10/10/22 08:49:42 QZkrdbX0
>>152
なるほど……orz
深い。深いなぁ…。
それが正しいなら、
僕は、彼女にとっての一番だったのかもしれないですね。
どちらが真か今の僕に見分ける目は無い。
でも再考する良い材料にはなります。
他者・自己・自己と他者の関係性を知る、
より「答えらしきもの」に近づいていける。
ありがとうございます。
154:優しい名無しさん
10/10/22 08:50:56 fo2Nd5TG
だからボダが人を好きになることなんて無いから！w
タゲになり得るか、そうじゃないかの基準だけ。
道歩いてるカップルで、女がすげー美人で、男がなんか冴えない感じだったら
高確率でボダ＆タゲカップルw
155:優しい名無しさん
10/10/22 08:56:20 QZkrdbX0
うむ…
結局、
好きになる事はなく、タゲ＝ストレスのはけ口、
としか相手を見られない、という分けか。
そういう見方もあるし、
それが真なの「かも」ね。
分からん。今の俺には分からん。
でも、いい。参考になるから。
ありがとう。
156:優しい名無しさん
10/10/22 08:59:26 QZkrdbX0
（一人称が、俺だったり僕だったりした点は、
正直、すまんかった。
そんな些細な事に構ってられないくらい、真剣に頭使ってたものだから。)
157:優しい名無しさん
10/10/22 09:39:16 fo2Nd5TG
ストレスとかじゃないんだよ。
相手に帰憑して依存して、自分に対する憎悪や至らなさの不満がそのままタゲへの攻撃になる。
まともな人間なら自分責めるのが普通だが、ボダはタゲを攻撃するだけ。
だから、ボダにとってタゲこそが恋人なのだから、より攻撃されてるほうが一番手の恋人になりますw
勘違いして欲しくないのは自分が受け止めれば、依存されれば彼女の症状が良くなるとか思ってしまうこと。
彼女が依存度を高めるのは逆効果。
真剣に考えたりする時点で危ない共倒れの道にはまってるってこと。
ボダは一言で言うとキチガイだから、相手の行動なんか考えず、常人の女友達と飲み行ったりしたほうがよい。
バランスとれるし。
158:優しい名無しさん
10/10/22 09:45:48 QZkrdbX0
>>157
そのレスでわかった。
あなたが言っている事がおそらく正解に一番近い。
ありがとうね。
そう解釈して、そう割り切って、
彼女との関係性においては、もっと自分を守る事に重きを置きますわ。
そこで線を引きます。
ありがとう。
159:優しい名無しさん
10/10/22 16:42:38 QZkrdbX0
いかん…、どうしても彼女の事を思いやろうとしてしまう…。
まだ完全に縁が切れたわけではないし、
彼女の俺への攻撃が激化するんじゃないか？という不安感もある。
自分が悪かった理由探しをし過ぎてしまう。
ダメだ。やっぱり俺はまだまだACだ。
疲れた。
今俺に必要なのは、リラックスする事、休息する事、考えない事。
なのに、考えてしまう。
ヤバい。
でも、幸い無職だから、やらなくてもいい環境にはあるから、リラックスを心がける。
で、ふと思ったんだけど、
見捨てられたと感じ攻撃に転じたボダの心境は、
自分の物（意のまま)にならぬなら壊してしまえ！
的な発想からくるのかもね
と思った。
だとしても人間性が最低だ。
相手を思いやるとか尊重するという感覚がまるで無い。
イスラム原理主義者に無理やり嫁がされた女が、脱走を図ったら、捕まって、
鼻と耳を削ぎ落とされたニュースを見たが、
それに匹敵するくらい、相手を物としか見ていない。
相手を尊重する気持ちが無い。カケラも。
俺はそんな恐ろしい化け物みたいなのと向き合っていたのか…
うん、ようやく分かった。縁を切る事が出来そうだ。
160:優しい名無しさん
10/10/22 19:29:34 D+wC5IR3
>>159
ここ日記じゃないから
161:優しい名無しさん
10/10/23 10:50:58 GuKm7RT3
>>159
自分を彼女に投影してるだけだから、別に彼女を思いやろうとはしてないでしょ
可哀相な自分をいたわってあげればいいよ
162:優しい名無しさん
10/10/23 12:01:24 3OCHacVt
なんか気に入らないことがあると、無理矢理にでもタゲのせいになるよね。
例えば乗ってた電車が事故とかで止まっちゃっただけでも、『あなたがトイレに行かなかったら１本前の電車に乗れたんだからry)』みたいに。
163:優しい名無しさん
10/10/23 19:44:47 qg8CSs6E
よくある話だと思うんだけど。
付き合い始めたころはすごく優しかったのが、段々と嫉妬と束縛がひどくなってきた。
仕事で話す男性にすら言い出す始末で、数ヶ月くらいケンカが続き
「もう二度と関わらない」と最後は大喧嘩で別れた。
それまで毎日してたメールも途絶えて、「よし！新しい恋をするぞ！」と気合いをいれはじめた3日後。
彼からの復縁メールが届く。
しかも出合ったころのような優しい内容のメール。
最後なんて、毎回人格攻撃されてボロボロだったので目を疑った。
しかし、ホイホイ戻るのは嫌だったので、当たらず触らずの返信で一週間。
彼の態度はまだ優しいままキープされている。
でもこれは境界例特有の捨てられると分かった途端に態度を変えるというアレなのかな。
また元に戻ったら、同じ繰り返しなのかな。
164:優しい名無しさん
10/10/23 20:08:05 WWQDJa05
「なのかな」とか思ってる時点で、もう共依存の罠（あんたも、相手の面倒をみる事に依存）にハマってるよ。
「なのかな」じゃなく、
「なのだ」よ。
まぁ、共依存関係を続けてあんたが潰れるのは、あんたの自由だから、
俺も、これ以上この件に関して世話焼きはしないが。
165:優しい名無しさん
10/10/23 20:15:11 WWQDJa05
つか、
自分の事は見えにくいが、
それに比べたら、他人の事は見えやすいね。
俺の性情は、163に似てるが、163ほどではない。
もう少しだけ冷静に自分を見れてる。
俺には、
163がアホにしか見えん。
「なぜそこまで共依存の罠にドップリ浸かりながら、まだ気づかないの？」と。
まあ、性情が似てると書いた通り、
俺もアホって事だ。163よりは軽傷のアホだが。
166:優しい名無しさん
10/10/23 20:23:42 WWQDJa05
>>160
ごめん。
>>161
前段
専門的な事はよく分からないけど、
俺自身にその感覚が無いだけで、あんたの言う通りなのかもね。
後段
（俺の感覚が正しいのか、あなたの前段が正しいのかは、俺には分からないけど、
どちらにしても、そうするのがベストだと思うから）
そうするよ。
ありがとう。
167:優しい名無しさん
10/10/23 20:50:23 qg8CSs6E
163だが。
>>164, >>165 ありがとう。
君たちの言葉で背中を押してもらった。
様子見じゃなくて、はっきり終わるわ。
168:優しい名無しさん
10/10/23 20:51:42 qg8CSs6E
あ、同じ人だったのか。
どっちにしろありがとう、
169:優しい名無しさん
10/10/23 23:13:25 l2Xvzsuc
他スレで相談をしたところ「境界例では？」とのアドバイスをいただき
こちらにお邪魔させていただきました。ご意見をいただけたら嬉しいです。
4年間つきあっている彼がいます。（同棲2年）
ここ1～2ヶ月の間に、私に対する個人攻撃や暴言がひどくなり
毎日のように人格否定や性格批判を受けています。
具体的には「一緒にいるとイライラする」「顔みるだけで嫌な気分になる」などです。
私以外の人ならリラックスできるのに「私だけが憎しみの対象だ」と繰り返し発言します。
彼は2年前から無職で、その時から鬱っぽい症状は時々出ていたのですが
私に対しての直接的な攻撃などはありませんでした。
まるで別人になってしまったかのような変化に、いまとても混乱しています。
ですが、あからさまな見捨てられ不安や試し行為、自傷、ヒステリックな様子はありません。
普段の行動は、私をひたすら無視→話しかけたり何かを尋ねようとすると
冷淡な口調で淡々と攻撃される、といったパターンです。
また、数日様子を見ても機嫌が直る瞬間もなく、日に日に状態が悪くなっている状態です。
こういった状態でも、境界例という可能性はあるのでしょうか・・・。
170:優しい名無しさん
10/10/24 03:20:14 zre/evjn
>>169
最初の2年間おかしいことが何もなかったのなら、それはボーダーじゃないよ
あんたに対してうんざりしてきてるだけ
もう別れた方がいい
171:優しい名無しさん
10/10/24 03:55:16 XkJ95AvF
>>169
あなたのケースだと、
相手が境界例かどうかにはさほどこだわらなくて良いと思う。
彼が境界例か否かに関係なく、
彼に問題があるのか、あなたに問題があるのかにも関係なく、
【少なくともあなたに問題はある。】
彼を見捨てられない、あなたに。
自分を守る事よりも相手との関係性を絶ち切れないあなたに。
（でも、女はそういう人の割合が多いんだろうな…。だから女って嫌なんだよ。ベタベタした依存時な感覚が強いから。）
あなたが書いている事が（多少主観で歪められていたとしても）丸々事実なら、
さっさと別れるべき。
自分を守るために。
結婚した後や、子がいるような状態から別れるよりは、全然マシ。
後処理や傷は軽く済むはず。
彼は、もしかしたら、境界例ではないのかもしれない。
2年間も無職でいて、4年同棲していたら、
通常の責任感を持つ男なら、大抵は、自責の念が強くなり鬱化するはず。
172:優しい名無しさん
10/10/24 03:57:09 XkJ95AvF
（続き）
そうなると、溜まり過ぎたストレスを身近な誰かにぶつけたくなる人もいる。
そこを抑えられる人と、
抑えられない人がいる。
ひたすら自分に溜めて心の病を進行さす人と、
ストレス（主に怒り）を発散する上手い逃がし方（大声でカラオケを歌うとか）をいくつも持ってる人がいる。
ストレスを発散するにも、上手い逃がし方なら良い。犯罪行為は論外だけど、誰にも迷惑をかけないやり方なら良い。
彼はあなたに迷惑をかけている。
良くない。
そして、そんな彼から離れられない、離れない【あなたに、少なくとも問題はある】。
自動車事故の過失割合は、0対10になる事は少ないはず。
9対1とか3対7とか6対4とかになる。
彼との関係性を絶たないあなたに、少なくとも1以上は過失割合がある。
絶ちたくないなら、どうぞご自由に。あなたの心が潰れても、俺は微塵も困らないんだし。
彼が境界例かどうかは俺には分からない。
長々とごめんね。
173:優しい名無しさん
10/10/24 06:22:53 XkJ95AvF
と言うか、169が境界例の可能性もあるね。
169に書かれてる内容が、
実は、客観的事実と大きくかけ離れていて、169の主観で大きく歪められた、
『169にとっての現実』なのかもしれん。
それで、そんな境界例の169に付き合ってしまった彼氏が、
169のワガママに合わせ過ぎた為に病んで、
我慢の限界に達して169に本音を吐き始めたのかも。
だとしたら169に大いに問題ありで、むしろ彼氏は被害者。
彼がボダでもボダじゃなくても、彼女がボダでもボダじゃなくても、
どちらにしても、
別れるのが正解だろ。
お互いの為に。
お互い、自分を守るために。
ボダか否かの診断基準でググってみれば分かるはずだけど、
「豹変して相手を攻撃する」
のは、特徴の内の１つであって、
必ずしもボダがみんなそれって訳ではないから。
174:優しい名無しさん
10/10/24 06:39:51 XkJ95AvF
粘着ですまんが、もう一言だけ。
もし、169が「それでも別れられない…」なら、
ボダかボダじゃないとかに関係なく、169、犯人はお前だ。
お前に問題があるんだ。
彼氏が可哀想だから別れてやれ。
175:優しい名無しさん
10/10/24 09:11:55 0SPDfzT5
↑ボーダー
176:優しい名無しさん
10/10/24 09:30:25 cA4FpoVx
>>169
まあ双方の言い分と二人の状態をリアルで観察しないと分からん罠。
少なくとも彼氏が無職だという焦りの鬱憤晴らしをされてるのでは。
自分も就活の難しさのジレンマや不安で不機嫌になった事あるからなんとなく分かる。
何十社って一生懸命履歴書書いてもどうせ不採用で返送されてくる、それで傷つく、それが分かりつつ履歴書書くのは相当なエネルギーが必要だよ。
とにかく自分(彼)を動かしやすくするために
履歴書はワープロ書き、人材紹介を利用するとか、楽な方法を教えてあげて下さい。
早く仕事が見つかるといいね。
同居人がいて生活出来ているとそれに甘んじてなかなか就活に身が入らない。
仕事が見つかるまで家を出て彼を一人にしてみるのが近道だと思うんだけどね。
177:優しい名無しさん
10/10/24 09:33:54 cA4FpoVx
>>169
追記。
まだかまだかと焦らせてないですか？
周りが焦っている状況よりも自分が焦らないとダメです。
逆ギレする元です。
178:169
10/10/24 10:31:02 FPWS4XcX
169です。コメントいただき有り難うございます。
長くなるので経緯的な部分を割愛して書かせていただきました。
彼は機能不全家庭で育った ACです。仕事を解雇されてからはうつ＆ひきこもり状態でもありました。
また発達障害の可能性があり、現在診断まちの状態です。
出会った当初から「人は誰も信用できない」「自分を守るために壁をつくって生きる」「いつ死んでもいい」と
口グセのように言っており、今思うと、最初の数年は
私だけが信用できる存在だと理想化している部分があったのだと思います。
一緒に暮らす期間が長くなってからは、私のほうも経済的に切迫していること
また将来的な不安なども重なって、結果、彼にプレッシャーを与えるような発言を
度々してしまった事を今では反省しています。理想と現実のギャップに落胆しているようでした。
夏にある出来事がきっかけとなり、そこから大きく状況が（悪いほうに）変化したように思います。
暴言のほか、買い物依存やアルコール依存なども見受けられるためこちらに伺いましたが
まずは自分が共依存に陥っていること、また自分の歪みに気づき物事を客観視することが
最優先だということを痛感しています。
長々とすみませんでした。
179:優しい名無しさん
10/10/24 11:01:43 XkJ95AvF
>>178
うーん……、
無理だな。
これだけ助言されて、まだスッパリ切るという決断が出来ないあんたは、
共依存からもう抜けられない。
あんたが悪いわけではない。仕方ない事。
まぁ、ここは、『境界例の恋人とうまくやっていく方法スレ』だから、
別れろと言う事自体がスレ違いではあるんだが…
境界例とACにはかなり共通点が多いよ。
ACが悪化すると境界例になるという見方も出来る。
ま、俺はおそらくACだが、境界例かもしれん。
どちらでもいい。
やや回復したそれだと思ってる。
スレ違い発言の連発、ゴメンm(__)m
しばらく消える。
180:優しい名無しさん
10/10/24 11:09:51 XkJ95AvF
一つ大事な部分が抜けた。
『もう抜け出せない』の前に、
『専門家の助けなしに自力では』が抜けた。
ゴメン。
消える。
181:優しい名無しさん
10/10/24 11:22:18 cA4FpoVx
>>178
私もACです…。
失礼ですが、彼は多分まだ精神的に子供のままなんでしょうね。
ACならば多分反抗期は迎えていない。
幼少期からこれまで甘え足りていなくて、親代わりになる人を必要としているのでしょうね。
でも…色々ご自分を責めないで下さいね。
あなたにもあなたの人生があって、幸せになる権利ありますよ。
私もACですが、自覚し始めたのは30代半ば、ACを知ったのはもっと後です(遅)。
私の父が若い頃アルコール依存＆ＤＶでしたが、改善したのは母と別れてからでした。
でもやらなきゃいけない事にはなかなか着手できず、普段は穏やかですがたまに逆ギレしてしまう性格は続きましたけど。
どうすればいいかアドバイス出来ないけど、参考になればと思って…。
本人の成長が一番ですよね。
彼氏さんには頑張って欲しいです。
しつこくレスしてすみません。
182:優しい名無しさん
10/10/24 13:15:39 R3s4nehk
彼女の勤め先の倒産を機に、彼女がボーダー化＆私がターゲット化しているのですが、
「それって、あなたでしょ」と思うようなことを喧嘩ふっかけてきます。
対抗するとツベコベ言うみっともない男扱いするので、学習した結果「ハイハイ」となだめています。
しかし、なだめて、放っておいたら放っておいたで、今度は彼女の周りにまで、そういいた酷い彼氏と
言いふらされて、「●●さんも言ってた」「△△さんも言ってた」と欠席裁判を突きつけられます。
何かにつけ、てぐすね引いて待ってる感じがして、段々と私も恐怖症になってきました。
乗り越えれば絆が強くなると思って、のらりくらりと頑張っているのですが
こういうのから、回復した例ってあるのですか？
自信がないだけだと思うのだが、何から癒してあげればいいのか分からない。
183:優しい名無しさん
10/10/24 16:15:16 7voHdTyV
ボダのために努力すると限界が来るような気がする。
どんなに努力も我慢もしたって
まるで沼みたいに努力を飲みこまれて
そして変わらない。
それに腹が立ってボダに攻撃したくなる。
もう私駄目だ
184:優しい名無しさん
10/10/24 18:27:58 jzjaWidc
>>182
同士発見。自分のこと棚に上げてイチャモン付けてくるんで、『それ自分じゃん』って言うとさらに逆ギレｗ
反論すれば『ネチっこい男だね』と、人格否定。面倒だから『そうだね』を連発してます。
でも通常時は基本いい子だから、乗り越えられるのであればずっと付き合っていきたいけど、治るはずもなく共依存の泥沼に引きずり込まれていく…
185:優しい名無しさん
10/10/24 19:02:03 T2K8OMcI
>>178
共依存の人間がいると、ACや依存の問題は悪化するといわれてる
彼を良い方向に向かせたいなら、
別れるか、少なくとも同棲を解消する必要はあるんじゃないか
186:169
10/10/25 13:09:52 dASEXv1X
皆さん、ご親切にありがとうございます。
日曜日に彼と話をしました。
話すたびに攻撃されるのがとても苦しいこと、
そこまで疎まれるような事は（客観視して）していないこと、
女性として扱われていないことに耐えられないこと、
拒絶されながら一緒に暮らすことはできないこと、
をきちんと伝えました。
また、日常的に「一緒に暮らしたくない」「いつでも出ていくチャンスを狙っている」
と言われていたので、今朝までに荷物をまとめて実家に帰ってほしいとお願いをしました。
（春からバイトを始めているので金銭的には困らない状態です。）
自分だって幸せになりたい、今の状態から抜け出して笑って毎日を過ごしたい、
という胸の奥にしまっていた気持ちに正直になったら
別れの不安も、また後悔も、不思議とありませんでした。
187:169
10/10/25 13:11:32 dASEXv1X
ちなみに朝の段階で彼が出ていこうとしている様子はありません。
こちらのスタンスははっきりと伝えたので、後は本人の行動に任せるつもりです。
今週から共依存を断ち切るためカウンセリングにも通うことにしました。
なんだか心がとても軽くなりました。有難うございました。
>>181
確かに反抗期は経験していないようです。
15歳で母親を病気で亡くし、現在まで医師である父親をずっと憎んでいる状態です。
実兄からは暴力をふるわれていた時期があり、部屋に鍵をかけて生活していたようです。
そのためか「誰にも心を開くことはない。」と、近い関係の人間を頑なに拒絶する傾向があります。
188:優しい名無しさん
10/10/26 17:24:54 hFu1qk1r
そのやり方で良かったのか、微妙だなぁ…。
別れるにしても、彼への言い方ひとつ、態度ひとつで、
彼がDV男に急変したり、犯罪的暴力行為をしてくる可能性もあるのに。
なぜ、専門家に相談してから、行動に移さなかったんだろう…。
なぜ、
2ちゃん他のアドバイスを元に、
自分だけで決断を下すんだろう。
専門家に相談して、その助言を一番大きく参考にした方が、
間違いは少ないのに。
共依存状態にある人は、間違った判断を下しがちな人、なのに。
ま、基本的に頭が悪いんだろうな…。
人の事は言えんがｗ
189:優しい名無しさん
10/10/26 17:44:44 jWY+Z4jN
人への思いやりが強いんじゃないかな。
ここは思いやらないほうがいいという結論になっていくね。
190:優しい名無しさん
10/10/26 19:07:53 wD4BX2mb
>>188
他人が判断した直後に、「判断力が低い」といちゃもんをつけるのは、
共依存の人間が相手をコントロールするやり方だよ
あんたのやり方、すんごい卑怯
191:優しい名無しさん
10/10/26 19:19:17 hFu1qk1r
馬鹿だなぁ…
他人を「犠牲者」と罵る奴ほど、
表で善人ぶって、裏で汚い事する犠牲者。
これ心理学の常識。
他人を「卑怯」と言う、お前が卑怯な人間なんだよ。
つか、そもそも2ちゃんで卑怯もなにもないだろ…。
おもしろい奴だな。
もしかして2ちゃん初心者？
192:優しい名無しさん
10/10/26 19:21:30 hFu1qk1r
ミスなのはわかるだろうけど一応書いとく。
犠牲者×
偽善者〇
193:優しい名無しさん
10/10/26 20:13:47 jWY+Z4jN
真剣に考えている人々に煽るような事をいうほうが
はたから見ていてひどい人にうつるよ。
ここは悩んでる人ばかりなんだから言葉を選ぼうよ。
194:優しい名無しさん
10/10/26 20:34:54 hFu1qk1r
2ちゃんの良さは本音で本質をズバッと言える所だから、
ひどい人にうつろうが、一向に構わないが、
>言葉を選ぼう
には、少しだけ同意。
少し気をつける。
>190の「すんごい卑怯」に対しても、
「煽り」だの「言葉を選ぼうよ」だの言って欲しいもんだけどな。
195:優しい名無しさん
10/10/27 15:14:16 Kf/mo3hI
>>169
色んな考え方があるだろうけど
また辛くなったり、迷ったら吐き出しにおいで
ここじゃなくても、刻等板があるとも思うけど
196:優しい名無しさん
10/10/27 22:46:23 /xWifH6p
彼がボダっぽいんだけど、自分が傷つくのが極端に恐いみたいで
まだ攻撃的に何かを言ってきたりとかはしないんでけど
もっと仲良くなってきたら豹変するのかな？
197:優しい名無しさん
10/10/28 01:02:15 GR2JjtrE
>>196
お前がボダ嫌がることしなければいいだけだろ。
198:優しい名無しさん
10/10/28 09:00:52 1pU0wZDH
スレタイでなんとなく想像は出来たが、相談者も被相談者も甘え過ぎ甘やかし過ぎ。共依存体質丸出しで笑えるw
199:優しい名無しさん
10/10/29 01:38:11 F0pWduaw
なぜ300万円の指輪が欲しいとかいうのがやっとわかった。
自分のために300万円の指輪を買わせることで、300万円の現金
(あるいは借金)を惜しいと思うかどうかをお試ししたいそうだ。
それと、何かあって金が必要になった時にこれを売っぱらえば、
現金が手に入るというげんきんな理由がそこにはあったのだった。
200:優しい名無しさん
10/10/29 01:54:24 GH50+xIS
それ本気じゃなくて言ってるだけじゃないのか。
それとも300万出せる金持ちなのかい。
201:優しい名無しさん
10/10/29 13:30:32 NhavoJdB
>>199
300万の定期をそいつ名義で作ってやれ
お前のために300万は惜しくないが、試し行為に300万を払う気などない
指輪なんて何の意味もない
万一の時に売っても、買い叩かれ2～30万にしかならない
と言え
202:優しい名無しさん
10/10/29 14:11:02 GH50+xIS
このスレ境界線と喧嘩したいスレだなと第三者的に思った。
203:優しい名無しさん
10/10/29 14:31:32 2VlZQZ4V
第三者がこのスレ見てる意味がわかんね。
はいはい冷静で客観的な意見ですねうぜえ。
204:優しい名無しさん
10/10/29 16:47:51 LyIz7fma
さすが第三者。
境界線
などという間違いも簡単に起こす。
205:優しい名無しさん
10/10/29 19:28:56 F0pWduaw
現金があろうがなかろうが、自分のために300万円を
工面してくれることが大事なんだよ。自分のために
300万円を借りれば、その金を返すまでは自分のことを
忘れないと思っている
そして指輪を見れば相手のことを思い出せるそうだ。
206:優しい名無しさん
10/10/30 13:28:53 QRXVc9ew
あっそう。
どうでもいいわ。おまえの戯言は。
聞く価値無い。
だからその後誰もレスしないだろ？
電柱にでも向かって喋りたいだけ喋りなよ。
207:優しい名無しさん
10/10/30 20:22:51 MLphvOkS
スルースキルなさすぎ わろたｗ
あ 俺もかｗｗｗ
208:優しい名無しさん
10/10/31 12:05:56 uVEUe8rH
わたしうつ病、彼女ボーダー
調子が悪くて2ヶ月ぐらいたまにしか会えなかった。
最初はメールが結構来たが、最近ではこちらからメールや電話をしても出ない。
他の男性の話をし始めて連絡があまりこなくなったと言うのは
わたしは必要なくなったということだろうか？
別れたほうがよいのかなと思うのだが「あなたは私のことを支えてくれた
大切な人」ということで「友達でいたい」とのこと。
頭がまわらずどうしたらよいのかわからなくなってしまった。
209:優しい名無しさん
10/10/31 12:31:20 TbXs2uD3
ボーダーならあいまいな関係をあまりのぞまないけどなあ。不思議
210:優しい名無しさん
10/10/31 12:52:14 cKYf+ooN
「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」
おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている
よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ 検索）
自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。
改札はひとつだけ。
自宅の表札は亭主の名前。
このコピペが本人の知るところとなったら
隣の駅を利用するだろうから
そっちでも張っとくと完璧。
211:優しい名無しさん
10/10/31 14:35:19 dbPQ4RkL
>>208
「友達でいたい」なのに「別れたほうがよいのかな」って何ぞ？
212:優しい名無しさん
10/10/31 17:17:45 KrIElJij
それもう別れてるよね。
自分が辛いから離れたいって事かな。
213:優しい名無しさん
10/10/31 18:01:50 kPUtz2tC
>>208
おまえが鬱病でボダなんじゃねーの？
おまえの方が相手に依存してるようだが。
214:208
10/10/31 18:51:06 uVEUe8rH
>>211
ちょっとわかりづらくていません
彼女から「恋愛関係で行くのか」「それとも別れるのか」と聞かれ
彼女からは別れるとしても「親密な友人でいたい」と言われたのです。
ちゃんと返事をしていないのですが、どうしたらいいのかと考えていたところです。
>>212
欝の状態はつらいのですが、彼女といる事はそんなに苦ではないです。
もう別れていると言うことならこのまま彼女の言うように友達でいたほうが
よいのかもしれませんね。
>>213
ボーダーではないと思いますが、共依存になっているのかなとも思います。
皆さんありがとうございました。
215:優しい名無しさん
10/10/31 20:58:38 kPUtz2tC
親密な友人でいたい
と言われたなら受ければよくね？
セフレのひとりやふたりいてもいいだろ
216:優しい名無しさん
10/10/31 22:41:52 1ExD+FBM
神様が私達を導いてくださる。
217:優しい名無しさん
10/11/01 21:11:38 arB+/RQw
会うと言ったと思えば、やっぱり会えないと言う。
さっき、人に対して失礼だよ、とめちゃくちゃ激怒してしまった。
どうなっても、もう知らん。
言ってすっきりした。
それからメールなし。
218:優しい名無しさん
10/11/02 07:25:20 WxMXoOnV
ヘタだなぁ…
219:優しい名無しさん
10/11/02 14:02:43 VAiq398x
現在の彼女も元カノも元々カノもボダ
ボダは自分に正直に生きてるだけで何も悪くない
いい子ぶって猫かぶってる女と比べれば１００倍は性格いい
ボダは魅力的なのに自分の魅力に気付かずに自分を責めてる
そんなとこも守ってあげたい
220:優しい名無しさん
10/11/02 14:54:36 P8nI5yr+
>>219
今までの彼女と別れた理由を知りたい。
221:優しい名無しさん
10/11/02 19:33:11 +yRHd4+C
元カノと、元々カノとの、
別れる時の相手の対応と219の対応を知りたい。
222:優しい名無しさん
10/11/03 05:44:35 x43S55t8
どうでもええやん
223:優しい名無しさん
10/11/03 19:14:57 zKG/6bnh
>>219
釣りするならもうちょいマシな仕掛け作ろうぜ
224:優しい名無しさん
10/11/06 06:27:52 X5ZGuoxT
>>219
元々はボダっぽくなかったのに段々おかしくなっていったりしてない？
225:優しい名無しさん
10/11/06 17:03:24 0yA/y+Us
ボダはある時、発症するからな
226:優しい名無しさん
10/11/07 00:18:42 WbuCctCp
ここの皆はどこで彼女と知り合いました？
自分はネットゲームでした。mixiなどネットしているとボダと知り合う確率多い気がする。
227:優しい名無しさん
10/11/07 23:39:46 dtc1z0Lm
同級生
228:優しい名無しさん
10/11/11 03:09:32 jKlre6Da
会社だよ
でも役職は部下の部下の部下
229:優しい名無しさん
10/11/15 00:11:49 GwT/NI4+
なんかここみてると自分はボダっぽい…どうすればいいんだ
230:優しい名無しさん
10/11/15 02:18:56 jOewRP7G
＞どうすればいいんだ
何もしないか死ぬ
231:優しい名無しさん
10/11/15 23:31:52 DGDHY878
ボダの治し方たぶんわかるよ
これは奇跡に近いのかもしれないけど
受動的な“愛されたがり”がボダだと思うんだけど
何らかの形で能動的に誰かを愛する事が出来るようになると
すごく症状が良くなると思う
例えば、子育てとかね。
綺麗なボダはターゲットが尽きないから
子供虐待しないだろうけど
そうでない人は弱い者をターゲットにするのかもしれないね
綺麗とかきれいでないとか関係ないのかな
ボダ自体、愛情不足で発症するんだろうから
欲しい人ばっかりか・・・
愛したらいいのに
能動的に
それが難しいのかな
232:優しい名無しさん
10/11/15 23:35:47 DGDHY878
廃人まで追い込まれないと治らない
って嘘だよね
苛められて傷ついてるのに、もっと傷つけて良くなるはずない
劣等感は劣等感に猛烈に反応するらいね
無意識レベルでもさ
本物の愛情が、彼・彼女らを救うのかも
それは嘘や誤魔化しでなく
無意識レベルで
何となく比較的今までよりずっと、信じられる
とか、そんな事なのかもしれないね
233:優しい名無しさん
10/11/15 23:40:14 DGDHY878
昔、この人無神経で何てボーッとしているんだろう・・
と思いながら。その人といると妙に安心出来る人いたけど
（恋じゃあなかったが）無意識レベルで
相手の根本的な安定感みたいなもの（育ちや、無意識レベルの自己に対する
健全な価値観とか）に対する反応だったんだろうね
ボダはそう言った人との触れ合いに飢えているのかもしれないね
自分と似た人は避けるべきなのかもしれない
挑発的なこと言って、反応してくれたらうれしいんだけど
反応しなくてぬぼーっと一見（こいつ阿呆か？）
みたいなのと深くお付き合いすると
癒されるのかもしれない
234:優しい名無しさん
10/11/15 23:44:01 DGDHY878
スゲー・・こんなやついるんだぁ
とかなり目から鱗です
235:優しい名無しさん
10/11/15 23:48:03 DGDHY878
色んな人がいるんだなァ
と思って、男親と比べてみたりして
男って、人間て、自分て何だろう
って結構気付かされます。不思議とあんまり惚れないけど
癒しモードで
能動的に愛すると、泉が溢れるらしいよ 愛の泉が
欲しがるとたぶん足りなくなる たくさんあふれてても
236:優しい名無しさん
10/11/16 15:31:07 SdCD6v3Y
自分の理想の男性像ぶちまけてるだけじゃん
自分に合わないと思った男はあっさり捨てるって事でしょ
自分の理想を追求するのもいいけど相手に合わせるって事も覚えようね＾＾
237:優しい名無しさん
10/11/16 18:54:46 gCQ9t2MB
あっさりすてれないよ
きがつけばあの人が大嫌いなわたしで大好きなわたしでいたりするんだ
いやなこといっぱいあったけど 好きになってくれてとってもうれしかった
でもそんなこと伝えるのは まずかったんだとおもう
受け入れられた安心で はどめがきかなくなって、
きがついたらわたし自身に同化までしてくれないと あんしんできなくなっちゃったんだ
わたしと違うすてきなところが あんなにいっぱいあるのに。
ちがうところはわたしの見たくない「りそうじゃないじぶん」になっちゃう。
でも あんなにすきだったのに。なんでだろう。どこにいっちゃったの
愛しているなら あの人がしあわせになれることをしてあげなくちゃいけない
じぶんなんか二の次で、たいせつ たいせつ
わたしのやさしいのはあの人を飼いならそうとしているから うっとおしいんだ
わたしのいじわるなのはじぶんのために何もかも考えているから すくわれない
いつかいなくなっても そんなことになるまで いっしょって思えるばかみたいな無防備さが
わたしにはひつようだ。
あの人を、あの人のためにちゃんとあいするなら。
238:優しい名無しさん
10/11/16 19:04:36 gCQ9t2MB
２３７です。連投すみません。ボダのあいかたを持つ（持っていた）皆さん。
嫌な思いをいっぱいさせられて、なかには気がおかしくなってしまうくらいのひともいたとおもいます。
そんなことをしらんぷりしてボダのひとは生きていくように見えるけれど、
過去を悪くいって 黒歴史みたいな あのできごとのせいで私はおかしくなってしまっただなんて、
口で言っても、ほんとは、それってじぶんにぜんぶいってるとおもいます。
またやってしまったとか、わたしは一生すくわれない、とか。
それから逃避するために、そんなわけないって思うために、悪くいうのです。ごめんなさい。
みんながみんなそう、とはいえないと思うけど・・
どうしてこんなに傷つきたくないのかな。
親に対してでもひっで～って傷つくんだから、他人の恋人同士ならなおさらあるにきまってる
わかってるのに どうしてこんなにすきになっちゃうの。
それはみんな同じですか？わたしたちのような人間だけが思うのですか？
つらくても にこってわらえば 安心してくれますか？
それとも にこってすれば この程度へいきなんだってもっと適当にやりますか？？
へいきなんだってあぐらをかくような人だったら もともとすきになるべきではない人なのかな。
ふつうの感覚ってよくわからない。教育してください。
長文＆へんな文章ごめんなさい。
239:優しい名無しさん
10/11/16 19:08:29 W8G7e/kz
漢字つかえないの？
240:優しい名無しさん
10/11/16 19:10:40 gCQ9t2MB
>239
ごめんなさい。気をつけます。
241:優しい名無しさん
10/11/16 19:24:47 mBQFQt0b
>>237-238
自分だけがつらいと思うなボケ
誰だってつらいのを我慢して生きてるんだ
242:優しい名無しさん
10/11/16 19:43:36 gCQ9t2MB
＞241
そうですよね。自立した精神が必要だと思います。
自分勝手だから、自分が苦しいことしか発見できないんですね。
内面にばっかり興味がいくのを、自覚しなくちゃいけません。
ありがとうございます。
243:優しい名無しさん
10/11/17 11:36:24 44CfLOQx
読み手に対しての配慮が０だな
文才とかのレベルじゃなくて他人に対しての気遣いが無さそう
詩的な表現も自分に酔ってる感じがする
無駄に謝るのも相手を不快にするだけ
国語ドリルからやりなおしましょう
244:優しい名無しさん
10/11/17 13:13:33 SeURF8ml
＞他人に対して気遣いがなさそう
分かる！！
245:優しい名無しさん
10/11/17 13:44:33 Ct4en9hc
>>237-238
あなたはボダなの？
性別は？
ここにいる人はつらい思いを乗り越えてでも
ボダの恋人を愛し続けたいと思っている人の
集まりだ。
246:優しい名無しさん
10/11/17 19:03:52 cPkwb8so
>>237-238です。
>234 ＞244
気遣いがたりなかったですね。
自分だけが納得いけばいいっていう書き込みになってしまっていたと思います。
日記みたいです。主観的すぎました。
お二人は、境界例のかたにどのような不快な思いを与えられたことがありますか？
247:優しい名無しさん
10/11/17 19:54:17 cPkwb8so
>245
ありがとう。つたない書き込みでも、そういってもらえて嬉しいです。
わたしは所謂高機能ボダの、♀です。
感情の起伏は激しいですが、一般に言われている浮気性には当てはまりません。
好きか嫌いか両極端な対人関係しか築けない、という特徴が顕著なせいか、
あまり人を好きになれないのです。（「嫌い」と見なすほうが多いのでしょうね。）
他は、大体知られている通りのパターンが挙げられます。
ボダを自覚したのは今年で、
過去の自分が経験した言いづらい経験、口に出したら年甲斐もないような子供っぽい考えも、
朝まで堂々巡りなのに聞いてくれる彼に、どんどん赤ちゃん返りしてしまい、
「こんなわたしでもいいんだ、受け入れてくれるんだ！」っていう喜びが、
いつのまにか「こんなわたしが良い」って、自分への自信のなさから正当化しだしたのが、始まりだと思います。
わたしはいままで間違ってなんかいない、そんなわたしに合わせられないのが間違いなのよ、優しくないのよって。
彼に委ねて「やっと許された今の自分」だけじゃなく、過去の自分まで都合良く許されようと思ったって、
そうはいかないんだ。ボダの人はきっといつも同じ場所ばっかりふりかえっている。もうそんなところないのに。
先日、彼をとうとう修復不可能なくらい困らせてしまって、ずっと考えていました。
なにを間違ったのかな。て
そこで、ボダの人が、周囲からどう見えるのか、それを知りたくて、ここにきたのです。
248:優しい名無しさん
10/11/17 20:07:34 cPkwb8so
また連投です。失礼します。
読んでいるうちに、わかってほしいっていう幼稚なわがままが、
私たちを通してしまうと、脅迫になっていることに気づきました。
わあわあ泣きわめいてまで、恋人に受け入れてほしかったのは、こんなことだったのかな。
わたしが彼に優しくしていたのは、見捨てられないために、ぜんぶ自分のためだった気がします。
でもそんなことのために彼をすきになったの？と言われれば、絶対に違うっていえる
わたしはあの人の、芯の通った自分自身が大好きだったから、
わたしには到底手に届かないような、くっきりした自己像が、強くてかっこいいなって思ったのです。
それを自己のアイデンティティのために飼いならすようなことをしていたのが、
そもそも間違ってるのに・・・飼いならされない彼の自己が好きなのに。
こういうところは、人の嫌悪や批判が、
とてもわかりやすい可視できる言葉で、はっきり言ってくれるから、助かります。
信じてもらえないかもしれないですが、
決して見捨てられたくないっていう不安で縋り付くために、ここを懺悔の場所っていうふうに使っている訳じゃないです。
わたしを、他人のことばで客観視しなくちゃいけないと思うのです。
そうでもしないと、ずっと自分が正しいなんて思いこんでしまいそうで。
249:優しい名無しさん
10/11/17 20:24:37 YHOYDyww
>>248
なんか悲しくなっちゃうよ
自分の関わった人も、そんな辛さがあったのか無かったのかは
判らない
みんな他人のせいにしてりゃあいいんだとしか考えられなかった
逃げるのは簡単だけど、どう向き合えばよかったのか
今だ答えが見つからないまま、相手には脱価値化～敵視され
周りは忘れろ、考えるなっちゅうのは頭ではわかるさ
でも心の中にひっついちゃってさ
知り合ったのがアンラッキーというのも当てはまらないような
250:優しい名無しさん
10/11/17 20:55:31 hFS8O816
ここはボダとうまくやっていこうという夢物語を抱いてる人のスレだから参考にならないでしょ。
自分の基地外っぷりを本当に客観的に知りたいなら被害者スレにいくべき。
251:優しい名無しさん
10/11/17 21:27:16 cPkwb8so
>249
お返事ありがとうございます。
私たちが自覚しなくちゃいけないのは、
どのくらい恩恵にあずかっているか、それに対して何ができるのかなっていうことだとおもいます。
普通なら、きっとカンタンにできるのだろうな。
あそこまでいけばもう平気だ、なんていくとこまでいっちゃううちは、
きっといくら手を差し伸べてくれても、気休めくらいにしか思えないのです。
好きな相手が辛いってわかったら、
この人のためにどうすればいいのかなって考える気がします。
自分の状況にあてはめたらそうなりました。なんとなく。
悲しくなんてならないでください。ありがとう。わたしがいうことじゃないけど。。
こんなに優しい人がいることに気がつけないほうが、あたりまえなんて思うほうが、
悲しくならなくちゃいけないのですから。
252:優しい名無しさん
10/11/17 21:32:10 cPkwb8so
>250
ここが、実際に被害になった方の話や、相談したいというを目的、両方兼ね備えている場所だと思い
書き込みさせていただきました。
被害者スレの方も、同様に確認しています。
あくまで被害者のお話ということなので、わたしの話は加害者の話だし、適切ではないかなと思い、
こちらに書き込みさせて頂いています。
253:優しい名無しさん
10/11/18 00:01:25 Ct4en9hc
なかなか本人が自覚していてなおかつ、私らが受けてきた
虐待の数々を高機能ボダの側から知ることはできないから
ありがたい。
私が高機能の彼女を見ているとボダ特有の波と偏った認識がある
ようだけれどあなたは自分でもそれを認識しているものなのですか？
254:優しい名無しさん
10/11/18 03:07:13 VQr4adnV
結局のところは恋人との関係を良くしたいからボダを治したいってこと？
255:優しい名無しさん
10/11/18 04:42:59 ZuZDfH14
うまくやっていくも何も、ボダの恋人と付き合い続ける必要があるのか？
ボダと毒親の影響から脱しつつある自分は、
少しでもボダくさい人間に拒否反応が出る。
まだ過渡期だから過敏になってる部分と思うけど、
一貫して思うのは「依存しかしない人には近づかないでよし」
ボダを支えたいと思う気持ち自体が共依存の兆候では。
いや、私は私で正直、愛情や友情とボダ的執着の見分けがつかなくなってる（愛情や友情まで異常かもと過敏に警戒してる）
んじゃないかという不安があるんだけど…。
こういう自分は冷たすぎるんでしょうか…。
256:優しい名無しさん
10/11/18 10:55:59 vlSN8Ma8
必要があるとかないとかじゃなくて
続けたいから試行錯誤している人たちのスレだよ
かく言う私も 付き合う少し前から最初の頃の
怒涛の愛情表現の波にまだ揺れてる感じ
あれを忘れられない限り普通の恋愛は無理
>>251
ボダは普通の人が頭の中で思っても決して相手には言わないようなことを
ストレートに ぶつける事のできる人だと思う
それを受け入れられると 満足するし
受け入れられないと 俺（私）の事がわかってない と持論展開
自分を相手に合わせることは考えもしない
相手がすべてを犠牲にしても自分に合わせるのが当然
わざとじゃなく天然にそういう思考回路だから
その歪みに気づけたら前進じゃないかな
257:優しい名無しさん
10/11/18 13:14:17 Nb7SvcNs
うちのボダは出入りの業者なんだけど
ボダと私が別れたことを知ったボダの上司がさ
ボダに「お歳暮返してもらってこい！」とか言ったんらしいんだ
（あ、去年の話ね）
で、ボダは買って返したらしい
そのことであとからボダに怒鳴られ怒鳴られ
すごい怖かった
この時期になると鬱になる
お歳暮持ってこないでほしい・・・どうしたらいいんだ
258:優しい名無しさん
10/11/18 15:46:16 VQr4adnV
そんなにボダが一箇所に集まるのか？ｗ
259:優しい名無しさん
10/11/18 16:20:41 Nb7SvcNs
ボダの上司はただのアホかもしれん
なんせ全身ピンクのスーツ着てたりする
260:優しい名無しさん
10/11/18 16:27:21 nBvb8VHV
>>248 さん
ひとつ教えてください
相手を見方→敵と思った場合、また見方として価値化してもらう
ことってあるのでしょうか？
実際は修復不可能なところまでいっちゃってますけど
過去の思い出や、話し合ったこと、解決するように尽力したことなどを
全て健忘状態になっちゃってるように思えるのは、ある種の防御
反応（関わらないための）なのかな
261:優しい名無しさん
10/11/18 16:29:14 nBvb8VHV
>>259
それ萬田の銀ちゃんやがな
262:優しい名無しさん
10/11/18 18:48:10 8OSTUIZz
わあ かきこみがいっぱい・・・。びっくりしました。
とろとろですが、ひとつひとつ質問にこたえさせていただきますね。
ただ、あくまでわたしの症例の場合ですので、
ボダのひとはみんなそうなんだって、画一化しないようにしてください。
>>253
波と偏った認識ですか・・・。
認識については、偏っているというより「どうやらふつうじゃないらしいぞ」っていう自覚があります。
どれが平均的なラインにおさまるのか、よくわからないので、偏りといわれると「ん？？」というかんじです。
偏って濃くなっているのか、それともちりぢりに分散されて繋がらなくて、薄くなっているのかなというか。。
気分の波はわかります。
ただし、補正できるくらい認識できていないですが。
263:優しい名無しさん
10/11/18 19:20:36 8OSTUIZz
>>254
そうなります。昂ったまま書き込みしてしまったので、相談てわからなかったですよね。
しつれいしました。
>>255
「必要かどうか」ということは、
きっと、つき合っていて損じゃないの？ということなのでしょうか。
損か得かで言われると、きっと辛酸ばっかりなめさせられるし、損でしょう。
必要ないと思います。
しかし、損得抜きで、といわれるとわたしにもよくわからない。
好き！意地悪されても許してあげる。話をしてごらんって
ふつうに世の中で生きていて実行することは、失うものは多いし、そのかわり得るものは少ない。
ですが、わたしは、恋人といると、言葉ではなくて、心でお話ししているっていう、
曖昧だけど、見えない信頼を無意識で感じ取っていられるきがします。
そんな感覚、値段としては０円だけど。
わたしは必要って思うけれど、社会的にはどうなんだろう。健全な精神にはどうなんだろう。
ボダばっかりが、愛情がほしいほしい！ってわけじゃくて、
与えてくれる方だって、愛情がほしいって思うのは、至極当然だと思います。
だから、冷たいなんてこと、ありません。
過敏になってしまうのは、255さんが愛情や友情にこころを砕いているからだし。
こんどは、誠実な情に出会えるとよいですね。
264:優しい名無しさん
10/11/18 19:41:31 8OSTUIZz
>>255
ありがとうございます。
まさにその思考回路だとおもいます。
妄想が過ぎてる。
あなたは裏切るの？わたしのこと否定するの？あなたも？？
あなたもわたしを価値がないなんていって、認めてくれないんだ
わたしは一番あなたに認められたいのに
それってひどいよね 冷たいのね 撤回してよ 謝ってよって。
ですが、みなさんの体験を読んでいると、
そもそも、そんなこと指摘してないのにってなぜ？？って思いました。
そんなこと ただの言いがかりだから、突き詰めていった方が、
うるさいなって煙たがられて自分の首を絞めることになるのになぁ。
最後は ほらね！ひどい！わたしのこと嫌いになったんだ！だなんて、
結局いちばん辿り着きたくないことに到着しちゃう。ばかばか
それでも、責め立てていれば、いつか安心できる言葉が出てくるんじゃないかって、
もう少し揺さぶってみようだなんて、尋問みたいに騒ぎ立てるのを、
いい加減、おばかさんだよってこと、見ないふりしない方がいい。
265:優しい名無しさん
10/11/18 19:54:42 8OSTUIZz
>>257-259
？？？
ボダの上司にボダが買って返したんですか？実費で？？そういうこと？？
それで、おまえのせいでお金浪費したじぇねぇか、このやろーってなってるってことでしょうか？？
悪者にしたてあげられて、責められてる、それが億劫ってことでしょうか？
それはまだまだやられているのですか。
266:優しい名無しさん
10/11/18 20:48:08 8OSTUIZz
>>260
260さんの相手は、別の興味対象がいるのですか。異性でも趣味でも、社会でも。
いるのなら、その新しい対象に自我を捧げることで、前のことを無かったことにして、
過去を浄化したい欲求があるので、
まず価値化しないと思います。良くて無価値。少なくとも、わたしはそうです。
別れるか、別れないのか、グレーゾーンを行き来しているっていうのなら、
敵視していても、大逆転はあるのかなって思います。
ボダ自身が隔絶した世界を飛び越えてまで、
心のなかで閉じこもってる、本当のわたしに会いにきてよっていう
意思表示にわたしにはとれるのですが・・・。
要は、一層あなたを自分自身の一部として取り込むための、儀式なかんじなのかな。
きっと、そっぽ向かないで、わたしあなたと一緒にいたいよって言えば、
とても喜ぶと思うんだけど、ボダのなかでは甘えが増長するので、よく無い気もします。
はい、わたしの中にはいってきたーわたしと同一化する契約成立～！！って。
本人はのるかそるかで切実だとおもうけど、正直罠といっても差し支えないから、
受け入れたら受け入れたで、泣いて感謝しながら内心ぺろって舌を出してると思う、意識的にも無意識的にも。
かまってほしがりのくせに、関わりたくないなんておもうかなぁ。
しかし身勝手ですね・・・。
こういうときの孤独だっていう寂しさは、たしかに気がおかしくなりそうなくらい苦痛なのに、
外側から見たら、すごく嘘っぽい。
267:２６０
10/11/18 21:15:06 cxLoJoA8
>>266
３年前くらい前から面識ありましたが、深くつきあったのは１ヶ月くらい
でもこっちが縁切りしてから３ヶ月、当初は反省して復縁を求めるだろうと
見込んだのが間違いでした
以来、無視や逃げ隠れされてしまい、話すらできません
第三者にそれとなく仲裁に入ってもらおうにも取り入ってもらえず
先方には新たな興味対象はいない感じですが、不倫状態の仮キープタゲはいます
その人は仕事上、有利に利用している感があります
ボダの頑なな執念深さに、こっちが根負けしそうで、辛くなってきています
268:優しい名無しさん
10/11/18 21:59:18 8OSTUIZz
>>260
ごめんなさい、たぶん敵視し続けると思います。
260さんへの感情がたとえ少しだけ残っていたとしても、
縁切りをされたら、見捨てられた・・・！！って妄想に陥るだろうし、
信頼するにたる交際期間がとてもみじかいので、
けっこう気持ちを残さず、さらにいえば、与えられたもの（恩とか居心地の良さとか）が少ない分、
あまり罪悪を顧みず、きらいきらいって言えると思います。
薄情ものって、十分自分を正当化する理由になる。
あまり深入りするまえに、冷酷な人間だってわかってよかった、もうかかわらないぞって考えてるのかもしれないですね。
260さんはどうしておつきあいをしたのですか？？
わたしの側から見ると、一ヶ月で「じゃあねもうしらない」って言えることが、よくわかりませんでした。
執念深さっていうと、何をさしていますか？？根負けしそうっていうのも。
嫌い嫌いって周囲に言いふらされるのが、恨み深くて迷惑なんだよなってことでしょうか。
だから、脱価値化からもう一度価値化させて円満解決にしたいってことでしょか。
それとも復縁したくて価値化させたいのでしょうか。
269:優しい名無しさん
10/11/18 22:00:24 2t17x4sQ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
∧＿∧ ／ ｳﾘ通貨がピンチﾆﾀﾞ
（ ´Д｀）ｺ-vw√ﾚv-< 日銀砲を貸すﾆﾀﾞ
( ｏロ.ノ ヱ ＼ ﾀﾆｶﾞｷの生死は守るﾆﾀﾞ
｀ｕ―ｕ'~~~~'〔◎〕 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
"""""""""""""""
270:優しい名無しさん
10/11/18 22:06:22 Nb7SvcNs
>>265
そうです
ボダがボダ上司に
ボダ上司がうちの会社に渡したお歳暮を買って返したのです
なんでそんなことしなきゃいけないんだー俺は恥をかかされたー
と責められました
なんでそんなことしなきゃならないのかこっちが知りたい
意味が分かりません
去年の話ですが
この時期が来ると思い出して憂鬱になります
271:２６０
10/11/18 22:09:45 cxLoJoA8
>>268
度々返信ありがとう
前半の部分で先方の考え方が納得できました
やはり、人格否定的な切り方がまずかったのは、思ったとおりだったのか
冷酷認定は致命的ですね
どうしてっていうのは職場で共通の話題から急接近した次第です
今後は復縁よりもむしろ、挨拶くらい最低してもらえる間柄を希望しますが
多分、無理でしょうね
ただ、切ったのも、これ以上深入りは危険というか共依存になるのを嫌った行為
なのかも知れないですね
272:優しい名無しさん
10/11/18 23:33:15 iXMG7Tfz
ここは「恋人とうまくやっていく方法」のスレだから
高機能の人の話を聞けるのはありがたい。
低機能だと縁切りとかすごく判りやすいけど、高機能
の場合だと異常の時以外は普通だからやっかいだけど
普通の時はホントにいい人になる。
だけど脳の奥では全然違うことを思っているみたいで
異常になったときに一気にそれが噴き出してくる。
痛烈に叩かれまくるくせに、次の日普通に接してくる
本人は反省したみたいだけど、正直に謝れないみたい
だけど…
このギャップがなければ最高の恋人にめぐり合ったと
思えるクリスマスになるんだけどな…
273:優しい名無しさん
10/11/18 23:47:39 vlSN8Ma8
>>264
たぶん私（256）宛てのレスだよね…
聞きたいのは 今のあなただから妄想だってわかるのかな
騒ぎ立ててる時は 真実だと思いこんでるのかな という事
こういう事思ってるでしょって決め付けで責められて
それが間違っている（所謂妄想）事なら
あくまで否定し続けるべき？妄想だと指摘したらどうなるの？
否定し続けたら嘘をつくなと罵倒されるし
肯定したら妄想が相手の中で真実になっちゃうよね
274:優しい名無しさん
10/11/19 12:42:39 VbrdxHV1
>>269
ハムニダ
>>270
たしかに意味がわかりませんねw 本気で上司にかえっていわれたのかなぁ。うーん。
それも、俺はお前のせいで十分損をしたぞ、俺にはお前をせめる権利がある！
って、正当化して「ごめんね、悲しいおもいをさせたね」っていわれたいってことだとおもいますが・・・。
攻撃を最小限にしたければ、なるべく、適当じゃなく、
いかにも同情するよって風に謝ってみるのもいいかもしれません。まいとしごめんねって。
ほんとうに、今後一切ぜったい関わりたくない、責められるのもはらただしい！ってことならそれが良いと思います。
それで、ボダにとって責める理由は希薄になるし、わたしだったらだまってしまう。
相手がどんなかたかわからないので、助言として言い切るのは難しいですが・・・。
被害者の方もよく言っていますが、ほんとう相手を労る気持ちが無いなら、
スルーでいいとおもいます。
275:優しい名無しさん
10/11/19 12:51:35 VbrdxHV1
>>270
追記で。わかりづらいので。
偽善で接してあげるのが、いちばんのスルーということです。
相手のためにならないから、全く意味ないけれど、それ以上関係を悪くもしないとおもいます。
もちろん「なんで、そんな怒られなきゃいけないの・・・」といういらいらはあると思いますが・・・
でも、満足したら、あなたへの攻撃は無視くらいにかわるとおもう。
話し合おう！とか説教とか、
深く関わる気がないのに、理解をしめすようなことは、絶対によしたほうがいいです。
より脱価値化が加速するかも。
276:優しい名無しさん
10/11/19 13:06:24 VbrdxHV1
>>271
いえいえ。
ボダのひとは相手に従順であろうとする盲目的なところがあるとおもうのですが、
そのくせ、相手もそうでなければいけないんだっていう押しつけもしています。
271さんは、自立できて前向きな人なのかもしれないけれど、
（お互いの成長ができないと恋人関係でいたくないっていうか）
わたしからみると、やっぱりすこし怖いひと、
感情抜きで決断してしまえるロボットみたいなひとっていう印象です。
277:２７１
10/11/19 14:49:06 1UlibnjY
>>276
大変勉強になります
もう少しご教授ください
それは常識とか正論でズバッと斬らずに
私のことをもっと知って、理解して、その上で
判断してってことでしょうか？
それがやさしさなのだという思考でしょうか？
ボダについて深く勉強したのが、事後だったので、
多少知ってはいましたが、もうたくさん、これで終わってもいいと
そのときは判断しました
あらかじめ知っていれば、理不尽な噴火が治まる
まで、避難生活することだってできたのに・・・orz
でもその起伏に短期間付き合うだけで、怖くなったので
、どのみち成就することのない道のりは歩めなかったはず
本当に向き合って、修正したい、改善したい、添い遂げたいと思える人かと
聞かれたら、NOと言うしかないでしょう
自己犠牲が伴うリスクを背負う自信は無いです、それって弱虫ですね（涙）
でもボダさんってずるいですよ
素直な良い子でいたときを思い出すと、胸が張り裂けそうになります
278:２７１
10/11/19 14:52:36 1UlibnjY
>>276
補足です
＞自立できて前向きな人・・・
前向きかどうかは判りませんが、そうかも知れません。
私、アラフォーの毒男です・・・orz
279:優しい名無しさん
10/11/19 17:15:15 lF+iYON+
内容：
>>272
そうですね、わたしも心あたりがあるので、どっきんってしました。
むっか～ってしてむっつりだまって、だんだん疲れて眠くなって、
起きたら、すっきりしてた。
そこで、イライラしたことは覚えているが、どうにもイライラがなくなっているので、
イライラの態度をとりようもない。まあわたしが勝手にイライラしたんだった。
・・・ので、もうふつうだよ～（怒ってないよ～）っていう意思表示と、
カーって頭に血がのぼってないと、とてもだいすきーっていう感情が多くを占めているので、
あんなにいい加減にしろっていう扱いされたくせに、（あたりまえなんですが）
それでもすき！だなんて、べったりしたくなっちゃう。
すっごくすきだーってハピネスな気分だから、
ごめんなさいって改まっていうには、気分に水を差すようで、逆にまたきまずい自分に後戻りになっちゃうから、言う気がない。
言う発想自体を、無意識に隠蔽しているきもします。
わたしも、よく「まずごめんなさいでしょ」ってしかられるので、
そのときに、は！ってします。そうしてから、なんか言いたくない・・・という。
いまこんなに好きってきもちなのに、もういいじゃんって。
でも日頃から、そういう常識的な？最低限の礼節・・・特に、
悪いことした→ごめんなさい
っていう図式がわたしには一番欠乏していると思うので、
注意してくれると、今みたいに「なんとかしなくちゃ」っておもったときに、
結果的に、自分のやなところをみなくちゃって思いました。
ごめんなさいは自分のやなところを自覚しますってことば。
ありがとーは言えるんですけれどね。
それって、ボダにとっては、上とは逆で、自分を肯定することばになると思います。
そんなことまでしてくれるんだ！（わたしのために！）ありがとう！みたいな。
存在を認められると、さらにその存在を手にかけてもらったとき、
言いようの無い愛おしさがぶわーってあふれてきます。些細なことでも。
280:優しい名無しさん
10/11/19 17:52:39 lF+iYON+
>>256
わあーほんとだ！数字間違えてます。失礼しました。
騒ぎ立ててるときは、「そうなんでしょ！！」なんて決めかかってるのですが、
「ほんとうはどうなの？！で、具体的に、証拠は！？」って気持ち的にはそんな感じ。
被害妄想が肥大化しているから、自分がとどのつまり何が知りたいか、何を伝えたいか、なんて忘却してしまっているのですが・・・。
知りたいのはYESかNOの２択じゃなくて、（そんなことないよ、そうだよ云々）まずNOであることはもちろん、で、その確証たる証拠、といったところでしょうか。。。
そんなこと思ってないよ、だって○○でしょって。
（それも、相手のためにしてあげた事を例にして説明した方が丸く収まると思う・・・）
でも、無尽蔵に相手の「愛情表現をしろ！」っていう欲求を飲んでいると歯止めがきかなくなると思います。
それって答えてもらえると、すごく心地いいんだけど一過性のもので、麻薬みたいに、効果が切れると、もっともっとあの感覚って、なります。
少しの間は、自然に「愛情表現」がでてくるまで待ってみるか・・・ってなるのですが、
しばらくでてこないと（もしくは、その間にちょっとした逆鱗にふれた）再三、手のつけられない被害妄想に陥ります。
最終的に到達したいのは、わたしをあなた自身がずっとあなた自身といっしょにいるように、わたしを認めて
っていう、ことに近い気がするのです。なんだろう、むずかしいな。
被害者の方に「一緒に死んでやるっていったら症状が軽くなった」と言っている方がいらっしゃいましたが、要はそういうことなんだと思います。
一生一緒だ、苦しいことでもね、死ぬ瞬間もねって言われたら、そりゃあ安心するだろうな。
それ以上に強く望むことってたぶんないから、被害者さんの恋人は落ち着いたんだと思います。
いろんなイメージに辿り着くものね、運命のひと、結婚、シンパシー、やっぱりこの人は宇宙に二人といない、わたしの信頼出来るひと！ってかんじ。
でも、各々の人生があるのに、死ぬときまで約束してって言われたら、そんなの覚悟がいるし、重たいに決まっていますね。
最終段階に到達するまえに、ほんとにそう思ってるの？？わたしのどういうところからそう思うの？って、立ち止まらせるのも必要かもしれません。
できれば、妄想にとりつかれていない、素面のときでも。。。
281:優しい名無しさん
10/11/19 18:21:46 lF+iYON+
>>271
犠牲や損失を伴わずに一生いたいな。自然とバランスがとれて。なんてこと恋人に思うのだったら、ボダなんていちばん相手にしてはいけません。
それに、素直なかわいげがあっても、ボダは世間しらずのガキンチョといっしょだから、
お父さんに甘えるのと一緒、あなたのシャツは汚すし、ごはんもきれいに食べれない。
お行儀よくすわってなさい！なんてくらい器用に立ち回れないのです。
だって、それってそこまで悪いことなの？ってかんじ。
それをだめだぞ！って叱って、だって○○でしょ。って逐一長々説明して、（しかも納得するか不明）
そんな泣くな、ようし、いいこだ、遊びにでもいくか～（肉親ならまだしも、あくまで他人だから義理も無いのに）
・・・なんて苦労を惜しむ気がないのに、この一連の流れがまたちょっとしたら繰り返される・・・。
ぷっつり切れるくらいの潔さをもっているなら、ボダを相手にしなくて正解だと思います。
私のことをもっと良く知って、理解して、判断ではなく、受け入れて！って思っています。たぶん。
判断なんてあなたに選択権があるみたいなこというけど、
正解は自分の存在を認めてくれることだし、正直判断、じゃなくて、なぞなぞ。クイズ。
答え合わせをしてあっていた時、わたしを受け入れてくれて優しいひとだっていう認識なのです。
他人の良心が自分でなくちゃだめ。恐ろしいことですが。
282:優しい名無しさん
10/11/19 18:37:23 lF+iYON+
みなさんは、どうですか？どうですかって言われてもへんかな。
周りがみえなくなるくらいの怒りってありますか？
謝るときってどんな気分？？
一番されたくないことってなんでしょう？？ここからは許せないっていう線引きはどこ？？
283:優しい名無しさん
10/11/19 18:37:57 HRGtsAFK
イライラしてんの俺だけか？
284:優しい名無しさん
10/11/19 18:45:52 lF+iYON+
>>283
違うと思います
285:優しい名無しさん
10/11/19 18:46:36 2XZlD9ma
「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」
おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている
よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ 検索）
自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。
改札はひとつだけ。
自宅の表札は亭主の名前。
このコピペが本人の知るところとなったら
隣の駅を利用するだろうから
そっちでも張っとくと完璧。
286:優しい名無しさん
10/11/19 21:19:26 WwYdRaTm
>>280
レスありがとうございます
>知りたいのはYESかNOの２択じゃなくて、（そんなことないよ、そうだよ云々）
まずNOであることはもちろん、で、その確証たる証拠、といったところでしょうか。。。
彼の考えてる事が少しわかったような気がします ありがとう
嘘をつかないで。 怒らないから本当の事言って。
泣きながらそう言われて YESと言ったら彼も私もどんなに楽か、と思ったりしたけど
YESの先に決して平穏はないんですね
>>282
暴言による全人格否定 ほんとに徹底的にされるから辛い
287:優しい名無しさん
10/11/20 12:05:07 P+Ubq2W0
うまくやっていく方法ってどういう意味？
ボダの状態は無視で適当にいつでもフェードアウトできる状態を本人がキープするってこと？
それともボダの行動化を抑えるために試行錯誤していきましょうということ？
前者ならある程度可能だろうけど後者は無理じゃね？
自分を犠牲にして人生捧げる時点でうまくやっていけてないよな。自分は捧げてないよって言ったとしても家族には迷惑かけるわけだし。
理想ばかりで現実が見えてないひとは、親類に基地外がいる人達の悲痛な叫びを聞いたほうがいい。
288:優しい名無しさん
10/11/20 21:27:29 ngfxVIbP
2人でボダを発症させないってことだな
エイズにかかって人で例えると、エイズ治すのは無理だけど発症させないようにはすること出来るように
289:優しい名無しさん
10/11/21 10:18:09 LHx1cr73
適当にやっていきましょうってことだよ
290:優しい名無しさん
10/11/21 14:36:45 kWE7p9nG
迷惑極まりない押し付け
自他の境界が皆無
爬虫類面
プライベート知られたら職場まで押しかける
いいとこ全く無いじゃん
291:優しい名無しさん
10/11/21 15:33:24 PxQoUjSa
嫁の場合
学業•就業は優秀、昔からの友達もいる。行動化は恋人のみ。リスカなし。
親同士の付き合いが深かった幼なじみなので、彼女の家庭環境は知っていたが、お世辞にも良いとは言えない環境だった。
同窓会で彼女と再会し、付き合う前にボダだと知らされた時はボダの知識がなく
本やネットで調べ病院も付き添った。
彼女の主治医が言うには
•恋人が行動化対象の場合、恋人によっては劇的に改善する。ボダの改善＝普通の人と変わりはない程度になる
•しかし彼女は子供らしい生い立ちを送れず、親子関係は根深い。信頼関係も０か１００しかない
要するに、真剣に、しかし無理なく向き合っていけるなら、付き合いなさいと。
紆余曲折を経て、彼女は恋人も父母も求めているのだとわかった。
極度の不安や寂しさ、衝動的な怒り、これらを受け止め、見放さない安心感をくれる相手。
じゃあ、恋人であって父母でいいじゃない？だから二人で治していこうと言ってから嫁が少しづつ変わった。
お互いにされたら嫌なことを頭に叩き込み、約束は守った。
ボダは、「あ、悪い、悪いw」が通じないからな。
徐々に衝動的な怒りも減り、一度彼女の中で消化してから話し合える様になった。
結婚後は、医者が言ってたとおりの驚異的な改善。
でも時々、喧嘩をふっかけてくる。幸せになれてない人は破壊衝動があるのだろうか。
長文スマソ
292:優しい名無しさん
10/11/21 17:00:10 TGo8W13u
>結婚後は、医者が言ってたとおりの驚異的な改善。
>でも時々、喧嘩をふっかけてくる。
この場合はどう対応しているの？喧嘩の相手する？無視する？優しく抱きしめる？
293:優しい名無しさん
10/11/21 17:22:37 tnV9m12i
>>291
自分の場合、リスカなどは無いが
就業が不安定なんだよなぁ
あなたの奥さんって、対象が限定的なんで比較的
軽度だったんじゃないですか？
だからドクターが改善も見込めたのでしょう
喧嘩をふっかけてくるのも甘えてる感じですか？
ほら、好きな人に意地悪する小学生っぽいのみたいな
294:優しい名無しさん
10/11/21 18:59:53 PxQoUjSa
>>292
>>293
生理前後に喧嘩腰になることが多々有り。原因は些細なこと。
頼まれた買い物を買い忘れたり、自分が寝ながら適当な返事をしてしまった等。
普通の人間からすると「えぇ、そこそんなに怒るとこ？w」と引くだろう。
嫁の場合、無視は悪化させるだけなので、冷静に相手する。
しかし時に、自分を怒らせたくて言ってるなぁと感じることもあるので、
自分に非が原因で始まった喧嘩なら、まずは謝り、故意にやったわけではないと説明する。
（相手がボダでなければバカバカしくて説明しない様なことも含め）
「～については俺が悪かったゴメンね。でもまだ許せないなら今は話さない方がいい。１度考えて」と別部屋に移動。
大体、しばらくすると自分の非を自覚して謝って来る。
そうしたらこっちも「あれはまさに八つ当たりだな、幼稚園児かwww」と笑っておしまい。
最近は月１の事態として把握してるので、喧嘩に発展する前に生理だろと言い先手を打つ。
すると、本人も納得して治まる（かな）
付き合い始めは、売り言葉に買い言葉、物を投げられたら投げ返すこともあり。
書かずとも理解できるかもしれないが、暴れる→「うわーん、もう出てく」は常。
止めなければ、「嘘つき死ね」と暴れる。まさに自作自演の世界観。お前はどこの幼児かと。
嫁が外で見せる顔とのギャップが激しすぎ。呆れるどころか笑えてきた。
無視や物理的な距離を置きすぎると、お互い謝るどころか喧嘩が悪化する事態を引き起こすので、
話し合った結果、喧嘩しても家庭内で別の部屋に移動する方法に変えた。
本人がパニック状態になってどうしようもない時は、抱きしめると大人しくなった。
確かに嫁は社会生活も送れていたので、軽度ボダだったかもしれない。
就業は優秀だと書いたが転職はしてる。傍から見ていると普通以上に人間関係に気を使っていた。
嫁の性格から察するに、外ではボダの部分を見せたくなかったのではないかと。
診断時、ボダと信じたくなかったと言う嫁、社会と良い関係を保つことが改善に繋がると思っていたのだろう。
295:優しい名無しさん
10/11/21 19:27:13 CfnZkj8W
無視や距離を置いてケンカが悪化するってよくわかるわぁ
296:優しい名無しさん
10/11/21 20:54:11 Lcx5OSyZ
学会員で後輩にストーカーして
がられて自分が被害者ずらなやついてる？
URLﾘﾝｸ(www.geocities.jp)
297:優しい名無しさん
10/11/22 01:39:35 HwKNKO2p
ボダと結婚する人って子供のこととか基地害を迎え入れられる親族のこととかどう考えてるの？
子供は親を選べないわけなんだけども。
298:優しい名無しさん
10/11/22 13:53:41 z5QW7vbq
結婚なんてしねぇよバーカ
299:優しい名無しさん
10/11/22 14:01:49 aqCVeXy5
>>297 元（寛解）ボダ♀です。正確に言えば、↑のように自分が思っているだけでボダの診断を受けたことはありません。
過去、パニック障害の診断は受けたことがあります。最近、過去を振り返って「自分は、ボダだったのか！」と驚いたというのが実態です。
なんだか生きづらい自分は、他人と結婚してはいけないと思っていました。
結婚相手にも相手のご家族にも、駄目な自分は何も良いことをしてあげられない、「やっぱり、お前、ダメじゃん」で捨てられる位なら、
結婚しない方がいいし出産なんて論外だ、と。でも、元気な時は、「このアテクシが結婚してあげるのよ。」位の勢いで、振幅、激しすぎ。
でも、相手が共依存にならない、自己がしっかり確立した人だったことが幸いでした。面倒くさがりの一面もあるってのも良かった。
「あ、そーっ、今、普通の判断つかないくらい、悲しくなってんのね、こっちも今眠いから聞けない。また今度ねーw」って、放置され、
別日にはケロッと「元気になった？ごはん食べようか」っておだやかに聞いてくるような人。
とりあえず、普通というものがどういうものか、結婚して、一緒に構築し直せるんじゃないかなぁ？と軽く言われ、
認知の歪みをそのたび、「泣いても絶対譲らないから。これは、こうで、こういうものだ。世の中、それは許されない。わかったか？」と指摘され。
いやはや、結婚後５年位（夫が）大変だったと思います。真っさらな赤子、育てるより、絶対に大変だと思う。
私がいうのもなんですが、ボダ矯正育成は超マニア向けで、正直おススメできません。が、救われる方が増えますことも願っております。
300:優しい名無しさん
10/11/22 14:04:18 aqCVeXy5
２９９の続き。長くてごめんなさい。
今は憑き物が落ちたように楽です。こんなに、家族がみんなで笑えるなんてありがたいです。
過剰に理想的な家庭というのも間違ってる、厳格なのも、甘すぎるのも変。
安心できる家族には、思ったことを言って、それが親の思想と違っても勿論オケ（オッケなんてあり得ないと思ってた）。自由な発言と暴言は違う。
意見の違いは喧嘩ではなく、世の中は黒白ではなく、グレーが存在する、いやグレーの方が多いんじゃないかな。
こう気付くまで、なんて長かったんだろう。私自身も、「この変な感じは、なんだろうか？」と、内省できる程度には軽症だったのでしょう。
普通に普通の暮らしをすること、刺激の無い日常こそ幸せであり、そこに生きてる実感を見いだせるようになればゴールは近いと思います。
そろそろ、幼稚園に娘を迎えに行くのでこの辺で。忙しくて今後レスつけられるかわかりません。鬱陶しい長文の書き逃げ、お許しください。
301:優しい名無しさん
10/11/22 15:46:14 kD/Vi/kB
なんだよただの幸せ自慢かよ・・・
302:優しい名無しさん
10/11/22 18:37:30 TBeV9ag9
>>299
良い旦那様に巡りあえて良かったですね。
改善したのはあなたの努力もあったと思います。
相手がどんな人格者であれ、自分に治す気がないなら治らないのがこの病気ですから。
やはり女性は相手によって良くなるのか…
結婚や出産でまともになったボダを知ってる
いいなぁ
303:優しい名無しさん
10/11/22 19:36:04 QMd0QYCA
>>299
自己が確立っていうか、
あんたのことを大して好きじゃない（別に別れてもいい）
もしくは、恋愛や交際（の先の結婚）に大して興味無い、どっちでもいい
って性格のダンナだったんだろうね
そういう性格の人間ならボダと生活も出来るんだろうなぁ
愛したい愛されたいって性格というか恋愛指数が人並み以上の男性には無理
304:優しい名無しさん
10/11/22 21:23:30 HwKNKO2p
ボダ「矯正」って言うくらいだから本人がまともに自覚してるからまだマシなんだろうよ。
そんなボダ、ボダの中の１割にも満たないだろうけど。
自分のことを「病気」だと言うボダは一生害虫のまま。
305:優しい名無しさん
10/11/25 00:44:31 t8PuLbof
ボダの彼女と別れそうだ・・・。もう嫌気がさしていたけど、
いざ別れるとなると喪失感が凄い。これも共依存なのか。
でも、普通の恋愛でも別れ間際はこうなるよな？
306:優しい名無しさん
10/11/25 16:12:27 Wax7t0YC
ボーダー女といい思い出がなかった俺は負け組の中の勝ち組。
君がおもひ出になる前にも一度フラッシュバックさせて
307:優しい名無しさん
10/11/25 16:48:41 3J73OIb9
>>305
ボダと別れると、普通の恋愛の時よりダメージでかいよ
なぜなら、別れるってことはそれまで受けてた被害がなくなるわけじゃん
人間ってよく出来ていて、記憶を風化したり美化してしまう生きものだから、
危害が加わらなくなったらボダの良い面をどうしても思い出してしまう
ボダの良い部分って、普通の人間よりもすごく魅力あるから（反面マイナスも酷いけど）
あの良い部分だけのあの子にはなれなかったのかなかって定期的に夢を抱いてしまう
新しく誰かを好きになるまでは定期的にそういう症状出てつらいと思うけど頑張って乗り切れ
このスレか被害者スレで同士を見つけて慰めあいつつ乗り切るんだ
308:優しい名無しさん
10/11/25 18:49:05 rVMdNMcy
ボダの良い面って例えばどんなところ？
309:優しい名無しさん
10/11/25 18:58:55 t8PuLbof
>>307
その全て俺に当てはまってるわ。
スイッチが入る前の彼女は凄い好きで思い出すのはその事ばかり。
スイッチ入った時、精神がボロボロになるくらい振り回されたというのに、
普通の状態がずっと続いてればなぁ・・・と、やり直したいとまで思ってくる。
俺と家族以外には、スイッチ入った部分を見せていないから、
ツイッターとかで普通の部分を見てしまうと切なくて仕方ない。
見なければなんの問題もないんだけど、ついつい見てしまう。
レスありがとうございます。自分と同じような状態の人がいるって少し救われたわ。
310:優しい名無しさん
10/11/25 20:27:30 i9SNSLr3
そうだよなー
いいとこばかり思い出す
相手が、自分のおかしいところを自覚していて
かなり無理して直そうとしてたからよけいに悲しい
でもその反動でスイッチはいったらおっそろしいことになった
過去の女性はそれで怪我したり、婚約破棄して子供おろしたりしたそうな
本人は自分の悪党さを自覚しつつ、でも自分は被害者のような言い分で
ああ、ダメだ手に負えないと思った
別れるときはお金請求された、ほんとに疲れた
相手が職場に出入りしているからまだいろいろ考えてしまうけど
早く忘れたい
好きなんだけど、関わりたくない
311:優しい名無しさん
10/11/25 23:09:19 AA50mgNN
よく考えろ。
やつらは基地害だ
312:優しい名無しさん
10/11/28 07:12:47 3U177wMa
彼女が泣いても テレビ見ながら抱きしめられる様になってきた
前は落ちつかせようと必死だったけど
自分の負担も少ないし 最近は相手が行動化する事もない
適当に接するのが吉
313:優しい名無しさん
10/11/28 09:14:57 PEXvif2/
俺は、相手の精神状態がよろしくない時には、極めてゆっくり喋るようにしている。
ゆっくりな会話だとなかなか攻撃リズムが作り難いみたいでそこそこ有効な気がする。
314:優しい名無しさん
10/11/28 10:25:13 plULuPDe
>>313
渡部陽一さん乙
それって戦地で学んだの？
315:優しい名無しさん
10/11/28 21:37:00 zRxI7h0j
>>312
抱きしめるって大事だと実感
I hate you but don't leave me だからなぁ
316:優しい名無しさん
10/12/02 23:27:44 HajQWzgM
ＯＤして爆睡中 ようやるわ本当
317:優しい名無しさん
10/12/03 10:11:06 Cq6iff/L
境界性人格障害です。自分でもびっくりするくらい怒鳴ってしまう…
恋人以外には優しい。駅の階段昇ってるおばあちゃんの荷物持って一緒にゆっくり歩いてあげたり、
地図片手に道に迷ってる人がいたら自分から助けに行っちゃう
でも恋人には一番つらくあたってしまう。もちろん一番優しくもするけど、ギャップがすごい。
治せるものなのかな。治せたら普通に平和に安定して、ずっと笑いあえるのかな。
318:優しい名無しさん
10/12/03 10:34:38 Cq6iff/L
>>312,315
抱きしめられると、急に怒りがおさまって大人しくなります
でもまだ彼はそれに気づいてないみたいで、言い返してきて口げんかになります
>>313 私の場合ですが、攻撃リズムが作れないというよりは、
ゆっくり話されることで攻撃されていると感じないため、こちらも攻撃しないのかも知れません。
早口で反論されると「絶対に相手に非があると認めさせてやる！」と火が付いて、
脳をフル稼働させて必死に非難を浴びせようと頑張ってしまうのです。
心の中で「疲れたよ。本当はこんなことで頑張りたくないのに」と思ったりします。
でも後に引けないのでそのまままくしたててしまうのです。
319:優しい名無しさん
10/12/03 13:05:14 29iGjueU
抱きしめる
ゆっくり話す
ようするに3歳児を相手にしてると思えばいいのね
320:優しい名無しさん
10/12/03 13:15:17 YHsMQqFB
治す気がない本人が降臨するんじゃねぇ
へどが出る
321:優しい名無しさん
10/12/03 15:45:20 YjqDDfdL
>>320
まぁまぁ、降臨禁止っていうわけでもないし
>>318
>でもまだ彼はそれに気づいてないみたいで、言い返してきて口げんかになります
気づいてないって、言わなきゃ普通の人間はわからないよ
あなたがボダでもボダでなくても、恋人からみればあなたはただの恋人なわけで
察してちゃんはうざいし、何も生み出さない
ここに書いたことと同じこと彼氏には言ったの？
まずは彼氏に言うべきだと思うけどね
治せるものかなぁとか言ってるうちは無理
自分で常に意識して努力するもんだ
322:優しい名無しさん
10/12/03 21:57:34 Cq6iff/L
>>321 レスありがとうございます。相談出来る人がいないので新鮮で嬉しいです。
彼が気付いていないのは対処の仕方であり、私がボダなのは知っています。実感もしています。
「どうして欲しいか自分で考えて！」なんて平気で言っていましたが、伝えなきゃいけないのですね…。
「"常に"意識して努力する」のはとても大変そうですが、頑張ってみようと思います。
質問です。
①別れるつもりのないボダが自分から恋人からの連絡を無視することはよくあるのでしょうか。
②たとえボダに嫌気がさしていても、ボダに無視されたタゲは付き合っている限りは
連絡がとれるまで必死に電話したりメールしたりするものですか。
323:優しい名無しさん
10/12/03 22:23:41 29iGjueU
好きでも嫌気がさしてることはあると思うよ
まあまだ好きの気持ちがいくらか残ってるから無視しないんだろうけど
当たり前のことだけど、あなたが頭の中で思ってるだけでは誰にも何も伝わらないってこと
言葉にしても伝わらないことだって多くあるというのに
324:優しい名無しさん
10/12/04 12:32:12 sUPPCSlq
>>322
>「どうして欲しいか自分で考えて！」なんて平気で言っていましたが
悪いけどウザイボダだな。
人並み外れた言動をする人間の対処をこっちが一人で考えられるわけねぇだろw
①②の答えは人による。
ボダと言っても人それぞれ。リスカしないボダもいれば、ODしないボダもいる。
タゲも人それぞれ。ボダに本当に嫌気がさせばフェイドアウトすることもある。
うちはボダが行動化しようが、互いに「連絡無視はしない」とルールを決めている。
ルールを破り、明らかに電源切ったりするなら絶対こちらからはかけない。
ボダも人間である様にこっちも人間。何でも黙って従うのは無理。
付き合っていく以上は関係がスムーズにいく様、互いを知り、互いに努力が必要。
それはどの恋愛でも同じだろ。
325:優しい名無しさん
10/12/04 13:14:27 72El6bAD
適当でいいよ
326:優しい名無しさん
10/12/05 05:11:44 0jYzXR4r
>>322
もっと相手を信用してもいいんじゃないかな
あなたが信用すれば相手も信頼してくれると思うよ
あなたのような状況の方は少し手をのばせば幸せがつかめる気がします
あまりにも自分がボダだと思い込んで気づいてない気がする
327:優しい名無しさん
10/12/08 16:42:44 GoHq520Y
一般人でも変だと、分かれた方がいいんじゃない？
恋は盲目だけど・・・・・・・・・・・
ボダだったら速攻だと思うけど。
DVよりたちわるいと思うのだけど。
328:優しい名無しさん
10/12/09 23:04:24 RyqgNjP1
ボダとの付き合いは砂漠に水をやるようなものって
本当にその通りだよね。
このスレで上手くいった人は本当にすごいよ。
それだけで人間的に尊敬できる（「理想化」みたいだが w）。
なんでその人たちは上手くいったんだろう。
相手ボダのことが好きだから？
好きでも、0:100じゃ、やりきれなくないのかな。
せめて1:99ならと思うけど、それは俺が未熟だから？
329:優しい名無しさん
10/12/11 08:23:56 U4sX2DkK
0:100とかって、努力がってこと？
330:優しい名無しさん
10/12/11 08:32:55 U4sX2DkK
このスレ 大体 女性がボダってケース多いな。俺の場合もそうだけど。
境界性"人格障害"って日本語凄いな。まるで“人間もどき”みたいな響きで。
最近は、“パーソナリティ障害”って言うのかな。にしてもパーソナリティが
否定されてるみたいだな。“適応障害”じゃあ意味が違ってくるのかな。
331:優しい名無しさん
10/12/11 10:04:19 U4sX2DkK
女友達だけど、うつ兼ボーダーでクリニックかかってるみたい。どんなカウンセリング
受けているんだろう。聞いてない。
332:優しい名無しさん
10/12/11 10:46:00 EHyZeL9i
>>328
行動化していない時のボダは理想を絵に描いた様な女
ボダ度が比較的軽度であり自傷がない
リストカッターは自分のダメージでかいと思う
ボダ自身に治す気がある（これ重要）
333:優しい名無しさん
10/12/11 12:31:17 U4sX2DkK
普通の恋愛の努力とか精神的（・肉体的）リターンを 50：50としたら、
ボダ女とは、1：150くらいになるかな。0：100だと、もたないかも。
334:優しい名無しさん
10/12/11 13:40:56 U4sX2DkK
魔性の女 2ch
でぐぐると参考になるスレ出てくる。
335:優しい名無しさん
10/12/13 11:23:45 Er09wwan
やっぱ、ええわ～
ボダ女とのセックスは最高やね
336:優しい名無しさん
10/12/13 12:23:21 b5I24Bfy
>>335
私の彼なのかと思った
337:優しい名無しさん
10/12/14 21:12:54 He9ob2U+
ボダな彼女に「構わないで」といわれたのでほっておいたら無言電話な日々が続き、
何か伝えたいのかと思って接近したら「帰れ」と言われ、さらには夜中に別れ話を一方的にいわれました。
うつも併発してるのでひとまずは結論先送りの意向を伝えましたが現段階で返事はなし。
とりあえず、こういうとき、うまくやっていくためには放置が一番ですか?
会いに行ったりしたら痛い目みるかな?
338:優しい名無しさん
10/12/15 10:00:10 9T7d/u7r
>>337
会いに来てくれた所を罵倒したいんだろうな。彼女
多分、会いに行ったら罵倒されるし、会いに行かなくても罵倒されると思うよ
会いに行ったら彼女のプライド（?）が満足するとは思うんだが、
後々のこと考えると放置がいいと思う
その間にほんとに彼女がいいのか自分自身に問いかけたら？
339:優しい名無しさん
10/12/15 21:50:24 yICPT57+
>>338
レスありがとうございます!!
やっぱりどちらにしても罵倒されますよね…。ここ一ヶ月、うつ病の方の波も大きくて、
メール一通にしても「ありがとう。」だったり「いちいちメールすんな。」だったり…。
そのため、考える時間がたっぷりあり…それでもやっぱり好きなんだよなー…って頭を
抱えています。茨の道なのはわかっているのですけどね…。
とりあえず放置策をとってみます…。
にしても上手くいってるなって思ってた矢先に、ガクーンと悪化してしまっている…
本当…この感情のジェットコースターはいつも予想の範囲外の動きをしてくれます…。
なってしまう…
340:優しい名無しさん
10/12/15 22:05:33 G33GBjzW
>>339
突き詰めて考えようよ
もし、その彼女と結婚して子供が生まれると仮定してみよう
それなら答えは出ない？
俺は身近な人にそう説得されてる
確かに中途半端に関わると地獄を見るだろうなと容易に想像
つくでしょ
ならば放置、無関心がいい
じっと耐えよう
関わった何倍も時間を要するとは思うが、きっと後で良かったと
思える日が来る
341:優しい名無しさん
10/12/15 22:29:13 BEAbh44o
>>337
過去レス読んだ？
構わないでと言われた後に放置した時点で、彼女はむかついてるんだよ
試してるんだから
その後の別れ話も試し
大嫌い！！でも側にいろはボダの鉄則だろ
本当に別れたい時は実にアッサリしたもんだ
>>340
それって別れる方法じゃね？
342:優しい名無しさん
10/12/15 22:35:55 yICPT57+
>>340
確かに、少し不安になります…。もう五年近くの付き合いになってたりします。
とりあえず現状では「うまくやっていきたい」と模索している感じです。そして
それ自体が茨の道であり、夢想かもしれません。
高機能ボダなので私以外には今の所は無害ですが、子供ができると確かに不安
が募りますね。そこについてはもうしばらく考え込むことにします。
343:３４０
10/12/15 22:41:43 A+XTQTdI
>>342
うほっ５年か～
俺なんかたった２ヶ月だっちゅうの
俺は高所恐怖症なんで退散させていただきました
あなたは継続するのも退散するのも地獄やね
同じ地獄ならとことん付き合え
ともに燃え尽きるまで
だっふんだ
344:優しい名無しさん
10/12/15 23:35:37 BzCHAvua
別れろ
345:優しい名無しさん
10/12/16 01:38:39 Iz4iPtql
このスレはうまくやっていく方法だから
みんなうまくやっていく方法を書きなさい。
346:優しい名無しさん
10/12/16 21:39:06 Ca+sRQ67
うまくやっていくのは心中くらいしかないよ
347:優しい名無しさん
10/12/17 01:26:51 poZaSaaf
被害者は被害者スレへどうぞ
348:優しい名無しさん
10/12/18 00:25:11 fygEilj9
>>347
では？
ここは加害者のスレ？
349:優しい名無しさん
10/12/18 06:01:26 V5UjQkxw
頭悪そうだな
350:優しい名無しさん
10/12/18 10:33:04 fygEilj9
>>349
「呪いの言葉」
この言葉を繰り返されても、相手は答えることができない。
相手の答えを封印しつつ、答えられない質問を繰り返すことで相手を呪いにかけていく。
呪いの言葉をかられた相手は、沈黙するしかない。答えは最初から封印されているのだ。
境界例は、巧みにこの言葉を操る。
境界例の恋人とうまくやっていくには、この呪を解くすべを知らなければならない。
「呪いを解く方法」
自分の好きな美しい言葉を繰り返す。
351:優しい名無しさん
10/12/18 10:34:10 F5oWeBAi
>>348
ここって「境界例の恋人とうまくやっていく方法」を語るスレなのではないですか？
被害者か加害者とかそういう白か黒かという、極端な枠組みで捕らえるスレなのですか？
352:優しい名無しさん
10/12/18 11:02:59 mNiSqEmR
>>350
この人すごく興味深いな～
もっと何かレスしてほしい
こう書くとレスくれないタイプな気がするけどどうだろ？
353:348
10/12/18 11:05:20 fygEilj9
>>351
>被害者か加害者とかそういう白か黒かという、極端な枠組みで捕らえるスレなのですか？
だから、
>>347被害者は被害者スレへどうぞ
に対して、アンチテーゼしたわけなのだが。
354:優しい名無しさん
10/12/18 15:24:56 gKhGwDB5
>>353
レスの流れを読んでないの？
なぜ被害者は被害者スレへ という書き込みに至ったかもわからない？
別れろだの心中しろだの、どこが「境界例の恋人とうまくやっていく方法」なんだか。
この極端な発想は被害者スレのデフォ。
故に、被害者は被害者スレに書き込めよって話だろ。
355:優しい名無しさん
10/12/18 16:15:55 X1kjGzbN
もっと境界例の恋人を前向きに愛するとともに
境界例の恋人とうまく付合っていく方法を提示しろよな。
356:優しい名無しさん
10/12/19 09:04:53 ykIT2XnF
逆説的ではあるが、前向きに愛したいなら好きになりすぎないことだ。
気持ちが先走って客観性が欠けると相手を必要以上に美化してしまうので、
平時と行動化状態とのギャップに悩まされることになる。
きちんと相手の欠点を直視した上で、
無理せずゆるゆると付き合っていくのが長続きするコツだと思う。
不安定な相手と付き合うのだから、
せめてこちらはいつでもそこそこ安定した状態であり続けたいものだ。
ただし、万人にとってそれが楽しいかどうかは知らないし、
相手がそれで満足するかどうかも知らないけどね。
でも、少なくとも自分はそうやって付き合い続けている。
357:優しい名無しさん
10/12/19 17:28:55 2JnGLQVC
>>354
自分の誘導にかなうレスだけを追い求めていれば、何の解決法も出てこない。
それこそ境界例と同じだ。
まあ、別れるとか、好きなのにどうしようもない場合、心中って選択肢も有るわけだ。
それだけ、境界例の問題は大変なわけで、
不毛な是非の問題など、それこそスレチだからやめろ。
>>356
ただただ、がんばってるですか？(文章長いが具体例は書いていない)
心地の良い書き込みだけでは何の参考にもならない。
境界例は、幼児性と大人との認識のズレだから、その事をふまえて付き合わないと悲惨な結果になる。
大人としてのプライドを傷つけず、幼児をあやすように誘導しないと無理。
連中がやっていることは、好きなものを買ってもらえないと床に寝転がって泣きわめく幼児行為と同じだから。
まあ、幼児は職場まで駆け込むすべも知らないし、他の大人を惑わすすべを知らないからただの幼児は教育できるのだけどね。
境界例は見た目だけ大人で、自分自身も大人と思っているから大変だ。
最低限、～～だけはしないルールをつくる事からかな。
リスかしないとか、仕事中だけは我慢するとか。
それすら完全に守らせる事は難しいが、繰り返し、それこそ忍耐。
恋人でなく親になる覚悟がないのなら、とっとと別れた方がいい。
それが、相手のためにもなる。
別れは、幼児性を多少なりとも大人に近づける可能性が有るからね。
境界例が改善しないまま子供ができれば、子供にまで連鎖するよ。
358:優しい名無しさん
10/12/19 21:42:36 ykIT2XnF
>>357
相手が自覚のあるボダなので、それを踏まえて付き合っているよ。
「親になる」は同意。
もちろんそれに同意している以上、「親離れする事もある」ということも認識している。
359:優しい名無しさん
10/12/19 23:53:09 AhKelCVd
>>357
>現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
>適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
360:優しい名無しさん
10/12/19 23:57:05 yDCiK+JX
愛する事、しつける事両方出来る親になる事が出来ればね
愛情与える＋甘やかすだけなら共依存まっしぐら
でもしつけの仕方間違えると荒れ狂うだけの日々
ある意味共依存状態の方がお互い楽なんだよな
361:優しい名無しさん
10/12/20 00:48:07 3RrEGGf5
>>359
はい、了解しました。
>>352
の依頼を良しとして、私もいい気になりすぎたようですね。
共依存してもいいけど、子供つくるなよ。
不幸の連鎖は、あなた方の責任ですよ。
362:優しい名無しさん
10/12/20 02:28:26 ka2aSk1M
了解したと思ったら 何でそう上から目線なんだよw
共依存でも形は色々
傍から見れば幸せカップルの自分達は共依存
あいつがいないのは耐えられないんだから
思いっきり愛して思いっきり叱る
なんでこいつこんな馬鹿なんだと泣きながら殴りあったこともある
ある日お前が望むなら一緒に死んでやると言ったら
その日以来 驚くほど落ち着いた
相手がボダに限らずとも、愛するというのは自分より大切に思うことだと自分は考える（他人の価値観は知らん
共依存だろうが上手くいくならそれでいい
363:優しい名無しさん
10/12/20 06:23:28 xteQ2Kqe
>>361
依頼があろうと無かろうと書いてたくせによく言うよｗ
どんなに隠しても、お前が性悪なのはわかるから
さっさと消えな～
364:優しい名無しさん
10/12/22 21:18:40 K659WDHw
うまくいかなかったなぁ・・・
愛してはいるんだけど
相手の望むようにしていたら、
経済的にも破綻してしまうし
何より周囲の人間に迷惑がかかる
本人はそれを全く分かってないしどんなに言ってもわからなかった
別れを言い出した私を
ボダは死ぬほど憎んでいる
でも私は憎み切れないんだな
憎み切れないけど、完全に無視して近寄らないでいる
変なの
365:優しい名無しさん
10/12/23 12:31:41 EPdewK2e
わざわざ
うまくやっていく方法スレに
書かないでください
366:優しい名無しさん
11/01/02 13:30:12 we8UF1UE
皆さんの愛するボダはちょっとしたことで止むことの無い「動揺」をしますか？
私の愛するボダはちょっとしたことでものすごい「動揺」をしはじめます。
この「動揺」が始まると志向回路がスパークして対応方法がなくなります。
367:優しい名無しさん
11/01/02 13:36:41 we8UF1UE
「志向回路」→「思考回路」
368:優しい名無しさん
11/01/03 03:39:38 AzWNLaTe
>>366
しょっちゅうテンパってるよ。
動揺した時は抱きしめてやればいい。
無理矢理動揺を止めようと頑張っても空回りするだけ。
俺は遠距離でそういう手段が取れないので、
できる限りいつも通りの対応を心がけている。
変化を感じ取ると見捨てられ不安が加速するからな。
もちろん、いつもなるべく安定した対応で、
落ち着ける空気を演出することを忘れない。
369:優しい名無しさん
11/01/04 00:36:52 4FKOCf/L
このスレ見てるとボダとでもうまくやっていってる人たちがいて、励みになります。
370:優しい名無しさん
11/01/06 15:58:13 wDjS1a69
彼女が境界例かと思ったけど
このスレみてたら、俺が境界例なのかもと思えてきた
371:優しい名無しさん
11/01/14 21:19:19 PTcr6lLh
おまいらは寒くなってきて恋人とはどうだ？
おれの恋人は鼻が寒いと言って騒いでいる。
372:優しい名無しさん
11/01/17 23:59:10 DPIZvmtS
>>371
あいつら騒がしいようなｗ
自作自演がうざいよ
うちのは、勝手にてんぱって寒いせいで
体調が悪いだのなんだのごちゃごちゃ騒いでるよ。
もはや何を言ってるのか意味不明。
373:優しい名無しさん
11/01/18 01:38:24 idYsTaeW
マフラーと手袋あげた。
超喜んでたわ。
それで出かけたら「暑すぎる。鞄に入らない。荷物が増えるのは嫌だ。」と八つ当たりしだしたw
だからマフラーと手袋は持ってやって、好きなアイスで釣ってみた。
自分でも恥ずかしくなったらしく笑い出してた。
４才の甥っ子と同レベル。でも可愛いから許す。顔が良い奴は得だな。
374:優しい名無しさん
11/01/18 20:00:14 qbFjLRu4
みんな寒い中でも頑張ってるね
俺も頑張るよ。
375:優しい名無しさん
11/01/20 23:00:19 +GJd0qJ2
ボダ女って約束絶対守れないよね
うちのボダは自分で約束作っておいて
自分で破っては全部八つ当たりｗ
子供以下で疲れるわ
376:優しい名無しさん
11/01/22 04:06:59 Zzs0Gvuf
八つ当たりだってわかってるよね？お前も辛いだろ・・・
って言って抱きしめてやれ
377:優しい名無しさん
11/01/22 07:35:12 YbfL0f4q
>>376
やだよ
めんどくさいｗ
うざいからセフレにするわ
378:優しい名無しさん
11/01/22 08:51:17 VFjZ8jhQ
ボダと付き合えば体を壊すと思う。
胃が絶えず痛くなり、血圧もあがる。
というかボダの恋人を持つ人ってこの世に
本当に存在するのか？
お釈迦様みたいな人なのだろうか？
379:優しい名無しさん
11/01/22 12:52:38 +NsceWgD
>>378
いるからこのスレが24まで続いてるわけで…
俺から見れば、自覚の有無、程度の差だけで、ほとんどの女が何かしらの人格障害を患っていると思うのだが
380:優しい名無しさん
11/01/22 13:24:16 tAmihBYk
普通の女でも泣き叫ぶのはやめて欲しい。
381:優しい名無しさん
11/01/22 14:30:52 wSOyLy0r
そろそろやめとけ！
うまくいかないことは・・・・・・・・・・・
検閲が入るぞ
382:優しい名無しさん
11/01/22 17:20:36 KjfhnO3X
>>379
＞ほとんどの女が何かしらの人格障害を患っていると思うのだが
逆だ逆。
普通の人も持ち得る比較的極端で困った性格傾向が
更に極端に出たものを人格障害って言うんだよ。
逆に、ある一定の範疇に収まっている人を健常者と言うだけ。
それっぽい人間を頻繁に目撃するのは、ある意味当たり前の事だ。
一線を越えてさえいなければ、特に珍しくもない性格なのだから。
男女問わず、何らかの人格障害に「近い」ところにいる人はかなり多いぞ。
例えば、頻繁に情緒不安定になったり、妙に理屈っぽかったり、
やたら疑り深かったり、面倒なことを極端に嫌がったり、
社交性が乏しかったり、小さな社会のルールを平然と破ったり、
他人を傷つけるような事を平気で言ったり、関心を持つ範囲が異様に狭かったり、
自己主張しすぎたり、逆に自己主張しなさすぎたり・・・etc.
383:優しい名無しさん
11/01/22 21:25:52 WbfRAIMa
ボダの人って恋愛出来ないか長続きしないよね。
384:優しい名無しさん
11/01/24 10:24:15 hdWjtfbL
夕方テレビ観ていて３時間メールしなかったらキレられた…
385:優しい名無しさん
11/01/24 13:38:14 qyijTgrg
通院中の元カノ（２０代前半ナース）と別れた。ちょっと聞いてくださいよ。
投薬は不安系（デパス、デプロメール頓服：レキソタン）
だったけど、俺は境界例だと思った。
俺（３０代前半）と付き合う前の元カレと就職後1年半大学からだと、4年だがそいつを振った翌月に俺と付き合った。
元カレだって、なんで別れた？って聞いたら、ＴＶ見てて意見が合わないとか。たったそれだけかよ！あとはエッチがマンネリとかね。
逢った時からメンヘラっぽいなと思ったな。
色白蒼白、挙動不審。目を合わせない。
俺と逢ってドライブして、キスして落ちた。性衝動だよね。
その晩にホテル1泊生ＳＥＸして仲良くなってそれから、何度か逢って猛アタックされて1ヶ月たったら、女が俺の
地元に来て告白されて付き合った。
それから、携帯チェックとか浮気の疑い不安とか酷かった。
メールも毎晩、寝るまで別れるまで3ヶ月。。浮気出来るかよｗ
ある時、メル友からのメールに、ﾊｰﾄがあった。ﾁﾗ見されてた。
もう大変。しかも、俺がこの大事はなぜ？って感じでファビョって嘘で取り繕うとしたら、状況悪化。
問い詰められて、メル友の素性吐かされて、逢ってはない？って聞かれたり謝らさせられた。
元カレとはべったりな付き合い方してて、俺とは長くはないなという予感はしてた。
たぶん、半同姓みたいな付き合い方を望んでたね。
逢いたい逢いたい逢いたいだったもん、メールの内容の大半は。
でも、自分（女）の部屋には男呼べないんだ。
荷物運んであげたときにみちゃったけど、部屋が片づけられなくて、グッチャッグチャ（汚部屋）だから。
治療薬飲んでたから、大分マイルドになってるぽくて一緒にいる間は、そんな酷い症状はなかったけど
時折見せるすごい不安そうな顔がよく印象残ってるよ。
俺とは中距離で何度も来てくれたし、告白にも来てくれたけど、最後は浮気されて別れたよ。
どうも俺と付き合ってると、私の気持ちがモヤモヤする。寂しかったってのが本音かな。
浮気相手とは1回エッチしたきりで2週間くらいで付き合えず破局。その後1ヶ月以内に他の男と付き合ったって事です。
何か、質問があれば俺で答えられればしばらくオチしてますので。
386:優しい名無しさん
11/01/24 14:52:49 bUW6q927
「ちょっと聞いてくださいよ。 」
「何か、質問があれば俺で答えられればしばらくオチしてますので。 」
変な人ｗ
387:優しい名無しさん
11/01/24 15:03:23 +XOVOUN1
>>386
スレタイ読めない人はどこにでもいるｗ
388:優しい名無しさん
11/01/24 16:08:57 XLZJoG4w
>>385も充分病気だね。
こういう勝手にボダ認定して騒ぐ人多過ぎ。そして被害者面で語りだす。
被害者スレへどうぞ。
すべてボダの悪行として同情してもらえるよ。
389:優しい名無しさん
11/01/24 17:34:06 qsHN6G4K
釣りだろ？
390:優しい名無しさん
11/01/24 17:51:24 CFRWW6/5
仮に相対的に見て相手(ボダ)の方が悪かったとしても、
破局に結びついているケースって、意外と双方に重大な過失があったりするからな。
病まない程度に自己を省みるのが立派な？健常者ってやつだろう。
391:優しい名無しさん
11/01/24 18:37:41 qyijTgrg
>>388
悪いが勝手には認定してない。
相手の通院歴は自分からしゃべってくれたから聞いてる。
これだけは言い返すわ。
ただ、聞いた時期がすでに遅すぎた。
俺も十分依存してしまったから病んでるよ。
それは認めるよ。
こういうケースもあるって参考にすればいんじゃないかな。
気になる人がね。
もちろん、俺が悪くない。相手が悪いなんて一方的には思ってない。
病むくらい悪かったと思ってる。
もっといっぱい逢いに行ってやれば良かったとか
甘い言葉をもっと口にも出してやるべきだったとかね。
性根もすごく優しいとこはいっぱいあって、患者さんが亡くなるといっぱい泣いてたよ。
自分のペットで小動物だけど死ぬといっぱい泣いてた。
そういうところも俺は大好きだったよ。
良いところもいっぱい知ってる分、苦労してる人にはうまく行ってほしいなと
思った。