12/11/16 15:30:25.06 wD1QftjK
最近変なの沸いてるなー
昨日夜いらいらが止まらなくなった
思い通りにいかないのは仕方ないし、言葉も通じない子どもに何か求めるのは無意味だって分かってる
でも子どものために自分を犠牲にして必死になって最善を尽くしても、それが全く伝わらないってことに気づいて、
なんかもう何のために頑張ってきたのか、これから何のために生きていけばいいのか分からなくなってしまった
私がいなくたって何も変わらない、むしろいない方が幸せなんじゃないかとか
この子だっていなくなったって世間からみたらちっぽけなこと、ちょっとニュースになってまたすぐ忘れられる、
この子殺して私も死のうかとか最低な考えばっかり頭に浮かんだ
理性が働いたのかそれをする気力すらないのか分からないけど、とにかかく行動に移さなくてよかった、バカな考えだったと子どもの寝顔をみて後悔
離乳食や生活リズム作るのとかをしっかり頑張ってぎすぎすしちゃうのと、何もかも適当で放り出していつもへらへら笑ってるのと、どっちがいいんだか分からなくなってくる
子どものために頑張っても伝わらない、上手くいかないと本当にしんどい
いいバランスを保ってるように見えても、ちょっとしたことで崩れちゃう
育児って難しい
私にはまだ早かったんだろうな