11/06/06 12:55:33.98
>>566初めの1か月だけは、生活費6万くれたし、酒も飲まなかった。
安定企業勤務だし、外見も悪くない。
私を気に入ってくれていたし、条件だけ聞けば、かなり良かったと思う。
569:離婚さんいらっしゃい
11/06/06 14:46:10.03
>>568
付き合った期間はどのくらい？
そして、その時は酒乱では無かったの？
570:離婚さんいらっしゃい
11/06/06 15:24:05.39
>>568
手取り28万あって生活費が6万しか貰えない時点で
なんか変だなーと気付こうよｗ
自分にしか遣いたくないケチだから
旦那は結婚向きではない
再婚したってその感覚の持ち主なら何度でも失敗する
離婚してやって散々遊ばせて、最期は一人淋しく孤独死がお似合いでしょ？ｗ
571:離婚さんいらっしゃい
11/06/06 21:02:41.16
う～ん、釣りでなければ6万はないかな。
食費だけで他は出してくれてたの？
572:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 18:15:12.56
【自分の年齢・性別】24女
【相手の年齢】25
【結婚年数】7ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】
付き合っている時は優しかったのですが、結婚後無視や揚げ足取りが酷く疲れてしまいました。
正社員で共働きですが、主人は片付けられない人なので、家事は殆ど私です。
少しずつでも変わってもらいたくて、「ゴミはゴミ箱へ」レベルの指摘をすると開き直ります。
やると言ったことでもいつまでも放置、代案も出さずに文句ばかりで、先日遂に手を上げられたので実家に帰ってきました。
話し合おうと言いましたが、無視されています。
世間体が気になるのと、昔は優しかったので離婚に踏み切れないのですが、やはりこういう人は結婚相手には向かないのでしょうか？
573:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 18:27:45.29
>>572
>少しずつでも変わってもらいたくて、「ゴミはゴミ箱へ」レベルの指摘をすると開き直ります。
① 指摘する時はお願いしたの？それとも注意？それとも叱った？
② 相手は指摘された後に実行した？
③ 相手が実行したとしたら褒めた？
574:571
11/06/07 18:37:45.84
>>573
①「ちゃんと捨ててね」ぐらいの言い方です。
10回に9回は黙って私が片付けて、たまに指摘する程度でした。
②「今別のことをやってるから」等と言って結局やりませんでした。
③ゴミに関してはこんな調子なのであまりお礼を言った記憶はありませんが、洗い物や洗濯を手伝ってくれた時等にはちゃんと言っていたつもりです。
575:472
11/06/07 18:40:10.87
すみません、名前欄を間違えました。
>>474=472です。。。
576:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 18:41:03.89
ゴミはしばらくほっといたら？
ゴミ以外に他にもなんかあるの？
ゴミのことで手をあげられたの？
577:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 18:41:45.18
>>574
手伝いはするんだね
今更無理かも知れないけど、ゴミについて話し合った事はないの？
578:572
11/06/07 18:43:01.76
連投すみません。
>>572=574=575です。
動揺してるんだろうか…orz
579:572
11/06/07 18:50:35.68
>>576
昨年9月に引越して来たのですが、ずっと片付けてとお願いしている段ボールが未だにそのままです。
ゴミの話をした後に日頃から無視されるのが辛くて泣いたら、鬱陶しかったのか壁に叩きつけられました。
580:572
11/06/07 18:54:36.34
>>577
生活費が完全に折半なので、結婚後家事は分担する約束でした。
ゴミについては何度も話し、初めのうちは「気を付ける」と言っていましたが、最近は「何が悪いのかわからない」「気になるならお前がやれ」と逆ギレされます。
581:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 18:56:09.82
無視とはどういうものでしょう
名前を呼んで目の前で話しかけても全く返事をしないのでしょうか
それとも話しかけてくれないとか構ってくれないとかでしょうか
それかお願いしたことをやってくれないってことかな？
壁に叩きつけられたのはあなたのこと？ゴミ？ダンボール？
582:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 18:58:53.37
結婚前は私が言ったことをすぐやってくれたのに＝優しい
結婚後はやってくれない＝無視
ってことですかね
583:572
11/06/07 19:07:28.95
>>581
隣で話しかけても無視、意見を求めても投げやりな態度といった感じです。
叩きつけられたのは私です。
584:572
11/06/07 19:09:29.19
>>582
だったら良かったんですが。
585:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:10:31.61
>>583
共有空間だけ>>572が処理して
旦那の空間はほっとけばいいんじゃないの？
586:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:14:46.91
泣いて詰め寄ったら突き飛ばされたってことかな
お母さんに間に入ってもらってまずは話をする時間を作ってもらったらどうかな？
旦那さんの気持ちも聞いてみないとね
付き合いではわからなかったとしても、家ではダラダラしたいって人もいるから
あなたの希望の生活と旦那さんの希望の生活の間をとることも考えないとね
587:572
11/06/07 19:15:02.70
>>585
1LDKなので別々の空間がないのと、コンビニ弁当の食べかすなんかも平気で何日もそのままにするので虫が沸きそうです。
書き忘れましたが、私が捨ててとお願いしたのは食べかすの類だけで、紙くずや洋服など腐らない物については何も言いませんでした。
588:572
11/06/07 19:18:52.07
>>586
実は一度両親に間に入ってもらって話し合ったことがあるのですが、外面はいいのでその場では協力すると約束してくれました。
親が帰ってしばらくしたら元に戻ってしまいましたが。
589:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:19:35.41
食べかすは自分でやって欲しいですか？離婚するほど？
あなたの希望が何もかもきっちり分担なら仕方が無いけど
590:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:20:16.33
>>572
無理な気がするよ
片付けるようになるまでにどんだけあなたが怪我をするか…
釣った魚に餌をやらないタイプなんだろうね
若いし子もいないし次いけ次と思うんです
とりあえず自分が納得行くまで頑張れ
怪我には気をつけて
591:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:28:39.31
７ヶ月の間にすでに親に入ってもらって片付けの話し合いしたことあるのか
そんなに我慢できないなら離婚しかないのかもね
専業のお世話してくれるお母さんみたいなのが旦那の希望なのかも
592:572
11/06/07 19:28:47.83
>>589
分担云々以前に、食べかすを何日も放っておく感覚が信じられません。
病気や出産で何日も家を空けたらどうなることかと心配です。
593:572
11/06/07 19:34:20.18
>>590
主人の実家もあまり片付いているとは言えないので、育った環境なのかもしれません。
小学生でも当たり前に出来るような最低限のことをやってとお願いしているだけなんですがね…。
怪我の心配ありがとうございます。
594:572
11/06/07 19:37:50.40
>>591
片付けのというか、家事全般についてです。
そこで言われて洗い物等は手伝ってくれるようになりました。
専業なら我慢しようとも思うのですが、主人の稼ぎだけではやっていけませんし、正直私の方が収入が多いので、自分で出したゴミくらい捨ててよと思ってしまいます…。
595:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:50:28.90
>>594
>主人の実家もあまり片付いているとは言えないので、育った環境なのかもしれません。
>小学生でも当たり前に出来るような最低限のことをやってとお願いしているだけなんですがね…。
>正直私の方が収入が多いので、自分で出したゴミくらい捨ててよと思ってしまいます…。
これが原因だろうなぁ
自分と実家を見下されて素直に応じる旦那は少ないと思うよ
正直、片付に関しては旦那は小学生以下の幼稚園児並なんだから
幼稚園児に小学生が出来る事をやれと言って怒ってもむくれるだけ
発想を変えなきゃダメだね
それが無理ならこの旦那と別れた方がいいんじゃないの？
596:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:51:15.45
収入ね、旦那さんの収入がいくらかわかんないけど旦那さんも卑屈になってるとこあるのかな
でも洗濯や洗い物を手伝ってくれるようになったってのはすごい成長だと思うけどな
あなたの思うようにはまだまだ足りないんだろうけど
お互いに「ゴミくらい」って思ってるだろうね
ゴミがどうしても譲れないのなら離婚しかないかもしれないね
専業主夫か自分より稼ぎの良い相手を探すしかないかな
597:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 19:56:06.36
はっきり言えばゴミで離婚とか端から見て馬鹿げてる。
その部分なら貴女が捨てればよいだけ。
問題はそれに対して旦那が手を挙げたこと。
これは旦那が貴女と喧嘩する度に手を挙げる可能性あるってこと。これはサイマーと同じで直らないよ。
早いうち別れた方が良い。
598: 忍法帖【Lv=2,xxxP】
11/06/07 23:08:13.56
旦那は、何でもやってくれる母親みたいな存在が
ほしいだけだろ。正直、旦那が変わるしか無理だな。
それか割り切って金貯めるだけ貯めて離婚するか。
599:離婚さんいらっしゃい
11/06/07 23:20:40.86
妻の方が収入が多いからって卑屈になるような旦那ならいらなくない？
気を使って疲れるわ。
600:572
11/06/07 23:54:43.34
先ほど主人からやり直したいと電話があり話を聞いたところ、「寝室を別にしたい」「自分の時間が欲しい」などと言われました。
私とうまくやっていく方法ではなく、自分の都合しか主張しない主人に呆れてしまいました。
家事をやるのはやぶさかではありませんが、帰宅したらネットにかじりついてろくに話も聞いてくれず、気に入らないことがあれば手を上げるような人に尽くすほど人間出来ていませんので、別れようと思います。
レス下さった皆様、ありがとうございました。
601:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 01:57:48.22
>>572
無意識に、だんなを、ことあるごとに責めてたでしょ？
602:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 02:03:43.71
マザコンの夫に、数ヶ月でポイ捨てされました。
これって、数ヶ月に及ぶレイプじゃないですか？
603:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 02:50:52.60
合意の結婚でしょうからレイプではないです
604:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 07:10:29.59
嫁が３歳と４歳の子供連れて実家に帰り別居半年…１度も会わせてもらえず…オレの顔も存在も忘れるんじゃないかと心配です。
605:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 09:15:40.04
>>604
なぜ別居に至ったのさ
606:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 10:10:48.49
セックスレスって離婚対象になるよね？
607:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 10:14:13.33
>>606
病気由来じゃないなら長期に渡ってのそれは離婚事由になると思う。
記録をつけたら良いと思うよ。
608:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 10:43:43.87
レスにされる人ってよほど生理的に受け付けない何かがあるんだろうな
609:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 10:52:06.97
いや。
単に拒否する側が
心の病気ということもある。
610:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 12:21:59.83
生理的にてか、嫌いになっただけでしょ
611:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 16:58:27.72
どうやったらセックスが好きになれるのだろうか…
セックスを好きになりたい。
612:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 17:13:10.08
暴力と脅ししてからのレスは離婚理由にならないと
先日言われた
613:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 17:21:18.05
>>612
暴力も脅しも言質なり記録なり録られてなければ分からんだろ
614:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 17:24:32.07
>>612
拒否する理由があるというなら主張すればいいさ
ただそんな事実はないと向こうも主張は自由なわけで
結局なんに関しても証拠は大事になってくる
615:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 17:31:20.38
>>613
顔面あざになったときの診断書があるよ。
あと日記になんか書いてある。
とはいえ、うちは裁判の話はまだない。
616:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 17:32:48.20
>>615
裁判にはなってなくても旦那にレスを理由として離婚を迫られてるの？
617:離婚さんいらっしゃい
11/06/08 20:49:22.69
>>616
きれると裁判とかすぐ言ってたから。
(法律関係のお友達がいるようで強気)
実際別居になってからはお互い冷静でそういう事は話してないけど、
いつ本当に訴えられるかわからないから用意だけしてある感じ。
私からは訴えないけども、向こうがきれて色々やってきたら対応しなきゃだし。
618:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 05:16:59.81
診断書があればとりあえず有利であろ。
警察に通報してればなお良し。
619:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 05:28:05.89
>>604
離婚したわけでもないのに会わせないなら向こうに非がある
離婚したとしても養育費を払っているなら会える
というかなんで別居？
620:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 12:07:26.94
養育費の支払いと面接交渉はまったく別
関係性はないことになっている
現実はね
離婚した途端（協議書や調停書、判決文がどうであろうとも）
養育者に会わせる気がないと会えない
でも養育費については本人の意思は関係なく強制執行できる
俺は払ってる人（払い終わった人か）だけど何年も会えないよ
621:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 16:43:58.73
なーんか妻もここ見てるような気がしてならないけど気にせずに相談
【自分】43歳・男性
【相手】37歳
【結婚年数】11年＋同棲期間3年ぐらい？
【子供の有無】無し
【相談内容】年に数回程度の飲み会で遅くなった夜に連絡しなかったため、PCだとかいろいろ漁られた。
円光（未成年ではない）のメールのやりとりがボロボロとばれた。
もちろんこちらが悪いんだけど、こちらからも相手を責める点はいっぱいある
・セックスレスで同棲時に買ったコンドーム2ダース程度しかない
・家事放棄というか最初からしようとしない。料理は両手で足りる回数、洗濯は自分の衣類もしておらず実家任せ
・収集癖があり4LDKの家の3部屋は荷物で埋まってる＋レンタルコンテナ3個（月50000）
・年収650万ぐらいだが貯金はゼロ、70%ぐらいは使われてるかな？
こちらも浮気やめる、妻は生活見直すことでいったん離婚は回避されたけど、本当に離婚回避して良かったのか悩み中
622:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 16:49:17.90
>>621
どっちもどっちすぎてなんとも言えない
水に流せないなら回避しない方がマシ
一度やり直すことになったのにグダグダ言うんならもうそれは無理なんだよきっと
あなたは過去の事を水に流してやり直せるような器じゃないということ
そして奥さんもそれくらいのことを積み重ねてきたってこと
623:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 17:11:18.93
>>621
嫁が元からそうなのか判らんけど
再構築する意味あんのか？
624:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 17:26:23.99
監視というかチェック激しいですしぐだぐだひっくり返されるのが辛くて仕事も手に付きませんわ。
>>623何となく元からな気がします。
最初は共働きでしたんで家事は分担でしたけど実際は俺がほとんどでしたし、洗濯は一度もしてなかった気がします。
仕事をクビになってから鬱病＝不眠症ですけど寝付きが悪いのは幼稚園の頃からだと自分で言ってますし。
貯め込む性格も昔からで、物が無くなることに対してトラウマがあるようなこと言ってました。
再構築しなくてもいいんですが、自分の性格が優しいので（笑）、ほっぽり出すのは可哀想だと思ってしまうのですが、そのままだと自分も壊れそうですし。
625:離婚さんいらっしゃい
11/06/09 17:34:46.98
>>624
元からならしょうがない
再構築するなら娘がいると思えばいい
そうすりゃ自分の中で消化できるだろ
発想の転換だよ
626:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 04:03:52.96
>>621
再構築の意味あるんか？ できるんか？
37の娘の衣類を洗濯しちまう実家の存在に原因があるような気がするが
逆に言えば、そんな実家があるなら、ほっぽり出しても心配ないってことじゃないか
調停や裁判をすれば、不貞行為を働いたお前さんの非が大きいと認定されるだろうが
その嫁さんを抱え生きるのは無理だろ
嫁さん、コンテナの解約や荷物整理はしたのか？
627:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 07:50:05.12
【自分の年齢・性別】 女
【相手の年齢】 24
【結婚年数】 約1年（付き合った期間は約1年）
【子供の有無】 無
【相談内容】
長くて読み辛いかと思います。申し訳ありません。
旦那…職人
私…現在は専業主婦
義実家…義父、義姉(30手前)、義母は亡くなってます
Aさん…故義母の姉
宮城と広島の遠距離にて結婚し、私が広島に嫁ぎました。
義姉を友達のように、実際の姉の様に慕っているつもりで夫婦喧嘩等した時も相談に乗ってくれていて、頼っていました。
喧嘩して義実家に泣きついた事もあります。
知らない土地で友達もおらず、義実家には甘えていたと思います。
今回、また夫婦間で小さなすれ違いが重なり、喧嘩したまま宮城のある実家に帰ってしまいました。
（元々実家に帰る予定があり、それが運悪く重なってしまいました）
私の母が「喧嘩したの？」と心配し、旦那の携帯に電話をしたらしく（内容は「喧嘩はお互い様だから」の様な）
旦那は「何故第三者が絡んでくるのか」と悩んだそうです。
続きます。
628:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:02:07.43
母が電話した事を知らなかった私は、旦那に電話をした際に
「お前に合わせるのももう疲れた」「お前が帰ってきても優しくできん」
と言われ、パニックになってしまい、いつも相談していた義姉をまた頼ってしまいました。
（こんな事を言われた、どうしよう、帰りたいけど帰れない等）
義姉は優しいので「弟と話してみる」と言い旦那と話しに行ったそうです。
その後、私を広島に返していいのか分からなかった母が、「義姉に電話して聞いてみる」と言い電話番号を教えました。
私は電話しなくていいと言ったのですがどうしてもと言われ…。
仲直りするつもりで広島に帰ってきましたが、旦那から
「お前よく帰ってこれたな？俺の実家お前のせいで家庭崩壊した」
「何で夫婦の問題なのに親が出てくる？ もう離婚してくれ」
等と言われました。
義姉は母から電話が来た後、嫌味を言われたと精神崩壊を起こし、義父もいきなりの出来事にパニックになり。
義姉は病院に行って診断書を貰ってきたらしいです。
旦那の親戚にもこの話が行き、結婚するにあたってとてもお世話になった方にも
「お前（旦那）、俺が協力したことなんだったの？」といわれたらしいです。
続きます。
629:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:05:02.44
広島に帰ってすぐこの展開になってしまって、義実家に謝ろうと連絡を取りましたが取れませんでした。
代わりに、義姉が相談していたというAさんに話をさせてもらいました。
内容としては
・あんたの母親は許さない、自分の子供同然に可愛がってる義姉はこんなにも傷ついた。
もし、今後あんたの母親が義姉と旦那、義父に連絡してくるような事があったら、裁判にする。証拠は揃ってる。
・あんたも母親も常識知らず、普通の人だったら子供の、夫婦の問題にまでしゃしゃり出てこない。
・義姉がどんだけ苦しい思いしたか分かるか？ 聞きたくもない相談ずっと聞いて、間取り持って。
後、私個人に対して
・料理が出来ないのだったら、何で努力しない？
・「愛情ある！好き！」って言ってるけど愛情あって好きで好きで仕方ないなら「もっと～してあげたい」って思わないのか？
・正直あんたと一緒に旅行に行った時、2度と行きたくないと思った。
（1度だけ結婚したての時に旦那の親戚間で旅行に行った時有り）
・この家に嫁いだのなら、その家に合わせようとしないのか？
（男を持ち上げる、料理はたくさん作る、惣菜は使わない、等）
・電話番号を勝手に教えた時点でプライバシーの侵害、
等と言われました。
続きます。
630:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:08:19.99
普通の夫婦喧嘩で終わるはずが、私のせいで義実家も巻き込んでしまい、母まで傷つけてしまいました。
（母は電話越しで、ごめんねごめんね、嫌味とか言ったつもりはなかったの 等）
旦那はもう腹をくくって、離婚しかないといいます。
私は出来る事ならもう一度再構築してやっていきたいです。
離婚したくないです、でももう駄目なのでしょうか。
自分の悪いところに気付いたところでもう全て遅いと言われました。
ちなみにAさんは
「義姉にした事は許さない、でも離婚するか離婚しないかは二人の問題だから話し合って決めな」と。
読みにくい文になり申し訳ありません。
631:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:16:04.34
>>627
人に話をするとき相手がどんな人か考えて話して無いでしょ？
その人に話したらどう感じてどういう行動をとるか想像出来ないでしょ？
とりあえずこれだけ答えて欲しい
632:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:17:27.20
母が何を義姉に言ったというんだ
精神崩壊てほんまかいな
さっぱりわからんがあなたは自分と母が悪者で納得できるの？
私達親子が悪かったです申し訳ありませんでした、どうかやり直してください で戻ることが望みなのかね
633:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:27:00.13
向こうも大げさのような気もするがどこまでホントなのか詳細はわからんからなぁ
相談者さんはあれこれ言われてどう思うの？何も反論することはないのかな？
結局ダメなのかどうかは旦那次第なので
あなたは離婚したくないと言い続けるしかないよねぇ
634:627
11/06/10 08:39:36.77
長くなってしまって申し訳ありません
>>631
義実家が、もう家族の一員！何かあったら遠慮なく相談してと言われて鵜呑みにしていました。
周りで頼るところがもう義実家しかいなくて、受け入れてくれたことがうれしくて。
心配させたくなくて母にはあまり相談していませんでした。
仰るとおり、どんな人か考えて話していなかったと思います。
Aさんに「あんたがそういう立場だったらどう思う？辛いでしょ？」とも言われました。
結婚当初から言われていたのですが、職人だからサラリーマンとは違うと。
考え方も違う、行動も違うと。
想像しても実際は違う事の方が多かったです。
635:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:42:42.96
自分は自分の思いを聞いてくれる人にあっちこっち話すだけで
誰かがいつも上手く収めてくれてると受身で甘えてたんだろね
636:627
11/06/10 08:45:20.22
>>632
義実家に母と私で会いに行った時にも、631さんに書いたように遠慮はいらん！何でも相談してと言われたので
母は相談のつもりでどうしたらいいか相談したらしいのですが、義姉からすると傷ついた、と。
私も義姉に頼りすぎて、追い込んだのも事実だと思います。
私の態度も悪い点がかなりあったので（義実家にご飯食べに行って、食器は片付けても皿洗わない等）
良かれと思っていた事が、裏目に出ていた事がほとんどのようでした。
自分は悪者でもかまいませんが、母は悪者にしたくないです。もう遅いのですが…。
好きで好きで、自分の悪いところ直したくて広島に戻ってきたのにこうなることが予想外で
今まで楽しかったことが走馬灯のように流れてきて 自分でもどうすればよいか分からなくなってきました。
>>633
自分のどういうところが駄目なのか言ってくれたAさんには感謝はしています。
私同様、旦那のどういうところも駄目だったのか中立の立場で言ってくれたので。
母のことに関しては反論したいですが、私の行動については反論の余地はないのかなと考えています。
旦那は長引かせるだけ無駄、結果は同じなんだからと譲りません。
637:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:50:20.19
>>634
精神崩壊してしまう程の嫌味ってなに？
事件前から義姉には負担がかかってたんだろうけど、そんなにひどいこと言われたのかな
それとももともと義姉に精神病になりやすいような素質があったのかな
638:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:50:37.65
旦那との喧嘩の内容も旦那の怒りもAさんの言い分も
おっしゃる通りと思うなら
ここまでこじれてしまったので諦めるしかないかもね
今まですぐ誰かに泣きついてきただけのあなたがどうにか出来ないでしょ
もう色んな人巻き込んで、まだ自分の気持ち通すのはわがままでは？
でも離婚拒否の主張はできるので粘ってみたら？
639:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 08:52:23.42
>>636
その「傷ついた！」の理由やらがわからんけどね
精神崩壊するほど何を言われたのやら
640:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:00:08.15
Aさんの言ってることがあなた達夫婦の喧嘩の内容なの？
例えば料理ができないことで旦那が文句を言い、あなたは言い返してしまうとか
641:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:03:04.24
お母さんが義姉になんと言ったのか判らないの？
それがないとなんともアドバイス出来ないわ。
642:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:06:41.43
母に番号教えただけで側で聞いてなかったのかな？
電話した後もなんて言ってた？とか聞かなかったの？
わからん
643:627
11/06/10 09:09:05.79
>>635
甘えていたと思います。
人の意見聞いて、失敗したくなくて、でも結局自分の首絞めてました。
向き合うべき人は旦那だったのに。
>>637,>>639
故義母が関係してるんです、2年程前に亡くなり、母が「お母さんいないから、義姉さんが母親代わりだって聞いたから…」
のような事を言ったらしく、故義母のことは禁句だったようでそれがきっかけだと思います。
義姉は「相談してくれた方がありがたいよ」って言ってたのに、ずっとそれが嫌で嫌でたまらなかったんですね。
>>638
わがままですよね、我侭ですが、せっかく自分の悪いところに気付けたのに
もう遅いなんて
644:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:15:00.20
>>643
「聞いたから・・・」「のような事」じゃわからんけどｗそれのどこがいけないんだろね
お母さんいないから義姉さんじゃ頼りない ということならまだわかるんだけど
結局、本当はまるで母親のように頼られるのは嫌だったんだ！と義姉が言ったの？
「嫌でたまらなかったんですよね」とあなたの推理なのかハッキリ言われたのかこれもわからんｗ
645:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:18:11.56
>>643
とりあえずのところやり直すとしたら旦那との和解が最優先じゃないかなぁ。
義実家との関係を修繕するにしても旦那の協力なくしてはうまくいかないし、
仲を取り持ってもらうことがこれからのあなたと義実家との関係の基盤を作ることにもなるんじゃないかと思う。
そもそもはただの夫婦喧嘩でしょ。
外野にいろいろ言われて二人とも振り回されてる気がするよ。
第三者を巻き込んだことも含めてあなたには非があるしこれまでの積み重ねもあるんだろうけど、
旦那も旦那でちょっといきなり投げやりすぎるんじゃないかな。
結婚って家と家とのつながりでもあるけど、基本的には夫婦のつながりでしょうに。
今はいろいろ言われてあなたもどうにかしなきゃと焦ってるだろうけど、
ここはとりあえず周りのことはさて置き旦那との関係を修復を図ってみては？
646:627
11/06/10 09:21:17.54
>>640
本当に些細な事ばっかりだったんです。Aさんにも言われました。
お互いそれを言わずに我慢我慢我慢でこうなってしまって。
食生活が随分と違くて、実家ではご飯＋肉じゃがで足りるとして、
義実家ではご飯＋肉じゃが＋魚＋味噌汁＋副菜＋その他一品
これが毎日だったようで、実家とのギャップが大きかったです。私も最初は作る努力をしたのですが、
（義姉に教えてもらったり）口に合わないのが多かったらしく 挫折していた所もあります。
後私が嫌な顔するのが嫌だったらしいです。
例えば2人でゲーセンに行く→旦那：金頂戴→私：ムっとする
嫌な顔してるつもりはなかったのですが、
旦那からしたら折角連れてきてやったのに嫌な顔するばっかりだったらしくて。
折角レスいただいてるのに、返すの遅くなって申し訳ありません。
647:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:21:55.52
義姉に謝ったのかな？母の肩を持つような事は言ったらアウトだね。
648:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:22:17.32
そして母には「だから電話しなくていいって言ったのに」とつい責めてしまったと
649:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:27:48.16
>>646
いや、普段は我慢我慢かもしれんが我慢やめた時に毎度喧嘩になってんでしょ？
いつも喧嘩した時どうやって元に戻ってたの、義姉に電話入れてもらって仲直りするように言ってもらって
お互い謝って仲直りとか？
650:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:32:32.34
今は旦那さんのとこに戻って一緒に暮らしてるんだよね？
料理は早速改善したりしてるのかな
651:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:35:32.84
>>646
うちも、そんな感じでした。
職人さんの家系、親戚にもほとんどいないのに、旦那がそうだったから、狂ってほどではないけど、ゲーセンとか競馬とか、ギャンブル系が好きとか、度の強い焼酎で意識なくなるまで管巻くとか、自分の生活に無い事ばかりで、「えっ？」って感じばかりでした。
で、やはり同じ様に、家族がでてきて、旦那がサジ投げて、あれよあれよと言う間に離婚でした。
職人さん・現業系の人は、やはり、その生活環境に理解あるまたは、職人家系の嫁じゃないと、動作不良起こす気がしましたよ。
652:627
11/06/10 09:39:22.91
母が電話していた会話を聞いていたので、書きます。
うろ覚えになってもしかしたら自分の都合のいい様に覚えてるかもしれません。
○○は旦那の名前です。
「義姉さん、娘が何だか○○さんと喧嘩してきちゃったみたいで…夜中からずっと泣いてて」
「喧嘩もお互い悪いところあるから起きるんだろうし、○○さんが悪いからっていう気は全くないの」
「ただ本人から聞こうと思っても、娘は普段私に相談してこないから…
「娘がいつも義姉さんに相談してるんだって言ってたから義姉さんの方が分かるのかなって思って」
「うちの娘も悪いところあるし、ただ娘は家の中で過ごしてる時と、外だと全然対応が変わるから、外の顔は
義姉さんの方が分かるかなって思ってちょっと聞いてみたの。」
「家の中じゃもうだらけまくってるし、外だと皆からしっかりしてるなんて言われるらしいから私もホント分からなくて…。」
「私はどうしたらいいですか？○○さんはもう娘と会いたくない顔も見たくない！っていう感じなんですか？」
「あ！そうなんですか！全然そこまででは無いんですね…」
「色々ご迷惑かけて申し訳ないです」
続きます
653:627
11/06/10 09:46:42.42
続きです。
私が覚えてるのはこのぐらいで、母から聞いた話では
・うちの弟（旦那）も仕事を言い訳にしている感じはある
・お父さん（義父）とも話してみましょうか？とも言われたらしい
（→昨日Aさんから聞いた限りではお父さんとも話しさせろ！と言われたとか）
・とりあえず私が広島帰らないと何も話が進まない
と言われたらしいです。
>>647
母が電話した後にメールを一本入れました。
母がいきなり電話したようでごめんなさい、迷惑ばかりかけてごめんなさいと。
>>649
そんな激しい喧嘩ではなかったのですが、私がいつもすぐ泣いてしまい、旦那は話にならないと話してくれなくなって。
本心がいつも聞きだせずにいました。
全部が全部義姉に相談していた訳ではなかったのですが、回数的に3回程は泣きついたかもしれません。
私は仲直りしたいから、と言っても旦那は話す気にならなかったようで、黙って朝出勤することもありました。
旦那は自分がずっと折れてきたと言っていました。
654:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:50:58.21
>>653
仲を取り持ってもらうのって喧嘩をしたときの一つの手かもしれないけど、
基本的には喧嘩をした人同士が解決しなきゃいけないと思う。
「誰かの顔に免じて許してもらう」という解決方法を重ねても、
二人の関係は全く進展しないからね。
もし旦那との関係を修復することができたなら、
今度は自分がきちんと向き合わないと。
あと、喧嘩をしたまま出ていくこともしない方がいいよ。
どちらかが逃げてしまったらそこで終わり。
きちんと話をしてお互いどこが悪かったか、どこをどう変えていけばいいか、
二人でしっかり話をしないと同じことばかり繰り返すよ。
今回その手始めとしてしっかり旦那と向き合ってみなよ。
655:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:55:45.79
なんも精神崩壊するような内容でもないじゃん
亡くなったお母さんのくだりはあなたは聞いてはいないってことだね
それぞれ少しずつ歪んで聞いてしまってるのか
義姉から母から電話があったことを聞いて、そこまで巻き込んでるのかと追い詰められた旦那が
もう介入されるのが嫌でまず義姉には引っ込んでてもらうように頼んで
精神崩壊だのと嘘をつくことを計画したのか
謎が残りますが
旦那は誰かが入ることはもともと嫌だったようなので
旦那に頑張って話しするしか粘るしかないですよね
でもちょっと今はしばらく黙って生活してみては？少し時間をおいたらどうでしょう
656:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:58:28.01
今は広島にいるの？それとも実家？
電話の内容自体は精神崩壊するほどではないと思うが
仲を取り持つのに疲れたんだろうね。
いくら何でも相談してねと言われても、それを真に受けてはいけなかった。
親戚付き合いは距離間が必要だよ。お若いから言葉通りに受け取ってしまったんだね。
657:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 09:59:31.93
母がいきなり電話したようでってあんたそんな自分関係ありませんみたいな言い方ないよ
だから、番号教えたのはお前だろって感じでプライベートの侵害だの言われたのでは？
658:627
11/06/10 10:00:45.12
母と義姉の電話のやり取りを改めてみると、やっぱり母は私を持ち上げていますよね。
結果的にはあんたのこういう所も悪いんだぞ！と指摘してくれたのですが、義実家はそんなの知らないですよね。
>>650
昨日広島に戻ってきて、晩の出来事だったので、料理は改善まではまだ至っていません。
（一応、結婚初期から1品料理だけではなく、色々作るようにはなりました。ご飯と味噌汁はセットだとか。
でも義実家のようにおかず5，6品というのは私には駄目でした。）
しかし、昨日言われた悪い点は素直に受け入れて実行しようと思います。
自分なりに頑張ってきた事が、旦那の家族、親戚にとっては「当たり前の事だ！」とAさんに言われてしまいました。
料理が出来なかったら旦那殺す事になるぞ？とも。
>>651
職人家系というのはこういう感じなのでしょうか。
ギャンブル好き（結婚してからはお互い控えましたが）、飲むの大好き、亭主関白当たり前。
でもまっすぐ。
私のおじいさんも職人だったので問題ないと思っていましたが、タイプが違ったみたいです。
659:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:04:36.03
>>658
>一応、結婚初期から1品料理だけではなく、色々作るようにはなりました。ご飯と味噌汁はセットだとか。
>でも義実家のようにおかず5，6品というのは私には駄目でした。
田舎に嫁いだ専業主婦ならそれぐらいこなせよ
660:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:04:56.84
今後は誰かに夫婦仲をとりもって貰おうとするのをやめて
夫婦二人で解決していかなきゃ。泣いてるだけじゃダメ。
生活態度を改めて徐々に態度を軟化させるしかないよ。
661:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:06:15.38
旦那が全くもって、実家寄りなのはなぜ？
完全にあなたに愛情がないように見える。
662:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:06:25.62
義姉は旦那にも夫婦の問題だ！とかあいつから電話あっても受けるな！とか
板ばさみになってただろうし、母からの電話も緊張しただろうし
それこそ義姉がどうしようどうしよう状態になってしまったんだろう
母が酷いことを酷い言い方で言ったんだ！ってのは旦那やAさんの義姉や旦那庇うあまりの誇張だと思うけどね
663:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:09:52.80
>>658
亭主関白なのは地域柄でしょうね。
料理は本当にお粗末なのね。今日から頑張って品数増やして！
「当たり前の事」というのは家庭によっても違うし、結婚というのはお互いの当たり前、価値観を擦り合わせていくものだけど
職人さんに嫁に行ったのならそれは無理だろうから、あなたが旦那さんの当たり前に合わせていかないと結婚は上手くいかないね。
664:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:12:35.41
大皿料理＋御飯＋汁物までは出来るようになったみたいだから、今日はサラダくらい足してみ。
漬物でもいいよ。
665:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 10:17:59.72
>>658
別に特に持ち上げてるとも思わないよ
ただ自分の家族の話にはどこの家庭も過敏になるものよ
どんな言い方でも本当はこう言ってるんじゃないのかなって勘ぐったりもしちゃうもんでしょ
でもあなた料理にそこまで妥協を許さない旦那相手に本当にできる？
離婚したくないならやるしかないんだけど
本当にこの人と将来やっていけるのかきちんと1人で考えながら旦那とも自分とも向き合ってね
666:627
11/06/10 10:34:13.90
たくさんのレス、ありがとうございます。
個別に返事出来なくて申し訳ありません。
Aさんが旦那に、元鞘に収まるんなら次は何を望む？と聞かれた時に
「もう第三者には入ってこないでほしい」と言っていました。
後旦那は「もう無理だよ、家族も崩壊したし、ねえちゃんと親父とも溝が出来たし
一人ぼっち、仕事だけになった」と言ってました。
>>659
>田舎に嫁いだ専業主婦ならそれぐらいこなせよ
一時期パートをしていて、そこから自分でも手を抜き始めたなと反省しています。
料理の件ですが、夏場は汗だくで帰ってきてご飯食べたくない時が多かったので、お腹減った？軽い冷やし中華食べる？
と帰って来てから作ったり、ご飯作って待ってて食べない時もあったのですが、Aさんは「腹減ったら食べるんだから作っておけよ！」と。
食材無駄にするのも…と考えていたのですが、それもいけなかったようです。
旦那はまずいものはまずいとはっきり言って手をつけないのですが、
「そんなにおかず作らんでもええよ」と何回か言ってくれた事があります。
我慢して言わないだけだったのかと思いますが、少なくともAさんはそれぐらい作れよ！故義母はそのぐらい作ってきた！」でした。
ちょっと緑の紙見ながら考えてきます。
667:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 11:19:25.80
第三者がしゃしゃり出て絡んでくる問題は拗らせるから終了したも同然
668:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 12:08:51.01
母親が義姉に電話をしたのは、それ１回とは限らないのでは。
669:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 12:44:00.78
まあ周りがいろいろ出てきたら旦那もウンザリだわね。
俺でもそう。貴女旦那の姉さんやら自分のお母さんやら使って最悪だな。
ただそこ以外はそんなに気にしなくていいんじゃ？
この仕切りオバのＡさんの言うことは全部聞いて自分を責めるこたあないと思うよ。
そんなにたくさん料理作らんでもええよ、って旦那の言葉はその通りと思う。
裏表なさそうな人だし。
670:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 13:20:03.18
ウチと似たような離婚理由だわ。、義理親、親戚だろうが自分の家庭に土足で踏み入るようなことして相手は気分イイと思う？
たとえ義理の親だとしても所詮は他人だってこと。最後は親戚中の話のネタにされて遊んでんだよ。その時は真剣な顔して話きいてくれたとしてもね。
671:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 13:34:23.49
自分の親に相談＝離婚になりがち
賢い親は話をうんうん聞いて、それで気が晴れそうなら聞いただけ
突き放すような強硬派もいるだろうけど、しゃしゃり出てくるのは愚の骨頂
既に出てきてしまってるんだから、どうにもならんよ
諦めろ
672:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 15:46:22.53
口は災いのもと
673:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 16:04:22.68
だよなあ。誰が悪いと言えば相談主母が一番バカで悪い。
674:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 17:07:38.64
お互い憎しみあうんだ！自己中放題わがまま馬鹿野労らぁ！
675:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 17:36:19.66
娘を思って電話したんだろうけど、もう子供じゃないんだから自己解決させるべきだった
いつまでも子供だと思ってるんだろうが、言葉の裏を読めない娘もダメだった。
676:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 20:38:03.10
姉をぶっ壊されたら離婚しかあるめぇ
アキラメロン
677:627
11/06/10 21:10:48.87
報告にきました。
離婚成立しました、実家が遠いので色々な都合上家を出るまで少し時間がかかりますが…
自殺しようか 首吊ろうかとも考え実行したりもしましたが結局できず…
今考えるとこれ以上迷惑のかかる事をしなくてよかったです。
離婚届を書いた今、何だかもう吹っ切れてきたような気がします。
一時的にだとは思いますが…。
相談に乗ってくれた皆様、ありがとうございました。
意見を頂き、とても参考になりました。
678:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 21:16:32.85
>>627
母ちゃんを責めるなよ
義姉が崩れる土台はあんたが作ってたんだからさ
679:離婚さんいらっしゃい
11/06/10 21:48:56.97
>>677
まだ若いんだから全然大丈夫だよ。
それに、お子さんもいなかったのが不幸中の幸い。
あたなにとってだけじゃなくて、別れたご主人にとっても、お互いね。
かすり傷程度にもならんよ。この程度でﾀﾋんじゃいかん。女がすたるｗ
680:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 01:20:12.25
みんなの助言はごもっとも。
私が義姉だったら
＞「義実家にご飯食べに行って、食器は片付けても皿洗わない等」
これはありえん。
嫁はエプロン持参して率先して洗い物せんにゃあいけんよ。
681:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 02:50:05.98
>>627
色々大変だっただろうけど貴方もまだ若いんだし、新しい人生に
向かって気持ちを切り替えて行くといいよ
反省すべき所はして、今回の失敗を教訓にすればいい
出来る事なら次の相手は、自分の性格だけでなく家風や家族観が
合ってる人を探して、慎重に見極めてから、幸せになってね
682:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 05:39:17.48
>>677
まあ、夫婦お互いの責任だからね
夫婦がズレてきたら周りはもっとズレてきちゃうわけで
周りに繋げてもらうのでなく、あなた達が周りを繋げなきゃいけなかったね
申し訳ないけどあなたよりお母さんが心配です
それにはあなたがしっかり自立して、もらうばかりでなく人に与えていけるように成長することだから
みんなも言ってるように前向いて下さいね
これから少しずつ努力しようとしてたのにと思うだろうが
相手方はそれは待てないというのも仕方ないよね
人が何を重んじるのかそれぞれあるから
いつかあなたに合う方とご縁がある事を信じましょ
683:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 06:27:03.34
>>680
どこの田舎者？ｗ
エプロン持参とか聞いたことねーよ
684:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 09:38:42.46
ハメて欲しいから結婚したのに、別れてしまったら元の木阿弥
685:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 10:25:16.68
ある日、銀行から会社へ電話が有り、「利息だけでも払って頂けませんか？」
との電話が有り、住宅用頭金が消えており、カードローンが１９０万円有る
事が解った。元妻に問いただすとブランド品のバックを大量に購入・売却を
繰り返していた。それから、土日も内職をした。テレビ見るヒマも無かった。
おかずは１品だった。飲み物は水だった。職安に土日のバイトも探しに行った。
娘２人を悲しませたくなかった・・・。
しかし、ある日仕事から帰ると、玄関のカギが掛っていない。洗濯機、食器棚
等々が無い、窓は開いたまま、妻も娘もいない・・・。
その後、離婚調停を経て、転職、引越、現在は一人暮らしで養育費を払ってま
すが、あのころを思い出すと恐ろしくなります。恐ろしい程の無計画な嫁で
した。迷ってるみんな、今すぐ離婚しろ、人生を台無しにされるぞ。
686:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 10:35:53.59
>>685
あなたの今が幸せでありますように
687:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 10:40:04.52
カードと通帳を嫁に渡してしまったみんなへ。
名義本人で有れば通帳もハンコも無しで、本人確認できれば、入出金の
履歴を閲覧出来ます。有料ですが印刷も出来ます。離婚前に確認した
方がいいですよ、貯金なんか消えてるかもしれないし、嫁名義に口座に
写されてる可能性が高いよ。
また、裁判した場合は、通帳とハンコを嫁に渡した行為自体が過失と
みなされます。みんなの検討をお祈りいたします。
688: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】
11/06/11 14:01:21.70
>>627
おつかれちゃーん！正直、あなたにとって離婚できて
良かったとおもうぞ。もちろんあなたにも責任はあるけど
旦那は嫁に来てもらった貴女を家族より大事にするべき
なのに旦那が先頭に立って追い出そうとしているように
見えた。正直、あなたの母親が入ってしまったのはよく
ないけどきっかけできて後から考えたらこれで良かった
んだと思うよ。
ただ義理のお姉さんには色々お世話になったと思うので
くれぐれもきちんと挨拶しなよ。
689:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 14:45:44.26
離婚する＝ATMを失う？
690:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 20:38:58.92
旦那が先頭に立ってみんなから猛攻撃うけたら、嫌でも離婚するしか道はなくなる
691:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 20:43:04.92
それ狙ってるから
692:627
11/06/11 21:27:41.12
レスを頂いていたので、スレ違いになるかもしれませんが大まかに返事させて下さい。
個別に出来なくて申し訳ありません。
母を気遣って下さった方、ありがとうございます。
母は最初謝ってきたのですが、今は逆に怒っているような感じで、姉も早く帰って来なよと言って来ました。
Aさんにぼろくそ言われたことを伝えたせいだと思いますが…。
私は母を責める気は全くなく、何を言われても私が悪いで通します。
こうなってしまいましたが、私は義実家は今でも好きですし、旦那も好きなので悪口を言うつもりもありません。
ですが、義実家にはもう会う事が出来ないので…
旦那に義実家に渡せなかった宮城のお土産と今までのお礼の言葉を伝え、渡してもらいます。
むしろ旦那が「人としてお土産は渡す」と先に言ってくれました。
離婚届を書く時、「出て行くまでの間、普通に接して欲しい」と旦那にお願いし、現在は喧嘩する前の様に笑いながら荷物まとめたりしています。
いがみ合いながら出て行くより、笑顔で別れようと夫婦最後の約束になりました。
私も火曜日にはここの板にお世話になります。よろしくお願いします。
693:離婚さんいらっしゃい
11/06/11 22:22:00.97
>>627 お疲れ様でした。元々は些細な行き違いでもなかなか修正きかないって事あるものですね。
でも一言言わせてもらえばあなたは相手がどう思っているか、どう受け取っているのか思う気持ちに欠けてる
ところがあると思います。うちの嫁がそうだからなんか分かるｗ
でもそれが俺的には細かい物事にとらわれない性格で惹かれるところでもある。
旦那はその辺の理解というか、割きりができんかったんだろうね。
義姉にはホント謝罪しといた方がいいと思う。今回一番の被害者じゃないかな。
694:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 00:47:07.49
>>692
本当に、お疲れ様でした。
旦那さんが、離婚を一番に持ってきたのは悲しいですね。
それ、最後だろうと思いました。
旦那さんが守らなかったら、だれもあなたを守らないのに、そこだけは、残念です。
695:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 01:39:09.74
>>692
旦那が貴女に愛情がゼロだったのはなぜ？
696:627
11/06/12 08:00:00.09
>>693
>あなたは相手がどう思っているか、どう受け取っているのか思う気持ちに欠けてる
人生相談の様になってしまいますが、自分では考えているつもりではあったのですが、結果的には
思っていた事と違う様な受け取り方をすることが多かったようで…
逆に深く勘ぐって、「私うざくて、ホントは嫌なんじゃないのかな」と思いがちです。
地元では、好かれる人には好かれるのですが、苦手な人には関わらないタイプだと自覚しています。
元職場や友人にはよく気が利くし、サバサバしてるから好き！と言われる事は多かったのですが、旦那一族から見ると糞嫁…。
Aさんの言葉がやはり頭から離れず、私って何なんだろうとずっと考えています。
義姉、義父に昨日手紙を書きました。お礼と謝罪の言葉です。
最後の手紙見てくれたらいいなと思ってます。
693さんの嫁さんがうらやましいです。
697:627
11/06/12 08:03:27.76
>>694、>>695
皆さんからすると、旦那は私に愛情が全く無いように見えるのでしょうか。
広島に仲直りをしに来た時は確かに旦那から猛攻撃でした。離婚してくれの一点張りで、最初は事情も説明してもらなくて。
旦那はとても短気なので（自分が正しいと思った事には容赦なく喧嘩腰で行きます）、
ただでさえ短気なのに今まで我慢してきた分が一気に来てこうなってしまったのだろうと思います。
Aさんは「嫁が努力もしない、親戚から嫌われてる、気が利かない、飯もロクに出来ない、家事すらマトモに出来ない」
「そりゃ覚めて当然だわ！」と旦那の前で言っていたので、それが愛情ゼロの原因なのかなと。
求めるレベルが違かったのか、それとも私が本当に糞嫁だったのか、よく分かりません。
自己弁護ですが、毎日朝弁当は作っていましたし、炊事洗濯、掃除等は毎日してきました。
旦那の仕事が22日連続出勤等の月もあり、気晴らしになるかなと外食は月1か月2ありました。
ゴミ捨てだけは旦那に頼んでいましたが…。
今現在の旦那は最後の愛情なのか、情けなのか、よく分かりませんが、私が帰る段取りの心配はしてきます。
名古屋まで自走して、そこからフェリーに乗ると言ったら気になるのか少しその事聞いてきたりしました。
頭が回らない中、名古屋までの距離を運転するのは正直怖いですが、無事にフェリー乗って地元に帰れるといいと思います。
相談スレなのに、人生相談になってしまいました。申し訳ありません。
このスレに相談して良かったです、くどくて申し訳ありませんが、本当に助かりました。
698: 忍法帖【Lv=3,xxxP】
11/06/12 08:12:49.52
>>697
あんまし自分を責めるなよー
貴女の話だけしか聞いてないから実際はわからないけど
なんか貴女の旦那は家政婦や母親代わりをもとめてる
だけの様な気がする。しかもそれほど甲斐性もなさそうだし。
今回の結婚は単純に縁がなかっただけ。しいて言うなら
あなたの見る目がなかっただけ。世の中もっと良い人
いっぱいいるからこれにめげず自分を磨きつつ素敵な
恋愛してください。
699:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 08:18:45.02
私が貴女の親なら、こんな状況で長距離移動するなんて心配だなあ。貴女の親が心配してないといいたいんじゃないよ。
貴女か色んな人に泣きついた事を差し引いても旦那と旦那親族の方がおかしいと私は思う。
職人だから何？そんなにサラリーマン家庭と違うの？って感じ。縁切れて良かったじゃんと思うくらい。
700:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 10:40:48.61
西で育った人と東で育った人とでは微妙に言葉の意味が違うなあと思ったことがある。同じ単語でも使い方が違うから受け取り方が違うんだよね。その食い違いからケンカになったことがある。
遠距離恋愛から結婚になる人は言葉や生活に地理的な隔たりもあるんだろうな。
宮城と広島は遠いよ。
701:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 10:51:40.36
確かに静岡から西はDQN臭しかしない
702:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 12:48:34.04
離婚
703:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 17:07:07.22
>>697
天然だからしょうがないのかも知れないけど
復縁希望でＡさんが言ってた母親の悪口を
母親に伝えるって行動が理解不能だよ
そんなことを繰り返されたら旦那も愛想尽かすだろうし
仲を取り持とうとして骨を折った人もアホらしくてやってられんよ
704:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 17:42:15.18
>>697
自分の擁護レスがいっぱい釣れてよかったねw
705:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 17:51:33.41
703にほぼ同意。
旦那がウンザリしたのは、周囲をまきこんでグダグダにするあなたの対応だからね。
ただあなたはまだお若いから。
いい年して首つっこむＡや、立場も判らないあなたのご母堂という周囲の大人に恵まれなかったのは不幸でした。
次はとにかく旦那との事は旦那と解決する様に頑張って幸せになって下さい。
706:離婚さんいらっしゃい
11/06/12 23:23:48.05
【自分の年齢・性別】３３男
【相手の年齢】３０
【結婚年数】５年
【子供の有無】１才
【相談内容】（なるべく簡潔に）
妻が私の事を嫌いだといい、離婚してといっています。
性格の不一致が主な原因で不倫などの要因は特にありません。
私は子どもの事を思うと離婚したくないのですが、
どうしたらよいでしょうか？
707:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 01:40:41.75
性格の不一致なんて子供を産む前に気付いてください
親になった以上、せめて「子が成人するまで離婚はしない」でいいんじゃないでしょうか
708:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 07:28:44.84
>>704 擁護っていうか、皆これで離婚はもったいないって思ってる感じがする。
当人同士で話し合えばただの夫婦喧嘩が済むものが、第三者を巻き込んだ為離婚に至ったって経緯だよね。
旦那の発言、行動も親族の総反発の後押しによってのものって容易に想像できるし、
>>697もあれ、あれ？何でこんな事にって気持ちも解る。難しいね。
>>706 みたいに子供できて性格の不一致とかは夫婦共にちんでいい。子供が可愛そう。
709:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 07:59:02.66
んな事言ったって合わない人と一緒にいるのはキツいべ
たまたま「子が生まれた」のがキッカケで分かっただけだし
離婚しちゃえ
710:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 08:26:52.89
逆だろ。子供いなけりゃさっさと別れりゃいい。
子供できたなら嫁の望むように全てを包容できる男になれ。不一致とか甘え。
但し、借金＆ぱちすろ狂い嫁は別。
711:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 08:29:57.61
判断するのは当事者だからね。
子供のためになると思えば我慢し続ければいい
んで熟年離婚するのもよし
子供のためにならない（夫婦喧嘩ばかりとか子供にとって最悪）と思えば
離婚して養育費払って（貰って）子供の成長を見守ればいい
間男のニホヒがプンプンするけどね。
712:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 09:50:36.27
これは男いるな。
探偵頼め。
713:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 10:11:16.62
>>692
この先、交際相手や再婚相手ができるだろうけど、何かあってもそのまま母親にいうのはやめたほうがいいよ。
母親だって気分悪くなるだけだしさ。
他人に相談ならまだしも、家庭内の細かな事は離婚したいくらいの事じゃないかぎり言わないほうが無難。
714:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 10:28:51.64
>>692
旦那がそうであるべきであるのと同じで、
あなたは本来旦那の味方でなきゃいけないんだよ。
たとえば喧嘩をしたことを母親に伝えたら旦那の印象が悪くなるんじゃないかとか、
そういう心配はしなかったのかな。
逆に旦那があなたと喧嘩をした時に義母にその内容を伝えたらどう思うだろう。
告げ口されたような嫌な気分になるでしょ。
最後の最後まで義姉に言われたことそのまま伝えて逆上させるって…
ただでさえ親や兄弟は自分の身内に対して贔屓目になってしまいがちなんだから、
結婚した相手や相手の実家の印象を落とすようなことを伝えるのは慎重になった方がいい。
旦那も旦那だけどあなたはあなたでちっとも相手の立場になって考えられない人だという印象だよ。
715:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 10:49:27.05
私は>>692の母親がちょっとズレてると思うよ。
遠くに嫁いで実家に愚痴りたい気持ちは理解できる。
この母親は近所ともトラブル起してるんじゃないか。
母親の性格を熟知していれば母に相談せず
最初から２ちゃんで愚痴ってればここまで大きくならなかっただろうね。
716:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 10:50:22.22
私は直感で>>706のDVが原因じゃないかと思ったけど。
717:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 12:38:55.84
692の母親は酷すぎだよ。
当事者二人にも悪いところはあるが、常識的に行動しない大人が事を無茶苦茶にしてる。
718:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 12:43:24.28
終わった(離婚済)話をｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞと
>>713-715>>717
お前らが離婚した理由が分かるわｗ
719:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 12:50:56.08
私の夫は私を殴った直後に、旦那母に電話して「殴っちゃったよー」とか話して、
そしたら旦那母からメール、電話がガンガンきてた。
ただでさえ殴られて惨めなのに、
この親になんの話をすればいいんだ。
旦那母は、謝りたかった様にみえるが、
それだって暴力振るう本人に謝らせないでどうするのと思った。
720:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 13:26:20.25
>>718
離婚してませんがｗ
721:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 13:35:00.66
719旦那母もすげえ馬鹿ｗ
でも本人に連絡するだけ692母よりまだマシかね
722:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 13:42:10.42
>>720
>>1を読め
723:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 14:15:45.04
まさかこの板でルールとかｗ
724:せきたん
11/06/13 14:18:08.94
私は出番出じゃないけど・・・５４年間×無しの独身ですよ。
結婚しなくてどこが悪いの？？？
結婚するのが悪いんだろう？
さっさと分かれればいいじゃん。
俺は一生、結婚したくないけどね。
「やりたい」ってのは本能だけど、
結婚したいってのは、本能でもなんでもないんだよ。
人間が造った、「きまり」に過ぎないじゃないか。
迷ってる暇なんかねぇぞ。
さっさと別れろ！！！！！！！！！！
725:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 14:20:26.98
>>718
そういうあなたは離婚してるんでしょ
726:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 16:27:00.13
>>725
まだしてないよv(^-^)v
予備軍ですけど、何か？
727:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 16:30:16.46
自慢げに予備軍アピールされてもね＾＾；
728:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 16:32:03.86
は？自慢なわけないじゃん
離婚なんざカスのする事だろ
進んでカスになりたくねーわ
729:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 16:50:32.94
餌（ネタ）があるとすぐ食いつき、無くなると共食いを始める。不幸話に飢えてるねーｗ。
730:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 17:33:21.79
それがボッシーです(ｷﾘｯ
731:離婚さんいらっしゃい
11/06/13 18:02:13.75
一度離婚してる人間の集まりだからね
732:706
11/06/14 07:06:11.91
皆さん、
レスありがとうございます。
Dvはしていません。
不倫は一回やられたことがあります。
もう時効ですが。
今は不倫はしてないと思われます。
あなたよりマシなひとは一杯いるし、
私はもっとお金持ちの人といつでも
一緒になれるといわれています。
実際、勤めている会社が業績不振で、
給料が1000超から700ぐらいに
なったのも引き金かなと思っています。
子供は可愛いのでできれば、
一緒にやっていきたいのですが。
性格の不一致は、
妻の方の言い分です。
離婚したくないといえば、
大丈夫なものでしょうか？
733:離婚さんいらっしゃい
11/06/14 10:03:18.21
法的離婚事由にはならないから拒否はできるが。
そりゃ男いるって。調べてみ。
734:離婚さんいらっしゃい
11/06/14 18:58:53.24
>>732 そういう糞女って事は先に言えｗ
それだと別れた方がいい気がするな。嫁３０でしょ？
今後劣化の一途を辿って他人から相手にされなくなり、そのストレスが
旦那と子供に向かう可能性は大きい。嫁が別れたがってる今決断した方が
今後幸せになれる気がする。
735:706
11/06/14 20:38:48.43
733にいわれて気になる点があり調べたら
どうやら黒か限りなく黒に近いグレーでした。
どうしよう？
736:離婚さんいらっしゃい
11/06/14 20:50:25.54
>>706
どっちが良いの？
よく考えてみ
737:離婚さんいらっしゃい
11/06/14 21:11:13.96
そりゃ別れるしかあんめいｗ
きっちり地獄みしたれ。
738:離婚さんいらっしゃい
11/06/14 23:42:03.86
>>732
あなたよりマシなひとは一杯いるし、
私はもっとお金持ちの人といつでも
一緒になれるといわれています
↑
こんな言われて 我慢するの？
男やめろよ！
739:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 01:02:11.49
携帯から失礼します。
自分→３６歳男性
相手→３５歳
結婚して４年目
子供→なし、妻が不妊症だが治療効果なし
私は上司からパワハラを受けて休職中です。
今日、嫁から離婚を切り出されました。
傷病手当金は月２５万、妻も同じくらいの月給で共働きです。
家賃と生活費は私が捻出していますが、妻は自分の給与をためこんでいます。
上司のパワハラで休職しましたが、復帰部署が遠隔地のため、再発を考えて、復帰が難しくなっています。
会社との交渉が終わるまでは私生活を荒立てたくないのですが、
顔をみるたびに働けと言ってくる妻の言動にうんざりしています。
妻は不妊症で２年セックスレス(新婚初夜から突然レス宣言され、
不妊治療のタイミングでＨしただけ)、
家事の類いはほとんどやりません。
いまは経済的なつながりだけ、同居人になっています。
別れてもよいと思われますか？
740:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 01:50:49.70
>>739
別れても良いけど、(弱いけど、レスで読め有責か？)
今後の生活の見通しが立たないなら、同居人でも良いんじゃない？
貴方が体調も戻って、生活できるようになってから離婚したいなら、告げれば良いよ。
暴力や借金がなかったら、結婚って、経済的にお得な制度だと思います。
741:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 02:27:46.21
>>740
なるほど、そういう見方もありますね。
週１回くらい、嫁から急に金の話をされて
復職を迫られます。
産業医もＯＫしていないのに
私の勝手でどうこうできないというと激昂します。
いまでは正直なところ、妻がストレスです。
742:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 02:35:52.38
産業医って(社員としての)患者本人のことしか考えないから無責任なことあるよ
741にとっては都合良い耳あたりの良いことかもしれんけど、妻にとっては甘えんなふざけんな的なこと言ったり状況作り出してんじゃないの？
休職してるくらいだから自分に厳しく客観的に状況判断出来ないんだろうけど、妻がストレスとか言うなら暫く実家頼って別居するなりしたら？
743:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 02:40:43.09
つーか、同じく月給ならパワハラで休んでんじゃねーよ、甘えんな、頼りにならんから安心子も作れねえよ、家事くらいしろヴォケと思われてんじゃないか
病気と甘えは別だけど、産業医の言葉を盾にして家でgdgd何もしないで妻をストレス扱いすりゃ、復職迫られて当然だぞ
744:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 02:49:08.55
＞家賃と生活費は私が捻出していますが、妻は自分の給与をためこんでいます
739が納得いかないのはここじゃないのか？
745:739
11/06/15 03:36:14.99
もちろん復職にむけて治療していますが、
主治医、産業医とも渋い顔をしています。
私自身も甘いかもしれませんが、
職場で倒れて皆さんに迷惑をかけたので、
体調を整えて戻りたいのです。
傷病手当金は短期バイトなどの収入があると支給停止されます。
働きたくても働けない状態です。
せめてもの詫びに、従来通り家賃などは出していますが、
医療費もかかるぶん、自身の貯金は目減りしています。
正直、今後が不安です。再発、サポート体制を含め。
746:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 03:53:16.43
>>745 ごめん なんか嫁のほうが可哀想
747:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 03:58:06.04
>>746
どちらが有責か、これから調停で明らかになるでしょう。
深夜にありがとうございます。
748:745
11/06/15 04:45:39.72
そんなプレッシャーの中じゃ
治るものも治らないね。
大変だけどがんばって。
749:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 07:43:35.26
>>744
＞家賃と生活費は私が捻出していますが、妻は自分の給与をためこんでいます
財産分与すれば無問題？
750:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 08:14:01.06
嫁にとっては働けない旦那がストレス。
嫁であれば旦那を気遣うだろうが、同居人と言い切ってしまうあなたは嫁という扱いはしてなさそう。
この辺を念頭に嫁の立場にも立って物事を考えるべき。
751:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 09:26:27.09
嫁浮気から再構築目指して1ヶ月だけど、昨夜から横隔膜あたりが痛くて呼吸がきついwストレスかな？
嫁には器のデカいタフガイ装ってるけど実際自分の小者具合に笑えてくるわw
752:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 09:33:24.88
>>751 それ肋間神経痛じゃないの？ 俺もよくなるが悪化するとマジ死ぬほど苦しむぜ。
原因は未だよく解ってないらしいけど、俺の場合は運動不足みたいｗ
753:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 09:43:07.27
そりゃ別れたほーが良いな
754:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 11:30:51.93
>>746
そうですよね。
結婚て、男が女性に奉仕する制度ですものね。
働けなくなった夫を、妻が支えるなんてありえません。
ポイ捨てして当然ですよ。
755:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 12:16:09.15
>>754
こんな女がいるから、婚姻率もさがるわけだ。
おまえは男性だけじゃなく、
自立した女性にとっても癌ぬような奴だな。
756:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 13:16:02.49
どう考えても男だろｗ
757:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 13:17:17.45
逆に仕事どころか家事も何もしなくなった妻と婚姻生活を続けられるのかな？
ポイ捨てしたくならない？
758:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 13:18:47.34
>>621こういうのね
759:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 13:20:40.53
>>757
なるほど。
病気で家事ができなくなった専業主婦は
ポイ捨てしてよいと。
760:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 14:08:19.02
良いかどうかにかかわらず少なからずポイ捨てされているよという話だよ
761:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 15:49:13.41
＞私自身も甘いかもしれませんが、
＞職場で倒れて皆さんに迷惑をかけたので、
＞体調を整えて戻りたいのです。
＞傷病手当金は短期バイトなどの収入があると支給停止されます。
＞働きたくても働けない状態です。
甘いでしょ。
倒れても寝不足でも持病があっても薬飲みながら頑張ってる人は
わんさかいるってのに。
バレないバイトなんていくらでもある。
762:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 16:39:33.28
不正受給ですか＾＾；
763:離婚さんいらっしゃい
11/06/15 19:51:53.74
>>761
その影でひっそりと自殺するうつ病持ちも明らかにいる事もお忘れなく。
一般論はそうだけども、
働けるかどうかは>739の心と妻の忍耐力の問題だよ。
今そんな状態で別居したら今まで以上に大変だよ。
病気の悪化もあり得る。
ちょっと想像してみてよ、がらんとした部屋で全て失った自分を。
話し合いの余地があれば良いけどね。
無いならむりぽかもね？
764:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 01:03:38.99
【自分の年齢・性別】31歳 女性
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】1年8か月 結婚直後に彼が海外赴任し別居婚、現在同居2ヶ月。
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚になじめません。
共働き、夫婦ともに大手企業正社員で収入は安定。
同じ分野の企業に勤務しており、セミナーで出会って意気投合。
3年の付き合いを経て結婚。
衣食住、金銭感覚、すべての生活感が合い、お互い素晴らしい相手と思っていました。
彼の海外赴任が決まっていましたが、付き合いも長かったので別居婚前提で入籍。
私も仕事に打ち込みながら、1年半、月に1回程度会いながら仲良く過ごしました。
4月からようやく同居開始。
しかし、あれほど信頼が深く、仲が良かった夫を以前のように思えません。
複雑な家庭環境に育ったことが原因なのかもしれません。
4歳の時に両親が離婚、祖父母も離婚しており、幸せな夫婦を見たことがありません。
誰でも、いつかは自分を置いていくんじゃないかと思っています。
家事はこなせているつもりで、彼も大きな文句は言わないのですが
私があからさまに彼と過ごす時間を避けるため、不満と心配を伝えてきます（当然ですが）。
自分の我儘で彼に冷たい結婚生活を強いているという自覚はあり、
辛くなってしまい、「もともと結婚に向いていなかったから離婚したい」と
言ってしまったこともあります。
彼は私の育った環境も知っているため、「辛い過去は乗り越えた方が良い」と
厳しくも優しく接してくれていますが、なぜか気持ちがついてきません。
彼は家事も手伝ってくれ、私を裏切るような行為は全くなく、仕事にも真面目です。
また温かい家庭に育ったので、「家庭の理想像」をしっかり持っていて、
伴侶としてこれ以上の人はいないのではないかと思います。
しかし、そんな素晴らしい彼とすら別れたいという気持ちが強まってきます。
正直なところ、今後彼とセックスをすることは全く考えられません。
ただの不適応で、また仲良くなれるのでしょうか。
それとも、一旦こうなってしまった気持ちは元に戻らないのでしょうか？
765:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 01:50:06.99
>>764
離婚の前に、カウンセリングを受けてみては？
会社に大手なら、ＥＡＰがあるでしょう。
766:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 02:02:17.96
>>764
明らかにおかしいのは>>764の方だね。
一定の期限を設定して>>765の言うように
治療や改善努力をしてみたらどうかな。
簡単に離婚するのもどうかと思うが
その状態であんまり引っ張ると旦那さんが可哀そう。
>>764はその年まで恋愛経験なかったの？
それとも、兆候が以前からあった？
767:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 07:04:33.78
>>764
一流企業とかでは無いけども、
幸せな家庭をみた事が無い、先が不安、旦那さんが理解もってくれている
これと同じ状態でした。
私はもう別居しちゃいましたが、後悔していて
(悩みに対して思い遣りをもってくれる旦那さんは貴重でした)
別れてからもっとするべき事があったのではと、
遅まきながらカウンセリングや本を読んでいます。
「毒になる親」という有名な本に、
結婚生活の不安についても書いてありました。
親の離婚や親からの「罪のない子どもの気持ちを踏みにじるような行為」が、
大人になってからの人格に悪影響を与え、結婚生活が上手くいかない方もいるようです。
もし良かったら読んでみてください。
優しい旦那さんなら、きっと一緒に考えてくれると思います。
ただ、不安な気持ちを手に取るように分かってもらえるかは凄く難しいと思います。
あなたが幸せな家庭を知ら無い様に、
旦那さんも不幸な家庭を知ら無いのかもしれませんから。
家庭への脳内イメージを変えれるかはあなた次第です。
もし、離婚を心から望んでなければ、色々手を尽くすのもいいかなと思いました。
768:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 07:14:29.61
>>764
連続ですいません。
私もセックスレスになってました。
本当に優しかったんですが、何度かの暴力からどうしても心からの信頼ができなくなってしまい、
結局はずっと一緒にいても子どもも作れないかもしれない…と思い離婚に進んでいます。
私は暴力と借金には尋常ではない位過敏な中で育ちました。
それを相手にもきちんと説明すべきだったし、私も子どもの頃の「記憶」に囚われず渡り歩く術を探すべきだったと思っています。
長々とすみません。
769:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 07:50:03.91
>>768
あなたはやれる事をやりつくしたの？
まだ頑張れそうな気がするよ
770:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 08:45:19.84
>>768
普通は過去のトラウマを説明しなくても暴力は振るわないものだよ
具体的にどういう暴力なの？
771:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 10:04:31.19
>>769
いやいやいやいや
「何度かの暴力」を振るう相手に頑張れとかないからｗ
772:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 10:45:25.01
暴力があるなら別れるべきでは？
カウンセリングとかのレベルではない気が…
773:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 14:06:53.47
>>768
手をあげる人は一生もんだから、我慢したくないなら離婚をおすすめします。
774:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 20:14:46.58
【私30才】
【夫35才】
【結婚8年目】
【子供8才女】
相談お願いします。
子供が出来てからの8年間夫は1度も働いた事がありません。
子供が産まれてからずっと私が風俗で働いてきました。
夫は毎日パチンコに行き借金は膨れ上がる一方で私が8年間必死に返してきました。
喧嘩になるたびに夫は「働く働く」と言ってはズルズル今まで来ました。
数年前から夫は家を度々あけるようになり調べたら愛人がいる事が分かりました。
今はその愛人と我が家とで2重生活状態です。
春に大喧嘩をした時に夫から激しい沫ﾍを受けました。
(今までDVは度々ありました)
私は骨折三ヶ所もする大怪我を負いました。
家中が血だらけになり子供も少し腕を切りました。
まるで地獄絵図でした。
その事がきっかけで夫は「悪かった。改心するから働く」と言って仕事を決めて働きましたが１ヶ月もしないうちに辞めました。
今はまた「次の仕事をすぐ探すから」といいながらパチンコ三昧です。
今まで子供のためにと離婚を思い止まってきましたがそろそろ離婚したいと思っています。
私は春のDVの後遺症で目眩が凄く仕事が出来ないため、支払いがどんどん重なって親戚や友人に頭を下げて借金する日々です。
しかし、そんな生活もそろそろ限界です。
友達も最初は親身になってくれていましたが最近ではいつまで経っても離婚しない私を見て呆れたのか離れていきました。
友達なんて脆くて薄情なものですね。
まだお金を返せてないので偉そうな事は言えませんが。
今は夫にはまだ立ち直ってくれるかもしれないという希望ともう夫は変われないかもという失望との間で揺れています。
友達は私の夫は一生変われないと皆口々に言いますが、本当にそうでしょうか？
人間っていつか変わるかもしれませんよね？
このまま離婚するのが最善の道でしょうか？
皆様だったらどうしますか？
意見を下さい。
よろしくお願いします。
775:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 20:35:11.93
ネタだよね？
これがヒモってやつなんだね
風俗で働く前に離婚するべきだったね
776:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 21:01:19.09
ネタじゃあ無いんなら明日にも弁護士たてて離婚した方が幸せ
777:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 21:34:39.74
>友達なんて脆くて薄情なものですね。
バカ相手にしたくないんだよ。
風俗で働いてまでヒモ養ってるんだもん。そりゃ呆れもするって。
778:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 21:36:55.31
人間って変わらないと思うよ。あなた自身も。
だから友達にも見限られたんだよ。ネタ乙！
779:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 21:54:55.72
>>774
敢えてマジレス
あなたは世のため人のためになってるよ
そのアホな旦那を離婚して放流しないでね
ずっと奴隷でいてくれたら他の人が被害を受けないからね
風俗嬢やってればあなたに癒される人もいるしね
間違っても離婚とかして生活保護なんか受けたらイカンよ
あれは世の中の寄生虫が受けるものだからね
頑張って風俗で働くのが一番いいよ
780:764
11/06/16 22:33:38.56
＞＞765
アドバイスありがとうございます。カウンセリング勧められていますが、
今後の仕事のことを考えると、産業医や会社関連のカウンセリングは避けたいです。
＞＞766
おかしいと思います。
夫にも、カウンセリングや心療内科を勧められていますが、良くなるものなのでしょうか？
もともと愛情不信（？）の兆候はあり、恋愛経験は逸脱していたと思います。
昔の話ですが、同時に複数の人と付き合ったり、感情を操作するつもりでいたり、
関係を円満に終わらせることに凝ったり、かといって上手く別れた後は「やっぱり置いていかれた」
と思ったり。都合の良い女と思われるのが楽で、職業愛人まがいの生活をしたこともあります。
でも、今の夫に出会ってからは、彼の考えに染まって暖かい家庭を築こうと思っていました。
できない自分が情けなく、夫に申し訳ないです。
夫を捨てるのも勿体ないという汚い気持ちもあって、嫌になります。
＞＞767 768
同じ状況の方からのアドバイス、とても嬉しいです。
そして、離婚に進んでいる心中、お辛いこととお察しします。
夫は今も、「僕のことが嫌いでいいから、長い人生の中で幸せになるよう問題に向き合ってほしい」
とまで言ってくれます。きっとあなたと同じで、別れたら後悔するでしょう。
でも、「結局はずっと一緒にいても子供も作れないかもしれない」まさに今、同じ心境です。
優しくて、嫌いには決してなれないし、一緒にいやすい相手だけれど、幸せにしてあげられません。
「毒になる親」調べてみますね。
781:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 23:20:17.31
>>774です。
皆様から見たら釣りのような夫婦生活なんですね。
私が悪いのも男を見る目が無いのも分かっています。
ただ>>775>>777さんにお聞きしたいんですが、子供のためにと思って耐えてた事はそんなに非難される事でしょうか？
ダメな夫でも子供にとってはたった一人の父親なんですよ？
782:離婚さんいらっしゃい
11/06/16 23:37:35.99
>>781
775だけど、非難てかそんなに頑張らなくて良いんじゃないかなって思った
こっちから質問ね
親なら何をやっても良いの？
働かない親が子共をどうやって育てるの？
お金ないのにパチンコやる意味は？
働かなきゃ生きていけないんだよ
何もしないどころか、借金の元の旦那があなたや子にとって必要？
必要なら一緒にいれば良いよ
783:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 00:14:31.74
>>782
>>781ですが夫はパチンコは止めないと思います。
愛人とも別れないと思います。
DVもまたするでしょうし、まともに働く事ももうないでしょう。
でも、私も長年風俗で働いてきたので身体がボロボロで女手一つで子供を育てていく自信がありません。
ろくでもない夫なのは重々分かっていますがそれでも一人になる不安を思うとそんな夫でもいなくなるのは不安なんです。
共依存なのも分かっています。
私が弱いのも分かっています。
もうどうしたらいいのか分かりません。
っというか私がこんなに苦しんでいるのに離れていった友達も許せません。
784:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 00:45:36.13
>>783
まぁ風俗嬢ってさみしがり屋が多いしな
要するに男がいないと生きて行けない女ってことね
なら有職者の客をくどいて一緒になってくれる人見つけたらいい
あと、友達恨んでもしょうがない
所詮他人だしな
785:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 02:23:24.16
こんなとこで相談してる場合じゃないよ
ヒモ旦那に全治３ヶ月の怪我させられて、なお且つ離れられないって、典型的な共依存だよ
カウンセリング受けるようなお金はないだろうから、女性センターとかに即連絡すべき
それから、友達を恨むのは筋違い
恨むべきは、借金しなければならないような状況にあなたを追い込んだ旦那でしょう？
それすらも分からないようになっているのは相当ヤバいよ、あなた
786:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 02:34:40.72
人にはそれぞれ生きざまってのがあるしな
787:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 08:51:08.89
>>783
離れていった友達があなたに色々アドバイスしたはず。それを思い出して。
このスレの人たちもそうだけど、アドバイスしても何もいかされなずに、でもでもだってちゃんしてると
あぁこの人は何を言っても無駄なんだな。と離れていきます。誰に相談しても同じ事です。
あなたを苦しめているのは旦那さん。子供にまで暴力ふるうお父さんなんて子供にとって必要なの？
そういう家庭に育った子供は不幸になるよ。
788:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 10:28:58.92
>>774
我慢して身体を早く直して、仕事に戻って
関係していた皆に、元気な姿を見せて
せいかつを安定させることが大事だと思うよ。
ずっと旦那さん、お子さんと仲良くね。
789:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 12:44:26.61
>>783です。
皆様、レスありがとうございます。
私は共依存でダメな女ですよね。離婚の方向で考えようと思いますが、それだと「あなたの夫は絶対に変われない」と言った友人達に負けた事になるのでそれは悔しいです。
このまま私は負けっぱなしの人生なのでしょうか？
どうしても友人達を見返したいです。
どうしたら夫はまともになってくれるのでしょうか？
アドバイスお願いします。
790:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 13:10:16.02
>>783が傍にいる限り旦那がまっとうになることは無いと思うよ
まっとうにならなくても生きていけるもの
それで勝ち負けなのか？
実は私も勝ち負けで考えてしまう性分なのですが
私はこう考えるようにしてます
生きてるから私の勝ち
勝ち負けのラインを何処で引くかですよね
友人の助言にその時に従わなかったら負けではなく
やるだけやって自分の考えで離婚することにしたからあなたの勝ち で良いじゃない
私はもし死んだらあの世で「天国にいるから私の勝ち」と言うことにしてます
どうせ地獄も天国も無いから私には勝ちしかありません
791:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 13:52:38.80
>>789
何で旦那がまともにならないかって？
そりゃ>>789がまともじゃないからだよ
そんな簡単な事も判らないのかねぇ
792:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 14:15:14.51
>>789
夫はあなたではありません。夫という別の人格です。
あなたが変えようと思っても変えることはできません。
人生、負けるが勝ちということもありますよ。
793:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 14:33:42.29
>>789
風俗で体ボロボロになったなんて…かわいそうに。
あなたには、離婚して仕事やめてしばらく生活保護もらって
引っ越して新しい生活をはじめてほしい。
このまま旦那とあなたとお子さんで腐ってしまうなんてもったいない。
心療内科に通って、お子さんとあなたが笑顔の生活を送れるように
してください。
母子手当てもらったら、風俗で働かなくてもやっていけると思います。
これまでこんな地獄でがんばれたあなたなら、きっとできるよ。
794:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 14:50:24.08
きついこと言うけど旦那はダメだよ。多分直らん。
でもあなたは充分やり直せる。立ち直れる。
その力を子供に使おう。
とりあえずは行政に頼ろう。
一時的に他人様の世話になるのは恥ではない。
795:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 15:36:19.40
いやらしい話
ヒモ旦那に掛かった生活費と、ギャンブル代がなければかなりの貯金になったのでは？
たかが共依存でクズ旦那のために年間相当な額飛ぶのもったいなくない？
貴女が稼いできてるの！
離婚して子供と二人で暮らせば余裕で生活できるかもしれないよ？
もっとよく考えて賢くなりましょうね（笑）
796:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 15:50:48.13
>>774
旦那からしたらあなたは完全に金ヅル、愛する女に風俗業させて平気な男はいないよ
797:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 17:14:07.17
>>783
愛人こそはいなかたっけどギャンブルが止められず多額の借金を作ってたよ｡
私もあなたと同じで共依存なのかな…って思ってました｡
だから何度も借金しようが逃げ回ってる元旦那と別れる事が出来なかったし
ただ子供の事を考えるとこのままじゃ駄目だと思い離婚した｡
今は元旦那の事なんて考えなくなったし 何処か吹っ切れてスッキリしたよ｡
頑張って
798:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 19:07:02.72
>>789
はっきり言うね。風俗で働いている時点で負け組み。ヒモの旦那がいるだけで負け組み。
これ以上ないくらいの負け組みだから、それらを捨てるだけでだいぶ上に行くよ。
友達を見返したい云々よりもあなたを馬鹿にしている旦那を見返してやったらどう？
愛情はないし金づるにしか思ってないんだよ。
799:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 20:04:35.43
基本離婚した奴は人生の負け組なんだが。
あなたは珍しいことにそれ以上の負け組だよ。
早く気付こう。
800:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 22:23:35.36
今時パンパンの子供ってのもナウいじゃんｗ
母親として手に職持ってるんだから
胸張って頑張れ
子供も親を見習って立派に手に職持つよ
801:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 22:43:46.61
ヘルスの子はヘルスって笑えんないっスよｗｗｗ
802:離婚さんいらっしゃい
11/06/17 22:49:06.04
親が風俗やってたら風俗勤務のハードルが下がるよね。
803:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 00:10:53.79
8年間風俗って…。
悪いけど同じ女として軽蔑します。
もうあなたの雰囲気とかが風俗嬢の独特の雰囲気を醸し出してるんでしょうね。
そういうのって一生取れないよね。
それにしても嫁が8年間風俗で働いても平気な旦那って…。
804:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 00:14:06.85
>>802
え？
英才教育を受けて風俗エリートが育つだろ
805:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 00:24:00.17
>>803
仕事に上下関係はない
人それぞれ生きざまってものがある
本当に不要ならそんな仕事存在してないだろうしな
誰かの役に立ってるから成り立つ
806:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 00:33:37.63
じゃあ 自分の彼女や嫁、娘が風俗で働くって言ったら賛成するか？
働くのはいいことだと推奨するか？
職業に貴賎なしは詭弁だよ
>>803
取れないことは無いだろう
辞めた後関係者と一切関係を絶ち、割り切れれば大丈夫なんじゃないかと
結局本人しだいなんだが
807:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 00:37:35.91
風俗8年て今いくつなんだろ？
いつまでも出来るような仕事じゃないよね？
808:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 00:42:11.11
マゾなの？
いくところないの？
子供がかわいそう
809:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 01:18:46.96
>>806
本人がどうしてもその仕事やりたいなら反対はせん
別に仕事には上下なんてないんだしな
810:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 01:50:13.79
>>809
世間はお前の嫁は公衆便所ｗｗｗって思うだろうけど、
アンタが平気ならいいんじゃない？
仕事の上下は確実に有るよ
下賎な仕事の人間ほど上下ないって言うけどね
811:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 01:56:11.08
>>810
じゃあ今から水商売や性風俗産業の従事者に堂々と言ってきてやれ
たいてい君みたいな子は影でコソコソしか言えん部類の
812:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 02:02:24.80
君の考えが世の中の条理であって
すべて正しいと思ってるなら
遠慮いらないから堂々と言ってきてやれ！
813:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 04:48:14.56
まあ、あんたらの風俗産業従事者に対する議論は>>774には関係ないなｗｗ
親身にアドバイスしてくれてたであろう友人たちをことごとく無視して、
わざわざ不幸になるための道を突き進んでいく>>774には。
あげく離れていったのが許せないってどんだけバカなんだって。
814:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 08:36:48.14
>>813
そんな馬鹿だから風呂に沈んで
８年間もデモデモダッテを繰り返してるんだよ
そういう女が底辺の風俗業を支えてるんだから
感謝しなきゃだね☆ミ
815:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 12:52:29.24
>>811
なんでわざわざゴミのとこにいって現実を教えてやら無いとイカンのｗｗｗ
自分で選んでゴミの道に入ったんだから日陰で生きていけばイインダヨ
816:sage
11/06/18 16:18:29.84
【自分の年齢・性別】 ２７・男
【相手の年齢】 ２４
【結婚年数】 ４年目
【子供の有無】 無
【相談内容】
妻は子供はいらない、仕事したいから子供は邪魔
一方私は将来的には絶対子供が欲しい
このようは価値観の違いで離婚しそうです。
選択肢としては、
１．私が我慢して子供はあきらめる
２．妻を何年かかけて説得する ⇒ もう既に何度も説得済み
３．離婚
私としては２を選択したいですが、このまま何年かかるか分りません。
最悪今の状態のまま時間だけが過ぎてしまうような…
となると、結局３を選んで再婚した方が良い気がしています。
みなさんはどうされますか？
アドバイスよろしくお願いします。
817:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 16:33:35.60
結婚前は欲しいと言ってたの？
言ってたら、重大な嘘をつく女をどう思う？
818:816
11/06/18 16:45:43.88
>> 817
早速の返信ありがとうございました。
結婚前は５年くらいはいらないと言ってましたね。
当時は私も若かったので同じ思いではありましたが…
結局その年数が延びていった感じです。
確かに重大な嘘をつく人と一緒に生活していくのは正直イヤですね。
819:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 16:45:48.21
>>816
結婚前の話はどうだったんだよ？
820:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 16:53:17.88
一応まだ５年たってないんだよね
嫁さんは一生いらないに変わっちゃったって事かな？
まだ若いから30歳近くなりゃまた考えも変わるかもだし
仕事でちょっと失敗した途端に変わるかも
なんにしてもコロコロ意見変えられるのも困るけどね
ま、あなたの将来設計として何年待てるかじゃない？
二人で期限決めておけば？
821:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 16:54:10.06
>>818
なんかボカしてた感じだね
子供を諦められないなら即行動だ
期間を決めて話し合い、ダメなら離婚かな
決めた期間を延び延びにしないできっちりかっちりと
将来の事を話し合わずなぁなぁにするのは、イレギュラーがあった時にホント脆いから良い機会だと思って
自分の気持ちをしっかり伝えてください
頑張って
822:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 20:22:01.01
>>818
難しいな
実は子供が嫌いなんじゃないか？
例えば知り合いの子供を見たときの反応はどうだ？
あんまり無理して子供作って後々苦労するのも大変だし、そうなると子供が可哀想だからな
最悪虐待する可能性もある
もしかして嫁は親からあまり愛されなかった人か？
823:816
11/06/18 20:41:22.64
みなさまアドバイスありがとうございました。
私の将来設計についても妻に伝えてあり、
二人で納得のいく期限を設けたいことも伝えたのですが、
妻が全く意見を譲らない状態です。
期限決めるために、今からまた交渉してきます！がんばります！
>>822
とてもするどいですね。ほぼあたりです。
子供は好きじゃないと思いまし、親ともいろいろあったみたいです。
無理して子供作る意見に関しては私も同感なので、
妻の希望する期限を縮めることに私もあまり賛同できないんですよね。
824:離婚さんいらっしゃい
11/06/18 21:28:40.05
>>823
妻に子供をどう思うか聞いたほうがいい
嫌いなのか？一生産む気がないのか？
あなたが本当に子供が欲しいなら最悪離婚も考えた方がいい
生まれた子が可哀想なことになるぞ
825:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 02:34:24.17
子無しでも嫁がいれば良しの人生か
別の女と子をもうけるのを良しとする人生かを、
計りにかけて考えればいいんじゃないの？極論ですが。
826:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 08:50:31.36
自分の子がほしいは本能。
相手のほしいは愛情。
827:826
11/06/19 08:53:16.45
自己レス
× 相手のほしいは愛情
○ 相手の子がほしいは愛情
828:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 09:23:33.33
相談させてください
【自分28歳・女】
【夫35歳】
【結婚年数3年】
【子供無し】
【相談内容】
夫が仕事を辞めてから1年が過ぎました。
一度だけ仕事を探してきましたがすぐに辞め、今はゲーム三昧です。
家事は最低限してくれてます。
夫の両親と二世帯住宅で同居していて私が月12万のローンを払ってますが
夫の年金、保険料、住民税が正直きついです。
①バイトしながら職探ししてほしい
②仕事したくないなら家を売って私の扶養になってほしい
③今の状態をいつまで我慢すればいいのか
と、話し合いを持ち掛けましたが無言を貫いていて何を考えてるのかわかりません。
離婚を前提として実家に逃げ帰るのは薄情でしょうか？
829:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 10:24:52.11
正直いうと薄情者だね。
男女逆だったらあなた物凄く非難されるでしょ。甘えるな。
とはいえ旦那も当然悪い。
なんであなたの扶養になることを拒むの？
くだらん見栄ならそこはガツンといってやれ。
ただ家を売るといってもこのご時世難しい。そこはよく調べてね
830:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 10:45:52.82
>>816
あなたの話には重大なファクターが抜けてる
子供欲しいのはいいけど、あなたの年収は？
フリーター状態で年収200万とかいう男なら
そら嫁さんは子供産もうなんて考えられないよ
義両親との関係もあるし、816の書き込みだけでは
離婚推奨物件とは断定できないわ
831:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 10:47:51.94
>>828
一旦実家に帰る事を勧める、更にローンの支払いも拒否すること
夫の両親との２世帯住宅というのは夫の親の元の家リフォームとか
親からの資金援助とか、親側の負担がある程度あったんじゃない？
だとすると仮に離婚になった時、財産分与はあなたが期待するほど
貰えない可能性が大
一旦別居した上で夫、並びに夫の親の将来に対する考え方を
ちゃんと確認した方がいい
832:828
11/06/19 10:53:54.12
>>829
レスありがとうございます。
夫は子供がほしくて二世帯も守りたくて、それを賄う収入を得る事に頭を抱えているみたいです。
だから扶養になりたくないんだと思います。憶測ですが。
土地を売ったら最低でも1000万円程度残ると思いますので
余剰は義両親に渡して私達はゼロからスタートするつもりです。
＞ 男女逆だったらあなた物凄く非難されるでしょ。
もし私が自分の両親と同居で夫に住宅ローンを全額押し付けて
掃除もしないゲーム三昧の昼夜逆転生活なんてしてるとしたら
離婚届突き付けられて出ていかれても文句言えません。
私が薄情かと思うのは、仕事する意欲をもう少し信じてあげるべきなのかというところなんです。
833:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 10:54:22.07
夫婦は相互に扶助義務がある。女が一方的に男から金はもらえないよ。
別居すうのは構わないが、そのばあい算定表にのっとり夫に婚姻費用を必ず送金すること。
でないともし離婚となるとあなた決定的に不利になるよ。
あなたが悪意の遺棄の有責に当然なるから。
あと重要なことなんだけど、住宅の名義はどうなってるの？ ローンの名義は？
あと保証人はどうなってるのかな？
別居は感情的にこじれれば離婚になりかねない。
そこがはっきりしないとアドバイスも全然違ってくるんだが
834:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:01:47.20
仮に旦那または夫婦共同名義ならあなたがローン払うのは世間的に当たり前のこどです。
それを不満とかは正直おかしい。
でも夫実家の名義があるならあなたは主張すべきは主張することだね。
あと最低限家事は夫がしてるってあなた書いてるよね？
他の人もいってるけど専業主婦が家事は一応してるけど後はゲーム三昧、だから別居します。
世間がこれで通ると思う？
旦那が家事を拒否しない以上最低旦那はあなたが扶養する義務があります。
835:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:05:29.17
子供のいない夫婦の場合婚費大した金額じゃない
仮に義務者の年収500万円、権利者年収0円だとしても
月6から8万程度、ローンも問題含めてはっきりさせないと
損するだけ
836:828
11/06/19 11:10:11.62
>>831
レスありがとうございます。
夫家族が住んでた土地に二世帯住宅を建ててあります。
夫が前妻と結婚した時に建設したので詳しくはわからないですが
もし離婚となるなら家を売る必要ないですし財産分与なんていりません。
義両親は夫が収入を得て、私は子供を産み専業主婦になり自分達の面倒を見てほしいみたいです。
夫は子供が欲しい、私にも働いてほしい、そんなところでしょうか。
夫は現実的な将来の話し合いを持ち掛けても明確な返事がないんです。
とりあえず離婚云々の前に実家に帰ることにしようと思います。
837:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:15:19.44
＞もし私が自分の両親と同居で夫に住宅ローンを全額押し付けて
と書いているが、これは義実家からの資金的援助はないと思ってよいのだね。
もし資金的援助が義実家の住んでる部分に相当するだけあればこの理屈はおかしいが。
あと土地が義実家の名義とかではないだろうね。
それだとあなたの言ってることはまるっきりおかしくなってしまうんだけど。
土地も含めて完全にあなたと旦那の力で二世帯住宅を維持してると仮定すればだけど。
ローンは借金の返済だから丸損にはならない。離婚時にもね。
婚姻費用は離婚なら丸損。全く意味合いが違います。
あと1000万義実家に渡すとか言ってるけどその場合の税金関係はどう考えてるの？
つまり贈与税とか
838:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:18:42.49
なんだ、義実家の土地に家作って住んでて自分で全部払ってるような顔して書いてたのか。
後だしもいいとこだな。
839:828
11/06/19 11:20:45.28
>>833-835
詳しくありがとうございます。
家は夫と義父名義です。
夫婦の義務についても承知してます。
私が子供を産まなくていい、扶養になってくれるという事であれば
私が夫を養っていくつもりはあります。
私の収入で12万のローンは厳しい為、家は売却して住宅費用を抑えたいのです。
どれも譲ってくれないとなると、私もどうしたら良いのかわからないんです。
840:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:22:44.57
>>836
義親の元家なら義親の老後の問題も関わるので売却問題は
義親の考え次第だし、あなたの考えが反映されると考えづらい
だとすると、夫の再就職以外に円満解決の道はない
それを前提に行動するしかないね
841:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:26:19.50
あんた気の毒だけど甘く考えすぎ。
無職の旦那放り出して財産分与どころじゃないよ。あなたが離婚したいなら慰謝料はあなたが払うことになる。
離婚は最低５年は認められないから、その間の婚姻費用は絶対負担するように。
さもないと離婚の時やられたい放題になるからね。
だいたい土地が義実家のものなら余剰金はあなたの共有財産にはたぶんならないから。
ただ二世帯住宅は前妻の時に買ったとのことでこれは良かった。
住宅の評価はたぶんマイナスだけど、マイナスの財産分与を負担させられる可能性は低いよ
842:828
11/06/19 11:27:19.22
>>837
前記の通り、土地は義実家のもので頭金も義父が負担してます。
私の考えが図々しかったんですね。
であれば、私がこの家と夫を担っていくのは当然の義務という事ですよね？
収入的に難しい場合はどうすればいいですか？
843:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:31:21.79
当座は夫に婚姻費用を支払いながら別居というのが現実的ではないかね。
ローンの支払いができなくなれば旦那も考えるんじゃない？
売却となるご義実家の住むところとかも絡むからね。
相当長期戦になることは覚悟したほうがよいかな。
844:828
11/06/19 11:33:59.76
>>840
＞ 義親の元家なら義親の老後の問題も関わるので売却問題は
＞ 義親の考え次第だし、あなたの考えが反映されると考えづらい
ごもっともです。家を売却するのは現実的ではないですね。
＞ だとすると、夫の再就職以外に円満解決の道はない
＞ それを前提に行動するしかないね
危機感が足りないのかな？と思うんですが、怒ってもだめで
一旦突き放したら目覚めてくれるかなと思ったんですが、難しいですかね。
的を得たご回答ありがとうございますm(__)m
845:離婚さんいらっしゃい
11/06/19 11:36:26.47
あんた旦那の義実家とは話してるの？
ない袖は振れないんだからさ。
そこも含めてきちんと話さないと。
正直にお金が足りないなら足りないと義実家に言って相談しな。
いい加減な考えで家出たりすると後で地獄みるよ。
結婚の法的責任はずっとついてくるし、あんたどう思ってるかわかんないけどこの程度では旦那の法的な有責は絶対取れません。