自分がコミュ力が低く、ママ友をまた構築するのが大変だなあ、というのもあります。
この時期からの入園を受けてくれそうな園は２，３あり、同じマンションから通ってる子が
それぞれ何人、何十人もいます。
夫は息子と同じような性格だったらしいですが、似たタイプの幼稚園に通ったそうです。
「この園しかないと思えば変な心配する必要ないよ。」 といいます。もし息子が自分と同じタイプなら
厳しくされてもカエルの面に水で多分平気、とのこと。
夫は「幼稚園が違ったって子供には大して違いなんか出ない、要は君の気持ちの問題」とも。
672:670
13/02/14 09:04:19.93 CXG6GLPF
長くてすみません。最後です。
今のままこの園に入れて、役員（すごい大変orz）になって息子のことを見守るか
ほかの園に乗り換えるか、働いて保育園に入れてもらうか、、、頭の中がグルグルしています。
アドバイスをお願いします。
673:名無しの心子知らず
13/02/14 09:21:29.47 bOiTRzou
役員はともかく、今の園のままでも良いのでは？
他を知らなければ子供は幼稚園はこういうもんだと思って
のんびり成長かも知れないけれどそれでも何とかやってくもんだと思う。
書き込みを見てる限りじゃ子供に熱心な幼稚園と感じたし、保育園に入れるよりも
その幼稚園の方がのんびり子はよくフォローしてもらえるんじゃないかな？
お母さんがドンと構えないと子供も落ち着かないよ。
674:名無しの心子知らず
13/02/14 09:23:17.97 Rn4RdEKS
>>668
横だけど甥っ子だから三親等の直系じゃない？
フェイクなしならだけど。
675:名無しの心子知らず
13/02/14 09:55:41.58 L7iY0NrA
園選びは本当に考え方次第だから、絶対これ！ってアドバイスはできないけども…
自分なら、勉強やカリキュラムよりも、少人数で目が行き届く園を選ぶかな。
兄弟でも性格や状況によって園を変える人は沢山いるよ。
うちも兄弟で違う園だw
ママ友構築は確かに面倒くさいけど、深入りせずやりすごせばいいし。
>小学校に行った時に一番不安がない園
ていうけども、一般的な公立小学校で園の違いが出るのは、低学年の一時期だけ。
重視するポイントではないと思う。
676:名無しの心子知らず
13/02/14 09:56:29.00 R4G8vJcV
>>670
要は君の気持ちの問題
お子さんの問題は再面接の結果待つしかないのに
自分の都合や思惑だけでアレコレ考え過ぎでは？
677:名無しの心子知らず
13/02/14 10:04:00.09 2IAEOf1O
>>670
親が勝手がわかってるって、ものすごい強みだよ。
発達に不安があるのが上の子なら、別の園も考えたほうがいいと思うけど、
今の園に関しては、すべてお姉ちゃんが経験してきてくれるから、
親としても何かにつけて息子ちゃんのフォローがしやすいと思う。
上の子がいれば先生とも話しやすくなるから、
不安があった時の相談とかもしやすいと思うし。
うちはずっと保育園なんだけど、
確かに保育園のほうが同じ学年でも月齢を意識した働きかけをしてくれるので、
そういう意味では子どもにとっては居心地いいかもしれない。
でも保育園に入れるために今から仕事探して母親が兼業になって・・・というのなら、
親も幼稚園と保育園、仕事、家庭といきなり４重生活になっちゃうから、
生活全般が回らなくなると思うよ。
678:名無しの心子知らず
13/02/14 10:19:09.50 evJA+aAg
園の面接に落ちてから考えたらどうかな？それならお金も戻ってくるだろうし。
受かるって事は、園も大丈夫だと思って受け入れるって事だし…
変な話、途中で転園したってかまわない訳だしさ。
679:名無しの心子知らず
13/02/14 10:50:45.25 KgOQ4tE6
長いので分けて投下します。
夫が海外に単身赴任することになり、その間（２年の予定）、
現在１歳過ぎの子どもと私の２人が、義実家に同居させてもらうことになりました。
同居の理由は、私が間もなく育休からの職場復帰予定なのですが、
母子２人暮らしで仕事と育児をするのが大変だからというものです。
こちらからお願いしての期間限定同居です。
義実家は二つ返事で快諾してくれています。
（なお、私の実家はかなりの遠方です。）
義実家とはこれまで良好な関係です。
ただ、子どもが生まれてからは、主にトメさんの言動に関して、
困ったなと思うことが出てきました。
特に子どもの安全に関して、トメさんの認識が甘いのです。
そのことについて、相談させてください。
680:名無しの心子知らず
13/02/14 10:52:17.14 KgOQ4tE6
これまで、安全対策に関し、気になることがあれば都度、
こういう理由でこうしてください、とお願いしているのですが、
トメさんが納得しているのかどうか微妙なのです。
その場ではお願い通りにしてはくれるのですが、私が言うから仕方なく従っているのかな、と思える節があります。
これまでの義実家滞在の折は、私が子どもから目を離さなければ済んだのですが、
私の職場復帰後は、トメさんと子どもがふたりきり、という状況も頻繁にあると思います。
子どもは保育園に預けますが、私の帰宅が遅くなるときにはトメさんに迎えをお願いするつもりなので。
ウトさんはまだ働いていて、帰宅は私より遅いです。
そのときに、トメさんが、私やウトさんにばれないからと思って、
・短距離だからとチャイルドシートを装着しなかったり
・キッチンでガスコンロのつまみや刃物がたくさん入った引出を触らせたり
・ファンヒーターにつかまり立ちさせたり
・往復で１時間くらいの距離を素抱っこで徒歩で移動したり、
・初めての食材を一度にたくさん与えたり
といったことをしないか、心配なのです。
過去のトメさんは、いずれについても、まあ大丈夫でしょ、との認識でした。
また、義実家では、子どもの手の届くところに、誤飲しそうなもの
触ったら怪我をしそうなものを含めいろんなものがおいてあり、
キッチンゲートや引出ストッパーなどの安全グッズの設置もされていません。
危ないなと思うところはＬＤＫに何か所もあります。
681:名無しの心子知らず
13/02/14 10:54:23.07 KgOQ4tE6
これまで義両親は、「目を離さないから大丈夫」と言っていたのですが、
トメさんと子どもが２人のときに、本当に目を離さないのか、
これまでのトメさんの態度からして不安です。
ちょっとトイレ、とか、インターホンが鳴った時とか、
別室に物を取りに行くときとか、短時間だから大丈夫だろう、と
ついつい目を離すことがありそうです。
そもそも、目を離さなくても子どもは急に危ないことをするものですし、
日々成長して思いがけないことをするものなので、やはり物理的な安全対策は必要だと思います
以上のような私の考えを、夫と一緒にウトメに伝えて、みんなで要対策箇所を洗い出して対策する、
ということをするつもりなのですが、今のトメさんの考えが、
「育児書どおりの対策や安全グッズの設置は過剰。触りたいものに触れないのはかわいそう（）。
ちょっとくらい○○しても大丈夫でしょ」という感じのようなのが心配なのです。
「対策グッズを設置すると親の気が緩むから良くない」と言われたこともあります。
そんなトメさんなので、いざ同居開始すると、私のいないところではトメさん基準の
安全対策になり、キッチンゲートを設置しても開放して、かわいそう（）だからと
調理中も子どもを中に入れたり、ということにならないかとの心配があります。
同居を開始するまでにトメさんを啓蒙して、「嫁がうるさいからだめ」なのではなく、
「危ないからだめ」という理解、納得をしてもらえたら、と思っています。
トメさんの意識を改革するためのいいアイディアがありましたら教えてください。
育児書を一緒に読んでも、右から左に流されるおそれがありますが、
繰り返し洗脳していくしかないでしょうか。
682:名無しの心子知らず
13/02/14 11:05:55.37 356On9S/
子守してもらうなら多少のことは目をつぶらないと。
危険なことはするなって言うのは必要だけど、
親世代の意識を変えるのは無理だよ。
文章の感じからして今のあなたでは同居は無理そう。
683:名無しの心子知らず
13/02/14 11:12:07.50 6hXNpd1k
同じく子守して貰うならどこかで線引きしないとお互い辛くなっちゃうよ。
私も実親、義親の安全管理は信用してないから近距離別居で急な呼び出しの時だけ数時間お願いするにとどめるなあ。
684:名無しの心子知らず
13/02/14 11:13:07.88 Q+ICyNE/
いい保育園か託児所を探した方がいいんじゃないでしょうか
預けるのも同居も無理だと思うけど
685:名無しの心子知らず
13/02/14 11:14:33.30 Ftf/L2Jq
>>679
一緒に付いて行くことはダメなの？
どうしても職場復帰しなくちゃダメ？
お子さんがまだ小さいし、二年間くらいなら海外で暮らす事もアリかもね？
686:名無しの心子知らず
13/02/14 11:15:32.67 pUrlI/xB
姑に迎えを頼まないほうが気楽そう
園の時間にどうしても間に合わないならシッター雇うとか
ファミサポさんとか
単身赴任がなければ同居はなかったんだろうし
同居は、家事の負担を義母さんが担うだけでもかなり楽だと思うからその点だけお願いするとか
あなたが全面的に家事の予定なら別だけど
687:名無しの心子知らず
13/02/14 11:17:31.18 O8ViL/uh
トメさんを啓蒙ね…。
そんな上から目線の嫁じゃお互いにつらい同居になりそうね。
688:名無しの心子知らず
13/02/14 11:17:57.89 xqq9Pn+Q
帰宅が遅くなるとか病気でも休めないとか、そういうときに頼らなければ良い話
一人で育ててる人は沢山いるし、自分だけで頑張ろうと思わないと無理だよね
信用できない相手に子供預けるのは無理でしょ
土日少し預けてリフレッシュするくらいでの利用がいいんじゃないでしょうか
どうせ最初は病気で休みまくらないといけないけど、その時はどうするつもりだったの？
というかトメさん専業主婦で子供保育園に入れられるの？自治体によっては可能か、いいなぁ
689:名無しの心子知らず
13/02/14 11:23:27.04 xqq9Pn+Q
旦那の単身赴任も、自分の職場復帰も、家事も育児も安全も安心も、
なんでも自分の思い通り、ってわけにはいかないわね
自分なら単身赴任についていく
キャリアより家族の平和の方が大事だな
690:名無しの心子知らず
13/02/14 11:25:49.54 OMZgdbrq
自分から同居お願いしておいて、洗脳とか啓蒙とか何様なんだろうwww
ひとさまの家に同居させてもらうなら、あちらの意見が基本的に優先でしょ。
イヤなら同居しなきゃいいじゃん。
対策グッズを設置すると親の気が緩むから良くない、というのは、わりとそのとおりだと思うよ。
それにしたってバランスってものがあるから、実際には、対策グッズを利用して万が一の場合を防止しつつ…って
なると思うけどね。
ともかく、自分が楽するために人を利用するだけ利用させてもらって、かつ自分の思い通りに動いてもらおうって
いうのがおかしい。
691:名無しの心子知らず
13/02/14 11:28:21.87 rWoOUUfQ
こういう人は誰も頼らなければいいんだよ。
それですべて解決するだろ。
692:名無しの心子知らず
13/02/14 11:29:52.78 4qVw9Sta
同居嫁です。
そのような状況なら、同居はオススメ出来ません。
祖父母は、親ではないのです。
色んな事を妥協出来ないようであれば、精神的に辛いと思いますよ。
693:名無しの心子知らず
13/02/14 11:49:33.70 rCydjfd0
自分も同居無理だと思う
トメさんは変わらない
あなたも多分変われない
あなたのイライラがマックスになっても、なんで怒ってんの？ってきょとんとしてるトメさんの顔が目に浮かぶ
694:名無しの心子知らず
13/02/14 11:50:43.48 /LDiveDz
職を絶対手放したくないなら、義理実家の近距離にアパート借りて別居か、
義理実家の緩い安全対策に目を瞑るかの2択かなぁ
近距離別居で病気や突発的に困ったときだけお願いするくらいにしとかないと。
自分と同じ意識でジジババに危険対策してほしいってのは無理じゃない？
旦那は何て言ってるの？旦那が実家に行けって言うの？
「祖父母がうっかり事故で孫殺し」なニュースって結構新聞でもみるけど
旦那からがっつりジジババの意識改革してもらうようにできない？
でも2年後に再就職できそうな職種なら一緒に海外についていくのもいいと思うよ
仏独英語圏なら、その時期にネイティブの言語シャワーを浴びせると子供が将来嬉しいかも。
うちはドイツ語圏に子供が2歳の時に1年間滞在した。
私はもっぱら英語でコミュニケーションしたが
地元の保育園に入れた子供は先生とドイツ語で意思疎通してたよ
695:名無しの心子知らず
13/02/14 11:55:25.21 bOiTRzou
自分の子は自分で守るしかない。
一昔前なら祖父母世代も若かったから子供の危険行為にもすぐに反応できてただろうけどね。
うちは祖父母はまだ60代だったけど無理だと私が判断して仕事を辞めました。
言い続けたら意識は変わるかもだけど年齢的に子供の咄嗟の危険行動に反応するのは
かなり難しいはず。
そこを理解できないで祖父母に子供を預けているというならば
あなた自身にも子供の安全に対する意識を変える必要は多いにありますよ。
祖父母はあくまで老人。
子供に何かあっても誰のせいでもない。
分かっていて安全な預け先を探さなかったあなたの怠慢では？
696:名無しの心子知らず
13/02/14 11:56:54.60 KgOQ4tE6
679です。
ご意見ありがとうございます。
言葉づかいのせいで不快にさせたことをお詫びします。
人様の家だから義両親の意見が優先だと思いますし、
お願いする以上、その人のやり方に任せることになるとは思っています。
ただ、>>680に挙げたようなことは見過ごせることではないと思っての相談です。
（しつけの方針などに意見の違いはありますが、それは妥協するつもりです。）
短距離ならチャイルドシート装着しなくてもいい、という方がここにもおられるのでしょうか。
>>690の方のおっしゃるように
「バランスってものがあるから、実際には、対策グッズを利用して万が一の場合を防止しつつ」
と考えています。
今後、義両親とやりとりしてなお不安が残るなら、同居しないことを含めて見直しが
必要だと思いますが、義両親も同居に積極的で、
子どものためにも家は賑やかな方がいいと思って同居の方向で進めてきました。
義実家は職場からかなり遠くてかつ不便な立地なので、
同居により通勤は相当大変になります。
もちろん全てにおいて義両親に気を使い疲れると思います。
自分の家でないので、シッターも頼めません。
ファミサポは登録するつもりですが、トメさんには
「私がいるのになんで」と言われると思います。
子守をしてくれる気持ちはとてもあるので、
余計に悩んでいるのです。
私の家事負担は今と変わらないと思います。
何もかも自分勝手に考えているのではなく、
最低限の安全面は確保したいと思っているのです。
現在子育て中の皆さんからみても、私の安全対策基準は過剰なのでしょうか。
697:名無しの心子知らず
13/02/14 12:05:21.93 rWoOUUfQ
いや、気持ちはわかる。
だからなるべく親には預けない。
どうしてもという場合はこれだけ頼みます、という
ポイントだけおさえて妥協。
うちが預けるのは年に2回くらいだけどね。
随分めぐまれた環境に思えるけどねえ、理想を追い求めてキリがなくなってる感じ。
698:名無しの心子知らず
13/02/14 12:06:25.52 rCydjfd0
>過去のトメさんは、いずれについても、まあ大丈夫でしょ、との認識でした。
というトメさんに長時間預けるのはやめたほうがいいよ、
それでも同居しなきゃいけないなら、あきらめも必要だよ
というのが大体の意見だと思うんだけど
上で書いてる人もいるけど、普段は近距離別居で、緊急時だけお願いするのがベストの選択だと思う
会社が遠くなるならなおさら、子供とトメさんだけの時間が長くなるわけだしね
699:名無しの心子知らず
13/02/14 12:10:51.18 356On9S/
義両親は良い人で、関係も良好なんだろうというのは伝わるよ。
でも実際同居したらお互いにストレスかかってくるし、
その時に679の堅苦しさや「子の安全」を大義名分にした支配欲みたいなのが
ネックになるんじゃないかなぁと。
子どもが一歳なら理想から抜け切れなくてもしゃあないけどね。
お金で解決できるなら近距離別居が無難だと思うよ。
700:名無しの心子知らず
13/02/14 12:13:34.14 OMZgdbrq
安全対策基準が過剰かそうじゃないかとかいう問題じゃない。
あなたの考え方が正しいかどうかという問題でもない。
（正しいかどうかというと、どちらかというと正しい）
私の考えが正しいんだから、こちらから頼んだ同居をするにあたって姑は私のいうことを聞くべき。
というのが自己中心的な考え方だし、間違ってる。
ともかく、これ以上「なんで私の言うことが正しいのに言うこと聞いてくれないんですか」オーラを
出しまくって関係がこじれる前に、別の理由つけて同居はやめるべき。
同居しないで協力してもらう方がお互いのために良い。
701:名無しの心子知らず
13/02/14 12:14:33.94 6hXNpd1k
私は683だけど過剰だとは思わないよ、でもそれを祖父母世代に徹底させるのは無理。
チャイルドシートは必須だけど680に挙げられてる中なら私は最後の2つは妥協する。
そうやってすり合わせても納得でなきない、不安がつきまとうなら別居でシッターやファミサポフル活用。その方がストレスは少ないと思う。
旦那さん、3歳すぎには帰ってこれるんだよね？
あなたが子どもと2人きりだと煮詰まるなら別だけど昼は保育園でお友達と、土日は義実家で十分賑やかじゃない？