11/10/15 01:06:04.82 tXMjEPOz
やられた
共依存してたけどまさかボダのわたしが振り回されまくって、反面教師として相手をみて自分を成長させて、最終的には縁切ったやつにバイト先に乗り込まれた
自分は大分回復して、薬がなくても安定してられるようになったし、誰かにすがったり試したりもしなくなった
たまに自分がボダって事すら忘れてしまう
ここまでくるまで長かった
思春期から始まって、ようやくここまでこれた
そんな矢先に…
もう帰ってって言い続けても、
わたしがきた事ほんとは嬉しいんだよね、でも恐くて言えないんだよね、あなたは弱いから、とか相手は隣で言い続けた
だから、あーそーだね、わかったから帰って、って返しても返しても、
あなたはほんとはわたしの事大好きなんだよね、きっと後悔するよ、とかそんなんばっか
バイト先の人もめっちゃそいつを見てて、なにこの子状態なのに自分の発言を省みる事なく…
あー…すげー客観視しちゃってるよわたし、って自分に感心したし驚いた
飲み込まれる事もなくたんたんと対処できた
でも逆にぞっとした
ここまで自分の世界を創造できるものなんだなって…
あいつの世界でのわたしは、今もあいつが大好きであいたくても会えなくて苦しんでるみたい
申し訳ないくらいあいつと縁切ってから日々充実してて安定してるのに
客観視しておもった事は、やっぱり本気でこの人格障害は治すべきってこと
忘れそうだった自分の危うさとか思い出したよ
あー、それにしてもつかれた…
長文すみません
ここでしか本気の共感はもらえないと思ったので吐かせてもらいました