11/05/25 01:20:18.26 F2dnu/LK
他の人からしたらわがままなんだろうし、全て自分で招いた結果だからしょうがないんだけどもう限界が近い。
自分には二年近く仲良くしてもらってる先輩が一人いる。でも、自分は彼のことが昔から好きじゃなかった。
先輩と一緒にいた一年間、本当にたくさんのものを得られた。
去年、先輩の人間性があまりにきつくて鬱になったこともあったけど、ずっとそれを我慢して今までやってきた。
でも我慢ももう限界点。
先輩からあんまり頻繁に電話がくるものだからただでさえ嫌いな電話がもっと嫌いになったし、着信音が鳴るだけで動悸がするようになった。
得たものに比べればちんけな代償だろうけど、自分の精神容量はそんなに多いほうじゃないからもうこれ以上自分を偽るのきついよ。
一日でも早く先輩との関係を終わらせたい。もうあの人の面貌や風体、息遣いすら鼻持ちならなくなった。
でも、そうすることは築いてきた関係全てをぶち壊すことになるし、この二年間がほとんど意味のないものだったことにもなる。
色んな板ばさみも全部我慢してきたけど、もうそろそろ終わりにしたい。
どうしようもない人格なのも分かってるし、これほどの不義もないと思ってる。
結局、自分のことしか考えられないんだよなあ、つくづく裏切り者だよ。
どうしたらいいのか分からんが、このままの状況続けてたら取り返しのつかないことになる気がする。
いっそ何も語らずに忽然と消えてしまいたい。
何書いてるのかもよく分からなくなってきたけど、どこにも吐き出せないからとても辛い。
自分の周りは先輩をベースにできているから、相談なんてできるわけがない。