10/09/25 10:16:37 3WEo2p5W
>>49
この問題一点に関して言うなら、ヤバいのは彼ではなく、むしろあなただろ。
デリカシーのない発言云々の話ではなく、共依存に陥っているという意味でね。
共依存から抜け出せないなら、傍からは「別れた方がいい」としか言えない。
いや、直接別れを決断できなかったとしても、せめて今は距離を置いた方がいい。
彼は、あなたが好きだったのではなく、理想化した「あなたの幻影」が好きだっただけだ。
現状では、幻影を破壊されたショックで距離を置いているものと思われるが、
少なくとも幻影を破壊された後の「素のあなた」が好きになれなければ、寄りも戻らないし、
それ以外の理由で寄りが戻ったとしても、恐らくあまり幸せな結末にならない。
（例えば、あなたが下手に出て無理矢理寄りを戻そうとすれば、仮に寄りを戻せたとしても
ボダと共依存者の「最悪のパターン」が待ち構えているだろう。試し行為のエスカレートとかね。）
無理なら諦めろ。
この「無理なら諦める」という思考が持てないなら、
あなた自身が共依存から抜け出せていないということになるから、
彼が「寄りを戻そう」と思えるようになったとしても、あなたの受け入れ準備が整っていると言えないので、
それもあまりお勧めできない。
正直なところ、彼がこのままあなたへの関心を失って離れしまうのが、
最も簡単な「比較的幸せな結末」だと思う。
他力本願だけどね。
ともあれ、あなたはあなたでカウンセリングを受けるなどして、
客観的な視点を交えながら自分の気持ちを一度きちんと整理した方が良いだろう。
文面を見ていても、そういうことが一人でできるほど器用そうには見えないし。
51:優しい名無しさん
10/09/25 10:30:38 EzyLr4+/
親身になって下さり本当に有り難いです…
私は今、仲直りする事しか考えられず、目先のｺﾄに捕らわれており、私が今まで愛情表現が足りなかったからこうなって、これからは愛情をたっぷり注げば試し行為はなくなるかと考えておりました。
実際には逆にエスカレートするのでしょうか？だとしたら今までも精神的につらいのに、これ以上はかなりきついです…
彼はどうせみんな離れて行くんだから、離れたいなら離れればいいだろ！と付き合い初めから言っておりました。そんな様々な過去に傷付いた彼を癒してあげたいと胸が痛くなり、共依存関係になった気がします。
私も不器用なんでカウンセリング行った方が良さげですね…ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ本当に有り難うございます。
52:優しい名無しさん
10/09/25 10:31:36 J634Vvnq
>>49
共依存思考どっぶりですね…。>>48さんがイラつくのもわかる。
そうして彼の態度を支持する行動（謝るとか機嫌をとるとか）を繰り返して、
かれの態度を強化してきたことに、そろそろ気付いた方がいいのでは？
「彼が～だから」、と彼を基準として考えているのを、自覚してる？
フツーは、相手の気持ちを思いやりつつも、自分の気持ちも大事にする。
相手が自己中なら、それ相応の対応をして線を引き、自分を守る。
許容できる範囲を超えれば、それなりの対処を取る。
「私は～したい」が、結局は軸なんだよ。
人格障害の人と付き合うなら、本人に病識があって、
改善の意志があること、治療を受けていることが、必要条件だと思う。
共依存傾向が強い人にとっては、特に避けたほうがいい相手。
53:優しい名無しさん
10/09/25 10:33:00 J634Vvnq
>>50
彼氏は、支配欲・承認欲求に、愛情の面の皮を被せているんでしょうね。
ホンモノの愛情とは別物。
やはり、カウンセリングなど、プロの助けを得た方がいいと私も思います。
54:優しい名無しさん
10/09/25 11:03:07 EzyLr4+/
そうか…私も自分に全然自信がなく、恋人以外からは普通に好かれてるって思うし、相手からの好意は素直に受け取れるのに、恋人からは何故か愛情が全然受け取れないんです。
嫌味に聞こえたら申し訳ないのですが、多くの人に美人だと言われるため、どうせ顔目当てで誰でもいいんでしょう？と思う反面、自信がないので、どうして私なんだろう？誰でもいい中で私がたまたま釣れたから？っていつも思っちゃうんです。
何かあるとすぐに嫌われた、それよりも先にどうせ私のｺﾄなんて本当は好きじゃないよね？って勝手に思いながら付き合い、冷たく突き放す態度に皆さん耐えられなくなって別れる、を繰り返してます。でほらやっぱり誰でも良かったんだ、のループ。
私はｶﾚより酷い人格かも知れません。ｶﾚのｺﾄをきっかけに自分を治して、普通に自分を愛してあげたい、へり下らないと愛されないって考え治して、普通の恋愛がしたいです。何だか抑圧されて涙も出なかったのに、久々に涙が出てスッキリしました。皆さん有り難うございました！
55:優しい名無しさん
10/09/25 11:22:24 ebppSq13
>>54
それ、あなた自身の治療が先決だよ。
自分も境界例のパートナーの相手を必死で努めてたつもりだけど
自分が共依存だったことに気付いてもがいているところ
境界例を克服して境界例の相手をする余裕がある、とさえ思っていたけれど
気付いたら自分がボダ思考全開に戻ってた
きっと状況も症状もあなたに近い
自分の問題と向き合わない限り、パートナーが変わっても同じ事繰り返すよ
56:４８
10/09/25 11:26:21 dzUZf9Ln
あたしゃイラついちゃあいませんよ
なるほどお綺麗なお人なら黙ってても、みんなが寄って来る
そんな中でその彼が異色の存在であなたの恋愛辞典には無い
パターンだった、故に自分で関係の悪化を克服したい、彼により目を
向けてもらいたいという思いなのでしょうか
ですが、はっきり言います
他の論客の仰るとおり完全な共依存です
多分、彼がボダだとしたら純粋な気持ちにも触れていて
愛おしさもあるでしょう
ときにその部分が蘇り、完全にリリースできない辛さ、葛藤が
あるんでしょう
ですが、忘れましょう、忘れる努力をしましょう
あなたなら、新たなお相手と再スタートができることは容易ですから
57:優しい名無しさん
10/09/25 11:44:34 EzyLr4+/
まさに皆さんがおっしゃる通り、共依存間違いなしですね。
彼の中に私がいるようで、自分自身を癒してあげたいような気持ちでした。一方、過去に元ｶﾉやら異性の話をよくする元彼にすごく傷付られたにも関わらず…
今回の彼は全く異性の話をしない、私に心配させないようにしてた、その優しさが従順に感じて、何でそんなに優しいの！本当はしたいんでしょ！しなさいよ！と、いつもｲﾗｲﾗしてました。
彼からの好意がｲﾗｲﾗするなんて何て複雑な感情なんだろう…自分でも理解不能で疲れます。
周りには全く逆に見られてて、彼にもう少しあなたと付き合ってるっていう、夢を見させてあげなさいよ、なんて言われても実際は私が今はしがみついていて…
ちゃんと自分を愛してあげないと、せっかく生んでくれた両親に悪いですよね…でも、どうやったら自分を愛せるのやら…
とりあえず相性の合うカウンセラーがいたらいいな。彼のｺﾄはつらいけど、手放す努力をします…
58:４８
10/09/25 11:56:08 dzUZf9Ln
>>57
ひとつだけアドバイスさせてください
ひとまず一時期だけでもストイックになるのです
走ったり、ダイエットしたり、そうすると自分に酔えます
まあ、お綺麗なあなたなら尚のこと
そうして自分を見つめ直し、気持ちをリセットするのです
とことんまで行くと、カウンセリングは一時の気休めにしかならない
こともあります
自分を磨く、身体の垢を出し、脂肪をそぎ落とす
そんなところがいいような
生意気言って恐縮ですが
GOOD LUCKです
明けない夜はありませんよ
59:優しい名無しさん
10/09/25 14:33:48 UKYEoVUu
もっと適当にやれよ
60:優しい名無しさん
10/09/25 23:05:02 giM7V1Zj
彼女はボダ。
もちろん彼女には問題があるが、
そういう彼女を惹きつけてしまう俺にも問題がある。
依存症の人の側には、たいてい、依存を助長させてしまう人がいる。
ひきこもりは親依存。それを助長する親。
アルコール依存やギャンブル依存で生活が破綻しても、それを支えて依存を助長させてしまう家族。
ボダなんて、ワガママ。リスカする？は？勝手にすればいんじゃね？手に負えないから。じゃあ、サヨナラ。
と、切り離す事が出来ず、ズルズルと惰性で、ベタベタした優しさを与え続ける自分。
61:優しい名無しさん
10/09/27 12:21:59 GhJ8/gn1
ここにいるのはみんなそうだよ。
62:優しい名無しさん
10/09/27 16:55:33 7mCjZXEI
>ズルズルと惰性で、ベタベタした優しさを与え続ける自分
かといって安易に突き放せば上手くやっていけんしな。
ボダ女と付き合ってるある彼氏の場合だと
一旦もう「この人しかいない！」ってとこまで依存させた上で
少しずつ限界設定をしていく、ってプランを取ってたみたいだな。
まあ、ボダの側に自覚と直そうとする意志があるとか、
種々の条件があって初めて成立したようだけど。
63:優しい名無しさん
10/09/27 21:14:32 gBnQFiiu
ボダの彼女の自己中ワガママっぷりに頻繁に振り回されて、
何度も精神的に不安定になり、
幸い彼女から別れ話を切り出してきたから、綺麗に別れられ…、た、ものの…
友達関係はいまだに続いてて、
彼女の方はまだ俺に気持ちが向いてるらしい。
都合のいい相手として保険的にキープされてる感は否めないが、
それでも以前よりは関係は良い。
以前ほどベッタリともたれかかるように甘えてはこなくなったし、
少しは、自分の考え方を改善していく必要があると自覚してきたみたいだから。
俺のほうも、扱いに慣れてきて、
彼女の言動でいちいち動揺する事なく「彼女に問題がある」と思えるようになったから。
けど復縁はない。ありえない。
俺に暴れ馬を楽に乗りこなすほどの腕は身につかないだろうし、
彼女が暴れ馬から完全に人間に変わる事も無理だろうから。
友達でいい。
友達でいる間は、彼女専用癒やしマシンとして居よう。
64:優しい名無しさん
10/09/27 22:08:57 FKQzRXBQ
釣りは結構です
65:優しい名無しさん
10/09/28 07:32:49 ByO761Q1
>>63
そうは言ってもあなた本音は惚れてるね
まあ理想はセフレでいて欲しいってとこかい？
正直におっしゃい
66:優しい名無しさん
10/09/28 18:16:33 sb/9s+ip
面倒だけどセックスしたいしセフレにしようって短く書けばいいのに
67:優しい名無しさん
10/09/28 22:08:23 dGptK6Zh
どうにか4年やってきたけど、最近本気で消耗してきた
どんなに愛情注いでも返ってこない
恋愛に見返りを求めてはいけないっていうけど…やっぱり少しでも無くちゃやっていけないわ…
68:優しい名無しさん
10/09/28 22:50:40 izgg/lnW
気付くのに4年もかかったの？
馬鹿だねーｗ
それならもういっそ一生気付かずに悪魔を引き取ってくださいよ
69:優しい名無しさん
10/09/29 17:19:55 vLpfM8WT
ほんと！4年もたったらボダからは離れられないんゃない？
諦めなよ。
もっと早く分かれるチャンスは何回もあったはず。
70:優しい名無しさん
10/09/29 17:39:21 EUes49I/
菅野美穂主演のギルティってドラマは、ボダ女のドラマっぽい
71:優しい名無しさん
10/09/29 18:31:03 eKsqL5Kt
あの人リアルでボダだよ。
しかもアル中だし。
72:優しい名無しさん
10/09/29 20:43:53 x75EmTlV
>>67
4年もかけて一体相手の何を観察してきたのかが謎。
きちんと観察して方針を考えて行かなければ、砂漠に水を撒くようなものだろうに。
そうでないなら、余剰の愛情だけ与えて最初から最後まで見返りを求めない。
乃至、セックスとかの即物的な見返りでも求めていた方がマシ。
消耗に耐えられないと思ったのなら、とりあえず医者かカウンセラーに相談しろ。
あるいはさっさと逃げ出せ。
消耗を実感するようになったら、それは既にかなり危険な兆候だ。
精神の貯金を全て失う前に善後策を考えろ。
73:優しい名無しさん
10/09/29 20:53:06 jM3pMkhN
だからボーダーってセフレにされやすいんだ・・・
かわいそうに
74:優しい名無しさん
10/09/29 21:38:06 x75EmTlV
かわいそうだと思うなら、NPOでボダの治療施設でも設立してあげてくれ。
75:優しい名無しさん
10/09/29 22:01:28 x75EmTlV
てゆーか、愛情を与えてセックスの見返りを求めるなら、
普通の恋愛と大差ないんじゃね？
少なくとも、一般論としてそれを否定する気にはならない。
そもそも、何とかできる能力もないのに下手に仏心を持つのは、
共依存行きの直通エレベーターに乗るようなものだ。
それで相手を幸せにできるってのならあえて止めはしないけど、
大抵は周囲を巻き込んで余計事態を悪化させるってことを
心しておいて欲しいものだね。
76:優しい名無しさん
10/09/29 22:48:03 6DTnQYoQ
彼女がボダな気がしてきたんだけど
俺の考えすぎかな？
・付き合って２年半、出会った当初から今までずっと
「今月中に死ぬ」と宣言し続けている
・俺以外にも付き合ってる男が２人、キープみたいなのが２人いて
メールや電話でわざわざ「今日はＡとデートだった」と
デートの内容どころかセックスの内容まで詳しく話してくる
・俺がもう別れるというと泣いて引き止めてくる
リスカとかはないんで違うかな？
77:優しい名無しさん
10/09/29 23:31:11 XYGE4S4y
そう言うのを高機能のボダと呼びます。
手首切ったり飛び降りたりするのは低機能のボダと呼びます。
高機能のボダは手ごわいですよ。だって愛する人にしか本当の
姿を見せませんから。取り巻きはその事実を知らないので、
あなたが相手を攻撃しているとしか考えません。
まぁ、ボダ自身も相手を認める期間が短くて、最後は結局誰も
めがねに適う人はいなくなりますね。
78:優しい名無しさん
10/09/29 23:37:28 YYpzn2p9
最近の高機能はそんなに単純になったんだ
79:優しい名無しさん
10/09/30 12:51:49 iN80KrVJ
一月に一回別れる別れるといって攻撃的なのは高機能なボタですか？リスカなどはありませんが
一種の試し行為でしょうか
80:優しい名無しさん
10/09/30 12:55:36 nwHfgwnJ
>>79
高機能は間違いない
いつもの振る舞いは試しかもね
相手が引き止めるか確認したいんだろ
他にも同時進行のタゲの気配はないのかい？
81:優しい名無しさん
10/09/30 13:55:20 6ib6UVc9
>>79
攻撃的ってのがどの程度かにもよるが
それだけならただたんにお前とよほど別れたいだけだろ
気が弱い子、強引に迫られるとＮＯと言えない子は
引き止められると別れられないからな
82:優しい名無しさん
10/09/30 14:24:58 pyObT2NC
彼女は別れたいのに、>>79がストーカー化しそうで怖くて別れられない可能性もある。
83:優しい名無しさん
10/10/01 00:54:28 gmxXC5s8
他人に向かう行動化(Acting Out)と自分に向かう行動化(Acting In)
この言い方は正式ではなくて、経験的なものですが両者を見分けるときには便利で現実
的な分類です。
他人に向かう行動化とはボダの苦痛を他人にぶつけることによって和らげようとする試み。
自分に向かう行動化とはボダが自分自身を傷つける行為。想像上の罪に対して極度の罪悪感
を抱いたり、自傷行為を行ったり、怒りを制御していたり、自分の責任ではない問題で自分
を責めたり、自殺したり。
～境界性人格障害＝BPDより～
84:優しい名無しさん
10/10/01 00:57:04 gmxXC5s8
ボダの人の中には自分へ向かう行動化が殆どの人もいれが、他人に向かう行動化が殆どの人
もいます。両方の人もいます。
85:優しい名無しさん
10/10/01 01:06:35 gmxXC5s8
高機能のボダと低機能のボダ
ここでも機能とは、普通の生活を送ったり、家庭の内外で働くこと、
日々の問題に対処すること、他人との関係を築くことなどです。
ボダの中には病気がひとくて働くこともできない人がいます。
自傷行為や極度の摂食障害、物質依存あるいは自殺企画などで
病院で過ごすかもしれません。
機能水準の高いボダの人たちはほとんどの時間、成城に行動して
います。成功を治め、社交的で、人に好かれ、よく知る人の前で
しかもう一つの顔を現さないかもしれません。機能水準の高い
ボダの人たちは、機能水準の低いボダの人たちと心の中では同じ
ように感じていても、それをうまく覆い隠してしまいます。
86:優しい名無しさん
10/10/01 06:45:42 HDjBYwqV
>85
そのタイプの人の方が、表に出ない分ストレスが溜まり易そうだな
87:優しい名無しさん
10/10/01 07:35:05 WnuqoTDx
>>85
貴方の日本語、間違いが多くてどこか怖いです
88:優しい名無しさん
10/10/01 08:12:20 HDUbG1Nd
「高機能のボダ」とか「低機能のボダ」とかいう差別化って、
「自分はボダだけどマシ」とか
「俺の彼女はボダだけど付き合うことは可能」とか
言い訳するためにあるの？
そもそも、「インフルエンザの患者」と「それ以外の患者」みたいに
不連続性を持ったものではなく、
「高機能のボダ」と「低機能のボダ」なんて連続的なものであって
また、分布もインフルエンザの例と違ってこういう正規分布に近いと思われるので、
URLﾘﾝｸ(ja.wikipedia.org)
これのどこかに線を引くのってあまり意味がないと思うけど。
89:優しい名無しさん
10/10/01 08:38:45 y3foTzv9
おそらく本人がボダ。
差別したがるのが特徴。
しかも高機能なんて、まるで良いことのように語るのは誇大妄想に入っている。
ボタに困っている人はわざわざそんな言い方にはならないと思う。
90:優しい名無しさん
10/10/01 08:50:23 y3foTzv9
>>76
神経が麻痺してる。
他の人と付き合っていて、やってる内容まで言ってるのに、死ぬ死ぬ詐欺で別れられないなんて神経がやられてる。
結婚してくれなきゃ死ぬって言われたら、どうする？
付き合ってる時からそれじゃ、子供も誰の子供か判らないじゃないか。
現時点でも子供が出来ても判らないまま責任とれと言われる可能性を考えないの？
91:優しい名無しさん
10/10/01 08:59:16 HDUbG1Nd
>>89
じゃあ、「高機能のボダ」とか「低機能のボダ」とかじゃなく、
「マシなボダ」とか「酷いボダ」とか言うのが正しいのかな。
あ、なんかしっくりくる。。。
92:優しい名無しさん
10/10/01 09:05:12 P+oGedIh
どうでもええやん
93:優しい名無しさん
10/10/01 09:06:34 y3foTzv9
境界例にましなんてあるの？
94:優しい名無しさん
10/10/01 09:33:48 ytPGQnk+
逃げる奴は境界例だ。
逃げない奴はよく訓練された境界例だ。
ホント、共依存は地獄だぜ！ フゥハハハーハァー
95:優しい名無しさん
10/10/01 16:02:14 TjjYUmqZ
共依存にまでなると別れないの？
それってお互い安心じゃないの？
境界は見捨てられることを怖がるんだから。
96:優しい名無しさん
10/10/01 17:54:35 EJ6bna7W
>>95
タゲ（共依存者）がボダ以外、一切交友関係を持たなくていいと思っているなら
上手く行くこともあるかもね。
ボダは、一旦タゲをコントロールできると、今度はタゲに近づいてくる第三者に対し
異様な攻撃性を発揮することがある。
恐らく、「自分とタゲを遠ざけようとする存在」だと思っているのだろう。
そしてその度に、タゲに対しても試し行為を繰り返すことがある。
タゲの心境が変化していないことの確認だと思われる。
程度は人によってそれぞれだけど、「見捨てられ不安」ってやつは
基本的にそういうものだと思うよ。
97:優しい名無しさん
10/10/01 20:54:55 gmxXC5s8
ここなぜかボダだらけ
98:優しい名無しさん
10/10/01 22:06:18 WnuqoTDx
ボダならどうして欲しいのか書いてって欲しい
99:優しい名無しさん
10/10/02 13:37:18 8GCuxg04
ボタはべったりが理想だけどボタな症状がでたらそのときは軽く距離をおき様子をみてまた距離を縮めるみたいなのがベスト。
もちろんボタはそんなのでは物足りないだろうけど怒りや攻撃のあと 反省したりケロっと忘れたみたいな感じのときあるから。
あるいみ攻撃的な時はまたかとほっといてもいいかも。
人によるけど。
100:優しい名無しさん
10/10/02 14:01:53 S596AxjC
>>99
それは単に、99が人を怒らせて、相手が気が静まったかどうかについてどうするかという話に読める。
101:優しい名無しさん
10/10/02 15:00:08 wgQ5H5eM
いや、99は特に間違ってはいないと思うよ。
少なくとも、症状が出ている時は、極めて冷静であるべきだろう。
102:優しい名無しさん
10/10/03 10:07:05 Qo49xCMu
ボダと付き合うには、相手の状態をよく診て、
時には繊細過ぎるほど繊細に、
時には極太で揺らがない芯を保って、
臨機応変に接する必要があるという事か。
カミソリ並の鋭さを持った太い斧みたいな人間であれと。
…
やってやれるかｗ
俺がそんな人だったらメンヘラなんぞになってないわ！
103:優しい名無しさん
10/10/03 10:56:23 YcOktxtQ
ボダと付き合う？
そんな無意味なことしちゃだめ
肉便器としての利用までだな
104:優しい名無しさん
10/10/03 10:57:41 s3xF4BsG
いやいやボダに対処法なんてないからｗ
「毒をもって毒を制す」これしか方法はない。
ボダに関わるには「逃げる」か「死」しかない。
関わり続けると確実に最後にはどっちかが死ぬ。
まぁ、ほとんど場合はどこかで逃げるんだけどね。
105:優しい名無しさん
10/10/03 11:59:08 KL5y44JE
生きてりゃいつか死ぬさ
106:優しい名無しさん
10/10/03 14:40:36 cexv3Rmx
ボダとの恋愛は、アイドルとか皇族とか殺し屋とか横綱とか
超頑固なカミナリ親父付きの箱入り娘とかと付き合うのと似たようなものだ。
相手の特殊性に対応できなければ恋愛もままならん。
ある意味、立っているステージが違う。
当人がその特殊性にある程度対応できているならまだ何とか見込みもあるが、
多くの場合、当人も完全に持て余しているか、あるいは特殊性に気付いてすらいない。
107:優しい名無しさん
10/10/03 22:26:28 4T1HQg24
なぜうまくいかないかというと
こちらの感情は愛しているのだ
が、あちら(ボダ)の感情がなぜ
かずれる。
「彼・彼女は時々キチガイになる」
というイメージ
どきどき以外は普通なのにね。
108:優しい名無しさん
10/10/04 08:09:56 e4HnsvV6
ベターッともたれかかるように甘えてくるのはやめて欲しい。
メールでお互いに冗談を言い合う事はあるし、からかうような冗談を言い合う時もあるけど、
こっちがからかうような冗談を言った時に、
『(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)(T_T)』
みたいな返しをするのはやめて欲しい。
傷ついた詐欺。
心配して欲しいんだろうけど、悪質。
そんなのを頻繁にされると、本当に傷ついてたり落ち込んでたりを見分けにくくなるから。
冗談で泣いたふりでもいいけど、その後ろに冗談だと分かるように書いて欲しい。
自分でそんな風に分かりにくくしてしまってるくせに、
疲れてる時や落ち込んでる時は、それを万事察して、慰めて欲しいと要求してくる。
本当にワガママ自己中。
109:優しい名無しさん
10/10/04 09:33:41 7QM6VsMw
そこまで分かってるのになんで付き合ってるの？
110:優しい名無しさん
10/10/04 09:37:52 MCxyGEhM
>>108
その程度ならボダじゃなくても甘えんぼの子でもするだろ
さすがにお前が弱すぎ
111:優しい名無しさん
10/10/04 11:39:26 5KUB59j+
要するにボタは大人の子供版みたいなものですね｡かまいすぎるのもほっときすぎるのもアウト｡
疲れそう｡
子育てじゃないんだしやってられないよな!
112:優しい名無しさん
10/10/04 15:19:39 mHfBgFUE
>>108
どっちみち、「傷ついた詐欺」って気付いているのなら、
付き合うも別れるも自由だわな。
あっさり対応できるなら付き合い続ければいいし、
その程度のことでも毎回対応に苦慮しているなら、
一時が万事辛いこと尽くめなのだろうから別れればいい。
ボダと付き合っていると、その程度の事では全く動じなくなるものだ。
実害もないしな。
>>111
＞かまいすぎるのもほっときすぎるのもアウト｡
それはボダに限らないだろ・・・
むしろボダは浮き沈みが激しいから、
相手するなら一本調子に対応した方がいい。
相手がどんな状態でも、常に「適度に構って適度に放っておく」。
慣れれば結構楽だ。
113:優しい名無しさん
10/10/04 21:57:05 rkDhOeaV
浮き沈みが激しいときはまだいいけど、
安定期かな？ってときは、隠れて別タゲ作ってたりするんだよね。
ばれたら逆切れして「全部お前のせいだ」「私のほうが傷ついてる」「死んでやる！」
114:優しい名無しさん
10/10/06 13:04:50 PC0MrYDX
抱きしめられて言って怒るから
ギュッと抱きしめたら
きつすぎると言って怒り出す
典型的なボダの症状
115:優しい名無しさん
10/10/06 13:07:19 PC0MrYDX
抱きしめられていないと言って怒るから
ギュッと抱きしめたら
きつすぎると言って怒り出す
典型的なボダの症状
116:優しい名無しさん
10/10/06 21:41:32 ON7RkK91
>>114
それは単に異性の扱いが下手すぎるだけだろ・・・JK
「ごめん、好きすぎてつい力が入っちゃった。てへ」とか、
「失礼、お嬢様に対して大変な粗相をしてしまいました。
この哀れな男に今一度のチャンスをお与えください」とか、
無理のないレベルで、相手の気持ちをくすぐる言葉の一つでも
吐いてやればいいだけじゃん。
そんな話をいちいちボダの所為にしてたら、正直どうにもならんわ。
実際、この手のくすぐり文句なんて星の数ほどあるぞ。
逆に言えば、それだけポピュラーなシチュエーションってことだ。
117:優しい名無しさん
10/10/06 22:32:13 2SKCU9Qo
どうでもええわ
118:優しい名無しさん
10/10/07 22:08:09 RKhRoDKd
116はもっと外に出たほうがいい。
エロ漫画の見過ぎ。
119:優しい名無しさん
10/10/09 09:39:02 IfE4KFyv
ボダと仲良くなんて幻想。
120:優しい名無しさん
10/10/09 23:30:03 6UpB3QBV
いい加減で誰か彼女を恋人として普通に戻ったという
体験談を述べてくれぇ～ぐえぇ
121:優しい名無しさん
10/10/10 00:17:40 Jn1Acg96
そもそも普通って何よ？
122:優しい名無しさん
10/10/10 08:53:19 QZyA+gqS
>>120
そんなこと期待してるなら早く別れた方がいい
123:優しい名無しさん
10/10/10 11:29:11 pWA5LRb9
普通っていうのはボダでないってことでっしょ
124:優しい名無しさん
10/10/11 02:08:27 ssk+Rwn9
「ボダではない」ってどういうこと？
認知の歪みが全くなくなるってことか？
125:優しい名無しさん
10/10/17 03:20:54 Lp2kucyr
そもそもがボダの症状ごと愛せないなら上手く行くわけないんだって
｢病気を治そう」「この行動言動は病気がさせてるんだ、本来の彼女じゃない」
なんて思ってるなら無理だろ
病気じゃなくて性格の個性
誕生日の約束をドタキャン、後日家に行ったら
その日付のミクシで知り合ったオッサンとのハメドリビデオ発見
それでも「気持ちよかった？君が気持ちよかったなら僕は嬉しいよ＾＾」
ぐらいの気持ちならうまくいく可能性はある
126:優しい名無しさん
10/10/17 06:58:08 PzpZZbAB
>>125
浮気するボダはたちが悪すぎる。
127:優しい名無しさん
10/10/17 09:20:53 k5O3Xgy9
>>125
ボダは許しても怒る
128:優しい名無しさん
10/10/17 11:05:13 8MKAqjbv
>>125
それ以前にそれはボダなのか？
お前に飽きただけだろ。
129:優しい名無しさん
10/10/17 12:25:32 Ty5G8p9G
>>125、
要するに、
この世にボダと付き合える人間なんて存在しない
と言いたいわけですねｗ
130:優しい名無しさん
10/10/18 14:12:01 jcf0yLI7
ボダはあくまでも人格、個性だから廃人寸前まで追い込んで
文字通り「死ぬような思い」をして人生観変えないと人格の矯正はできない
周囲の人間全員で追い込むとかやった犯罪をきっちり告訴して刑務所に
ブチ込むとかすれば社会生活を営める程度に矯正されることはある
中々ボダと対決して詰め腹切らせるまで叩きのめす人間はいないわな
自分の人生でみんな忙しいから
そのままボダボダやっててもいずれ誰からも相手にされなくなって
「自分の考え方はおかしいんじゃないか？」と気付いて考え直す事は
ゼロじゃないしむしろそのケースの方が多い
でもそれは40代50代の話
131:優しい名無しさん
10/10/18 16:53:22 18T+3HSe
ボダって自傷タイプ？
他人傷つけて罪悪感感じなく笑ってられるタイプは別だよね？
132:優しい名無しさん
10/10/18 17:35:00 0CB6GvBg
自傷するのが目的ではなくて手段
自傷したのを見せ付けて相手を不快にするのが目的
133:優しい名無しさん
10/10/18 18:14:32 18T+3HSe
見せないで長袖着てやってるの隠してる子もいるよね
あれは？
134:優しい名無しさん
10/10/18 18:20:40 SYv4UjPR
ボダの誕生日ドタキャンは基本だよね。
結婚式ドタキャンとかも普通ｗｗｗ
135:優しい名無しさん
10/10/18 18:39:58 dOL38/E1
相手に見せ付ける目的でリスカするボダもいるけど、そうじゃないボダもいるよ。単純に自虐の手段としてリスカする子もいっぱいいると思うけど。
136:優しい名無しさん
10/10/18 19:28:41 VGSBdzap
俺の場合、とんでもないことが発覚して、こりゃ何やっても駄目だと思い、一気に全て切って別れて、最後は俺が着信拒否して、
結果的にボダが一番恐れてる見捨てるような形になったんだが
その後、聞いた話によると、彼女は拒食症みたいになりガリガリに痩せてヤバいことになってたらしい。
そういうめちゃくちゃ痛い目に会う原因を作った自分の行動をボダは反省するんですかね？
137:優しい名無しさん
10/10/18 20:31:46 0CB6GvBg
反省するくらいなら最初からボダになりません
138:優しい名無しさん
10/10/18 22:46:03 dOL38/E1
>>136
冷静になって客観的に当時の自分を見れるようになったら反省することもあるんじゃないかな。
でも客観的に見られない状態のままだったら、反省まで行き着かないまま「見捨てられた」って部分に固執してしまってると思う。
139:優しい名無しさん
10/10/19 17:53:26 ULHP82yZ
実は>>136が問題児で彼女が鬱病になっただけの場合もあるしなぁ・・・
そこまでさせたら普通は痛い目にあわせたてやったぜなんて思わないで
悪い事させたと思うから>>136のかわいそうと思えない精神には
何かおかしいものDV的なものを感じる。
140:優しい名無しさん
10/10/19 21:14:38 h6IhWaZI
>>139
いや、ずっと許してきたから増長させたわけでしょ。
かわいそうなんて思うから漬け込まれる。
141:優しい名無しさん
10/10/19 22:35:42 ULHP82yZ
関わりたくなくとも
身体的にボロボロになっているっていうのは
かわいそうに思わないか？
142:優しい名無しさん
10/10/20 01:02:27 RY2SswzM
そう思いだすと無限ループだよな
俺もまともに付き合い出して五年近く
結婚なんてちらほら話が出てるが正直見捨てられないだけで
好きではないんだよな
うーん、我ながら困った性格だわ 自分も
143:優しい名無しさん
10/10/20 01:03:52 lK/8bFXj
母と娘の区別がつくくらいなら最初からボダになりません
144:優しい名無しさん
10/10/20 01:07:35 lK/8bFXj
ｃ っ
（ -)
ＶＶ／￣⊃
｜ ⊃
( -)
ＶＶ
∧_∧
(･ω･ )
⊂⊂ ＼
> )
(／(／
＜⌒／ヽー､_＿
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
145:優しい名無しさん
10/10/20 18:53:20 Q4jxH/zt
ボダかどうかは分からん（本人は違うと言い張る)けど、
それっぽい彼女と別れた。
リスカ跡あり、買い物依存あり、衝動性が高い、
一つや二つの材料で「分かった！」「それだ！」と思い込む、
瞬発力は異常にあるけど計画性や持続性がまるでない。
振り回され続けた日々で、俺の心の病は進行した。
けど、彼女はみるみる良くなっていった。
結局、俺がスポンジのように、彼女のストレスを引き受けてただけなのだろう。
俺を支配する事で、彼女はストレスを解消していただけ。
疲れた。
合わせ過ぎた俺にも問題はある。
でも俺は彼女のおかげで合わせ過ぎないで線を引く術を覚えた。
おかげで生きやすくなった。
彼女は何も気づかないまま。俺に悪態をついて去っていった。
ボダっぽい彼女の事だから、逆恨みしてどんな攻撃をしてくるかと心配だけど。
まぁ、なんとかなるべ。
とりあえず縁が切れたなら万々歳だ。
146:優しい名無しさん
10/10/20 21:08:25 IlPbJSSk
ボダが可哀相だからと面倒みてる君たちが
ボダの症状を悪化させ、回復できないような
本物のボダに育てあげてるんだよ
ボダは大人じゃなくて３歳の子供として扱ったほうがいい
ボダは簡単に言うと知恵だけついて
精神年齢は３歳で止まってる状態のこと
３歳の子が「おもちゃ買って！」
「買ってくれないと自殺するからぁ！」と泣きわめくたびに
買い与えてワガママに育ててるのと一緒
本当にボダのことを思うなら厳しくしろ
147:優しい名無しさん
10/10/21 02:38:25 OuFVayD7
>>146
そして精神的DVが始まる
148:優しい名無しさん
10/10/21 09:46:26 7CaPOaE/
>>147
うん精神的DV
精神的DVはよくないよね
ボダちゃんは精神的DVは可哀想だから優しくしないといけないよね
149:優しい名無しさん
10/10/22 00:00:43 WePFkUG7
ボダに厳しくするのがDVなんじゃなくて
ボダに厳しくするとDVこきおろしが始まるんでしょｗ
冷たくされたら発狂するよ
今まで優しかったなら尚更見捨てられたと思ってブチギレる
上手くやっていきたいなら結果的に甘やかすしかないでしょう
増長させるだけと分かっていてもね
150:優しい名無しさん
10/10/22 00:35:47 H/o4zTej
ボダの浮気率って１００％でしょ？
見捨てられ不安をかき消すために２番手キープしないなんてボダじゃないし、
２番手をキープするためにセックスしないなんてボダじゃない。
151:優しい名無しさん
10/10/22 06:39:14 QZkrdbX0
>>150
うわぁ…、マジっすか…?
それが本当なら、
じゃあ、俺は実は2番手だったのかもしれん、彼女にとって。
本命の1番手は別にいたのかもしれん。
可能性として一番高そうなのは、彼女の主治医。
もちろん、彼女→主治医という一方的な恋だし、肉体関係などは無いはずだが、
彼女の主治医への依存度がかなりのものなのは、言葉の端々から伝わってきてた。
主治医もそれを承知の上で、その依存を、彼女の回復に利用してたのは分かる。
そっかぁ…
彼女にとって精神的彼氏候補の一番は主治医で、
それはさすがに叶えられないだろうと彼女も薄々察して、
変わりに、二番手である俺に、多くのものを求めてきて、
俺にダメ出しの連発で、
結果俺を振り回し続けてきたのかも。
（もちろん、相手の都合に合わせ過ぎた俺にも問題あり。)
そりゃ、あれだけ自分勝手に振り回すはずだ…。
俺は、彼女にとっては2番手で、
好きなように振り回して、
その先相手がどうなろうが関係ない、2番手のターゲットでしかないんだもの…
1番は別にいるから、1番への接し方は、いくらか相手に配慮しても、
2番手はどうなろうと構いやしないんだもの…、彼女的には。
なるほどね。
合点がいった。
152:優しい名無しさん
10/10/22 08:08:43 D+wC5IR3
どうでもいい人には配慮できて好きな人には
自分を出して配慮できてない気がする。
153:優しい名無しさん
10/10/22 08:49:42 QZkrdbX0
>>152
なるほど……orz
深い。深いなぁ…。
それが正しいなら、
僕は、彼女にとっての一番だったのかもしれないですね。
どちらが真か今の僕に見分ける目は無い。
でも再考する良い材料にはなります。
他者・自己・自己と他者の関係性を知る、
より「答えらしきもの」に近づいていける。
ありがとうございます。
154:優しい名無しさん
10/10/22 08:50:56 fo2Nd5TG
だからボダが人を好きになることなんて無いから！w
タゲになり得るか、そうじゃないかの基準だけ。
道歩いてるカップルで、女がすげー美人で、男がなんか冴えない感じだったら
高確率でボダ＆タゲカップルw
155:優しい名無しさん
10/10/22 08:56:20 QZkrdbX0
うむ…
結局、
好きになる事はなく、タゲ＝ストレスのはけ口、
としか相手を見られない、という分けか。
そういう見方もあるし、
それが真なの「かも」ね。
分からん。今の俺には分からん。
でも、いい。参考になるから。
ありがとう。
156:優しい名無しさん
10/10/22 08:59:26 QZkrdbX0
（一人称が、俺だったり僕だったりした点は、
正直、すまんかった。
そんな些細な事に構ってられないくらい、真剣に頭使ってたものだから。)
157:優しい名無しさん
10/10/22 09:39:16 fo2Nd5TG
ストレスとかじゃないんだよ。
相手に帰憑して依存して、自分に対する憎悪や至らなさの不満がそのままタゲへの攻撃になる。
まともな人間なら自分責めるのが普通だが、ボダはタゲを攻撃するだけ。
だから、ボダにとってタゲこそが恋人なのだから、より攻撃されてるほうが一番手の恋人になりますw
勘違いして欲しくないのは自分が受け止めれば、依存されれば彼女の症状が良くなるとか思ってしまうこと。
彼女が依存度を高めるのは逆効果。
真剣に考えたりする時点で危ない共倒れの道にはまってるってこと。
ボダは一言で言うとキチガイだから、相手の行動なんか考えず、常人の女友達と飲み行ったりしたほうがよい。
バランスとれるし。
158:優しい名無しさん
10/10/22 09:45:48 QZkrdbX0
>>157
そのレスでわかった。
あなたが言っている事がおそらく正解に一番近い。
ありがとうね。
そう解釈して、そう割り切って、
彼女との関係性においては、もっと自分を守る事に重きを置きますわ。
そこで線を引きます。
ありがとう。
159:優しい名無しさん
10/10/22 16:42:38 QZkrdbX0
いかん…、どうしても彼女の事を思いやろうとしてしまう…。
まだ完全に縁が切れたわけではないし、
彼女の俺への攻撃が激化するんじゃないか？という不安感もある。
自分が悪かった理由探しをし過ぎてしまう。
ダメだ。やっぱり俺はまだまだACだ。
疲れた。
今俺に必要なのは、リラックスする事、休息する事、考えない事。
なのに、考えてしまう。
ヤバい。
でも、幸い無職だから、やらなくてもいい環境にはあるから、リラックスを心がける。
で、ふと思ったんだけど、
見捨てられたと感じ攻撃に転じたボダの心境は、
自分の物（意のまま)にならぬなら壊してしまえ！
的な発想からくるのかもね
と思った。
だとしても人間性が最低だ。
相手を思いやるとか尊重するという感覚がまるで無い。
イスラム原理主義者に無理やり嫁がされた女が、脱走を図ったら、捕まって、
鼻と耳を削ぎ落とされたニュースを見たが、
それに匹敵するくらい、相手を物としか見ていない。
相手を尊重する気持ちが無い。カケラも。
俺はそんな恐ろしい化け物みたいなのと向き合っていたのか…
うん、ようやく分かった。縁を切る事が出来そうだ。
160:優しい名無しさん
10/10/22 19:29:34 D+wC5IR3
>>159
ここ日記じゃないから
161:優しい名無しさん
10/10/23 10:50:58 GuKm7RT3
>>159
自分を彼女に投影してるだけだから、別に彼女を思いやろうとはしてないでしょ
可哀相な自分をいたわってあげればいいよ
162:優しい名無しさん
10/10/23 12:01:24 3OCHacVt
なんか気に入らないことがあると、無理矢理にでもタゲのせいになるよね。
例えば乗ってた電車が事故とかで止まっちゃっただけでも、『あなたがトイレに行かなかったら１本前の電車に乗れたんだからry)』みたいに。
163:優しい名無しさん
10/10/23 19:44:47 qg8CSs6E
よくある話だと思うんだけど。
付き合い始めたころはすごく優しかったのが、段々と嫉妬と束縛がひどくなってきた。
仕事で話す男性にすら言い出す始末で、数ヶ月くらいケンカが続き
「もう二度と関わらない」と最後は大喧嘩で別れた。
それまで毎日してたメールも途絶えて、「よし！新しい恋をするぞ！」と気合いをいれはじめた3日後。
彼からの復縁メールが届く。
しかも出合ったころのような優しい内容のメール。
最後なんて、毎回人格攻撃されてボロボロだったので目を疑った。
しかし、ホイホイ戻るのは嫌だったので、当たらず触らずの返信で一週間。
彼の態度はまだ優しいままキープされている。
でもこれは境界例特有の捨てられると分かった途端に態度を変えるというアレなのかな。
また元に戻ったら、同じ繰り返しなのかな。
164:優しい名無しさん
10/10/23 20:08:05 WWQDJa05
「なのかな」とか思ってる時点で、もう共依存の罠（あんたも、相手の面倒をみる事に依存）にハマってるよ。
「なのかな」じゃなく、
「なのだ」よ。
まぁ、共依存関係を続けてあんたが潰れるのは、あんたの自由だから、
俺も、これ以上この件に関して世話焼きはしないが。
165:優しい名無しさん
10/10/23 20:15:11 WWQDJa05
つか、
自分の事は見えにくいが、
それに比べたら、他人の事は見えやすいね。
俺の性情は、163に似てるが、163ほどではない。
もう少しだけ冷静に自分を見れてる。
俺には、
163がアホにしか見えん。
「なぜそこまで共依存の罠にドップリ浸かりながら、まだ気づかないの？」と。
まあ、性情が似てると書いた通り、
俺もアホって事だ。163よりは軽傷のアホだが。
166:優しい名無しさん
10/10/23 20:23:42 WWQDJa05
>>160
ごめん。
>>161
前段
専門的な事はよく分からないけど、
俺自身にその感覚が無いだけで、あんたの言う通りなのかもね。
後段
（俺の感覚が正しいのか、あなたの前段が正しいのかは、俺には分からないけど、
どちらにしても、そうするのがベストだと思うから）
そうするよ。
ありがとう。
167:優しい名無しさん
10/10/23 20:50:23 qg8CSs6E
163だが。
>>164, >>165 ありがとう。
君たちの言葉で背中を押してもらった。
様子見じゃなくて、はっきり終わるわ。
168:優しい名無しさん
10/10/23 20:51:42 qg8CSs6E
あ、同じ人だったのか。
どっちにしろありがとう、
169:優しい名無しさん
10/10/23 23:13:25 l2Xvzsuc
他スレで相談をしたところ「境界例では？」とのアドバイスをいただき
こちらにお邪魔させていただきました。ご意見をいただけたら嬉しいです。
4年間つきあっている彼がいます。（同棲2年）
ここ1～2ヶ月の間に、私に対する個人攻撃や暴言がひどくなり
毎日のように人格否定や性格批判を受けています。
具体的には「一緒にいるとイライラする」「顔みるだけで嫌な気分になる」などです。
私以外の人ならリラックスできるのに「私だけが憎しみの対象だ」と繰り返し発言します。
彼は2年前から無職で、その時から鬱っぽい症状は時々出ていたのですが
私に対しての直接的な攻撃などはありませんでした。
まるで別人になってしまったかのような変化に、いまとても混乱しています。
ですが、あからさまな見捨てられ不安や試し行為、自傷、ヒステリックな様子はありません。
普段の行動は、私をひたすら無視→話しかけたり何かを尋ねようとすると
冷淡な口調で淡々と攻撃される、といったパターンです。
また、数日様子を見ても機嫌が直る瞬間もなく、日に日に状態が悪くなっている状態です。
こういった状態でも、境界例という可能性はあるのでしょうか・・・。
170:優しい名無しさん
10/10/24 03:20:14 zre/evjn
>>169
最初の2年間おかしいことが何もなかったのなら、それはボーダーじゃないよ
あんたに対してうんざりしてきてるだけ
もう別れた方がいい
171:優しい名無しさん
10/10/24 03:55:16 XkJ95AvF
>>169
あなたのケースだと、
相手が境界例かどうかにはさほどこだわらなくて良いと思う。
彼が境界例か否かに関係なく、
彼に問題があるのか、あなたに問題があるのかにも関係なく、
【少なくともあなたに問題はある。】
彼を見捨てられない、あなたに。
自分を守る事よりも相手との関係性を絶ち切れないあなたに。
（でも、女はそういう人の割合が多いんだろうな…。だから女って嫌なんだよ。ベタベタした依存時な感覚が強いから。）
あなたが書いている事が（多少主観で歪められていたとしても）丸々事実なら、
さっさと別れるべき。
自分を守るために。
結婚した後や、子がいるような状態から別れるよりは、全然マシ。
後処理や傷は軽く済むはず。
彼は、もしかしたら、境界例ではないのかもしれない。
2年間も無職でいて、4年同棲していたら、
通常の責任感を持つ男なら、大抵は、自責の念が強くなり鬱化するはず。
172:優しい名無しさん
10/10/24 03:57:09 XkJ95AvF
（続き）
そうなると、溜まり過ぎたストレスを身近な誰かにぶつけたくなる人もいる。
そこを抑えられる人と、
抑えられない人がいる。
ひたすら自分に溜めて心の病を進行さす人と、
ストレス（主に怒り）を発散する上手い逃がし方（大声でカラオケを歌うとか）をいくつも持ってる人がいる。
ストレスを発散するにも、上手い逃がし方なら良い。犯罪行為は論外だけど、誰にも迷惑をかけないやり方なら良い。
彼はあなたに迷惑をかけている。
良くない。
そして、そんな彼から離れられない、離れない【あなたに、少なくとも問題はある】。
自動車事故の過失割合は、0対10になる事は少ないはず。
9対1とか3対7とか6対4とかになる。
彼との関係性を絶たないあなたに、少なくとも1以上は過失割合がある。
絶ちたくないなら、どうぞご自由に。あなたの心が潰れても、俺は微塵も困らないんだし。
彼が境界例かどうかは俺には分からない。
長々とごめんね。
173:優しい名無しさん
10/10/24 06:22:53 XkJ95AvF
と言うか、169が境界例の可能性もあるね。
169に書かれてる内容が、
実は、客観的事実と大きくかけ離れていて、169の主観で大きく歪められた、
『169にとっての現実』なのかもしれん。
それで、そんな境界例の169に付き合ってしまった彼氏が、
169のワガママに合わせ過ぎた為に病んで、
我慢の限界に達して169に本音を吐き始めたのかも。
だとしたら169に大いに問題ありで、むしろ彼氏は被害者。
彼がボダでもボダじゃなくても、彼女がボダでもボダじゃなくても、
どちらにしても、
別れるのが正解だろ。
お互いの為に。
お互い、自分を守るために。
ボダか否かの診断基準でググってみれば分かるはずだけど、
「豹変して相手を攻撃する」
のは、特徴の内の１つであって、
必ずしもボダがみんなそれって訳ではないから。
174:優しい名無しさん
10/10/24 06:39:51 XkJ95AvF
粘着ですまんが、もう一言だけ。
もし、169が「それでも別れられない…」なら、
ボダかボダじゃないとかに関係なく、169、犯人はお前だ。
お前に問題があるんだ。
彼氏が可哀想だから別れてやれ。
175:優しい名無しさん
10/10/24 09:11:55 0SPDfzT5
↑ボーダー
176:優しい名無しさん
10/10/24 09:30:25 cA4FpoVx
>>169
まあ双方の言い分と二人の状態をリアルで観察しないと分からん罠。
少なくとも彼氏が無職だという焦りの鬱憤晴らしをされてるのでは。
自分も就活の難しさのジレンマや不安で不機嫌になった事あるからなんとなく分かる。
何十社って一生懸命履歴書書いてもどうせ不採用で返送されてくる、それで傷つく、それが分かりつつ履歴書書くのは相当なエネルギーが必要だよ。
とにかく自分(彼)を動かしやすくするために
履歴書はワープロ書き、人材紹介を利用するとか、楽な方法を教えてあげて下さい。
早く仕事が見つかるといいね。
同居人がいて生活出来ているとそれに甘んじてなかなか就活に身が入らない。
仕事が見つかるまで家を出て彼を一人にしてみるのが近道だと思うんだけどね。
177:優しい名無しさん
10/10/24 09:33:54 cA4FpoVx
>>169
追記。
まだかまだかと焦らせてないですか？
周りが焦っている状況よりも自分が焦らないとダメです。
逆ギレする元です。
178:169
10/10/24 10:31:02 FPWS4XcX
169です。コメントいただき有り難うございます。
長くなるので経緯的な部分を割愛して書かせていただきました。
彼は機能不全家庭で育った ACです。仕事を解雇されてからはうつ＆ひきこもり状態でもありました。
また発達障害の可能性があり、現在診断まちの状態です。
出会った当初から「人は誰も信用できない」「自分を守るために壁をつくって生きる」「いつ死んでもいい」と
口グセのように言っており、今思うと、最初の数年は
私だけが信用できる存在だと理想化している部分があったのだと思います。
一緒に暮らす期間が長くなってからは、私のほうも経済的に切迫していること
また将来的な不安なども重なって、結果、彼にプレッシャーを与えるような発言を
度々してしまった事を今では反省しています。理想と現実のギャップに落胆しているようでした。
夏にある出来事がきっかけとなり、そこから大きく状況が（悪いほうに）変化したように思います。
暴言のほか、買い物依存やアルコール依存なども見受けられるためこちらに伺いましたが
まずは自分が共依存に陥っていること、また自分の歪みに気づき物事を客観視することが
最優先だということを痛感しています。
長々とすみませんでした。
179:優しい名無しさん
10/10/24 11:01:43 XkJ95AvF
>>178
うーん……、
無理だな。
これだけ助言されて、まだスッパリ切るという決断が出来ないあんたは、
共依存からもう抜けられない。
あんたが悪いわけではない。仕方ない事。
まぁ、ここは、『境界例の恋人とうまくやっていく方法スレ』だから、
別れろと言う事自体がスレ違いではあるんだが…
境界例とACにはかなり共通点が多いよ。
ACが悪化すると境界例になるという見方も出来る。
ま、俺はおそらくACだが、境界例かもしれん。
どちらでもいい。
やや回復したそれだと思ってる。
スレ違い発言の連発、ゴメンm(__)m
しばらく消える。
180:優しい名無しさん
10/10/24 11:09:51 XkJ95AvF
一つ大事な部分が抜けた。
『もう抜け出せない』の前に、
『専門家の助けなしに自力では』が抜けた。
ゴメン。
消える。
181:優しい名無しさん
10/10/24 11:22:18 cA4FpoVx
>>178
私もACです…。
失礼ですが、彼は多分まだ精神的に子供のままなんでしょうね。
ACならば多分反抗期は迎えていない。
幼少期からこれまで甘え足りていなくて、親代わりになる人を必要としているのでしょうね。
でも…色々ご自分を責めないで下さいね。
あなたにもあなたの人生があって、幸せになる権利ありますよ。
私もACですが、自覚し始めたのは30代半ば、ACを知ったのはもっと後です(遅)。
私の父が若い頃アルコール依存＆ＤＶでしたが、改善したのは母と別れてからでした。
でもやらなきゃいけない事にはなかなか着手できず、普段は穏やかですがたまに逆ギレしてしまう性格は続きましたけど。
どうすればいいかアドバイス出来ないけど、参考になればと思って…。
本人の成長が一番ですよね。
彼氏さんには頑張って欲しいです。
しつこくレスしてすみません。
182:優しい名無しさん
10/10/24 13:15:39 R3s4nehk
彼女の勤め先の倒産を機に、彼女がボーダー化＆私がターゲット化しているのですが、
「それって、あなたでしょ」と思うようなことを喧嘩ふっかけてきます。
対抗するとツベコベ言うみっともない男扱いするので、学習した結果「ハイハイ」となだめています。
しかし、なだめて、放っておいたら放っておいたで、今度は彼女の周りにまで、そういいた酷い彼氏と
言いふらされて、「●●さんも言ってた」「△△さんも言ってた」と欠席裁判を突きつけられます。
何かにつけ、てぐすね引いて待ってる感じがして、段々と私も恐怖症になってきました。
乗り越えれば絆が強くなると思って、のらりくらりと頑張っているのですが
こういうのから、回復した例ってあるのですか？
自信がないだけだと思うのだが、何から癒してあげればいいのか分からない。
183:優しい名無しさん
10/10/24 16:15:16 7voHdTyV
ボダのために努力すると限界が来るような気がする。
どんなに努力も我慢もしたって
まるで沼みたいに努力を飲みこまれて
そして変わらない。
それに腹が立ってボダに攻撃したくなる。
もう私駄目だ
184:優しい名無しさん
10/10/24 18:27:58 jzjaWidc
>>182
同士発見。自分のこと棚に上げてイチャモン付けてくるんで、『それ自分じゃん』って言うとさらに逆ギレｗ
反論すれば『ネチっこい男だね』と、人格否定。面倒だから『そうだね』を連発してます。
でも通常時は基本いい子だから、乗り越えられるのであればずっと付き合っていきたいけど、治るはずもなく共依存の泥沼に引きずり込まれていく…
185:優しい名無しさん
10/10/24 19:02:03 T2K8OMcI
>>178
共依存の人間がいると、ACや依存の問題は悪化するといわれてる
彼を良い方向に向かせたいなら、
別れるか、少なくとも同棲を解消する必要はあるんじゃないか
186:169
10/10/25 13:09:52 dASEXv1X
皆さん、ご親切にありがとうございます。
日曜日に彼と話をしました。
話すたびに攻撃されるのがとても苦しいこと、
そこまで疎まれるような事は（客観視して）していないこと、
女性として扱われていないことに耐えられないこと、
拒絶されながら一緒に暮らすことはできないこと、
をきちんと伝えました。
また、日常的に「一緒に暮らしたくない」「いつでも出ていくチャンスを狙っている」
と言われていたので、今朝までに荷物をまとめて実家に帰ってほしいとお願いをしました。
（春からバイトを始めているので金銭的には困らない状態です。）
自分だって幸せになりたい、今の状態から抜け出して笑って毎日を過ごしたい、
という胸の奥にしまっていた気持ちに正直になったら
別れの不安も、また後悔も、不思議とありませんでした。
187:169
10/10/25 13:11:32 dASEXv1X
ちなみに朝の段階で彼が出ていこうとしている様子はありません。
こちらのスタンスははっきりと伝えたので、後は本人の行動に任せるつもりです。
今週から共依存を断ち切るためカウンセリングにも通うことにしました。
なんだか心がとても軽くなりました。有難うございました。
>>181
確かに反抗期は経験していないようです。
15歳で母親を病気で亡くし、現在まで医師である父親をずっと憎んでいる状態です。
実兄からは暴力をふるわれていた時期があり、部屋に鍵をかけて生活していたようです。
そのためか「誰にも心を開くことはない。」と、近い関係の人間を頑なに拒絶する傾向があります。
188:優しい名無しさん
10/10/26 17:24:54 hFu1qk1r
そのやり方で良かったのか、微妙だなぁ…。
別れるにしても、彼への言い方ひとつ、態度ひとつで、
彼がDV男に急変したり、犯罪的暴力行為をしてくる可能性もあるのに。
なぜ、専門家に相談してから、行動に移さなかったんだろう…。
なぜ、
2ちゃん他のアドバイスを元に、
自分だけで決断を下すんだろう。
専門家に相談して、その助言を一番大きく参考にした方が、
間違いは少ないのに。
共依存状態にある人は、間違った判断を下しがちな人、なのに。
ま、基本的に頭が悪いんだろうな…。
人の事は言えんがｗ
189:優しい名無しさん
10/10/26 17:44:44 jWY+Z4jN
人への思いやりが強いんじゃないかな。
ここは思いやらないほうがいいという結論になっていくね。
190:優しい名無しさん
10/10/26 19:07:53 wD4BX2mb
>>188
他人が判断した直後に、「判断力が低い」といちゃもんをつけるのは、
共依存の人間が相手をコントロールするやり方だよ
あんたのやり方、すんごい卑怯
191:優しい名無しさん
10/10/26 19:19:17 hFu1qk1r
馬鹿だなぁ…
他人を「犠牲者」と罵る奴ほど、
表で善人ぶって、裏で汚い事する犠牲者。
これ心理学の常識。
他人を「卑怯」と言う、お前が卑怯な人間なんだよ。
つか、そもそも2ちゃんで卑怯もなにもないだろ…。
おもしろい奴だな。
もしかして2ちゃん初心者？
192:優しい名無しさん
10/10/26 19:21:30 hFu1qk1r
ミスなのはわかるだろうけど一応書いとく。
犠牲者×
偽善者〇
193:優しい名無しさん
10/10/26 20:13:47 jWY+Z4jN
真剣に考えている人々に煽るような事をいうほうが
はたから見ていてひどい人にうつるよ。
ここは悩んでる人ばかりなんだから言葉を選ぼうよ。
194:優しい名無しさん
10/10/26 20:34:54 hFu1qk1r
2ちゃんの良さは本音で本質をズバッと言える所だから、
ひどい人にうつろうが、一向に構わないが、
>言葉を選ぼう
には、少しだけ同意。
少し気をつける。
>190の「すんごい卑怯」に対しても、
「煽り」だの「言葉を選ぼうよ」だの言って欲しいもんだけどな。
195:優しい名無しさん
10/10/27 15:14:16 Kf/mo3hI
>>169
色んな考え方があるだろうけど
また辛くなったり、迷ったら吐き出しにおいで
ここじゃなくても、刻等板があるとも思うけど
196:優しい名無しさん
10/10/27 22:46:23 /xWifH6p
彼がボダっぽいんだけど、自分が傷つくのが極端に恐いみたいで
まだ攻撃的に何かを言ってきたりとかはしないんでけど
もっと仲良くなってきたら豹変するのかな？
197:優しい名無しさん
10/10/28 01:02:15 GR2JjtrE
>>196
お前がボダ嫌がることしなければいいだけだろ。
198:優しい名無しさん
10/10/28 09:00:52 1pU0wZDH
スレタイでなんとなく想像は出来たが、相談者も被相談者も甘え過ぎ甘やかし過ぎ。共依存体質丸出しで笑えるw
199:優しい名無しさん
10/10/29 01:38:11 F0pWduaw
なぜ300万円の指輪が欲しいとかいうのがやっとわかった。
自分のために300万円の指輪を買わせることで、300万円の現金
(あるいは借金)を惜しいと思うかどうかをお試ししたいそうだ。
それと、何かあって金が必要になった時にこれを売っぱらえば、
現金が手に入るというげんきんな理由がそこにはあったのだった。
200:優しい名無しさん
10/10/29 01:54:24 GH50+xIS
それ本気じゃなくて言ってるだけじゃないのか。
それとも300万出せる金持ちなのかい。
201:優しい名無しさん
10/10/29 13:30:32 NhavoJdB
>>199
300万の定期をそいつ名義で作ってやれ
お前のために300万は惜しくないが、試し行為に300万を払う気などない
指輪なんて何の意味もない
万一の時に売っても、買い叩かれ2～30万にしかならない
と言え
202:優しい名無しさん
10/10/29 14:11:02 GH50+xIS
このスレ境界線と喧嘩したいスレだなと第三者的に思った。
203:優しい名無しさん
10/10/29 14:31:32 2VlZQZ4V
第三者がこのスレ見てる意味がわかんね。
はいはい冷静で客観的な意見ですねうぜえ。
204:優しい名無しさん
10/10/29 16:47:51 LyIz7fma
さすが第三者。
境界線
などという間違いも簡単に起こす。
205:優しい名無しさん
10/10/29 19:28:56 F0pWduaw
現金があろうがなかろうが、自分のために300万円を
工面してくれることが大事なんだよ。自分のために
300万円を借りれば、その金を返すまでは自分のことを
忘れないと思っている
そして指輪を見れば相手のことを思い出せるそうだ。
206:優しい名無しさん
10/10/30 13:28:53 QRXVc9ew
あっそう。
どうでもいいわ。おまえの戯言は。
聞く価値無い。
だからその後誰もレスしないだろ？
電柱にでも向かって喋りたいだけ喋りなよ。
207:優しい名無しさん
10/10/30 20:22:51 MLphvOkS
スルースキルなさすぎ わろたｗ
あ 俺もかｗｗｗ
208:優しい名無しさん
10/10/31 12:05:56 uVEUe8rH
わたしうつ病、彼女ボーダー
調子が悪くて2ヶ月ぐらいたまにしか会えなかった。
最初はメールが結構来たが、最近ではこちらからメールや電話をしても出ない。
他の男性の話をし始めて連絡があまりこなくなったと言うのは
わたしは必要なくなったということだろうか？
別れたほうがよいのかなと思うのだが「あなたは私のことを支えてくれた
大切な人」ということで「友達でいたい」とのこと。
頭がまわらずどうしたらよいのかわからなくなってしまった。
209:優しい名無しさん
10/10/31 12:31:20 TbXs2uD3
ボーダーならあいまいな関係をあまりのぞまないけどなあ。不思議
210:優しい名無しさん
10/10/31 12:52:14 cKYf+ooN
「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」
おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている
よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ 検索）
自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。
改札はひとつだけ。
自宅の表札は亭主の名前。
このコピペが本人の知るところとなったら
隣の駅を利用するだろうから
そっちでも張っとくと完璧。
211:優しい名無しさん
10/10/31 14:35:19 dbPQ4RkL
>>208
「友達でいたい」なのに「別れたほうがよいのかな」って何ぞ？
212:優しい名無しさん
10/10/31 17:17:45 KrIElJij
それもう別れてるよね。
自分が辛いから離れたいって事かな。
213:優しい名無しさん
10/10/31 18:01:50 kPUtz2tC
>>208
おまえが鬱病でボダなんじゃねーの？
おまえの方が相手に依存してるようだが。
214:208
10/10/31 18:51:06 uVEUe8rH
>>211
ちょっとわかりづらくていません
彼女から「恋愛関係で行くのか」「それとも別れるのか」と聞かれ
彼女からは別れるとしても「親密な友人でいたい」と言われたのです。
ちゃんと返事をしていないのですが、どうしたらいいのかと考えていたところです。
>>212
欝の状態はつらいのですが、彼女といる事はそんなに苦ではないです。
もう別れていると言うことならこのまま彼女の言うように友達でいたほうが
よいのかもしれませんね。
>>213
ボーダーではないと思いますが、共依存になっているのかなとも思います。
皆さんありがとうございました。
215:優しい名無しさん
10/10/31 20:58:38 kPUtz2tC
親密な友人でいたい
と言われたなら受ければよくね？
セフレのひとりやふたりいてもいいだろ
216:優しい名無しさん
10/10/31 22:41:52 1ExD+FBM
神様が私達を導いてくださる。
217:優しい名無しさん
10/11/01 21:11:38 arB+/RQw
会うと言ったと思えば、やっぱり会えないと言う。
さっき、人に対して失礼だよ、とめちゃくちゃ激怒してしまった。
どうなっても、もう知らん。
言ってすっきりした。
それからメールなし。
218:優しい名無しさん
10/11/02 07:25:20 WxMXoOnV
ヘタだなぁ…
219:優しい名無しさん
10/11/02 14:02:43 VAiq398x
現在の彼女も元カノも元々カノもボダ
ボダは自分に正直に生きてるだけで何も悪くない
いい子ぶって猫かぶってる女と比べれば１００倍は性格いい
ボダは魅力的なのに自分の魅力に気付かずに自分を責めてる
そんなとこも守ってあげたい
220:優しい名無しさん
10/11/02 14:54:36 P8nI5yr+
>>219
今までの彼女と別れた理由を知りたい。
221:優しい名無しさん
10/11/02 19:33:11 +yRHd4+C
元カノと、元々カノとの、
別れる時の相手の対応と219の対応を知りたい。
222:優しい名無しさん
10/11/03 05:44:35 x43S55t8
どうでもええやん
223:優しい名無しさん
10/11/03 19:14:57 zKG/6bnh
>>219
釣りするならもうちょいマシな仕掛け作ろうぜ
224:優しい名無しさん
10/11/06 06:27:52 X5ZGuoxT
>>219
元々はボダっぽくなかったのに段々おかしくなっていったりしてない？
225:優しい名無しさん
10/11/06 17:03:24 0yA/y+Us
ボダはある時、発症するからな
226:優しい名無しさん
10/11/07 00:18:42 WbuCctCp
ここの皆はどこで彼女と知り合いました？
自分はネットゲームでした。mixiなどネットしているとボダと知り合う確率多い気がする。
227:優しい名無しさん
10/11/07 23:39:46 dtc1z0Lm
同級生
228:優しい名無しさん
10/11/11 03:09:32 jKlre6Da
会社だよ
でも役職は部下の部下の部下
229:優しい名無しさん
10/11/15 00:11:49 GwT/NI4+
なんかここみてると自分はボダっぽい…どうすればいいんだ
230:優しい名無しさん
10/11/15 02:18:56 jOewRP7G
＞どうすればいいんだ
何もしないか死ぬ
231:優しい名無しさん
10/11/15 23:31:52 DGDHY878
ボダの治し方たぶんわかるよ
これは奇跡に近いのかもしれないけど
受動的な“愛されたがり”がボダだと思うんだけど
何らかの形で能動的に誰かを愛する事が出来るようになると
すごく症状が良くなると思う
例えば、子育てとかね。
綺麗なボダはターゲットが尽きないから
子供虐待しないだろうけど
そうでない人は弱い者をターゲットにするのかもしれないね
綺麗とかきれいでないとか関係ないのかな
ボダ自体、愛情不足で発症するんだろうから
欲しい人ばっかりか・・・
愛したらいいのに
能動的に
それが難しいのかな
232:優しい名無しさん
10/11/15 23:35:47 DGDHY878
廃人まで追い込まれないと治らない
って嘘だよね
苛められて傷ついてるのに、もっと傷つけて良くなるはずない
劣等感は劣等感に猛烈に反応するらいね
無意識レベルでもさ
本物の愛情が、彼・彼女らを救うのかも
それは嘘や誤魔化しでなく
無意識レベルで
何となく比較的今までよりずっと、信じられる
とか、そんな事なのかもしれないね
233:優しい名無しさん
10/11/15 23:40:14 DGDHY878
昔、この人無神経で何てボーッとしているんだろう・・
と思いながら。その人といると妙に安心出来る人いたけど
（恋じゃあなかったが）無意識レベルで
相手の根本的な安定感みたいなもの（育ちや、無意識レベルの自己に対する
健全な価値観とか）に対する反応だったんだろうね
ボダはそう言った人との触れ合いに飢えているのかもしれないね
自分と似た人は避けるべきなのかもしれない
挑発的なこと言って、反応してくれたらうれしいんだけど
反応しなくてぬぼーっと一見（こいつ阿呆か？）
みたいなのと深くお付き合いすると
癒されるのかもしれない
234:優しい名無しさん
10/11/15 23:44:01 DGDHY878
スゲー・・こんなやついるんだぁ
とかなり目から鱗です
235:優しい名無しさん
10/11/15 23:48:03 DGDHY878
色んな人がいるんだなァ
と思って、男親と比べてみたりして
男って、人間て、自分て何だろう
って結構気付かされます。不思議とあんまり惚れないけど
癒しモードで
能動的に愛すると、泉が溢れるらしいよ 愛の泉が
欲しがるとたぶん足りなくなる たくさんあふれてても
236:優しい名無しさん
10/11/16 15:31:07 SdCD6v3Y
自分の理想の男性像ぶちまけてるだけじゃん
自分に合わないと思った男はあっさり捨てるって事でしょ
自分の理想を追求するのもいいけど相手に合わせるって事も覚えようね＾＾
237:優しい名無しさん
10/11/16 18:54:46 gCQ9t2MB
あっさりすてれないよ
きがつけばあの人が大嫌いなわたしで大好きなわたしでいたりするんだ
いやなこといっぱいあったけど 好きになってくれてとってもうれしかった
でもそんなこと伝えるのは まずかったんだとおもう
受け入れられた安心で はどめがきかなくなって、
きがついたらわたし自身に同化までしてくれないと あんしんできなくなっちゃったんだ
わたしと違うすてきなところが あんなにいっぱいあるのに。
ちがうところはわたしの見たくない「りそうじゃないじぶん」になっちゃう。
でも あんなにすきだったのに。なんでだろう。どこにいっちゃったの
愛しているなら あの人がしあわせになれることをしてあげなくちゃいけない
じぶんなんか二の次で、たいせつ たいせつ
わたしのやさしいのはあの人を飼いならそうとしているから うっとおしいんだ
わたしのいじわるなのはじぶんのために何もかも考えているから すくわれない
いつかいなくなっても そんなことになるまで いっしょって思えるばかみたいな無防備さが
わたしにはひつようだ。
あの人を、あの人のためにちゃんとあいするなら。
238:優しい名無しさん
10/11/16 19:04:36 gCQ9t2MB
２３７です。連投すみません。ボダのあいかたを持つ（持っていた）皆さん。
嫌な思いをいっぱいさせられて、なかには気がおかしくなってしまうくらいのひともいたとおもいます。
そんなことをしらんぷりしてボダのひとは生きていくように見えるけれど、
過去を悪くいって 黒歴史みたいな あのできごとのせいで私はおかしくなってしまっただなんて、
口で言っても、ほんとは、それってじぶんにぜんぶいってるとおもいます。
またやってしまったとか、わたしは一生すくわれない、とか。
それから逃避するために、そんなわけないって思うために、悪くいうのです。ごめんなさい。
みんながみんなそう、とはいえないと思うけど・・
どうしてこんなに傷つきたくないのかな。
親に対してでもひっで～って傷つくんだから、他人の恋人同士ならなおさらあるにきまってる
わかってるのに どうしてこんなにすきになっちゃうの。
それはみんな同じですか？わたしたちのような人間だけが思うのですか？
つらくても にこってわらえば 安心してくれますか？
それとも にこってすれば この程度へいきなんだってもっと適当にやりますか？？
へいきなんだってあぐらをかくような人だったら もともとすきになるべきではない人なのかな。
ふつうの感覚ってよくわからない。教育してください。
長文＆へんな文章ごめんなさい。
239:優しい名無しさん
10/11/16 19:08:29 W8G7e/kz
漢字つかえないの？
240:優しい名無しさん
10/11/16 19:10:40 gCQ9t2MB
>239
ごめんなさい。気をつけます。
241:優しい名無しさん
10/11/16 19:24:47 mBQFQt0b
>>237-238
自分だけがつらいと思うなボケ
誰だってつらいのを我慢して生きてるんだ
242:優しい名無しさん
10/11/16 19:43:36 gCQ9t2MB
＞241
そうですよね。自立した精神が必要だと思います。
自分勝手だから、自分が苦しいことしか発見できないんですね。
内面にばっかり興味がいくのを、自覚しなくちゃいけません。
ありがとうございます。
243:優しい名無しさん
10/11/17 11:36:24 44CfLOQx
読み手に対しての配慮が０だな
文才とかのレベルじゃなくて他人に対しての気遣いが無さそう
詩的な表現も自分に酔ってる感じがする
無駄に謝るのも相手を不快にするだけ
国語ドリルからやりなおしましょう
244:優しい名無しさん
10/11/17 13:13:33 SeURF8ml
＞他人に対して気遣いがなさそう
分かる！！
245:優しい名無しさん
10/11/17 13:44:33 Ct4en9hc
>>237-238
あなたはボダなの？
性別は？
ここにいる人はつらい思いを乗り越えてでも
ボダの恋人を愛し続けたいと思っている人の
集まりだ。
246:優しい名無しさん
10/11/17 19:03:52 cPkwb8so
>>237-238です。
>234 ＞244
気遣いがたりなかったですね。
自分だけが納得いけばいいっていう書き込みになってしまっていたと思います。
日記みたいです。主観的すぎました。
お二人は、境界例のかたにどのような不快な思いを与えられたことがありますか？
247:優しい名無しさん
10/11/17 19:54:17 cPkwb8so
>245
ありがとう。つたない書き込みでも、そういってもらえて嬉しいです。
わたしは所謂高機能ボダの、♀です。
感情の起伏は激しいですが、一般に言われている浮気性には当てはまりません。
好きか嫌いか両極端な対人関係しか築けない、という特徴が顕著なせいか、
あまり人を好きになれないのです。（「嫌い」と見なすほうが多いのでしょうね。）
他は、大体知られている通りのパターンが挙げられます。
ボダを自覚したのは今年で、
過去の自分が経験した言いづらい経験、口に出したら年甲斐もないような子供っぽい考えも、
朝まで堂々巡りなのに聞いてくれる彼に、どんどん赤ちゃん返りしてしまい、
「こんなわたしでもいいんだ、受け入れてくれるんだ！」っていう喜びが、
いつのまにか「こんなわたしが良い」って、自分への自信のなさから正当化しだしたのが、始まりだと思います。
わたしはいままで間違ってなんかいない、そんなわたしに合わせられないのが間違いなのよ、優しくないのよって。
彼に委ねて「やっと許された今の自分」だけじゃなく、過去の自分まで都合良く許されようと思ったって、
そうはいかないんだ。ボダの人はきっといつも同じ場所ばっかりふりかえっている。もうそんなところないのに。
先日、彼をとうとう修復不可能なくらい困らせてしまって、ずっと考えていました。
なにを間違ったのかな。て
そこで、ボダの人が、周囲からどう見えるのか、それを知りたくて、ここにきたのです。
248:優しい名無しさん
10/11/17 20:07:34 cPkwb8so
また連投です。失礼します。
読んでいるうちに、わかってほしいっていう幼稚なわがままが、
私たちを通してしまうと、脅迫になっていることに気づきました。
わあわあ泣きわめいてまで、恋人に受け入れてほしかったのは、こんなことだったのかな。
わたしが彼に優しくしていたのは、見捨てられないために、ぜんぶ自分のためだった気がします。
でもそんなことのために彼をすきになったの？と言われれば、絶対に違うっていえる
わたしはあの人の、芯の通った自分自身が大好きだったから、
わたしには到底手に届かないような、くっきりした自己像が、強くてかっこいいなって思ったのです。
それを自己のアイデンティティのために飼いならすようなことをしていたのが、
そもそも間違ってるのに・・・飼いならされない彼の自己が好きなのに。
こういうところは、人の嫌悪や批判が、
とてもわかりやすい可視できる言葉で、はっきり言ってくれるから、助かります。
信じてもらえないかもしれないですが、
決して見捨てられたくないっていう不安で縋り付くために、ここを懺悔の場所っていうふうに使っている訳じゃないです。
わたしを、他人のことばで客観視しなくちゃいけないと思うのです。
そうでもしないと、ずっと自分が正しいなんて思いこんでしまいそうで。
249:優しい名無しさん
10/11/17 20:24:37 YHOYDyww
>>248
なんか悲しくなっちゃうよ
自分の関わった人も、そんな辛さがあったのか無かったのかは
判らない
みんな他人のせいにしてりゃあいいんだとしか考えられなかった
逃げるのは簡単だけど、どう向き合えばよかったのか
今だ答えが見つからないまま、相手には脱価値化～敵視され
周りは忘れろ、考えるなっちゅうのは頭ではわかるさ
でも心の中にひっついちゃってさ
知り合ったのがアンラッキーというのも当てはまらないような
250:優しい名無しさん
10/11/17 20:55:31 hFS8O816
ここはボダとうまくやっていこうという夢物語を抱いてる人のスレだから参考にならないでしょ。
自分の基地外っぷりを本当に客観的に知りたいなら被害者スレにいくべき。
251:優しい名無しさん
10/11/17 21:27:16 cPkwb8so
>249
お返事ありがとうございます。
私たちが自覚しなくちゃいけないのは、
どのくらい恩恵にあずかっているか、それに対して何ができるのかなっていうことだとおもいます。
普通なら、きっとカンタンにできるのだろうな。
あそこまでいけばもう平気だ、なんていくとこまでいっちゃううちは、
きっといくら手を差し伸べてくれても、気休めくらいにしか思えないのです。
好きな相手が辛いってわかったら、
この人のためにどうすればいいのかなって考える気がします。
自分の状況にあてはめたらそうなりました。なんとなく。
悲しくなんてならないでください。ありがとう。わたしがいうことじゃないけど。。
こんなに優しい人がいることに気がつけないほうが、あたりまえなんて思うほうが、
悲しくならなくちゃいけないのですから。
252:優しい名無しさん
10/11/17 21:32:10 cPkwb8so
>250
ここが、実際に被害になった方の話や、相談したいというを目的、両方兼ね備えている場所だと思い
書き込みさせていただきました。
被害者スレの方も、同様に確認しています。
あくまで被害者のお話ということなので、わたしの話は加害者の話だし、適切ではないかなと思い、
こちらに書き込みさせて頂いています。
253:優しい名無しさん
10/11/18 00:01:25 Ct4en9hc
なかなか本人が自覚していてなおかつ、私らが受けてきた
虐待の数々を高機能ボダの側から知ることはできないから
ありがたい。
私が高機能の彼女を見ているとボダ特有の波と偏った認識がある
ようだけれどあなたは自分でもそれを認識しているものなのですか？
254:優しい名無しさん
10/11/18 03:07:13 VQr4adnV
結局のところは恋人との関係を良くしたいからボダを治したいってこと？
255:優しい名無しさん
10/11/18 04:42:59 ZuZDfH14
うまくやっていくも何も、ボダの恋人と付き合い続ける必要があるのか？
ボダと毒親の影響から脱しつつある自分は、
少しでもボダくさい人間に拒否反応が出る。
まだ過渡期だから過敏になってる部分と思うけど、
一貫して思うのは「依存しかしない人には近づかないでよし」
ボダを支えたいと思う気持ち自体が共依存の兆候では。
いや、私は私で正直、愛情や友情とボダ的執着の見分けがつかなくなってる（愛情や友情まで異常かもと過敏に警戒してる）
んじゃないかという不安があるんだけど…。
こういう自分は冷たすぎるんでしょうか…。
256:優しい名無しさん
10/11/18 10:55:59 vlSN8Ma8
必要があるとかないとかじゃなくて
続けたいから試行錯誤している人たちのスレだよ
かく言う私も 付き合う少し前から最初の頃の
怒涛の愛情表現の波にまだ揺れてる感じ
あれを忘れられない限り普通の恋愛は無理
>>251
ボダは普通の人が頭の中で思っても決して相手には言わないようなことを
ストレートに ぶつける事のできる人だと思う
それを受け入れられると 満足するし
受け入れられないと 俺（私）の事がわかってない と持論展開
自分を相手に合わせることは考えもしない
相手がすべてを犠牲にしても自分に合わせるのが当然
わざとじゃなく天然にそういう思考回路だから
その歪みに気づけたら前進じゃないかな
257:優しい名無しさん
10/11/18 13:14:17 Nb7SvcNs
うちのボダは出入りの業者なんだけど
ボダと私が別れたことを知ったボダの上司がさ
ボダに「お歳暮返してもらってこい！」とか言ったんらしいんだ
（あ、去年の話ね）
で、ボダは買って返したらしい
そのことであとからボダに怒鳴られ怒鳴られ
すごい怖かった
この時期になると鬱になる
お歳暮持ってこないでほしい・・・どうしたらいいんだ
258:優しい名無しさん
10/11/18 15:46:16 VQr4adnV
そんなにボダが一箇所に集まるのか？ｗ
259:優しい名無しさん
10/11/18 16:20:41 Nb7SvcNs
ボダの上司はただのアホかもしれん
なんせ全身ピンクのスーツ着てたりする
260:優しい名無しさん
10/11/18 16:27:21 nBvb8VHV
>>248 さん
ひとつ教えてください
相手を見方→敵と思った場合、また見方として価値化してもらう
ことってあるのでしょうか？
実際は修復不可能なところまでいっちゃってますけど
過去の思い出や、話し合ったこと、解決するように尽力したことなどを
全て健忘状態になっちゃってるように思えるのは、ある種の防御
反応（関わらないための）なのかな
261:優しい名無しさん
10/11/18 16:29:14 nBvb8VHV
>>259
それ萬田の銀ちゃんやがな
262:優しい名無しさん
10/11/18 18:48:10 8OSTUIZz
わあ かきこみがいっぱい・・・。びっくりしました。
とろとろですが、ひとつひとつ質問にこたえさせていただきますね。
ただ、あくまでわたしの症例の場合ですので、
ボダのひとはみんなそうなんだって、画一化しないようにしてください。
>>253
波と偏った認識ですか・・・。
認識については、偏っているというより「どうやらふつうじゃないらしいぞ」っていう自覚があります。
どれが平均的なラインにおさまるのか、よくわからないので、偏りといわれると「ん？？」というかんじです。
偏って濃くなっているのか、それともちりぢりに分散されて繋がらなくて、薄くなっているのかなというか。。
気分の波はわかります。
ただし、補正できるくらい認識できていないですが。
263:優しい名無しさん
10/11/18 19:20:36 8OSTUIZz
>>254
そうなります。昂ったまま書き込みしてしまったので、相談てわからなかったですよね。
しつれいしました。
>>255
「必要かどうか」ということは、
きっと、つき合っていて損じゃないの？ということなのでしょうか。
損か得かで言われると、きっと辛酸ばっかりなめさせられるし、損でしょう。
必要ないと思います。
しかし、損得抜きで、といわれるとわたしにもよくわからない。
好き！意地悪されても許してあげる。話をしてごらんって
ふつうに世の中で生きていて実行することは、失うものは多いし、そのかわり得るものは少ない。
ですが、わたしは、恋人といると、言葉ではなくて、心でお話ししているっていう、
曖昧だけど、見えない信頼を無意識で感じ取っていられるきがします。
そんな感覚、値段としては０円だけど。
わたしは必要って思うけれど、社会的にはどうなんだろう。健全な精神にはどうなんだろう。
ボダばっかりが、愛情がほしいほしい！ってわけじゃくて、
与えてくれる方だって、愛情がほしいって思うのは、至極当然だと思います。
だから、冷たいなんてこと、ありません。
過敏になってしまうのは、255さんが愛情や友情にこころを砕いているからだし。
こんどは、誠実な情に出会えるとよいですね。
264:優しい名無しさん
10/11/18 19:41:31 8OSTUIZz
>>255
ありがとうございます。
まさにその思考回路だとおもいます。
妄想が過ぎてる。
あなたは裏切るの？わたしのこと否定するの？あなたも？？
あなたもわたしを価値がないなんていって、認めてくれないんだ
わたしは一番あなたに認められたいのに
それってひどいよね 冷たいのね 撤回してよ 謝ってよって。
ですが、みなさんの体験を読んでいると、
そもそも、そんなこと指摘してないのにってなぜ？？って思いました。
そんなこと ただの言いがかりだから、突き詰めていった方が、
うるさいなって煙たがられて自分の首を絞めることになるのになぁ。
最後は ほらね！ひどい！わたしのこと嫌いになったんだ！だなんて、
結局いちばん辿り着きたくないことに到着しちゃう。ばかばか
それでも、責め立てていれば、いつか安心できる言葉が出てくるんじゃないかって、
もう少し揺さぶってみようだなんて、尋問みたいに騒ぎ立てるのを、
いい加減、おばかさんだよってこと、見ないふりしない方がいい。
265:優しい名無しさん
10/11/18 19:54:42 8OSTUIZz
>>257-259
？？？
ボダの上司にボダが買って返したんですか？実費で？？そういうこと？？
それで、おまえのせいでお金浪費したじぇねぇか、このやろーってなってるってことでしょうか？？
悪者にしたてあげられて、責められてる、それが億劫ってことでしょうか？
それはまだまだやられているのですか。
266:優しい名無しさん
10/11/18 20:48:08 8OSTUIZz
>>260
260さんの相手は、別の興味対象がいるのですか。異性でも趣味でも、社会でも。
いるのなら、その新しい対象に自我を捧げることで、前のことを無かったことにして、
過去を浄化したい欲求があるので、
まず価値化しないと思います。良くて無価値。少なくとも、わたしはそうです。
別れるか、別れないのか、グレーゾーンを行き来しているっていうのなら、
敵視していても、大逆転はあるのかなって思います。
ボダ自身が隔絶した世界を飛び越えてまで、
心のなかで閉じこもってる、本当のわたしに会いにきてよっていう
意思表示にわたしにはとれるのですが・・・。
要は、一層あなたを自分自身の一部として取り込むための、儀式なかんじなのかな。
きっと、そっぽ向かないで、わたしあなたと一緒にいたいよって言えば、
とても喜ぶと思うんだけど、ボダのなかでは甘えが増長するので、よく無い気もします。
はい、わたしの中にはいってきたーわたしと同一化する契約成立～！！って。
本人はのるかそるかで切実だとおもうけど、正直罠といっても差し支えないから、
受け入れたら受け入れたで、泣いて感謝しながら内心ぺろって舌を出してると思う、意識的にも無意識的にも。
かまってほしがりのくせに、関わりたくないなんておもうかなぁ。
しかし身勝手ですね・・・。
こういうときの孤独だっていう寂しさは、たしかに気がおかしくなりそうなくらい苦痛なのに、
外側から見たら、すごく嘘っぽい。
267:２６０
10/11/18 21:15:06 cxLoJoA8
>>266
３年前くらい前から面識ありましたが、深くつきあったのは１ヶ月くらい
でもこっちが縁切りしてから３ヶ月、当初は反省して復縁を求めるだろうと
見込んだのが間違いでした
以来、無視や逃げ隠れされてしまい、話すらできません
第三者にそれとなく仲裁に入ってもらおうにも取り入ってもらえず
先方には新たな興味対象はいない感じですが、不倫状態の仮キープタゲはいます
その人は仕事上、有利に利用している感があります
ボダの頑なな執念深さに、こっちが根負けしそうで、辛くなってきています
268:優しい名無しさん
10/11/18 21:59:18 8OSTUIZz
>>260
ごめんなさい、たぶん敵視し続けると思います。
260さんへの感情がたとえ少しだけ残っていたとしても、
縁切りをされたら、見捨てられた・・・！！って妄想に陥るだろうし、
信頼するにたる交際期間がとてもみじかいので、
けっこう気持ちを残さず、さらにいえば、与えられたもの（恩とか居心地の良さとか）が少ない分、
あまり罪悪を顧みず、きらいきらいって言えると思います。
薄情ものって、十分自分を正当化する理由になる。
あまり深入りするまえに、冷酷な人間だってわかってよかった、もうかかわらないぞって考えてるのかもしれないですね。
260さんはどうしておつきあいをしたのですか？？
わたしの側から見ると、一ヶ月で「じゃあねもうしらない」って言えることが、よくわかりませんでした。
執念深さっていうと、何をさしていますか？？根負けしそうっていうのも。
嫌い嫌いって周囲に言いふらされるのが、恨み深くて迷惑なんだよなってことでしょうか。
だから、脱価値化からもう一度価値化させて円満解決にしたいってことでしょか。
それとも復縁したくて価値化させたいのでしょうか。
269:優しい名無しさん
10/11/18 22:00:24 2t17x4sQ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
∧＿∧ ／ ｳﾘ通貨がピンチﾆﾀﾞ
（ ´Д｀）ｺ-vw√ﾚv-< 日銀砲を貸すﾆﾀﾞ
( ｏロ.ノ ヱ ＼ ﾀﾆｶﾞｷの生死は守るﾆﾀﾞ
｀ｕ―ｕ'~~~~'〔◎〕 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
"""""""""""""""
270:優しい名無しさん
10/11/18 22:06:22 Nb7SvcNs
>>265
そうです
ボダがボダ上司に
ボダ上司がうちの会社に渡したお歳暮を買って返したのです
なんでそんなことしなきゃいけないんだー俺は恥をかかされたー
と責められました
なんでそんなことしなきゃならないのかこっちが知りたい
意味が分かりません
去年の話ですが
この時期が来ると思い出して憂鬱になります
271:２６０
10/11/18 22:09:45 cxLoJoA8
>>268
度々返信ありがとう
前半の部分で先方の考え方が納得できました
やはり、人格否定的な切り方がまずかったのは、思ったとおりだったのか
冷酷認定は致命的ですね
どうしてっていうのは職場で共通の話題から急接近した次第です
今後は復縁よりもむしろ、挨拶くらい最低してもらえる間柄を希望しますが
多分、無理でしょうね
ただ、切ったのも、これ以上深入りは危険というか共依存になるのを嫌った行為
なのかも知れないですね
272:優しい名無しさん
10/11/18 23:33:15 iXMG7Tfz
ここは「恋人とうまくやっていく方法」のスレだから
高機能の人の話を聞けるのはありがたい。
低機能だと縁切りとかすごく判りやすいけど、高機能
の場合だと異常の時以外は普通だからやっかいだけど
普通の時はホントにいい人になる。
だけど脳の奥では全然違うことを思っているみたいで
異常になったときに一気にそれが噴き出してくる。
痛烈に叩かれまくるくせに、次の日普通に接してくる
本人は反省したみたいだけど、正直に謝れないみたい
だけど…
このギャップがなければ最高の恋人にめぐり合ったと
思えるクリスマスになるんだけどな…
273:優しい名無しさん
10/11/18 23:47:39 vlSN8Ma8
>>264
たぶん私（256）宛てのレスだよね…
聞きたいのは 今のあなただから妄想だってわかるのかな
騒ぎ立ててる時は 真実だと思いこんでるのかな という事
こういう事思ってるでしょって決め付けで責められて
それが間違っている（所謂妄想）事なら
あくまで否定し続けるべき？妄想だと指摘したらどうなるの？
否定し続けたら嘘をつくなと罵倒されるし
肯定したら妄想が相手の中で真実になっちゃうよね
274:優しい名無しさん
10/11/19 12:42:39 VbrdxHV1
>>269
ハムニダ
>>270
たしかに意味がわかりませんねw 本気で上司にかえっていわれたのかなぁ。うーん。
それも、俺はお前のせいで十分損をしたぞ、俺にはお前をせめる権利がある！
って、正当化して「ごめんね、悲しいおもいをさせたね」っていわれたいってことだとおもいますが・・・。
攻撃を最小限にしたければ、なるべく、適当じゃなく、
いかにも同情するよって風に謝ってみるのもいいかもしれません。まいとしごめんねって。
ほんとうに、今後一切ぜったい関わりたくない、責められるのもはらただしい！ってことならそれが良いと思います。
それで、ボダにとって責める理由は希薄になるし、わたしだったらだまってしまう。
相手がどんなかたかわからないので、助言として言い切るのは難しいですが・・・。
被害者の方もよく言っていますが、ほんとう相手を労る気持ちが無いなら、
スルーでいいとおもいます。
275:優しい名無しさん
10/11/19 12:51:35 VbrdxHV1
>>270
追記で。わかりづらいので。
偽善で接してあげるのが、いちばんのスルーということです。
相手のためにならないから、全く意味ないけれど、それ以上関係を悪くもしないとおもいます。
もちろん「なんで、そんな怒られなきゃいけないの・・・」といういらいらはあると思いますが・・・
でも、満足したら、あなたへの攻撃は無視くらいにかわるとおもう。
話し合おう！とか説教とか、
深く関わる気がないのに、理解をしめすようなことは、絶対によしたほうがいいです。
より脱価値化が加速するかも。
276:優しい名無しさん
10/11/19 13:06:24 VbrdxHV1
>>271
いえいえ。
ボダのひとは相手に従順であろうとする盲目的なところがあるとおもうのですが、
そのくせ、相手もそうでなければいけないんだっていう押しつけもしています。
271さんは、自立できて前向きな人なのかもしれないけれど、
（お互いの成長ができないと恋人関係でいたくないっていうか）
わたしからみると、やっぱりすこし怖いひと、
感情抜きで決断してしまえるロボットみたいなひとっていう印象です。
277:２７１
10/11/19 14:49:06 1UlibnjY
>>276
大変勉強になります
もう少しご教授ください
それは常識とか正論でズバッと斬らずに
私のことをもっと知って、理解して、その上で
判断してってことでしょうか？
それがやさしさなのだという思考でしょうか？
ボダについて深く勉強したのが、事後だったので、
多少知ってはいましたが、もうたくさん、これで終わってもいいと
そのときは判断しました
あらかじめ知っていれば、理不尽な噴火が治まる
まで、避難生活することだってできたのに・・・orz
でもその起伏に短期間付き合うだけで、怖くなったので
、どのみち成就することのない道のりは歩めなかったはず
本当に向き合って、修正したい、改善したい、添い遂げたいと思える人かと
聞かれたら、NOと言うしかないでしょう
自己犠牲が伴うリスクを背負う自信は無いです、それって弱虫ですね（涙）
でもボダさんってずるいですよ
素直な良い子でいたときを思い出すと、胸が張り裂けそうになります
278:２７１
10/11/19 14:52:36 1UlibnjY
>>276
補足です
＞自立できて前向きな人・・・
前向きかどうかは判りませんが、そうかも知れません。
私、アラフォーの毒男です・・・orz
279:優しい名無しさん
10/11/19 17:15:15 lF+iYON+
内容：
>>272
そうですね、わたしも心あたりがあるので、どっきんってしました。
むっか～ってしてむっつりだまって、だんだん疲れて眠くなって、
起きたら、すっきりしてた。
そこで、イライラしたことは覚えているが、どうにもイライラがなくなっているので、
イライラの態度をとりようもない。まあわたしが勝手にイライラしたんだった。
・・・ので、もうふつうだよ～（怒ってないよ～）っていう意思表示と、
カーって頭に血がのぼってないと、とてもだいすきーっていう感情が多くを占めているので、
あんなにいい加減にしろっていう扱いされたくせに、（あたりまえなんですが）
それでもすき！だなんて、べったりしたくなっちゃう。
すっごくすきだーってハピネスな気分だから、
ごめんなさいって改まっていうには、気分に水を差すようで、逆にまたきまずい自分に後戻りになっちゃうから、言う気がない。
言う発想自体を、無意識に隠蔽しているきもします。
わたしも、よく「まずごめんなさいでしょ」ってしかられるので、
そのときに、は！ってします。そうしてから、なんか言いたくない・・・という。
いまこんなに好きってきもちなのに、もういいじゃんって。
でも日頃から、そういう常識的な？最低限の礼節・・・特に、
悪いことした→ごめんなさい
っていう図式がわたしには一番欠乏していると思うので、
注意してくれると、今みたいに「なんとかしなくちゃ」っておもったときに、
結果的に、自分のやなところをみなくちゃって思いました。
ごめんなさいは自分のやなところを自覚しますってことば。
ありがとーは言えるんですけれどね。
それって、ボダにとっては、上とは逆で、自分を肯定することばになると思います。
そんなことまでしてくれるんだ！（わたしのために！）ありがとう！みたいな。
存在を認められると、さらにその存在を手にかけてもらったとき、
言いようの無い愛おしさがぶわーってあふれてきます。些細なことでも。
280:優しい名無しさん
10/11/19 17:52:39 lF+iYON+
>>256
わあーほんとだ！数字間違えてます。失礼しました。
騒ぎ立ててるときは、「そうなんでしょ！！」なんて決めかかってるのですが、
「ほんとうはどうなの？！で、具体的に、証拠は！？」って気持ち的にはそんな感じ。
被害妄想が肥大化しているから、自分がとどのつまり何が知りたいか、何を伝えたいか、なんて忘却してしまっているのですが・・・。
知りたいのはYESかNOの２択じゃなくて、（そんなことないよ、そうだよ云々）まずNOであることはもちろん、で、その確証たる証拠、といったところでしょうか。。。
そんなこと思ってないよ、だって○○でしょって。
（それも、相手のためにしてあげた事を例にして説明した方が丸く収まると思う・・・）
でも、無尽蔵に相手の「愛情表現をしろ！」っていう欲求を飲んでいると歯止めがきかなくなると思います。
それって答えてもらえると、すごく心地いいんだけど一過性のもので、麻薬みたいに、効果が切れると、もっともっとあの感覚って、なります。
少しの間は、自然に「愛情表現」がでてくるまで待ってみるか・・・ってなるのですが、
しばらくでてこないと（もしくは、その間にちょっとした逆鱗にふれた）再三、手のつけられない被害妄想に陥ります。
最終的に到達したいのは、わたしをあなた自身がずっとあなた自身といっしょにいるように、わたしを認めて
っていう、ことに近い気がするのです。なんだろう、むずかしいな。
被害者の方に「一緒に死んでやるっていったら症状が軽くなった」と言っている方がいらっしゃいましたが、要はそういうことなんだと思います。
一生一緒だ、苦しいことでもね、死ぬ瞬間もねって言われたら、そりゃあ安心するだろうな。
それ以上に強く望むことってたぶんないから、被害者さんの恋人は落ち着いたんだと思います。
いろんなイメージに辿り着くものね、運命のひと、結婚、シンパシー、やっぱりこの人は宇宙に二人といない、わたしの信頼出来るひと！ってかんじ。
でも、各々の人生があるのに、死ぬときまで約束してって言われたら、そんなの覚悟がいるし、重たいに決まっていますね。
最終段階に到達するまえに、ほんとにそう思ってるの？？わたしのどういうところからそう思うの？って、立ち止まらせるのも必要かもしれません。
できれば、妄想にとりつかれていない、素面のときでも。。。
281:優しい名無しさん
10/11/19 18:21:46 lF+iYON+
>>271
犠牲や損失を伴わずに一生いたいな。自然とバランスがとれて。なんてこと恋人に思うのだったら、ボダなんていちばん相手にしてはいけません。
それに、素直なかわいげがあっても、ボダは世間しらずのガキンチョといっしょだから、
お父さんに甘えるのと一緒、あなたのシャツは汚すし、ごはんもきれいに食べれない。
お行儀よくすわってなさい！なんてくらい器用に立ち回れないのです。
だって、それってそこまで悪いことなの？ってかんじ。
それをだめだぞ！って叱って、だって○○でしょ。って逐一長々説明して、（しかも納得するか不明）
そんな泣くな、ようし、いいこだ、遊びにでもいくか～（肉親ならまだしも、あくまで他人だから義理も無いのに）
・・・なんて苦労を惜しむ気がないのに、この一連の流れがまたちょっとしたら繰り返される・・・。
ぷっつり切れるくらいの潔さをもっているなら、ボダを相手にしなくて正解だと思います。
私のことをもっと良く知って、理解して、判断ではなく、受け入れて！って思っています。たぶん。
判断なんてあなたに選択権があるみたいなこというけど、
正解は自分の存在を認めてくれることだし、正直判断、じゃなくて、なぞなぞ。クイズ。
答え合わせをしてあっていた時、わたしを受け入れてくれて優しいひとだっていう認識なのです。
他人の良心が自分でなくちゃだめ。恐ろしいことですが。
282:優しい名無しさん
10/11/19 18:37:23 lF+iYON+
みなさんは、どうですか？どうですかって言われてもへんかな。
周りがみえなくなるくらいの怒りってありますか？
謝るときってどんな気分？？
一番されたくないことってなんでしょう？？ここからは許せないっていう線引きはどこ？？
283:優しい名無しさん
10/11/19 18:37:57 HRGtsAFK
イライラしてんの俺だけか？
284:優しい名無しさん
10/11/19 18:45:52 lF+iYON+
>>283
違うと思います
285:優しい名無しさん
10/11/19 18:46:36 2XZlD9ma
「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」
おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている
よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ 検索）
自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。
改札はひとつだけ。
自宅の表札は亭主の名前。
このコピペが本人の知るところとなったら
隣の駅を利用するだろうから
そっちでも張っとくと完璧。
286:優しい名無しさん
10/11/19 21:19:26 WwYdRaTm
>>280
レスありがとうございます
>知りたいのはYESかNOの２択じゃなくて、（そんなことないよ、そうだよ云々）
まずNOであることはもちろん、で、その確証たる証拠、といったところでしょうか。。。
彼の考えてる事が少しわかったような気がします ありがとう
嘘をつかないで。 怒らないから本当の事言って。
泣きながらそう言われて YESと言ったら彼も私もどんなに楽か、と思ったりしたけど
YESの先に決して平穏はないんですね
>>282
暴言による全人格否定 ほんとに徹底的にされるから辛い
287:優しい名無しさん
10/11/20 12:05:07 P+Ubq2W0
うまくやっていく方法ってどういう意味？
ボダの状態は無視で適当にいつでもフェードアウトできる状態を本人がキープするってこと？
それともボダの行動化を抑えるために試行錯誤していきましょうということ？
前者ならある程度可能だろうけど後者は無理じゃね？
自分を犠牲にして人生捧げる時点でうまくやっていけてないよな。自分は捧げてないよって言ったとしても家族には迷惑かけるわけだし。
理想ばかりで現実が見えてないひとは、親類に基地外がいる人達の悲痛な叫びを聞いたほうがいい。
288:優しい名無しさん
10/11/20 21:27:29 ngfxVIbP
2人でボダを発症させないってことだな
エイズにかかって人で例えると、エイズ治すのは無理だけど発症させないようにはすること出来るように
289:優しい名無しさん
10/11/21 10:18:09 LHx1cr73
適当にやっていきましょうってことだよ
290:優しい名無しさん
10/11/21 14:36:45 kWE7p9nG
迷惑極まりない押し付け
自他の境界が皆無
爬虫類面
プライベート知られたら職場まで押しかける
いいとこ全く無いじゃん
291:優しい名無しさん
10/11/21 15:33:24 PxQoUjSa
嫁の場合
学業•就業は優秀、昔からの友達もいる。行動化は恋人のみ。リスカなし。
親同士の付き合いが深かった幼なじみなので、彼女の家庭環境は知っていたが、お世辞にも良いとは言えない環境だった。
同窓会で彼女と再会し、付き合う前にボダだと知らされた時はボダの知識がなく
本やネットで調べ病院も付き添った。
彼女の主治医が言うには
•恋人が行動化対象の場合、恋人によっては劇的に改善する。ボダの改善＝普通の人と変わりはない程度になる
•しかし彼女は子供らしい生い立ちを送れず、親子関係は根深い。信頼関係も０か１００しかない
要するに、真剣に、しかし無理なく向き合っていけるなら、付き合いなさいと。
紆余曲折を経て、彼女は恋人も父母も求めているのだとわかった。
極度の不安や寂しさ、衝動的な怒り、これらを受け止め、見放さない安心感をくれる相手。
じゃあ、恋人であって父母でいいじゃない？だから二人で治していこうと言ってから嫁が少しづつ変わった。
お互いにされたら嫌なことを頭に叩き込み、約束は守った。
ボダは、「あ、悪い、悪いw」が通じないからな。
徐々に衝動的な怒りも減り、一度彼女の中で消化してから話し合える様になった。
結婚後は、医者が言ってたとおりの驚異的な改善。
でも時々、喧嘩をふっかけてくる。幸せになれてない人は破壊衝動があるのだろうか。
長文スマソ
292:優しい名無しさん
10/11/21 17:00:10 TGo8W13u
>結婚後は、医者が言ってたとおりの驚異的な改善。
>でも時々、喧嘩をふっかけてくる。
この場合はどう対応しているの？喧嘩の相手する？無視する？優しく抱きしめる？
293:優しい名無しさん
10/11/21 17:22:37 tnV9m12i
>>291
自分の場合、リスカなどは無いが
就業が不安定なんだよなぁ
あなたの奥さんって、対象が限定的なんで比較的
軽度だったんじゃないですか？
だからドクターが改善も見込めたのでしょう
喧嘩をふっかけてくるのも甘えてる感じですか？
ほら、好きな人に意地悪する小学生っぽいのみたいな
294:優しい名無しさん
10/11/21 18:59:53 PxQoUjSa
>>292
>>293
生理前後に喧嘩腰になることが多々有り。原因は些細なこと。
頼まれた買い物を買い忘れたり、自分が寝ながら適当な返事をしてしまった等。
普通の人間からすると「えぇ、そこそんなに怒るとこ？w」と引くだろう。
嫁の場合、無視は悪化させるだけなので、冷静に相手する。
しかし時に、自分を怒らせたくて言ってるなぁと感じることもあるので、
自分に非が原因で始まった喧嘩なら、まずは謝り、故意にやったわけではないと説明する。
（相手がボダでなければバカバカしくて説明しない様なことも含め）
「～については俺が悪かったゴメンね。でもまだ許せないなら今は話さない方がいい。１度考えて」と別部屋に移動。
大体、しばらくすると自分の非を自覚して謝って来る。
そうしたらこっちも「あれはまさに八つ当たりだな、幼稚園児かwww」と笑っておしまい。
最近は月１の事態として把握してるので、喧嘩に発展する前に生理だろと言い先手を打つ。
すると、本人も納得して治まる（かな）
付き合い始めは、売り言葉に買い言葉、物を投げられたら投げ返すこともあり。
書かずとも理解できるかもしれないが、暴れる→「うわーん、もう出てく」は常。
止めなければ、「嘘つき死ね」と暴れる。まさに自作自演の世界観。お前はどこの幼児かと。
嫁が外で見せる顔とのギャップが激しすぎ。呆れるどころか笑えてきた。
無視や物理的な距離を置きすぎると、お互い謝るどころか喧嘩が悪化する事態を引き起こすので、
話し合った結果、喧嘩しても家庭内で別の部屋に移動する方法に変えた。
本人がパニック状態になってどうしようもない時は、抱きしめると大人しくなった。
確かに嫁は社会生活も送れていたので、軽度ボダだったかもしれない。
就業は優秀だと書いたが転職はしてる。傍から見ていると普通以上に人間関係に気を使っていた。
嫁の性格から察するに、外ではボダの部分を見せたくなかったのではないかと。
診断時、ボダと信じたくなかったと言う嫁、社会と良い関係を保つことが改善に繋がると思っていたのだろう。