11/04/06 04:24:21.56 xYwmuJI7
スペック：毒父持ち 躁鬱+PTSD+PD 今年1月下旬に入籍・小梨 30歳女 ちなみに母は12年前毒と離婚
子どもを産むのは薬が完全にいらなくなってからでないと何かあったら怖いし、産めたとしても自分にまともな子どもが育てられると思えない
そのへんは配偶者と相談して「35になっても私がお薬飲まなきゃならなかったら、子供は諦めて猫でも飼おう」という前提で結婚した
だけど結婚前、実の娘みたいにかわいがってくれる大好きなお父さん(義理)に結婚前「早く孫見せてくれ」って一度だけど言われたことがあって焦ってる
今日そのお父さんから急に電話が来て「○子、昼めし一緒に食べに行こうや！うまい蕎麦屋見つけたんだ、あいつ(旦那)には内緒にしとけよｗ」
ってすっごく美味しいおそば屋さんに連れてってくれた
それで、おそば食べ終わってから上記のことをぼそぼそっと何とか伝えた、凄まじく心苦しかった、お父さんへの裏切りだと思った
だから「長男の嫁なのにダメ嫁だし、その上躁鬱だし、多分子供は産めない、ごめんなさい」って謝った
なんかもうすごく情けなくて悔しくて涙こらえてたら、お父さんが
「父さんは新しい娘ができて嬉しいんだから何も気にするな、あと絶対に無理するな。お前たちが仲良くしててくれたら父さんはそれで十分幸せだ。
お前が息子と一緒に暮らして、いつか元気になれたら最高だな。昔のことを忘れろとは言わないが、これからは少しずつ楽しい思い出で人生を埋めていけ」
ってにこにこして言うもんだから混んでる店内なのにぼろぼろ泣いた、嬉し涙って本当に出るんだと思った
お父さんはこんなダメ嫁をこんなに優しく幸せにしてくれる、あいつとぜんぜん違うんだ
大好きだよ、いっぱい愛してくれていっぱい幸せをくれる優しいお父さんが大好きだし、家族としてとってもいっぱい愛してる
なのに、私はお父さんをもっとちゃんと幸せにしたいのにできない、そういう自分が反吐出るほど嫌いだ
お父さんが本当のお父さんだったらいいのになあっていつも思う、旦那がうらやましい、お父さんと血が繋がってる本当の親子なんだから
私と血の繋がった生物学上の父親は『とてもじゃないが恥ずかしくて人様にお見せできないレベル』のクズだ
そんな恥ずかしいクズの血を受け継いだ自分の存在も同じかそれ以上恥ずかしい、消えてなくなりたい