12/11/09 11:28:36.35 pQT7YbW+
>>98
いや、あくまで>>64の状況での話だから
98さんの考えなら「お店のは使っちゃ駄目だけど、家で使い方を教えてあげるね」でいいかと
それで済むのであれば、だけど
100:名無しの心子知らず
12/11/09 11:43:38.76 UlIVflb6
>>99
ああなるほど。
>>64は「それがお姉さんの家のやり方だからどうでもいい」だわ。
前もってしっかり教えたり言い聞かせておいたり、我慢できるようになるまで外食に行かない
ようにして、いきなり爪楊枝で遊びたがるような状況にまずしないようにするのが、叱らない
育児だと思ってたよｗ
101:名無しの心子知らず
12/11/09 13:06:40.38 VtsdvgDD
すべてのことに「前もって」なんて無理でしょ
そんなのあり得ない
102:名無しの心子知らず
12/11/09 13:41:54.85 jxuVCnxm
>>100
なんかそれならその場その場で叱る育児の方がよっぽど健康的なんじゃないかって気がしてきた。
これってつきつめたら「気のすむまで密室に閉じ込めてありとあらゆる可能性についての対処を教え込む」育児になっちゃわない？
こういうささいなことっていくらでもあるし、そのために連れ出さない、行かせないってなるのは本末転倒じゃない？
叱らないために経験をさせないんだったら、自分は意味があるとは思わないな。
103:83
12/11/09 13:45:18.29 Q2X+fTeh
皆さん意見ありがとうございます
勉強になりました
「叱る」ことについて聞きたいのですが、姉のは「怒る」に近かったと思いますが、
爪楊枝遊びを阻止するとした場合、あれは叱っても良い場面だったのでしょうか？
また、これに限らず、こういうケースは叱るべき、みたいなのがあったら知りたいです。
ウチは女児なので年々声を荒げる場面が減ってますが、時には叱ったほうがいいのか？
とも思います。
104:名無しの心子知らず
12/11/09 13:58:13.66 Qjkhjd4r
>>103
結論出た後で申し訳ないけど、後で言い聞かせてと言う事だと思うし、
その場では治まるだろうけど、取り敢えずいつも「～だけ」とか言って
少なからず欲求を満足させていたら、>>83さんのように
叱ったり怒ったりする機会は減っていくと思うけど
ある程度大きくなって、何らかの場面に遭遇した時に「これ位なら」と
絶対してはいけない事も妥協案を自分で見つけてしまうような気もする。
自分はその場で「遊ぶものじゃないから」とだけ諭して止めさせる。
子どもでも歯に挟まって爪楊枝を親が使う事もあるから「大人が使うもの」とは言わないかも。
105:104
12/11/09 14:01:46.07 Qjkhjd4r
少し言い方が違うか…
>子どもでも歯に挟まって爪楊枝を親が使う事
正しくは「親の手によって子どもが使う」だな。
106:83
12/11/09 15:02:16.20 Q2X+fTeh
>>104
私も爪楊枝一本くらいと思っていたので、娘が「これ位なら」を多用しないよう
気をつけていかなければ、と思いました。
ですが、今回のケースでは４歳だから仕方なく一本使わせて、年齢が上がるにつれて
段々と教えていって最終的に自分で判断できるようにする、というのでは、
考えが甘いでしょうか？
107:名無しの心子知らず
12/11/09 15:39:08.31 ml2DWPpI
四歳ってそんなにバカなの？
108:名無しの心子知らず
12/11/09 16:16:45.11 XhV2mXwl
>>107
> 四歳ってそんなにバカなの？
そんなことはないｗ
うちの子が4歳の時には、店の爪楊枝で遊びたいなんてバカな事を言い出したら
「お店の人のものだからダメ。これは歯にものが挟まった時のために使うもの。」
と言ったらすぐ諦めてたよ
でも無理やり歯の隙間にちょっとものを挟んで
「ママ、これ使って良い？」
とか言ったから一本だけ使わせたｗ
子どもながらに脳みそ使うな～と妙に感動した覚えがあるｗ
109:名無しの心子知らず
12/11/09 17:27:23.15 j4+fMEBa
「１本ならいいよ」ってすぐ言う人はダメな理由をちゃんと説明するのが面倒なのかな
とおもってしまう
親が言い聞かせうまかったら子供もだんだんと話を聞いて理解できるようになると
おもうんだけどな
自分が感情的に言ったことと同じことを落ち着いてる人（夫とか祖父母）が
言ったらすんなり聞き入れるとかよくあるし
４歳で爪楊枝で遊べないからって手が付けられないくらい暴れる子供が想像できない
そんな聞き分けの悪い気質の子供に爪楊枝与える方が何するか分からないから怖い
110:名無しの心子知らず
12/11/09 19:12:06.65 VtsdvgDD
男女育ててて女子なら言い聞かせられるけど（そこまでそもそも興味持たない）、
男子は無理だわ
いったん興味持つと何言っても無駄だし
叱らない育児も女子持ちなら納得
111:名無しの心子知らず
12/11/09 19:39:03.55 pQT7YbW+
>>110
「男の子のしつけに悩んだら読む本」にまさにそう書いてあった
例えば、男の子は後先を考えずに道に落ちてる汚い葉っぱを触りたがるけど、
女の子は自分にまずいことが起こらないかどうか確認してから行動に移す性質があるから
「指が汚れるのは嫌→触らない」となるそうな
つまり女の子は「触りたいけれど我慢している」のではなくて
「触りたいとも思わない」から触らないのであって
決して「躾が行き届いてるから触らないのではない」ということ
この本は2ちゃんでもよくお勧めされてるけど
男の子育児に悩んでる人には本当にいい本だよ
112:名無しの心子知らず
12/11/09 19:39:47.93 jxuVCnxm
自分の周りでは4歳どころか年長になっても暴れるまではいかないけどすごいぐずる子いるよ。
男児で叱らないお母さんの子…
ずっと諭して言い聞かせてるけど「ヤダーーー！」「でもやるーーー！」と騒ぐ。
はっきり言って周りからしたらたかが楊枝一本ですむならその騒ぐのやめさせろっていうのが正直なところだと思うし。
ただ、歩き回ってあそびたいとかメニュー折り曲げたいとかそういうことになってくるともう修羅場。
うちは男児だけど4歳くらいまではしかるべき時はしっかり叱る方針で、そのあとは格段に叱らなくても言い聞かせだけで聞くようになった。
だから割合叱らない育児出来てると思うけど、特に男の子は親がどういう態度かでそれがどのくらい悪いことなのか計るっていうところがあるから、
ずっと叱らない育児実践してたら、言い聞かせても聞かない子になるのは必然かなと思う。
113:名無しの心子知らず
12/11/09 19:54:28.91 pQT7YbW+
>>112
年長児でそこまでだと何らかの発達障害の可能性が高いと思う
うちの園にも同じような子がいるけど、就学前健診で引っかかってたよ
114:名無しの心子知らず
12/11/09 20:12:16.22 VtsdvgDD
男の子はめっちゃ親を見てるというか、試すよね
本気で怒鳴らないと駄目なときがある
で、本気で相手されて喜んでるところがある
言い聞かせなんかしてもひねくれるだけ
女子はむしろ怒鳴ったらひねくれる
115:名無しの心子知らず
12/11/09 20:30:59.21 jxuVCnxm
>>113
誰よりもお母さんがその疑いを持ってて、複数回検査もしたらしいけど異常なしと言われたそうです。
お母さんとしてはむしろなんらかの治療をしてほしいくらいの気持ちのようでした。
その子はほかにもいろいろちょっと特異な個性があって難しいので、それも影響してるかとは思うのですが、
そういう気配のない下の子（4歳）も諭されてもダメで聞かない・騒ぐ点では同じなのでやはり叱らないの弊害もあるかと思ってます。
116:名無しの心子知らず
12/11/10 06:31:42.20 +IY6Iulm
あ
117:名無しの心子知らず
12/11/10 09:08:43.33 pIJJyCvb
保育園、幼稚園の人って家でもあんまり怒らないよね。
怒らないと言うか、感情込めないで少しボリュームがアップするくらい。
普段から職場でそうしてるから、家でも自然とそうなるのだろうけど
中々いい子に育ってる。
118:名無しの心子知らず
12/11/10 13:06:15.27 vzaLs1F3
>>112
そこまでひどいなら爪楊枝１本でも与えちゃいけない気がする
発達障害か特異な個性ゆえに たった１本の爪楊枝でも大惨事をまねきそうだし
１本与えれば１時間はおとなしくできるとかならいいかもしれないけど
119:名無しの心子知らず
12/11/10 23:58:45.59 1hMiuz7Q
言い聞かせるより叱るメリットがわからん
120:名無しの心子知らず
12/11/11 05:06:30.02 aK2dSmPm
子ども育てたことないでしょ？
121:名無しの心子知らず
12/11/11 06:21:13.91 uoxIliQF
もう爪楊枝持ち歩けよ
122:名無しの心子知らず
12/11/11 08:15:30.61 eHwGBKPK
>>120
叱るメリットがあるなら質問してないで書けばいいじゃん
123:名無しの心子知らず
12/11/11 11:09:52.30 f2eXAPUm
>>122
質問だと思うの？あれが？
素で言ってるなら末期だねw
嫌味のつもりなら笑っちゃうw
124:名無しの心子知らず
12/11/11 16:41:35.53 qX4rEXc+
＞119
ここは未就学児のお子さんがいらっしゃる方が
多数なのかな。
言い聞かせも叱るもどちらも必要だよ。
三人育てて今シミジミ思うけれど
しっかり転ばせてあげて起き上がらせるってことが
子供時代には何より必要だと思う。
自分の人生振り返ってみてもそうだけど
挫折や失敗なんてむしろ社会に出てからの方がたくさん
経験するわけで。
子供時代に色んな経験や挑戦をする環境に臨んでいく子供を
親が邪魔しないようにすることが
大切だと思う。
そこで何か成功したり失敗したりとんでもないこと
やらかしたりして
そこで親が叱ったり褒めたり言い聞かせたり
励ましたり見守ったりと
自分と子供の状況にあった対応をしていけばいい。
子供にとっては叱られることも挫折みたいなものだし。
叱らないとか、あらかじめ制限かけるのはもったいないですよ。
125:名無しの心子知らず
12/11/11 22:43:20.14 eHwGBKPK
>>124
三人育てたってことはやはり男女両方ですか？
ウチは未就学女児ですが、叱っても聞き入れないことが多くなって、
冷静に言い聞かせたほうが素直に聞いてくれるんですが、
女児でも叱ったほうが良い場合ありました？
126:名無しの心子知らず
12/11/11 23:34:29.21 RkhTSlbw
叱らない育児
通用する子と通用しない子がいるのが現実。
うちの上の子は叱らずに言い聞かせで育てて今高校生
部活では怒鳴り回されても楽しくやっている。
下の子は言い聞かせを落ち着いて聞いていられない。
怒って叱って時には手も出た。でも半分も伝わらない。
目力で合図するのが一番きくようになった
部活では無視され怒鳴られ顧問と泣いて笑って喧嘩して～楽しくやっている。中学生
127:名無しの心子知らず
12/11/11 23:38:04.48 RkhTSlbw
結局は本人の言語力。
一を言って十を理解する子は叱る必要はない
十言っても一も理解出来ない子やチャレンジャー過ぎる子は
叱らないと危険や他人への迷惑が、わからない。
危険さえなければ、良いときは誉め、悪いときは無視で充分だけど。
128:名無しの心子知らず
12/11/11 23:39:03.21 KJETbeXy
>>119
釣り糸垂らすなウザい
ここは叱らない方向で行くのが前提なんだから
定期的にそれ投下するのやめてくれないかな
129:名無しの心子知らず
12/11/11 23:56:08.26 RkhTSlbw
>>128
動物タイプの子の親には理解出来ない世界だと思うよ。
130:名無しの心子知らず
12/11/12 10:26:00.85 W3N3yZkW
イヤイヤ期とかはどう過ごしてきました？
叱ることではないとはわかってるけど、食事ひとつとったってこれ食べたい！やっぱり嫌！
服着ない、おむつ変えるの嫌なんてイヤイヤは経験ありますよね？ないから叱らずに済んだ、もしくは母の対応が良かったからイヤイヤ自体なかったとか
もしこんな対応で済んでいたと言うことがあるなら聞いてみたいです。うちは共感するとそうなんだよー！とよけい泣くので泣いときなと無視。けしていい対応ではないと自覚してます。
ただ怒ることでも叱ることでもないから、声をかければ余計ひどくなるし無視というところへ行き着いたんですがほんとはこんな対応ではなくもっといい関わり方はないかと考えているので
131:名無しの心子知らず
12/11/12 10:40:29.58 HUzl3cEL
食事はいちいち付き合わないようにしてる
「ごちそうさま」したら終わりなのはルールになってるから、
するまでは割と自由にさせてて、あまりに酷いときはごちそうさまを促す
服とおむつは私が着る真似して手足を出して「ばあ」と言ったり、
本人にも「いないいないばあ」やりながらだと喜ぶことも多い
泣いちゃって寄っても来ないときはこっちから言って強制着替えだけど、その時もいないいないばあはやる
そのうち通じなくなるだろうけど（今は2歳なりたて）
132:名無しの心子知らず
12/11/12 11:17:25.09 OEQLGAGd
>>130
今6歳男児と2歳イヤイヤ男児持ち。
今は上の子にあまりガミガミ怒ることはないし、どちらかというと叱らない育児をしてると思う。
けど、それができるようになったのは3歳すぎてある程度会話が出来るようになってからな気がする。
2歳の頃のイヤイヤは酷かったし、私も感情のコントロールがうまくなかったのと焦ってたのとで「怒鳴る・放置する・叱り付ける」全部やってたorz
2歳児ぐらいだと、子ども自身が切り替えできる子かできない子かの気質も大きいよね。
子どもがこだわりが強かったり切り替えが難しい子だと、完璧な対応云々より、いかに母親が腐らずにその時期を乗り越えられるかの方が大事だと思う。
個人的には、生活習慣は2歳のうちは叱って直すというよりもう少しして出来るようになればいいというスタンスで、毎回毎回神経質に叱ることはないんじゃないかな。（人に迷惑かける場合は即強制連れ出しだけど）
叱ることでもないし、必要以上に過保護になる必要もない。
うまく言えないけど、子どもが「イヤー！！」となった時にも「あらあら（汗、なに、どうしたの、何が嫌なのかな（困」と真剣に向き合いすぎずに、さらっと「はいはい、そうだねー」と流しちゃうぐらいの方がいい気がするよ。
着替えや食事を嫌がる時は、ごまかしながらあやしながらでもいいから適当に何度かチャレンジしてみる、どうしても無理だったら一回諦める、で15分ぐらいして再チャレンジみたいな。そのうちに自分の子の切り替えやすさのヒントみたいなものが見つかったりする。
完全に見放して放置するのではないんだけど、少し離れた位置から動じず見守るっていうか・・・
今私は次男にそういう感じで対応してる。
アドバイスになってなかったらごめんなさい。
133:名無しの心子知らず
12/11/12 11:48:07.89 icFcBYsJ
イヤイヤ期ってほとんど親の対応に対して怒って泣いてるわけじゃないよね。
自分がやりたいのにできる技量がないことに対するジレンマとか、自分の中の葛藤がうまく処理できないからそうなるというか。
成長過程でその時期にギャーーース！ってなるのは必要な事なんじゃないの？
もちろんそれで他人の迷惑になるならやめさせたほうがいいけど、そうでないならむしろ心ゆくまでギャーーース！させてあげたほうが引きずらなかった。
というか親の対応でその時期にそうならなかったというならむしろ失敗例なんじゃないかとも思う。
煽らず流すという意味では>>130の対応も間違ってないと思うけどな。
134:名無しの心子知らず
12/11/12 12:42:20.56 tQBq9FmI
＞125
女男男で上2人は社会人、下は大学生です。
叱った方がいいですかとのことですが、
叱った方がいいですよと他人に言われたから叱る
というのもおかしな話じゃないですか？
子供と過ごす時間は長いですから
親自身が信念というか、然るべき道徳感を持っていたら
これは絶対にいけないという場面に出くわす時もあるわけです。
そのときに叱るという選択肢を意識的に外してしまってるのは
もったいないなぁと思います。
ざっと最初からスレッドを読んでみて思うのは
叱らないを実践されてる方は子供をいいこに育てたいという
気持ちが強いのだなと思います。
もちろん大切なことなんですけど、子供はいずれ親元を離れて自力で
生きていかなければならないわけで
いつまでも子供ではないんですね。
自力で生きていくために親は子供が自立できるようになる
準備として教育として
それに必要な逞しさなり学力なり判断力なり善悪なりを
身につけさせてあげなきゃいけないわけです。
135:名無しの心子知らず
12/11/12 12:43:44.43 tQBq9FmI
ここにいらっしゃる方々はお子さんが幼いようで
イヤイヤ期真っ只中で大変なんですよね。
お疲れ様です。
私の体験としては、上二人は特に私自身余裕がなくて
ガミガミした思いでもあるけれど
どちらも無事自立できたわけです。
だからアドバイスにはならないかもしれないけれど
ここまでやったら叱るなり強く言い聞かすなり
これはやったら駄目なんだとわかるように示すのが
大切なんじゃないかなと思います。
躾ですよね。
また、叱ることを恐れてる方も多いようですが
社会に出たら赤の他人に叱られることなんてたくさんあるわけです。
だからこそ、親が叱るということをしてあげると
いうことにも意味があると思います。
他人に叱られることに対しての事前準備でもあり
叱るということには罰則的な意味合いだけじゃなく
成長してほしいんだよとか期待していたんだよとか
そういったものも込められてるということを
親に叱られることで子供は学ぶかもしれません。
むしろ、本気で叱ってあげれるのは親しかいないんじゃ
ないでしょうか。
だからこそ、叱るという選択肢を外してしまうのは
残念なことだと思います。
136:名無しの心子知らず
12/11/12 13:23:06.96 rWsOz9kz
>>134
レスありがとうございます。
聞きたかったのは、叱ったほうがいいのかどうか、ではなく
>>134さんの娘さんで叱ったほうが良い場面がありましたか？
ということです
＞これは絶対にいけないという場面
ウチの場合はこういう場面ほど冷静に話すほうが効果的だと思います。
男児だとまた違うのでしょうが。
よろしければ>>134さんの具体例を挙げていただきたいです。
137:名無しの心子知らず
12/11/12 14:31:24.87 tQBq9FmI
>136
二十数年前になってしまうので記憶があやふやなところも
あるんですけど
就学前で叱ったことと言えば、隣の家のサクランボを勝手に
とったとき。
叱って、その後に説明して一緒に謝りにいきました。
まぁ、どう考えても叱るべきケースですけどね。
あとは私の化粧品で顔をグチャグチャにした時とか、
後は正直思い出せません。
お転婆な子だったのでコラー！と叱ることは度々ありました。
自分自身がそうですけど、歳をとると子供の時親に叱られたことって
懐かしいというか、
褒められたことより強烈に記憶に残ってるんですよね。
当時はひねくれた受け取り方をしたとしてても
思い出すと愛されてたんだなぁと思っちゃうというか。
感情をぶつけることって最近ではよくないことと
いうような風潮があるような気がするんですけど
感情をぶつけることも時には大事なんじゃないかと思うんです。
家族という強靭なベースがあるからこそ成り立たせることが
できるわけですから
無理に親が怒りを抑え込むのも自然じゃないというか…
いつでも怒りを抑えて深呼吸してから言い聞かせるというのは
素晴らしい立派なことだなとも思うと同時に
正直違和感を覚えます。
138:名無しの心子知らず
12/11/12 17:59:41.89 rWsOz9kz
>>137
ありがとうございます
サクランボ盗んだら、盗んではいけないことは理解させるけど、ウチでは叱らないかも。
化粧品で顔をグチャグチャにしたのをみたら一瞬怒りを覚えますが、
その後、一呼吸おくようにするかも。
個人的に、子供に対して怒りを抑え込むというのは習慣みたいなものだと思います。
抑え込まないと際限無く怒りをぶつける習慣ができるように思います。
正直なところ怒りの感情をぶつけることの大事さがよくわからないです。
139:名無しの心子知らず
12/11/12 18:38:43.19 IZkoCOKk
サクランボの例にしろ、化粧品の例にしろ
一方的に親が叱っておしまいでは無くて、
「コラー」とした後にどうしてそんな事をしたのかとか
どうしてそれをしたらいけなかったのかを話せば
良いだけじゃないのかな
うちは男の子で今年少だけど、一切叱らずに言い聞かせるだけでは
無理だからこうしてる
別に際限なく怒りをぶつける習慣も出来ないよ
140:名無しの心子知らず
12/11/12 19:12:48.79 icFcBYsJ
コラー！！と叱るのは、「親が本気で怒っている」ことを理解させるのが目的。
「こんなに大変なことなんだ」「こういうふうにされると嫌なんだ」と直感的にわかるからだよね。
理屈で理解させることもできないことじゃないけど（男児だと無理なことも多いけど）、結局頭でしかわかっていないってことはある気がする。
人間関係って感情のぶつかり合いだし、怒った→仲直りした というプロセスを家族間でしないのは不自然な気がする…
何をしても怒らない親なんてちょっと人間らしくないんじゃないかって今見てて思った。
141:名無しの心子知らず
12/11/12 19:16:44.92 70Ucl67s
イメージ的に近いのは「おさるのジョージ」の黄色い帽子のおじさんの育児だな
あれは尊敬するレベル
142:名無しの心子知らず
12/11/12 19:24:58.95 hfcFXgHg
言葉で言い聞かせるだけじゃ表現しきれないメリハリを、怒るという感情を見せることで
伝えられるという面もあると思う。
メリハリというのは、同じ「しちゃいけないこと」「悪いこと」でも、レベルって色々違うわけだけれど、どの程度
悪いことなのかみたいなことを、親の「怒り」を感じることで、言葉でも理屈でもなく、体感的に知ることができる、
ということね。
…さくらんぼの例は、怒った方がいい事例な気がする。
143:名無しの心子知らず
12/11/12 19:30:31.17 8R3+rPAQ
>>140
＞「こんなに大変なことなんだ」「こういうふうにされると嫌なんだ」と直感的にわかるから
これは重要だよね。
叱らない親の元で育った子供があちこちで人に不愉快な思いをさせてもしれっとしてる例をよく聞く。
人が本気で怒った時の表情を知らないからなのかな。
こっぴどく雷落とされてドップリへこむ、そういう経験も必要かと。
こういうとガミガミなんでも叱ったり、八つ当たりで怒鳴ったりするキチガイを引き合いに出す馬鹿がいるけどそうではなくて
あなたはこれだけ酷いことをした、とわからせるためにここぞという急所ではガッツリ叱るのは幼少期にも必要なことだと思う。
144:名無しの心子知らず
12/11/12 19:37:03.95 HUzl3cEL
>>141
あれはペットだから・・・
子供とは違うでしょ
将来独り立ちする必要なんて無いんだから
145:名無しの心子知らず
12/11/12 19:57:16.59 icFcBYsJ
＞抑え込まないと際限無く怒りをぶつける習慣ができるように思います。
この一文、ものすごくアブない気がするのは私だけ？
全部押さえ込まないと際限なく怒りをぶつける、これ普通じゃないから。病気だから。
０か１００かしかないみたいな感じなんだよね。
普通は、怒りを覚えてもコントロールできるものだし、叱るときは意図的にやってるものだから、
そもそも「怒りをぶつける」というのとはちょっと違うよ。
それがわからないみたいな書き込みよく見るね。
過去にトラウマでもあるんだろうか。虐待でも受けてたの？
146:名無しの心子知らず
12/11/12 20:06:52.62 HUzl3cEL
そりゃ「絶対に叱らない」と異常にこだわるのは、ちょっと普通じゃ無い育ちをしてるんだよ。
怒鳴りまくる人と基本あまり変わらない。
それが自分でも分かってるから必死なのよ。
そう考えると哀れだよね。
自然な健やかさ、健康な関係というものが分からないのよ。
「良い状態」しか見えない。悪い状態を少しでも見ると悪夢が蘇る。
ま、私もそうなんだけど。自然な人格になりたいわ。
147:名無しの心子知らず
12/11/12 20:38:23.46 tQBq9FmI
怒りに限らず、感情をぶつけることも時には必要だと思うんです。
精神論に近いので共感できないかと思われる方もいるかもしれないけれど。
人間って大切でない人の感情に対しては
怒っているんだなとか悲しそうだな位で思考が止まりがちであると思うんです。
だけど大切な人の感情に対してはどうしてだろうと必死で考えるんですよね。
後々になっても思い出して考えたりして。
子ども時代なんて特に、子供は自分が中心の世界で生きていますから
他人の感情には割と無頓着です。
だけどもいい子な自分を発揮するために、或いは褒められるために
他人を慰めたり守ったりするわけです。
これは発達段階では当然な行為だし、このような行為を重ねて
大人や周りから褒められることで
正しい価値基準が形成されていきます。
ですけど、そんな子供時代でも親の感情に対してはだけは
別格になるんですね。
親の感情に対しては一生懸命考えることができるんです。
だから虐待される子でも親の行為に対して一生懸命考えて
親の行為を正当化していきます。
子供は相手の感情から何かを考えるというのを
一番最初に親から学んでいるんだと思うんです。
だから私も上の方が仰ってる通り
家族間で感情のぶつけ合いを避けることは不自然だと思います。
オバサンが長々と失礼致しました。
148:名無しの心子知らず
12/11/12 21:13:39.77 JzYgTRHb
昔近所に居た「おはなしくるくる」というあだなのおばさんを思い出した
本当に、ただひたすら話が長いんだよね…
149:名無しの心子知らず
12/11/12 22:01:51.43 7dv1OskK
うちは、イヤイヤ期こそ叱らなかった。
そういう時期には外食にも連れて行かなかったし
買い物も短時間で切り上げた。
泣いてだだをこねても抱っこ出来たから連れ出せたし
着替えも言い聞かせ、ゆっくり付き合った。
実家が遠いし夫も仕事で遅いから
１人で自分の思うように育児してた
善悪がわかるようになってから悪い事をした時は叱った
150:名無しの心子知らず
12/11/12 22:09:36.79 db2fzV1n
124>>
151:名無しの心子知らず
12/11/12 22:16:05.53 V9QBMo/O
>>138
前スレでもどういう時に叱るか人に聞いておいて
「私なら叱らないけど」とか言っちゃってた人？
叱らない育児って叱らないことばかりに拘ってるけど
そうじゃなくて、叱らないことで子供がどうなったかが大事なのに
叱らない育児の成果が出てない人間が三人成人させてる人間にそんなこと言うなんて
ちょっと可笑しいと思うよ
152:名無しの心子知らず
12/11/12 22:41:03.74 rFXroR7k
道路で手をつながない、台所で火や包丁を使いたがる
公園(体育館)脱出、ひたすら「おかしー！！」、フォークくわえたまま
この辺りでかなり親子の修羅場が訪れる2歳
こんなんで一日中怒鳴ってる
言っても言っても聞かない
正直おかしー！！以外は命に関わることだと思うんだけど
叱らないで道路で遊ばせてる人も多いから、なんだかわからなくなってきた…
153:名無しの心子知らず
12/11/12 23:30:42.47 L+6bgrPL
>>152
わかるよー、すごくわかる。でもここでそれを言うと怒鳴ったり怒ることで解決しようとするから聞き分けのない子になっているんだと言われるだけなんだよね。
イヤイヤ期の解決法なんてないと思うよ。感情的にならないように子供と向き合わず外出や時間の縛り、世間の目があるところへは出掛けずに来ました。もしくはその頃は保育園に預けてましたと言う人がここには多いみたいだし
現に、どのように対応するかなどには明確に答える人が少ないし、イヤイヤ期を経験していないか見てこなかった親が子供を叱らず言えばわかる年齢になり言い聞かせ程度で成り立っているんだと思われます
154:名無しの心子知らず
12/11/12 23:37:37.14 ZU8m5k6G
>>152
幼児期で一番の山場だね…お疲れ様。
でも、遠くから「ダメ」と叱りつけても意味はないよ。
幼児が何かしている時は周りの音をシャットアウトしてるからw
顔を両手で固定して、ガッチリ目を合わせて「ダメ！」と言うのがオススメ。
んで、我に返ったら何故ダメか軽く説明。
ウチはこれで乗り切った＠４歳男児
それでも怒鳴り散らす事は何度かあったけどねwww
そして道路遊びは絶対にオススメしない。
155:名無しの心子知らず
12/11/12 23:40:22.21 OEQLGAGd
サクランボは叱るべきでしょ。人のもの盗ってんだから。
叱らない育児といえど、「お母さんが本当に怒ったらすごく怖い」っていう一面はあった方がいいと思ってる。
ある程度分別がついてきた子どもには特に、ここぞ、という場面での母親の雷は必要なものだよ。
>>152
道路で遊ばせるのは論外だけど、台所やフォークは改善できる点があるように思う
2歳児と手を繋ぐのは、手じゃなくて手首を持つ、それでも無理なら自転車か三輪車に乗せてイヤイヤ期をやり過ごしては。
156:名無しの心子知らず
12/11/12 23:56:37.67 OEQLGAGd
>>153
読み違えすぎ。
イヤイヤ期の子どもの対処法が「向き合わず保育園に預けてました」なんていうレスはそうそうなかったと思うが。
怒鳴ることも気持ちはわかる、が、怒鳴っても解決はしないし
どんなイヤイヤも解決する万能な方法なんてあるわけない（それは怒鳴っても一緒）って話でしょ
イヤイヤ期に通用しないんだから叱らない育児なんて存在しないじゃん！ではないよ。
イヤイヤ期はそもそも何をしても子どもが落ち着くまでは万能な解決策はないと思う。これはどんな育児法にも言える。
それを前提に、怒鳴るよりも言い聞かせが有効なこともあるっていうスタンスで読めばいいと思うんだけど。
「叱らない育児」とはいっても、どの程度を優しく言い聞かせにしてどの程度厳しい顔になって、時に大声を制して・・・っていうのは
親が自分の子の年齢と性格に合わせて対応していけばいいんじゃないの。
157:名無しの心子知らず
12/11/13 02:57:41.25 wSty+/Iw
そういえば「ダメ」という言葉を使わない躾
ってやっている人いる？
158:名無しの心子知らず
12/11/13 04:27:01.78 wzX6yr8N
>>152
ほかの人も言ってるけど私もそれこそ叱っても意味ないと思ってスルーですごしちゃった。
屋内施設で遊ぶとかして、危険を遠ざけただけ。
3歳になったらうちの場合は落ち着いてきたので、その辺からいいきかせを始めました。
子供によるけどうちの子供のイヤいヤ期はキチガイみたいな感じだったんで
159:名無しの心子知らず
12/11/13 06:01:30.99 oamgzSLW
イヤイヤ期は毎日着替えさせて保育園に連れて行くだけでも一苦労だったな
むしろ休みの日の方が強制しなくていい分楽だったよ
160:名無しの心子知らず
12/11/13 07:32:49.93 wzX6yr8N
うん
毎日ハトヤ状態（暴れる子供を横に担ぐ)で保育園へ
会話する状態にない
161:名無しの心子知らず
12/11/13 08:42:25.77 myZbL9zh
＞134
自立できるようにって意識することが
あんまなかったから なんかハッとした。
162:名無しの心子知らず
12/11/13 12:04:37.88 wSty+/Iw
要するに、自分で衝動や欲望を抑えて気持ちの切り替え方を教えるのが
叱らない育児なのかも。
気を逸らしてごまかしたり
その場しのぎに機嫌を取るのは違うと思う
163:名無しの心子知らず
12/11/13 12:06:33.50 s1mHDdri
>>147
親の感情に対してはだけは別格、一生懸命考えることができる
というのは目からウロコでした。
娘に怒るとだいたいいじけるので効果無いと思ってましたが、
あの子なりに考えていたのかもしれない、と思えました。
娘に考える機会を与えたいと思い、なるべく言い聞かせてましたが、
考えてもらえるような怒り方も考えてみます。
難しい年頃が近づくにつれて、親の怒りの表現の仕方って難しくなりますよね。
小学生全般くらいで何かアドバイスお願いします。
164:名無しの心子知らず
12/11/13 12:19:38.68 wSty+/Iw
女の子で小学生で、そんなに叱る事ってあるかな
あるとしたら、それこそ話し合いじゃない？
叱るのは幼稚園の間だと思う
165:名無しの心子知らず
12/11/13 13:08:09.61 uk9t7Hdc
>>163
怒らなくても少し時間置くだけで良いんじゃない？
反省の色がみえる時限定でだけど。
どこが悪いかわかってないようならそこを指摘して、逆切れされたら怒るかなぁ。
>>162同意
166:152
12/11/13 13:29:51.34 DGGuvo8Q
どうしたら叱らないっていうか怒鳴らないや発狂しないか
なるべく身体を止めてみますがそれも限界
ありがとう
優しくなりたいです
167:名無しの心子知らず
12/11/13 15:13:58.22 OSgYdNCD
>>162も、それを幼児に要求するのはむしろ酷だと思うなあ。
まあうちの子はこっちが怒鳴ったら怒鳴り返してくるwガチで喧嘩できる感じなのでそう思うのかもしれないけど。
その代わり話が終わったらカラッと仲直りするようにはしてる。
家で爆発してる分（？）家族以外に対してはすごく我慢強くて優しい。別人か！って思うほど。
気の弱い女児なんかは怒鳴ると逆に萎縮しちゃってよくないってのはあるかもしれないけどね。
小学生～叱らない（叱らなくてもすむ）育児に移行（移行できる状態にしていく）っていうのが理想かもしれない。
それでも、故意に人を害したり人のものに手をつけるような時には叱り飛ばす方が私はいいと思ってるけど…
>>166
あなたにもちょっと休憩が必要なんじゃないかな？
半日でももし預けられるところがあるなら預けてみるとか、一時保育なんかを使ってみてもいいかも。
月に一度でも、休日は旦那に一日見てもらうとか。
ちょっと距離置くだけで、すごく気持ちに余裕ができるよ。
そうすると、泣き喚きに対応するのもちょっと余裕ができるかも。
イヤイヤ期はほんと、どれだけ親が余裕保てるかってところもあるしね。
私は危険なものは手の届かないところにやって、欲しいと泣き喚いてもただひたすら「ダメ。ダメ。ダメ。危ないからダメ。ダメ。」って
聞こえるまで言い続けてた。
怒鳴っても怒鳴らなくてもこの時期に関しては結果は同じなら体力消耗少ないほうがいいよw
168:名無しの心子知らず
12/11/13 15:24:09.25 uk9t7Hdc
>>166
包丁や火は体験させても良いと思うよ。
熱いけどやけどしないぐらいのアイロン触らせて危険を教えるという手段だってある。
夫婦揃って余裕ある時に子供包丁用意してやらせてみたら？
好奇心の強いタイプだからうまく嵌まるものが見つかると楽になるかも。
169:名無しの心子知らず
12/11/13 17:06:15.57 s1mHDdri
>>164
幼稚園に行く年齢の子に怒りを見せて考えさせる、
ってのはウチの子にはちょっと期待できないです。
>>165
なるほど
怒りを全面に出さなくても静かな怒りで効きそうですね。
170:名無しの心子知らず
12/11/13 17:35:06.10 l/iFG5eq
叱っていいんだよ、怒らなければ。
叱らずに育っていったら、社会出て使い物にならなくなるわ。
171:名無しの心子知らず
12/11/13 18:30:41.60 Ppjm99la
殴られもせずに一人前になったヤツがどこにいるものか!
ブライト・ノア
172:名無しの心子知らず
12/11/13 20:01:27.76 ydUJl763
殴るのは虐待だからしないけどな
173:名無しの心子知らず
12/11/13 20:09:16.52 bH5RcCGf
>>171
これで19歳ってんだから驚きだぜブライト艦長…
174:名無しの心子知らず
12/11/13 20:44:42.34 wSty+/Iw
>>167
怒りを爆発させるのが当たり前の人なら
そういうやり方が最善だと思うだろうね。
でもそうやって感情を爆発させる人ってあまりいないような気がする。
いるところにはたくさんいるんだろうけど。
175:名無しの心子知らず
12/11/13 21:42:57.23 Leq6ZADE
>>173
今にして思えばなんだかんだよく一人で切り盛りしたよね
176:名無しの心子知らず
12/11/15 08:53:16.88 EGOD1PWJ
>>167
そういうのは、考えるスレに書き込んだら？
ここは、そうやって場所や空気を読まずに
どこでも感情まかせに自己主張して周りを制圧しようとする人間にならないように
感情で叱らずに考えさせて自分の言動をコントロール出来る子にしたいと思って躾ている人のスレなんじゃないかな。
177:名無しの心子知らず
12/11/15 09:23:18.37 3cFyiLPX
正直幼児に自分で考えさせるって酷じゃない？
ものを考えるにも土台がいるわけだけど
その土台が完全には出来てない状態、
っていうか作り始めてる状態で考えさせるって
どうなのと思う。
良い悪いはしっかり教えてあげないとあやふやになっちゃうんじゃない？
勉強だって基礎を知らないうちにこれどう思う？なんて
問うてたら効率悪くなるだけだし。
ある程度の土台ができてから考えさせるってのは
良いことだと思うけど。
1人の人間として扱うってのは正直綺麗事で
子供は半人前の人間だって意識が欠けてる気がする。
178:名無しの心子知らず
12/11/15 09:30:20.60 8o2+obdW
目の前で自分の子供（小２）が年中か年長の子をゴンゴン叩いてるのに
注意しない親がいる。
179:名無しの心子知らず
12/11/15 10:41:45.63 EGOD1PWJ
>>177
幼児には幼児に合ったレベルで考えさせられないの？
注意もしない訳ではなく
将来、言葉で考え言葉で表現出来るための躾だよ
感情で感じて感情で表すのではなく。
外国語が通じない時に通用するのは感情や表情、ジェスチャー。
でも、もっと確かなコミュニケーションを取るには言葉だよね？
180:名無しの心子知らず
12/11/15 10:49:30.51 8Ip3yx72
>>179
「感情」はコミュニケーションを取る上で何より大事な物だと思うんだけど
それはまあ置いといて
「感情で叱らない」であって「叱らない」ではないの？
「感情で叱る」＝「怒る」じゃない？
つまり「叱らない育児」ではなく「怒らない育児」ってことではないのですか？
良かったら「叱らない」状況の具体例を教えていただけますか？
181:名無しの心子知らず
12/11/15 10:49:37.19 3cFyiLPX
＞179
うん。
私の考える幼児に合わせたレベルってのは
まず良い悪いをしっかり区別して教えること。
褒めると叱るの使い分けをして自我を
182:名無しの心子知らず
12/11/15 10:50:16.91 MKaejInR
母の高校の時の世界史の先生は
ありとあらゆる歴史上の人物の話をあげて
「男の子は幼い頃に甘やかすと、とんでもないろくでなしになる」
と言っていたそうだ。
叱らないで育ててる人は、甘やかさないコツをもっているのかな？
純粋に知りたい。
183:名無しの心子知らず
12/11/15 11:04:15.92 8o2+obdW
>>182
確かに。
子供に甘いご両親のところに育った子供ほど、
友達の髪をひっぱったり、おもちゃをとりげていったりする。
口うるさいご両親のところに育った子供は普通に育ってる。
184:名無しの心子知らず
12/11/15 11:08:00.05 3cFyiLPX
ごめんね、失敗した。
自我を抑制させる訓練期だと思う。幼児期は。
自我を抑制して強制されることにある程度慣れておかなきゃ
言葉で納得いかないことには従わないってことに
なるんじゃない？
その時点の価値観では納得いかないことも
歳を経て合点のいくことだってあるわけだし。
感情を抑えて言葉で理論的に説明することは
勿論大切だけど
そこに何故感情を入れてはならないの？
感情あっての人間じゃないの？
喜びは多いに表現するけど怒りだけは見せないって
不自然じゃない？
怒るイコール虐待みたいに思ってる人多すぎじゃないかな。
叱らない(怒らない)ことにそんなに拘る必要なくない？
叱る(怒る)ことにそんなにデメリットがある？
185:名無しの心子知らず
12/11/15 11:10:30.22 lVhgH0Pe
別に叱らない=甘やかすではないと思うよ
（中にはそういう人もいるかもしれないけど）
物をねだられたり我がままを言われても、ダメなものはダメといってるし、言うべきだと思う。
ただ、その言い方が「叱る口調」ではなくて受容・共感・子どもに考えさせるっていう部分を重視したやり方なだけなんじゃないかな。
叱らない育児っていってもそこまで普通の育児と変わらないと思うよ。コツというか、ちょっとした言い方やアプローチを変えてるだけじゃない？
たまに「子どもの言うことやる事なんだから仕方ないわね」で全て許しちゃって、欲求丸のみ・躾もしないっていう親御さんもいるけど
個人的にはそれは叱らない育児を勘違いした人だと思ってる。
そういう意味で甘やかして社会のルールを教えない子に育ててしまうと、当然本人が苦労するだろうと思うよ。
186:名無しの心子知らず
12/11/15 11:18:08.52 Kmdq+/jW
そういえば日本史の先生が言ってたけど、昔は地方大名の子どもを幕府が預かる（人質？）制度があったらしく
（日本史が悪かったので色々間違ってるかもしれないけど）、その時に取る方法としては
「とにかく何をしても叱らず、徹底的に優しくして、誉めて誉めて育てる」
という方策が取られていたんだって。
とにかくどうしようもない子どもに育つから、そうやって育て上げてから元服の頃に地元に戻すとお家があっという間に
崩壊するらしいｗ
187:名無しの心子知らず
12/11/15 11:19:29.40 n93d6ux/
>将来、言葉で考え言葉で表現出来るための躾だよ
>感情で感じて感情で表すのではなく。
ここらへんからもちょっと思ったんだけど、叱らない育児を実践しようとして、コミュニケーションを言葉に
頼りすぎてる人も多そうだな、と思った。
言葉というのは便利なものだけど、言葉で表しきれないことの方が最終的には大事で、言葉というのは
道具に過ぎないんだよね。
言葉のみで考えていたら、自分の言葉にしきれない思いを自分でも扱いかねる人間になっちゃうよ。
親の怒り、悲しみ、恐怖などを子供に実感として感じさせることは大事。
言葉にすると、単純に「やってはいけないこと」「ダメなこと」ってなることでも、タブー度というのは
個々の事例においてすごく異なるものだから、そのメリハリを子供に実感的に経験させて体得させていくためには
親が時に怒りなどの感情を子供に見せることも大事なんじゃないかと。
勿論、怒りといっても制御した感情であるというのは大前提だけれどね。
188:名無しの心子知らず
12/11/15 11:33:24.72 lVhgH0Pe
>>184
＞自我を抑制して強制されることにある程度慣れておかなきゃ
わかるよ。
小学校に行けば有無を言わさず集団に従わされる場面も出てくるし、中高生になれば厳しい体育会系の教師にだって出会うかもしれないもんね。（社会に出ても然り）
ただ、だからといって親が意図的に怒りを見せなきゃいけない必要もないと思う。
社会に出れば、いくらでも理不尽に怒られる経験をするだろうけど、親がするべきことは
そのために事前に「怒られ慣れる訓練をさせておく」事ではなくて、「怒られた時に自分で反省して、次どうすべきか考えられる前向きな力を育てる」ことじゃないかな。
親も感情を出してももちろんいい、けど、子どもの感情を封じ込めて押し付けるのはあまりいいことだとは思わない（幼児期は特に）
「自己肯定感」っていうと育児書の請け売りっぽいけど、幼児期にすべきことは、抑制の方ではなくて
子どもの気持ちを汲み取って、ルールを教えて「どうするのがいいと思う？」ってのを考えさせる方だと思うな。
時には問答無用に叱ることもあっていいと思うけど、叱り・怒りの量が極端に増えると子どもの情緒上いい影響はないだろうなと思ってる。
あとは、ある程度その土台が出来ている子は、その後理不尽に怒られる経験をしてもへこたれたりしないでいけるよ。
母親が根底のところで自分を分かっててくれるって思える子は、強いと思う。
189:名無しの心子知らず
12/11/15 11:59:16.68 3cFyiLPX
＞188
なるほどです。
私の書いた文面をみると訓練として、意図的に
という感じがしてしまいますね。スミマセン
確かに慣らしにもなるだろうし訓練にもなるけど
意図的にってわけじゃないですよ。
もちろん日常ガミガミやるべしなんては言うつもりないです。
育児してたらなんじゃそらって場面には度々でくわすわけで
その時に本気で怒る叱るってことをすべきじゃないかなと
いうことです。
生きてりゃ理不尽な怒りにもでくわすこともあるわけだけど
自分のことを本当に思ってくれての怒りにも
出くわすことがあるわけで、
そういう怒りの中の思いを受け取るってことって
大切だと思うんですよね。
たとえその時点ではその思いに気付かなくても
成長すれば気付けるかもしれない。
そういうのってないですか？
私は子供産んでから親にこっぴどく叱られたことを
よく思い出すんだけど。
＞母親が根底のところで自分を分かっててくれるって思える子は、強いと思う。
私もそう思う。
だからこそ怒りを見せることも時には必要じゃないかな。
190:名無しの心子知らず
12/11/15 12:02:32.98 3cFyiLPX
それとよろしくないことをした時には叱る怒ることが
＞親も感情を出してももちろんいい、けど、子どもの感情を封じ込めて押し付けるのはあまりいいことだとは思わない
になるとは思わないよ。
191:名無しの心子知らず
12/11/15 12:27:35.33 vyvfPl8Y
>>184
スレの始めの方にある、親業を一読するのを勧める。
親の感情を現す手段としての「怒り」は好ましくないと私は思う。
悲しい、迷惑に思う、うんざりなんだ
対等な人間関係で行う感情の伝達に「叱る」はあまり現れないものだと思う。
192:名無しの心子知らず
12/11/15 12:29:06.21 eQvATqJX
>>190
あなたは叱らない育児を実践してる人にそれをやめてもらおうとしてるの？
あなたの書いた疑問ってハッピーアドバイスみたいなヤツにかいてあるよ。たぶん。
もうちょっと自分なりに勉強してから出直したほうがいいと思うよ。
ちなみにあなたは>>167ではないよね？
>>167みたいにある程度叱らない事の重要性を知ってるけど時には叱る、
という意見なら私は耳を傾けるけど。
193:名無しの心子知らず
12/11/15 12:35:03.73 eQvATqJX
>>186は論外
194:名無しの心子知らず
12/11/15 12:44:28.35 lVhgH0Pe
>>189
いえいえ、こちらこそすみません
そうですね。「ここぞ」という時の怒りは必要だと思います。
大人になってみて、「あぁ母親は本当に自分の事を思って怒ってくれてたんだな」と感じた経験、私もありますよ。
ただ、いまだに母親に「あんな言い方して怒ることなかったじゃん・・・」と思っていることもあります。
こればっかりはケースバイケースですよね。
>>189>>187さんの言ってること、よく分かります。
自分も叱りを恐れる必要はないと思います。ただ、叱り（怒り）以外の方法でも子どもに物を教えることは出来る場合もあるし
子どもに能動的に考えさせるという意味では叱り以外のアプローチも結構有効かなと思っているといった感じです。
コミュニケーションを言葉に頼り過ぎない、というのもほんと大事ですね。
195:名無しの心子知らず
12/11/15 14:05:41.73 EGOD1PWJ
>>187
相手の理解を超える言葉責めは何も伝わらないだろうね。
叱らないって密室で言い聞かせだけで育てるイメージになりがちだけど
色々な事を親子で経験し共有する体験があれば伝わるんじゃないかな。
うちは高校生の子がいるから
その頃と今とでは子供を取り巻く環境に違いがあるだろうから
何とも言えないけど、当時は子供に配慮した場所は少なくて
子供を大人の場所に連れていかなくてはならない機会が多く
子供を叱るのもその場の雰囲気を壊すものだったので
叱らずに制する躾が必要だったから。
今のように子供を歓迎するスペースが増えて
子連れの行動範囲が広がり刺激が多い社会だと色々大変かもね。
196:182
12/11/17 15:00:55.26 5pzyE30V
>>185
なるほど、言い方とかを工夫するということは、よほど自分に節度がないと難しそうですね。
逆に言うと、どんなときでも超然とした親の姿を見て子どもは自然と尊敬するということかな。
197:182
12/11/17 15:08:06.14 5pzyE30V
>>186
うん、たしか世界史の先生も同じようなことを言っていたそうだ。
１代目は苦労して皇帝になるが、
２代目、３代目となるに連れてだんだん甘やかされて育ったために
だんだん国政が乱れて、国が滅ぶんだと。
今で言うと、鳩山元首相とか２世、３世議員がダメダメなのが多いも納得がいく。
上流家庭であればあるほど難しいだろうね。
昔は実母から引き離して乳母で育てる方法は理にかなっていたんだろうね。
198:名無しの心子知らず
12/11/17 15:24:05.17 JPzCXXY1
>>182
あなたは甘やかさないコツ持ってないの？
いつでも甘やかすの？
ちなみに叱るかどうかと甘やかすかどうかは別物で、まったく関係無いよ
甘えさせるのは必要だけど
199:名無しの心子知らず
12/11/17 19:21:04.14 gyJNozCc
>>196
別に超然ってほどのもんじゃないよ。
ビシッと激を飛ばして叱るだけが、親のするべきことじゃないってこと。
ケースごとに、
叱るのも流すのも受容も共感もその他のアプローチも使い分ければいいんじゃないかな。
いつも子どもをビシっと叱る人から見れば、この受容・共感あたりは甘やかしてるように見えるのかもね。
200:名無しの心子知らず
12/11/18 02:49:36.94 iA4lGRrg
叱ってばかりだと性格歪むよね。その親もそんなふうに育ったのかしら。理解できない。
201:名無しの心子知らず
12/11/18 04:49:50.01 56dH1UeJ
叱る・怒る・キレるって全部別もんだと思うんだけど、ここ読んでると人によっても感覚が違うね。
202:名無しの心子知らず
12/11/18 04:52:39.08 gFBiUF9N
>>199
199さんも「叱る」ことはあるのですね。
でも、なんとなくレスから育児上手な感じが伝わってきます。
心が広いというか。
ムーミンママみたいな感じでしょうか。
自分はすぐ頭に血が上るタイプなので、節度が必要だなと思ったまでです。
203:名無しの心子知らず
12/11/18 08:04:33.42 Fv0CJNit
よく、「フォークをくわえて走ったら叱るわﾌﾌﾝ危険な時には叱って当然ｷﾘｯ」
みたいな書き込みがあるけど
2才児がフォークくわえて走る状況なんて、親の落ち度だろう。
そして、それは日常ではなく咄嗟の事故だろう
そういうのを持ち出して叱る叱らないの話をする事自体理解できない
204:名無しの心子知らず
12/11/18 09:21:57.60 BZThKMnP
世の中には
フォークを咥えたら座ってご飯を食べたくなる2歳児と
フォークを咥えたら思わず走り出したくなる2歳児の
2種類がいるんだよ
205:名無しの心子知らず
12/11/18 09:43:10.12 YxYlRPfN
>>203
どこに？
どのスレ？
レス番教えて
206:名無しの心子知らず
12/11/18 10:33:28.30 D7NW+KMW
二歳スレと勘違いしてるんじゃないかな？
207:名無しの心子知らず
12/11/18 12:59:20.38 0hbJggRs
(´・ω・｀)あのあの、ここは実践スレなんですけど
208:名無しの心子知らず
12/11/18 13:31:36.09 Mqrk9lF8
書きこみがあったかどうかはともかく、>>203の言いたいことは理解できる
これに関連して、叱るのは幼稚園くらいまで、というのがあったけど
これはちょっと共感できなかった。
男女差もあるだろうけど、小学校上がると叱らなくなるものなの？
209:名無しの心子知らず
12/11/18 16:10:30.95 iUQmmfY7
>208
>>男女差もあるだろうけど、小学校上がると叱らなくなるものなの？
自分の小さいときを振り返っても、そんなふうにはならないと思う。
かなり危険な遊びもしたしね。
小学生で叱らないですむ子がいるとしたら、逆にその子は何かしらの圧力を受けているんだと思う。
これをしたら、お母さんに嫌われるという思い込みとかね。
210:名無しの心子知らず
12/11/18 16:14:24.09 oNGa4yCC
叱るかどうかや言い方、方法はなんでもいいとして
フォークくわえて走るのを大人がやめさせなかったら
何かあったときに保護責任を問われるよ
子供が２歳でも１０歳でも２０以上歳でも
自分ならまずはコラーて言ってしまうなそれは
211:名無しの心子知らず
12/11/18 16:18:58.86 Fv0CJNit
>>210
くわえて走り出す前にどうにかならないの？
くわえさせないようには無理？
座って食べているんだから
くわえる→立ち上がる→走る
まで見ていない、または止められない場所に座らせているって事？
212:名無しの心子知らず
12/11/18 17:37:47.95 oNGa4yCC
>>211
例えばの話をリアルと勘違いしてる？
213:名無しの心子知らず
12/11/18 19:17:07.49 8cjG1ooR
立ち上がって走り出すなんて一瞬だよ
親が他の物に手を伸ばしたり、何かを拾ったりした隙なんかいくらでもあるし
なんで親が全部コントロールできると思えるんだろう？
おとなしい子なんだろうねえ
214:名無しの心子知らず
12/11/18 19:34:19.54 Fv0CJNit
道路に飛び出す、箸やフォークをくわえて走り出す
は、咄嗟の事故みたいなもので日常の躾とは別でしょ
親の落ち度だよ。
フォークは手に持つように根気よく躾、
物を落として拾う時は、まず子供から危険なものを遠ざける。
道を歩く時は車道側を歩かせず手をつなぐ
衝動性の強い時期はせいぜい半年くらいなんだから、
その間は言ってもわからないと思っているなら
危険を予測して危険から遠ざければいいのでは？
親の不注意で子供を危険な目に合わせて叱りつける
それが正当ってなんか違う気がする。
自分の不注意に対する後悔とやり場のない怒りを子供にぶつけているんじゃないのかな。
人間だから、そんな事はあって当たり前だけど
それをなくすような方法も考えてもいいのでは。
もちろん、子供にも危険行為をしないように教える事は必要だけど
親の様子も伺わずに興味のあるものに一目散に駆け出すのはまた違う気がする。
その前から興味を持っていたりして注意をしなければならない信号が出ているなら
先に約束をするとかは無理なの？
215:名無しの心子知らず
12/11/18 20:10:38.29 mwzPOjeU
うちの旦那は叱らない育児で育てられて実践もしている人なんだけど観察力が凄いなと思う。
>>214がいとも簡単に出来るんだよね。
私も母親の勘でカバーできる事もあるんだけど
元々がぼんやりだし運動神経鈍いしで旦那程上手くやれない。
子供の活発さもあるけど親の能力差もあると思う
216:名無しの心子知らず
12/11/18 20:34:12.30 gFBiUF9N
>>214
>親の不注意で子供を危険な目に合わせて叱りつける
>それが正当ってなんか違う気がする。
叱らない育児が全面的に正しいとは思わないけど、
この一文はその通りだと思う。
叱った後で（厳密には叱りながら）自分の未熟さを感じることがよくある。
初めての子育てなのに自然にできる人はすごい成熟していると思う。
217:名無しの心子知らず
12/11/18 20:41:04.29 lQVMdSIC
叱られないで育つとどうなるの？
ここぞの時には叱られた子と何が明確に違うの？
218:名無しの心子知らず
12/11/18 22:24:52.37 8cjG1ooR
うちの旦那は叱られないで育った人だけど、自分への自信が溢れてるよ。人には見せないけど。
あと無闇に反省したり後悔したりしない。自分を卑下しない。いつも客観的。
人の悪口言ったり、外見で判断したり、噂話したり、っていうのが全く無いし、嫌悪してる。
でも男性なら一定のタイプの人がこうかな、とは思う。
それが叱られないで育ったからなのかどうか分からない。
219:名無しの心子知らず
12/11/18 22:34:01.96 Fv0CJNit
>>217
叱るの意味の捉え方は人それぞれだから…
間違った言動を指摘してやめさせる
というのを叱ると言うなら、叱らない育児は有り得ない。
でも、感情をあらわにして怒鳴ったりキレたり大声張り上げて注意を引き
親の言い分に従わせるのが「叱る」なら
それをしない方法でも育児は出来ると思う。
ちなみに「叱らない育児」で有名だったのは三田佳子。
彼女は「子供の自主性に任せる」という方針で
子供の欲求を全て受け入れ従った。
その結果子供は我慢の出来ない大人になり薬物に手を出した。
「叱らない育児」というと三田佳子方式を連想する人が多いから反感を買うのだと思うし、
実際にそれに近い事をやっている人もいるので、
悪い育児の典型だと思われるんだと思うよ。
220:名無しの心子知らず
12/11/18 22:49:05.29 Fv0CJNit
子の自分の予想と違う行動に驚いて
我が子がわかっているはずだと思っていた事ができなかった、しなかった事に落胆して感情が爆発する人もいるし
我が子の非常識な行為は、自分が注意を怠ったせいではなく
子の理解力、能力が低い、衝動が強いのだ
という事を周囲にアピールするために叱る人もいると思う。
また、叱る事で迷惑を被った人達の溜飲を下げ、非難の目が自分達に向かないようにパフォーマンスとして叱る人もいる。
そういうのは、他の手段や予防策があるんじゃないかと思うよ
221:名無しの心子知らず
12/11/18 22:52:08.24 lXKGWITc
>>218
うちの旦那も同じタイプだよ
だけど人並みに叱られていたとおもう
特に学童期以降から
思春期にかけて
叱られてもフォローする大人が多い環境にいたみたいだから
そっちが重要だとおもう
身内の誰からも叱られないなんて過保護だし
かわいそうだとさえおもう
222:名無しの心子知らず
12/11/18 22:53:13.45 lXKGWITc
>>218
うちの旦那も同じタイプだよ
だけど人並みに叱られていたとおもう
特に学童期以降から
思春期にかけて
叱られてもフォローする大人が多い環境にいたみたいだから
そっちが重要だとおもう
身内の誰からも叱られないなんて過保護だし
かわいそうだとさえおもう
223:名無しの心子知らず
12/11/18 22:56:21.79 lXKGWITc
連投スマソ
逝ってきます
224:名無しの心子知らず
12/11/18 23:01:00.79 Fv0CJNit
ちなみにうちの子達は
特別いい子でもないし特別問題も起こさない。
小さなケンカもするしワガママも言う。
たまに他人から誉められる事もあるし友達もいる。
不注意な時もあるし慎重な時もある。
多分、叱っても叱らなくても同じに育ったと思う。
だから、自分はあまり叱らずに育てたけど
叱りたい人はそれがいいと思うなら叱って育てればいいと思う。
225:名無しの心子知らず
12/11/19 03:38:20.72 qzpR+qpd
>>222
>>1
議論は考えるスレでやろうよ
226:名無しの心子知らず
12/11/19 04:04:12.81 QvFUi7rH
>>218
うちの旦那はこれに加えて誰にでも対等で辛抱強い。
コミュ力が高いし特に子供人気が高くて群がられるタイプ(風貌はいかつい)。
子供に対して子供ダマし使う事がないのに上手くあしらうんだよね。
やっぱり育てられたように育ててるんだと思うよ。
「叱らない育児」というか「叱らないで良い育児」だと思う。
理想と出来るロータイプが身近にいるというのは大きなメリットだと思う。
227:名無しの心子知らず
12/11/19 07:03:10.10 cHQf+tOL
うちの夫も叱らない育児されてたっぽい。
・(特に家族に対して)気遣いしすぎる。
実の両親にも、すごく遠回しに話をする。
遠回し過ぎるから誤解も多いけど、誤解をとくのも遠回しだから意味が通じず、
結果、もやっとしたまま終わる事が多い。
・小さな嘘をつくことに抵抗がない
(買い物中に疲れた？と聞いても大丈夫と言いながら、限界まで我慢する。
そこ嘘ついてまで付き合うとこ？って感じる)
・相手が感情的になると異常に怖がる。
・喧嘩した後、仲直りできない。
気にしてないアピールはしたりするけど、
きちんと謝れないからギクシャクしたままだったりする。
・夫兄弟も30過ぎてきちんと挨拶ができなかったり、
他人に否定的すぎたりちょっと微妙な感じ。
印象だけど、叱らない育児で
夫は周囲の微妙な顔色まですごく観察して合わせるようになり、
夫兄弟は周囲の顔色を見ないで育った感じ。
228:名無しの心子知らず
12/11/19 08:08:58.56 5rh+Mz1k
>>227
そういう子だったから
叱られると萎縮して殻に籠もる子だと思われて周りが叱らなかったんじゃない？
リアルでも、自分の子でも他人の子でも
そういう子には感情的には叱らないよ。
他の子が叱られたり失敗しているのを見て学ぶタイプだと思う。
もし、叱られていたらあなたと結婚出来るような人になれなかったかもしれない。
ガラスのハートタイプなら尚更、穏やかな家庭環境が大切で
家族が感情剥き出しで接するのは良くなかったんじゃない？
229:名無しの心子知らず
12/11/19 08:43:45.18 5rh+Mz1k
>>227を読み返した。
きちんと叱られて育ったあなたは
一緒に買い物をするダンナさんを
疲れているのでは？
と心配しながらも相手が限界になるまで付き合わせる。
相手が怒ったり不機嫌な様子を見せないと、思いやる事が出来ないのなら
それは叱られて育った事の弊害かな。
大きなアクションや、はっきりした意思表示にしか反応出来ないって事だよね。
そういう図々しさも世の中を渡って行くには必要だとは思うけど。
相手が気遣いをする人だとわかっているのにそういう態度なら
ちょっと…ダンナさん大変そうだなと思う。
230:名無しの心子知らず
12/11/19 09:27:31.72 js0XXsmZ
えー…
231:名無しの心子知らず
12/11/19 10:21:55.15 WbjJLzyx
>>227
心理学者の河合はやおが
「ものわかりの良すぎる親」もまた毒親だということを言っていた。
あまりに親が成熟しすぎていて、
反論する余地や反抗したりする動機が生まれない。
そういう育てられ方をすると、子どもは自分に自信がなくなって
いわゆる「良い子＝アダルトチルドレン」になりやすいんだと。
反抗しまくった自分は、そういうこともあるのかと驚愕したけれども。
親はある程度人間臭くて反面教師な部分もある、
子どもが乗り越えなくてはいけない存在であるということも悪いばかりではないかもしれない。
232:名無しの心子知らず
12/11/19 10:56:36.97 cHQf+tOL
>>229
私は確かに言われるまで気づけない図々しく感情的な人間かもしれない。
結婚してくれた夫には感謝だねw
でも、友達ならともかく家族にまで、
表情にださない、言葉では否定する程の気遣いって必要？
喧嘩したら、悪かった方がきちんと謝り、許すなら水に流す。
謝らずになぁなぁで過ごしたくないって家族だから思うけどなぁ。
人の顔色から判断した事がいつも正解とは限らないから誤解してる時もあるし、
顔色ばかり見ずに聞いてみればいいのにって思う事も多い。
こちらを気遣っての小さい嘘も、積もれば信頼できない人につながってるし…。
(疲れてないって言われても今や全く信じられない)
夫を見てると、
兄弟喧嘩した後、ごめんなさいってお互いに言わされたり、
他愛ない嘘がばれて説教されたりした事ないのかなって思う。
>>231
夫親は確かに「ものわかりが良すぎる親」タイプかも。
親自身がしたい事はものわかり悪くしつこく主張してくるけどね。
(ただ基本的にすべてが遠回しだからスルーできるw)
233:名無しの心子知らず
12/11/19 11:34:51.28 PptZwvN4
一見すると>>227の旦那さんの特徴って
超厳しく叱られて育った人にもあるケースだよね
アダルトチルドレンは、厳しく叱る親でも、まるでマニュアル的に叱らない（にこだわった）育児をする親にも、
どちらにも当てはまるリスクだと思う。
自分のよかれと思っている育児が原因で子どもが萎縮してしまうなんて、親にとって悲しいことはないよね。
叱らない育児をしてると、あまり攻撃的な子は育たないような気はするんだけど、どうだろ。
良くも悪くも「自分に優しく他人にも優しい」風味な子になりそうじゃない？おおらかというか、おっとりしてるというか。
234:名無しの心子知らず
12/11/19 11:47:00.87 S4XAsT7R
のび太が叱られずに育ったら？
ジャイアンが叱られずに育ったら？
スネ夫が叱られて育ったら？
叱らない育児が通用するのはしずかちゃんと出木杉君タイプだけな気がする
235:名無しの心子知らず
12/11/19 11:48:12.94 XQxAD6lI
>>234
だよねｗ
236:名無しの心子知らず
12/11/19 12:16:38.61 V7hJlXH0
親が叱り過ぎて、のび太みたいに無気力になる、
ジャイアンみたいに友達に暴力的にあたり散らす、
スネ夫みたいなコバンザメになる、という例もある。
237:名無しの心子知らず
12/11/19 12:19:41.95 5rh+Mz1k
謝らない
挨拶しないのは良くないけど
それは叱られる躾だったとしても
そこは注意されていなかったんじゃないの？
挨拶するとか謝るように促したりするのは
別に感情的に叱らなくても出来るよ。
238:名無しの心子知らず
12/11/19 12:21:29.17 5rh+Mz1k
>>234
のび太のママの叱り方で
のび太が良くなるとは思えない…
一人っ子なのに放置してガミガミｷｰｯ！だもの。
239:名無しの心子知らず
12/11/19 13:48:21.66 3gDTeNj3
>>231
へー、それ面白い意見だわ
なるほどね
240:名無しの心子知らず
12/11/19 14:44:51.26 8/HwyWLd
>>232
それは叱らない育児されたかどうかではなく
どちらが正解ということでもなく
ただただ夫婦関係が成熟してないだけだとおもうけど
感情的に怒ると異常に怖がるって
別に異常じゃなくない？
ふつう感情的に怒ってる人みたら怖いでしょうよ
241:名無しの心子知らず
12/11/19 15:03:05.86 V7hJlXH0
>>240
同意
叱らない育児の結果として自分の旦那の特徴挙げられても参考にならない
せめてサンプル数増やすとか、こうならないためには、とかの対策書いてもらわないと
242:名無しの心子知らず
12/11/19 15:58:59.05 qzpR+qpd
自分の周りの人をあげて、この人はこうだからこうなったって、よく見るけどなにか参考になるのかしら。
243:名無しの心子知らず
12/11/19 16:40:52.26 5rh+Mz1k
家庭で叱るか叱らないかだけで
その人間が形成されるはずもないと思うけどね。
ただ、家庭が感情をぶつけ合ってストレスを発散出来る場所である事を望む人と
家庭は穏やかで安らげる場所である事を望む人がいるんだなと思った。
244:名無しの心子知らず
12/11/19 21:30:22.63 iKelzNug
>>238
けどさ、何度注意しても寝てばかり、0点を大量に隠す…みたいな子供に対して
叱らない派の人はどういう教育をするの？
煽りとかじゃないんだ。子供がまだ小さいから
今後どう接して行くかの参考にしたいんだ。
245:名無しの心子知らず
12/11/19 22:07:58.43 vnf5wdMk
>>244
個人的意見ですが、
寝てばかりというのは、モチベーションが低いのだろうから、
いろんなところに連れ出して、子供の心が動かされるような体験を探す。
もしくはお手伝いをしてもらい、親が子にたいしてそれを恩に着る。
すると、もっと喜んでもらおうとモチベーションが高まることが期待される。
０点に関しては、どこからつまづき始めたか遡って徹底的に調べる。
もしくは、頭が悪いと将来的に困る、とか、たくさんの知識があって、
それを使いこなせるような仕事に就くと楽しい、とか、大学というのは
勉強もするけど大学生活も楽しい、とかいったエピソードを実体験を
交えながら聞かせる。
246:名無しの心子知らず
12/11/19 22:22:42.42 WbjJLzyx
そんなのび太・・・いやだなw
「ドラえもん」に出て来た「改良された人魚姫の話」を思い出した。
247:名無しの心子知らず
12/11/19 23:17:48.74 M7ZC4Myv
ドラ美ちゃんがくるとのび太はすごくのびるじゃない
励まし、やる気を出させるドラ美の教育を
私はいつも目指してるよ。ちょっとがんばればクリアできるハードルを設定してるつもり
「正直に言う」ということも、0点をお母さんが叱らないだけでぐっとハードルは下がる
248:名無しの心子知らず
12/11/20 01:03:42.67 UctujeZt
自分の育児に自信満々な人と
自分は未熟だと言う人と
どちらが子どもにとって良い親となりうるかは分からんね。
親もまた発展途上ということだけ忘れなきゃいいんじゃない？
249:名無しの心子知らず
12/11/20 01:03:52.51 jygn18wb
のび太って幼少の頃は周りからかなり甘やかされて育ったんじゃないかと思う。
一人っ子男児で母親は専業、優しいおばあちゃんがいてチヤホヤ。
のびパパは昭和の親父にしては柔和で、拳骨を喰らわすようなタイプでもなさそう。
のび太自身もぼんやりした聞き分けのいい子供だったっぽい。
おかげで叱られないどころか注意されるとか諭された経験もなく、小学生になってあの様なのかな？と思える。
のびママも今さらのび太を感情的に叱ったって、そりゃ言うこと聞かないでしょ。
本当にのびママを怖いと思ってたら、0点のテストを隠すなんて甘いマネしないで勉強するよ。
のび太は潜在的に親をなめてる。あれは甘やかしすぎの弊害だと思う。
250:名無しの心子知らず
12/11/20 01:18:06.61 WImd+oPq
初期の設定では
「優しいパパとママ。絶対にのび太を叱らない」だったよね
251:名無しの心子知らず
12/11/20 05:54:39.17 iXFrJMLW
アニメだから議論しても仕方ないけど
のび太のママは、のび太と向き合ってないよね。
のび太がママに学校での出来事を話す事もないし。
ママが勉強を見てやる事もしない。
部屋に籠もっているのび太を放置しているのに
テストの結果にだけはこだわる。
あれは叱る叱らない以前の問題だよ。
252:名無しの心子知らず
12/11/20 11:23:46.70 9sjo9gFS
ドラえもんといえば、
｢もしも、叱ってはいけない世界だったら｣ってもしもBOXでやって、大変な感じになってたよね
253:名無しの心子知らず
12/11/20 12:16:04.14 GV/luw2y
>>244
マジレスするなら、のび太とジャイアンはADHDなので、親としては専門のペアレントトレーニング受けるのが一番だと思うｗ
少なくともあの2人を見てて、親がうまい育て方してるとは思わないよね。
のび太母もジャイアン母も典型的な「結果だけ見て叱る（怒鳴る）親」じゃん。叱ることの是非はともかく、うまい叱り方ではないわな。
まぁ昭和の典型的な母親像かなとは思うけど。
ぶっちゃけ、小5であの状態の子を「叱らない育児できるんならなんとかしてよ！」と言われても、ちょっとやそっとで出来ることじゃないよね。
育児って幼少期からの積み重ねがかなり大きい部分を占めるわけで、ああならないように舵取りしながらちょっとづつ試行錯誤していくものだと思う。
254:名無しの心子知らず
12/11/20 13:28:55.56 WImd+oPq
ジャイアン、バットで同級生も犬も殴るんだもんな。
255:名無しの心子知らず
12/11/20 18:41:37.27 9LbLZ+Zb
でも映画だと2人ともいい奴なんだよねw
256:名無しの心子知らず
12/11/20 21:06:18.23 jygn18wb
>>254
ジャイアン、クズすぎワロタw
暴力や恐怖で躾たらいけない典型だね。
スネ夫もママに抑圧されて育ってるしなー。
でも、ドラえもんの来なかった未来でのび太は転落して、ジャイアンとスネ夫は割りと成功してるのはわかる気がする。
のび太って無気力で“しない・できない”で叱られる真面目系クズ。
DQNでも行動力のあるあとの二人は社会ではうまくやれそう。
本当は言って聞かせて諭す育児をしたいけど、話してるそばからよそ見されたりすると「はぁ…」ってなる。
257:名無しの心子知らず
12/11/21 17:04:12.99 oPHZ8dEF
話してるそばからよそ見されるってよくあるわ
あ、興味無いなって思う
その度に興味を惹くモノの言い方考えてる
258:名無しの心子知らず
12/11/26 20:37:24.42 sxnCTVTF
叱らない育児の理論は素晴らしいと思う
叱らない育児をしてる人はそのまま続けてくれたらいい
でも子供が言い聞かせを聞き入れてその通りにしてくれるのを
自分の育児方法や躾方法が正しいからだと思わないで欲しい
子供が言い聞かせを聞き入れられる子供だった、
つまり元々子供が持っていた個性なだけ
子供は親が自分ではなく親自身を誇りに思ってるのを見抜いてるよ
そして子供の個性は十人十色
叱る育児をしている人を軽蔑したり蔑んだり子供が可哀想などと言わないで欲しい
259:名無しの心子知らず
12/11/26 21:19:35.78 v9+hjT+v
ここは育児板の中でもかなり斜め上のスレだねｗ
260:名無しの心子知らず
12/11/26 23:01:12.32 Wq3x2IqE
>>258
マルチいくない
261:名無しの心子知らず
12/11/28 13:54:11.42 D4exIxZ6
自分が生殺与奪の権握ってる小さな子どもを
暴言や暴力を用いないと従わせることもできない親って…。
親じゃなく、社会人とかやらせても駄目そうだよね。
親になる以前にどうやって生きてきたのか不思議。
「叱らない育児」というより、子どもが普通の知能があって親も普通の知能がある程度以上のご家庭ならそんなに
ぎゃーぎゃー怒鳴ったり殴ったりしないほうが一般常識的な躾だと思う。
262:名無しの心子知らず
12/11/28 14:07:43.27 shp0/6du
煽り乙
263:名無しの心子知らず
12/11/28 14:32:07.61 OW+1sbuy
叱らない方針らしい家庭の親子とグループで一緒の大型バスにのったことあるけど、
子供（小２）が座席や補助席の上に立ってた。
264:名無しの心子知らず
12/11/28 22:42:33.78 o4tGbiNg
それが叱らない育児の一般例だと思ってるのなら、それはあなたの勘違いだね
それと、そういう話は向こうのスレでやってね
265:名無しの心子知らず
12/11/28 23:10:53.11 sjniZEdp
あたま
266:名無しの心子知らず
12/11/29 08:49:17.04 Qrzrnf8c
ドラえもんは子どもや心理学系の知識ない人に共依存説明する例として使わせてもらってるw
一人じゃなにもできないのび太の手を絶対離さないドラえもんwww
267:名無しの心子知らず
12/11/29 11:43:56.98 XHknhmLX
叱らない育児は、子供の個々の性格による、としかいえないわな。
それこそ出来杉君みたいなタイプならいいけれど。
男児の場合、家庭内暴力が発生する率が高いよ。
ガツンと叱れなくて親がなめられていると、思春期最悪。
複数兄弟の場合は、家庭内暴力するヤツとそれに脅えるヤツに分かれる。
268:名無しの心子知らず
12/11/29 11:59:13.41 d0zOJiYE
まぁ亀田3兄弟に叱らない育児が通用するとはとても思えないしねｗ
269:名無しの心子知らず
12/11/29 12:39:12.58 Le6Ej/rB
のび太がドラえもん作るんじゃなかった？だからのび太に立派になってほしくてドラえもんはやって来たんじゃなかった？（じゃなきゃ自分が生まれなくなるから）だから共依存とは違う気が…
270:名無しの心子知らず
12/11/29 12:47:36.15 d0zOJiYE
>>266
中途半端にドラえもんの話を出すのは良くないよ
あれは年に一度必ずドラえもんがのび太の手を離すシーンが出てくるじゃん
（実際はドラえもんが小学館の学年雑誌に連載されていて、連載のない学年に進級する時のラストの号だけど）
いくら甘やかしているように見えても、必ず別れはやってくる、という実は深いお話でいつかは自立しないといけない
という深い意味も実はあったりするんだよ？
271:名無しの心子知らず
12/11/29 13:28:32.42 BvFiLFCi
>>269
それって創作だよねｗ
のび太の子孫のセワシが、のび太がジャイ子と結婚するのを阻止しようとして送り込んだのがドラえもん
初期の頃とは設定が色々変わってるから今はどうなのか知らんけど
一応最終回として書かれた「さようなら、ドラえもん」ではのび太はドラえもんと別れてしっかり自立してる
その後連載再開になって戻ってきたがｗ
272:名無しの心子知らず
12/11/29 13:32:49.12 d0zOJiYE
確かに
ドラえもんの燃料も原子力じゃなくなったしねｗ
自分が小さい時にはのび太は4年生だった気がするけど何故か今はアニメが5年生でびっくりした
あと、しっぽのスイッチも自分が小さい時にはひっぱるとドラえもんが活動停止するスイッチだった気が
するけど子どもいわく「ドラえもんの姿が透明になるスイッチ」になってるらしい
っていうか共依存の例をだすのにドラえもんの例をだす人ってかなり頭悪そうだ
273:名無しの心子知らず
12/11/29 19:54:42.04 Le6Ej/rB
>>271
あ、そーなのか！
ごめん、自分の記憶は何故か、のび太将来科学者でドラえもんを造るんだけど今のままじゃダメ人間だから未来からドラえもんが送り込まれたんだと思ってた。
そんなエピソード微塵もない？
なら私の記憶はどこから来たの～！だわ。
教えてくれてどうも。
274:名無しの心子知らず
12/11/30 05:59:52.65 fBMUlhh2
>>273
あーそれ話題になった最終回の創作だよ。
他にものび太植物人間説とかあったよね。
懐かしいけどただの誰かの創作なんだよ。
275:名無しの心子知らず
12/11/30 19:55:40.25 n/6T7tmI
>>274ありがとう～
自分の記憶で子供たちにも適当な情報教えるとこだったわ
あ、昨日の273です。
276:名無しの心子知らず
12/11/30 20:37:09.91 aj6ynBOI
ドラえもんの最終回
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
って何のスレだｗ
277:名無しの心子知らず
12/12/14 14:34:23.47 M6nzduWM
・子供お断りのカフェで店員に断られ、店員のくせに店長に問い合わせることも出来ないのか？とブログに書く
・息子に女の子の服装＆前髪結んで出掛けて女の子に間違われたと大喜び
・旦那の母親が亡くなったのに年賀状を出す
・旦那の母親が亡くなったときにポエムブログ更新
イタイイタイイタイイタイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
巨乳芋女でヤク中運転の殺人未遂者ハチに徹底的に天誅を！
ハチが絶賛自演中のanago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979に支援をお願いします
278:名無しの心子知らず
12/12/14 22:51:30.36 3kcdAGmZ
こんな能書きばっかの逃げの育児してりゃあ親がなめられるわけだ。
279:名無しの心子知らず
12/12/15 02:06:46.20 NgaggKhu
このほとんど叱らない育児の話してない流れで、＞能書きばっかの逃げの育児 を読み取るとか、一種の天才か？ｗｗｗ
280:名無しの心子知らず
13/01/17 05:02:56.83 ihEmnoy3
保守
281:名無しの心子知らず
13/02/24 16:54:40.18 9ss3/5r1
ざっと読んでみたけど、>>278の「能書き」には賛同する。
叱るって、何が悪いかわからせることであって、
言い聞かせるか、声をすごませるか、お尻叩くかは、方法であって目的じゃない。
どういう方法をとるかは、子供のタイプにも、やったことの内容にもよるでしょ。
目的をおざなりに、「言い聞かせ」っていう方法に縛られてるのは、ナンセンスだと感じる。
それと、叱らない＝おっとりってのは、かなり疑問。
子供を叱らない文化をもつ韓国をみれば一目瞭然と思うけど。
282:名無しの心子知らず
13/02/24 17:04:58.59 Yu+FBJaA
すぐ韓国とか言い出すママって。
うちの娘は諭すだけでちゃんとわかる。言いたくないけど、叱るママの子って発達障害じゃないの？
じゃなかったら、小さな子供を叱ってるママて鬼婆にしか見えない。
283:名無しの心子知らず
13/02/24 18:40:41.46 YoxLfXTl
韓国が子供を叱らない文化を持ってるのは知らなかった
マジで？どういうスタンスのことを言ってるんだろう
勉強しなかったらふくらはぎを血が出るまで叩くって聞いたような
284:名無しの心子知らず
13/02/24 20:57:54.68 cWTqGGbX
>>281
「言い聞かせ」を目的にしている人はいない
285:名無しの心子知らず
13/02/24 21:16:13.58 nP/rBP+d
叱ったあとに誉めるのが一番効くんだけどね
286:名無しの心子知らず
13/02/24 22:15:05.39 SvBKMRNS
>>281
「言い聞かせ」が目的をおざなりにしている、という主張がナンセンス
＞声をすごませる、お尻叩く、
これら、脅し、強制を用いるデメリットに対する言及がまったくないのもナンセンス
叱らずに何が悪いかわからせることが「言い聞かせ」
尻叩いてなにか意味があるのか甚だ疑問
287:名無しの心子知らず
13/02/26 12:00:12.13 xYGIMrQn
スレチだったら言ってほしい
10離れている妹について、私が叱る立場でもないし叱ってないからここでも良いかな
彼女は大人の事についてよく見ていてよく覚えていて発言や行動の矛盾を突いてくる 怒られたりとかじゃない平常時だけど
私は「言い聞かせ」「理屈」を常に用いていたからそのフィールドでやらなくちゃいけないでしょう
それってどう乗り越えているの？ 話し合うとかの解決法で納得させるのは多分無理
彼女はかなり有利な証拠や矛盾点をついてくるからね・・・
288:名無しの心子知らず
13/02/26 19:21:35.72 10OTVKSz
理屈じゃない世界を教えてあげれば
289:名無しの心子知らず
13/02/26 23:11:56.23 M/m7DGOh
>>287
妹は何歳で、発言や行動の矛盾を突いてくる、というのは具体的にどんなこと？
妹がついているという発言や行動が、本当に矛盾しているのなら、
それは矛盾しているほうに非があると思う。
社会のルールとかマナーを子供に言い聞かせる時は、自分ががきちんとしていないと
聞き入れてくれないな、と思うことはよくある。
290:名無しの心子知らず
13/03/01 16:34:51.95 B4tF/hRL
>>289
妹は１２歳 今は人の好き嫌いが激しくて困ってる 人をあざ笑ったり軽蔑しているところを注意してる
例えば私が母親が職場の愚痴を聞いているときに言われるかな
私は母親の愚痴は聞いてやりたい 心のバランスを取るのに必要だと思うから
子どもの前でするなっていうのも違うと思う 一日の終わりに家族が聞いてあげるのが大切だと思うんだよね
どう説明して良いかわからないけど・・・
ただ妹のを聞いてあげるのは偏屈な性格を加速させるだけのような気がして
だけど話している内容は大差ないしなー・・・みたいな これだけじゃなくて生活全般で指摘を受けるよ
291:名無しの心子知らず
13/03/02 01:38:51.40 nkmqYqZL
>>290
これから世間に出て行く子供と、すでに世間に出てうまく渡っていくのが大事な大人の違いだよね
本音と建前みたいな…
なかなか12歳ぐらいの子に説明するのは大変そう
292:名無しの心子知らず
13/03/02 23:39:03.88 Xromnv2E
>>290
具体的にどんな愚痴に対して、妹が具体的に何を言ったのか、
これがわからないから噛み合わない話になるかもしれないけど、
12歳の娘に愚痴をこぼすといのは教育上マズいと思うよ。
22歳にもなれば分別が付いてるだろうけど
妹の愚痴を聞くのは偏屈な性格を加速させることにはならないと思う
頭ごなしに否定しても矯正できない
とりあえず妹が間違ってたとしても聞くだけ聞いて、その後、
「私はそう思わない」みたいに言うとか。
「あなたは間違ってる」という言い方だと聞き入れないかも。
293:名無しの心子知らず
13/03/03 04:56:13.88 NNV4OsrT
>>290
母親…家族の愚痴を聞かされた結果が、他人を軽蔑する歪んだ性格にさせたとは思わないのかい？
姉妹揃ってアダルトチルドレンな印象だわ
心療内科にいきなよ
294:名無しの心子知らず
13/03/03 11:30:27.87 ryu70USx
>282
韓国を特別視してるのは282じゃない？
事実だから書いたまで。他は中国くらい。
韓国は、叱ると萎縮する、大物になれないという理由で叱らない。
>>283
韓国にいくか、ググレばわかると思うよ。
転勤とかで住んでる人は、このギャップに悩んでる人多い。
大人もぶつかっても謝らないけど、この国の文化だから
韓国人は悪いこととは思ってない。
>>281,>>281
文脈、読めないの？そんなこと書いてないけど。
「叱らない」は方法であって目的じゃない。
そこに固執するのはナンセンスといってる。
命に関係することで、言い聞かせで対応してる親がいたら、頭おかしいと思う。
子供に限らず、コミュニケーションの研究では、言葉で伝えられる割合は７％といわれている。
295:名無しの心子知らず
13/03/03 13:56:50.28 vxEy36A+
母親の職場での愚痴、つらい思いをしてるのを
妹さんなりに何とかしてあげたい気持ちの表れなんじゃないかな。
「グダグダ言ってんじゃねー、シャキッとせんかい」ってハッパかけとか？
あなたがお母さんの愚痴を聞いてあげたいなら
妹さんがいない場でやるのがいいとは思う。
で、ほかの妹さんのあなたが注意したいようなことだけど
妹さんの話を聞く、があなたが「何か違う」と思うのなら
話は聞かないで観察してみれば何か見えてこないかな？
思春期頃の子は翻訳機が必要って何かで読んだよ。
296:名無しの心子知らず
13/03/03 18:35:05.45 XxgqksSp
なるべく叱らない様になら分からんでもないが
悪い事をしても叱らないのは異常だろ
297:名無しの心子知らず
13/03/03 19:35:14.17 fri70pMQ
叱らない文化の割にすぐ頭に血が上るニダ
298:名無しの心子知らず
13/03/03 22:37:08.38 0hFCJ9tr
>>292
ごめん 今のところ、私もそういう対応しているんだよね
妹は母の愚痴には同意するし付き合うのに、なんで私のは間違いを指摘されるんだ、
というところに不満を持ってるみたい
>>295
ごめん書き忘れたけど今のところ一応愚痴を聞いてはいるんだ
愚痴を聞く行為自体の対応の差異に憤りがあるらしいから、見えないところでしても
指摘されないだろうか・・・
というか愚痴を聞くこと自体控えた方が良いのかな？
母が夜遅く帰ってきたりしたら、聞いたりしない？「忙しい月末なのに上司がさあー」
とか、そういう感じなんだけども 妹だったら「担任がさあー」になるのかな？
上司の愚痴は聞けるけど、やっぱり担任の愚痴を同意することはできないし、
結局母には「大変だね。お疲れ様」だけど妹には「私はそう思わないよ」になるし・・・うーん
それとこれは違うことは自明なんだけど、私に小学生との差を説明・納得させることができない
299:名無しの心子知らず
13/03/03 22:41:19.29 0hFCJ9tr
書き方がまずかったな 「愚痴を聞く」って＝同意、ねぎらい、同調って意味で書いちゃった
妹に対しては同調をしないのを指摘される感じなんだ 書き方まずくてごめん
300:名無しの心子知らず
13/03/04 18:49:34.86 B3Ss0eSi
なんというか、妹を尊重するあまり混乱させているね
違いを説明できないなら、母親の愚痴は見えないところで聞いてあげたら？
301:名無しの心子知らず
13/03/05 05:10:11.23 wAxayVLg
>>299 そうか、こちらこそ読み違えスマソ。
295だけど私のレスはなんてトンチンカンなんだ。
忘れて下さいorz
あなたが苦痛でなく、かつ相手の役に立つと思うのなら
愚痴を聞いてあげるのはいいと思います。
話の感情の部分に着目して「あなたはこう感じるんだね」って返しだと
同調する必要ないし話を聞いてることにもなるし、どうかな。
もうやってたらごめん。
302:名無しの心子知らず
13/03/09 22:34:30.66 6BLAzNfp
>>298
大前提として、母の愚痴を聞いている場面は妹さんに見せるべきではないと思う。
母が同意をもらっているのを見たら妹さんも同意をもらえることを期待するはず。
妹さんの愚痴を聞くのは悪くないと思う。
むしろ姉の立場だから、聞くだけ聞いて、同意できるとこだけ同意するみたいな感じで
母の立場のような批判をして矯正させよう、みたいなことは無理にしなくても良いと思う。
妹さんが具体的にどんな愚痴をこぼし、あなたがそれにどんな反応を示し、
さらに妹さんが、どう発言や行動の矛盾を突いてくるのかということが知りたい。
ざっくりでいいから。
303:名無しの心子知らず
13/03/14 21:56:38.65 Nm1XOmKv
>>301
感情を反復する感じか そうしてみる ありがとう
>>302
妹は人の好き嫌いが激しいので、同級生のブスの女の子が学校で悪さをした
そのせいでクラスでお説教があった この前もお説教されたのに馬鹿な学習できない奴
人の時間を奪う奴 頭も顔も性格も悪い
それに対しては 「人の事をブスだとかいってはだめだ、人がお説教されているのは
自分の事だと思って聞くべきだ。もし自分が同じように言われていたらどう思うの？」とか言ってる
そしたら「ブスだと本人には言ってない。馬鹿な奴は馬鹿だと思われて人が離れていくもので、
それは自然なことだ 私は彼女より賢いのでそんなことはしない、した経験もないでしょ？
大体、そのようにクラスのみんなの時間を奪ったら影でどういわれるかくらい私なら覚悟する。
どういわれていようと、悪かったなと反省する。彼女はしない」
聞くだけきくってのも、同意できる所もあんまない
とにかく偏屈なんだよね 理屈で勝てそうに無いし、叱るってこと私もも私の立場ではないと思ってる
304:名無しの心子知らず
13/03/15 20:21:48.98 nJFp2c1f
あーそれあるわ…それって偏屈かな？ごく普通の不満だと思う
遅刻してないのに遅刻してきた奴のせいでお説教されたこととかあったなあ
時間通りに来てるのに、どうして遅刻の説教受けなきゃいけないんだ、先生も馬鹿じゃないの？って思ってた
その愚痴なら完全に同意してしまうわ
馬鹿のせいでイライラするのは勿体ないから放っとけって言っちゃうかも
305:302
13/03/15 22:35:22.68 TlARZFIS
>>303
レスありがとう
＞人の事をブスだとかいってはだめだ、
これは「あなたは間違ってる」という言い方と同類だと思う。
聞き入れないかも。ブスだと思うのは自由だし、まさに口外しなければ問題無い。
>>304に同意で、偏屈と言えるエピソードではないな。
もっと偏屈なエピソード無い？
でも、「人の好き嫌いが激しい」は直さないと損するとき有るね。
「あなたの○○な部分はそのうち損するから、××にしたほうが良いよ」
みたいな言い方だとどう？
306:名無しの心子知らず
13/03/16 20:32:33.98 MvDbwFKg
もしかしたら私が間違ってたのかも・・・と考えて、わかった！
妹は彼女への暴言を遅刻を責めると言うことで正当化しているんだ 責めることを当然の権利だと思っているんだ
私は遅刻に腹を立ててる部分を偏屈だと思ってるんじゃなくて(怒りは正当な感情だし当然だと思う)、
それを利用している所に違和感を覚えているんだ なんかモヤモヤがすっきりした！
偏屈エピソードかー 親が毎日編み込んでいるという変な髪型の女の子にわざと接近して仲良くなって
プリクラ撮りに行って仲間内でクスクスして、「私だって変顔も変な服もみんなに笑われてるよそれと一緒。その子も
私の顔を笑ってたよ。やってること一緒じゃん」って正当化してた事とか
307:名無しの心子知らず
13/03/17 06:22:41.91 qxKOfI/Z
>>306
＞暴言を遅刻を責めると言うことで正当化している
こういう、ミスを責めるときに便乗する人って、ウチの父親と職場の上司も同じ。
なかなか簡単に直らないかもね。
妹さん自身も親から責められることがストレスになってるのかもしれない。
プリクラの件は、それだったら割と偏屈だと思うわ
そもそもの>>287にある
＞発言や行動の矛盾を突いてくる（中略）それってどう乗り越えているの？
これは、偏屈なところと関係あるの？それとも別の問題？
308:名無しの心子知らず
13/03/17 13:12:40.39 34EhsCB5
>>307
この問題だよ この一連の返しみたいな感じを矛盾を突いてくるって表現したかったんだ
妹は罪悪感が無いように見える どうやったら気づいてくれるんだろう
お父さんや上司さんに対しては、どういう風に対応しているの？これは効いた！
みたいなのはある？どう乗り越えてる？
309:名無しの心子知らず
13/03/17 13:40:45.28 p0iZl4jC
変顔は笑われたりのリアクションを期待してやるものだから笑って当然というか
変顔してるのにみんなで無視するほうがひどい
変な服は笑われるつもりでやってるかは知らないけど
その子の髪型は本人は笑われるつもりでやってるわけじゃない
それを笑うのは良くないし性格が悪い
性格が悪くて意地悪な事言って笑いあって楽しいのかもしれないけど、
そんなことばっかりしてると周りに残るのは意地悪な人ばかりになる
たぶん妹さんはそれで何が困るの？なんて言うと思うし、
女の子って意地悪な時期がたいていあるからしばらくしたら収まるかもしれない
遅刻の子のみたいな正当な愚痴は聞いて
髪型の子のみたいないけない愚痴は注意する
愚痴の内容をちゃんと聞いて答えてあげればいいんじゃないかと思う
310:307
13/03/17 23:15:37.15 0np5uC75
>>308
上司と父親に共通している点は、他人を否定することで優越感を感じようとしている点。
自分より立場が上の人間には従順になり迎合して認められようとする。下には傲慢。
劣等感を植え付けられるような育ち方をして、未だにそれが解消していないみたい。
私は、彼らに対して、乗り越える、というよりは、相手にしないで波風立てないで過ごしてる感じ。
妹さんも、何か劣等感を隠し持っているような気がする。
姉の立場だったら悪い部分を矯正させるよりも自己肯定感を持たせるような働きかけが有効だと思う。
コーチング関連にはそういうのが多いよ。菅原裕子さんのは読み易い。
311:名無しの心子知らず
13/03/19 23:23:17.76 rcqWtS4J
>>310
ものすごく納得したわ 妹もその気がある
妹も劣等感が強そうな節が往々にしてある 誰も怒ったりしないのに
近くの本屋でコーチングの本立ち読みしてきた 菅原さんのもジュンク堂で探してみる
長期戦になりそうだけどその方向で行ってみる
ありがとう
312:名無しの心子知らず
13/03/20 23:28:00.62 Q1Appd+6
テスト
313:名無しの心子知らず
13/03/20 23:33:46.70 Q1Appd+6
>>311
お役に立てたようで良かったよ
長期戦になると思うけど、良かったらたまに途中経過教えてね
ウチの娘はまだ６歳だけど生意気になってきたから参考にしたいわ
妹さんに効果が薄かったとしてもいろいろな人間関係に応用きくと思うから
気長に取り組んで一緒に頑張りましょう
314:名無しの心子知らず
13/03/22 00:45:44.92 /odb+euD
「親業」の「相手の抵抗を招く『１２の対応』」をやめると、反抗的な態度が減るかも。
315:名無しの心子知らず
13/03/23 16:36:17.04 ULnftIXk
2chで、特定の本について内容を引用もせずに勧める人って何を考えてるんだろう。
宣伝？信者？
せめて、こういう趣旨のこういうことが書いてあるから参考にしてみれば、ぐらいのこと言わないと
宣伝にすらならないよ。
316:名無しの心子知らず
13/03/24 15:00:25.86 VcM1iOvM
>>315
＞こういう趣旨のこういうことが書いてあるから参考にしてみれば、ぐらいのこと
ググればわかるぐらいのことまで書かないとダメなのか
317:名無しの心子知らず
13/03/25 16:49:35.45 VU9+w07s
それが読んだ結果の対応なら推して知るべし、ダメな人間は何読んでもダメ
318:名無しの心子知らず
13/03/26 06:51:18.08 fF12XA78
「叱らない育児」って呼び方がアンチの誤解を招いてる。
「暴力、暴言に頼らない、脅迫もしない、餌で釣らない育児」
って呼べばわかってくれるかもね。
韓国の育児とは違うよ。
韓国人は餌で釣って脅迫して詰め込み教育だよ。
子どもにすごくフラストレーションたまって、
問題行動おこしたり他人の不幸を笑ったりする子どもが増えそうな育児。
実際韓国人見るとそのとおり成長してるじゃん。
319:名無しの心子知らず
13/03/26 15:43:08.56 hIeNc62Z
>>317
誰に言ってるの？
320:名無しの心子知らず
13/03/26 17:50:25.80 zV1Q3pTT
ググれば分かるとかいう問題じゃないと思う。
常識的な単なる知識ならggrksもいいが、特定の本に載ってる特定の考え方を他人に勧めるのに、リアルでも
「○○の本っていいのよー、読んでみて」あるいは「ググってみて」しか言わないんだろうか？
普通は、どこがどういいのかをきちんと説明して勧めるでしょうに。
このスレ、最初の頃から「親業」をしつこく勧める人いるけど、なんかコミュニケーション能力に欠けてるよね。
321:名無しの心子知らず
13/03/26 22:37:18.46 hIeNc62Z
誰と戦っているんだろう>>320
322:名無しの心子知らず
13/03/26 23:43:08.39 A9uFgc5K
こんな過疎スレ荒らすなんて病んでるよね
323:名無しの心子知らず
13/03/27 14:03:58.42 d3SF/rop
どうぞ誰かID:hIeNc62Zに叱らないで諭してあげてください。
324:名無しの心子知らず
13/03/27 14:08:04.57 vYEauFmE
まあとりあえず、ここは「親業」とやらの専用スレではないのだから、それの内容を踏まえて話すのであれば
中身を紹介しながら話した方がいいんじゃないかな？とは自分も思う。
325:名無しの心子知らず
13/03/27 23:26:19.31 G5SN45Xm
池の鯉じゃあるまいし
326:名無しの心子知らず
13/03/28 20:16:56.42 8Gy+Oh01
？えざｄ？えざｄ？えざｄ
327:名無しの心子知らず
13/03/31 20:05:18.29 jycb1Q/I
どこがどういいのかをきちんと説明されないと興味を示さないような人は
活字だらけの本は読めないんだろうな。
お子さん可哀想
328:名無しの心子知らず
13/03/31 23:26:19.88 /iMlorAg
そりゃあーた、××教の聖書だか経典だか読みなさいって言って、興味を示さないような人は～ってって言ってるような物だよw
329:名無しの心子知らず
13/04/01 20:12:01.34 42/jvBE2
＞「相手の抵抗を招く『１２の対応』」をやめると、反抗的な態度が減る
これが聖書と同じくらい難しいって、お子さん可哀想
・12の対応とは何か
・それをやめてどういう対応をとるか
・本当に効果があるのか
これくらいは買わなくてもネットで調べられるけど
自分で調べる気が無い人には読めない本だわ＠親業
330:名無しの心子知らず
13/04/02 03:32:51.24 xEtwAg+0
それが読んだ結果の対応なら推して知るべし、ダメなID:42/jvBE2は何読んでもダメ
331:名無しの心子知らず
13/04/02 13:13:46.64 CYDl/MSN
（こういう趣旨のこういうことが書いてあるから参考にしてみれば、ぐらいのこと言わないと）
というのが（>>314）読んだ結果の対応なら（>>315の頭の悪さは））推して知るべし、
ダメな人間（>>315）は何読んでもダメ
↑
こっちのほうが相応しいよね。
だから、誰に言ってるんだろう、と嫌味言ったのよ。
理解できてないと思うけど。
332:名無しの心子知らず
13/04/02 18:00:36.09 DZdezGOe
ここは、育児本に頼ろうというスレでは無いからね
引用や具体例もなくただ本を勧めるステマ系はお呼びではないでしょ
333:名無しの心子知らず
13/04/02 18:24:40.75 xEtwAg+0
読んで紹介した人物は誰かと言うことがすっ飛んで他人が読んでいることになっている。
何を推して知るべしなのかレスを読んでも理解出来ないお子さんは何読んでもダメ
334:名無しの心子知らず
13/04/02 20:50:57.99 CYDl/MSN
>>333
こちらの言ってることがまったく理解できてないみたい
同じ内容の煽りしか出てこないから飽きたわ
335:名無しの心子知らず
13/04/02 21:07:50.84 xEtwAg+0
「相手の抵抗を招く『嫌味の対応』」しか出てこないから、推して知るべし理解出来ない人間は何読んでもダメ。
336:名無しの心子知らず
13/04/02 21:40:52.73 CYDl/MSN
と言ってるのが親業を読んだこと無い人間ってｗ
説得力無いですって
337:名無しの心子知らず
13/04/02 22:15:02.55 xEtwAg+0
と言ってるのが親業を読んだこと有る人間の説得力ですってｗ
338:名無しの心子知らず
13/06/10 18:39:34.77 duXa6b01
まだ0歳児母なんだけど、今からここ見て参考にしてる
私自身罵倒されて大きくなったから連鎖しそうで怖いんだ
と思ったら0歳児相手にこれはダメよって優しく言ってあげることすらできないダメ母だった
叱らないのと甘やかすのは全然違って本当に大変なんだと思い知った
みなさんコツやぶれない軸は何かありますか？
339:名無しの心子知らず
13/06/12 21:10:49.85 OJUQOJye
甘やかすことと甘えさせることの区別をつけておけば問題無いんじゃない？
前者は良くないが後者は良い、といろんなところで目にした
３歳くらいまでは甘やかし気味でも問題無いと思う
あと、触っちゃいけないものは事前に隠すとかで、叱る機会を減らす、とか
340:名無しの心子知らず
13/07/13 01:17:23.53 5TH9InjR
出来たら褒めろ
出来なかったら励ませ
けなす必要は何処にもない
我が子も、人の子も
直接でも間接でも
341:名無しの心子知らず
13/07/16 11:03:05.52 YEB4ITGu
>>318
叱るの定義がわかってないのに語ってるのが、笑えるｗ
342:名無しの心子知らず
13/07/16 17:15:39.71 oWoXOLPk
叱る定義教えて下さい
343:名無しの心子知らず
13/07/16 20:59:55.28 uzGo/TLn
今日も叱ってしまった
いらついてどうしようもなくなる
344:名無しの心子知らず
13/07/16 22:00:12.12 5KSlDW/w
>>342
「怒る」でも｢言い聞かせる」でもないのが「叱る」だと思う
345:名無しの心子知らず
13/07/17 23:01:35.60 fqcme7EC
叱らない育児って例えば自分の子がよその子を叩いて泣かせてしまったときはなんて言うの？
346:名無しの心子知らず
13/07/18 00:24:23.99 V3Ygdh3u
スレタイさ、「怒らない育児」にするのはどうだろう
347:名無しの心子知らず
13/07/18 05:44:30.11 tXytmi1Z
>>345
うちの近所の叱らない自然派育児家族の場合
あららー
先に向こうが何かしてきたんだよねー
だからだよねー
嫌だったんだよねー
叩いて泣かすくらいで我慢してえらかったねー
強く叩かなかったよねー
さあ、良い子だったからご褒美のキャンディをあげようねー
って感じだよ
348:名無しの心子知らず
13/07/23 16:47:27.59 mrzeZ9Ot
>>345
「叱らない育児」を勉強中だから 浅はかな考えかもしれないけど…
子ども同士の喧嘩は基本的には関与しない
叩いてしまった子も内心では悪いことしたな、と思っているはずだし
（泣いている→痛かったかな、と子どもながらに分かるはず）
叩かれた子は、人を叩くと痛いということを学び他人に優しくなれる
何が原因でこうなったかも、子どもたちに考えさせることが大事だとか本で読んだ
慢性的に人を叩く子どもは、それ以前の問題で親からの愛情不足だと思う
349:名無しの心子知らず
13/07/24 01:01:54.58 fJirfGuK
>>348
ある程度の年齢を過ぎたら一番効果的だと思う
ところで自分の子が叩いた場合に「叩かれた子はどう思うだろう？」
みたいな誘導は「叱る」に含まれる？
それとも「コラー！叩いたらダメー！」みたいなの？
350:名無しの心子知らず
13/07/24 01:51:25.53 fJirfGuK
連投すいません
参考になったからコピペ
↓
329 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2013/07/23(火) 15:02:56.68 ID:OCYZu74W [2/5]
我が家的にダンスィをこちらの思惑に誘導したい時一番効果的なのは、注意を命令形や禁止形で質問形で言わず、
ただ見たまま現状を出来るだけ短文でそのまま口にして、やるべき事を本人に気付かせる事。
例えば、
『片付けなさい』(命令形)『家の中で暴れるな』(禁止形)『宿題は？』(質問形)じゃなく、
『散らかってるよ』『家の中でウルサイよー』『宿題済んでないね』と言う。
本人がうっかりしてたり、調子乗っちゃったりして把握してない困った現状を、お知らせするだけ。
これだと注意された自分の行動の主体が、注意する親ではなく自分にあるので、本当はどうすべきか
ちゃんと一通り解っている子なら、自分で決めて自分でやる意識になるので、割と素直に求めらる答えの行動を取るんだよね。
『落とした鉛筆はちゃんと拾いなさい』『ドアの開けっ放しは止めなさい』と言っても、ゲームやらなんやら
他の事に注意が行ってたりすると、直ぐに動かないとか生返事に終わって更に腹が立つ事になるのが多いんだけど、
『鉛筆が落ちてるー』『ドア閉まってなーい』とだけ言うと、『あ、ごめーん』とか言って、すぐに動くの。
動いたら『踏んだら刺さったりして危ないから気をつけてね』『開けっ放しだと冷房逃げちゃうからお願いね』と一言添えても、
プレ反抗期に入ったうちのダンスィでも大抵素直な返事が帰ってくる。
でもまぁ、同じ注意を何度もするのは変わらないんだけどｗこれだって万能じゃないけど、もしやって無かったら試してみて。
351:名無しの心子知らず
13/07/24 06:59:34.38 /jqWk1Wj
>>350
片づけなかったり、宿題しなかったりで困るのは本人だから
なるべく手出し口出ししない方がいいかも
しなかったらしなかったで痛い目を見るのは本人だし
それで学力が落ちたって本人が幸せならいいと思う
のちに勉強しとけばよかった…という時が来ても
本気でそう思うならその時に勉強するだろうし
(私の知り合いも中卒だけど勉強しなおして大学行った)
片づけに至っては、日ごろから親が使ったものを元の位置に戻すなどしていれば
自然と見て覚えるものだと思うから小学生のころ？にとやかく言う必要もないと思うよ