12/11/01 15:08:11.74 cdyxjCJn
悪意に満ちたスレ
3:名無しの心子知らず
12/11/01 15:29:01.67 FWY7QwIr
>>1おつ。
有意義なスレになるといいね。
前スレに現れたポンコツお花畑母はもうお腹いっぱい。
4:名無しの心子知らず
12/11/01 16:14:14.36 W0OGTqgk
クソスレ立てんなボケ
5:名無しの心子知らず
12/11/01 18:31:16.13 ZluD4Gf7
>>1さん乙です
叱る場面などないって前スレでずっと言ってる人が居たけど
子供と自分が離れた場所にいる とか
物理的に諭すとか語り掛けることができない場合はどうするのだろう？
前スレでも似たような質問あったけど
花畑母のせいで荒れてうやむやになってしまったので再度聞いてみる
6:名無しの心子知らず
12/11/01 19:22:59.60 UBmiiCoV
>>1さん乙です。
命に関わるなら叱る。
それ以外なら近くまで言って、自力で思い出すような語りかけを。
とか言ってたような気がする。
ぼんやりでごめん。
7:名無しの心子知らず
12/11/01 19:36:37.22 gwvx8wnd
じゃあ例えば他人が大事にしているものをわざと傷つけた場合は？
親が怒らずにいたら余計に腹立ちそう
8:名無しの心子知らず
12/11/01 19:39:34.22 g6zzt7tv
前スレだと叱らない育児の人は
「今までに言い聞かせているからそういうことはしない」
「わざとにするのは愛情不足」
って言ってたよ
9:名無しの心子知らず
12/11/01 19:44:42.22 mBgHS/rj
叱るというか注意はするんじゃないの
10:名無しの心子知らず
12/11/01 20:20:38.62 ZluD4Gf7
>>6 ありがとう
前スレでローラー滑り台の例があったけど
場所が狭くて子供だけでしか並べない所へも子供が何かしたら
走り寄って他の子かき分けて近づいて語り掛けるってことだね
歌を歌い始める人とかも居たよね 引く
>>8
なんだそりゃ ブレるの早いな
11:名無しの心子知らず
12/11/01 20:33:37.62 +8803r8e
>>7
音が怖かったねぇ びっくりしたねぇとﾆｺﾆｺするだけかと。
12:名無しの心子知らず
12/11/01 20:46:50.02 KLEKKgDi
つまり親は自分の感情をすべて無くして子供に対応しろってこと？
そんな非人間的な親に育てられて子供はまともに育つの？
大事にしてる物を大事に思えない、表現できないって人として壊れてるよね。
13:名無しの心子知らず
12/11/01 20:48:40.37 FWY7QwIr
歌を歌うは仰天だったわ。
外へ出て不特定多数の人と関わるようになると
頭ごなしに怒られたりすることもあるだろうに
叱らない育児って本気なんだろうか。
子供を実験台にするのやめてあげてって言いたいよ。
14:名無しの心子知らず
12/11/01 22:41:57.08 r4k9B2IZ
実践する人のスレを見る限り、叱らない育児が有効なのは女の子の一人っ子か姉妹のみって感じ
それって叱らないで済む育児もしくは叱られない子供じゃないかと
15:名無しの心子知らず
12/11/01 23:21:10.37 wT+r/ayH
実践スレは、なんか特定の本で主張してる理論を実践してる人が主みたいで、あまり一般的なやり方では
なさそうな印象。
なんかでもさ、トンデモな「叱らない育児」が多いのは確かでも、それを叩いてばかりでもループするだけだし
ここはいっちょ、許容できるような「叱らない育児」って何？っていうのを、ここ覗いてる人に聞いてみたいかな。
私は、「怒鳴らない育児」という意味なら「叱らない育児」を語るのも有意義な筈、と思う。
16:名無しの心子知らず
12/11/01 23:29:31.02 /Np+Otvj
育児書読まない連中って下らないことばっか気にしてるんだね
どうでもいいことで叱られる子供がカワイソウ
17:名無しの心子知らず
12/11/02 08:43:31.49 JQ1eGcwE
怒鳴らない育児はできたらいいなあ。努力しよう。って思うよ。
許容範囲はやっぱり、自分の子供を巻き込まないことかな。
子供を教材に使われるのは我慢できない。
育児書で役に立ったのは、病気のときの対応くらいかなあ。
育児書通りにいかない場合はどうするんだろう？
やがて、マニュアル無いからできない。
ってならないのか？？
事細かに網羅されてるのか？
18:名無しの心子知らず
12/11/02 09:03:52.99 wwns5cL2
叱られる事も怒られる事も必要だと思うよ。
自分が叱られない子供だった。
三人兄弟の真ん中だったし上と下はたまにど派手に怒られてたけれど
親は、他人の子供を育てる感じで育児してたと実際言っている。
家に遊びにくる友達に優しいお母さんだねって言われるのが嬉しかった。
子供時代はとにかく平均的になんでもできる良い子だった。部活も真面目。友人も多い。
先生に叱られることもなかった。
社会に出たら一気に崩れたなあ…。
他人に注意されたり叱られることがプレッシャーで、自分の為に言ってくれてると
わかっているのにのりこえられずに人間関係が嫌になり2年ほどで職場変わるから転職歴がすごい。
自分は今叱るも怒るも諭すもやってる。
でも何が子供にとって良いのかわからない。
子供は既に育児書に頼るような年齢でもないけど毎日迷いながらだ。
褒めるも勿論多いに取り入れて
叱った後は気持ちの持っていき方なども話したり。
でもどんなに悩んでも叱らない育児をしようとは思わない。
19:名無しの心子知らず
12/11/02 11:13:55.77 Umk9NckN
育児書読んでる=マニュアル人間 ってわけでもないかと。
本当に賢い人は、育児書のいいところ掻い摘みながら自分で考えて臨機応変にやるよ
20:名無しの心子知らず
12/11/02 11:23:26.45 529W+hHl
>>15 同意です
実践スレの人が語り合ってる内容は育児っていうより趣味の話
ひとりっ子や育てやすい兄弟の親限定「叱らない育児同好会」みたいな
>>16がこの同好会のメンバーなのかは分からないけど
趣味は他人に押し付けないでね
自分は他人と直接的に関わりながら育児するのが理想だな
あくまで理想だから現実は簡単にいかないけど
他人のちょっとした支えがあれば
感情的に叱りつけたり怒鳴るのが避けられる
身を持って知れば育児書を読む必要はないし
育児が落ち着いて余裕ができたときに 自然と支える側になれるからね
21:名無しの心子知らず
12/11/02 11:38:51.38 WRbgJzaU
うわー、パート２もあるんだｗｗｗｗ
22:名無しの心子知らず
12/11/02 13:25:25.71 JQ1eGcwE
支えられると助かるってところから、支えてもらって当然って考えになるから、なんだかおかしくなってくるのかも？？
あくまで他人の好意であって、当然受けられる権利ではない。
初対面の人にお互い様♪なんていうのは、そういうことか。
23:名無しの心子知らず
12/11/02 19:06:12.98 1V+XHlei
うちは怒鳴ることも必要だと思う
怒鳴らないと言うこと聞かないときあるから
子供だって親が本気かどうか見てる
24:名無しの心子知らず
12/11/03 00:56:15.07 G8fIPupM
占い信者とかではないけど…
子供（人間）の個性って生まれ持った性質があると思う。
URLﾘﾝｸ(www.ab.auone-net.jp)
叱った方が良い場合、言い聞かせで済む子、黙視した方が言い場合
とあると思う。
親にも個性があるし、親の価値観と子供の価値観一緒なら
自分の信じた躾で良いと思うんだけど、、、
ただ、他人に迷惑かけたり不和の原因になる事は家族の運を下げるだけ。
叱らない育児の最終目的ってなんだ？
オカルトっぽくなったので消えます。
25:名無しの心子知らず
12/11/03 14:50:44.77 8WyuU3+y
書き込み自体遠慮してほしいわ。クソすぎる。
26:名無しの心子知らず
12/11/03 19:19:22.64 jqeCuxt8
っていうかリンク先のHPを一瞬見ただけで萎えた
統合失調症の人の脳内みたいだ
27:名無しの心子知らず
12/11/03 20:23:46.08 RpsJIyFj
そんなURLをわざわざ貼る人が占い信者でなくて何なんだよ
28:名無しの心子知らず
12/11/03 22:18:53.71 c9G0qjmd
オカルトは置いといて
皆さんは
怒ったけど、あとから考えてやっぱり怒らなくてよかったかも？？と思うことはありますか？
私は多々あります。
散らかしたとか、兄弟喧嘩とか。
そういう時のフォローはどうしていますか？
29:名無しの心子知らず
12/11/04 10:32:05.35 8LAObjBM
非常識な親を語るスレの920からの流れをよく読んでいただきたい。
30:名無しの心子知らず
12/11/04 10:37:23.07 iITldXVP
>>29
実践スレの人に教えてあげてください。
歌うのが非常識ならスレ分けちゃうんだからねっ
って出ていった人たちなので。
31:名無しの心子知らず
12/11/04 13:07:47.88 ylK/wBAy
ちょっと見てきたが吹いたｗ
落合の息子も叱らない自由奔放育児だったけど
カメラや報道陣たくさんいる中でリビングのテーブルの上にたって
部屋中に普通に放尿してたのは今でも忘れられない。
当日5、6歳だったとは思うが。
知り合いの息子も叱らない育児で中学生になって
二階のベランダからおしっこしてたなあ…。
32:名無しの心子知らず
12/11/04 16:46:01.26 TpHlzzap
>>31
フクシは中学のときイジメられていたって本人が言ってたよね
33:名無しの心子知らず
12/11/04 18:13:21.40 iITldXVP
あたりかまわず放尿すればいじめられるよね
完全に親の責任
叱らないどころか、育児放棄でしょ
34:名無しの心子知らず
12/11/04 18:54:24.85 Vkn90x3W
長友佑都のお母さんは叱らない主義だったみたい。
他人に迷惑をかけた時
自らの危険な遊びをした時
この時しか叱らなかった。
根本的に信じる気持ちがあった。
母子家庭ながら好きな事やらせた。
セーフティーネットワークが確立していて、はみ出しそうになるとたずなをちょっと引くだけみたいな。
35:名無しの心子知らず
12/11/04 19:11:17.17 g37dqrnx
>>34
叱らない育児って、これすら叱らないから批判されてるんじゃん
これをしっかり叱ってる人は「叱らない主義」とは言わないよｗ
っていうか子どもを叱る時ってこれ以外になにがあるんだ？
36:名無しの心子知らず
12/11/04 19:29:16.62 IDFlIcoY
>>35
それが一般的な「叱らない育児」だよ
37:名無しの心子知らず
12/11/04 19:35:37.53 kRdaxieO
長友選手の母親の場合は、口出しする必要はない環境にいたからこその育児方法だと思うぞ。
監督と年長者達が指導するし、遠征では生活も一緒の環境で常識を身に付けると思うよ。
どんなに先輩が目を光らせても、暴走して怪我を負わせた原口元気は例外だけどさ。
38:名無しの心子知らず
12/11/05 11:33:13.53 kxdpGIcq
原口ってからかわれて飛びげりしたんだっけ？
よく覚えていけど。
その人がどんな教育を受けてたかわからないんじゃない？
叱っても、怒鳴っても、叱らなくても、そういう子になる場合はある。
そうならないようにするのが育児や教育ってことだと思うけど、
長友が叱られてないから、サッカー選手は叱られてないと判断するのは違うと思うよ。
39:名無しの心子知らず
12/11/05 13:42:41.79 3BRjSkIZ
長友お母さんの場合は
ここで批判されている叱らない育児とはまったく別物だとおもう
通りすがりの赤の他人にやらかしといて「お互い様」
順番抜かした側なのに
「あなたも幼稚園のときは抜かしたことあるはず～
そのうち順番守れるようになるから許したげなよ～
てゆうか年上なんだから譲ってあげれば？」ってのとは別人種
40:名無しの心子知らず
12/11/05 19:18:01.89 +HZEVGmE
21 名無しの心子知らず sage 2012/09/02(日) 20:56:34.28 ID:m7TNd0U6
【サムイ】タイのビーチリゾート★17【プーケット】
ｽﾚﾘﾝｸ(oversea板:968番)
968 名前：異邦人さん[] 投稿日：2012/09/02(日) 18:57:26.49 ID:ZhnKLt7c0
子供を叱って黙らせるのはマナーじゃないから
子供はうるさい、老人は動きが遅い、身障者は想定外の行動をしたりする
そこに腹立てたりしないのが健全な成人としてのマナー。
機内での子供の話題
ｽﾚﾘﾝｸ(oversea板:933番),941,944,950
どうしてこの考えに至るのか理解できないのだが、少数派は私ですかね？？
41:名無しの心子知らず
12/11/05 19:21:46.51 +HZEVGmE
このスレの1は非常識スレ20から始まる前記の議論から始まったのだとつい先程知りました。
そんな議論無かったですよね？
つーか、1が立て逃げ状態でしたよね？
42:名無しの心子知らず
12/11/05 20:05:08.41 3BRjSkIZ
>>41
前スレ>>1には賛否両論ご自由にとあり
非常識スレからの住み分けとの記載はなかったとおもいますよ
１０００まで行ったのだから立て逃げじゃないでしょ
43:名無しの心子知らず
12/11/05 22:17:36.58 fDPc0t0p
叱らない育児を考えるスレに入り浸っている人は普段は怒りまくり。とうちのアホ姉が言ってた。
44:名無しの心子知らず
12/11/05 23:04:44.18 bCSbKow9
「叱らない育児」と「子供の機嫌をとる育児」は違うよな。
「泣くのを避ける育児」とも違う。
「言い聞かせ」や「諭す」もどこまで子供に伝わっているか分からない。
子供には、最低限のマナーを持ってほしいが
できないことを要求しても仕方ないし、叱る意味もない。
そう考えつつ育児をしているが
要求レベルを上げるたびに、昔は優しかったと泣かれる。
それをどうなだめるか悩みつつ、なるべく叱らない育児している。
自分の場合こんなもんかな。
45:名無しの心子知らず
12/11/06 00:42:09.19 58uH1I5E
よく言うけど『叱る』と『怒る』の違いだと思うわ。『怒らない育児』は賛成だ。
46:名無しの心子知らず
12/11/06 08:00:24.17 AegjwqgO
叱ると怒るはどう違うの？
47:名無しの心子知らず
12/11/06 09:03:39.50 AUUVGmIJ
言葉の意味だけでは表現しきれないものがあるけど
感情のままに強い言葉を浴びせることはしないで
なるべく冷静に子供の年齢相応の言葉かけをして正しく導けばいいんだとおもってる
その過程で子供にも自分にも感情に起伏があるのは当たり前だし
怒りすぎてしまったら反省する
ところで
小さい子供が食べ物をこねくりまわして遊ぶのを
「今はこういう時期だから好きにさせています」っていうのたまに見かけるけど
食べるのに困ってる人が見たら粗末にしてるだけだし、
生理的に気持ち悪いから自分は絶対にできない
ふと>>44ｻﾝの言う「機嫌をとる育児」ってこういうことなのかなとおもった
48:名無しの心子知らず
12/11/06 09:14:40.58 76QDIRQq
離乳食始まったばっかの赤子だと、こねくりまわして遊んで挙句に食べたりするから、どこで取り上げるか
悩むけどね…w（いらない時は見向きしないから、むしろこねくり回してると食べる可能性が高い）
まあおもちゃでもこねくり回して食べるけどね（飲み込めないが）。
逆に言えば、そのぐらいの赤ん坊に対して、いちいちガミガミしてたら子どもも遊ぶこと自体、食べること自体を
叱られているように受け取ってしまって良くないし、親も叱ったって効果があるわけでなし、疲れるのみで
叱るのが正しいとは言えないと思う。
そのうちおもちゃと食べ物の区別がついてくれば、「食べ物で遊ぶ」のが「ダメ」と分かるようになるから、躾として
遊ばせるべきではない。
要するに、子どもの発達を細かく観察してその時の認識に応じた躾ができればいいんじゃなかろうか。
ただ、叱る育児でも叱らない育児でも、今この時点の子どもがどの程度まで認識できているか、理解できているか、を
把握もせずに、むやみやたらと叱ったり言い聞かせたりしてる親は多いと思う。
また、「3歳までは言っても分からないから」とか大雑把な分け方しかしない親もいるけど、そうじゃなくてもっと細かく
ひとつひとつに対して「これはまだ無理」「これはもうわかってる」って把握していくべきだと思うんだよね～～
49:名無しの心子知らず
12/11/06 10:00:44.98 AegjwqgO
私は叱るって言葉の中に怒る、怒鳴る、諭す、注意するってのが全部含まれてると思うんです
遊び食べに関してはうちもさせない。
楽しく食事するのはいいけど、食べ物で遊ばせるのはダメだと思う
スプーンやフォークを上手く使えない月齢で手掴みで食べるのとは意味も違う気がする
２歳や３歳になっても遊び食べするのは躾ができてないだけだと感じるよ
50:47
12/11/06 10:12:36.98 AUUVGmIJ
>>48
家でやる分には何でもいいし
離乳食食べてるぐらいの赤ちゃんもあまり気にならないけど
飲食店入って隣の席で２・３歳の子が食べ物ひっかきまわして
「あら、すごいわねぇ こういうのが楽しい時期なのねぇ」
と親がニコニコしてる光景
テーブルに汚れた紙ナプキンが散乱 オエー
褒めて伸ばすっていうけど これやって何が伸びるんだよ？とおもた
51:名無しの心子知らず
12/11/06 10:26:30.01 QHqPIb1j
人の育児に口出しするのは簡単だよね
52:名無しの心子知らず
12/11/06 13:25:22.12 AegjwqgO
>>50で書いてるみたいな人は紙とか食べちゃいけないものを食べたときに
アラアラ 紙が食べてみたかったのねぇ
になるのか。
53:名無しの心子知らず
12/11/06 14:27:59.64 FB0q2JQj
17：おさかなくわえた名無しさん：2006/04/06(木) 21:24:13 ID:bFEIrUlY
盆に、ばーちゃんちへ行った時の事。
従兄弟夫婦も三歳の子供を連れて来ていた。
沢山人がいて興奮したのか、子供はものすごい暴れ様。
見かねた大人が「静かにしろ！」と子供を叱った。
すると従兄弟夫婦は、
「うちの子を叱らないでください！叱ってはいけないと
育児書にも書いてあるんです！」と、目に涙を溜めて怒鳴る始末。
これで、誰も子供の御狂乱に注意ができなくなった。
食事が始まると、子供は端の人から順番に
その皿の中に手を突っ込むという遊びをしだした。
従兄弟夫婦は「あらあら、ダメよ」とか言ってる。
さっきの事があるので、皆黙ったまま、子供のなすがまま。
そして、ついに子供は俺の席に到達した。
子供が俺の皿に手を伸ばした瞬間、俺は一喝した。
「これは俺のものだ！！！」
びっくりして手を止める子供。
俺が真実を言っているだけに、何も言い返せない従兄弟夫婦。
帰り際、他の大人達から「よく言ってくれた」と感謝された。
54:名無しの心子知らず
12/11/06 16:35:45.12 /v1ugfcy
私の知ってる子供に怒りすぎる人ってどっか病んでる。例えば過去に中絶してたりとか超スピード打算婚だったりする。
55:名無しの心子知らず
12/11/06 19:10:17.74 AUUVGmIJ
自分のまわりの世界だけが世の中の平均だとおもっている人
56:名無しの心子知らず
12/11/06 22:43:46.57 AegjwqgO
少なくとも私の回りに中絶した人はいない
57:名無しの心子知らず
12/11/07 13:34:42.37 dt7FnxW0
>>53の話は
叱らない育児が本来と違う形で理解されてる典型だね。
正しく理解できなければ、どんなに素晴らしい本も害悪でしかない。
まわりの大人も自分の皿に手を入れられてなんで黙ってるのか？
叱ってはいけないなら、なぜまわりに注意される前に親が指導しないのか？従兄弟夫婦に言わなきゃいけないよね。
ただただ黙って我慢するのがおかしいんだよ。
まあ、コピペに熱くなっても仕方ないけど。
58:名無しの心子知らず
12/11/07 14:20:58.27 RYoflsgJ
>>55
思ってないよ。
>>56
そのほうが良い。
59:名無しの心子知らず
12/11/07 14:40:01.82 gRUFIrq0
「怒りすぎる」がどういうのをさすのか具体的に示さないと、ただの差別意識の塊みたいな書き込みだと思うんだけど…
べつにそれでいいならいいけど…>>54
60:名無しの心子知らず
12/11/07 15:57:01.09 Ps+OsNyg
>>53
ヘレンケラーみたい。
親も躾ができなくて、テーブルの周りをぐるぐる走り回っては
全部のお皿から、手づかみわしづかみで食べていた、という話。
近所の人も、叱らない育児をしているらしいけど、
見事に空気読めない子になった。
ウチに来たとき、旦那の目の前で年長女児が、
「トイレ貸して！」と、パンツ脱いでお尻丸出しになったときは、仰天した。
あらぬ誤解を招くと、こっちがやばいので、出入り禁止にしたわ。
61:名無しの心子知らず
12/11/08 09:20:23.01 TochWPg6
似たような人がいる。
その人自体は付き合いやすい、普通の良い人。けど、叱らない事には疑問。
子供がフードコートを大声上げながら駆け回っても放ったらかし、
車でびょんびょん跳ねたり運転手に物を投げたりしても、怒らない。
「ほらほら～飛行機だよ～」などと気をそらして辞めさせようとする。
子供の不注意で物を落としても、怒るのは物の方。「めっ！」なんて物に言ってる。
もう年長さんなんだけど。
子供は何が悪いのかわからないからか、人のものを落として喜んだり、友達どついて笑ったりしてる。
集中力もたぶん身につかないから、ダンスも覚えられない。てきとー。
「なんでうちの子はこうなんだろ？」と悩んでるけど、やっぱ叱らないのが問題なんじゃないかなー。
62:名無しの心子知らず
12/11/08 14:46:44.40 TPoeMXZK
＞６１
煽りとかじゃなく、その親のどこが付き合いやすくて普通で良い人なんだろう？
と思ってしまった
63:名無しの心子知らず
12/11/09 09:13:11.40 XHmR7pnZ
>>61は叱ってないのが問題なんじゃなくて、躾してないのが問題でしょ。
64:名無しの心子知らず
12/11/09 14:27:14.86 DNqDaUsR
「叱らない」じゃなくて、「なるべく叱らない」育児が理想だな。
ネットや育児書で、「ほめて育てる」ということが書いてあったので、叱る、というより
怒っていた自分を反省して、1歳2歳代は寝る前に今日感じたいいところを誉めた。
しかってやめさせたことでも「ちゃんとやめられたねー」とか。
で、最終的に「大好きだよ」で〆るｗ
なんか気持ち悪いと思う人もいるだろうけど、うちはそれが結構効いたみたいだった。
3歳の今、わりと穏やかになってる。
癇癪もひどかったんだけど。
でもきっと本当の躾ってこれからだと思うから、怒りすぎたら反省して謝り（でも絶対
ぶれたくないことには謝らないで、感情的になったことだけ謝る）、誉めるというより
「○○できたね」と認め、「がんばったからできたねえ」と努力を誉め、怒る叱るより
注意をまずして、それでだめなら叱る→怒るようにしたい。
好きということは、これからも言っていきたいなあ。
息子だから、きっと早いうちに嫌がられると思うけどね…
65:名無しの心子知らず
12/11/09 18:01:57.34 CXymgmun
自称「叱らない育児ママ」もその子供も酷いのしか見たことないわ。
人や店に被害を与えようが、ヘラヘラしてる。
母親は大抵スイーツで、ガキは乱暴者。
だから自分が迷惑かけられた場合は、躊躇なく叱り飛ばしてる。
親子共に涙目か逆切れパターンだけどね。
66:名無しの心子知らず
12/11/09 23:42:11.24 jxuVCnxm
よかったら叱らない育児の基準値、叱る・怒るの境界、自分の子供が聞き分けるレベル（と子供の年齢性別）を教えていただきたいです。
レベル０ ニコニコ
レベル１ 「あ、それやめようね～」
レベル２ 「○○だから、やめようね」
レベル３ 「やめなさい。それは○○だからダメなの。（もし～、自分だったら～、など説得）」
レベル４ 「やめなさいって言ってるんだよ。何回目かな？」
レベル５ 「やめなさい。辞めないと○○だよ（よくないこと。その後カウントするなど）」
レベル６ 「いい加減にしなさい。あんまり調子に乗ってると本当に怒るよ。」（腕を掴むなど実力行使が混じってくる）
レベル７ 「いい加減にせんかゴルァ！やめんかっつっとろうが！」
レベル８ おしりぺんぺん
自分の中では「叱らない」はレベル２くらいまでなのかな？という印象ですが、本来の「叱らない育児」はレベル６まで入るんじゃないかなという気がしてます。
どうなんでしょうか…
うちの子は6歳男児だけど、最近はけっこうレベル２くらいで聞くようになりました。
でも、なんか変なスイッチ入っちゃう（子供に）とレベル７までいくことも…
67:名無しの心子知らず
12/11/10 00:05:51.39 jF0u1qvS
>>66
例えばあなたなら以下のどこであなたのどの叱りレベルが発動しますか？
レベル０ 日常(叱りは発動しない)
レベル１ 誰かに意地悪する
レベル２ 悪質な嘘を吐く
レベル３ 故意に器物を損壊する
レベル４ 泥棒や万引きを行う
レベル５ 誰かに怪我をさせる行為
レベル６ 誰かに一生残る傷を負わせる行為
レベル７ 一人を殺める行為
レベル８ 複数人を殺める行為
68:名無しの心子知らず
12/11/10 00:24:36.50 Mqr1D/1h
>>67
そうですね・・・たしかに限定的条件下のレベル設定だったかも。
上のは例えばレストラン等で立ち歩こうとするとき、みたいな日常レベルかつずっと経過を見ていられるときの場合ですね。
自分だったら、レベル１で上記のレベル３から発動、レベル２と３は家でならまず「どうして？」から始めるかと。
レベル３で外ならまずは持ち主に謝ってから７から入っちゃうかも。
それ以降はちょっと、８を振り切って体当たりでお互いぐしゃぐしゃになるまでやりあうしかなさそうな気が。
場合にもよるけど。そうならないように今しっかりしておきたいなとは思いますが。
69:名無しの心子知らず
12/11/10 00:26:02.63 T+KkxuaR
>>66
よく2ちゃんで叩かれてるような叱らない育児はレベル1くらいまでじゃないかな
叱らないスレ的には3くらいまでなイメージ
うちの聞き分けレベルは
・4歳男児 2日に1回はレベル6まで発動
・6歳男児 週に1回はレベル5まで発動
ただし二人がタッグを組むとレベル7まで発動（ほぼ毎日かもｗ）
70:名無しの心子知らず
12/11/10 00:37:36.67 97XNRGMM
なんかそもそも、やり方が微妙に違うなー
レベル0 ニコニコ
レベル1 「やめなさい」（普通の声）
レベル2 「それはダメ！やめなさい」（声のトーンがぐっと下がる）
レベル3 「今すぐやめなさい。やめられないなら○○ですよ（帰る・取り上げる、等）」（厳しい口調）
レベル4 強制執行（その場から連れ出す、取り上げる、など）
うちはこの4段階しかない。
娘6歳は、レベル2ぐらいでほとんど言うこと聞く。たまに3まで行く。4まで行ったことはない。
息子10歳は、小さい頃から今でもそうだけど、たいてい2で聞くが娘よりもレベル3に行くことは多い。
ごく稀にレベル4まで行く。
そこらへんのバランスは、娘も息子も小さい頃から変わらない。
>67のと対比すると、レベル1でもこちらの言うことを聞かなければレベル4まで行くよ。
71:名無しの心子知らず
12/11/10 10:30:23.41 TQjSp9jo
真性の叱らない育児ってねえ、「やめなさい」すら言わないの。
ウチの子には、ヨソの庭のものは
石ころ一個、草一本でも
無断で持って行っちゃダメ、って教えてたけど
子が砂利をつかんで持っていっても、
にっこにこ微笑んでるだけ～のママがいたわ。
ちなみに>>60の丸出し年長女児ね。
72:名無しの心子知らず
12/11/10 19:52:21.47 5/LRwo9B
>>71
そりゃ、叱れない育児
73:名無しの心子知らず
12/11/10 20:21:02.18 D7+n14dv
私は>>70に近いかも
>>71
うちは家庭菜園を収穫されたわ
収穫してたらやりたがって、一度だけのつもりで一緒に収穫したら、次の日から毎日チェックにきて成った端から収穫されてた
その親は見てても｢一つだけだよ｣だって
一つならなんでいいと思うのか？
子供が勝手に採っちゃってごめんねって、他の人はわざわざ謝りに来てくれたけど、その人は何も言わないし、次に顔を合わせた時にも何も言わないし
私は家の中に居たから気づいてないと思ってるのかな？
翌年から家庭菜園はやめた
74:名無しの心子知らず
12/11/10 22:29:45.07 1fiuKSM1
うちの子は、レベル4の亜種で、
猫の手（包丁で野菜を切る時の左手）でゴツンがある。
さらにゴツンと言っても、半分は口で「ゴツン」言ってる。
基本的に、レベル2でも子供が時々泣くので
レベル4は、めったにないかな。
レベル３は、３歳になるまでは、しょっちゅうだったので
４才になった今は、
子供をいじった時に、逆にやられたりする。
こっちが悪ふざけしているから叱られるけど
子は親の鏡だから、自分の叱り方が良く分かった。
75:名無しの心子知らず
12/11/10 23:23:48.71 TQjSp9jo
>>73
え？庭に誰もいないのをいいことに、
「アレ採りたい！」「え～ひとつだけだよ」って
親子で勝手に収穫しちゃったの？ヨソの畑のを？
それは泥棒とは言わないの？
翌年から>>73サンが家庭菜園をやめたなら、普通ならその人も空気読むだろうけど、
もしかしてわかってないのかもね・・・
>>71に書いたニコニコママがそのタイプで、
基本「子どもだから許されるよね～」って思ってるみたいだった。
76:名無しの心子知らず
12/11/11 18:38:25.65 5JoOE7jS
レベル0 通常
レベル1 ○○なのでやめなさい
レベル2 何度も同じ事言わせるな、今度やったらおしりペン
レベル3 おしりペン
レベル4 家から5分ほど出す
4まではいったことがない。
長男は小さい頃から1でやめられる。
下の子はレベル2が日常茶飯事。3までいくこともしばしば。
77:名無しの心子知らず
12/11/11 20:24:04.65 W9fTxUAm
>>76
おしりペンでも効かない子は家から出すと帰ってこない可能性があるよ
「外だ！ラッキー！」
になっちゃう気がする…
78:名無しの心子知らず
12/11/12 08:50:19.89 XmDvMAfs
ここは叱らない子育てを
「子供の言いなりになる子育て」とか
「子供に善悪を教えない子育て」と勘違いしてる低所得層ばかりのスレですね。
まともなご家庭のお子さんなら善悪を言い聞かせればちゃんとお利口さんにしてます。
私だけじゃなく、私のママ友とかも声荒げたり、手を出す人は一人もいませんが、他人に迷惑かけたり騒ぐ子はいません。礼儀正しく挨拶もしっかり。
むしろ、電車や街で見かける子供怒鳴り散らしてる茶髪で汚い服着てるママの子供の方が騒いだり走り回ったりしてますよね？
叱るのが効果的ならなんで人前で平気で怒鳴ったり殴るママの子の方が躾入ってないの？
79:名無しの心子知らず
12/11/12 09:10:24.18 qHrh4PNk
>>78
＞むしろ、電車や街で見かける子供怒鳴り散らしてる茶髪で汚い服着てるママの子供の方が騒いだり走り回ったりしてますよね？
＞叱るのが効果的ならなんで人前で平気で怒鳴ったり殴るママの子の方が躾入ってないの？
本人に聞けば？
私は電車でも街でもそんな親子見たことないからわからないです。
随分民度が低いところにお住まいなんですね、お気の毒に。
80:名無しの心子知らず
12/11/12 09:15:24.27 Tt7GP9kf
>>78
たぶんあなたの子は人に迷惑かけてる。
81:名無しの心子知らず
12/11/12 09:21:46.33 70Ucl67s
騒いだり走り回ったりするから声を荒げるんじゃないの？
言い聞かせだけで通じれば怒る必要もないんだから
82:名無しの心子知らず
12/11/12 09:25:18.38 JLM9i6Y7
>>75
トマトとレタスとバジルをプランターで育ててただけで、畑なんて大層なもんじゃないけど、日当たりがいいから、プチトマトが大量に収穫できるんです。
場所も囲ってない壁沿いにずらっと並べてるから採ろうと思えば誰でも採れる。
それを子供がプチプチ採るのを｢一個だけよ～｣って言うだけ。
食べるならまだしも採りたいだけでトマトは嫌い。採って遊び終わったら土に並べてるから盗難ではないという発想なのかも？
今年はうちじゃない本格的に畑をやってるところから柿を採ってたよ。
長文スイマセン
83:名無しの心子知らず
12/11/12 09:30:12.92 XmDvMAfs
怒鳴ったり叩いたりばかりだと、怒鳴ったり叩かないとまともなこと一つできない低能児になるそうですよ。
そうじゃなくても暴言や暴力に訴えてばかりの親の子供とは関わりたくないわ。
84:名無しの心子知らず
12/11/12 09:35:42.69 JLM9i6Y7
叱らない育児を理解できないのね
と批判しながら叱る育児も理解できない
自己流が一番正しいと思ってるのかな？
親が｢うちのこは賢い。よくできる｣って言ってる人の子供は親が知らないところで周りが迷惑をかぶってる場合が多い気がするわ
85:名無しの心子知らず
12/11/12 09:40:11.48 Tt7GP9kf
>>84
そう思う。
叱らない育児をしてる人は鈍感な親が多い。
人の気持ちを察したりするのが苦手。
親も子も迷惑かけてる事に気付いてないピエロ。
86:名無しの心子知らず
12/11/12 09:52:43.10 JLM9i6Y7
>>85
そうだよね
子供の順番ぬかしで歌を歌うって言ってたのがいい例だと思うわ
歌ってる間に待たされてる他人の子は迷惑掛かってるのに
お互い様でしょ。って感じだったしね
叱らない親はお互い様の意味も理解できないんじゃないか？と思えてくるよ
87:名無しの心子知らず
12/11/12 10:04:44.87 icFcBYsJ
そもそも人前で怒鳴る殴るが「叱る」の域を超えてる件…
それとも怒鳴る殴るレベルと比べないと自分は「叱らない」になってないと思ってるのかな？w
そんな詭弁に頼らなくても子供さえちゃんとしつけ出来てれば言い訳しなくてもいいのに。
88:名無しの心子知らず
12/11/12 21:10:13.73 2Eb5XlVq
>>78
じゃあ言い聞かせで他人のうるさい子も諭して解決すりゃいいじゃん
言い聞かせが万能ならできるでしょ
あなたはわが子に善悪を教えられないだろうね
低所得の人を見下すって卑しいね
89:名無しの心子知らず
12/11/13 11:34:22.88 ejO/bv53
言い聞かせが万能だとは思わないけど、育児って一日二日でどうこうできるもんじゃないんだから
その場で「じゃああなたが今言い聞かせてうちの子を静かにさせてよ！」ってのはさすがに無理があると思うよ・・・
毎日大声で怒鳴られてる子が1回言い聞かせされたぐらいで言うこと聞くわけない。
言い聞かせを聞ける耳を子どもに育てるというのも叱らない育児の一貫だと思う。
1～2歳のイヤイヤ期の子どもはまだその力がないので、言い聞かせが通じない場面も多々あるし、
大きくなってもガツンと叱る場面は必要な時もあると思うけど。
90:名無しの心子知らず
12/11/13 13:17:28.24 uk9t7Hdc
>>89同意
言い聞かせは信頼関係と実績が無いと難しいよね。
簡潔な言葉でわかりやすく伝えるにはどんな言い方をすれば良いのか、
ある程度積み重ねがないとわからない。
91:名無しの心子知らず
12/11/13 17:46:55.91 aqN5QeAQ
実践スレ、叱ったほうが良いって結論になってるな
あれだけ揉めてスレ分けたのに、結局同じことの繰り返しだね
92:名無しの心子知らず
12/11/13 23:33:40.49 ab/i+SXW
叱ったとしても子供の事が大事だからわかってほしくて言ってるんだよと説明したらいいんだと最近知ったよ。
まだ二歳だから叱ってもその後フォローの言葉を添えてもわかってなさそうだけどね、何度もやめてと言った事するし。理解度が上がってきたらなるべく優しく言ってもわかってくれる子になってくれるといいな
93:名無しの心子知らず
12/11/14 02:09:16.43 uCA/smH3
>>91
ヲチスレじゃないんだからいちいちそういう報告しなくていいよ
94:名無しの心子知らず
12/11/14 09:59:39.36 MWGwpkt6
私たちは温室でぬくぬくやってますから叱る必要なんか無いし
子供もお利口なんですぅ て人は子供共々一生お花畑で過ごすのかね
たしかに声を荒げたり手を出すのはよくないけど、それは叱るじゃなくて
虐待のことでしょ
所得が低い家庭で虐待が多いのは事実だけど
自分は叱るのと虐待は一緒じゃないとおもうから
子供の悪い部分を叱る人＝低所得・低能とおもうのが理解できない
95:名無しの心子知らず
12/11/14 21:28:37.14 I9dM/0Bc
声をあらげてでも、感情的でも、手を出してでも辞めさせたいことをするよね。子供って。
死ぬって概念が解らないからブラインドの調節紐を首に巻き付けて笑ってたりすると、二度としないようにトラウマになるくらいに怒ったよ。
おかげで二度としてない
そういうのも必要だし、怒鳴るのが全部虐待だなんてのは過剰でしょう
96:名無しの心子知らず
12/11/14 23:30:20.32 25OYeFid
>>82
うわあ、鈍いママだねその人。
ほんと>>71に書いた、ニコニコママとそっくりだ。
基本が「子どものすることだからいいよね～」なんだよね。
>>85のように、天然でマイペース、悪気は無いけど天然で腹黒。
計算して腹黒より、よほど始末が悪い気がする。
97:名無しの心子知らず
12/11/14 23:43:27.86 6uWL0Hd9
まさに今日みたよ
『子供のしたこと』で済まそうと逆切れする親
躾のできてない小学生が赤ちゃんや小さい子もいる有料施設で大暴れ
親は座って雑談ばかり、余所の赤ちゃん蹴ったり怪我させても注意も謝りもしない。
結局、遊具の上から飛び出して１人のお母さんの頭に激突してその人に怒鳴られたんだけど、加害者子の取り巻きママが『悪いかもしれないけど子供のやったことなのに怒鳴ることない。怒鳴って、さぞ気持ち良かったでしょうね』とか言いだした
被害者ママさんは小さい子と赤ちゃん連れてて一歩間違えれば大惨事だったのに。ビックリしたわ。
赤ちゃんや小さい子の上に落ちたら殺してたかもしれないのに。
98:名無しの心子知らず
12/11/14 23:53:54.40 v3EF40eR
自分の子は叱らないのに他人には怒るよね。
何でだろ。
99:名無しの心子知らず
12/11/15 00:03:24.84 Kmdq+/jW
「私も親に叱らない育児をされてきたので、私の事も怒らないで下さいよ！」と言っちゃえｗ
100:名無しの心子知らず
12/11/15 01:05:18.50 5XkPPYjh
>>97
怖っ
小さい子コーナーで暴れる小学生も、怒鳴られたからってイヤミ返す親も、そのイヤミの内容が「怒鳴って、さぞ気持ち良かったでしょうね」てのも、
なんか空恐ろしい感じ。
怒鳴ったら気持ちいいと思ってるんだよね。それ叱らない育児してるんじゃないくて家では…
ｺﾜｰ。
101:名無しの心子知らず
12/11/15 01:13:03.56 zva4/d+e
>>98
他人を受け入れる度量が無いんだろうね
叱らない人は
やっぱ変わった人格なんだろうなと思うもん
102:名無しの心子知らず
12/11/15 01:20:58.91 zRxx6og/
叱らない、怒鳴らないかわりに嫌味言うんだよね叱らない育児の親は。
だから子供がおかしくなる。
103:名無しの心子知らず
12/11/15 01:37:25.68 Y8zgeyqp
>>100
しかも被害者ママさんが「子供にぶつかってたらごめんなさいじゃすまない事態になってた。よその赤ちゃん蹴ったり、ずっと他の方に迷惑かけてるのがわからないんですか？」と言っても「子供がしたこと。怒鳴るほどじゃない。だいたい怒るのは親の仕事。」
「じゃあちゃんと見てて下さい。放置して見てないからこんなことになったのに。」
「はいはいもういいです。pgr」しながら離れてったよ。
しかも加害児に「あなたは悪くない」とか言ってた。
今思うと背筋凍る。
うちの子は手に痣できてた
よその子はオデコ腫らしたり泣いて帰ったりしてた
104:名無しの心子知らず
12/11/15 01:43:58.49 zRxx6og/
>>103
あざが出来たなら傷害事件だよ
私なら頭にきて出るとこ出ましょうねまで言って住所氏名聞くわ
泣いて謝るまでやめないって思う
105:名無しの心子知らず
12/11/15 08:47:39.65 ZyIrC1P3
子供だからこそ叱らないといけないのにね。
大人になってから急に叱られたってグレるだけじゃん。
106:名無しの心子知らず
12/11/15 08:52:54.94 3cFyiLPX
そもそも叱らない育児実践者は
どうして叱ることを避けるの？
叱ることが子供に悪影響を及ぼすって考えなのかな。
自分自身親に叱られたことがないとか？
親に叱られたことあるけど未だに納得できないとか？
なんでそんなに叱るということにネガティブなんだろう。
ちょっと理解できない。
107:名無しの心子知らず
12/11/15 09:05:15.89 ZyIrC1P3
>>106
叱らない人の基本はみんなほぼ一緒で、
子供はまだ小さくて分からないから。子供のした事だから。
108:名無しの心子知らず
12/11/15 09:06:48.33 wtMX+jMR
>>102
それは言葉の暴力だからでしょ。とマジレス。
109:名無しの心子知らず
12/11/15 09:21:14.88 7KPVT8fY
回りから見ると加害児も可哀想だわ
あなたは悪くないって親に言われたせいで
小さい子や赤ちゃんが居るところでは気遣いながら遊ぶって学ぶチャンスを親に奪われたんだよね
長い目で見たときに虐待されてるのは加害児の方
善悪を知らないままに来てしまって、そのまま大人になっていくんだよね
110:名無しの心子知らず
12/11/15 09:59:07.79 ldUZEfV2
>>109
その通りだと思う。立派な虐待だよね
教育放棄という虐待。ある意味一種のネグレクト
111:名無しの心子知らず
12/11/15 10:23:12.74 P9UoScuF
叱らない育児実践者は小学校になってから苦労してる。
漢字の書き取りとか算数の応用問題とか、ソプラノ笛とかごくわずかだけど根性必要なんだよ。
たいして頑張ってないのに褒められて、失敗したって褒められてを繰り返して、
苦い思いをして来なかった子にはそれすら乗り越えられてない。
よくないものはよくない、とバシッと理解できるようにしないと、上に伸びる事も出来ない。
112:名無しの心子知らず
12/11/15 10:39:12.37 5XkPPYjh
あっちいけって言われたので移動してきますた。
＞ものを考えるにも土台がいるわけだけど
その土台が完全には出来てない状態、
っていうか作り始めてる状態で考えさせるって
どうなのと思う。
これにまるっと同意なんだけど、一番身近な親が嫌な顔、怒った顔を見せないで、本当に
「こういうことされると嫌なんだな、いけないんだな」っていうことが子供に理解できるのかね？
理解というか、実感できるか？かな。口ではわかったようなこと言ってても、感情で理解してないと潜行して繰り返すってこともありそうだし。
子供にとっては嫌じゃないけど、相手にとっては嫌なことがある、ということとかも。
あと、今は理解できなくても、絶対にやっちゃいけないことってのもあるよね。
正直叱らない育児目指してたけど、あっちは思ってたのとは違うようだ。
レス見てたら、ああ、子供は必要なときは叱らなくちゃいけないものだなって実感したw
113:名無しの心子知らず
12/11/15 10:44:20.25 8Ip3yx72
「怒らない育児」スレの方が有用そうだ
114:名無しの心子知らず
12/11/15 10:56:01.37 sOOsi8CO
当たり前なことだと思うけど
うちの幼稚園は悪いことをしたらキチンと叱る、最低限の躾をする幼稚園
先生達は「今、悪いことをしても叱られなかったら、この子はいつ叱られたりするんですかね？」と言ってる。
そのせいか叱らない育児のママは見掛けない
悪いことをしたら叱る、普通のことなのに出来ない人って可哀相ね。
何が悪いのかって子供が理解出来るのかしら？
周りに迷惑を掛けない育児なら好きにすれば良いけど
迷惑を掛ける育児は育児じゃないと思う。
115:名無しの心子知らず
12/11/15 11:24:08.28 Y8zgeyqp
>>114
たまにパパが叱るママが甘やかす家があるよ。
知ってる限り子供はクソに育ってる
話合いの家は子供は言い訳満載で嘘も迫真で通す。
体罰の家は子供は卑怯になってる。とにかくコッソリ意地悪する。
116:名無しの心子知らず
12/11/15 12:45:49.57 EA5+NdHu
>>111
子供が途中で投げ出しそうになったり
あと一歩の努力をしないとき
どうしてるんだろうね？
疑問が多いな叱らない育児って
117:名無しの心子知らず
12/11/15 15:06:10.26 eQvATqJX
>>112
あっちの>>167さんですよね？
私は別に移動するほどのこと言ってないと思います
ところで
＞叱らない育児目指してたけど、（中略）
＞子供は必要なときは叱らなくちゃいけないものだなって実感した
これが、どういうことについて叱らなくちゃと思ったか教えて頂けます？
118:名無しの心子知らず
12/11/15 15:30:26.37 x980hWVs
叱らない育児ママ
子どもに話しかけるときは、ドスのきいたひっくい声で
脅すように言い聞かせてる。
人前ではニコニコだけど、うわ、これが本性か、と怖い。
朝集団登校に送り出すときも、子が出たあと、
即ガラガラピッシャンと玄関を閉める。専業で朝忙しくもないのに。
近所のママは、庭先まで出て、子が見えなくなるまで見送っている。
愛情が薄いのか。
119:名無しの心子知らず
12/11/15 16:04:20.18 5XkPPYjh
>>117
大雑把だけど、誰かをないがしろにするような行いをしたとき。
命の危険があるとき。
人のものに手をつけるようなときや、人のものを粗末に扱うようなとき。
あとうちは男子だから、言って聞かせてもふざけてはぐらかそうとしたときw
言って聞くならそれもいいんだけど、やり取りの中で、「こちらも感情的になる」ってことをわかってもらったほうがいいと思った。
120:名無しの心子知らず
12/11/15 16:11:01.99 5XkPPYjh
あと、
＞ドスのきいたひっくい声で脅すように言い聞かせてる。
自分は本気で「叱る」ときこれに近いw
母が本気で怒ったときはこっちって子供は思ってると思う…
これって「叱る」育児？「叱らない」育児？？
なんか境界線がわからなくなってきた・・
121:名無しの心子知らず
12/11/15 16:53:40.90 eQvATqJX
>>119
ありがとうございます
＞言って聞かせてもふざけてはぐらかそうとしたとき
これって男の子にありがちですよね。娘はしないけど甥っ子はよくある。
あるとき、言い聞かせててもダメで「謝りな」って怖く言ったら素直にゴメンって言った。
ドスのきいた低い声で言い聞かせるなら「叱る」でもないような。
少なくとも追い出されるほどのことは言ってないと私は思う。
気が向いたら戻ってきて下さい。
…ってスレ主でもないけどｗ
122:名無しの心子知らず
12/11/15 22:35:03.15 BwgT2qDe
個人的に思うのですが
叱らない育児でも、感情を見せることは必要だと思います。
どういうことをしたら怒るかを教えることも必要だから。
そして、相手が怒ったら、自分（子供）がどれだけ困るか。
ということは、怒った（フリ）や泣く（フリ）を見せるのも
叱らない育児の中の一つの方法だと思うのですが
みなさんはどう思いますか？
123:名無しの心子知らず
12/11/15 22:49:05.36 P9UoScuF
叱らない育児なんてしないのが一番。
よく褒め、よく笑い、子供が悪い時には叱り、人間くさい良い奴に育てようよ。
124:名無しの心子知らず
12/11/16 01:06:07.48 3+6z7rdG
>>123
うん！
125:名無しの心子知らず
12/11/16 05:35:32.03 BO+K+zqE
実践スレで幼児期の自己肯定感って言葉が出てたけど
親への信頼、親からの愛情、
そういうものが自己肯定感の基礎になることは
ハゲ上がるほど同意。
ただ、それが悪いことをした時に怒ってみせたり
おしりペンペン程度の罰を与えたところで
揺らいだりするもんかな？
上の人が言ってる通り、よく褒めよく笑い悪いことをしたら叱る、
そういう子供を大切にした育児してたら
たかが悪いことは悪いと叱るくらいのことで自己肯定感が
損なわれることはないと思う。
それを前提に、それ以降の自己肯定感って
自分で自分を褒めてあげれるような出来事を経験したときに
育まれていくもんだと思う。
他人に受容・評価されることよりも
自分自身が自分を受容・評価できたかによるんだと。
例えば、挫折から立ち上がったとか、限界を超えて頑張ることができたとか。
他人からの受容・評価はさらにそれを補佐する役割であるんじゃないかなーと思ってる。
そういう逞しさと言うか負けない心ってどうしたら
育むことができるんだろう。
親がそういう姿勢を見せてくことが大切なのかな。
ここのスレには育児について色々考えてる方がいらっしゃるので
逞しい子に育つには親としてどう行動すべきか
意見を聞かせて下さい。
126:名無しの心子知らず
12/11/16 07:02:35.26 0guIQhWQ
>>125
それこそよく言われる「結果を褒めるのではなくて、過程を認めてやる」が大事なんじゃないかな。
結果を褒めてばかりいると「親に褒められるから頑張る、親に褒められる結果を出さないといけない」になってしまうけど
子どもが頑張って考えて取り組んでること自体を普段から認めて理解してやれば、
おのずと自分で「どうしたらいいかな」と考えて動く子になると思うよ。
子どもの選択や過程をきちんと認めていれば（言いなりじゃなくてね）自己肯定感も逞しさも自然についてくると思う。
＞自己肯定感って、悪いことをした時に怒ってみせたりおしりペンペン程度の罰を与えたところで揺らいだりするもんかな？
これは程度によるよ。
本当に悪いことをした時に怒ったり叱ったりすることでは、別に自己肯定感には影響ない
ただ、親がいつも感情でキレたり、子どものやった行為ではなくて子どもの人格そのものを否定するような言葉をぶつけていたら
その場合は萎縮して「自分ってダメな人間なんだ」と自信のない人間になってしまうかもね。
個人的には、悪いことを悪いと叱るって、簡単なようで意外と難しいなぁと思うけど
叱ること以上に認めることをしていればとりあえずいいのかなという気もする。
127:名無しの心子知らず
12/11/16 08:28:23.61 N1MQaOTR
うちの男児は、ふざけたり興奮して周りの声が聞こえない時
本人を静かに呼びに行き、（声だけで呼ばず側まで呼びに行く）
その場所から離して隣に座らせて
「どうしたの？」と聞く。
一通り話を聞いてから
「どうすればいいと思う？」と聞いてなるべく本人に考えさせるよ
怒鳴ったり叫んだりするよりずっと早く解決する。
これは、息子が所属するスポ少で徹底しているコーチ達のやり方。
大声で制したり体で抑えても興奮を高めるだけで治まる事はないみたいだから
クールダウンさせて自分の行動を整理して考えさせて反省させ
一番大切なのは、どうすれば良かったか、どうすればいいかを考えさせる。
最後に悪い言葉、マイナスの言葉を使わないという約束を再確認して解放する。
スポ少だけどコーチが大声を出す事は全くないチームだよ。
128:名無しの心子知らず
12/11/16 09:14:05.72 LOukCN8u
叱らないことと自己肯定感についてはあまり関係ないと思ってる
自分語りになるけど、私はあまり叱られず、可愛い可愛いと育てられた
(年の離れた三人目なので意識的に叱らないわけではなかったけど)
でも自己肯定感はめちゃくちゃ低い
それは母親が私を可愛いと思うあまり、過大評価してたからじゃないかと思う
いい成績を取っても「わぁーすごい、でももっと頑張ったらもっと出来るはず！」とか
「本当はもっと出来る子だよね☆」「私ﾁｬﾝはいい子だから」みたいに
私自身ではなく、母親の中にある私像を誉められてる気がして
その私像に近付けない自分はダメな気がしていた
だから叱られず誉められてばかりなのに自己肯定感は低いんだよね
先に出ていたけど、子供の努力の過程をきちんと認めて誉めてあげる方が
子供の自己肯定感にはいいと実感してる
むしろわかっててもその通りに出来なかった子供に
親切丁寧に言い聞かせるのはピシャリと叱るよりも子供にダメージを与えるとすら思ってる
(知らなくてやってしまったことにはいいと思うし、感情的に叱るのはもっと悪いと思ってるけど)
長文スマソ
129:名無しの心子知らず
12/11/16 09:33:22.00 4+z11e/G
>>125
自己肯定感を潰すような叱り方は、自分が受けた経験から言うと
・結果だけが総てで、過程はどうでもいいと言う
・常に周囲の具体的な人や曖昧な「世間」と比較して、お前はダメだと言う
・運が悪かったようなことも総て自分の内に責任があり、気づかないと周囲の迷惑だと言う
・何をしてもとにかく認めず、粗を探して批判する
・親の気分で「世間」「みんな」の基準が変わり、叱られる内容が一貫しない
叱るにしろ自己肯定感を持たせたいにしろ、とにかく誰かと比較しないのはすごく大切だと思う。
＞例えば、挫折から立ち上がったとか、限界を超えて頑張ることができたとか。
＞他人からの受容・評価はさらにそれを補佐する役割であるんじゃないかなーと思ってる。
同意。
あと、逞しい子に育てるってのは子供の性質によると思うなあ。
「やられたらやり返せ！」が有効な子もいれば、やられたら細やかなケアが必要な子もいるだろうし。
どっちにしても言えるのは、家庭だけは子供の総てを受け入れてあげる場所であることが必須って
ことかなあとか漠然と思ってる。
「どんなあなたでも好きだよ、生まれてきてくれてありがとう」って伝えることはすごく大切だと思う。
130:名無しの心子知らず
12/11/16 12:01:45.90 /9UIgfOr
＞叱らない育児について賛否両論意見を交わしましょう
っていう趣旨のスレなのに
＞逞しい子に育つには親としてどう行動すべきか
を考えるんだｗ
２ｃｈのルール無視だねｗｗ
131:名無しの心子知らず
12/11/16 13:31:52.41 T8kjkrxW
また来たの。
育児放棄の兼業母ちゃん。
132:名無しの心子知らず
12/11/16 13:34:45.18 N1MQaOTR
叱らない
の前に「感情まかせに」がつけば納得かも
静かに言い聞かせても
間違った言動を指摘する内容なら
「叱る」事だもんね
133:名無しの心子知らず
12/11/16 19:07:30.78 D2SCtrMV
ママさん限定育児相談室オープン！
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ＵＲＬ貼れないから
めんずーーがーでーん
って検索してください！
134:名無しの心子知らず
12/11/17 01:31:18.49 Lea3f4qA
>>133
,r'＾''=ｧ-
, -､ , -''´_,,r ''"
＿＿＿＿＿＿＿.. ､､-ｧr| i´_ ,r'_´＿＿ _ _
￣¨``…=''|-─ﾋ!--－… '' "゛´
il｢~lii ｒ亠､ |
''rへ,、 |･._ |
_＿.. ､､---‐─…! ├^ー‐_: ===＝＝━… , -| `´ |
￣ ￣￣ ￣二ﾆ!￣ |｀¨￣ _,. -１ |¨¨ｉ | _
| ｡ ⌒L、 ＿ , ､-_''´‐''" _,ゝ._| /7 / ｀l
| rz─=,ﾆ=-─==＝z二￣ _＜ _,. - ''" _｣ ＝ ｢´ / .|
. | （ '￣// ￣｀l¨`i ｀`T'F￣ ￣丶. -＜´ l凹 | / |
｜ ／´￣rｭ`'ｰ┘ ° L0!＿ r‐､ ｀ ''┴==-┴－-､＿_/ |
…＝=ｉ=（＿ o ｡ ° ﾛ ￣ ‐┴-⊥., -‐- ､ ＿≦'､_ |
|┘ﾞｺド"－-､- - ＿ ／F､-､ ）イ￣ ￣´
￣ (Ｏ ￣￣"｀`ｰ- 二 ＿ ￣ __王ﾆ-‐ ´￣´
r !!､￣ ¨¨￣(.○ﾞ
ﾞ‐'-'
//Λ＿Λ | |
| |（ ´Д｀）// ＜うるせぇ！オスプレイ投げつけんぞ
＼ |
135:名無しの心子知らず
12/11/18 12:41:28.25 yK8Hn13/
自己肯定感とか難しいこと考えないでも
たっぷり愛情を持っていれば叱っても否定されたと感じないだろうし
叱らなくても愛情がなければ否定されたと感じるんじゃないか？
大事なのはどれだけ本気で向き合えるかだと思うんだけどね
136:名無しの心子知らず
12/11/18 16:31:16.35 Fv0CJNit
ものすごい迫力で叱られないとわからない子って
発達障害の子が多い気がする。
空気読めない、相手の表情がわかりにくい
言葉の意味が理解できにくい
小さい時は「イヤイヤ期」「赤ちゃん返り」「反抗期」「自我の芽生え」と次々に言い訳があるけど
3年生過ぎてもルールがわかりにくいってわかって
ようやく周りも「やっぱりちょっと…」と避け始める
親は「ギャングエイジ」という言葉にすがっているけど。
高校受験の頃になれば色々明るみになる。
137:名無しの心子知らず
12/11/18 17:19:17.47 RnB2lhTf
>>135
愛情を持つとか本気で向き合うってのは、もちろん間違ってはないけど抽象的だからね。
普通の親なら皆愛情はあるだろう、けど子どもにそれが伝わってないケースも残念ながらあると思うよ。
いわゆる叱らない育児をしてる人の場合、それこそ
「すごく愛情を持ってるし子どものことを真剣に考えてる人」と
「子どもと真剣に向き合うことから逃げて、子どもの機嫌を取ろうとしてばかりの人（愛情はある）」に二極化してる気がする。
どちらにしても、叱ることが多い・少ないに関わらず、愛情があればいいでしょってとこで思考を留めるってのは危険だろうな
138:名無しの心子知らず
12/11/19 05:17:09.11 Fa83WqiM
自分では(なるべく)叱らない育児をしたいなぁと思ってたんだけど、
子供には『叱られても平気な子』になって欲しいと思ってるのに気がついた。
なんだこの矛盾…。
でも怒られても叱られても必要以上にメソメソしたり畏縮したりしない子って社会に出ても強いよね。
そういう人に憧れたわ。
139:名無しの心子知らず
12/11/19 07:19:20.75 8tOVaaRN
>>138
かといって命に関わる事で烈火のごとく怒ってもニヤニヤヘラヘラされたらなあ。
何事も程度問題だよ
140:名無しの心子知らず
12/11/19 08:41:03.52 2/vVJJSO
>>137
どう危険なのかな？
その場では伝わらなくても、自分が子育てをするようになった今、
｢ああ、あれは愛情だったんだ｣ってわかることもある。
幼児にすべての感情が伝わることはなくても、やがてわかる日が来ると思うよ。
面倒な事から逃げて、機嫌を取るだけの育児に愛情があるとは思えない
あっても、薄いから面倒なんだと思うけど。
141:名無しの心子知らず
12/11/19 12:12:28.22 PptZwvN4
＞面倒な事から逃げて、機嫌を取るだけの育児
別にこれをageてるわけじゃないよ
だから「愛情があるんだから」を全面に出して全ての叱りを正当化するのはどうかな、って話。
勿論叱りは必要だし、その時でなくて後々になって理解されるような衝突も、子育てしていればあるだろうけど、
最終的に親に否定された・親はわかってくれなかったっていう感情しか子どもに残らないような叱り方なんだとしたら、それは「もっといい言い方があったのかな」と見直す余地があるのかもしれないからさ。
愛情があればいいでしょ、は最低ラインで、その上でさらにもうひとつ踏み込んで具体的にどうするかっていう話をしてると思うんだけど・・・。
142:名無しの心子知らず
12/11/19 13:37:11.61 rX/DvVxN
もう叱りの定義を書き込む時にそれぞれちゃんと宣言した方がいいかもよ。
書き込む人によって違うから話が食い違って平行線になってる。
自分は叱るというのはたしなめる、というレベル。
それは危険だからやめること、とか。
叱るのは公共の場所で人に迷惑をかけそうなとき、怪我しそうなときだけにしてる、とか。
＞だから「愛情があるんだから」を全面に出して全ての叱りを正当化するのはどうかな、って話。
誰が全ての叱りを正当化してるの？誰もしてないけど？書き間違い？
＞愛情があればいいでしょ、は
こんなこと誰も言ってないよ？
叱られたとしてもあとからあれは愛情だったとわかることもあるって話を曲解してる？
前の話を拾っているようで全然違う人の話？
143:名無しの心子知らず
12/11/19 14:43:59.34 2/vVJJSO
私はたしなめたり、諭したりは勿論、怒鳴ったり叩くこともある。
そういう時に、自分が精一杯の愛情を持って対応することが第一条件だし、最低限必要だと思うよ。
だからって愛情があるから、全て正しいとは思ってない。反省することもある。
本に載ってる小難しい言葉ばかりに囚われずに、愛情を持って本気で向き合う事ができていれば、その子に相応しい対応もわかるし、いつかは伝わると思う。って事なんだけど。
144:名無しの心子知らず
12/11/19 16:56:03.82 QvFUi7rH
>>143
ウーピーゴールドバーグがそういう事思ってたけど結局ちゃんと言わないと伝わらなかったってドキュメンタリー映画で言ってた。
自分の育児人気自信があるのならそれを貫けば良いと思う。
だけど、試行錯誤悩みながら勉強しながらやっている人を馬鹿にしない方が賢明だと思う。
145:名無しの心子知らず
12/11/19 17:21:39.68 2/vVJJSO
>>144
何をみて馬鹿にしてると感じるの？
難しいこと考える前に愛情第一だよねっていう意見を言ったら馬鹿にしたことになるの？
馬鹿にしてるつもりは少しもない
自分の育児に自信を持って何の悩みもなく育児する人もいないんじゃない？
賢いあなたが教えてよ
146:名無しの心子知らず
12/11/19 17:23:29.55 8/HwyWLd
>>144
>143は誰も馬鹿にしているようにはとれないけど？
本に載ってることや世間の風潮みたいなものに囚わ
れ過ぎると、どうしても他人と比較してしまう
比較すると今度は無い物ねだりするようになる
そうなったら愛情がただのエゴに変わる
絶対に叱りませんの人も暴力を躾だって言い張る人も
エゴが強いとおもう
147:名無しの心子知らず
12/11/19 17:34:31.08 QvFUi7rH
>>145
「小難しい」
148:名無しの心子知らず
12/11/19 17:49:42.70 2/vVJJSO
小難しいが馬鹿にしたことになるのですか？
そういう風に感じる人がいるというのは私の認識不足でした。
不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ございません。
あなたのレスの仕方も馬鹿にしてると感じますが人に注意するなら、自分も気を付けられてはどうでしょうか
149:名無しの心子知らず
12/11/19 18:15:27.81 8/HwyWLd
>>147
あなたのウーピーゴールドバーグの話のくだりの
ほうが何が言いたいのか分からないので
なにをもって>>143とウーピーの育児を同列だと
したのか説明していただきたいです
150:名無しの心子知らず
12/11/19 19:30:42.55 5rh+Mz1k
子供にキレる、怒鳴る事が、正しい
そうしないと気持ちが伝わらない
と主張する人の書き込みは、全体的にちょっとわかりにくいんだよね
多分、適切な言葉で言いたい事を順序立てて言葉で伝えるのが苦手なんだろうな。
だから、感情を爆発させて怒りを「見せ」ないと伝えられないんだろう。
151:名無しの心子知らず
12/11/19 19:36:47.25 js0XXsmZ
叱らない育児してる人のレスは
理屈っぽすぎて冗長的で、必ず相手を下げる表現が入ってるよね
152:名無しの心子知らず
12/11/19 19:46:08.53 MltCCVh9
怒ることは正しい、子供に親の怒りを見せるべき時は必ずある、って思うけど、怒る・叱るっていうのは
イコール「キレる」「怒鳴る」ではないのではなかろうか
153:名無しの心子知らず
12/11/19 19:50:11.59 5rh+Mz1k
>>151
読むのが面倒なら、わざわざ話題に加わらなくていいと思いますよ。
叱って怒鳴って叩いて育てたい人は
それが正しいと思うのだから、自分の正義に忠実に育児をすれば。
154:名無しの心子知らず
12/11/19 20:28:34.83 js0XXsmZ
ほらねw
155:名無しの心子知らず
12/11/19 20:43:40.87 3gDTeNj3
>>150
＞子供にキレる、怒鳴ることが正しい
そんなこと書いてる人いたっけ
156:名無しの心子知らず
12/11/19 21:02:16.33 wC4MwXno
>>155
自分もオモタ どこにそんな書き込みあるの？
分からないからレス番つきで教えてくださいな
157:名無しの心子知らず
12/11/19 21:31:07.94 QvFUi7rH
>>148
それまでの流れで育児書の話でましたか？
158:名無しの心子知らず
12/11/19 21:38:34.23 QvFUi7rH
>>149
やがてわかってくれると信じてるところ。
159:名無しの心子知らず
12/11/19 22:01:09.31 2/vVJJSO
>>157
育児書の話は何度となく出てるでしょう
第一、育児書の話が以前に出ていなかったら、育児書の話は持ち出してはいけないの？？
そんなルールはないでしょう
賛否両論、自分の思うところを書いているのだし、あなたも私の意見に反対だったから書き込んだんでしょう
愛情第一と考えることが抽象的で危険だって
反論すれば馬鹿にしてると怒ったりして、ちっとも議論にならないけれど、私を否定したいだけなら、レスは必要ないよ
160:名無しの心子知らず
12/11/20 00:55:37.71 kurzrMg5
私は阪神淡路大震災で被災して
家族は無事だったけど家は倒壊した。
狭い仮設に住んで、父が泣くとこも怒るとこも
諦めるとこも立ち直るとこも見て、
母もまた然りで、兄弟もまた然りで。
感情をぶつけ合うこともあったし、
だからこそ支え合うことを諦めなかったし。
うちは被災家族って特殊な環境だったから
よそとは同列には語れないのかもしれないけど
叱らないとか、コーチングとか、教育者の観点からしたら
有効なんだろうけど
家族間でそれ中心ってどこか希薄さを感じる。
色んな親の面を見て、間違いなく尊敬する人間だけど
そもそも人間って不完全なんだってことを
身を持って教えてもらった。
だからこそ、社会に出るってことは大変なことだと
骨身に染みたし
そこから一生懸命生きなきゃ、勉強して世の中の少しでも
役に立つような人間にならなきゃと思ったし。
叱らないってある意味すごく上から目線な気がして仕方ない。
いや、もちろん親は目上の人間なわけだけど。
敢えて感情を出さないってとこがそう感じてしまう要なのかも。
自分の人生振り返ってみても感情をさらけ出し合えた人が
私にとって大事な人になってるから
感情を抑え込むことが全てプラスにはならないと思ってしまう。
161:名無しの心子知らず
12/11/20 05:48:22.76 iXFrJMLW
>>160
そう思っているなら
家族と感情剥き出しでやりあえばいいだけでは。
162:名無しの心子知らず
12/11/20 07:04:35.95 EGy8h4CW
>>159
あなた、叱る育児に向いてないと思うよ。
批判されたら10倍返ししたくなる性格にみえる。
私も一言言いたくなる性格してるからこのスレ覗いて参考になる意見捜してるけど
定期的に育児書pkrして「愛情さえあれば」ループしている人がいるからその方だと思って。
間違ってたらごめんなさいね。
だけど叱る育児している人も育児書ぐらい読むと思うよ。
163:名無しの心子知らず
12/11/20 08:20:43.41 k5V9QtOq
>>160
非常に共感できる
叱らない育児は平坦な人生を歩んでる
人のやり方に見える感がある
それに対して自分は信念をもってやっている
と言い切れるならいいけど
なんとなく育児書通りにやってますとか
偉いっぽい人が言ってるから間違いないとか
育児書読まない馬鹿と一緒にされたくないから
みたいな理由は薄っぺらいよ
しかしながら
貧しい人や窮地にいる人を差して
「叱る人間てみっともないね
あんなに怒って馬鹿みたい 貧乏で低脳ねpgr」
みたいな人
心底軽蔑する
叱らない育児を自分の優越感の材料にするなよ
164:名無しの心子知らず
12/11/20 08:21:12.13 9sjo9gFS
>>162
心配してもらわなくても、叱る育児で子は育っているよ
向いてないとか、余計なお世話過ぎる
愛情があればって意見も今回初めてだし、育児書を悪いとは別に思ってない
育児書の知識を活用する前に親としての愛情を持っていなければ、そんなのは学校の先生でもできることだから、育児書の通りに育てることが正解だとは思っていないのは事実だよ
あれは親が行き詰まったときの救いみたいなもんだと思ってる
あなたが叱る育児をどう解釈しているのかわからないけど、怒鳴って叩いて勝手にしろって突き放すわけでもない
叱った後のフォローは必ずするのが前提で、いずれは伝わると思うってことなんだよ
165:名無しの心子知らず
12/11/20 08:33:19.07 9sjo9gFS
連投すいません。
批判されたら10倍返ししたくなるってのは、そう見えたのなら、私の書き方が悪かったんだね。
仕返しをしたいのではなく、反対意見があれば、聞いてみたかっただけ
自分のやり方に100％の自信なんてないし、回りからみて危険だと感じるなら反省しなきゃいけない。
結局、何がどう危険なのかな？わからなかったけど。
不特定多数の意見や考え方を取り入れられる場所って意外と少ないでしょ
現実では似たような考え方の人が集まってしまうからね。
賛成だけしてほしいわけでもないし、賛成されれば安心するけど、反対意見も私には貴重なんだ
だから、反対されれば｢どこがダメに見えるのかな？｣って聞きたくなるんだよ
166:名無しの心子知らず
12/11/20 08:57:42.24 iXFrJMLW
カッカしすぎw
167:名無しの心子知らず
12/11/20 09:27:12.05 EGy8h4CW
>>164
私は「叱らない育児」してはいないけど、興味があるので覗いているだけです。
このスレと同じ口調で子供を叱ってるとしたらやめた方が良いよと思ったのだけど、余計なお世話でした。
ただ、育児書を行き詰まった時に読むのは遅すぎると思う。
転ばぬ先の杖や自分の育児を客観視するためのものが多いから。
168:名無しの心子知らず
12/11/20 09:31:14.49 hxQzQy3l
転ぶんじゃないかと心配している人や、自分の育児を客観化しないと自信が持てない人が読むもの？
169:名無しの心子知らず
12/11/20 09:34:31.65 iXFrJMLW
子供の発育や発達に関して
だいたいの見通しをつけるために参考にするものだ
と、多くの人は認識しているだろうと思いますよ。
170:名無しの心子知らず
12/11/20 09:44:48.75 EGy8h4CW
>>168
悩みや不安の解消法は人それぞれなので、人に話して解消する人もいるし権威づけして解消する人もいる。
育児論は語るに適した内容ではないので私はスレ覗いたり育児書読んだりして自分よがりにならないよう考えているだけです。
育児書読むのも考えるスレや実践スレ読むのも根っこの部分は変わらないと思う。
171:名無しの心子知らず
12/11/20 11:06:32.46 9sjo9gFS
>>170は大人と話すとき、書き込むとき、子供とはなすとき、必要に応じて口調変えない？
普段は関西弁だし、そのまま書いたら伝わらないだろうって思って共通語っぽいと思う言葉に置き換えて書いてるよ
成長の参考なら母子手帳に載ってる部分で私には十分だから、育児書は行き詰まったときでいいと私は思ってる
172:名無しの心子知らず
12/11/20 11:28:36.71 EGy8h4CW
>>171
口調というより>>166なんだけど
母子手帳に載っている成長の目安は未就学児までだと思うんだけど
レス内容やレスの時間帯などでもっと大きなお子さんをお持ちなのかと勘違いしてました。
ごめんなさいね。
173:名無しの心子知らず
12/11/20 11:42:09.86 9sjo9gFS
子供はまだ４歳が筆頭に下がいるだけだよ。
カッカしすぎwと言われるのはよくわからない
もっと砕けた感じで書けばいいの？
全くもって怒りは感じていないし、至って冷静
だから、カッカしすぎwってのも私じゃないと思ってたよ
誰に言ってて、何を見て言ってるんだ？って
私のことだったんだね
それは申し訳ない
174:名無しの心子知らず
12/11/20 11:56:49.50 iXFrJMLW
相手を言い負かさないとストレスが解消できない人が
家庭に１人でもいたらキツイなぁ
175:名無しの心子知らず
12/11/20 12:10:30.78 9sjo9gFS
なるほど
言い負かされたと感じる敗北感から他人を茶化して優位に立てたと感じるためにカッカしすぎwと書き込んだんですね
わかります
176:名無しの心子知らず
12/11/20 12:21:09.05 EGy8h4CW
>>175
>>174は私じゃないよ。
あなたが冷静だと言うならそうなんだろうけど、
私からみると攻撃的に見えるのよ。
人の感じ方はそれぞれだと思うけど自分のレス読み返してもそう思う？
177:名無しの心子知らず
12/11/20 12:36:26.04 3tbvAiOW
小さいうちはいいが小学生になったら大変そうだな叱らない育児は。
そんなものが通用するのは20人に一人いればいい方かな。
178:名無しの心子知らず
12/11/20 12:37:37.85 9sjo9gFS
>>176知ってるよ
174がカッカしすぎwって書いたひとでしょ
攻撃的とか言葉尻がキツいとか働いてるときはよく言われたからこそ丁寧に書いたのだけど。
もっとダラダラと遠回しに書けばいいの？
179:名無しの心子知らず
12/11/20 12:43:28.99 GV/luw2y
おちつけよ＞ID:9sjo9gFS
＞反対意見も私には貴重なんだ
＞だから、反対されれば｢どこがダメに見えるのかな？｣って聞きたくなるんだよ
ここはあなた一人のスレじゃないんだから、粘着するのもほどほどに。
育児書のこと勘違いしてる人がいる気がするんだけど・・・
「発達や発育や母子手帳に書いてあるような育児書」をイメージしてる人が多いようだけど、前に出た自己肯定感とか親の接し方とか
そういう言葉が出てくるのはそういうのじゃないと思う。親がしつけをすることについて書いてある本だから、＞そんなのは学校の先生でもできること
とはならないよ。
育児書の話が出てくると、定期的に「育児書どおりに育てることに拘る、小難しい言葉にとらわれて育児してる、自分じゃ何も考えられない親」と解釈してpgrする人がいるけど
そうじゃなくて実際は自分の芯がありながら、能動的に育児書を活用して育てるだけでしょ。まったく意味が違うよ。
>>163
最後6行、一体どのレスのこと言ってるの？単なる私怨？
180:名無しの心子知らず
12/11/20 12:52:17.52 9sjo9gFS
書き込むひとがいないから、何を書き込むのも自由だし、無視して違う話を書き込むのも自由でしょ
あなたのスレでもないし、あなたが仕切る必要もない
163の最後の六行は書いてるひとがいたんだよ
文句つける前に、それこそ自分で見返してはいかがでしょう
181:名無しの心子知らず
12/11/20 12:53:42.26 EGy8h4CW
>>178
リアルでもキツイと言われるのなら、少し考えた方が良いと思うよ。
言葉が丁寧であればキツくないという事ではないから。
私も旦那から指摘されるのだけど感情のぶつけ合いが日常の家庭に育つと感情的になりやすいし、そのような感情に鈍感になりやすいみたい。
なかなかそういう癖って抜けないから未だに余計な事言ってしまうんだけど。
182:名無しの心子知らず
12/11/20 12:55:24.57 iXFrJMLW
家族にも、そんなに攻撃的なの？
あなたの場合
自宅で自分の好きな方針で育児をするのが
精神衛生上よろしいのではないかと思います。
自分と違う方針の意見に噛みついたところで
誰のやり方も万人から評価される事はないのだから
他人の事は気にせず自分でいいと思う方針でやって下さい。
183:名無しの心子知らず
12/11/20 13:05:43.41 9sjo9gFS
家族に攻撃的である理由もないし、攻撃する理由もない
仕事での関わりの人にしか言われたことはない
私の性格を直してもらおうとも思ってない
結局、愛情第一ではなぜ危険なのか？については答えてくれないんですね
184:名無しの心子知らず
12/11/20 13:08:30.43 GV/luw2y
>>180
＞攻撃的とか言葉尻がキツいとか働いてるときはよく言われた
よくわかるわ・・・
そういう風に周りが見えなくなっちゃうところが、「愛情さえあればいいでしょ、私は間違ってない」ってレスにも表れてると思う。
だから危険って言われるんだよ。
あなたのいう「愛情があればいいじゃん、小難しい言葉に囚われなくても伝わるよ」ってのは間違ってないけど
あなたが敬遠する“小難しい言葉”も、うまく知識として活用すれば
愛情をより伝えやすくするツールになるし叱り方を工夫するノウハウにもなる。
そういう意味で知らないよりは知っておけばいいんじゃない？勉強してる人をpgrするのはやっぱり失礼だよ。
「愛情がないのに育児書ばっかり拘ってる人」を言及して叩いてるんだったら、そもそも前提がおかしい。
185:名無しの心子知らず
12/11/20 13:10:13.88 9sjo9gFS
>>182は>>1が読めないの？
賛否両論自由に、自分の思うことを書くんでしょ
掲示板に書き込むなとあなたに制限される理由はない
186:名無しの心子知らず
12/11/20 13:11:53.87 iXFrJMLW
>>183
そういう人に、情報を与えたり
真剣に忠告する人はいないと思うよ。
愛情云々のやりとりは知らないけど。
周りはハイハイ、あなたが正しいですよ。
うんうん、そうだね。
と言ってくれる人ばかりになんじゃないの？
あなたと接触するのが面倒なんだよ。
存分に感情を爆発させて賑やかな家庭を営んで下さい。
187:名無しの心子知らず
12/11/20 13:13:17.29 adLP1JuG
>>179
そこまで突き詰めて考える事でもなくね？
たまたま近くにそう言う人が居たんだろう…って解釈で良いじゃない。
ID:9sjo9gFSも彼女に対してレスしてる人も
結局は相手の言い分は自分と考えが違うで反論し続けているんだし、
同じ事をお互いにしてるんだよ。
それにそう言う人達って、お互いの意見を取り入れつつ
自分の環境と合わない所は違う方法での「良い所どり」は出来ないんじゃないの？
188:名無しの心子知らず
12/11/20 13:13:30.77 EGy8h4CW
>>183
自分が攻撃的な事に対して無自覚であれば無自覚での攻撃で子供を傷つけるという可能性と
そういった環境で育った子供が無自覚で他者を傷つけるという可能性を考えませんか？
愛情第一であっても全てがフォローできる訳ではないですし
無自覚での攻撃であれば無自覚ゆえに、フォローしきれないのではないかと思うのです。
189:名無しの心子知らず
12/11/20 13:15:14.55 iXFrJMLW
>>185
カッカしすぎ。
>>183にそんな事書いてないよ？
ｶｰｯとなってイメージだけが膨らんで感情が爆発している。
190:名無しの心子知らず
12/11/20 13:16:04.37 9sjo9gFS
勉強してるひとを下げるつもりはない
育児書を叩いてるわけでもない
自分の｢知識で頭でっかちになる前に、十分に愛情は与えられているか？の方が大事なことだ｣という考え方を書き込んだだけだよ
191:187
12/11/20 13:16:06.82 adLP1JuG
途中で送ってしまった…
まあ、だからいい加減にやめとれば？って事なんだけど。
子供でも自分の言い分を少しも聞いてくれないんじゃ
叱っても、諭しても、言う事きかない気がするよ。
192:名無しの心子知らず
12/11/20 13:17:15.17 iXFrJMLW
あら間違えた
>>183じゃなく>>182ね
書き込み制限なんてしてないよ
193:名無しの心子知らず
12/11/20 13:19:28.98 kurzrMg5
育児書の話題があがってるけど、
しつけとか接し方について書かれてるのは
育児書と言うより、書き手の思想に近いと思う。
戦後教育の根っこになってるのが
レーニン夫人、クルプスカヤの教育論で「子供中心主義」という考え方。
このクルプスカヤの理論は
教師は指導者でなく子供の学習の支援者だとしていて
「教師は生徒が自主的に学ぶことを援助する、経験と知識に富んだ年長の友達だ」と
位置付けてる。
この教育をソ連で実践したところ、学校では秩序が乱れて
あらゆる問題が勃発して
結局このクルプスカヤの教育は廃止された。
でも戦後日教組がこの教育を日本に持ち込んで、
いまも実践されていて、教育学のねっこになってる。
子供のしつけや接し方について書かれた現在の所謂育児書も
それに近いものが主流になってるように思う。
私は震災で村山さんが自衛隊の派遣を躊躇したことから
歴史とか国とか、そういうのが気になって勉強始めたんだけど
色んなところに日本解体の動きが見えて、
殊更教育については気づかないようにそういうのが
紛れ込んでて、危うさを感じるよ。
その所謂育児書を参考にする場合も著者がどんな人間で
どんな研究をしていて、どういった機関に所属しているのか
気にかけるべきだと思う。
正直、リベラルな思想に基づいた教育は危険だと思う。
とか言っちゃったら変人に感じるよね、きっと。
長文失礼しました。
194:名無しの心子知らず
12/11/20 13:22:41.79 GV/luw2y
>>190
愛情だけだと危険だよ、の意について。
極端な話、犯罪者にもいじめっ子にも親はいるわけで、きっと愛情を持って育ててた親だっていたと思う。
ただ育て方をどこか間違ってしまったのかもしれない。
「愛情があるから、可愛いから、うちは子どもが何をしても叱りません（放置親）」も
「愛情があるから、叱る。怒鳴る。叩く。いつかはわかってくれるはず」ってのも同じで
やっぱりどこか問題があるんだよ。
愛情があるのは勿論当たり前で、そこにプラスして学んだり工夫したり努力して一緒に成長していくのが親のあるべき姿だと思うから
「愛情さえあれば」で思考をとめちゃうと、そこで親としての成長も止まっちゃう・もし間違った育て方をしていても気付けない、
そういう意味で危険と言ったんだよ。
195:名無しの心子知らず
12/11/20 13:29:46.68 adLP1JuG
>>194
自分は充分理解してるけどね。あなたの言いたい事。
多分、書き込んでる人達も判ってると思うよ。
196:名無しの心子知らず
12/11/20 13:30:33.67 9sjo9gFS
荒らしになりたかったわけではないのに、結果的にそうなってしまったことはごめんなさい
私の性格に対するダメ出しばかりで、育児に対する意見が聞けなかったのは残念に思います
>>193
私も｢先生は年長の友達｣という考えが好きではありません
197:名無しの心子知らず
12/11/20 13:33:30.85 9sjo9gFS
>>194
愛情さえあればいいとは思ってない
愛情があることが第一条件だと思っています
198:名無しの心子知らず
12/11/20 13:36:21.49 iXFrJMLW
┓(￣∇￣;)┏ﾔﾚﾔﾚ
199:名無しの心子知らず
12/11/20 13:37:12.55 9sjo9gFS
茶化すのが好きなんだね
200:名無しの心子知らず
12/11/20 13:37:54.86 adLP1JuG
>>196
今は愛情を履き違う人が多いからね。
それに対しての危機感を…って事なんだと思うし、
子育てに対する躾の根底には「愛情」は必要不可欠なものだから
いつも「これは子に対する愛情」なのか？
自分に対する自己愛なのかは確認しながらの方が良いとは思う。
201:名無しの心子知らず
12/11/20 13:47:10.69 cEHLwPGY
>>193
勉強になった。
甘えたくなるほど美しい言葉だな、年長の友達。
親にとっても教師にとっても逃げ道になる言葉だもの。
確かに日本の根っこにはこの思想がありそうだ。叱らない育児もしかり。
得てして育児書って子供の視線を重視で書かれてる事が多いけど、古い所で私は赤ちゃんとか、
それも根っこにはこの思想があるのかな。
そろそろ卒業して、改めて親としてどうあるべきかを問う時代なのかもしれないな。
かつて存在した父親とはこうあるべき、母親とはこうあるべきというスタンダードがない時代だし。
202:名無しの心子知らず
12/11/20 14:02:59.42 EGy8h4CW
>>196
性格にダメ出ししている訳ではなく、言い方のテクニックを学ばれては如何ですか？と言ってるのだけど。
社会性を教えるというのも立派な育児だよ。
それが伝わらなかったのは私の落ち度なんでもっと勉強します。
あと、江戸時代の育児書読むと日本は元々子供中心だよ。
フロイスも言ってるよ。
203:名無しの心子知らず
12/11/20 14:06:04.16 iXFrJMLW
なんというか、攻撃しては、受け入れられたがる人だよね
叱られてばかりいたんじゃないのか？
204:名無しの心子知らず
12/11/20 14:57:46.30 9sjo9gFS
>>202
子供が産まれて攻撃的な感じやキツイ感じがなくなったね。と言われていたし、今、読み返してみても、皆さんがどのあたりに攻撃性を感じるのかはわかりません。
ただ、私の普通が皆さんの普通よりキツイのだなというのはわかりました。
子供に対する無意識の攻撃性については、これから意識して気をつけていくことにします。
ご忠告頂いていたのに、素直に認められずに申し訳ない
愛情のくだりについては、噛み砕いて説明して頂き、私の伝えかたが悪く、思ったようには伝わっていなかったのだと思います
205:名無しの心子知らず
12/11/20 15:00:29.59 o2N5wLga
>>ID:9sjo9gFS
自分のレスした数を見て、ちょっとブラウザ閉じてしばらく見ないようにして、落ち着いたほうが良いとおもうよ。
背景も前提条件も違う他人には文章じゃ伝わりにくい。だから誤解を解こうとか躍起にならないほうが良い。
206:名無しの心子知らず
12/11/20 15:11:18.36 iXFrJMLW
好き勝手に攻撃しては、しおらしく反省して…の繰り返しだね。
そうする事で相手が折れて自分のやりたいようにやれるという事を学習しているんだろうね
子供に怒って、優しくする事を繰り返して、
子供も諦めて従うんだろうな。
207:名無しの心子知らず
12/11/20 15:19:39.66 9sjo9gFS
そうだよね
他人と絡んでるひとを見つけては尻馬に載って攻撃して、茶化して、言い負かしていい気になってる。
あなたと同じ人種のようです。
いい反面教師がいて助かります
どうもありがとう
208:名無しの心子知らず
12/11/20 15:41:33.12 adLP1JuG
>>206>>207
ご両人とも、もうやめときなって。。。
209:名無しの心子知らず
12/11/20 15:53:20.58 UctujeZt
>>164
ごめんね。
横からだけど・・・
学校の先生も、叱る時は愛情持ってやってるんですよ。
マニュアルに沿ってやっているわけではないです。
210:名無しの心子知らず
12/11/20 16:00:28.61 UctujeZt
>>193
「教師は生徒が自主的に学ぶことを援助する、経験と知識に富んだ年長の友達だ」
という考えは、
大学で教育の歴史で学んだことはあっても
初任者研修でも現場でも聞いたことも実践している人も見たことないけど。
むしろ今は学級崩壊が問題となって
「指導力」「教材研究力」がやたらと叫ばれてるよ。
「友達」なんて考えられるのは新卒せいぜい２、３年くらいのことかもね。
211:名無しの心子知らず
12/11/20 16:15:37.81 9sjo9gFS
>>209
親としての愛情と先生としての愛情は全く別物だと思ってるんだ。
他人のこも可愛いけど、我が子のかわいさとは別物って感じで
学校の先生に愛情がないと取れたのならごめんね
212:名無しの心子知らず
12/11/20 17:20:16.97 7QCey/vm
このスレって集団で何かを叩いてるときが一番盛り上がるよね
213:名無しの心子知らず
12/11/20 17:27:04.17 kurzrMg5
＞202
その当時の欧州と比べると
子供を大切に育てていたということで
クルプスカヤの言う子供中心主義とは違うと思いますよ。
クルプスカヤの子供中心主義は子供に自治を任せるというような
主旨だから。
寺子屋でも指導者と子供は師弟関係だし
そこにははっきり指導者と生徒の構図があります。
家族間でも親と子供の線引きは現代よりはっきりしていたし。
＞210
班別編成やゆとり教育の総合学習など、
それらはクルプスカヤの理論に基づいたものです。
教育を志して実践する人たちも
ソビエト教育学を直接学び実践すると言うよりは
今の日本の教育はそれをベースに作られている、といったかんじ。
それと自虐史観と反日が合わさってわけわかんないことになってる、と。
それでも他国に比べて日本の子供達の大多数が真面目に勉強や部活に取り組んで
それなりの道徳と秩序を保っているのは
やっぱ日本人の底力の高さなんじゃないかと思う。
真っ当な社会になって真っ当な教育をすることができたら
もっともっと子供達は伸びるんじゃないかと思いながら
何年も過ごしてきました。
でもこんなことリアルじゃなかなか言えなくて、
ネットに感謝したい今日この頃。
興味のある方はソビエト教育学と日教組で
調べてみてください。
214:名無しの心子知らず
12/11/20 17:28:18.58 EGy8h4CW
>>204
普通よりキツイと気づいて、ではどうすればキツさが抜けるのか人に聞いても「ご自分で気付けないのでは仕方ありません」としか言えないんですよ。
これはキツイ言い方ですけれど想像力の欠如ですから。
それを補うために育児書を読んでみられるのはどうでしょう？
215:名無しの心子知らず
12/11/20 17:39:55.38 ZG3Ob530
愛情があるから叱るまでは理解できるし、怒鳴るのも時と場合によっては
許容されるかもしれない
でも叩くはやっぱり許されないとおもうな
例えば教師が生徒を叩いたら間違いなく処罰の対象になるし
会社でも最近はコンプライアンスとかで上司が部下を叩いたら何らかの処遇が下るよね
親だけが叩くのを愛情を盾にして正当化できるなんておかしいよ
ただ思春期以降など
腕力が明らかに子供のほうが上だとおもわれる場合に
限っては、自己防衛のために実力行使もやむを得ないけど
216:名無しの心子知らず
12/11/20 18:24:37.53 dG7k8vI7
自分が小学生の時に宿題忘れたとか友達との喧嘩がいきすぎた、とかで
先生にゲンコツされても生徒も親も文句言わなかったけどなー
もちろん張り手とか理不尽な理由でされたら困るけど
軽いゲンコツとか出席簿で頭をぽんとするとか、それ位なら何も気にならない
217:名無しの心子知らず
12/11/20 18:50:13.05 GV/luw2y
>>213
クルプスカヤの思想は城戸幡太郎がすでに1930年代に持ち込んだんじゃなかったっけ？
違ってたらごめん。
でも、戦前からフレーベル、エレン・ケイ、デューイの児童中心主義は浸透していたんじゃないかな。
寺子屋時代も、個性や子どもの考えを尊重した私塾はあったわけだし。
>>213さんの言う「真っ当な社会になって真っ当な教育をする」ってのは具体的にどんなイメージですか？
児童中心主義で育てることと、勉強や部活に真面目に取り組む子どもを育てることは、矛盾しないと思うけどどうだろ。
（先生は友達、ってのには異論があるけど）
有事の際に限って言えば、強い国であること（すなわち軍事力を育てること）という観点から「どういう国民を育成するか」を考えると、たしかに児童中心主義では弱いかもしれないけどなぁ。
218:名無しの心子知らず
12/11/20 20:45:30.75 9sjo9gFS
またお前かと言われるかもしれないけど
>>214例えばどんな育児書がお勧めかな？
本を読むのは嫌いじゃないけど、選び方が悪いのか、納得、共感できるような育児書に出会わないんだ
>>215
教師と親の愛情って別物だと思うんだ
同列には語れない物だって
219:名無しの心子知らず
12/11/20 21:20:55.58 EGy8h4CW
>>218
どんな育児書読んであわなかったんでしょう？
私は多湖輝さんの著作があうのではないかと勝手に思っていますが既読であわなかったらごめんなさい。
220:名無しの心子知らず
12/11/20 21:48:42.07 9sjo9gFS
じゃあ探して読んでみます
ありがとう
221:名無しの心子知らず
12/11/20 23:44:12.16 k5V9QtOq
>>216
残念だけどそういう時代はもう過去なんだよ
そしておそらく二度と戻ってはこない
叩くのを愛情と理解していると、この社会では生きにくい
自分は教師と生徒が取っ組み合いの喧嘩したり
ヒネた生徒が教師から鉄拳制裁くらってるのを見て
ろ育った世代だからよけいにそうかんじる
愛情があったとしても叩く行為をされたときの受け取
りかたが私達親世代と子世代は全くちがうとおもうよ
222:名無しの心子知らず
12/11/21 00:24:09.37 os0qGj7O
親にも叩かれた事がないならそうだろうね。
叱る叱らないも全く同じ理屈と思う。
223:名無しの心子知らず
12/11/21 02:13:07.00 CiOFDou/
>>213
その自虐史観とか反日の授業をするというのは、
ごく少数の特定の地域にいる教師にだけに限られたものだと思うんですが。
それを日本全国の教師一般に当てはめられるのは心外だなあ。
まるで児童が優秀なのは児童とその親のおかげであって
教師は真っ当な教育してないみたいじゃないですか。
日本の教科書は、わりと中立、客観的に作られていますよ。
中国や韓国と違ってね。
海外とは違って完全に１年間のカリキュラムができあがっていて非常に優れたものですよ。
224:名無しの心子知らず
12/11/21 05:41:08.66 uz+Eg2hP
どんな理由でも叩かれるのは嫌だけど、そうでない人がいるってのがびっくり。
悪いことしたら叩かれてもいいって言うなら自分もそうされたらどういう気持ちになるか想像できないのかな。
自分は絶対嫌だけど。例えば嘘付いたり散らかしっぱなしにしてたら叩かれるとか…。
225:名無しの心子知らず
12/11/21 07:00:35.45 5IjHTV2S
>>221
体罰が一般化したのは軍国主義からだというよ。
日教組の表向きの旗印は軍国主義を許すな！だけど軍国主義に戻すのもおかしな話でしょ。
子供は子供のコミュニティーに入ってそこでは子供に自治を任されるというのも
日本では昔からあった事だよ。
親が叩く事への是非はおいておいて
教師が叩くのはやっぱりおかしいと思う。
226:名無しの心子知らず
12/11/21 14:28:28.64 KzHVJpNQ
教師にげんこつされたことはあるけど、なんでされたのか覚えてない。
もう２０年経つけど、その教師はもう亡くなって、やっと夢に出てこなくなった。
げんこつされたことは特に辛いとは思わなかったが、とにかく厳しくて、
威圧感があって、竹刀持ってて、とにかく怖かった。
しかし良い先生だと親からも生徒からも評判が良くて慕われてた。
父親が怖かったので、そういう先生ともうまく出来なかったんだと思う。
227:名無しの心子知らず
12/11/21 21:24:55.34 2KDP4Z2f
>>222
逆に、親に叩かれる程
何をやらかしたの？
売春？
228:名無しの心子知らず
12/11/22 08:12:39.60 bTepw8S7
すごい発想。
叱る叱らない以前にひねくれてそうw
229:名無しの心子知らず
12/11/22 08:53:04.79 fca61zms
小学生の頃、友達と公園の砂場で遊んでたら、いきなり後ろから
「お前は勝手にどこ行ってんだ！どれだけ探したと思ってるんだ！！」
と怒鳴られて、後頭部を叩かれた。
振り返ったら知らないオッサンで、オッサンは私の顔を見るなり真っ青になって
「人違いでした！」って走ってどっかに行ってしまった。
あの人は普段から叩く育児なんだろうなあ、とこの流れでふと思った。
230:名無しの心子知らず
12/11/22 09:30:21.81 gYddemVl
>>221みたいなのは自分がSMやDV共依存するなら御勝手にどうぞって思うんだけど
それを子供にも押し付けるのは駄目じゃないかと思う。
自分が受けてきた教育を間違ってないと思い込む事で自分の傷に気付かない振りする事って良く有るし、
愛されたい一心で親からの行為を愛と思い込む事もよくある。
殴る事で愛を伝えるってどんな感覚なんだろう？
人生抱え込む覚悟？みたいな？
だったら自己陶酔としか思えない。
231:名無しの心子知らず
12/11/22 09:50:59.40 rwHmF7SB
叩くってそんなに殴り付けるの？
パシッとはたくくらいの感覚でいたけど
232:名無しの心子知らず
12/11/22 11:13:48.25 Tp8zR63X
>>221はむしろ叩くのはよくないって言ってるのかと思ったけど
233:名無しの心子知らず
12/11/22 15:11:08.60 x8CrLrO0
>>231
ぱしっと叩くのも力込めて殴るのも大して変わらないよね？
結局体罰って恐怖で相手を制するものだし、軽い体罰が効果無くなってくれば重くなってくる。そうじゃないと、意味ないからね。口で言うのとなんら違わない。
そこに感情をこめればこめるほど、酷くなるよ。
234:名無しの心子知らず
12/11/22 16:55:05.98 SRueHxc6
>>230
誰に言ってるの？アンカー間違えてる？
>>221がＤＶ受けてるとか全く書いてないんだけど
ちょっと叩いたぐらいでは昔なら文句言わなかったのにーみたいな意見に対して
今昔みたいなことしたら教師なら下手すりゃクビ
会社で部下を叩いたりしたら、せっかく採用した部下にすぐ辞められて
労基にチクられてさらに訴えられるだけ
ってのが常識
今の子に昔の話したってしょうがないんだから、頭切り替えて子供育てた方がいいよ
って言いたいだけじゃないの？
ところで「叱る」の意味って強くとがめる とあるから
手をあげることは軽くとか強くとか関係なく体罰や暴力のほうだとおもう
体罰を「叱る」に含めている人とは一緒にされたくないな
自分は親や教師から体罰を受けたことが無いし
女だからっていうのもあるけど、手が出るよりも
キツい言葉で感情的に言わないように気をつけているよ
自分が子供の頃ヒステリックにキーキー怒られることも体罰と同じぐらい
ダメージあるな とおもっていたし
235:名無しの心子知らず
12/11/22 17:30:32.55 eN6B25O/
高校生の時に馬鹿やって母親に渾身の平手打ちされた事あるけど
目が覚めるとはあの時のことを言うんだなぁと今でも思う。
小さい子に張り手かますようなことってまぁないと思うけど
それなりに大きくなって分別もついて当然くらいの年頃に
馬鹿やるような子には改心の一撃があってもいいと思うけどね。
体罰肯定するわけじゃないけど、
自己愛じゃなく本気で相手のことを思っての一撃や涙は
言葉よりも伝わることがある。
それは親子間だけじゃなくどんな関係でもそうなんじゃないかな。
まぁ暴力はよくないけど
＞会社で部下を叩いたりしたら、せっかく採用した部下にすぐ辞められて
＞労基にチクられてさらに訴えられるだけ
こういう人を実際見たら根性ないなーと思ってしまう。
236:名無しの心子知らず
12/11/22 17:48:36.96 DUtJdycf
うちは結構あったなー。
バシッとやられてウワーンでいつまでも泣いてると
まだ泣いてるのかゴルァだった。
母親に片足でだけど体を踏まれたこともあった。
実家はあまり居心地のいい場所ではなかった自分だけれど
この先、時と場合によっちゃパシッと叩くことも出てくるだろうな。
237:名無しの心子知らず
12/11/22 17:56:54.85 Tp8zR63X
何歳ぐらいの話？
＞母親に片足でだけど体を踏まれた
238:名無しの心子知らず
12/11/22 18:13:36.18 DUtJdycf
>>237
二年生だよ。
239:名無しの心子知らず
12/11/22 18:26:05.93 SRueHxc6
>>235
今日日上司に叩かれるなんて部下も部下でよっぽどなんだろうけどね
最近の若者が自尊心の高さに見合うだけの根性や忍耐力が無いことは
認識しておかないとね
240:名無しの心子知らず
12/11/22 20:15:44.66 Y9yKPqfD
叱らないで済むなら、それに越した事はないけど、そうはいかないから育児って難しい…
241:名無しの心子知らず
12/11/22 20:26:30.90 eN6B25O/
＞239
認識しなきゃか。なんか終わってるね。
自分の子はしっかり育てなきゃと改めておもたよ…
242:名無しの心子知らず
12/11/22 20:51:10.11 x8CrLrO0
潔癖と正義は若さの特権だ。歳を重ねれば汚れに馴染み、悪行にも一部の理があるのだと自分に言い訳するようになる。
ある本からの抜粋だけどこういうのはあるのかもね。
243:名無しの心子知らず
12/11/22 21:34:03.94 lA+zCfT5
>>238
毒親と叱らない育児は切り離して考えた方がいいと思う
愛情を持っての渾身の一撃と、しょっちゅうぶっててその上足蹴にする毒親とは
全然違うし、比べられないと思う
244:名無しの心子知らず
12/11/22 21:49:12.41 u9aVtgLA
こういう記事があった。
URLﾘﾝｸ(narinari.com)
叩くことは良くないけど真剣に我が子を心配する余りに叩いた場合、良くないことを超えた親の本気を見てるんだろうね。
リンク先は叩かれた話だけど、言い聞かせにしても子供が道に外れたりした場合、子供の心に響く形で叱ることは必要だと思う。
245:名無しの心子知らず
12/11/22 22:00:04.60 DUtJdycf
>>243
うちの場合は悪い事をした後も反省してるってわかってる時は一言注意程度だけど
聞き分けのない時はほんと容赦なかった。
子供三人ほぼ年子の状態で頼る実家は遠いし父親は激務だしで
大変だったんだろうな。
246:名無しの心子知らず
12/11/23 08:23:35.77 YDnxIsCz
危険な時に怒鳴ったり叩いたりして
思考と行動を凍結させるという手段を使うのは
本当の緊急事態だけだけと思うけど
一生に一度あるかないかだよね。
247:名無しの心子知らず
12/11/23 08:38:37.78 FIYcsOmb
自分（姉妹）は一生に一度くらいだったけど
子供（兄弟）は一週間に一度くらいだな
248:名無しの心子知らず
12/11/23 08:50:34.12 2K4MkjkM
>>247
子供の性格もあるから叱る方法は子供の数だけあるよね。
成人したとき真人間になってれば結果としてそれでその子にあってたと言えそう。
249:名無しの心子知らず
12/11/23 09:22:00.19 5aQ86PcB
叱らない育児の理論は素晴らしいと思う
叱らない育児をしてる人はそのまま続けてくれたらいい
でも子供が言い聞かせを聞き入れてその通りにしてくれるのを
自分の育児方法や躾方法が正しいからだと思わないで欲しい
子供が言い聞かせを聞き入れられる子供だった、
つまり元々子供が持っていた個性なだけ
子供は親が自分ではなく親自身を誇りに思ってるのを見抜いてるよ
そして子供の個性は十人十色
叱る育児をしている人を軽蔑したり蔑んだり子供が可哀想などと言わないで欲しい
250:名無しの心子知らず
12/11/23 11:23:29.05 Z06xX6Y7
＞241
そうかな。
たくさん間違えて、それを正してもらうことで
子供は善悪を知ることができるんだから
子供にとってはいいことじゃん。
叱らないで済むってつまりは親が楽ってことでしょ？
親が楽してるようじゃ立派な人間は育たないよ。
251:名無しの心子知らず
12/11/23 19:45:25.63 YDnxIsCz
叱る方が手抜きだと思ってたよ。
手抜き育児で聞き分けの無い子になり
子供を放置してやりたい放題やらせた揚げ句に、やらかした状態に切れて叱るのかと。
252:名無しの心子知らず
12/11/23 20:50:23.33 anwyd4hQ
そう？
やらかしてるこの親って
｢○ちゃーん｣って名前読んで終わりの叱らない人が多くない？
叱らないを盾に放置と紙一重の人が多いと思うんだけどね
253:名無しの心子知らず
12/11/24 13:49:58.51 SgfcFm2p
>>249
これこれこれ！
ほんと、これ！ｗ
254:名無しの心子知らず
12/11/24 14:12:10.96 5aUasdl6
>>249
おなじくホントこれだと思う
ただどうにもならない子の親までもが真に受けてるし
ママ友も同じ方針で固まっちゃったりするとしつけすら「過剰反応～ｗ」みたいになってる
そして性質の悪い子の親ほど現実を見ようとしなくて
「これでいいの！育児本に書いてあるの！私は正しいの！」
って自己弁護ばかりして我が子の短所はないことになってる感じなんだよね
ロクにしつけができないせいで毎日が我慢大会、しかもどんどん重症化してないかな
頭ボケちゃうよ、そのうち
255:名無しの心子知らず
12/11/24 23:50:52.15 yenK0PDE
子供が言い聞かせを聞き入れてくれないのは
子供が言い聞かせを聞き入れられない子供だった、
つまり元々子供が持っていた個性なだけ
子供の個性は十人十色
256:名無しの心子知らず
12/11/25 01:30:15.22 3q1sSZkf
基本叱らない
割合で言うと、８（叱らない）：２（叱る）
でも３，４歳ぐらいで叱ることないよね
かわいい～
大きくなったら、叱ること多くなったけど
257:名無しの心子知らず
12/11/25 06:08:33.00 Xe1FmWpy
叱る叱らないの定義がわからないな。
叱らないって、「そんな事をしてはいけない」という声掛けすらしないのか
叱るというのは、子供に対してキレて怒鳴ったりする事なのか
258:名無しの心子知らず
12/11/25 09:54:06.95 mfQib67f
>>249
何の苦労もなくただ子どもがラクな子だっただけって思ってるのならそれは勘違いだよ
生まれつき「言い聞かせを聞ける子ども」と「そうじゃない子」に別れてるわけじゃないと思う
ただ叱るだけでは聞いてくれないからこそ、
どうしたら聞いてくれるか、性格や年齢・理解力に合わせて言い方を変えたり
言葉を選んだり、気の引き方を工夫してみたり、伝え方を試行錯誤して努力してる人だって多いと思う
その努力を知らず、自分ではそういう工夫もしてみてもいない人が
＞自分の育児方法や躾方法が正しいからだと思わないで欲しい
＞元々子供が持っていた個性なだけ
と言うのは失礼だよ
個性が十人十色だからこそ、どんな子だって大変だし苦労はある。大人しい子だって楽なばかりではない。
だからこそ親はそれぞれ自分の子にあった育児方法を模索してるのだろうし、それで順調にのびのび子どもが育っているのだとしたら
それは素直に「親御さんの育児方法や躾方法がいい（その子に合った方法でできてる）のね」と言ってあげればいいんじゃないの
自分のやり方をまったく同じように他人に押し付けるのは違うけどさ